検索結果

生後六ヶ月の子どもをもつシングルマザーです。 夫の浮気、暴力に耐えきれず、産後１ヶ月で離婚が決定しました。 子どもは私が引き取り、今は実家で生活しております。 私は今お付き合いしている方がいて、その方と再婚したいと考えております。 以前からの知り合いで、とても良くしてくださり、両親も賛成してくれてます。 しばらくは三人で同棲できればと思ってましたが、その方は県外に住んでいます。 引っ越しの際、色々と手続きがあると思いますが、入籍、養子縁組などを先に済ませた方が いいのでしょうか...?(もちろん、離婚から六ヶ月以上経ってから) 子連れ再婚する際の手続きなどもよくわかりません。 どなたかよろしくお願いします（；＿；）

いつも、お世話になっています。 皆様方のおかげで少しずつ良い恋愛状況になっています。 しかし、なにぶん恋愛経験が浅いため悩みも多いのでアドバイスを頂ければと思います。 宜しくお願いします。 私２２歳は、一回り歳が離れた職場の先輩に、片思いをしています。 彼は、もてる方で、私が焦り過ぎ２回めのデートで女性として誘っているのか軽く告白をしてみました。 彼の返事は、今は結婚を考え慎重になっている。だから、自分から付き合ってと言えない。メールも最後にしよう。と言われました。 彼のペースで考えてあげられず、また職の不安定さを気にしてプライドがあることも理解していなくて反省しました。 その後、私から距離を置きました。気まずいし、好き過ぎて泣きましたが忘れようと頑張り ました。 しかし、状況が変わり彼からメールが来たりして元の遊び友達になりました。 １週間ほど前にデートしたときには、お互い赤裸々に語り合い親密になれたと私は感じました。 でも、相変わらず彼は結婚を考え恋愛は慎重だと言っています。 私から、はっきり好きとは言っていませんが、彼は私の気持ちに気がついています。 でも、これ以上アピールしても、また関係が崩れたり引かれたらと思い踏み出せません。 彼と一歩進みたい…切ない友人止まり関係の状態です。悲しく涙があふれます。 彼は年の離れた友人として接し１ミリも私を女性として意識していないなら苦しいです。 彼の仕事や状況が落ち着く２年先まで、職場が離れても、友人関係を続けて再告白した方が良いのでしょうか？ 今の状況で動いたら、前回の二の舞いを踏みそうで怖いです。 彼の基本情報は、 ・男女問わず遊ぶ人で、女性と気軽にメールしたり、遊びに行きます。 ・オープンな性格で、過去の女性経験は多いと話しています。下ネタ満載で私に話します。過去の職場で、女性を取っ替えひっかえでした。 ・職に関してプライドがあります。子供っぽい性格です。 基本的には真面目で優しく魅力がある方です。 本人は容姿を気にしていますが、ハゲやデブなど。私は彼と一緒にいて楽しく価値観も似ており、自分をさらけ出せて幸せな気持ちになれるので好き過ぎています。彼も楽しそうに話したり一緒にいてくれます。 過去や現在も、もてるのは容姿云々より彼の人間的魅力が凄いからだと思います。 彼とは職場が離れることがわかっているので、次の職場で違う女性に獲られるのが怖いです。 でも、そうなったら仕方ないですよね。 彼の私への気持ちが見えない中で、私の彼に対する思いが強く重いになりそうで怖く不安です。 この状況が良い方向になり付き合う事は出来るのでしょうか？ 思い出をたくさん作り離れたとき、忘れられなくするのは朝はかですよね… もてそうで怖いって言ったら引かれますか？ 質問が多くまとまっておらずごめんなさい。 アドバイスを頂ければ幸いです。

親が被害妄想の強い人で、物心付いた頃から、虐待と刷り込みをされていました。 今、自分の常識が間違っていて人間関係が上手く作れず困っています。 以下に、私が今特におかしいかもしれないと思っている自分の"常識"を書きます。 何がおかしいのか、子供に説明するように分かりやすく筋道立てて説明してもらえないでしょうか？ 追い詰められています。 何とか刷り込みから脱出したいです。 ○オシャレをしたり女らしく振る舞うのは、男を誘惑するためのものなので、非常に恥ずかしい事である。 ○周りと同じ事をするのは、自分が無いということなのでするべきではない。 変人は自分がキチンとある人ということなので、皆から好かれる。 変人だと言って邪険に扱う人は、嫉妬しているか自分の思い通りにならなくて怒っているだけである。 ○はしゃぐと周りに迷惑がかかるので、どんな場所でも感情を表出させるべきではない。 ○女の子同士の「可愛い！」の言い合いや、お世辞の言い合いは皆嘘なので、するべきではない。 ○以上の事は全て正しく、今は周りから虐げられるかもしれないが、年をとって皆が大人になったら、理解してもらえる。

