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私は今18歳の高校生の女子です。 女の子とは問題なく話せるのに、男の人が怖いです。 具体的な症状？は ・男性が近くに居るのに耐えられず、圧迫感で息が詰まる ・顔を見れず、まともな会話ができない（相槌や必要な話だけ） ・横を通る度に何か言われるんじゃないかとビクビクする ・男性の笑い声が聞こえると自分に向けられている気がして怖い ・舌打ちに過剰に反応する 小中学生の時いじめられて以来ずっとこうです。 今の高校ではいじめられていないのに、過剰に怯えてしまいます。 今まで男友達もいた事がありません。 男の人をかっこいいと思う事もあるし、いつかは恋愛もしてみたいです。 どうしたら怖くなくなりますか？

戦争も外交手段の一つだそうですが　そう言う風には数えてほしくないですねえ　人の命を 日本は今経済的に危機で　アベノミクスに注目が集まっていますが 外交的には日米安保の核の傘の中で　集団的自衛権を合憲として　 日本を戦争も出来る普通の国にしてしまおうとしています 日本政府は何故平和憲法を持ちながら　世界に評価されたいと謳った憲法の精神で 世界に平和外交を展開してこなかったのでしょうか？そんなにアメリカが怖ろしいのでしょうか イスラエル・パレスチナにしても各国の内戦にしても　日本と中・韓・北朝との和解についても 平和外交の手腕を磨かないのでしょうか　今までにやって置くべきだった お金を撒くだけじゃ人気取りに過ぎません ここが日本の平和外交の正念場と思えるいのですが　哲学の立場からどの様な事が言えるでしょうか？ 平和を実現して　調和した活気ある社会を実現する事を？

自分は現実を正しく認識するのが苦手っぽいです。 具体的に言うのは難しいですが、今起こってることを言葉に出来ない、そもそも問題が起こっているのか認識できてなくて、そのままにする、みたいな感じです。 例えばですが、自分がいじめられているとして、毎日嫌なことをされているとします。でも、自分はそれをいじめだと認識できないので、嫌なことがおきてるなー、という程度にしか思わなくて、問題解決すらおこなわない。でも、だんだんストレスが溜まっていって……という感じです。 今は虐められているわけでは無いのですが、この間ストレスのせいか、一ヶ月くらい寝込んでしまいました。 それと、よくよく考えると、昔も2回くらいいじめみたいなことをされていたのですが、毎回周りの人が気付いてくれて、何とかしてくれたということがありました。 今までは、自分が現実を認識できないということを薄々きづいていたのですが、問題視していませんでした。ですが、今回寝込んでしまうということがあり、流石にやばいなー、と思って、質問させていただくということになりました。 自分って変ですか？

私は7年ほど前にあったある出来事のトラウマで、緊張や不安があると気持ち悪くなってしまいます。精神的なものです。 今のところ実際に吐いたことはないのですが、時々動けなくなってしまうほどになります。 不安なことがあったら前向きに考えればいいとは自分でも思うのですが、元々ネガティブなのもありいざ気持ち悪くなると悪い方向にしか考えられなくなります。 この先も緊張することなんていくらでもありますし、今も辛いのでどうにかならないものかと困っています。 深呼吸すると緊張が和らぐとは聞きますが、気持ちが悪いと呼吸するので精一杯なので深呼吸はできません。 緊張が和らいで、リラックスできる方法などはありませんか？ もし何かご存じでしたら回答お願いします。

最近昔あったいいことも悪いことも思い 出します。 なんか急に頭の中にアルバムがあってそ れがぺらぺらめくれるような感じです。 どういう風に説明していいのかわからな いけど急にその時の映像が頭の中に流れ てきます。むかしから被害妄想が激しく 思い込みも激しかったのもあり昔の思い出も人の自分に対する行動で傷つ いたことを思い出しすごく悲しい気持ち になります。ほぼ毎日この症状に悩まされます。あと、幻聴のような症状もあり急に昔の同級生から喋りかけられてるようになります。なんか話まとまってないですが 、アドバイス下さい。嫌な思い出が頭からずっと離れないこともありすごくつらくてどうしようもないです。

