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一人暮らしをしている先輩が、実家の住所を会社に提出し、交通費を多くもらっていることに気が付きました。 告発するべきでしょうか？

私は4月から大学生になります。 入学、通学の要項もよく読み、ある程度大学の事がわかってきました。 パソコンを開いた私は知恵袋を閲覧して、自分の大学についてみなさんがどのような質問をしているのか見てみました。 驚きました。 私は元々国立大学を志望していました。私は受験勉強を皆が始める前は、校内も模試も成績上位だったために国立を勧められて受験勉強を始めました。しかし、大学受験で必要なのはあくまでもその大学傾向にあった勉強をし、正解を紙に書くことです。全くうぬぼれていた私は、独自で国立向けの参考書を買い勉強してきましたが失敗。傾向に合った勉強を着々と行い、計画を立ててきちんと努力を積んできた仲間にすっかり追い越され、世間では底辺の底辺に位置する大学にセンターでひっかかり入学する事になりました。私の性格がまねいた当然の結果、自業自得です。勉強不足のせいというより、自分の性格のせい。浪人するより自分が入学を決めた大学で努力する事が1番戒めになると思い、入学を決めました。自分の頭だけで考えられる事なんてほんのわずかです。たくさんの知り合いを作って、直に人からの情報を得ていろいろな自分の可能性を広げていきたいと思っていました。 知恵袋で思い知ったのは、やはり学歴です。 私がいくらもがいたって、この大学にいた事は事実。白い目で見られるくらい私は耐えられます、耐えてみせます。しかし、この先社会でどのような影響が出てくるのでしょうか。大学で必死に勉強する、リベンジするとはどんなことをしていくことなんでしょうか？ 私は、受験で成し遂げられなかったことを 高校生ではなく大学生として出来る事に置き換えてもう一度努力し、達成感を味わってみたいものです。このままでは、ただぼーっと時間を過ごしただけな気がしてなりません。 社会人の方、同じ経験をお持ちの方、またはこんな話を聞いたことがあるという方、 解答をよろしくお願いします。

はじめまして かなりの長文で雑多な内容になりますがお時間ある方はご回答よろしくお願いします 私は現在、某私立大学６年制薬学部の５回生(22歳)の男性です 大学名は伏せさせていただきますが名は通っていると思います。 もう時期就活をする予定ですが私は薬剤師にならず、大手の製薬会社を目指すつもりです。 理由は今の世の中の流れを見る限り、薬剤師は今後地位も待遇も悪化し続けると思うからです。 それに製薬会社の待遇は私にとって非常に魅力的です。 しかし、製薬会社は狭き門であることも承知しております。 そのために今まで資格を取ったり、サークル活動に精を出したり、さらにはあえて厳しい研究室を選び、研究に励むなど人一倍努力してきたつもりです。 ちなみにサークルの同期はみな一流の大手企業へ行きました。 なので私もなんとしてでも大手のそれなりに名の通った製薬会社に入社したいです。 ですが昨日、母と電話したときに考え方の違いで喧嘩になり、「あんたでは無理」などの酷いことを言われました。 いつも電話すると私の考えを理解してもらえず喧嘩になります。 親はもし、就活に失敗しても絶対に荒れず、たとえ薬剤師になったとしてもおとなしくしているようにと言います。 ですが私の今までの人生や性格上ほぼ無理です。 私は、小学５年生のころには大津には負けますがいじめにあい、その他諸々の事情で学級崩壊に至りました。その時はズボンを脱がされたりなどしました。中学校ではそこまでひどいいじめはなかったものの、定期テスト直前にシャー芯を抜かれたり、音痴なので特訓と称して合唱コンクール前にクラス皆の前で歌わされたり今思えばいじめに近いような行為を受けてきました。 高校ではいじめらしき行為は全くありませんでしたが毎日勉強に追われ、何回か精神的に追い詰められるほど大変でした。そのわりには受験に失敗し、さらにまわりの自分と同じか下のはずの成績の人たちが何人も旧帝大に合格していたのでかなり荒れました。 親はこの荒れようを知っていてそれを見たくないからとか言ってきます。 でも、こんな悲惨な人生を送り、さらには２度までも必死の努力が報われなかったら間違いなく荒れると思います。 もしこの大学での苦しい思いが再び報われないと思うとそれだけで涙がこぼれそうになり、やる気がなくなります。 スポーツ、受験、恋と今までどんなことにも負け続け、ほとんど勝ったことのない人生です。 私は就職活動は人生を決める最後の大きなイベントだと思うので、ここで大成功を収め、自分に自信をつけ、今後それなりにいい暮らしを送って一生を終えたいです。 逆転したいです！！！ きっと成功すると信じています！！！ こんな悲惨な人生が続くはずがない！！！ なのに母は… いろいろな思いがあってあまり上手にまとめられず、長くなりましたが質問です 1.成功を信じていますがやはり努力は報われず就活に失敗し、今まで通りのみじめな負け続けの明けない夜が死ぬまで続くのでしょうか？ 2.やっぱ世の中努力なんかより、運とか才能とか家柄ばかりが重要なのでしょうか？ちなみに私は上述の音痴のほかにコミュニケーション能力をはじめ、才能がないです…運も家柄も… 3.もし大学受験にも就活にも失敗し、他につらい過去を持ちながらも大成功を収めた方がいらっしゃったらお話をお聞かせください。 4.その他何かアドバイス等あればお願いします ここに登録したばかりで仕組みもよくわからないのでおかしな点があればご指摘ください

