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私は大学３年生の女です。 恋人ができなくて困っているので、何かアドバイスを頂けないでしょうか？ 数年間大学を休学していたのもあり、歳は他の学生よりもだいぶ上です。 容姿は、たまに人から美人と言われます。 服装についても、人から、本当に上質そうな洋服を着ているねと言われます。 しかし問題があります。 私は今、双極性障害II型を患っています。 病気はありますが、薬をしっかり飲んで体調管理をして、日々の健康には気を付けています。 ゼミに入っていますが友達はいません。 友達がいないので、紹介してくれる人もいないです。 最近ゼミの先輩で気になった方がいて、アプローチしたのですが、振られました。 サークルも習い事もしていないです。 というよりは、活発にあれもしようこれもしようという気になれないんです。 恋人のいらっしゃる方は、私のイメージでは、アクティブなのかなあという印象があります。 しかし、私は何もしていないです。 友達すらいないのに、恋人が欲しい、ましてや何もせず動かないのに恋人が欲しいとは、 甘えていると捉えられるかもしれませんが、お互いに心の底から理解しあえる男性とめぐり会いたいです。 こんな私でも恋人が欲しいのですが、何かアドバイスを頂けないでしょうか？ もう諦めたほうがいいのでしょうか？ 結婚もできないのではないかと不安です。

傷病手当を受け取らずに一か月半過ぎてしまいました、まだ間に合いますか？ ・８月の中旬に双極性障害と診断され、会社を休んで休養をとっています。 ９月末までの休養との事だったのですが、心の診察の他に、肉体的な治療も始めた為、１０月末まで休養を伸ばしてもらいました。 そして、先日会社から請求書が届きました。７月末～８月の頭までの１４日間の欠勤分や、保険や寮費などで計２０万円ほど。 びっくりしてしまいました。 なんとか貯金で払えるのですが、また１０月末にも請求されるのかと思うと怖くて仕方がありません。 ここから本題なのですが。 「傷病手当」を知ったのは８月の末ぐらいでした。 その時は、｛９月末で仕事に復帰できるかもしれないから…｝という気持ちから｛傷病手当は別にいらないかな｝なんて思っていたのですが、１０月末まで休みが延びてしまい金銭面の問題と、多額の請求があった為、傷病手当をしっかり受け取ろうと思い立ちました。 今から　傷病手当を受け取ろうとした場合。 ８月～１０月末までの分を受け取る事ができるのでしょうか？ それとも、受け取ろうとした１０月～１０月末までの分を受け取る事になるのでしょうか？ こうなってしまったのは自分の落ち度です… もっと早く受け取るべきでした。 回答をお待ちしています、よろしくお願いいたします。 （※カテゴリーが分からなかった為マネー保険になっています）

過眠の対策を至急教えてください！躁鬱。 双極性障害II型の学生ですが、最近過眠が酷く、主治医に相談するも解決策が見つかりません。セカンドオピニオンでは生活リズムを変えれば治ると言われましたが今では難しいです。 http://okwave.jp/qa/q6126555.html　 のとおりです。 もうすぐ学校が始まりますし、アルバイトも決まったのでこのままだと支障が出ます。朝起きられても眠った感じがせず、昼間から夕方にかけて強い眠気と倦怠感に襲われます。 リーマスの量を減らしても変わらないのでストレスが原因でしょうか？ で、何か予定があっても少しでも時間があれば横になってしまい、気がつくと爆睡していて遅刻したり大変なことになるのです。何もすることがないと余計に寝てしまいますし、趣味に没頭しようとしても、何か予定があって出かけていても疲れるというか眠いのですぐダウンします・・・。酷いときは半日は寝ています。 両親は「横になるだけでも疲れはとれるんだ」とか「あんた、そんなに寝てたら余計悪くなるわよ」とか「規則正しく起きて早く寝なさい」と理解がありません・・・。なので実家に帰った時は辛いです。 毎日運動を始めましたが効果はあるんでしょうか？どうしても眠気が来たとき、どう対処すればいいのでしょう？過眠のメカニズムってなんでしょう？ １日でもマシになりたいんです。 　

