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お世話になります。 普段、１対１の対話か、 文字のみでのコミュニケーションしかない生活を送っています。 躁うつ病、障害手帳３級所持、 ＡＤＨＤ持ちです。 時々、相手側１人、こちら側２人のような場で、 自分は、相手とこちらのパートナーの会話を聞いてはいるのですが、 話題がコロコロ変わってしまうと、そのうち追えなくなってしまい、 内容が理解できなくなってしまうのです。 端的に書くと、言語の脳の理解スピードが一般の人より遅いみたいなのです。 Lineなどのグループチャットですと、 前の話の流れを何度も見返すことができるので、 適切に返信ができるのですが、 リアルタイムな会話ですと、ただ聞いているだけで、 （理解できていないのに）相槌を打つのに精一杯になってしまいます。 最初に書いた病気になる前から、この症状はありました。 会話をすべて理解するためには、 具体的にどんな対策をしたらよいのでしょうか？

私は現在連帯保証人不要システムをとる物件に住んでいます。 離婚をしたのですが、実は自分は躁鬱病で会社を休み傷病手当金暮らし をしているのです。契約の際には、収入は自己申告だけですみ、在籍確認も出来ましたので入居できた次第です。 今、困っているのは、えっそんなんでと言われそうですが、１７０万 の借金があり、毎月75,000円返済しなければなりません。復職しても 今までより仕事量は減らされまったく余裕のない食事もできない有り様に陥るのです。 自己破産を考えています。 ただ以前に、保証人不要システムや家賃の集金代行を信販会社に まかせている（Ａ社の物件）ところは、自己破産すると、結果追い出されることになるという話を不動産屋から聞き、任意整理に切り替えたと いう人の話を聞いたことがあります。 一体、本当のところはどうなんでしょうか。

障害厚生年金の申請を考えています。 躁鬱病を患っており、現在は育児休業期間中です。 育児休業期間が終了したら、傷病手当金の申請を考えています。 （障害厚生年金がすぐに請求できる状態ではないため/初診から一年半過ぎていない） お聞きしたいことが、会社から傷病手当金や育児休業給付金を 貰った場合、「平均標準報酬月額」に影響するかどうかということです。 今まで働いていた時の給料は約26万円ほどでした。 育児休業ではその50%、約13万円ほどを毎月いただいていました。 もし、傷病手当金や育児休業給付金が「平均標準報酬月額」に 影響するのであれば少しでも金額が高いほう「傷病手当金」の切り替えようと考えています。 障害年金を受け取る際、金額が変わってくると思いますので； ご存知の方おられましたら教えてください。 よろしくお願いいたします。

躁うつ病の者です。 今まで通っていた病院のドクターが転勤してしまうため、かつ、遠方（小平市）に通っていたため、自宅（隅田区）に近い病院を転院することにしました。 病院の形態は、個人経営のクリニック、診療所、中規模の病院、総合病院と様々ありますが、どれを選択するのが一番理想的でしょうか。 試しに、某クリニックに行ってみましたが、初診問診は医事課の職員が行い、カルテを作成し、ドクターはそれを見て、コメントを簡単にする程度でした。看護師もいませんでした。採血する設備もあるかどうか分かりません。クリニックは、そういうものなのでしょうか。 今までは、国立病院に通っていたため、設備、ドクター、看護師共に整っていたためそのギャップに驚き、落胆し不安感を覚えております。 みなさんは、精神科を受診する病院は、どんな感じ、基準で選んでいますか。 東京墨田区周辺で良い病院があったら紹介もお願いします。