1年と少し付き合っている彼がいます。その彼は中古車販売をしています。 私が車の買い換えを彼に頼みました。 彼に「自分の店で売買すると、うるさい上司に利益を取らないと注意されるし、少しでも安くしてあげたいから、知り合いのMの会社でやってもいいかな？」と言われ、Mさんとも面識があり、承諾しました。 大体の値段、走行距離、年式を言って、お願いして、届いた車が15万kmも走っていたため（6万km以内と依頼してあった）、それにしては値段も高すぎる と思い 他の中古車屋で見てもらった所、事故車としてオークションで販売されていた車で、オークションでの買い取り価格に43万円ブラスして 私に売っている事になります。 私がバカだったのは 100%信頼してしまい 契約書も何1つなく、お金を手渡ししてしまったのです 車関係の仕事をしている人に相談してみましたが 契約書があっても難しい事だから、契約書がないと、とり戻すのは無理だろう と言われました。 彼と話し合いはしましたが、「お金はもうナイから返せない」「無料でメンテナンスする」と言ってますが 信用できません。 彼の上司（この方と私は知り合い）にも相談したら、彼は会社を解雇される予定です 今度 彼に会った時、会話を録音して 彼に支払ったお金を明確にして訴えてみようかとも考えています （彼の上司からも訴えてほしいと言われています） 彼から どんな言葉、何の価格を引き出せばいいのでしょうか？ 自分がバカなだけなのに 彼も何らか理由があるのでは。高い授業料と思ったら？と叱咤されるのは当然だと思っています。 私は 今でもだまされたという事が信じられず、心の整理ができていません

例えば 恋人に今までで一番好きか聞かれて 自分は結婚したいと本気で思えて今までで一番好きだと思ったから 『一番好きだよ』 と言い 絶対に?と相手から言われ 『絶対に』 と自信を持って答えたとします。 でも 『実際比べられるものでもないし、 だからお互い相手が今までで絶対一番好き対と思っていても、もしかしたら実は違うかもしれないよね』 そう言われたらそれも解ります しかし自信を持って言えるとしても 神様しか知らないレベルの真実は 人間は『絶対』と言ったらダメだったんでしょうか… 例えば 恋人がいる異性の友人が気になって、でも相手に恋人がいるし、友人関係を壊したくない こんな自分の気持ちは認めたくない そうセーブして いつの間にか自然に気持ちがなくなっていった過去があったとして 自分の中では 『そんなに好きには至らなかった』 恋人からその過去を聞かれても 『君以上好きでは絶対なかった』 と言い切ったが 『その時は認めたくないからセーブしていて実はすごく好きだったんじゃないか セーブしていたから本人は気づかなかっただけ、その裏には本当は大きな好きな気持ちがあったんではないか』 と言われたら同じく上記のような気持ちになります。 このようなことを 悶々と１人考えます。 自問自答しています。 考えすぎなだけでしょうが。 比べるのが無駄という意見はいりません(そこが満たないのは承知です)。 今は 『人間の気持ち』と『真実』は『絶対的にイコールではない』 それに苦しんでます。 ただ単に 一番好きだと心から言い切れる恋人を同じように好きだと思うからこそ それがもしそうでなかったら嫌だからという考えにしかすぎないのかもしれません。 大袈裟な話 『絶対浮気しない』 はお互いがかたく誓っていても 未来の話だから絶対なんてない する可能性は未来だから０じゃない。 みたいな感じです。 でもお互い浮気は絶対100%しないと言い切れます。 私の思考は自分でも辛いです。 なにかアドバイスください。お願いします。

妊娠中に旦那の不倫が発覚し、何度も喧嘩や話し合いを繰り返したのですが、旦那に反省した態度が見られないため、最終的にはお互いの両親も含めて話し合いをしました。 旦那がもうしないと約束したため、誓約書も書いてもらったのですが、結局私が里帰りをする直前に、まだ不倫関係が続いていることが判明しました。 旦那は泣いて謝りその場では反省している様子で、離婚もしたくないと言っていましたが、もう信じることができません。 私なりによく考えた結果、旦那と不倫相手に慰謝料を請求し離婚という結論を出しましたが、出産を間近に控えていることもあり、私の親からは今は赤ちゃんを無事に産むことだけを考えるよう説得されました。離婚についても考え直すよう言われました。 確かに今すぐ離婚となると様々な手続きや考えなければいけないことが山ほどあり、体に負担になると思います。 また生まれてくる子どもに父親がいないのは申し訳ないという気持ちがあるのも事実です。 ただ、旦那にされてきたことを考えるとこの先一緒に生活していく気にはなれずどうしても離婚したい気持ちでいっぱいになります。 赤ちゃんが生まれたら旦那のことを気にする暇もないくらい忙しくなるよと言う人もいます。 やはり子どもが生まれるまで離婚のことは考えずに過ごすべきでしょうか。 旦那の前ではやり直す方向で話をしていますが、現在の私の本心は間逆の状態です。 赤ちゃんのことだけを考えたくても今までのことが頭から離れません。 どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