両親への憎しみと殺意が抑えられません。 幼少期、父親の暴言に晒され続けました。 当時を思い出すだけで心をえぐられます。思春期にはセクハラめいたこともされました。 父親は頑迷でプライドだけは高く横暴、そのくせ意気地なしで、男性の愚かな要素を全部備えたような人でした。 母親は平和な家庭を夢見る人で、父親の機嫌を取るために、私が追いつめられても助けてくれず、ただ事態を静観しているだけでした。むしろ、父親を怒らせるお前が悪いのだと責めてきました。 娘だからといって、父親は暴力だけはめったに振るわなかったのですが（それでも何度か殴られました）、母親はそれが父親の愛情だとか言い、育ててもらっている感謝をしろと言っていました。 今現在、些細なことで当時の出来事がフラッシュバックし、日常的にストレスに苛まされています。 病院へは行っていませんが、強迫性障害じみた行動で生活にも支障をきたしています。 とても苦しくて嫌です。本当にしたいことができません。悔しいです。 そんなとき、私の人生を歪めた当の本人たちがのうのうと暮らしていることが許せなくなります。 あの二人に同じだけの報いを、他人に人生を好きに左右される苦しみを、と復讐心が抑えられなくなります。 こうやって、いつまでも過去に囚われていることが悪循環だとはわかっています。 ですが、それらが原因である症状に今現在苛まされている以上、そう思える余裕もありません。 それでも、一時でもいいから、この凶暴な気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょうか。

はだしのゲンで、暴力行為などが書かれていて、 一部の図書館で貸し出し制限がかかっています。 全部ではないですが、昔、一部を読んだことがあります。 覚えているのは、 米国人捕虜は、屋根にペンキで「P」の文字を描いていたこと（爆撃の目標にならないように立ったかな？）と、 ゲンと父親？が田舎でイモをもらって帰る途中に、特高警察に見つかって、イモを取られてしまうシーンです。 記憶に乗っている暴力シーンは、 特高警察が市民に対して暴力を振るうシーンだけです。 貸し出し制限をするのは、特高警察の暴力シーンを隠したいのでしょうか？ 特高警察の暴力シーン以外に暴力シーンはあるのでしょうか？

