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自意識過剰と叩かれるかもしれませんが、聞いてください。恋愛についてです。 皆さんにとってモテるというのはどういうことをいうのでしょうか？ たくさんの方に告白されたらでしょうか… 逆に、どうすればモテないのかも知りたいです。 私は大学生で成人女性です。 年に４、５人の方に告白されます。 とにかく、仲良くなった男性ほぼすべてに告白されます。おそらく総計４０回くらい。 勿論軽そうな人もいるしすごくしつこい人もいますが、本当に真剣に私を好きだという人がかなり多いです。 色んな人に告白されてたらさすがに相手が真剣かどうかもわかってくるので、そういう方にはきちんとお断りするようにしています。 でもそういう相手に限って、友人として本当に好きな人だったりするんですよね。 優しくて、一緒にいると楽しくて、でもやっぱり恋人としては見ることができなくて。 相手を振ることが、すごく辛いです。 相手を私の都合で傷付けてしまうことが辛い。 特に友人と三角関係、四角関係になると、どうしたらいいか分からないんです。 すごく仲のいい女友達に、あんたモテすぎでしょ、と吐き捨てられたときは正直消えたかったです。 今まで一応自分で考えて対策としてやってきていたことは、 ・それなりに気の合う人と同意の上でお付き合いすること（結局最初のスタンスと相手が変わってしまって別れてしまいましたがずっと私を好きだといいます） ・付き合ってきた人数を多く言うこと（実際の倍の数を言っています） ・非処女だと言うこと（ほんとは未経験です） 上の対策だと軽い人にはあまり通用しませんが簡単にあしらえるのでかまいません。 しかし真剣な人が減るかと思って始めたことなのに、一向に告白してくる人はいなくならないんです。 勿論誰かとお付き合いしてる時はあからさまに接してくる人はいなくなりますが… どうしてなんでしょうか？ 別に顔が特別可愛い訳じゃないんです。鼻も低いし顔も丸いし歪んでるし… 目が少し大きいのでぱっと見印象に残りやすいようですが、頑張っても中の上というか。 以前の恋人にも顔は平均だと言われました。 誰かが私を好きだと言ってくれることは本当にうれしいんです。 家は残念ながら家庭が壊れているので、純粋に私を認めてくれる人がいることに感謝するくらいです。 でもやっぱり同じようには好きになれなくて、だからきちんと振らなければならなくて。 それが辛くて仕方ありません。 女性として愛されるのではなく、ただ友人として愛されるようになるにはどうすればよいのでしょうか？ 親身になってくれる友人に相談していろいろ力になってくれてはいますが、なかなか解決策が見いだせずにいます… くだらないと思うかもしれませんが、ぜひ客観的な意見をお聞きしたいです。 どうぞよろしくお願いします。 ちなみに今質問をしたのは、大学に入って一番大事な友人に、今度ちゃんとあって告白したいと言われたからです。

長くなります。 幼馴染で仲の良い男友達がいました。 くだらない事を喋ったり、ラーメン食べに行ったり。といった具合です。 言いたいことをハッキリ言うタイプだし、芸人でいうと小藪みたいな性格してたので 怖いという人もいれば、面白いっていう人もいたりで友達も多い奴でした。 ８年前くらいに、海外に語学留学に行くと逝って４年の大学（？）か何かに行きました。 それまで旅行では何度か行っていて、外人に「う〇こ」は愛してるって意味だよ、とか アホみたいな事をする奴でした。 そして４年して帰って来て、カメラ関係の仕事やら展示会やらを始めたんですが 人が変わったんです。 周りからすると、凄く尊敬出来るいい人に変わったんでしょうが 私からすると、ただのウザイ偽善者になった。感じです。 ブログやらネットを通じで募金活動やら「この子を助けよう」みたいなのを呼びかける。 大震災の写真を載せて「募金」をアピール。ま、これは良いとして。 有名な写真家（？）とのショットを載せて「この日も俺は刺激という波に、、、」とか 意味不明なポエムを載せてる。（笑える） 今まで、こんなんと真逆な事してきたくせに、悪さばっかりだったくせに 急に偽善的になったのでウンザリしました。 私は偽善者が嫌いで、正直に言いたい事をいってるコイツが友達として好きでした。 「あいつ、処女だったんだけど！まじ引くわ～重いわ～」とか平気で言ってたし。 「おまえが童貞の時にヤった女も同じ事思ってるよ！」っつっときましたがｗ そして距離を置いて更に４年。 つい最近、SNS経由で連絡をしてきました。 返信で私が冗談みたいな発言しても、一切スルーで 「展示会でトークもあるから来れない？」と言って来ました。 計８年ぶりですよ！？ 私が彼を忘れてたのもあって、「久々ー！！私はゴキブリ並に黒くなってきたよ」に対して 「展示会来れない？」って。。。 本当に私の嫌いなタイプになりやがったな！！！と 募金もそんなに皆に呼びかける前に自分の貯金全部募金しろや！ そしたら私も募金するわ！！！と。 募金活動（しかもネットだけで）してる人って、人に金せびるくせに自分らは募金 しないのが気に入らない。 てか、それをコイツがやってるから気に入らないってだけですが。 とにかく。今後連絡取ったり、絡んだりするつもりはありませんが こういった良い方へ変わったけど、自分にとっては良い方じゃない。みたいな 経験された方いますか？？？ 今流行りのバカッターみたいな事を散々してた奴なので、大人になったのは良いんですが 度を越えた偽善っぷり。 そして、それを崇拝してるフォロワー達にウンザリなんです。 地元の奴に言っても「あいつはスゲー奴だよ！」って尊敬してる奴ばっかりで 女も「かっこいいよねー」とか言っちゃってるし。 何、私だけなの！？と。 確かに私の心は荒んでるし、腹黒さはハンパないけど、 そんなに崇拝しちゃうような人間か！？と不思議なんです。 別にどーでもいいんですが、なんかモヤモヤしちゃって書いてしまいました。 読んでくれてありがとうございます。 ほんと、愚痴なんでスルーしてもらって大丈夫です＞＜

僕は高校二年生です。 今日は彼女とのことで質問したいと思います。 付き合う経緯を話すと、もともと彼女は友達のモトカノでした。彼女は友達と一年付き合っていて、その当時から仲は良いですが、異性としてではなかった関係でした。 しかし、あるとき二人はひどくけんかをしたらしく、彼女は僕に助けを求めてきました。ナノで僕は友達として対応しました。 その後すぐに二人は別れ、僕は彼女の誘いからまれに一緒に下校するようになりました。 そうする内に僕は異性として見始めてしまいました。そうなると僕は、彼女と友達の一年と言う月日が邪魔をしだしふさぎ込んでしまうので、僕が気持ちを打ち明けました。 すると彼女は、自分は僕より前から好きだったと話しました。 そうやって、僕は一ヶ月前から付き合い始めたのでした。 しかし、当初は、友達とどう付き合っていたか（友達の話で処女を捨てたことなども知っています）と言うことが僕をとても悩ませました。 なので、元々僕は高校生の付き合いは高校生の付き合いと割り切りながら、今まで女の子と付き合ってきたので、今回もそうしようかと思いました。 なので、今まで僕は遠い先のことは約束せずにしてきました。 しかし、彼女はいつもの女の子と違いました。 僕のどんなことにも付き合ってくれ、時には注意もしてくれ、どんな悩みにも誠意がこもった返答し簡単な言葉で片付けず、嘘もつかず優しさにあふれていて、僕は心のそこからこういう人が僕にはあっているのかもしれないと初めて思えました。 そしてある時彼女は、ある話をお打ち明けてくれました。 　彼女は一時期母親から虐待に近いものを受けていたそうです。掘り起こしたくないので詳しくはその時聞かなかったので追々聞いていくのですが、今は虐待はないそうです。 なので彼女は、僕の家に何回も来て僕の家族を見て、こういう家庭っていいなと思ったらしいのです（なぜか僕の家族は仲が良いので友達にもそう言われます）。 それを聞いて僕は今まで約束事をしたくなかったのに、「じゃあ、それでもいいなら一緒につくろうよ。それで満足するならそうしよう。過去は変えれないけど、先を変える約束ならできる。過去は俺が今から埋めてあげる」と自然とくさいセリフですが出ました。すると彼女は涙をこぼしました。 それを含め、彼女は僕と付き合っていて経験していない優しさが体験できると言います。 何気ないことから、大きなことを含めてです。 そんな彼女は僕に「あなたが思っている以上に、想像以上に私は好きです」と言います。 それを聞いて、僕はとても嬉しいです。 しかし、僕はそれだけ約束をしていて元カレのことを考えてしまうし、先が不安になります。 これは僕が弱いのでしょうか？？

