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物事は１００％正しいものはないですよね？性格、人生。 ２４の者です。 僕は責任感が強いといわれ、確かにそうだと思いますが変に馬鹿正直だからであって、自己中なところもあるんです。 車があまり通らず、道幅が広くてみんなよく路駐していても「警察に見つかって注意されたり罰金取られたくないから」というのではなく「厳密には悪いことなんだから」と道から外れることをしたくないという理由でそういうことができません・・・。 なんていうか、いい意味でふざけたり手を抜いたりできないんです。 なんでも完全にやろうとしてしまうのでかえってそれが裏目に出て失敗したり人に怒られたりしますし自分が辛いんです。 小学校の時もふつう子供って悪ノリをするのに僕はたいてい、秩序を守らないといけないし先生を怒らせるといけないから、とふざけて怒られたことがなかったんです。 精神科に通っていますが、双極性障害ですがアダルトチルドレンっぽい症状のほうが辛いです。 何にしても、人には人にあったやり方や進むスピードがあって、遅咲きの人もいれば早咲きの人もいるんでしょうか？ つまり、誰かが○歳に成功したり身につけたと言ってひがむ必要はないし自分はもう少しあとなんだって言い聞かせてもいいですか？ 僕は普通に車の免許取れましたが知り合いには４０歳くらいになって普通に教習所通ってる人いますが恥じてないようですし、物事って「これはこうこうこうなのが１００％合っている」というのはないんでしょうか？ 僕の性格にしても必ずしも自分の性格を好いている人はいないし、長所と短所は表裏一体ですか？ 楽に生きられる方法、ないでしょうか？こんな僕の性格を羨む人はいるのかな？ 人生ってなんで上手くいかないのかな。　

うつ病や双極性障害の方や、家族や恋人、友人などがそういった病気をお持ちの方にお伺いしたいです。（上記二つの病名のみ限定というわけではありません。） タイトルの通り、私の彼は過食がひどいです。 特に、睡眠導入剤を飲んだあとと、うつ状態の時は見ていて恐いくらいです。 ７，８年前にうつ病と診断されてから、ずっと薬は飲んでいるみたいですが、ここ１年ほどで３０キロ以上体重が増えていますので、健康状態が非常に心配です。 ・睡眠導入剤を飲んだ後に食欲がわくと、何を言っても体を張って止めても聞かない。食べてはいけないと分かっていてもどうしようもないらしく、「いいから、本当に後悔しないから」と言ってカップラーメンなどを食べるとぐっすり寝てしまう。 ・うつ状態がひどいと、布団から出れず、１日中食べて寝ての繰り返し。よくピザを頼んで１枚ペロっと食べている。２枚食べることもあるらしいです。 今日はかなり気分が落ちていました。夕食を食べたあとにケーキを食べたいと言い出したので、元気が出ればと思い買いに行くと、１人で４,５個買ってすべて食べていました。マックをおかずに・・・。 こういうとき、私はどうすればいいのでしょうか？ いつもは、あまりに食べ過ぎていれば止めています。しかし、気分が落ちている時にガツンと言うと良くないと思い、そんなに強くは言えません。「食べ過ぎると太っちゃうし気持ち悪くなっちゃうからやめなよ～」くらいの感じです。 彼の御両親がかなり厳しく彼に接しているので、私は多少は甘えられる存在でいてあげたいというのもありますが、それでは彼のためにならないような気がして悩んでいます。 他にも過食で悩んでいらっしゃる方もいるようですが、周囲の方はどのようにサポートされているんでしょうか？参考にさせていただけるとうれしいです。

私は37歳女です。 バツイチで実家で暮らしています。 自律神経失調で5年以上通院しています。 母とうまくいかず、ストレスです。 しかし、母に借金もしているし、求職中で貯金もありません。 私もいい加減自立しなければと焦っています。 母は私のことをいつも否定してきます。 髪の毛をもうちょっと切ったほうがいいということから、 それを言ったらおしまいということまで言ってきます。 母の衛生観念にもついていけません。 食事に髪の毛やビニールなどが混入してることはしょっちゅう。 台所の不衛生で虫が大量にわいたり、三角コーナーやゴミ箱はどろどろ。 そうじもほとんどしません。 それなのに働くところがなく、お金が欲しいからと掃除のパートに行ってます。 気になる私がやるしかないと思って、私が気になったところの家事をすべてすることもあります。 ですが、母は全く気になっていないのでまた繰り返しです。 仕事を決め、家から出て行くしかないと思うのですが、困っています。 これまでの私に対する暴言、母の性格。 母は心配してくれてるし、世話になってるし、自分の親だしと思うのですが、 自分の気持ちが常に波立ちます。 母はもう何年も双極性障害です。 脳梗塞にも昔なりました。 そのあと、少し性格が変わったように思います。 母は父に対しては少し気を使います。 弟に対してはやさしいです。 父も弟も母の衛生観念に対しては知っています。 父も以前は耐えられず、自ら家事をしていました。 最近は歳を取って気力がないのか、怒ってはいますが、やりません。 まとまりがなくすみません。 母のことを大事にしたいと思う反面、憎いと思います。 結婚していたときは、もう少し母は私に対して適度な距離だった気がします。

35歳女性です。 精神科受診歴は10年で、現在は双極性障害の疑いとされています。 昔から自傷癖（アムカ）はありましたが、最近は頻度も程度かなり縮小していました。 それが一昨日の夜から急に衝動が出てしまい、今もやってしまいました。 とは言え、度胸がないのと既に皮膚が硬くなっているのとで、大した傷にはなりません。血が出れば満足する程度です。 ただこれからもやってしまいそうな気がします。 通院日は昨日（月曜日）でした。もちろん主治医にお話しましたが、たった1～2度のことであり、もともと癖はあったこともご承知ですから、私も問題とも思っていませんでした。 でも今また切ってしまって、不安になりました。 もともと死にたいと思っていますし、傷も血が少し出る程度、ケロイド体質らしく今までの傷痕も残っていて年中長袖生活ですから、今いくら傷を増やそうと支障は全くないのです。 今は頓服と少量のアルコールを飲んだのでとにかく眠ってしまうことだと思います。 次回の通院は来週の月曜日です。 この衝動が少し不安と言うか気味が悪いけれど、害はないのだから、このまま1週間後の診察日まで放っておいて大丈夫ですよね。 行って薬でポンと治まるものでもないし、頓服は頂いているのですから。 1週間毎日傷が増えたところで、支障はないですよね。 緊急性があれば予約なしで病院へ相談することも必要でしょうが、上の通り支障はなさそうです。 何故か切りたくなるのです。 （失敗作の私と違って努力と頑張りで幸せを手に入れた「正しい、まっとうな、成功作」である妹が私の居候している実家に帰って来ているということは要因の1つかも知れませんが。） 自傷癖のある方は害がなくても止めようとなさっていますか？ 赤いマジックなどでは満足できそうにありません。 気をそらすのは読書と過食です。過食はともかく、読書は夜中や朝方など気力がなくて出来ないことがあります。 またカロリーを異様に気にするので、過食に浸りきることも出来ません。 あと1週間、このままでよいのでしょうか。

