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１　現在兵庫県知事のパワハラ疑惑が問題に成っておりますが、 （私もこれが事実ならば、県知事に驕りや体質に問題があり、 遺憾だと思います） 人によっては（正しくは無いと思いますが） 正しい事よりも強い者に付き、そこでのメリットを受け、強い者の理不尽さも目をつぶり、弱い者にそのしわ寄せが行くが、強い者がいるので纏まると云う縮図なのでしょうか？ ２　この県知事も日本だから未だ問題になるのであって、 ロシアや北朝鮮　中国などではこの様な事を云うと闇に葬られる事になるのでしょうか？ ３　人によっては「〇〇だから俺に従え（その実績もあるが）」と云う人の方が安心すると云う縮図もあるのでしょうか？ （新興宗教の教祖等もそうだと思います） ４　「以上でも以下でもないと云う感覚よりも」 「強者に従い、弱者を苛めると云う方が正しくは無いが纏まると云うものなんでしょうか？」 「例えば、与党には逆らえない（背くと恐怖的懲罰がある）ので 野党の取るに足らない事を叩く」と云う風にして感情がコントロールされていくものなのでしょうか？ この辺りの事についてご回答戴ければと思います。

ニュースの見過ぎで、自分がカスタマーハラスメントになってたらどうしようという加害恐怖が消えなくなりました。どうしたら良いでしょうか？

私は中3女子で醜形恐怖症とHSP(内向型)をおそらく持っています。醜形恐怖症とHSPの掛け持ちにより?死んでみてもいいかもという感情を一日に何度も思ってしまうようになりました。死んでみてもいいかもとは思いますが辛いと常に思っていたせいか自分が辛いのかも分からなくなりました笑 病院には行きたくないです。HSPは無理でも醜形恐怖症を自力で治す方法はないのでしょうか？病院に行って下さい等の回答以外でお願いします。ほんとにブスでこのままじゃいつか性格まで腐りそうで辛いです。笑

僕は現在25のフリーターの身で、対人不安、隠蔽癖を抱え、正社員としてまともに働けないため、将来に不安を感じています。 僕は過去、正社員をしていたころ、上記の症状に仕事に支障をきたすレベルで苦しめられていました。 具体的なことを書きますと ・わからないことをなかなか聞き出せない、聞けない（今話しかけていいのか、きちんと伝えられるのか、嫌な顔をされたらどうしようと考えすぎるため、気づいたら聞くタイミングを逃す、わからないことを放置しているので当然進捗を問いただされたときに怒られる、罪悪感に駆られて死にたくなる） ・ミスを隠す（怒られることに病的な恐怖を感じているため。頭では報告をしないと分かっていても、報告しようとすると、苦しくなって行動に全力でブレーキがかかった状態になる、当然後に発覚してバレル） ・怒られることに病的な恐怖を感じている。 上記の経験から正社員として働くことに強いトラウマがあります。 さすがに何かおかしいと思い、ネットで自身の症状を検索してみると、対人恐怖または嫌なことを無意識的に回避する回避性パーソナリティ障害などの精神病と特徴が酷似していました。 精神科にも通い、抗不安薬を服用していた時期もありましたが、あまり効果が見込めず、現在は服用していません。 その後認知の矯正法や精神に良いこと（瞑想や認知行動療法、運動等）を４年ほど習慣づけた結果、昔ほど症状は軽くなり、今では少しづつではありますが、人に対してミスを報告できるようになったり、若あらないことをすぐ聞けるようになりました。 しかしそれも１日数回が限界で、３回以上続くと精神が疲弊し、隠蔽したりしてしまいます。 現在は配達員として働いていて、仕事も複雑ではないし、コミュニケーションは密に取らないものの、お客さんとの顔合わせはあるので、人になれるための良い訓練になっています しかし自分は正社員として働いていくのが今後の理想なので、このままでは安定もしないし、フリーターのままだと何も実績も積みあがっていかないので、将来的には正社員の求人に応募したいのですが、症状が完治したわけではないため、正社員の求人を見たり、応募しようとしたりすると強烈な吐き気に襲われ苦しくなって、勇気が出ない状態です。 現状まだ正社員として働ける状態ではないと感じており、いつ症状が治るかわからないため、将来が不安で仕方ありません。 正社員になれば、わからないことなど当たり前で、人とコミュニケーションを密にとり、わからないこと、ミスはすぐさま報告しなければいけません。 自分はまだそこまでもレベルには到達しておらず、現在も認知行動療法等で癖を直している段階です。 親も自分が正社員として働くことを望んでいるみたいですし、自分もそうしたい、けれどまたあの症状に襲われて地獄を見るかと思うと勇気が出ません。 しかし非正規のままでもいたくない。 このジレンマを打破する方法が見つかりません。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

