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二歳三ヶ月の子供がいます。 最近私自身がイライラが止まらなくて困っています。 子供がイタズラをしたり物をこぼしたりすると目くじらを立てて怒ってしまいます。しかも結構キツイ言い方で・・・。 どうも自分の思うとおりに物事が運ばないと嫌なタイプで、子供の気持ちをその場で考えてあげられる余裕がありません。 あとから考えると、そこまで怒る必要もないのに・・・と気づくのですが、怒っているときは子供に対するイライラに加わって自分に対するイライラが増すので余計怒ってしまうんです。 子供に手を上げるのも日常茶飯事です。もちろん力いっぱいにはやりませんが・・。 イライラしていないときは普通に仲良くスキンシップをはかったり、「さっきは怒って叩いたりしてごめんね。でもホントはだいすきだからね。」と言っています。 どうしたらこのイライラは解消されるんでしょうか？ 子供の今後が心配です・・・。

結婚を視野に入れた彼について・・・です。 週末一緒に居るのですが、彼が先に予定を入れて しまうことがあります。 その時にサクッと「明日帰るから」とかとか言われると、とても精神が不安定になってしまいます。たまにならいいのだけれど、何回か続くと・・・。 帰る理由の理屈は頭では分かっているのです(車の車検終わったから引取りに行くだとか）だけど心がついていかない。ドロドロとした気持ちになります。 「本当は友達と会いたいんだろうけれど、私が怒るから、不可避な必要性を理由に挙げて帰ろうとしているのでは？」と・・・。最低ですよね。いい年して。 多分態度にも少し出ているのだと思います。態度が全くスマートではなく、こんな嫌な自分を埋めてしまいたくなります。 何回かケンカもふっかけましたが、その度に呆れた顔で「またその話かよ」と。その瞬間に自分を消してしまいたい、もしくは感情的に別れてしまいたい、そんな気持ちになります。 別れろとか意見も出そうですが、このままだと何人付き合っても一緒です。そうじゃなくて自分の馬鹿さ加減を何とかしたい・・・死んでしまいたいほどに凹んでます。 皆さんは恋人と会って、明日帰るといわれても、すんなり受け入れられるのですよね？どうやって心の処理をしているのでしょう？

主人と二人暮らしです。最近休日でもやることが無くてだらだらして終わってしまいます。みなさんは休日、ご夫婦でどんなことをして過ごしますか？

私(♀)は３０代前半なのですが彼ができると母の機嫌があまりよくない気がするのです。 彼がいない時や会わない時は決まって母と買い物の行くのですが最近彼ができて休みの日はほとんどデートしてると嫌味を言うし帰宅時間が遅くなると(門限はないのですが１２時以降はならべく過ぎないように・・とは言われてますが・・)今まで無断外泊は今まで一切無いのですが１２時少し過ぎると相手の悪口を言います。もちろん彼は私に気を使って時間を気にしているのですが私が少しでも一緒に居たいので遅くなってしまってるのです。例えば出会ったきっかけが悪いとか彼の家に行くのは早過ぎるとか・・どんな人とお付合いしてもそんなことを言うので(年齢とともにそれがきつくなってきてます)辛いのでいいアドバイスをお願いします。

でき婚で結婚3年目の主婦です。 1歳の子供がいます。 主人は建築関係の仕事で、毎日炎天下の中 頑張ってくれているので、いつも疲れています。 その為か、ここ1ヶ月くらい夫婦生活がありません。 誘うと「疲れているから」と拒否されてしまいます。 思えば子供が生まれてからというもの、 セックスの回数が日ごとに減ってきました。 そういうものなのかもしれませんが、寂しくて 仕方ありません。 もう女として魅力がなくなってしまったのかと 思って、一生懸命ダイエットをして5キロ近く 痩せたり、普段からも身なりに気を配ったり、 夫が過ごしやすいようにと主婦として家事も自分なり に精一杯こなしてるし、育児も頑張っています。 主人は仕事が終わると直帰してくれるし、休日も 一緒に過ごしてくれます。子供にもとても優しいです。浮気をしているような感じもありません。 しかし、愛情表現を全くしてくれません。 ストレートに「「もう私を女として見れないの？」と 聞いたこともあります。すると「そんなことはない。 疲れているから」と言います。 疲れているの一点ばりです。 あんまり聞くと「お前ひつこい」と余計に嫌がられて しまいます。こんなにひつこく聞くつもりもないのに 気がつけば不安で聞いてしまっています。 どうしたらよいのでしょうか・・ そういうものなのでしょうか・・・ 私がおかしいのでしょうか・・・ 夫婦生活を円満にいかせるためには、そういう性の コミュニケーションもとても重要だと思うのですが、 ひとり空周りしてる感じがします。 このままでは私が浮気してしまいそう・・・ 皆様はどう思いますか？ こんなときはどうしたらいいですか？ 自分に自信がなくなり、最近は少しうつっぽく なって毎日とても気持ちが暗いのです。

