検索結果

こんにちは。私は26歳会社勤めのOLです。 最近、母に対する不満感が募っており、それに対する罪悪感と一方では、私の感じる感情が正しいような２つの考えが行き来し、これからどういう心構えで母と接し関係を保っていくのがベストなのか、皆さんにご教示いただければと思い、投稿させて頂きます。 私はこれまで、両親に心労を掛けるような娘では無かった様に思います。 大学は一流大学に進学し、丁度大学進学の頃、父のビジネスが苦しくなった為、大学の学費は奨学金を貰い、足りない分はバイトで補って卒業しました。自分の生活費ももちろん自分で稼ぎましたし、大学3～4年の頃は、ほぼ寝ずに働き、母へ生活費も送っていました。現在、いわゆる大企業に入社し総合職で働いています。 両親は不仲で、同じ空間にいることが出来ず、母は頼るように私の一人暮らし用のワンルームに来ており、私と母と2人で暮らし始めて約4年程になります。世間的に見るといびつに映るかもしれませんが、それが彼らの中でのベストバランスなのであれば、と割り切って理解しています。現在、自分と母の生活費＆ワンルームのローンの支払いは私が担っています。 母は、夫に頼れない不安感からか、情緒不安定な所があり、精神的な安定を私に求めます。重くはありますが、それが娘の義務で親孝行の形であり、人の弱さと真正面に向き合おうと思うようにし、出来る限り会話し、週末1日は一緒に過ごしています。なにもしないでいては孤独感が募る為、母は平日、中年向けの学校に通っています。 以上のように、私の学業＆就職に関して母は私に特に不満は無いようです。自身の夫婦生活も完璧ではないが、ある程度それなりに妥協ラインで落ち着いた生活を送っています。しかし、老後の準備が出来てないことに対する本質的な不安感は常に携わっている状態です。 しかし、最近になって母との間でストレスを受けることが多々あります。それは、母の私が交際する相手に対する不満と批判です。 私は23歳のとき初めて出来た彼氏から数えて今まで、3人の方とお付き合いしました。私から見れば、どの人も致命的な欠点の無いいい恋人だったと思います。しかし彼らと交際中、母は常に不満だったようです。母の不満はまとめるとこんな感じです。彼氏が私にプレゼントや金銭的サポートをするなど献身的でなければならないのに、そうでないとは悪い男だ。そんな男しか捕まえられないとはあきれる。そして母の若い頃どれだけモテて男たちが良くしてくれたのかの話が延々と続きます。 確かに、母は若い頃女優のように美人でしたので献身的な男たちに良くされたようでした。時代的にも女性の社会的地位がそれほど確立されていなかったでしょうし、女は男に援助を受けて当たり前というのが主流だったのかもしれません。現代でも、男性のほうが女性にお金を良く使い、女がお姫様的に扱われるのがロマンティックなのかもしれません。 でも、私だって、彼氏がお前にお金を使わないのはその価値がないと見られているからだ、男はどんなに苦しくても愛する女のためには身を削ってでもお金を作って尽くそうとするのが男の心ってもんだ、彼氏がそうしないのは、それぐらいしかお前を愛してないんだ、お前はかわいそうだねぇ、といわれると、自尊心も傷つきますし、彼氏が本当に私をそれぐらいしか愛してないんだろうか・・・と不安になりとても悲しくなります。 しかし、私が見ても、元彼2人と今彼は平均よりはよくしてくれる方だと思います。もちろん欲を出せばキリがありませんから１００％満足ではないですが、理解できるレベルです。付き合って最初の半年～１年ほどは、デート代（食事、タクシー、旅行費、映画料）彼氏がほぼすべて負担しましたし、最初の2人には私が経済的負担を担わないといけない家庭事情を言うのが恥ずかしく伝えませんでしたが、今彼には伝えてあるのですが、大学卒業までの最後の3ヶ月は彼が生活費を代わりに負担してくれたこともありました。 確かに、母親から見ればどんな完璧な男だって、愛娘を考えると不十分に見えるのが親心かもしれません。それほど多くない私の給料から母の生活費まで出して、いつも余裕が無い娘が不憫で、自身が親として不甲斐なく、せめて彼氏でも娘にたっぷり愛情を注いてくれる人がいれば・・・と思っているんでしょう。母を理解できないことは無いんです。 しかし、1ヶ月に一度説教されるぐらいなら我慢できるのですが、同じ場所で生活しながら仕事から疲れて帰ってきて、今日は彼氏と会ったのか、会ったならどちらが夕食を奢ったのか、デートから帰ってくると、なぜ服一枚、お花１つでも持って帰ってこないのか？お母さんへの手みあげは無いのか？ぐちぐち彼氏の批判が始まり、母の若い頃と比較して話されると本当にストレスが溜まります。 今までにも何度か、「母娘間でも、男の話をおおっぴらにするのは私のスタイルじゃない。私ももう20台後半に入ったのだし、ある程度娘を信じて、私のラブライフにあまり言及しないで欲しい。なぜなら、お母さんの気持ちも分かるけれども、彼氏に対するあまりよくない意見(＝その人を選んだ私に対する批判)を聞くと、とても気分が悪くなるから。」とお願いしたことがあります。与えられた１つの部屋で共同生活しなければならないという環境の中で、相手が何を言われると嫌なのが伝えておくのが重要だと思ったからです。しかし、母は私のその様な言い草も気に食わないようです。他人行儀に映るようです。実の母よりも男を優先するとは男に狂ったのか。母が娘の交際相手を心配するのは当たり前のことだ。男と出かけるのを許しているだけでも十分お前を配慮しているというのにお前が利己的すぎる、と感情的になって怒ります。 母は老いを目の前に、老後の不安の中で、不安定なんだ、と私が我慢します。でも、それが続くと段々、母といる時間が苦痛なときがあります。そんな私の態度に、母は寂しさを覚えるそうです。他の娘さんのように母といるとき笑顔で彼氏の愚痴とか一緒に言えばいいのに、お前は冷たい性格だね、まるでお前の父親のようだね、と言われます。以前のように、母と私の2人のことだけを考えていれば良かった頃の私であれば、母のそんな言葉も、母の心の傷と不安定さがそうさせてるんだろうと理解しようとしていたと思います。しかし、歳を重ねるに連れて私の人生の上での人生の同伴者、結婚相手の存在が現実的に感じられるようになってからは、母のこのような態度が行く行く問題になってくるのでは・・・と不安を覚え、前のように母を慰めてばかりはいられなくなってしまいました。 母が私の交際相手の不満を言うと、私がストレスが溜まり、そのストレスをついつい一番心が楽な彼氏に吐き出してしまいます。当然、交際相手の母親が自分に対していい印象を持っていないとなると彼氏もいい気はしません。将来、結婚することになったとしても、仮に私の結婚相手の母親が、私に対していつも不満を持っているなら、私だってそんな人と結婚までして苦労したくないと思うと思います。彼だって同じじゃないでしょうか。 母の求める白馬の王子の様な完璧な男性を見つければいいのかも知れませんが、その男は私と結婚して幸せなのか？と考えると相手のためにも私と結婚しないほうがいい気がします。 大変長くなり申し訳ないのですが、これからどのような心持ちで母と接したほうがいいでしょうか？母が色々と言ってくるのは、しょうがないものとして娘として受け止めてあげた方がいいのでしょうか？それとも、母が孤独感を覚えてしまうかも知れませんが、精神的に母と距離をおいて、過ごしたほうがいいのでしょうか・・・アドバイスお願いします。似たような母娘関係をお持ちで、良好な関係を維持していらっしゃる方がいれば、どのような努力をされているのでしょうか。教えてください。宜しくお願い致します。

夫婦の危機、対処法にヒントをください。 ６０代半ばの男性です。関西出身ですがサラーマン生活関東が長く子供３人とも関東です。６年前に私の両親が高齢になり最後の親孝行と思って妻と２人で実家のある関西に戻ってきました。家内も同じ府県の出身で両親も健在で将来関西に永住しようといってくれ、私もそれにこたえ実家も大幅にリフォームしました。３年前に両親も家内の父も他界、母の３回忌も終わり比較的自由な身になったころ、２年前に私が病気になり（ガン）ましたがおかげで今は普通の生活ができております。私が退院して半年後高校の同窓会があり卒業後初めて出席しました。昔の旧友と会いたくなる年齢なんですね。私の高校生活は家が家内事業で手伝いに明け暮れる毎日で友達をつくる余裕もありませんでした。成績はトップクラスだったのにクラスで唯一就職したのが私でした。クラスは違いますが同じく学校推薦で女性でもう一人私と同じ会社に就職しました。いまでも超一流会社ですが、先生からの指示もあり授業時間中に面接にいったり彼女と行動をともにしました。私にとり、この就職時の体験、彼女との接触がもっとも思い出深いものでした。同窓会で会いたかったのですが欠席でした。しかし当日配布された名簿で彼女の住所が記載されており、また彼女が離婚したことも聞きました。同窓会があまりにも寂しかった（初めて、友人がすくない）ため、どうしても彼女と昔話をしたい衝動にかられました。ただ彼女には友情は感じていましたが、恋愛感情は当時からいままでもったことはありません。（１年後大学に行きなおした際の事情も彼女は知りません。）１週間後位に思い切って、ダメモトを覚悟し電話で事情を話しましたら、喫茶店で会ってくれることになりました。２時間程度の会話でしたが実に懐かしい思いをいたしました。なお、そのとき彼女が相続関係で悩みを抱えているとの話を聞き、法律的な相談なら電話でアドバイスができるといっておあげました。このことは妻に内緒で行動しました。しかし後ろめたい気持ちから妻に彼女と喫茶店で会ったことは話ました。別に不審にとられませんでした。ところが彼女と携帯電話で４度ばかり例の相談のやりとりを妻が私の携帯を見て立腹しました。堂々と電話してあげればよかったところ妻の入浴中とかいないところで電話したのがまずかったです。立腹すると半狂乱の状態になるタイプの妻です。（なお、妻は私の母と同居して１カ月で「うつ」で入院をし、母を施設に入れました。介護用のリフォームの甲斐なし）土下座して謝りました。家内は子供のいる関東になかば家出しているとき、彼女に連絡をとり２回目の出会いをし、事情を話をし２度と電話のやりとり（当時すでに接触はなかったですが）もやめにしてと念をおしました。喫茶店で会ったのですがちょうど話終わったのが食事前になり一緒に昼食をとって、懐かしい思い出話をする機会を持てたお礼を言って別れました。妻が関東からかえって来たとき、この話をしました。食事はしたのかどうかききただされ喫茶店で軽食をとったと嘘をついてしまいました（妻の立腹を恐れて）。しかし携帯に食堂に予約した痕跡が残っておりこれを妻が知りまたキレました。いままで信用してきた私を信用できなったと人が変わったようになりました。このときも平謝りに努めました。（電話で済ませとけばよかったものを、お会いして話すほうが礼をつくすほうがよいと判断した私の誤りでした）それから約１年半経過しました。旅行も何回もし妻の笑顔が見たくて彼女の好きなレストランめぐりもしたり機嫌がなおるように努めました。また心理カウンセラーに何度も足を運び彼女の心が癒されるよう努めました。しかし結局背後霊のように当時のことが心からはなれないようです。とりあえず妻は関東にある家で住むことだけは決まりました。私が関西を離れるのは私の自由だと言ってくれます。私としては妻の気持ちが晴れるのであれば好きな関西を離れることに躊躇はありません。しかし関西を処分して関東に行って今と変わらなければ最悪です。妻も同様の不安を抱いており当面半年程度別居したのち関東に来たらと言っています。今はそういう方向でいくつもりです。子供たちですが長男は父さんはもう別れたんだからいいのではないかという意見、以来家内は長男を嫌っています。長女は中立、しばらく別居の冷却期間をおくことをすすすめます。まだ結婚していない次男は母親の付いてます。 妻との生活を基本ベースに考えているのに、また子供を育て終えた妻に、感謝しているのに情けなく思います。 最近は昔の私の悪かった点ばかり思いだすようにし、今の自分の気持ちを正当化しているようにおもえます。（実弟がそういいます） いずれひとりで死んでいくのですから、残された人生、運命にしたがうしかないですね。