私は漠然とした罪悪感が常にあるんですよ。何もしてないのにあるんです。多分強迫性障害の加害恐怖のせいだと思いますが

家でのんびりするのは好きですが、 かといって長いこと家にいると気分がかなり落ち込んでしまうんです 外にいるとスイッチが入って、 学校で友だちと一緒に話してる時とかは 生きてる実感？があるんですよね 他にもショッピングモールに出かけた時とか。 そんな訳で家にいると鬱っぽくなるので 外に出たいんですが、 最近悩みがあって… 外ですれ違った人全員に見つめられる、睨まれてるような気がして怖いんです バカにするような目でこっちを見てるような……… そんなはずないって思いたいのに そういう考えばっかりで 結局外に出るのが億劫になります 毎日学校へ行くときもすれ違う人の視線が怖くてメンタルぼろぼろです… 野良猫にじーっと見つめられたこともトラウマです 他人に一方的に見つめられるのが嫌で 視線を感じたらつい自分も相手を見つめ返すんですが、 野良猫に見つめられる→自分も猫を見つめる これが続いて30分くらいその場を動けなくなった時もあります なにか精神的な病気なんですかね？(；ω；)

殺人事件やミステリー小説を読む時怖くないですか？ すごく好きになりたいのに、殺された遺体を想像してしまうと鳥肌が止まらず読めなくなります。想像しないようにしても“首を絞められた痕がある”という単語だけでも恐ろしく感じてしまいます。一番怖いと感じて吐き気も催したのは、八つ墓村のワンシーンの校長先生が毒殺された瞬間です。 オカルト系の本は大好きで、魔術・信仰・宗教・呪術などやフレイザーの金枝篇は全然平気です。 感性がおかしいのでしょうか？ 性格は夢見がちで、乙女チックです。

彼は女性恐怖症でしょうか？ １年片思いしている彼（仕事の取引先３６歳）がいます。 彼の今までの行動を見ていると、もしかして女性恐怖症なのではないかと思ってしまいました。 彼は恋愛経験が少なく、恋愛には無関心だと言ってました。 それに仕事でも女性と密室になることは無理だと言ってました。 小さな会社で女性しかいない場合は、玄関ごしで少し話して終わりだと言ってました。 話していて思ったのですが、彼から見る女性像は、家族である姉、母とマスコミなどで言われる一般女性、でしかないようで、 女性は「甘いものが好き」「ブランドや化粧品などショッピングが好き」 私が甘いものではなく、辛いものを好きだというだけで驚きます。 自分の姉や母があまりブランドや化粧に無関心らしく、ブランドを持って化粧をばっちりしている人を毛嫌いするかのような発言が多々あります。 先日、仕事のイベントへ二人で出かけました。 私の方から誘い、断られると思いましたが、同行していただけました。 打ち合わせ以外のことで別の場所で会うのが初めてだったのですが、常に彼は私の３歩前を歩き、あまり会話はなく、終始落ち着かない表情だった気がします。 女性向けのアロマや化粧品の展示場所では、「においがダメだから」とずっと口をおさえてつらそうにしてました。 そのとき、もしかして本当に女性が苦手なのでは…？と思ってしまったのですが。。 もう１年も片思いしていて、メアドすら聞けず、当然ながらデートにも誘えずにいます。 今回の仕事のイベントは一歩前進だった気もしますが、これからどうして良いのかわかりません… 私もすでに３０をすぎており、周りからから時間の無駄だからやめたら？といわれますが、あきらめきれずにいます。 何かアドバイスがあればお願いします。

