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彼女のセックス恐怖が復活してしまいました・・・どうしてあげればいいでしょうか？ 過去に付き合っていた人に性的につらいことをされ（詳細は知りません）、それ以降、男性不信、エッチ恐怖になっているらしいです。 とはいえ、私と付き合ってからも、何度かしていました。 初めてのときは少し怖いといっていましたが、そんなに抵抗を感じている様子はありませんでした。 それで油断したかもしたのかもしれません。 ある時向こうはあまり乗り気ではなかったときに、こっちも「今日はあんまりかな？」と思ったのですが、「どうしてもしたいならいいよ」と言われ、しました。 すると、その後にハグとかキスですらやんわり避けられているような感じになり、 しばらくして別件ですこし喧嘩して感情的になったときにはじめて、 「あれからあたしが変化したのわからないの？」 「あんなことするから・・・」 「抱きしめられるだけで、もしかしたこのまま・・・って怖くなる気持ちわからないでしょう？」 のようなことを言われました。 向こうにとっては「いいよ」という言葉の真意をわかってほしかったんですよね。 それが無理やりした行為のつもりではなくても、本人には過去の記憶をフラッシュバックさせたみたいです。 そのときはごく普通でしたが、それもがんばって応じてくれたせいでよけいにつらい想いをさせたのかもしれません。 セックスがないとつきあっていけないとは思ってませんが、やっぱり愛し合っていれば当たり前の行為だと思います。 そう思うと、ずっとないのはいやだなと思うし、なにより昔の記憶を思い出させて恐怖心を持たせてしまったことが悔やまれます。 今はおそらく気分がよい時に手をつなぐのが向こうにとっては精いっぱいだと思います。 今他のこともあり、少し喧嘩がちですが、それでも、向こうも「嫌いになんてなってない」といってくれます。 しんどい想いをさせたのに、そうまで思ってくれてる彼女を本当に大事にしていきたいです。 それでも私も男なので、全く発情しないままずっと付き合い続ける自信がある！！とは言いきれません・・・ どうすればよいでしょうか。 私にとっては彼女の恐怖症が解消して、また抱き合えるのが理想です。 それが無理でも、ハグされて「あんしんする」と言ってくれていたころに戻りたいです。 いい解決方法をまじめに教えてください。

睡眠剤の量を減らしたいのですが、良い方法はありませんか？ パニックアタックを治める薬として、マイスリ－系の眠剤を 5年ほど前から服用しています。 最近頻度が多くなり、10g３錠無いと落ち着きません。 このまま行くと、どんどん量が増えそうで、肝臓への負担も心配です。 海外で生活しており、なかなか相談出来る所が無く、この様に 質問させていただいております。 内科のホ－ムドクタ－は、常備薬と言えば問診はせずに、３週間分程度 処方してくれます。 皆さん、どの様にして同じ様な悩みを克服されたのか、アドバイス いただけると助かります。