実は以前、ここのカテゴリに質問させていただいた者ですが、自分の症状を「暴かれた（発見された）」「操られた」「操られているような印象を受けた」「発せられた」「止められた（＝制止された）」「制止が解除された」「短縮された言葉で発せられた」「モトの言葉に変換されて発せられた」などの回答を得たり、そのようなやりとりをしたことが以前あったんです。 しかし家族の人にその件を訴えたら、「暴かれた・止められた・解除された・発せられたなどとは思えない」「すべて自分の意志で行っていること」「“操られた・自分の意志で操った”＝操るという言葉は使わないほうが良いし、自分の意志で動いていること」だと家族の人が言ってました。 ここで質問ですが、★印の自分の中で起きたことについて 断片的な文章をまとまった文章にしてください。もしおかしな文があったら言い替えた表現を教えて下さい。他の表現も教えて下さい。自然な表現をできれば教えて下さい。 それと、以前述べたことのある文章も、『自分の意志で行った』『自分の中で作り出された』ことをキーワードとして言い替えた文章にしてあらわしてほしいんです。 「操られた」という言葉は使わないであらわしてほしいんです。 ★（１）心の中・頭の中で質問をする（２）自分の外の音（＝人の声、犬の吠える声、テレビの音）、自分の中の音（＝幻聴・耳鳴り）、他人が動いているのを見たことなどがきっかけで質問したことと関連した回答の言い聞かせなどがあった、回答が自分の中で出てしまったかどうかは判断できないがそれがあった（３）回答の言い聞かせで、例えば「今日は○○さんからメッセージが来るのか来ないのか」と質問したことに対する回答が後で正確な回答だと感じた ： このことについて、正確ではない回答の言い聞かせもあったんです。 ★「つなげて言う」「短く区切る」「ずっと鳴らす」「自分も動かす」「途中から読む」「朝もやる」「何回も言う」「何回も変える」「考えが入ってくる」「捨てる」「まんまにする」「家にも何かやる」「体にも何かやる」「区切る」と言ったような言葉が何らか（＝人の声など）がきっかけで発せられて、それらの言葉が出る前までは自分の行為などを否定した内容を心の中や頭の中で言い聞かせられたり、そのように操られたような感覚があった。自由に自分が行為をすることのように動かされたんではなかったように感じた。要するに「　」内の言葉で、行為が否定→可能になった感じだと感じた。 ★【Ａ】ひとつの言葉（「例：ある」）を心の中や頭の中で言ったが、自分の外や自分の中の音などがきっかけで何らかの理由もあって、短縮された言葉（「例：あ」）として発せられた【Ｂ】それが数分、数日か続いた後に、短縮された言葉（「例：あ」）で発せられていたのがモトの言葉（「例：ある」）に自分の外や自分の中の音などがきっかけで変換されて心の中や頭の中で言わせられた感じがあった。 要するに操られた印象を受けた。 ★去年の前半まで何らか（＝テレビや幻聴・耳鳴りおよび家族の人が誰かに電話したりしゃべったりしていること　それがあったり、その時自分が電話している側にいたこと、犬が吠えていることなど）がきっかけでひとつの動作が止まったりできなかったり体が固まってしまった　このことについて制限がかかった感じだと捉えた　が、去年の後半からそれら（＝体が固まったり、ひとつの動作ができなかった　制限がかかったなど）が解除された感じがあった。要するに制止～動作を継続するように強制するように動きが変わった～継続が解除されたの流れの出来事が起きた。 ★自分が例えば『国語』と心の中や頭の中で言ったとする。『こくご』まで心の中や頭の中で言う　要するにまとまった言葉を心の中で言うんではなく、『こく』で区切って（＝心の中や頭の中で止める＝黙る感じ）『ご』と言うふうに言った（＝『こく、ご』というふうに心の中や頭の中で言った）が、喫茶店の職員さんの言動があったことがきっかけで『こくご』と言うふうに発せられた（＝心の中や頭の中で言ってしまった）ことがあった。それが人の名前を言った時も同様のことが起きた。 ★「関係なく治す」「くだらないことやったのを治す」という言葉が何らか（＝自分の外や中の音など）がきっかけで発せられた。これは精神病や普通にあることなどを動かすことだと感じたりした。 今回はここまでにします。 回答をくれた方に対し、お礼で返答したり質問しようと思います。 できれば★印のこと全部言い替えてくれると幸いです。 おそらく自分の意志で起こしたことだと家族の人は言ってました。

