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友人夫婦の紹介で付き合い始めた彼とは、付き合って５ヶ月になります。 私も彼も28歳です。（私の方が半月くらい誕生日が早いです） 私は、周りも結婚したり子供も出来始めていて、正直、かなり結婚を焦っています。 とはいえ、誰でもいいわけではなく、やっぱり好きな人と結婚したいとは思っていますが、 今の彼は、性格も笑いのツボものんびりなペースも経済力も自分の理想にピッタリで、 とても好きなので、結婚するならこの人！とずっと思っていました。 でも、まだ５ヶ月だし、彼に結婚をほのめかすのは早いかな…とは思っていたのですが、 自分の仕事の決断の為、彼の意見を聞きたくて、「結婚したいな」と言ってしまいました。 仕事の決断というのは、転職するべきかどうかということです。 私は、前職の会社の業績悪化の為に急遽転職し、現在派遣社員として働いています。 働き始めて半年ほどではあるのですが、当初はそこでの正社員化を目指していたものの、 それは会社の方針として難しいと告げられたため、給与もひとり暮らしにはギリギリの額なので、 自分のため・給与アップのためにも転職をしようかと今、思い始めています。 ただ、自分の経験を生かすとなると、残業タップリが普通の仕事にまた戻ることになるので、 結婚後、家事などをできる自信がありません。 今、派遣としてほぼ定時に帰れる仕事に就けて、給与面の待遇などは不満ですが、 夜料理を作れたり、心の余裕が持てることはうれしく思っていますし、彼と結婚しても、 今の仕事であれば、仕事と家事の両立もできていい主婦になれるかも…！と思ったり してしまいます。そのため、今後結婚ができるのなら、今の仕事のまま辞めたくないな…と 思ったりしていました。でも、結婚がまだ見えないのなら、正社員で安定して働くべきなのかも しれないとも感じていて揺れている状態でした。 そんなとき、ある企業からスカウトの話が持ち上がり、急遽、正社員で働くのか、 このまま派遣を続けるのかの選択を迫られる事態となりました。 そこで、自分の今後の身の振り方を考えるためにも、彼に「結婚したい」と言ってしまいました。 でも５ヶ月なので当然かもしれませんが、彼は仕事を理由に今は結婚できないということで 断ってきました。結婚を考えていないわけではないが、まだお互いにわからないことも多いし、 自分が嫌われないという自信もないし、もっとつきあってから「そろそろいいよね」というときに 結婚したいということでした。まだ結婚する自信がないということでした。 もちろん、今結婚を約束するわけではないし、今後のふたりの関係次第では、 別れることだってありえると思います。 とりあえず、彼が言い訳ばかりして私が悲しんだため、彼が「とりあえず、また半年くらいしたら、 またこの件について話し合おう」と言ってくれました。 こんな状況なのですが、半年したらいい結論を出してくれればいいけれど、やっぱり彼とは 別れたくないので、30歳を超えて彼の雰囲気を見て、本当に結婚する気がないと感じるまでは つきあいを続けたいと考えています。 長々と書いてしまい申し訳ありませんが、上記の状態で今後彼とどのようにつきあっていくのが よいと思いますか？　今回の件で、彼に「結婚を焦っている」「仕事をしたくない」というような イメージを植えつけてしまったように思います。　どのようにがんばったらよいのか本当に わからなくなってしまいました。　とりあえず焦らず、何もなかったように過ごすのが一番でしょうか？ また、仕事なども自分の判断でがんばって、結婚などを前提に考えずに今の状態だけを考えて 突き進んだらよいのでしょうか？ ちなみに、彼は何もなかったようにメールをしてくれていますし、私がメールがないと 寂しいと言ったせいか、むしろ前よりマメに連絡をくれるようになった気がします。 これは前向きに捉えてよいのでしょうか。 ごちゃごちゃと書いてしまいましたが、アドバイスいただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。

つきあって３ヶ月の12歳年上の彼（私24歳、彼36歳）に言われた言葉が気になってしまい、胸が苦しいです。 どのような言葉かと言いますと、要約すれば ・もっとおしゃれしたらいいのに ・もっと自分磨きすれば、あなたはもっと素敵になるのに というようなことです。 わたしは今学生で、バイトは決まっているのですがわけあって少なくとも来年の２月まではほとんどお金に余裕のない状態です。 今バイトの研修期間で、しかもその研修が無給である＋学校の課題で慌ただしいので、短期のアルバイトをする暇もあまりないのです・・・（まったくないわけではないんですが、暇な時は彼にあったりしています） どうしてもお金がない状況であるのを彼も知っているのですが、そのようなことを言ってきます。 具体的に言えば、 ＜１＞ 彼の友達と彼とわたしで、みんなで飲んでいたところ、彼の友達がわたしのことを「若いからお肌つるつるでいいね」とほめてくれました。ありがとうございます、とは言いつつ、その日はたまたますっぴんだったので、「今日すっぴんなんです・・・すみません」と言ったところ彼が、 「この子全然化粧してくれないんだもん」 と言いました。彼に会いにいく時は、もともと薄化粧なんですが、化粧はちゃんとしていってるつもりだったため、ショックでした。 だけど、彼に会う時はお泊まりが多く、しかし突発的に泊まりにいったときなどはお化粧道具を持っていくのを忘れて次の日すっぴんであることが多いです。 だからなのかな、とは思いましたが、今まで付き合った人たちに化粧について言われたことがなかったため、少し驚きました。 ＜２＞ ある日の会話です。 私「わたしは全然もてない」 彼「それはがっかりだなぁ」 私「なんで？」 彼「だって人に自慢できる彼女がいいじゃん」 私は人に自慢できるような彼女じゃないんだな・・・とショックでいじけてしまい、以下のことを言いました。 私「可愛くなりたいのに！もててみたい」 彼「がんばって自分を磨きなよ」 ときたま彼は、「あなたはポテンシャルがあるんだから、磨けば光るんだよ」みたいなことを言ってきます。「あなたにはニッチな魅力がある」とも言われます。 彼はポジティブな意味でいったんだろうけど、なんだかひっかかってしまう私が気にしすぎなんでしょうか？ みなさまはどう思われますか？同じことを言われたらショックじゃありませんか？ ＜３＞ ある日、彼と電話で、私は内面と外面にギャップがある、という話になりました。 私は見た目は大人っぽく清楚で落ち着いていてしっかりしているように見えるらしいんですが、内面は意外と子どもみたいで甘えん坊に思えるらしいのです。真面目そうに見えてかなりエッチなところがあったりと、意外性があるらしいんですが、それについての会話です 彼「もったいないよね、もっとそういうギャップを一気に出さないで、小出しにすれば、男ももっと心が揺さぶられるのに」 私「つまり、わたしがもっと自分を出さずにいられれば、もっと少しずつだせれば、あなたはもっとわたしのこと好きになれてたってこと？」 彼「うーん、そうとられちゃってもしかたないかなぁ？ていうか今更言ってても仕方がないことだしねぇ」 これについてもなんだかショックだったんですが、彼は結局何が言いたかったんでしょうか？ 彼はわたしの見た目について可愛いとは言ってくれます。が、上記のような発言もしてきます。 わたしはおしゃれに無頓着なのではなく、おしゃれしたいのにできない状況で、それが英会陰に続くわけじゃないから今は耐えているけれども、それでも我慢しつつもたまに思い出しておしゃれできないことがすごくつらくなります。その状況は彼とは何の関係のないことだけども、それでも彼に上記の発言をされると、おしゃれできないフラストレーションが爆発しそうになります。 「ほんとはおしゃれしたい！」と思っているのを彼も知っているはずなんですが、 やはり彼にそういわれてしまうのは、私は女の子として失格なんでしょうか。 少ない服でなるべく素敵に見えるコーディネイトをこころがけているのですが、みすぼらしい見た目をしているようで、彼にそうみられているならとても悲しくなります。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか？また、私は気にしすぎなのでしょうか？ あまりに悲しくなって、今日衝動的に、「クリスマスはやっぱり会えない。女子として”化粧もしてくれない”と男性に言われてしまう自分が恥ずかしい。おしゃれできないフラストレーションがもう限界」とメールしてしまいました。 まとまらない文章で申し訳ないですが、 男性としてそのように言う心理、また、女性はそう言われたとしたらどう思うか、などなど、なんでもいいのでご意見いただきたいです。

既婚の男性に質問です。 長文です、ご容赦下さい。 旦那とはわけあって別々に暮らしています。 一週間に一度会います。おととい、旦那のとこに泊まりました。次の日初の出張ということで、買い物に付き合ってそのまま泊まりました。 夜、旦那の携帯を触りました。やましい気持ちは全然ありませんでした。眠れず、ネットしてたら充電が底をついたので、私の携帯は充電に回し、旦那のを拝借して続きをしようとしました。 デリヘルサイトが出てきました。固まりました。 旦那の住む地区、次の日出張のため乗る新幹線の駅の地区のデリヘルを見てました。 とりあえずどうしようかなと考え、そのまま眠れず朝を迎え、旦那が起きる前にまとめないと…普通に接しないと…普通にできるかな…など色々悩み、まとまらないうちに旦那が起きてしまいました。 普通に接したつもりでしたが旦那は私の異変に気付いたようで、携帯をしばらくいじったのちこう言ってきました。 以下会話です。 旦那『…もしかして、このデリヘルのやつ見た？だから元気ないの？』 私『……』 旦那『そうやろ？なんかいつもと様子違う思ってん。これ見たからやろ？』 私『うん、びっくりした』 旦那『そうか～これか～残ってたか～…。あのな、違うで！飛んだだけやで！パチンコの新台の情報見てて、こういう広告載ってて、間違って飛んでしまっただけやねん、どっからどうここに行ったか見せるから！』 私『…たくさん見てたみたいだけど。飛んだだけでわざわざ自分の住む地区のデリヘル情報検索するん？』 旦那『…分かった、正直に言う、確かに見た。自分ち周辺の情報も検索した、在籍の女の子も見た、でもそんな気はなかってん。パチンコのサイトから飛んだのはほんとやし、どんな女の子がおるんやろって興味もって検索もしたけどそれだけやねん。呼ぶ気なんて全然なかってん。』 私『利用料金調べたのも興味なん？』 旦那『…うー…あのな、そもそも、こんなのにお金使うのもったいないって思うし、これにお金かけるくらいならパチンコしたいし、それにな、こういうの後が虚しいねんで？俺も若いときはキャバクラも風俗もそのとき楽しければオッケーで行ってたけど今は無理やわ。実際こんなん恐くてよう手出さんし。それにな、うち呼ぶ言うてもこんな汚い部屋誰にも見られたないし、こんな体恥ずかしいし、風呂入るのも面倒やし、そんな気にならん！ほんとに誤解や！申し訳ない！』 確かに旦那の部屋は汚いです。 体も付き合った頃に比べて大分だらしないです。 基本的にいい格好したがりなので、商売の女の子とはいえこの部屋・この体を見せるのは恥ずかしいと思う性格でしょう。 ただやはり解せないのです。その気がないのに料金検索や地域検索をするのかしら？と。 しかも新幹線の駅周辺の検索もしてます。これについては言いませんでしたが。 デリヘルサイトでは裸の女の子が見れますが、自分で抜くオカズなら他に良い動画が無料で見れますし、実際エッチな動画見てますし、自慰のためっていうのも違う気がします。 タイミングもタイミングなのです。 デリヘルサイトを見た前の日、旦那はパチンコで5万ほど勝ってます。 私は言いました。 私『部屋汚い言うてもな、ホテルにも呼べるねんで？知ってるやろ？』 旦那『そんなホテルとかしんどいわ、お金ももったいない。あ～誤解やねん！信じられへん？』 私『ホテル代込みのパックあったやん、案外安いもんなんやね。まあそれはいいとして、あのな、私は女やけど男の気持ちになってみて思ってん。パチンコで5万勝ちました、この世には女の子が抜いてくれるシステムがあります、お金かかるけど2万もあれば十分、まだ勝ってる、嫁は側にいない、そう思ったらな、風俗やっちゃおっかな～やりたいな～って思うよ。私でもね。あとはパートナーを思いやる気持ちや理性を持てるかどうか。だからな、わざわざ検索までしてそんな気はなかったっていうのは解せないのよ、あなたを信じる信じられない云々じゃなく、そもそもその気がないなら普通飛んでしまったところで心持っていかれないよね。って思う。』 旦那『ほんまにごめん、信じてくれ、絶対ないから』 泣きがはいってきたので『もういいよ』と言い、話をやめ、それから今まで通り普通に接しました。 でもやはり気になります。私は、エロDVD、エロ本、オナニーは全然オッケーです。風俗は絶対手ださないでほしいのです。普通に傷付きますし、病気が怖い。そんな余裕があるなら二重生活のこの苦しいとき、生活費の足しとして私にちょうだい！とも思います。 旦那の話は信じがたいのですが、不思議なのは、態度に嘘が見えないところです。 というのは、旦那は本当にやましいとき、そして触れてほしくないとこをつかれたとき、ふてくされます。そして絶対に謝りません。感情や態度が『怒』になります。 今回はその様子がありませんでした。ずっと申し訳なさそうに、ごめんな～ごめんな～と言ってました。 既婚の男性の皆さん、同じ男として旦那の言い分どう思いますか？ よろしくお願いします。