少々変わった質問です。 現在父と２人で分譲マンションに住んでいます。 古い団地のマンションなので、マンションの玄関を入ったところに各部屋番号と居住者の名前が表示してあり、この管理はマンションの理事会が管理しています。 私の父は双極性障害という病気をもっており、症状がひどい時には不特定多数の人が襲ってくるなどの「せん妄」という精神病を併発することがあります。過去に２度この症状がでて入院しました。 このため父の不安を少しでも取り除くためにマンション入り口にある表札をはずしてほしいというお願いを理事会に申請しましたが却下されました。このマンションの「しきたり」というのが理由だそうです。 入居してから当方から表札をつけるのはお願いしておりません。理事会の方でこちらの承諾なしに勝手につけられたものです。 入居の際に手渡される規定には玄関先の表札についての記載は全くなく、もちろん法律的にもそういった義務はないと想像しています。 本人の許可なくどこに誰が住んでいるかを表示することは一種のプライバシー侵害でもあるような気がするのですが、表札をつけることをマンション側理事会に強制されることは法律的に問題ないのでしょうか？ 当方の希望は父の精神状態の安定のために一切の表札をつけたくないというものです。 長くなりましたが、ご回答よろしくお願いします。

心療内科歴１年間でうつ病の薬を飲んでいたのですが、 リストカットと抑うつ気分が酷く調子が悪いので入院したら双極性障害と病名が変わりました。 しかし、薬はリーマスを処方され他のでススが、体全身に発疹ができて、その後 またクリニックに行ってその事を話したのですが、リーマスの量を倍に増やされました。そして飲んでみた所、高熱や吐き気、など全身が苦しくて苦しくてたまりませんでした。その後病院に行った所、アナフィラキシーショックだと言われ デパケンに変更されました。 でも楽しいことが楽しく感じられなくなりました。 友達の同じ病気の人はラミクタールを飲んでいて、明るく抑うつ気分もほとんどないのですが、私はこの医者がもしかしたらヤブ医者なのかと疑ってしまいます。 ど田舎に住んでいるので近くに病院が３件しかなくて、話を聞いてくれる先生なので まだ通っています。 アナフィラキシーの前兆があったにもかかわらず、さらにその薬を増やすなんて 考えられない、殺そうとしているようなもんだと、薬学に詳しい友人Aは憤慨しています。 果たしてこの病院は続けるべきなのでしょうか？ よろしくお願いいたします。 なお、母親にDVを受けて失神して救急車に運ばれたことがあるくらいの 過去他にも色々、散々な辛くて耐えられない過去もあります。 一体どうしたらいいのでしょうか、助けてください。 よろしくお願いいたします。

友人が6月に懲役一年の実刑判決をうけました。強要未遂罪です。自分の彼女が援助交際しているのを知り、『今すぐこい』『こないと殺す』と言って呼びだそうとした事件です。 求刑1年6ヶ月で、判決1年。国選弁護人と相談したところ、刑があまりに重すぎるとのことで控訴を決意しました。弁護士との相談では、控訴、上告して何とか判決を6ヶ月ほどにして、裁判にかかった未決通算6ヶ月を貰い、拘置所からの出所を考えています。 今は控訴準備中で、弁護士がおりません。 このやり方は合理的でしょうか？ よく短期刑の人がやっていると聞きます。 友人は、統合失調症、双極性障害をもっていて事件がおきたとき、精神の高揚で攻撃的な時でした。自分の彼女に今から殺すなどのメールを100件ぐらい送信していました。普通ではありえません。 友達は過去にも似たような刑で一度刑務所に入っています。その時の裁判では毎回医師の同席をしていました。 今回も控訴し、医師に同席してもらう、意見書、精神鑑定などするべきでしょうか？ 控訴ではもう遅いですか？ 友達は医師に大量の精神薬を処方されていて、五年前から服用しておりました。薬による副作用で違う精神病になったり、重くなったりすることはないのでしょうか？ どうか、友達の刑を軽くする方法をアドバイスお願いいたします。

