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昨年夏に転職をし、秋頃から調子がおかしく、今年4月に病院に行ったところ双極性障害の疑いと診断されました。 転職前の会社では5年間勤めてきましたが、すべての調子が良く、アイディアも次々に浮かび、企画も成功したりと仕事も充実し、職場も人も仕事も大好きでしたが契約満了で泣く泣く退職することになりました。今思えばこれが長き間の躁状態だったのかもしれませんが、、(私は今でもそれがもとの性格だと思っていますが…)。 そして今はこれでもかと言うほどの鬱状態。 医師からは暫く休んだ方が良いと言われ、今は失業中です。 失業してから2ヶ月経ちましたが、恥ずかしながらお金がなく、ないことに対して焦りがむしゃらに仕事を検索して応募→面接の日に行けない→迷惑かけた→こんな自分が嫌だといった状態だったり、お金がないないない！いっそ死んでしまおう…という思いになる時もあります。 困っている金銭面としては、躁状態の時に散財してしまった複数のカードの支払い(1ヶ月5万程)です。 自立支援は申請しましたが、障害年金や障害者手帳は医師からまだ申請するには早い(1年程は必要)と言われました。 やはり失業給付金しか手はないでしょうか？ 現在、復職に向けてまず生活リズムを取り戻すべく図書館に行ったりしているうちに資格を取得してみようと思い勉強中です。 県が主催するその資格取得のための無料養成講座が来月から4ヶ月、週4日丸一日(9割出席が条件)で実施されるそうで受けてみようと思い応募しています。もしそれが受かれば平日まともに働くことは難しくなります。 この講座のことも含めてハローワークに問い合わせた方が良いのか、それとも他に何か手段があるのか… こういった相談をそもそもどこにすれば良いのかもわからず、何かアドバイス頂けますと幸いです。

私には最近、悩みがあります。 それは、気分の波が激しいことです。 気分の波が激しいと言っても、気分が下がる時がほんとにやばいんです。 気分が下がった時、いくら仲良い人でも、誰が周りにいようとも、不機嫌になってしまい、ほんとに誰ともなんにも話したくなくなってしまうんです。 最近その気分が下がる数が多くなってしまい、色んな人に迷惑をかけてしまっています。 なんなら波が激しすぎて、呆れられてる気もしてしまいます。 頑張って話そうとしても、どうしても話したくなくなってしまいます。でも、少したって、話せる環境？になったらまた話せるようになります。 なんで気分が下がるかはまだはっきり分かってないんですが、多分何か少しでも自分の思ったままに進まなかったら下がるんじゃないかなと思ってます。でも、なんでか分からないのに急にダウンする時もあります。でもそれまでは普通にテンション絶好調なんです。何回か調べてみたら、双極性障害？が当てはまりました。でも、双極性障害は周期が躁状態と鬱状態の間が何年もかかるらしいんですけどそうなんですかね？ 私の場合は最低一日に2回くらい？躁状態と鬱状態が変わることがある日もない日もあります。 これは普通に自分の性格ってだけなのですかね？どちらにせよ対処法を教えて欲しいです。 あとこれは気分の波とか関係ないんですけど、なんか仲いい友達と、一定期間話したく無くなる時があります。 関わっていくうちに、その友達の悪い部分しか見れなくなってしまいます。だから、一旦話しかけてくれても無視しちゃったりして、自然と気まずくなります。でも、少し期間がたったら、その子が恋しくなって自分から話しかけるようになってまた仲良くなって、また距離置いてを繰り返してしまってる状態です。 友達の悪い部分というか、自分の事を大切にしてくれてないんだな、と感じてしまって嫌になってしまったという時がおおいです。 例えば、周りには明るく接してるのに、自分には冷たく接しているように感じたり、この間友達に、自分になんでも相談してねといったら「𓏸𓏸(私)ちゃんは、ふざけ枠みたいなのに入ってるからあんましできないかも💦」みたいな感じで来て、結構仲良かったので、ショックでした。 それが原因でちょっと関わりたくなくなって、今その友達とも話せていない状況です。その子はこの状況2回目です。 1回目は、ずっと私と仲良かったのに、急に違う子と話してて嫉妬？をしてしまったのと、その子はすごい気分が高い分、メリハリがつけれてない部分があって、だんだん疲れてきてしまったと言うので距離を置こうという形になりました。この癖？というのかな？わがまま？というか自分の事しか考えられない癖をなおしたいです。私は結構細かいとこにも触れてしまって、そこでずっと病んじゃうのが多いので、正直めちゃめちゃ疲れます。この文を読んだ皆さんは自分のことしか考えられてないやん、ただの自己中やん、ただのわがままって思うと思うんですけどだからこそなおしたいんです。自分でも面倒臭いのは承知の上です。教えてください。この2つは、性格の問題なのでしょうか。そして、これらはどうやったらなおるのでしょうか。ご回答お願いします🙏語彙力なくてすみません。長文失礼しました。