社会学というカテゴリが無かったのでこちらに投下させて頂きました。 宜しくお願いします。 なぜ社会は確実に発展していっているのに、閉塞感が拭えないのでしょうか。 人間の心理学的な回答として、不安や焦燥を感受する機能がその反対の安堵や安静を感ずる機能よりも多く働いているから、という回答や、あるいは発展の引換券は原発などのマイナスに作用する代物なのだ、という説明もできると思うのですが、ここで私が質問したいのは、「社会の仕組みそのものが問題を内包しているのではないか」という疑問です。 ※原発問題はまた別途言及しますので、ここでは純粋に社会に内在する問題を論ずる形でお題を出している、という事にさせて下さい。 現代社会は現在様々な問題を抱えています。 不況、自殺、格差拡大、雇用縮小、マイナス成長・・・。 しかし、その一方で社会が発展してきた事も確かです。 炊飯は米を研いだ後はほぼオートメーションで、炊飯器とジャーが一緒になって炊飯ジャーとなってからは保温面でも煩わしさはなくなりました。 洗濯機も二層式から全自動になり、こちらも洗濯機に洗濯物を入れ、洗剤と柔軟材、あるいは漂白剤などを入れ、ワンタッチで洗濯をしてくれて、洗濯には全く手をかけずに済むようになりました。 こうした機械類によって余暇は大幅に増えた筈です。 事実、盆暮れ正月以外に休みが無かった奉公とは違い、通常のサラリーマンであれば、名目上は土日が休めています。 そして労働そのものも機械に任せれば良かった筈です。 しかし私個人の主観ですが、我々の生活において、社会の発展に伴った余裕や、あるいは良い未来像というのが見えてきません。 また、過去に遡れば、江戸時代でも同じような事が起きている記述が書籍にありましたので、少し長くなりますが引用します。 --繁栄（下巻）28ページより-- ところが１８００年代までに、飼いならされた家畜は事実上消えてしまった。羊やヤギはほとんど見かけられず、馬と牛も非常に珍しく、豚でさえもその数はわずかだ。１８８０年に旅行家のイザベラ・バードがこう述べている。「乳を搾るための動物も、荷を引かせるための動物も、食用にするための動物もいないうえ、牧草地もないので、田園地帯も農家の庭も妙に静かで活気が無いように見える」。馬車も荷車も（手押し車さえも）ほとんどない。その代わり輸送に必要な力は人間が提供し、肩に担いだ棒にぶら下げたり、背負子にくくりつけたりして、品物を運んでいる。水車の技術は昔から知られていたにもかかわらず、ほとんど使われていない。米を脱穀したり搗いたりするのには、臼と杵か、石の重りが付いた踏み子で動かすハンマーが用いられる。江戸のような都市でも米搗き人が衝立（ついたて）の向こうで裸になり、ときには何時間も、せっせと米を搗く音が聞こえてきた。水田に必要な灌漑用のポンプは日雇労働者が足踏みで動かしている。そして何より、犂（すき）が国中からほとんど消えていた。畑は男女が鍬（くわ）で耕す。ヨーロッパ人が動物と水と風の力を利用していたのに対し、日本人は自力で仕事をしていたのだ。 　どうやら、１７００年から１８００年のあいだに、日本人は集団で犂を捨てて鍬を選んだようだ。その理由は役畜より人間のほうが安く使えたことにある。（中略）豊富な食糧と衛生に対する入念な取り組みのおかげで日本の人口は急増し土地は不足した、が、労働力は安かったので、犂を引く牛馬に食べさせる牧草を育てるために貴重な農地を使うより、人間の労働力を使って土地を耕すほうが、文字どおり経済的である状態に達した。 --引用終わり-- 技術は発展しているのに、その技術を使用すると効率が良すぎるために、雇用が維持できなくなるので技術を使用しなくなる。あるいは技術を使用して余暇が増えても将来に対する明るい展望が開けない・・・。 本来であれば技術の発展と共に我々の生活は豊かになった筈ですし、実際そうなっています。しかし豊かになった筈の我々の社会は、今どうなったかというと、格差が拡大し、雇用不安になり、将来への不安もある。 これは矛盾ではないでしょうか。 そしてここに書いたような社会に関する問題点とは一体何なのか、それを明確に整理する事ができないままでいます。 この問題点とは何でしょうか？　そしてその解決策とは何でしょうか？　 技術の発展は我々の社会が豊かになったり、あるいは余裕も持てたりする、といった論調は幻想なのでしょうか？　あるいは昔に比べて余裕は確実に出てきたが、技術発展とは社会の長期展望とは連動せず、保証もしない、という事なのでしょうか？　 歴史に通底するある種の社会構成傾向がヒントになるかと思い、このカテゴリーに質問させて頂きましたが、どなたかご存知の方がいらっしゃいましたら教えて下さい。 あるいは歴史の観点に触れえなくとも構いませんので、少しでもこうではないかと思う事がありましたらご教授下さい。 ただ、現在の原発問題と絡めますと、危険と引き換えに繁栄を享受しているという結論が安易に出てしまい、問題の本質に迫れないと思うので、今回の質問に関しましては原発抜きで教えて下さい。 私自身の個人的感想を述べますと、上記とは別の理由で少なくとも私自身は閉塞感が拭えていません。かつて私は、人の１５倍（作業量で見た場合）働いた事もありましたが、会社からの評価は皆無に等しく、昇給はありませんでした（私の上長はその時プロジェクトチームのヒラであり、私がチームの副とりまとめのようなものをやっていましたが、本部長以下の意見を総合すると、その当時の私の上長はそれを本社に報告しなかったようです）。そして、過労がたたったのもあり、それをきっかけに言葉が上手く喋れなくなりました。私は恨んでいます。関係者を恨んでいます。心の底から恨んでいます。個人的な感想ですが、ここで私に未来など無いのだな、と感じたのです。そこで目を転じて社会はどうなのだろうと考えたときに別個の問題が少しずつ見えてきたので、この質問をさせて頂いた次第です。 上記の私個人の経験は個人の報酬が労働量に比例しない、気づいた時には潰れているという別の問題であると思いますが、こちらは別途質問を切らせて頂こうかと考えています。

良ければ二十台半ば以上の女性にアンサーして頂けると幸いです。 3ヶ月程前の事です。 私はスポーツと音楽を目的に海外旅行に行くのが大きな愉しみで、その時もそうでした。 しかし私は個人旅行が主なうえ、目的のためには恐れを知ることなく何処へでも出かけていく 悪癖のせいか、海外では大小様々なハプニングに出逢うケースが頻繁にありまして、 ご多分に漏れず今回も最後の最後で結構なしくじりをしでかしました。 経験の多さゆえか、例によって全くと言っていい位懲りていない(はずだった)私は搭乗券を手に 自信満々で腰掛けた後、見知らぬ英国人に肩を叩かれ、シートを間違えたことに気づいたのでした。 件の方に謝罪をして席を移った時、隣に座っていた女性に一言断りの言葉をかけました。 彼女は笑顔でよけてくれました。 この瞬間が、今に至るまで私の心を捉えて離さない人との出会いとなるとは、 知る由もなかった・・・。失礼ながら見た目が第一ではない私の目にも彼女は好みとは ほど遠いタイプでした。 窓側の席だったため「時々通路を歩きたいのですがよろしいでしょうか」といった言葉から 入ったと思います。なんてことはないありきたりなやり取りから始まり、その内会話は止まらなく なりました。私は普段海外渡航に際し、一定のルールを課しており、（例えば、帰国まで諸事情で ツアー参加等の場合を除いて日本人とのコミュニケーションは慎むなど）、 今思えばそれに抵触しているのを自分でも忘れてしまうほどに楽しかったのだと思います。 共通の好きなバンド、映画、海外ドラマ、現地での体験談、巡った地域の文化や歴史について、 お互いの育ち、職場等のバックグラウンドetc... 合間に「疲れてない？眠くない？嫌だったら率直に伝えてね」と私はしつこいくらい念を押しました。 というのも彼女の滞在スケジュールも中々ハードでしたから。 しかし彼女は「でも楽しいからまだ続けたい。それで…」3時間はこんな調子でした。 暫くして音楽が聴きたくなり、私はプレイヤーを荷物入れから出すため通路に出て、ついでに 手洗いを済ませて戻ってきたら、彼女はヘッドホンを着けてウトウトしている所でした。 途端に私の脳裏に彼女に申し訳ない思いが過りました。 『無理をして合わせていてくれたんだな』って。そしてこれまでのコミュニケーションの動機も 恥じました。人のよい彼女につけ込んでそのかけがえのない非日常の時間を手前勝手に 奪い『消費』していたかもしれないと。 そして音楽プレーヤーを聴きながら本に目を通してやり過ごし始めました。いつものように。 機内食の時間になっても彼女は眠ったままでした。通常機内食は後からでもオーダー出来ます。 しかしこの航空会社はそこらへんのサービスの融通がきかないため、後から頼むと予備のメニュー になってしまいます。もちろん種類も選べません。それも経験済みの私は暫し考えてから、 彼女に声をかけました。 すぐに目覚めた彼女はお礼を言ってくれて、またその端から会話が始まりました。 さっきまでと違うのは、『ある種の甘えは厳に慎むべき』という意識を強く持っていたことです。 しかしまたしても話は止まらなかったのです。少し途切れてもどちらともなく話題が出ては 繰り返され、時間はあっという間に過ぎていきました。 多数の人とアポを取る必要がある仕事柄トーク術のイロハ、最低限のマナー位は心得ているつもり でした。しかし彼女の持つ不思議な磁力に引き寄せられている自分に薄々気がついていたと思います。 当然消灯時などには私から自発的にこの状況を切る機会を作りもしました。 もちろん彼女はすぐに眠りに落ちるわけなのですが、最初のときからそうだったのですが 気がつくと私の肩にもたれかかっているのです。時々気がついて「すみません」と言うので その時は笑顔で応じる訳なのですが、また五分もしないうちに肩に彼女に感触があるのです。 この間私は不思議と安心で満たされていました。 そしてまた起きるとお喋りです。あっという間の14時間でした。 何事も無く着陸し、搭乗ゲートを潜って出入国審査に向かいます。相当に早足だったのですが、 隣には彼女がまだいました。歩くペースを落としてもそれは変わりません。聞くと、「明日明後日は お休みをとっているから大丈夫です」と答えていました。この期に及んでもまだ私は少しずつ芽生え だした本当の思いに気づかないままでした。 気がつけば手荷物受け取り場でも二人でした。同じ便に乗り合わせた周りの乗客は皆中々運ばれてこない手荷物に焦っている様子でした。 私は幸か不幸かロストバゲージに遭うこと8回の間抜けな海外経験を持つため余裕を持って待ち、 無事拾ったのですが、訳有って貴重品を詰めていた彼女の手荷物が出てくる気配がなく、とても不安 がっていたため、荷物が出てくるまで、また万一出てこなかったら力になれるかと付き合うことにしました。随分遅れたものの、それが無事出てきた時、私はその場を離れる機会だと悟りました。 その時の自分の感覚ははっきり覚えています。しかし私は以前より歳を重ねていることも自覚しています。「例によって吊り橋症候群か、まだまだ僕は青いなあ」など心の中で呟き、思いを断ち切りました。それに最初に席を立った時から私は気持ちを切替えていたのですから。 そんな思いに駆られている間まだ彼女は隣でトランクをチェックしていました。 そして私はその場からそっと離れ、遠くから手を振り別れの挨拶をしました。 彼女は一瞬虚をつかれたような様子に見えた気がします。 が、少し遅れて手を振り返してくれました。 名前すら聴かなかったのに、もとい聴けなかったのに、至福の時間を与えてくれた彼女に感謝して 空港近くのホテルに向かいました。 男女の機微は最低限気づく方だと思います(周りからは異常に鈍いとよく指摘されますが)。 これまでも人並みの経験はあります。先にも吊り橋効果の話をしましたが、それなら時間が 経つにつれて気持ちは離れていくはずです。しかし本当に困ったことに日増しに想いは強くなる 一方なのです。せめてアドレスくらい交換すべきだったとは思います。しかしあの時の割り切りと 下心を見せては失礼だというある種の思い込み、恋愛めいたことから離れて少し時間が あることもあり、それは出来ませんでした。 近頃、断ち切れない想いが苦しさに変わり始めました。この年齢になってもまだこういうことが 起こりうるのかと今更ながら驚いています。私は一目惚れの経験はありません。 周りの女性は年下ばかりです。 相談を持ちかけられることはあってもその逆はありませんでした。 思い切って古い知人に会うことにしました。 (ちょっと複雑な経緯があって距離を置いていましたが、一つ年上でだいぶ長い付き合いです) かいつまんで話したところ、返ってきた内容はシビアなものでした。 「おい、お前それでも男か？だいたいね、昔から絶望的なまでに鈍いヤツだとは思ってたけど、 いくら何でもそれは鈍すぎる、やっぱりお前はゾウ、マンモス、いやブロントサウルス並みに鈍い」と厳しい返答が返ってきました。 私は自分に言い訳をするように抗弁しました。ひと目で惚れたわけじゃないし、 最初の方で引かれた兆候があったし、とか、その彼女は元々は大阪の人で（私は関西の女性に 個人的に畏敬の念を抱いている）、東京在住僅か一年で、こちらの私が何時間も話しても 気づかないほど標準語が巧みであり、かつコミュニケーション能力の高い女性でとても 敵わないと思っただとか、仕事もキャリアも持ち合わせていて、収入こそ近年人並みになったとは言えフリーランスが長かった自営の僕とは釣り合いが取れないとか、僕で本当に良いのなら、世間慣れしている はずの彼女からアドレスくらい聴いてくるはずだとか 最後に至ってはは酒のせいもあって支離滅裂な言葉を繰り返しました。 しかし年上の彼女は断言するのです。「どっかのおバカさんと違って話を聞いてれば向こうの心の推移は分かる。 あのね女は男と違ってやりとりしながら細かく観察して少しずつ理解して好きになっていくんだよ。 でなきゃ到着間際にシングルだなんてわざわざ知らないヤツにアピールしないよ。 彼女はお前が言うより意外と奥手。お前は折角、手荷物受け取りや税関手続きまで一緒に居てもらって 連絡先くらい聞くチャンスまで与えられて逃げ出した」 「手掛かりはある。そのいくつかの共通のお気に入りのバンドはよく来日するからそれを待ってみな」 (私：無理に決まってる…) こんな度を越した冗長な文章の質問を最後まで読んで頂いて有難うございました。 今思い出すのは席に戻った時の彼女の寝顔です。 何故かその時だけ眼鏡をかけてはいるものの、まるで似合っておらず、 ほとんど化粧っ気のない少し緩んだ表情は三十台前半くらいに見えました。 私は未だにあんなに見ていて切なく愛おしい寝顔に出会ったことがありません。

