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パニック障害です。 今日、ネットでイヤなニュースを目にしてしまい、 気分が一気に悪くなって、 処方されているワイパックスを倍飲みしてしまいました。 どんなニュースだったかも書きたくありません。 そのニュースのタイトルを見て、 過去遭った怖い出来事がフラッシュバックし、 吐き気もしました。 慌ててワイパックスを飲んで、 やっと気分が多少落ち着いて来ました。 以前はyahooの知恵袋をよく利用していたのですが、 最近は2cn化が激しく、 自分のような精神疾患持ちにはかなりきつい回答があったりするので、 こちらに逃げて来ました、 yahooの知恵袋はすごいと思いませんか？ 何度ワイパックスを倍飲みしたか知れません。 ゆうべ、夏に、やくざと懇意だった為引退したお笑い芸人について質問したんですが、 ちょっと驚いたのは、こちらにもyahooの知恵袋のような回答者がいるんだ、 ということを知りまして、また心臓がバクバクして来てしまって、 結果、ワイパックスをそれでも倍飲みしました。 ネットは相手の顔が見えません、 顔を見ていては言えないひどいことも書き込んでしまえますよね。 ただ、こちらはyahooと違って、 書き込む内容に多少厳しい目の制限があることでしょうか。 それでこちらに移って来たんですが、 それでも八つ当たり？のような回答があって、 本当にびっくりしました。 パニック障害のような病気を持つニンゲンは、 こういうところに書き込むのが間違いなんですか？ そんなバカなことってありますか？ 中傷は止めて下さい。 ひとりのニンゲンとして、 こういう場を利用する権利、というものがあるでしょう。 腹が立つ、というのではなく、 ただひたすら呆れるし、 バカバカしくなるんです。 しかも病状に悪い影響が出ることすらある。 自分はワイパックスを飲むようなことになったら、 もう、その相手を訴えていい、 傷害罪だ、と考えています。 幸い、知恵袋にしろ、ここにしろ、 書き込んだら証拠が残ります。 サーバーにもログが残ります。 ちなみに大学は法学部です。 懸命に病気と闘いながら卒業しようとしています。 なぜ、病人を、病気と知って八つ当たり、いや、それ以上の仕打ちをするんですか？ ニンゲンなんですか？ 鬼畜としか思えません。 八つ当たりは家族にでもしたらいいと思います。 こんなところで八つ当たりしても、 警察に通報されるような事態になりかねない。 病人の質問には、 病気をよく知るヒトたちしか回答しないリテラシーがあっていいと思いませんか？