　最近、やっと、就職活動を再開したのですが、前の会社では、精神科に通院し、1年半休職、満了し、270日ハローワーク（障害者枠で）でも履歴書だけですべて返され、今回も、担当者に、採用の方向でといわれていたのですが、最後に、前歴を聞いてみて終わりといわれ、おっこちました・・・・・先日も、活動が嫌になり、とちゅうで辞めてしまいました。 うそ書かないと、うからないと、父が言ってました。 でも、のちに社会保険入らされたとき、ばれますよね・・・・・ 最近は、幻聴も聞こえるようになり（躁鬱、強迫性障害）かなり、死を意識しだしてます。 死に至る病とは、絶望であると、ケルケゴールは、書いてます（難解で読破してませんが・・・・・）絶望してます。 死にたい気持ち、最近おおいです、以前も自殺未遂してます。 友人に、今は、死後の世界にいるのかとも考えるようになったといったら、かなり、まずいといってました かなり、まずいでしょうか？

結婚４ヶ月になる娘（28才）が情緒不安定で困ってます。自分の思い道理にならないと不機嫌になり夫を蹴る・物を投げる・ナイフを振り回す・家を飛び出すなどひどい状態になります。昔から我が強くすぐ態度に出てはいたのですが物を投げたりナイフを出すなんて事はありませんでした。実は３ヶ月前車の事故で後ろから追突され軽いむち打ち症になり今でも整形外科に通ってます。そこで自律神経失調症との診断も受けました。確かに事故以来ひどいように思います。このままでは離婚もしくは殺人まで起こるのではと心配です。今の所婿は絶えていますがどう接したらいいか悩んでいるようです。事故から来る病気なのでしょうか？それとも躁鬱病でしょうか？病院に行くように進めた方がよいのでしょうか？その時の病院は何科がよいのでしょうか？