結婚して７年です。子供はいません。夫は３回の離婚歴があります。私は再婚です。 彼は、浮気は男の本能だから仕方ない、するかしないかは行動力の違い！と、浮気することに全く罪悪感を持っていない人です。以前の結婚期間中にも数人の女性と関係を持ったと、結婚後に本人から聞かされました（ちなみに浮気はバレていないはずで、離婚の原因は別だとのことです）。不愉快な話ですが、私と出会う前のことであり、これまではあくまでも人ごとでした。 私と結婚してからは、今まで浮気はなかったはずです（彼は不本意だったでしょうが）。なぜなら、経済的に浮気ができる状況でないからです。 私と結婚した直後に、彼は職場でトラブルを起こし退職を余儀なくされました。それ以来、非正規雇用の仕事でつないでいます。彼は前回の離婚の時に、貯金等すべて解約して慰謝料等の支払いに充ててしまったとのことで、貯えはありません。そう多くもなかった私の貯金は、生活費で使い果たしてしまいました。あとは私のパート収入ですが、合わせても収入は不安定だし、恥ずかしい話ですが今、生活はギリギリです。とても浮気する余裕などないとタカをくくっていました。 彼女とは、仕事の関係で出会ったようです。 「今日は、「○○さんてタイプだわ」と言われた」 とか、彼女とのやり取りを毎日のように嬉しそうに私に話したりしていましたが、今から思えば急に彼女を話題にしなくなりました。 ひと月前くらいから飲み会や用事が増え、深夜の帰宅が多くなりました。先日は朝まで帰ってきませんでした。その時は後輩のところに泊めてもらったという言葉をまったく疑わなかったのですが、後に実は彼女のところに泊まったことが分かり、ものすごくショックを受けました。 外泊したのは１回だけですが、以来、週１日位だったのが、３日に１日くらいは深夜に帰宅します。 たしか、彼女については未亡人で一人暮らしと言っていました。彼女の家へ行けば、食事も用意してくれているのでしょう。かかる費用は交通費くらいです。彼にとっては願ったりですよね。 彼女との関係が始まったのは、ちょっとした喧嘩で夫とギクシャクしていた時でした。今までは喧嘩をしてもある程度時間が経てば元に戻っていましたが、今回はもう１ヶ月くらいずっと冷たい態度のままです。私が用があって何か言ったり聞いたりしてもしても、無視か面倒くさそうに不機嫌に応対するばかりです。 今は、彼の見え透いた言い訳（今日は△△で遅くなりそう）を信じたフリして聞いていますが、夜、一人で家にいて、今頃彼女と過ごしているのかと考えると胸が張り裂けそうになります。 今日も、夕方遅くなってから、 「今日は早く仕事を上がれましたので帰りますが、途中どこか寄り道して遅くなるかもしれません。夕食は要りません」 とメールしてきました。 夕食作り始めてたのに・・・。 今日も行くのか・・・。 今までは忘年会・新年会くらいしか遅くなったり、夕食不要の日はありませんでした。 私がたまにはお休みしたいなーを思うくらい、必ず家で食事をとっていました。 わかりやすすぎるんです； 彼は、バレていないとは思っていないと思います。 もう、嘘ついて行かれるより、正直に言って！と言いたいです。そのほうが楽です。 責めたり、怒ったり、彼女と別れて、とか言うつもりはありません。 耳を貸すわけはないし、自分が惨めになるだけですから。 それに今は、彼女と過ごされることより、無視されたり冷たくあしらわれ続けていることのほうが辛くなってきています。 頭では、こんな事に振り回されてバカみたい、と思うのですが、心が言うことを聞きません。何も手につかないのです。 私も悪いのだと思います。 彼女のところで過ごしますと正直に言って欲しいと言われたら、男性としてはどうなのでしょうか？ 気づかないふりをし続けた方がやはり良いのでしょうか。 これからのことはわかりません。 今の状況が苦しいです。 長文・乱文失礼いたしました。 ご回答よろしくお願いいたします。

　大学１年の女です。自分だけが可哀想だと思ってしまいます。 　自分は大学合格後、去年1年間休学していました。今年から大学に通えるようになり、サークルに入って飲み会などにも参加し、楽しく過ごしているのですが、会話の節々に卑屈になってしまい苦しくなる部分があります。 　友達の愚痴を聞いたり、消えてしまいたい、と言われると、恵まれてるくせに、羨ましい、と思ってしまいます。人それぞれ辛いことがあるし私より苦しい人は世界にたくさんいると、頭ではわかっています。認知が歪んで、視野が狭くなっているのだと思います。 　 　自分の今までの話をします。 　自分の親は所謂業界系、エンタメ系で、どちらも若い頃に有名になり、十数年前に失敗して今は違う仕事をしています。私は親に憧れて同じ業界のある職業を目指し、賞や雑誌に応募してきましたが、才能がないから諦めろと言われ続けてきました。 　私が中学3年生のとき、母親はフリーで仕事をしながら、同じ業界の知人男性A、Bとよく出かけており、私も連れて行ってもらうことがよくありました。毎回やることは同じで、Bが持っていたミニシアターを貸し切って映画を見た後、母がAとどこかへ（おそらくホテル）へ行くのでした。そんなある日、母とAを見送った後、自分はBの男性に性被害を受けました。それから母は毎回私を連れて行くようになり、Bと性行為するのが当たり前のようになってしまいました。最初は何度か母とAに着いて行こうとしましたが、母にあなたと話しても面白くないと言われてしまい、母の運転する車で来ていたので、段々何も言えなくなりました。Bにスマホの中身などを管理され、ピルを買ってもらい、なぜか餌付けのようにタバコをもらいました。 　高校に入って恋人ができてもそれは続いていました。ある日それが友人の母ルートでクラス中に伝わり、空気のように扱われるようになりました。恋人には警察に行こう、と言われましたが、なぜか急に恥ずかしく？なって合意でやっている、別にあなたともセックスしたかっただけで好きじゃない、と言ってしまいました。 　同級生もBも着いてこれない大学へ行こうと思い頑張って勉強し、有名私大に合格しましたが、父に借金があり、祖父母が貯めてくれていた学費を使ってしまったことがわかりました。祖母は同居して介護をしてくれれば学費をもう一度出すと言ってくれましたが、嫌だったので休職して夜職を始めました。最初はガールズバーで、給料が足りなくて風俗へ。自分は性行為は嫌いだったはずなのに、仕事で客の男性にお金を払ってもらって求められると妙に落ち着きました。自分の容姿にも執着するようになり、整形して高級店に移りました。単価が上がって空き時間が増え、大学に復帰しました。好きだったカルチャー系サークル（映画、音楽、文学、ファッション）に入り、飲み会やドライブ等普通の大学生らしいこともできるようになりました。1年ほど止まってしまっていた作品作りも、同じ夢を持つ友人に囲まれたことで再開できました。 　ある日、一人の女の子に「お金がないからガルバ行こうと思ってるんだよね」と深刻そうに相談されました。自分と似た境遇の子だと思い、夜職のことを色々教えました。後日、やっぱり辞めておくと言われ、よくよく聞けばその子は部屋が親と同じなのが嫌だから家を出たかっただけでした。それからは他の人がいても私が夜職であることを隠さずに喋ってきます。「やめてね」くらいではっきり口止めしなかった、そもそもそんな仕事をしている自分が一番悪いし、その子も夜職に偏見がないだけで周りに悪い印象を与えると気がついておらず、悪気がないので言えません。 　その子は「容姿コンプレックスだから恋愛したくないけどしたい、クリエイターになりたい、周りみたいに留年したいけど親が許さない・・・」とのことで悩んでいて、私に愚痴をこぼしてくれるのですが、いまいち本気で心配して寄り添ってあげられません。 　最近はさらに落ち込んでいて、気分が悪いからといって大学にこないこともあります。一番仲がよく、ここまで詳しく愚痴を聞いているのは私だけなので、私が連絡して話を聞いたり寄り添うべきなのは分かっています。八割型心配で、助けになりたいとは思っているのですが、心の底ではそんなに恵まれてるくせに病んでるんじゃねえよと思ってしまいます。そんな性格の悪い卑屈な自分が嫌になります。大して辛くもないのに病むな、大学入って映画見始めたくらいで実力も作品数もないくせにクリエイターになるかどうか迷えるなんてかなり恵まれてるぞ、と思ってしまいます（夢追いフリーターになったり、美大の大学院に行くという選択肢があるんだから） 　その子のことをみんな心配しているのが羨ましいです。私の愚痴なんて心配されるどころか、みんな引いてしまうでしょう。だから悩みのないビッチです、って顔をしておちゃらけています。容姿が可愛くなってもお金に余裕ができても、私は一生その子のように愛されることはないと思うと、その子が悩みを相談してくるたびにキツいことを言って傷つけてやりたくなります。 　私は夢にしがみついてここまで来て、その思いに母への劣等感、性的トラウマが絡み合って、自分でもわからないくらいぐちゃぐちゃにこじれてしまっていて、その子の純粋な挫折や悩みが羨ましいのです。表には出さずとも正直殺したいくらい嫉妬してしまっています。 　どうやったらこの卑屈な性格、歪んだ認知を取り除いて、人に寄り添える余裕を手に入れられるのでしょうか。 その子のようになりたい、なんて無茶なことは言わないので、せめて性格だけでも優しい普通の人間になりたいです。