こんにちは。 好きな子に告白をしましたが、 いまいちどう思われているのか分かりません。 ２３歳、好きな子A２０歳です。 Aに対しては今まで妹扱いしてきました。 見た目は派手で遊んでいそうなのに 中身がすごく真面目で、良い子で可愛いです。 家族をすごく大切にしていて、純粋で男経験もほとんどありません。 【処女で、キスしかした事がないみたいです】 自分は仕事が忙しく、Aを誘って約束をしても 仕事が急に入ったりでなかなか会えませんでした。 先日、やっと休みが取れそうだったので 金曜の夜～日曜の昼までの遊びの約束をしました。 自分は会社の寮に1人暮らしをしているのですが 泊まりでもOKといわれびっくりしましたが楽しみにしていました。 夜、Aが家に遊びに来て、いろいろ真剣な話をしたりしていました。 元々Aはマイナス思考で自分はプラス思考なので励ましたりしていました。 Aは可愛いし純粋なのにマイナス思考な事ばかり言います。 Aは家でお風呂に入ってきたらしく、シャンプーの良い匂いがすごくしていたりして、 まだ告白もしていないのにキスをして、 抱きしめて耳をなめたりしてしまいました。 Aはびっくりして拒んで、「でも私の事好きとかじゃないんでしょ？」と言われました。 改めて告白をしました。 Aは考えたいと言いました。 Aはすごく甘えん坊で寂しがりやなので、 付き合っても居ないのにキスをしたりした事がきっかけで すごくベッタリになってしまい、抱きついてきたり キスをしてきたりするようになりました。 自分も嬉しくて、嫌がったりしないのですが 一緒に寝ていてハグをしたりキスをしたりすると 興奮して押し倒してしまい、先に進もうとしてしまいます。 しかし、Aは付き合っていない状態で性行為をするのは嫌な様です。 A曰く、恋愛感情かどうか関係なく甘えたいだけなんだと思います。 けれど甘えられたりするとこっちとしてはきついです。 我慢できなくなるといけないから別の布団で寝ようとすると Aはすねてしまって、抱きついてきたりします。 抱きつかれたり、手を繋いだりはしたいのですが 途中で止める自信が無いのです。 Aは何もしなければすごくさっぱりと考えられるのですが、 キスをされた人を好きになる傾向・依存する傾向があるみたいで やはりキス等をしてしまったから、べったりになってしまった様です。 「俺らって付き合ってないの？」と聞くとやはり 付き合っていないということになるらしく、 返事もまだ貰っていません。 それに、興奮して何度かエッチを求めてしまったため 体目的かと疑われてしまいました。 「隣に女が寝てたら私じゃなくてもエッチしたくなるんだよね・・？」 って感じです・・ 「好きだからエッチしたい」と言っても付き合っていないので無理な様です。 やっぱり体目的と思われてしまっても無理は無いのでしょうか？ また、Aの考えていることも分かりません・・

初めまして、私は20代の女です。 2年付き合っている30代半ばの彼氏について相談させて下さい。 私の彼氏は膣内射精障害です。 付き合って半年ほどで初めて性行為をしましたが、私と彼はお互い全く性行為の経験がなく、処女、童貞同士でした。 今はだいたい月に一、ニ度程度ですが、多いときは週に一度ペースでしていました。 回数を重ねるごとに、私はだんだん気持ちいいという感覚が分かってきて、イけるようになりましたが、彼氏は未だ一度も中でイったことがありません。 私が口でしても、手でしてもイくことができない為 いつも最後は彼自身が手でして射精するという形で終わります。射精は一度だけで、それ以上だと触るのも痛いらしいです。一度射精するとそのあと勃起することはありません。 最初はゴムが厚いから感じないのかな？と思っていましたが、0.02ミリなどの薄いゴムをつけても全く感じ方は変わらないみたいです。 「中にいれるとどんな感じ？」と聞くと『温かいことしか分からない』と言われました。 色々な体位を試したり、私自身が動いたり、AVをつけたまま行為をしたり、変わったプレイをしてみたりしましたが相変わらず射精には至りません。 彼は元々あまり感じない人で、体を触ったり舐めたりしても"触られてる"、"舐められてる"という感じしかしないようで、特に気持ちよくはないそうです。 私が口や手でしても『ふわふわする感じ』がするらしく、射精するときの気持ちよさとは全く別で、萎えてしまうことも多いです。行為中の中折れもあります。 調べたらこれは膣内射精障害というものなのですね。治すのに非常に時間がかかるとか。 内容が内容なので、「病院に行ってみる？」「オナホール使ってみようか？」とも言えず・・・。 本人は気にしているようですが、傷付けそうで私からは言い出せません。 よく膣内射精障害は自慰の仕方が間違っているといいますが、 彼の自慰の仕方を見てても別に悪いやり方だとは思えません。 強く握ってはいませんし(逆に強く握ると痛いらしい)、指も親指と人指し指の二本でしています。 では自慰の回数が多いのでは？というとそんなことはなく、彼の自慰のペースは週に一度あるかないか程度です。性欲があまりないのでしょうか？ 彼は仕事がかなり忙しく、毎日真夜中に帰宅するほどのサービス残業、厳しいノルマ、上司との関係、営業など、神経を磨り減らしながら生活しています。過労によりかなりのストレスを抱えているはずです。 また過去に女性に関するトラウマがあり、女性不信があります。 もしかしたらそれが原因では？とも思っています。心因性というものですね。 彼女の私にできることはあるでしょうか？ 行為のときは抱き合ったりたくさん会話して体の触れ合いを大切にしていますが、彼から『いつも優しい言葉をかけてくれてありがとう、こんな男でごめんね』と悲しい顔で言われ心が痛みました。 彼と共に気持ちよくなりたい、とまでは言いません。 彼を気持ちよく、幸せにしてあげられる方法はないでしょうか？

とても長くなります。 初めての彼氏ができて半年になります。 今回は三つお聞きしたいことがあります。相談の前に、長いですが付き合うまでの経緯をお話しいたします。 きっかけは彼氏の失恋でした。前の彼女さんに振られて（他に好きな人ができたと言われたそうです）からずっと落ち込んでいた彼を、理由も分からないまま励ましているうちに失恋が原因だと分かりました。 彼は当時、前の彼女さんのことが本当に好きで、とても一途な人だと思いました。２年ほど仲良くしてきましたが、今まで見たことのない意外な一面でした。 彼は彼女さんに「２年後相手が見つからなかったら復縁してもいい」と言われたことを教えてくれたのですが、私には２年もちそうなメンタルではないように見えたことをよく覚えています。 落ち込んでいた彼に声を掛けてから２ヶ月前後経った頃、彼はふいに「もう彼女とは復縁できる気がしない」と口にしました。当時彼は自殺を仄めかすようなことまで漏らすほど弱っていました。彼と私は価値観や好みが似ていたことも後押しし、取り敢えず彼女さんと復縁できるまでの２年間、彼の心に空いた穴を埋めるつもりで私から告白しました。 それから彼は私のことをとても愛してくれるようになりました。私も彼のことを徐々に愛するようになりました。 一つ目の問題を感じだしたのは付き合って２ヶ月目を迎えた頃からです。 付き合うよりもずっと前に、彼は私に彼女さんの話をたくさんしてくれました。 彼女さんはとても可愛くて（写真も見せてくれました）、たくさん告白されるほどモテて、性格も良くて家事やピアノなど本当に非の打ち所がないようなスペックの高い方でした。 一方私は10年以上いじめられてきたような不細工デブで、人見知りも激しく、恋愛経験など一度もありません。 彼は数人と付き合った経験がありますが、どれも彼女さん側から告白されていて、それもみんな可愛い方なのです。 優しい彼はそんな私でも受け入れてくれて、しかも愛してくれていることに罪悪感を覚え始めました。 私は今までの彼女さん達とは比べ物にならないほど、見た目もスペックも欠陥しています。 そして、始めは２年間、と自分の中で決めていたにも関わらず、彼を好きになるにつれて手放したくなくなってしまいました。 彼は今私と結婚を前提に付き合ってくれています。２年後も、前の彼女さんの下に戻る気はないと言ってくれています。 しかし告白のタイミングがあまりにもずるすぎることもあって、私は自身を嫌悪するようになりました。 彼はこれからもモテるでしょうし、前の彼女さんの下に戻る選択肢だってあったはずなのに、私が告白をしてしまったせいで、この人はこれからも私に縛られなくてはいけないのか？ 現に、彼と私との共通の友人が、今彼に思いを抱いているようなのです。その子の方が遥かに可愛いのに、彼は告白してきたら断ると私に言いました。 断るのは恐らく私がいるからなのでしょう。私が告白さえしなければ彼は私より可愛い子と付き合えることができたのかもしれないと考えると、毎晩つらくて泣いてしまいます。 好きな人だからこそ素敵な人と幸せになってほしい私と、好きな人と幸せになりたい貪欲な私が対立して、心がぐちゃぐちゃになりそうです。 二つ目。彼のしてほしいことが分からないでいます。 現在は、彼（実家暮らし）が私（一人暮らし）の家に来る形で逢瀬を重ねています。 彼が来た時は私が料理を作り、二人で食べ、その後は大体二人でソファーに座って、彼がゲームしているのを私が眺めていたりします。 ソファーにいる時は、身体を寄せ合い、抱き合ったり、キスしたり、彼から私にペッティングしてくれたりもします。ただ、私から彼にはペッティングさせてくれません。 本番には至ったことはありません。かといって彼には経験がない訳ではなく、前の彼女さんとは身体の関係も持っていたそうです。 身体の関係を持ちたいと強く望んでいる訳ではありませんが、私から何もさせてくれないのは、何か問題があるのでしょうか？ 不満があるのか、してほしいことはないのかなどと訊いても無い、分からないの一点張りなのです。 勇気を出して彼としたいことを伝えても良い返事は貰えません。 やはり本番はスタイルの良くて可愛い子としたいのでしょうか、それとも、恋愛経験のない処女とするのは重くて気が引けてしまうのでしょうか？ 元々プラトニックな関係を望むような人であればともかく、経験もあり、私には色々としてくれる人が、何故自分の快楽につながることだけは頑なに拒むのかが理解できないでいます。 三つ目です。彼は来年就職します。私も来年から実家暮らしに戻ります。新幹線を使うほどの距離に離れます。 彼は独身寮に入る為、私が家にあがることはできません。その為、互いの居住地との中間地点で会う予定です。 私の進路の関係で、少なくとも５年は実家暮らしを強いられます。５年間も遠距離を強いるなら、私よりも社内や近くに住む他の人との可能性を尊重するべきなのでしょうか？ 長い間彼を待たせられるほど私は私に魅力を感じません。勿論５年が過ぎてまだ彼が私でも良いと言ってくれるなら結婚はしたいですが、５年も遠距離で女に縛られるのはつらくはないでしょうか。 これだけ別れた方がいいのか考えても、前の彼女さんと結婚を前提に付き合ってなお振られて、あれだけ弱ってしまった彼を見ているので、もう二度とあんな思いはさせたくありませんし、私も彼を愛しているので別れたくはないのですが、彼の幸せを考えると、私はどうしても場違いで身分違いで、その中に入ってはいけないような気がしてしまいます。 最早相談というよりは溜め込んでいたものを吐き出すだけになってしまいましたが、何ヶ月もこんな心持ちで顔を合わせるのも申し訳なさでいっぱいになりますし、今の距離で会える機会が残り２週間しかないので、筆を執らせていただきました。 せめて意識や考え方だけでも変えられたらいいなと思います。 特に二つ目は男性の意見を聞けたらと思っています。性別問わずたくさんのご意見お待ちしています。 贅沢な悩みというのは重々承知しておりますが、恋愛経験のなさ故にこれ以上一人ではどうすることもできないので、知恵を貸していただきたいです。とても長くなってしまいましたが、ご意見は質問どれか一つに対するものでも構いませんので、どうぞよろしくお願いします。