彼氏が、モラルハラスメントかもしれません。 ご閲覧ありがとうございます。 初めてこちらに書き込みをします。読みづらい上に長文です。ごめんなさい。 よろしくお願いします。 なんとなく開いたサイトでモラハラについて質問されている方がいました。 そこで「モラハラ」という言葉を知り、少し調べてみると たくさん彼に当てはまるのです。 わたしには彼の考えがよくわかりません。 理不尽なように思います。些細なことで怒ってしまい、私は謝ります。 例をあげますと 彼と遊ぶとき(ほぼ毎日遊んでますが・・・)は、遊ぶ1時間前には私から連絡をします。 おはようだとか、とにかく何かしなければいけません。 起きているかわからないと用意ができない、らしいです。 連絡してから、遊ぶまでずっと連絡をとっていなければいけません。 連絡が30分前などになると、怒って今日はもう会わないといいます。 それでも、「連絡が遅くなってごめんなさい遊んでください」とひたすら謝りご機嫌をとらないと 今日会わなくていいなら、もうずっと会わなくていいよね、となります。 そこから、別れる、につながりもっと喧嘩がひどくなるのでとにかく謝ることが一番楽です。 自分が会わないと提案してるのに・・・と思ってしまいます。 余談でしたが、 いつも彼が迎えに来てくれるので連絡する、ということぐらいは呑むことができます。 そのような彼からこのあいだ連絡をしても返事がありませんでした。 普段はお返事があります。おそらく寝ていました。 いつもわたしの家の近くで待ち合わせるため、すぐ出れると思い、 暑いし連絡連絡言っている彼から連絡がないので、 家の中で連絡がくるのを待っていたのですが 約束の時間から30分後に電話がかかってきて 「なぜ外で待っていないのか　俺は警察にとめられていただけなのに！むかつく」とキレました。 わたしは謝りました。でもうちには10分ほどで着くため 約束の時間20分前に出たとしても(しかし彼はいつも約束の時間からすこし過ぎた時間にきます) 時間があまることに疑問を感じたので 何故いつもお返事をくれるのに今日はくれなかったの と聞いてもちゃんとした返事はくれませんでした。 挙句の果てには1時間前程度で連絡したとほざくな　と怒られてしまいました。 また謝りました。その日は私の誕生日でした。 最初は30分前に連絡、だったものが1時間前になっていたのですが、この件で 1時間半前、になりました。 寝てたなら寝てたと言ってくれたほうがいいのに・・・。 もしかしたら、何か理由があるのかもしれませんが言ってくれないので理解できません。 長くなってきましたが、書き込みをした理由は ・お話を少しでもいいから、第三者に聞いてもらいたかった、ということと ・別れ方がわからないのでアドバイスがほしい、ということ 本当に怒らせると手をあげられます。痕は、残らないぐらいに。 何度か別れようという話をしていますが「このままでは気がすまない半殺しですむといいね」 と脅されてしまいます。本気でしかねないので、とても怖いです。 一度、別れ話しをして家にあげると危険だ、とおもいドアをあけないでいてみましたが ドアをガンガンとご近所迷惑なぐらい音をたてられてしまいました。 殴ってもいたようで、拳の跡があります・・・。 それともう1つ　恥ずかしい話ですが、彼は私のえっちな写真をもっています。 別れられたとして、晒されるのが怖いです。穏便に別れられる気はしないし 怒らせた状態で・・・恐怖です。 データものは、ひたすら拒否し続けましたが 喧嘩で　私が一番嫌がることだとわかっているので どうしてもデータに残さるを得ない状況になってしまい 何枚か、彼がもっています。どうしようもない状況でしたが、やはり後悔しています。 なんにしても一番の理由が別れたいが、別れたくない。 頭では別れたほうがいいとわかっているけれど。 ・だから後押しがほしい。　ということです。 もう今ではどうして付き合ってるのかもわからない状況ですが まだ好きです。ですが何が好きなのかはわかりません。 彼は怒るとうざいきもいを連呼します。くそ女だとか頭がわいてるだとか 思いつく限りの罵倒を浴びせられてるんじゃあないかと思うくらいだけれど 優しいときは本当に優しい。モラハラの典型的な例なような気がします。 でも抜け出せない。辛い　将来が見えない。夢を追いたい　青春がしたい。 自己中でしょうか。わたしの考えはおかしいと言われます。 よくそんなきもちわるく生きていけるなと。嫌われる天才ではないか、と。 それなりにお友達もいるつもりだし、親友と呼べる人もいます。 私が気づいていないだけで嫌われているのでしょうか。 なぜそこまで言われなければいけないのかととても悲しくなりました。 自分は変わっていると思います。ありきたりな人間なようにも思います。 彼の言うことが普通なのかもしれないなぁとも思います。 嫌だったことばかり書いているので彼がとても悪く見えてしまいますが いい人です。これをして、というと多分なんでもしてくれるとおもいます。多分・・・ わたしにも悪いところがあるのです。 今まで考えてるつもり、で生きてきたんだなぁと痛感しました。 彼の説明をうけると納得します。ですが最初自分が行動するときには それが悪いことだと気づけません。 書きたいことはまだまだありますが、文をまとめることが苦手なので このあたりで失礼します。いろいろ書きすぎた気がします。 支離滅裂で無駄に長い文になってしまいましたが、ご回答よろしくおねがいいたします。

