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都内在住の28歳の女性です。 同じ歳の女友達のことで相談させてください。 ちなみにその友達は、世間一般的に言うととても美人というか可愛く、小柄で、男の子には基本的に昔からとてもモテます。本人にはその自覚がまるでないのですが…。 1月の末から二週間ほど、ふたりで栃木の方まで運転免許証取得のための合宿に行っていました。 友達はそこで、ひとりの指導員にいつのまにか恋をしてしまったようなのです。 その指導員さんは、年齢は推測で27歳～32歳くらいで、とにかく真面目で教え方も言葉遣いもとても丁寧で、おっとりのんびりした様な雰囲気のある、穏やかでとっても優しい方でした。 ただ、見た目はとてもカッコいいとは言えず。 どちらかといえば、これまで女性にモテた経験とかあんまり無さそうな、もっと言えば免疫もなさそうな、地味目で、いつもちょろっと寝癖とか付いてる様な、飾らない素朴な人です。 そんな先生が、いつもひたむきに一生懸命に学科を教えてくれる姿を見ているうちに、応援する気持ちがいつしか恋心に変わってしまっていたと、友達は言います。 しかし、色んなところから集めた情報によると、どうやら先生は新婚さんであり、東京と遠距離で付き合っていた方と結婚して、奥さんが栃木に嫁いでくれたらしく。 さらに友達が先生を好きかも知れないと気づいたのはもう卒業の４日前の事で、それまでその先生とは学科でかぶるだけで乗車すら一緒になった事がなかったため、会話はもちろん、挨拶すら一度も交わした事もない状態でした。 新婚さんであり、卒業まで残り4日しかない短さ、さらに東京に帰ったらもう二度と会えなくなる、栃木と東京という距離…などの現実を考えて、友達は気持ちをしっかり消化しようと整理していました。 私もそれが良いと思っていました。 しかし、合宿所で知り合って友達になった子が、そんな彼女に少しでも思い出を！とでも思ったのか、その先生のところへ直接行き「彼女 が先生の絶大なファンで、ずっと話したがってる！」と言いに行ったんです。 幸か不幸かそのおかげで、残り4日で彼女と先生は文字通り急接近というか、急激に仲良くなり、毎日挨拶を交わし、休み時間にはちょいちょい2人で話せる様にもなっていました。 友達は卒業日に帰りのバスを待っている時「最後にとてもいい思い出が作れてよかった。ちゃんと先生にさよならしてくる！」と言って、挨拶に行ったんですが、帰ってきた彼女は手に名刺のようなものを持っていて、なんと先生から電話番号を受け取った、と言うのです。 友達はこれっきりでスッパリ諦めて忘れよう！と４日間で必死で気持ちを調整してきた手前、かなり動揺していて、戸惑いを隠せない様でした。私も本当に、かなり驚きました。 生真面目一徹！といった雰囲気の先生が、まさか彼女との今後を望んで電話番号を渡したとはとても思えなかったんですが、別の子たちは、これでさよならは嫌だったって事じゃないか！それ以外に理由はない！こんなに可愛い子から好意を持たれたら無視は出来ないだろう！と言っていました。 私は、またわからない事があればいつでも聞いてね！という社交辞令ではないのかと思ったんですが…。 どうしたら良いのか友達は散々迷いつつも、やはり先生の事は好きですし、せっかく受け取った電話番号を無視する事はとても出来ず、帰りの電車で「これまでお世話になりました」と感謝を綴ったLINEを送ったんですが、それをキッカケに結局もう2週間毎日LINEのやりとりをしているそうなのです…。 先生の心理がわからないまま、当たり障りのない、なんてことないお喋りをお互い未だに敬語も崩れず続けてるそうで。 それでも2週間の間で、 いつか一緒にカラオケに行く話や、飲みに行く話もあったり、友達の好意は9割バレているにもかかわらず、先生はLINEをやめなくて大丈夫です、と言うそうです…。忙しい先生に迷惑をかけたくないからLINEはやめたほうがいいですね、と友達が言っても、楽しいから気にしないでください！と言うそうです…。 さらに、結婚や奥さん等のワードは、2週間の間にただの一度も出てきてないらしく、というか、暗黙のルールみたいになっている気がしてどちらともなく一切触れないそうです…。 私はそろそろかなり心配になってきて、もうLINEのやりとりをやめたら？と何度も言っているんですけど 「先生は私のことをどうにかしようなんてまったく思ってないし、そんな気のカケラも感じないから、大丈夫。会う話だって所詮は会話の中での社交辞令でしかないし、東京と栃木の距離で本当に会える日なんて来ないよ。今は教習所は繁盛期で先生の次の休みは春過ぎだから、それまでにきっと会う話も全部流れるよ」と…。 本当に、そうでしょうか？？？ それに気になるのが、先生は仕事が終わってから先生が寝落ちるまでずっとテンポよく返信してくるそうで、日中も休み時間の合間に返信をくれるというのですが、新婚さんなのに、なんというか、奥さんと過ごす時間とか会話とか無いんでしょうか？？ またつい先日は、夜遅くにLINEをしてたら、先生から突然「電話しませんか？」と言われて向こうからかかってきたそうなのですが、その時に友達が、今お家ですか？？と聞くと、そうですよ、と。 私だったら、パートナーがいる屋根の下で、別の男に夜遅くに電話なんかするかな？？と不思議でなりません。自分なら、相手がたとえすでに寝てたとしても、ちょろっとコンビニに行くだの理由つけて外に出るなぁと…。 先生にとっては、彼女と電話する事は、別に奥さんに聞かれても構わない様な後ろめたさのない行為ってことなんでしょうか…？？？？ 彼女は先生にとって、生徒である事以外何者でもなく、女性として意識してる様な事は一切ないってことなのか…。 突然電話なんてしてきたので驚いた友達は先生に、何か話したいことでもありましたか？と聞くと、声を聞きたかっただけです、と言ってきたそうです…。 私も話を聞いてて先生の心理がサッパリわからず、本人の友達はもっと迷っています。 先生に下心などないとしても、それはそれで彼女の気持ちを弄んでる様にも見えて、私は心配でなりません…。 真面目で地味で、一見すると奥さんをとても大切にしそうな様子に見える新婚の先生。 それでも可愛い子から好意を持たれたら無視できなかったって事でしょうか？ モテた免疫がないってことなのか…。 他の子が言うように、先生には下心があると思いますか？？ 新婚で奥さんのいる空間で、四六時中別の女性に連絡し続ける事って、普通の事というか可能なんでしょうか…？まして電話なんて…。 夫婦関係がうまくいってないって事？？ 既婚男性は、女性から好意をもたれたら嬉しいものなのですか？？迷惑ではなく？？ 友達が不倫に走るような事がないのかとても心配です。 何かご意見やアドバイスなどあれば、どうかよろしくお願いしますっ！

(^^)こんにちわ。 東京の中野区在住の女性です。「カラオケ教室」を探しています。カラオケに誘われても・・・声がでない・・・なにを歌えばいいのか分からないなどの理由で、参加を断るか、いつも聞き役に徹していました。 聞き役でも・・皆が楽しそうに飲んでいる雰囲気が楽しくて・・・私自身は、それほど不満ではないのですが・・・「アナタも１曲どうぞ」と言われるのがいつも困りごとでした。全員が歌わないと場がしらけてしまうこともあります。意をけっして「銀座の恋の物語」などのありがちソングをふられるままに、ひきうけるとまるで声が出なくて・・・なんとも泣きたくなるような惨めな思いをして来ました。 このコンプレックスを克服しようと以前から、なんとなく思っていましたが・・・なかなか・・・いざとなると尻込みしてしまっていました。 都内で、良い「カラオケ教室」をご存知ないでしょうか？検索するとたくさん出てきますが・・・ありすぎて、ドコが良いやら見当がつきません。教室の授業は、どんなシステムなのでしょうか？また授業の料金などは、どのくらいかかるのでしょうか？ カラオケ教室に通った経験がある方、ぜひ様子を教えて下さい。先生はどんな雰囲気でしょうか？教室そのものでカラオケ仲間が出来たりはするのでしょうか？個人レッスンでも良いですが、そういうフレンドリーな感じなのも嬉しいと思います。 ぜひオススメの教室を教えて下さい。新宿か中野の沿線ならば、ありがたいですが、都内ならば、どこへでも行かれると思います。