　KY とは　草の根民主制への第一歩ではないか 　民主制には　わざわざクウキを読む必要はなく　クウキをかたちづくる必要もない。それこそ民主制の雰囲気は　空気のようなものだ。 　日本人にあるまじきKYだ と言ってそれを読めという意味でのクウキは　このいわば白紙であるという意味での空気のさらに上に別の訴える手段を持ちこもうとしたその結果であり　その手段じたいであろう。 　いろんな意味での党派の意向を　民主的な対話や話し合いという過程の中に持ち込み人びとに飲み込ませようとするときの思潮やまた圧力と感じられもする雰囲気のことである。 　この国には　お上には逆らえない・長いものには巻かれろ・寄らば大樹の陰といった《アマアガリ・シンドローム（公民アマテラスへの出世志向）》が人びとの心の中に見られる場合がある。 　あるいはそのアマテラス公民のおこなうことは《あやまち得ない》という無謬性の神話が浸透していて　アマテラス公民を無条件に信奉するという《アマテラス予備軍症候群》がしばしば見られる。 　これらの風潮がはびこっている。 　この風潮を読まないというKY は　未来社会への旗手である。 　たぶんその場合にも　KY はダメだと言われるときのクウキはそれをも読むことだけは読んでおいたほうがよいはずだが　読んだ結果として　KY という現象が起きても構わないし　起きたほうがひとは　よりいっそう自由である。 　ご見解とご批判をたまわりたく。 　なお最後にですが　あらためて定義です： 　　○　KY の定義　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　広い意味での会議において　会議としての意志決定をするときに　 　　言論をとおしてというかたちを超えて　 　　おもにヨリ高い権限を有する者の意向を人々がすでに汲み取って 　　――必ずしもまだ発言されていなくとも噂で流されているところの 　　意向をすでに汲み取って――　 　　多くの参加者の意向がそれになびいているとき　 　　そのような同調という風潮を意に介さない傾向および志向性。 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

