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好きな人がいるのですが、その人は5つ上の先輩で（先輩31歳、私26歳）、現在遠距離中の彼女さんがいます。（飛行機で行かないと会えない距離） 先輩とは5年前に共通の趣味（バスケットの社会人チーム）で知り合いました。 最初は、彼女持ちだし、ちょっと近寄りがたい存在だったので最低限しか話してませんでした。 ここ１～２年くらいから、普通に話したり、男女で大会後の合同打ち上げをしたり、みんなで遊んだりし始めました。 今年から私がキャプテンになったということもあり、同じ立場（先輩もキャプテン）同士、今まで以上に事務的なことですが話す機会が増えました。 私は基本、悩んだりしても顔や態度に出したり、泣いたり、人に相談する事はあまりしない方ですが、たまたま悩みが重なって大会後の打ち上げの2次会（5人参加）でお酒も入り緊張の糸も切れ泣いてしまいました。 その場には先輩もいて話を聞いてもらいみんなに慰めてもらい（笑）その場が終わりました。 このあたりくらいから、先輩とほぼ毎日メールするようになって今で5カ月。 内容はバスケの話から日常会話、くだらない冗談など一日中メールする事もあります。 先輩が約2週間カナダへ研修に行ってる最中もメールのやりとりが続きました。 あと、月に1回は2人でご飯食べに行ったり、映画に行ったりカフェでお茶するようになりました。 ご飯や映画に行った帰りは、夜景の綺麗なところに車を止めて2～3時間（長い時には朝方まで）まったり話しをするのが定番です。 先輩からは毎回ではないですが、車の中でうとうとしてる時に髪、耳、首を触られたりくらいで手は出されていません。 私も特に嫌がりもせず、そのままにしておきます。 （解散した後のメールに危うくキスしそうになったとか私ならハグとキスまでなら許す。とメールで言われた事があったり・・・） 研修や旅行へ行った時は個人的にお土産をくれたりします。 メールで結構思わせぶりな事言われたり、女の子の扱い方は上手です。 チャラい方なのかと思いますが、努力家でとても頑張り屋さんで弱音を吐かない人なので尊敬してるし応援したいと心から思います。 何より、誰も気づかないような事を気づいて褒めてくれたり、認めてくれます。 一緒にいて楽しいし、無言になっても心地いいし、落ち着きます。 でも、遠距離の彼女さんがいます。 チキンで卑怯な私は二人で遊んでいる時に彼女さんの事を思い出してほしくないので聞きません。 先輩も特に自分からは話しませんが聞かれたら話します。 長々とわかりづらく書いててすみませんが・・・ 結局どうしたいのかわからず悶々としてます。 後輩として可愛がってくれてるのか、好意をもってくれてるのか、ただの暇つぶしか・・・ どうしたいのかわからないのは私もで・・・ 好きならあきらめるな！って思いますけど、やっぱり彼女さんがいるからあきらめろよ。とも思います。 あきらめられるくらいの気持ちか？って言われたら簡単にあきらめられません。 みなさんどう思いますか？

一ヶ月前に彼から、元彼女とやりなおしたいから別れてほしいと言われました。３年以上一緒にいた結論でした。 私も３０を目前にして、このままでも嫌だという思いがあって、多分彼にとっても私の存在が大きくなったのではないかと過信していた部分があり、彼の６月中には答えを出すという言葉に返事を待っていました。 彼は、大学時代から付き合っていた一人の彼女と卒業後に結婚を考えていたそうです。でも偶然、彼女の出身地を聞いた彼の両親が同和地区ではないかと結婚に猛反対し、親戚もこぞって彼を説得して、彼は納得していなかったものの、苦しくて彼女にそのことを話してしまったらしいのです。彼女は今までそのことも知らず、とてもショックを受けて、好き同士なのに、別れることにしたのだそうです。 そういう事情を彼を好きになってから知った私は、彼を好きになるということは、付き合うということは同和問題を肯定することになるのじゃないかと思いながらも、止められませんでした。友達曰く、そういうことをする時点で、そんな人は認めないと言っていましたが、私にはそのことがストッパーにならなかったんです。 むしろ、彼が彼女のところに帰ってしまうということが辛かった。だから肯定してしまう部分がなかったといえば嘘になります。 今となっては、そういう私の心の醜い部分が、天罰となって自分に降りかかっているんじゃないかと思うほどです。 彼とは、普通の恋人同士のように過ごしました。一緒に旅行にいったり、お互いの家にとまりにいったり。子供ができたらよかったのにと無謀にも思ったりしています。 でも大学時代の友達には、私はあくまで友達として紹介されたし、きちんと彼女として扱われたことはなかったかもしれません。見ない振りをしていただけで。 ６月に入ってから、彼は私に内緒で彼女の所に会いに行きました。私とのことを話すために。そのときの彼女は、これまで不満一つ言わず彼を待っていたこと。同和問題についても自分で調べて、そうではなかったということもわかったそうです。彼は、そのこと（彼女が同和地区出身ではなかったこと）が決定的ではなく、彼女を捨てられないということ、自分が一緒にいて心から笑えるのは彼女だということ、未来のパートナーは彼女だということを思ったのだとメールで伝えられました。 これまでのことで、彼女が彼に会わないと言えば、私と一緒になっただろうとも言っていましたが、実際に彼女は彼に思いを伝え、彼のところにも会いに来ていました。 そう言われても、私は諦めきれず、彼の私が立ち直るためだったら会うという言葉にしがみついて、ご飯に誘ったり、うちに寄ってもらったりしましたが、会えば会うほど彼が離れていくのがわかってとても辛かった。このお盆は彼と実家に行くつもりでいました。それも辛い。 彼とのことを迷っている間に、一人だけこの人なら私を幸せにしてくれる愛してくれるという人がいましたが、その時の彼の慌てようや引きとめようとする姿を見て、やっと彼も私を好きなってくれたと思い、お断りしました。その彼は、同じ職場の人とすぐに結婚を決め、私はもう彼しかしないという思いが余計強くなっていました。 先日たまたま居合わせた道の駅で彼の車から彼女が降りてくるところを見かけてしまいました。一緒にお風呂に入りながら、もう少し髪が長いほうが好きだと言っていた彼のために伸ばしていた髪ですが、車から降りた彼女はとても髪の長い人でした。私はばっさり切ろうと思います。 いろんなことに意味があるというけど、神様は本当に意地悪だなと思う。少しだけ眠れるようになっていたのに、食べられるようになっていたのに、また逆戻りです。 わかっていたことだけど、実際に目にすると頭が真っ白になって心を突き刺されたみたいでした。私と知り合ってから買った彼の車の助手席は、私の特等席だと思っていたのにな。 はじめて会ったときに、運命の人だと思った彼は、私にとって何だったんでしょうね。希望的観測をしすぎて、現実を見なかった私の罰かな。同和に目をつぶって、自分の幸せだけ考えた天罰でしょうか。 人生が八方ふさがりになって、どうしていいかわかりません。 彼には、憎んでくれと言われましたが、彼を憎むことも嫌いになることもできず、彼女に嫉妬して、ねたんで、とても自分の心が汚くて、価値がないと思う。私の時計は止まっているのに、彼の時計は進んでいて、どんどん離れていってしまう。自分の存在価値がなくなったようで、目が覚めなければいいのにと思います。死んでしまいたい。 自分より好きになれる人が見つかるといいと彼は言いました。どうしたらそんな残酷な言葉を言えるのかなぁとまた泣きたくなりました。

