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旦那と離婚したいと考えております。 ふとした時に「風俗は浮気だよね？」と聞いたところ 「わからない」と答えました。 普通に考えて結婚してるのに妻以外の女性と性的関係を持つのは浮気ですし、調べたところ風俗は離婚理由になるし慰謝料がとれるくらいの重罪になります。 また私は真面目な人が好きなのでまさかそのような答えが返ってくるとは思わなかったし、風俗に行くのが浮気だとわからない旦那に軽蔑するし見損ないました。また風俗が浮気かどうかも分からないような人と生活を続けていくのは不安です 男性と女性は違うといいますが男性だってもし自分の奥さんが女性専用のデリヘルを利用してたりホストに通ったら嫌だと思います。 心底旦那に軽蔑し離婚したいと考えております。 また結婚して二年ですがセックスレスで去年12月に一度あり、今年に入ってからは一度もしておりません。別に断ったりしてるわけじゃなくもう六年も付き合ってるのでそういう雰囲気になりません また「風俗は浮気？」と聞かれて「わからない」と答えるということは風俗が悪いという概念がないと見なし、 本人は否定してますが旦那は既に風俗経験があるのではないかと思うのですがどう思いますか？ 教えて下さい

日常生活の中でたまに急に過去の出来事がフラッシュバックします。具体的には古くは学生時代の嫌な事、辛かった事、最近の出来事で嫌な事、辛かった事などが意識の中にでてきて 馬鹿げた事だとわかってるのですが、過去の記憶と真剣に言い合ってる、口論してる自分がいます。自分で気づいてやめる時もあれば人から指摘されてやめる時もあります。 皆さん、過去の嫌な事を忘れる良いを教えて頂けませんか？ 良い対処方法を教えて頂けませんか？ 子供の頃はどちらかというといじめられっ子でした。 あれから何十年も経ってるのに、完全に吹っ切れません。 むしろ、過去に自分をいじめた奴や馬鹿にした奴が不幸になってればいい などと思ってしまいます。私はアラフォーですが人間としてまだ未熟なのだと思います。 何か良い方法を教えて頂けませんか？

私は最近戦争映画をよく見るのですが、 後述するような戦争を描いた映画を見たくなりました。 そこで、それらについてのおすすめ映画はありますか？ １）コーカサス地方の戦争（ナゴルノ・カラバフ戦争や南オセチア紛争など） ２）ユーゴスラビア紛争

私は9年前の結納の時に、浮気をしました。 2年前に浮気したことを主人に告白し、 浮気の後遺症が治りません。 三歳と、一歳と、お腹の中に子供がいます。 どうしたら、浮気の後遺症は治りますか？

私は12歳の時から髪を失いました。 中学も不投稿で部屋に閉じこもっていました。 孤独で、母親が仕事から帰ってくることだけが楽しみでした。 ダイエットをして痩せていないと、親に関心をもたれないと思っていたので 毎日食をコントロールしていました。なるべく食べないように。 その後摂食障害になってしまいました。 今は結婚をして、先月子供が産まれまそた。 今は産褥期で、家に閉じこもっています。 そうすると、子供の頃の孤独だった記憶が蘇り、寂しさだけが膨らんで どうしようもなく悲しくなります。 旦那に捨てられる錯覚に陥ります。 浮気するんじゃないか、こんな暗い私に嫌気が差すんじゃないか どうせこんな私だから不幸になるんだろう…と。 どうしたら、子供の頃の苦しい思い出が消えるのでしょうか。 これから先も不安しかありません。 子供が産まれて親になったのに、私は親になれていません。 どうか、アドバイスをお願いします。