現在、躁鬱病2型ということでリーマスを処方されています。 一時期、MAXまで増やして今は600mgに減りましたが 血液検査で、毎回TSHの値が上昇するようになりました。 ここ数年の値はずっと6～9です。(基準値は0～4.54) ちなみにT3、T4は異常なしです。 主治医には『このくらいの値なら、治療は必要ない。症状にも現れない』 と言われ、ずっと様子見の状態が続いています。 以前から甲状腺が腫れている、大きいなど言われてきましたが 血液検査では異常はなく、身体にも影響がないので様子見・・・ ということで10年ぐらい過ごしてきました。 それがリーマスを処方されるようになってから、 値にも症状にも出るようになりました。 一目見てわかるほど、首がボコッと膨れています。 最近になって、何をやっても改善されない酷い鬱状態は 甲状腺機能低下症や橋本病なのでは？？と疑うようになりました。 そこでチラーヂンを飲んでみたいのですが・・・ 健康な人が飲むと危険だと、ネット上で見ました。 ダイエット目的とかで使うようです。 私ぐらいの値の人間が飲むと、危険でしょうか？？ だから主治医も処方しないのでしょうか？？ 通常、TSHの値がどのくらい上昇したら、チラーヂンが処方されますか？？ 主治医は『数値的にはまだ問題ない』と言うけれど、 個人的には症状に出ていると思うんです。 気分安定剤、抗うつ剤などほとんどの薬を何度も何年も試したのに、 何をやっても鬱状態は改善されません。 もしチラーヂンを飲んで、改善するようなら 普通の生活が送れるようになるかも知れない・・・と期待しています。 甲状腺機能低下症は鬱病と誤診されることが多いようですが TSHの値が高くなった頃から、白髪が増えました。 まだ29歳なので、老化にしては早いと思っています。 普通、鬱病や躁鬱病では白髪は増えないですよね？？ あと気になるのが毎年春～夏にごっそり髪の毛が抜けます。 この辺りから、実は甲状腺機能低下症なんじゃないか・・・と思ってます。 調べてみると、ほとんどの症状に当てはまります。 主治医がチラーヂンの処方を渋るのが気になります。 症状を訴えてみても、まだ早いと断固拒否です。 私のような値では、チラーヂンはまだ早いでしょうか？？ それともそんなに危険な薬なんでしょうか？？ 詳しい方、教えて下さい。よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。二十代女性です。 気分のムラが多い父のことで悩んでいます。 大体半月～一月のサイクルで躁と鬱を繰り返しています。 (「躁鬱病」と医師に診断されたわけではなく、家族から見てそう見えるという意味で「躁鬱」と表記します) 躁の時はとにかく喋ります。テレビを見ていてもずっとコメントしていて、気分がハイになっているようでそわそわと落ち着きがないです。 鬱の時はとにかく塞ぎ込みます。「いってきます」も言わず見つからないように出かけていきます。「おはよう」等の挨拶を返す時はましなほうです。 家にいる時は俯いて眉間に皺を寄せ、近寄りがたいオーラを出しています。家族に必要な要件があるときも、まともにしゃべりません(例・無言で物を差し出してくる)ただ外部の人間とはとても機嫌よく接します。 私たち家族は、父の躁鬱が切り替わるキッカケがわかりません。本当に突然落ちこんでいいます。 母によると結婚したときから、自分の都合が悪い時は言葉で意見せず、黙ってボイコットのようなことをしてきたようです。 幼少の頃からそのような感じだったので、「触らぬ神に祟りなし」で父を放置していました。 (本当は勇気を出して「なにを怒っているの？」「話してくれないとわからない！」と聞きたいけどこわくて言えません) 母は完全に愛想を尽かしており、離婚こそしないものの放置しています。 私たち子どもにも「(躁鬱に)いちいち反応しないでスルーしろ」と言います。 母は父の金遣いの荒さ・思いやりのなさにほとほと疲れきっています。 父に優しく接しようと思っても、私たち家族を煙たがるような視線や言動を根にもってしまい怒りが込みあがってきます。鬱の時はあんなに私たちを拒否していたくせに、都合のいいときだけ調子よく話しかけてくるなと… ですが、やはり、父がしゃべりだすようになると、心の隅で「よかった」と安堵してしまうのです。 力になれることがあるならば、力になりたいと思っています。 最近は父のことが気の毒で可哀想に思えてきました。そして親にこんなことを思ってしまう自分も哀しいです。 父は数年前に定年退職後、現在はアルバイトをしています。 十年ほど前には鬱病と診断されたこともあります。 仕事で辛い時もあるのだ、不機嫌な時もあって当然だ、と理解したいのですが… 職場の人や親戚には、鬱状態でも外面よく接していられる現在の状況は、鬱病といえるのでしょうか？ 私は父の状況が少しでも改善してほしい、そして出来れば家族の関係がよくなってほしいと願っています。どちらも難しい問題です。 父は年に一回ほど自発的に精神科に行っているようですが、効果があるとはいいがたいです。 不足している情報などあると思いますが、皆様のアドバイス等いただけたらうれしいです。よろしくお願い致します。 ご覧いただきましてありがとうございました。

初めて質問させていただきます！ 私はバイト先の社員さんに片思いしています。 彼28歳、私21歳です。 ２人で食事に行ったり、 終わってから夜中まで話したり 頑張って近くにいて 今では周りに仲良しだねって 言われるくらいになりました！ 彼は躁鬱病持ちで、これを話してくれたのも私だけです。 心を開いてくれたのか、仕事の愚痴や悩みを私が出勤すると ボソっと呟いたり、たまに沈んで 動けなくなってしまう時もあるのですが、私と話して回復したって言ってくれて、すごく嬉しかったです。 お互い心を開いてるせいか、衝突することも多いです。 今まで何度喧嘩したことか(~_~;) でもその度に相手のことをしれた気がします。 周りにも、私がくると機嫌良くなる、楽しそうって言われたり 距離が近いって言われたり、、 たぶん相手は気づいてます。 でも私も素直になれないから つんつんしてしまって、、 久しぶりに私達を見た店長や 他人から見たら付き合ってるって 思われてるみたいのですが、、 食事に行ってもお互いのものシェアしたり。 毎回ご馳走もしてくれます。 でも仕事終わるのが夜中なので 食べたら終わり。 なので何も進まず。。 もうすぐ片思いして1年たちます。 彼は躁鬱が原因で過去の恋愛で 傷つき、もう恋愛したくないって 最初の頃言ってました。 でもそんな彼を振り向かせたい、支えたいって思って バイトも頑張ってリーダーになって 少しだけど仕事面で協力できることが増えたし、 周りが彼の文句を言っても 私は彼を信頼して味方でいました。 彼にとって恋愛の質問はご法度で なかなか聞いたことはありません。 だから好きなタイプとか、得られる 情報も少ないです。 生半可な気持ちで支えたいと思ってません。 自分で勉強もしましたが 学校で精神とかの勉強もしてたので どれだけ大変かは想像つきます。 でも私自身たくさん彼に助けられてるし、躁鬱を持っているということを含めて彼が好きです。 数週間前にご飯に誘ったことを 覚えていてくれて、今日行きます。 仕事終わりで夜中なので、 ご飯のあとが迷います。 いつもは解散だけど、今日こそ 進展したいです！！ でもなんて誘ったら良いのか。。 長くなり、話もバラバラで すみません。 彼の気持ちはどうだと推測できますか？？ また、今日ご飯のあと何をしたら 良いでしょうか？ 誘い方とか、、 あ、身体の関係とかは除きます。 あくまでも参考までに回答お願いしたいです。