はじめまして。 経験者の方や理解者の方にお聞きしたいことがあります。 私は心療内科に通っています。 昔、いじめを受けていたこと、女性不信であること、パワハラにより部署異動、 そのこと等を思い出し、今の部署では人間関係や仕事が上手くいかない、 この地には友達がいない、いきがいがないということがあり、 休みがちになり、休養中ということになりました。 双極性障害、強迫性障害と診断されました。 又、胃痛、眠れないということもありました。 私は昔、ネガティブになったことはありましたが、負けず嫌いなところがありましたので、 プライベートではポジティブ、賑やか、強気にはしています。 悩み、愚痴、弱みを見せないということ、内面は繊細なところがあります。 仕事では静かなことが多く、気遣い過ぎました。 今まで様々な方に悩みを言えなかったので、とても楽になりました。 上司に遊べ、休め、恋愛してもいいと勇気付けられました。 実家から今の部署は地方なのでとても離れています。 実家で家族や友達と話しているだけでとても元気になりました。 仕事に戻りたいと思い始めましたので、1人暮らしのアパートに戻りました。 病院にも相性があるので様々なところに行きました。 幸い、現在は良い医者に掛かることが出来ました。 ただ問題がありまして、元気にはなりつつあるのですが、 1人では家事が出来ない遊ぶのにもやる気が出ないです。部屋を片付けたいです。 病気を理解した上での恋愛は失敗したりと落ち込んだり、吹っ切れたりとあります。 その時は薬が無くても寝られたことがあります。 出掛けたり、色々な方と話をしたりするのは好きなのですが、 最近は引き籠りがちで、今日は自分自身が情けなくなり号泣してしまいました。 今は落ち着いています。 胃の痛みは治ってきたのですが、吐くことが最近あります。 薬は私の場合、強いものはハイになり過ぎたり、疲れるということがあり、無理なので 精神的な薬にチンピハンゲという漢方薬 胃痛にはランプソラゾール、ムコスタ 睡眠薬はロヒプノール、デジレルを使用しています。 医者にはお互い生活習慣を治していきましょうと言っていますが、 私は浮き沈みがあり、外では元気にしていますが、アパートの中1人では、 治せられるか不安です。今までもそうでした。 箇条書きで結論としては ・仕事に戻りたい。暴走はしていない。会社の嫌気もない。 ・1人ではやる気が出ない。主に家事が出来ない。 ・最近吐き気がする時がある。眠れない程ではないが、胃痛がする。 ・眠りに付くのが遅い。一度早く起きてしまい、二度寝してしまう。 ・恋愛したいという気持ちがある。今は考えたくない。 上記をどうしても治していきたいです。 支離滅裂な長文ですみません。 この様な背景があるということを理解して頂けると幸いです。 お手数ですが、回答、宜しくお願いします

病気が再発したかもしれません。 長文になるかと思いますが、アドバイスをお願いします。 私は３０歳代の女性で、去年の頭くらいまで２０年間程精神疾患を患っていました。 病名は「うつの強い双極性うつ病（一般にそううつ病）」「境界性人格障害」「摂食障害」が主でした。 軽い統合失調と言われたこともあります。 ８年くらい前に病気のことも全て承知で結婚しましたが、買い物（ネットで高額商品）で 精神を安定させていたのと 家事が全くできずに生活費が嵩んだのとで借金が膨れ上がり、今は主人と別居して 主人は借金返済に専念しています。 去年の正月くらいまで最低な精神状態だったのですが、ある本を読んでから心が穏やかになり 前向きになりました。うつとは全く関係のない内容でしたが、自分なりに応用して理解しました。 昨年２月にはアルバイトも決まり、珍しく今も続いています。 ですが、最近、ふと気付くと「死」について考えていたり 朝もスッキリ起きられないことが多く、アルバイトに行く気になれず ついに体調不良（ということにして）で１週間休みをもらいました。 それまでの勤務態度が良かったので職場からは嫌な顔はされませんでしたが・・・。 今までも、今日は行きたくないなぁ～という日がなかったわけではありません。 でも、気合い入れてがんばれ！！と、エイッと起きあがったら、行けましたし 行ったらそれなりに楽しかったりもしました。 その気合いが今は入れられません。 以前のうつの時のような激しい絶望感のようなものは、今はありません。 ただ、何に対しても意欲が湧きません。 昨日、今日とお菓子を大量に買ってきて食べました。以前はそこで吐いていたのですが 今回は吐きませんでしたが、下剤大量飲みしてしまいました。 去年のはじめ、どうやってうつから抜け出したのか思い出して実践しようと思うのですが 思い出せません。 うつ病セルフチェックのようなものをしてしまっている自分がいます。 そうやって気にしすぎるのが良くないと思いつつも、それをしてしまうのが、もう、うつ状態の 始まりなのではとも思います。 今後、今の状態を一時期の気分の落ち込み程度で終わらせるためには どのようにすれば良いでしょうか？ 気の持ちようでしょうが、気の持ち方を教えてください。 せっかく手に入れた、心から笑ってる私を手放したくないです。 　ちなみに去年調子が良くなってからは病院にいっておらず（勝手にです） 薬も現在飲んでいません。 精神科に入院歴数回あります。 長文失礼しました。最後までお読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。