私は20代半ばの男性（社会人）です。 去年、私は友人主催の合コンで現在交際している彼女と出会いました。彼女は年齢が私より２つほど下です。その合コンの後、私は彼女をデートに誘い、彼女に付き合おうと告げてＯＫをもらいました。 それまで彼女と私が会ったのはわずか５回くらいなので、正直なところ、私は彼女のことを「なんか気になる」という程度に思っていたにすぎず、「好きでたまらない」と思っていたわけではありません。しかし、付き合い始めてから彼女のことを「好きでたまらない」と思うまで、時間はかかりませんでした。 ところが、私は彼女に一つ（私にとっては）大きな秘密がありました。私は今の彼女と付き合うまで、女性と一度も交際したことがなかったのです。理由は、極めて内気な性格で「好きだ」と一言言うのにも大変な努力が必要だったとか、対象について高望みする傾向があるとか、顔がそんなでもないとか、学生時代を資格試験の勉強のため棒に振ったとか色々あると思います。 恋愛初体験の私にとって彼女とともに過ごす日々（主に休日だけですが。）はとても幸せです。彼女から「●●のことが好き」「仕事がんばってるところが好き」「会いたい」「最近●●のことばかり考えてる」とか（たまにですが）言われると本当に嬉しいです（←この記載を見て、不快に思われた方にはお詫び申し上げます。）。そんなこんなで、数か月後には彼女と肉体関係を持つに至りました。 ある日いつもの電話の際、彼女からふと「●●は今まで付き合ったなかで一番長くつきあったのはどれくらいなの？」と聞かれました。私は彼女のこの質問に思わず口ごもってしまいました。それは20代も半ばに来ていて、誰とも付き合ったことがないと告げるのがとても恥ずかしいことだと思ったからです。しかし、いつかこういうことは彼女に言うことになるんだ、隠す方がみっともないんだと思いましたので、ありのままを告げました。好きになった人のうちこれまで３人の女性に告白したけど相手にされなかったこと、みんなが飲み会の時に楽しそうに恋愛の話をするの聞いているとその場から逃げ出したい気持ちになっていたこと… 私の話を聞いて彼女が「そんなの気にしないよ。考えすぎだよ。こんなに好きになったのは私は●●が初めてだよ。」と言ってくれた時、死ぬほど嬉しかったです。また、その際彼女は自分の昔の恋愛について話してくれました。高校生の時１か月だけ付き合って「手をつなぐ程度で」別れた人がいること、大学生の時半年付き合って、いい人だったけど結局好きになれなくて「友達のまま」別れた人がいること…だから私だって「そんなに」恋愛はしてないんだよ、と… 私は、彼女の以上の話を、静かに、かつ、（多分、彼女の優しさに感動して）半分泣きながら聞いていたと思います。しかし、その一方である種、嫉妬と失望が湧き起こるのを止められませんでした。 嫉妬とは、私がこの恋愛という感情を長らく手にすることができなかったのに、予感していたことですが、彼女はいくつかの恋の思い出（もちろん苦い思い出も含みますが。）を大事に胸に抱いていることに対して。失望とは、（ここで言うことは非常にためらわれますが）初めて肉体関係を持った時、うっすら思ったけれど（もちろん確認はしてないけど。）、やっぱり処女じゃなかったんだろうな…ということに対して… 私は、この嫉妬と失望をともにとても醜くて唾棄すべき感情だと心底思います。結局、見栄と独占欲が強いだけの小さな男じゃないか、オレは…と自分を苛まずにはいられません。失望についていうと、「中古の女なんて絶対いや！」というあられもない言い方こそはしませんが、私の抱いている毒々しい感情を紐解いてぶちまければそういうものになってしまうのではないかと認めざるを得ないように感じて恐れます。 私は彼女のことが好きです。上記のような嫉妬や失望などから解放されて、彼女に心の底から何のこだわりもなく優しく接することができたらどんなにいいだろうかと思います。 そう頭では思い続けながらも、私は上記嫉妬と失望の両者に完全に束縛されています。 皆さんは今の私の状況をどう思うでしょうか、また仮に同様の感情を経験された男性の方がいらっしゃいましたらどうやってその感情を克服したのでしょうか。忌憚のないご意見を賜りたく存じます。

アマテラスは　スサノヲの非行をなぜ咎めなかったか 　古事記などが伝えるスサノヲとアマテラスの物語には　われわれ現代人が人間を考えるための恰好の題材を提供していると考えます。そこで　表題の件で問います。質問者なりにあらすじをしるしますので 　 　○　ほかの人びとはスサノヲを咎めてもアマテラス自身はそうしなかった。それは何故か。 　について　見解を示してください。 　スサノヲは　イヅモで復活する前に　タカマノハラの世界でアマテラスの《なぜわたしの領域にやって来たのか。それは領土を奪いにではないのか 》という疑いによって悩まされていた。かれは　理屈で弁明するよりは　非行・愚行を繰り返すという破廉恥な抵抗によって　自己の知恵の同一にとどまろうと欲した。その一つに。 　　　アマテラスオホミカミが　忌服屋（いみはたや＝清浄な機屋）に坐（ま） 　　して　神御衣（かむみそ）を織らしめたまひし時　〔スサノヲが〕その服屋 　　の頂（むね）を穿ち　天の斑馬（ふちうま）を逆剥（さかは）ぎに剥ぎて堕 　　（おと）し入るる時に　天の服織女（はたおりめ）は見驚きて　梭（ひ）に 　　陰上（ほと）を衝きて死にき。（古事記） 　とさえ記されている。 　もちろんスサノヲは　殺そうと思ってそうしたのではないであろう。だが　あえてこのような事をも辞さなかった。 　そこで　これらの天つ罪と呼ばれる非行のあと　罰を受けて追放されたのだが　しかもなおかつその上で　イヅモ・スガの宮での復活を受け取ることになった。こうなると　つまりあたかも神の国が生起して身は復活し　ひとの歴史が前史から後史へ入ったとすると　おそらくこの神の国は　過去へとさかのぼり　後史が前史をも覆う・つまり前史を完成させるということが　生起するのではないか。 　それは　こうだ。この世にあっては　神の国は地上の国と混同して互いに入り組んでいるのだ。地上の経験的で相対的な人間の愛が　ちょうどその向きを変えられ回転せしめられてのように　あの神なる愛につらなるという〔観想的な〕事態を見ることになるのではないか。なぜなら　《その皮を剥いだ馬を機屋の屋根を破ってその穴から落とし入れて　その結果　服織り女たちは驚いてしまい　ひとりは　梭（＝杼＝shuttle)にほとを衝いて死んでしまった》という経験の中のスサノヲの前史の心を　すでに　その後史の心がおおうと見られるから。ちょうど 　　　王はその宮からわたしの声を聞かれ 　　　王に叫ぶわたしの叫びがその耳に達しました。（旧約聖書詩篇１８・６） 　とすでに言ってのように　前史の愛のなかに後史（または　王の本史）の愛がたしかに　はたらいていたと見出されたかのように。あるいは 　　〔神の愛は〕処女の胎から　あたかも閨（ねや）から出てきた花婿の 　　ように　道をかける巨人のように躍り出た。 　　（旧約聖書詩篇 １９・５；アウグスティヌス：告白 ４・１２〔１９〕） 　というのが　事の真相であるのではないか。これによって機織り女が驚いたのでないなら　それは　何故か。機織り女も　肉の眼によってではなく　心の内なる眼で　なぞ（神の愛）を見たか。 　この事件のあと　《ゆえにここにアマテラスオホミカミは見畏（かしこ）みて　天の石屋戸（いはやと）を開きて　さし籠もりましき》。つまり　その身を隠した。 　もう一例を引こう。 　スサノヲは　アマテラスの疑惑を疑い返し　やはり自己の知恵の同一にとどまろうとして　この上の事件を起こす前に　次のような愚行をおこなったと記されている。 　　　アマテラスオホミカミの営田（つくだ）の畔を離ち（境界を取り除き） 　　その溝を埋め　また　その大嘗（おほにへ）を聞こしめす殿（アマテラス 　　の神聖な御殿）に尿（くそ）まり散らしき。（古事記） 　これは　いわゆる反体制の運動のようなのだが　そのあと 　　　しかすれども　アマテラスオホミカミは　咎めずて告りたまひしく 　　　　――尿（くそ）なすは　酔（ゑ）ひて吐き散らすとこそ　我（あ）が 　　　　汝弟（なせ）のミコト（＝スサノヲ）は　かく為（し）つらめ。ま 　　　　た田の畔を離ち　溝を埋むるは　地（ところ）を惜（あたら）し 　　　　（＝土地が惜しい）とこそ　我が汝弟のミコトは　かく為つらめ。 　　　と詔（の）り直したまへ〔ども　なほその悪しき態（わざ）は止まずて 　　　転（うたて）ありき〕。（古事記 承前） 　要するに　アマテラスは　なお疑惑を解かなかった。 　　　　* 　疑惑を解かないけれども　咎めもしなかった。なぜか？ 　《疑うなら　つまりそう考えるなら　我れあり。》と考えていたという答えをひとつ用意していますが　いろんな解釈があると思われ　みなさんの知恵を拝借したいところです。

