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１年前に主人と義父の共同名義で新築し同居しています。主人は長男で弟が二人います。私達は結婚５年目ですが、子供に恵まれず不妊治療を４年続けています。 二男夫婦は2年前に結婚、すぐに子供ができて出産、半年後には二人目を妊娠、１０月に出産予定だそうです。義妹は私の不妊治療のことも知っていて、一人目の妊娠報告は８ヶ月に入ってからでした。私に言い辛く遅くなったことを謝っていましたが、言葉の端々に「妬まれるから言えなかった」「子供ができても素直に喜べない。自分は被害者」というニュアンスがあり、正直おもしろくありませんでした。出産してからはお祝いのお返しはしない（元々おごられっぱなし、新築祝いのお礼もしないなどありましたが・・・）、私達の引越しの日に自分達が外食したいからという理由で子供だけ預けにくるなど、私には理解できない行動が目立つようになりました。二人目の妊娠報告は極端に早く、妊娠５週目で報告を受けました。私としては何もそんなに早く言わなくても・・・という気持ちがあって、だんだん義弟夫婦の常識のなさが許せなくなってきました。 義父も私達夫婦が不妊治療をしていることも知っていて、私が妊婦や赤ちゃんを見るのが辛いと話しても理解できないらしく、二男夫婦が遊びに来たら、長男の嫁なんだからもてなすのが当たり前という考えです。義父も二男の嫁の非常識さは認めているのですが、「バカなんだから仕方ない。おまえ（私）は長男の嫁なんだから我慢して受け入れろ」の一点張りです。私には言いたいことをいうのに、二男の嫁には注意の一言も言いません。 今は毎週末夕飯時になると当たり前のように義弟夫婦が遊びに来ます。私はなるべく顔をあわせたくないので、主人と出かけてしまい会うことはほとんどありませんが、義父はそれがおもしろくないらしく、家を出ると言い出しました。義父の言い分は、私がいると気軽に弟夫婦を呼べない、別居すればいつでも呼べるというのです。義弟夫婦は車で１０分ぐらいのところに住んでいます。孫に会いたい気持ちはわかりますが、私はそんなに会いたいなら自分で会いにいけばいいと思うのです。でも義父は「向こうがくるのが当たり前」という考えで、私の考えは完全否定。話し合いにもならない状況です。 義父は昨年ガンを患い手術をしました。今のところは経過も順調で元気にしているのですが、事あるごとに「自分は長くないから」で自分の意見を正当化しようとします。大病を患っている義父はもちろん気の毒です。でも私がこのままストレスを抱えたまま不妊治療を続けても、決して良い結果がでるとは思えません。少しは私の気持ちも考えて、「余計なストレスを与えないように」という気遣いがあっても・・・と思う私は我儘なのでしょうか？ 主人は私の味方をしてくれますが「親父は我儘だし頑固だから」と、結局遠まわしに私が我慢すべきと言っています。義母はおとなしい人で、義父には口答えしません。私と二人でいる時は「我儘でごめんね」と言ってきますが、私と義父の口論には一切口を出さず聞いているだけ。味方をして欲しいとは思いませんが、意見も言わず黙っているのはずるいと思ってしまいます。 長くなってしまいましたが、私の考え方は間違っていますか？ 病気の義父をいたわってあげたい気持ちもありますが、この状況では優しく接することもできません。 私が冷たい嫁なのでしょうか？私の我儘なのでしょうか？ 元々違う環境で育ってきたのだから、考え方の違いはあって当然だと思います。でも長男の嫁には我慢させて、二男の嫁は野放しというのは納得できません。 みなさんのご意見を聞かせて下さい。よろしくお願い致します。

嫁の姉が、私たち夫婦の住んでいる松江に遊びに来ることになりました。どこかおいしいものでも、食べに連れて行ってあげようと思うのですが、どこか良いお店はないでしょうか？？予算は一人３０００円くらいです。１歳になる子どももいるので、お座敷があるお店がいいです。普段、外で食事する機会が少ないもので・・・ネットでも検索しましたが、是非みなさんの生の声を参考にしたいと思います。