一ヶ月前に彼から、元彼女とやりなおしたいから別れてほしいと言われました。３年以上一緒にいた結論でした。 私も３０を目前にして、このままでも嫌だという思いがあって、多分彼にとっても私の存在が大きくなったのではないかと過信していた部分があり、彼の６月中には答えを出すという言葉に返事を待っていました。 彼は、大学時代から付き合っていた一人の彼女と卒業後に結婚を考えていたそうです。でも偶然、彼女の出身地を聞いた彼の両親が同和地区ではないかと結婚に猛反対し、親戚もこぞって彼を説得して、彼は納得していなかったものの、苦しくて彼女にそのことを話してしまったらしいのです。彼女は今までそのことも知らず、とてもショックを受けて、好き同士なのに、別れることにしたのだそうです。 そういう事情を彼を好きになってから知った私は、彼を好きになるということは、付き合うということは同和問題を肯定することになるのじゃないかと思いながらも、止められませんでした。友達曰く、そういうことをする時点で、そんな人は認めないと言っていましたが、私にはそのことがストッパーにならなかったんです。 むしろ、彼が彼女のところに帰ってしまうということが辛かった。だから肯定してしまう部分がなかったといえば嘘になります。 今となっては、そういう私の心の醜い部分が、天罰となって自分に降りかかっているんじゃないかと思うほどです。 彼とは、普通の恋人同士のように過ごしました。一緒に旅行にいったり、お互いの家にとまりにいったり。子供ができたらよかったのにと無謀にも思ったりしています。 でも大学時代の友達には、私はあくまで友達として紹介されたし、きちんと彼女として扱われたことはなかったかもしれません。見ない振りをしていただけで。 ６月に入ってから、彼は私に内緒で彼女の所に会いに行きました。私とのことを話すために。そのときの彼女は、これまで不満一つ言わず彼を待っていたこと。同和問題についても自分で調べて、そうではなかったということもわかったそうです。彼は、そのこと（彼女が同和地区出身ではなかったこと）が決定的ではなく、彼女を捨てられないということ、自分が一緒にいて心から笑えるのは彼女だということ、未来のパートナーは彼女だということを思ったのだとメールで伝えられました。 これまでのことで、彼女が彼に会わないと言えば、私と一緒になっただろうとも言っていましたが、実際に彼女は彼に思いを伝え、彼のところにも会いに来ていました。 そう言われても、私は諦めきれず、彼の私が立ち直るためだったら会うという言葉にしがみついて、ご飯に誘ったり、うちに寄ってもらったりしましたが、会えば会うほど彼が離れていくのがわかってとても辛かった。このお盆は彼と実家に行くつもりでいました。それも辛い。 彼とのことを迷っている間に、一人だけこの人なら私を幸せにしてくれる愛してくれるという人がいましたが、その時の彼の慌てようや引きとめようとする姿を見て、やっと彼も私を好きなってくれたと思い、お断りしました。その彼は、同じ職場の人とすぐに結婚を決め、私はもう彼しかしないという思いが余計強くなっていました。 先日たまたま居合わせた道の駅で彼の車から彼女が降りてくるところを見かけてしまいました。一緒にお風呂に入りながら、もう少し髪が長いほうが好きだと言っていた彼のために伸ばしていた髪ですが、車から降りた彼女はとても髪の長い人でした。私はばっさり切ろうと思います。 いろんなことに意味があるというけど、神様は本当に意地悪だなと思う。少しだけ眠れるようになっていたのに、食べられるようになっていたのに、また逆戻りです。 わかっていたことだけど、実際に目にすると頭が真っ白になって心を突き刺されたみたいでした。私と知り合ってから買った彼の車の助手席は、私の特等席だと思っていたのにな。 はじめて会ったときに、運命の人だと思った彼は、私にとって何だったんでしょうね。希望的観測をしすぎて、現実を見なかった私の罰かな。同和に目をつぶって、自分の幸せだけ考えた天罰でしょうか。 人生が八方ふさがりになって、どうしていいかわかりません。 彼には、憎んでくれと言われましたが、彼を憎むことも嫌いになることもできず、彼女に嫉妬して、ねたんで、とても自分の心が汚くて、価値がないと思う。私の時計は止まっているのに、彼の時計は進んでいて、どんどん離れていってしまう。自分の存在価値がなくなったようで、目が覚めなければいいのにと思います。死んでしまいたい。 自分より好きになれる人が見つかるといいと彼は言いました。どうしたらそんな残酷な言葉を言えるのかなぁとまた泣きたくなりました。

一ヶ月前に彼から、元彼女とやりなおしたいから別れてほしいと言われました。３年以上一緒にいた結論でした。 私も３０を目前にして、このままでも嫌だという思いがあって、多分彼にとっても私の存在が大きくなったのではないかと過信していた部分があり、彼の６月中には答えを出すという言葉に返事を待っていました。 彼は、大学時代から付き合っていた一人の彼女と卒業後に結婚を考えていたそうです。でも偶然、彼女の出身地を聞いた彼の両親が同和地区ではないかと結婚に猛反対し、親戚もこぞって彼を説得して、彼は納得していなかったものの、苦しくて彼女にそのことを話してしまったらしいのです。彼女は今までそのことも知らず、とてもショックを受けて、好き同士なのに、別れることにしたのだそうです。 そういう事情を彼を好きになってから知った私は、彼を好きになるということは、付き合うということは同和問題を肯定することになるのじゃないかと思いながらも、止められませんでした。友達曰く、そういうことをする時点で、そんな人は認めないと言っていましたが、私にはそのことがストッパーにならなかったんです。 むしろ、彼が彼女のところに帰ってしまうということが辛かった。だから肯定してしまう部分がなかったといえば嘘になります。 今となっては、そういう私の心の醜い部分が、天罰となって自分に降りかかっているんじゃないかと思うほどです。 彼とは、普通の恋人同士のように過ごしました。一緒に旅行にいったり、お互いの家にとまりにいったり。子供ができたらよかったのにと無謀にも思ったりしています。 でも大学時代の友達には、私はあくまで友達として紹介されたし、きちんと彼女として扱われたことはなかったかもしれません。見ない振りをしていただけで。 ６月に入ってから、彼は私に内緒で彼女の所に会いに行きました。私とのことを話すために。そのときの彼女は、これまで不満一つ言わず彼を待っていたこと。同和問題についても自分で調べて、そうではなかったということもわかったそうです。彼は、そのこと（彼女が同和地区出身ではなかったこと）が決定的ではなく、彼女を捨てられないということ、自分が一緒にいて心から笑えるのは彼女だということ、未来のパートナーは彼女だということを思ったのだとメールで伝えられました。 これまでのことで、彼女が彼に会わないと言えば、私と一緒になっただろうとも言っていましたが、実際に彼女は彼に思いを伝え、彼のところにも会いに来ていました。 そう言われても、私は諦めきれず、彼の私が立ち直るためだったら会うという言葉にしがみついて、ご飯に誘ったり、うちに寄ってもらったりしましたが、会えば会うほど彼が離れていくのがわかってとても辛かった。このお盆は彼と実家に行くつもりでいました。それも辛い。 彼とのことを迷っている間に、一人だけこの人なら私を幸せにしてくれる愛してくれるという人がいましたが、その時の彼の慌てようや引きとめようとする姿を見て、やっと彼も私を好きなってくれたと思い、お断りしました。その彼は、同じ職場の人とすぐに結婚を決め、私はもう彼しかしないという思いが余計強くなっていました。 先日たまたま居合わせた道の駅で彼の車から彼女が降りてくるところを見かけてしまいました。一緒にお風呂に入りながら、もう少し髪が長いほうが好きだと言っていた彼のために伸ばしていた髪ですが、車から降りた彼女はとても髪の長い人でした。私はばっさり切ろうと思います。 いろんなことに意味があるというけど、神様は本当に意地悪だなと思う。少しだけ眠れるようになっていたのに、食べられるようになっていたのに、また逆戻りです。 わかっていたことだけど、実際に目にすると頭が真っ白になって心を突き刺されたみたいでした。私と知り合ってから買った彼の車の助手席は、私の特等席だと思っていたのにな。 はじめて会ったときに、運命の人だと思った彼は、私にとって何だったんでしょうね。希望的観測をしすぎて、現実を見なかった私の罰かな。同和に目をつぶって、自分の幸せだけ考えた天罰でしょうか。 人生が八方ふさがりになって、どうしていいかわかりません。 彼には、憎んでくれと言われましたが、彼を憎むことも嫌いになることもできず、彼女に嫉妬して、ねたんで、とても自分の心が汚くて、価値がないと思う。私の時計は止まっているのに、彼の時計は進んでいて、どんどん離れていってしまう。自分の存在価値がなくなったようで、目が覚めなければいいのにと思います。死んでしまいたい。 自分より好きになれる人が見つかるといいと彼は言いました。どうしたらそんな残酷な言葉を言えるのかなぁとまた泣きたくなりました

私の勘違いですか？情けなくて泣きたくなります。 長文ですが、おつきあい下さい。 私(35、バツイチ子は元旦那の元)には、気になる人がいます。 彼(60)には、内縁関係の奥さんがいます。内助の功で彼を支えてきた苦労人ですから、私が入り込む隙はないと思います。 二人だけになった時に、彼から『ヒィヒィ言わしたろか？』とか『変な男についていくな』とか言われていましたが、いつも奥さんの前でも冗談で『俺の女になれ』とか言われてたりしてたので、またいつもの冗談だと思っていました。 ラインでも『変な男には引っ掛かるな』って言うから、私が『私はもてないし、可愛くもないし色気もないから』って言ったら、彼から『君には時々ドッキッとさせられる。可愛いし魅力的だとずっと思ってた』と返信があり、私はお世辞だと思っていました。 その後、奥さんが席を外した時に、抱き締められ軽くキスされました。『本当に可愛いな』って髪を撫でられました。このままラインしてたら、大変な事になると思い、自分から退会しました。 彼にはお気に入りの女性(48)がいて、彼と普通な話をしてるだけで嫉妬して、やけ酒のんで、また違う日には、その人とビールを乾杯して話してる姿を見て嫉妬して、またやけ酒のんで、彼を自分の方に向けさせたり、してしまいました。 また飲みだした私に対して、彼は『また飲んでるのか？!』と私の方に感心を持たせてしまいました。親から電話が３回掛かってきたときに、彼は『また旦那から電話か』って奥さんやその人の前で言ってきたので、『親から』って言ったら、安心してました。 一昨日も奥さんが彼の体調を心配してるのに、その人にラインを送っていました。その人が彼に『誰かと思ったよ。わからなかった』って話してたから、彼と初めてラインしたと思います。 奥さんと私の前で、『年金分与だけはちゃんとしとけよ』とか『離婚したら、変な男がよってくるから気を付けろ』とか、『男は隙を見せたら、ちょっかい出してくる』とか『元旦那の飲み友達だけで、お前に電話かけてくるか？普通。お前狙われてるから気を付けろ』とか言います。最後まで行ってないけど既に手をつけてるじゃないかって、思いながら聞いてしまいました。 奥さんは旦那が私の事を妹のように思ってるよって言うから、本当に妹のように扱っていて、私が勘違いしていただけでしょうか？優しさを気があるって自惚れていただけでしょうか？ 私からラインしたら返信がないので、多分私が怖いかも知れません。 嫌われるも何も好きになってはいけない人です。嫉妬してやけ酒のんで、後悔して泣いてばかりで、本当に死にたく成る程情けないです。忘れるには会わなければいいと思います。今ならまだ間に合いますか？これ以上先に進まないためにも。 初めてこんな感じになってしまいました。私の軽率な行為が、自分はこの人を好きなんだって思い込もうとしてるだけかもしれないって思うこともあります。