最近、夜寝ようとすると「生き埋め」に対する異常な恐怖が襲ってきます。 「寝ている間に大地震が来て、生き埋めになったらどうしよう。一気に圧死するのは問題無いが、意識があるまま徐々に酸素が無くなっていき、もがき苦しむ時間が続くのは嫌だ」 と、特に理由もなく“生き埋めで呼吸が出来なくなる事”に異常な恐怖を覚え、ボロボロ泣きながら眠りについています。 それ以外の事には特に恐怖もなく、人間関係や仕事関係にストレスも無いのですが、このような生き埋めだけを怖がるものも精神的な病気の一種なのでしょうか？その場合、 ・精神科 ・診療内科 ・メンタルクリニック のどこにかかれば良いのでしょうか？違いが調べてもよく分からず、自分が何に当てはまるか不明です。 また、随分とかかる費用が大きいので、可能であれば病院ではなく自力で治す方法を見つけたいです。アドバイスがあれば宜しくお願いします。

よく分からないので質問させて貰います。 16歳（高1）の女です。 小3ぐらいから人の嘔吐をする姿（嘔吐物も）を見るのが大嫌いなんです。 家族が嘔吐したときに怖すぎて他の部屋に行ってしまいました。 その時はひどい動悸がして、もらい吐きしそうでした。 自分が吐くこと（吐き気がすることも）は、めったにないので問題はないんですが… 指を突っ込んで吐く人の意図が分かりません。 それに吐くのが嫌なので、（まだ未成年ですが）飲酒・喫煙は一切したくありません。 まとめると、自分が吐くのも他人が吐くのも大嫌いみたいなんです。 これって嘔吐恐怖症ですよね？ 気持ちの持ちようだと思いますが克服出来ますかね？ 良い回答待ってます。

これって男性恐怖症ですか？ 友達や、先生などの関係の男の人と接するときには特別不快感はなく、 男の子を好きになったりすることもあるのですが、 告白されたり、男の子から「好き」と言われると、その相手が好きな相手でも 気持ち悪いと思ってしまいます。 今まで告白していただいて彼氏ができても、 そういう気持ちを我慢できずに一ヶ月程度で別れてしまっていました。 今、お付き合いしている人がいるのですが、 その人からも「好き」といわれると気持ち悪く感じてしまいますし、 手をつないだり、触れられたりすると、 反射的に気持ち悪くなってしまいます。 でも、普通にしゃべっているときは楽しいですし、 自分で彼への気持ちを考えたりするとやっぱり「彼のことが好きだ」 という気持ちはあるので、彼のことが「好き」なんだろうとは思うのですが、 反射的に「気持ち悪い」と思ってしまうことを考えると 本当に彼のことが好きなのか、それとも、 こんな風に思うのだから好きなんて言ってはしまってはいけないのか 分からなくなってしまいます。 好きと言われて気持ち悪いなんて思ってしまうのなんて変ですよね？ 父親が最低な人間で、DVや不倫、結局離婚という過去があり、 男性への不信感やトラウマもあるので、 そのせいの男性恐怖症かな、とは思うのですが、 普段の生活で男性と関わるときに不快感はないので、これは病気ではなく 彼のことがほんとに好きじゃないせいなのかなと不安になってしまいます。 私は本当に人を好きになれない人間なんじゃないかな、と・・・ 恋愛関係になると男性への不信感が高まり、恐くなる男性恐怖症ってあるんですか？