離婚。心が折れそうです。 前回、主人の浮気から別居中に相談に乗っていただいた者です。 ４月の主人の浮気発覚後、１ヶ月半の別居から息子（２歳）と自宅に帰り修復に向けて 頑張ろうと部屋を掃除していた所、 お互いの両親にも「浮気はない」と （私には４月の時点で認めていましたが） 主張し、私との性格の不一致で離婚を迫られていましたが、 主人の予定表に週末「デート」と書かれてあり、社内既婚女性との不倫関係は切れたと言っていたので、 信じようと頭を切り替えて帰って来ただけに 心の中の何かが崩れる音がしました。 その後、弁護士を訪ね事情を説明し 証拠もなく問い詰めても嘘を言い通す主人に対して、 一度証拠を取ることを勧められ、調査会社を紹介して頂き 「デート」と書いてあった日の調査を依頼しました。 信頼し、結婚した相手に探偵をつけることに強く抵抗がありましたが 「証拠があるなら、出してみろ！」と主人に言われたことを 思い出し、数十万円の調査費用を捻出して決断し依頼しました。 調査結果は、朝自宅を出て１時間後には４月に発覚した相手と ホテルに入りその後夕方まで出てこなかったという報告を当日逐一受けました。 その後、「今回の件は時間がかかっても許すことは出来るよ。 家庭の外に目が行ってしまった原因は私にもあるから、 もし、もう一度この家族とやっていこうと思ってくれるなら 『心配掛けたな』て一言言ってくれたら、私はそれだけで救われるから あなたの心が帰ってくるのを待ってるからね」と訴え続け 報告書の件は主人には伏せたまま、１ヶ月過ごしました。 作った食事は捨てられる、話しかけてもほぼ無視という態度に 「こうすることでお前が諦めて離婚に同意するのを待ってるだけだ」と言われても ひたすら耐えていましたが、 息子の問いかけさえにもほぼ無視をするようになり、 高熱を出していた息子を放棄されたことが 私の中で離婚を決断させました。 息子は風邪をこじらせ、救急で行った病院に即入院し 一週間２４時間点滴で過ごしました。 浮気発覚から半年経った現在、調査報告書の件も打ち明け 主人とは離婚に向けて協議中。 相手の女性へは慰謝料請求をしています。 主人からは、「そんなんされたら、もう会えれんだろうが！」 「ヤクザみたいな事しやがって！ボケが！」 「有利に立ったと思って偉そう言いやがって。金持ちになれて、良かったな！」 「近く家出るから。別居するせんは個人の自由だからな」と言われる始末です。 主人は相手の女性とお互い離婚し、再婚の約束をしているようです。 相手の女性からは、「別居後からの交際開始であり 元々婚姻破綻していたので、責任はない。５０万円一括の和解金」と 回答が来ました。 弁護士からは、回答内容がひどいので 和解する必要はない。と言われました。 相手の女性からの慰謝料の額が、唯一誠意を見る判断材料だっただけに、 不倫を償う意思も、別れる意思も、息子から父親を奪った事に対する 申し訳ない気持ちの一欠けらも感じる事ができず 幼い息子の存在すら否定されているようで、すごく辛いですし憤りを感じます。 裁判をすることで、諸費用などでマイナスになってでも 戦い抜こうと思っていますが、 今、食事もろくに喉を通らず、体重も落ちてしまい ふとした事で涙が止まらず、息子の手前笑顔で居なきゃと 振舞ってはみるものの夜も眠れず、苦しいです。 それでも、まだこの症状を自覚できているくらいなんだから 私がもう少し頑張ることで、 もしかしたら、息子に少しでも良い教育を受けさせてあげれるかも知れない、 全てを放棄して離婚するよりも美味しいものを食べさせれたり 色んな所へ連れて行ってあげれる事が出来るかも知れない。 とことん戦い切ることで、これから先気持ちを切り替えて前向きに 息子と二人生きていけるかもしれない。と思えば、まだ頑張れる、まだ大丈夫。 と奮い立たせてはみるものの、 半年に及ぶ精神的な疲れから、 これからまた長丁場になるだろう裁判への気力が・・・ 法的には、証拠もあり有利だとお話いただいていますが 最低でも今年いっぱいはかかるとの事で、心折れそうです。 主人と息子が寝ている間に離婚に向けて協議をする中、寝ぼけ眼の息子が 「けんかしないで~　なかよしして~にっこにこでしょ~」と 言わせてしまった息子の環境を一日も早く変えてやりたいですし、 私自身も辛いです。 「パパこわい」「パパやだ、ママがいい」と言う息子に 「パパもママも○○ちゃんのこと、大好きなんだよ」と毎日伝えては、 「うん、○○ちゃんもパパしゅき~」と笑顔で言う息子に申し訳ないです。 混乱し半ば愚痴のような内容です、冷静なアドバイス頂けると嬉しいです。