http://www.youtube.com/watch?v=-_YRiwPN51o　なんて言っているのか英文を書いてくれませんか？

先日、仲の良い同僚と飲んでいるときに会社の女の子（Ａ子とします）が僕に好意を持っているみたいだと同僚から言われました。 僕としては、その子のことはいい子だなとは思っていても恋愛対象としてではなくて、ただの同僚という感じで見ていました。 そのＡ子と仲が良い女の子が今回一緒に飲んでた同僚と仲がよく、その流れで僕に伝わってきました。 同僚にちょこちょこ聞かれたので、僕は同僚に今は彼女どころか好きな人もいないことを伝えました。 そして、ついでにその時に僕が学会員だということも伝えてくれと言うと、その同僚が「それは本当に言っていいのか？」と「言わないほうがいいのでは？」と言ってきました（同僚は学会員ではないのと、僕が学会員というのは知っています） 僕は「もし付き合ったとして、後から言うよりも先に言ったほうがいいし、遅かれ早かれ言わないといけないなら早い方がいい」と言いました。そのほうがお互いにいいだろうと。 同僚はあまり賛成していないような感じでしたが・・・ しかし、その後これらの事を伝え聞いたＡ子は「学会員なら（付き合うのは）ちょっと無理」みたいな感じの事を同僚を通じて知りました。 職場では今まで通りにお互い接していますが、どうやら恋愛面では完全に引いたみたいです。 僕は、先に言ったことは後悔していませんし、上記のような反応を聞いたとき 「あ～そう」というか「やっぱりか」というような大方予想していた通りでした。 ただ、そういう反応が返ってくるかもと分かっていてもいざその通りになると 少しムカッとしてしまいました（まあこんなんでムカッとする時点で自分も人間出来てないと思いますが） 彼女（Ａ子）が創価学会に対してどういう考えを持っているのかは分かりませんが、嫌なイメージを持っているとそれも仕方がないのかなとも思います。 そこで質問なんですが、今回こういう事があり改めて思ったのが そんなに学会員と非会員は付き合うのが無理なんでしょうか？ 中には「異国の人と付き合う」より難しいとか大袈裟な意見も見たことがあります。 でも、他の宗教だと（ここでは単純にＡとかＢてことにしますが）ＡとＢの場合や ＡとＣの場合などはそれほど問題になっているのをこういうＱ＆Ａサイト見てもあまり見かけない感じがします。 それが、こと創価学会となると沸いたように問題になっていますよね。 僕自身はもちろん家族もみんな学会員です。 ただ、同じ学会員の僕でも全てに対して良いイメージを持っているわけではありません。 また、全てに対して悪いイメージでもありません。 納得できる部分もあればそうでない部分もありますが、生まれてからこういう環境にいたので脱会というのは考えてはいません。 僕が学会員だと知っている同僚や友人は、僕が勧誘や選挙の時など何も言ってこないことや自分で言うのもなんですが、僕が良い奴だと言ってくれているので特に問題なく付き合っています。 僕も勧誘したり選挙頼んだりする気は全くありません。 僕自身は、たま～～～に会合参加したり仏壇に手を合わすくらいでそれほど熱心にする気はないんですが、それでもやはり非会員の方は付き合うのは無理なんでしょうか？ 同じ学会員の方同士だと付き合えるのは当たり前ですし、問題なく事が運ぶのは分かってますので その意見はなしでお願いします。 あくまで学会員と非会員が付き合うことは難しいのかという質問です。 できるだけ多くの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

結婚を考えていた彼女（３３）が子供が欲しいと言い出して困っているという内容で以前、質問したものです。 女性はなぜ産みたい？ http://okwave.jp/qa/q8024131.html 様々回答を頂きました。先輩や友人にも相談し、正直に彼女に子供は本当にいらない旨を伝えました。それでも結婚してくれるかを聞いた所、彼女から以下のような答えが出て来ました。 ・あなたの子供が欲しい ・結婚をして好きな人の子供を産み育てるのが昔からの夢だった ・仕事にやりがいは感じるが、女として生まれて来たからには子供が欲しい ・だから結婚するなら子供を前提に考えたい（できるかわからないが） とのことでした。 それで、僕の結婚観とは全く違うを知り、そもそもなぜ以前は子供はいらないと答えていたのかが不思議でならなかったので、問いただしたら、泣きだしてしまいました。 僕の意見に合わせていたんだと思うんですが、なんだか嘘をつかれていたようで大変に腹立たしい気持ちになり、そもそも結婚観も違うし、その場の勢いもあって別れることを告げました。 おととい４日（木）のことです。 で、まあ僕は別れを告げた側ですので、多少の未練はありますが、もうある程度、吹っ切れていたのですが、さっき彼女の父親から電話がかかってきました。 要約すると、 ・結婚を目前に一方的に別れるとは何事か ・娘（彼女）も良い年だし、結婚する気でいた。今さらなんなんだ ・正式に婚約をしていないが、これは慰謝料もんだ などなど、かなりご立腹でした。昨日８日（金）はショックで会社を休んだそうで、来週からも会社に行けるかわからい状態だと言います。 彼女のことが、とても心配です。仕事大好きの彼女が仕事を休むなんて、よほどショックあたえてしまったとおもいます。 ですが、もう僕は寄りを戻すという気持ちはありません。 再度、話し合って、彼女が引くこと（子供を産まない決断）ということも考えられますが、彼女の本心を聞いてしまった以上、結婚生活を続けていく自信がありません。「子供が欲しいのに我慢してるんだな」って思いながら一緒に生活はできません。 そこで質問です。 現在、軽く修羅場の状態だと自分でも認識してるのですが、彼女を含めご両親を納得させて、丸く収める方法なんてあるでしょうか。価値観の違いでの別れなのですから、慰謝料なんて払いたくありません。 ベストなのは、 ・彼女が落ち着きを取り戻して前向きに頑張ってもらうこと ・ご両親の怒りが静まり、これ以上騒ぎたてないこと よろしくお願い致します。