結婚してまだ１年足らずの新婚です。 ２ヶ月前ほどから２人の関係がおかしくなりました。そこで妻からは私への愛情は以前のようには無いと告げられました。 先日、２人で話し合いましたが、妻がそのような気持ちになったのは私が自分の考えや結婚像を嫁に対し押し付けていたことによるもので、それについて嫁は意見を言えず苦しんでいました。妻が私に対して意見を言えなかったのも私が短気なのが原因かもしれません。このまま一緒に生活をしても気持ちが戻ることはないので少し距離をおいて気持ちを整理したいといわれました。私は非常につらく、妻がいなくなって改めて妻の大事さに気づきました。１日でも早く帰ってきてほしいですが無理矢理連れ戻してもよい結果になるとは思えません。 私は妻が大好きです。一生一緒に生きていきたいと思っており今後はこのようなことが無い様に妻の気持ち・考えを尊重していこうと思いますが今は妻が帰ってこないかもしれないという不安で一杯です。 私はいったいどうすればいいのでしょう？意見を聞かせて下さい。

葬儀後の納骨について。 祖父の葬儀が済み納骨の段階まで来ましたが、突然叔父夫婦が納骨堂内に火葬したばかりの遺骨を全てばら撒いてしまいました。寺の住職もそんなことはつゆ知らず、困惑した様子で怒り気味で儀式を済ませましたが、私が見ている限りはとても普通の神経では出来そうにもないようなことをしたのです。私の親やその兄弟は墓の近くには近づけず、喪主である叔父とその嫁がなんの相談もなく行ってしまいました。なぜか嫁の母親や実兄がガードしていたのです。ことが済むとさっさと立ち去っていきました。 帰りがけに叔父が住職から「昔からの家のやり方なのか」と質問され答えに困っていると、すかさず「占いかなにかでいわれたの？」という言葉に「はい」とだけ答え、これからもそうしていくということです。嫁の実家は不幸続きで昔から母親がいわゆる拝み屋に頼りきりだったようで、何でもその指示を仰いでは決めていたようです。数年前に墓の立替えをしたりもしていますがれも拝み屋の指示だったそうで、先祖の遺骨もその際に全て散骨してしまったということです。親族に断りなしに他人である嫁の家族のゴリ押しで全てを決めてしまった叔父の行動に理解が出来ません。 そこで教えていただきたいのですが、納骨堂に散骨するような愚行を良しとするような宗教や教えなどはあるのでしょうか。ちなみに、私の家は真言宗です。当然そんなことは前代未聞です。嫁の影響が大きいとはいえ、拝み屋だけに頼って生きているのは愚かでしかないと思います。占いなどは参考程度にするには否定はしませんが、絶対的なものではなく、私にとっては信じるに足りないものと確信しています。嫁親子は何かに取り付かれているような険しい顔つきをしています。拝み屋に頼って全てが良い方向に向かうのならば良かったのですが、私が確信したのは結果的に一家が崩壊への道を一直線に進んでいるという現実です。祖父を邪魔者扱いして施設に厄介払いしたあげく、遺産目当てに自分の天下とでも言わんばかりの態度でした。お通夜も告別式での態度も我がままな感情がそのまま表情に表れてしまう愚かな女性です。故人が浮かばれないことを思うと、悔やまれることばかりです。 こんな儀式を行うような新興宗教があるのかどうか、またそういう慣習があるところがあるのかアドバイスお願いします。

私には小学生４年生の甥がいます。 年明け早々、嫁に行った姉と一緒に来るそうです。 でお聞きしたいのですが、このくらいの関係・年齢だと、 どれくらいが相場なのでしょうか？ 昨年は１０００円あげたのですが、 それもそれくらいでよかったのかなぁと思っています。 こんなのに絶対的な正解はないと思いますが、 俺だったらこれくらい、俺はこれくらいだったというのを お聞かせいただければと思います。