私は、12月に29歳になります女です。 仕事についての質問と、その他の性格についての質問です。 何度も質問させていただいているのですが、私は7月に始めて自分の将来について考えました。 それまで全く考えた事もなく、無責任に生きてきました。 また自分が精神的にとても幼稚である事にも気付きました…。 それから生理もこなくなってしまいました。 今まで何回か恋愛をしましたが、全て短期間で終わってしまい 自分が原因でした。相手を試す様な事をしてしまい人として思いやりも足りず そのくせ居なくなってしまうと、どうしていいか分からず激ヤセしてしまうことの繰り返しでした。 相手に執着してしまっていました…。 昨日話した友達の話も覚えていなかったり、今日やった業務を思い出せなかったりします。。 酷いときには言われてすぐ忘れたり、物を置き忘れ、バス停でないところで料金入れたり多々あり 自分でもビックリする程です。 いままで酷い事をしてきてしまったから、もうやり直すことができず罰が当たっているのかとも思います。そうすると死ぬだけなのかな…と感じたりもします。 自分が辛い、しんどい嫌だと思ったことは無意識に自分で感情を消しています。 そしてそうではなかった事もどんどん忘れていってしまうのです。 なので成長できないのでは無いかと思います。 現在も、年金未納分がとてもある事や矯正治療代、奨学金の返済額があります。 また母親と同居しておりますが、母親も貯金もなく年金も払っておりません… 幼少期の暴力の事もあり母親の事が大嫌いです。 でも彼女が居なくなれば生きていけなくなるのかなとも感じます…。 早く自立したいです。 私は現在、介護の仕事で正職員で採用されたのですが（9/10からの採用でした） 重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。 そうして初日の午前中に集中力がきれて、午後の入浴支援の時には全く動けず 帰ってきてから思い返してみても、何をしたのかもうろ覚えで全く身についていませんでした。 そして次の日は、また違うコースの研修が入っていたのでついていけないと感じ欠勤してしまいました…。 言われた事も忘れてしまい後からメモを書く事も困難でした…。 7月にいろんな事に気付いた時点で、介護職の就労は決まっていたのですが その時の夢にも介護職は勤まらず40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました…。 実際、辞めてしまったら現実的にそうなるんだと感じます。 人が好きではない為、利用者の方に頑張ってね。や有難うと言われても何も感じる事もできず、 自分の事しか考える余裕も無く　とてもじゃないけれど介護は出来ないのではないかと感じております…。 まだ一日しか研修にいってないのですが、そう感じてしまいました。通勤時間も1時間以上かかり覚えようにも時間が足りず家に帰っても少し寝て起きての繰り返しや神経が高ぶって寝れない事もあります。 寝てしまい復習しない日もあります…。 40歳になったときの夢がとても負担になっているのは確実です。 そして次の日は集中力が足りないという悪循環です…。 業務に対しても、やらなければという思いと面倒だという思いがあります…。 なので頭に入らない状況なのかもしれません。 前職が工場作業で時間的には自分の自由に動ける職場でしたので、8時間の勤務中に集中力が切れてしまうも多々あります。 人が好きでは無いといいながら、人が居ないと不安でたまらなくなります。。。 怖くなってしまいます…。 ですが心の中心に憎悪の塊みたいなものがあって、人が話していても（うるさい）と思ったり、もっと酷い事を思っている自分も居ます。 なんで自分はこんな風になってしまったのか、どうしたらやり直せるのかが分かりません。 なので頭に入ってこないんだと思います…。 介護でも覚える事が出来ない事や、自分の事しか考えられないので気を配れず怖くなってしまいます…。。。 利用者さんと話すのは好きです。私なんかより全然すばらしい考え方を持っています。 ただ話している内容を分かってあげられない場合もあります。 また8月頃は40になったら生きていけないというイメージが鮮明に残っていた為、精神的に不安定でガリガリだったのですが、精神安定剤を飲んでいましたが、今は食欲だけは凄く他の事には興味が向きません。きっと自分の中でいつ食べられなくなる日が来るか分からないと言うのが大きいのだと思います。 なら働くべきなのですが、自分が怖いと思ったのが自分で働いたお金で食べるのではなく、誰かに食べ物を貰う事が凄く嬉しいです。結局、子供なんだと思います。 極端に言うと食べ物さえあればいいという感じです。 本当は人を思いやったり、人との関わりのほうが重要なはずなのに心がいう事を聞いてくれません…胸の中の憎悪が消えてくれないのです。 何とかして、介護の仕事も一生懸命やりがいをもって行いたいのですが、自分の気持ちが安定せずに面倒と思うときもありますし、自分中心ですので気を配れずいつか重大事故を起こしてしまうのではないかと怖いです。 利用者の方は「気にしなくて大丈夫よ～」「始めは皆通る道なんだから頑張ってみてください」と言ってくださいました。 その一言ってとても力になるはずなんです。でも私には響かず…自分で嫌気がさします。 本当は怖くなければ、死んでしまいたいんです。 自分があまりにも醜く、幼稚で恥ずかしくて何でこんな風になってしまったんだろうと自分が許せない気持ちが一番です。本当に何でこんな風になってしまったんだろうと考えるばかりです。 私の中に子供の自分が居ます。と大人の自分…は居るのかな…？ 人を利用してしまう自分も大嫌いです。人を好きになりたいのに思いやれず好きになれない自分も消えてしまえばいいと思います。 母と二人で同居をしたときのことを考えると怖くてたまりません…。本当に嫌いです。 友人も居なくなってしまい、金銭的にもしんどい為に自分から遊ぼうという事もできません… なにが楽しくて生きているのかと思うこともあります。。 そうして相談する相手もいなくなってしまったために、こちらで相談に乗って頂いています…。 いつも回答して頂きまして有難うございます。 今も安定剤を飲んでいるので少し落ち着いている状態です。 たった一度の自分の人生なのに、なんでこんなことになってしまったんだろうと後悔です…。 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 頑張っても人並みの生活を送れないこと、もうどこにも行けないことを考えると生きていて楽しい事はこれから先には無いんじゃないのかな。と思います 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 それほど自分が許せないんだと感じています。 それでも、できるまで介護の仕事をするかどうか、何か他に良い案をいただけると助かります。 何度も同じような質問をしてしまいまして、すみません。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は、12月に29歳になります女です。 仕事についての質問と、その他の性格についての質問です。 何度も質問させていただいているのですが、私は7月に始めて自分の将来について考えました。 それまで全く考えた事もなく、無責任に生きてきました。 また自分が精神的にとても幼稚である事にも気付きました…。 それから生理もこなくなってしまいました。 今まで何回か恋愛をしましたが、全て短期間で終わってしまい 自分が原因でした。相手を試す様な事をしてしまい人として思いやりも足りず そのくせ居なくなってしまうと、どうしていいか分からず激ヤセしてしまうことの繰り返しでした。 相手に執着してしまっていました…。 昨日話した友達の話も覚えていなかったり、今日やった業務を思い出せなかったりします。。 酷いときには言われてすぐ忘れたり、物を置き忘れ、バス停でないところで料金入れたり多々あり 自分でもビックリする程です。 いままで酷い事をしてきてしまったから、もうやり直すことができず罰が当たっているのかとも思います。そうすると死ぬだけなのかな…と感じたりもします。 自分が辛い、しんどい嫌だと思ったことは無意識に自分で感情を消しています。 そしてそうではなかった事もどんどん忘れていってしまうのです。 なので成長できないのでは無いかと思います。 現在も、年金未納分がとてもある事や矯正治療代、奨学金の返済額があります。 また母親と同居しておりますが、母親も貯金もなく年金も払っておりません… 幼少期の暴力の事もあり母親の事が大嫌いです。 でも彼女が居なくなれば生きていけなくなるのかなとも感じます…。 早く自立したいです。 私は現在、介護の仕事で正職員で採用されたのですが（9/10からの採用でした） 重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。 そうして初日の午前中に集中力がきれて、午後の入浴支援の時には全く動けず 帰ってきてから思い返してみても、何をしたのかもうろ覚えで全く身についていませんでした。 そして次の日は、また違うコースの研修が入っていたのでついていけないと感じ欠勤してしまいました…。 言われた事も忘れてしまい後からメモを書く事も困難でした…。 7月にいろんな事に気付いた時点で、介護職の就労は決まっていたのですが その時の夢にも介護職は勤まらず40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました…。 実際、辞めてしまったら現実的にそうなるんだと感じます。 人が好きではない為、利用者の方に頑張ってね。や有難うと言われても何も感じる事もできず、 自分の事しか考える余裕も無く　とてもじゃないけれど介護は出来ないのではないかと感じております…。 まだ一日しか研修にいってないのですが、そう感じてしまいました。通勤時間も1時間以上かかり覚えようにも時間が足りず家に帰っても少し寝て起きての繰り返しや神経が高ぶって寝れない事もあります。 寝てしまい復習しない日もあります…。 40歳になったときの夢がとても負担になっているのは確実です。 そして次の日は集中力が足りないという悪循環です…。 業務に対しても、やらなければという思いと面倒だという思いがあります…。 なので頭に入らない状況なのかもしれません。 前職が工場作業で時間的には自分の自由に動ける職場でしたので、8時間の勤務中に集中力が切れてしまうも多々あります。 人が好きでは無いといいながら、人が居ないと不安でたまらなくなります。。。 怖くなってしまいます…。 ですが心の中心に憎悪の塊みたいなものがあって、人が話していても（うるさい）と思ったり、もっと酷い事を思っている自分も居ます。 なんで自分はこんな風になってしまったのか、どうしたらやり直せるのかが分かりません。 なので頭に入ってこないんだと思います…。 介護でも覚える事が出来ない事や、自分の事しか考えられないので気を配れず怖くなってしまいます…。。。 利用者さんと話すのは好きです。私なんかより全然すばらしい考え方を持っています。 ただ話している内容を分かってあげられない場合もあります。 また8月頃は40になったら生きていけないというイメージが鮮明に残っていた為、精神的に不安定でガリガリだったのですが、精神安定剤を飲んでいましたが、今は食欲だけは凄く他の事には興味が向きません。きっと自分の中でいつ食べられなくなる日が来るか分からないと言うのが大きいのだと思います。 なら働くべきなのですが、自分が怖いと思ったのが自分で働いたお金で食べるのではなく、誰かに食べ物を貰う事が凄く嬉しいです。結局、子供なんだと思います。 極端に言うと食べ物さえあればいいという感じです。 本当は人を思いやったり、人との関わりのほうが重要なはずなのに心がいう事を聞いてくれません…胸の中の憎悪が消えてくれないのです。 何とかして、介護の仕事も一生懸命やりがいをもって行いたいのですが、自分の気持ちが安定せずに面倒と思うときもありますし、自分中心ですので気を配れずいつか重大事故を起こしてしまうのではないかと怖いです。 利用者の方は「気にしなくて大丈夫よ～」「始めは皆通る道なんだから頑張ってみてください」と言ってくださいました。 その一言ってとても力になるはずなんです。でも私には響かず…自分で嫌気がさします。 本当は怖くなければ、死んでしまいたいんです。 自分があまりにも醜く、幼稚で恥ずかしくて何でこんな風になってしまったんだろうと自分が許せない気持ちが一番です。本当に何でこんな風になってしまったんだろうと考えるばかりです。 私の中に子供の自分が居ます。と大人の自分…は居るのかな…？ 人を利用してしまう自分も大嫌いです。人を好きになりたいのに思いやれず好きになれない自分も消えてしまえばいいと思います。 母と二人で同居をしたときのことを考えると怖くてたまりません…。本当に嫌いです。 友人も居なくなってしまい、金銭的にもしんどい為に自分から遊ぼうという事もできません… なにが楽しくて生きているのかと思うこともあります。。 そうして相談する相手もいなくなってしまったために、こちらで相談に乗って頂いています…。 いつも回答して頂きまして有難うございます。 今も安定剤を飲んでいるので少し落ち着いている状態です。 たった一度の自分の人生なのに、なんでこんなことになってしまったんだろうと後悔です…。 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 頑張っても人並みの生活を送れないこと、もうどこにも行けないことを考えると生きていて楽しい事はこれから先には無いんじゃないのかな。と思います 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 それほど自分が許せないんだと感じています。 それでも、できるまで介護の仕事をするかどうか、何か他に良い案をいただけると助かります。 何度も同じような質問をしてしまいまして、すみません。 どうぞよろしくお願いいたします。