３年前にパニック障害になったときからお世話になっている精神科医 に恋をしています。 治療者と患者間に起こる感情変化は転移や逆転移と言われますが、 私自身そのことでこれも精神的な症状の一種ではないのかと一時悩みました。 間接的にそのことを先生に言うとそれは病気じゃない、逆に人を思うことができないほうが病気だ、 という答えをもらったので今現在は病気ではない、純粋な感情だと思うようにしています。 治療段階では、多かれ少なかれ転移は現れるものだと言います。 この気持ちも一方的なものではなくて担当医との心の交流があっての ものです。彼が意識的に指に触れたとき、その時は言えなかったのだけどあと から「なぜ触れたの？」というようなことを聞いたら、「女性として見ていたのかもしれません」と言われました。 それから私も意識するようになり、悩みを打ち明ける風にしながら、 担当医への気持ちを交えて話すようになりました。彼もそのことに 気付いているようで以前よりも笑顔で対応してくれるようになり、私も月に一度彼と会えるときが嬉しくて仕方ありません。 精神科医は患者の鏡になるとも言います。彼が嬉しそうに笑ってくれるのは、私の鏡だからなのでしょうか？

　４流大学の英文科に通うものです。かれこれ英語を勉強して１０年くらいになります。中学のころ先生に「英語の発音うまいね、スムーズに喋れてるし」と褒められたのがきっかけで英語が好きになり、高校ではクラスの中でも１位２位でした。で、大学に入り、担任の先生には「相変わらず○○君は英作文得意だよね」と言われますし、カナダから来られている先生方にも「発音もほぼ完璧だしよく英語が理解できている」と褒めていただいています。もちろん、悦には入っていませんし、もっともっとボキャブラリーを増やしたり文法を完璧にしなければならないし課題はたくさんあります。そこで、１年以上前なのですが、仲良くさせていただいているカナダ人の先生からのメールを載せて、和訳しましたので感想をいただければ幸いです。 Hi Shouhei, Last night Christmas Eve was on a train in Thailand. A dutch man entertained us with his magic tricks .. so I thought of you and what a good way magic is to bring people pleasure and joy... also on the airplane I watched the movie called The Illusionist... so very interesting you must see it. Well thank you for the photos of the illuminations. Bangkok is full of Christmas decorations and Christmas songs too... everyone around the world seems to have fallen in love with Christmas. A very Mery Christmas to you too, Trudie （訳）ショウヘイ君へ　きのうのクリスマス・イブの夜はタイの列車の中で過ごしました。そこではオランダ人の男の人がマジックを披露してくれました。そこでショウヘイ君のことを思い出し、すばらしいマジックは人を喜ばせ楽しませるものなのだなと感じました。「ザ・イリュージョニスト」という映画を飛行機の中で見たときもそうです。この映画、面白いと思うのでぜひ見てみてね。　ところで、イルミネーションの写真、ありがとう。バンコクはクリスマスの飾りやクリスマス・ソングにあふれていました。世界中の人たちがクリスマスと一緒に恋に包まれているようでした。　あなたも素晴らしいクリスマスを過ごしてね。 トゥルーディ 拙い訳ですみません・・・、僕は意訳が大好きで、支障の無い程度に時に大胆な意訳をします。でも、基本的な意味は崩さずに、かついかにして自然な日本語にするかが難しく、またそれが面白いのです。父も「兄ちゃん（長男なので）は英語の才能がある」と言ってくれていて、国語教師の母からも「あんたは文章能力が高い」と言ってくれます。どうでしょうか？　あと、ついでと言うとおかしいのですが、いまだに冠詞、特にtheの使い分けが上手くできません。和訳の際はよく読んで訳出しなかったり「その」と訳したりしますが英作文を書くときには大変苦労します。「ん？この場合theはいるの？要らないの？それともaをつけるの？」といった風です。どなたかご教授願います。長文失礼しました。では、アドバイス、感想をお待ちしております。

質問をよろしくお願いいたします。カテゴリーが「恋愛」なのか「占い」なのか迷いましたがこちらにさせていただきました。 私は3カ月ほど前に知り合った職場の男性とつきあいたいと思っています。アプローチをしてきたのは彼からのほうで、今は相手がいないことと甘える対象がほしいことはよく会話の中で聞きました。 現時点では複数人数で遊んだのが3回、ふたりで遊んだのが1回。 それ以降の誘いはだいたい私から誘いますが「仕事が忙しい」「予定があわせられない」と、実現に至っていません。 ひょっとしたら迷惑がられているのかもしれませんし、けれどもメールを送ればすぐに返信はあります。ただ、肝心の誘ってふたりで、という話題になるとそこでメールが止まってしまうか返信が非常に遅いかどちらかなのです。私はここ最近で非常に疑り深い、無駄に考え込む性格になってしまいました。 さて、私は信頼を置いている占い師の先生がおり、2か月に1度はお伺いを立てています。 この先生は私の職場の下請け店舗の閉店、引っ越し、人間関係の動向、私の仕事の展開、父の死去などを当てていただいており、振り返ると的中率が非常に高い方なのです。 そして、ちょうど3か月前に「近いうちに、あなたと波長が合う人が現れる」、それと、当時私は職場でまた別の男性のことを気にいっていたのですが「あなたに近づいている男性は2人いる。2人目のほうと、うまくいくかもしれない」と言われました。事実、その1人目とおぼしき男性とはうまくいきませんでした。 だから私は、今恋をしているその男性こそがその対象ではないかと思っていました。けれど上手くいっている要素は今はなく、今後もよくわかりません。少なくともはじめてふたりで遊んだ際は最高潮だったとは思いますが。 この話は先生にちょくちょくメールして些細なアドバイスを頂戴していました。このメールのやり取りでは、料金は発生していません。 そして先日、私がこの内容を細かく聞きに行くと案の定私から先生へのメールの件で「もう少しことが大きくなってから相談としてほしい」と叱られました。 そして占いの内容は、「あなたと知り合ったころは、あなたを好意的に魅力ある存在として接近してきた」「今は、ぎこちなくなってしまっている。それはあなたのせいによるところが大きい」「将来的には…いや、これは、つきあうよ。けれど、きっと長くはもたない」と断言されたのです。私は舞い上がりました。長く続かないとしても彼とつきあうことができると、ましてや先生の口より「断言」されたことは今までの経験上非常に信憑性があったのです。 でしたが、それからすぐ会いたい旨を彼に伝えましたが案の定「忙しい」。内容的には木曜日にやっと休みができて週末も仕事、とのこと。 私は「木曜か金曜でいいからほんの少しでいいから、場所も指定していいから会えない？」と、プレゼントをしたかったのでメールを送りましたが、返信してもらえませんでした。 私は急に落胆してしまい、こんな状況でどこに付き合える要素があるのかと悩み、先生にしつこくメールをしました。 先生よりの返信は「恋愛は忍耐と駆け引きでしょう。あなたの神経質なところは疲れます。もっとおおらかに、もう思うようにしなさい」と また叱咤されてしまいました。これは反省しています。 けれども、思い悩んでしまい占い師の先生が臆病で猜疑的な私に対しその場限りの適当な診断をしたのでは、気休めを言ったのでは、本当はつきあえるという診断そのものが嘘なのでは、そう考えてしまうのが自分でも嫌になります。 占い師、あるいはこのような相談を受けることのある方々は、 私のようないちいち相談を持ちかける性格の人に真摯な答えを出してくれるのでしょうか。また、このような猜疑的な性格をどう改善していけばいいのでしょうか。これではもしつきあえても楽しいわけがありません。