今年（平成26年）6月に障害年金の更新（診断書提出）があるのですが、心配な点がありますので質問させてください。 ○以下に状況を箇条書きします。 ・平成23年から、双極性障害II型により、障害厚生年金2級を受給中 ・当時婚約者と数年間同居しており、事実婚として配偶者の加給年金も受給中 ・当時の住所は都心部（収入があったときに借りた部屋のため、家賃は高かった） ・平成24年末に入籍（扶養に入り、税金の控除などを受ける目的。それまではあまりよく知らなかった） ・平成25年（春頃？）に現況届が初めて届き、加給年金対象者欄に妻の名前が旧姓で印字されていたため、旧姓部分を二重線で消し、新しい姓を記入して提出 ・平成25年夏に貯金が底をつき家賃の支払いが困難になり、郊外（妻の実家近くの別都道府県）に転居 ・別の医師に診てもらうことが不安であったため、転居後も通院先は変えず、継続して元の病院に月1回通っている（片道1.5時間程度） ・今回の更新で等級落ちや支給停止になり生活できなくなったりしないかと不安になり、医師にその旨を打ち明けたところ、「依然として就労不可であるし、現在の状況であれば2級から落ちることはないでしょう。もし必要であれば意見書でも何でも書きますよ」と言われた ○以下、質問内容です。 診断書の内容的に、等級が落ちたり支給停止になることはなさそうですが。 入籍および転居をしていることが、更新時の審査において不利になることはありますでしょうか。 例えば、結婚できるのだから、引っ越しできるのだからという理由で等級を落とされたり等です。 入籍も転居も理由があってしたことでありますし、病気であまり活動できないため、転居に関わる作業に関しては引っ越し業者と妻に任せっきりでした。 もしこのようなことが更新時の審査において不利になるようであれば、何かそれを防ぐ手だてはありませんでしょうか。

はじめまして。こんにちは！一年前から過換気症候群になって、自律神経失調症みたいになって、ワイパックスを朝夜０，５を１錠ずつ飲んでるトナカイといいます。 原因がわかってるので解消されたので減らしてみたんですが、離脱症状が苦しくリタイヤしました。 第２子の妊娠をしてるんですが今妊娠初期１０週なんですがワイパックスを初期から出産直前まで服用してらした方、いましたら、無事に健康な赤ちゃんを出産できた方いますか？ 精神科と産科先生はできれば減らしたほうがいいけど、無理なら仕方ない」としかいいません。 一応他のサイトではコピペで失礼します。 抗不安薬 抗不安薬のなかで、双極性障害に最もよく用いられるのはロラゼパム（ワイパックス）、クロナゼパム（ランドセン、リボトリール）だと思います。ロラゼパム、およびクロナゼパムに関連した形態異常の報告はないようですが、これらベンゾジアゼピン系薬剤の代表的存在であるジアゼパム（セルシン）に関しては議論があるところです。初期には口唇口蓋裂のリスクが報告されていました。最近行われたケースコントロール研究の結果、ジアゼパムに暴露された場合の口唇口蓋裂のリスクは11:10,000であり、一般人口でのリスクは6:10,000と推測されています。わずかに頻度を上げますが、依然として絶対的なリスクは少なくなります。 分娩直前のジアゼパムの使用により、新生児に体温調節障害、無呼吸、アプガースコアの低下、筋緊張の低下、哺乳障害がみられたと報告されています。また、慢性的にジアゼパムを使用している母親から出生した児では、振戦などの離脱症状が見られることがあります。 とか、また、ロラゼパムは他のよりも比較的安全で９５％はほぼ問題ない確率の方が高いとほかのサイトで書いてました。 だんだんネガティブにばかりなるので、希望をもてるお返事が聞けたらと思ってここに来ました。 もちろんここだけのお返事をあてにしていざ出産してみて何かあったとしても、こちらの責任にはしない自己責任の上で聞きますので、お返事よろしくお願いいたします。