見ていただきありがとうございます。 現在私は35歳未婚女 強迫性障害 双極性障害 10年通院してます。 彼氏は45歳バツ1子供2人［病気で彼氏が働けなくなり奥さんに車一台渡されて家を追い出せれたそうです。で今は私が住んでいる他県で半同棲してます。］ 今彼は中々仕事が上手くいかず転職を考えていますので黙って見守ってます。 ２年4ヶ月付き合っています。 私は傷病手当金を頂き、彼のアパートで彼が仕事中に家事や料理や買い出しなどをしています。 彼氏が、私と結婚したい本気度について。 最近、彼氏から 「結婚して○○［私の名前］と一緒にいたいよ。」 「○○［私の名前］と結婚して一緒にいたいよ。」 と言われました。 嬉しかったのですが、最近まで彼氏の年齢詐称（45歳なのに41歳と私に言っていた）やバツ1子ナシと聞いていたのに、子供さんが2人いました。 かなり謝ってくれましたが、許しましたが信用0だと伝えました。 子供さんが2人いるのは言いにくかったのと、年齢詐称4歳はやはり10歳離れてたら付き合ってもらえなかったと思い、ついてしまったらしいです。 とにかく、知られたら別れると思ったそうです… なんだか意味がわかりません。 自分が情け無いです。 戸籍謄本まで見せ合いっこして、それはかなり揉めたし、私の精神疾患が悪化し、涙が出たり、人間不信気味です。恥ずかしながら抜毛症にもなり、自律神経も乱れ呼吸がおかしく、睡眠薬をのんでも2～3時間しか寝れず辛いです。眠いのに寝れません。。 そして、私が、「最後に意志の確認したいけど、 結婚は契約だけど、 私と結婚したいという事は、本当だし信じていいんだね？」 と聞いたら、彼氏は「○○（私の名前）と結婚したいと思ってるよ」と言ってくれましたが今は信じるしかないですよね…？（ ᵕェᵕ ） 恥ずかしながら苦手な料理も自分なりには毎日して、幸い彼氏は全て美味しいと食べてくれるので料理の楽しみを見つけてきたところです。 洗濯、掃除、ゴミ出し、水回り掃除は私が率先してやってます。 あとはお互いの仕事がキチンとしたらと思っています。 彼自身、バセドウ病で通院してます。 色々ありますが、優しく思いやりもあり、好きなので一緒にいたいと私は思ってます。 ○彼氏の「○○［私の名前］と結婚したいと思ってるよ。」は、皆さま信じれますか？ ○態度はあれから自然体で 毎回帰宅の際はラインくれます。 ○料理もリップサービスかもしれませんが美味しいと言って食べてくれます。 ○自然に優しいです。 私は都合のいい女でしょうか？ 精神疾患が悪化し支離滅裂で申し訳ございません。 彼氏の本気度いかがでしょうか？ とりあえず、今すぐはお互いの仕事の関係で籍を入れるのは難しいです。 よろしくお願い申し上げます。

私は今39歳になります。私が20歳の時から付き合っていた男性が、います。 その男性がまた、昔から私の事を本当に馬鹿とか侮辱する人で絶対に謝らない人です！私が彼好きになってしまい、その時は、彼女が居ました。でも、諦めきれず、ずっとチャンスを待っていました。。その間、、自分の気持ちを伝えたところ「痩せたら付き合ってもいい」と言われ、頑張って、頑張って、ダイエットをして痩せました。でも、彼はヤキモチを妬かせるのが好きなのか、、わざと飲み会で女の子とイチャイチャし始めたり、、それを見ていた私はいつも泣いていました。。私の心が限界で、体調崩して寝込んでいる時、やっと、「彼女と別れるから」と言ってくれました。だけど、幸せはすぐに崩れました。前の彼女と知らない間により戻していたのです。。その時は、同棲していました！御飯を作っても、「余計な事しなくていい」など言われ、、全く家に帰って来る事がありませんでした。そんな中、姉から連絡が来て浮気してるよと教えてくれました。姉の家と元彼女の家が近所でそこの駐車場に彼の車が停まってたのを確認したらしく、私にすぐ連絡してきてくれました。色々ありましたが、、本当に女性関係の事で今まで泣かされていました。だからもう無理だ！と思い、彼に連絡をして、「今何処にいる？」聞いてみると、「実家」と嘘を言われたので、私から別れを告げました！すると、笑いながら「それでもいいからって」言うと思ったのに！と言われました。確かに前の私なら、そう言ってたかもしれません。でも、さすがに、、疲れてしまい無理だと思いました。その後、何と私に同棲していた頃に使ってきたお金の請求をしてきました。しかもすぐに払えないなら俺の知り合いの友達が闇金やってるから夜迎えに来るからと返せないと体売ってもらうと言われて脅されて連れて行かれた事が、記憶に残り忘れられないと思います！そして私に請求して来た140万その請求内容もちろん、私が返済する義務があったので結構、時間は掛かりましたが！ちゃんと払いました！でも今考えると、どうしても納得がいかないのは脅されて闇金に連れて行かれて無理矢理借金作らされた事です！本当に恐怖でした。その後はお互いに、、別の人と結婚、離婚を経験しました。それと、付き合ってた時は、体の関係がある度に携帯で動画や写真を撮られてました。それを私のだけでは無く今まで付き合ってきた女性のポルノ動画や写真をパソコンに収めて保存してるのを確認しました。全く理解出来ません。。その当時の彼の奥さんから直接連絡がきて、あることない事文句を言われ良く聞くと、彼のパソコンの中身を開いたらしく、そこに私の動画が保存されていたみたいで、私は彼女に、もう関係ない事で昔の事だから、と説明して向こうも理解をして終わりましたが、早く削除してほしいです。別れた後も、ズルズルと私の自宅に来ては、身体を求めて来る事が多々ありました。彼女がいるのにも関わらず本当に男として最低だと思いました。。 そして3回も彼との子供を中絶してましています。まぁ。仕方ないと、、私にも責任があるんだ。と言い聞かせてきました。当時ピルを飲んでいましたが、、副作用が強くて飲むのを辞めてしまいました。何だか色々と傷ついて3回目のうちの2回は産みたいと伝えたけどハッキリ「お前がピル飲まなかったのが悪いんだ！おろせと」はっきり言われ手術代を渡されておろしてしまいました。。その後、別れてから彼は２人の女性1人目（前の彼女）２人目（フィリピン）と籍を入れ両方彼との間に生まれた子供がいます。 3回目の中絶どうせ言っても同じ事だろうなと自分で決めつけ、、自己負担で手術をしました。。その3回目の事は、、相手には話しませんでした。これは、何を言っても相談しないで自分で判断した私が、悪いと思います。でも、良く考えてみると、、少し虚しくなってきて、、何で？私があんな人のの為に泣いたり傷ついたりしなくちゃ！ならないの？とか思ったら許せなくて仕方なく。。私は、、今心療内科に月1（1年半）で通ってまして、双極性障害と診断されて、何とか治そうと努力しています。。そして私の事を理解してくれていて支えてくれているパートナーがいます。同棲しています。私の気持ちを受け止めてくれて、一緒に診療所に行っては、先生の話も、聞いてくれています。正直今までで生きて一番幸せだと感じています！！それくらい心の優しい人です。だから前に進もうと頑張っています！だけど、、今までの事を、、思いだすと、、モヤモヤしている私がいて、はっきりさせて終えたいと思い、、相手のメールに責任とってと、3回目の中絶の事を伝えました。、、出来るのなら折半でもいいし、出来ないなら謝罪をしてくれるかな？と伝えました。もちろん、調べても分かる様に病院の名前も教えました。だけど、そんなに甘くはありませんでした。本題の事はスルーで、いきなり侮辱されて、バカにされた内容のメールが届きました。。この感情はどこにぶつければいいですか？ 感情が高ぶってしまってコントロールするのが難しく、、苦しいです。何言ってるの？頭おかしいとか、精神病の症状で頭おかしくなった？とか、面白半分で双極性障害？カッコいい名前じゃんとか色々侮辱されました！！私はムカっと感情的になってしまい今でも、、許す事は絶対ありません！！連絡した私がバカでした。少しでも、「悪かった」とかの一言を、期待していた私が本当にバカでした。自分で自分の首締めてしまいました。反省もなく、謝罪してくれたら許そうと思っていましたが。してきた事全てに対して本人は悪いと思ってないのが分かりました。もうあの人にされてきた時間が本当にムダでした。この先、死ぬまで、私は彼を恨むとおもいます！1人の男性として人として最低な人だと思いました！！私にも悪い所は付き合ってたきた中であったと思いますが、、人の事を侮辱したり、双極性障害だと言う事に対してバカにされたりしたら悔しくて泣きそうです。別になりたくてなった訳じゃないし、、一生懸命治そうと頑張っていたのに、、、。。ただ、私は、彼の子供を中絶して報告して、、「悪かった」の一言でもいいから謝ってほしかっただけなのに。。何回も訴えてやるとか、復讐してやるとか思いました。でも、良く考えて、、復讐した事により、、跳ね返しが怖いし、、復讐出来たとしても、ただ 虚しくなるだけだと思い。。絶対に後悔すると思いました。。馬鹿ですよね私は。。 何とか、少し落ち着き始めてきています。。 時間が解決してくれると確信しました。。 くだらない私の過去を 読んでくれてありがとうございました！

