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>大介邸のバーで高炉建設の資料をまとめていた 鉄平の姿を見た母：寧子がお茶を落とす直前に 一瞬映ったシーンの意味、分かりました？ http://okwave.jp/qa2673043.html URLの質問に上記のように書いてありましたが どういう意味ですか？ 木村拓哉とおじいちゃんの絵が おんなじ格好をしていたところでしょうか？

カテがいまいちわかりませんのでこちらで。 昔から変な症状に悩まされています。それはなんと表現すればいいかわかりませんが、世界が早くまわってるというか、感覚的に2倍くらい早くなったような感覚になります。歩いてもしゃべっても治りません。吐くか、時間のたつのをじっと待つしかありません。 そして、他にもものが遠く見えたり、説明できない気持ちの悪い感覚になります。 これらは突然発症して突然治ります。 精神がおかしいのか脳の障害なのかわかりません。 昨日も突然なりました。一人でいるときになります。人と話しているときはなりません。 病院で治したいですが、いくらかかるのか、病名があるのか、治す方法があるのか…。 発症してるときは解放されるために自分を殺しそうです。助けてください。

アドバイスをください。 わたしの彼氏は中学生のとき両親が離婚しました。現在２２才ですが、今でもときどき離婚当時のことが夢にでてきたりして発作的に激しく泣いてしまいます。 単に父親が出て行ったというだけでなく、離婚によって、経済的生活苦に陥ったり、弟が自殺未遂をしたりしたそうです。中学生という時期であったためより心の傷も深かったろうと思います。 普段は「父の人生だから」と離婚に関して割り切り、父親と談笑するまでにはなってますが、父親がもたらした母や弟の苦労を思うと、大好きな父親を恨むことになり葛藤に苦しんでいます。 彼氏が泣いているとき、いろいろな接し方をしてきました。事情をよく知らなかった最初の頃は、「人生には辛いことも起こるもんだよ」といった感じでなだめてましたが、よくよく事情を知るようになるとそのような軽い対応はできなくなりました。 今ではかける言葉が何もみつからず、泣きおさまるまで背中をさすることしかしてあげられません。 彼氏に対してわたしはどのように接すればいいのでしょうか？

同じ会社に好きな人が居ます。 部署が違うので、そんなに頻繁に顔を 合わせるという事もないのですが、 彼とは交際してはないものの、とても良い雰囲気でした。 微笑めば、微笑み返す・・そんな仲でした。 仕事の話でさえ、お互いになんだか照れてにやけてしまうような・・・二人きりの時は、彼は敬語を使わず 友達言葉でフレンドリーに接してくれました。 以前、暗いフロアで彼が１人、残業してたので 「お疲れ様です！」と声を掛けて少し話をして、 そしたらお互い無言になってしまい、１０秒くらいそのまま見つめ合い、なんだか妙な空気に耐えれず 私は目を反らして走って会社をあとにしました。 それからも、バレンタインがあれば彼に手作りチョコを 渡したり・・・ラッピングも自分でして・・・ ホワイトデーには、私がラッピングで使ったリボンを使ってラッピングしたプレゼントをくれたりしました。 でも、ある日を境に彼は変わりました。 私と目を合わさない。微笑んでくれない。 二人の時も敬語で話すようになり、彼の中で何かが すごく変わったようでした。 今までの事はなんだったんだろう？ 私は、ちょっと彼にからかわれてたのでしょうか？ 好意があるような素振りは、私のただの思い込みだったのでしょうか？ でも、なら今の手のひらを返したような態度は いったいなんなのでしょうか？ 人間不信になりそうです。男性のかたどう思われますか？

１年以上前にした私の不倫行為が１ヶ月前に妻に発覚して先週離婚しました。妻は発覚してから毎晩私が不倫している夢を見てしまっている様でとても苦しんでいます。私は離婚をしたくなかったのですが、離婚をすれば妻が悪夢から開放されると思い妻の希望通り離婚したのですが、妻はいまだに毎晩悪夢を見ています。どうにかして悪夢から妻を救いたいのですが、セラピ－などあるのでしょうか？ご存知のかたどうかアドバイスを下さい。