旦那の浮気から一年。拒食症になったり、友人にそれDVだよと言われるような夫への仕打ちをしてきた。私の苦しみなんて。わからないって。でも、頑張ってやり直そうとする夫は黙って、受け入れている。いろんな本も読んだ。嫌なところはみない。笑顔でいる。そんなこと分かってる。でも、わかってても出来ない私はどうしたらいいの？子供が悲しむから、離婚はしないときめた。巻き込みたくないから親にも言ってない。最近は、もうしんでもいいかななんて考えてる。楽しい事もなく、笑顔も旦那といるときはでない。 私の性格は、一度失敗した人は受け入れられないようだ。 受け入れる性格に、なることはできますか？ 優しい気持ち、感謝の気持ちになるためにこんな私に出来ることあると思いますか？

どちらが印象に残っていますか？ 10数年前に流行った言葉です。

40代男性です。ご意見をお聞かせ下さい。 40代初め妻の行動や雰囲気に何となく違和感を感じ、それとなく話をしてみましたが、特に何も無いようでしたし、夫婦生活も普通でしたが、どうにも変なので、興信所に調査を依頼したところ、勤め先の小さな会社の社長と5時の終業後も事務所で過ごし、別々に出てきて帰るとのことでした。帰宅は8時ころです。社員は5人ほどです。 更に調査を依頼した結果、興信所が仕掛けた集音システム（仕掛け方は教えてくれませんでした）でかなりはっきりと会話が聞こえ、3日の調査日の毎晩5時過ぎから2時間ほど激しい交わりの会話が聞こえます。お互いの名前を呼び合っているので、2人に間違いありません。何度も何度もいかされていて、聞いていると狂いそうです。 こうなった妻は私のところに戻る可能性はあるのでしょうか。それとも女性はこうなったらもう男から離れられないのでしょうか。 こうなってしまった以上、私は最早妻を抱きませんし、即刻離婚と思いますが、短慮に過ぎるでしょうか。娘のこともあり、できれば死んでもらいたいくらいです。 ご意見お願いします。

初めての投稿なので不備がありましたらすみません。 でも、助けて下さい。 私は中学校1年～高校2年、21歳～23歳(病気で働けず実家に住んでいました)まで義父に性的虐待を受けていました。 体を触られ、舐められ。 最後まではされなかったのですが、それ以来自分の体が気持ち悪い、汚いと感じていました。 高校2年生の時に、耐えられなくなり母に言いました。 ですが、母は足を悪くしてしまい、当時幼稚園児の妹と高校生の私をかかえて離婚して暮らしていくのは無理だから、妥協案として高校卒業後は私は一人暮らしをしていました。 ですか、19歳の頃に不眠症になり、現在PDSD、気分変調症の治療中です。 当時の記憶が曖昧なので、フラッシュバックしないのが唯一の救いという感じです。 一昨年に一緒に居て安心出来る方と結婚して実家から離れているのですが、月に2回ほど、性行為をします。 旦那には性的虐待のこと、病気のことも伝えていて、すごく優しくしてくれて、性行為も 「無理しなくていいよ」 と言われますが、普段性行為を我慢してもらってるので、気持ちが落ち着いている時に行います。 ですが、性交痛が以前からあり、我慢出来ず昨日婦人科に行きました。 左側の卵巣が少し腫れているので子宮内膜症の疑いがある、とは言われましたが、性交痛の大半の原因は心因性のものだと言われました。 子宮内膜症の疑いについては、水曜日に知り合いに聞いた評判のいい婦人科でちゃんと診断してもらおうと思っています。 私自身、性行為は好きではないですが旦那に対する申し訳ないという気持ちで受け入れています。 将来的には子どももほしいし、旦那に我慢してもらうのも申し訳ないし、私も、その行為を普通に行いたいと思ってます。 そこで質問なのですが、過去の性的虐待のトラウマを乗り越え、行為を普通に行える方法が知りたいです。 長文になりましたが、どうかよろしくお願いします。