30代男です。 過去色々やってきましたが、何をやっても長続きしないので特定の趣味は作らない事にしました。 今は無興味・無関心・無趣味を貫いています。 こんな男って印象悪いですか？

W不倫との相手との関係を、終わらせようと思っています。 彼との付き合いは半年になります。 主人に数年放置され、セックスレスなどの寂しさから不倫に走ってしまいました。 私からアプローチして、彼は応えてくれた。 久しぶりの恋愛感情は、楽しくもあったけど、うまくいかない夫婦関係の溝はどんどん深くなりました。 自業自得です。溝が深まれば深まるほど、私の気持ちは彼にいってしまっていました。 でも、彼は私が不倫？浮気？2人目。そういう人なんだと思っています。 私は浮気が初めてで、不倫は絶対否定派だったのに、抑えることができませんでした。 家庭のことはとても大切にしていて、物質的にも裕福な彼は魅力的でした。 外からみていて、主人よりも魅力のあるところがたくさんあって。。。 でも、彼と一緒になりたいとは思いませんでした。 所詮、私が見ている彼の姿は、彼が良く見せようとする一部分にすぎないはず。 一人の時間が多い私と、家族との時間を大切にしている彼とのアンバランスさで 気持ちが不安定になりがちで、たくさん不満もぶつけました。 そのたびに、優しい言葉で返してくれたけど、行動には伴わない。それが全てですよね。 主人は浮気はしない人。それだけで、私は十分愛されているのかもしれない。 いろんな面で魅力ある人はたくさんいるけど、不貞は働かない人が一番ステキなのかもと思いました。 主人との仲を修復したくて、今、これから、努力をしていくと決めました。 罪悪感に苦しむのも、余計な寂しさを募らせるのも、もう嫌です。 諦めたくて、彼が家族と一緒にいるところを見ようと出かけたり、家を見に行ったりする自分が怖くて どうかしてると思います。 彼には、お別れのメールを送りました。 彼との連絡用に使っていたメールアドレスも削除しました。 これまでも何度も別れようとして、彼に止められてズルズルと続いていたけど、もうやめたいです。 でも彼のことは気になります。一方的な別れ方をして、どう思っているのかなと、考えない日はありません。 会いたくて、連絡してしまいそうな自分と闘っています。 彼の奥さんに伝えてしまおうかとか、全部吐き出してしまいたいとか、思うこともあります。 そんなことしても、みんなが傷つくだけで、何の意味もないのに。。。 いつかこの気持ちは落ち着くのでしょうか。 不倫自体が自分勝手で無責任な行為で、それで辛いとか、すべてが間違っていたと思っています。 主人から逃げた自分の軽はずみな行動を悔やんでいます。 あそこでブレーキをかけるべきでした。 それでも連絡したくなる、こんな私に、喝を入れていただけませんでしょうか。 他力本願で情けないのですが、負けてしまいそうなんです。 もうずっと、こんなことを繰り返してきました。 もうやめなければなりません。やめたいです。