こんばんは。女子大生です。 もうすぐ新学期が始まります。 そこで悩んでいることを一つ・・・ 私は自分の気持ちが正直わからないのに 他の人が分かるわけがない・・と思いつつ相談しますが、 一人で居たいという気持ちが強くなっています。 昔は友達と一緒が楽しいと思っていましたが、 小学生から高校生の間まで苛められていたので、 だんだん一人で居たいと思うようになりました。 でも、心の中で少数でもいいから友達と 一緒に遊んだりしたいという気持ちもあります。 その二つの気持ちの狭間で心が揺れています。 こういうのも優柔不断っていうのでしょうか・・ 自分の気持ちに正直になると、やっぱり一人で居たい と思うのです。じゃあ、一人で居ればいいじゃない？と 思われるのですが、教授が、やはり試験勉強や プリント配布などは、友達の協力を得ないと 難しいよ、と言われました。私も前期を経験して そう思いました。私の大学は医療系なので 大学時代の友達付き合いがとても大切なのだとも 言われました。私はなんとか前期のうちに 同級生に話し掛け、友達という雰囲気までもっていったのですが、新たに新学期を迎えるにあたって、 勉強以上に友達付き合いが難しいなと思うようになりました。また、苛められる・・と思ってしまいます。 長くなりましたが、大学生で一人で行動するのが 好きな方はいらっしゃいますか？一人で 行動して平気な方はいらっしゃるのでしょうか？ その方の精神的な部分を参考にしたいです。 文章が無茶苦茶になりましたが、 アドバイスいただけたら幸いです。

私は大学院1年で社会人彼氏がいます。 彼氏は付き合いだしたときから社会人です。 もうすぐ5年目ですね。 彼はすごく出張が多く、忙しい人であんまり会えません。 会う約束をしてもドタキャンばかりで… 1～2年目のころは私に自由時間？が多く 彼の仕事（出張）にくっついて一緒に行動してたので あまり会えないということはありませんでした。 私が彼の急な予定に柔軟にあわせられる環境でした。 3～4年目からは私が、大学で実験やら論文やらで忙しく 彼についてまわるようなことができなくなりました。 けど会う約束をした日を空けるために相当努力してます。 なのに、彼はドタキャンばかりで 会う約束をたとえば5回したとしたら 実際会えるのはそのうちの1～2回ですね。 苦労して時間を作ったのにドタキャン… だんだんつらくなってきました。 でも、彼は仕事で仕方ないんだから 責めることは出来ません。 彼も、時間を作ろうとして努力してくれてるだし 一生懸命がんばってる人を責めることなんてできませんよね？ わかっているんですが、精神的につらいです… 彼もそれをわかってて、私が寂しくないように 1日に4回ぐらい電話をくれます。 （私が浮気してないかチェックも兼ねてますね《苦笑》） 最近、よく告白されます。 クラってしちゃいそうな時もあります。 この人とだったら満たされる生活ができるかも、 とかかんがえちゃったり… 私だって有意義な休日をすごしたい！ ドタキャンされて1日ひとりですごすなんてやだ！ 別れて、違う人と付き合いたい！ でも、彼だってかんばってるのにこんなこと考えていいの？ 彼が好きだから付き合ってるんでしょ？ など、葛藤で苦しんでいます。 すごく苦しいです。 どうしたらいいのかわかりません。 だれか、アドバイスください。お願いします！

こんにちは、 過去の思い出??の解消法についてお聞きします。 つい最近 元?前?彼女と８年ぶりに私の自宅近くのスーパーで 彼女が、ひとり買い物をしているときに会い (前?元?彼女は同性の過去があり彼女の実家近くに私が引っ越した経過があります。) 言葉は『あれっ?』としかかわしませんでしたけど 会った瞬間、またなんだか昔の愛着を一瞬ですけど 復活した心のはたらきが・・おきました。 ただし、その後、数時間後で元に戻りましたけど(__) 自分としては・・もう40だし、結婚、恋愛は もういらないと考えています。 みなさんにお聞きむしたいのは 元愛着してた女性と瞬間的に会い そして、愛着に瞬間的に心がゆれ、苦しむ・・ ただし、数時間でなんとか心は戻った??ものの 若干、まだ尾を?ひいています。 この解消法を助言してください。 幸い明日が仕事、休日のため酒でストレスを発散しております。 どうぞ、よろしくお願いします。