旦那26、妻21、生後4ヶ月の息子がいます。 旦那の様子がおかしくなったのは11月中旬にあった旦那の会社の忘年会からです。 そこでものすごいお酒を飲んでその場で吐いてしまったらしいのですが、忘年会から帰ってきて何日かは食欲がなく、また食欲があっても食べ物が喉を通らないという感じでした。吐き気と下痢があるというので飲みすぎて胃が荒れたかちょうど流行っていた嘔吐下痢かと思っていましたがしばらく経ってもまだ気持ち悪いというので(それでも会社には行っていました)心配していました。 そして12月1日に立っていられないほどの吐き気で早退してきました。 小さい会社で休日も急に仕事になることがしょっちゅうで色々言われることもあって、でも仕事なのでストレス(主に人間関係)はあるだろうなんて考えていました。 旦那は昔から神経質で、会食恐怖になったこともあり(そういう病名があることを調べて知りました)一人で買いものにいくのはあまり好きではないし、人前で寝れなかったり結構人目を気にする人でした。 仕事の愚痴をこぼしても最後は頑張ろうと言っていたので私も頑張ってなんて言っていました。限界が来るまで無理をしていたなんて思いもしませんでした。 病院にいくにもあまりの気持ち悪さに立てないので支えられながらビニール袋を持ち内科にいき吐き気止めをもらいましたが吐き気は一向におさまらず一週間くらいうどんを一本ずつしかたべられずあとはほとんど横になる生活をおくっていました。夜中は吐き気で眠れず救急に行ったりしましたがまったく治らず…本人はその時はもう精神的なものだと気づいていたとおもいます。 旦那の親や私の親の助言で精神科にいったのは12月が終わる頃でした。 そこで神経症性障害と診断されデパスをもらい吐き気は徐々におさまり、その病院は応対がよくないのでメンタルクリニックに変え３ヶ月たった今は会社にはもちろん行けずデパス、リフレックス、ジェイゾロフトなどを飲んで、気持ち悪くならないように生活しています。 家にいるときは普通に元気になりました。ただ人がいるところにいくと気持ち悪くなります。ひどいときは顔面蒼白で今にも倒れそうな感じになります。 本人が言うには、吐いたらどうしよう。吐きそう。吐いちゃだめだ。 って考えてどんどん気持ち悪くなるみたいです。吐いても大丈夫！吐いちゃえ！って言っても、本人だってそう思いたいだろうけど、心が勝手に思ってしまうから仕方ないのか… 忘年会で吐いたシーンが頭に浮かぶそうです。 私が11月初旬に出産したので旦那が大変なことになった時とちょうどかぶり、(子供が生まれたことも家族を養うという責任として負担になってたともおもえます) 私は私で初めての子供のことだけでも精一杯、寝不足だし、体の調子も思うようにいかず、薬の効力で起きれず寝ているだけの旦那にイライラしたり、旦那にかける言葉のひとつひとつに気を遣い、こうなるまえに気づけなかった自分はなんのための妻なのかと毎日朝まで泣き続けたり(もちろん旦那のいないところでです)かなり不安定でした。それも何か感じとってストレスにしていたかもしれません… ２月中旬には子育てに余裕がでてきて現実を受け止められ、今は落ち着き旦那ともとても仲良しです。 このままの生活を続けても前に進めませんが、外にでると今でも吐き気で倒れそうになるのでどうしようもないのです。 そこでやっと質問なのですがそういうときは気持ち悪くなっても外にでていったほうがいいのでしょうか。気持ち悪いと言っているときなんて言ってあげれば楽になるのでしょうか。 私は「吐いても大丈夫。こわくないから。気持ち悪くなったら自分が今どういう状態か声にだしてね」と言っていますが正しいのでしょうか。それが無駄だとしても間違ってないでしょうか。吐き気がやばいと言われてこっちが慌てると余計にやばくなりそうなのでなんともない顔をしていますがもっと心配している感をだしたほうがいいのでしょうか。言葉にすると厭味っぽくなってしまいましたが真剣です。 近い感じになったことあるかたいますか？ なったことある人にしかわからないと思うので… 旦那の心の病がすぐに治るとは思いませんがいつかは治ってほしいので質問しました。どなたかアドバイスお願いします

いつもお世話になっております。 違う質問もさせていただいておりますが、回答者さまとの会話中ですのでそのままで失礼致します。 病名ははっきりと彼からは聞いておりませんので、精神的な病とさせていただきます。 1年以上おつきあいした彼と先日彼の病を理由にお別れしました。 おつきあい前とその後数ヶ月は仕事に余裕があり、私とも頻繁に連絡やデートを重ねていました。心根の優しい、誠実な人です。趣味や価値観も似ていたのでとても仲良く、とても居心地のいい相手でした。 しかし、彼はおつきあい半年くらいから勤務形態も交代勤務になり、激務となり、精神的なストレスから様々な症状が体にでるようになりました。 それでも、責任感も強く、私に対しても彼氏らしいことをしてあげたい、あげなくてはと、自分の時間も睡眠時間も削って私と過ごしてくれました。 そんななか、私は無理をしなくていいよ、連絡も気にしなくていいから。調子がいい時に休みがあったら気分転換しようというようなスタンスで彼と過ごしていました。 しかし、私の事が気になるようで、してあげたくてもどんどんできなくなる。ひとりになりたい。というようなことで、いままで２回ほど離れた方がいいのでは？と、彼から言われました。 けれど、私が彼を説得したり、お互い気持ちもあることから、なんとかおつきあいを継続していました。 前回の話のときは現状打破するために同棲をしようと持ちかけ彼も乗り気になり、最終的に今年同棲しようということになってしました。 が、彼の状態はあまりよくなく、さらに状況は悪化したようで人が変わったように、私に対していらいらしたり、冷たい目で表情で私をみるようになりました。 そして、先日、また同じ内容の話になり、彼はとにかく一度離れたい。ひとりになりたい。嫌いとかではない、自分のことしかいま考えられない。こんな状況で君を幸せにできていない。大事にできていない。そんなの彼氏と言えない。誰とも連絡取りたくない。ひとりになりたい。精神科にも通っている。 そう、言われました。 私は私の存在が彼にプレッシャーを与えてしまっているんだと感じ、何を言っても、とにかく一度ひとりになりたい。そういう彼の希望を受け入れました。 彼にこんな状況つきあっていると言えない。他の人ならとっくに振られていると言われた時、 私は、この激務での状態であなたと出逢っていたら、まず、おつきあいまでに発展してないと思う。あなたも誰かとつき合う気持ちになれなかったと思うし、でも、私たちにはあの二人でたくさん過ごした、話した時間がある。あの時間であなたの心のステキさ、誠実さ、優しさ、とてもよくわかった。今はあなたにとっても私にとっても悪い時期なのかもしれない。 けど、長い人生で考えるとそれは、良いときも悪いときもある。私はそれを乗り越えたいと思っている。乗り越えられると信じているよ。 支えたいと思っている。だって、二人でいたらやっぱり楽しいでしょ？ そういうと、彼は頷いていました。 けれど、今はひとりになりたい。 と、今回は頑なでした。彼の切羽詰まった様子をみて私も承諾しました。 そして、今、別れてまだ数日ですが、いろいろと病気について知ろうと私は思っています。 友人などは、その状況を聞いて、私の性格上助けてあげたいと思うだろうけど、こればっかりは彼自身が立ち直るしかないんだよ。35歳の私の時間を彼に捧げるのより自分につかいなよと言われました。 確かにそれもあると思います。 だけど、私の心がまったくそう思っていません。 一緒に生活すれば大変かもしれない。けど、楽しい事もあるかもしれない。 そう思えてしょうがないのです。 きれいごとではないと思いますが、シンプルにそう思っています。 ただ、あのままの状態だと私もきつくなっていたように思いますし、一度離れたことはいいことだったと私も思っています。もしかしたら、彼は本当に私がいなくなってラクチンなって私の事なんて忘れてしまうかもしれませんが、もしも、叶うなら彼とまた一緒にいたいと思っています。 今は私はまず病気のことを知る事。そして、私は私で毎日をしっかり楽しく過ごす事を心がけています。その後どうしたらいいかはわかりませんが、、、同じような経験をされた方、そのときのお気持ちや、もし、アドバイスなどあればお教えいただけますと嬉しいです。 長文乱文失礼致しました。よろしくお願い致します。