亭主関白なのに人前ではカカア天下のように扱われます。 夫は家では水ひとつ酌まない亭主関白です。私は専業主婦なので家事が仕事と思っているのでバランスはとれているのですが、親戚や友達の集まる場所に一緒に行くと、自分が尻に敷かれているふりをします。 入籍を済ませ今年式を挙げますが、私は身内で簡単に済ませたかったのに、40代の夫は披露宴までやりたいといい、自営業のため私一人で会場探しなど準備をしてます。それを、嫁が式をやりたいというからとか、全部自分のやりたいようにしてるとか言います。和食があまり好きじゃないというので、中華や洋食を考えて作ると、嫁が洋食が好きだからうちでは和食が出てこないない、とか。たくさんの人が集まると笑いをとろうとして空回りするタイプで、失笑されているのをウケてると勘違いするのですが、今までは、空気読めないけど私に被害がないしと目をつぶるという体制をとっていました。しかし私を絡めて笑いを取ろうとするのは嫌です。私側の友達や身内は実際のところを知っているのでまだ救われますが、夫側の身内はそういう嫁なんだ、と話をそのまま取られるため悲しくなります。二人の時にそれを伝えるとそっちの方が盛り上がるじゃんと言われます。私は盛り上がりはまったく求めておらず、落ち着いた会話を好みます。 夫が直すことはないに等しいので、今後そういう場面にあったときに私はどう対応すればストレスにならないでしょうか。 私の友達の前でのときに、おかげ様で好きなようにさせて頂いてます、とノッてみたりしましたが、ホントは違うのに！と腹立たしく思い、違うじゃん!と突っ込んでみたら、えぇ～～ゴメンナサイと更にカカア天下扱いされます。なるべく集まりには一緒に行かないようにしてますが、そうもいかない機会が増えるので…。 くだらない質問かもしれませんがアドバイスお願いします。

祖母の孫ですが、父死去後の、 祖母名義の土地の固定資産税の支払いについて、親族とトラブルになっております。 祖母には、下記の順で３名子供がおります。 　α：長男(父)死去＋嫁(離婚)、β：次男＋嫁　γ：長女＋夫 長男(父)には、２名子供がおります。 　１：長男(私)　県外に居住 　２：次男　　　実家に居住 　　 私が家の代表になりますが、実際には実家に住んでおりませんので、 次男が家の事を行う役割分担で話し合い、お互い納得しております。 祖母は認知症のため施設入所し、父の生前よりβの嫁が入出金管理・契約含めすべての管理を行っております。 また、祖母名義の土地は、過去に借り手がいて、その金額は祖母の口座に入っておりました。 しかし、現在借り手がいない状態で、祖母の口座から金額が出せず 父が６０万円の固定資産税を支払っておりました。 なお、上記について、親族間での役割分担の話し合いは行われていないことをγより確認してあります。 当然、父の相続のときも上記の話・遺言は一切ありません。 また、βの嫁は祖母に対しての介護を過度過ぎる程行っております。 ただし、その介護についても話し合いはありません。βの嫁が自主的に行っております。 私たちとγは施設に任せており、祖母のところに行くことは余りありません。 父の死去後、βの嫁が固定資産税６０万を明日入金する必要があるので 本家だから全額支払うのが当然だから支払うよう次男に言い、 次男は言われるまま支払ってしまいました。 私が役割を明確にしてほしいとβに聞いたところ、 下記の理由で全額支払うのは当たり前と言われました。 ・本家の長男が家の財産を守るので、長男亡き今、長男の子供が支払うのは当然。 ・父の財産は祖母がいるからこそできたもの、祖母にもいろいろとお世話になっている。 ・祖母に自分たちは、たいした介護をしていない。（同じく介護していないγには、そのことを言っておりません） そこで質問があります。私たちが全額支払う義務があるのでしょうか？ 祖母の直の子の父と、孫の自分たちでは、役割が異なると思います。 また、長男亡き今、次男のβが父の代役をとるのが先と思います。 祖母の孫である私たちが、本家といえど、どこまで父の代役を行う必要があるのかも不明なままです。 私たちは、支払いたくないのではなく、 役割および相続の権利の割合等を話し合いし、納得した状態で固定資産税を支払い、 祖母の土地を守って行きたく考えておりますが、 βは自分たちの考えが常識だと言って、一切譲ることはありません。 回答の他に、その根拠となる法律の条文や判例等も教えていただけると助かります。　