私は高校３年生の夏休み明けからうつ病を煩いました。 担任からはほぼ毎日のように電話で「このまま休み続けると単位があぶない」と言われたため、 最初は昼休み明けの５時間目から授業に出席し、慣れてきたら３、４時間目だけ受けて帰宅する、といった具合でなんとか授業に出席していました。 担任に「単位が、単位が」って不安を煽られて、「とにかく少しでも行かなきゃ」って。 担任に「今日は２、３時間目を受けたら帰宅します」とかいつも報告していました。ある日、担任が「なんで２、３時間目だけって決めちゃうの？４時間目とかも大丈夫かもしれないでしょ？」と言われました。 別の日、担任にはほとんど毎日のように単位のことで煽られるし、あんなこと言われてちょっと「嫌だな」って思ったので、担任ではなくて数学の先生のところにいって、単位のことと、「授業中ずっと寝ちゃってるんですけど、席が一番前だからちょっと恥ずかしいんですが・・・」とちょっと相談に乗ってもらっていました。 そうしたら、前に具合が悪くなったときに駆け込んでうつだと事情を説明したら理解してくれた保健室の先生が通りかかって、私に「授業に出れるようになったの？」と心配してくれました。そこから保健室の先生に話しに加わってもらい、授業のことで３人で話し合っていました。 そうしたら急に通りかかった担任が話しに割り込んできました。 担任の話しの内容は明らかに「私のお母さんが教育ママで、私に無理に学校に行かせている」ような感じでした。うつの症状で、担任がベラベラ喋る内容を頭で整理して理解できず、話そうにも自分の中で話しがまとまらず言い返せない。 そうこうしている間に授業が始まり、私は会議室に連行されてまるまる２時間も尋問のようなことをされました。 私はそれが終わったら泣きながら帰って、家に着いたら部屋の床に転がってひたすら泣いているだけで、次の日から学校が怖くて、全く登校せず、不登校になりました。 次に学校に行ったのは卒業式の日で、動悸と緊張がひどくてずっと保健室にいました。 どうしても最後にクラスのみんなや部活の友達に会いたかったんです。 そこで私に付き添ってきてくれたお母さんが教頭に会い、教頭は担任の件で謝罪するどころか、 私のお母さんが「卒業させて頂いてありがとうございます」と頭を下げたら「いいえ、よかったですね」と笑っていました。その後に来た校長もそうでした。 担任に「謝罪も何もないの？」と言ったことがありました、そうしたら「謝ったと思うんだけど、伝わってなかった？」と言われました。こちら側が何を言っても、その台詞もしくは「ちゃんとうつのことは調べて対応したんですけどねえ」だそうです。 私が卒業したら担任は学校をやめて実家に帰りました。 だから、一応、まだ緊張したり動悸があったけど、友達も一緒だったので、卒業した次の年の文化祭や部活の演奏会には行きました。そこでわかったことは、担任が私を不登校にしたという事実は、他の教師達の耳に全く入っていないということでした。 外部にも全く漏れていません。 そして、今年の４月から担任が戻ってきているそうです。 私は２年経ったいまでも、高校の最寄り駅を電車で通り過ぎるだけでも怖いです。 もう怖くて学校に入れないので、文化祭や演奏会も断り続けています。 私は不登校になって、卒業できたけど、何も無くて、うつで勉強もまともに出来ないから大学も行けない。就職もできない。 先が何も見えなくなって、何回か死にかけてお母さんに本気で怒られたりするし、うつもあのときをきっかけに症状がひどく悪化しました。 なんで担任はひょっこり帰ってきて何事もなかったかのように仕事できているのでしょうか。 まだ何の謝罪もない。 ２年経ったいまでも、たまに当時のことを思い出して深く沈みます。 私にはこのまま何の解決策もないのでしょうか。 長文、失礼しました。