タイトル通りなんですが近頃異常に自分の不安定さが増してきているので 精神科に通おうかと思い色々調べているんですが、 調べていると精神科は薬をくれるだけ～とか通って寧ろ悪くなった～ 等の書き込みをよく見かけます。 もちろん一部の人だけであってその評価が全てじゃない事はわかりますが、 私としては薬の治療は無しで出来るだけ話を聞いてもらいたいと思っています。 先日意を決してある病院に電話をかけてみたのですが、 新規の人は早くても9月になるとの回答でした。 現在大学生で夏休みが空けるまでになんとか 不安感を取り除きたいと思っているんですが、 精神科には期待しない方が良いのでしょうか？ 世の中のこういう不安を抱えた方は、 どうやって治療していくのでしょう… ちなみに当方千葉県に住んでおり、大学は東京です。 その辺りで評判の良い精神科などはありますか？ 症状としては、不安感、頭痛、依存症(ゲーム/PC/人間)、現実感がない(妄想癖？)、などです。 頭痛以外がいずれも酷く極度の恐がりです。 例:確かにそこに母親がいるのに彼女は実は死んでいて 私の事が心配で離れられない為生きている…などとあり得もしない問題で 悩み、泣いたりしています。 あとは頻繁に人が死んだ後の事を想像し泣き出したりします。 この様な事がここ数ヶ月酷くなりさすがにマズイと思っています。 何か良い治療策などはありませんか？ やはり病院に行くのが良いのでしょうか…？ なんだか文章もめちゃくちゃですがよろしければ回答お願い致します。

私が男性恐怖症なのか、判断してほしいです。 現在中3の女子です。 2年、3年弱前に引越しをしました。中１の夏に、転校です。 転校する前は、学級委員をやっていたり、友達も男、女関係なく沢山いて、（女の子の方が多いですが。）活発な方だったと思います。 しかし、転校してからは自分でも分かるほど人が変わって、地味な感じで、おとなしくやってます。 なぜそうなったかというと、最初の方はただ単純に、緊張して、話しかけられなかったというだけでした。正直いうと、すこし人見知りです。 でも、ぎこちなかったですが、なんとか嫌われないように頑張ってました。そして、なんとか表面上ですが、友達（？）が何人か出来ました。（転校先の学校は田舎ですが、そのせいか全然馴染めなかったです） このままは嫌だなー。と思って、仲良くしたい一心で、文化祭のクラス対抗合唱の指揮者に立候補しました。 そこからだと思います。学年で、ヤンキーというか、そういった人に目をつけられました。（もともと転校生ということで、ちょっかいを出されてましたが、ひどくなりました）ヤンキーっぽいのは、5人ですが、全員男子です。 でも、そういった人とはクラスが違ったし、私は頑固で負けず嫌いなので笑平気な顔をしてました。 でも内心結構傷ついてましたが。そんな時です。クラスの中の主要メンバー（いわゆる一軍）と揉めました。15人程だと思います。全員男子で、野球部など。 些細な事でしたが、その日から一変してしまいました。そして、そこから揉めた人物が人脈ある人なので、学年中の一軍達に目をつけられました。 とても辛く、女の子は励ましてくれましたが、女の子でも私を目の敵にする子が出てきました。 しかし、負けず嫌いだったので、なんとか頑張り、1年生は終わりました。でも、本当に辛かったのは2年です。 クラスのメンバーが、ヤンキーっぽい人と、一軍のトップみたいな人と同じクラスになってしまいました。そこからはとても辛くて、髪を引っ張られたり、扇風機をずっと直接当てられたり… 外からみたら、ただのからかいかもしれませんが、とても辛くて辛くて。二学期からはほとんど教室に行けませんでした。 先生もなにも知らなかったので、平凡なわたしがなんで！？って感じでした。 なんとか不登校とはならずに保健室登校を続けていました。 そして、3年は、受験があり、授業に出ないと勉強面で大変なので、教室に行っています。でも、一軍のトップとまた同じクラスで、毎日辛いです。 さて、私の中学校生活はこんな感じですが、ここからが本題です。（長くてごめんなさい）1年生の揉めた後らへんから、ずっと↓のような感じです。 ・小学校高学年～若い大人の男の人がとても怖くなりました。 ・顔が見えなくても、話し声が聞こえると、心臓がバクバクして、めまいもし、とにかく逃げたい、死にたいって思います ・ちょっと体が触れただけでも同じ症状が。 ・中学校はどうしても席が近くなったり班が男子と一緒になりますが、そうなると仲のいい女の子ともまともに喋れなくなります。 ・男子からの視線を感じたり、私の悪口を言ってるのを聞くと、呼吸もできなくなります。 ↑は、小学校高学年～若い大人の男の人です。 幼稚園の子とか、おじさんとか。お父さんとかは全然大丈夫です。 転向前までの男友達とも、会話するのが怖くなりました。 これって男性恐怖症というものなのでしょうか。もしそうなら、直せる方法はありますか？ 長くなってしまってごめんなさい。とても困っているので、宜しくお願いします。