初めて相談を投稿させていただきました。 本当に的確なアドバイスが欲しいです。 9日に学校で三者面談がありました。 時間は20分程度でしたが、先生から質問(テスト結果や普段の家庭学習について)を された途端に泣き出し最後まで泣きっぱなしでした。 面談が終わり廊下に出ても涙は止まらず「何でまだ泣いてるの？」と聞いたところ 先生が怖いと言うのです。普段は気楽な感じで話して居るのを知っていたので？？ ゆっくり話しを聞くと先生自体が怖いという訳では無く 大人の人と目を合わせて話そうとすると泣きたくないのに涙が止まらなくなると言うのです。 笑いながら涙が止まらないと泣き続ける娘を見て普通じゃないと 何かトラウマがあるのでは・・・。といったい何が原因なんだろうと考えると思い当たることが それは娘が小学生の頃、友達の母親になぜ自分の娘を無視するのか、本当は娘の事が嫌いなんでしょうと 2時間近く責められた事があったのです。 私の居ない所で起きた事だったので知った時にはビックリしました。 小学生の娘がダンスを習いに行った先でダンスレッスンも受けさせず 責め続けるなんて。 娘がその友達を無視した事実が無い事は他のお友達の話しで分かりましたが だからこそ私はその母親のした事が許せず呼び出して話しました。 そして娘は怖がっているのでと電話で娘に謝ってもらいました。　 今もその親子とは学校も部活も一緒なので顔を合わせます。 昨日も三者面談に来ていたその母親に話しかけられ怖かったと 言っていました。 娘が大人と目を合わせて話すのが怖いというのは、やはりこの事が原因でしょうか？ だとしたら娘の心の傷を癒やすために何をしたら良いのでしょうか？ 心を許した近い存在の大人とは大丈夫と娘は、言っています。 どうか　良いアドバイスをお願いしますm(_ _)m

どんなに気持ちを逸らしても、罪悪感が消えません。 結婚しましたが、結局今は夫とは一緒にいません（書類上では夫婦のままです） 幼い頃、そして今より若い頃の性的虐待がありましたが、ずっと悪夢を見たりしてきました。でとそれは、、、ある意味で、慣れています。我慢できます。 本当に辛いのは、夫と関係を持つこと、体を触られることに嫌悪感があることです。 関係をもったあとにはこっそり吐いていました。全て我慢していたしたが、苦痛で苦痛でたまりませんでした。恐怖でした。それを苦痛と思う自分が堪らなくて、苦しくて、罪悪感でいっぱいになる。それが辛い。 過去の出来事は、あなたのせいではない。あなたに責任はない。精神科の主治医から何回も何十回もそう言ってもらいました。でもそれは分かっているんです。でも、結婚したことは私の責任です。うまく言えませんが、私は結婚の資格がなかったのに、結婚してしまった。このつらい日々はその罰なのかなと思うようにしています。その方が楽にだから。 私は一人っ子なので両親がいます。100%愛されて育ったのに、どこか信用できません。それでも、両親に親孝行しなければと思い、もう孫の顔は見せられないと思うから、せめて私が幸せに暮らしていると思ってほしい。夫婦はうまくいってる。仕事も順調で忙しくしているよ！、、、とたまに連絡してしています。こんなことは本当の親孝行ではないと分かっています。 五体満足で恵まれているのに、こんなにまいにち死にたくて、そのことにも罪悪感です。 仕事は精一杯やっています。それだけです。 時間の流れが遅くて。もう嫌だな、、、