　塾講師をしています。 　生徒の中学三年生女子から相談を受けました。私はその生徒を小学５年のときから知っているので、相談してくれたようです。他の講師には言わないで欲しいとのことです。 　相談の内容は、 ○　同じ中学校の男子からしつこい電話が来て困っている。 ○　はじめは携帯メールが来ていたのだが、親に携帯を没収されて、いまは家の電話から自分の携帯に電話がくる。 ○　以前は５分～１０分おきに何度もメールを送ってきていて、いまは電話を何度もかけてくる。電話に出ないとやはり連続して電話をかけてくる。 ○　内容は自分勝手な話ばかりで、こちらの返事もきかず勝手に話している感じ。あまり中身はなく、日常的な話題。クラスのあいつがどうしたとか、あの先生がどうしたとか。 ○　今は夏期講習中。その男子も夏期講習から塾に来ている。クラスは違うが、ちょっと顔を合わすこともある。 ○　自分のことを好きであるらしいが、やめて欲しい。 ○　どうしたらいいかわからない。やめてとも言い出せず、最近は電話きても無視している。 　と、以上のような感じです。 　私に相談はしたものの、現段階では私に何かして欲しいということではない、とのこと。ただ、困っている、と。 　このような場合、その生徒がとる対策としてはどのようなものがあるでしょうか。 　相手の男子は、私が見るかぎりではまじめな感じのスポーツ男子で、融通がきかない感じはありますが、チャラチャラもしておらず、授業中は私の言うことをちゃんと聞いています。 　ただ、和歌の授業のときに「玉の緒よ絶えなば絶えね 長らへば忍ぶることの弱りもぞする」という和歌の説明をすることがあったので、 「この短歌は『もうこれ以上は恋する気持ちを隠しておけないって内容なんだけど、お前ら恋してんのかー」ときくと、男子の何人かがその男子の方を見て、「お前やべーよ」とか言ってましたので、多分その男子が相談の女子を好きなことは男子は皆知っているようです。 　みなさまのご助言をお待ちしております。

この男性は、私のことを頼っているのか、利用しているのか・・・ 私(24)は二人しかいないゼミの、男性(25)に恋していました。 彼の見た目（身長・顔）が良いってことで、私の心臓は常にどきどきしている感じです。 でも、オシャレさは全く無く、女に興味のないような服装です。 去年、チョコをあげたこともあり好意は伝えてあります。 教授も、私の気持ちを察してか、たま～に程よい具合に、二人で作業(コピー・飲み物買出し)させたり、 「●●君、ちょっと教えてあげて」「見てあげて」と、私のことを面倒見させます。 そのときの彼は、ごく普通の優しい感じで手助けしてくれて、私が「今日完了できて良かった～」「助かるわ～」と先生及び彼に言う事で、彼自身の株が上がっていく感じでした。 そんな彼ですが、自分から先生以外の学生と、用も無ければ接触したりすることはなく、出された課題はすばやくこなすほど真面目で、 年下の私にも(タメ口にしてと言っても)敬語を使ってきます。 間違った発言をしたり、誤解を招くような冗談を避ける、曲がったことが大嫌いな性格だと思います。 曖昧なこと、頭の中で未完成な話題は、あえて口にしない・・・ 簡単に言えば、面白くない人です。 私は、そういったなんとなく足りてない部分(ユーモア不足なところ等)がかわいく思えていて、 私が片思いでも、彼の成長を、隣で静かにみていようとしていました。 でも、やっぱり腑に落ちない部分があって、ここに書いてしまいました。 独り言みたいですみません。 私がうれしく思うこと 　・彼の答えられそうな疑問を聞けば親切に教えてくれる。 私が残念と思っていること 　・二人での行動（エレベーター、帰り道）を避ける。 　　　（「先に帰ってください、用事があるので」的に言ってくる。） 　　　（もちろんプライベートな話題はない。） 　・先生の前では、私が全うに課題を進められるように自分から行動をとって、提案する。 つまり、先生や他の人の前だと、私の隣にいて(席が隣だし)手助けしている風ですが、私と個人的に接触することは、シャットアウトさしているように感じます。 彼を私の方へ動かす先生からの指示の起因は、毎度毎度、私のほうにあります。 しかし、私がお昼を食べずに用事で教室からいなくなると、彼も何故か私と同じ方向へ移動していて バッタリ！ なんてこともあり、彼は他の人との空間がダメなのかも、と私は勝手に感じています。 さりげなく振り返ったら50m後ろに居たなんてことも多々ありです。 それとは関係ありませんが、 私は、笑顔が素敵といわれる事が多いですが、やはり学才もそんなに無いので色々な方が相談に乗ってくれたり手助けしてくれたりするし、自身は人の話題を聞くのも好きな性格です。 でも人付き合いが誰とでもうまくいくわけではなく、基本的に人見知りであります。 一つの教室でみんなで昼食をとるとき、皆さんは難しい話題やプライベートなことも話しますが、隣にいる彼は仲間に入って来ません。 ですので、私がいなくなれば、きっと彼に話を振られるのでしょうが、なかなか話が膨らまないと思えます。 また、彼がなにかをしている、という行動は、ほとんど私の「ありがとう」の発言によって、周りに認識させているのです。 私は、恋愛感情ぬきで考えれば、誠実？で真面目な彼を頼りになる男性だと思っています。 彼の方は、気まずい雰囲気のなか、少しでも私の存在を頼りにしてくれているのでしょうか？ そして、二人きりを避けるのは、やはり、私に誘われたりすることを防いでいるからでしょうか？

この男性は、私のことを頼っているのか、利用しているのか・・・ 私(24)は二人しかいないゼミの、男性(25)に恋していました。 彼の見た目（身長・顔）が良いってことで、私の心臓は常にどきどきしている感じです。 でも、オシャレさは全く無く、女に興味のないような服装です。 去年、チョコをあげたこともあり好意は伝えてあります。 教授も、私の気持ちを察してか、たま～に程よい具合に、二人で作業(コピー・飲み物買出し)させたり、 「●●君、ちょっと教えてあげて」「見てあげて」と、私のことを面倒見させます。 そのときの彼は、ごく普通の優しい感じで手助けしてくれて、私が「今日完了できて良かった～」「助かるわ～」と先生及び彼に言う事で、彼自身の株が上がっていく感じでした。 そんな彼ですが、自分から先生以外の学生と、用も無ければ接触したりすることはなく、出された課題はすばやくこなすほど真面目で、 年下の私にも(タメ口にしてと言っても)敬語を使ってきます。 間違った発言をしたり、誤解を招くような冗談を避ける、曲がったことが大嫌いな性格だと思います。 曖昧なこと、頭の中で未完成な話題は、あえて口にしない・・・ 簡単に言えば、面白くない人です。 私は、そういったなんとなく足りてない部分(ユーモア不足なところ等)がかわいく思えていて、 私が片思いでも、彼の成長を、隣で静かにみていようとしていました。 でも、やっぱり腑に落ちない部分があって、ここに書いてしまいました。 独り言みたいですみません。 私がうれしく思うこと 　・彼の答えられそうな疑問を聞けば親切に教えてくれる。 私が残念と思っていること 　・二人での行動（エレベーター、帰り道）を避ける。 　　　（「先に帰ってください、用事があるので」的に言ってくる。） 　　　（もちろんプライベートな話題はない。） 　・先生の前では、私が全うに課題を進められるように自分から行動をとって、提案する。 つまり、先生や他の人の前だと、私の隣にいて(席が隣だし)手助けしている風ですが、私と個人的に接触することは、シャットアウトさしているように感じます。 彼を私の方へ動かす先生からの指示の起因は、毎度毎度、私のほうにあります。 しかし、私がお昼を食べずに用事で教室からいなくなると、彼も何故か私と同じ方向へ移動していて バッタリ！ なんてこともあり、彼は他の人との空間がダメなのかも、と私は勝手に感じています。 さりげなく振り返ったら50m後ろに居たなんてことも多々ありです。 それとは関係ありませんが、 私は、笑顔が素敵といわれる事が多いですが、やはり学才もそんなに無いので色々な方が相談に乗ってくれたり手助けしてくれたりするし、自身は人の話題を聞くのも好きな性格です。 でも人付き合いが誰とでもうまくいくわけではなく、基本的に人見知りであります。 一つの教室でみんなで昼食をとるとき、皆さんは難しい話題やプライベートなことも話しますが、隣にいる彼は仲間に入って来ません。 ですので、私がいなくなれば、きっと彼に話を振られるのでしょうが、なかなか話が膨らまないと思えます。 また、彼がなにかをしている、という行動は、ほとんど私の「ありがとう」の発言によって、周りに認識させているのです。 私は、恋愛感情ぬきで考えれば、誠実？で真面目な彼を頼りになる男性だと思っています。 彼の方は、気まずい雰囲気のなか、少しでも私の存在を頼りにしてくれているのでしょうか？ そして、二人きりを避けるのは、やはり、私に誘われたりすることを防いでいるからでしょうか？