　　私は中学生ですが・・・ 男子２人が私の悪口を言っているのを聞いてしまいました。 それから私はなぜかその男子２人の前のなると変になるんです。 　手が震え涙が出てきます。 　もう学校に行きたいと思いません。 　恐怖で・・・・・・ 　これって恐怖症ですか？

男性恐怖症なんでしょうか？ 18女です。 今バイト先に気になっている男の先輩がいます(まだ完全に好きかと言うわけではありません)。まだバイトを始めて1ヶ月ほどしか経っていないので、彼の事はまだなにもわからないです。でもバイトの時に優しくしてくれたり、少しでも話掛けてくれるとすごくうれしいです。実際に、他の人とはなしてたりすると何となく落ち着かなかったり、もっと私に話しかけて！と思ったりしてしまいます。彼に可愛く見られたくて毎日張り切ってオシャレをしていきます。でも今日、いつもより一気に話しかけられ、何だか怖くなってしまいました‥。「下心ではなして来ているんじゃないか？」と何処かで彼を疑っているらしく、恐怖してしまいました。そんな自分が本当に最低で気持ち悪いです‥。一回、中学生の時気になっていた男子と前に好きだった男子に(女子とグルで)いじめられそれ以来、男性を信じ切れていない部分はあるのかと言われればあるように思います。その相手に「好かれたいな」とか「付き合ってみたいな」と思って、自分が追いかけている分には全然怖くないんですが、それがある日突然、相手の方から一気に距離を縮められると怖くなってしまいます‥。勿論、男の人と付き合いです。でも、実際にそうなったら怖くなってしまいそうで嫌です。この恐怖が何処から来るのかも自分ではさっぱりわからなくて怖いです。これは一体なんなんでしょうか‥？同じ経験をした方がいらっしゃればお返事くださると幸いです。

死への恐怖について 私は小さい頃から死ぬことを怖いと思ったことがありません。 今まで不幸というわけでもなく、ただ単に「まあ死んだら死んだで別にいいかな」程度に感じています。 この考えの方には今まで出会ったことがないのですが、こういう風に考えている方はいらっしゃいますか？ 特に悩んではいないのですが、私のような考えの方が他にいるのか興味がありまして、投稿させて頂きました。

私は嘔吐恐怖症でしょうか？ １３歳・女です。 私は嘔吐恐怖症なのでしょうか。 私は人が吐くのも自分が吐くのも嫌、怖いです。 小さい頃から怖くて、何がきっかけで嘔吐が怖くなったのかわかりません。 友人や家族が嘔吐してしまったりすると逃げてしまいます。 気分の悪い子にも怖くて近寄れません。 すごく失礼なことをしてしまいます。 汚いとかじゃなく、怖いんです。 嘔吐している姿や、嘔吐物を見ると過呼吸になってしまいます。 怖すぎて泣いてしまうこともあります。 自分が気分悪い時は頑張って嘔吐しないように我慢してます。 １０歳の頃、半年ほど気分が悪いのが続き辛い時期がありました。 嘔吐はしませんでしたが、ほとんど毎日気分が悪くなり 「これを食べてしまったら嘔吐してしまうんじゃないか・・。」 と思い一日中食べなかったり、夜だけ少し食べるなどしていまいした。 給食も一口も食べずに残してました。 食べているフリなどして、周りをごまかしていました。 今は普通に３食食べれるのですが外食は少し怖いです。 外で吐いてしまったら・・。など考えちゃいます。 私は嘔吐恐怖症ですか？ もしそうなのであれば、治療法はありますか？ 教えてください。

小学6年生の後半から男性と話したり出来なくなりました。 お店などの通路の向こうから数人の男性が来た時、すれ違う寸前に目眩がします。気持ち悪くもなります。 もちろん男性と話をすることも触れることも出来ません。顔も赤くなり、変な汗が出てきます。 小さい頃にイジメはありませんが、夫婦喧嘩がよくありました。父が殴るのは当たり前で刃物も取り出すほどの喧嘩で、私はよく母を守るために側にいましたがずっと震えが止まりませんでした。 何か関係があるのでしょうか？ そして私は男性恐怖症なのでしょうか？ 克服するにはどうしたらいいのでしょうか？