道徳的に間違っているのは承知していますが、自分の中ではなかなか消化出来ず、内容が内容だけに周囲の人には相談しにくいので、ここで話をさせてください… 概要としては、既婚者の私と、年下で彼女持ちの男性の関係についてです。 急に別れが訪れて、辛くて仕方がなくて…。客観的なご意見などいただければ幸いです。 私はアラサーの主婦です。主人は同い年で、子供はいません。付き合いが長かったこともあり、主人との夫婦生活は、数ヶ月に一度あるかないか、です。セックスレス気味なことを除けば順調な夫婦関係だと思っています。 ドラマのせいにしてはいけませんが、つい好奇心で出会い系サイトに登録してしまいました。そこで出会った年下の男性と連絡を取り合い、会うことになり、体の関係を持ってしまいました。 口ベタな主人とは違い、愛情表現をたくさんしてくれて、連絡もマメな彼。 最初のうちは『大好き』と言われることに対しても半信半疑でしたが、私も次第に彼にハマってしまい、頭の中が彼のことでいっぱいになっていきました。 彼に彼女がいることは最初からわかっていて、そのことは隠さず話していました。別れるつもりはなくて、彼女のことが大切だと、ちょっとだけ悲しくなるほど、そこはキッパリ言っていました。 もちろん私も結婚してることは事前に伝えていて、双方にとってそれが一番都合のいい関係だと思っていました。 私はこのことは絶対にバレないようにするのが礼儀だと考えて、私は主人に隠し通す自信もありました。 彼のほうは、 彼女は携帯を見るような人じゃないし大丈夫。と、タカをくくっていました。 ただある時、彼女に全てバレてしまったようです。 携帯もサイフも見てないはずと言っていましたが、そう思ってるのは彼だけで、きっと彼女は見てたと、私は思ってます。 彼女にバレてしまった一連の話と、こんな形で終わるのは辛いけど、今まで楽しかった！と彼から連絡が来ました。 最後に一回会うかもしれませんが、なんとなく私の変なプライドもあり、 もし会えなくても全部忘れるように努力するから、もう私からは連絡しない。と、余裕ぶった内容のメールをしてしまったので、彼から連絡が来なければもしかしたらこのまま会わずに終わってしまうかもしれません。 私も、こんな関係ずっと続けるつもりはなかったけど、まだまだ彼と話したいこともあったし、せめてあと少しだけ一緒に過ごしたかったんです。 数ヶ月続けて、ひととおり飽きた頃にお別れしたかった。 急な出来事で、もう彼に会えなくなることが悲しくて辛くて仕方がないです。 いい年して恥ずかしい限りですが、放心状態で肌もボロボロです。失恋と言っていいのかどうかもわかりませんが、こんなに辛いんだーと悩んでいます。 つかの間の夢を見ていたんだと自分に言い聞かせていますが、涙が出てきて他のことが手につきません。 なんとか主人の前では何事もなかったかのように振舞ってますが、食欲不振は隠しきれず、風邪かな？と言ってごまかしています。 どのように気持ちを整理していけばいいのでしょうか。

初めまして、ころと申します。 長文になりますが、皆様の意見をお聞かせください。 家族構成 夫（33歳） 妻（ころ・34歳） 娘（3歳） 共働き、どちらも正社員 この度妻が夫より離婚を言い渡されました。 夫の主張：月に1度妻が些細なこと （夫の家事の貢献度が低い、飲みの時は必ず 朝帰りする）で爆発して夫に小言を言う 家事に関しては夫も十分行っている （具体的にはゴミ捨て、皿洗い、車関係全般 掃除、こだわりがあるため自分の洗濯） 要求を飲んでも更に要求される 妻は夫の要求は飲まない （細かいことは色々あるが本質は 自分を認めてもらいたい、愛情が足りない） 妻の要求ばかり押し付けて夫の要求を 飲む姿勢がないのでもう無理 妻の主張：共働きなのだから家事は 折半して当然、要求と考えるのはそもそもおかしい （妻の担当は食事の用意、皿洗い、子供の保育園の送迎、 子供の支度・世話全般、掃除、ゴミ集め、 日用品の準備等） 夫婦の時間が欲しいと言われたので 寝かしつけのあと起きてきて時間をとっている （週に1、2度、疲れているときは 勘弁してもらっているが不満な様子） 週6勤務で気持ちの余裕がなくなっているのも一因なので 来月から土日祝休みの時短勤務へ切り替える予定だった 夫は冬季になると行けるときは欠かさず 趣味の集まりへ行きます。 頻度は毎週日曜日、一緒に行く人の予定が 合わないときは行きません。 妻は月に1度自由時間をもらっています。 当然ですが朝帰りはしません。 趣味については、結婚前から行くと言っていたので やめるつもりはない 朝帰りも今更咎められたくない 妻の週6勤務も結婚前からつらくなるよと 言っていたのに強行した しんどいのは自業自得、自分に皺寄せがくるのはおかしい とのことです。 夫の主張も分かります。 ただ、家庭を持った以上子供との時間を 優先してほしかったし、独身のように 遊び回るのは違うのではないかと思いました。 夫には「お前のように子供のために 自分を殺すことはできない」とはっきり 言われていました。 妻は理解を示しながらも、納得はしていなかったため 自分を優先する行為をされるたび、 不満を抱いていました。 喧嘩になるたび理解する言動をしてきた 妻に悪いところがあったことは承知しています。 納得できないのなら突っぱねるべきでした。 ただ、突っぱねると離婚を言い渡される 恐怖心より、拒否することができずにいました。 妻が離婚を拒むのは、子供から父親を 奪いたくないためです。 愛情があるかどうかと言われると、 正直ほとんどないに等しいです。 それでも子供のためと言うなら 夫を立てるべきでした。 その努力も足りなかったと思います。 妊娠中にも揉めて、最終的に夫は出会い系で 女性と会い複数回性的関係を持ちました。 それも妻が夫へ理解を示さなかったことが 原因と夫は言い、深い意味で反省することはありませんでした。 またそのときに、結婚前にも違う女性数人と 浮気をしていたことも発覚しました。 それでも子供のために再構築を選択しましたが 今となって思えば、心から受け入れることは できていなかったのかもしれません。 そのため、なにかされる度になぜ私ばかり 我慢を強いられるんだと思ってしまっていた ところがありました。 夫は怒りを自身の中で消化することができず、 運転中に暴言を吐いたり、煽り運転をしたり 電車の中で自分に危害を与える他人に対して 喧嘩を売って駅員室に連れていかれたり 子供に対しても荒い対応をすることがあります。 自宅では基本的に携帯ゲームをしていて、 片手間で子供の相手をしています。 土曜日妻が仕事の時は子供の面倒を見ますが、 妻にやらされているという感覚なため それも不満で、妻が子供の用意を怠ると 仕事中も高圧的なLINEを入れてきます。 気分がいいときは面倒見がいい父親ですが、 妻としてはそれはいいときだけなんだよなと いう気持ちが日に日に強くなってきていました。 なにかあれば妻を怒鳴り付けるような環境で 子育てをするのが果たして正解なのかと 悩む日々でもありました。 それでも娘は父親が好きで、 パパが帰ってくるととても嬉しそうにします。 夫は離婚一択で、妻が拒否をするようなら 離婚調停にかけると言っています。 妻は第三者を交えて話し合いをするのも 手だと考えていますが、 弁護士をつけて争い、最終的に離婚にならなくとも そこまでいって得るものはあるのかと悩んでいます。 ここまできている以上、離婚は不可避なのかもしれません。 ただ、それでもパパの帰りを待つ娘を思うと 何が正解なのか分からなくなるのです。 夫がこれ以上話す気がない以上、 やはり離婚するしか道はないのでしょうか。 妻としては最後の後押しが欲しいだけなのかもしれませんが、 皆様のご意見をお聞かせ願いたく思います。 幼稚な夫婦のご相談でお恥ずかしい限りですが、 どうかよろしくお願いいたします。

長文になりますが、どうかよろしくお願いいたします。この質問は、主人も見ると思います。　主人、私ともに２６歳、２年交際後の出来婚で結婚５年目、４歳と０歳の息子がいます。 結婚してから、主人の単身赴任、就学による無職時代も乗り越え、第二子も出産し、主人が夢見ていた仕事にも就け、順風満帆に思っていたのは、私の方だけでした。 第二子出産里帰りで私は主人の実家にお世話になり、遠方だったので主人が会いに来てくれたのは出産から約２週間後の正月休みの約５日間。 その間に「せっかく地元にきたから友人と飲みにいきたい」と夜出かけた日があり、実はそれが浮気でした。 相手は昔のバイトの先輩で既婚者。前の彼女と遠距離交際中、今幼稚園の娘さんを妊娠中のとき大学生だった主人を誘い、関係が始まりました。妊娠中だからと初めて中出しを経験させてくれた女性です。 それ以降、私と交際(２年)、結婚してから(５年目)主人は浮気は無かったと思います。 主人に浮気理由を聞いたら、「妊娠中から男として扱ってもらえなくなり寂しかった」(夫婦生活は医師の許可が出る限りありました) 「産まれたら良くなるかとも思ったけど、会いに行ったとき変わってなくて諦めようと思った」と言いました。妊娠産後で母親モードになっていたのは認めますが、里帰り中も毎日電話していたし、主人を労る気持ちは忘れていなかったつもりです。 私からしたら、愛する旦那の子供を守り、命懸けで産み、育てることが、旦那への愛情の証であると思っていたし、「こんな思い(陣痛、出産)、愛する相手の子供じゃなきゃ絶対耐えられない」などと話したりしていました。 一方の旦那は、溜まった欲求不満を晴らすために、産後やっと会いにきてくれて喜んでいる私や息子や主人の両親に「(飲みに)行ってきます」と言い、浮気相手のところに出かけていきました。相手には既婚者ということは伏せていたようです。相手のことをどう思っているのか聞くと、「何とも思っていない。ただ、やらせてくれると思って行った。何も考えてなかった。」 正直、そのときの浮気は、まさかそんな時期に、と疑うこともなく、気付かずにきました。 そして、約１０ヶ月越しに、主人が地元に出張する機会ができ、そのときにまた声をかけて関係を持ち、何となく怪しく思い、ロックするようになっていた携帯を見たらメールに証拠が残っていました。「楽しかった」「気持ちよさそうでよかった。」「早く会いたい」「今週も行けるかも」「今度は明るくしてね」などです。 里帰りから帰ってきてから、主人は心なしか冷たくなっていました(相談しても理不尽に逆ギレされるなど)が、新しい仕事になりストレスも大きいのだろうと、お小遣いは多めに渡し、二人の育児と家事はほぼ一手に背負い、居心地のいい家庭を作るべく努めてきましたが、そのせいで体力的にも余裕が無くなり、夜の相手が疎かになり(月３～４)、自分から誘うことはなく、主人が、疲れて子供と一緒に寝てしまった私の身体を触ってきたりしても、嫌がっていました。 そんな中でまた都合のいい相手と会うチャンスが出来、楽しかったようです。 関係が再開し、罪悪感から一度きりでやめるというつもりもなく、今後もまた出張の度に会う約束をしていましたが、私にバレました。 その他にも、風俗を調べたりキャバ嬢やデリヘルに電話したり元カノをＳＮＳで検索したり浮気心満載だったようです。 浮気が分かってから、子供を連れて主人の実家に帰り、私の両親にも主人が謝りにいき、主人も猛省し、子供も小さく地元も遠く今の私には生活力もないし、また信用を取り戻すように全力を尽くすと約束してくれたので修復の方向で話し合いました。 その後、約１ヶ月経ち、主人は以前より子供にも私にも優しくなり、私がその気になれるときは夫婦生活もあります。ですが、私の心はまだまだ晴れず、普段はあまり考えないように、普通に過ごせるように頑張っていますが、何かにつけて浮気メールや行為が頭によぎったり、大事なときに大事な家族を裏切る旦那のことをまた信用できるのか、心からまた好きと思えるようになるのか、考え出すと辛くなり、パニックになったり寝込んだりしてしまいます。 子供や私への態度で誠意を見せてくれているところももちろん認めていますが、信用回復はまた別の問題だからとお願いしています。それに対しては、「具体的に何をすればいいか分からない。考えてはいるが、裏目に出るのが怖くて何もできない」と言い、連絡なしに仕事や飲み会の帰りが約束よりかなり遅れたり(イブも仕事後出かける予定していたのに先輩との雑談で１時間半遅れ)、浮気相手とのアドレスやメールも私が指摘するまで放置していたり、お願いしたこと(おつかいなど些細なことですが)を忘れても謝らなかったりと、正直必死さや誠意が感じられません。 行き詰まって話し合いをしても、最近は「俺は出来る限りのことをやっているのにどうして伝わらないんだ！」「そんな考え方だから何も良い方向にいかないんだ」と私を責めるようになり、「もっと自分の行動の影響力と相手の気持ちを考えて」と言っても「そうなりたいけどできない、俺はそういう病気なんだ」と言ったような具合です。 最近は話し合いをする意味を見いだせず、でも離婚できず、どうしたらいいのか悩むだけの日々です。 お互いに、離婚するよりまた修復の方向にいきたいと思っていると思います。 でも、私も、本(男の心理に関する実用書等)を読んだり、前より身なりも魅力的であるよう心掛けたり、心療内科に通ったりしていますが、すぐ「変わりたいけど変われない」と言う主人に光が見えず、主人も、子供への態度でやり直したいという意志や誠意は見えますが、私の要求がそれ以上で限界を感じるらしく、「普段の明るい平常心のときみたいなら、またやり直したいと思うけど、努力を認めてもらえなかったり責められたりするともうダメかもと思う。俺はどうしたらいいの？」と言っています。 私たち夫婦には今どうすることが必要なのでしょうか。 長々と失礼いたしました。また、これを作成中になぜかパソコンの改行キーが無効になり、読みづらくなってしまいましたことも重ねて謝罪いたします。どうか良い方向に向かえるよう、経験豊富な皆様、アドバイスをお願いいたします。