数日前に同じような質問をしたのですが、書き方が悪く、いったん締め切り、再質問いたします。 【私について】 ４０代前半の男です。 ８年ぐらい鬱を患って、寛解と悪化を繰り返しています。 正確には双極II型障害といい、鬱と軽い躁を繰り返す病態です。 【主題詳細】 デート、交際を禁じられています。 また、会おうとして、所属組織の外で会うことも禁じられ、組織の館内だけの関係にせよと言われております。 さらに、客商売での発散も禁止です。 この背景を踏まえ、どうしたら女性に興味をなくすことができるでしょうか。 【主題の理由１　リスク低減】 悪化リスクが大きすぎるということがまずあげられます。 ・相手への気疲れからがたんと鬱が悪化する ・相手と楽しい時を過ごしすぎても躁状態になり、後でがたんと鬱に叩き込まれる ・交際に至るまでのストレス、交際中のストレスで鬱が悪化する ・破綻したときにショックで鬱が悪化する ・たとえうまくいっても、新たな夫婦関係ストレス、親戚関係などのストレスを抱えリスクになる もちろん、いい方に転べば病気にもいい「投機的リスク」（リスク管理用語）ではありますが、 悪い方に触れるリスクがあることにかわりはなく、 私の場合もともと非モテで、限りなく「純粋リスク」（悪い方にしか転ばない）に近いものです。 ３０代前半に３ヶ月交際、半年強のメールから交際に移行し損なった経験だけしかありません。 実際患者のピアカウンセリングで話を聞くと、結婚している方はパートナーやその両親との関係で 相当苦労しているようです。 【主題の理由２　共依存・「ヤンデレ」リスク】 ２０代には共依存的などろどろした片思いも経験しています。 私は見捨てられ不安、相手は私を振って彼氏ができながらも私を操作しようとしました。 宗教教義上の事情があり、逃げることは赦されない状況でもありました（今は棄教しています）。 罹患後にインターネットで親しくなった（メール以外の連絡は取っていません）、 精神的な傷を抱えた女性もいたのですが、 主治医から「共依存関係で共倒れになるから関係解消してください」と言われました。 また新たな関係でも、交際を目指す、交際に発展する過程において、 精神的に不健康になる、いわゆる「ヤンデレ」状態に陥るリスクは高いと思います。 【主題の理由３　性的奔放リスク】 これは主治医に言われたことではありませんが、一般に双極II型の場合、 明確な発症前から発症後の軽躁状態において、性的奔放が現れる事例もあるといいます。 （参考：内海健　うつ病新時代　双極II型という病　勉誠出版） ただ非モテなので、奔放になろうにもなれないとはおもいますが… 【客商売での発散も禁止】 相手に入れ込んで貢いでぼろぼろになるリスクから、客商売での発散も禁止です。 主治医の担当患者でそういう例があったそうです。 【恋愛禁止の期間】 医師自体は期間について触れていませんが、 寛解中でもだめだったこと、 鬱再発を３回繰り返した人の次回再発率は統計的に９０％にも及ぶことから、 生涯解けることはないと考えています。 そうでなくても数十年スパンは確実です。 【再び主題】 こうした背景の中で、女性への興味を持たずに生きて行くには、どうしたらいいでしょうか。 この重い足かせの必要性は自分でも理性では理解できます。必要だとは思います。 主治医の指示は激しい悲嘆と苦悩の内にも受容しなければならないものと理解しています。 しかし本能ともいうべきものがこれを赦してくれません。 この指示自体が鬱悪化要因になってしまうことも否めません（AV見てて落ち込むこともあるぐらいです） とりあえず、アニメの特定のキャラクターに逃避していますが、やはりこれだけでは無理があるようです。 のこりの半生を生きていく中で、必須の処世術です。 どうしたらいいでしょうか。 なお主治医の指示を否定するご回答はご遠慮ください。

初めまして、25歳主婦です。 双極性障害、社会不安、パニック障害などと診断され、一年ほど前まで通院していました。 一年前に断薬をして、半年前からフルタイムでの仕事を始めたのですがここ一ヶ月ほど前から体調がおかしいと思うことが多くなり、どうしたらいいのか分からなくなっています。 朝起きてから昼ごろまでの調子が特に悪く、気分がとても落ち込んで仕事中も涙が出てしまったり、逆にとてもイライラしてきたりと気持ちが落ち着きません。 通勤の電車で気分が悪くなったり、お腹が痛くなる事が多く、熱はないのに顔が熱っぽかったり、ズーンと重い頭痛が続いたり、子宮のあたりが急に痛くなったりもします。 体のあちこちの調子が悪いのですが、全て我慢できないほどではないので余計にモヤモヤしてしまいます。 ここにいる自分が自分ではないような、自分に起こっていることが現実ではないような感じがして、上手く現実だという事を受け入れることができず、考える事にモヤがかかっているようです。 どこかに逃げてしまいたい、と思うけれど、どこにも逃げる場所なんかない事も分かっていて、これから先の事を考えるとますます落ち込んでしまいます。 毎日仕事と家事でいっぱいいっぱいで、気持ちも落ち込んで、どうにかなってしまいそうで怖いです。 夏に一番仲の良かった友人が自殺し、毎日彼女のことを考えています。 悩んで、苦しんでいた事を知っていたのに、何もしなかった私が殺したようなものだと思っています。 少し前に母が入院し、あまり良くないこともストレス？になっているのかなと思います。 他にも色々とこういったことがストレスやプレッシャーになっているのかな、と思うことがあるのですが、そういったことに心当たりはあっても、それぞれを自分の中で解決していく方法が分からず、余計に気持ちが重くなっていきます。 うつっぽいのかな、と思うのですが、どうしたら抜け出せるのかが分かりません。 薬を飲んでいた頃は今とは違う意味で別人のようだったと思います。またあの日々に戻ってしまうと思ったり、断薬の辛さを考えると、病院に行くことは怖いです。 主人にもとても迷惑を掛けたので、また病気になってしまった、と言う事も怖いです。 もう少し我慢すれば、少しずつでも抜け出すことができるでしょうか、ちょっと疲れていて、色々と考えすぎているだけでみんなも似たようなものなのでしょうか。 病院や薬に頼らず、今の状況を少しでも抜け出せる方法はないでしょうか。 どうしたらいいのかが分かりません。