新婚の、はにゃふにゃです！ 学生時代からの友達２人に、２か月の女の子と７か月の男の子がいます。 小さい子や、赤ちゃんの面倒をみたり、世話を焼いたりしている女の人の姿って 素敵よね＾＾ と、昔から思っていました。 ロングの髪をゆったりとたらして（カチューシャやヘアバンとか、あるといいかもしれませんね） あるいは、ふんわりレースのシュシュで、ふわりと結わって 裾の長い、ふんわりとしたワンピースを着て ゆったり、にっこりとした笑顔で、赤ちゃんや子供たちを、あやす☆ 赤ちゃんが泣いているとき、うんと優しい笑顔でほほえみ、語りかけながら、抱っこでゆらす そんな女性の姿、ステキじゃないですか？ それで、はにゃふにゃたちのところに赤ちゃんが産まれたときの練習もかねて 友達２人に、赤ちゃんの面倒見させて？ってお願いしたんです。 そしたら・・・ ２か月の子のいる友達が、わたしが３日間平均睡眠３時間ほどが数日続いて ふらふらになっているところへ、赤ちゃん連れてやってきました。 「ここんとこ、寝不足で、おまけに貧血気味でふらふら！」 てメール送っていたから、お見舞いに来てくれたんだと思いました。 でも、そうじゃなかったんです。 第一声 「おむつ替えて」 わたしは？？？でした。 それにたたみかけるように 「赤ちゃんのお世話がしたいんでしょう」 文句言おうとしたけど、なぜかしたがってしまいました。 うちに来てすぐから、赤ちゃんはずっと泣きっぱなし、ぐずりっぱなし それも、頭が割れるか、鼓膜が破れそうな声で、ずっと泣き続けています。 ときどき、寝付きます。 友達は朝８時に来て、夜７時までいました。 その間、赤ちゃんの世話を全部わたしにさせて、自分はなにもしませんでした。 わたしが 「なんで泣いているの？」と言っても 「そんなん、自分で考えなさいよ」 です。 まあ、一回のミルクの量がどれくらいだとか、ミルクの作り方とか、おむつの替え方は教えてくれました あと、だっこの仕方とか でも、おむつ替えるときに赤ちゃんおしっこしちゃって、服を汚しました。それも 「これが着替え」とだけ言って、着替えを手伝ってもくれません。 そのうえ 「そんなモタモタしないで。この季節だからいいものの、冬だったら風邪ひいちゃう」 急ごうとしたら 「そんな乱暴に扱わないで！もう新生児ではないとはいえ、まだ不安定なんだから！骨が折れる」 ようやくおむつを替えて休もうとしたら 「おなかすかせてるでしょう、早くミルク作って！」 で、ミルクを作りに行こうとしたら 「ちゃんと手を洗って、今うんち処理したんだから、手洗いの後にアルコール除菌して。はい、これ」 でも、こういうふうに、おむつ、とかミルクとかどうして泣いているのかわかるときは、まだマシで 大声で泣くのに、おむつ見ても大丈夫だし、ミルク作ってきても飲まないし 飲まないのに哺乳瓶をはずすと、また大泣きして、哺乳瓶の乳首に口を持っていくし 立ってだっこしても、ゆらしても、座ってだっこしても、添い寝しても 寒いのかなーとおもって毛布をかけてみたり、暑いのかなって、ちょっと服をはだけさせたり なにをしてもずっと大泣き続けていると、本当に死にたくなりました。 赤ちゃんがずっと泣き続けて、わたしがずっと抱っこしていても、代わってくれません。 そして寝不足の続いているわたしが、ふらついて倒れそうになったら 「ふらつかない、倒れない」と命じるように言うのです。 もうわたしもたまりかねて 「わたし、今日は体調悪いんだよ！メール送ったから知ってるよね！」と言いました。 そしたら 「知ってるよ。はにゃふにゃが赤ちゃんの世話をさせて、て言っていたのも覚えている」 「わざわざ今日でなくたっていいよね、もっとわたしの体調（心身ともに）の良いときに」 「寝不足なのも、貧血なのも知っているよ。だから、今日来たの」 これって嫌がらせですか？ 赤ちゃんが産まれると、幸せで、マリア様みたいに優しくなるんじゃないんですか？ それとも優しいのは赤ちゃんに対してだけで その分、他の人には意地悪になるんですか？ なんか、すごく性格悪くないですか？ この日、わたしは顔はやつれているし、肌はぼろぼろだし。 髪は適当だったのが、赤ちゃんの世話に追い立てられて、ずっとぼさぼさ 赤ちゃんの泣き声にたまりかねて、もうキーーー！ってなってしまっていて、半分鬼の形相です。きっと キチガイと般若と生きる屍が混じりあったような顔をしていたと思います。 しかもそれを写メと動画撮られて、他の友人たち（男３人女２人）に一斉送信されました。 今回のことは、赤ちゃんの世話が大変なんじゃなくって、わたしの体調の悪いときに赤ちゃんの世話を 押し付けられたことが問題だと思います。 この友人って、性格最悪ですよね？

こんにちは 今いろいろなことで悩みすぎています 長くなってしまうかもしれないので、よろしかったら聞いてください。 私は今高３で８月から家族とまともに話をしていません なぜかというと、８月に家族ともめたのがきっかけで私は家に帰らなくなりました。 今は学校や勉強があるので家には帰っていますが、出来るだけ誰にも会わないよう、 朝は早く用意を済ませるか、誰もいなくなってから部屋から出たり、 夜も遅くまで塾やどこかで勉強したりして帰ります。 もちろん家で一緒にご飯を食べたのは夏が最後です。 どうしてただのけんかでここまでなったのかというと、 私が高校に入ってから、ストレスかどうか解りませんが、嘔吐することが増えました。 高一の冬、義父(母は私が小学生のとき再婚しました)の父親が亡くなり、２日後大切な家族である愛犬が天国に行きました。 祖父が亡くなってから祖母が家へ来ました。 もう家に来た時から、少し認知が進んでいました。ですが、認知は進み続けて、家族に少しずつ異変が起こりました。 母は体調を壊すことが増え、弟(私には弟が２人いてこっちは小学生です。そして彼は今の父親の息子です。また、弟は私のことを嫌っています)は落ち着きがなくなったり、少し「へんだな？」と思う行動が目立つようになりました。 私はというと上半身全体にじんましんができました。 しかし、義父はお兄さん家族と仲が悪かったので、お墓のことなどもあったせいかなにもはっきりしないまま祖母は兄夫婦に引き取られ、祖母と連絡が取れなくなりました。 家族ともめている間に呼吸がおかしくなって発狂しだし、救急車で運ばれたりもしました。 そのころからでしょうか そのあともまたなにかあれば暴食と嘔吐を繰り返すのが癖になっていました。今もです そして、長男であるもう一人の弟が高校に入ってから家が嫌だと言い出して、前の父の家に行きそうになって家がパニックになり、親では話ができる状態ではなかったので、なんとか私がはなしをして、おさまったことがありました。 それからというもの、弟は素行が目立つようになりました。 髪を染め始め夜遊びで夜中に家を出るのは毎度のこと、喫煙、パチンコ、さぼりなどで遅刻もしょっちゅうでした。（髪を染めたり、ピアスを開けるのは普通のことかもしれませんが家での規則は厳しかったので）私はそんな弟とそれをきちんと止めさそうとしなかった親が許せませんでした。 なぜなら、私は親が離婚してから母のために家事をしたり、ずっと弟と協力して生活していました。 そして母の再婚のあと、義父に言われた規則のこともちゃんと守っていました。 どうして私と弟は不平等に扱われてしまうのか 私は小学生のころはよく遅刻したり、男の子と喧嘩をしたりしていたので親から言われていた「文武両道」をモットーに中学からは学業にも部活にも励み、そこそこの高校に入学しました。 だから、高校からの弟の行動が考えられませんでした。私はそのことをずっと訴えてきて、何度ももめてきました。 家族ともめることは頻繁にあったのですが２人で話していたある日、母になぜか「そんなにあっち（前の父）がいいならあっちに行けばいい」といわれたり「そんなに嫌なら今のお父さんと離婚したらいいねんな」と言われたことがありました。私は驚きとショックでその言葉はずっと私の頭からはなれませんでした。 話は戻りますが、８月にまた親ともめて、いまです。 これから受験が始まりますが、全く実力が付いていません。滑り止めの大学も落ち、一方で周りの人たちが勉強している中、センターまではもう１カ月しかないのに最近はまったく勉強に身が入らず 他の家族の話を聞いたり、見ただけで涙が出てきます。なぜでしょうか 私のは夢があって、そのために国内の大学で日本のことを学んでから留学をして１年とかではなく、きっちり２～４年間海外の大学で勉強したいと考えています。 今度、もっと下の短期大学を受けます。そこなら、３年時に編入もできるし、TOFLEの勉強もできる、もうそこでもいいんじゃないかと思ってきました。最初は一人暮らしを考えてましたが、調べてみると仕送りなしで生活をするのは厳しく、それなら今までどおりの生活がつづいてでも家からも通ってお金をためて、 海外か国内でも編入してから一人暮らしをしたほうがいいかもしれない、など 考えがめぐります。 不安です。 助けてください。 ここまで長々とした文章、最後まで読んでくださった方、それだけでも感謝します。 ありがとうございます。 どうか、なにかひとことでもアドバイス等いただけたら幸いです。