私は今まで休日は殆ど家にいました。 親しい友人もおらず別に欲しいモノもなかったし、何よりも運動嫌いで動くと直ぐに疲れてしまうからです。 しかしこのような生活をしていると今後の生活に困ると思って少しづつ出かけるように考えていますが、行動にはあまり表れていません。当然のことながら家族にも指摘されています。 あと、パソコンを長時間し続けると目に悪いとよく言われているので少しづつですが減らして本を読む時間を増やしています。 ◎これらのことについて厳しくても結構なのでご指摘して下さい、しかし無理なことを言うのはやめて下さい。普通に出来るくらいのことをお願いします。

もう長い間彼がいなく、友人は皆彼がいるので、休日（土日）はほとんど予定がありません。 以前は、一人ですごすのがもったいないと思えて、気の合わない人とも無理に会ったりしていましたが、最近はそうに無理するのは辞めて、一人でもちゃんと休日を満喫する方法を考える様になりました。 それで、休みは午後から雑貨屋に行ったり買い物に行ったり、好きなカフェでお茶したり、ＣＤ借りに行ったりして過ごしています。 いつもそんな感じで休日が終わります。 皆さんはどんな休日を過ごしていますか？ よろしければ教えてください。

以前質問した件の続きになるのですが… （http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=893206） ええと…ちょっと今凹んでいます。 今日、一緒に駅まで帰ることは出来たのですが、同じ路線で帰るのを拒否されてしまいました…。 私が利用している路線と彼が利用している路線、どちらで帰ってもかかる時間は大差ないので、彼が利用する路線を使って帰っていたんです。少しでも一緒にいたいので。 でも、今日はついていくのを断られて…確か遅いから、という理由でしたが…。 直後メールを入れて、次のお休みの予定を聞いたところ、 「色々あって先の予定がわからない。また時間があったら飲みにでも行きましょう」 という返事が。 実際には誘ってはいないのですが、私が休日に会いたいと思っているのに気づいて、遠まわしに断られてしまった…ということですよね…。 やっぱり色々強引にしてしまったから、嫌になってしまったのかなと…。 もうこうなったら見込みはないでしょうか？ ちょっと泣きたいです。

私は30代前半の女性です。 昔、20代の前半くらいまでは、暇さえあれば マンガを書いてるのが趣味でした。 あるときからその意欲がすっかり失せてしまい、 今は打ち込めるものがありません。 もともと友だち付き合いが苦手なので すっかり引きこもりになってしまい、悩み疲れたら眠るの繰り返し。何年もウツウツと過ごしました。 チャットが友達だった時期もありましたが、極端なわがままと協調性不足でそれすら馴染める 仲間に出会えず居心地の悪いまま、居場所を失っていきました。 自信をすっかり失ってしまって仕事も満足に続けられず。 精神科のカウンセリングも受けました。 ごく最近になってこのままではらちがあかないと、 思い切って現実のサークル活動に参加するようになりました。 頻繁に集まりがあるし、いろんな人とも出会えますが、 人見知りが災いしてか積極的なコミニケーションがとれず 逆に寂しさが増すような状態です。 広報活動を買って出たのでホームページ作りに熱中してますが、暇に任せてリキが入りすぎてるあまり、逆に周りに自分の孤独を明かしているようでたまらなくなってしまいました。結構世間体を気にするタイプです。 すべてを忘れて打ち込めるものって、みなさんどうやって みつけているのでしょう？

私は もう少しで夏休みなので、日帰りで一人旅にいきます そこで２つ困っていることがあります。一つでも全然構いません! 1.出発時間は朝の8:00で夜7:30には帰って来ます(家から電車で2時間位です 危ない時間帯ではないですよね?(朝の8:00とか夜駅から自転車帰ってくる時間は7:00位です 2.親に1カ月位前に[夏休み一人旅いくからー]といったら承諾してくれましたが 日にちまでは言っていないし、行くことも覚えてないかもなので、もう一度一人旅の話を 切り出したいのですが、どうやって切り出せばいいですかね？

