死にたいと思うこと

質問

変な質問の仕方かも知れませんが、自分自身が「死んでしまいたい」と思う事って、
全てが何かに対する”逃げ”だと思いますか？

よくいじめで、幼い（っていっても、自分の年齢から見てですが）未成年が
自分で命を絶っていますが、あれは自分の目から見ても”逃げ”だと思います。
（しかしその事について攻めたり否定するつもりはありません。自分もいじめられっこだったんで）

しかし今自分が死にたいと思う理由は、「自分が必要のない人間だ」と思うからです。
今、自分したいことをするためには金が必要。金を稼ぐためには働かなくちゃ行けない。
と言う形で働いているんですが、その自分のしたい事が無くなってしまったらべつに生きる必要はないと
思ってしまっているんです。

なんか長く＆最初の趣旨と替わってしまってますが、こんな理由で死にたいと思う事って変なんでしょうか？
また皆さんが生きるために掲げている目標ってどんなことなんでしょうか？

回答No.12

QUBISM

回答するのにとても悩んだのですが、ひとつの話として聞き流して下さればと思います。

私は、一年半前に彼を自殺で亡くしました。
私が発見しました。いいものではないです。

彼は数年前から鬱病で通院を始め、それは何種類もの睡眠薬、抗鬱剤、精神安定剤を常用していました。原因はさまざまなものがあるのでしょうが、物事を深く考える（悪いことだけでなく）人でしたので、人生や、生きることについて考えすぎて疲れている人でした。

ここに回答されている方たちと同じようなことを繰り返し言い続け、「人生って牢獄だよね」が口癖で「もう十分生きたよ」と「どうして生き続けなきゃいけないのか」「電気を消すように自分の人生もパチっと消せたら良いのに」
「何の為に生きている」「生き続けた先には何があるのか？」とよく私に聞きました。
私は「解らないけど、それを捜すのも人生なのでは・・」
とか答えてました。
彼は何度か自殺未遂をしていました。

友達もたくさんいて、いい大学をでて、いい会社に入ったけれど、幸せを感じられないと。

見ていて、本当に辛そうで、病気が起す無気力の闇というのはどうしてこうも惨いことをするのかと思いました。
色々な本を読んで勉強し、彼から状況を聞くような事はせず、頼ってくる時を待ち、自分の無力さを痛感してました。寝ても、「自分は駄目だ」という思考が頭に浮かんで仕方ないらしく、苦しみ悶えて眠っている姿はなんとも痛ましいものでした。病院に行っても、たいしたカウンセリングも受けようとせず、ひたすら薬を貰うだけでした。

ある日会社に来ないので、嫌な予感がして家に行ったら、
彼の事切れた姿を発見しました。直ぐに警察に電話をしました。よく覚えてはいないのですが、私は余りのショックに声にならない叫びをあげて喚いていましたが、警察の質問には物凄く冷静に答えていました。

でも、その時、私は一瞬でも「これで彼は楽になったのだろうか」と考えたのです。「彼の苦しみは終ったのだろうか」と。それは残念ながら誰にも判ることでは有りません。自分が死んだら皆直ぐに忘れるよと言っていましたが、実際は物凄い友達が集まって悲しみました。

死ぬことが悪いとか、逃げなのかどうかは、未だに判りません。
ただ、彼の死後、私に訪れた「死にたい」という気持ちは
物凄く暗く重く辛いものでした。彼には一生懸命「生きた方がいいのではないか」と言い続けていた私が生きることに無力になり、1ヶ月で体重が１０キロ以上減り、全く眠ることができなくなりました。そのまま倒れて死ねたら本望だとさえ思っていました。彼が死んでしまったことの悲しみもありますが、私が生きることへの疑問をもってしまったのです。ただ、自殺をした後、残される人の苦しみを知っているぶんだけ、私は死ぬことができませんでした。

勉強して判ったつもりになっていましたが、実際自分が鬱病になってみてこれ程までに、どうにもならない自分が生まれるとは思いませんでした。通院をしてカウンセリングをきちんと受け、暫く薬の助けをかり、今は元気になりました。

今でも、彼の選択を考え、深い悲しみと許せない怒り、疑問はあります。でも、死を選んでから「しまった」と思っても取り返しはつかないし、いつかは死ぬのなら、生きることを経験してやろうと決めました。

彼が楽になったか、苦しみが終ったかは判りません、でも今、私はともかくあの苦しみから開放された事だけを願います。そして、「死」とは「生」がある限り必ずあるものです。「死」を考えることは普通ではないでしょうか。ただ、ami_mizunoさんには自らを殺めるような考えだけは起さないで欲しいと思います。

長々と失礼しました。