恐怖心の強い人は、どのような弊害が有りますか

私は、10年近くも ニートや引きこもり状態で人生を無駄にしました。 “一生に一度きりの時間が…”と、突き詰めて思い返し、考え出すと恐怖で発狂しそうになります。 人からすれば、“うわぁ”と思われて当然の醜く悲惨な人生を送ってしまったと思うと、とにかく恐くて堪りません。 周りの人に『自業自得だよ』と、厳しいというか、真実を言って貰っても、私は、情けなく落ち込むことしかできません。 取り返しがつきません。 立ち直りたかったけど、怠惰に甘えて生きて来すぎたのかもしれません、というか、そうなんです。 普通に時間を送りたかったけど、できなかった、というか、しなかった。それで、立ち直したいと思いながら、ずるずるもう戻れない現実に直面して、 まだ、微かに立ち直したい気持ちがあるのに、やはり恐怖には打ち勝てそうにありませんし、今までに無いくらい現在、自分の周囲が真っ黒に包まれているような感じで、とにかく気持ちが恐怖でがんじがらめの状態です。 こんな、クズでもまだ救いがあればと探しています。愚かだと思います。でも、完全には諦められず、けれど諦めるしかないのが現実で。。。 なんか、まとまらない文章で申し訳ありません。 もう、自分の中でもごちゃごちゃで、 危うい気がしています。2/3くらいの自分が、ゼロにすることを望んでいます。でも、片方ではゼロにはしたくない、どうにかしたいという自分もあり。 でも、どうしたって、私の時間は戻らず、私は、欠陥品で、無駄にした人生や後悔にビクビクしながら、一生恐怖を抱えながら生きていくのかと思うと、 精神をどうしたらいいかわかりません。 こんな自分の気持ち悪い頭の中を、人に晒すのはどう思われても怖いけれど、何をも憚らず本音を言わせてもらえば、助けて欲しいです。 でも、実際では口に出せないので、ここて晒させてもらいました。ありがとうございましたm(__)m 長々と失礼しました<m(__)m>

こんばんは。 私は、24歳の女です。 現在、人間関係を考えすぎているため、対人恐怖症かどうなのか判断してほしいです。 ○症状 ・人と会う際に、常に顔色を伺ってしまう。 ・人と一緒にいる時に、話してよいか分からない。 ・話しても、煩くなってしまうのが怖く、常に理性で話している。 ・喜怒哀楽(素)が表に出るのが怖く、常に理性で話す。 ・周りばかりを気にしてしまい、喜怒哀楽が出せない。 ・とりあえず礼儀正しくいればよいという結論になり、常に作り笑いをしている。 ・周りにうるさいと思われないかばかりを気にしてしまい、何かに集中しることが出来ない(何かに集中すると素が出てしまうから) ・とりあえず、相手に合わせた話し方をするため、本来合わない人と会話すると考え過ぎて具合が悪くなってくる。 ・多くの方は「話し掛けてほしい」と思うだろうが、私は出来るだけ話し掛けてほしくない。 ・人に会う前の日は、緊張してしまう。仕事のみならず、友人＆恋人と会う時も。 ・友人＆恋人と一緒にいても、心を開けないし、穏やか等といったプラスの感情が生まれない。 ・とにかく周りばかりをきにしてしまう。 ・だれかれかまわず、年上が怖くて仕方ない。 等です。 また、こうなった原因 ○原因 ・居酒屋でアルバイトをしていた時に、年上の女性に馴れ馴れしい(と思われる)態度をとった(と思われる)ら、年下のバイトに陰口を言われた。 ○元々は、明るく・人が好きであったため、友人に会うと嬉しくなり、キャピキャピ明るくなってしまった。それを、友人Ｂ(典型的な理系女・理性的・周りばかり気にする)に「恥ずかしくないのか」「年齢を考えろ」と言われたため。 また、その結果、暗く・年齢の割に落ち着いているように、あえて装うようになりました。とにかく、人間不信の気がありますね。リラックスが出来ませんし。 彼氏＆友人は、私の状態を知っています。しかし、一緒にいてつまらないと思われたくないし、私自身楽しく過ごしたいです。 また、３０歳の彼に「俺より年上っぽい」と言われショックでした。 なにより、人間関係を気にして、やりたいことすらやれない状態が苦です。 私は、対人恐怖症でしょうか？？