東京都の中堅私立高校に通うものです。 国際色の強い学校で、自分のクラスには外国人Bと帰国子女Aが居ました。 Aはその性格が原因でクラスから嫌がらせを受けていました。 また外国人に対して強い偏見をもつXは日頃からBに理不尽な言葉の暴力を浴びせてましたが、Bは黙って耐えていました。 ある時、AとBが体育更衣室に行くと、更衣室内に居た他のクラスメート数人が中から施錠し、外に居た二人が入れないように悪戯しました。 Xが中に居ることを確認したBは腹をたて、思いっきりドアを蹴り、壊してしまいました。 事態を知った担任は放課後、現場に居た生徒全員を居残らせ、多くの先生を呼び、緊迫した教室の雰囲気の中で事実確認を行った後に叱咤し、Aを含め全員に反省文を書かせ、教師数人の前で謝罪を強要させたようです。Xは後日、これとは別に呼び出され、普段のBに対する言動について指導をされました。 施錠した生徒数人、衝動的な行動に出たBが咎められるのは理解できますが、担任曰く「傍観者も悪だ」という倫理観から全員に謝罪を強要した部分が納得いきません。体育更衣室の奥にはBたちが入口で揉めていたことさえも知らずにのんきに着替えていた人も沢山居ました。またAにも「Bの行動をなぜとめなかった」と叱られていましたが、Bのこのような衝動的行動を阻止できるとは思いません。 私は現場に居なかったのですが、当事者数人の話から状況を知った私は、教室の外で教師と生徒のやり取りを聞いていましたが、一方的に担任が「お前らが悪い」と捲し立てているようにしか聞こえませんでした。 全く根拠のない推測ですが、私の目には、保護者の評判が悪く次年度に学級担任を下ろされると噂されている担任が、「ほら、私にもちゃんと指導力あるでしょ！」って偉い先生方にアピールしているように映りました。 Aをはじめ、自分が悪くないないと思うなら、はっきりそう主張するべきですが、あんな風に沢山の教師に囲まれてはそんなこともできないでしょうし、Aも「大人なんて謝れば満足するから謝罪しといた」と言ってます。 日本人の国民性も踏まえれば、社会に出ればこうした理不尽もあると思いますが、それは、こういう教師が絶えないからだと思う私は間違っているでしょうか。 私の倫理観がおかしいのか、Aは本当に悪いのか、、担任が正しいのか、皆さんの意見が欲しいです。 また法的に担任は職権濫用になりますか？ よろしくお願いします

ある男性の気持ちをはかりかねています。 彼とは1年前に知り合い、私から好意を持ち、メールのやりとりをしています。 メールは、ほぼ２日に一往復で、たまに数日あくこともあります。 電話はしていません。 月に１回～２回、食事や映画など、一般的なデートスポットに行っています。 私から誘うことが多いですが、しばらく放っておくと彼から誘ってくることもあります。 たいてい私が行きたい場所をリクエストして、彼がつき合ってくれます。 実は、一度だけ身体の関係があります。 彼の部屋に行った時、やや強引に誘われてHしてしまいました。 （「つき合ってないのに部屋に行くな」という批判はごもっともです。　強く拒否すればやめてくれたと思いますが、断りきれませんでした。） 私は後悔し、「身体目当てだったのかも。もう私から連絡するのはやめよう。」と思ったのですが、その後、逆に彼からのメールが増えたため、結局、その後もメールしています。 彼は次のデートでも部屋に誘ってきましたが、私は「ちゃんとつき合ってないのに、Hしたことを後悔している。」と言って断りました。 彼は「好きだから我慢できなかった。ごめん。」と謝ってくれました。 それから数ヶ月たちますが、あいかわらず、月に１～２回外で会って、メールも続いています。 先日、いつもデート代を出してもらっているお礼も兼ねて、バレンタインに、レストランを予約し、食事をご馳走しました。 そうしたら、また彼が部屋に誘ってきました。 でも、未だに「好き」とは言っても、「つき合いたい」とは言ってくれません。 本当は彼の部屋に行きたいのですが、本気で好かれている、という自信が持てず、今も断っています。 本人に聞くのが一番ですが、聞けないまま時間がたってしまいました。 最初に、私からデートに誘った、という負い目もあるかもしれません。 一般的に見ると、この男性の「好き」を信じてもいいでしょうか？

不幸せを比較するのって、あまりよくない気がするのですが、的確に悪い理由が私では説明できません。 例えばこういう例だとどうしたら相手がもっとよい方向にと説得、糸口でもどういう風に話ますか？ 片親で世間知らずのまま、半強制的にめちゃくちゃど田舎に嫁いで、奴隷のように扱われ、DVもあり。 本人も嫌で嫌でしょうがないが、それが当たり前というのを信じてしまっている。 耐えるしか選択肢を知らない。 テレビも見れないが、夜中にこっそり読む新聞などの知識で、借金したり浮気したりと自分より生活待遇は断然よさそうだけど、よその家庭の悩みを読んで、また耐えるのを頑張ろうとしてる 一見幸せそうだけど、自分よりよっぽど不幸な人がいると思い込んで。 頑張る方向を間違えてると思うのですが、暴力つきの洗脳がなくても 自分より不幸せな人がいるからわたしはまだマシ頑張ろうっていう考えは それ自体ちょっと不幸に感じます。 こういう状態の人を見て本気で幸せにしてあげたいと思ったら、なんと声をかけますか？