精神的な方面について・日本の現状についての質問と相談 すみません、現・中学三年生のゆとり野郎です。 いくつか質問があります。 自分は今恵まれた環境にあるという方に、特に答えて頂きたいです。 場違いなのは重々承知しておりますが、どうか少しだけ目をつぶって頂けると嬉しいです。 ゆとり関連や私自身への批判・反論等は、いくらでもどうぞ、というよりすぱっと言って頂いた方が思考もすっきりすると思うのでむしろお願いします。 またこれは、まともな人もいるけれどこういう人多すぎるよね、確実に足引っ張ってるよね、といった感じの考えで書いています。ご了承ください。 あと、数箇所見当違いも甚だしいという部分がありますが、どうか見逃してください(笑) 結局、いつも通りの愚痴に近くなってしまったので。 下記の質問の中からどれでもいいので１つ以上お答えください。 １・あなたは学生時代、勉強や受験・自主的な活動に対し、何故頑張ることができたのですか。 ２・私は典型的に意志薄弱な人間です。意思を強く持つ、もしくはきちんと自分の意思で生きている、という意識を持つためには、どんな体験が効果的だと思われますか。 ３・友人でない、警戒をどうしても解くことのできない人に対して。 　　警戒が過度な場合(主に男子に対してなのですが)、どうしても目を合わせたり自分から話しかけたりするのが怖いです。また、相手の目が全く笑っていないのに相手が笑っていた時、どうしても家に帰ってからも憂鬱な気分が続き、そのまま１週間程引きずってしまいます。 　　警戒が通常程度の場合(見慣れない人・同性異性関係なし)、愛想笑いが常となり、話の間に入り込むことができません。また、緊張でまともな言葉を発することができなくなります。そして、些細な言動にも勝手に傷つき、今度はそれに対してストレスを感じてしまいます。 　　こういった精神的なものを克服した方がいらっしゃれば、詳細をお書き頂けると非常に助かります。(～したら気にならなくなったよ、など) ４・新社会人について。頑張れば、ある程度ならばいつかは成果を上げられる時代だと思いますか。 ５・日本の回復は何十年後だと思いますか。 ６・愛国心を養う気が無く、偉人の名誉ある行動も教えず、日本の失態や現状・希望論を投げやりに伝え、他国の言いなりとなり、勝手な実験を中途半端に行い失敗し実験台を蔑み、自国の文化を教える機会を減らし前記の実験に対し表面だけを見た微妙すぎる対策を取り入れ根本的な所の解決は見て見ぬフリをし、子供には嘘はいけないと教えながら自分の利益のためだけに動き事実を隠蔽し、他人を貶め自分が這い上がることしか頭になくホラばかりを吹き、罪を下の者に押し付け こんな大人ばかりを見せられるような社会でろくな人間が育つと思いますか。逃げない精神が育つと思いますか。自分たちの悪いところの鏡・猿真似・木霊であることを忘れている人が多過ぎると思いませんか。 ７・夢を追うのは馬鹿のすることなのですか。日本は、夢や幸せを語ることを責め・嗤う風潮が広まり過ぎていると思うのですが、それについてはどう思われますか。 ８・子供が自身の夢を語ったり、少し危険な目に遭いそこから学んだりするのを、親が心配から止めに入りすぎることについてどう思われますか。また、解決策があればそれもお願いします。 ９・あなたは、何か目標を持って生きている方ですか、それともただ生きているだけの人ですか。改めて考えると、自分の意思にムラがありすぎたりしませんでしたか。 １０・最近の親について。怒鳴り散らすだけで、解決策も何も考えさせずただ自分のストレスや怒り・焦りを、発散させるだけの人が多いと思いませんか。叱るというより怒る型。それが更に子供に悪影響を与えているように思えて仕方がないのですが私の気のせいですか。言葉・態度など。威圧的で貶したがり。最近の小さい子がどうしても怖くて。 １１・(１０の延長)その方々及び日本国民は、自国の未来を担う人材を育てているという自覚はあると思いますか。恥ずかしい奴なのなら恥ずかしくない奴に育てなければ、日本の将来は目も当てられないようなある意味で悲惨な状態になりかねないと思うのですが。世界から見て恥ずかしい国家と言いますか何と言いますか。 １２・ゆとりゆとりと言っていないで、一からマナーを教えるべきですよね。放って置くのではなく。 というわけで、最近の親が自分の都合しか考えずあらぬ方向へクレームをつけたり自分の都合しか考えず怒ったり放置したりして、逃げているのは何故ですか。精神が未熟だからですか。余裕がないからですか。(最近の、マナーを教えない親に対し。) 長々とすみませんでした。最後らへんはどうしても愚痴になってしまいます、本当にすみません。 反論・訂正すべき箇所なども書いていただけると嬉しいです。ありがとうございました。

お互い初めての恋人で新高３の今月で１１ヶ月目のカップルです。 長文失礼します。なるべく手短に話します。 付き合い当初、彼女がなにかあったときにありがとうやごめんねを言わないとき自分の中で少しむっとすることが何回かありました。でも、怒りよりも彼女の性格が大好きで仲良く話している時間がとても好きだったのでなにも言及しませんでした。 それから４ヶ月程あとに一回彼女が自分の地元に一緒に行きたいと、初めて彼女から遊びに誘われ、私はその日を楽しみにして友達にその日に誘われても断りました。 当日の朝、一緒に学校行くときに私が今日の放課後のお出かけ楽しみだねと言ったときに彼女が「え！今日だっけ！友達と遊びの約束しちゃった！」と言い、謝罪の言葉もなくただどうしようどうしようと言ってるのでそのとき初めてマナーの悪さやデリカシーの無さで怒りました。 そのときはやっとごめんねというもの、その後もそのようなマナーやデリカシーの無さはあまり治る気配はありませんでした。 例えば、去年の８月に貸したCDとDVDがなかなか帰って来ず、貸して３ヶ月周期くらいに何回かそろそろ返してと催促したら「あ！そろそろ返す！」と言っても全然帰って来ず、先週ようやく返してもらい、私がどこどこが面白かったよねと言うと「ごめん、そこまだ見てない」と言われものすごく苛立ちました。私より彼女のほうが長くそのDVDを所有しているのにまだ見てないなんてほんと、、、ってなる出来事もあり、また別の話でいうと 先日、私はサプライズで彼女の最後のバイト出勤日に彼女のバイト先へ行き、家まで送ろうと思いバイトお疲れの意味と妹さんの受験合格祝いとご家族にいつも娘さんと一緒にいさせてもらってるお礼でGODIVAのチョコ、マカロン5000円分をお母様に直接手渡ししました。反応はお母様の返答は「あーありがとう」くらいでした。 後日、私は彼女の家に誘われ、行きました。（上がったときはお母様は留守で食べ放題行ってたようで30分後くらいに帰ってきました。） 帰り際、彼女とお母様に挨拶し、帰ろうとしたところ来ていたブレザーを彼女の部屋に忘れてしまい彼女がじゃあ持ってくる！と言い、お母様と私の二人だけのとき、まだチョコのお礼も特に言われず私は数分後に帰りました。 ここで私はなぜ彼女がそんなデリカシーがないのか分かった気がしました。 自分で言うのもなんですが、私がお母様に家族でどうぞといって渡したチョコは明治などの身近で買えるお手頃のチョコではなく、高級と言われるチョコでそのことについて感謝の言葉を言わない。来客の人にお茶などなにもすすめない。遠慮の言葉もなくただ来客の人がお皿を洗うところを見つめる。 彼女曰くお母様は無口な性格らしいのですが、無口だからといってこれはほんとに社会性に欠けてると思いました。 そんな親に育てられたならそうなってしまうのも無理はないと思いました それからというもの、私は何気ない彼女の行動にすごく腹立って仕方ないです。 私と同じの難関大学に一緒に行きたいという彼女はこの受験生になるという大切な長期休暇に友達と箱根に泊まりがけの旅行したり土日に友達と富士急で一日中遊び明かしたりなど、、自分は必死こいて勉強してるのにこんな遊ばれるとすごく腹が立ちます。 でも私は今でも彼女といると安心するしそういう短所を除くとすごく大好きなので別れたくありません。でも明らかに私にとって癪だなってなる発言をツイッターや何気ない会話で言ったりそれはどうなのかなという行動にすごく苛立ちます。 それなので、彼女が自分が箱根に旅行した話や富士急に行った話をされると楽しそうでなによりと思う反面、受験終わって卒業した人でもないのになにしてんのと思ってしまい、 勉強頑張ってる！と言われてもなに遊ぶだけ遊んで、勉強する日あってもすぐに寝て遅く起きてるくせになに余裕ぶっこいんてんだよとむかついて、私も若干嫌みなことを言ってしまいます。（この大切な時期になんでスキー旅行行く奴いるんだろうね笑　など） 心では絶対にそんな嫌みな事言ってはいけないって分かってるんですけど、つい言ってしまいます。 彼女のことが嫌いになったとかじゃないんです。むしろ本当に大好きなんですが最近そのようなことで苛立ってしまいます。 私はどうすればいいんでしょう、、 ここまで来ると私はこの状況からどうしたいってのもなかなか考えつきません。 もうどうしていいのかわかりません。 彼女は、おっとりしてて恥ずかしがり屋で、人前ではもじもじしちゃうけど私の前では満面の笑みで絡んでくれてすごく可愛いんですが、最近自分はそんな彼女に苛立って仕方ないです。 とにかくこの複雑な感情から少しでも抜け出せる、そんなアドバイスをお待ちしています。 分かりにくく、身勝手な文章でごめんなさい。