自分でもどうすればよいのかわかりません。 誰かこの気持ちをうまく処理する方法を教えてください… 私は普段、家族とたわいもない話をしたり、 一緒にテレビを見たり、普通の家庭と同じ暮らしをしています。 ですが、時々家族、特に母親に憎しみというか、 恨みを持ってしまいます。 その原因は五年も前のことになってしまうのですが、 私は当時中学生で、我が家は経済的にとても苦しくて、 家の中がとても息苦しく感じていました。 というのも、毎日家族の喧嘩で怒鳴り声、物が割れる音、 誰かの泣き声叫び声が響いていたからです。 私が一番年下なので、理由もなく殴られるのは いつと私でした。その頃からですが、 人が多い場所、学校などで吐き気がするようになり、 喘息も丁度その頃酷く、学校を休みがちでした。 その結果、部活の先輩や同級生とも うまくいかず、学校にこない私を先生達も 疎ましく思っていました。 どこにも居場所がない、としか思えませんでした。 学校にいても家にいても、心休まらなかった。 特に母親にこの気持ちが湧いてしまうのは、 お前なんか義務教育でなければ育てない、 産まなければよかった、 お前のせいで私は貧乏なのだと、 兄弟の中でも私だけが罵られ、 私が自傷行為をしているのをみて、 馬鹿馬鹿しいと見下した様な態度を 取られたからだと思います。 他の家族はこのことは知りません。 体調がどんどん悪くなり、 幻聴が聞こえたりと、 心療内科へ行くよう進められましたが、 保護者同伴でいかなければならず、 母親が面倒くさいといったので、 結局いきませんでした。 また、母親は心療内科へいくような人間は、 気違いだと常々言ってましたので、 自分の子供がそうだとは認めたくなかったのだと思います。 それから三年ほど同じ状況が続きましたが、 経済状況がよくになるにつれ、 少しずつ暴力なども少なくなったことと、 どん底にいく手前までは、家族を恨み、 毎日泣いていたのですが、 それに耐えきれなくなり、 ここまで辛いのは家族が好きなのだからだと 自分に思い込ませていたこともあり、 私も関係を修復することに抵抗はありませんでした。 今では、普通に笑って会話ができますし、 それが嬉しいし、楽しいです。 働いたお金で服を買ってあげたい、 親孝行をしたいという気持ちもあります。 でも、突然昔の気持ちが蘇ってくるんです。 母親も厳しい状況の中で、 精神的に不安定だったのだとは わかっているのですが、 自傷行為しか自分を慰めることが できなかった私をバカにした事、 どうしても忘れられません。 母親は昔から結果が全て、という人なのですが、 都合がよい時だけ経過を大事にしろ、といってきます。 私が苦しんでいた時、必死に頑張っていたのに、 それを馬鹿にして、頑張ろうが頑張らまいが、 結果が悪いなら無意味だと言い放った癖に、と思ってしまいます。 何より、母親は自分がこのようなことをしたことを、 ほとんどといって覚えてません。 私も真面目には怖くていえないので、 冗談混じりに昔～っていったくせに～、したくせに～というと、 は？そんなことしていない、と帰ってきます。 私の苦しみはなんだったのか… 昔のことだとはわかっていてももやもやします。 母は、普段は普通の人ですし、家事もきっちりします。 私のことをおもいやってくれることもあります。 だから私も、親孝行をしたいと思います。 でも、気持ちが沈むとこの気持ちが抑えられません。 カーテンをビリビリに裂きたい、 ドアを壊してしまいたい、 どこかにこの憎しみをぶつけたいと思ってしまうのです。 でも、そんなことをすれば、また頭がおかしいと 気味悪がられるだけなので、我慢します。 いつか、この糸がきれて全てぶちまけてしまいそうで、怖いです。 そうすれば、きっと修復は不可能です。 そんな風に思うなら、縁を切る、出て行って と真面目にいうのが母です。 そんな風にはなりたくないです。 でもこの気持ちが抑えられなくて、 本当に困っています。 私は周りからは気が強いと思われてるので、 相談も出来ません。 以前、深い話をせずに、家族とうまくいかないことで 悩んでいるといったら、親身にきいてくれたのに、 最近かまってちゃんだねと言われたことがあるので。

彼が悩みを抱えています。仕事の事ではなく、割とプライベートの事なのですが。 男の人は自分で考えて解決すると良く聞くので、 もし話したくなったら話してくれるかな？と思い、あまりこちらから突っ込んで「どうなった？」 とか聞かないようにしています。 今は、なるべく、私は癒しは、ちょっとでも気がまぎれる役割になれたらなと思って 明るく振る舞いつつ、マッサージしてあげたり、としているのですが。 実際どうしたら良いのでしょうか？ 何か話したい事あったら聞くよ？位は言ってあげた方がよいのでしょうか？ 男性でも、話せばちょっとスッキリしたりしますか？私が隣でどうでも良い話をしてたら 彼は話を切り出しにくいのかなと思ったり。 男性からも、女性からもご意見頂きたいです。

今度、岩手県の盛岡にいきますが、放射線は大丈夫でしょうか？後、郡山にも、新幹線は停車するんですが、被ばくしないでしょうか？田舎のばあちゃんの家に遊びにいくんですが、心配です。あと、ばあちゃんは米農家なのですが、放射線は検査してるでしょうか？そもそも、食べ物が心配です。 私は子供なので、心配です。２週間いかなきゃいけないので、大丈夫でしょうか？ばあちゃんの家が少し壊れたというので、いこうと思うんです。