　夕鶴つうは　どうして夫の与ひょうを去ったか 　▲（ヰキぺ：夕鶴）　～～～～～～～～～～～～～ 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%95%E9%B6%B4 　与ひょうは、ある日罠にかかって苦しんでいた一羽の鶴を助けた。 　後日、与ひょうの家を「女房にしてくれ」と一人の女性つうが訪ねてくる。夫婦として暮らし始めたある日、つうは「織っている間は部屋を覗かないでほしい」と約束をして、素敵な織物を与ひょうに作って見せる。 　つうが織った布は、「鶴の千羽織」と呼ばれ、知り合いの運ずを介し高値で売られ、与ひょうにもお金が入ってくる。その噂を聞きつけた惣どが運ずと共に与ひょうをけしかけ、つうに何枚も布を織らせる。 　約束を破り惣どと運ず、更には与ひょうは、織っている姿を見てしまう。そこにあったのは、自らの羽を抜いては生地に織り込んでいく、文字通り"我が身を削って"織物をしている与ひょうが助けた鶴の姿だった。正体を見られたつうは、与ひょうの元を去り、傷ついた姿で空に帰っていくのだった。 　▼　（木下順二：『夕鶴』の大団円）　～～～～～～～～～～～ 　　　　しんとした間―― 　子供の一人：（突然空を指す）あ　鶴だ　鶴だ　鶴が飛んでいる。 　惣ど：　や　鶴・・・ 　運ず：　おお・・・ 　子供たち：　鶴だ　鶴だ　鶴が飛んでる。 　　　（繰り返しつつ　鶴を追って駆けて去る） 　運ず：　おい与ひょう　見や　鶴だ・・・ 　惣ど：　よたよたと飛んで行きよる・・・ 　　　　　　間―― 　惣ど：　（誰に言うとなく）　ところで　のう　二枚織れたちゅうは 　　　ありがたいこってねえけ。 　　　　（与ひょうの手にある布を取ろうとするが　与ひょうは無意識の 　　　　うちに離さない） 　運ず：　（与ひょうを抱えたまま一心に眼で鶴を追っているが）ああ 　　　　・・・だんだんと小さくなって行くわ・・・ 　与ひょう：　つう・・・つう・・・（鶴を追うように　一・二歩ふら 　　　　ふらと。――布をしっかりと掴んだまま立ちつくす） 　　　　　　惣どもそれに引きこまれるように　三人の眼が遠い空の一点に集まる。 　　　　　　微かに流れてくるわらべ唄―― 　　　　　　――幕―― 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　答えとして： 　　A．　見るなという約束を破ったので　信頼し得なくなった。 　　B．　おカネに目がくらんでしまったから　もとの与ひょうでなくなった。 　　C．　いや　去っていない。去ったというのは　身を犠牲にして死んだという意味だ。つまり最後まで夫に尽くした。 　　D．　いやいややはり去った。ともかくきらいになったのだ。 　　E．　いやいや　じつはこうだ。・・・ 　　　E－１．　初めの《恩返し》という動機を――それはそれでとうといのだが――　結婚ということに結びつけるのには無理がある。 　　　E－２．　いやいや与ひょうへの愛は　それとは別に芽生えたのだ。だから結婚は成立している。つまりそういう問題ではなく・・・（あなたのお考え）・・・ 　*　ちなみに鳥には換羽期（とやごもり）があって羽根は年に数回生え換わるのだそうですね。だとしたらその抜け落ちた羽根を使えばよいとも考えられるので　必ずしも《身を削って》というほどでもないかも知れません。という見方もあるようです。 　もっとも基本的には　人間のこととして捉えて考えて欲しいとは思います。 　もしつうが去って行ったのなら　それは一般的な見方から行けば　おとなげないとわたしには思われますが　さてどうでしょう。 　すでに問うたことがあり　いくつかの答えをいただきました。中でそのときは質問者としては《一たん勉強しに帰る》というのをよい答えとしました。上の《おとなげない》という見方と両立するようなかたちでです。 　ふと　いま--コミュニケーションを扱っていて--これを問うてみると　あらたな回答を得て発見があるかも知れないと思いました。分かりませんが　問うてみます。 　前身の質問でのやり取りを参照されてもされなくてもかまいませんから　ご見解をお寄せください。