29才、女性です。 夫に最近よくボーッとしていると言われます。また母には電話してるときに「なんか話し方おかしいよ。ゆっくりしてるみたいな」と言われました。 ただそれら自覚症状はありません。体調も良いと思います。仕事と育児に追われて疲れているのかなとも思いますが、ちょっとだけ自分でも気になることが…。この頃、記憶がとぶ、というのは大袈裟ですが、なにをしていたのか思い出せなかったり、思い出すまでに時間がかかったりします。夫は病院に行けと言いますが、行くほどのことなのか、そもそも何科に行くべきなのか不明です。 思いあたる病気等、助言いただければ幸いです。 初めての投稿で、足りない部分も多々あるとは思いますがよろしくお願いします。

高校二年生です。 高校のペースが体に合わないことから始まり、だんだんと精神的に追い詰められ、親に理解してもらえた五月ごろから休んでいます。 病院は転々としましたが、適応障害、気分変調症と診断されました。 今はほとんどテレビ、インターネット、たまに読書をして過ごしています。 しかし勉強しないでいいのか、有意義に過ごさないままでいいのか、と考えてしまい辛いです。 家庭の事情、将来的な不安もあり自由でないと感じます。 上記以外に大してすることもなく気を紛らわせるのに必死です。 続くかわからないやりたいことのために金銭的負担を増やしたり、嫌な雰囲気を出されたりするのは怖いです。 後々嫌味を言われそうですし…。 寝てぼんやり過ごすのは親が厳しいので難しいです。 それこそ嫌味を言われてしまいます。 どう過ごせばいいでしょう。 複数の焦りがあり、苦しいです。 何かヒントをお願いします。