今高校2年生の年齢ですが、高校には入学していません。 小学生の頃から何かと学校と馴染めていませんでした。 これまでは「あんまりこの先を考えたくない」と自分に言い聞かせて来たのですが、数日前ふと「私これからどうなるんだろう」ととてつもなく不安になり、このままでいるのがすごく怖くなりました。 そこで通信制高校についてネットで調べていたのですが、調べていくにつれてどんどん「もう高校生でいられるのも半分は無いんだ」「次の高3で最後なんだ」という気持ちが大きくなり、スクーリングが月数回じゃ足りないと思うようになり、普通の高校みたいな授業を受けて行事やイベントをやりたいと思うようになり、今は普通の高校に通いたいと思うようになりました。 同じ年齢の人と、高校生の年齢でいられる内に学校に通って過ごしたいと思うようになりました。 「高校生最後」というのがあまりにも響いて、勢いがついてこう思うに至った部分もあるのですが、高校について本当に何も知らない中で、調べていく内に単位制高校を知りました。 ネットで見る通信制高校は、外観や校内や授業風景などが塾みたいだと思ってしまいました。 クラスも20人以下など少人数制で私の思い描く「高校のクラス」という感じではなく、同い年じゃない人も一緒の学校に通う、というのがやっぱり私が過ごしたい高校と違うな、と思っています。 キャンパスのある通信制高校もありましたが、もう2度とないのだから何とか一般的な高校に通いたいという思いがあります。 学校らしい、校門があって、グラウンドがあって、大きな木が生えていて、校内も本当に普通の高校という場所に通って、文化祭などもやりたいです。 ですが私の学力では到底今同年代の人がやっている勉強にはついて行けないです。 今まではごくたまに問題集をやってみる位で、ここ数日になって必死になって小学生、中学生、高校1年生の勉強に取り組んでいますが、こんなんで高校に通うなんて無理だと思う気持ちもあり、勉強は本当に本当にやる気はあるのですが無駄な事では、とも考えてしまいます。 単位制の高校は、学年制と違って高校3年の内に決まった数の単位を取れたら卒業はできるのですよね? もし、私が1年しか通学しなくてもその間に単位を取れれば同年代の人と一緒に卒業するのも可能ですか? 単位を取る、というのがどういう事か文章でしか知らないので実際はこんなのあまりに馬鹿げた話なのではとも思っています。 高校1年、2年のこれまでを高校生として過ごさなかったのは私の自己責任ですが、1年後、「高校生したかったな、でももう無理」と自分が後悔している姿を想像すると怖いです。 本当に怖いです。 今何とかしなきゃと思っているのですが、無理せず通信制に通って、高校生として過ごすという実感があまり持てないで最後の1年を過ごすのなら、単位制高校でどんなにハードな毎日になったとしても高校生として過ごしたいです。 本当は学年制の高校で生活してみたかったな、なんて事も考えてしまう位、高校に通って過ごしたいんです。 家の近くの単位制高校を探し、見学も申し込んで来たのですが今になってやっぱりとても不安です。 それと本当に高校について知らなくて、公立と都立、区立などの違いもわかりません。将来の大学や就職についてはずっと決めていなくて、今はとにかく最後の最後の1年を高校生でいたいという思いでいっぱいです。学校生活の中で将来への道も見えてくるかもしれないと考えています。 長々とすみません。 お伺いしたいのは、卒業するための単位を取るというのは3年間高校に通った場合はどれくらい大変ですか? それと、修学旅行に行けるのは2年生の時だけ、という高校が(ネットで載っていた限りの情報ですが)あるのですがそれは珍しい事ではないのですか? 都立、とかになれば全ての学年の時に行けるのでしょうか? 充実した高校生活が過ごせるのをすごく大事に思っているので、行事やイベントの規模なんかも関係してくるのであれば知りたいです。 自分でも今「バカだな」と思っています、だけど後悔するのは絶対に嫌です。 あと今更なのですが、しっかりとはよくわかっていないので一応教えてください、学年制の高校にこれから通い始めるというのはもう不可能な事ですよね? 何かアドバイスなどがあれば教えてください、現役高校生の方の意見も知りたいです。 読んでいただいてありがとうございました。

非婚化が進み ２０代の独身男女に結婚したいですか？との問いに 結婚したい、またはちかいうちにしたいと回答したのは 女性が７９％に対し男性は５２％だった。 離婚も５組に２組 日本の女の場合は離婚後に貧困生活まっしぐらというパターンが多いので したくてもできない人も多いでしょう。 シングルマザーの貧困率はすさまじいいですからね。 また２０代、３０代の独身女性の貧困率も３０％台後半 男性は１０％台前半。 この事からも女は結婚んすると経済的寄生ができるメリットがあるけど 男性には自由に使えるお金が減るというデメリットしかない これが男女差の結婚願望者の率の差や非婚化だと専門家は言う。 実際に結婚には興味ない、したいと思わないと回答した２３％ほどの女性のほとんどは 高所得者だった。