昔は、戦争とか犯罪が一番わるいと思ってた。でも、今は、被害者の心情など難しいこともあるけれど、「犯罪者だって、正しい環境に生まれていたら・・・・？」と思う。だって、小学生のときは、「この教室から、犯罪者なんかでるはずない！いや、この学校からも犯罪者がでるはずない！」って思ってた。ますます複雑化する社会で、人類は良い方向に向かっているの？？一体、どこをなおせばいいの？ 宗教？政治？お金？社会？・・・やっぱりひとりひとり個人？ おすすめの解説本の情報ももらえるとうれしいです。

中3の女です。 家に居たくありません。 学校は今年になって凄く楽しくなりました。 部活の事で嫌なことがあって学校を、やすみました。 スッキリして、それから休まず学校へいっています。 それから最近、母親がきれました。私が悪いのですが、 手伝いしろ、遊んでばっかりにしか思えん、痩せたいとか言うな、オシャレしたいとか言うな、生意気、中学生は義務教育なんだから、など言われました。 人や物に当たってきます。。 それで私はきれそうになったんですが、我慢しました。 母は最後に、こんなしょうもないことで学校休むな！と言われました。 しょうもなくないことだったから休んだのに、、と思って、もう我慢の限界でした。 その後、自分の部屋に居たのですが、凄くボーッとしてて、息切れが続き、気づけば10時から12時になっていました。。 家にいても、学校(部活)にいても辛いことばかりで居場所がないような気がします。 人に自分の気持ちは分からないのはわかります。 私は、親が自己中で、縛られているようなきがします。 正直、放っておいてほしいです。

　（あ）　すでに考えられた結果を暗記しおこなうことしか望めないか？ 　（い）　われら考える日本人は　少数であるゆえに　悪貨は良貨を駆逐するの慣わしの前に望みは薄いとあきらめねばならないか？ 　（う）　哲学以前あるいはさらにへたをすると人間以前という実際を目の前にして　どうすればよいか？ 　（え）　足の引っ張り合いなるたたかいに　まだしばらくは　対処していかねばならない情況であろうか？ 　（お）　（あ）の見方によれば　外国人をまづ説得しその外国の人間が考えた《日本人よ　考えることをせよ》なる結論であるなら　日本人は受け容れるのだろうか？ 　（か）　なぜこれほどまでに日本人は　あほばか状態が好きなのか？　心の奥底でそうなのではないだろうに。 　（き）　なぞの隠れた愚民化政策が　どこかその筋から　ほどこされているのだろうか？ 　　（特に　神・絶対ということについての理解が　あの聖徳なるぼんくら太子の水準でありつづけている。《世間虚仮　唯仏是真》なるおのれのみの観念の世界の中にくすぶりつづけるしかも高ぶり状態。タコツボ地獄）。 　（く）　あるいは　あほばかヰルスが　ひょっとしたら　ばら撒かれているのだろうか？ 　（け）　・・・ 　どうでしょう？

ドリーミングハウスという不動産会社のHPで、「南仏プロヴァンス風住宅」というものを見かけました。「南仏プロヴァンス風住宅」とはいったいどの様な住宅なのでしょうか？パッと見て海外風な作りなのはわかりますが、詳しい説明がドリーミングハウスのHPでは見当たりませんでした。 「南仏プロヴァンス風住宅」って私ははじめて聞きましたが人気の作りの住宅なのでしょうか？どなたか住宅に詳しい方、よろしくお願いします┏○))ペコ それと、ドリーミングハウス以外にも、「南仏プロヴァンス風住宅」を扱っている住宅会社があれば情報をお願いします。

