t-toruのプロフィール

ブログを趣味の一貫として続けたいのですが、何度も開設しても3日坊主で閉鎖してしまっています。 ペットのこと、仕事のこと、自分のことeto…。 色々挑戦しましたが、長続きしませんでした。 でも無趣味な女でいるのは嫌なので、ブログだけでも何とか続けたいです！ 自分だけではなくて、読んでいる人も幸せな気持ちになれるようなブログを書きたいです！ でもどうすれば良いのか解らずに悩んでいます。 どなたかアドバイスを頂けないでしょうか？

　哲学家の皆さまに質問です。僕は超無神論者です。 　めっちゃ自分の中に閉じこもっているＤＥＥＰな方のご意見が聞きたい、今はそんな気分です。 　僕は絶対、神さまはいないと思う。僕の神様はどーしてもつらいときだけ存在します。苦しいときの神頼みですね。それ以上ではなくそれ以下ではない。 　皆さまの回答はできるかぎり読みますが、あまりに読みづらいのは勘弁してください。僕は本当に超個性的な方を待ってます、どんな考え方しているのかちょっとでも知りたいです。

実は、3年程前から夜になると眠れません。前日に夜中の4時に寝て朝7時に起きても寝床に入ると眠れません。昼間はとても、眠いのですが．．．。 そこで、1年前から医者で睡眠薬を貰っています。それでも1週間に2～3日は眠れません。平日・休日問わずです。いつもは、11時半頃に床に入ります。たまに早めに寝ると(これが夕方や昼間だとすぐに寝つけます。）夜中の1時とかに起きてしまい、そのまま眠れません。 医者からは、ストレス等を指摘されました。ただ、仕事・プライベートとも順調で特に悩みがないほど幸せです。唯一の悩みが不眠症です。 自分の気づかない所でストレスがあるのかもしれませんが、思い当たりません。 現在、ドラール・ハルシオン他を飲んでいます。 医者からはこれ以上、きつい薬は出せないと言われています。 ちなみに医者は、２つの所にかかっています。 あとは、スポーツもウォーキング、トレッキング等適度に行っています。 いろいろ工夫して、寝床で本を読んだりもしています。(知人から読書は最大の睡眠薬といわれたので) 毎日、夜が怖いです。

変な質問の仕方かも知れませんが、自分自身が「死んでしまいたい」と思う事って、 全てが何かに対する”逃げ”だと思いますか？ よくいじめで、幼い（っていっても、自分の年齢から見てですが）未成年が 自分で命を絶っていますが、あれは自分の目から見ても”逃げ”だと思います。 （しかしその事について攻めたり否定するつもりはありません。自分もいじめられっこだったんで） しかし今自分が死にたいと思う理由は、「自分が必要のない人間だ」と思うからです。 今、自分したいことをするためには金が必要。金を稼ぐためには働かなくちゃ行けない。 と言う形で働いているんですが、その自分のしたい事が無くなってしまったらべつに生きる必要はないと 思ってしまっているんです。 なんか長く＆最初の趣旨と替わってしまってますが、こんな理由で死にたいと思う事って変なんでしょうか？ また皆さんが生きるために掲げている目標ってどんなことなんでしょうか？

前々から私を好きだっていうメールがきていた後輩にはっきりと「付き合えない」っていう答えをだしました。 あっちからの告白もメールだったのでメールで返しました。 私は付き合ったことがないので、付き合ってみようかなっていう考えもあったのですが、性格がたぶん合わないのと、サークルの後輩なので泥沼で別れたらっていう不安もあったのでお断りしました。 何回も「後輩以上に見れません」といれても、「２人で遊んでみなきゃわからん」とかいって、どうしてもっていうんですね。 その人とはそんなに仲がいいわけでもないので、気まずくなるのは目に見えてるから・・・って拒否しました。 そしたら「もういい。メールも何もしない。そっちもしなくていいから」って。それっきりです。 あたしだって悩んでだした答えなのに、逆ギレとかひどくないですか？ サークルの後輩だから、一番避けたかった結果だったのにこんなことになってしまいました。 電話なり会うなりしてちゃんと話すべきなんでしょうか・・・