初めまして。今年4才になる自閉症の子供を育てています。子供は一人です。障害が分かったのは2才の頃です。知的障害と多動もあり、外に行けば目が離せず、道路に飛び出そうとしたり、初めての子育てと、予想外の子育てのしにくさに正直苦戦してしまい、毎日が戦いのような日々で精神的にも肉体的にも疲れてきてしまいました。療育センターには4月から子供と一緒に通います。日中は子供と二人きりで、夫は基本日曜日しかお休みがなく、日曜日も出勤する週もあります。帰宅も不規則なのでほとんど一人で子育てしている状況です。両親が子供の頃に離婚し、父子家庭で育ち、兄が二人いますが二人とも結婚し、家庭持ちで離れて暮らしています。父は県内にいますがまだ現役で仕事をしている為、月に1度か2度子供を連れて食事をする程度です。子供を預けたりするのは困難です。夫は育児に積極的な方ではなく、私任せで、俺はお前達食わしていく為に外で仕事をしている、お前の仕事は育児と家事だろ。というような感じでなかなか子供の面倒も見てもらえません。その中でも私が今一番悩んでいるのは夫のしつけの仕方です…。自閉症についてもっと夫に勉強してもらいたい気持ちです。子供が悪いことをしたら親が叱るのは分かります。でも、健常者の子供とは少し違った特性を持っている自閉症の子供に対し夫は、悪いことをした手を駄目だろうとパシンと叩いたり、頭をコツンと叩いたり、物で軽く叩いたり、時には腕をつねったり、私から見たらそれは虐待だよ！ともいえるような行動をたまにします。私がそれは間違っていると話しても、しつけるのが親、悪いことをしたら自閉症だろうが普通の子供であろうが叱る、と言います。夫とは育児方針についてよく食い違います。夫は亭主関白でお前は俺の言う通りにしていればいいという考えです。私はそんな夫に嫌気がさし離婚も考えましたが、まだ小さい自閉症の子供を一人で仕事をしながら育てていける自信がなく踏み切れませんでした。優しい時は本当に優しいパパです。公園で遊ばせてる姿は何処にでもいる普通の親子です。でも子供が悪いことをすると怒鳴りつけるようにして怒ります。子供は怒られたというより怒鳴られた声の大きさに怖がっています。怒られてるというのは分かっていないです。叩かれた時にはもちろん痛くて泣きます。でも夫は怒られてるのが分かっているから泣いているんだ。パパが怒ったらこわいっていうのを覚えさせなきゃいけないんだ。と言います。大きな誤解をしています。実際に子供は怒られたことは分かっていません。悪いことをして怒られてもまた同じことを何度もやります。でも旦那はまた怒ります。もう夫の子供への向き合い方には理解できません。私が夫を叩きのめしたいぐらいです。まだ言葉も喋らない、言葉も分からない子供に手をあげて教える。これはしつけではないですよね。教育ではないですよね。子供の逃げ場はちゃんと作っています。しかし、このまま夫が変わってくれなければ子供がかわいそうです。何に怒られているかも分かっていない我が子が叩かれ、怒鳴られた声に怯える姿をみていると胸が痛みます。それで夫とも何度も喧嘩をしています。もう手をあげないで！とも言いました。夫は短気で、夫婦喧嘩をした際にも、物に当たったりします。それも子供の前でやったりするので辛いです、悲しくなります。結婚は5年目です。普段は優しい夫が怒ると別人に思えてなんだか怖いです。私自身も夫に手をあげられた事が数回あります。顔にアザができたこともあります。私は夫と離婚を真剣に考えるべきですか？夫への愛情は子供に手をあげ始めた頃に冷めました。手をあげ始めたのは2才半ぐらいの時です。去年の冬には夫の浮気が判明し、絶望的でしたがなんとかやっています。最近喧嘩も増え、子育てがそんなに辛いなら施設に入れちまえ！お前のそんな弱い姿見るぐらいなら施設に入った方が子供も幸せだ！離婚したきゃすればいい！一人でやってく自信があるなら今すぐ荷物まとめて出ていけ！誰のおかげで飯食えてんだ！俺は仕事もしてるから離婚しても育てられないからお前が育てろ！養育費は渡す。とも言います。きっと夫はいまだに子供の障害を受け入れられてないんだと思います。だから障害についての本も一切読もうともしません。夫婦仲はもはや修復不可能かもしれません。子供は絶対手離したくありません。別居も考えましたが、実家は父が一人でやっと住めるか住めないかぐらいのスペースしかなく、兄達も県外の為、帰る家もあてにできる身寄りもありません…。恥ずかしい話ですが夫婦の貯金はほとんどありません。子供への貯金はしています。 義母、義父もしつけの仕方について、少し夫に注意をする程度で口を挟もうとはしてきません。又、4月から子供と療育センターに通えることになったのでなるべく住む家や環境は変えたくありません。夫に実家に帰ってもらえたら一番ありがたいのですが、通勤が遠くなるから原付バイクじゃ通えない、と断られます。夫の出勤が朝早い為、バスや電車がまだ動いておらず雨の日は車で通ってます。車を持っていっていいならいいとも言ってますが、普段の買い物や、療育センターに行くのに車を使う私には少しダメージが大きいです。その理由は子供が手を繋ぐ、ベビーカーに乗る、ことを嫌がるので移動はほとんど車を使用しています。正直今何をやるべきなのかよく分かりません…。問題がありすぎて頭がパンクしそうです。一人で抱え込むのが本当に疲れてきました。こんな時、実の母(連絡先などは分かりません)や友人がそばにいてくれたらなと思う自分は間違っていますか？一人の時間が欲しい。だなんて思う私は身勝手ですか？母親失格ですよね。子供を保育園などに預けたくても多動や障害があるからを理由に一時保育すらまともに引き受けてもらえません。どうかこんな私に良いアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いします。息子一人守れないこんな弱い自分がほんと情けなくなります。私25、夫33です。長々とお読みいただきありがとうございました。