嫁姑問題で質問させて頂きます。 私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。 妻と私の母（姑）は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います（もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが）親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。 妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。 以下が嫁が私に文句（姑問題）を言った具体的例です 1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る？」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。 2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を（嫁に）させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。（実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました）いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。 3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。 4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品（便座カバーやマット）にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。（家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです） 上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。 親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。 私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか？それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか？男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。 長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

これは私の会社の同僚（男・独身）の話です。 彼は社内の女性と不倫関係にあったようです。その女性は社内恋愛で結婚しています。なので旦那も同じ会社に居ます。 その旦那に以前不倫関係にあったことがバレてしまいました。夫婦間は子供も居るので離婚はしないようですが同僚には「大人のけじめを取って欲しい」と言われたようです。しかし、その女なのですが自分の方から誘っておいていざバレると同僚に責任を全て擦り付け自分は家庭も壊したくない！仕事も辞めたくない！っときました。 この女は同僚の他にも浮気をしているようです。そのことは旦那にはバレていません。 不倫の責任は両者にあると思います。同僚が一方的に責任を負って辞めるのは違うのではないかな。って。 同僚が辞めるなら女も辞めるべきだと思うし同僚は全てを失って女は仕事も家庭も無くすことなく変わらず生活していくっておかしくないですか？ もちろん浮気をされた旦那の気持ちを考えると、嫁の不倫相手が同じ会社の同部署にいて顔を合わせるのは辛いことだし腹の立つことだと思います。旦那さんの気持ちを一番に考えると辞めることがベストなのだろうとは思いますが、浮気はする方もされる方も責任があると思うんです。嫁をかばいたい気持ちも分かりますが。もちろん彼も会社に居辛いと思います。でもそれは彼のした事の責任なので仕方ない事だと思うし、彼だけが責任を負うことが納得できないんです。もし仕事を続けていき旦那が精神的苦痛にやはり耐えられないとなればその時は辞めることも仕方ないと思いますが、今それを判断するべき時ではないと思ってます。 不倫が悪いどうこうではなく、この現状に関してのコメントをお願いしたいと思います。