初めて投稿させていただきます。 神経症と自分自身についてです。 二年前、私自身が双極II型障害、広汎性発達障害だと心療内科で知りました。 病気だと知らずに生きてきたので、つい過剰に当てはめてかえってしんどくなります。 今まで生き辛かったので、同じ失敗を繰り返したくないのですが・・そううつは、同じことを繰り返しやすい病気なのですね。 少しでも自己管理ができるといいのですが、今も自覚症状がなく気分のコントロールがすごく難しいです。 そう状態を基準に考えたい無理な願望があったので、そこの基準をうつに合わせればいいのですね。 普通の状態が、いまだにわからないのです。 人から言われる自身は、一見普通だけど挙動不審で常に緊張していて、ぎこちない初心者を思い浮かべる印象だそうです。 我が強いけど、アイデンティティーがないと言われます。 素直だけどこだわりが強いらしくて、相談するたびに右往左往しているようです。 幼少期から、普通、といわれることがさっぱりわからなくて、沢山フォローをいただき、無事いまに至ります。 筋を通った生き方をしたいのですが、そううつの波で、全く別人のようにかんがえていることや体調、態度が変わって、まるでカメレオン、パッチワークの人生です。 自分のことをたくさん考えているのだけれど、さっぱりわからないのです。 人ともっと付き合えば自分がわかると言いますが、人との距離の取り方、加減がわからなくて迷惑をかけるし通りすがりの人にも疲れてしまい、一人の時間が快適です。 人と一定距離以上近づくと、理想やこだわりが強くなり、ヤキモチ焼きになる、面倒くさい人みたいです。 感情的で主観的で、支離滅裂だと言われます。 自分ではまとめて書いているつもりですが・・何か思われること、もしくはアドバイスを宜しくお願い致します。

わかりやすいように話はかなりはぶきます。 離婚裁判をしようとしてる段階です。 父は双極性障害です。 母と私は家をでて、近くにそれぞれ一人暮らしをしています。 母は姉と住んでいますが。 探偵によって私どもの家をみつけられました。 そして昨晩、父が母の家に乗り込んで行きました。 もちろんドアをあけず警察を呼びました。 しかしすぐ家にもどされたみないので 私は怒りの矛先を私にむけようと父に電話しました。 結局、何度でもいってやる。どうなるかわからん。 と言ってきました。 今まで録音されてると思ってるので脅すような発言は あまりしていなかったのですが、完全に脅してきました。 関わりたくないのですが、むこうからかかわってくるので どうしようもありません。一番は母を助けたい、守りたい。 脅迫だろうがなんだろうが世の中は甘くありません。 立派な脅迫罪にあたるので・・法律云々で片付くなら とっくにしています。 しかし現実は違います。 こんな質問に回答なんてあるわけないんですが どうしようもないのでどうしようもありません。 こんな理不尽なことのせいで毎日憂鬱です。 母が危険なので仕事もやめました。 これじゃ質問になっていませんね。 できれば何かアドバイスがあれば幸いです。 うちはもともと裕福でした。 お金に関しては完全に父が牛耳っています。 一部が母の口座にうつされたのでそこにも憤慨してるようですが 金がなかったらどうしようもありません。 それをかえしたとしてもまた新たな火種ができるし 結局精神障害なのですからどうしようもありません。 はっきりいって警察、病院はあてになりません。 結局民事ですからね。 話がまとまってなくてすいません。

はじめまして。 私は３０代男性で数年前に双極性障害II型で会社を退職し、現在は週２回のアルバイトで社会復帰のためのリハビリをしているところです。 気分障害の方は、山あり谷ありでなかなか安定せず、今月も不調になり、何度も病院に行きました。 収入も週２回のバイトなので６万ちょっと、という感じで経済的自立も出来てない状態です。 （生活費は両親の家で食べさせて頂いています） 隣の市に住む９０歳になる祖父母が二人だけで生活するのが難しくなり、 私の母が祖父母の家に引っ越して買い物や料理・お風呂など介護をすることになったのですが、 父は私にも一緒に引っ越して介護を手伝うように命令調で言われました。 母に介護義務があるのはわかるのですが、 孫でしかも精神疾患で闘病中の私が介護しなきゃいけないなんて法はあるのでしょうか？ 父は私が週に２日しかバイトしてないから時間があるだろう、と勝手に決めつけているのですが、 私は週に２日の仕事でもいっぱいいっぱいですし、 自分の病気と闘いながらの毎日です。 今の状態でこれ以上負荷がかかると精神的にかなりきつくなります。 民法には扶養義務や扶養順位の規定がありますが、 精神疾患のケースなど細かなことは規定されてないですよね？ 「当事者間の協議で決める」ということになるのでしょうか？ とにかく、今の病状で祖父母の介護は精神的にかなりきついと思いますし、 自分の病状の回復や社会復帰を優先させたいのが私の立場なのですが どう対応したらいいのでしょうか？ よろしくおねがいしますm(*- -*)m