東北から大阪に来て11年になります。34歳で独身です。パン屋で7年働いています。24歳の時にパン屋で働く事を夢みて福島から１人で上阪しました。今まで色々と困難にあいましたが、どうにか乗り越えれて生きてこれました。今のパン屋に勤める前は生きる事に必死でした。夢をみている時は毎日が楽しかったです。実際パン屋で働いてからは、想像以上に現実は厳しく挫折しっぱなしで、情緒不安定になってつらい日々を過ごしています。世渡りがとても下手なので、人間関係の問題に悩まされ続けています。幼い頃から、極度の人見知りで人付き合いが苦手でした。5人兄弟の長女なのに、しっかりしていません。物心がついた時から、常に同い年のはとこと一緒に行動していました。地元にいた時ははとこに依存して生きていました。その事がコンプレックスで、いつも悩んでいました。はとこから、自立する為に１人で大阪に来たのですが、なかなかネガティブな不器用な性格を変える事が出来ず、充実した日々をおくれません。人間関係の問題にぶち当たるたび 生きるのが嫌になり、塞ぎ込んで、引きこもってしまいます。年齢の事を考えると、不安になります。友人と呼べる人は１人しかいません。なのでほぼ１人で休日を過ごしています。恋人もいません。最近は休みの日は部屋に引きこもってしまいます。職場で仲良しの人はいません。今が一番職場で孤立しています。大阪のポジティブなノリが好きで、地元には帰らず移住する事を決めて今にいたります。 でも１人暮らしはもう限界です。でも、今更地元には帰れず、毎日孤独の日々を過ごしています。職場では、常にういています。最近は誰かと笑って話す事すらしていません。働いている事がかなり苦痛です。休みの日は誰とも会いたくないのでは部屋に引きこもっています。毎日楽しくありません、常に消えたいと思って過ごしています。明暗が激しい性格なので、ポジティブな時は１人でディズニーランドにも行けます。 ネガティブな時は、対人恐怖症気味になり引きこもって、無気力で軽い鬱状態になってしまいます。 わたしと同じ状態に陥ってしまう人は、いますか？パン屋の店長とは、良い師弟関係ではありませんが、必要としてくれています。 このままの状態でも働き続ける事は出来ます。 でも今の職場では生きた心地がしません。 本音は辞めたいです。でも、将来が不安で辞める事が出来ません。 人付き合いは職場と割り切って全くしていません。店長にも、職場以外での付き合いは諦めるように言われています。 だから黙々と毎日働いています。他の人達は楽しげに働いています。正直とても羨ましいです。 34歳からの転職は、資格スキルがないと厳しいですか？