カウンセラーを選ぶとき とある事を苦にしておりまして、カウンセリングなどで解消されるならと思っています。 しかし、私がした経験というのは、普通の人が経験する可能性がある事の中でかなり悪い部類の事で、私以上にヒドイ経験をした人でないと話にならないんじゃないの、と思ってしまっています。 まあもちろんそう決めつけるのはおかしいのですが、自分より若い人だとか、明らかに苦労知らずな人とかはやっぱり頼る気になれません。(以前、その問題の件の直後に精神科に行き、カウンセラーが常駐していたのですが、その人が若い女性で、涙を流したりして共感してはくれるのですが、一般常識的な知識も乏しく、人生経験も少なく、とんちんかんな事を言うので疲れてしまいました) しかしこれ以上悪い事って、「冤罪で服役させられる」「自分や家族が犯罪に巻き込まれひどい暴行を受けた上殺される」「全身が動かなくなるような障害を負う」とかそういうレベルの事だと思います。そんな人がカウンセラーになっている訳もなく。 せめてある程度人生経験がある人に、と思うのですが、何を基準に選べばよいのでしょう？

これはトラウマ…？もはや心の病気…？ 当方は大学生(男)です。 中学時代の話しなのですが、虐められた経験があります(部活内)。 虐めてきたのは同年代の奴らでしたが、その虐めてきている様を後輩達が見て、 その虐めに参加、までは行かないですが、馬鹿にするといった様な類の事は散々やられました。 ある日その後輩の一人が俺が食べていたパンを欲しいと言ってきました。 私は仕方なくあげました。当然普通に食べるのかなと思っていたのですが、 なんとその後輩はそいつの友達に投げつけたのです。 その時私はパンをなんの疑いも無くあげた良心を踏みにじられ、すごく屈辱的な思いをしました。 勿論私が当時の様な立場に置かれていなかったら、相当キレていたと思います。 しかし、当時は後輩にさえ何も言えなかった。 何故ならもし仮に私が何かその後輩達に言うと、その後輩達が同年代に告げ口し、私は相当酷い事をされる結果になったからです。 そしてこれはもうかれこれ６年ぐらい前の話です。 何故そんな前の話をこんなに鮮明に覚えているのかは分かりませんが、おそらくそれほど嫌な経験だったからでしょう。 前置きが長くなりました。申し訳ありません。今私が抱えている問題といいますかトラウマといいますか…は上記で述べた、「自分が良心を持って与えたものを捨てられた(投げつけられた)」と言う一場面が今でもよく思い出してしまうと言う事です。 これはつまり、友人が欲しいと言っていた物をあげた時、私がいない所で馬鹿にする意味を込めて捨てたり、 人に良心をもってしてあげた行いを踏みにじる様な形で台無しにしたりといった俗にいう被害妄想?に 結びついたりするのです。これは過去のトラウマというのでしょうか？それともトラウマとは無関係で私の心が問題を起こしているのでしょうか？ なので時折何かを人に誠意をもってしてあげようとした時、「この行為は結局は踏みにじられる事になる」と勝手に被害妄想をしてしまい、それが理由でしようとしていた行動を止める時があります。 私がしている行為は非常に馬鹿馬鹿しく感じるのですが、なにか根本的な考えを頭で変えないとこんなことをこれから一生してしまうかもしれません。 そこでお願いがあるのですが、この今の私の状況になにかアドバイス下さる方がおられましたら、回答を願いたい限りです。