15歳の女です。 私は中2のときに電車の中で腹痛に襲われパニックになってから腹痛の恐怖で学校に行けないまま今に至ります。 最初の頃はなんとか気持ちを落ち着かせれば電車にのったりいろいろなことができましたが(学校に行く以外)、徐々に症状が悪化してきて最近は近所のスーパーにいくのもつらくなってしまいました。 理由は最初の頃は腹痛の心配だけだったのでなんとか耐えられましたが、最近はちょっと出掛けたりするだけで胸がドキドキする、息が苦しくなる、トイレにすぐいきたくなるなどの症状が酷くなったからです。 出掛けた次の日は頭痛、倦怠感、息苦しさでつらいです。 そして常に息が苦しいとゆうか重たい感じや、頭がぼーっとしていていつも微妙に体調不良なんです。 自分で調べてみて当てはまった病気は パニック障害 自律神経失調症 過敏性腸症候群 なんですが、他にもがんとかの怖い病気があるんじゃないかと心配してます。 検査にいきたいのですが、パニック発作が怖くてなかなかいけません。 息が苦しくなるのは、興奮したり(テレビでスポーツなどを見てて)、緊張したりすると酷くなります。 寝る前などもなるときがあります。 これは自律神経失調症なのでしょうか？ このような症状の方いますか？

こちらで、不眠症とかアルコール依存症とかの悩んでいる人に心療内科に相談することを薦めるコメントをよく見かけます。 実は、自分もそうで眠れなくて・・・こんな時間まで毎日起きていています。 不眠症です。 こんなことで病院に行くのもどうかと思いまして半年以上そのままです。 何かいい道しるべでも薬でも貰えるのでしょうか？？？ 毎日明け方まで起きている私を家族はいつも心配しています。 早く寝たい。 ちゃんとした生活に戻りたい。 でもいつまでも眠れなくて、眠る為にお酒飲んでも結局眠れなくてネットを徘徊しています。 不安材料はそれなりに確かにあるとは思いますが、そこからどうこうする気力がまずありません。 心療内科って、信用できますか？ 自分をまともに診療してくれるのでしょうか？ そういう風に感じてしまうので、心療内科に足を運ぼうという気持ちがおきません。 睡眠薬、もしくは精神安定剤等で夜、通常時間に眠れる薬もらえるなら病院に行こうかと今思いました。 ただ、眠りたいです。 相談する気もちはありません。 ただの内科でも睡眠薬貰えますか？眠れない・・という理由だけで。 もし、もらえるなら明日でも行きたいです。 毎日眠れなくて苦しんでいます。 宜しくお願い致します。

突然本題に入りますが、中学１年生のときに縁を完全に切ったグループがいて、今年の４月、２年に進級した頃そのグループの男子から体を求められたりして、謝って来たので一回仲直りしました。 しかしまた合わないということで縁を切りました。 それから、通りすがりに『ブス』『何で学校来てんのよ』など言われたり、『オカメ』というあだ名までつけられアメーバピグというサイトで愚痴を叩かれたり、精神的にも肉体的にもつらいです。 それも最初は２～３人だったのが何十人単位に増えてしまいいつもおびえながら登校して下校まですごしています。私は何もしてないし縁を切ったからには関らないでほしいんです。 このことは公然でやられていて私だけでなく周りも嫌な思いをしています。 まだ中学生。子供ですが色々調べてくと侮辱罪や名誉毀損罪に当てはまります。 学校に言っても変わらないし教育委員会に言っても何もしてもらえないと思っています。 こうゆう場合どうしたらよいにでしょうか？

ストレスによる症状について。私は１９歳の女です。一週間ぐらい前から突然、何を食べても全く味が分からなくなり、声が全く出なくなりました。その他は突然涙が出てきて過呼吸になったり自傷行為を突発的にしてしまいます。私は今年の６月に知り合いに強姦されました。しばらくは震えなどだけでしたが、最近急に症状が出てきました。以前心療内科に通っていましたが、とにかく薬漬けにされたので良いイメージがなく、病院に行く時間も取れないし、未成年でお金もないので出来るだけ避けたいです。親には絶対言えません。どうすれば良いでしょうか？