エビリファイは逆に気分が鬱々としますか？ 何か月前かは定かではありませんが、エビリファイを飲み始めてから２．３ヶ月は経っていると思います。 エビリファイ6mg意外に、トレドミン25～50mg、ジェイソロフト50～100mgを飲んでいます。 数か月が経ちましたが、ここ一か月程はどんどん症状が重くなっているような気がします。 まだ少し前の方が、街へ出かけたり、運動するように心がけたりいろいろできていました。しかしこの一ヶ月は廃人のごとく、ベッドから離れることができなくなりました。 ミスでエビリファイを飲むのを忘れて2日程過ごしたのですが、そのあたりから気分が楽で、久しぶりに自発的に外へ出かけたり、趣味を楽しんだりしました。この一ヶ月程のことを考えたら、有りえない二日間でした。 エビリファイが統合失調症によく使われているのはわかっていますが、私は自分が統合失調症なのかどうかは知りません。医者も○○ですよとは言いません。しかし、ネットのチェック診断などでよく見かける電波が届くとか、独り言を言う、悪口を言われてるなどという、いわゆるそれらしい症状はありません。 個人的にはエビリファイが切れたから？と思っていますが、こういうことはあるのでしょうか？半減期？というのもよくわかりませんし、これから飲んでいいか不安です。

主人の不倫が発覚して、一か月が過ぎようとしています。私は心療内科に通うまで、悩みましたが私がみた証拠のものすべての話をして 「もうぜったい会わない」「これからも不倫のことで腑に落ちないことは、いつ聞いてもちゃんと答える」という約束で今回だけは許すということになりました。 それで少し終息したかな～と思った矢先 また私が見なければいいのに、主人のかばんをみてしまい愛人との行為の動画や写真を見てしまいました。 最後まで肉体関係は認めなかったのに、動画までとる関係だったんです。 「会社関係の人で、向こうからせまられていて、会社できまずくなりたくないのでしかたなく会っていた」と言っていましたが、嘘でいいわけだったんです。 愛人は甘えた声を出し、まるでAVのようなことをする人でした。 この愛人は他にも不倫していました。愛人ってすごいんですね(+_+) 私が見たメールの内容は愛人が別れたがっていたのに、主人が泣いてすがって「別れないでくれ」と言った感じだったのでこれで謎が解けたような気もしました。 私は純愛かと思っていたんですが、これは体から離れられなかったのかなと思いました。 これはどんなふうに考えたらよいのでしょうか。 お金あまり使わずに、気軽に肉体関係を求めていたということでしょうか？ 今は主人は会社も辞めて、新しい仕事を私と一緒にしようとしています。たぶん主人も心機一転と思っていた矢先に不倫が発覚したという感じだと思います。 動画が頭から離れませんが、あまりにAVのようだったので、AVをみたのかという錯覚で今のところ現実味がない感じです。 は～　男ってというか私の旦那ってホントばかとしか言いようがないです。 私が動画を見たことは主人は知らないので、今はとりあえず良い感じで夫婦していますが、 不倫って奥さんとはできないこと、刺激を求めてするものなんでしょうか？ 私との夜の生活が満たされない場合はまた、愛人にいってしまうものなのでしょうか？