自殺未遂をしました。 ２５歳東京で一人暮らしをしています。 ロープに首を通したけれど、恐くて椅子を 蹴飛ばすことができませんでした。 双極性障害２型とメニエール病を併発し、 今は休職中です。 大好だった母親は５年半前に自殺で亡くなりました。 ３歳上の兄は鬱病で働いた事がありません。 唯一、父はまともに働いていて、経済的にはいまの ところ問題ないです。でも、この間実家へ帰ったときに、 兄が働けるかあてにならないため、父は毎月給料を 貯金をしていると聞きました。今は祖父母の年金のみで 生活をしているようです。 友達は少ないし、彼氏もいません。友達はみんな幸せそうです。 自分と比べると惨めで、悲しくなって、友達の幸せを素直に 喜ぶことができず苦しいです。 ３、４年ずっと状況は変わってません。変わったといえば 私の心身がどんどん悪い方向へ傾いているということです。 ずっとずっと死にたいと思っていて、やっと逝けると 思ったのに、どうして未遂に終わったのかわかりません。 こんな状態で生きていても、苦しみ続けるだけなのに、どうして 死ねなかったのかわかりません。明らかに死ぬより生きるほうが 怖いのに。頼れるものはないし、もうまともに働ける気がしない。 私はやっぱり死んでおいたほうがよかったですか。 もっと絶望がないと死ねないのですか。

1ヶ月間ほど、うつ的な症状を自覚し、先日精神科の診察を初めて受けました。 お医者様に、ドグマチール(50mg)朝夕食後１錠 を2週間分処方していただきました。 その時、お医者様には何も言われなかったのですが、お薬の切れる2週間後にまた診察を受けるべきでしょうか。 お薬を服用して5日程経っていて、現時点では以前よりかは調子が良く感じていますが、まだ気分の落ち込み、注意力・集中力の低下、「死んだ方がマシ」と思ったりもします。まだ2週間経ってないので、何とも言えないと思いますが…。 また、診察を機に、色々調べてみたところ、自分は双極性障害II型に当てはまるような気がしてきました。しかし、素人が自分の病気やその程度を判断するのは危なく、お医者様に判断を仰ぐべきだと思うので、現時点ではあまり深く考えないようにしていますが、自分のこの気分の落ち込みの正体を知りたいとも思っています。 ですが、(もう既に１回診察を受けているので手遅れかもしれませんが)精神科を受診することによって、社会的に不利なこと(就職先が限られる、など)があったら…と心配にもなっています。これからマイナンバー制度が導入されることもあるし…。 なんだかとりとめのない内容で申し訳ありませんが、とにかく精神科に再び訪れるか迷っています。 回答お願いします。

タイトルの通りです。 24歳の無職、9月にやっと大学を卒業しました。双極性障害の疑いありで心療内科にも通っています。正直今の自分は性格が甘く社会経験や職歴もありません。カウンセラーさんからはあんまり無理しないでと言われていますが24歳で働いていないのはまずいと思い派遣登録をしました。まずは派遣社員になれたらと考えています。精神状態は悪くないのですが甘い性格なのを治したいです。私の性格としては少し小言を言われただけで大きく受け止めてしまうことです。数日経ったら私の言動は不甲斐なかったしあの人は正しいことを言っていると解釈できるのですが、数日という時間を要してしまいます。その他に感情が顔に出てしまうことです。社会人だと感情を顔に出さないのか普通だと思うので愛想笑いを心がけています。しかし感情のコントロール、周囲への配慮が下手なせいか度々感情が顔に出てしまい社会人失格！恥ずかしい、何でこんなことも出来ないんだろうと自己嫌悪に陥ってしまいます。社会人としてやっていける性格に矯正したいです。頭では性格を変えなきゃいけない、矯正しなきゃいけないと理解していますが心がなかなか追いついてきません。少しずつ学び、昔より変化していっていますが周りの24歳に比べ遅れています。上記の性格を治すコツやアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