現在、心身症で漢方薬治療を受けています。 私の症状に合わせて調合された、煮出して飲むタイプの物です。 それから、寝る前にパキシル(1)錠。 睡眠の補助として処方されているものなので、 先生にも、飲まなくても平気そうなら飲まなくてもいいよ～と言われています。 先月、先々月、 試しに仕事の休みの日の前日、パキシルを抜く生活をしてました。 次の日休みだから別に眠れないなら眠れなくても問題ないので。 だけど、やはり薬の性質上、 安定剤の役割も持っているので、 連休などで二日連続飲まないようなことがあると、 全身が心臓のようにバクバクしてしまって、 三日目に薬を飲んだとしても、その後二、三日はその状態が続くので、 これはまだ早いってことなのかなと。 毎日飲む生活に戻しました。 今の病院に変わって二年くらい経ちますが、通い始めた頃、 「最終的には漢方だけでやっていこうね～」 とも言われていて、 私もそのつもりでいるのですが…。 こんな調子で、本当にパキシルを飲まずに済む時が来るのかなぁと、なんだか不安になってしまいます。 鬱や、心身症などの治療で、パキシルを飲んでいた方で、 現在その必要がなくなったという方のお話が伺えたらなと思っています。 よろしくお願いします。

過去に精神的に傷ついたことがあり、そのことが思い出されて、日常生活や仕事に悪く影響してしまうという症状は、精神医学ではどのように扱われますか。 影響というのは、たとえば過呼吸になったり、そのことが思い出されて注意力がおちることで事故を起こしたり怪我をしたり、眠れなくて寝不足になったりです。 うつ病のように落ち込みっぱなしというわけではなく、楽しい気分にもなり趣味も仕事もそれなりにできる場合です。

がある場合、大人になってから、どんな影響があらわれますか？ ちなみに幼稚園で 変なおじさんに車に乗せられ、身体を見せつけられる 小学校の時に家庭教師から、衣服を脱ぐ事を強要され触られる事を繰り返しされた。 実の兄にも衣服を脱がされ、シックスナインなどを求められ、している。 高校の時に複数人に襲われ処女喪失、薬物使用され数日間軟禁、その時妊娠、警察には行っていない、親にも言えていない。気付いたら時には妊娠７ヶ月で、事実を知っていた友人と全て隠して結婚、出産、離婚 二十代半ばにナイフを持った中年に脅され、また…警察には届けてある 現在、過去は過去だと割りきっている『つもり』 彼氏とのセックスが無ければ不安になり、異常な嫉妬や束縛をする 一人で出かけるのが嫌 誰かに無理矢理何かされるくらいなら、自らの意思だと思いたくて拒否出来ない。 精神科に通ってカウンセリングを受けても、上の事を言いたくないらしくて、カウンセリングは向いてないかもと判断された。 初めの、『おじさん』『兄』に関しては、もしかして誰でも経験があるのではないかとすら真面目に思っている。 …これは、病気ですか？

ある本に・・ ・ベトナム戦争時の米兵の死者数＝約５万８千人 ・戦後のベトナム戦争帰還兵の米の自殺者数：＝約１５万人 との記述がありますがズバリ本当なのでしょうか？ ３倍弱もの人々が戦後に精神に何らかの異常をきたし自ら死を選んだと有ったのですが・・。

簡単予測でいいので教えてください。 ・デパケンR ・レキシン ・セルシン ・セパゾン ・コンスタン あとは胃薬・頭痛薬・眠剤・アレルギーを抑える薬です。 よろしくお願い致します。