皆様、はじめまして。 今回私の質問を、読んでみよう思って下さった方有り難うございます。 私は、現在双極性障害II型と診断されて、病院に定期的に通院をしながら、自宅療養をしている独身の40代後半の無職の男です。 私が、最初に心身共に違和感を感じて（職場での、配置転換によって過重労働になってから１年近く経った頃だったと思います）、治療と静養の生活にする様になってから、約17年になります。 最初の違和感を感じてから病院を４回転院し、転院を繰り返す度に病名が変わり、現在の病名がつけられてから、約３年になります。 正直調子が良くなるどころか、悪くなるばかりです。 余りにも、長期間にわたる療養生活の為に、私が将来の人生計画を立ていた事の、殆んどを諦めるしかありませんでした。 これから先、寛解出来るかどうかも一切保証がありませんし、もし働きに行く事が出来る状態になっても（現在、医師から仕事をする事は止められています）、今の世の中年齢的にも仕事もないでしょうし、ましてや１番の自分の願望だった結婚して家庭を持つ事が出来ないのは間違いないと思います。 これらの事を毎日考えていると、心身の調子が悪い状態がずっと続くだけで、毎日胸を締め付けられる思いで、苦しくて辛い毎日です。 これから何を支えに生きて行こうか、考え付きません。 そこで精神疾患や精神障害を患っていらっしゃる方で、長期間治らないとか寛解までいかない方は、何を支えに生きていこうと思っていますか？ これから先の事を、考えたら苦しくなりませんか？ どうか、宜しくお願い致します。

30歳女です。 私はハタチの頃からかパニック障害になり、鬱病、今は双極性障害2型と診断されています。 25歳くらいの頃に制作会社で勤務していて、やって当たり前という社風でサービス残業と隔週の出勤で無理してるな、と思って食欲減少や、体重もかなり落ち、不眠で体調不良で1度休んでからそれから会社に行けなくなってしまい退職しました。 それからというもの、サービス残業＝正社員の奉仕というイメージが付いたのと、今思い返すととてもしんどかったのと、仕事にいけない体調に何ヶ月かなったので、あれがとても恐怖になってます。 無理をしていたので自分の限界を決めて無理はしないようにしています。 ただ仕事は元々好きで副業で色々したりもしながらフリーターで働いでいます。 そして本当にしたいのは副業でしている仕事です。ただ中々お金になりません。 その仕事を没頭してフリーターの仕事を体調悪くして休んでしまったり、 無理をして廃人みたいになるのが怖いけど、この休みはなまけから来るのか、 そして、1番に30歳にもなってなんて不安定な事をしているんだろうと心配になります。 本当は東京や大阪でやりがいある仕事をバリバリしていたらやりがいも満たされたと思うのですが。 病気が何につけて足を引っ張ります。 情けないし、徹夜などすると一発で体調不良になるので行動は制限されるし、もどかしいです。 ただ、やりたい事は諦めれないので続けてます。 でもお金もなくて不安です。 お笑い芸人の金銭的な苦労話みたいですが、こういう感じの方はどんな心構えや意思をお持ちなんでしょうか？ 元より色んな困難を私は病気のせいにしていますが…

瞑想はインチキ？。瞑想トレーニング脳波機器はあるけど・・・。 私は心身ともに弱いので、知識人のFacebookグループで、瞑想について、 「この学校は13万円もするので、インチキではないのか？」 質問したところ、効果があったという方は誰もおらず、むしろ偽物だと言う回答ばかりでした。 気功については、以前8年間やっていたので、 オカルトという偏見はもっていなかったのですが、最近、かなりのブラック企業で働き出してメンタル、持久力ともにボロボロなので、藁にもすがる気持ちで学校に行こうと思ったのですが・・・。 なお、ビートルズは何十億円かけたけれど騙された、と言っていたと、書いてありました。 なお、脳波測定機器は脳科学でフィードバックにより脳波をコントロールできるようになるということが、証明されています。 まだ、アメリカのAmazonで安価な大人気のmuseという機器を購入して1ヶ月程度ですが、ほんの少しずつ練習したらα波を上げることに成功しました。 仕事ができない私は、θ派をあげて 「これが一般枠で入ったラーメン屋の繁忙時間に上手くコントロールできれば・・・」 「記憶想起障害が治れば・・・」 はたまた、 「超越瞑想で仕事の疲労など苦痛が少しでも緩和すれば・・・」 と、非常に困っております。 なお私はアラフォーです。気分の波は激しいです。双極性障害という重いメンタル病を抱えておりますが、仕事を始めてからは強い抑うつ状態には、ほとんどなっておりません。 本当によろしくお願いいたします。 https://www.amazon.com/Muse-Brain-Sensing-Headband-Black/dp/B00LOQR37C/ref=mp_s_a_1_3?ie=UTF8&qid=1543641035&sr=8-3&pi=AC_SX236_SY340_QL65&keywords=muse+brain&dpPl=1&dpID=41w-TUb6hcL&ref=plSrch 学校名 https://tm-meisou.jp