うつが治っていなかった、それとも再発なのでしょうか? 4,5年前に「うつの恐れがある」といわれ、デパス、パキシル、グッドミンを飲んでいます。仕事は、プログラム開発で、薬を飲み始めた頃は量産開発のチームにいてプログラムを作っていました。しかし、そのプロジェクトは結局日の目を見ないことになったのですが、次につなげるためにしばらく続いていました。ただ、日の目を見ないのに、スケジュールがタイトだったり残業があったり、不具合を出してはいけないというプレッシャーやもういやだという気持ちもあり、しばらく会社を休んだことがありました。クスリを飲み始めたのはその頃です。 それから数年は別の部署になり、先行開発の仕事のため前よりきつくはなく、薬を飲みながら続けていました。 しかし、先日また量産開発の仕事が入り、昔のことを思い出してあせりだしてしまいました。落ち着かせるためにデパスを飲むことも増えました。 症状としては、この先どうなるかが頭からはなれず、あせって眠れなくなり参ってしまうという感じで、それを抑えるために薬を飲んでいます。医者には気分が落ち込むことはありますかときかれるのですが、どちらかというと試験前のような緊張感が続いて、眠れなくなり、頭が疲れてしまうという感じです。 以前より会社と自宅の距離がながくなり、実質時間が限られてしまうのでその中でやり切れるかが不安です。しばらくは仕事が楽になっていたので症状が現れず、治っていなかったのでしょうか?となると、また同じようなことになり参ってしまうことがないか心配なのですが、うつは繰り返すというのはこういうことなのでしょうか？

マイホーム購入か離婚か........ 主人34歳・公務員 妻(私)33歳・不動産事務(宅建資格あり) 子供・なし 結婚生活9年目です。 主人は、私の自分に対する態度が 気に入らないと、すぐにキレます。 物を壊したり、叩く、蹴る 威圧して向ってきたり、追い出したり その度に体に痣ができます。 キレた主人には、話が通じません。 逆らうとさらに痛い目にあうので 謝って、謝って、怒りを静めてもらえなければ 私が家を出るようにしています。 普段の主人は、仕事もキチンとしてますし 外面が良いので、いい人に見られがちです。 キレていなければ、普通に生活しています。 キレた後は、優しくもしてくれます。 キレる他に、浮気癖があります。 出会い系サイトなどで知り合うようです。 遠まわしに指摘したり、過去の過ちを言ったりすると キレて手が付けられません。 自分ひとりで好き勝手に過ごしたいようで 私をウザく思っているようです。 美味しいものが好きという以外、同じ趣味がないので 食事以外は一緒に出かけたりするのも嫌なようですが 気が向いたときに、時々出かけてくれたりします。 出かけた先で、私に合わせることはしませんが。 こういう生活が続き、 浮気やキレるという事もあって 何度も離婚するという騒動になりました。 離婚を決めて実家に帰ると 人が変わったように自分の非を認め 帰ってきてくれの一点張りです。 そうなってしまうと、私がいなければダメなんだと思い、 主人がかわいそうになってしまって戻ります。 そしてしばらくすると、また同じことに。 こういった状況でしたが、1年ほど前から主人は 家を買いたいと言い出しています。 理由はバイクを買ったため、バイクを置くガレージが ほしいからです。 私が家を買わないか？と言っても 主人は、実家があるから買う気はない考えでした。 欲しいものはなんでも買い、パチンコをし、浮気したり 消費者金融で借金したり(発覚後、解約させました） キレるたびに貯金を使いこみ、貯金に協力的でない人が バイクのために、家を買いたいと言っています。 家を買っても多分、生活は変わらないし キレて、また追い出されたりもするし そういうのが嫌で、ろくに物件など探してきませんでした。 今月中に物件をもってこなければ、 離婚すると言われてます。 私が我慢すれば生活できるわけですが、 いっそのこと事故か何かで死んでほしいと 毎日思ってしまいます。 これを機に離婚に踏み切るか、 マイホームを買って、同じような生活を続けるのか悩んでいます。 今月ってもう日数がなくて、この後どうなるかとても怖いです。 第三者のご意見を聞きたくて投稿しました。 よろしくお願い足します。