こんにちは、初めての質問になります。 ここ最近、この場での色々な方の質疑応答を拝見いたしましたが、丁寧な対応や親身な回答をする方がたくさんいらっしゃってとても素敵ですね。 さて置いときまして本題です。長文ですが、どうか見ていただけると嬉しいです。 生徒会についてです。中学ではちょっとやってみたいという気持ちがありましたが、勇気が出ずじまいで立候補できずに終わりました。そのため「高校ではやってみたい」と思っていたのですが、吹奏楽部にてリーダーに選ばれたため、先生の方から許可をもらえず結局また立候補できずに終わってしまいました。 そんな部活も突然な家の事実から辞めざるをえなくなり、３年の初めに退部… さらにはちょうど生徒会への立候補・最後のチャンスが終わったあと、週刊少年ジャンプで連載されている「SKET DANCE」という漫画に出てくる、生徒会副会長の椿佐介に恋？憧れを抱いてしまいました。 もともと心理学で言われる「同一化」する気持ちが異常なまでに強い私は「生徒会に入りたかった」という気持ちが一層強くなり苦しむことが多くなりました。(もう生徒会に入れない＝完璧に椿にはなれない＝生きてる意味がわからないのような具合に) 変な言い方、現実を見ろ！とは言われても自分の中では現実を見ているからこそ苦しいのです。私は無意識のうちに好きな人を探しては理想にしてきたため「自分」がわからないんです。何より厄介なのが、この自我の確立にようやく最近気付いてしまったということ。もう、どうしたら良いかわかりません。本当に困っています。 大学へ行って生徒会のような活動はできないのでしょうか？ また何かご意見やアドバイスなどあればぜひ書き込みお願いいたします。ただ批判や中傷はご勘弁願います… …感情的で、脈絡の無い文となってしまい、申し訳ありません。 それではよろしくお願いいたします。

こんにちは、初めての質問になります。 ここ最近、この場での色々な方の質疑応答を拝見いたしましたが、丁寧な対応や親身な回答をする方がたくさんいらっしゃってとても素敵ですね。 さて置いときまして本題です。長文ですが、どうか見ていただけると嬉しいです。 生徒会についてです。中学ではちょっとやってみたいという気持ちがありましたが、勇気が出ずじまいで立候補できずに終わりました。そのため「高校ではやってみたい」と思っていたのですが、吹奏楽部にてリーダーに選ばれたため、先生の方から許可をもらえず結局また立候補できずに終わってしまいました。 そんな部活も突然な家の事実から辞めざるをえなくなり、３年の初めに退部… さらにはちょうど生徒会への立候補・最後のチャンスが終わったあと、週刊少年ジャンプで連載されている「SKET DANCE」という漫画に出てくる、生徒会副会長の椿佐介に恋？憧れを抱いてしまいました。 もともと心理学で言われる「同一化」する気持ちが異常なまでに強い私は「生徒会に入りたかった」という気持ちが一層強くなり苦しむことが多くなりました。(もう生徒会に入れない＝完璧に椿にはなれない＝生きてる意味がわからないのような具合に) 変な言い方、現実を見ろ！とは言われても自分の中では現実を見ているからこそ苦しいのです。私は無意識のうちに好きな人を探しては理想にしてきたため「自分」がわからないんです。何より厄介なのが、この自我の確立にようやく最近気付いてしまったということ。もう、どうしたら良いかわかりません。本当に困っています。 大学へ行って生徒会のような活動はできないのでしょうか？ また何かご意見やアドバイスなどあればぜひ書き込みお願いいたします。ただ批判や中傷はご勘弁願います… …感情的で、脈絡の無い文となってしまい、申し訳ありません。 それではよろしくお願いいたします。

中２女子です。 私には、凄く大切な友達がいます。仮に Aちゃん とします。 私は、幼稚園を卒園したあとに東京から長野へ引っ越してきて、誰も友達がいない状態で長野の小学校に入学しました。 それで、なかなかクラスの子に声をかけられず(もとから消極的なタイプで…)、一人でいました。 そんな私に、声をかけてくれたのが、Aちゃんでした。 話してみると、家が結構近くにあることがわかって、Aちゃんが、 「じゃあ、一緒に帰ろうよ！」 と言ってくれました。 それから、毎日一緒に登下校したり、ほとんど毎日遊んだりして、とても仲良くなりました。 小学校３年生でクラス替えがあって、それから中１まで同じクラスになれませんでした。 小５ぐらいのときに、Aちゃんがいじめっぽいことをされて、会ったばかりの明るいAちゃんではなくなってしまいました。私はどうしていいかわからず、Aちゃんとの距離が少し空いてしまったように感じられたときもありました。 でも、登下校は昔から変わらず一緒でした。 それから、先生とか、Aちゃんのクラスの人たちのおかげでいじめもなくなって、中学校に入学し、Aちゃんは、またまた私と同じクラスになることは出来なかったけど、部活とかで新しい友達も増えて、昔の明るいAちゃんに戻りました。 で、そのころから、私の気持ちに変化が出てきました。 Aちゃんが明るい子に戻って、嬉しいと思っていました。 でも、なんだかAちゃんが私と喋っているときよりほかの友達と喋っているときのほうが楽しそうに見えました。というか絶対そう。 それで、よくわからないけど、嫉妬心(？)みたいなものを抱きました。 小５でAちゃんがいじめられていたとき、Aちゃんが私に 「○○(←私の名前)以外信じられない」 と言いました。 たぶんそれが関係してるんだと思います。 Aちゃんが私と喋っているときよりほかの友達と喋っているときのほうが楽しそうに見えたとき、『私が一番じゃなくなってしまうんじゃないか』って、焦りを感じました。 昔は『私が一番がいい』なんて思ってなかったのに… そんで今年やっとAちゃんと同じクラスになることができました。 同じクラスになって、話す機会も増えました。 だけど、たくさん話そうと思ってたはずなのに、何故だかうまく話せません。 中一のころから、話すときにちょっと違和感を感じてました。 今までと、気持ち的に、なんとなくおかしいな、って。 よくわかりません。話しづらいけど、でも一緒にいると嬉しい、楽しい。 他にもいろいろな感情が。。。 箇条書きします↓ 　・下校時に誰かに「一緒に帰っていい？」って言われて、私とAちゃんとそのひとで帰るけど、微妙な　　気持ちになる。　『ホントはAちゃんと２人きりで帰りたいのに…』 　・Aちゃんのことを見ると落ち着く、嬉しくなる。逆にAちゃんが学校を休んだ日は凄く学校がつまら　　　ないなって思っちゃう 　・下校時別れるときに「ばいばい」って言うのが嫌。『できることならずっと一緒にいたい』 　・Aちゃんに嫌われたくない！　一番がいい。 　・他の友達とは具体的には言えないけど違う。 　・誰よりもAちゃんが一番信じられる。 ……なんか全部書くときりがなさそうなんで終わりで。 私は下駄箱掃除なので、この前Aちゃんの靴にキスをしてしまいました。 自分でもなんでしたのかはっきりしません。 とにかく、Aちゃんが好き。大好き。 でも、この　好き　が友達としての　好き　なのか、恋愛感情の　好き　なのかが、わからない。 今まで同性にも異性にも恋をしたことがないので、みなさんに助けてもらいたいです。 私の、この気持ちは　恋　ですか？ もし恋だとしたら、同性が好きってことになります。 本当に、もし恋なら、私はどうすればいいですか？