通信制の高校に通っていた17歳女です. 通信制を選んだ理由を話すと中2あたりから部活の先輩が怖かったりクラスにだんだん馴染めなくなったりして不登校気味になったからです.それと3年あたりからモデルの仕事をしたいってゆう夢ができたからです.(通信制なら働きながら夢叶えられると思ったので) 2人くらい仲いい友達がいて1人の子と通信制で卒業して頑張ろうって約束したんですがその子とケンカしてしまい,通わなくなってしまいました. 今はまだ在学してはいるんですが週1とはいえ全然通えずにいます. バイトもいろいろやりましたが長続きしません.飲食店で働いてたときにちょうど鼻の頭にデカイニキビができてしまい店長に軽く笑われました.それがモデル目指してる身としてもふつうにショックでトラウマになってしまい,それだけで働くのが怖くなりました.情けないですよね,弱いですよね.わかってます. 年頃だからできるの当たり前だし… それと昔から人と関わるのがニガテだし声小さいし話すのニガテだし見た目ギャルっぽいわりにバイトとかだとすごい内気です.でもありがたいことに地元でフリ-モデル?みたいのをやらせてもらってて少しはお金稼げたりするんですが…たまにしか仕事入らないので18歳までもてるかどうか… 18になったらキャバをやろうと思ってます. 不安定なままで若干部屋にひきこもってばっかで18になっていきなり夜の仕事で頑張れるのか不安です. モデル目指したいならふつうにバイトして頑張ればいいじゃんって思うかもしれませんがなかなか貯金できないし夜の仕事でいっきに稼いで東京行って親孝行でもできたらなと思ってます. 芸能界で頑張れるかどうかは別として. 18歳までこのままでやっていけるんでしょうか? アドバイスください. 厳しい意見も待ってますが荒らしはいりません.

はじめまして。 ご相談させてください。 私には、アスペルガー症候群の部下がおりました。 あまりにも仕事ができなかったので、おかしいと思い、アスペルガー症候群であると突き止めました。 その部下には、社内で職場を変えるなど最大限の配慮を取りましたが、結局会社を去ることになりました。 数年たって、私のところにこのような苦情が届きました。 「新しい会社で働きはじめて、おたくで働いてたようなことは起きなかった。アスペルガー症候群とは、あなたと会社のでっち上げではないか？　損害賠償をしてもらいたい。」 という旨の内容でした。 ここでは割愛させて頂きましたが、酷い恨み辛みも書かれておりました。 私は部下と会社のために最大限の努力を致しました。 会社を変えて上手く行ったから、ウチを訴えるなど自分勝手にも程があるのではないでしょうか？ 現在、弁護士に相談中で、裁判もやむ無しという状況です。 従って、法律の質問ではありません。 広く皆さんの意見を聞かせて頂きたく、社会・職場のカテゴリで投稿致しました。 よろしくお願いします。