　２４の者です。僕は躁鬱病で４、５年精神科に通っています。　２回ほど病院を変え、今は大きな大学病院に行っているのですが、最近は主治医の先生も「今まで診させてもらってきて、話を聞く限りは病気じゃないと思うんです。症状にこだわるあまりに振り回されてしまってしんどくなてるのかなと」言われました。　確かに前の先生も、今と同じで薬は出していますが「そこまで酷くはないんですよね。」とおっしゃってましたし、双極性障害というのも診断書を書く上でのことでした。 　確かに一時期は買い物依存で借金したり夜中に突然起きてハイになってドライブしたりと酷かったですが、今はたまに起きてケータイをいじる程度で、波は落ち着いてきています。 　ただ、これは波があるのですが過眠症が辛いんです。入眠障害が酷い時とそうでないときとありますが、夢も水そこそこ寝れて、朝は気分が良かったのに昼間になって猛烈な眠気に襲われ、予定があるのに運転が辛かったり、朝に病院があるのに一旦早起きして気がつくと寝ていて寝坊して「すみません、急用で行けなかったのでまた今度にします」と電話したり・・・。 　他にも、「過眠がなかったらもっと早くバイトなり始めて復帰できそうなのに」と悔しいですし、通っている病院は遠いので朝の運転は辛いです。　　昼間は予定がないと、ついつい眠気に負けて寝てしまいます・・・。　今の先生にそれらの辛いことを相談して他の診療科で検査したいと言ったのですが「ストレスによるものや、躁鬱の症状の一つだと思いますよ。検査を受けさせる気はありません」と言われました。　前にも他の先生に言いましたが「これはもう、生活習慣を変えるしかないですね・・・。でもこればっかりは難しいんですがね」と言ってました。 　仮に過眠症だとしたら、どうすればいいんでしょうか？ストレスが原因だとしても毎日ストレスを抱えています。　家庭でいろいろあって、父とは離れましょうと言われているのに母がお人好しだから父を僕と母のマンションに入れていますし、別に家庭内暴力とかそんなのはないんですが、家族に対してストレスを感じ、そもそも自分で抱え込んでしまって・・・。　少しでも「昼寝しない時間」を増やし、起きる時間と寝る時間を固定するのが先決でしょうか眠くなくてもとりあえず同じ時間帯に布団に入るとか？　

私は 双極性障害II型で精神障害者です。 自覚して治療を始めたのは最近です。 夫は お金の管理はすべて俺がすると言っていたので私も夫に任せる事にしましたが 私は落ち着いている時はちゃんと出来ますが 躁の時は浪費(自分のお金のみでまだ家のお金は使っていない) 鬱が酷い時は 簡単な計算、銀行の手続き、適切な買い物、お風呂の入り方さえも…会話も理解する事が出来なくなってしまいます。周りが早送りしているように見えたりもします。記憶力もなくなってしまいます。 夫は主治医の前では良い夫を演じていますが、実際は理解もなく、暴言を吐いたり、わざと悪化させる方向に持っていき、自分が得をしたりします。 先日 鬱が少し回復し出し、家にある積み立てしていたお金がない事に気付き、慌てて夫に聞いたら「よく探してみろ！うるせぇな～知らね～ょ!」(略)と怒鳴られ、私は夫を疑いましたが「じゃあ 泥棒が入ったのかな…警察に…(略」) 結局 夫のバッグから空の封筒が出てきました。 そして 夜 私のキャッシュカードがない事に気付き夫の財布に入っていました。私はもしかして私のカードのお金まで!?と思い、車の運転なんて本当は出来る状態ではなかったけど ATMに確認しに行ったら 全部引き出されていました。 封筒のお金は旦那さんが働いたお金。でもカードは私が働いてきたお金で 今は病気で働けなくなり 入院や治療の為に夫に迷惑をかけないようにと 手を着けずにいたのに ショックでした。 夫は 私が主治医に入院を進められた時 「僕が面倒見ますので」 と上手に断りました。私はもちろん自分で入院費を払うつもりでしたが それでも夫に悪いなと思っていたので その時は断ってくれて良かったと思いましたが、 夫は自分が道楽に使いたかっただけのようです。 「そんな大金何に使ったの?」と聞くと「会社で使った、」などと 顔色一つ変えず 次から次へ嘘がべらべら出てきます。 そして 夫の車のローンが私になっている事がわかりました。 多分酷い鬱の時につけこまれたんだと思います。 半年ぐらい前から夫に食費や治療費を出してもらっていていつも罪悪感に苦しんでいましたが それは 私のお金だったのかな…と思うと悔しいです。私は役にたっていないので使われて当然なのでしょうか？