初めて質問します。 私は高校生ぐらいから鬱、そして対人恐怖症(これはお医者さんに言われたことないんですが特徴を見てみると瓜二つでした)を経験してきました。 そして今私が悩んでいるのは表情恐怖症です。 今に至るまでは鬱などは治ってきたのではないかと思うぐらい私生活もバイトも楽しくハキハキやっていました。 頑張りすぎたのか2週間前の夜、急に高熱が出て２日寝たきり状態でした。 彼氏と同棲しているんですが、彼がバイトに行っている間、暇でスマホでネットサーフィンをしていました。 すると、「繰の可能性がある芸能人」というページにたどり着きました。 私は今まで鬱であることのコンプレックス？と、そのせいで友達をなくしたトラウマで、常に明るくいよう、会話をするのは苦手だけどその分ニコニコ笑顔でいようと心がけていました。 なのに、「明るくいる」というのが病気ではないかという考え方もあるのかとその時はびっくりしました。 初めは「なら無理に明るくなくていいのかー。やったあ」と思っていたんですが、日が経つに連れて「何もないのにニコニコ笑顔、ハイテンションになると病気だ」という考えが頭に残り、何だかいつもの元気が出ません。 彼とは冗談も一杯交わし昔はもっと笑っていた気がするんですが、この頃は苦笑い気味になってしまい、彼氏にも申し訳ないです。 彼は私の変なことを言ったり、変な行動をしたり、面白いところが好きだと言っているので、このままだとつまらない子になってしまわないか、嫌われないか心配です。 バイトでも接客業をしているんですが、今まで普通に出してた笑顔が出せなくなり、明るくお仕事できないのでつらいです。 頭が重く、ぼーっとしてる気がして動作も遅くなっています。 食欲もあまりないです。 あと、笑顔を見せること自体辛くなってきて、人に顔を見られると緊張して顔が固くなる感じがします。 それを誤魔化すために彼氏の前ではバカを装って空元気になれますが、バイトだとそのまま暗くなって雰囲気が悪くなります…。 前は会話するのは苦手だったんですが、笑顔で乗り切っていたのに…。 笑顔って、本当に大事なんですね。 思い返してみると、今までもネットやテレビなどで見たり聞いたりした言葉が自分の頭に引っかかって変な自分になった事は多々ありました。 毎日が辛くて、逃げ出したくなったり、死にたくもなります。 両親は海外にいるので頼れる人は彼氏しかいません。 彼氏といるのがまだ楽な方です。 一週間前、私がこのことを話したら夜遅かったのにも関わらず、2時間くらい親身になって聞いてくれました。 すごくありがたくては嬉しかったんですが、鬱のときから彼と一緒にいるので今までは順調によくなってきていたのに、また悪くなったのかと彼に嫌われはしないかと心配です。 今は精神科へは行っていないんですが、またいったほうがいいのかどうか迷っています。 長くなりましたが、これは私の考えすぎなのでしょうか？ 考えないように、と思っているんですが、人を前にするとあの考えが頭をよぎってしまいます。 どうすれば考えなくなれるんでしょうか？ そのためにはやはり精神科へはいったほうがいいんでしょうか？ また昔みたいに顔を気にせず心から笑いたいです。 宜しくお願いします。