長文ですが・・・ 私は今大学１年生の女です。 去年の３月に現在通っている都内の国立大学の法学部(以下、Ａ大学)に進学したいと思いまして、両親に家庭教師をつけてもらいました。 当時先生はＡ大学の医学部１年生で、英語・数学・国語(古文漢文のみ)・生物・日本史Ｂ・政治経済(センター試験)を教えてもらってて(個人契約)、 周５日(１日２科目、４時間)だったのでほぼ毎日会いました。 (理系の割には文系科目もすごい得意みたいで、同じＡ大学の入試を経験していることもあって、授業には説得力があり、すごいやりやすかったです。) 私の一方的な恋ですが、先生を好きになりました 顔(髪型も)は山下智久さんみたいで(私的には山Ｐ以上かと)、背も高く、スタイルも私の理想のスタイルです。 友達もルックスは完璧だと絶賛してくれました。 性格もいいと思います。包容力があって、特にお年寄りの方に優しいです。 本当にこんな人がいるんだなあって驚いたのを覚えています。 また短所を言えば、音痴なとこです・・・(笑) でもそういうところも含め、彼が大好きです。 家庭教師が始まって半年が過ぎた頃、思い切って告白しました。 それまで彼の恋愛観をいろいろ聞いてみたりして、自分なりに彼の理想の女性になれるように努力したのですが・・・ 結果は今はダメだと言われました。彼は理由をこう言いました。 (ちなみに、理由を'文章'にしたので固い表現にはなっていますが、実際はもっと自然な感じです。) 「俺と○○(←私の名前です)は年が一つしか離れてないから年齢的には彼女でも違和感はないと思う。 　ご両親は○○の学力を上げるためや、Ａ大学に合格するために俺を家庭教師にしたのであって、○○の彼氏にするために家庭教師にしたのではない。 　もし俺が○○と付き合えば、そんなご両親の期待とか信頼を裏切ることになる。 　それに、想いをよせるのは個人の自由だけど、交際っていうのは結婚ほどではないがお互いに責任が生じる。 　俺は大学生だからそれなりの責任はとれると思うけど、○○はまだ高校生で、責任はとれないし、結局責任は親がとることになる。 　家庭教師と生徒が交際するということは本人が思ってる以上に責任が重いし、リスクも高い。 　気持は嬉しいけど、今は○○とは付き合えない。 　でも、俺は○○の何事にも対する前向きな姿勢とか穏やかなところは好きだし、ルックスだって好きだよ。 　だから、お互いにそれなりの責任がとれるようになった大学生になってから付き合いたい。」 その後は、彼と普段通りに授業をして、見事！今年の３月にＡ大学に合格しました。合格発表日には彼も来てくれて一緒に喜びました。 その後、私の方から告白をして、付き合うことになりました。 受験中はほとんど毎日親と私と彼で食事したりしていたので、両親も彼が誠実な人だと分かっていたらしく、交際のokをもらいました。 私も彼のご両親にお会いしまして、交際のokをもらいました。 今年９月上旬に彼と旅行(４泊５日)をすることになりまして、彼が大好きな石垣島に行って、ダイビングすることにしました。 お恥ずかしい話ですが、私はまだ処女で、恋人も彼が初めてです。彼も恋人は私が初めてです。 なので、正直この旅行でＨなこともあるかもしれないと多少期待していたのですが、キスだけでした・・・(でも旅行は楽しかったです。) ファーストキスの相手が彼で良かったとは思いますが、あれから１ヶ月近くが経ちましたが、まだＨはしていません。 もしかしたら、彼も私が初めての恋人なのでどうやってＨを始めようか迷ってるのかなと思ったのですが、 結構ディープキスとかしてくるので、そんなことはないと思います。 彼は穏やかな女性が理想みたいなので、あんまり欲求しすぎると嫌がられそうで積極的にいけません。 前述した通り、私は全く男性経験がないので、彼がどういった心境なのかが分かりません・・・ 私はどういった行動を起こせばいいのでしょうか？ 老若男女さまざまな方の意見を聞かせていただきたいです。 アドバイスよろしくお願いします。

こんな書き初めは可笑しいけど、私なりに答えを出した感じがしてはいます。だけど、皆様の考えを教えて下さい！ 私は40代半ば。学生時代は一般的な学校に通学したけど精神障害を発症し、20代、30代と自宅にほとんど籠っての生活をしていました。手帳所持して何度か入退院、一年ちょっと作業所を利用しましたが、現在は作業所を利用しながらも一般職で１日八時間のパートをしています。(介護・福祉の現場業務。時には休憩無し。実質九時間勤務。残業手当無し。職場の人には私が精神障害があることを話している) 実は私はこの歳まで、男性とお付き合いをしたことが無い処女です。そんな私に好きな男性が出来ました。私自身が驚いたことに、恋愛感情を抱いた男性は20代半ばです。20代半ばの男性は早くに母親を亡くし父親を知らずに育っただけでなく、現在も複雑な家庭環境です。 20代半ばの男性は私のこれら(年齢。精神障害。入退院経験、手帳所持。作業所を利用しながらの就労。私の大まかな勤務先。男性とお付き合いしたことが無い処女)だと知っています。 前々回。20代半ばの男性に私と出逢った時にはいなかった、紹介されて付き合っている、一回り年上の彼女が出来たと聞きました。だけど、20代半ばの男性は彼女のことを【曰く付きの彼女】と表現し、これまでに無いきつい口調で何度も「重い。別れたい」と連発していました。もともと恋愛感情はなく情で付き合って今もそうだから(恋愛感情はなく情だけ)、タチが悪い、今カノに対しても申し訳ない付き合い方。今カノの年齢を考えて自分(20代半ばの男性)には結婚する気が無いから、別れた方が良いと思う。だけど、今カノに説明して何度も別れ話をするけど、幼い性格なので泣かれて別れられない。その上「女とメールして無いか！」「女と電話して無いか！」「女と会って無いか！」と、束縛が激しいと言います。私が「仕事での連絡メールなら良いよね♪」と言うと、今カノは連絡メールすら、目くじらを立てる人です。 20代半ばの男性に言われました。「まさか自分(20代半ばの男性)が一回り年上の女と付き合うとは思わなかった。一回り以上年上の〇〇さん(私)と付き合っていてもおかしくないですね」と。「そうだね♪」と私が軽く答えると「申し込んだら付き合ってくれました？」と。私が「もちろん！条件はつくけど」と答えました。条件とは年齢差や私が精神障害があること、男性とお付き合いしたことが無い処女で、20代半ばの男性には教えていることです。20代半ばの男性にはメールでも伝えていたし、直接逢った時も言いました。さらに、今カノの件も条件になります。 20代半ばの男性に逢って１週間後。私はナンパされました。仕事帰りに父親を職場近くのお店の駐車場で待っていると、ナンパ相手は運転席から声をかけて来ました。車を出しにくかったのかとか思いおしゃべりをしていると、ナンパ相手が私が同じ場所に立っていることを心配して声をかけてきたとか、私が職場の服を着ていたことで職場の話もして、年齢を問われました。当ててと言うと、２８から３２歳と言われました。私は、いつもそのくらい若く見られるので、お世辞には思わなかったです。ナンパ相手に「食事に誘いたい」「付き合いたい」と、電話番号を聞かれました。まさか電話番号を聞かれると思っても見なかったので、職場と年齢を教えたので、びっくりしました。 父親が来たので電話番号教えなかったけど、ナンパ相手に「縁があったら！縁があったら！！」と念押しされた時、ナンパ相手が私の名前を知らないけど職場と年齢とそこに(ナンパされた場所と時間帯)毎日いることを知られたことを思うと、20代半ばの男性に「申し込んだら付き合ってくれました？」と言われたことを意識しました。 20代半ばの男性に「重い言い方だけど、人生を前進させたいので、逢って話したい！」(20代半ばの男性は、良く前進あるのみ！とのメールをくれた)とメールすると、都合が悪いからと逢うことに対して否定的だったけど、20代半ばの男性は時間を割いて逢ってくれました。 私がナンパされた件と「申し込んだら付き合ってくれました？」の意味を問うと、初めは「そんなこと言いました？」とは言っていたけど、悪くは言っても今カノに対して前々回のような悪口では無いし、私にも「深く考え過ぎ」と言いました。 20代半ばの男性はこれまで、私から恋愛感情は抱かれているとは思っていたそうです。私が「これって恋愛感情だっの？！」とか、「私、フラレたんだぁ♪」と、軽い口調で言っていたら、「私(20代半ばの男性)に恋愛感情を抱いていなかったのなら、フラレたことにはならないです」とは言われました。でも、私は20代半ばの男性は私のことを遠回しにフッたんだとは思います。 20代半ばの男性は放任する包容力のある女性に惹かれると言っていました。包容力はともかく連絡を取るのはメールなので、しばらくは私は連絡メールはしないで放任して置こうと思います。だけど、20代半ばの男性は私にメールして来ます。 私は女性専用のサイトを利用しています。そこで、私は放任はするけど新しい出逢いがあったら拒まない。好きな人が彼女だけど友達、彼女だけどお姉さん、彼女だけどお母さんを求めるら、私はそうなりたいと書き込むと、彼氏に付きまとうのは迷惑とか、女の気持ちは女友達に聞いて良いと思っていると書くと、遊ばれるだけとかのコメントを貰いました。 実際、20代半ばの男性は自分(20代半ばの男性)の人生を犠牲にして結婚するようなことを言っていたので、今カノの押しに負けて結婚するかもしれないけど、悩んでいる友達がいると分かっていながら異性だからって理由で会わないのは、私は人としてはどう思います。(私が放任するって結論を出したのは、20代半ばの男性に恋愛感情があるから) 私の知り合い(複数の作業所のスタッフ、メールやLINEというアイテムがなかった利用者)で妻子持ちだけど、異性の友達が悩みがあって文章で相談されていたけど、文章でだと上手く相談出来ないと言われて、会う時間や場所を考えて会っても、異性の友達の相談に会って乗るのって常識外れですか？ 私は20代半ばの男性はしばらくは放任するって結論を出したけど、友人として自分(20代半ばの男性)が人生を犠牲にして結婚するのでは無いか。今カノも複数の別れ話をしてきた20代半ばの男性と結婚して幸せなのか、とは思っています。 恋愛感情があるから二人で逢うのは常識外れって言われたのなら納得出来るけど、私は放任するって結論を出したと書き込んだのに付きまとうとか、異性の友達と会うのは常識外れって言われたのって理解に苦しみます。 皆様だったら異性の友達が悩んでいるって分かって、お互いに恋愛感情が無いと分かっていても、放任して会わないですか？ 私は自分(私)からは放任するって結論を出したと書き込んだのに、付きまとうと書き込まれて不愉快でした。でも、自分(回答者様)ならどんな気持ちがしますか？