真面目な回答を求めます。 中傷はお控えください。 私は、Tくんのことが好きです。 Tくんは、去年同じクラスで、今も同じクラスです。 そして、来年も同じクラスになることが決まっています。 去年はあまり絡みが無かったのですが、今年に入って、彼と少し絡むようになりました。 絡むようになったのは6月くらいからです。 6月に、席が近くなって、よく喋るようになりました。 そして、↓が、彼との間で起こった良いことの内容です。 ・プリントを無くしたとき、自分から「俺が貸してあげる」と言って貸してくれた。 ・席がちょっと近くになったときのこと。 修学旅行は国内と海外に分かれるのですが、英語の授業のときに先生が「海外の人は楽しいことがたくさんあるぞ～」という話をしたとき、彼が私にだけ国内と海外のどちらに行くのかを聞いてきた。 他の人には（男子にも女子にも）聞いていなかった。 ・学校から帰ったとき、寄り道してお店に行こうとしていたところ、信号で待っていたときに彼がやってきて、「あれ？○○（私の苗字）さんじゃね？」と声をかけてくれた。 そのとき、「家そっちなの？」などと聞かれ、いろいろ会話をした後、彼は「俺の家、コッチだから～じゃあね～」と言って別の方向に行った。 しかし、彼の家は本当はその方角ではなかった。 つまり、私に話しかけるためにわざと違う道を通っていたんです。 ・いつもは独り言は絶対に言わない彼ですが、私がまだ席に着いていて、彼はもう学校から帰ろうとしていたとき、わざとらしく「帰ろうかな～」と言う。 ・目が合うことが多い。 ・ある日、先生に提出物を出すため、職員室への階段を通っていたときのこと。 私と彼と彼の友人だけがその階段にいて、彼が友人に向かって「ほら、そこにいるし！！」とコソコソ話していて、私が職員室の中に入ろうとしたところ、彼が職員室の近くで一人で立っていた。 ↑のことを私の親友に話したら、もしかしたら彼は私に告白するんじゃなかったのか？と、親友は言いました。 ↑のように、脈アリかな？と思った出来事はたくさんありました。 しかし、昔私は、別の人で「この人、私に気があるのかな？」と思ったら別にそうじゃなかった、という結果に終わってしまった恋をしたことがあるので、同じ失敗を繰り返すのが怖いです。 ↑のこと全部をふまえて、脈アリだと思いますか？ もしそうだとしたら、これからどのようにアピールすれば良いと思いますか？ 希望としては、是非付き合いたいです。 回答お願いします。 長文失礼しました。

こんにちは、数ある中からこの質問をご覧いただきありがとうございます。 誰かにご意見を頂戴したく、初めてこちらを利用させていただきます。何か失礼がございましたらすみません。大変長くなるうえに聞き苦しい身の上話なのですが、お力になっていただければ嬉しいです。 私は小さい頃、両親が共働きで家に居ない間、世話に来ていた父方の祖母からいじめに近いいびりをされていました。（妹にだけおやつをあげる。私だけ別室で1人夕食をとる。何かいけないことをすると従姉妹と比べられ、出来の悪い子だと延々言われる。そのとき母の悪口を延々と聞かされるなど） とにかく私は祖母の機嫌を損ねないよう必死で良い子であろうとしたのか、失敗することを極端に恐れるようになりました。 母の悪口を聞くのが正直いちばん辛かったです。 これは私が5歳～小3のころまで続いたのですが、ある日仕事から早く帰った母が、別室で夕食を摂る私と鉢合わせしてしまい事が露見。私をかばい祖母へ怒りをぶつけてくれたのですが、祖母は聞く耳をもたず、父までもが祖母の味方につく始末でした。 その後、母と祖母の関係はどんどん悪化していき、私が小6の時母がパニック障害とうつになってしまいました。 この頃にはもう物心もつき、かつて祖母が私にしていたことがなんだったのかというのも分かっていましたし、母への憤りを私へぶつけていたというのも理解しました。 学校でも周りの目、先生や友人からの評価が極端に気になってしまい、嫌われることを恐れいつも1人で図書室へこもっていました。自宅では明るく、学校も楽しいし友人も沢山いるように振舞っていましたが、今思えば友人とよべるような友人は1人もいなかったように思います。 うつになった母を父はきちんと看病してくれましたが、うつになった母への祖母のいびりはむしろ酷くなってしまい私が中2になる頃、その板挟みにあっていた父もうつになり仕事へ行けなくなりました。 そして中2の頃、私もいじめにあうようになりました。 元々あまり友人と年相応に遊ばず、勉強や読書ばかりしているような人間だったのでいじめやすかったんだと思います。 まずは私をよく思っていない女子生徒の無視から始まり、男子からはキモいやブスなどいろいろと言われました。 所属していた吹奏楽部では楽譜をぐちゃぐちゃにして隠されていたり、私が指揮をするときだけ演奏してくれなかったりしました。 また、クラスでよく私と話してくれた男子と付き合っていると根も葉もない噂を立てられたことがありました。私はその子に密かに好意を抱いていたのですが、そのことをからかわれたその子が「あんなのと付き合うわけないだろ気持ち悪い」と笑いながら言っていたのを聞いたこともありました。 家ではうつになった母と父の喧嘩が増え、私がいつも仲裁をしていました。 家でも学校でも心が休まることはなく、中2の秋に過敏性腸症候群になりました。 学校へ行こうとすると下痢が止まらず、出すものがなくなっても粘液を出そうとするので痛みが治まらず家から出られなくなり、中3になるまで不登校になりました。 中3になってからはクラスも一新され、受験もあるので腹痛と戦いながら頑張って登校していました。 ですがその夏に、仕事のことも考えずさらに一向にうつの治療をしようともしない父に我慢の限界が来てしまい、泣きながら今までの不満を全て怒鳴り散らした日がありました。 私だってお腹の病気と戦ってるんだからお父さんも自分の病気と向きあって戦ってよ！と必死に訴えたのですが、「お前の腹の病気なんか知るか！ちゃんと金も出して病院連れてってるだろ！」と怒鳴り返されてしまいました。 これがあまりにもショックだったのと学校での一件でしばらく男性恐怖症になりました。 その後は中学の人が誰もいない私立の女子高へ特待生として入学し、心機一転楽しく学校生活を送ることができました。 友人や先生にも恵まれ、だんだん性格も明るく、お腹の病気も症状はあるものの頻度が少なくなりました。 今では祖母は別居し、問題も解決。母と父の病気も回復。父も転職し無事に社会復帰しています。 私は現在19歳になり、辛い間もずっと大好きだった絵の専門学校へ通っています。 友人にも先生にも環境にも恵まれ、毎日楽しく過ごしています。 いじめられていたことも先日初めて両親に打ち明けました。詳しい内容はとても言えなかったのですが、2人とも泣いていました。両親に打ち明けたことで少し気持ちが軽くなったとも思います。 ですが、今でも他人の目が必要以上に気になるのはなおらず、いつも皆にどう思われているのかばかり考え、何か失敗したら皆が離れてしまう。と思い不安が消えません。 当時の夢を見た日は一日中お腹が痛く、トイレにこもりっきりのときもあります。 男の人とは、普通に話したり冗談を言い合ったりできるようになったのですが、今でも苦手な人が多く、話すたびに緊張していつも汗をかいてしまいます。また中学の経験以降、私が男の人とお付き合いをするのは気持ち悪い、怖い。という思いがどうしてもとれず、男の人をそういう目で見ることができません。 そのため、今まで1度も異性とお付き合いをしたことはなく、恋もあの一件以降1度もしていません。 先日、母と将来の話をしたときに、私が男の人を苦手にしていること、お付き合いを怖いと思っていること、だから母が将来死んでしまった後私が孤独になってしまうんじゃないか、それがすごく心配だ。と言われました。 私もいつまでも昔のことにとらわれるのはいけないことだと重々わかっています。 わかっているのですが、怖いのです。 いつまでもついてくる不安感。 男性への恐怖心、交際することへの不信感、恐怖感。 これらを克服するためにはどうしたら良いでしょうか？ 私の考えや心が弱いのだとも思います。ですが、克服への一歩を踏み出すのにどうかお力を貸していただきたいです。 お叱りでも構いません、ご意見を頂戴したいです。 よろしくお願い致します。 ここまでお読み下さり本当にありがとうございます。 長文大変失礼致しました。