レストランで好きなだけ注文する息子の友達。タイトル通りです。 皆さんならどうされますか？ご教授下さい。。 息子のおじいちゃん　おばあちゃんが　息子と息子の友達と私を　最近レストランに連れて行ってくれました。息子の友達はお泊りで遊びに来ていたので一緒についてきました。 行ったのはシーフードのレストラン。値段もそれなりの　いいレストランです。 息子もお友達も13歳。 そこで　私は他のことに夢中で息子のお友達が何を注文したのかなんて　全然知らなくて いざ　前菜が運ばれてきました。私も息子もお友達も同じ蟹のスープをアペタイザーとして注文していました。このスープはおいしいね。なんていいながら食べていたら　突然息子のお友達が これ。美味しくない。僕要らない。との声。えっ？このスープ美味しいのに...と思っていたら なんと　その友達はスープだけではなく　その上に蟹の身のコロッケを前菜として注文していたのです。　もちろん中身に蟹の身がたっぷり詰まったコロッケなので値段もそれなり。　今まで食べたこともない蟹の身コロッケを注文しておいて　美味しくないから食べない！と怒ったようにお皿をテーブルの脇に置いたのです。それを見た　おじいちゃんが　もったいないと思ったらしく　自分が食べるから頂戴。と言って　食べていました。おじいちゃんは普通に美味しい蟹の身のコロッケだと言っていました。慣れない舌触りだから　口に合わなかったんじゃない？と。 自分の親のお金で食べるならまだしも　今まで食べたこともないものを人がお金を払う場で　注文しておいて　美味しくないからと捨てるかのようにテーブルの脇に置く態度にびっくり。でも　まあまあと抑えていたら　息子と同じいいステーキを注文していて　ステーキがテーブルへ。　そしてそのお友達はそれを何口が食べたら　もう要らない。との事。少ししか食べてないから　後はお持ち帰りしようね。と言うと　怒ったかのように　要らない！持って帰らない！と頭を大仰に左右に振って口を尖らせて言い張るのです。後でお腹が空いたときに食べれるから持って帰ろう。と言うと。　絶対にあとではお腹は空かない。と一点張り。でも今晩は家に泊まるのだから　高いステーキを勝手に要らないと言って置いていかれて捨てられて　明日あなた（息子の友達）のお父さんが仕事が終わるまで迎えにこないんだから　又　夕食を作るのは　私じゃん。ステーキがあったらレンジで暖めるだけで立派な夕食になるのに...。と不満な私。　その間　その子はコーラを三杯自分で勝手に注文していました。それなりのレストランなのでコーラ一杯100円と言うわけではありません。。　 喜んで美味しいといって食べたのならまだ分かりますが　スープの他　食べたこともない蟹の身コロッケを注文して　美味しくないと一口でお皿をよけて　高いステーキもちょっと食べただけでもう要らない。お腹一杯。持って帰るのは嫌だと口を尖らせて大仰に頭を振る。 その子は幼稚園のときにお母さんが亡くなり　お父さんが彼女とその娘を家に入れて四人で暮らしています。そのお父さんの彼女は自分の娘ばかりがかわいいようで　その子をあまり大切にしていないようです。だから彼女は働いていなくても　息子の友人を迎えにくることは一切しないのです。近所に住んでいますが必ずお父さんが仕事の後に迎えに来ます。　家に泊まりに来たいと言ったらいつでも泊まらせています。その間　朝ごはん昼ご飯夕ご飯とおやつやフルーツなど家で食べさせます。息子の仲良しだし　お母さんがいないなんてかわいそうなので　いつでも来させています。家でも息子の友達は他の人の食べる分は全く気にせずに　好きなだけ大量に食べます。家でのご飯は大量に食べても　費用がレストランほど掛からないので気になりませんが　人の驕りでのレストランでの注文の仕方でびっくりしました。うちの家で食べるのと同じように自分の食べたいものを好きなだけ注文して食べていいと思っている様子だからです。　息子に少し注意するように言ってもらおうかと思いましたが　息子を間に挟むのもかわいそうなので　それは止めました。 家はシングルマザーで経済的に余裕がないので　外食するときはほとんど　おじいちゃんおばあちゃんの驕りなので私の財布は傷みませんが　あまりのずうずうしさに　びっくりしている次第です。 （ここで言うおじいちゃんたちも私の親ではなく　別れた旦那の親です。自分達のバカ息子と結婚して離婚してシングルマザーになった私と孫を不憫に思って　事あるごとにいいレストランや色んな所に連れて行ってくれます。） この時だけでなく　この子はいつも家に来るので　他にもおじいちゃんおばあちゃんの驕りで　 2－3回レストランに食事に連れて行っていますが毎度　すきなだけ注文します。他のときは注文したものは全部食べてましたが　今回は人より多く注文して注文したものをろくに食べもせずに　お持ち帰りも拒否したので　こんなに腹が立ったのだと思います。二度と連れて行かない。と言いたいところですが お金を払う当のおじいちゃん達は気にしていないので　おじいちゃん達と外食が急に決まって　その子が家に遊びに来ていたら　一人だけ置いていくわけには行かないので一緒に連れて行きます。 おじいちゃん達とは言え人のお金なので　よその子が好きなだけ高いものを注文して食べ残して お持ち帰りも拒否しても　仕方がないと思うしかないのでしょうか？　ちなみに家の子は　その子の家の人にレストランに連れて行ってもらったことはありません。その子は家に遊びに来ていても 今日はレストランで外食することになったから帰る。と言って帰ります。Ｃじょなみに　その子のお父さんは現場の作業員で　働かない彼女とその娘の経済的面倒まで見ているのでなので　あまり裕福な家庭ではありません。 2週間前くらいの出来事ですが　あまりのずうずうしさにずっと引っかかっています。 私は心が狭いのでしょうか？？？？？ みなさんならどうなさいますか？

年末年始に実家で家族と集まった際、姉（30代前半）と口論になり、険悪な雰囲気のまま別れてしまいました。私は20代後半で、姉も私も社会人として実家を出ています。私は実家近くの県に住んでいますが、姉は遠方に住んでおり、年に2回（夏と冬）実家に帰省し、各回2週間ほど滞在します。私も姉も未婚で、私は現在、結婚を前提に交際している方と同棲しています。 私は職場の業務負担が原因で抑うつ状態となり、9月末より休職し、12月に休職期間満了のため退職しました。通院と服薬は仕事をしていた期間も含めて半年以上続けており、現在は回復期に入っています。休職中は療養のため実家で過ごす日もあり、両親はこのことを知っていましたが、姉には伝えていませんでした。（母によれば、姉は家族の話にあまり関心がないため、あえて話さなかったとのことです。） 正月に姉と二人きりになった際、最初はゲームの話などをしていましたが、姉から「何事もやり込みすぎはよくない。程々がいい」と言われ、そこから仕事の話になりました。姉も2年ほど前、仕事が原因で心身を壊し、精神科に通院していた時期がありました。また、職場で特定の女性から嫌われ、人間関係のトラブルも原因で心を病んだようです。また、これは後日母から聞きましたが、姉はこの時の雑談を「私（妹）から仕事に関する相談をされた」と受け取っていたようですが、私にはそのつもりはなく、ほぼ姉が話していました。 会話の中で、姉が突然「そもそも女は仕事ができない人が多い。男は義理を大事にするが、女は大事にしない」と言いました。姉は男性が多い職場で働いており、周囲の女性がそう見えたのかもしれません。私は「女性でも仕事ができる人はいるし、男性でもできない人もいる。一概には言えない」と返しました。また、姉の言う『義理を大事にする』の意味はよく分からなかったのですが、私は「男性の中にも一緒に仕事する上で苦労する人はいる。男性か女性かの括りではなく、個々人によると思う」と話したところ、 姉は「〇〇（私）より多くの男性と関わって仕事をしているが、そんな人はいない。〇〇は十数人の人としか関わってないでしょう？私は何十人とも関わって仕事してるから分かる」と言い返してきました。私は直近3年は大手メーカーでオフィス勤務をしていましたが、その前に勤めていた会社（新卒で入社した会社）は小売業で店舗勤務をしていました。おそらくその時のことを指して、姉はそう言ったのだと思います。私はこれまでの社会人生活で、仕事を通じて男性とも女性とも関わって仕事をしてきました。姉は国家公務員で専門職をしており、お互いの環境は全く違います。 姉の、私の社会経験を否定するような発言や、「女は仕事ができない」という上から目線の態度に不快感を覚え、会話を切り上げて立ち去りましたが、その後、姉は母に「〇〇(妹)から仕事について相談されたが自分の回答に満足できなかったらしい。そもそも私に相談するのが間違ってる」と怒って話していたそうです。 姉は、本人曰くADHDで（家族から見ても特徴には当てはまっていると思います）、昔から勉強がよくでき、仕事も評価されていますが、空気を読むのが苦手で失言も多く、対人関係でつまずくことがありました。私も両親も、姉の発言や態度に困惑することはありましたが、家族として受け入れてきました。姉は正義感が強く、私にはないものを持っているため、尊敬しています。しかし、過激な言葉遣い（ゲーム仲間に対して「ぶっ〇す」など）や、私を小馬鹿にするような発言があり、引っかかることも多いです。母もその点は気にしていました。普段はスルーできますが、その時はつい言い返してしまい、喧嘩になってしまいました。母は「正月から険悪なムードになって最悪だ」と涙目になり、私は申し訳ない気持ちと自己嫌悪でいっぱいでした。結局、姉とはこちらから歩み寄れないまま別れてしまいました。私も大人気なかったと思いますが、正直、話しかける余裕がありませんでした。 母には二人の時に「嫌な空気にしてしまって申し訳ない」と謝り、経緯を説明しました。母からは「年末に家族で過ごすのに、なぜこんなことになるのか」「自分の育て方が間違っていたのか。仕事を辞めて二人を育てたのは何のためだったのか分からない。こんなことになるなら、仕事を続けて子育てしなければよかった」と泣きながら言われ、それも心に引っかかっています。 今後、姉を含め家族と関わる上で、どのようにすれば良いでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