結婚２０年あまり、４０代の長男嫁です。 どうぞよろしくお願いします。 結婚と同時に夫の両親と同居しました。 長男は同居が当たり前の土地柄、時代？でしたので、当時はさほど疑問にも思わず、それが美徳と思い、同居で苦労した実両親を見て育ったのに、なぜか自分は上手くやれると思って、仲良しの嫁姑を夢見て嫁ぎました。ばかでした。 姑は田舎の集落といった土地で育っている為か、「嫁とはこうするもの」という意識が強く、干渉、常識の押し付け、男尊女卑。夫を子供扱いし、私は「ウチの嫁」。 姑自身は舅姑との同居の経験がないので、その苦労も解からず、私を家政婦扱いでした。 夫婦単位での行動をことごとく止められ、舅ー夫、姑ー嫁の縦割り、上下関係の家族でした。 金銭的にもシビアでした。 気に入られたい一心で頑張りましたが、心身に不調をきたし、夫が別居に踏み切ってくれたのですが、その際、親戚中の非難にあいました。忘れられません。 罪悪感に悩みました。 別居後も、舅、姑に「今まで通りの付き合いをすること」と言われ、夫もこれ以上波風を立てたくない様子でしたので、なんとか良い嫁のふりで取り繕ってやってきました。 内心は姑の顔を見るのもいやで、電話が来ただけで心臓が縮み上がりました。 夫は私の気持ちを理解してくれています。が、その気持ちを話す時、夫にとっては面白いはずはないので、申し訳ないと思います。 ２０年間、悩みながら少しずつ少しずつ接点を減らしてきました。 カウンセリングを受け、罪悪感を持たなくていい、良い嫁でなくていい、と開き直って考えられるようになったのは、やっとここ１、２年でしょうか。 夫も最近では、「少しも反省しないし変わらない両親に愛想が尽きた」と言い、最低限の付き合いでよいと言うようになっていました。 現在の住まいは、夫の実家から車で２時間程です。 先日、姑（７０代前半）が倒れて入院しました。 未明に連絡があり、その日一日、夫と病院に詰めておりました。舅、姑の兄弟姉妹、夫の妹家族がいる中で、夜まで過ごしました。 病院で、私は何だか思考が止まっているようで、この先どうなるのか、とか、考えられませんでした。 時々、あれ、今なにしてるんだっけ？という感じになりました。 それに、私は姑の心配をしていない、ただ、そうしなくてはいけないから居るだけ、と気づいて、冷たい人間だと思いました。 出入りする親戚に失礼のないようにとか、義妹の顔色ばかり気にしていました。 翌日からは、夫が毎日病院に通いました。子供たちの生活優先だから、私は行かなくていいと言われました。 夫を送り出してから、私が思う事は、姑の心配でもなく、これからの事でもなく、過去の事ばかりです。 過去にこんな事があった、こんな事を言われた、と些細な事までどんどん思い出して、片時も頭を離れません。２０年かけて忘れても、こういうことがあると、一瞬にして引き戻されるんだな、と思いました。苦しいです。 別居する時、叔母（姑の妹）が、引越しの朝乗り込んできて、（嫁である）私の母のしつけがなっていないからだ、と言われました。屈辱でした。 その叔母とは、もう何年も会っていませんでした。その顔を間近に見て、また怒りが湧いてきました。 夫と２人で、親戚の家々に別居する旨の説明に行かされ、「何て言われてきた？」と待ち構えていた姑の顔も思い出しました。 心配しているわけではないのに、平常心ではいられず、家事も身が入らず、子供の言動や宿題にもすぐにイライラしてしまっています。 姑は危機を脱し、夫は仕事が始まりました。 週末にまた行くつもりでいますが、義務感からだそうです。 病院も実家も同じくらいの距離です。 夫は今後、どういう状況になっても、誰がなんと言っても、出来ない事は出来ない、と言うつもりのようですが、 できる事と出来ない事、って、その線引きはどうしたらいいのでしょう？ 私はどういう気持ちでいたらいいのでしょうか。 同じようなご経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂けましたら嬉しいです。

夫の弟が結婚式を挙げるのですが、義弟の方がお嫁さん側よりも招待客が少ないために、義母から「○○ちゃん（私）のお父さんお母さんにもきてもらいたいの」と言われ、父母に伝えたところ、「そんなめでたい所、申し訳ないから遠慮しておきたい。着ていくものもないし。お葬式等なら行くけど・・・。なんてこと縁起でもないから言えないし、うまく言っておいて。ご祝儀は送ろうとおもう。」と言われました。 しかし、義母に遠慮したいと伝えるのを忘れていて、招待状の葉書が届いてしまいました。 私の両親は、義弟と私たちの結婚式や義父のお葬式や、夫の祖母のお葬式などで会ったことはありますが、交流もないし、私は結婚式によぶ程の関係ではないと思っています。 なんと御断りしたら良いでしょうか。人数をそろえることはそんなに重要なのでしょうか。

現在大好きな人がいます。 その人は、ずっと親友の嫁さんでした。 だが、その親友は去年、急死してしまいました・・・ 一緒に悲しみました・・毎日泣いて、２人でボロボロに なるまで泣いて、苦しんで、 その人に対する「好き」というのは 今までの感覚ではなく、「守ってあげたい」とか 「見つめていたい」「ただ側にいたい」という感覚に近く、 どうにかしたい！付き合いたいとかいう感情はないんです。 ただ一緒にいれば、お互い癒されて、 楽しくて、１週間に２日だけ一緒に食事にいって お酒を飲み、タクシーで一緒に帰り、お休み・・・ って感じのです。１年間ずっと・・・・ この感情に似てる詩が、 「東方神起 TAXI」でした。 説明しにくいですが、こういう気持ちに似た歌詞 ってご存知ないですか? 教えてください。