30歳、社会人です。長文ですが相談です。 去年８月に結婚相談所を通じて、生まれて初めて彼女（以下、Aさん）ができました。 一応、言っておくと、これまで相談所で数人と「交際」経験はありますが、 デート数回で性格や条件等の不一致で、せいぜい「お友達」程度で終わるのが常でした。 当初、Aさんとは「交際」をスタートさせたものの、デート数回で彼女の性格が気になって、 私からお断りさせてもらうつもりだったのですが、Aさんから「すぐに結論を出さないで」 と言われ、考え直し交際を続けた経緯があります。 大変失礼なんですが、Aさんはどちらかというと悪い意味で特徴的な女性なんです。 ・３１歳（１歳年上です） ・処女（過去、結婚相談所で知り合った男性としかデート経験がない） ・年相応ではありますがルックス自体は悪くなく、身だしなみや服装も気を使っている ここから気になる部分なんですが、 (1)高校中退し、通信制の高校卒業後、イラストレーターとして活動 →本人も認めているのですが、人との付き合いが不得意です。 苦手な人がいると、避けてしまうらしく高校は通信制に。友達が一人もいないそうです。 その後、イラスト関係の仕事を目指したようですが、実態的には家に引きこもる生活を 29くらいまで送り、両親が焦って相談所に登録させたというわけです。 ただし、イラストは本当にプロと称していいほど上手です。２～３回ですが、お金をもらった ことがあるそうですが、筆が遅いのが弱点だそうです。 学歴・職歴は気にしない性質なんですが、コミュニケーション面で不安が…。 (2)精神年齢が女子中学生並み →本人が無職のせいか交際当初から「毎日電話したい」と言ったり、 デートで徒歩１０分程度で到着するところを 「タクシーを使いたい」、少し歩くと「足が疲れた」と言ったり。 悪意がなく、素でわがまま、甘えんぼです。 細かいところを挙げだしたらキリがないのですが、 大きな点としては上記のとおりです。 実際、彼女は結婚相談所で過去４人近くと交際したそうですが、 すべて男性から断れています。 私が同様に断ろうとした際に「すぐに結論を出さないで」と交際の続行を願ったのは、 彼女なりに「これ以上断られては」と焦っていたからもあります。 また、交際継続したのには理由があって、 彼女には「私が女性との交際経験がないこと」を話していたのですが、 「それはお互い様なので交際を通して、お互い経験値を高めませんか？」と 申し出があり、その思いに共感したからでした。 そこから数回デートを重ね、多少ケンカ？もありで、 あるとき、彼女から私にキスをしてきて、受け入れる形で彼氏彼女の関係になりました。 その後、数回、デート後に肉体関係にも及びました。 （※お互い初体験同士ですし、挿入まで至りませんでしたが） ２か月経過したころでしょうか、恋人としてAさんを好きになっている自分が いるのは確かでしたが、一方で、 時間を経ることにAさんを結婚相手として考えられなくなっていました。 私は転勤族で３～４年のスパンで異動すること、将来単身赴任もありえるので、 彼女を恋人として愛せても、結婚した際に彼女がその生活に耐えられるか 疑問でした。パートナーとして頼りなさすぎるかなと。 Aさんは私を結婚相手と意識していましたので、 相談所を通していることもあり、彼女に心境を伝え、彼女は本当に嫌がりましたが、 心苦しくも交際を破棄しました。 ですから、本来はここで縁が切れるはずでした。 ただ、彼女はたとえ恋人じゃなくてもいいから連絡を続けさせてほしいと、 言われたので「友達としてなら」としてそれを受け入れました。 それ以降、一応「友達」として連絡を続けていますが、 週に３回は彼女からメールがきますし、土日には必ず彼女から電話が来ます。 １２月には１回一緒に友達として映画も見に行きました。 彼女はその間に、２人の男性と相談所で会ったそうですが、全然ピンとくることは なかったそうで「もう一度私とやり直してほしい」と言ってきています。 彼女と一緒にいるのは私も本当に楽しいです。 彼女の指摘のおかげで、なぜ自分が女性から好感を持てないのか、 ようやく理解することができましたし、何より自分に自信も少しは持てるようになれました。 彼女は本当に私のことが好きらしく、年末年始は毎日のように電話が来るし、 「結婚してほしい」とか「毎日一緒に過ごしたい」「子供がほしいな」と言ってくれます。 私も女性からこんなに好感を持たれたことはないし、何というか「愛されている感」で 気持ちがあたたかくなり、彼女に対して冷たくできないでもいます。 実際、毎日にハリがあるというか。 最近は彼女と生活できれば楽しいだろうなあ、と思い描いたりもしますが、 実際に一緒に生活し始めると、実家に頼り自立できていない彼女のフォローに 回り、疲れ切っている自分が容易に想像できてしまうのです。 ただ、どうなんでしょうか。 今後、ここまで私のことを好いてくれる相手が現れるんでしょうか。 彼女は普通の女性ならNGである私の部分を含めて受け入れてくれています。 彼女に批判的でしたが、一緒にいて楽しいということは私も彼女に通じる部分 はやはりあるんだと思いますので、ある意味、お似合いなのかもしれません。 どうしても人生のパートナーとして頼りない彼女。 彼女は「がんばる」とやる気はあるのですが、体力もなく、コミュニケーション能力も…。 たとえば、ちょっと病気になっても「病院の受付の女性が無愛想で行きたくない」とかいうあたりとか。 一応、ズルいようですが、彼女のおかげで自分の改善すべき点を意識できるように なったので、しばらく別の相手と会ってみようと思ってはいます。 ですので変な話、彼女はキープみたいな形で天秤にかける形が一番いいんでしょうか。 ただ、彼女は私がほかの女性と会うことになったら、相当ショックを受けるだろうなとは思います。 （※結構、嫉妬心が強いので） 恋愛初心者の自分には荷が重く、今後どうしてよいか悩んでいます。 相談できる相手もいないので、アドバイス等いただけますでしょうか。 特に結婚相手としてAさんは相応しいか否かなどを含めてご意見ください。 よろしくお願いいたします。

妻との性生活で悩んでいます。性の不一致だけの理由で離婚って、やっぱりおかしいでしょうか？ 僕（現在４０歳）は結婚までに交際した女性は４人、それ以外に遊びのお付き合いの（エッチ１回だけっていう）女性も３人ほどいました。 妻（現在３４歳）は、ブサイクでも美人でもなく、ごく普通の女性なんですが、結婚するまで一切男性と付き合ったことがなく処女でした。男性経験がないせいか、本当に純朴で、天真爛漫な癒し系だったので、僕の方から好意を持ち、妻も好意を持ってくれて、２年間交際して、３年前に結婚しました。 ただ、彼女は、交際の間もキスはしても、エッチはしたがりませんでした。結婚すると決めてくれるまで体は許さないという主義でした。 僕は、「エッチが原因で離婚することもあるし、何度か試しにエッチしておきたかったんですが、一緒にいてこんなに楽な女性はいないし、エッチは結婚してから、まあなんとかなるだろう。」くらいに軽く思って結婚してしまいました。 結婚後、当然エッチはしたんですが、はじめの頃は勃起してたのに、３ヶ月もすると勃起しなくなりました。彼女に全く興奮しなくなったのです。彼女も不感症のようで、一切感じてくれません（ちなみに、普段体のどこをくすぐっても、全くこそばゆくならないようです。）。 彼女は、当然僕には多少好意は持っていたと思いますが、僕とのエッチ自体に興味もなく、結婚したい、子供が欲しいという一心で僕と一緒になったように感じています。 僕は今まで交際していた女性とエッチしてきて、女性の反応というのは分かっていたつもりなんですが、彼女のようにあっさりとしたエッチをする女性は初めてでした。「相手の男性（僕）に気持ちよくなってもらいたい。」とかいう気持ちもほとんどなく（というか、そんな発想もなく？）、フェラチオなんて一切しないし、正常位以外でエッチしたことはありません。裸を見られること自体嫌がるし、一緒にお風呂も入りたがりません。 今でも、お互いに子供は欲しいので、排卵日検査薬で陽性反応があった日にエッチしてますが、まるで人形を抱いているような感覚で、勃起しないアソコを必死にこすりながら、僕一人が汗だくになって集中して頑張ったりしています。 そんな彼女は、子供が欲しい一心で、「体外受精やってみない？」とか「勃起しないならＡＶ見ながらやっていいよ。」とか言っています。これって、僕への愛情はないと普通考えると思いますが、彼女は僕がそういう発言で傷つくことへの自覚はなく、ただただ子供が欲しいだけのようです。 僕も彼女には一切興奮しないし、正直、エッチをすること自体が最近では苦痛になってきたりしてるので、今では二人とも「子供作りのためだけのエッチ」をやっています。 僕は基本的にエッチが大好きで、今まで普通にエロい女性と付き合ってきて、アソコは簡単に勃起していたんですが、妻とのエッチには今では一切勃起してくれません（でも、ＡＶを観たりすると今でも簡単に勃起して射精します。）。 なので、僕としては、今の形式的なエッチには到底満足できていませんし、すごく寂しい気持ちになっています。本来のエッチとは、お互いに興奮を抑えられなくてするもんだと思ってるからです。 エッチの場面で、お互いに愛情を計ることができるとは言われますが、そういう意味では僕ら夫婦には愛情はないのかもしれません。 ただし、エッチ以外では、本当にいい奥さんで、すごく家庭的で、癒し系なんです。とてもいい関係です。 子供ができて、エッチをしなくなってしまえば、たぶんすごくいいおじいちゃんとおばあちゃんになれそうなんです。 でも、苦痛や寂寥感しかない今のエッチでは、子供ができるかどうかも怪しいし、結婚生活を送る意味があるのかなとすら感じています。 先日、勃起せずにエッチできなかったとき、あまりにエッチに対して認識が甘い妻に対して、一般論として、「エッチが原因で離婚する夫婦もあるんだよ。」と言ったところ、「離婚したいの？離婚するなら早めに言ってね。」と寂しそうな返事が返ってきました。 この、あっさりと離婚を受け入れる姿勢に、僕は優しさというよりは寂しさを強く感じました。「僕には固執してくれないんだ。」と・・・。 ということから、離婚を考え始めていますが、エッチに不満があるからといって、それだけのために離婚をする夫婦がどれくらいいるのか、また、皆さんの考え方も伺いたいなと思い、質問させていただきました。 それとも、夫婦って２～３年もすれば、一般的に、お互いに飽きて、興奮しなくなるもんなんでしょうか？ 職場や、街でフェロモンを出しまくっている女性を見ると、無性に寂しくなったりします。 できれば、男女問わず、同じような思いをしたことがある方、よろしくお願いします。