以下メンヘラこじらせ女の戯言なのでご了承ください。 好きな人には幸せになってほしいと思っています。 私は性格に難があり、メンヘラで卑屈でたまに無性に引っかかったりする面倒な女です。 心を許すのに時間がかかります。 挙動不審で相手を不安にさせます。 期待されるようなリアクションもできません。愛嬌ありません。 また、痩せっぽちAカップ以下の貧乳で、性的魅力もございません。 好きな人が私を気に入ってようが、彼にはふさわしい人がいると思ったら私は身を引きます。 彼は私より私の事を知らなくて、私は彼より私の事を知ってるからです。 私は女なので詳しくは分かりかねますが、男性にとって女性と肉体関係を持つのは興味深いものであると考えます。 すると、私みたいな女に優しくした暁に、こんな何の興奮も得られないような発育のない体しか差し上げる事はできず、当然満足させる事などできません。 あそこも綺麗じゃないしこんなもん見せたり前戯させるのは申し訳なく怖がって痛がってどうなる事やら、すぐ飽きるでしょう。 彼にはもっと優しくて綺麗でナイスバディ子さんと付き合って楽しんでほしいと心から思うのです。 そうゆう人と結婚してもらって毎晩性的欲求を駆られそして十分に満たしてあげられる女性を妻として迎えて男として充実した人生を送ってほしいのです。 私は相手の事を思って、例え思い合ってようが私が断れば彼は私以外の女性と一緒になれる可能性を生み出して差し上げるのですから私は究極の思いやり(究極の臆病とも言う)を与えているのです。 私の気持ちを押し付ける図々しい事はできません。私がこうしたいと願い叶えようとする、そのような事をしていい価値が私にはないからです。 私は顔で好かれる事が多く、別に全然美人じゃないんですけど鼻も低いしなんかでも可愛く見えるらしいです、昔からよく言われるんで笑顔とか誉められたり。 すみません。 自慢したいんじゃなくてつまり一目惚れされる事が多いんです。 顔なんて、顔だけです。 しかも大した顔じゃない。 小動物系で何となく可愛く見えるだけのまやかし物です。 ああ、またかって感じで、期待外れな事してやるって思って、その人にわざと聞こえるように下品な笑い方したり低い無愛想な声で話してみたり目つき悪く見てみたりしました。 早く嫌えばいい、と思ったからです。 でも失敗しました。 情熱的な目で変わらず見てくれちゃって、本当に私の貧相な裸を見せてやりたかったです。 おならしてやったら嫌ってくれたでしょうか。 私の事好きなら多分私とやりたいとか少しは思ってるのかもしれないけど、3回やれば飽きるでしょう。 今思えば3回やらせて愛想尽かされてから離れてあげるのが一番彼にとって良かったかもしれません。 私はこの通り性格が陰湿で、試し行動ばかりして彼を悩ませるでしょう。 楽しいお付き合いはできません。 だから知らんぷりして突き放しました。 彼に隙を与えなくして、近づけないようにしました。 もう何年も前の事です。 私は人を巻き込みたくないんです。 周りの人は結婚していきますが、私は一人で生きていくと思っています。 彼は今ごろどうしてるでしょう。 私の行動は私にとっては正しかったのですが、彼にとっても正しいものであったと思っているんですけれど、客観的にもそう思いますか。 私の気持ちや後悔はどうでもいいです。 彼が前を向いて素敵な人と結ばれればいいです。 私はあの頃家の事で悩んでる時期でもあって、人に優しくなんかできる状態じゃなかったです。楽しい事もできる余裕なかったです。だから彼に頼ったりなんかして悩ませたり迷惑かけなかったから良かったです。 ひとつ心残りなのは、彼にお礼を言いたかったという事です。 早く嫌えばいいのに、いつもどこかで見守ってくれてるような優しい愛情のある目で見てくれました。 私に気付くと照れたりぎこちなくなったりして不思議な人でした。 彼は、私みたいな女でも気にかけてくれた心優しき人なので幸せになれますよね。 私以外の人と幸せになっていたらいいです。 きっとどこかで幸せに暮らしてると思いますか。 長文で失礼いたしました。

中絶または回りに中絶したかたのみご回答願います。 もう１つ質問しているのですが、回答があまりこなくもう１つ質問をしました。 私は中絶をし、今後悔と罪悪感で毎日闘っています。 とても辛く苦しいです。 日常生活もおくれないような状態です。 うつ病にまでなりました。 立ち直れた方どのくらいで立ち直れましたか？ もちろんその事は忘れはしませんが、当初のような辛さはなくなったとか。どのように気持ちをもっていったとか。 人それぞれだとは思いますが、教えてください。