そんな時どんなふうに心の整理してますか？ 専業主婦の方でも全然構いません。同じような心境になる方のお話きかせてくださいな♪ ※ほぼ愚痴です※ 夫婦共働き。30歳。子供は一人で、二人目妊娠中（悪阻で-12キロ痩せ中） 夫は遠くまで通勤・仕事頑張ってくれてる。 私は実家勤めで帰りも不規則、朝も苦手、しかも家事が下手でおろそか。 しょっちゅう実家飯でもなーんにも文句言わず我慢してくれて。お願いすれば家事も手伝ってくれるし。 感謝してるし、尊敬もしてる。それにこんな私で申し訳ないなー、もっといい人と結婚したほうが幸せになれただろうになとか思うこともしょっちゅうあるけど たまに思う・・・ 私って何！？って。 私だって実家の工場（現場）で朝９時から夜は基本5：30～7：00の間まで仕事。夏は暑く・冬は寒く。力仕事で立ち仕事。女の仕事じゃない仕事頑張ってお金もらってる。 働いてるの旦那だけじゃない。疲れてるし、旦那みたいにダラダラしたい。自分の時間過ごしたい。 でも買い物行くのは私。ご飯作るの私。片づけるの私。脱ぎ散らかされた服を集めて洗濯して畳んでアイロンかけてしまうの私。掃除機かけるの私。家計管理するの私。子供の幼稚園の準備するの私。 その間、リビングにコレクションしてある趣味の釣り具をイジル。（子供がいるから釣り針や竿を締まってと言っても聞かない。義両親が来るときだけ片づける。怒られるから。）釣りの動画を見る。週末の釣り予定決めで携帯イジル。大切な大切な水槽のメンテナンスする。話もしてくれない。文句を言えば「一人暮らしが長かったから仕方ない。もともと無口だし」と一喝。 なんであなたは遊んでるの？自分の時間過ごしてるの？なんで私に何一つ気を使えないの？ お疲れやったねって言えばいいと思ってるのかな？心がこもってれば私が癒えるとでも？ しかも私は土曜日も出勤当たり前。でも会社お休みの旦那は？って。 趣味の釣り。毎週金曜夜～土曜昼過ぎまで。土曜夜～日曜昼前までも連ちゃんなんて当たり前。県外・長距離釣り場行くの当たり前。ガソリン代は家計持ち。 子供の面倒ももちろん釣り行ってる間は見ない。実家のばーちゃんか仕事が休みなら妹に見てもらってる。恥ずかしい。 週末の予定はほぼ釣り。本当に釣りかは知らないけど。笑 もしかして浮気してるかもしれないという一抹の不安はぬぐえないくらいの頻度で居ない。まぁ釣りだろうけど・・・それくらい居ない。 私が行きたい所に行くときは、半月前からお願いして旦那の予定確認して、朝からバッチリ計画立てないと怒る。（何時におきて・出発して・何時間いて等） 私だって好きに過ごしたい。旦那みたいに友達と集まりたい、話したい。遠くまで出かけて気晴らししたい。 長期連休とか一人で大学の友達やなんやかんやで連泊で出ていく。ダメともいえないし。 まぁ私がお願いしても、ダメって絶対言わないし。むしろ居なかったらラッキーと思ってるくらい？ たぶん絶対そんな事ないとか言いつつ、出先で女と遊んでるのだろうと思うと腹立つ。笑 旦那はお小遣い月４万（昼食代込だが食堂使えば無料）。私は食費で月３万をやりくり。後は自分が婚前に働いた貯金崩して、娘のものや自分の服を買う。何なのいったい。 何のために結婚したんだろう？私って何なんだろう？お手伝いさんかな？便利屋さんかな？ 口うるさい同居人かな？お風呂入ってとか言うとうっとーしーと思ってるって顔に書かれてる。笑 夜の生活も誘われず、誘うこともなく、誘えるわけもなく。何で一緒にいるんだろ？ すごい悲しい。歩調が合ってない、いや、互いに合わせようとしてない？ 嫌いじゃないしむしろ好きだけど、離婚って言葉がなぜか頭をよぎる・・・ 旦那さんは私じゃないほうがイキイキ暮らせるのでは？ でも、人と比べるのは空しくなるし。自分より不幸な人みて、私はまだましとか思うのも嫌。 子供が居るから癒される、頑張れる。でも夫婦として、人として何だろうなー・・・ そんな時ってありません？ みなさんどうやって心の整理してます？

内務省警保局「連合軍進駐経緯ニ関スル件」（1945年8月22日発令）に「聯合軍進駐ニ伴ヒ宿舎輸送設備（自動車、トラック等）慰安所等斡旋ヲ要求シ居リ」との記載がある。米軍は戦後になって、日本人を慰安婦として差し出すよう要求していたのである。 こんな記事を見ました。本当なんでしょうか？ もし本当なら何故オバマさんは訪韓時、 日本の慰安婦問題について「甚だしい人権問題」と言ったのでしょうか。 どの国も国益を考えて 自国の事は棚に上げておいて他国を責めるものなんでしょうか？ 韓国もベトナム戦争で酷い事をしたとか…。 国際政治って言ったもん勝ちなんでしょうか？