先日ボクシングやろうという子の相談しましたが、最悪の結果になってしまいました。 あの件がまだくすぶってるなか、専門学校に入学するにあたり保証人の話で口論になりました。 あんまり屁理屈ばかり言うんで生まれて顔をバシッとたたきましたら向ってきたのです。 あまりのわからんちんなことを言うので、教育的指導と思い顔を叩いたのですが、子が生まれて始めれとっくみあいの喧嘩になってしまいました。子はこの間までアメフトをやっていたんで私も体力に自信はありましたが敵いません。押さえこまれてしまいました。少し冷静に話そうとしましたがまた口論になりこんどは私が投げ飛ばしましたが、また押さえこまれてしまいました。 いずれにしろ親が子を叩いても教育です。ところが子はそう受け取らず正当防衛のため闘ったといいます。正当防衛と出た言葉で親子の関係はエンドです。 だから言ったでしょ、格闘技をやろうという精神は下劣です。考え方も話になりません。 近々追い出します。専門学校の入学金は明後日８日が締めですが振込用紙は破り捨てました。 なんかあっというまにこんなになってしまいました。 そこでご意見を聞かせてもらいたいのですが、私は許す気０％です。 理由は親に対する暴力は絶対許すつもりはないと心に決めていましたし、今日が始めての暴力ですが、今後エスカレートすることあっても修復は難しいと思います。 世の事件を反面教師として殺傷事件にまで発展するまえに断ち切ります。冷たいですが真面目な兄と懸命に生きてきた自分を大切にしたいからであります。 千尋の谷につき落とします。賛同していただけるかたのご意見を頂戴したいです。 でもかなりショックですよ、自分が子からやられるとは思わなかったですよ、世の事件はよそ事でないのですね。

今、あることにとても悩まされています。去年からずっと… それは、メモせずにはいられないことです。 買おうと思ったもの、やろうと思ったこと、テレビで言ってること、誰かが言ってること、自分が思ったこと………… とにかく何でもメモしています。 メモすることは、私の生活の一部になっています。 メモ帳やケータイをすぐ取れる場所に置いとかないと不安で不安で仕方ないです。 月にメモ帳を何個も買うし、字で埋め尽くしたノートも何冊もあります。 でも、結局見ないんです。 メモして終わりなんです。 忘れる、消えていくような感じが耐えられないし、怖いです。 メモしてないと何か取り返しのつかないことが起きてしまうんじゃないかと思い、やめたくてもやめられません。 書けないと絶望感や大きな不安感に苛まれます。 見ないけど、見たらいつでも見れるようにできる状態にしておきたい。 といった感じです。 バカみたいな話なんですけど 結構辛いです…… 生きていける自信もないです… 精神科に行き、このことを言ったら強迫性障害がどうのって言われて、強い薬を出すには親と来るか、親の承諾が必要と言われました。 親には詳しく話してないし、不仲なのであまり話さないです。だから 親と行くのは不可能。 承諾もどうやってやればいいかわからないし… 精神科は頼りにしてない 本当に毎日辛いです…… 金銭的にも不安定なので、精神科に行く意味もないかと思っています。 他にも、本当は病院に行かなきゃいけないことがあるんですが、今一番悩んでることを質問しました。 なんとかしたいとは思っていますが、中学生の私にはどうすることもできません。 もうどうすればいいかわかりません なにか教えてください

４年前に妻を病気で亡くしてから、父親というより母親のようなことをやってきた気がします。 当時中３と高１でしたから、妻がやっていたと同じことをやってあげようと必死になって ここ４年を過ごしてきたのですが、残念ながら独りよがりのことをやっていただけなんでしょう。 高３になる男子はその親の思い知るべくもないという感じで時々衝突もありました。 その度に「うちには母さんいないいんだよ！、我がままいえる家庭ではなくなったんだ、少しは状況をわかってくれ」みたいなこと言ってきました。 この間その子と激しい口論になり、最後は格闘しました。 ２週間達ますが一言もしゃべっていません。 私は母親役に重きを置いていた気がします。そのにわか母なる部分と子の衝突だった気がします。 しかし父の精神は深手を負いました。 母と子の喧嘩（口論）が父と子の喧嘩（格闘）になって父は負けたのです 父は傷ついてしまいました。 子は傷ついて自分を見失ってる父を見放しているかのようです。 父も自分を侮辱した子を許せないでいます。 そこで質問です 現代の子はなんか父に頼ること考えないのでしょうか、父の存在ってど言う位置にあるんでしょう。 父に頼らなくて誰に頼ると思うのですが。頼りがいがないなら私家出します、いてもいなくてもいいん だったらどこかのお姐さんと二人でくらしますよ。 昔の父は厳格で困ったときやってくる地球外生物のような存在だった気がします。