現在大学生の２２歳です。 中学の時に遭ったいじめを高校そして今まで引きずって考えすぎて（７年以上）、当時受けた屈辱や当時屈辱を与えて来た人間が今はいつどこで何をしていても脳裏に浮かぶ様になってしまいました。 楽しいテレビを見ていても、好きな趣味をしていても、おいしいご飯を食べていても、夢の中でも出てきます。 その当時の人間、出来事を思い出した回数はもう万単位で数える事が出来るかもしれません。 この症状により、最近は物覚えが非常に悪くなって、言葉が以前程出て来なくなり、知能がかなり低下してきたように思われます。 理由は、もう無意識にその当時の出来事や人間達を思い出してしまうので、何かを覚えようとする時は全然頭に入らないですし（他の事を考えていたら誰だって頭に入らないですよね）、話すことについても、話している時言葉を思い出そうとしても先にその当時の記憶が脳に浮かんでしまい、それを何度も何度も脳内で振り払いながら言葉を探してしまうので、言葉が昔程出て来なくなりました。　要はすこし吃ってしまうのです。 そして普通知っている知識を思い出しながら文章を書いたり話したりしますが、この「思い出す」という過程で自分はその当時の記憶がどうしても脳内に浮かんでしまって、それが苦痛で 思い出す行為を避けてしまう為、知的作業を拒み、結果知能が全く発達せず最近はもの凄く馬鹿になって来たように感じ始めました。 「考える」という作業が全て「その当時の人間、出来事」を思い出す作業となってしまっている為、もう今ではそもそもの「考える」という事が出来なくなって来ています。 少し前に、このままではまずいのでは無いかと思い、精神科やカウンセラーの方に話を聞いてもらいましたが、やはりその間にも何度も当時の人間が脳裏に浮かびとぎれとぎれで話してしまったのと、人に話す事によってまた脳裏に当時の事が刻み込まれてしまったので、結局両者とも効果は全く感じられませんでした。 こんな事に今なっているのも、中学生の最低な人間達を、そして彼らがした事を無益だとも気付かずにいつまでも憎み、思い出し、引きずった自分が馬鹿だったからです。 しかしもう時は既に遅く、もう自分は末期症状に来ているのかもしれません。 このままでは自分は一生知能を高める事は愚か、楽しいテレビを楽しんでみる事も、好きな趣味も満足に出来ないでしょう。 そこで最近出した結論が、もう死んで脳機能を停止させる以外にこの症状を消す事は出来ないのでは無いかという事です。 もう本当にこんな生活はこりごりです。 死んだ方がまし。。。そう感じ始めてきました。 ただ、もちろん死ぬ事は本意ではありません。 そこで長くなりましたが、皆様に質問です。 上述の文を読んで、私が死ぬ以外の方法でこの症状を完治させる方法がありそうならその具体的な方法を提示して頂けませんか？ 今まで親に食べさせてもらった恩を、自殺という形で返したくありません。。。。 本当に切実に、悩んでおります。

４年半前から別居、２か月ほど前に裁判にて和解離婚した母親です。 親権は父親、面会交流は月一回となりました。 子どもと離れてしまった時、子どもは長男小５、長女小１の春でした。 元夫の怒鳴り、暴言、威圧的な態度に、心身共に弱ってしまい、 療養のために実家に一人身を寄せました。 別居直後から、子どもたちの態度が変って行き、 今、子どもは中３と小５になっていますが、「会いたくない」と言っていると言われて、 会えなくなっています。 片親引き離し症候群（ＰＡＳ）ではないか？と思うのですが、 詳しい方や、経験者の方、克服された方、特に子ども時代に自分がそうだったという方に当時の気持ち、今の気持ちなど経験談を聞かせていただければと思います。 母親の私自身が受けられる、相談機関やカウンセリング機関などもご存知の方いましたら、教えたいただきたいです。

いつもお世話になります。 ２０代後半、女性です。 私には数年前から聞こえている幻聴があります。 それは「ださい」と「微妙」という言葉です。この２種類以外は聞こえません。 私は昔から容姿に色々とコンプレックスがあり、２０代後半になる現在は色々頑張って せめて人並み程度（？）にはなったと思っています。 お付き合いもそれなりにさせていただいてきました。 服は気力が無かったり、近所のコンビニなどはまったく気の抜いた服装ですが 彼氏と出かける時や、仕事場にはそれなりに、当たり障りのない、服装を心がけています。 （特に凝ったおしゃれなどは興味がないので） ところが、幻聴が消えません。 上記の幻聴が聞こえるシチュエーションは必ず街の中です。 人とすれ違うときに、すれ違う人が話していれば必ず上記の言葉が十中八九聞こえてきます。 ひょっとしたら本当に自分がダサいと言われているのかもしれません。 が、しかしある時、前方から来た二人組み（すれ違うまでどんな人かはよくみてなかった）から やっぱり「ださい」という言葉が聞こえたので、バッと振り返ってその二人組みを見てみましたら なんとその二人組みはおばあちゃんとおじいちゃんでした。そんな二人が私に対して「ださい」という可能性は非常に低いと感じ、やっぱりこれは幻聴なんだと確信しました。 最近では外に出かけるときは「ああ、今日もださいって言われるのかな・・」なんて少し憂鬱になります。 デパートとかウィンドウショッピングなど建物内に入ると殆ど消えますが たいてい街の（それもそこそこ人足の多い）雑踏ではほとんど必ず聞こえます。 これは精神病なんだろうか・・・と非常に不安になっています。 心療内科はとても私にとって敷居が高く、心療内科はただ精神薬を渡すだけだと思っていますし 精神薬は抵抗があります。 このような症状は病気から来るものかなんなのか、わかりません。 これは病院にいったほうがいでしょうか・・ どうかアドバイスを頂きたいです。