７月に那須へ旅行の予定を立てています 義実家と一緒でプランなども任されているため嫁として「行ってよかったね」といわれるような旅行にしたいと思っています ２歳児と７ヶ月になる子供も一緒です 南ヶ丘牧場か千本松牧場のどちらかとサファリパークによる予定でいます この場所からあまり遠くないお勧めの旅館またはホテルを教えてください よろしくお願いします！ 予算は安いと助かります

30歳既婚男です。 2児の父、嫁は31歳。 今年のGWに義両親が我が家にやって来ます。 期間は4月28日～5月5日まで・・・ 「GWに遊びに行く」と年賀状で伝えられて今に至ります。 私は義理の息子の立場ですが、GWずっと一緒にいた方がいいのでしょうか？ 一般的には一緒にいておもてなしをしたりすべきなんでしょうが・・・ 義両親に不信感があり、あまり一緒にいたくないというのが私の本心です。 今回のGWに来ることだって、こちらの予定を聞くこともなく決めたことですし（海外に行ったりするわけではないので、そもそも正月の時点で決定しているような予定は無いのですが）、私だって日々多忙なわけですから、GWぐらいゆっくりしたいという気持ちくらいあります。

彼に先日「しばらく、2ヵ月ぐらいは一人でいたい。親の事も○○(私)の事も将来の事も考える余裕がない。明日、明後日の事も考えたくない。考えすぎると死にたくなってくる。これからは友達のような感じで、徐々にメールも電話も減らしていこう。」と言われました。 「私の事が嫌いなの？」と聞いても「大好きだよ」と言い「私が何もしてあげられなかった？」と聞いても「十分色々としてくれた。嫌いな所とか不満がある訳じゃない」と言います。 「好きなのに、どうして電話とか減らしてくの？」と聞くと「このまま、○○が私の事が好きだと後で○○がもっと傷つくから。でも、時々はメールや電話もしていきたい。電話したい時にかけてきてもいいよ。別れるんじゃなくて、好きだけどこのまま一緒にいても、うまくいきそうにない。」とも言われました。 実は、相手は外国人でお見合い結婚が主流の国です。身分の差もかなりあります。相手の親も付き合い当初は(私の存在は知りませんが)好きな人同士、結婚しなさいと言っていました。 しかし、やはり最近になって彼が地元の方とお見合い結婚し、お嫁さんが子供を産み、彼の両親と彼とお嫁さんと孫で暮らしたいそうなんです。彼の両親は、彼の国では平均寿命が低く、もう寿命ぐらいなので、早く孫を見たいようなんです。だから、「外国人(私)と結婚したら、二度と国に帰ってこないで」とも言われたそうです。 多分、私と結婚したら言葉も生活も違うし、しばらく彼が日本に住む事になるのも気に入らないんだと思います。私が彼の国に行きたいけど、行っても仕事もないから彼には「○○は日本でいた方がいい」と言われました。 そして彼自身は最近「お見合い結婚したくないけど、親の事を考えるとしたくないけど、しなくちゃいけない。次にビザが取れなくて国に帰ったら、絶対に結婚させられる。だから、○○と結婚していく事も、多分無理になると思う。だから、私がお見合い結婚する前に、友達に戻って私とは違う人と付き合った方がいい。○○が私の事をすごく好きなのは知ってるし、私もすごく好き。これからも会う事はできるけど、もうデートは出来ない。」と言われました。 私としては、まず彼の両親を説得してみたかったんですが、今は本当に私が会いにいく事もダメなようです。彼の事が本当に好きなので、ずっと一緒に生きて生きたいとも思っています。なので、友達に戻るのも嫌ですし、彼が他の女性と結婚するのも耐えられません。 彼が言うには「本当に好きだったら、離れていても誰かと結婚していても、その人の事を思い出す。結婚が全てではないよ。だから、○○は他の男性と付き合って結婚して幸せになって。私は、いつまでも○○の事を思っているから」らしいです。 すごく辛いです。昨日も今日も涙が止まりません。離れていって欲しくないんです。今までずっと「私達は愛し合ってるから、離れることはないよ」と言っていたのに…。 もう元に戻ることはないのでしょうか？このまま、メールも電話も減らしてって彼の事を忘れていって、彼が誰かと結婚して幸せにくらすのを願うしかないのでしょうか。