26歳関東住み、性別は女性です。 19歳の時にネットで当時4歳下の彼（関西住み）と出会いました。その年には、私が相手の実家に行き彼もこちらに来てくれました。 真剣に交際しようと悩みましたが、お互い未成年で彼はまだ高校入学前という事もありあと一歩が踏み出せずに居ました。 20歳の時にアルバイト先の先輩にレイプをされ後、双極性障害や発達障害と診断されました。私は彼に申し訳ない気持ちでいっぱいでLINEは残したまま不誠実な対応ばかり繰り返していました。 少しでも彼には幸せになってほしいと願い恋愛相談や悩み相談には応じていました。 26歳になって症状が落ち着き、最近になって一泊2日の予定を組み彼に会いに行きました。少し前まで恋人が居たみたいでしたが関西で合流してから「別れて話していない」と深刻そうに伝えられ悩んだ末にに関係を持ちました。 その後、彼から「実はまだ完全に別れた訳ではない…でも自分で落とし前をつける」と言われ焦りました。 もし子供ができていたらどうしよう…でも結果的に悪いのは私の方なのだと責めたり。 帰ってからもやり取りを続けていましたが彼から「彼女からLINE来て嬉しいと思った」と聴いた時に怒りと失望に似た感情で一方的に彼を責めてしまい、そんな態度しか取れない自分への嫌悪感も相まって彼の連絡先を消してしまいました。（一部まだあります。） 今後のもしもを考えると不適切なことをしてしまったと思う反面、彼を許せる余裕すらもなく落ち込んでいます。 拙い文章ですが、何かアドバイスがあれば教えて頂きたいです。

鬱病と言われ、3年半お医者様の言うとおり服薬しています。 最初は「軽症だから一月ぐらいで治るよ」と言われ、 私も「こんなんで鬱病なんだ？？」と意外に思いました。 そのときは、どうしようもない疲労感が半年続き、箸を持つのも重く、 怒りがたまって、身内を罵倒しまくって、 家出（っていってもマンガ喫茶に半日ほど行っただけですが、そのときは、２歳の子供がいたので、母親が半日姿をくらますのは大事件）しました。家では絶叫して泣いていたような気がします。 夫が病院に行くようにと言ったので、行ったら「鬱病」と言われたわけです。 それで、服薬をしたら、どんどん鬱病らしくなってきて、 睡眠障害が顕著になり、手の震えとか、自転車の運転が怪しくなったり、悪化してきて、１年ぐらいはすっかり鬱病みたいになってました。 死にたいとも思うようになりました。 （幼い子供がいるから、こんな私でも、いたほうがいいだろうと思いますので、実行は絶対しませんが） それで、最近、調子がよくなったあとに、また少し悪くなったら 今度は「双極性障害」かも、と言われ、 薬が追加されました（リーマス）。 その診断が大ショックで、ますます具合が悪くなってしまいました。 私って本当に病気なのか、非常に疑問で、 薬が果たして効いているのかも疑問です。 鬱病でもないのに、欝の薬を飲むと本当に鬱病みたいになるってことは あるのでしょうか？？？ 特に、パキシルを飲んでやめたあと、大悪化しました。 ちなみに、最近行った、他の病院では「鬱病ではない」と言われました。鬱病は「こんな自分で申し訳ない」って思うもので、 周りに怒りまくりはしないとのことです。 今はやっぱり具合が悪いのですけど、 そろそろがんばろうかなって思ったりしているのですが、 また悪化するかと思うと、がんばっちゃいけないのかな・・ なんて思ったり・・ 病気じゃなかったらがんばってしまうのですけど、 まわりに甘えてばかりで、なんだか自分がいやになってきました。

今年更新を初めての更新を迎えます。（基礎２級です） 双極性障害です。受給し始めて２年ほどは引きこもり、３年を経過して地域行事の参加ができるようになり、ここ２年ほどは５時間程度の就労も可能となってきました。 就労ができるようになった時点で、年金受給をしているのは世間様に申し訳ないという思いと、自立してきちんと生きていきたいという思いもあり一気に常勤になったのですが、思うようにはいかないもので常勤になり半年ほどで休職をすることになり、今も休職中。復帰のめどは依然立っておりません。 今は受給当初のような、自宅にこもる生活をしていますが、経済的な事情もあるので復帰は目標です。（主治医には仕事を生きがいにしない生き方をしないと無理。退職し完全な療養を進められている状況です） さて、本題の更新の件ですが ・自分としては年金の更新は考えていなかったのですが、退職も視野に入れなければならない状況であり、更新を考えることにしました。 ６月より夫の扶養から抜け、厚生年金に加入したのですが、その場合、国民基礎年金から厚生年金に切り替わるのでしょうか。 ・自分よりももっとおつらい状況にある方もいるのではと思うと、自分が更新するのは非常に申し訳ない気持ちに駆られますが。 一度は常勤で就労できた事実もあるので、基礎３級はないので、おそらく受給不可になりそうな予感がしていますが。 まとまりのない文章で大変恐縮ですがお知恵を貸していただけると助かります。