はじめまして。 私は、今年高校を卒業した。フリーターです。 私は。 小さい頃から親に愛された記憶がないです。 母親にいつも 夏休み始まって一週間に宿題終わらせろ。 じゃないと外に出さない。 遊んじゃダメと。 小学校から言われてました。 母親の言う事を黙って聞いてました。 当たり前だから全部終わらせても褒めてくれる事は、なかったです。 それだけならよくある話だと思います。 母は、ヒステリックで小学校の先生をやってる 母親なのでストレスもあります。 家に帰ってくるとヒステリックをすぐおこし。 小学生の時は、そんなヒステリックな時に突然 暴力をふるわれたりしていました。 産まれて来なきゃよかったのに。何故産まれてきた。を 言われ続けてきました。 母親に。愛されたい褒められたい。 姉は、甘やかされていました。 母は、そんな羨ましく思っていた 私に お姉ちゃんは、長女だからあんたより大事。 、、、。すごく。辛かったです。 泣きたくなりました。 それだけじゃなく。 遊びに行くからお小遣いを言うと 母親は、いつも。 まったくお金使う遊びして。 遊びに行かれるとお金がもったいない。 と言われました。 それから私は、お金をもらう時もビクビクしてもらっていました。 私の母は、勉強だけをやらせたい ガリ勉な周りに自慢したがる人でした。 私は、ギターをやりたくて 中学のときギターやりたいと言うと即ダメと言われました そんなのやったら勉強に身が入らないと 友達と外で遊んじゃいけない 自分のやりたい事やれない。 気がつくとパソコンにかじりついていました。 中学から高校までずっと、、それしか逃げ道は、なかったのです。 それに加えて小学校高学年から中1あたりまで 親友に裏切られいじめをうけ。人を信用しなくなり。 もう作るしかなく。ほんとの自分を隠して 道化師のように笑っていました。 そんな笑顔と裏腹に内心は、こいつらなんか不幸になってしまえ。 などと。思ってしまう自分がいました。 パソコンにかじりついていた私に対して 母親は、先生にありもない事をベラベラと言いはじめました。 先生を見方につけたのです、、 そんな中私を救ってくれた人がいました。 人の愛し方もその人から教わりました。 けどその人とは、自然消滅で連絡とれなくなり そのまんまになってしまいました。 自然消滅になった理由、、。母がパソコンを取り上げて 連絡手段をなくしてしまったから、、。 それから気がつくと高校生になっていました。 とくに入りたい学校でもなく。 ただ先生がここを進めたから。 けど高校の友達は、いい友達に恵まれました。 先生も。 けど母は、私に対して言葉のDVが増えて また産まれて来なきゃよかったのに。 できの悪い娘 頭おかしい などと。私に言ってきます。 そんな中フラッシュバックが突然訪れるようになりました。 忘れられない恋と共に。 自然消滅になった人に恋心を抱いていた私は、すごく辛くて 夢にまで出るようになり辛くて毎日泣いていた日もありました。 高2から学校を行かなくなりました。 高3になりもっと行かなくなりました。 バイトもやっていた私は、バイトだけが私の生きがいでした。 母は、私に対して。バイトやめろなどバイト続けろなど わけのわからない事を気分で八つ当たりしていました。 高3の11月本当に私の心は、死にました。 前から徐々に母が憎くて手をふるってしまう自分がいました 心を失った私は、母が憎くて許せず私の夢まで奪った母を許せず 手をふるってしまいました、、。 私の夢は、歌うことでレッスンも通っていました。 母は、そんな私にお前の歌なんて誰にも届かないと毎回言われていました 母がいる前で私は、練習をあまりしていませんでした。 それを練習してないと勘違いされ 大好きだったバイトも練習も行かなくなり 学校もほんとに行かなくなり 一ヶ月もベットに黙ってうずくまるか パソコンにかじりついていました。 学校へいく気持ちがあっても 体が動かなくなり 何も感じなくなりました。 ぼーっとしていました。 何も、、何も。ただ涙だけが流れる一方です。 無表情で涙が流れるだけで もうすべてを失う気でいっぱいでした。 それからレッスンの先生に救われ。 いろいろ問題があり。 今にいたります。 親と心が通わないのに対しては、ほんとに家族と心が通わず うまく通わないというより むしろ私は、もう入ってくるなとばかり考えてます。 やっと目標が見つかると 今一緒に住んでる単身赴任の父親にたくさん言われ 心が弱い私は、毎回傷ついてばかりでしょうがないです。 一人で生きたくてもやはり、、まだ 力がない私です。ですがほんとにもう辛くて頭がおかしくなりそうです、、。 どうやったらうまくやっていけるの わからないです、、。

留学あっせん会社で、不登校や高校中退者を中心にやっているところがあるようです。そういう会社のHPには、成功談(と言っていいのかは分かりませんが、現地校を卒業後、日本の有名私立大学に合格した、など)ばかりが目立ちます。 実際は、失敗ではないかもしれませんが、途中で帰ってきてしまった人や、さらに精神的に深刻になってしまった方もいるのではないでしょうか？ また、ニュージーランドへの留学が多いようですね。何か理由があるのでしょうか？現地の方は、このような留学生をどう思っていますか？ 下に自分の今の事情を書きましたが、下にはふれず、上記のことだけでも良いので何か事情を知っている方、教えて下さい。お願いします。 私は、中学は半年で不登校になり、高校は公立に受かり2年生にはなれましたが、今年の5月から通ってません。そろそろ休み始めて40日以上なので、留年は確定すると思います。留年してまであそこに行きたいとは思わないのです。友だちは最高だし、というか、女子校なので、それくらいしか楽しいことはなかったですが、本当に楽しかったです。先生も、熱心な人が多く、大変な事もあったけど、私は勉強は基本的に好きなので、いろいろなことを知れて満足しました。ただ、2年になってからは、厳しすぎる先生もいて、何かにつけ"留年"をチラつかせ脅してくる人や、偏差値ばかりの先生など。気にしない人が大半です(みんな強いんですね)が、私は気になってストレスでした。体調を崩し、休んでしまうこともあったけど、勉強の遅れはその都度友だちに助けられ1年通えました。でも、やっぱり忙しすぎるんです。そして、私の本当にやりたいことではありませんでした。 12歳の時、海外の俳優さんに恋をして(笑)その時、イギリスに移住するって決めたんです。今はそうは思ってませんが、海外での高校生活を体験したくてしょうがないんです。英語が好きで勉強してきたので、それを試したい、せっかくだからもっと使えるようになりたい。文化についても話を聞いたり勉強はしてきたけど、実際に体験してみたいんです。 親の意見もありますので、行くとしたら、自分はこの11月に高校卒業認定試験を受けて、12月くらいからニュージーランドへ行き、まずは語学学校に通ってから、新学期から現地の高校に入るつもりです。 親は、高卒認定試験を受ける事と、帰ってきて、日本の大学に(同世代から1年遅れても良いから)入学するなら、留学して良いと行ってます。 費用は、オーストラリアかNZなら大丈夫そうです。 ただ、体調をもし向こうで崩したら・・とか、不登校や中退者の留学をどうも信じられない(環境を変えることに意味があるのか??)と心配です。 英語は偏差値70あるけど、ボキャブラリーも少ないし、単語のつづりも怪しいところあるし、文法も完璧ではありません。外国の人と話したことないので通じるか不安(これは誰も同じかもですが)。 帰国後にちゃんと日本の大学(上智や学習院が理想です。心理学を学んで資格を取りたいです)に入れるかも不安です。 書き忘れましたが、中・高行かなくなった理由はそれぞれ違います。中学は家庭問題が大きかったのと(理由は他にも色々重なったからで書ききれませんが)、高校は体調を崩した(五月病や軽い鬱かもしれない)からです。忙しすぎると、また体調を崩しかねないので、留学先は、そこまで厳しすぎない、睡眠時間はちゃんと確保できるような所以外嫌です。高校は忙しすぎて睡眠が5時間を切ることもざらにありましたので。なのでNZが合っているかなぁと勝手に想像しています。 いじめはないし、友だちも多い方です。初対面だらけの所でも、自分から周りに声をかけられます(海外では、出来るか分かりませんが)。でも、明るいとかリーダーシップがある方ではありません。 細々書いてしまいました。部分的でも良いので、回答を待ってます。