78歳認知症が出始めた双極性障害 (躁うつ病)の母と2人暮らしです。 母は40代から躁うつ病で薬を飲んでいます。 最近一戸建てからマンションに引っ越しをしたのですが、生活音がうるさいと文句を言われます。 母は一日中ほぼ寝ているのですが、朝や土日の私の生活音がうるさいと怒鳴ります。 今までは部屋が違う階だったので音も聞こえずお互い良い距離を保てていたのですが、マンションに引越してからうまくいきません。 平日は朝7時に家を出るため5時に起きて支度をはじめます。 支度が終わり部屋を出るとうるさいと怒鳴られます。 土日も母が起きる午前9時までは音を立ててはいけません。 母は9時に起きて自分の洗濯をして干し終わるとまた寝ます。 そうすると私は静かにしないといけなくなります。 なので自分の洗濯や家の掃除は前日の夜、母がお風呂に入っていたり起きているときに済ませています。 食事を作っている時はものすごい音がすると言いながら毎回びっくりした様子で見に来ます。 この生活がとても辛くて、うるさいと言われると耐えきれずに言い返してしまう時もあります。 母を捨ててしまいたいと思うくらいです。 気持ちの切り替え方や母への接し方でよい方法があればアドバイスをいただきたいです。

現在結婚2年目22歳の私からの質問です。 旦那は私より6歳年上です。 まだ、年齢的に余裕はありますが子供を持つべきか持たないべきかで悩んでいます。 子供を育てたいという気持ちはありますが、現実的に考えてちょっと厳しい気がします。 周りに親族が1人もおらず助けてもらえない、 旦那の仕事上ワンオペ期間が一年間でトータル三ヶ月ぐらいある。 現在夫婦2人ともフルタイム正社員ですが、もし時短勤務orパートに乗り換えると金銭的に悲惨かといって専業主婦になれるような給料ではない。 それと未診断ですが旦那が発達障害か学習障害かもしれない事も心配要因の一つです。 私も発症はしていませんが、双極性障害の遺伝子を持っている可能性が高いです。 子供を見るたびに子供を育ててみたい！とは思いますがもし障がいが遺伝して生きづらい子供を産んでしまったら…。と考えるとうーーーーん悩 子供本人も生きづらいし私も面倒が見れる気がしない。 つい最近、私の母に「子供を育ててみてどう思った？なんで私を産もうと思った？」と質問をしてみました。 その返事は、「出来ちゃったから結婚したし、産んだだけ。でも子供を産んで人間的に成長はしたと思う。」と返ってきました。 私は母からの回答が納得いかなかったです。 現に母は、子供の時の私に「あんたなんて産まなきゃ良かった！！」と平手打ちをしてきましたし、「お前は何をやっても中途半端！運動も勉強も何をやっても平均的！！」や私がまだ小学校低学年の時には今日の夜はこんなに面白い夢を見たよ！と母に伝えると「そんな夢ばっかり見て、病気なんじゃないの？？病院連れて行ってあげようか？？」と言われた事もあります。 「人間的に成長できた」は自己評価であって、私から見たらどこが成長したのか疑問です。 現在母は、私が高校生の時に離婚。現在進行形でどっかの男の不倫相手を頑張っています。 父も大人気なく子供で、私のことを20歳超えたババアと罵ってきます。 旦那の両親も、子供を3人産みましたが家庭内別居状態です。 独身でも結婚しても子供を産んでも産まなくても、幸せにもなれば不幸せにもなると思ってしまいます。そして親に向かない人間もいるということ、肩書きができただけの場合も。 私の同級生にも変な親が沢山いました。 人生に正解はないのでしょうか？？そして私の勝手な判断で人間を産むべきなのかと考えてしまいます。答えの出ないことばかり考えてしまいます。子供を産んでも孤独は待っていますし…。 なんだかなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。 なにが正解なのかどの道が正しいのかわからなくなってきました。 私の中では人を傷つけず悲しませず人生を謳歌することです。 ちなみに、旦那は子供を持っても持たなくてもどっちでも良いらしいです。 旦那も障がいを持った子供に対してのキャパはないと。 人生何が正解なのでしょうか？