自己愛性人格障害の治療とは。専門家が必要ですか？ 私は21歳の女子大生です。イギリスの芸大に所属していますが躁鬱治療の為に帰国して休学中です。 周囲に隠れて初めて自傷を始めたのは16歳で情緒不安定な時期がかなりありましたが、特に病気と意識していなかったので病院へはかかっていませんでした。 イギリスにて、去年の春頃に彼氏に連れられて半強制的に通院しはじめて鬱病と診断されて、抗欝薬治療やカウンセリングを主にました。 私の不安定に彼も限界を感じたようで今年の春に振られてしまい、自殺未遂をして警察を呼ばれて、そのまま精神病院に強制入院になりました。１週間程で強制帰国になり、現在に至ります。 日本では近所の小さな心療内科に通っており、通い始めて数ヶ月の頃に情緒にアップダウンがあることから躁鬱病と改めて診断されました。　事件から半年が経ちますが、自殺欲や自傷は殆ど治まりました。 しかし、今までは優秀でいなければというプレッシャーから海外で常に前進して自信に満ち溢れてた自分に比べ、最近は休学してニート状態である自分が恥で引きこもりになっています。 今までは自分に自信がありすぎて周りの小さな成功には気にも留めませんでしたが、休学してから自信欠乏になり周囲のめでたいニュースを聞くと意地悪や、侮辱してしまいます。 本心では快く喜びたくとも、嫉妬や劣等感に苛まれ、周囲の良い出来事も拒絶してしまい、自己嫌悪から憂鬱感に苛まれます。 考えると、休学前にも憂鬱になる原因といえば、理想の世界に背伸びしてでも君臨したいが為の見栄を張った嘘や、価値を第一に考えた友人付き合い、価値が無いと判断した人には傲慢な態度で接したりと、自信過剰とは反対に自己嫌悪や憂鬱を引き起こすのも自分自身でした。 この悪循環を無くさなくては社会復帰もできないと思い、原因を調べていたところ「自己愛性人格障害」という人格障害を発見しました。 幾つかのサイトや診断をしてみましたが、家庭環境から性格から私を書いているかのようで、症状にも引きこもりや躁鬱などが上げられていました。 医師からの診断はありませんが、私は絶対的に自己愛性人格障害だと思っており、現在の躁鬱の治療(薬・カウンセリング)よりも自己愛性人格障害としての治療をするべきだと考えてます。 私が現在、躁鬱で通院している心療内科では自立支援を受けており、医療費の負担はありません。 その為、もし自己愛性人格障害の治療に専門的な医師やカウンセラーが必要でない限り(一般的な心理カウンセラーや精神科医で可能なら)現在のクリニックでの治療をしていきたいと考えています。 明日、主治医に予約を取りましたが、先生に話す前にここでアドバイスを聞きたく、質問を投稿しました。