メンタル面で入院してから診てもらっている主治医に恋をしています。 約一年が経ちました。 初めて会った時から気になり、好きになってから、たまたま他の医師からその主治医が結婚したてとのことを偶然耳に入れてしまいました。 すごくショックで眠れなくなったのを覚えています。 入院後に外来診察も引き続きその主治医になることになり、うれしい反面、苦しいことになるかもしれないという、自分への不安もありました。 主治医は、少し年下で、同世代ならではの話の共通点があり、毎回楽しく、体調のことも、プライベート（雑談）もお話しています。 わたしもよく先生にプライベートなことをギリギリなところを探って質問してみたりしてますが、今のところ、答えを拒否されたことはなく、聞いたら聞いた分だけどこまでも答えてくれるような気がして、聞きたくない部分（奥様とか）の質問は避けてます。 ある日、主治医が、○○病院の方にも来ていいよ。そっちの方が余裕があって時間とれるし、フリートーク（これは冗談ぽくだと思います）ができるよ。と、その病院の名前と最寄り駅をメモに書いて私にくれました。 主治医は、いつも、わたしが診てもらっていた病院とは別に、少し遠い所にある病院でも患者さんを診ているのです。 たくさんお話できるなら、少々遠くてもと、うきうきして行きました。 面談室のような部屋で1時間くらい時間を取ってくださいました。 行ってみてわかったのですが、そこでは、主治医は外来診察ではなく、主に入院患者さんを診ているそうなので、診察を受けに来ているのは私ひとりのようでした。 現在もその遠い病院に通ってますが、外来は外来担当の先生を待っている方は混んでいるのに、私の主治医の前後に待っている方はやはり見られません。 それと、私がプライベートである活動をやっており、それが出演したイベントを観に来てくださいました。一応、こんな活動もできるようになりましたと、元気になってきた現れとして報告しがてら、先生もよかったら来てくださいとお誘いしたことは確かです。大好きですし。 でも、まさか来てくだっていたとは思わず、それを次の診察で知り、びっくりして動揺しました。 それと、会話の流れで、先生と飲み屋さんに行きたいなぁと私が紛れて言ってしまいました（本音ですが）。その後結局、患者と医者じゃなくなってからの方がいいからと行くことは承諾してくださってます。 （そして私の具合の経過から、今年中に行こうという話になりました。） それらのことを友人等に話すと、賛否両論で これで、わたしに対して何も感情がなかったら怒ると言うひとが結構いました。 私は今年に入ってからも、主治医が好きだったら、ダメも当然で、気持ちは正直に伝えようかと思っていました。 これまで告白をしたことがありません。でも、何も伝えずこの先の人生を過ごしていくのはずっと後悔しそうです。 リスクがありありなのですが、なんとなく私の気持ちもわかっているのでは？と思ってしまう、これまでの主治医の言動があるように思えます。 わたしのホームページやブログもたまに観てくださってるようで、いろいろびっくりします。 一般的に医師はどのように、どこまで患者さんに接するべきなのかよくわからず、自分は何か特別なのか？とちょっと錯覚してしまいます。 ちなみに、主治医は遊び人とはほど遠い、純粋そうな優しい感じです。もしかしたら恋愛の経験があまりないのかもと推測しています。 どなたか、わたしが告白をしてもいいと思うか？ 同じような経験がある方、お医者さまがいらっしゃいましたら、医師側からのこの事態をどう思われるかなどアドバイスお願いできればとおもいます。

…が、こんな時期に、ある人を好きになってしまいました。 同じ塾の、同学年の人(以下、I君で。)なのですが、私の学年は、ちょっと異文化で、というのは、静かすぎる人が集まりすぎたので、男子と女子なんて、同じ学校の人でない限り、喋ることもありません。 私も、I君と喋ったことなど一度も(本当に、一度もです。)ありません。 私の性格は、どちらかというと元気な方(かな？)ですが、塾ではそうもいかないので、猫をかぶってます。 だから、みんなには(自分でいうのもあれですが)、「おしとやか女子」と思われているみたいです。 …それましたが、I君の話に戻ります。 I君は、私立中学のテニス部に所属し、そこでペアを組んでいるＦ君と一緒に入塾してきました。 塾では、2クラス制をとっており、私はそのころ上のクラス(後に、下のクラスへ落ちることになりますが…)にいたのですが、2人は入ってすぐに上のクラスに上がってきました。 まわりから見れば、「頭が良くて、背が高くて、かっこいいテニスの王子様×2」という感じでした。 でも、私はクラスでの席が、一番前な上、先ほど書いたような異文化のせいで、その頃はI君の顔もまともに見たことがないくらいでした。 ある日、どういう状況だったかは忘れましたが、いつもの席順ではない授業で、先生が何か面白いことを言って、その時初めて、I君が笑ったところを見ました。 …もうお気づきかと思われますが、要するに、一目惚れというやつです。 私は、あまり顔にこだわるタイプではなく、こんなことは今までありませんでした。 だから、I君の(普段の、学校での)性格も知らないで、顔で判断した自分が嫌です。 もちろん、I君の悪いうわさなど聞かないので、そういう人でないことは分かっています。 前は、友達の恋話を聞いて、「受験生なのに、恋愛問題に気を取られてるなんて馬鹿じゃないの～？」とか言ってましたが。 もう、最近は勉強に身が入らなくて、Taylor Swiftの「Fifteen」とか「Breathe」ばっかり聞いて、なんか感傷的になってます。。。 志望校は、レベル高めなので、このままだと、あぁーって感じです。 今まで頑張ってきたのを無駄にしたくないです。気を紛らわす方法とか教えてください！