少し長くなりますが、、、 脱法ハーブを2ヶ月前くらいに吸引しました。 日を別けて3回、4回くらいです。最後に吸引をしたときに呼吸ができなくなり、心臓のバクバクする音が酷くなり、吐き気があってパニック状態になってしまいました。 それからは一切ハーブの吸引を止めました。 パニックになった日は寝たら治ると思い、寝ました。次の日からは何もなかったように体は好調だったのですが、10日後くらいに風邪をひいてしまい、高熱（38.5くらい）をだしました。そのとき、ハーブの時と同じような症状（パニック）が起りました。それで、病院にいき診てもらった結果血液検査も健康、心臓も異変なしだったのですが、その日から自律神経失調症？パニック障害？で聞く症状が現れ出しました。（脳の検査はしていません） そんな色々な症状がでてから2ヶ月くらい経過しているのですが、2ヶ月前よりはるかに症状も気持ちも楽になっているのですが、寝る前などはパニックの事を考えてしまい不安になってしまいます。そして、そんな時はめまい、手汗、ほてりなどの症状があります。 病院の先生からは「たっぷり睡眠をとって忘れていこう」と言いわれ、「時間が解決してくれる」ということだそうです。 特に薬ももらっていませんし、カウンセリングがあるわけではありません。 本当にこのまま時間がたてば治って行くものなのでしょうか？ 同じような経験がある方はアドバイスをください。

私の彼女についての質問です 彼女はこれまで普通の生活をすることができませんでした。 5歳のときに大好きな父親が目の前で多額の借金をかかえて自殺し、母親は死んでくれてよかったとしか言わなくて気にもとめず、新しい父親探しのために振り回され、兄からは殴られる毎日で家には居場所がありませんでした 又、小学校から中学までいじめられ続けて学校にも居場所はありませんでした。 中学卒業後バイト先で彼氏ができ結婚の約束までしたのですが交通事故で亡くなりました その後の新しい彼氏には遊ばれて16の時に風俗へ押し込まれもしました たまたまその面接の帰りに警察に職務質問され、助けてくださいと答えて逃げることができたのですが居場所がないことには変わりありませんでした 17の時に私と知り合ったのですが彼女は北海道に住んでいて私は長野に住んでいます 私の家に住めるように親に頼んだのですが許可してもらえず、彼女の実家が香川にあるため彼女は母親の元を離れてそこへ引っ越しました。 ですがその時には兄も実家にいたため居場所がないのには変わりませんでした。 香川で新しい彼氏ができたのですが彼女が借金をして生活費を補っていたそうです。 2年間彼氏と同居していたのですが借金のことは彼氏に言っておらず、打ち明けたとき口論になり別れました。 その半年後私と付き合うこととなりました。 2月まで借金をしながら生活をしていたのですが借りた人間から返せと言われました。 借りた人間は信用出来る人間ではなく、契約書や今までの電話の内容などから彼女の身体目的で貸したようです。 彼女はこのような過去があるため精神疾患を患っています。 うつ病です。 症状はかなり悪化してしまって、ほとんど仕事の出来る状態ではありません。 付き合う前に生活保護を受けていたのですが、役場などからかかってくる電話が親御の下に帰らないか？などと言われるばかりで、仕事の面接を受けようにも役場へ連絡しなければならない、落ちた時はこのような理由で落ちましたなどと報告しなければなりません。 これは彼女にとっては病気を悪化させるだけであり再び受ければ結果が目に見えています。 私の家に住めるように頼み込んだのですが、住所は実家に置いてきて住む形ならよいと言われてしまいました。 これは完全に受け入れてもらえていません。彼女にそう言ってみたのですがやはり断られました。 病気が治せる見込みがなければ意味がありません。 現在彼女の生活費を出しているのは私です。 しかし今月分で貯金がなくなります。 又今月分は、彼女のストレス解消法である趣味の釣りに使う道具を売って生活費を出すのが現状です。 まだ香川には親友がいて、よく一緒にいてくれたり一緒に釣りをしたりとで保っていますが、壊れてしまう時もよくあります。 金がなといえば彼女は身体を売ると言い出します。 そのようなことを嫌う彼女なので売ってしまえばその後もまた見えています。 私自身としてもそれはなんとしても止めたいです。 彼女もなんとかして人生をリセットしたい、そう願っています。 私も親友たちもなんとかしてあげたいと思っているのですがなかなか良い方法が思いつきません。 何か良い方法はありませんか？ 前向きに生きていきたいのですが方法が見つからず後ろ向きになってしまいがちなのが現状です。 とても答えにくい質問とは存じますが、どうかご回答お願いします。。 長い文を最後まで読んでいただき本当にありがとうございます