男性に質問します。既婚の男性です。 自分の親が自分の近くに住んでおり、介護が必要になった場合です、自分の妻が専業主婦で子供は小学生以上にはなってる場合、 それで、自分の姉か妹が独身で、これも親の近くに住んでる場合。で独身の姉妹は、バリバリのキャリアウーマンでなく、たまにバイトにいく程度で、自分親にかなり養ってもらってる場合だとしたら、 で、自分は当然仕事で忙しくて介護できない場合は、妻と姉妹とどちらに介護してもらいますか？どちらに介護を頼みますか？ 今日、他のサイトですが、奥さんからの投書に「旦那から、親の介護を専業主婦という理由で頼まれてる、親の自宅には独身であまり働いてない妹がいるのに、妹にはさせられないから、お前にやってほしいと言われ憤慨してる」ってのがあり、 ひょっとして、みんな姉妹よりはどんな条件でも嫁にやってほしいものなのかな？と思いまして。 たしか、介護は実子だと思うんですが、どうしても嫁がやるってのは、旦那が働いてて忙しく、姉妹がいても遠距離に嫁にいってて、めったに帰れない場合のみと思ってたんですが、 近居で、しかもあまり働いてない姉妹でも　姉妹より嫁に親の面倒させたいものなのでしょうか？ それっておかしくないですか？ それともその質問者さんの旦那がおかしいだけですか？世間一般ではどうなんでしょ。 女性の回答者さんもお待ちしてます。 どうなんでしょうか？

三男の嫁です。 うちは、高校生の息子が一人います。 主人の長兄は、娘が一人いて嫁に行きました。 次兄は、海外に移住して、成人した息子はいますが、海外と日本を行ったり来たりして居場所が決まっていません。 主人の両親が亡くなった時、将来の墓守としてうちの主人が名義人にされてしまいました。でも、私達はこの両親の墓に入るつもりはなく、葬儀は散骨にすると決めています。 跡取りはいませんが長兄に名義を変更してもらいたいのですが、私達の言う事は全然聞いてもらえません。（もともと人の言う事を聞かない性格で、入院手術をしても勝手に退院してしまう人です。）跡取りがいないのは、私達の責任ではないし、まして我が子には関係のないことです。 どう言ったら説得できるでしょうか？　法律的な説得の仕方などありますか？

２３歳女性です。 社会人３年目を迎えた４月に６年交際している彼と同棲を始めました。 問題は彼の弟のお嫁さんに会った際、結婚もしていないのに同棲している事、また私が学生の頃からお泊りしていた事にたいそう驚かれて変だと言われてしまいました。 弟のお嫁さん・・ ●本人いわく大学では遊びまくるが親のお迎えあり ●大学生でもお小遣いをもらえる ●お嫁に行くまで門限があった。 ●籍を入れるまで一緒には暮らさせてもらえない。 私・・ ●中学生以降門限なし ●お小遣いがないので高校生からアルバイト三昧。 ●大学行くお金なし（奨学金で専門進学） ●借金が多い為両親は仕事で忙しく家にいない為干渉一切なし。 確かに友人宅の家族団らんをうらやましく思ったり、寂しく思っていた時期もあります。 しかしうちは貧乏暇なしの言葉どおりの家なので、干渉されないのも仕方ないです。ただいきなり我が家が変わってる、変だと頭ごなしに言われ、なんだか頭にきてしまいました。 人は人ウチはウチ、責任は自分でとれ！という教えで育ってきた私としては、そういう家庭があっても不思議ではないし別にいいじゃないかと思っています。 こんな育った環境が違う人で、価値観も違うのは十分承知です。 家庭環境を理解してもらいたくもありませんが、効果的に黙らせる方法はないでしょうか？