28歳男性です。昨年から千葉で一人暮らしをしています。 現在公務員として働いています。 苦労の多い人生を送られた方、今どのような人生を送られてますか？ 満足の行く人生を送ってらっしゃるのでしょうか。。。 小さい頃から環境に恵まれず自分では苦労の多い人生を送ってきたと思っています。 両親が殺された、とか事故に遭ったということはないのですが・・・。 子供の頃から両親によく八つ当たり受け、大人になった今考えるとしょうもない、理不尽な理由でよく怒られていました。そのせいか、家族が揃う食卓などでは父の機嫌が悪くならないよう、顔色を伺いながら生活をしていました。 そんな環境で育ったからなのか、妹は鬱病にかかりました。 25歳となった現在でも自立できておりません。 学校でも小中高といじめられていました。 自殺をするような酷いものではなかったものの、「自信」を育てなくするには充分過ぎるものでした。 自分に自信も持てず、他人と満足にコミュニケーションを行うこともできませんでした。 学生時代はまさに暗黒時代でした。根拠のない不安にさいなまれ、何もやる気が起こりませんでした。ただただ居心地の良い自分の世界に閉じこもってばかりでした。 恋人もできず、他人に社会に鬱憤ばかりがたまっていきました。 そんな人間に成長してしまったので当然就職活動もなかなかうまくいきませんでした。 活動を始める時期は友人と比べ大分早かったものの、ある程度落ち着いたのは友人の中で一番遅かったです。 就職した会社も今で言うブラック企業で、メガネ屋なのに健康食品を扱い、ノルマが達成できないと自分で購入しなければいけないという会社でした。なかには10万円を自己購入していた店員もいました。一年働いた後、退職させていただきました。 恋愛方面では、社会に出て一年目で彼女ができました。しかし女性との接し方に不慣れなためなのか、三ヶ月経たず、振られてしまいました。 その後、四人の女性と付き合いましたが、全て三ヶ月を経たず振られています。。。 いまだに女性とまともに付き合うことができません。 振られるたびに反省を繰り返しているものの、いまだにまともな恋愛一つできません。 友人たちは次々と結婚しているというのに。 実家も、持ち込みで運転手をしていた父の契約が切れ、正規雇用で働いている人間が家族では私だけになりました。うつ病を患っている妹も、将来的に安定した収入源を期待できないので、現状収入源となりうるのは私だけです。それでも昨今の公務員給与削減で元々低い新人の給与がさらに 低くなってしまいました。自分で生活するのが手一杯でとても実家に仕送りをする余裕がありません。しかし結婚もしていないのになぜ自分以外の生活を支えないといけないのでしょう。。。 鏡を見るととても容姿に恵まれているとは思いません。 背も高くないですし、最近は髪も薄くなってきてます。 特に特技もなく、なんの才能もありません。 それでも努力はしてきました。生まれ持っての不器用からか、１0年ほどの時間はかかりましたが、 最近では服装のセンスや、話し方などを褒めてもらえるほどにまで上達することができました。 それでも満足に恋愛もできず、結婚なんて夢のまた夢です。 いくら努力してきても、容姿に恵まれた方、両親など家庭・環境に恵まれた方にはかないません。 私のような、しなくても良い苦労を経験せず幸せな生活を送れていることが非常に妬ましいです。 幸せそうなカップル。楽しそうな家族。自分は常に一人。努力しても全然恵まれません。 普通の環境で育った人間は、普通に生きていれば自分に合った恋人もでき友人もでき。。。 なんで自分はこんな苦労ばかりなのでしょうか。 あまり悩んでもしょうがないと思っているのですが、数ヶ月に一度、今回のように全てを吐き出したくなります。 長々とくだらない身の上話失礼しました。 苦労を送られてきた方は、その苦労が報われることはあるのでしょうか。 同じように苦労された方は今をどのように生きているのでしょうか。 心の持ち様やアドバイスをいただきたいです。。。

似たような質問はいくつか拝見したのですが、他の質問と合わせてお聞きしたかったので失礼します” 今までコンパクトデジカメ、一眼みたいなデジカメ；（finepixのS5200です）を使って写真を撮ってきたのですが、そのカメラが壊れてしまいました。 修理の見積もりで13000～16000円かかるとの事なので、せっかくならこれを機に一眼にしてみたいなと考えています。 ただ、あまり財力があるわけではないのと…またいつまでカメラをいじっていられるかも不安があるので、安く手に入れられたらと。 先日、某電気店のカメラコーナーで質問したり、周りの一眼使う友人に意見を聞いたりもしたのですが、なるべく多くの方の意見をいただいて決めたいです。 長文で質問や条件が多い内容になりますが、どうかよろしくお願いします！”” まず、私のカメラ使用頻度と目的等ですが。 　・カメ娘です。。。 　　だいたい週１～２日（枚数は１回で２００～３００、多ければ５００枚近く撮ることがあります） 　・対象は人物です。レフ板も使います。ポートレート系が個人的に好きで良く撮る構図？です。 　・フラッシュは被写体がはっきりしすぎるのが苦手で使っていません。 　・ＨＰに写真を掲載したり、ＰＣに保存してアルバムとして見たりします。今のところは現像はしていませんが、いつかは現像もしたいです。 　・一応、一眼レフのピント合わせてシャッターを切るとか、露出補正程度でしたら、友人のものを預かっての撮影経験はあります。手ぶれとかは多分そんなに気にしなくてもいいのかなと… こんな感じです。 それからお聞きしたい＆相談したいことがあります” ・予算としてはなるべく安い物が希望です。レンズも含めてなのですが、出せても１０万くらいが限度かなと。希望を言わせていただくなら５万前後です…！ ・画素数が多い方が綺麗なのだと思いますが、だいたいどれくらいの画素数があれば十分綺麗でしょうか？やはり綺麗なだけ綺麗だと嬉しいです。 ・友人の話を聞いていたら、ニコンが光を綺麗に入れる？ようなこととキャノンが…確か鮮やかだとか言っていたと思うのですが、どこのカメラが被写体を綺麗に写すのにオススメですか？ ・夕方から夜にかけての暗くなる時間帯や、和室で撮影をする機会も多々あるのですが、そういった環境の時、私のカメラではフラッシュを炊かねばブレブレで撮れませんでした。ISOを上げたら画質が粗くて；；出来れば暗めの場所にも適応しやすいと助かります。 ・中古って親は保障がないし危ないから買うなと言っているのですが、どうなのでしょうか？私は安全なら、中古でも…例えば側面等に傷があるとかそういったことは気にしません。 ・男女によって使いやすさが異なる…というのはないとは思いますが、女でも扱いやすいものがあれば。。。 ・コスプレの撮影に使っています”被写体によっては髪の色とかが特殊で、明るさ調節が難しいです； ・単焦点レンズも使いたいです。 長々すみません；； こういう環境で使いやすい、良い一眼レフや、それを安く買うことが出来るお店を探しているのですがいかがでしょうか？ ちなみに都内に住んでいるので、都内で購入できるお店が知りたいです。大きい場所で近いところでは池袋、新宿、中野、秋葉原、都外なら埼玉？あたりです。 ひとつでもアドバイスいただける項目がありましたら、是非お願いします！” よろしくおねがいします。 　　　　　　　

悩んでいます ※長文が苦手な方は最後の方だけ読んでください 私の友人達はバイト先や学校などで出会いが有り彼がいます ２ヶ月ほど前に1人の友人が彼氏ができたとメールで話してくれました その子は1年歳下ですが濃いお化粧をして髪もとても茶色いです 昔はとても地味だったのでその変わりようにびっくりです その彼女に彼ができたというので「わぁーやったね！」と祝福の言葉を送ったのですがもっと褒めてくれと言わんばかりに彼のフルネームと職業や年齢やどこ住みかとか性格、態度、デートの時の対応がお姫様のように扱ってくれるなど聞いてもない彼との話を沢山聞かせてくれます… 正直羨ましいし嫉妬してしまうので返答に困ります でも悟られたくないので興味がないふりをしています いままで数人と付き合ったけどロクなのがいなかった(*・ω・*) と言うんですがその数人はネット上の顔も知らない人達だって事はわかってます またネガティブな言葉とは真逆の顔文字にもムカッときます だってメールをすれば彼持ちアピール、デート中に今彼と何処に来て何をしているなどわざわざ報告してくるんです この間も一緒にスキーに行ったとリフトに乗ってラブラブな写真を送ってくれました 最初は可愛らしく、余程嬉しいんだなぁとこちらまでハッピーな気持ちになる～とか思っていたのですがくどくて何だか段々と自慢してるのかなと思ってしまって 正直、自分がこんなに腹黒いとは思いませんでした 殆ど愚痴になってますが、悟りを開く為に客観的な意見が欲しいです 私はとても田舎に住んでおり通える距離にバイトのできるお店どころか民家すらありません なので私も兄弟も必然的に部屋でネットや勉強をしたり仕事を手伝ったりするしかなく友達と遊ぼうとすると送迎で親に負担をかけるため遊ばなくなりました 経済力がない今汽車も車も簡単には使えず また、小さい頃から家族以外の人と接する事が少なかったためなのかどうかは分かりませんが私も兄弟もとても人見知りで友達もかなり少ないです このような状況で恋人ができるだなんて余程美人か積極的な人じゃなきゃかなり難しいですよね？ なので私は自立して都会に移り住むまで恋人がいない事を恥じる必要はないですか？ それかいっその事自分に自信がないので恋なんて諦めて独身を貫こうかと というかもうほぼ諦めていたんです 一生を全て仕事に捧げてお金を稼ぐ事だけに集中すると決めていたんですが、身近な人の恋話を聞いていて羨ましくなってしまったのです 私に辛い現実を突きつけて恋愛なんてするもんじゃないと思わせて欲しいです 私は我慢しなければいけません、なのに恋人がいたら素敵だな～なんて思ってしまって友人が羨ましく妬ましく思ってしまうのが嫌です！ 私のような人を見下す人間を愛してくれる人なんていませんよね？ 恋人なんかいらないやー！と思うような恋愛のくだらなさを教えてください ポイント持ってなくてごめんなさい、回答お願いしますm(_ _)m