「ドーン、ドーン、ドーン」日航機墜落事故３０年目に判明した爆発音・フジテレビ特番 明後日８月１２日(火)夕方６時半からフジテレビ系で特番が放送されるそうですね。皆様は、御覧になる予定ですか？ 昭和６０年８月１２日、日本航空ＪＡＬ１２３便が群馬県上野村の御巣鷹山の尾根に墜落してから、もう３０年目になるのですね。 皆様は、その日は、何をしていたか覚えていらっしゃいますか？ 私は、ちょうどその年に開催されていた【ＥＸＰＯ８５ 筑波万博】に友人たちと泊まり掛けで行った帰りで、家に着いて、「ただいま～！」と入って行ったら、家族全員がテレビ画面に釘ずけになって、「大変なことが起きたよ…」とボソッと言われたことを、昨日のことのように覚えています…。 今回の特番では、現場からの生中継、そして、生存者の女性に取材した内容が放送されるそうです。「そっとしておいてあげればいいのに…」と想ってしまうのは私だけでしょうか…？ 皆様からの御投稿をお待ちしております。 どうぞよろしくお願い致します。 最後まで読んで下さって、ありがとうございます。 http://news.mobile.yahoo.co.jp/news/view/20140810-00000523-san-soci.html?c=1&ySiD=8xjnUwRlO7hlqNBqL69z&guid=ON

幼い頃、性的な嫌がらせを受けました。 それから、暗いところで眠れなくなりました。映画館も、ディズニーランドの乗り物（カリブの海賊とか、ピーターパンとか、屋内の暗い乗り物）もだめです。大人になっても。 その後、10代後半で再び性的に忘れられない打撃を受けました。 大人になってから、うつ病を何度も繰り返しています。 ただただ、死にたくて死にたくて仕方ないんです。今のこの死にたい気持ちと過去のことを結び付けないようにして、過去のことはなかったことにしよう、としてきました。 でもなんかね、もう限界です。 例えば、ディズニーランドに友達といっても、私は半分以上の時間を一人で待っている時間でした。どんなに観たい映画もレンタルになるまで待つ。そんなの大したことじゃない、そうやって自分を納得させてきました。 事実、こんなこと大したことではないんでしょう。 主治医からも私が過去に受けた性的なことについて、「あなたが受けたことは、そんなに決定的なことではない。私の周りにはもっと過酷な人がたくさんいます」と言われました。精神科医がそう言うのだから、そうなのでしょう。でも、もっと過酷な人がたくさんいる、そんなのは言われるまでもなく分かっているので何の薬にもならないんです。 私は元々記憶力がよく、「あなたの記憶力はもはや超能力」とか、「これをどうしても忘れたくないから記憶しておいて」と依頼されたり「ハードディスク！」と言われたりします。 忘れられないんです。何十年たっても。 忘れられなくて、普通に生きていくのに支障がある。 もう充分苦しんだのに、これ以上苦しまなきゃいけないのが辛い。 他にたくさん、この世にたくさんいることはわかってるんです。 誰か助けて。 過去は消えない。 でも、こんなに記憶力が良すぎるのは何かの罰なのかな、、、。 辛いんです。助けて。

最近付き合い始めた彼が居るのですが、 彼に自分は自律神経失調症かもしれないと告白されました。 彼は、過去にとても辛い経験をしており その辛い時期に突然倒れ、そこからおかしくなったようです。 全身の震えがすごかったり、とても体調が悪くなったり、 見るからに気分悪そうにして居るのに無理して大丈夫と言ってくる彼を見ていると 胸が苦しくて仕方ありません。 彼は人を好きになるとその人のことしか考えられなくなるみたいで いつも私のことを考えていると言います。 ですが遠距離で一年に数回しか会えず、会えたとしても少ない時間なので 会う度に私の地元まで来てくれることや、 離れて暮らしていて全く会えないことがとても彼の負担になっているんじゃないかと思っています。 このまま付き合うことが彼の負担になっていく気がして 不安でたまりません。 私のせいで彼の症状が悪化したりしたら どうすればいいのかわかりません。 でも、別れるという選択はしたくないんです 支えていきたいです。 遠くにいる自律神経失調症の彼との上手な付き合い方、 また症状が少しでも良くなる方法などありました教えてください。