どうしたらいいのか、どうしていいのか、どうしたいのか分からなくなってきました。 通院10年目先月12月に脳波で双極性障害2型だと診断書に書かれた27歳、女です。 結婚を前提に29歳のパートナーがいます。 彼も双極性障害を受け入れてくれて、もうこんないい人巡り会えないんじゃないかと思えるくらいの人なのにも関わらずいつも悪くなる立場の方へ判断して動いてしまいます。 かなり精神面も強い彼です。 私が振り回しちゃっています。 だからこそ今を変えていかなきゃと思っているのに自信がなくて・・・悪循環にハマっています。 今日これが続くと考えていかないとね、と指摘してもらいました。 最初の頃の彼は なんとなく働いて生きていた、と泣いて話してくれたことがありました。 友達もそんなにいなくて滅多に会わないと。 私と同じタイプの人だと思ってました。 最近になって気付いたのは 仕事も忙しく、友達もと趣味を共有してよく出掛けたり、時間を作らないと出来ないと言っていて合間が出来ると好きなことをしています。 私も足を引っ張りたくないので邪魔にならないように連絡は基本、彼からです。 私がいなくてもいんじゃないかと思い始め、言い方を変えて遠まわしに 安心した と伝えると それでも彼は私がいるから寂しくないのかもよ、と言ってくれたのにも関わらず 都合のいい人なのかなとか悪い方に受け止めてしまいました。 その後に自立できてないから誰か傍に居てくれないと出来ないことが多い。 甘えてばかりもいられない、だから変えていかないといけないと分かっているのに、と伝えました。 最初の頃は結婚だとか感情が高ぶってた時期があって必然的に減るのは分かっていたのに今は変わってしまったのだろうかとか不安になることかあるので彼が手紙を送ったりしてくれたりもしていて 読み返してみてね、と言ってくれていて凄く感謝してます。 元々、私はかなりの寂しがりでもあり、彼と出会うまではオンラインゲームに必死に人生をかけて諦めていました。 友達と飲みに行ったり趣味を共有して充実していて自分はできない分、羨ましくも思い、寂しくもあります。仕方の無いことだとも分かっています。 これからうまく付き合っていくには私が変わっていなきゃなと。 自信がなくて落ち込んでます。 1日の波も激しく、気持ちも安定しなくて情緒不安定です。 自分のために変えていかなきゃとも分かってます。 彼のためになること、私は出来ていない、そう思うからこそ お互いのために離れた方がいいんじゃないかとか ひとりでやってけるかなとか思うと泣けてきて・・・彼が鬱陶しく思うことも極稀にあって それを伝えて当たり前になって離れていかないかとか、理解してくれてるのも、彼がその程度の気持ちじゃないことも分かってあげたいのに・・・。 変えていかなきゃと思えば思うほど自信がなくて動けてなくて足踏みして前に進めてなくて。 彼にもかなりメンタルにきてるものがあるんじゃないかと思います。 と言うかしてました。 彼を信じて前に進むしかないことも無気力、脱力感、最近 本当に辛くて薬を大量に飲んだり波を減らすために禁煙してピルも検討して先も考えてるはずなのに。 体調が悪くなると なにもしたくなくなります。 元気になるとセーブしなきゃいけないことも彼も支えてくれてます。 私でいいんじゃなくて私がいいとも言ってくれてるのに・・・。 うまくコントロール出来ずにいます。 焦らずゆっくりやってくべきなのに急いでしまう癖もあって。 彼にばかり甘えてもられない。 自己管理、健康管理、体調管理帳もつけてます。自立できてないから誰か傍に居てくれないと出来ないことが多い。 甘えてばかりもいられない、だから変えていかないといけないと分かっているのに。 なにか没頭できるものがあればと資格の勉強、読書などにしたのに出来てません。 自分の将来のために・・・するべきことできてなくて悲観してます。 今、働くことも出来ず今後 普通に働くことも出来ないから彼が養ってくれる、カバーしてくれるとも言ってくれてました。 捌け口なくてここへ来てしまいました。 もっと楽しく行きたいと思ったり、もうどうでもいいとか波が激しくて・・・。 自分が嫌になります。 彼の足を引っ張りたくないです。 質問じゃなくてすいません。 長文失礼しました。

こんにちは！質問を開いて下さり有難うございます。 私には彼女がいます。付き合って一年ぐらいで、年齢は１９歳になります。専門学校にかよっています。 ・理由もなくイライラしたり不安になる。泣くこともよくある。 ・勉強が出来ない 同じ時間勉強して３０人中毎年ほぼ全員が受かる資格試験でも、何点合格かは分かりませんが４０点程らしいです。皆の半分以下だと言っていました。 今までの学生生活でのテストでは、勉強をしてもほぼ赤点だったらしいです。 また英語等は殆どが読めませんし、意味も分かっていません。 ギリギリローマ字なら読めるみたいです。 中１初め頃の学力しか無い気がします。数学とか殆どがです。 美術だけは得意らしいですし、実際に上手いです。賞も取ったことがあります。 ・寂しがり屋　遊んだ後の別れ際などに泣く事も有り ・ちょっとした事で不機嫌になる、怒る。 ・男友達ともなるべく遊ばないで欲しいと言われる ・学校でも泣いてしまう事もあり、周りからは浮いている？ ・気分の浮き沈みがある。 朝上機嫌でも、学校やバイト先で嫌な事があると 「私なんか死んだほうが良いんだ」「いらない存在なんだ」「学校（orバイト）やめたい」 ・愚痴を聞いてるうちに矛先が私に向かうこともよくあり、喧嘩になる。 悪いところばかり書きましたが、良いところも沢山あります。 デートや雑談は本当に楽しいです。例えて言うなら、おバカキャラな鈴木奈々とかユッキーナとかそんな感じです。 飲食店などでは毎回美味しいとすごく喜んでくれます。 お土産を買っていった時など泣いて喜んでくれます。 お金がない時は素直に言ってみると、「公園とかで話せるだけで十分楽しいよ」 ノロケになってしまいますので程々にしますが、これからも一緒に居たいと考えています。 なので尚更改善したいと思っています。 ８月ごろから、なんとかしたいと思い心療内科を受診しました。 かなり軽い双極性障害と言われ、リーマス（炭酸リチウム）と言う薬を出されました。 全く効いてる気がしません。以前と変わってる様子はありません。 その病院に５回ぐらい行ってますが、リーマスの増量などは有りましたが無意味な気がします。 セカンドオピニオンも考えています。 彼女との付き合い方や、どんな病気か？等 なんでも良いのでアドバイスが欲しくて質問致しました。 よろしくお願いします。

こちらのカテには、初めてお世話になります。 もしカテ違いでしたら申し訳ありません。どちらに質問していいものか分からなくて・・・。 今回、“相談・アドバイス”をして頂きたいのは、今半同棲している彼の事です。 私はもう何年も精神疾患を患っており、今の主治医に(この2年近く診てもらってます)“双極性障害”だと診断されました。 この病気は“躁うつ病”と言われるものですが、一般的なイメージでは“躁状態＝テンションが高い”と思われるでしょう。 ですが、私の場合は“苛々が強く、些細な失敗でも落ち込んでしまい、家族関係が大きく影響しているのですが、母親からプレッシャーを与えられるとパニックを起こしたりします。 彼と付き合い始めて、1年2ヶ月になりますが、私の状態が悪くなると「落ち着けるように、大丈夫だから」と言葉をかけてくれました。 しかし、最近彼の態度がとても気になるようになりました。 私が(極度に苛々したりするわけじゃなく、少し何かで起こったりすると)ものそごく落ち込んだ感じになって、話をしなくなります。 私も辛いので、直接彼に聞いたところ「もうどう対応したらいいか分からないし、僕自体が、○○←私の負担になってる気がする」と言うのです。 病気の私が、キチンとした判断ができてるかはわかりませんが、きつく苛々する事もありますが、一般の方だって苛々する事はあると思います。そんな軽い苛々ですら、彼の顔色を伺う日々になってしまってます。 今後、一緒にくらしていく予定なのですが、彼も私と一緒にいて辛いだろうし、私も数え切れない事にいつも気を使って、更に彼にも気を使って生活しかくてはいけなくなります。 一緒に生活する(彼は、将来は結婚しようと言っていますが)のは、このままだと、お互いによくない結果になりそうです。 私が言うのもなんですが、彼も少しぐらい私が苛々したって、「また苛々してるのかー・汗」ぐらいに思ってくれると、私も気が楽なのですが・・・。 これは、私の独りよがりなのでしょうか。 どなたか、同じ病気で結婚された方、相手の方はどんな対応をされましたか？ または、何かしらの知識のある方、アドバイスを頂けたら大変ありがたく存じます。 今、大変悩んでいて、誰にも相談する事ができません。 どうぞ、宜しくお願い致します。