半年前から同棲を始めてから、彼の暴力・暴言が始まり今日まできました。 同棲を始めてから少しして彼の、自分勝手な言い分や身勝手な行動が目立つようになり、全く人が変わってしまいました。 とゆうよりも、元々酷い暴力男だったことは後に彼の口から聞きました。その告白の際は、暴力男だったことが恥ずかしい、２度としないと後悔しているように話していましたが、それから私に暴力を振るったときは、「俺がこんな気持ちにさせたお前が悪い。暴力を振るわせたお前のせいだ」と言われるようになりました。 その後、謝ってきたり優しくしてきた時に、私がそれを受け入れ無ければ、また酷い暴言を吐き、殴る素振りを見せたり、夜中でも関係なく追い出そうとするので、私は自分を殺して受け入れることで自分を守ってきました。 でもここ数ヶ月はさらに酷く、蹴る、髪を掴んで引きずりまわす、殴る素振り、その他のどんな脅し文句も言葉は暴力ではないと言い、殴ることは減った分、暴言や殴る以外の暴力を振るいます。 １度実家に逃げた時は、実家の前まで来てすごく謝ってくるのと、荷物や仕事の関係などもあって戻ってしまったのですが、家に戻った数時間は優しく接するのですが、私の態度が気に食わなかったらしく、途端に私を責め立てまた同じ繰り返しでした。 ここ最近はお金にあまり余裕がないことや仕事の疲れで、彼は更に気持ちにも余裕がないようで、私を奴隷のように扱います。 ○○を買ってこいとわがままを言うので、お金に余裕がないし節約しているからダメと言えば、カードでも親にでも言って金借りてこいだとか、使えない奴だ、金の使い方が悪い、使えない奴は出て行けなどと言います。 また、性欲も強くいくら仕事で遅くなっても朝が早いとしても「俺はSEXで愛情を感じるって言ってるのに、お前はなんで理解できないのか？頭が悪すぎる、出て行け」といったありさまなのです。 思い通りにいかない私に気持ちが冷めてたような言葉を言うのですが、よくわかりません。 　 このようなことは毎日のことではないのですが、同棲当初から比べると頻度がとても増えています。今では、私が彼の顔色を伺って生活していなければすぐ上のような事態になる現状です。 　 　そこで、親に相談して来週のあたまにこの生活から逃げ出すべく今、準備しています。 彼に少し援助した分のお金も諦めます。 友達とも疎遠にさせられ、自由がない生活から逃げ出したいのです。 精神科の睡眠剤をもらってもあまり満足に眠れない生活をずっとおくっています。 病院にも通うのも怒りの矛先になるため、あまりいけていません。 今現在は引越業者の手配をしていて、彼の仕事に行っている時間に荷物を持ち出して実家に逃げ込むつもりです。 大きな家電や荷物は置いていくのですが、それまで荷造りなどできず不安です。 実家に押しかけてきてどうしようもない場合には、親戚の家に身を寄せる手筈になっています。 もし職場にきた場合は、やはり迷惑をかけるので辞めるつもりです。 ただ、彼の人間性からして私相手に口で脅すことを言っても、周りの目があったりすると気にして何もしないのでは…とも思います。 自分を一番大事にしている彼が、暴れたりして警察沙汰にでもなることをするとは考えにくいのですが…。 　しばらくの間は、油断できない生活になるかと思いますが、何か他に心しておいたほうが良いことや、準備などあれば参考にさせてください。 長々とすみません。 よろしくお願いします。

こんにちは。16歳の女子です。 似たような質問が多い中、私も質問させていただきます。 タイトルにはデブスなので相談乗ってくださいと書いてありますが、実際は、「デブスだけど恋愛したい よぅ(泣)」という相談でございます。 私の体型を詳しく書きますと、身長は151cm、体重は65kg。 脚は短めで顔は小さめ。着やせするタイプです。(それでも太っては見えますが。笑) また、顔は太りにくいです。 腕と脚が太く、気にしています。もちろんおなかもです。 脚の形はX脚で、太ももに肉が集中しています。腕は特に二の腕、肩のリンパ周辺に肉がたまっています。 お尻はたれてます。たぶん一番やばいかも。 あ、あと太ももとお尻周辺には肉割れのようなものが…。 背中にも肉はたくさんあります。足首のくびれは少しだけかろうじてあります。 結構細かく書いたので、想像しやすいかな?? 男の人はみんな狼。 体型がキレイで可愛らしさとほどほどの色気がある女性を好むと思います。 もちろん、中にはぽっちゃりを好む方もいますよね。 現に森三中の3分の2が結婚されてますし、デブだからと言って恋愛ができないわけではないのは分かっているんです。 問題は、顔ですよね。 可愛いのは大事だと思います。柳原加奈子、アジアン馬場園なんかはデブ専じゃなくても可愛いなと思えます。 ただ、一番重要なのは人相だと言います。 ぽっちゃりを好む人は、その体型から表れる優しさややわらかさ、温かさ、母性本能を感じるから好きなんですよね。 太った人に限らず、いつも笑顔で思いやりのある女性はモテます。 森三中には面白くて、なんか可愛らしいイメージがあります。 それこそ彼女たちは柳原のような美人系おデブじゃなくても結婚できてるわけですから。 そこで、私と比べるんです。 私は今の学校に移るまでは友達が多く、男のように扱われていました。 恋愛相談はいっつも男子から。女子と男子の架け橋となっていました。 決して暗い性格ではありません。逆に、めちゃめちゃ明るいです。 お笑いも大好きですし、前の学校なら友達にモノマネをやったりとかもしてました。 かと言って、女を捨ててたわけでもないのです。 しっかり好きな人もいましたし、おしゃれも興味あります。 確かに前の学校では少しおじさんっぽすぎたかなと思いますが、今の学校では自分の本性を一切みせておらず、ただの口数の少ないいつもニヤニヤしてる人だと思われてると思います。 父親からの遺伝でにきび肌ですし、目も細く、鼻も決してきれいではありません。 前の学校でもぶすぶす言われてました。 母親や数名の友達からは、「あんたがブスなんじゃなくて、あんたのキャラがブスなんだ」と言われるのですが、顔だって絶対関係あると思うんです。 性格も多少ネガティブなところもあります。 だけど、私だって花の高校生…。笑 ダイエットしたいし、肌もできるだけきれいにしたいです。 もっと自分に対してポジティブになりたいです。 一応…。 今の学校に移って校則がゆるくなり、髪を茶髪にしたりいつもよりマシな格好をして、久々に前の学校に訪れたら先生や男の子にも「女っぽくなったね」「何か変わったね」など色々コメントをもらえたんですが…!! 少しは希望持てますかね? 良いダイエット法とかありますか? 話が行き来してごめんなさい。 ご協力お願いします!!

私は新婚7ヶ月。でも、他の人を好きになってしまいました。 その人は独身で会社の先輩。1ヶ月前くらいに二人で一緒に帰り食事をすることが続きました。どちらかと言うと私の方が食事に誘ったのだけど、その人も全く嫌な顔をすることなく、楽しかった、また行こうと言ってくれていました。 私はいつのまにか意識してしまってドキドキしていたけど、どうもその人は私が何か悩みがあるのだろうと心配し一緒にいてくれたよう。 ある日、やはり一緒に食事に行き、朝までずっとカフェやファミレスでとりとめもない話をしていました。 その時に手を握られ、ずっと離すことなく・・・私は彼も私のことを好きなのだと勘違いしてしまい、彼のことが好きだと伝えてしまいました。 でも彼が手を握ったのは「私が泣きそうだったから」だそう。 私のことは「（結婚しているという）現実を見たら好きになってはいけないと思う」と。「自分が年下だったら、（既婚の私に）好きですなんて言えるけど、俺は年上だし先輩なんだし、好きですなんて言えないよ。」って。 私が「『好きにならない』のと『好きになっちゃいけない』は違いますよ」と言ったら、「好きになっちゃいけないと思う」って。 「きちんと整理をしよう」と夕飯を一緒に食べ、私の気持ちの整理がつくまで・・・と朝までずっと車の中で一緒でした。 言われたことは結局私とは付き合えないってことなんだけど、離れたくないとわがままを言う私に、「これからも一緒に食事に行けるし、会社でも毎日会えるし、夜一緒に帰れるし、どこか一緒に行ってもいいし、今までと何も変わらないよ。」と言います。 私が手をつなぎたいと言えばつないでくれるし、私が抱きしめられたいと言えば、ずっと抱きしめてくれていました。 髪をなで、ずっとポンポンとしてくれていました。 それから1ヶ月間、1週間に1度は食事を一緒にしてるし、よく朝帰りしてる。手も握られる。私がギュってされたい時にはしてあげるって言ってくれる。で、実際最近も朝の4時までギュって抱きしめられていた。 でも「今の（結婚している）生活をちゃんと維持することが条件１。俺が彼女作ることも認めることが条件２。」って。そして「好きな人ができた。夏には彼女できる予定」って。でも私のことは「妹みたいに思ってる。これからも困ってればいつでもギュってする」って。 彼の私への気持ちはなんなのでしょう？ つきあえないってことなんだから、私は片思いなんだろうけど、 でもそれ以外に言われたりされたりしていることは、私のこと好きじゃなきゃそんなことしないでしょ？と思ってしまう。 都合のいい女として扱われているのならそれはそれで理解できるけど、体を求められたりはしないから、そういう扱いでもないみたいだし・・・ 「妹」という存在に対して、そこまで強く熱くギュってできるなんて。 私から軽くキスしたときは、軽く頭を叩かれたけど、嫌がらない。何回もしたのに、最後には叩かれもしなかった。。。 人の気持ちを分かるなんて無理だろうけど、 こういう行動をとる時の気持ちってどういうことなのでしょうか？