昔から考え事や人を笑わしたりするのが好きで、頭を一生懸命使って色々チャレンジしてきました ですが一年位前に創作活動で頭を使いすぎてしまい、パンクし、少しでも考え事をすると頭が痛くなるようになりました 辛い思い出が蘇り脳が拒否反応を起こすのです あれから一年頭を極力使わずリラックスにまわし、休養し、そろそろ良いかな・・・と、また創作活動に取り組もうとしたのですが、やはりまだ拒否反応があり深く物を考えることが出来ません 脳にフィルターがかかったような、それ以上進めないような感覚です 電源が飛ばないようにとブレーカーが落ちているのかもしれません 性格もすっかり変わってしまいました どうすれば克服できると思いますか？ このカテの方を信用しているのでここで質問させていただきます

私は新卒で去年、電気工事の会社に就職し日々働いています。 外線工事ということで、 電線を張ったり電柱を建てたり穴を掘ったり...とにかく重労働で力仕事ばかりです。 それに加えて上司からは毎日のように暴言や半ば暴力のようなこともされます。 自分で言うのもアレですが、 メンタルが弱く、とても溜め込む性格なので精神的にかなりキツイ状態です。 男のクセに精神的に崩れて 車内で泣き崩れるほど追い込まれた時もありました。 そんなある日、腕のかゆみを感じて 袖をまくってみると腕が蕁麻疹のように湿疹だらけになっていました。 会社帰りに皮膚科に行き見てもらいましたが、虫にヤられたのだろう。との事でした。 確かに森の中で作業することもあるので、そうなのかもしれませんが、 腕に湿疹がでた時は一切森の中での作業は無かったので正直、自分の中ではしっくり来てませんでした。 その時はステロイド、注射、飲み薬を貰ったのですが、 普段はステロイドですぐ治るのに 今回は一ヶ月ちかく掛かってやっと湿疹が、引きました。しかし腕には大きくアザが残りました。 しかし自分としては治っただけでも良しとしていました、 それから二ヶ月程度たって、 最近になり今度は右の膝の裏に激しいかゆみを感じてズボンを脱いでみると、以前とは比べものにならないくらい、湿疹が出ていました。 今回は一切、森の中での作業もありませでした。 とりあえず余ってる飲み薬とステロイドを塗っていますが一向に治る気配はありません。 また皮膚科に行ってもどうせ 虫刺されと言われて同じ処方をされると思います。これも田舎だからなのでしょうか... そこで聞きたいのですが これは本当に虫や草負けによるものなのでしょうか？ 自分としてはストレスと疲労によるものと考えているのですが... 可能なら会社から休みを貰い 大きめの病院の皮膚科で診察を受けようとも考えています。 真剣に悩んでいるので もしよろしければ 推察でも良いので原因と どうしたら良いのか教えてください。

すみませんがまた質問させて下さい。現在背が164しか無く、52キロの非力な40男なのですが小学生の頃にイジメを受けていました。生まれが早生まれだったので体格的にも不利な感じでして。 その時のトラウマが抜けず今でも人に言いたい事が言えません。そういうのも有って先日話した通りうつ病になってしまいました。少しでも言い返されるとトラウマにより萎縮してしまい 次の言葉がでて来なく、黙り混んでしまいます。それでも自分を変えたくて、ある程度職場では生産計画を立てる立場までなる事が出来ました。でもうつ病から復帰した後は再度トラウマが発生し、人に頼む時もかなり遠慮がち、頼まれるとイヤと言えず、言い返されると萎縮する。こんな自分を変えるにはどうしたら良いでしょう？ またリーダーになるのは困難かもしれませんが今の自分は変えたいです。因に今までは「殴られる訳じゃ無いし頑張ろう」とやってきたし、かなり見栄を張り、内心ドキドキしながらでも強気な発言をしていたので他の人が持ってる自分へのイメージと本来の性格にかなりギャップが有りました。 でも労働環境とそんな内向的な性格の為にうつ病になってしまった自分を変えるにはどうしたら良いでしょう？

私には感情がありません。 言動や振る舞いすべてが演技です。 結果、緊張や不安や苦しみや疲れがあり安定剤を貰ってます。 どうすれば感情が生まれますか。