これはトラウマからくるものなのでしょうか…。 大学生(男)の者です 以前大学内で非常に嫌いな人が話しかけて来た時に、話したくなかったので無視しました。 するとその人、次に何をしたかといいますと、その時私が着けていた帽子を取り、その帽子を取った手をぐるぐる回しながら「取れるものならとってみろよ」と言う様な行動を取ったのです。 この人は本当に大学生か？やってること小学生ではないのか？ともちろんの事ながら思いました。 非常に腹が立ったのですが、やはりそこは同じ土俵で戦っては私自身の質も落ちてしまうため普通の態度で返してもらいました。 ここからが問題なのですが、例えば家で今日は大学に帽子を被っていこうかなと思った時にふと、「またあの人に帽子を取られて恥ずかしい思いをさせられるかもしれない、だからかぶっていくのやめようかな」とか、店で帽子を見ている時にいい物を見つけたとき、「いいなぁ。でももし大学に被っていった時、またあの人に取られるかもしれない。それは非常に嫌だ。だから買うのやめようかな」とか、その嫌な人基準で考えてしまっている事に非常に憤りを感じてしまいます。 これは(1)トラウマ?　それとも(2)トラウマとかそういう問題では無く、単にその人に嫌な事をされてしまった時の事を考えているだけ？　 相手が非常に幼稚な為、言葉で何を言ったところでひねくれた子供みたいな態度を取ってきて話が通じないために、私は何もその人に出来なかったんだと思います。だからもう二度とその嫌いな人には何もされたくない、と考え(2)の様なことを考えてしまっているのだと思います。 こんな些細な事を考えて自分がしたい事が出来ないなんて本当に馬鹿馬鹿しい・・・。 私は一体どうすれば…。

【ランボー好き】な方 １)ランボーの魅力 好きな所 お奨めシーン(パート1)を教えて下さい ２)パート1をあらすじに,まとめる時 [ここだけは外せない場面]と あらすじをお願いします

妻の浮気疑惑からの再構築 以前質問させていただきました。 あれから妻の再構築への意気込み、反省の態度、私への思いや私への接し方がすごくよくなり誠意は見えていたのですが… 私も事件以来感情の起伏があり平穏な時は妻に優しく接する事ができるのですがそうでないときは相変わらず妻を責めたりしてしまいます。 けど妻はそれを受け入れ話を聞いてくれたりしてくれてました。 そんな中メールを妻にしたとき返信内容に私が思っていた(期待していた)内容じゃ無かったため妻にきつい内容のメールを送ってしまいました。 およその内容は 「お前は俺の気持ちなど理解してない。 同じ事をされないとわからないのか？ 後悔してるだけで反省の態度が見られない。 お前に人格を破壊されプライドまで汚された」 って感じです。 その後妻に電話で話をしたのですが妻が 「あなたがそう感じてるなら私の努力が足りないからもっとあなたにどうしたらわかってもらえるか考える。私のしたことは凄く重大な過ちだからもっと反省しどうしたらわかってもらえるかもっと努力します」 といった感じの事を言っておりました。 私の思ったような返答なんかそう簡単には帰ってこないことくらい冷静になればわかるのについ感情的になってついわがままみたいな事を言ってしまい後悔してます。 妻はほんといい方向に変わってきてるのに私ったらなんて事を言ってしまったのか。 私と二人の時間を望むようになってくれたし夜は家族で一緒に寝てくれるようになったし子供の次だった私を今では一番に考えてくれるようになったのに… 必死にやってくれてるのに更に努力するって妻の性格、生活パターンからしたら大変な事です。 正直今回は私のわがままなので妻には今まで通りの努力で十分です。 妻にどのように接すればいいでしょうか？ ほんと妻には可愛そうな思いを、させてしまいもうしわけなく思っております。

自殺って何でいけないのでしょうか？ 色々考えてみると何故自殺はしてはいけないと周りで言われているのか解らなくなってきました。死にたいという感情を全力で止める意味はあるのでしょうか。全力でなくても、止めてくる人が居るのが現状です。大切な人が彼女の自殺を止めようとするのはやはり好きだからでしょうけれど、医師や先輩までもが止めてくるにあたっては人生理論を持っていて、それに基づいた考えによりなのか。ただ後味が悪いとか、嫌だからとか、そんなもんでしょうか。長々と、まとまりの無い質問でごめんなさい。申し遅れましたが高校二年生女子のリナと申します。しんどくて、薬を６個だけ飲んでしまいました…少し強い安定剤です。嘔吐と長時間爆睡だけの症状でしたので問題ないですが、気持ち悪いのがなかなか治まらず、受診しようと思います。最後になりましたが、ここまで読んでくださり、ありがとうございます。くだらない内容でごめんなさい。自殺についてご意見や教わった事がある方などご回答いただけると幸いです。「死ぬつもりか。止めろ。」などのご回答は受付いたしません。ご了承のほどお願い致します。