こんにちは。大学生です。 周りの友人が全く理解してくれないので質問してみました。 高校の授業では古文が嫌いで、文法や活用事項に嫌気がさしたのですが、卒業後、家庭教師の準備も兼ねて適当に古典文学を漁ったところ、話の深さに感動してしまいました。 活用事項とか教えてる場合じゃないだろうというくらいに感動し、安っぽい連ドラよりも断然リアリティがあって、なんというか、、、ただただ圧倒されたんですね。 それを、友人に話したら「いまさら古文とかウケル、受験終わったろ」みたいなことをいわれ、 彼女には　「変わってるね(笑)、この本が面白いよ。」と東野圭吾の本を勧めてくれたのですが。。。 違うんです。僕が言いたいのはそういうことじゃないんですよ。 古典文学って面白いですよね？？あと、別に僕は変じゃないですよね？ ちなみに僕が感動したのは「筒井筒」です。 もしよければ、この古典文学が面白いよというのがあれば教えてください。

心の整理をするために、どう考えていったらよいか教えてください。 婚約者がいます。あと1ヶ月もすれば結婚式です。 そんな時に、彼は私にパチンコに行くと嘘をついて、同じ会社の後輩の子(A子さんとします)と二人きりで食事に行っていました。 偶然に、私の友達が彼を見かけ連絡をくれ、私はそのお店に行きました。 私・彼・A子さんの3人で話し合いましたが、浮気とかではなかったようです。 ただ、私と彼のルールでは、「異性と二人きりでの飲食はだめ」というものがありました。 異性とのメールも禁止です。 私は忠実に守っていましたが、彼は違っていたようです・・・ 私は彼をかなり責めましたし、A子さんにも、二度と連絡を取らないよう言いました。 彼との結婚は、延期か中止か迷いましたが、彼が真剣に謝ってきたので、今回は延期も中止もしませんでした。 でも、なかなか心の整理ができません。 今回の要点をまとめます。 ・お互いに異性とのかかわりは禁止していた。 ・付き合い始めの頃に、A子さんとメールしていたのを知ったので、それはやめてほしいとお願いしてあった。 (内容は仕事の相談。でも、同じ部署ではない) ・私と付き合うすぐ前に、会社の人にA子さんを紹介されていたが、付き合うまでには発展しなかった。(何度か食事に行ったことはあるそう) ・私と付き合ってからは会っていないらしい。 ・私と知り合い、私とすぐに付き合うことになったので、A子さんにずっと申し訳ないと思っていた。 ・今回、A子さんから誘った。「仕事で悩んでいるので話を聞いてほしい」と言ったらしい。 ・彼はA子さんに申し訳ないという気持ちがあったので、今回悩みを聞いてあげようと思って会った。 ・私に、二人で会うことを正直に言えば、絶対許しは得られないし、ケンカしたくないと思ったので嘘をついたらしい。 ・彼の謝罪として、「今後、私の質問にはなんでも答える。携帯をいつでも見ていい。どこかに行く場合は、店の名前も言う。電話もする。それで納得できなければ、写真を撮って送る。自分を徹底的に管理してもらっていい」と言っていた。 「GPS付けて」と言ったら、了承していた。(現在、つけてはいませんが) ・A子さんは彼がもうすぐ結婚することを知っていた。 (なのに誘って申し訳ないと私に何度か謝罪はしていた) ・A子さんとの送受信メールを確認したが(今までのすべてではないですが)、二人が体の関係にあったとは思えない内容であった。 書き足らないとは思いますが、こんなところです。ご質問あれば補足でお答えします。 彼は浮気をしていたわけではないですが、嘘をついて女性と食事なんて、一番やってほしくないことでした。 半年ぐらい前にも、些細なことで嘘をつき、「もう二度と嘘はつかない」と言っていたのに、こうしてまた嘘をつかれ、もう信頼ゼロです…。 彼の謝罪で、許しはしましたが、楽しみにしていた結婚式もその後の生活も、全然楽しみではなくなってしまいました。 しかし、私は彼を好きなので、別れるという選択も考えられません。 どうやって気持ちを切り替えれば、すっきりと晴れやかな気分になりますか? 彼の前でも、一人のときでも、よく泣きます。 (出来事としては、まだ一昨日のことなので) 結婚一ヶ月前になんでそんなことしたの?という気持ちでいっぱいです。 今まで、真面目に付き合ってきてくれた彼なので、余計にショックが大きいです… どうすればいいか教えてください。