精神障害ある42歳の男です。僕は若い頃から顔は可愛いと言われてモテそうと言われてきました。 だけど実際は対人恐怖症で、人が怖くて人と人間関係を築けず、仕事に出ても仕事を覚えるのが極端に遅く、また他人が怖くて人と上手くコミュニケーションも取れずよく虐められたりもして、社会に適応できず、若い頃はほぼ引きこもり状態でした。 なぜ自分は人が当たり前に出来ることが出来ないのか。 この先どうやって生きていったらいいのか分からず、また周りで障害などに詳しくてアドバイスしてくれる人もいなく、30過ぎてからは自分に自信を無くして一切就職活動もせずに完全なニート状態になってしまいました。 30代後半になりようやく精神科の医師から「検査をしてみる」と言われて、ようやくそれで自分に発達障害(自閉症、ADHD)があり、またIQが75しかない境界知能だと分かりました。 今はA型事業所に通うようになり、難しいことも求められず、ようやく仕事が続くようになりました。 だけど、一人が寂しく彼女が欲しくてマッチングアプリをするようになりました。 そしてそこでマッチングした40歳の女性がいました。彼女は僕がアプリで載せている写真を見てイケメンとかタイプだと言ってくれました。 見た目はイケメンと言われても中身は気が弱いし、内向型な性格で友達もいなく、仕事も出来なくて、引きこもり状態だったような男です。 だけど彼女とはLINEで毎日話すし、この前通話もしましたが、彼女は顔はまあまあ可愛い気がして、性格は明るくて社交的。今までも異性からモテてきたと言っていました。 今は双極性障害などでB型を通っているそうですが、明るい性格で、作業所でもムードメーカーだと言われてるそうです。 現在はB型で生活保護をもらい一人暮らししてるそうですが、彼女はおそらく僕みたいに頭悪いタイプではなく、今は資格の勉強もしていて一般就労を目指してるそうです。 僕は作業所ではムードメーカーどころか、暗い陰キャで話しかけてくる人さえほぼいなく、存在感すらない気がします。 しかし、見た目は度々格好いいと言われたりします。 彼女とは来月実際に会う約束もしています。 見た目だけはモテそうと言われるだけで、実際は出会いもなく引きこもってきた男と 社交的な性格で友達も多く、実際にモテてきた40歳の女性。 お似合いだと思いますか？

お世話になります。 躁鬱病(双極性障害II型)で8年ほど療養している30代の独身の女です。 2年ほど前から社会復帰の訓練をする作業所に通っています。 先月、ふいに見たハローワークの求人で魅力的な仕事を見つけました。 一般求人だったのですが、障害をオープンにして応募→面接→採用になりました。 週に3回で1日5時間からの募集で、実際は色んな方のアシスタントをするお仕事です。 既に7回出勤しましたが皆さん親切丁寧に仕事を教えて下さるので こちらも頑張ろうという気になり、予習復習もしっかり出来ています。 元は「デザイナー募集」だったのですが、専任のデザイナーさんがいて 私には事務＋経理的な仕事がまわってきています。 お金の計算は苦手なのですが、職場の環境がすごく居心地が良いので クビになるまでは頑張って努力を続けたいと思います。 先日わかったのですが、今月途中で2人の方が辞めてしまうそうなのです。 その人達の仕事を私が引き継ぐのですが、今のところ他の女性に負担がかかっています。 極力早く仕事を覚えて、その人の負担を軽くしたいです。 ですが入力する請求書の量は膨大で、とても5時間の勤務では足りません。 そこで残業をした方が良いかと思うのですが、いつ頃からやるのが適当でしょうか？ 3ヶ月間は研修の身です。募集内容には時間外＝残業なしとなっていたのですが… 2人の方たちは急に辞めることになったようで、どうにか対応したいと思うのです。 とりあえず30分ほど早く出社してみようかと思うのですが、いかがなものでしょうか？ 会社に着いてしまえば仕事は楽しいので5時間はあっという間に過ぎていきます。 まずは上司と医師に相談するべきでしょうか？ アドバイスをください。よろしくお願いいたします。