私は自分が嫌いです。というのも、結局は自分さえよければいい人間だと気づいたからです。ほかの人が自分のためにしてくれることは嬉しいと思いますがほかの人のために何かするのは面倒くさいと思ってしまいます。友達に関しても、お互いに利用し合っているような気がしてなりません。都合のいい時だけ一緒にいるというような気がするのです。相手の幸せを願えるのが友情だと聞きましたが、正直、純粋にその子に幸せになって欲しいとは思えません。もし、その子が幸せだと思ったら羨ましい、どうして私はそうじゃないの？って思ってしまうと思います。つまり、その子が好き、というよりも、友達がいる自分を望んでるような気がします。こんなことを考えているうちに、いろんな友達といてもささいな行動が気に障ってしまい、本当は私のこと嫌いなんじゃないかな、と思ってしまうようになりました。嫌わないでほしいという気持ちはつまりまた自分のことを考えてしまうということです。そのためか、最近は土日も友達と遊ぶ気になれず、自分は孤独だ、さみしいと思うようになりました。今まででこんなに孤独感を感じたことはありません。学校にも行きたくないです。ちょっと休んでいます。そんな自分も嫌です。表面上は悩みなんかなくて明るい人と思われているみたいです。でも、それも疲れました。せめて、自分を嫌いと思わなくなりたいです。でも、嫌いなんです。どうしようもないです。どうしたらいいのでしょうか。だらだらと書いてしまいすみません。ここまで読んでくれてありがとうございました。

共産党と言えば、時代遅れの奇妙な理念を喋るだけの、現実的、実務的ではない政党であった。結党何年になるのかは知らないが、常にその無責任発言の姿勢は崩していない。 ところがどうだろう、この参院選挙では自民党の一人勝ちとなりつつも、ふと気づくと共産党が議席を取っている。何が誰に気に入られて、普通の野党並みの支持を得たのだろう、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=sfR_HWMzgyc

妬まれるほど良い境遇ではないと思いますが、どう思いますか？ 私のことです。 子供が一人。この子が５才のときに夫は交通事故で亡くなりました。犯人は捕まりませんでした。夫が残してくれたわずかな生命保険は子供の学費においていたので、子供は大学にいかせる事ができました。 夫への愛情があったので、再婚は考えたこともありませんでした。それと、再婚相手が連れ子を虐待したニュースをみて、とっても怖いと思いました。この子を守るのは私しかいないと。 子供は幼稚園に通っていたので、その頃は夜のパートに行きました。コールセンターで夜は時給が１０００円です。小学生になって、送り迎えとお弁当がいらなくなって、お昼のパートもいれました。高学年になって、一人でお留守番できるようになって、休日のバイトも少しずついれました。 水族館とかディズニーランドにも連れていきたかったからです。 朝８時半から夕方の４時までパートで、買い物、洗濯、ご飯の支度、学校のプリントを見て、家にない物を買いに走ったり、縫い物をしたり。疲れてイライラすることもありましたけど、子供に手をあげたこともなく、子供が寝てからポケモンの名前をおぼえてびっくりさせたりして遊んでいました。 一年ほど前に、昔務めていた会社で仲のよかった男性と再会して、お付き合いを始めました。子供が反対したら諦めようと思っていました。でも大丈夫でした。 妬まれるとしたら、今は幸せだというところでしょうか。でも、夫が亡くなったときにショックで、精神病にかかっています。お付き合いしている人には、ちゃんと言っています。 妬まれても、仕方ありませんか？

貼付記事については、 (1)異常事態に緊急避難措置である。 (2)郷に入りては郷に従えの知恵であり、地元に受け入れてもらってナンボ。 (3)店舗＆商品＆身の安全の為には已む得ない自衛手段。 (4)安易な迎合、脅しに屈した売国行為。 (5)その他 貴方はどう思われますか？ 貴方が、同じ立場ならどうされますか？ ※ユニクロのビラに関する記事 http://sankei.jp.msn.com/world/news/120918/chn12091822410021-n1.htm

みなさんの意見を聞かせてください 2つの不明点があります。よろしくお願いします。 ・自民党から、民主党に変わったのは、具体的に、公約意外に、他に何が失敗だったのですか? ・日本維新の会が、国民の目線だと、内容の理解より、感覚的なパフォーマンスで支持を得ていると思うのですが、実際、与党又は、連立を組んだら、しっかりと機能するのでしょうか? 民主党以下の期待外れにはならないかが心配です。