解離性障害で、障害年金を申請していましたが、残念ながら不支給の通知が来てしまいました。 今後、どのように進めていけばよいのか相談させてください。 【これまでの経緯】 7月上旬に解離性障害で、障害厚生年金の申請をしました 8月に病状が悪化し、うつ病も併発していると診断されました。 10月に日常生活にも問題が出てきて、入院をする予定です（空室待ち中） つい先日、解離性障害は障害年金の対象では無いということで、不支給とされてしまいました。 以前の質問 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5240165.html 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5116691.html 医師へ、不支給となった旨を伝えたところ、今はうつ病も発症しているので、病名にうつ病も加えて、入院が必要となっているほど日常生活に支障をきたしている事も追加して、再度診断書を書いてくれると言われています。 　 【相談内容】 審査中の病状悪化では、不服審査請求ができないということ以前の質問で聞いていますので、病状が悪化したことを書いたを診断書を書いてもらい、再度裁定請求をやり直そうと考えています。 ですので、書類の書き方や、裁定請求を提出するタイミングに対してアドバイスをいただきたいです。 ・裁定請求を出すのは、すぐに出したほうがよいのでしょうか？ 　それとも、額改定請求のように、不支給の決定から1年経った後に出したほうがよいのでしょうか？ 　制度上は、すぐに裁定請求を出しても問題ないと思うのですが、審査官側の心情として、 　1年経ってからの病状で評価しないと、一度NGとなったものをOKとは判断しづらとか、待ったほうが有利になる要素があるのでしょうか？ ・過去提出した裁定請求時の書類のコピーを提出する必要はありますか？ ・初診日～1.5年の診断書は、2回目の裁定請求でも必要ですか？ 　必要な場合は、全く同じがよいのか、何か不足情報などを書き足したほうがよいのですか？ ・現在の診断書の書き方で気をつけなければいけない点はありますか？ ・ICDコードが、現在の診断書はうつ病、発症時の診断書は解離性障害といった具合に別のコードになった場合に、 　障害厚生年金の対象になるのでしょうか？（発症時は厚生年金に加入、現在は国民年金） ・病状悪化を理由に裁定請求をした場合は、過去に遡っての年金受給は困難になるのでしょうか？ ・不服審査請求はしないほうがよいのでしょうか？ 　国民年金・厚生年金保険障害認定基準には以下のように書いてあります。 　”神経症にあっては、その症状が長期間持続し、一見重症なものであっても、原則として、認定の対象とならない。 　ただし、その臨床症状から判断して精神病の病態を示しているものについては、精神分裂病又はそううつ病に準じて取り扱う。” 　診断書にも、”抑うつ状態”や”希死念慮”といったうつ病の症状が書いてあります。 　認定基準からはそううつ病に準じて取り扱われるべきであり、今回の不支給は不当であるという趣旨で、 　不服審査請求をしても勝ち目はないのでしょうか？ 質問が多く、専門的な内容で申し訳ありませんが、年金に詳しい方がこの質問を御覧になられていましたら、回答をいただけるようお願いします。 宜しくお願いします。