悶々としています。ご助言お願いします。 先月義母に５万円貸しました。旦那経由で頼まれたのですが、正直貸したくありませんでした。 と言うのも義母には３年前くらいに５０万近いお金を貸していて、まだ全額返してもらっていません。 ５０万貸した時は、すぐ返すという約束でした。 なぜ５０万もの大金が必要になったかと言うと、旦那の弟の奥さんのお父さんが経営する会社が傾き、義父がその方に５０万貸した為です。 会社を立て直す為に色々な親戚に借金を頼んでいたようです。旦那の弟がその会社で働いていた事もあって、義両親はなけなしの５０万を貸しましたが結局会社は倒産しました。 お金は当然返ってこず、困った義両親は私達から５０万借金しました。（義両親は自営業なので経営資金から５０万貸したようですが、返ってこないので今度は自分たちが食べていけない状況になり私達に頼ってきました。） その当時私は専業主婦で旦那の収入だけが頼りでした。 子供も小さかったので私達にしても本当に大切な５０万だったんです。 長くなりましたが、このような状況で今回の借金だったんです。 しかもその使い道は旦那から聞いたところ京都に旅行にいく為の資金だったようです。 正直頭にきました。今でこそ私もパートにでて働いていますが、住宅ローンの返済や子供の幼稚園（２人とも私立幼稚園なので毎月６万ほどかかります）の支払いで私達だって決して裕福な暮らしをしているわけじゃないのに！！ 旦那には上と下に兄弟がいて、それぞれ本当に実家から近い場所に住んでいます。うちも義母の家からは車で１分ほどの場所です。 旦那の上の兄は義両親の自営業を継いでいます。 最近本当に経営が厳しいみたいで、義兄へのお給料はかなり少ないみたいです。 でも義兄のお嫁さんは正社員で働いていて、私より収入はあると思います。前に義兄嫁さんは「旦那の収入はあまりあてにならないから、私のお給料は全て貯金するようにして万が一に備えている」と言っていました。 なんか腑に落ちません。本当に全額貯金できているか分かりませんが、そのようにして生活しているとすれば私達よりかなり裕福に生活できている事になります。 義母は「収入は少なくてもお兄ちゃん（義兄）にはそれなりのお給料を上げないと嫁がお兄ちゃんに文句を言うから…」とかなり兄嫁に気を使っています。 下の弟はと言うと、前回でも質問させて頂いた通り倒産した会社を辞めた後転職し運良く家まで買いました。 元はと言えばこの弟の嫁の親が起こした借金問題が原因なのに、何食わぬ顔で新居で生活しています。 義母は弟にも借金したことがあるみたいですが、「余裕ないから」と断られることがあるみたいです。 でもそのくせ義両親に内緒でディズニーリゾートに旅行に行ったり（私達には自慢したくてわざわざ言って行きます）プラズマテレビを買ったりと「お金がない」ようには思えない生活ぶりです。 義弟夫婦は私達に対抗意識を燃やしていて、何かしら自慢してきてウザいのですが義母には「お金がない」と言っていてそのしたたかさに心底嫌気がさしています。 どうしていつも私達ばかりが貧乏くじをひくのか…悶々としてしまうのです。 兄弟みんな義両親の家から近いところで住んでいて、お金に困った時どうして『うち』なのかと…。 義両親に貸しているお金が原因で、それまで頻繁に遊びに行っていた義両親の家にはほとんど顔を出さなくなりました。 義弟家族は週末だいたい顔を出したり家に招いてご飯食べたりしていて関係は良好そうです。 義両親が義兄家族や義弟家族と仲良くして、実家でご飯をご馳走になったり招かれたりしていると思うと本当に心の中にドス黒い感情が渦を巻いて苦しくなってしまうんです。 一番酷いのは、義弟家族に対しての感情です。 死んでしまえ…とさえ思ってしまいます。 テレビを買っただの、Ｗｉｉを買っただの、マイホームの自慢だの、娘の自慢だの…（うちは男兄弟なので女の子がいません。女の子欲しかった私にしたら言われたら一番悔しい自慢です）嬉しそうに話す義弟や義弟嫁を目の当たりにすると殺意すら覚えます。 …毎日毎日このような感情が常に頭の隅にあり、楽しい事をしている時も１００％楽しみきれない感じです。 最近では『ここまで酷い感情を持つなんて、心の病なのか…』と不安になります。 旦那はやはり親を大切に思っているらしく、借金を頼まれたら断ることはしません。 私達より義弟達と仲良くしているのも正直おもしろくないんです。 嘘を言って親より自分達の生活のランクアップを優先している人達なのに…。 自分でも醜い感情と十分分かっています。 喝でも良いです。お叱りの言葉でもなんでも、この感情が変わる何かご助言をお願いします。

こんばんは。本日は、お金についてのことを質問させてください。 長文で申し訳ありません。 まず今の状況を説明しますと、私は今実家暮らしで収入は手取り１５万円程度。非正社員です。彼氏は外国人で、今自国で暮らしています。 １年前彼が日本で暮らしていた時は、私が彼のところで一緒に暮らすようになりました。 当時は彼の収入は手取り40万少しほど。暮らすのは余裕でしたが、私も食費や光熱費は出したりしておりました。 そして、その会社がかなりのブラック会社であったこともあり、彼が辞めて自国に帰り、彼が向こうで仕事を見つけて落ち着いたら私も向こうに行って一緒に住む予定をしておりました。日本でも探していたのですが、良い会社がないとのことで帰国しました。向こうなら絶対に見つかる！とのことだったので。 が、しかし。向こうでも就職難のようで、一向に仕事が決まらず、むしろ日本に帰ってきたいと言い出しました。そうして結局ワーホリビザを使ってまた日本に来ることになったのです。彼は２００万貯めてからこちらに来ると言い、現在彼の国のファストフード店で働いています。来年すぐくらいに日本に来るそうです。 こちらに来たら仕事を見つけて、できれば就業ビザも手に入ればいいなと考えているようです。見つからなければまたファストフードでもいいと言っております。 まとめると、私の手取り１５万、彼は２００万の貯金を持ってくる。こちらで仕事を見つけたい。 …ここまでを前提とさせていただきます。 彼がこの間excelで作った「予算表」なるものを見せて来ました。それは私１５万、彼１５万の予算で食費や光熱費、その他もろもろにいくらかかるか、どのくらい月に貯金できるか…などの表でした。 ここで、いくつか疑問に思うことが出てきたのです。 ・まず１５万づつ稼ぐという計算ですが、「私が１５万稼ぐなら僕はそんなに稼がなくても　いいね」とぽろっと言っていたこと。 ・彼には奨学金返済義務があり、３ヶ月に一度、１６万を返済しなければなりません。それ　も私との共同費からと当たり前のように予定しているようです。 ・今は円安のため日本で私が口座を作り、そこに送金すると言いますが、私は仕事している　し、職場の近所には銀行がないため、どうしよう…と悩んでいると、「君のお母さんはシ　フトで働いているんだから頼めばいいだろう。」と言ったため、私は自分が両親に迷惑を　かけること自体嫌なのに（実際まだ実家に住まわせてもらっており、すでに迷惑をかけて　いるのでコレ以上無駄に迷惑かけたくないです）、彼が言い出すことにイラッときまし　　た。結局作るならネット銀行を…ということになりましたが…。 結婚もしていないのに、共同財布にしてそこから奨学金を払うのに違和感を感じるのです。結婚してるならまぁわかるのですが…。 しかも奨学金を払えば、結局私の収入でほとんどの生活費を賄うということになるだろうし、私がいないと彼は日本で生活できないだろうことから、なんだか金銭的に当てにされている感がかなりしていて…。 そして両親に迷惑をできるだけかけたくないんだけど…と言った時は、「自分も君の両親に迷惑かけたくないよ！」と。「でもさっき銀行の話で言ってたじゃないか」と聞くと「だって、親によっては子どものことなら喜んで動いてくれるから、君のところもそうかなぁって思って…。」とのこと。 彼の国に行くと計画していた時は、「自分が稼いだ分で余裕で暮らしていけるからね。君は働かなくても養っていけるよ」と頼もしいことを言ってくれていました。それでも私は働き口があるなら働くつもりでしたが…。 そして今回２００万の貯金を持ってやってくるとこのことで、しばらくは問題なくやってはいけるでしょう。 彼は自分の人生で一番大切なのは君と一緒にいることだと言ってくれます。実際仕事も見つからずプライドもずたずたでしょうから、もう私しかいない、というのも理解できます。 ですが…やはり相手が今仕事が決まっていないこと、本当に収入が出来るのかということ、彼の考え方や性格…色々と不満に思って来ました。 しかしこれは私がケチなだけなのか？とも思い、最近ずっとずっと悩んでいたので、思い切って相談させていただくことにしました。 彼は前は「仕事さえ決まれば養えるからね！」と言ってくれていたし、実際昔は稼いでいたし、お金のことでうだうだ考える自分が悪いのか…でももし私も十分にお金を稼げるなら私だって寛容になれるだろうけど、今の収入では結構カツカツなのでは…？と思います。 十分な収入がなければ喧嘩にもなりそうで嫌だなぁと…。 うちの母は毎日「お金がない、父さんは金遣いが荒い、またボーナスが減った」と私に愚痴っているので、私もそうなりたくないなぁと思っているのです。 彼は結婚も考えているそうですが、私としては相手が経済力のない男性だと、もしも出産・妊娠した時に不安で仕方がないということがあります。私も非正社員ですし、しっかり育児休暇も取れるとは限りません。専業主婦になるつもりはありませんが、せめてそういう時に頼れる人でないと…という考えがありますが…これは私の考えが甘いですか？ 他にもすごく短気で手をつけられなかったり、自己中心的であったり…というところもあり、このまま付き合ってていいのだろうか。時間とお金を無駄にするんじゃないかと毎日考えます。 しかし口座に送金するとか、来年すぐにこちらに来るとか、色々言われているのでさすがに今「来ないでほしい」とか言えない状態になっているのですが…もう酷い女になってでも振るべきなのか…とも考えています。でももし私がケチなだけなのならば、私が考え方を変えないといけないでしょう。 考えすぎると、何が正しいのか何がおかしいのかわからなくなってきました。 どうぞ、ご意見をお聞かせ願えませんか。心より、よろしくお願いいたします。