長文になりますがお付き合いください。 職場でとてもよくしてくださる上司がいます。 入社当初からの直属の上司で公私ともに親身になって相談に乗ってくれました。 私は２５歳で上司は３８歳とひとまわり以上も離れていて、「まるで娘のように思ってるよ。」と よく言ってくれていました。仕事もすごくできるし部下思いな人なので、同じチームで働いていると とても安心できました。私もひとり上京した先で心から頼れる上司を、お父さんとまではいきませんが 親戚のお兄さんのように感じていて慕っていたのですが・・・。 その上司がいま私に対して恋愛感情を抱いています。でも私はそれにどうしても答えることが できないのですが、上司がとても傷ついているのが辛いです。 じつは私は５ヶ月前に本当に大好きな彼と別れました。 当時はお互いに異常に仕事が忙しくて、しかも彼は就職したばかりでまったく余裕がなくなってしまい 「おまえのことを思いやることができなくなってきている・・・。」と苦しんでいました。 私は私で仕事がとても辛い時だったので精神的余裕がなくて、一歩引いて彼が落ち着くのを 待つこともできずとにかく早くどうにかしようともがいてしまいました。でも遠距離だったことも あってどうしてもすれ違うばかりで、彼から「このままだったらふたりそろってダメになる。」 「いまは自分のことだけに専念したいとしかわからない、ごめん・・・。」と言われました。 彼は泣いてて、すごく辛そうだったので「ずっと応援してるよ。」と伝えて別れを受け入れました。 彼と別れたことがあまりに辛くて別れた直後は、いまでこそ言えるのですが本気で自殺しかけて しまったりして、それを家族や友人や上司が全力で止めてくれました。 ひとりで生きてるんじゃないんだと感じて、いままでの人生でこれ以上ないほど家族や友人や自分と 向き合うこともできました。もちろん彼にはそこまで苦しんだことは一言も伝えていなくて、 元気になってから２回ほどメールの交換があったくらいです。 彼と別れた頃の自分はどれほど視野が狭かったのかを冷静に考えられたし、彼が振ってくれなければ 気づけなかった大切なことがもたくさんあって、とても感謝しています。 正直彼のことはいまも変わらず大好きで、タイミングが合って彼がもし望んでくれるのなら ここから新しく始めたいです。でも彼が望まないのならば無理強いをするつもりはなくて、 ただずっと彼のことを応援してゆきたいと思っています。。。 いま私のほうはいろいろチャンスに恵まれてかなり仕事も順調で友達も支えてくれているし 彼への気持ちもわりと穏やかな状態になっているので、月に１回程度「身体に気をつけてね。」と メールしています。彼はあいかわらず忙しすぎて辛そうな感じです。。 上司はこの彼と別れる一連の騒動からいままでを通して私を近くで見守っているうちに恋愛感情を 持ってしまったそうなんです。ちゃんと告白もされたのですが、私は５ヶ月経ってもこのような 気持ちなので上司とお付き合いすることはできないし、なによりもそういう対象として見ることが どうがんばってもできないのです。この話はずっとし続けてきたし、上司には「私は可能性がないと 感じた相手はどれだけ時間が経ってもないので、可能性は０％だと考えてください。」とまで 言ったこともあるのですが、それでもどうしても諦めることができないそうです。 いろいろ話を聞いてみると、上司は一度離婚経験があって前の奥さんと別れて以来やっと本気で 好きになれたのが私なのだそうです。「これで人生最後の恋になってもいいと思ってる。」とまで 言われました。でも昨日、上司が仕事中にあまりにも辛くなって数時間抜け出してしまったと 知ってしまい、私としてももうどうしたら良いのかわからないです。。。 ただ、上司は別れた彼に対する私の気持ちはすごく尊敬しているそうで、「もし彼と復縁したなら 祝福できる自分になりたいし、諦める努力をできると思う。長期戦は覚悟している。」と言うのですが、 私は私で彼と戻れるかどうかなんてわからなくて不安に押しつぶされそうなので精神的にとても不安定です。。。 人としては本当に大好きで大切な上司なのでますますどうすればよいのかわかりません。 職場も狭いので少しの間距離をとることもできません。 いまの現状に対してどんなアドバイスでもけっこうですのでよろしくお願いいたします。。。 長文にお付き合いいただきありがとうございました。

今の彼とは9月頃出会い系サイトで知り合い、10月末頃から交際していました。 最初は興味もほとんどなくラインでたまに、やりとりする位の関係で その頃私には年上の男性で5年位交際してた彼が居ました。一度一年別れてた期間含めますが。。 その彼とは、色々問題が起きていた時期で私の中ではもう許容範囲を超えそうになっている頃でした。 ある時、今の彼とはラインのやり取りの回数を重ねていく度共通点や趣味など合う事が多い事で徐々に、お互いに連絡が頻繁に持つようにもなりました でも交際してる事も知っているし付き合ってるからとケジメつけて、 それで、一度別れる決心をしました。 別れた後は、度々電話したりラインしたり頻繁でした。 でも出会い系だし色々知らないといけない所を、付き合ってと言われて、会ってから言うねと言って快諾しました その間1ヶ月たたずです 私には金銭的な余裕も無くて最初は出かける所で買ってくれたりしていました その一度のデートの後は自宅に行くことになり家の鍵も渡されました。 後から家庭が複雑　金銭余裕も無い事を伝えてその後も食事代から色々出してくれてました その彼は最初30代前半と言ってましたが年齢が後半でした。若く見られたい為に？ 化粧水したり肌とかに高い物を使うし、私には驚きと差を感じて実際と色々と違うんだと感じる事が多々ありました。ラインでは少し知ってましたが。仕事がドライバーで運転中も写真を沢山くれたり。。 でも食事や、色々な価値観の違い感じて傷付く事もあって 相手にも素直になれずじまいなことが多々、 少しメンタル持ちの私は付き合う時にそれがオッケーならというお話をかるくしてあったのですが。 それが出てしまい何度会っても相手と楽しいと思う事も一瞬かデートも疲れたことが多かったです その彼は、気を遣ってくれるし本当なら素敵な男性だったのかもしれませんが どうしても何かが引っかかって、好きでも今日と言う日まで交際したて位まで良かった気がします その彼とも段々ラインも電話も少なくなり よく解らなくて気持ちも。 コミュニケーション不足を感じ相手からの愛が無いと思うようにもなり ついには交際してから初めてライン返信無し 未読スルーなので 3日くらいしてからの今日 最後のラインから7日後ですね なんで連絡くれないの？と言いました すると返信には もう無理　と。 ドライバーの彼は日曜日が唯一の休み 会社の人の名前　とほんの少しの事情重たい荷物の積み下ろしがあって長距離がある事位しかよく分からない私は メールくれない彼にせがむ事も、避けてただ日曜日会えなくなり始めてる時ゆっくりしてねとか声掛ける事しか出来ませんでした でも出会い系サイトにログインしてるのに私にはラインも無くて寂しかったりイライラしたり。。感情をコントロールしてる事が精いっぱいで。。 彼に言われた事が言葉かける事だけがおもいやりじゃないよって言われた事もあり私も多忙で、頻度を無くそうと期間あけたのが今週だったのですが。。 そんな彼ときっとどう今接したらいいか分かりません 無理と言われて、ショック 少しは察してましたが冷静になろうとグー教えて見たりして心落ち着かせてました 今考えを知りたい事と誤解があるなら解く事 話し合いとかもした事無くて、 会う？って聞いたら一方的に、疲れてる平日気使ってばっかだからの回数が何回もあって どうしても話し合いとか喧嘩はした事無いので 冷静に、 話しできる何かをアドバイスください。 家の鍵もあるし。。私のほんの私物もあちらにあるし。。 最初はこの家自由に使ってとか言っていて 後から枕買ったりしてたのですが。。家の鍵もあってもう無理と言われた恋愛は初めてなので。 私のほんの私物もあります ちなみに彼は同じ県内で車で高速使って2時間半先の住まいです 補足 2度位こっちに来てくれてたのですが 私も夜勤朝9時終わって会いにいくことにしだした頃は 彼が出勤する早朝に出てました 交通費もさり気なくくれたりしてました。 後々私が昼位まで泊まる事多くなり 感謝の気持ちも込めて出来る事としてお風呂掃除したりしてまして 1人暮らしでドライバーなのでお風呂掃除とか大変だと思ってたので。。 乱文ですいません 心情は落ち着いてる方ですが 文がまとめられて無いですね（汗）