トラウマを直したい。 うちは父の家庭内暴力で私が8歳のころに離婚してます。 原因は私の世話に忙しく母が父の相手ができなくなったことに父が腹を立てたことや、父の会社の経営不振が原因です。 私は幼稚園に上がるまで母が外国人なので祖母の国に預けられていましたが 日本に戻ってからは私も虐待されてました。 20畳以上あるリビングの真ん中から窓まで髪をつかまれて投げつけられたり 冬にパジャマのまま外に一晩放り出されたり 湯船に顔面押しつけられたり お仕置きと称して毎日何回も殴られてました。 母は良く眼帯をしてました。 テーブルを挟んで包丁でやりあうところも一度目撃したことがあります。 私は、父が帰ると母に強制されて直立不動で玄関で迎えてご機嫌伺いをよくしてました。 父には敬語でしゃべってました。 父の意向で幼稚園で小学校中学年までの勉強は終わらせていました。 耐え切れずに母が私を連れて叔母のところに引っ越しましたが、住民票の移動もさせてもらえずに1～2か月は学校に通えませんでした。 もう昔のことなのでまとまった分にできないのですが父との事はこんな感じです。 私は、今はもうそんな事はないのですが 子供の頃は知能指数がひどく高かったらしく、もともともう勉強し終わっていることもあって他の子よりも学校の勉強ができました。 調べてもらった事があったのですがＩＱ186とのことでした。 運動や芸術方面も何回か賞をもらうほどにうまかったのでひどくやっかまれました。 私が自分のことで手いっぱいで友達を作ろうとしなかったことや外国暮らしでの癖（ボディランゲージ）や風習でピアスをあけられていたのも原因で一時期いじめられていました。 物を隠されたり、私の欠点を挙げて私、僕もこうすればほめてもらえるんですか？と先生に聞いたり、 私の書いた絵をうまいと言って書いてくれと頼んで後で破って捨てたり、 体育の球技の授業で私だけを狙ったり、 とたいしたことはなかったのですが、その時の私にはひどく堪えました。 耐え切れなくなった私は体格も良かったので暴力に訴えてしまったのですが、 そのことでいじめはなくなりましたが、手のひらを返したようにへこへこしてくる癖に裏では悪口を言っているクラスメイトに嫌気がさしてますます友達を作らないようになりました。 母は母で離婚したあと、男をとっかえひっかえうちに連れてくるようになって 二股三股を隠すためによく口裏を合わせてました。 小学校の高学年に上がるころには、日常的に頭痛、腹痛、吐き気に見舞われてよく授業中にトイレに駆け込んでは吐いてました。 突然なにもやる気がしなくなって授業をさぼるようにもなりました。 中学には引きこもるようになりました。 丸3日眠っては衰弱したのか起きれなくなったり、 思い切り食べてはすぐに吐いたり、 このころから視界や感覚がおかしくなって今もまるで夢の中にでもいる感じです。 悪い友達とつるんでタバコや酒にも走りました。 母とはよく喧嘩をしました。 お前はかわいそうな子だ。 もっと私を敬え。 など色々言われ、一時期更生施設に入れられそうになりました。 あることがきっかけで高校には定時ですがちゃんと行き、 今は、普通に生活できているのですが、 人間関係でどうにもうまくいかなくなりました。 もともと、人間関係におけるスキルが足りないのもあるのですが、 それとは別に、どうしても人に対して萎縮してしまうのです。 なにで怒られるかわからない恐怖が今も根強く残ってて 気の置けない相手じゃないとあまり自分からはしゃべれません。 人と仲良くなりそうになると距離を取ってしまいます。 仲良くなってもふいに縁を切りたくなってそれを頑張って抑えたりしてしまいます。 ほんの少しでも悪口を言う人、 本気で恋愛をしていない人、 なんだか悲しい顔をしている人 人に誠意をもって接さない人 その人の人生のはずなのに色々言って介入したくなります。 なので仲良くなってもそういう事をしている話を聞いた瞬間すぐに縁を切ってしまいます。 嫌な事をされるとまた同じようなことがあるとその時の記憶がフラッシュバックしてきて どうしても人を許すことができません。 少しずつ自分で改善していますが、人間関係が苦痛でひどく人との距離が遠いです。 友達もいます。趣味もあります。 でも私がなんだか距離が遠いと感じてしまいます。 私の素を出せていないのでそう感じます。 友達は、もっと頼れ、もっと素をだせ と私のことを理解しようとしてくれるとても良い人達なのですが、 私が壁を作ってしまって愛想を尽かされることも良くあります。 そんなんじゃ私と付き合う人も楽しくないし 私も本当に本当に楽しくないんです。 どうしたらいいんでしょう。