ことの経緯は下記のアドレスの質問内容参照していただき、割愛させていただきます。 もうしわけございません。 http://okwave.jp/qa/q7692243.html どういった現状なのかを説明しますと。 うつ病（双極性障害II型の可能性あり）で休職をしております。 もうすぐ会社規定の休職可能期間（期限）が迫ってきます。（最終日は１０月２７日） そこで、主治医に最後の診断書として、 「薬物治療を継続していますが症状は改善しませんが、最後の復職の機会としてチャンスをください。」 という内容の診断書をもらいました。 一応会社の上司には提出済みです。その際 「仮に復職を試したとして、もし耐えられなくなり欠勤が続いたりした場合に関してはどう考えているか？」 といったことを言われました。それに対し 「完治とまではいきませんが、最後のチャンスとして復職を試みたいです。なんとか努力してみます。 ダメな場合はその時の話しではないでしょうか？」 と答えました。 にもかかわらず、「いやいや、仮にダメになってしまった場合にはどうする？」 と同じ質問を繰り返され、話にならない状態になってしまいました。 最終的な判断は、産業医がするものであり、所属部署の部長が判断するものではないですよね？ なぜか退職するように仕向ける誘導尋問のような気がしてなりませんでした。 このあと、産業医との面談となるのですが、この診断書では復職許可が下りない可能性は高いでしょうか？ おそらく、産業医との面談次第だと思うのですが、わたしとしては再度復職を試みて、どうしてもキツイ場合は退職するという形の方が踏ん切りが付きます。 仮に支障が出た場合はその時点で会社側から強制解雇になるかと思います。 その場合はもちろん受け入れるつもりです。（それしかありません。） その前になんとか復職許可を得たいのです。 ケースとして、会社内でわたしを退職させるという計画が裏でされており、産業医に裏回しされるという可能性はあるでしょうか？ つい最近ですが、ラミクタールを400mg/dayまで上げ、自分ではある程度効いてきているのではと思っています。 もしくは再度主治医と綿密に相談した方がよいでしょうか？ もう余り時間がないんです。宜しくお願いします。

致死量ではない薬の大量服用は何度かありまして、致死量のは1回あり、あとは家のベランダから首をつってみるも紐がきれるなどいう感じで、自殺未遂の人生を送っています。 ここ数週間、また死ぬのに計画しています。でも多分助かってしまうでしょう。そしてまたそのうち死にたいのが再発して何度も未遂を繰り返してるうちに、目標に達成するんだろうなと思ってます。 残された人が悲しむとかありますが、そんなもの風化すると思ってます。みんな自分が大事で生きてるんですから、その人ではない私のことなんか忘れてやっていくことでしょう。 仕事はしていましたが、いろいろあって休職しています、傷病手当はないです。 精神障害もあります。双極性障害です。でも通院するずっと昔から自殺願望があったので、病気のせいではなく性分なんだと思います。 彼氏もいます。死ぬから別れてくれといっても聞いてはくれませんでした。一緒に生きてほしいと言われてもピンと来ず。嫌いなわけじゃないんですけど、会ってそれぞれの生活に戻って行く時、自分は自分を死にいたらしめる生活に戻って行くだけのことで、そこから彼の平日の生活に格差がありすぎる、だから彼の発信する思いを自分のものにできません。 いのちの電話などにも電話しても、自分の死にたいのが浮き彫りになるばかりで話は有意義ではありません。 とにかく他人は他人で生きていて、彼らがいつか何かに傷心したいときのネタとして私の死がある、くらいにしか思えないです。そのくらい他人と自分に越えられない壁があって、友達にも相談するのが気が引けます。明日仕事あるだろうし彼氏といちゃいちゃする予定もあることでしょうし、って。 とりあえず今月中に入水かなと。生き残るのが面倒です。