このカテであってるのか判りませんが… ダンナの友達がＷ不倫をしてて、その愛人と連絡を取るようになりました。 Ｙさんというのですが、Ｙさんからある連絡は全て嫁とではないか、本当に私のダンナと会ってたか、などの裏確認と その時嫁とはどういう感じで、どんな事を話したかを根掘り葉掘り聞かれる状態でした。 Ｙさんのストーカー的行動で（不倫相手のお姉さんに怪文書をＦＡＸしたり、嫁が実家に帰ってるすきに自宅に侵入など） 私も愚痴を聞いてもらったりで、お互いに隠すことなく話す間柄だったんですが、Ｗ不倫のすえ、４年前ほどにドロドロで別れたのです。 別れた後もＹさんの相手に対する執着はすごくて、間にもう一人の友達Ｄ君に交渉役に入ってもらい、相手と慰謝料など交渉していたようですが 結局その後すぐＹさんがメアドを変え私とも連絡がつかなくなって新しいスタートをしたのだと安心をしてました。 ところが今日３年半以上ぶりにＹさんから突然自宅に電話があったのです。 未だに相手に執着をしてるようで、今の嫁との関係、家はどこか、会社は？車は何に乗ってるのか、交渉役のＤ君の事まで根掘り葉掘り。 で、私にダンナのケータイからこっそり、二人の番号を入手して欲しいと頼まれました。 正直どうしたらいいのかわかりません。まだ言いたいことがたくさんある。あの関係はなんだったのか知りたい。と。 ２時間近く電話が切れなくて、どうにかきれましたが、再々入手をお願いされて、私も電話を切りたい一心で「わかった」と言ってしまいました。 またストーカーをするのか（分かったら家は一回は見に行くかもって言ってました）不倫状態に戻るのか… 数日はまだ見れてないって逃げれるんですが、彼女の気持ちも分からなくはないので、どうしたらいいでしょう。

義母との同居の事です。一緒に暮らしたくないです。このまま夫婦水入らずで暮らしたいです。 義父が18年前に亡くなっており、（主人は社会人になっていましたが）一人寂しく暮らしているのは解っています。家を建てたかったらしいのでですが、金銭的に余裕がなくて叶わず、借家に住んでいるのはみじめでみっともないそうです。 主人は社会人になって他県で（主人の故郷からみるとだいぶ都会だといえます）就職しており、そこが私の地元であり、出会って結婚しました。長男なので、義母が心配で近いうちに帰りたいそうです。 義母もそれを熱望していて、私達に家を建ててもらって一緒に住みたいそうです。 私は長男の嫁、好きになって結婚した人のお母さんで苦労もしてきたのでしょうから、大事にしないといけない・・理屈は解っています。 でも、どうしてこれからの私達が全て義母に合せなければいけないのか、主人と私は専門職で仕事だってあるか解らない、年収は確実に下がるでしょう、それなのに家を建てろって、私はマンションがいいし、私の立場からだと不満だらけです。それに私は姉妹で、姉は他県に嫁いでいるので両親の事も気掛かりです。 せめて義母がこちらに来てくれるような人だったら気が楽になりますが、高校の修学旅行に行ったきり、他県に出た事がないような、家にいるのが好きな人です。 義母の兄弟は皆、長男と敷地内同居しているので当然一緒に住むのが当たり前と思っていて、お正月やお盆などで帰省した時には、親戚からお義母さんの事を考えてやれなどと言われ、考えてるけど農家で地主の貴方達とサラリーマンの私達とは違うんですよ！と、はむかいたくなります。 こちらに来てくれるなら、同居も仕方がないと思っています。 何でも義母に合せるのが私はおかしいと思うのです。面倒看てもらいたかったら、看る方に合せてって考えは間違っていますか？ もうすでに主人の親戚からは思われてるかも知れませんが、私は冷たい嫁、妻なのでしょうか？