母55歳、父58歳。私は長女で実家暮らし、弟2人は一人暮らしをしています。 私の両親は不仲で、毎日のように喧嘩しています。 父は酒は飲みませんが昔からギャンブルが好きでパチンコに行っては借金を作ってきました。祖父母（父の両親）、私の母が肩代わりをしています。このことを父は知らないと思っていますが、母は隠さない人なので私たち姉弟は金額こそ知りませんが、事実は把握しています。 今はお金がないのか家にいることが増えましたが、昔はほとんど家にいませんでした。 今でも休みの日は朝からさっさと出かけていきます。 母も私も父がいない生活に慣れました。しかし、最近早く帰ってくると、母の方が帰りが遅いことを責めます。 飲み会で遅くなると連絡してあっても、玄関のチェーンをして入れないようにしたり、玄関の前で仁王立ちで待ってて、帰ってくるなり怒鳴りつけて母の髪を引っ張って引きづり回したり。 本当にやることが幼稚で、最近ではわざとトイレを流さなかったり、母の靴にタバコのカスを入れたり、車の鍵を隠したり、車に唾を吐いたり。問い詰めると「知らない」「俺じゃない」と。 また、父の口癖「バカにしやがって」。夜になるとたいてい始まります。一人でぶつぶつ言って扉を思いっきり閉めたり、物に八つ当たりします。 母に「今日○○だったよ」と優しく話しかけたと思ったら、その後一人になるとまた「バカにしやがって」。テレビを見て思いっきり笑ったと思えば「バカにしやがって」 タバコは家の中で吸ってはいけないルールになっていますが、機嫌が悪くて吸うことなんてしょっちゅうです。しかも布団で吸うため、母が「火事になると危ないから」とやめるよう促すと、「俺は火事になって死んでもいいんだ」と言う始末… こんな父親を私はずっと嫌いでしたが、最近は産んで育ててくれたことには感謝できるようになりました。 私達も父を粗末に扱い過ぎたんではないかと反省することもあります。でも、毎日のように「バカにしやがって」とか大きな音を聞くと、そんな気持ちも失せてしまいます。 やる気もなくなるし、家に帰るのが苦痛なこともあります。 酷いと母が泣き崩れて(それはもう子供のように泣きます)、私が庇うと、お前も俺をバカにするのか！と…。 本当に、感謝することを全く知らず、何でも全て人のせいにする人なんです。 感情の起伏が激しく、たまにこの人は精神的な病気を患っているんじゃないか。何かに取り憑かれているんじゃないか。とも思います。 私も早く家を出ればいいと何度も思いましたが、母が言うには私がいるとまだ父がマシだと言うし、祖母(母の母)も「お母さんを、よろしくね」と私に言います。結婚するとかでないと、出ていけませんし、私も母が心配です。 母は日頃は明るい性格なのに、父の前では別人のようになります。 離婚を何度か勧めましたが、同職業ということもあってなかなかできないようです。 ずっと誰にも相談できずに悩んでいましたが、どんどん悪化する一方なので、客観的な意見をいただきたくて、投稿することにしました。 ご意見、よろしくお願いします。

半年程前、1度だけストリート系ファッションのショップへ買い物へ行きました。 (ストリートファッション、スポーツブランド、スケボーファッション、スケボーの板を取り扱っている ここ数年以内にできた新しい店舗) 服を選んでいると男性店員が話しかけてきて服のことや雑談などいろいろ話しかけてきました。 それっきりそのショップへは行っていません。 インスタグラムでそのショップのアカウントをフォローしていて、新製品を投稿したらよくいいねをしています。 半年程前からフォローしています。 最近、そのショップの店員の個人のアカウントからフォローされメッセージがきました。 (インスタはユーザー同士でメッセージのやりとりができます。LINEのようなかんじです。) 「突然すみません。以前ショップに来ていただいてましたよね？」 こんな感じで店員からメッセージがきたのです。 自分の顔写真をたまに投稿しているのでそれで、私と分かったのだと思います。 私がどこ住みかも覚えてくれていたようです。 私のことが気になったので連絡とったそうです。 メッセージのやりとりを10日ほどしていました。 私のことをなんて呼んだらいいか聞かれて下の名前で呼ばれてます。 暇つぶしもかねて連絡とってました。 登山に誘われたり、「俺に惚れてる？」と聞かれ冗談で「惚れた笑 ってもし言ったらどーする？笑 オシャレに気を使っていてカッコいい」みたいなかんじで返しました。 相手からLINEのやりとりしたいな。 美人だからもっと距離を縮めたいよ。 と言われ、LINEでやりとりをしています。 見た目のことをよく褒めてきます。 LINE交換してしばらくやりとしてたら「2人で会わないか？」と言われていて返信に困っています。 相手の目的はナンパ？ 下心？ お店の服を買わずための営業？ (連絡とっていてお店の営業はしてきません。) なんらかの勧誘？ 半年前に1度だけしか会って話したことなくて お店もそれっきり行ってないし相手のことをよく知りません。 服屋へ行ってあまり店員と話すことないのでしの男性のことは覚えていました。 ある意味インパクトがあったのです。 他のアパレルのショップのアカウントもフォローしていますが店員の個人アカウントからフォローされたこと、個人的に連絡先を交換したことがないので戸惑ってます。 店員と客がプライベートで繋がることはじつはよくあることなのか？ その男性のインスタはフォロワーの数が多くて 他にも客がいるのになぜ半年前に一度しか来店していない私に敢えて声をかけるのだろうか？？ 私はストリート系でもスケボーをしているわけでもありません。 単純に自分に興味を持ったか、何か勧誘目的など裏があるのか・・よく知らない人なので分かりません。 家と職場の往復になりがちなので違った業種の人と仲良くなるのもいいかなと思うのですが なんかの勧誘だったら怖いし夜だと行きづらいです。 あとその男性の投稿を見てたら子供がいるようで既婚者かもしれません。(詳しいことはわかりません) そこも気になるんですよね。 会ってもいいけどよく知らない人だし 相手の本当の目的が分からないから会いずらいです。 相手について知ってることは年齢、フルネーム、勤めているショップ、どこ住みかです。 髪の色が明るく派手めでオシャレな男性です。 相手は私のことは下の名前のみ(フルネームは今のところ名乗っていない)、どこ住みかくらいしか知りません。 連絡とっていたのは暇つぶしとメッセージをやりとりするのが単純に面白かったからです。 この男性店員はどういう目的で自分に声かけてきたのでしょうか？ 会わないほうがいいですか？

過去にあった嫌なことを何度も思い返してしまいます。 過去は過去で置いていきましょう！ 前を向いて歩こう！ 解っているつもりでも、 無理やりほかの事（適度な運動を取り入れたり、良い景色を無理に見に行ったり、本をよんだり、音楽を聴いてみたり、何もしないでひたすら寝たり色々）をして一時的にどうにかしたところで。 結局数日すればまた何度も過去にあった嫌なことだけを沢山思い出してしまいます。 さらには、新しく始めたことで嫌なことがまたあると さらに嫌なことの記憶が増えてつらい。　 気持ちの切り替えが上手く出来ません。 嫌なこと、失敗したことを引きずって萎縮してしまい 解決方法が解っていても、不注意でまた同じ失敗をしてしまうことすらあります。 愚痴を口に出して言うと、ますます自分の毒気に当てられて具合が悪くなるし 趣味に没頭していてもそれが覚めればまた嫌なことで頭が重くなり ひどい頭痛になることが増えました。 最近で特にどうにもできなかったことは ２人１組での仕事をしていたのに １人いつも居眠りする人がいて、「こまるから寝ないでほしい」という旨を伝えても、 「ねむいんだよね」「疲れてるんだよね」と馬鹿にしたように笑いながら言って、 仕事の終わる時間が１時間半も遅くなる。 仕事がずれることで、他の業務にも支障が出て迷惑している。 それなのに 眠いんだよねという人は、他の明らかに目上の女性や、男性なら誰でも と組まされると絶対に寝ない 見下している相手に対してはいつも居眠りしていて迷惑だった。 本人に注意してもどうにもならないから 職場での小さな相談事に対応してくれる女性社員の人に 個別で、こういうわけで困っているといっても、話は聴いてくれても何の改善もなく。 一応朝礼のようなもので、男性社員が「眠っている人がいるようです、あまり体調がすぐれないのなら早退していただいて結構です」というアナウンスがあっても そのアナウンスから３日も経てばまた同じ状況になり 関わりたくなくても週に何度も組まされ 姿が見えるだけで苛立つようになり、精神安定剤を飲んでも改善されず 仕事もミスが増えるようになり。 どうか環境を変えてほしいと言ってもどうにもならず。 最終的に私は絶えられなくなり。仕事を止めてしまいました。 居眠りする人なんて無視していなよ と思われるかもしれませんが、もはや視界に入るだけでもう邪魔だったのです。 週に何度か組まされれば実際に被害があるので迷惑に思ってしまいます。 居眠りしている汚い顔、年なのに全く化粧もせず くまだらけで左右不均等でだらしなくいつでもあけっぱなしの気持ち悪い口に 水死体のようなブヨブヨだらしなく白い顔に これもまた水死体（リングの貞子のほうがはるかにかわいい）のように乱雑に乱れて伸ばしっぱなしの真っ黒で不潔な髪、そして服はいつも気味の悪い骸骨柄の服を着ていました。 その女の姿にうなされて睡眠障害も起こっていました。 居眠りしている人は、どんなに他の社員の人に陰口。表立った忠告を言われようとも 居眠りを続け、居座っていると聴きます。 すごい鈍感力だなと関心してしまうほどですが 私はやはりそうはなれず、 つまらないことに振り回され、嫌なことを思い出して毎日つらいと思ってしまいます。 もうどうしようもありませんでした。 チームワークや、連携して仕事をすることも、以前はさほど苦手ではなかったのに この一件があってから、もう誰とも関わりたくないとも思うようになりました。 寝られてしまうとこまるから頑張って欲しいと伝えても無視され、 周りに相談してもまわりくどい対応だから本人には自覚がないので通じない （周囲の人はとおりすがるたびにあの人が寝ていると皆知っている） 同僚や同じ立場の人に話したところで、それは所詮「他人事」でたいへんね～で終わる。 本当に、これと組まされない仕事の人がうらやましかったです。 組まされない仕事だって、十分できたし、違う部署の仕事も出来るのに 居眠りしているが何もさわぎたてない人のほうが、会社には扱いやすく 多少仕事を色々覚えているからといって、騒ぎ立てる私のほうが会社には邪魔だったんだろう・・・・ どうせ他の新しい人を雇いなおせば良いだけなのだから。