現在22歳です。 かれこれ10年前くらいから親が管理している現金を持ち出して文房具を買ったり、雑誌を買ったりしていました。 最初の頃はポチ袋の中身(1,000~3,000円程度)を3ヶ月に1回くらいで取っていました。しかし、親からすれば見覚えのない文房具やらが見つかり問い詰められ反省していました。 ただ、3ヶ月とすればまた取ってしまいました。 回を重ねる事に金額も大きくなり、高校生の頃には万単位で取っていました。 主に漫画、雑誌、交友費に使っていました。 見知らぬ漫画が見つかる度にやめようとしていましたが、辞められません。 某フリマアプリでもコンビニ受け取りを利用して沢山買い物をしました。 アルバイトを始めて、自分のお金があるにもかかわらず「自分のお金は使いたくない」という感情があり、取っていました。 この時、1度非行に走る子供たちを保護する場所にも行きました。 その後も別のバイトをして多くはないですが収入があったとはいえ、取ってはバレて怒られ、また間隔をあけて取ってはバレる…というのを繰り返してしまいます。 あと親には内緒で金融機関でお金を借りており、その返金は取ったお金でしており、また借りてしまうというのもしています。 こんなにも常習的で金額も大きいとなると刑が成立するものだと考えています。 クレプトマニアについても調べましたが、「物を取る」というより「現金に手を出す」なのでまた違うのかなと思っています。 別の方の質問でも見ましたが、罪悪感と後悔と達成感がある状態です。 バイトを増やせばいいじゃないかと言われますが、双極性障害で思うように働けないのも事実です。 治療のために飲んだ薬で副作用を起こし入院していたこともあります。 これは自首すべきでしょうか。 いくら直血家族(？)とは言え、被害届を出し、常習性と悪質性を鑑みて受理されれば刑を免れることは出来ないのでしょうか。 もうどうしたらいいか分からない状態です。 拙い文章でしたが、最後まで読んでくださりありがとうございます。

双極性障害で炭酸リチウム８００ｍｇやジェイゾロフトを飲んでいます。 体重が８０で身長が１８０、２４歳です。 何度か病院を変えていて、大学生くらいの頃からお酒が好きで、定期的に薬を飲んでいないときは特に、と言ってもたまにですがお酒を友人と飲んだり、飲み会で飲んでいました。 僕と妹は母方の家系を受け継いだようでお酒には強いみたいです。 前にお世話になっていた先生は「薬を飲む時間とお酒を飲む時間をあければ、少しくらいは飲んでも大丈夫だよ」と言っていました。 次の先生は「うーん、できれば飲まないほうがいいんですが、まあ時間をあけて飲み過ぎなければ大丈夫です」と。 それで、今は炭酸リチウムも飲んでいて、付き合いで飲み会があったり、時々一人で焼酎を少し、もしくは缶ビール１本飲むことがあるので主治医に聞いたんです。 すると、「うーん。。。まあ、あくまでも患者さんには”飲んでください”とは言えません。かと言って絶対飲むなとは禁止できないので、まあ、大きな声で飲んでいいよとは言えないですね」とおっしゃってました。「どうしても飲みたいときは時間をあけて飲み過ぎないように」とのことでした。 あらかじめ付き合いで飲むとわかっているときはリーマスを飲む時間をかなり空けたり、睡眠薬も飲まないようにし、どうしても一人で飲みたい時も少し酔うくらいです。 今のところ副作用とか、「作用が強くなった」ということはないんですがストレスを貯めるくらいなら、毎日ではなく時々少し飲む、時間を開けて飲むようにしたらいいんでしょうか？ そもそも、「体質的にはアルコールが飲めるのに、薬のせいであまり毎日たくさん飲めない」って、辛いです・・・。

現在３０になりますが双極性気分障害と不眠症（中途覚醒）を患っております。処方はパキ３０ｍｍです。 会社では責任有るポストに居ますが後輩には突き上げられ、上司には厄介者扱いを受けている気がします。 現在なにもやる気がなく、ただただ消えたい、死にたいです。 原因の骨幹は異常なほどのマイナス思考にあると感じております。 では何故そのようなマイナス思考になったのか。幼少期の育てられ方に依存するのでは無いかと感じています。下記に箇条書きにしてみました。が、３０を過ぎてもただの自分の甘えを親に責任をなすりつけているような気がしてなりません。しかし何故自分は片親だったのか、何故男らしさを身につけられなかったのか、確固たる倫理観、価値観、自尊心を養えなかったのか、このような思考形態になったのか、を考えるとやはりここに帰結します。 皆さん如何お考えでしょうか。ただの甘えだ・親とは絶縁したほうがいい等意見を頂きたく存じます。 ・物心付いた頃から両親は別居しており、自分は母に育てられました。中学の頃正式に離婚しました。 ・最も親に甘えたい時期に、旅行などで数日家を空けることもありました ・奇妙な過干渉の傾向があり、自分が自発的に何かをするに付けて文句か嘲笑をうけました ・高校、大学受験合格時に賛辞の言葉は一切無く、そんなところ受かってもね。あれだけ勉強してその程度？という言葉を頂きました。 ・少年期に自分の髪をむしり取り、毛根を食して捨てるという異常行動・異食を行っていました。小学５，６年及び中学２年の頃に発症（？）しました。その量たるや尋常でなく、１日でリビングの絨毯が毛だらけになる程でした。