長文乱文&愚痴多めですが失礼します。 要領がいいチャラ男やDQNの陽キャは人生が楽しそうで羨ましい。 理由は要領よくこなして要領よく遊べるから。 対する自分は要領が悪く中学時代いじめや担任の先生からの虐待を受け3年間不登校で、高校時代は片道2時間の東京の高校に通っていました。 当然のごとく人間不信になった自分はまともなコミニケーションがしづらく高校でも嫌がらせを受けました。 大学は要領が悪いためか単位を落とさないように勉強しながらバイトで生活費を稼ぐばかり。 そんな背景があり、自分は未だにまぁ...お察しください。 ちなみに自分、現在某芸能事務所の養成学校にオーディションで合格したため通っているのですが、やはり要領が悪く、運動音痴ですぐに劇の台本のセリフ覚えても忘れっぽくセリフをよく忘れてしまい、ダンスやリズムトレーニングの実技では今日も講師の先生に周りが5回やってできるんだったら「あなたはその5倍はやりなさい」と言われました。 でも驚きましたよ、とっさの流れで先生がちょっと男だ女だって言う話題になったとき理系の大学出身の黒縁メガネでいかにも女の人との交流なんか程遠そうなクラスメイトが昔彼女がいたことあるみたいなことさりげなく言ってて、やっぱりいくらマネージャーから顔が良くて足が長いって見た目で言われても要領が悪いからうだつが上がらずそういう長所になるところですらダメになるんだなって今日、って言うか改めて思い知らされましたよ。 ほんとつくづく思いますがチャラ男やDQNはタダで処女とヤッで非処女を放流してその非処女に大金払って童貞を卒業...本当にアホくさい。 やっぱりチャラ男やDQNが勝つんだね。 人間性云々の前に。 せめて10代のうちから女運に恵まれたかったわ。 どうせ同年代の女なんてチャラ男やDQNの陽キャに食われた中古ばかりか...。 もう25なら同じ年頃の女なら当たり前だろうよ。 どうせ今からでも彼女なんて行動次第で作れるって言ったってチャラ男やDQNのお下がりばかりでしょ？ まぁそんな俺のできる悪あがきと言えば、一切結婚もせず、子供を作らず独身で自由気ままに生きると言う選択肢だけだね。 チャラ男やDQNのお下がりで結婚になれば都合よく金目当てにたかりに来るハゲタカ非処女を人生かけて養ってやる道理なんてありませんから。 何せ一人っ子だから子供がいなければ子孫がいないわけだから家庭は俺の代で終わりだけど、そんなの知ったこっちゃないわ。 仕方ないよねぇ。要領悪い&アトピーなんて低スペックで産んだ親が悪いんだから当然の報いさね。 俺が結婚しないで子供も作らないで俺の代で一家が終わればまぁせめてもの親への復讐になるかな。 これが分かりつつも120万も親から借りて芸能事務所の養成学校に行ってるけど、ほんと親父には無駄金使わせちゃったよ。 あ、これもまあ親父への嫌がらせと報復にはなるかなw 努力しろっつったって、仮にみんなが俺と同じように稽古が終わった後バイトしてバイトが上がったら復習して練習してるんだよっつったって仮に同じそれで2時間使ったとして要領のいい奴は2時間もいらない。対する俺は2時間じゃ足りない。明らかに同じ与えられた時間すらハンデなわけじゃないですか。 更にその観点から見ると、ボンボンはいいですよね。 バイトなんてする必要がないんだから。 金に困ったこともないから復習や課題の時間も自由に使いたい放題でしょ？ それどころか女遊びに時間が使えるわけだw それもド平日にwww 本当に要領悪い人間は努力すらする時間も与えられずどんどん要領の良い良い子ちゃん共と差がついていく。 だってもとより生まれた時からアドバンテージが決まってるわけだし。 周りは手札5枚。対する俺は手札が1枚で戦えって言っていようなモンじゃん。 ゴミ手札でゴミ引きでどうやってロイヤルストレートフラッシュ決めるんだよw ほんとこれうちのマネージャーに見せてやりたいわ。まぁ見せねぇけどw 形だけでも頑張ってるようにしなきゃ行けないしwww とまぁめちゃくちゃ書いてしまいましたが1年速成クラスだから要領の悪さが1年以内に治ってプロデビューオーディションで堂々と自己PRとパフォーマンスができるか、この先心配です。 (まぁ恋だの愛だのってことに関しては「雄」として敗北を認めて淘汰されるべきでしょうけども) ほんと精神的に参ってるんで煽り、挑発、冷やかし、中傷等は止めていただきますようお願いします。

女性・会社員です。 先月から通い始めた整体院の担当の方を好きになりかけています。 昨日で５回目の施術を終えました。 通い始めは全くプライベートな会話はなかったのですが、 だんだん仲良くなっていくうちに、 「この三連休何してたんですかー？」 「○○さんだけへの特別な施術ですよ♪」 「愛があるからできるんです♪」 「かわいい寝顔でした＾＾」（施術する前の電動マッサージでよく寝ている私に） とか、歯の浮くような言葉を掛けてきます。 他のお客さんにはそのような会話は一切しません。 また、施術の後、次のお客さんが待っているにも関わらず、 ２人でよく会話をしています。（他の人としているのは見た事ありません） もちろん全て営業というのは分かってはいるんですが、 こちらが好意を抱いている分、ドキドキしっぱなしで（＾＾；） 歯の浮くようなセリフを言われた時は、満面の笑顔で 「ありがとうございますー♪」と軽く流すようにしています。 内心ものすごく必死ですが（笑） ちなみに私は３０歳、彼はたぶん２５歳ぐらい？（とにかく若い）です。 なのにいつも子供扱いされ、そんな感じを私も心地よく感じています。 彼は背は高いし、ガタイも良いし、顔もカッコイイです。 絶対に彼女はいると思います。（もしくは結婚してるかも） ただ、自分に脈があるかを知りたい。またそれ以上を望むのであれば １度だけでいいので２人でごはんに行ってみたくて…。 プライベートな彼とお話ししてみたいんです。 なので、お伺いしたいことは １．自分に脈があるかどうかって、どうしたらわかりますか？ 　どういうトークをすればわかりますかね？態度とかでも。 ２．どうしたら連絡先を交換できるでしょうか。 　自分のアドレスが書いてある紙を渡すのが手っ取り早いとは思うんですが 　恥ずかしすぎてできません。しかも連絡がこなかったその後は気まず過ぎて 　もう通えません。（腕もいいので、通い続けたいとは思っています） ３．ちょっとしかない情報で恐縮ですが、今のところ私はどー思われてますかね？ とにかくこの宙ぶらりんな気持ちが嫌で・・・。 脈がありそうだったらごはんに誘いたいですし、 ダメそうだったら何もアクションを起こさず、 このままいいお客さんでいようかと考えてマス。 このような、治療をしてもらってる先生などに恋したことのある方や、 実際患者さんからこんなアピールをされた事ある、など、たくさんの方の 話しを聞きたいです！「こうしたらいい」とか「これはやめておけ」など いろんな方の意見もどしどし聞かせて下さい！よろしくお願いします★

長文で申し訳ありませんが、ご回答お願い致します。 私は先月の初め、一年付き合っていた彼氏と別れました。 原因は私がヘルペス（太ももの付け根あたりにできました）に感染し、彼に性器ヘルペスに感染したと伝え、彼がそれを受け入れられないということでした。私は今まで性行為をその彼としかしたことがなく、不純なコトをして感染したわけではないことを彼にきちんと伝えましたが、彼に移ってもいいと思えるほど一緒に居たいかで悩んでると言われ、結果的に別れました。 別れた後、本当に性器ヘルペスなのか変だなと思う点があり、違う病院にいき、血液検査や細胞を取って検査しましたが、結果は陰性で、先生からは多分違うのではないかと言うことでした。 今となってはあれはなんだったのかわかりませんが、その症状が現れる一週間前ほどに彼と性行為をしたので、自分への感染を心配してるかと思い、彼には別れた後にヘルペスではなかったことをメールで一応伝えました。 そのときはよりを戻したいとかはそんなに強く思っていなかったのですが、時間が立つほど、連絡したいと言う気持ちが強くなりました。 酔っぱらって電話をかけてしまったり、用事を探して電話をかけてしまった、が二回あります。 自分でも、ヘルペスが原因で別れる男なんて、大したことない人だったんだと思うのですが、どうしても、話したくなってしまいます。彼は電話をしても出てくれず、別れてから一度も話をしていませんが、いざ、話したら、私は恨み言や、早く次の彼氏を見つける！と言ってしまうとおもうのですが、どうしても連絡してしまうのです。 早く、そんな男をよりも次の恋をしたら忘れて幸せになれると、本当におもうのですが、まだ、彼のコトを吹っ切れない自分もいるし、裏切られたと、彼を憎んでいる自分もいるのです。 彼を思い出す毎日がつらいです。 ちゃんと話したら、気持ちがスッキリするかとおもうのですが、電話に出てくれないためそれもできません。電話に出るまでしつこく電話をするのも、気が引けます。かといってメールで長々と今のこの状態を伝えたところで彼は困ると思うし、私もそんなことをする勇気はありません。 今の状態から早く抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか？ このまま引きずっていたら恋愛に対して、トラウマになってしまいそうです。 早くスッキリするためにはどうしたらいいのでしょうか？