こんばんは。 29歳女性、会社員です。 何もかも上手くいかず、立ち直れないです。 ここ数年、自分でも驚くほど塞ぎ込んでしまい、前向きに物事を考えられなくなってしまいました。 仕事でも認められようとがむしゃらに今まで走ってきて、同僚の鬱による仕事のカバー、部署内でのいじめにもなんとか耐え抜き認められる場面も出てきましたが、同じ部署内での派閥、仕事の丸投げ、上司に時に怒鳴られやつあたりされたりと疲弊し切ってしまいました。 異動出来るよう気持ちを建て直しつつも、昇進試験に落ちてしまったり、今ここの会社で何をどう頑張ればいいのか、分からなくなってきています。周りも見て見ぬふり、仕事も分業制なので助け合うということも無く、孤独です。 やりたいことも目標もありますが、ここの環境で何かが変わるということも無い気もしてきています。 恋愛でも、ここ数年何もかも失敗ばかり、片思いか、お別れも続きました。17歳年上の職場の元上司とセフレ関係になったことをズルズル引きずってしまって2年半、縁は切れ自分の意思で決別できたものの、付き合えた彼氏と結婚前提のお付き合いに真剣に向き合えず、2週間前に別れることになりました。 彼の家が農家ということもあり、家計が心配な点、自分の環境がこれ以上変わることへの不安もきちんと話すことも出来ず、彼との付き合いにきちんと向き合えきれなかったことはものすごく反省しています。甘えや寂しさで付き合っていたのではないか、もと上司との未練を断ち切るために無理して付き合っていたのでは？と思うと、自分の甘さに嫌気がさしてしまいます。 彼には向いてる方向性がお互い違うのであれば、どんなに好きであっても辛い、と話をされ、別れることになりました。 遠距離だったのであまり会うことも出来ませんでしたが、その中で一緒に美味しいものを食べたり、プレゼント交換ができたこと、いろんな場所にいって楽しい時間を過ごせたこと、もっと自分に余裕があれば良かったのではないか、きちんと時間も作れたのではないか、自分が悪いのではないか、など、後悔ばかりで今どん底にいます。 きちんと付き合うことも出来ず、向き合えず、 やりたいことや目標にも近づけていない現状、きちんと初めて付き合えた人とのお別れ、などなど、いろんな意味で超えていく力もなくなり、涙が止まらずただただ悲しいです。 寝ている時が唯一落ち着き、ご飯もやっとの事で食べているような感じで、休みの日も起きてれば泣いてばかり、塞ぎ込んでおり人付き合いもうまくいかず苦しいです。 もともと内に溜め込んでしまう性格で、うまく甘えたり頼ったりもできないような部分もあると思います。彼ができたことで自然と笑顔も増え、相手に心を開くことの楽しさも知ることが出来ました。 これからのこと、今までのことも振り返ると、また立ち上がって強くなりたいと思う反面、このままでは行けないとわかりつつ、限界のような気もしています。 甘えた考えで本当に申し訳ないのですが、 何かアドバイス頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。 心療内科では、抗不安薬も数年前から頂いており、仕事はそのおかげもあって、やめることもなく7年続けています。ただ、この気持ちの持ち方よりも、楽しく、強く生きれる方法があるのではないかと、いつも思っています。

私は妊娠２ヶ月半ばです。結婚してません。相手の男性とは長年同棲しています。彼には、９歳になる連れ子がいます。妊娠は予定外でした。 どう簡潔に質問したらいいのか分からず、全て書くのですが、どうぞアドバイスください。 私は彼の連れ子を２歳のときから見ています。彼は非常に子煩悩で、私の子供の扱い方には常に不満でした。彼は何かにつけて、子供をかばい、私を悪者呼ばわりしてきました。子供と私の間に壁を作り、子供に「お前にはもっといいママを見つけるからな」と言ったり、私のやり方が気に入らないと「子供がふびんだ」と別の女性と子供とで出かけるなど、私にとって３人での生活は、精神力の必要なことでした。私は、連れ子には罪はないと思い、「お母さん」として、とにかく「そばにいること」を貫き、子供の世話をしてきました。でも同時に、じょじょに「ちゃんと結婚してくれる人と出会って、幸せに結婚して、自分の子を持つべきなのではないか」と思うようになったのも事実です。 そんな中、彼の赤ちゃんを授かり、私は本当に天にも舞い上がる気持ちでした。連れ子に加えて、自分の子供も持てて、連れ子にも兄弟を作ってやれて、とても嬉しい、やっと皆で幸せになれる、そう思いました。彼も最初は喜んでくれたのですが、すぐに、事態は悪転しました。 私たちの生活は非常に不安定で、文字通りその日暮らしなのですが、彼が、連れ子と二人で週末を過ごすために、１５０００円の出費をしました。妊娠が分かってからも、お金がなくて病院での受診を控えている状態、食費も一日数百円に切り詰めて、色々なものを払えていない中での出費でした。 私はやんわりと、「子供と過ごしたいのは分かるが、それはちょっと高すぎる出費じゃないだろうか、私も病院を我慢してるんだよ」と意見しました。彼は、私が彼と子供に嫉妬して、そうさせまいとしていると解釈したようで、激怒し、私に「出ていけ。子供は実家で産んで育てろ」と言いました。「赤ちゃんなど出来ないほうが良かった」と、知人にももらしましてました。それ以来、彼が私の体調や、赤ちゃんのことを気にかける発言は一切なくなりました。 そして、今日。彼がまた、週末を連れ子と二人で過ごすために同じ金額の出費をしました。私たちの所持金は３万円ちょっとで、家賃のほか、多々の支払いが滞っていて一円も使えない状態なのにです。私は連れ子と一緒に料理したり、平和で優しい気持ちで一緒に過ごしているのに、まるで私といるのが危険であるかのように。 私はまた誤解を招くので何も言いませんでしたが、信用されていないこと、早くも家族の間に壁を作られていること、最低限の安心できる生活を守ってくれないこと、赤ちゃんが正常妊娠か知りたいとも思ってくれていないことなど、どうしても納得できません。前回のことは、嫉妬で言ったことではないと分かってほしくて、「妊娠は病気とは違う。家賃や電気代は死活問題だと思うから、それを差し置いて病院に行こうとは思わない。余裕ができ次第、早く病院で赤ちゃんの無事を確認したいと思っているが、病院は待てるので、先に家賃を確保してほしい」と数日前に、自分の考えを伝えたところです。でも、彼は子供と過ごすのに、またお金を使いました。 生まれる前からこんなことでは、この先どうやって一緒に暮らしていくのか、想像するだけで目の前に地獄が広がります。彼は子供が大好きで、あかの他人の子供でも心からかわいがる人なので、まさか自分自身の赤ちゃんを喜んでくれないなんて、想像だにしていませんでした。赤ちゃんさえ出来たら、何とか家族になれて、皆（彼、私、連れ子、実家）がつながれるのではないか、と何度も思い、妊娠したときも、「この子が私たちをひとつにしてくれるに違いない」と思って本当に嬉しかったのに。一体どうすれば幸せな家族になれるのか、良きアドバイスをください。

私は、昔から変に見られたくない意識により自分を苦しめています。　 現在は30代の社会人ですが、多感な時期に比べ、大人になれば収まるだろうと思われていた対人恐怖的な意識がひどくなるいっぽうです。 すでに人に良く見られたい次元からは一脱しており、周囲の目から変な人（気持ち悪い人）と思われてるのは認識出来ているのですが、最近特に人に誤解を与える症状に苦しめられています。 一度は、心療内科にも通って薬を飲んだこともありますが、薬でどうなるものでもありませんでした。 ここで質問して、改善するとも思えませんが同じような症状を持つ方がいれば、改善できる知恵がある方がいらっしゃるかもしれないと思い投稿させていただきます。 現在出ている、症状を少し羅列してみます。 ・　赤面症（10代の頃からあり、女性が近づくと発症します。　特に緊張するわけでも、恥ずかしいわけでも好きなわけでもありませんが、周りに誤解をされる恐怖心から30代の今でも改善しません。） ・　顔がひきつる（これは大学生の頃に、通学でふと同じ車両に乗る女子大生に変に思われたくないと思った時にひきつったのが発祥だったと思います。　そこからずっと自分の顔の表情が気になるようになり、同じバイトの綺麗な先輩（女性）も自分と同じようにつられてひきつるのを見て、ひきつっている先輩が自分の性で嫌な思いをしていると思うと辛く、それがトラウマとなってからずっと自分の表情と周りの表情が気になり、周りに不快感を掛けている意識が十数年自分を苦しめています） 他にも周りに変に見られたくない不快感を与えたくない意識が自分を苦しめている症状は色々あるのですが、最近 職場で周りに誤解されたくない意識により症状がよりひどくなっています。 例として ・　定時が近くなると泣きそうな表情になる（早めに帰りたいとは思いますが、泣きたくなるほど早く帰りたいわけでもないし、その気になればいつでも上がれるのに周りに帰りたいとしか思っていない自己中なやつと思われたくないために意識してしまい発症する） ・　周りに仕事していない人がいると顔がひきつる（自分はマイペースで、周りの人間が何をしていようと本来気にならないのですが、周りの人間がきまづくなる（不快感を与える）のが嫌で発症する） 等、職場でも周りに人がいると自分の表情が常に気になり苦しんでいるのですが最近症状がエスカレートしており 例えば ・　自分の職場では在日差別や部落差別がいまだに強く、1人在日の方がおりその人がいない時によく差別発言を聞くのですが（自分は差別はよくないと思っており、差別的な事を言ったことは一度もありません）そういう言葉を耳にする度に、赤面したりひきつったりしてしまう。（別に差別発言に腹を立てているわけではありませんが、自分も差別される側の人間だからそのような症状になっていると誤解されるのを恐れてなっていると思う（これもある意味差別かも・・・）） ・　車両を扱う仕事なので傷があった場合に誰も申し出ないと犯人探しになる事があるのですが、そういう事象を耳にする度に赤面したりひきつってしまう。（自分が犯人だと誤解されるのを恐れてなっているのだと思う） もし、自分が冤罪で嘘発見器にかけられたら間違いなく発汗等の作用で逮捕されると思います。 自分の悩みを具体的に他人に公言するのは初めて（心療内科の先生にも伝えていない）なのですが、こういった対人恐怖症な悩みで常に緊張を強いられ、自分に余裕がなく今を生きるのに精一杯なので軽度の鬱の症状が続いています。 同じような症状を経験した方で、改善できる良い案（考え方）をお持ちの方がいらっしゃいましたら教えて頂きたく質問してみました。　宜しくお願いいたします。