今年30になる独身女です。 一年前に今の会社に転職しました。 仕事を直接教えてくれるA男さん(30半ばバツイチ養育費あり)を早々に好きになりました。とはいっても、特にアピールせず仕事に集中していました。半年が経った頃、二人で夜仕事をしていると、「今度ご飯食べに行こう」と誘われました。好意があることをさりげなく伝えようと思い、休日夜を提案したらあっさりOKしてもらいました。期待して行ったのですが淡々と食事は終わりました…涙 それだけではなく、A男さんは私と食事に行くことを上司含めた同僚に話していました。私は周りの人から「異性の上司と飲みに行く人」と思われるのが嫌だったので、誰にも話しませんでした。そんな時に、私とA男さんの女上司にあたるB女さん(30後半8年付き合っている彼氏あり)から、「A男さんと食事に行ったんでしょ？」と聞かれました。私は「以前の職場では、異性の上司と二人で飲みに行く風習なんてなかったので(本当です)、誘われてびっくりしちゃいました(なので誰にも話せませんでした)」的なことを伝えました。そしたらB女さんは、A男さんとは二人で飲みに行くし、プライベートなこともよく話す、と言いました。A男さんとB女さんがそんな関係だったことにショックを受けました。 その後はA男さんから「帰りに一杯やってく？」というような軽い誘いが2、3回ありましたが適当な理由をつけて断っていました。10人程度の職場で、キャリアアップしてやっと就けた念願の仕事なので、やはり周りの人からの印象を良くして、うまくやっていきたいというのが本音です(社内恋愛になったら隠し通すつもりです)。 また、A男さんとB女さんを見ていて、1～2か月に1回のペースで二人で食事に行っていることが分かりました。なぜ分かるのかというと、(1)食事の日は(時間になると？)二人ともそそくさと片付けをし、5秒ほどの時間差で出ていく、(2)食事の日と翌日はB女さんの機嫌がすこぶる良い、(3)結構お高いお店に行くようで、お店の報告を兼ねてA又はBさんが私に話してくる、からです。 B女さんからは彼氏さんの話も聞きますし、A男さんとB女さんが特別な関係にあるとは思わないのですが… さすがに先月落ち込むことがありましたので、ここに書きこませていただきました。 ある日、B女さんの機嫌が怖いくらい良い日がありました。二人でランチに行った時に、その日の前日にA男さんと郊外のイタリアンを食べに行き、そのお店がとても良かったことを話してくれました。その食事に行った日は、私とA男さんはクライアントの所へ行き、18時くらいに終わりました。各自の車でクライアントの会社へは行きましたが、A男さんは「今日は疲れたから(会社に戻らず)直帰する」と言いました。先にA男さんの車が出ましたが、途中の交差点で、A男さんの車がA男さんの家の逆の方向へ曲がろうとしているのを見ました。その時は気にしなかったのですが、B女さんの話を聞いて、B女さんの家へ迎えに行き、そこから片道一時間かかるお店に行ったことは簡単に想像できました。 この一件で、(1)休日にご飯に行きたいというだけでは何のアピールもできていない、A男さんに好意を伝えるには告白しかないのだろうかという焦燥感(中途半端に仲良くなって職場の人に噂されるのが一番怖いです)と、(2)いい年をした男女が常識的な同僚の関係を超えていることに対する嫌悪感、でいっぱいです。 (2)に関しては、自分の恋愛がうまくいかないことに対する苛立ちであることは自覚しています。私も20代半ばまでは男友達も多くいましたし、二人で食事に行くこともありました。うまく言えませんが、私も20代半ばの頃は、彼氏がいなかったため、複数の男友達に女友達とは共有できないものを求めていた部分はあります(体の関係ではありませんし、女友達のように関係が成り立っていた部分もあります)。けれども、アラサーに近づくにつれ、恋人に求めていることを男友達には求めることができないことが分かり始め、だんだん疎遠になりました。 年を重ねてから恋人を作る、結婚をするというこは、自分の最大の理解者・見方をたった一人見つける、ということだと思うのですが、なぜB女さんはA男さんにその一部分を期待するのか(私にはそう見えます)、なぜA男さんもそれに応えているのか…。 ここまでA男さんに嫌悪を感じているのに、毎日職場で一緒に仕事をしているとやっぱり好きだな…と思ってしまう自分が嫌です。 わたしもいい年なので、婚活をして人と会ったりしていますが、どうしてもA男さんといるほうが楽しくて、進展はありません。 私はA男さんにだめもとで告白しても良いでしょうか、それとも諦めるべきでしょうか 渇をいれてください。よろしくお願いします。