長文になりますが、どうかお付き合いくださいませ。 付き合って7ヶ月、結婚して1年半、子供9ヶ月の育児休暇中の女性です。 結婚して半年で、夫の転勤が決まり都会から地方(地元から新幹線、飛行機で3-4時間くらい)への引越しが決まりました。私が正社員でやりがいのある職についていたこともあり迷う部分もありましたが、新婚で彼が大好きだったし、夫も当然ついてくると思いこんでくれていたので、嬉しくて一緒について行くことにしました。その際、もともとしていた仕事は退職しようと思ったのですが、職場の方に相談させて頂いたところ、ご好意で産休、育休を取得させてもらえることになりました。 生まれてからほぼ地元周辺にいたので知り合いはおりませんでした。妊娠中(切迫流産の状態)でもあったので身動きが取れず、旦那は部署移動により独身時代よりも出張(海外、国内)が増え、月に1/3は家不在になり、いる時も仕事、飲みで大体23時から1時くらいの帰宅で、さみしい状況が続きました。そのことは一応伝えた上で、飲みも仕事、いいことばかりではないと理解していたので、お金に関しても、飲みに行くことにも口出しせず、こちらから連絡を取ることもしませんでした。月10～13万円くらいは使っていたような気がします。私がさみしくてそうしたいから、夫が仕事から帰って来るのを待ち、ご飯を用意して笑顔で迎えてました。飲みの時は寝ちゃったりしたこともありますが...。 出産を無事終え、仲良い友達も出来、育児も楽しくさみしさから解放されていきました。幸せな家庭だと思ってました。Hも付き合ってる時から変わらず、産後も産婦人科でOKが出てから週一でしています。 しかし、子供が4ヶ月の頃、海外出張から帰ってきた旦那の様子に違和感があり(詳細は省きますが...)、女の勘が働いてしまい、1週間かけてゆっくり話をした結果、沢山の嘘をつかれましたが、中国の風俗を利用した事が発覚しました。 新婚で子供が生まれたばかりでこんな事をする人だったなんて。。。自分の男性を見る目のなさに失望すると同時に風俗に行ったことよりも沢山の嘘をつかれたことによって夫に対する信用がなくなりました。 その日、夫にはビンタし、土下座させ、反省文を書いてくれるようお願いしました。内容は、二度と行かないようにする、小遣い帳をつける、現金払いの時は領収書をもらう、出張中は毎日電話するというものでした。 私の方は、なんとかやっていこうと思い直しましたが、夜も眠れなくなってしまったため、子供と一緒に一旦家を離れ、元々住んでいた地元付近でウィークリーマンションを3週間借りて、自分の頭を冷静にするということをしました。最終的には夫が迎えに来て、反省したから帰って来て欲しいというので、次は離婚させてもらう、これからはお金の管理(お小遣い帳に記載し、なくなったら近々の予定を聞きその時に応じて1～2万円ずつ渡す、カードは明細が見れるので使ってOK、商社勤務なので付き合いが多く小遣い額は決めておりません)、をさせてもらうというのを条件にして、疑心暗鬼になりながらも、前向きに発覚前のように笑顔で優しく過ごしました。 しかし、夫の態度はあまりよくなく、夫が言い出したはずのお小遣い帳は放っておけば書かないし、頼めば面倒くさそうに書きますが領収書もないものが多く適当で、1000～2000円合わないことがほとんど。出張中電話来ない日もありました。「ごめんなさい、接待で飲まされて覚えていない」だそうです。反省も誠実さも残念なことにあまり感じることができず、むしろなんで俺がこんなに疑われて管理されなきゃいけないのかという態度に嫌気がさしてきていましたし、それによって喧嘩が耐えませんでした。むっとして黙っていると「あんたといると疲れる、ご機嫌伺うのももう無理」とも言われました。それでもその都度なんとか仲直りをして、夫婦のためにも娘のためにも夫に優しく接するようにしてきました。 それから5ヶ月が経ちましたが、つい先々週出張から帰って来た際、夫の様子にまた違和感がありました。お金の管理をしているので、大丈夫だと思っていましたが、よく考えてみたら別口座の存在を思い出し(結婚する際に別口座のことをさらっと言っていた)、信じたい気持ちもありましたが、家に放置されていた通帳を記帳してみました。 それは毎月1万円を給料から天引しているもので、結婚してからは出金がなかったのですが、風俗発覚直後から(本当に直後です)海外出張の日に2万円、国内出張の日に1万円を出金している様子が伺えるものでした。 残念ながら、他に証拠らしきものも発見されております。先週の中国出張中に上海でサウナ(日本でいうソープ？)に行っているようです。 別口座の存在、また風俗を利用したであろう事がわかってから1週間が経とうとしていますが、この事はまだ夫には話をしておらず、おととい、前から約束していたHIV＋B型肝炎の検査に行ってもらいました。陰性であることはわかりましたが、先週風俗利用していたのでは、検査もあまり意味のないものとなっております。他の性病検査は1度目の風俗発覚の際に行ってもらいましたが、HIVについては行為から3ヶ月以上経過しないと正確な結果が出ないらしいので最近になりました。 世間ではたかが風俗という意見も多いとは思いますが、前回嘘をつかれ大きく傷ついたこと、2回目は離婚する、等々、本人に泣きながら実際に家を出て訴えたので、あれから数ヶ月しか経っていない傷も全然癒えてない状況で、こんな自体になることが信じがたく。 こんな夫を選んで結婚した私にももちろん責任があります。見る目がないと言われればその通りだと思います。 しかし、離婚の二文字は心の中からどうしても消えないのです。 同じような経験をされた方で、乗り越えて前向きに生きている方にその方法をご教授頂きたく、ご相談させて頂きました。