浮気が発覚して何度も話し合い相手とは、もう会わないし、メールもしないと約束して、相手の人にそれを伝えてもズルズル一年ぐらい続いているようです。 そんなに魅力がある相手なんだろうと思い、顔を見てみたくてたまりません。 浮気相手の顔は見ない方がいいのでしょうか？ 会うとかでなく写真とかで見るだけでもいいんです。

39歳男性です。妻は29歳で1年半前に結婚しました。 子供は7ヶ月です。 出産前からモラルハラスメントがあった妻ですが、 出産後はますます無愛想になり、何を言っても文句しか返ってこんくなりました。 私の存在、全てが嫌いなようです。 出産前に子供を虐待してしまうかもしれないと妻から言われていたので、出産前から区役所に相談し、今は共働きではありませんが、日中は保育園に預けています。 そのためか、今のところ妻は、子供の世話をきちんとしています。 私の収入が良いためか、離婚しようとしても、取り合ってくれません。 性生活も拒否されっぱなしです。 私としては、このまま愛情がない家庭で一生を終えるのは我慢できません。 このような状態で婚姻を続けるべきでしょうか？ また、離婚可能でしょうか？

只今高校二年生なのですが、一年の２学期ほどから人の笑い声やこそこそ話をする姿が怖くなってきました。その頃は本当に噂されていると思い込み、母に相談したところ、「被害妄想だ、気にするな」と言われたので仕方なしに学校に行っていました。 二年に上がると元々仲の良かった友達と急に喋る事が出来なくなったり、すぐに熱を出したり、目眩がひどかったり、胃痛がしたり、とにかくクラスメートが怖くなったりしました。学校の保健医の先生に勧められ、心療内科の病院に行ったのですが、結局何も分からずそのままの状態で今も通っています。薬は胃薬だけです。あまり弱音を吐いては母に心配をかけると思い、つい最近まではそういった症状が無いと言い張っていました。 ですが最近、少しおかしいんです。無性に母に甘えたくなって抱き締めたりします。自分でもおかしいと思うのです。そして弟が異様に嫌いになってきました。元々、独占欲が強かったりと焼きもちやきだったのですが、最近では本当に弟が消えればいいと思ったりします。 また、ふとしたときに自分の体が自分のものではないような感覚になります。とても怖いです。胃痛が酷くなったり、何も無いのに泣いてしまったり、ふと昔いやだった事を思い出したりして心臓が痛くなります。 悪化した原因としては、大体こうだろうなというのは見当がついています。私は美術部なのですが、部室だけが唯一落ち着ける場所で、特に顧問の先生と会話をするのがとても楽しみでした。ですが最近、顧問の先生目当てで頻繁に訪れる女の子(部員ではありません)が来るので、独占欲が強く、居場所を失ってしまった私にとってあまりいい気はしません。でもそれを言うのは変な感じなので、言えずにこんなふうになっています。 とても分かりにくい文章で申し訳ないのですが、やはりこれは病気なのでしょうか。医者は十分対応してくれないので、よく分からないのですが、こういう症状は治るのでしょうか。また、これからどのような対処を行えばよいのでしょうか。 回答お願いします。