双極性障害で、就寝前に、リーマスとデパケン×(2)とロヒプノール（1mg）とアモバン×(2)とセロクエル（25mg）を服用しています。 昨晩、たまたまセロクエルを飲むのを忘れてしまい、ベットに横になっていたのですがぜーんぜーん眠れませんでした。いつもなら自然に眠れるのにおかしいなとおもっていたら、いつのまにかオークションに熱中してエネルギーを使っていました。 朝５時になって、雑念を振り払い、何とかオークションから脱出してもう一度眠ろうと、仕方なくセロクエルを飲もうとしたら、その晩セロクエルだけ服用していない事が他の薬との比較で判明しました。 って事は、俺はここ何ヶ月かセロクエルの力で眠っていたのかと思うとちょっとぞっとしました。セロクエル無いと眠れない症候群になってしまった。完全にセロクエルに睡眠に関しては依存していたのです。 セロクエルって厄介な薬で、半錠にしようと思っても割れない。えっ、包丁で切れって？そうですね、その方法もありますね、しかし面倒くせぇー！ってな感じで。 どなたか、セロクエル無いと眠れない症候群の人いますか？自分ではここまで依存しているとは、思ってなかったので正直びっくりです。しかも、夜中のせん妄のような状態から急激なエネルギー上昇。セロクエルに今まで助けられてたんですね。 抜け出す方法、何か無いっすかね。このままずーっとセロクエル飲まないといけないんですかね？専門的な意見というのは、ネットとか医師に聞けばなんぼでも分かるんで、セロクエル無いと眠れない症候群の人に、同じような経験があるか、またセロクエルの素晴らしい所と駄目なところを服用者様に意見聞きたいです。依存は俺、一番嫌なんすよね。

人生、世の中のこと。 今年度で大学を辞める者です。 高校生くらいのころから、軽い鬱症状があり、今は双極性障害となっています。 高校の時から、「なんて世の中は理不尽で辛いことばかりなんだ」と悲観的になっていたんです。 大学は楽しいと聞いていたので、一人暮らしも始まるし楽しみだと、思っていました。実際、新たな生活が始まって数か月のうちは楽しかったです。友達もできたかと思いきや、いつの間にかみんな疎遠になり、アルバイトでは、僕は吃音もちなのですが頑張っているのにお客から「なにどもってんだ」みたいな顔をされたり、なにも悪くないのに怒鳴りつけられたり、店長が変わってからはセクハラやパワハラを受け、そこは辞めました。 サークルに入りたかったのですがうちの学校はメンバーが少なく活動していなかったりみんなやる気がなかったりで入れませんでした。サークルにバイトに勉強に遊びにって、楽しい生活を思い描いていた自分が馬鹿だと思い知りました。 まさか、躁うつ病になって、過眠という寝すぎる症状も出て、学校を辞めることになり、バイトも続けられないこんな情けない状態になるなんて自分が、世の中が、神様が憎いのです。なにより、ふがいない自分が嫌です。 心が強かったら、ストレスの耐性があったら、今みたいに太って、寝すぎて、眠れなかったり、吃音にならなかったり、バイトも普通にできて普通に卒業できていたんだって・・・。「人には人の人生があるんだ」と言い聞かせますが・・・。 ほとんどの人は理解がなく「病気とか関係ないだろ、やせろよ」とか「甘えてるだけなんだよ」などもう、同い年だったらブチ切れてると思います。 世の中ってなんでこんなに理不尽で不公平で、辛いことばかりなんでしょう？