不眠症です。 医師には、軽度の双極性障害2型と言われて服薬もしています。 不眠症にもいろいろあると思うのですが、 寝るということに集中できません。 何も考えずいようと思っても、3分も集中できず、何かを考えてしまいます。 そしてそれでは飽き足りず、どうしてもスマホをいじってしまいます。 寝る時にスマホは離しておくこと、とか、手の届かないところに、とかよく言われることだと思うのですが、 「どうしようも我慢できないほどに」退屈になってくるので、結局スマホをいじってしまいます。 いじるといっても画面を見るのはよくないのはわかっているので、Podcastなどを聞きます。 しかしそれも、刺激の少ないものでは飽き足りず、 頭を使わないといけないようなニュース解説や外国語リスニング教材などをはじめてしまうのです。 毎晩このようにして、3～5時間は、寝られずに過ごしています。 これだけで人生大損している気分です。 朝から出かけることも多く、睡眠時間は3～4時間ほどしか取れません。 だから、夜になるともうクタクタで、なにもできないほど、座っていられないほどの疲労を感じます。 それで、あぁ、今日こそ寝れるぞ、と布団に入っても、 眠りに着く前に退屈で退屈で仕方なくなります。 結局、そこから考え事やらPodcastやらが始まり、また眠りにつくまでに3～5時間かかります。 ついさっきまで、なにもできないほどの睡魔、疲労感だったのに、 布団に入った途端目が覚めるのは、なんなんですか？ どうしたらいいでしょうか？ なんか書いててすごくワガママに思えてきて、情けない気持ちでいっぱいです。

重度の双極性鬱病にかかって1年が経ち、死を考える事もあります。 今は、アモキサン10mgを朝晩1錠ずつ、リーマス200を朝晩１錠ずつ、就寝時にハルシオン0.25mgを2錠飲んでいます。 アモキサンでも気分が上がらず、自分で仕事をしているのが幸いして、朝9時から12時間で起きますが、朝ごはんは食べれますが、それ以降、仕事への罪悪感・嫌悪感・責任感などに苛まれ、非常に気分が塞ぎ込み、死を考えます、また夫婦生活もうまく言っておらず、子供が多いので、仕事・家庭と責任の重圧と、人間関係のプレッシャーや嫌悪感により、鬱時は最悪のケースや悲壮感・孤独感を感じます、日中突然の眠気にも襲われて、寝たいのですが、目を瞑れば不安感や嫌な気持ちが溢れてきて、眠れません。 そのせいで、食欲が全くなく、取れる食事は、仕事の電話・メールが来ないであろう21時以降になります、それ以外の日常は強烈な吐き気と腹痛・頭痛に悩まされています。 一度デパスの単位が多いものを処方された事がありましが、それは効きました、しかしろれつが回らなくなり、困りました、でも今はそれでもいいと思っております、ただリフレックスは日中の眠気・夢劇場が酷い為、嫌な夢ばかりみて、日常生活が送れませんでした。 特に直したいのは、不安感・悲壮感・根拠のない罪悪感、肉体的には強烈な吐き気・腹痛・下痢・頭痛睡眠障害です。 何か参考になる薬を教えて下さい、早めに行きつけの病院で相談したいです、このままでは命を絶つしかありません。 どうか宜しくお願いします。