強迫性障害の加害恐怖で悩んでいます。 高校生の頃に親の後ろ姿に心の中で死ねと思ってしまった事があり、それ以来自分は本当は親を殺したいとか死ねとか思っているんじゃないかと思うようになりました。 私は昔から真面目で人が死ねとか殺すとかそう言う言葉を軽々しく使う事が嫌いで自分は絶対に使わないようにしようと心がけていました。 それを親に思ってしまったのが本当にショックで、しかし突然頭に浮かんだ上、否定すればするほど息苦しくなることから、それが本心なのではと思ってしまいました。 高校卒業後は進学から親元を離れ暮らしていたのですが自分が親に死ねとか思うとそれが怨念のようなものになって本当に何か起こるのではないかと不安になり連絡をとったり、考えを取り消す為に儀式を繰り返したりしました。 帰省した時は、普段そう言った事を考えている申し訳なさから食事をするとお腹を壊すようになってしまいました。 それから数年が経ち、ある出来事から強迫性障害の事を知り、心療内科を受診し今までの症状が強迫性障害だと分かりました。薬をもらい一年間飲み続け、確認恐怖や日常的な加害恐怖（老人や仲の良い人への死ねと思ってしまう加害恐怖）はだいぶ落ち着きました。 しかし、未だに実家へ帰ると嫌な考えが頭に浮かび、頭がいっぱいになって、気持ち悪くなったりします。そして、実家からアパートに帰ると酷く疲れてすごい睡魔に襲われます。 今後、一人暮らしをやめ、実家に帰ることも考えているのですがその場合、症状が酷くなって家族を巻き込んだり、本当に親に危害を加えてしまうのではないかと不安になります。それならやはり一人暮らしを続けて家族と距離を置いた方が良いのだろうかと思うのですが、私はできればこの嫌な考えから解放され、家族と普通に過ごしたいです。 少しづつでも良くなれればと思うのですが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。 また、私は本当に強迫性障害なのでしょうか？人への嫌な考えが次々に浮かぶとただの嫌な人間に思えてきます。 嫌な考えとその取り消しで頭の中がぐちゃぐちゃで本当に嫌になります。 長文＋読みにくい文章で本当にすみません。よろしくお願いします。

下品な話ですみませんが、先週、オナニーしている時に男の人って胸好きだよな～そんな気持ちいいのかなと思い自分の胸をもみもみしたりキスしたりしてたらキスマークが付い てしまいました(汗) 先週、彼に会った時、キスマークが付いてると2回程言われ「いやいやキスマークじゃないから」と言って終わらせました。そしたら昨日、また「キスマークが消えてきた」と言ってきたので「だからキスマークじゃないよ」と言ったら「じゃぁ何？」と聞かれたので「…。キスマークではない」と言いました。彼は軽く笑ってましたが疑ってますかね？何て言えば良かったですかね？ 普段、束縛やら嫉妬やらしてこない彼なんですが、気にしてたんですかね？(汗)