私は少々神経質なところがあり、小さいことでもずっと気にしてしまう傾向があります。 自分でも嫌で治したいと思っているのですが、性格なのでなかなか治すことができません。 そこで私と彼女のことについて相談させていただきたいと思います。 表面上はお互い特に問題はなく、周りからもラブラブだと言われるぐらいのカップルです。 私自身も彼女もお互い結婚を考えるぐらいに相手を想っています。 それはお互い今までの人生において間違いなく一番好きになれた人だと確信できるからです。 そんな素晴らしい彼女だからこそ、すごく小さいことでも気になってしまいます。 その小さいこととは彼女の過去の出来事についてです。 付き合う前からそのことは少しだけ聞いたことがあったので、付き合ってからさらに深く聞きました。 聞くべきではなかったかもしれませんが、気にしながら付き合っていくのが嫌だったので聞こうという考えでした。 具体的には、 彼女が高校３年生のときの出来事です。 彼女は、普段は明るく活発ですが、実は淋しがり屋で誰かに依存していなければ、一人で夜な夜な泣いてしまうようなコです。 当時もそうで、それであるネットの掲示板で男と知り合ったそうです。その男は彼女と別れた直後で、病んでいたそうです。 それで彼女とその男は頻繁に連絡を取るようになり、付き合うことはなかったのですが、お互い好きだと言いあっていたそうです。 そして全部で４回だけ会ったそうなんですが、最初の時点でその男は自分(彼女)のことを本気で好きではないと感づいていたそうです。 しかし、彼女はその男の穴埋め的な存在でもいいと思い、ずっと信じて依存していたそうです。 そして、３回目に会ったとき、カラオケでキスをされ、服をまくられ胸を触られたそうです。 彼女もそんなことをされても幸せも快感もなかったと言っていますが、断って嫌われるのも怖く、それでその男が落ち着くならと思って拒否しなかったそうです。 それから４回目に会ったときも同じようにされ、それ以降一度も会うことはなかったそうです。 会うことはなかったというのも、卒業が近づき、その男が勝手にもう会うのをやめようと言い出したそうです。それからも、その男は他の女とも遊び続けていたようですが。 そんな男なのに、彼女は私と付き合うまでその男のことを特別な人だったと信じていて何ともいえない気持ちになりました。 そのことで話合ったことがよくあって、男というものがどういうものか教えたりしているうちに自分が浅はかだったと、 あの過去は必要なものなんかじゃなかったと彼女は嘆くようになりました。 そこまでその男は魅力的だったのか？と聞いても、全然そんなことはなく、 たまたまその男が自分に構ってくれたり嘘でも好きと言ってくれたということだけで依存し続けてしまったと言います。 現在はその男とも連絡を取っていませんし、その男に昔のことを後悔しているということも自分から言ってくれました。 そんな彼女がとても愛しいし、大事にしたい、守ってあげたいという気持ちはありますが、私はどうしてもその過去が受け入れられません。 純粋な彼女の気持ちを利用したその男が憎く、事情があったにせよ浅はかな行動をした彼女に時々苛立つこともあります。 彼女を独占したいだけの私のエゴということは自覚していますが、気になってしまって自分が悲しいです。 レイプされたわけでもないし、処女は守り続けてくれたし、手を出されたとは言ってもたった２度だけなので、周りからみれば小さいことだと思います。 しかし、彼女を抱くときにその過去のことが頭をよぎるのです。 「その時触られたことで身体に変化はないのかな？その男の唾液が染みこんでないのかな？」などと変なことを思ってしまいます。 普通に考えれば洗えば消えているはずなんですが、気にし過ぎてそんなことを思ってしまいます。 彼女と別れることは考えられません。彼女のことはやっぱり大好きですし、何より彼女が別れを認めてくれるはずがないです。 だからそんな過去なんか気にならないようになりたいんです。 私はどうやって知ってしまった彼女の過去を受け入れていけばいいのでしょうか？ 彼女の身体に残っているはずなんてないのに、変に考え過ぎたりしてしまうのですが、本当に残ってなんかいませんよね？ 自分が弱いことはちゃんとわかっています。そのうえで似たような経験がある方などいらっしゃいましたら、アドバイスいただけませんか？ よろしくお願いいたします。長文失礼いたしました。

まとまりがなく長文で申し訳ありませんが、本当に悩んでいます…。 男女の方に広く意見を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。 私は２３歳女性ですが、１カ月ほど前に初めて彼氏ができました。 紹介で知り合い、彼からアドレスを聞かれて２回目のデートで告白されました。 計５回デートしていますが、手をつなぐ→キス未遂後に告白→キス→ディープキス→胸をもむ（服上、直接）とどんどん関係が進んできています。 全く経験のない私は本当に戸惑っています。 彼は私が初キスで処女なことを知っています。（キスされそうになって避けたときに自分から言いました） 彼は４つ上で、大らかというか大雑把というか、自由な感じな人です。学生時代から何人か付き合った人はいるようです。（多分４～５人は） でも人に気を遣えないということはなく、強引なところもありますが私には基本優しいと思います。 逆に私は真面目で、頭が固くて、恋愛にも奥手な方です。 彼はなぜだか最初から私のことを気に入ってくれたみたいで、ふとしたとき「かわいい」とか「本当に美人だね」とか言ってくれます…。 性格も、誠実で優しいところが好きだと以前メールしたときに伝えてくれました。 正直言って、彼は私のタイプではありません。 私のタイプは細身で誠実な人ですが、彼はちょっと太めで、どちらかというと考えていることをすぐ行動に移してしまうタイプです。彼の髪型や服装は好きですが、顔はあまり好みではありません。 ただ、自分にはない大らかなところが素敵だと思い、彼の告白を受け入れました。 また私は大人しい方なのですが、ぼーっとしていても気にせず受け入れてくれるので、一緒にいて楽に感じます。 それで、皆様に質問なのですが…。 (1)彼は手が早いですか？私に対して本気だと思いますか？ キスされそうになって私が避けたとき、彼は謝ってから「つい…」と言っていました。けれどその後にお付き合いを申し込まれ、次にキスするときには確認を受けました。 また、先日車内でディープキスをされたとき、服の中に手をいれられて直に胸を触られました。嫌だと伝えたらすぐ謝って止めてくれましたが。 その後も冗談っぽく「ホテルいくか～」なんて言いますが、無理強いはしてきません。嫌がった後は、頭をなでて「かわいいね」とか「乙女だね」とか言っていました…よく分かりませんが。 １泊旅行の話が出た時も、「絶対にいやだって言うなら襲ったりしないから」なんて言ってたけど、いまいち信用できません。 彼は「Ｈしたい」と言っていて、急すぎるという私に「好きだからしたい」「もう２３だし、そんなに早いとは思わない」と言います。遊びではないし、これから長く付き合っていきたいということは言ってくれています。 「遊びで○○（私の住んでいるところ）まで来るか～」（車で３０～４０分くらい。デート時に送り迎えしてくれています）とぼそっと呟いていたのが印象的でした。 私の受けた感じでは、彼は遊びではないけど、性欲が強くて直情的なのかな…というものですが、皆様はどう思われますか？ (2)Ｈを受け入れるとしたら、そのタイミングはいつなのでしょうか？ 私はまだ彼とするのは早いと思っています。 今後彼に求められた時、どうしたらよいでしょうか。 生理的に無理とは思いませんが、まだ怖いのです。彼への気持ちもそこまで追いついていなくて…。 もしこのままお付き合いを続けて受け入れるとしたら、いつがタイミングなのでしょうか？ (3)苦手なディープキス…我慢していれば慣れていけますか？ 彼はキスが好きだと言っていて、２人きりになるとキスをいっぱいしてきます。 チュッとキスされたり、手をつないだり、後ろから抱き締められるのは安心するので好きです。 でも彼はディープキスが好きなようでよくしてきますが、正直私は苦手です。 嫌だけど我慢しきれない…と言うほどではないので、これから慣れていけるでしょうか？ (4)彼とは今後うまく付き合っていけるでしょうか？ 彼が私のタイプではないこと、性の考え方の違いなどで今後彼とどうしていけばいいのか迷っています。 私もデートは楽しみだし、彼に情は移ってきているので、うまくやっていけたらとは思うんです。 でも客観的に見て、私と彼の関係ってどうなのでしょう？うまくいくと思いますか？ もしダメそうなら、お別れした方がいいんでしょうか？ 私はお付き合いするなら、将来の結婚も考えられる人としたいと思っています。