助けてください。ものすごく怖くなってきてしまいました。 借金返済が終わる事に怖気ついてきました。 私は境界性パーソナリティ障害とその他精神疾患が併発しています。 過去に双極性障害1型を発症していた際、借金600万作りました。(クレカ4枚全部使い、その前に新古車200万) 10年経ち、やっと30万切りました。(リボ払いの為返済が遅い) そこで派遣で時給の良い仕事を教えてもらい、三ヶ月で残りの借金が返せそうです。 正直ここまでどうやってブラックにもならず、返済してきたのかわかりません。実家住まいですが、家族にも言わず当時付き合ってた元カレにも言わず、自分1人で資金繰りしてきました(年収300万程度…)ほんとにどうやったのか記憶にないです。 そんなこんなでずっと、絶対ブラックにならない、絶対返済終わらせて自分のケツは自分で拭いて、借金ゼロになったらクレカ解約して、借金のない幸せな生活を…！ と思っていたんです ですが、思いました。 借金返済が終わったら、「私を引き止める目標がない、幸せになるのが怖い、また爆走しちゃうのではないか。また同じことが起こるのでは。」と恐怖が渦巻いてきました。 もちろんですがまた借金する気はないです 目標も仕事の目標や人生や趣味の目標をと思っているんですが、どうしても自分を大きく引き止める材料になりません。 自分が怖いです。私はこの人格障害によって人生が終わらせられるかも知れません…本当に嫌です。 自分はずっと「しにたい」とか言ってはいけないと言われてきました。本気でそう思ってるからって言われて、「しにたいではない、それら使命が終わったらしぬんだ」と。 これを誰にも言えずここまできました。 でもジリジリと「その時」が近いてきています。もうなんかほんとに危機を感じてるので言わせてください！！しにたくないです！何かなにかでかい目標ないですか？！ 急にパニックになってます！あと三か月で終わるのは嫌です！自分を止めたいです！！ 本当に助けてください！！！ 注目されたくてとか構って欲しくてとかではないです。本気で助けてください。 私は私をころされたくありません。 幸せになりたいです、本当にどうしたらいいでしょうか…！！！ ネタでもなんでもないです 本当に大至急落ち着きたいです！

困っているのでアドバイスお願いしたいです。 主人65歳、私46歳で年が離れています。 主人は元教員ですが、3年前に定年退職しました。 躁鬱病(双極性障害)の持病を持っており、現在は多少気持ちが上向きになって来ています。 そんなときに自治会をやってくれと依頼に来て、私が仕事で不在だったのですが、主人は話を聞いた上で引き受けたようです。私はびっくりしてすぐお断りをしましたが、話がしたいと2人で来られ(現在自治会長と総務の人)反対する私に延々説得が続きました。 あまりにしつこいので持病がある旨も本当は言いたくなかったのですが仕方なく言いました。すると「なおさらやった方がいい」と言われました。ふにおちなかったので、家族診という形で診察を私だけ受けて主人の状態を伝えたところ「引き受けると悪化するので引き受けるべきじゃない」と言われました。 今後この人たちを納得させやらない方に持っていくいいアドバイスありますか？ 私が今考えていることは、先生が診断書を書いてくださるとのことなので必要ならば見せ納得しないなら「しかるべき窓口に躁鬱があるのに自治会長をやらそうとしている」と訴えますと伝えようかとおもっています。これなら納得して引き下がってくれるかなと… ちなみに主人は別にやりたいわけじゃない。やってくれる人がいなくて困っているとのことだから引き受けてもと思ったとう受け止め方です。

元々うつ病を抱えているアラフォー、女性です。 独身で、家族と同居ですが、今年に入り、兄弟の自死、 その他あり、抑うつ状態の悪化で休職、8月末で退職しました。 父は他界していて、今、唯一の家族である母からは 言葉の虐待、身体的暴力による虐待を受けて育ちました。 今はトラウマが強いとのことで、ACの自助グループには、 ほとんど参加していません。 今は、休む日もありますが、ほぼ毎日自助グループの ミーティングに出席しています。 主にアルコール依存症の自助グループ、AAです。 今月に入ったあたりからでしょうか。 徐々に抑うつ状態になり、何もする気がなくなりました。 兄弟の自死の後は、悲しみや絶望、希死念慮がありましたが、 今は、いわゆるうつ病の、何もしたくないという無気力、 無感動、意欲の低下、何も楽しくないし、食欲も低下、 食べものへの関心が低くなり、好きなものも食べたくありません。 わたしはうつ病と言われていましたが、双極性障害かもしれません。 光トポグラフィーを受けてみようとは思っていますが。 前置きが長くなりましたが、抑うつ状態が辛い時、 どうやって過ごせば良いでしょうか? 低空飛行しているような感じで、デパス等の安定剤、 という感じではありません。 AAという、一種の断酒会に毎日参加しています。 アルコール依存症で、お酒は半年以上断酒しています。 もう覚醒剤くらいしかないのでは、と思いましたが、 違法薬物に手を出すつもりは勿論ありません。 (あったら、ヘルスケアで相談しません。) 精神科医にはかかっています。 気分を高揚させるような処方薬はない、と言われました。 良いアドバイスをいただけますよう、お願い申しあげます。