いつも大変お世話になっております。 最近では特に、恋愛相談でお世話になっておりますが、 自分のもともとの性格や生き方についてもとても悩んでおります。 私は幼いころから体が弱く、幼稚園から中学校までは休んでばかり、 病院に行ってばかりの生活をしていました。 両親は私のことをとても心配してくれましたし、 登下校や病院への送り迎えもマメにしてくれました。 でもやはり心配が過ぎ、イラつかれ、怒られることも多かったです。 体は弱くてもできるだけ明るく前向きを意識していましたし、 友達には恵まれていましたが、学校へあまり行かないことで 嫌に思われること、面倒をかけてしまうこと、 いじめられることもありましたし、 両親へ申し訳ない気持ちもすごくありました。 でも、自分自身は好きでこのような体になったわけではないので とてもとても苦しく、一人になると泣いていました。 いろいろな苦しい経験から、精神的には強くなったと思いますが、 そのうちに精神的に擦り切れてしまい、 性格が暗く、というか、感情を出せなくなり、人と接するのも あまり得意ではなくなりました。 賑やかな場にいても、空気を冷やしてしまうし、 テンションが低く、覇気がありません。 それでも高校時代からは体もよくなってきて、 文化部の部活も勉強も両方がんばって、自分を変えようと努力しました。 その結果、家族や友人、先生のおかげで努力が実り、賞をもらったり、 私にしては良い大学に進学したりできました。 大学では、自分の暗い性格が嫌で、賑やかなサークルに入って 自分を変えようとしましたが無理でした。 周囲にはたくさん人がいましたが、そこでも私は暗いままでした。 一応、団体なので飲み会や行事に参加するので、 大まかに捉えて友達はたくさんできましたが、 本当に理解して仲良くしてくれる人もいれば、 あまり仲良くなれなかった人もたくさんいます。 暗いながら、お世辞でも癒し系として分類されていたのは 助かりました。 こう書いてしまうと、友達がいないようですが、 小学校時代から今も親しくしてくれる友達もいますし、 症状を自覚してからでも、ずっと仲良くしてくれる友達、 付き合いは浅くても末長く集まれる大学時代、社会人からの友達 など、わりと友達は多く、週末はよく出歩いています。 ただそれが、親しい友人でもコミュニケーションが辛く感じたり、 自己嫌悪に陥ったり、大勢で集まっているとき、その後などは 自己嫌悪に陥ったりと、無理していると感じることが多いです。 それでもいろいろな経験ができているという意味では満足している反面、私だけこんなに苦しいのかと不安になります。 以前は優しい彼氏もいましたが、今思えば「俺様」っぽい面のある人だったので、 自分をあまり出さなかった私が都合がよかったのかとさえ思えます。 社会に出てからも、仕事や外の世界でのコミュニケ―ションが とても苦しいです。 言葉のひとつひとつを発すること、 そこに存在し、座ったり歩いたりすることが苦しいです。 もう社会人なのに、コミュニケーションや会話が下手で、 扱いにくい人間だと思われていないか怖いです。 少しでも発散になればと思って始めた趣味の習い事も それ自体は好きなのですが、そこでの存在の仕方や 単なる会話をするだけのことも緊張します。 皆さん、いい人ばかりなのに、なぜ私はこうなのでしょう。 無理せず自分らしいままでいますが苦しくて苦しくて。 よく自殺する人が「生きづらい」と言いますが、 まさしくそんな感じです。 死にたいとは思いませんが、一人でいて不安になると 髪の毛を抜いてしまいます。（はげるほどは抜きません。） 私は社会不適合者なんでしょうか。 髪を抜いてしまうことは、抜毛症という精神的な問題らしいのですが、 その他の性格は、精神的な病気とまでは思っていないので 心療内科に行くという発想は今までありませんでしたが、 行く必要はありますでしょうか。 皆さんからみてとてもおかしい人間だとは思いますが、 アドバイスなどあればお願いします。

プロポーズ後に彼が豹変しました((+_+)) 先日、彼からプロポーズされました。数年付き合ってて 今まで、彼の仕事の事情などで、ずっと先延ばしであった為に 前に進まぬイライラから口論したりもしましたが、彼の意思が固まったらしく、 前々から行きたかったホテルの1番いい部屋をとってくれて最高のシチュエーションで 誕生日を祝うと同時に告げられました。 その日はとても幸せな気分でしたし、ただただ素直に嬉しかったです(*^^)v しかし、翌日 その日も彼の素敵な計画があるというので、楽しく・はしゃいでホテルを後にした私たちでしたが、 途中、実家の母から電話があり、“明後日は実家帰るつもりだよ”という感じの内容を話ておりましたら 彼が“報告がないですね～”と言い出しました。 彼は、軽い冗談の嫌み口調でしたが、私は“報告って・・・。そんな言い方しなくてもいいでしょう？”と返しました。 私の中では旅行が終わってから言うつもりで、その場では、実家に帰る予定などが頭から飛んでしまってました。 彼は、私が予定を言わなかった事・自分と過さずに実家に帰る事（連休中の予定なので）・彼の言い方に反論した事などに、カチン！と来たらしく それが口論になってしまいました。 あまりにも口論になってきたので思わず私は“これ位でムキになってキレるなんて、こんなんでやっていけるの？”と言ってしまいました。 予定を事前に伝えなかったのも・私の聞き返しも悪かったけど、これ位の事で、ここまでキレなくても良くない？って思って、 “お互い悪いなぁと思って、口論が大きくならないように抑えようとは思えないの？しかもこんな日に”と彼に言いました。 すると彼はさらに怒ってしまって“それ以上喋るな！うるさい黙れ！”と言うと、 運転しながら私の髪を鷲づかみにし、頭を振り回されて横に突き飛ばされました。 すごく怖くて悲しくて、テンションが下がったままでした。 それでも、彼は自分の立てたプランを実行しようと目的地に私を連れて行きましたが、 その言動行動はヒドイものでした。 言葉も荒々しくて、ただ私を睨みつけて歩いて回るだけ。 朝ご飯を食べったっきり、何も食べずに夕方になり、次なる目的地に着きました。 “腹減った。飯食うぞ”と言われ飲食店の前に立ったので入るのかと思いきや、また歩き出し 私が不思議な顔をしていると、 “何だよ？腹減ってんのかよ？”と怒鳴られました。 悲しくなっていると、“もう帰るぞ！馬鹿らしい！”と言われ、３時間ずっと黙ったまま車で帰りました。 すると途中でいきなり彼が、 “何だ？その態度は？悪いと謝ってるくせに何だ！お前が100％悪いんだぞ！そのくせに、ずっとムスッとして黙って。ふざけるなよ！” “誰のせいでこうなってんだ？お前だろ！自分でぶち壊してんだよお前は！” “悪いと思うならこの雰囲気元に戻せよ！明るく嬉しそうに振舞えよ！” などなど、ひたすら攻め続けられました。 私の意見を言おうとすると逆上してくるので、もう私が悪いねごめんねと言いましたら、さらに “謝れば良いってもんじゃない！” 泣いてしまったら “女はいいよね、泣けばいいと思って！俺の計画と労力返せよ！泣きたいのはこっちだぞ！” といった具合。 自分の誕生日にこんなに嫌な思いをしたのが初めてだし、多少の口論こそあったものの、今まで付き合ってきて優しかった彼とはまるで別人。 昨日の幸せな時間や今までの楽しい時間、私を思ってやってくれた数々の申し分ないデートは何だったのだろうと思うと、目からボロボロ涙が出てきました。 この豹変は一体なんなんでしょうか？男性は結婚を決意した途端に無碍に扱うようになるんですか？ 望んでいた結婚でしたが、正直この人とは無理だと思いました。 しかし、もしかしたら妊娠の可能性があります。もし子供が出来ていたらと思うと、どうすればいいのか本当にわかりません。 結婚前にそのような行為をしてしまった私がアサハカでしたが、子供ができたらと考えると年齢的にも 難しいかも知れませんし。 どうすれば良いのでしょうか？ それと、 喜ぶ顔が見たいと色々やってくれてるのに逆に悲しませているよ。こっちの気持ちがどうだろうとお構いなしなの？と反論すると、 こうやって私の事考えて、祝ってあげようと一生懸命やってる人に対して、少しでもキレたりするのが間違ってる。 してあげたいと思ってやってんのに、祝ってあげる方の気持ちだろ！とも言われました。 今回の事は完全に私だけに非があると言われましたが、全部私が悪いですか？ 帰り際、近くの飲食店に連れて行かれて、泣きながら食事をしました。 彼は優しいくなってたけど、演技にしか見えませんでした。