結婚６年目、３７歳です。主人のことで相談させてください。 付き合って３ヶ月で入籍しました。 主人は中学校から国立の学校で学び、旧帝大の理系の院卒で、とても優秀な人です。 性格は真面目で、誠実です。女性とお付き合いした経験がおそらくとても少なく、物静かな 人です。私と同じ年齢です。 他人の心情を察することがとても苦手なようです。これが原因で、今まで私はとても辛く寂しい想いを してきました。 そのようなことがある度に、少しでも理解してもらいたいと主人に話してきました。 そうすると決まって『悪かったね。今後気をつけるよ。』と言います。必ずこのフレーズです。 このフレーズを言った後は、もう私が何を言っても、彼の中ではスルーなようで、 『じゃあ先に休むね』と寝室へ行ってしまいます。まだ大して遅い時間でもないのにです。 きっと、言い争いになったりするのを回避しているのだと思います。 そして、きちんと論理的に話をしないと、聞く耳をもってくれません。感情論が苦手なようです。 私は賢くないので、自分の感情を言葉にすることの難しさを常々痛感しています。 私が感情的になり、寝室へ向かおうとする彼を制止してまで話を続けようとしたり、 彼に対して文句を言いだすと、『この状態で、これ以上話をするのは無意味だ』と言います。 ですが、こうでもしなければ、自分の気持ちを話す機会がないのです。 最初の頃は、それでも次の日には彼に甘えたりすることが出来ましたが、次第に出来なくなり、 今ではもう、する気もなくなりました。 我が家には男児が三人おり、次男は重度の障害を持っています。さらに難聴で多動なので、 育児がとても大変です。 つい先日、次男の多動が数日間ひどい状態だった為、私はとても疲れており、夜、主人に 『次男が日中こういう状態で、今、すごく疲れている・・・』と話をしたら、涙が出てしまいました。 私が泣いている間、彼は黙っていたので、何か言葉を選んでくれているのかと思っていたら、 3分後、彼の口から出た言葉は、『じゃあ僕は先に休むね。』でした。そして寝室へ行ってしまいました。 その後ろ姿を見て、私の中で完全に彼への気持ちが切れてしまいました。 情もありません。好きでも、普通でもなく、とても苦手で嫌いになってしまいました。 この６年、彼を理解しようと努力してきましたが、どうしても出来ません。 彼を理解出来る女性にとっては、高学歴で女性にだらしなくなく、大手企業に勤めており、 家事もきちんと手伝う彼は、まさにこれ以上ない男性だと思います。 でも私には、どうしても無理なようです。 これは、単に相性の問題なのでしょうか。 結婚前にお付き合いをした男性は、私が感情的になっても、まぁまぁ、となだめてくれたり、 ハイハイと適当でも明るく聞いてくれたり、そんな人が多かったので、私は精神が甘ったれに なってしまっているのかもしれません。 今月、主人とは別居することが決まっています。 主人は離婚する気はないと言っていましたが、話し合いの結果、別居になりました。 どなたか、何でもよいのでアドバイスいただけないでしょうか。 私は離婚も視野に入れていますが、もう、自分ではどうしたらいよいのか、どう考えたらいいのか、 よくわからないのです。