双極性障害二型の24男です。 何度も質問させてもらってるのですが、繰り返しすみません。 もしよければご意見、アドバイスお願いいたします。 双極性障害と言っても、どこの先生も薬は処方しますが強いて病名をつければつけられるけど、性格的なことが大きいと言います。 なので今辛いのは睡眠障害くらいで、感情の波にも慣れてきたのですが、すぐには定職に就けず、バイトくらいから始めましょうと先生も言いますし、そもそも大学を辞めてしまったので家族にずっと迷惑をかけています。 母が一時期鬱になるまでは、両親も事情を理解してくれず、すぐに実家に帰って来いと言われてましたが当時の主治医もできることなら親御さんとは離れてくださいと言ってましたし、なんだかんだで夏までは下宿先にいたのですが。 母と祖父が喧嘩し、父も情けない人で小さい頃から「なんで自分の妻や子供を親である祖父から守らないんだ」と疑問でしたしなんで離婚しないんだって不思議でした。 ついに祖父が母を追い出し、泣きながら母が何度も電話をしてきて、自分のことでも辛いのにわけがわからなくなっしまったんです。 それが落ち着き、僕も中退しましたし、働いていないので母が借りているマンションにいかないわけにはいきませんでした。 働いていれば別ですが、実家近くのマンションにこいと言われ、そのときは母は実家にいたのできっと一人だろうと思ってたのですがやはり祖父に追い出されたようで、母は一人暮らしじゃなくてごめんねと言いました。 今でも同居のストレスはありますが、一番ストレスなのは父です。 母をとめたくせにいざ僕と母が引っ越すと毎日食事毎にやってきて、母に「父親がくるのがストレスだ」と言うと、私も窮屈だけど、お父さんもさみしいのよと答えただけで、一人になりたいのもわかるとは言いましたが・・・。 主治医も「そんなに頻繁に来るの」と驚いていましたし、「心理的に距離をおくのは難しいからまずは物理的距離を取りましょう」と言われて、できるだけ父と顔を合わさないようにし、前には父に病院の先生にお父さんから離れなさいって言われてるからこないでと言っても無視されて。 でも相変わらず父はやってきて、さっきもニコニコしながらクリスマスだからとケーキがあるぞと台所に呼ばれて、呆れた僕は断って部屋に戻ったんですが、離れようとしても精神的に依存する家族とどう接せればいいんですか? もちろん家族も精神的にしんどく、身近な家族を頼るのは当たり前ですが、いますぐなにかしないといけないと思うんです。 仮に将来、仕事を見つけて自立できたとしても、家族は何かあったら頼ってくるんですきっと。 電話してきたりとか。 そもそもいい歳なのにクリスマスだからケーキだって呼んだり、初詣に行こうとか、もういいよって言いたいのにうまく言えず、ただいやそうな顔で断ることしかできなくって。 「結局子供の頃から反面教師にしようと思ってた父親と同じになったじゃないか、反抗の仕方もしゃべり方も、返事の内容もあの父親と似てるじゃないか」って・・・。

poizon19です。いつもお世話になります。少し長文失礼します。実は昨日、役所の生活保護課の担当者様の訪問日でした。そこで衝撃の事実を知らされ、驚愕と困惑で一杯一杯です。 内容は私のヤフブロを見て、北海道庁に「この人物は生活保護不正受給者である」と通報した人がいる様なのです。聞けば、「この人物は障害者であると偽っている」、「この様に自分できちんと仕事の様な事をしてるのに勤めようとしない」、「障害者にこんな事できる訳が無い」といった内容で、区役所にも道から通達がいった様なのです。担当者の方は「毎月、収支報告もきちんとされているので問題ありません」と道の方に回答してくださったらしいのですが、何でこんなに責められなければいけないのでしょうか。私の神経疾病の一つは所謂「社会適応障害」ともう一つ「双極性人格障害」です。要は幼少時から頭を押さえつけられ続け育ってきたので、世間とのコミニュケが大の苦痛なんです。ところが不思議な事に自分で路上販売なぞしていると、ポジティブなpoizon19が出てくる。しかしそれ以外の部分ではネガティブなpoizon19が出てしまう、といった按配なのです。干渉される事を極度に怖れる病なんです。と言ってもなかなか解っていただけないと思いますが・・・・。 私は常にマイペースでなければダメなんです。だから勤められないんです。私はヤフブロに問い合わせアドレスとして自分のパソコンのアドレスを掲載しています。何故、苦言があるなら直接メールを寄越さないんでしょうか。 それからもう一つ。私のIDの1文字を変えて、私の身の上、病気、出身地まで同じに成り切っている人がいます。解る方は解ると思いますが、この人の真意は何なのでしょうか。私の仕事を「子供騙しの工作」とまで言い切りました。 こうゆう事が立て続けに起こり、怒りと困惑とが入り混じっています。無視すれば良いのでしょうが、私の性格上、無視できません。生活保護を受けさせていただいてる事に関しましては、納税者の方に大変感謝しております。生活保護受給額と労働賃金との格差が皆様のお怒りを生むのだと思いますが、そこはお許しくださいませ。 何にしても何故、私がこうゆう憂き目に合うのか。どなたか教えてください。