お世話になります。 躁鬱病と統合失調症等で長期療養中の３２歳の女です。 薬のお影でしょうか？ 最近は物事を深刻に考えなくなりました。 以前は小さいことが気になって仕方がなかったのですが 今はケセラセラ、何とかなると思えるのです。 でも楽観的に考えていいことばかりではなく・・・ 相変わらず自分が子供をもつことは無理だと思います。 女に生まれて、体は健康なのに子供が持てない・・・複雑です。 でもきっと育児放棄することになると思うのです。 振り返ってみると思い込みの激しい子どもだった気がします。 ＝大人になっても私はあまり変わっていないのですね・・・ 我が子を抱きたい、母に孫を抱かせてあげたいのですが やはり諦めなくてはいけないでしょうか？ 精神病は父親から受け継いでいます。 中学生で多感な私は父の病気を理解できず・・・父は自ら・・・。 とても後悔しています。 今は自分が同じ道をたどらないように耐えています。 ふっと死にたくなるときがあるのです。 でも人生８０年、まだまだ早いと言い聞かせています。 変わらない想いもありますが 私が考え方が楽になってきたのは薬のお影でしょうか？ 薬が切れたら・・・元に戻ってしまうのでしょうか？ 再発もあるので、一生うまく付き合っていかなくてはいけない病気だと思っています。 薬を飲みながらも子供をもつことは可能なのでしょうか？ まずは相手＝父親を見つけないと始まらないのですが とても引っかかっていることなので 皆様のご意見・アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

半年の過食で30kg増…その後数年キープ状態…どんなダイエットが向いていますか？ お世話になっております。躁鬱病で療養して6年目になるかと思います。 病気の方は「軽い鬱のところでぐるぐるしているね」 と言われる位にまで回復しました。 いつだったかはっきりは覚えていないのですが 半年ほど過食を繰り返した結果30kgも太ってしまいました。 スーパーの全身ミラーで自分の変わり果てた姿を見てがく然としました。 その後数年経過してしまっているのですが… リバウンドを繰り返しています＝痩せられずにいます。 いい加減にしないと糖尿病とかになりそうで怖いです。 今日から9月です。気持ちを切り替えて今度こそダイエットを成功させたいと思います。 ですがとても汗っかきの体力なしで…激しい運動は出来ません。 どんなダイエットが向いているのでしょうか？ 情けないのですが…お腹が苦しくて靴をはくのも大変な状態です。 どうにかしたいです。長期戦は覚悟していますが何ダイエットなら継続できるかわかりません。 無気力で…食べることだけが生き甲斐になってしまっています。 しばらくテレビゲームにはまっていたのですが 食べることはやめられませんでした… ゲームは昨日で終わり今日からどうしようかと悩んでいます。 夏バテはしていると思うのですが、いっこうに食欲は落ちません。 少し落ち着いてきたような気はしますが 生きる＝食べるだけの現在から抜け出したいです。 ちなみに身長162cmでMAX86kgです。 どうかアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

私は現在大学に通っています。大学へは一旦社会へ出てから入ったので、随分他の学生と歳が離れています。歳ははなれていますが出来は悪いです。総て抱えている病気のせいにしたいのですが、病気に甘えている自分のせいというのが大きいでしょう。４年の今になっても何を勉強してきたのかよく覚えていません。身についていません。専攻は社会福祉ですが、まだ自分の病を知らなかった頃、ハイになった勢いで選んだ項目です。今となってはこれほど私に不似合いな専攻も無いなあ、と苦笑しきりです。そもそも私が援助を何より必要としているのですから。 私は躁鬱病で、パニック障害と診断されています。一回生の時には自殺も図りました。幸いに（？）助かった命ですが、過眠がひどく、授業中はえんえん寝てしまい、教授陣が裏側で「あの学生は何だ！」と怒りの会議を開いていたそうです。 それでもなんとか卒業単位は得ました。あとは卒論だけです。それと国家試験もめざしていますが、こちらは自信は全くありません。テキストを選ぶ手ものろいものです。何より就職です。「大学は出たけれど」ということにだけは死んでもなりたくないのです。 けれど最近、また調子がおかしくなってきました。いいときと悪い時の差が激しく自分が怖いです。 ただ私は今年一年だけでも誠実に学業に励んで、なんでもいいから仕事に就けたら、と思っているのです。 どなたかアドバイスください。