私は現在大学生です。親との関係にとても苦しんでいて一人じゃどうしようもできずにここに相談しました。ここでも似たような親をお持ちの方の相談をたくさん見て私だけじゃないんだと思いました。私の父と母はとても厳しく束縛が激しいです。愛してるんだとは分かりつつその異常な心配と過保護さにはもうついていけません。そのレベルは周りの人に相談してみても異常だって言うぐらいです。 例えばいまだ二十歳になっても友達と旅行や泊まりは禁止、頻繁に出かけると怒り狂う、なるべく家にいてほしい、門限は十時（だが実際そんな遅くなっていいのはたまにだけで基本的に毎日家で夕食を食べるのが当たり前）、友達は結局最後は役にたたないと言って家族のことを優先して欲しい、男の子と二人で遊ぶのはダメ、誰かと付き合うのも認めてくれない、結婚するまでは絶対に処女じゃなきゃダメ（うちの母はもし誰かと深い付き合いになったらその男を見つけて殺すとか、ただじゃおかないとか言います）、髪を染めるのもだめ、学生は今は勉強が第一でそれに専念しろなどなど言い出したらきりがないぐらいです。 特にひどいのは私の母のほうです。私がちょっとでも理想と違うことをすると不良になりたいのか、はみ出してるなど極端なことを言って鬼のような顔で叫んできます。そこで私も我慢できずに反論するので余計に大喧嘩になってしまいます。でも私は悪いことをしたつもりはないし悔しくてついつい我慢できずに反論してしまうのです。母は私の顔を見るたびになにか文句を言ってきて反論すると余計めんどくさくなってしまうのでちょっと抑えたりしています。父も反論すると誰のおかげで大学に行けてると思っているんだ、と言ってきます。二人は自分達が一番正しいと思っていて私がわがままであまりにも恵まれすぎてるなど、親の気持ち子知らずだとかいいます。私のおばさんや甥などの親戚は親の味方なので誰もかたをもってくれる人もいません。 私は大学の勉強はちゃんとしているし、周りと比べてかなりまじめなほうです。私だって好きな人だって出来ますしただ普通の女の子がしているようなことをしたいだけで、大学生活を楽しみたいのになんでこんな意味不明に怒られ続けれなきゃいけないんだと思ってしまいます。 特に私の母はなにかちょっとあるとヒステリックになりなんにでも対してピリピリしています。家の手伝いも少しはやってるつもりなんですが母はやっていないところを探して怒ります。私の母はなにかを褒めるよりもどこか悪いところを見つけて叱るのです。もちろんなにもない時は普通に優しいのですが。私にも悪いところはあると思いますが時々ひどすぎると思ってしまいます。 最近私が前より頻繁に出かけたり仲のいい男の子が出来たりで特にひどくてカウンセリングなどを受けてカウンセラーの方に相談してみようかとも思っています。どうすれば親に理解をしてもらえるのでしょうか？似たような経験をお持ちの方などどうかアドバイスお願いします。

お世話になります。 30代女性です。昨年結婚しました。 恥ずかしながら高校生の頃から抑うつ状態になり、現在も心療内科にかかっています。 理由は機能不全家庭で育ったこと、らしいです。 私の実父は、私が幼い頃から、母親、私、兄弟に日常的に暴力、暴言を繰り返していました。 母は奴隷のようにこき使われ、父はほとんど働いていませんでした。 また、浮気、株式等への多額の使い込みと手に負えない人でした。 母は「子供のために離婚しない」というのが口癖でした。 母は私たちが暴力を受けても、見て見ぬふりでした。 子供が父親にセクハラにあっても、助けてくれませんでした。 今思うと、共依存だったのでしょう。 高校にあがり、私は「私さえいなければうまくいくのではないか。死んでしまえば楽になるのではないか」 と思うようになりました。 視野が広がり、友人たちが愛されて育っているのに対し、自分の家庭が異常だと気付き始めたのです。 本気で自殺未遂もしました（運悪く、見つかってしまいました） その後、精神科閉鎖病棟に2度入院しました。 本当に生きていたくなかった。 でも、母が生きていてほしいという。 兄弟の将来にも響く。 私は母が死ぬまで生き、母が亡くなった時点で命を絶つことにしました。 20代後半になり、抑うつ状態も和らぎ、何とか外出できるようになりました。 免許もとり、頑張ってバイトしたりもしました。 けれども、私は、幼い頃に比べて、数段打たれ弱くなっていました。 死ぬ前に処女は捨てたいと思い、自暴自棄で適当に男性と付き合ったりしました。 そんな中、今の主人と出会いました。 主人には病気のことを包み隠さず話しました。 それでも、付き合ってくれ、結婚の約束をしてくれました。 私は母に、 「彼氏や彼の両親に、父親の事は紹介できない。相手のご家族に、借金等の無心をされても困る。どうか離婚してほしい」 と頼みました。 母は、望みを聞き入れ、離婚の調停を起こし、裁判をしてくれました。 しかし父は一筋縄ではいかず、母や私たちを中傷し、裁判を長引かせるつもりのようです。 今までの経験から、ゴネた者得、と思っているのでしょう。 奴隷の母が反旗を翻したのが許せなかったのかもしれません。 結局、私の結婚に離婚は間に合いませんでした。 披露宴は、主人と主人のご了承を得て、開かないことにしました。 係争中の常識の通用しない父親が、どんなイチャモンをつけてくるか、大体想像できたからです。 結婚はしましたが、裁判は継続中です。 母は、「子供たちのために離婚するのだ」という気持ちが強く、 私たち兄弟に大きく依存しています。 けれども、私たちも、当時のことを思い出して、母親に有利に進めるために証言したりするのが苦痛です。 フラッシュバックもつらいです。 主人の事は愛していますが、いちいち裁判に振り回され、動けなくなる私は、主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私みたいな人間といるより、他に素敵な人がいる、と思います。 もうくたびれ果てました。 死にたいと思う私は、ひどい人間でしょうか？ 何が最善かわかりません。 私みたいな人間がいても、世の中の役には立てないし、社会のお荷物だと思います。 慰めてほしいわけではありません。 客観的に、私の無価値さに共感してほしいです。

21歳女です。長文すみません。 1週間ほど前に付き合うことになった彼氏の性欲にいささか困惑しています。 彼氏とは2年ほど前から友人関係にあって、お互いびっくりするほど価値観が合いました。それこそセクシャルな話も明け透けにするくらいの気安さで、私自身彼のそういう部分も受け入れているつもりでした。 しかし晴れてお付き合いを始めてからの彼には、ちょっとついていけないのです。 まだ付き合って1週間なのに私の1人暮らしの部屋に来ると胸を揉んできたりお尻を撫でてきたり(世間的にはどうであれ、私にはまだ早い時期だと思うのです)しまいには、もっと際どい部分にまで触れてこようとするのです。その他にもこれから私の身体をこういう風にしたいとか今はそんな風に拒んでるけど…などと今後の計画？まで赤裸々に話し始めて…正直ドン引きです。 嫌がっても丸めこもうとする感じで、いままで外で会っていた彼とはまるで別人のようです。 身体目当てなんじゃないかと疑うのも嫌で我慢していましたが、このままお互いの気持ちがすれ違ったままなのはよくないと思い、先日はっきりと「早すぎると思うしついていけない」と言いました。もし本当に私の身体が目当てならば(それほど私の身体に価値があるようには思えませんが)そこで彼の方が冷めて身を引くと思ったからです。彼は前の彼女と付き合っていた時にはその彼女に合わせてずっと性的な行為を控えていたと言っていたのに、私と付き合ったら1週間足らずでこんな状態なのです。 その後色々話し合って、私にはあまり理解できない説明をされました。 そもそも彼は私が処女だと思っていなかったらしいのです。何故かと訊けば「君は大人っぽいし胸も大きいから」「君の見た目がすごく好みで我慢できなかった」と言われました。私はずっと胸が大きいことがコンプレックスで、友達には「得だよね」と言われますが、良いことなんかいままで何にもありませんでした。それは彼ももちろん知っているのに、そんな言い方をされてショックでした。 それでも謝ってくれたし、私に合わせて我慢してくれると言ってくれたので、私も過敏になりすぎたと謝りました。部屋に上げた時点で私にも責任はあったと思います。付き合う前までは、私も彼と触れ合うことに憧れを抱いてしましたし、まさか触られてこんなに違和感があるとは思いもしませんでした。今は逆に、触れられても嬉しくないなんて彼のことを好きじゃなかったのではないかと自分を疑うくらいです。 正直、こんなぐらついた気持ちでは我慢してくれている彼にも失礼だと思っています。 ただ、彼が私の身体目当てじゃないとしても、性癖にはついていけそうにありません。そのせいでどんどん気持ちが冷めてしまっているようで、そら恐ろしいです。 ここは正直にそのことを話して気の合う友達に戻るべきなのでしょうか。彼としても彼女に偽られたままでは空しいと思うのです。 この質問を読んで下さった方の中で、私のような経験をした方はいないでしょうか。 また、いた場合はその相手の方との交際は順調に行ったのでしょうか。それともやっぱり続かなかったのでしょうか。 アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