「原作レイプ」という言葉がネット上に浸透してるように思えますが… レイプって本来の意味を理解してたら あまり口に出すべき言葉ではないと思っているのですが… ネット上ではよく原作レイプｗｗというような表現がよく見受けられます 実際のレイプ被害者のことを考えるとそんな面白半分に使える言葉じゃないと思うのですが 何故ネット用語（？）として広く浸透しているのでしょうか？

いじめられた時の記憶を克服できた方はいますか？ 私は中学生の時も高校生の時もいじめられていました 十年ほど前の話なのですが今その記憶に苛まれています きっかけは二年程前に何気なく見ていたいじめ問題の番組でした どうやら私はいじめられている辛さからか いじめのことを心の奥底にしまいこんでいたようで 次々にいじめの悔しくて苦しい記憶が蘇りました それからというもの今までの生活が一気に崩れてしまいました 精神的に不安定な状態が続いて疲れやストレスなども溜まり 彼女にもフラれて、高校卒業後ずっと勤めていた職場も解雇されました 今はバイトをしながら精神科医の先生に診てもらっている状態です 頭の中ではあいつらの記憶に振り回されちゃ駄目だと分かっているんですが どうしても頭に出てくるし、なにより本人たちがいるわけもないのに 私をまた殴りにくるんじゃないかとか、実際に苛められている時のような気分になります 気持ちを切り替えようと趣味に没頭したり、運動をしたりしていますが難しいです 正直生きているのが辛いです。何か助言を頂けないでしょうか？

私は37歳 妻の浮気の事で… 子供は3人います。 10日前に妻が浮気していた事を発見し非常に悔しい思いをしている毎日です。 発見のもととなったのが携帯メールで…子供のおもちゃとなっていた機種変更する前の妻の携帯をたまたま見たところ、独身の25歳の男と関係があっていた事が分かりました。しかも3年間ぐらい続いていました。今はもうその男と終わって1年くらいは経ってるみたいですけど…私が仕事に行ってる間、男のアパートに毎日のように行っては洗濯などしていたようです。 妻にこの事を話すとあっさり認め、涙流しながら「ごめんなさい。これからあなたと一緒に頑張るから」言いました。子供の為にも頑張るつもりで私も気持ち入れ替えてやって行こう決めたのですが、妻がその男に抱かれたと思うと腹立たしさと悔しい気持ちで仕事が手につきません。 こんな経験の人いますか？いたとしたら、いつぐらいまでこの気持ちが続くのでしょうか？また経験ない人も、いいアドバイスがあれば！

恋愛とどちらに書くべきが迷ったのですが、男性からの意見も聞きたかったのでこちらに書かせて頂きました。 私は27歳で相手は３０歳。付き合って4年で結婚を前提に同棲を始めました。 相手は広告関係の会社で働いており、私も1年半まえまでそこで働いていました。当時私は営業・制作を行う部署におり、彼は技術関係の部署にいました。 しかし、私と数人の後輩（男）は直属の上司のパワハラ、お酒の席でのセクハラ、陰湿な嫌がらせをうけ、次々と退職したり、体をこわしたりして休職しました。 私も体をこわし、辞める決意でさらに上の上司に、事情を説明したところ、その直属の上司はクビになり、会社から私と後輩に正式に謝罪がありました。 しかし、体をこわしていたことや、完全に見て見ぬふりを決め込んだ他の職場の同僚に嫌気がさし、退職して転職しました。 今から思えば、他の何もしてくれなかった先輩や同僚を許せなかったんだと思います。 転職後は恵まれ、のびのびと仕事をすることができ満足していたのですが、現在まだ前の職場で働く彼と同棲するにあたり、仕事をやめて彼の住む県に越してきました。 彼は、こういうことがあった、こういう物を制作している、と会社のことを話すのですが、私は前の職場のことを思い出してイライラしてしまいます。 彼に、「嫌なことを思い出すから会社のことはあまりいわないで。」といっても、意識せずにポロっといってしまうらしく、それで毎回喧嘩になります。　 このままだと彼の昇進や成功を喜んであげられないようなきがします。 このまま彼と結婚すべきか、結婚せず自分のキャリアアップを目指すか悩んでいます。みなさんのご意見をおきかせください。