自分はデザイン関係の専門学校を出て、 就職しましたが、徹夜続きや土日出勤などで 体調を崩し結局退職することになりました、 それから転職活動をしてきましたが、 転職先が決まっても１日出社して、もしくは一度も出社せずに 内定の取消しを余儀なくされる状態です。 というのも入社一日前になると不安や恐怖で吐き気と何とも言い難い モヤモヤに苦しみどうしても会社に行きたくなくなってしまいます。 耐えることが出来ずに会社をやめてしまいます。 それが４度も続いてしまい、今また就職活動中です。。。 以前から精神科に通っていますが良くならず、 乗り越えるしかないと言われ就職活動をしていますが、 就職活動をするのはそこまで不安もなくできるのですが、 いざ出社するとなると耐えがたい苦しみに襲われます。 医者からは最近回避性人格障害と診断されましたが、 それを聞いて自分は昔から逃げていたなと思っています。 部活もコーチが厳しくそれに耐えられず辞め、 努力は人一倍しても肝心な日に限って不安と緊張から休んでしまったり、 受験勉強は相当し実力はありましたが、落ちた時の不安や周囲の目を 気にして推薦で偏差値の低い学校へ行ったりですとか、 いつも逃げ腰だったなと思っています。 だからこそそれを乗り越えて社会復帰したいと思っているのですが、 どうしても会社に行けないんです。 もし何かアドバイスなどがございましたら、 お話して頂ければ嬉しいです。

閲覧ありがとうございます。 ２つおききしたいことがあります。 私は強いストレスがかかると 頭がそのことでいっぱいになり 体が熱くなり 喉が渇き 胃が痛くなり 体が重くなる 辛い状態になります。 例えば、仕事で嫌がらせをしてくる男性がいて 朝起きたら上記の症状になっていてフラフラな状態でした。 ストレスに弱くてよくこのような状態になるので辛いです。 皆様もこのような状態によくなりますか？ あと、集団でいて一人になったときに 今まではきまずいなぁ…と、少しいやな気持ちになるぐらいでしたが 最近は、一人になると 不安が強くなりきまずいを通り越して、憂鬱な状態になります。 もうすべておわればいいのに…と、考え怖くなります。 このようになる方いますか？ ２年ほど前にとても傷つけられたことがあるのですが、それが原因じゃないかと思っています。 よろしくお願いします。

精神障害者手帳は身体や知的と違って、 ２年ごとの更新制になっていますが、 実際に「障害者でなくなった」と医師などに認定されたら、 有効期間途中でも障害者手帳が失効になるのでしょうか？ また、自分の意思で更新せずに失効させることはできるのでしょうか？