よろしくお願いします。 今年の四月に高卒で入ってきた男性新入社員の事で頭を悩ませています。 とにかく入社当時から彼は変わっていました。 私がいる会社は高卒を採用する事も多く、今まで何十人もの高卒新入社員を相手にし、成長させてきました(言い方が偉そうですいません) しかし、彼は今までの新入社員とは全てが違うのです。 部署に新入社員が配属されたその日…彼を初めて見た時から全員が「何だ、あいつ…」と思いました。 寝ぐせがついたままの髪、無精髭、シワだらけのスーツ…。 「よく人事部もそのまま連れてきたな」と思える程のひどさでした。 しかし、私がいる部署はそこそこ忙しく、新入社員いじめなどしている暇はありません。 とにかく一日も早く成長してもらって、仕事をしてもらわなければ困ります。 部署内の研修体制が整った日、私は補佐という立場で皆に関わりました。 大卒、短大卒、高卒の新入社員が一心不乱に言われた事をノートに書き留めていました。彼も例外ではありません。 しかし…私がそのノートを見るとまぁ、汚い文字でしかも全てひらがな…。ノートの罫線なんて無視です。 思わず「それ読めるの？」と聞いてしまいました。彼は「まぁ、難しいですよね」とニヤニヤしながら答えたのです。 「君は今後分からない事があったらそのノートを見返して理解しなきゃいけないんだよ。ちゃんとやりなさい」と注意するも… どうやら元からそういう字しか書けないらしく、変わりませんでした。 しかし、彼の履歴書を見た事がある上司が「お前、履歴書の字はきれいだったじゃないか」と言ったのです。 彼は悪びれる様子もなく「あ、あれ。親が書きました」と…。全員がドン引きでした。 「まぁ、ゆとり教育でしたので」と意味が分からない事をブツブツ言っている彼に誰もまともに取り合いませんでした。 不安を残したまま研修が終了し、それぞれの係に割り振りました。 彼はとりあえず一番安全な係へ…(薬品を扱う部署なので薬品とは一番無縁な係です) そこの上司が日に日にやつれていきます…。 とにかく全ての動作が遅いのです。 最初は丁寧に「○○という所に××があるから□□してきて」と教えます。 そのうち他の新入社員は「□□してきて」と言えば分かるようになり、今では時間を見て自分で動きます(私はこれが当たり前だと思っています) しかし、彼はいまだにこちらが指示をしなければ動きません。指示を出しても「自分に出来ますかねぇ…」とまたニヤニヤ…。 この繰り返しです。他の同期が9割仕事を覚え行動出来ているのに対し彼は3割程度でしょうか… 何度か上司からこっぴどく怒られた事がありました。 さすがに反省しただろうと思っていたのですが、彼はニヤニヤ… 「怒られた事に対して何も思わないの？」と彼の同期が聞いたところ「自分の為に怒ってくれているので嬉しい」と答えたそうです。 ある意味根性があるのでしょうか？ また、少し前ですがそろそろ新入社員に一人で一から全部仕事をさせてみようという話があがり、不安に思いながらも彼にも仕事を与えました(一番優しいお得意様相手の仕事にしました) そして見事に大失敗…もちろんちゃんと確認していなかった私達にも非があります。 しかし、彼の失敗は一度「○月○日に納品します」と連絡をした後に納品日がずれる事が分かったのですが、その連絡をしなかったのです。 「何で連絡しなかったの？自分で納品日がずれるって分かったよね？」 「いや～…まぁ、なんか大丈夫かなって(笑)」 ありえますか？こんな考え。 部長がお得意様へ謝りに行きました。 でも彼は関係ないといった顔です。 これから年末に向けてさらに忙しくなります。 誰も彼に手とり足とり教えている暇はないのです。 全員が四方八方手を尽くし、彼にありとあらゆる手段で接してきましたが…どうにも改善されません。 というか、まず何から改善させればいいのか分からないのです。 忙しい年末を乗り越えればまた新入社員がやってきます。 それまでにはせめてもう少し成長してもらわなければいけません。 皆さま、アドバイスをお願い致します。

もう、どうしていいかわかりません・・・。 皆さんの智恵を、どうか、俺に貸してください。 俺は難関私立を目指す受験生、彼女はMARCH校に推薦が決まっています。 彼女は、誰にでも優しく明るく、男女隔てなく付き合い、純粋です。思っていることをそのまま言ってしまったり、鈍感で視野が狭かったりもします。気が変わりやすかったりします。 家庭で親は仕事、姉は年が離れすぎていて、生涯家庭では一人、食事はいつも冷食という生活を送ってきました。 中学時代。彼女は中高一貫女子校で、ひどいイジメにあいます・。 昨日まで仲がよかった子にシカトされ、弁当をひっくり返され、机はや教科書は落書きされ、トイレに連れ込まれて服を剥ぎ取られたり、髪を切られる。 最後は学校に行かず、高校受験の勉強を孤独にします。 高１高２は楽しかったらしく、元気になりました。 高３。俺は春先から好意を抱いていました。その頃彼女は別の男と付き合っていて、夏に別れ、そのショックから、優しい言葉をかけたほかの男と付き合いだします。が、５日で終わってしまった。今年の初秋のことです。 彼女は酷い罪悪感に苛まれます。 悪いことは重なります。 彼女はクラスでハブりにあいました。 休み時間では一人教室の隅っこに座ってうつむき、ばれないように泣いていました。 俺は相談にのりました。 相談のると、彼女は少し元気になってくれました。「○○クンは、すごいいい人だ。ありがとう。幸せになってほしい。好きな人とかいないの？全力で協力する」と。 そして彼女は気付いてしまった。言わざるを得なかった。というのがいいわけです。 後日、屋上で話し合いました。 ・・・・結果的に言えばフラれました。 「罪悪がなければ、付き合っていたよ。」といわれました。 このときは彼女の慰めだと思った。 そこで、彼女の話を聞きます。家庭、詳しい過去の罪悪、中学。俺も話しました。俺も色々特殊なことがあったので、俺らは共感した。 大好きだと何回もいってきた。肩書きなんかいらない、罪悪が消えるまで待ってくれ、と。 彼女が俺のことを好いてくれなくてもかまいません。俺は支え続けます。 周りの状況は悪くなる一方。 ある事情を知っているクソ男子が女子に言いかけたんです。「どうしてそんなことをするんだ」と。もう一人相談されてるヤツがいたんです。 当然反感を喰らいます。「男子に相談なんかしやがって。私たちが悪者じゃん。」 それからは本当に酷い。 電話しても、必ず泣き、家でもずっと泣いているようです。 いまさらですが、俺は受験生です。 俺が犠牲になったって、結果的にそのことで彼女が悲しんでしまう。それでは意味がない。 だから勉強を全力でやりつつ、全力で彼女をサポートしようと思っていました。 ・・どんどん状況は悪くなります。 彼女は、死にたいというようになりました。 「私にはいい事なんて一つもなかった。もう死んでしまいたい。 クラスで空気の様にあつかわれたくない。消えてなくなりたい」 そして。 彼女が、襲われた。つい、一昨日。 当時メールが送られてきたので、いそいで電話しました。 聞いたこともない声で、泣いて、なにを言っているかわかりませんでした。 とにかく、無事か。家族は。戸締りは。暖かくしてるか。怖くないか。今日食べたものを思い出せるか。と状態を知ろうとしました。 お姉さんが３０分くらいで帰ってくるまで通話を続けました。 当然ですが・・・、彼女は眠れない。食べれない。怖くて、震えて、泣いてます。俺はすぐそばに行きたかった。でも、こんな状態で会いたくないと。 昨日、彼女の様子がおかしかった。今までに聞いたことのない高いトーンで喋っていました。明るいんです。すごく。 メールでは、泣いている、とか、辛い、とか、普通になります。 が、必要以上に好きとか、一緒に帰ろうとか、私たちは夫婦だとか、言い出します。 そうかと思うと、また死にたい。と もう、どんな言葉をかけていいかわからない。 俺が近寄ることでまた相手に負担をかけたら。 もう、勉強は無理みたいです。 元々急いで進路を決めるより、一年将来を考えたほうがいいと思っていました。 どうしたら、というこの状況を打破できますか？ 女子全般には顔はききます。行動力だけならあります。 彼女の住所は知っています。行こうと思えば、いまからでもいけます。 俺はどうするべきですか？ 2000字超えたんで、まとまりがなくなってしまいました。 ・・何か質問があったらきいてください・・。