女性です。 先日、http://okwave.jp/qa/q7210064.htmlで質問させていただき、その節はありがとうございました。 その質問をする前のことですが、だいぶ前にネットで、女性のふりをした男性による悪質な事例を見つけ、それのことで相談です。 OKWAVEよりもっと小さな質問掲示板だったと思うのですが、女性の健康・病気についての質問掲示板でのことです。（今もそのスレッドがないか調べてみたのですが、見つかりませんでした） そこで一人の女性が、「生理痛で婦人科にいったところ内診が必要だと言われ、検査を受けたけどかなり痛かったです。また受診しないといけなんですが、内診での痛みを減らす方法はないでしょうか？」というような相談をしていました。その女性は高校生で性経験がないということでした。（以下、「質問女性」とします） その質問女性に対して、別の女性が、「生理のときにタンポンを使ったり、自分で膣に指を入れて異物の挿入に対して慣れて、内診のときに脱力してリラックスしていればかなり痛みは減ります」と回答していました。（以下、「回答女性」とします。この回答女性が男性の成りすましでした） その回答女性は、「とりあえず指を入れて異物に慣れていけばどうでしょうか」と続け、質問女性はそのアドバイスに従い、自分で指を入れる練習をし始める旨を書き込みました。 質問女性の「指を入れると、入れるときに痛みがあって、引っかかる感じもします」という書き込みに対して、回答女性は「どのあたりで引っかかる感じがしますか？指を入れるときの姿勢は？」と聞き、お互いに質問とアドバイスを繰り返して、ここには書きづらいようなかなり生々しい話もしてました。 なお、このときは他の回答者からも、「そこまでするのはやりすぎでは？」みたいな発言もありましたが、質問女性は自分で指を入れる練習を続けたようです。 そして質問女子がふたたび婦人科に行き、今度はあまり痛まなかったらしく、その掲示板に、「アドバイスどおりに練習して、できるだけ力を抜いて検査を受けたらあまり痛くなかったです。ありがとうございました」という書き込みをしていました。 ところが、ここで今まで質問女性にアドバイスをしてきた回答女性が、「自分は実は男性だ。処女の高校生の体を間接的に開発できた。質問女性も自分のアドバイスのおかげで内診が楽になったからよかっただろう」という旨の投稿をしました。 これに対して周りの回答者もかなり批難し、質問女性も数日後に、かなりショックを受けたということと、他の回答者に対するお礼を書き込んでいました。 以上が「女性のふりをした男性による悪質な事例」なんですが、男性が成りすました回答女性は直に質問女性に何かしたわけではありませんが、その質問女性の心を傷つけたことは確かです。さらに個人的には、「指を入れて異物に慣れていれば内診が楽になる」ということが本当かどうか非常に疑わしいと思います。このようなことは、何かの犯罪になったり、刑事訴訟や民事訴訟の対象にはならないのでしょうか？ 自分は婦人科の治療で自分で薬を入れなくてはいけなかったのですが、そうでない女性は自分で指を入れたりすることに抵抗を感じる人も多いでしょうし、特にこの質問女性は傷ついたのではと思いますが、皆さんはどう思いますか？（これについては私の考えすぎなら良いのですが）

イケメンヤリチンに生まれたかった…。 25歳。彼女いない歴年齢。 理由は要領悪い、不器用、全てにおいて間が悪いからです。 顔は普通＋アトピーという最大のコンプレックスがあるからです。 それをカバーできる才能、運動神経、学力、何もないです。 中学は先輩や同級生からのいじめと担任の教師の虐待で高校時代なんか常に女子から何かコソコソ笑われて見下されてました。 アトピー、童貞。女にモテなくて相手にされないどころか嫌われる二大要素を持っています。 イケメンだったら自信も持てて積極的になれて女に声かけまくり女からも声かけまくられたはずです。 女に困らず可愛い子とハメまくりの青春時代だったのに。 友達も増えて大学生活てもサークルも楽しいはずだったしみんなで飲み会したり合宿したり彼女と浴衣デートしたりプラネタリウム鑑賞したり。 考えるだけで惨めです…。 あーあ。いいよね。チャラ男やDQNはヤリチンになれて、学生時代の金だとか名声だとか打算のない純粋な恋愛もできて。 それでこっちはどうせお下がりばかり。 まあここまで完璧じゃなくても並の容姿、並の学力、並の才能、並の運動神経があれば女友達くらいはできたはず、なのに全てにおいて普通以下で誇れるものがないです。 だから俺なんかと友達になっても恥だと思うんでしょう女は。 だから四年間の大学生活をソシャゲ、エロゲ、友達と遊戯王で終わらせました。 やることないんで親に借金してまでソシャゲしてました。 自分の環境と容姿とスペックと親の教育のせいだと思ってます。 今の同期からも多分邪魔者扱いです。 要領が悪いからうだつが上がらないように見られ、同期の恋愛話を横で聞いてると嫉妬に狂って一人でトイレに引きこもりたくなり、家に帰りたくなります。 そして帰る度に高校生のカップルを見るとすごく羨ましく思います。 自分も高校時代に可愛い彼女と制服デートがしたかった…。 誰にも汚されていない処女だった彼女とSEXして童貞を卒業したかったです。 爽やかぶった青春野郎共が憎たらしくて憎たらしくてたまんない...。 25年も生きてきて童貞、恋愛経験なし、現在女友達0、才能なし、要領悪い、不器用。 人の幸せばかり見せつけられて自分は馬鹿にされて、なのになんで生まれてきたのかわかりません。 何のために生きればいいの？ 正直希望もなんもない。 努力する前に自信をつけるプロセスも無く、他の人と比べてアドバンテージが無けりゃしょうがない。 正直オッサンになって若い子を捕まえてもしょうもなく見られるだけです。 時間あって体力ある若いうちに遊べた方が勝ち組です。 風俗なんて行って素人童貞に成り下がって負け組にもなりたくない。 別に正直若いうちに可愛い子や美人らと遊べれば結婚なんかしなくてもいい。 結婚なんてつまんなそうだし。地獄だろうし。 だいたい結婚が第二の人生とか言うならその第二の人生に踏み出す準備を10代のうちからできなかったんだから今更後腐れなくなんかできるわけないだろ。 しかもイケメンのチャラ男で遊びまくって最終的に真面目な金持ちや普通の人と結婚とかwww やっぱりイケメンじゃない人間は都合よく女から利用されるだけなんですね。 絶対風俗なんか行って素人童貞になってやるもんか。 チャラ男がただで食い散らかしたのを万札叩いて買うような馬鹿な買い物してたまるかってんだ！！ 絶対に打算で女に利用される気は無い。 遊び尽くしても美味しいところを隅々までしゃぶり尽くしてもないのに奴隷生活なんか死んでもできるか！！！

こんばんわ、初めて質問させていただきます。 私には付き合って２年９ヶ月の彼氏がいます。共に２２歳です。 実は今までに私達はまだエッチをしたことがありません。 付き合い始めは私もまだ処女な為、というか男の人と付き合ったのも彼が初めてなので、エッチすることはもちろん抱かれるとかキスするとかそういう雰囲気になることにも恐怖感…抵抗感？があり、なかなか実行できないままでした。でも回数を増やしていくうちに慣れていきエッチ意外のことは今では普通にできるようになりました。 前戯をしてちゃんと興奮もするし漏れていますし、彼のことも愛していますし…ただ、最後だけがどうもできないのです。今までは「怖い」という気持ちが強くてできなかったんですけど、その怖さはもうほとんどなくなり、今は、挿入する時が痛くてできません…。お恥ずかしい話ですが(；_；) 入る時、すごくチカラを入れているせいか彼が頑張ってくれても「い、痛い痛い」と言ってすぐ止まってしまいます。具体的に言うと、出口に彼のモノをあててまだ中にも入れてないのにグッと押し込もうとするだけで痛いのですが、こういうものなのでしょうか…？やはり私がチカラを入れすぎなのでしょうか？何度も何度も再チャレンジしてやってみるのですがなかなかできず、疲れて終わってしまいます…。 指は一応入るのですが、それも必死に「チカラ入れないように」と意識を持って慎重に慎重にやってやっと入る…という感じで(>_<;) 彼氏とはそんなに頻繁にエッチできるわけではなくお互いに休みが合った時や、合えても生理で出来なかったりとか、やる回数と機会は少ないです。 「回数を増やしていけば慣れるよ」と言われても、本当なのかなぁって思ったり。「案外すんなり入るもんだよ？」と言う友達が信じられなかったり。本当に、すんなり入るのかなぁ、痛くてもちゃんと入るのかなぁ、もしかして私はエッチのできない女なのかなぁと、彼氏の前で泣いたこともあります。 でも彼氏は、「大丈夫だよ、俺はいつでも待てるし。喧嘩だっていっぱいしたけど今でもこーやって続いてるし、愛し合ってるし！エッチが全てじゃないよ！いつか絶対できるよ！自分のこと責めちゃダメだよ？」といつもいつも優しいことたくさん言ってくれています。 その言葉の優しさや、自分のできない悔しさ、彼氏に我慢いっぱいさせて可哀想なことしてる…とか、たくさん思い込んでしまって自分を責めたり、そのたびに落ち込んでいます。 ただ一つビックリさせてしまうかもしれませんが、私は一人でエッチをすることは出来るのです…。とはいうものの直接指を入れてるわけではなく服（ズボン）の上から指をあそこに強く押し当てるだけでイキます…。気持ちのいい部分も自分では分かっているのです。でも彼氏とエッチとなると、できないのです。なんか、直接的に肌にモノが入るっていうこと自体にやはり慣れていないのかな…。 私、変ですかね…(;_;) ちなみにこのことは彼氏も知っています。 彼氏との前戯ではちゃんと漏れるし興奮もしてるし彼を愛していて、どうして最後までできないのかなぁと悩んでいます。 私と同じような経験のある方や、何か良い方法をご存知の方、いらっしゃいましたら是非教えていただきたいです…。 よろしくお願い致します！