少し状況が変わりましたので再度質問します。 僕には、付き合って三ヶ月の彼女がいました。 僕は恋愛経験がなく、初めての彼女です。 彼女は年上で経年が豊富です。 付き合っている中、度々喧嘩などがありました。 なんというか、僕に言わせれば相手は簡単に怒りやすいタイプだったのですが・・・ さて、本題です。 付き合い始めて二ヶ月ころからでしょうか。 それまでずっと毎日一緒にいました。 それこそ一日中です。 ずっといることで、お互いマンネリ化し話も少なくなり、彼女のほうから暇で嫌になってきたとよく聞くようになりました。 そんな中、彼女とは同じ職場なのですが、彼女の勤務形態が徐々に忙しくなり、眠かったり体が疲れているなども訴えるようになり、今月に入ってからは週に一回一緒にいるだけにしようという約束になりました。 また、メールや電話も疲れたとの事で、確かに今まで一日に頻繁にしすぎていました・・・ なので、多くて一日一回にしました。 それを実践して二週間でしょうか？ それでもやっぱり疲れるとの事・・・ さらに来月のシフトが出ました。 すると、ものすごく大変なシフトでした。 そのシフトを見てから数日後、彼女と喧嘩になってしまいました。 そして、彼女から告げられたのが、今回のシフトを見てから近いうちに言おうと思っていたけど一旦別れましょう、といわれました。 今の私には心も体も余裕がない。 こんな状態でも付き合っていれば会いたくはなるし、会ったらそれはそれで体が疲れて仕事に集中できなくなると。 それをいわれた僕は別れたくなく、何度も食い下がりました。 色々と提案もしました。 別れたくはないから、一ヶ月は会わなくてもいいし、電話もメールも控えるよと。 しかし、それではダメで完全に一度別れたいと。 また、同僚に二人が付き合っていると見られながら仕事するのも嫌になったと言うことみたいです。 納得はいかなかったのですが、今回は引いてくださいといわれ、しぶしぶ引きました。 なので一つ提案したのです。 今回のシフトが大変で付き合えないなら一ヶ月別れましょう。 一ヵ月後に付き合いを再開しようと。 そうしたら良いよといってくれました。 ですが、なんとなく不安なのです。 彼女はこのまま僕のことを忘れていってしまい、恋愛感情もなくなってしまうんじゃないかと・・・ そのことで不安で、一旦別れて三日間は結構メールなども送ってしまいました。 そして、電話で昨日いい加減にしてくださいと・・・ 一度別れるって決めたんだから男としてしっかり守りなさいと・・・ 言われてしまいました。 そこで、目が覚め本当に一ヶ月はがんばる決心をしたのですが、不安でいっぱいです。 また、職場でどう接したらいいかなども困っています。 こういった場合、男としてどうあるべきなのでしょうか？ 経験が全くなくわかりません。 アドバイスお願いします。 先日更に悪化しました。 自分に問題があるのは事実です。 一ヶ月はメールも電話もしないと約束したのにメールしてしまいました。 すると今度は・・・ もうメールしないでください。 自分が言ったことに責任持って欲しい。 今のあなたは嫌いです。 と・・・こんな状況なのですが、今からでも約束を確実に守っていけば変化は生じるでしょうか？ また、守る価値は十分にありますでしょうか？

状況をなるべくわかりやすく説明します。 去年の春に高校に入学し、同じ部活で出会った子がいます。 そのことは仲のいい友達でいる期間が長く、相手のほうが僕の告白を待っていたこともあったそうです。それで、遊びに行かないかと誘われたときに自分から告白したらおｋされました。 「じっくり、長く付き合っていきたい」といっていました。趣味が同じなんです。 が、付き合い始めてその子の性格が割と気分屋で自己中心的なことがわかってきました。が、もともとそういう人だったらしく、友達のころは気づいていませんでした。学校が長期休みの時に付き合って、学校が始まってからすこし関係がギズギスし始めました。僕も彼女も割となめられやすい性格をしているので他の部活のやつらになめられたりしました。 僕自身も、デブ、チビ、老け顔 といろいろとなめられる要素をもっていますが、一部の人を除いて、たいていの人にはなめられません。部活の人や、クラスメートにはなめられません。が、初対面の運動部とかにはほぼなめられます そして僕は性格にも難があると自分でも自覚しています。何でも合わせてしまう。そしてねちねちしている。自分に自信が持てない。まあ、見た目のせいもありますが、付き合ってから嫌われないように嫌われないようにと相手に合わせ、自分の「素」の部分がどんどん薄くなっていってしまったと思います。 まあそんなこんなで付き合って三週間であっけなく距離を置かれました。 原因は（わかりませんが、予想では） ・見た目的に冷めた ・余裕がない僕の態度 ・彼女の自分の時間を奪ってしまった。（度合いはわかりませんが） ・学校でナメられた 特に学校でナメられてからは急激に関係がよくない方向に行きました。 って感じに付き合う価値がわからなくなったのだと思います。 それで距離を戻そうと向こうから言われたのですが、後から聞かされた話不本意だったらしく、 それで一週間くらいたって、なんか最近冷めてるやん、どうしたとメールしたら、別に、と言われたので話をしてみようとしたら。「つかれた、めんどい、この関係はもう終わり」と言われ別れました。 実質三週間で別れたことになります。 別れてから僕はほかの人に今後どうしていけばいいかなどの相談を受けていました。彼女の知らない 人に、僕の信頼しているクラスメートの親友ではありますが。部活の人たちもみんないい人で相談とか 受けてもらったのですが裏目に出て ・別れたのに相談するとかなんなん ・私の知らない人に相談するとかなんなん といイメージを持たれました。そしてさらに、僕が別れて数日後にメールを送ってしまいました。まるで内容のないメールです。結果着信拒否されました。 とことん嫌悪感を抱かれてしまいました。 部活の友達は「全部が全部あんたが悪いわけじゃない、けどあんたも悪い。舐められるのは向こうにも当然原因がある、とりあえずそれは置いといて、自分磨きして、素の自分をとりもどせ」といいます。 別れてから1か月になろうとしています。部活ではよくしゃべるんです。笑顔もちらつかせます。 周りからは「え、いけんちゃう！元に戻ってるやん！」といわれてはいます。着信拒否された週は 部活が同じなのですごく気まずかったです。けれど今は部活では普通に話せます。今度遊びに行くねん！っていう話もノリノリでされました。 が、着信拒否は続いているようです。部活では普通ですが、本音のところは、解除したところで話すことはない、しかもまたしつこくメールしてくる。というイメージを抱かれている現実を突きつけられました。 僕がかえなければならないことは ・見た目 ・しつこいというイメージ だと思いますが、学校で話せても実際まだ嫌悪感を抱かれています。謝罪をして心には届くかわかりません。 まことに自分勝手ながら「復縁」希望です。友達には次に行ったほうが楽になれるよ、まあ好きなら手伝うといわれます。 本当に好きなのか、単に引きずっているだけなのかはわかりませんが、今は自分磨きをしています。 男としてのレベルを上げていかないといけないと思いました。 が、この嫌悪で一度うしなった信頼を取り戻すのはそう容易なことではないと自覚しています。 けど、好きなんです。 時間が嫌悪感を解消してくれるとは思いません。自分から信頼を取り戻していかなければならないと思います。部活では普通なのに実際はまだ嫌悪感があるのかと思うと、自分がどれだけダメな奴かのか、、とみじめになります。 一回完全に吹っ切れて冷め切ってから、また付き合えると思わせられるほどの魅力がないとまた 長く続きません。なのでベストを尽くしてからはちゃんと答えを出します。部活であと二年はかかわる人なんです。 ここまで話を聞いてくださりありがとうございます！ 自分の対応の悪さでここまで来てしまいました。　 アドバイスや、厳しい言葉でも構いません。　 今後どうしていけばよいか、参考程度に教えていただけませんか？

３人目出産間近の妊婦です。 今は早産気味で、もういつ生まれるかわからない状態であります。 １人目２人目と早産ぎみで入院しました。 今回、妊娠してからはずっと早産予防のため、自宅でずっと安静にしていました。 今は早産止めのお薬を頂いています。 次の検診日からは出産してもいい時期に入るのでお薬なしでいいそうです。 今年に入ってから、以前、夫が働いていた会社の方とお会いする機会があり、夫は会いに行きました。 夫はその会社で働いていた頃より、その会社にとても信頼した女性がいました。 そのときに当然その方とお会いしたそうなのですが、とても職場に対してつらいようで相談に乗ってあげたそうです。 二人きりになりドライブしながら親身になって話を聞いてあげたとのことです。 飲み会のようなときの帰りだったので遅くなるのは承知していたのですが、連絡は帰宅直前だけで、帰宅したのは深夜の３時でした。 帰宅してからは、なんとかして彼女を助けてあげたいといっていました。 何日かたって、夫は起業する話を言い出しました。 もちろん夫はもともと今の職場に不満があり、別の職場を探したりしていたこともあったので、起業するというのは不安ですが、夫を信じて応援してあげたいと思いました。 でもなんだかその女性を助けたいのもあり起業するのかと思ってしまい聞くと、やはり引き抜きたいようであります。 その女性のことについては、私がいなければ結婚していても不思議でないだろう人であること、私たち家族やその女性のことが大切であるがため絶対に男女の仲にならないということ、以前私のことや他にもつらかったことなど、いろいろ相談にのってくれていたので自分だけほっておくことはできないとのことでした。 その後またお仕事の話で外出したときのことです。 朝から外出したのに帰宅したのはまた深夜１時すぎで、やはりその時間まで連絡なしでした。 そして数時間その女性と二人きりになり、その女性が泣いていたのでずっと抱きしめていたというのを聞きました。 その時間、私はお腹が張りとても腹痛がひどくなり不安でいっぱいでした。 そのため私よりもその女性を優先しているように思ってしまいつい酷いことを言ってしまったりしてしまいました。 ヒステリー気味なのも反省しています。 キスもそれ以上もない、抱きしめる以上は絶対しないと約束はしてくれています。 今後もこういうことがあれば同じことをするようですが・・・。 夫は今、仕事や趣味のことなどとても忙しいし大変な状態です。 仕事で大変なのはしかたないし、がんばってくれている姿にとても感謝しています。 家事も手伝ってくれ、とてもうれしいです。 最高の夫だと思っています。 ただ、ここのところ仕事から帰宅しても、毎日２２時～２３時くらいまで趣味のことで出かけます。 子供も連れて行ってくれたりすることもあるのですが、最近はひとりででかけることも多いです。 休みの日も出かけることが多く家でずっといることは少ないです。 はっきりいって寂しいです。 そのことについては夫もわかってくれています。 普段から長い時間あまり一緒にいることができないし、一緒にいる時間も同じ部屋にいるというだけであまり甘えさせてくれない夫。 そんなそっけない夫が、出産間近で一番頼りたい時期に、別の好意をよせている女性の相談を親身になって聞いてあげ、時間をさいてあげたことを聞いて少し複雑です。 夫からしたらただの親切なのでしょうが、私としては胸が締め付けられるような思いをしています。 普段から最近の夫には避けられているような気がしています。 このようなことくらいで気持ちがグラグラしている自分が、醜く思えていやになってきています。 夫のことは信頼しています。 夫が間違いはおこさないというからそのとおりなのだと信じています。 しかしその女性のことを聞くと体とかの繋がりよりももっと深い心の繋がりを感じてしかたありません。 すばらしい女性だと聞いています。 仕方ないとも思っています。 間違いはおこさないのだからこれでいいのだとも思います。 でもなんだか複雑なんです。 どうこのモヤモヤしたものを発散したらいいのかわからず、お腹が張ってきて苦しいときも多いです。 とうとう今日、夫と大喧嘩しました。 私が、耐え切れず友達に相談していてうっかり長電話しすぎてしまい、夫がお昼ごはんを食べに帰宅する時間になっているのに気付かなかったのが悪かったのですが、「自分の仕事はしっかりできないとダメ。こんなにキレさせられたのは初めてだ」と怒鳴られました。 理由を話し謝ったのですが、しばらくは私の作るご飯はいらないと言われました。 掃除、洗濯、子供のお風呂とか自分の仕事をしっかりするよう言われ、できなければ本気ですごく怒るとも言われました。 それ以外私に求めるものはもう何もないとも言われました。 今後私とは距離をおくようです。 夫のほうからは離婚は絶対にしないとは言われています。 子供は大切でかわいいのですが、最近は反抗期でとてもまいっています。 はっきりいって、もう疲れています。 お腹もこんな状態ですのでなかなかお世話などもつらいです。 夫もいろいろつらいことがあり自分の事でいっぱいいっぱいで余裕がないのだろうと思います。 帰宅しても子供に疲れさせられますし。 そんな中、私の心の支えは夫だけのような状態でした。 その中で出産の不安や起業への心配、信頼する別の女性の存在、私へ対しての夫のそっけなさ、全てのことが重なって気持ちが爆発して、私もどうかしているのだと思います。 せめて私を１番だと態度でもう少し示してくれたら落ち着くのかもしれませんが・・・。 最近は本当に愛情表現がわかりずらくてつらいです。 頭の中で収拾がつかないような状態になってます。 こうして相談内容を書いている今もどうしてこんなことになっているのかよくわからなくて頭がぼーっとしてるような変な感じで冷静でいられてないように思います。 今つらい状況の中がんばってくれている夫のためにもこの程度のことくらい笑ってられるくらいになりたいです。 どうにも自信がもてず、夫を困らせているだけの自分が情けないです。 出産も控えているのでなんとか気持ちを落ち着けたいです。 みなさんはどう思われましたでしょうか？ 客観的に見た、みなさんの感想をお聞きしたいです。 一人でモヤモヤしているとよくない方向へ考えてしまいそうで怖いです。 長々と駄文失礼しました。