現在28歳の女性です。 私は高校生くらいまではそれなりに彼氏はずっと居たのですが、特に人並外れて異性にチヤホヤされるわけでもなく、普通の生活をしてきました。 20歳を越えるくらいから急に「美人だ」とか「綺麗だ」とか「素敵だ」とか言われるようになり、少し戸惑うと言うか人間不振になりそうです。 仕事の上司でも、取引先でもとても親切にしてくださって、信頼、尊敬している男性からも結局、異性として恋愛感情に近い目線で見られます。良くして頂けたのは私の人間性ではなく、異性としての魅力だったのか…とショックを受けます。 せっかく仲良くなった男友達も、結局異性として私を見ています。優しさは、恋愛感情があるからで、結局私の事は人として見てくれていないような気持ちになります。 結局、気持ちを打ち明けられ、「私は気持ちには答えられない」と言うと、ギクシャクしてしまい、友達としても、上司としても取引先としても、なんだか微妙な関係になってしまいます。 本来の私は人なつっこく、いつも笑顔でいいね。と誉められるような性格なのですが、最近は、恋愛感情に発展したら困るという気持ちが強く、他人行儀になってしまったり笑顔もあまり見せられなくなりました。 私は大人ウケする顔なんだそうです。昔から大人っぽいとか落ち着いているとか、将来美人さんになるとか言われていました。 親友いわく、学生時代に特にチヤホヤされなかったのは当時の同級生が好む女の子は「かわいい系」で、私は大人っぽすぎて近寄りがたいと思われていたんじゃないか？先生や父親世代には人気あったよ。今、年齢が見た目に追いつき、一番いい雰囲気を出していると思う。いい意味でとらえたらいいと言います。 しかし、同性からも、「あなたには解らない悩み」とか「見える世界が違う」とか言われることが多く、疎外感を感じますし、職場では嫌みを言われることが多くなりました。 私は結婚していますし、主人以外の人からチヤホヤされたいなんて願望はありません。綺麗だとか美人だとか言ってほしいのは主人だけです。むしろ、学生時代のように普通に戻りたいです。 こんなに悩みも、人に話せばただの自慢ととられてしまいます。疲れました。 とりとめのない相談になってしまいすみません。

日本と比べて、以下の点について率直な感想を教えて下さい。主観、独断と偏見でお願いします。 ※比較対象は日本の大都市（東京・大阪他）とドイツの大都市（フランクフルト、ミュンヒェン、ハンブルグ他） １．物価（不動産、飲食、医療、教育、娯楽） ２．気候（特に夏と冬：日本の夏は酷暑で冬も暖かくなく気候は厳しい） ３．国内旅行をする上での魅力（日本とドイツそれぞれの観光地） ４．各種サービス（行政・教育・医療・買い物） ５．購入可能な物品（入手できないものはほとんどないと言われている物量共に世界トップクラスの日本と比較して） ６．生活環境（幸福感を高めてくれる、充実させてくれる要素） ７．景気動向（日本は失業率が高くなっていますが・・・）やセイフティネット（日本はこれがかなり弱い？） ８．労働環境や働くことに対する価値観（日本では生きるために働くのか働くために生きているのかわからなくなる人が沢山いますが） ９．国力（経済力では日本は３位、ドイツは４位ですが） １０．空間としての余裕（面積では日本が若干大きいですが、山間部が多いこと、大都市に集中している日本と山間部が少なく、人口が分散化しているドイツの比較で） １１．ドイツの最も素晴らしいと感じた観光地とその理由を最後にお願いします。