はじめまして。皆さんのご意見を聞かせて頂きたく、今回初めて質問させて頂きます。 私…26歳(社会人4年目) 彼…27歳(社会人5年目) 交際8ヵ月になる彼氏と距離を置く事になりました。原因は彼が転職や今後の自分の生き方について今は頭の中をクリアにして集中して考えたいからということです。 彼なりに二人の将来を考え転職する決断をしてくれました。5月にある仕事の試験を受け、運良く一次、二次と進めました。しかし7月の最終試験で不採用になりました。 朝・晩必ず連絡をくれる彼から、気持ちを整理したいから時間が欲しいと言われ、採用してもらえたら結婚について話し合っていけるねと言ってくれていた手前、精神的に辛いのだろうと、数日間連絡をとらず見守った結果、彼から「先の事はまだ決まっていないけど、傍にいて欲しい」 と連絡がありました。 彼を支える覚悟は持てていたので、今後も宜しくと伝え彼への接し方もこれまで通りでOKという彼の言葉を信じました。 しかし、その後連絡がまばらになり心配のメールを送ると「最近誰に対しても連絡を返す気力がなくて…ごめん」と返信がきました。「私はどうすれば良い？」と聞くと「いつも通りで大丈夫だよ。バタバタしてて暫く会えてないし、安心させたいから会おうね」と言ってくれました。 しかし、翌日から音信不通になり彼が心配になり何度も連絡を入れましたが応答がありませんでした。 私も気持ちが滅入ってしまい、私の友人と彼の同僚が知り合いなので、友人も心配してくれ、彼の同僚に状況を聞いてくれました。 すると、驚いた事に現職を続けながら転職活動をすると以前話していた彼が、8月末で退職する事が決まったというのです。 プライドもあるだろうし、私に相談しずらくても、せめてご両親や友人に相談しなかったのかと、やりきれない思いでいっぱいになりました。 それと同時に彼の状態が更に心配になり、ズルいやり方とわかりながらも友人の携帯を借りて彼の知らない番号から電話をしました。 やっと出た彼は、私とわかると「ごめん。今何を話したら良いか自分でもわからないんだ」と。 私は、彼の考えを聞きたい訳ではなく、一言もなく音信不通になったから心配したと言うことを伝えました。 それに対しての彼からの返答が、「色々考える中で自分の気持ちに余裕がない。君への連絡も自発的に行ってたのに、この状況だと義務的に感じて億劫に感じる自分もいる。一度頭の中をクリアにして今後自分がどんな道を歩みたいのかゆっくり考えたい。」 でした。 私が待ってると伝えると「何も言わず待っててもらえると有難い…でも待っててというとその間君を縛ることになるし、君を待たせているプレッシャーもある…定期的に連絡したいと思うけど、今の状況だとはっきり約束できない。だから上手く言えないが君の心の赴くようにして…自分も先の答えが今はわからないし…」 と言われました。 電話の話し方から、彼が彼自信にイライラしているのが伝わってきて冷静に話せる状況じゃない事が伺えました。 他に気になる人ができた訳でもないし、私の事が嫌いになったとかではないなとはっきり言っていたので、信じたいと思います。ただ、今の自分がこんなだからと何度も言っていました。 それが先週の事で、それ以降彼から連絡はきていません。 彼が現職を退職して転職活動をしようと思った経緯はわかりませんが、今まで勤めた職場を辞め来月から暫くの間無職になる彼の気持ちを察すると、精神的に相当辛いと思います。もともと考え事があると自分の殻に閉じ籠ってしまう傾向があるので、尚更心配です。 周りには、彼の態度を酷いと言う人もいます。正直、突然音信不通にされたり傷付いたのは事実です。でも、彼の良い面も沢山知っているし、付き合ってまだ8ヵ月ですがお互いちゃんと向き合って交際してきたので絆もあると信じたいです。 それに、彼の気持ちも理解できる部分もあるので、私に別れの選択肢はありません。 しかし、待ってて欲しいと言い切らなかった彼の言葉を思い返すと、今付き合ってるのか付き合ってないのかわからない状況に不安になり心が折れてしまいそうです。 今後彼から連絡がくるかこないかさえわからず不安です。自然消滅だけは嫌だからと伝えてありますが…今後私もどうしたら良いかわかりません。 この様な経験をされた方、又は、彼の気持ちが わかるという方、何かアドバイスを頂けたら有難いです。藁をもすがる気持ちで相談させて頂きました。宜しくお願い致します。 長文、乱文になってしまい申し訳ありません。

３０代後半、結婚１３年目、小学校低学年の子供１人の男です。以下、どれも長いスレッドになってしまっていますが、お時間と心に余裕のある方は、お読みいただければ嬉しいです。 http://okwave.jp/qa3206973.html http://okwave.jp/qa3252304.html http://okwave.jp/qa3327151.html ７月の終わり頃、妻から突然離婚したいと告げられました。理由は様々あるのですが、かいつまんで書くと、私の仕事が非人道的なほど拘束時間が長く（朝から働いて、帰宅は大抵午前３時、４時、ひどいときには７時！！なんて時もあります）、忙しくて時間がない私の身の上は理解してくれている一方、週末など空いている時間は、寝ているか、或いは起きている時間は自分の趣味にだけ時間を使っており、私が家族を全く顧みない、そしてそんな私の顔色を窺って、機嫌を損なわないように気を遣って生活をするのはとても疲れてしまった（私は情けないことに、妻からその指摘を受けるまで、そんなに家で顔色を変え、気分を上下させていたということに全く気がついていませんでした）、もうこの「結婚」という枠組み疲れてしまった。子供を連れて別居し、離婚したい、と。 その後、これまでの間、妻とは何度も話し合いを行い、私が家族を顧みなかった自分の態度は改め、任せっきりにしてきた家事や子育ても、できる限り協力していく、そして妻はもともと仕事が好きで、子供や私の仕事の都合（去年まで約１０年間、海外に在住していました）で仕事ができなかったのは不本意に思っていることも知っていたので、しっかりとした仕事をしたいのであれば、私が閑職に異動させてもらった上で、子育てのための制度を職場に申請して勤務時間調整してもらったりして子供の世話は頑張るから、フルタイムのしっかりした仕事をしてもらっても構わない、子供は「家族３人でいままでどおり、楽しく暮らしていきたい」、という希望を持っているのだから（子供に聞きました）、なんとか頑張ってやっていこう等々、家族の再構築に向けて提案し、実行できる部分はしているのですが、議論は平行線どころか、話せば話すだけ悪い方向にいくばかり。それもそのはず、妻はとにかくもう、この家庭を再生しようとする意志がないようで、議論しても結論は後退はしても進展は無し。出てくる結論は別居したい、離婚したい、そればかりです。 別居、それもクールダウンの為の一つの方法だとは思うのですが、妻は飽くまで子供を連れて、しかも学校は転校させず、というところに拘っています。ただ、子供の通学圏内というと、（都内中心地ということもあって）借家も決して安くない事情を考えれば、経済的にそれは非現実的で、実現は不可能ではと、妻の考えの現実性の乏しさを説明したところ、半ば自棄になって、それなら安定剤でもなんでも飲んで「自分の感情を無くして」（実際、精神安定剤を飲み始めてます）今の家からは動かず、「仮面夫婦」をしていく、と。 寝室も、私の隣ではゆっくり休めないといって、いつの間にか妻は娘の部屋に寝るようになり、週末は私を避けるように友人宅や義姉宅に、子供と共に行っています。 そんなこんなの末、二人で話し合いに限界を関した私は、妻とも協議した上で、家庭裁判所に「円満調停」を申し立てることにしました。そして同時に、これ以上お互い、言い合っても良いことがないので、その手の話は二人ではもうしない、と取り決めをしました。 裁判所からの呼び出しは通常、申し立てから１ヶ月後位後だということなので、まだ初呼び出しすら受けていない状況なのですが、上述のとおり私はそれ以来、自分のできる家事貢献はする、改められるところは改める、という考えの下、行動、生活している一方、妻からは、「いくら家事のお手伝いをして貰っても、愛情は感じない、優しい気持ちで接してあげられない、むしろ重荷に感じるから何もやってくれない方が気が楽」等、冷めた言葉をかけられ、勿論夜の生活も皆無（当たり前ですけど）で、それに対して私が「そういうの、外で処理してきても良い、ということなのかな？」と冗談のように聞いたら、真顔で、「そうしてきて貰った方が、むしろ気が楽」などともいわれました。週末、少しでも気分を変えよう、盛り上げようと家族でのお出かけや外食に誘っても、「暑い」「雨が降っていて寒い」等、なんだかんだ言って誘いには応じてくれず、結果、裁判所に「円満」調停を申し立てた私ではありますが、あまりに家庭再構築に意欲の感じられない妻の言動を受け、初調停よりも先に、なんだか心がポキッと折れてしまいそうで、、自信が日に日に失われていっているのが分かります。 毎回おすがりするばかりで申し訳ないのですが、どんなことでも構わないのでアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いいたします。

彼とは遠距離でメールが出来る時間帯も決まっていて料金のこともあって週１回くらいしか電話でも話せずさみしいです。 彼は自信があるのと、余裕があるのと、仕事や趣味で生活も充実しているのと、自分があまり束縛されたくないとのことで、私にあまりやきもちもやかないし、自由にありのままでへんなことしてても好きでいてくれるのですが、私は逆にすぐ不安になってかなしくなったり、さみしかったり、束縛されたいタイプで、今何しているのかなどを仕事中で返事が来ないのを承知でバンバン報告メール打っていますが、それも、忙しいと返事せずにスルーするだけで、うざいとは思わないそうです。 かなり心が広くどっしりした感じの良い人なのに、私が１人で１日のうちに気分があがったりさがったりの情緒不安定で１人でドタバタしている感じです。 そして私は彼に内緒でブログSNSを初めました。彼は前に、私がさみしい思いをしてかわいそうだから、そういう事をしてもいいよ、と言っていましたが、彼も見ているSNSで調子にのり、彼がいいよと言っているのを喜んでいると勘違いしていて、評価を落とされたことが、去年あり、私はすぐにSNSをやめて、今までおとなしく彼一筋でわき目もふらずにいましたが、評価が落とされたことを知ったショックや、私には彼のことを考えてへんなほうに行ってしまう時間がたくさんありすぎて、彼のマイペースなのんびり進む時間と違っていて、さみしくて、退屈で、彼のメールを待つ私にとっての長い時間をつぶすのに、またSNSをはじめたのでした。しかも、今回は彼には言っていません。彼にも私の知らない時間がたくさんあるのだから、私も秘密をもってもいいんじゃないか？と、思ったり。彼は仕事忙しいし、わざわざ私のことを検索して調べたりする人ではないので、私が言わなければ探さないと思います。でも、探そうと思えば簡単にヒットしそうなプロフィールやブログを書いているので、見つかるのではないかとドキドキしています。彼に送ったメールと同じ内容のブログだったり。 そして、ブログにコメントをもらううちに仲良くなり毎日絡む男の人が。 その人と、実際に付き合う気はないですが、彼と連絡取れないさみしい時間などにタイミングよくその人からサイト内のメールが来てやりとりしたりして、紛れるのです。 これは、浮気になるのでしょうか？ そして、その人から、サイト内の友達設定の申し込みをされてしまいました。私がそれを受けて友達同士になると、２人にしか見れない秘密のブログが書けたりするので、その人が友達の申し込みをしてきたと言うことは、つまり、２人きりのブログで写真を見せ合ったり、ちょっとＨな恋人同士のような会話をしようと言う意味がふくまれていると思われるので、私が友達に承認してしまうとそれにOKしたことになると思います。それは、浮気になってしまいますよね？私を大好きでいてくれている彼を裏切ることになりますよね？私はさみしさをほかの男性との会話でではなく、ほかのことで埋めるべきですよね？ その人へは友達を断るか、SNSを退会したほうがいいでしょうか？ それとも、もっと軽い気持ちで、別に会うわけでもないのだし、バレなければ大丈夫、私にさみしい思いをさせている彼にも非があるし、サイトないで恋人ごっこしたらいいんでしょうか？ 長くなってすみません、アドバイスお願いします。

現在、情報系の大学の２年次生なのですが大学中退を決めました。 中退を決めた一番のきっかけは父の急死なのですが それ以前に今の大学に対して興味を持てずにいました。 大学選択の理由も興味がある、自分はこの道に進みたいというよりは パソコンが得意だし、他に興味もないし就職率が高い分野だから安心だというような安易な理由でした。 それでも第一志望の大学ではあったので入学当初はやる気にあふれ 高校時代は文系でしたが、情報学という理系よりな学業のなかで自分が出来る限りは頑張っていこうと考えていました。 そこそこ成績も取れていました。 しかし出来ない方ではなかったのに、理解をするのが遅いことや直感のひらめきがないことに関して 自分はセンスがないほうだなと感じだしていました。 そう思うようになってからだんだんと大学の授業に興味を感じなくなりました。 さらに高校時代までのような心から親しく出来る友達が出来ずに 上っ面だけの付き合いというのに少し疲れていました。 大学入学以降一番の友達に裏切られた後、仲のいい友達というのを演じていたのが一番嫌でした。 その不信感や疲れからか長期休みの間など時間がある時は不安でたまらなくなり 夜は眠れず、寝れた時でさえ親友達に裏切られる夢を何度も見てしまい学生生活は楽しいものではありませんでした。 どうにかその状態を変えようとサークルに入ることや嫌な友達と無理に一緒に行動せずにひとりでいようと 気持ちを入れ替えた矢先に父が亡くなりました。このことも中退のきっかけではあります。 父が亡くなった直後、夜寝れないせいもあったのか気管支炎をこじらせてしまい長く欠席し 学業の不安、友人関係の不安などが押し寄せてきました。 精神と肉体共に元気だったらそれらのことも深く考えずにいられたのかもしれませんが そのときは自分がどうしたらいいかなにもわからないといった状態でした。 なかなか気持ちを入れ替えることが出来ずに、その後も学校を休んでしまいました。 無断欠席が響いてしまうのでそれだけで留年は決定してしまいました。 元々留年させるほどのお金はないと言われていたのに、それでも学校に行く気になれませんでした。 父の死で人生の無常を感じました。 元々家にお金の余裕があるわけではないので もし高校卒業前に父が亡くなっていたら確実に大学進学は諦めていたと思います。特にこの大学は学費が高いので。 同居している父方の祖母が９０歳を超えた高齢ですし、母も社員ではなくパート勤めなので 目的なく高い金払って大学にだらだら行かせてもらうなら どうにか仕事をみつけて今は働いて、それでお金がたまったら手に職をつけるために専門学校に行ったり もし結婚をして時間が出来たらそれはそれで転職に繋がるような資格を取ろうとなんて思いました。 一人っ子でわがままに育ってしまったから出る子どもの甘い発想なのかもしれませんが。 苦労し続けてきた母を見てきたので、この先自分が辛い思いをしたとしても今助けたいと思うのです。 そのまま「興味が無い。つまらない」にしても大卒という肩書きがもらえれば、 このまま高卒という肩書きになってしまう自分よりは選択肢も多いし、楽しい人生を送る可能性は高いかもしれません。 情けなく人生をなめた選択かもしれませんが今は働きたいと思います。 大学中退から就職につなげた方、アドバイスをください。