30歳、バツイチ♀、地方公務員（一般事務）です。子供はいません。 昨年、母が長年の躁うつ病で自死しました。数ヵ月後、結婚当初からの夫のモラハラに耐えられず、離婚しました。離婚して、半年が経ちました。 （精神面で）頼りにしていた父は最近、私に相談もなく再婚し、姉とは母のことで喧嘩して以来疎遠です。 唯一救いなのが、仕事があること・・・唯一の救いと分かっているので、今は頑張って笑顔で毎日出勤しています。 でも、こう連休が続くと、途端に生きている意味が分からなくなり、希望もなく、趣味もなく・・・毎日夜更かしし、死ぬべきか・・・と考えてしまいます。 母の死は、私のせいです。 母は、十数年前に父と離婚し、一人暮らしをしていました。精神的に色々と問題がありましたが、周囲からは一見普通の人と思われるような振る舞いができ、仕事もしておりました。 経済的にも困ることはありませんでしたが、私は毎月数万円渡していました。 姉は既婚ですが、お金にだらしなく、母のことはほったらかしでした。 母は、昨年初めに躁うつ病の「躁」の部分がひどくなり、私まで精神的におかしくなりそうなくらい疲れていました。「死にたい」というメールも電話も無視していました。今までも、何度もそれに振り回されていたので・・・　でも、その数日後に母は本当に死んでしまいました。 私が無視したせいです。私が、すぐに家に行っていれば・・・悔やんでも悔やみきれません。 母の友人、母の姉（伯母）に支えられ今まで生きてきましたが・・・ 家族（父・姉）とはもう絶縁状態です。 それでも生きていけます、経済的には困っていません。 でも、このまま一人で細々と生きていて、何が楽しいのでしょうか・・・ もう30・・・　家庭も複雑だし、特別美人でもないし、バツイチだし・・・ 再婚の望みはありません、同時に子供を産む幸せもありません。 死ぬのなら、きちんと身辺整理をして、きれいに死にたいです。 生命保険は、父・姉には１円もいかないようにしたいです。（そんなことできるのかどうか分かりませんが。） 死にたいのか、生きたいのか、わけが分かりませんね・・・ごめんなさい。 話を聞いてくれる友人はいますが、いつもこんなネガティブな話、聞いているほうも嫌だろうと思い、最近は遠慮してしまい、ここで話しています。 死ぬのなら、私の預貯金・保険金は有効に使いたいです。 困っている人、被災している人、孤児・・・そういう役に立てるのなら死ぬ意味もあります。 アドバイス、お願いします。

大した悩みではないのですが、私にしたらとても大きな悩みです。私は心の病を持っており、長い間仕事にも就こうと頑張ってきました。完全な躁鬱ではないですが、躁鬱の波があり仕事やデイケアに行く事がしんどいです。特に鬱がひどいです。今の病院は去年の四月にかわったばかりで主治医は、よく話を聞いてくれますが私は物事の処理がうまくなく言われると言われたままに動いてしまう面がありそんな自分に苛々し、後で失敗に終わるのは目に見えていて死にたくなってしまいます。一ヶ月後には引っ越しを控えており、色々準備をしないといけないのに主治医は今日、仕事に就いたらいいとか言いました。私はもうほとほと疲れているのに、言わないでほしいのに言われたら仕事を探してしまったりまだ応募はしてませんが、引っ越し先の契約書もきてないしお金も払ってないし他の用意もしてないのにそんな事を言われたりで参ってます。母親にも契約書がまだだというと不動やさんに電話しろと言います。まだ以前、家主から届いてないといったのに。また、精神遅滞もあるために物事がうまくいかなかったら苛々します。病院もよい病院があるそうなので変えたいのですが今の病院は、自殺未遂をして辿り着いた病院なのでまたかわるともう他では見てくれないような気がします。わがままでしょうか？すぐに情緒不安定になり死にたくなります。希死念慮もあります。どなたか心の優しい方、穏やかに聞いてください。中傷はしないでください。