精神障害年金、初診日、受診状況等証明書の記載について 私は平成１９年５月末より心療内科にかかっており診断はうつ病です。 ここ１年ほど症状が悪化し、寝たきりで家族の世話なしには生きていけないほどになってしまいました。 そこで、年金の申請も出来るよ？と医師から教えてもらったので、書類を整え始めました所。 １．病院は全く変わっていないのですが、平成１３年に４～９月まで家族を亡くした喪失感で不眠となり、（現在とは別の）心療内科に通っていた時期があります。 そちらの証明書の内容ですと、病名は「鬱状態」とあり、 治癒内容とその概要として 投薬により症状は軽減し、通院しやすい機関へ紹介となる。 とありました。 実際には、不眠や突然、涙がこぼれてきてしまうなどの症状は収まり、これで最後だね。と先生と確認の上で通院を終えたはずだったのですが… 証明書の内容とだいぶずれがあるように、感じてしましました。 最後の診察日には「快気祝い」としてお茶菓子も持参し、先生ともおめでとうなどと声をかけていただいのですが… 実際には治っていなかったのでしょうか？ 実際、証明書には治癒には丸は付いてません。転医に○です。 ２.　平成13年度時点では、看病のため、辞職し看護の掛かりきりだった為、生活に余裕もなく自分の年金などかけるどころではありませんでしたので、年金の納付歴がありません。 その後、私は通常の社会人としての生活に戻り、結婚もしました。 １９年までは全く健常の状態で過ごしてきました。 初診日は健常に過ごした期間が５年以上あれば、その後の初の診察日が初診日になるとこちらでみたのですが、私の場合はこれにはあてはまらないのでしょうか？ 平成１９年が初診日になれば、年金に加入していたので申請資格が得られるそうです。 先日受けたアポストロフィー（？）検査の結果、双極１型の可能性が高くなってきたのです。 今はまだ、診断がはっきりしていない段階だから、まずはうつ病で申請しておいて、診断がついてから事後重症で出せばよいと言われました。 でも、もし、初心が平成１３年となってしまうと、今のうつ病での申請が受け付けられないばかりか、双極としての申請できるのでしょうか？ やはり、平成１３年時の担当医に証明書の内容について、尋ねてみたい気もします。他院の紹介も受けた覚えもないですし… （まだ、同じ病院で現役の様子なので） でも、医師はプライドが高いので、そんな事を聞くだけでクレームをつけられたと怒りだすだろうからやめた方がいいと家族はいいます。（私が傷つくからというのが理由みたいです） 事実関係ははっきりしたいし、なるべく誤解を受けないような書類が持って行けたらいいなと思うのです。 もちろん、小さな子供を抱え、食べるのもやっとの暮らしなので動けるまでに回復するまで、すこしでも年金がもらえたらとも思っています。 どうぞ、ご存知の方、お知恵を貸して下さる方いらっしゃいましたらお願いいたします。

こんにちは。 閲覧して頂いた方有難うございます。 自分は、現在アラフォーの独身の男です。 皆様にお聞きしたいのは、自分が３０歳前半の時に当時働いていた会社で、同僚が鬱病になりまして急遽退社する事になりまして、その後任に自分が担当をしていた仕事もしながら配置転換で後任者になりました。 当然仕事量が異常に増えまして、最初の内は無我夢中で仕事をこなしてましたが、その内段々限界が来て、体調に異変が現れるようになりました。 しばらくは病院に行く時間もなく、ほっておいたのですが余りにもひどくなって来たので内科の方で色々検査をして貰ったのですが、特にこれと言った異常はないと診断されました。 それで当時少なかった心療内科を探して、行った所医師より立派な病気だと言われ重度の鬱病と診断され、何故こんな状態になるまでほっておいたと叱られました。 その日から治療が始まり、会社の方も退職をして自宅療養をしていたのですが１年たっても全く良くなる気配がなかったので、別の病院に変わりました。 結局今の病院は４件目になります（調子が、心身ともに少し良くなった思うとパートやバイトに行ったりしていましたが、どうしても公休日以外に休む日が多くなってしまい周りの人達に迷惑を掛けてしまう事になるので結果的に辞める事になってしまってました）。 前置きが長くなってしまいましたが、現在通っている病院に変わってから病名が鬱病から双極性障害II型に変わりました。 そして今は、医師の方から仕事の方はドクターストップがかかっており、通院と自宅療養をしている状態です。 医師からは、この病気は完治と言うものがない、寛解（症状が落ち着いた状態）が完治に当たると言われました。 これからの自分の残りの人生を考えると、生きていく意味がないなと思いました。 病気は、なかなか寛解までいかない、心身の状態はその日起きてからでないと分からないし、ドクターストップもかかっている状態なので仕事にも行けない、従って収入がないので生きていけない（例え障害年金を貰えてもそれだけでは、生活が出来ないし自分的には生活保護を受けてまで生きていたくはないので…）。 自分は、若い頃から自分の家庭を持つ事が夢だったんです（自分は、家族愛と言うものに全く恵まれなかったので…）。 しかしこんな状態の男に家庭を持つ事自体資格もありません、と言うかこんな男に奥さんを貰うと言う事すら甘い考えですから（まず、こういう状況の男の所に奥さんとしてきてくれる女性がいる訳がないでしょうから…）。 この年齢で仕事はしていない、自分の家庭もないではこれからの人生、生きていく価値が見出せません。 正直頭が混乱していていて、どうしたらいいか分からない状態です。 自分は、これから先の人生何を見て生きていけばいいのでしょうか？ 閲覧して頂いた方、長文で誠に申し訳ありませんでした。