27歳女性です。 小学校5～6年／中学1,3年のとき、私はいじめに遭っていました。 小学校時代 無視は勿論、物の紛失。日々エスカレートし、毎日のように男子生徒から殴られました。 教室で後ろから、小刀を私のくるぶしに突きつけて笑っている男子 美術の時間、電のこ（電動のこぎり）を使用中、後ろから突き飛ばしてきた男子生徒もいます。 毎日が苦痛で仕方なかった頃、急に他市に引越しをする事になりました。 引越し理由は親側の理由であり、私のいじめが原因ではありません。親に打ち明ける前に引越しが決まりました（中1,3のいじめの際は、親に相談し解決してもらいました）。 本当に、とても不思議な偶然だったのですが、きっと、ご先祖様が救ってくれたのかなぁと、今になって思ったりします。 中学時代 中学校1,3年の頃、またいじめに遭いました。 鉛筆削りの粉を上から被せられたり、無視、陰口。 いじめの原因は、共に、私が身体障害者であり、体育の時間は必ず休んでいる為、「ずるい。楽してる。何様のつもり？」という、からかいから始まったものでした。 今、私は、とある会社に勤めています。 先輩・上司は優しいし、他部署の人も優しいです。 年が離れた先輩と上司の為、知人止まり。友達と呼べるものではありません。 私には過去のトラウマがあり、人と距離を置いてしまう為、友達は存在しません。 しかし、優しい先輩と上司に囲まれた会社、日常生活を送れるだけの体、独身者ですが両親がいる、この３つから、「私は幸せ」なのだろうと、感じています。 しかし、やっぱり　フッと思い出しては悲しくなったりします。 特に小学校時代のいじめについては鮮明に覚えているし、いじめた男子の顔も名前もはっきりと覚えている為、思い起こす度、苦しかったりします。 今、思う事といえば、 「当時、私をいじめた人に会ったらどうしよう？」 「会ってしまったらどうしよう？どこで会うのだろうか？」 小学校時代に暮らした市は、好んで訪れたりはしません。 昔を思い出す事が有り悲しいですが、それ以上に、恐怖感があります。 あの時、もし小刀が私のくるぶしに刺さっていたら‥‥ あの時、電のこが私の指に刺さっていたら‥‥ 「もしそうだったらどうなっていたんだろう？」と思うたび、震えたりもします。 小学校時代のいじめのほうが強く印象に残っているのは、親に相談しなかったからか、いじめの内容が酷かったのか、よくわかりません。 今は、笑顔で職場にいますが、時々、ふっと頭をよぎります。 『身体障害者』は先天性のもののため、それがいじめの原因になった以上、健常者を羨む気持ちが今でもあります。 障害の関係であまり外出が出来ないので、脳裏をよぎる事がおおいのかもしれません。 過去に、いじめを受けていた方はいらっしゃいますでしょうか？ その後、再会した事はありますか？ 私のように心に傷を負った方は、どのように克服（出来るものではないかと思いますが）したのか、教えてください。

いじめの後遺症？トラウマが消えない・・・。助けて下さい。 小学校高学年の2年間に陰湿ないじめをクラスの数人から受けました。 それいらい人が怖いです。 陰で自分のことを話されているのでは？とか、 何らかの悪い噂を流されて虐められるのでは？とか、 もう、悪い方ばかりに考えてしまって、人にも嫌われまいとビクビクしてしまって 普通に話せません。 私はもう30過ぎですが、こんな昔のトラウマって変でしょうか。 そのイジメの後には良い人に恵まれましたが、 心を許せず（過剰防衛になってしまい）あまり深い関係は築けませんでした。 色々な不定愁訴にも悩まされています。 大昔の話だから現在の対人恐怖や不定愁訴はイジメとか関係ないのかな？って気もしますが、 でもあのときのことを時々夢で見ます。 イジメの後遺症でしょうか？ また治るでしょうか？ 自分の将来が不安です。 よろしくお願いします。

女の子に負かされたら男子は屈辱？ 練習試合で後輩の女の子に惨敗したテニス部の男子や、他校との交流試合で相手校の自分よりも二回りぐらい小柄で華奢や女の子に、大勢の生徒の見ている前で絞め落とされて、おしっこまで漏らしてしまった柔道部の男子を、実際に高校生の時に見たことがあります。 二人とも、悔しさや惨めさに耐えられずにその場でしゃくりあげるように泣いていました。 この二人の男子の、女の子に負けまいと必死に抵抗する様子は見ていて切なくなるほどでしたね…。 やっぱり、スポーツや格闘技で女子に負かされるのは男子にとってそれほどまでに屈辱なのでしょうか？ また、そのような光景を見て、どう思いますか？ 男女両方の意見を聞かせてほしいです。

もうすぐ妊娠8周目になります。 3月31日から体がだるくなり、その日の夜に体温を計ると38度くらいまで上がっていました。 すぐに下がるだろうと放置していてたのですが、今日まで上り下りを繰り返しています… 鼻炎・喘息持ちで鼻はつまるし、咳が出るしでつらいです;; 風邪薬は飲んでいませんが、夜苦しくて眠れないのでいつも使っている市販の鼻炎の症状を緩和してくれるスプレーを使用しています。 初めて受診したときに色々と薬のことを聞いておけばよかったのですが、初めての妊娠なもので何がわからないのかもわからない状態で;; 風邪薬を処方してもらいたいのと、今持っている喘息や鼻炎の薬が大丈夫なのか心配なので早く受診したいのですが今日は日曜日なのでどうしようかと悩んでいます。 休診日に何かありましたらこちらにお電話くださいと電話番号を教えてもらいましたが今の状態レベルでかけて迷惑がられないか不安です。 アドバイスお願いします。