２７歳女性です 躁うつ病と診断され、今も精神科に通院しています。 わたしは親しくしている友達に会うときも緊張からかお腹が痛くなり、 会う前から下痢をしたり、友達といるときに限ってトイレが近くなり、 いつもトイレに行ってしまうので、トイレのことが頭から離れなくて ますますトイレに行きたくなります。 それに、最近は人前での食事ものどを通りません。 頑張って食べるとすぐお腹が張って気持ち悪くなるし、 便意をもよおすこともあるので、気が気でないです。 あとは、これも緊張のためでしょうか？ とにかく喋りまくります。 これらのことから、人と会うのこと、遠出することが苦手になって しまいました。真剣に悩んでいて、こういったことはたぶん薬で 解決というより自分のトラウマや考え方を変えることのほうが 大切なのでは、と思いました。長年精神科に受診していますが、 カウンセリングは受けたことがありません。主治医にも抵抗があり まだ話せていません。 他の病院でカウンセリングを受けようか迷っています。 ご経験のある方、アドバイスお願いします。

40代の嫁いだ娘が8年位前に強迫性障害を発症、その後、ウツになり、そのあと躁転して、薬を服用して落ち着いていました。2年位前から、そううつの薬は飲みたくないからと、別の内科も兼ねた心療内科へ行き漢方薬(その先生の考えは心の病は薬では治らない、自分で直そうとしないと治らないというお考えの医師)を服用していました。 ところが、去年の10月ごろから、だんだん躁状態になってきまして、暮頃から買い物や飲み会が多くなりました。 そして、夫が心配して医者へ行ったのですが、私は病気ではないと言い、先生も病気でない人には薬は出しませんと・・・ いろいろ詳しくかけないので、分かりにくいと思いますが、すみません。 そして、翌日、夫に私は飲んだり遊んだりしたいとか口論になり、少しの荷物を持って出て行ったのです。　実家に帰ってきてとメールで言っても、 何を言っても、分かろうとせず、聞く耳をかたくなにしています。 なんとか、薬を服用させたいのですが、どうしたらよいでしょうか？

結婚３年目、子供なし３０歳の主婦です。 昨日の晩、最近夫の様子がへんだったので、何かあったのか聞いたら「ひとりになりたい」と言われ、ひとりになりたいとは具体的に？と聞くと「離婚したい」と言われました。 理由を聞くと「家に帰ってもＫ(私)はいつもイライラして、俺もそれに対してイライラするのが耐えられない。限界」 と言われました。 私は週３パートに行っていますが、職場の人間関係が上手くいかず、会社に辞めたいと伝えましたが、断られ体調不良や生理不順、情緒不安定になっていきそんななか、私の実家でトラブルがあり、祖母と両親が体調不良になったりでいっぱいいっぱいでした。 夫は精一杯私に尽くしてくれていたのに、その行為に甘えすぎていたのは事実です。 今日の朝早く夫は仕事に出掛けて行きました。 私は病院に行き診察をしてもらったら、診断の結果はPMSと躁鬱病と分かりました。 夫が帰って来てくれるか分かりませんが、別居もしくは離婚を回避出来るように、話し合いたいのですが、無理でしょうか？

39歳男です。小学生の子供が2人います。 ここ２，３ヶ月、妻との関係がうまくいっていません。 妻は私が他人に頑固な態度をとったり、子供たちや自分(妻）をあまり褒めたりしないことに対し、ものすごくストレスが溜まるようで、過去何度となく、注意というか、諭されるというか、私の人格を是正しようと試みてきています。しかし私は言われた後の少しの期間はそうできるのですが、また時が経つと同じような言動をして妻を悲しませています。 まあ、単純に考えると全て私が悪いのでしょうが、改善しようと思っても、自分の性格というか人格は長い間に培われたものでそう簡単には変えられないと思っています。 なので、妻が私のことでイライラし、調子が悪くなるくらいだったら、別居した方がいいのかと考え至りました。皆さんだったらどうしますか？教えてください。 参考まで、妻も私も長男長女で、元々神経質なところがあります。また、私は双極性障害（そううつ病）を持っており、今も通院・投薬中です。仕事にはこの5月から復職しております。