仕事で大失敗、もういっそクビにしてくれた方が…… 文字通り、仕事で大失敗してしまいました。 本来なら始末書どころでなくクビだろうという失敗なのですが、社員でなくアルバイトのためなのか直属の上司が顔の利く人だからなのか今のところクビは言い渡されていません。 このところ体調は最悪、持病の鬱も悪化していて、アルバイトなのに受け持っている仕事が社員の倍以上でてんてこ舞いという状況にトドメを刺されたような気分です。 やめることが責任を取ることではないとは分かっていますが、今の状況だとまた同じミスをやらかす可能性が高い、体調的にも限界が近いと感じ上司に辞めさせてもらいたいと相談しようとしたところ、無視された上に「やめることが責任を取るってことじゃないと思う」と遠回しに釘を刺されてしまいました。 この大失敗のせいで社内のルールの一斉見直しと規則・書類の追加や責任追及など、様々な厄介事が増えてしまいますます会社に居づらい状況に。私の代わりに謝る社員さんに申し訳なくて仕方ありません。 言い訳をさせていただくと、今年に入ってからずっと仕事量がとんでもない量のまま一つこなすと入れ替わるようにまた新しいものを入れるような形で続いてきたのと、社員さんの愚痴と八つ当たりに付き合わされていたのが相当負担でした。 社員さんの倍以上の仕事をこなしても給料はコンビニよりも安いし、なのにぶっ続けの残業と昼を食べる暇もないほど忙しい毎日で冗談でなく死にかけです。 もう少しマシだった頃に友人や親に相談したところ、「このご時世に就職できただけでも～」と言われて一蹴されてしまって以来、誰かに相談はしていません。就職難なのは分かっているつもりなのですが、体を壊したら元も子もないような……。 張り詰めていたところに今回の失敗でトドメを刺されたようで、このところ駅のホームで電車を待つたびに飛び込みたい気分にかられます。 昨日も「いっそこのまま目覚めなければ……」なんてことを考え、処方されている睡眠薬を倍服用して寝るも、単に仕事中眠いだけに終わる有様。 正直死にたいです。けど他人の前で弱みを見せたくない意地っ張りというか見栄っ張りな性格が災いしてか、周りにはどうやら反省の色がないように思われているようです。 会社に行くのも辛いし、しかしこの春から職場が変わった父や大学に入学したばかりの弟、友人との旅行やアイドルのコンサートを楽しみにしている母などとても鬱なことを言えそうにない雰囲気で、友人はほとんど来年就職する大学生ばかりで相談できそうにありません。 会社にいると周囲の視線が「お前のせいで」と言っているように感じられて、仕事に集中できないばかりか胃腸炎になってしまいました。 今会社を辞めたら社会復帰できなくなりそうですごく怖いですが、続けたらそのうち本当に駅のホームに飛び込むか何もせずとも精神的におかしくなりそうです。 私はどうしたらいいんでしょうか。体調が入院するくらいまで悪化するのを待っていれば自然と会社に行けなくなるとは思うんですが、それを待つ心の余裕すら残っているか危ういです。 仕事の内容はわりと好きでやりがいのあるものだと思っているのですが、また同じミスを繰り返したらと思うと怖くて続けていける自信が今のところ全くありません。 もう生きるのをやめたいです。助けて下さい。誰か助けて。

ぱちんこやへいき、客の取り忘れの4000円分のカードをポケットに入れてしまいました 警察につかまり、調書2回、検察庁1回行きました 相手の方が県外の方で、多分、刑事の言っていることから推理すると、かなりごねているようで、連絡先も教えてもらえず、こちらにもかかってきませんでした 検察官の方に、弁済の話をしたいので、その旨を伝えて欲しい、とお願いしたら、電話してくれ、その後相手から依頼を受けた弁護士彡とやらから、連絡があり、4000円持って県外ヘ謝罪しに来るか、交通費を上乗せして26000円支払え、と言われました 弁済に県外まで行く必要,無理なら交通費を上乗せ、というのは納得が行かないのですが、そこまでするぎむはあるのでしょうか？ つい最近まで生活保護をうけていたので、家賃、洗濯、電話代、すい光熱費、で全て消えてしまい、食事は3食900円、で余裕がありません なんか妙な感じがしていた、方なので、地元の弁護士会へ問い合せたら、そのような弁護士は登録されていない、相手の県の弁護士会にも全国規模で照会をかけてもらったら、存在しない架空の弁護士の振りをしているのが判明しました 検察官の方から連絡をしてくださっていました 警察も、検察官も早くベンサイシテ終わらせた方が良い、と言っています このような場合、示談をしたいとできる限りの努力はしましたが、できなかった場合、示談できなかった経緯、理由ののチョウショヲ作りましょう、と弁護士から言われました。 又、謝罪して口座に被害額を振り込めば簡単に終わる話なのに、相手は人の弱みにつけ込み、金額をふっかけているような輩なので、どんな相手かわからず分らないので怖くてお金を振り込む話や、県外へ一人で謝罪しに行くのは怖いです それと、嘘の弁護士という詐称をし暴利な金をふっかけてくるような、輩にはもう十分精神的にも追い詰められ、障害が悪化し働けなくなりました。検察まで行き、多少なりとも罪は償っているので、強気で、交通費なんて払わなくてもいい、口座に被害学を入金すれば済むことです、県外までわざわざ行く必要もありません、と断言してくれました こ高麗で、何ヶ月も引っ張り、弁護士とやらの名前も嘘をつき、圧力でかねをふんだくろう、という姿勢に納得が行かないのですが、とりあえず4000円だけ払い、後はだまし取ろうとしたことについて、詐欺未遂？等で訴えようとしたいのですが、何か良い方法、有りがとう適用できる処罰はありますか？ 今は警察に架空の弁護士を名乗る方から、金銭を請求されているので、最初に心からの謝罪と、被害額プラスアルファ気持ちを払いたかったのですが、言ってくることがあまりにも暴利な額なので、気持ちの変化が出てきています 被害額を弁償して、詐欺未遂は又別件で被害届を出せばいいのですか？ こういったことに無知なもので、検察からも早く示談するなりしないと、貴方厳しい立場になってしまいますよ、と、助言を頂いています、どうすれば良いか、どなたか至急アドバイスをお願いします。 私の見解は私に弁護士を立てろ、弁護士と話し合う、と言っている点から、弁護士なら妥協案を出してきて、いくらか金銭がとれるとおもっているようど、実際は私を弁護するために私がいらいをするのでかえって弁済費用や、だきょうあん

長文になります。 私：23歳　会社員 彼：29歳　自営業(家族看病の為休業中) 半年前に、３年間付き合っていた元彼から連絡がありました。 彼のお父様が病気で余命半年と宣告されたとのことでした。 彼自身、弱音を吐ける人が周りにいない為私に連絡をよこしてきたのだと思いました。 私自身、彼からもう連絡はないと思っていたので驚きました。 というのも、 去年秋に私が「どうしてもやり直したい」と彼に言った所 「お前のことはそういう風に思えない。 というか別れてから思わないようにしてきた。」 とはっきり断られていて、 それから全く連絡をとっていなかったからです。 ちなみに別れた直接の理由は ひたすらに色々頑張っている彼を、 私が自分の寂しさに堪えかね応援し続けることができなくなった、 というようなものです。 彼には彼にとって大切なものが沢山あり、 自分はないがしろにされていると思うことが多々あったためです。 これは当時私がまだ学生だったこともあり、 子供な考えだったなぁと今となっては恥ずかしい限りです。 その後、やり直したいと泣いてせがんだ自分も 自己中極まりなく情けないです。 彼はとてもご家族を大切になさる人で、 付き合っていた頃から彼のそういう所を私は心から尊敬していました。 それだけに、彼の心痛は推して知るべしという感じでした。 それから彼とはちょくちょく連絡をとるようになり、 彼が看病の合間をぬって少しでも会える時は会う、 というような関係になっていました。 多くても週に一回、週に二回、数時間程度です。 (彼は看病のため休業し各地にあらゆる治療法を探しに行ったり 薬をもらいに行ったり等していました) 連絡を取りだしてしばらくしてから、 彼もお父様のことを前向きに考えられるようになり ある程度心に余裕が出てきたのかな？という時期のことです。 今年初夏のことです。 彼に 「お前のことが好きだ。 やり直したいと思ってる。 俺自身今はこういう状況だから、 今すぐどうこうしてほしいとかではないし 付き合ったとしてもどっか一緒に行ったりとか 毎週会ったりとかは難しいけど…。」 というようなこと言われました。 私自身そんなことを言われると思っていなかったのと、 彼の現状を考えると今付き合っても彼に負担をかけたり バカなわがままを言ってしまいそうで、 また彼自身もこういう状況だし 心細さや不安からの彼の一時の感情なのではないかと思い しばらく考えたいとお断りしていました。 しかしそれからも、 「お前が支えてくれてるからなんとかやってこれてる」 など言ってもらい、好きだという言葉も何度ももらいました。 「お前を誰かにもっていかれたくない」 ともよく言っていました。 先日、彼のお父様がお亡くなりになりました。 私はお父様とお会いしたことはないし彼と付き合っているわけでもないので お通夜等も行かないほうがいいかと私は思っていましたが、 彼に来てほしいと言われお通夜のみ参列しました。 お通夜中は300人を越える参列者で、 彼は長男でもあり参列者への挨拶回りも大変そうで話すことはできませんでした。 お通夜が終わった後、彼が真っ先に電話をくれたというのは 私だったそうです。私は運転中の為出れなかったのですが… その後何度か電話で話していますが 彼は 「やれることはやった」という想いがあるようで 思ったほど落ち込んではいませんでした。 それでもやはり疲労困憊、憔悴しきっている様子ではあります。 私自身、この半年を経て彼と人生を共にしていく覚悟がある程度つきました。 (私は結婚を考えられる人としかお付き合いしないというスタンスです) その為、彼からの「やり直したい」という言葉にも慎重になっていました。 彼とは３年付き合って別れたので、(その間にも別れ→戻るというのが何度もあります) 本当にうまくやっていくことができるのかという想いもあります。 しかし、今彼とやり直すと一度決めたら同じ墓に入る覚悟です。 恐らく彼も同じ想いではないかと。 ３年の間に色々あったことを含めて「やり直そう」と言うことは 相当な決意を要するものだからです。 そこでお聞きしたいのですが、 一度私がお断り(考えたいと返事)している以上 彼に「付き合ってください」というタイミングがわかりません。 付き合っているという肩書きがないだけで 事実上付き合っているような空気ではあるのですが… ましてや今はお父様が亡くなられて手続きや訪問客の対応に追われている中で こういうこと話すのは空気読めてない感じでしょうか。。 来月半ばに彼の誕生日があるので、 その時に話すか四十九日が済んでから話すべきか すぐにでも話すべきか迷っています。 ご意見宜しくお願い致します。