こんにちは。 私は、今年２７歳になります。約１０年前、１７歳の頃、強姦被害にあいました。 １０年間、沢山悩み、トラウマや後遺症を抱え、沢山の事をあきらめてきました。 先日、ある男性と話す機会がありました。 歳も３歳違うし、出身も、性格だって全く違う私達です。 彼は、高校時代、色々な経験をしています。悪さもした様です。 でも、今は、社会人として、社員の上に立ち、沢山の部下を持っています。 部下からも信頼され、愛され、沢山の笑顔の中で生き生きしています。 そんな彼を見て、ふと思いました。 私を強姦した人達も、今は、何処かで働いているんだろうなぁ。と。 家庭がある人も居るかもしれないし、愛する人に出会っている人も居ると思います。 今までは、後遺症に悩まされる私にとって、普通に生活している強姦した人々が許せませんでした。 もちろん、彼等が今、彼等の人生を一生懸命生きているという事が前提で・・・ 少し許してあげようかと思いました。 何処かで償いながら、生きてほしいなぁ。と思いました。 もう、辛い思いをするのは、私が最後にしてほしい。と思いました。 一生許せない。とか、絶対許さない！という言葉を良く聞くし、私自身も理解できます。 でも、いつまで経っても私の後遺症は治らない。 それに、あきらめる事が多すぎて、人生を損している。 だから、どうにか考え方を少しでも変えて、大人になろうと思いました。 私は、被害に遭った事をこれから忘れる事はないだろうし、後遺症（失禁やパニック）も、治らないかもしれないです。 でも、私も、楽しい未来を見てみたいし、彼等の事は忘れる事は出来ないけど、、、幸せになってほしいわけでもないけど、、、人生を歩んでほしいです。（言われなくても歩んでるでしょうが・・・） 私は、強姦被害に遭って１０年になるので、辛さを忘れたのでしょうか？ 許せないのが当たり前でしょうが、許そうとしている自分はおかしいのでしょうか？ 皆さんなら、許せますか？

彼氏を亡くしてから二年と半年が経ちました。 初めて結婚したいと思えた人で生きていたくないと思ってた私に幸せの意味、笑顔を教えてくれて生きたいと思わせてくれた人でした。 もうなんだか未来が見えなくて、亡くしてからずっと生きていたくない、楽しいけど楽しくない。と考えています。 周りは普通に恋愛したり、結婚したりと幸せそうで本当に自分はどうすればいいのかわかりません。 亡くしてから２人と付き合い一人は好きになれましたが、どうしても亡き彼より愛する事ができず出逢った季節がきて思い出し辛くて甘える事ができず、また失ったらどうしようと自分も前に進めなくて別れました。 今もまだ亡き彼を愛しています。 愛故に苦しいです。 毎日毎日救いを求めても帰ってくる事もなく、自分も情けなくなってすごく辛いです。 亡くしてから誰かと付き合うまでは"もしかしたらいい人ともう一度出会えるかもしれない"と思い生きていましたが好きになっても愛せないと確信に変わってからもう本当に嫌になりました。 同じ境遇の人の話を聞きたいです。 暗い話、すいません。

ヒルナミンとコントミンの致死量 どなたか分かる方いらっしゃいましたら教えてください。 できればソース付がいいです。 医者には「飲む量は自分で調節していい」と適当な量出されてます。 飲みすぎたら危ないので質問させていただきました。 そんな医者なら変えろと言われそうですが、 流れ作業的な先生の多い中、珍しくちゃんと話を聞いてくれる先生なので変える気はありません よろしくお願いします