男性の方、あなたの奥様はあなたとのセックスに満足していると思いますか？思いませんか？そう思う理由はなぜですか？ 女性の方、旦那様とのセックスに満足していますか？していませんか？理由はなぜですか？

29歳の女です。 結論が出ず、皆様のご意見を頂戴できれば、と思いました。 長文ですが、お付きあい頂ければ幸いです。 昨年12月に心療 内科を受診し、適応障害と診断されました。 きっかけは昨年7月に営業部（営業事務）から本社への転勤です。 いわゆる「ご栄転」でしたが、経験も、スキルも圧倒的に周囲より不足し、日々力不足を感じていました。 九州から東京への異動で、長期のホテル暮らしで体調を崩し、ストレスが重なり帯状疱疹に。医師の判断で半月ほど休みました。引越休暇で実質3週間休みです。 復帰直後は考慮され、サポート的な役割をしていました。薬の副作用もあり、ありがたかったのですが、その立場が申し訳なく、また回復するにつれ、業務に関わりたいと思うようになりました。 ただ、そんな折上司に「これ以上、君の仕事を創出できない、部内の別のチームを手伝うように」と指示されました。正直、ショックでしたが、できる仕事をやろうと勤め、その後、別チームへ正式に異動しました。 メンバーはいい人達なのに馴染めず（腫れ物扱いは感じます）、またチーム内の担当が増えるたびストレスです。ロジカルという点に異常に重点をあて話すので（仕事だから当然ですが）相談もしづらく、また私のスキル（物の考え方や捉え方、経験）不足で、意見が怖くて言えません。以前、勇気を出した際に見事に斬られたトラウマもあります。 異動前は明るく、ポジティブでしたが、今の自分は自分ではないようです。 12月前後から会社で動悸がし涙もろくなるようになりました。知人に相談した際にも、話しているうちに泣き出してしまい情けなく思っています。知人に産業医面談を勧められ、産業医より心療内科の受診を指示されました。 心療内科では適応障害と判断されましたが全く患者と目を合わさない医師で不信感があり、うつ病ではないけど受診したからとりあえずその病名を出したのかと瞬間的に考えてしまいました。 産業医から経過を確認された際に、友人に悩みを吐き出し、落ち着いたこともあり、受診していない・また経過良好につき受診しないと回答しました。 ただ、最近仕事でトラブルがあり、動悸などがするようになりました。ここしばらくは胸がつっかえるような感覚で落ち込みがちです。 ただ、こんなことは働いていれば、誰しもが経験し、乗り越えていくようなものだと思います。病気ではなく、誰しもが乗り越えていくこと、そう考え、なんとか打破したいと思う一方、気力が出ないのが現状です。休日もひとりで過ごす日は気力がなく、1日中ぼーっとしています。以前は自炊や家事をしていましたが、今はほとんどしていません。 ただ、その一方で友人に誘われれば、ごはんにいったりもし、テレビを見たり、そこでは楽しいと思える感覚もあります。 そう考えるとだらけているだけ、やる気の問題と言われればそれまでで、甘えているような気もします。 単純に私は昨年たまたま言われた病名を気にして、つらいことに直面しただけで、甘えているのでしょうか。 仮にそうであれば、へんに再受診など受けず自力でなんとかしていきたいです。（病気なら他の病院へ再受診しなくては、という思いもあります。ちなみに病院へは12月の初診以来行っていません） 月5、60時間残業のある部署なので診断で残業規制を掛けられたら堪らないという思いがあり、休職にも抵抗があります。 また結婚を予定しているので、そちらに悪影響がでたりしないかと心配です。 皆様のアドバイスを頂ければ幸いです。 長々と失礼いたしました。