原発が稼働していなくても、日本は稼働していました。 短い期間ながら大丈夫である証明をしましたが、ではなぜすべてを廃炉にせず、また動かし始めたのでしょうか？ 福島の教訓をもう忘れたということでしょうか？ いまだに福島の原発はメルトダウン等の危険を背負い込み、以前不透明な状況が続いています。 代替エネルギー、自然エネルギー、火力、水力、地熱等合わせたエネルギーでやっていこうと舵取りをしてできないことがあるのでしょうか？ 法師によると、脱原発の賛成派は数多くいて、日蓮宗や浄土宗などなど各宗派層は、原発がなくても大丈夫だという意見が多いようです。 質素な生活をしているイメージもあり、エネルギーも少なくてもやっていけそうな雰囲気はあります。 自家発電なども組み合わせていけば特に問題なく日本は正常に動くと思われる意見も多いようです。 アイドルでは藤波心さんという脱原発を掲げたグループも出現し、それを筆頭に小沢代表や橋下市長、ならびに野党は原発反対を訴えています。 ただ、中身が薄いのが問題なのですが、 原発ない方向性としては、経済的には今は世界でも３位ですが、これが５位６位あるいは、１０位くらいまで落ちるかもしれません。 しかし、代替エネルギーや自然エネルギーに転換するまでの間なので、これが完成すればまた順位を上げていきます。 それまでの低迷はいか仕方ないというのも理解できます。 日本古来の伝統文化を呼び覚ますということも考えると、エネルギー消費量を低減し、京都の街並みや風情を参考にし、日本全国津々浦々経済成長を下げて、安静な暮らしをするためにもちょうどよい感じになるのではないかと想像する動きも出てきています。 森林浴などはとてもよく好まれます。 そして、今は代替エネルギーのラインナップは、風力、ソーラーパネル、水力、地熱となっていますが、今後ではメタンハイドレート、オーランチオキトリウム、海力、波力を使ったエネルギーなど楽しみな代替エネルギー群がひしめいています。 そういう未来のエネルギーの可能性を抱きながら、原発を稼働するというのはまずい。 原発のまずいのは何よりも事故もさることながら、使用済み核燃料棒が増えていき、それを廃棄できない状況があるということがとてもネックです。 一方原発稼働の考えで行くと、今の時点では火力が主流になり、Co２などの心配や燃料がこちらも石油などの消費を膨大にし、環境破壊にも直結する動きも見られます。 やむをえなく原発で石油の消費量を抑え、電力消費料のバランスをとっているわけですが、ほかの水力、風力、ソーラーなど合わせてもまったく足りないということがあります。 これを受けると、やはり原発はまだ必要だとする動きもあります。 長い目で見て、原発をまだ稼働させ、未来エネルギーが確立できれば原発は御役御免ということでようやく廃炉に向かうという流れになると思います。 現実的にはこちらの方が有力となり逆転されてしまう形になります。 法師のような暮らしをしていれば、電力は少なくても大丈夫なようにお見受けでき、ロウソクの火で生活をするような形を全国で毎日送れば、未来エネルギーの創造を柱に質素な生活をしようとする考えもあります。 しかし、質素な生活でいいとするならば、未来エネルギーも必要としないとも考えられます。 しかし、この未来エネルギーは、火力に対してそれに変わるエネルギーということで、創造する側面もありますから、開発はしていくということにできます。 法師のような生活をしつつ、片方では未来エネルギーをつくるために近未来的なものが必要となるとこの差が大きく出てしまい、未来エネルギーを作るための電源は結局は火力、原子力に頼る他にはなくて、未来エネルギーをつくるための火力、原子力になってしまうのは考えてみればちょうどいい感じではあります。 しかしながら、今現時点では、法師のような生活でなくともいろいろな物価が安くなっており、現代版質素な生活は確立されつつあります。 その中でなら、未来エネルギーを創造するのは差を感じることなくできるという考えも大多数おられます。 病弱な老婆などがつけざるをえない、パルスメーターなどにかかる電源に必要なので原発はいるとの認識をもっている方もおられますが、そのくらいの電力は自家発電でカバーできるほどの微弱な電力でしょう。 なのでそういった家庭用の自家発電をつければ済む話なので、そして自家発電が万が一停止した場合でも別ルートのガスや石油での発電を少量加えれば保てる話です。 なので、こちらの話はこれで始末はつきます。 使用済み核燃料棒を宇宙へ捨てるという考えもあります。 シャトルも安全に飛ぶようになってきていますし、人工衛星もよく飛んでいます。 宇宙ごみを拾うシャトルもあるということで、これを参考にシャトルで燃料棒を運び、できれば月までもっていき、そこに埋める。 そういうことも考えられますが、やはり無謀なので、岐阜か北海道の山林に穴を掘り、そこに保管する動きも出ています。 地下深く保管しておけば大丈夫であろう！というのが大方の見方ですが岐阜でも北海道でも、核燃料棒をもっていく最中に放射能がもれたり、道中で事故を起こしたらその場で放射能は拡散されてしまい手では触れるものではないのですぐには戻せず、その場で全員が被爆する可能性もあり、それだけで一帯が住めなくなってしまいます。

旦那に不倫されました。 旦那の親も巻き込んで話し合いをしました。 もう関係は切った。もう絶対にしない。と約束してくれました。 でも・・・私は信じきれずにいます。 今までまったくそういう素振りもなかったし、新婚でラブラブだと思いこんでたのに、平気で嘘をつかれていた。裏切られた。そう簡単に許せません。 そもそも、反省の色が見えないんです。 「本気じゃなっかったんだからいいじゃん」とか、まじめに「ごめんなさい」の言葉ももらっていない。 本気じゃなかったのは本当っぽいので、それだけは信じてもいいかな、と。 どこの誰かも言ってくれないし、未だに携帯のロックかけたまま。 全力で私へのフォローに徹してもいいのでは？と思うのですが、旦那にとっては、もう終わったこと、みたいです。 私は未だに思いだしたら泣けてくるし、食事もほとんど喉を通りません。 ずっとモヤモヤしっぱなしです。 これ以上旦那に何を言っても無駄だと悟りました・・・ あとは私が信じるだけ・・・ なんですが。 どうしたら信じれるようになるのでしょう。 これから一生こんなままなのかな、とも思ってしまいます。 お義父さんからは「早く子供作れ、そしたらそんな遊ぶことも考えなくなる」みたいなことを言われました。 そうなのかもしれません。 でも、こんなモヤモヤした状態で子供ができたら・・・妊娠中にまた不倫に走るんじゃないだろうか・・・とか考えてしまいます。 私は離婚したくありません。 こんなことがあってもまだ旦那のことが好きでいます。 前みたいに、普通に仲良く暮らせるようにするにはどうしたらいいんでしょう。 旦那のことを信じる努力、どうすればいいんでしょうか。

離人症を克服したという方いらっしゃればどのように克服したのか教えていただきたいです。 （自律訓練法が役立つ・・・etc） あとやはり自分は離人症だから…と考えたり、離人症のことを思い出すということはよくないことなんでしょうか？ こういうことをとらわれているというのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。