私は双極性障害Ⅱ型で精神障害2級で、今は障害者の作業所に通っています。 しかし作業所のある市に蔓延防止措置が出ているので休んでいます。 私は小中学生時代にいじめられ、高校こそ卒業したものの、卒業して最初に入った会社が殴る蹴るは当たり前、先輩の言うことは絶対服従、という学校の体育会系みたいな会社でした。 その会社は何とか1年9か月我慢して勤めましたがある日突然張り詰めた糸のように会社に行けなくなり、周囲の反対を押し切って半ばバックレみたいな形で退職しました。 その後食品工場のバイトを約4年間勤め、その後別の食品工場の正社員として約5年勤めました。 しかし同期がみんな主任に昇格してしまい、自分も遅れてなるものかと頑張りすぎた結果、病気になり退職しました。 今思えば一生ヒラでもいいやと思えていれば、上司からは否定されたでしょうが続いていたかもしれません。 その後派遣やバイトを転々とするもうまくいかず、8年前から作業所通いを始め、3ヶ所点々としました。 一番居心地が良かったのは2か所目の作業所で、施設長が創価学会の会員でしたがスタッフや利用者はみんな常識があり、ちゃんとルールを守っていました。 5年前から今の作業所に通い始めましたが、利用者に問題児が多く喧嘩やトラブルも絶えず、もう嫌になりました。 コロナが収束したら就労移行支援から就労A型に移ろうと思いますが、今から働くのが怖いです。 今思えば高校卒業して最初に入った会社が良くなかったのかもしれません。 作業所も満足に通えない、働くのも怖いというダメ人間は死んだ方がいいんじゃないか、とまで考えてしまいます。 私は2か所目の作業所の施設長に勧められて市の精神障害者家族会に当事者会委員として参加していますが、そこの賛助会員にキリスト教の教会員がいて、その賛助会員は理解がありません。 「気の持ちよう」とか一般の健常者と同じことを言って来るので、もう嫌になりました。 その賛助会員は自分が当事者でもなく家族に精神障害者がいるワケでもないから、理解がないのかもしれません。 4年前からその賛助会員の勧めで教会に通い始めましたが、そこの牧師の先生は娘さんが精神障害者で理解があります。 ちなみにその娘さんも同じ作業所に通っていますが、今はコロナが怖くて休んでいます。 とにかくこのまま作業所もフェードアウトして就労移行支援か就労A型に移ろうかと思いますが、そこでうまくやっていけるか不安です。 2か所目の作業所を辞めなきゃ良かったと思います。 遠かったので通いきれなかったのですが、最初の作業所に早々と見切りをつけて2か所目の作業所に通い始め、施設長に相談していれば引っ越しの件で公明党の元市議会議員（家族会の顧問）に相談して作業所の近くに引っ越していたかもしれません。 そしたら前の作業所に通っていたかもしれません。 当時は足の悪い母とアパートの2階に住んでいたのですが、生活保護なので引っ越しの許可がなかなか降りませんでした。 とにかくもうこんな働くことが怖いダメ人間は死んだ方がいい、とまで思ってしまいます。 過去を振り返っても仕方がありませんが、あの時ああすれば良かったと後悔することが多くなってしまいます。 そしてまたそんな自分が嫌になってしまいます。 前の作業所に通うのも一つの手ですが、今のアパートをエイブルを通して紹介してくれた牧師の先生を裏切ることは出来ません。 前の作業所に戻るとなると各駅停車で4駅、特急で1駅のところにあり、さらに最寄り駅から歩くことになります。 そして何より賛助会員である教会員に「もうクリスチャンなんだから創価学会に頼るな！！」と反対されそうです。 なので自分でもどうしたらいいのかわかりません。 ぜひアドバイスをお願いいたします。 誹謗中傷の言葉は要りません。 よろしくお願いします。

すいません、長文になると思います。 現在、４８歳の男です。情けない事ですが、この年齢にもなって、独身、無職です。 無職になった原因は、以前勤めていた会社で配置転換があり、仕事の量が許容量を超えてたのを余り自覚しないまま、働き続けた結果鬱病なり、暫くは通院しながら仕事を続けていたのですが、 余りにも、体調が悪くなり、退職と言う形になりました。（鬱病になった原因は、医者に診察をして貰った時に言われました。）　　 それから少し状態が、ましになったかなと思うといきなり正社員も厳しいだろうからと、パートやアルバイトに行ってました。 でも、勤めて１年ぐらいすると必ず、又調子が悪くなってきて仕事を辞めると言う事を繰り返してきて、現在は無職です。（現在、通っている医者は、３軒目で病名も鬱病から双極性障害II型に変わりまして、仕事はドクターストップが掛かっています。） それでこれから先、どうやって生きていったらいいのか訳が分からなくなってきました。 今は、貯金もほぼ底をつき、この年齢で親の年金で食べさせて貰っている状態です。 医者にも、完全に治るでしょうかと聞いても、もう付き合っていくしかないなあとかしか言われないし、先の事が全然読めません。 自分としては、これから病気がせめて働けるようになるまで治るかとか、働けるようになっても正社員の仕事なんて見つからないだろうとか、せめて結婚だけはしたいんだけれど、出来ないだろうなあとか、良い方向に考えることは出来ません。 自分も、両親が死んだら天涯孤独です。 せめて、孤独死だけは避けたいです。 どのようにしたら、良い方に考えられて、又普通の生活が出来るようになるのでしょうか？ 同じような現状の方もおられましたら、どのような毎日を送っていますか？ 何か前向きに、生きていく方法があったら教えてくれませんか？ すいませんが、すごい抑うつ状態なのできつい回答、誹謗中傷、罵詈雑言などは、お控えの方お願いします。

　２３の者です。　趣味でマジシャンをしていまして、何度も質問させていただいているのですが、最近、「自分はもういい大人なのに人に具体的な指示をされないと自分で上手く行動できないのでは？」と悩んでるんです。 　団体に入っていて、僕ともう一人を除き世代が上の方ばかりで、僕や彼が、イベントの片づけの時に「何をしたらいいのか」と迷っていると一部の方を除いてすごく怒られるのです。　自分の行動に自信がないんです。　その上、バイトをしていた時に同い年の社員の人の管轄の仕事を、時間が空いていたので率先して代わりにやったら、その人も精神的に病んでいたようで「もう、仕事をしてほしい時は私から頼むから!」と言われたこともあり、普段はほかの社員さんなどの仕事を代わりにやるとほめられていましたし、そういう経験が重なったのもあいまって「もしこうこうこうして動いて怒られたらどうしよう」と怖くなったんです・・・。 　今は双極性障害と言う病気で、ストレスに過敏と言うかストレスは大敵なのですが、その団体から離れるのは難しいですし、昔から過保護に育てられました。 　(1)どうしてこんなにもいろいろな面で不器用なのでしょうか？　(2)なんで人によって、事情が分かっていても理解しようとせず暴言を吐いたりキツい言い方しかできない人がいるのでしょう？ 　(3)こんなにも自分の行動に自信が持てず、怖いと思うのは過保護過干渉に育てられたせいでしょうか？ 　 　(4)こんなにも不器用で繊細すぎて傷つきやすいやつなんて世の中の迷惑ですよね・・・？ 　誰からも相手にされず、良かれと思ってやったことは裏目に出て、どうしていいかわからないだけで何かしようと必死で考えているのに怒られる・・・。僕なんか死んだほうがいいんですよね。　世の中が間違ってる、いい人と悪い人、どっちかに統一してほしい・・・。