二年前、私は人間関係が原因で、いじめに合っていました。無視されたりシカトされたり…次の学年では順調にいっていましたが、次の学年で(現在)私をいじめてた人と同じクラスになってしまいました。二年前の事がこわくて、授業中に体が震えたり、声が震えてしまいます。どうすればよいんでしょう？こんな弱い自分が嫌いです。そしてまた、いじめられています。どうすれば強くなれますか？毎日辛いです。

列車の人身事故、目の前で見てPTSDとかになった人とかいないのでしょうか？ 都会では飛び込み自殺の列車人身事故が珍しくないですが、不幸にして目の前で見てしまった人がPTSDになってしまったとかは無いのでしょうか？駅のホームにあれだけの人間がいるので、見てしまった人は一人や二人では無いはず… もし自分が見てしまったら…と思うと耐えられないかもです。

人の顔っていつまで覚えていますか？ 先日近所の路上で見知らぬ女性と言い合いになりました。 その間2～3分の出来事とは思われますが(もっと短かったかもしれません)、 相手の顔って覚えているものでしょうか？ 自分は怖かったので忘れたいと思ってしまい、もうよく覚えていませんが、 会えばわかるものなのでしょうか？ 子どもも連れていたので、ちょっと心配になってきてしまいました。

どういう気分になりますか？ 例えば、リビングでくつろいでいる感覚とか…

わたしが昔読んだ絵本です 娘にも読ませてあげたいので購入したいのですが 名前が思い出せません 思いだせる内容は・・・ 娘がおうちに帰ってきたら？ 小さいメモのような紙に「次はどこどこを見て」と書いてあって いろんな場所のメモをたどっていく… っと言った感じ 最後は、赤いリボンを付けた犬をプレゼントしてもらう って感じだったと思います 何かの絵本とごっちゃになってるかもしれませんが(^▽^;) もし、こんな説明でも分かる方いましたら ぜひ教えてください！！

もともと、夫の家族とはうまくやろうと努力し、実際悪い人達でないので今まで１２年間頑張ってきましたが、 ここ数年の夫のキャバクラ、女性との夜遊びや、その他、いろいろ夫の行動に堪忍袋の尾も切れて、夏くらいから、家庭内別居の状態です。 義母は自分の息子は出来た息子だと勘違いしているようで、たまに わたしに「ＯＯに感謝してね」みたいな事を言うので、 先日夫のしてきたことを、義母にはじめて聞いてもらいました。 でも義父が他界しているせいか、義母は夫に対して低姿勢できびしいことなど 一切言いません。結局話しても無駄だったかもという感じです。 この夏最後にわたしが切れた理由が、若い従業員の女性のトイレを半年も盗撮していたことなので 謝ったからとそう簡単に夫を許せるわけでありません。外面と本性があまりに違う面を知り、生理的にも受け付ません。 お正月も、夫の実家に挨拶に行って楽しく過ごすことが出来そうになく、 そのことを考えるだけで、胃が痛くなります。 実際、そのせいで中度の慢性胃炎、メンタルクリニックに通っています。 お正月わたしも行きたくなく、８歳の息子も行かせたくありません。 実際お正月に行かないという選択はダメでしょうか。 車で一時間ほどの距離です。 夫には姉妹が３人もいますし、ほんとうに行きたくないです。 どうかアドバイスください。