夫とは同棲1年でいわゆるできちゃった結婚、私が18歳のときに結婚しました。 結婚11年目を迎え子供も3人恵まれました。 喧嘩もするけれど仲良くやっていましたが 彼の無職（約1年）がきっかけにお互いに精神的な余裕がなくなり 5年前からは目が合えば罵りあうようになりそのうち会話もほぼなくなりレスになりました。 そんな中、3年間の単身赴任が決まり、赴任中は電話も出てくれずしてくれず彼の住所も知りませんでした。 向こうから連絡してきたのは月に数回です。その数回さえも言い合いになってしまっていました。 喧嘩の最中にレスのことを口に出すと、特に不機嫌になっていました。 一番その話題に触れられるのが嫌そうでした。 赴任中は１日/月だけ帰宅することがありましたが、彼は何人もの飲み屋の女の子と連絡を取り合っているこちとが判明しました。 一滴もお酒も飲めないし、口下手なタイプなのににビックリしました。 そして会社の同僚たち（男女）と私を嘲笑うような内容のメールも見てしまいました。 携帯電話のアドレス帳にはざっと５０人は飲み屋の女の子が入っていました。 彼は仕事で行っていたといいますが、おそらく一人でも行っていたと思います。 お金は持っていないので通いつめるほどではないかと思いますが。。。。 初めて見る彼の一面に驚いたというのもありますし、家庭で癒しがなく外に求めていたのかと思うと申し訳ない気持ちになりました。 そしてどうでもいい！と思っていたはずなの嫉妬という気持ちがわきました。 と同時に3年もずっとほっとかれていたこと、ほんとは一人でずっと寂しかったこと（子供達はいましたが）がブワーと私の中から出てきました。 彼と寝ずに毎日話合いをして、再構築しようという結果になりました。 彼も反省しているようで、すごく優しくなりスキンシップもとってくれますしレスも解消しました。 けれど文章に書けるほど簡単にすべてがいったわけじゃなく、レス解消するにあたりの話し合いでは酷い言葉も沢山言われました。 結果オーライなはずなのに、どうしても3年間放っておかれた気持ち、レスの話合いの時に言われた言葉が自分の中でどんどん大きくなって毎日毎日苦しいです。 本当は彼は私へ愛情はないけど、男としての責任で再構築しようと思ったのではないか、 そしてまたレスに戻ってしまうんじゃないかという不安で押しつぶされそうです。、 ここ5か月ほど浮き沈みの激しい私に彼も困惑しています。 そして初めて私がこんな執着心のある女だと知ったと彼が言っていました。 自分でもビックリしています。 こんな状態の私だと彼がまたどこかに行ってしまうんじゃないかと怖いです。 でも感情のコントロールができません。 母子家庭（本当にシングルで頑張っている方には失礼ですが）なんだと思うようにして必死でやっていたつもりですが、今では子供たちのことも考えられなくなってきました。 もう一度夫と出会う前に戻って違う人生だったらとすら考えてしまいます。 なんでもいいですどうかアドバイスをください。

長々と書いていて、読んで下さる方には気持ちの良い内容ではないと思いますが、自分の中で消化できず、少しでも心が軽くなればと思って質問させて頂きます。 もし部分的にでも共感して下さって、ご助言等頂ければ嬉しいです。 自分でも甘え過ぎていたのは重々承知しております。 あまり、これ以上精神的に落ち込みたくないので、厳しいお言葉は控えて頂けると助かります。 私は30代後半、現在臨月の妊婦です。初めての妊娠出産です。現在仕事はしておらず主婦です。私の家族、夫の家族にとっても初孫です。 現在、悩んでいるのは実母60代前半との関係です。 母は父とは離別していて、独身の家族1名と2人暮らし。 母は月曜から金曜まで、朝から夕方までフルタイムで働いています。同居の家族はあまり家事に協力的ではなく、基本家のことは母がメインでやっています。 私が実家にいる時は、できる限りですが買い物、洗濯、食器洗いなど家事をしています。 普段の関係は良好ですが、あまり距離が近過ぎたりするとお互いストレス溜まって喧嘩や言い合いになることがあります。 自宅と実家は電車で2時間くらいの距離で、里帰り出産の予定でした。 妊娠確定後、母に報告して「母は仕事もしてるから子育ては基本私がやる、ただ私のご飯とか、私がお風呂入ってる間赤ちゃんを見てもらうとかお願いしたい。そんな感じで里帰り出産しても良いか」聞いたら了承してくれました。 自宅近くの妊婦健診に通いつつ、検査等で里帰り出産する病院に時々受診する必要があったので、何ヶ月かに1回かは自宅に戻っていました。 妊娠後期に入った頃、自宅と実家の行き来で私の負担も大きくなってきたため、いつ頃から実家に戻って良いか母に聞いたら、機嫌が悪そうに、 母「私の時は切迫になったりしてたからもっと早かったうんたらかんたら」と話して、あまり実家に戻ってくる日程調整に協力的じゃないような返事をされました。 これ以上詰めるともっと機嫌が悪くなりそうな印象だったので、私は「後期に入ったからそろそろ戻りたいな」くらいで終わらせました。 なかなか、実家に帰る日を決定できていなかったら、里帰り先の病院を受診した際（この時点で34週前後）主治医の先生から、血圧、浮腫を指摘され、なるべく早く実家に戻って病院との距離が近い方が良いと言われました。 母に、主治医から言われたから明日荷物を取りに行って、そのまま実家にいて良いか確認をしたら、何度か「え？いつ来るの？明日明後日？え、明日？分かった」みたいな返事でしたが了承を貰いました。 母は私に明らかな文句は言いませんでしたが、「血圧とかむくみとか大袈裟なんじゃないの」と言って不満は持ってそうだと感じましたが、元々里帰りは決まっていたことだし、高齢出産で主治医から言われたし、今実家に戻るタイミングなんじゃないかと話しました。 急遽実家に戻ってきたことに歓迎はしていないなとは感じていました。ただ、こういうきっかけがないとまともに話を聞いてくれなそうだったので、無事に実家に戻れて良かったなとは思っていました。 その後、実家の私の部屋が物置と化していたので、整理する際、母が腰を痛めてしまったことで、母の機嫌が一気に悪くなりました。 母の友人に「娘（私）が勝手に居座って、家のことやらされてゆっくりできなくてストレス、無理矢理手伝わせられて、ギックリ腰にさせられた怒」と愚痴ってるのもその後分かり（私が母の友人の娘と仲が良く、私と母の関係性も昔から知っているので教えてくれた）、更にショックというか、やっぱり私が実家に帰るタイミングは良くなかったんだなと改めて感じました。 私が妊娠報告して里帰りしたいと前もって言っていたのに、いざ日時を決めようとしたらはぐらかされたこと、私の部屋メインで子育てするのに、母の私物を全く整理してくれていなかったこと、元々同居している家族よりは私の方が家事している、つまりそもそも私の里帰りを歓迎してくれていないんだと、何となく分かりつつも本当にそうだったんだと突きつけられ、娘の体調を気遣ってくれないの？初孫の誕生を喜んでくれないの？と悲しくなってしまいました。 母がもう高齢で、仕事もフルタイムで働いて余裕がないのは分かってはいました。 私が悪いところももちろんあると思います。母に甘えていました。 前もって、スケジュールを立ててお願いして、もっと早くから実家の整理を始めておけばよかったと後悔しています。 こんなストレスを感じるなら、はじめから里帰りをやめておけば良かった、ずっとループしています。 ただ、もう里帰りで大量の荷物を持って帰ってきてしまっているので、今から自宅に帰る、病院を変えるのは現実的ではないと思います。 今後はなるべく母の手間は取らせないようにして、母に感謝をして、産後の1カ月の間だけお世話になり、帰ろうと思っています。 今後、母との関係をこれ以上悪化させないために、他にできることはありますでしょうか？ 本当に長々と書いてしまい、分かりにくいところもあると思いますが、愚痴として読んで頂き、前向きになれるご助言など頂けたら助かります。 よろしくお願いします。

最初から遠距離でお互い好きなのに別れてしまいました。 彼は日本人ですが台湾在住です。 私２４歳、彼２７歳。 彼と付き合い始めたのは１月です。 前に友達を通して出会い再会時に最初から遠距離で付き合って下さいと言われました。 会社をつがなければならない人で、仕事が異常に忙しい人です。 出張が続く中で連絡は毎日メールはくるけれど、電話は少なくなって行きました。 自己中心でかなりプライドが高い方です。 会ったのは３月、６月に一回と、７月に２回、そして次の再会が今回１０月の私の誕生日週の４日間でした。 久しぶりの再会でお互いすごく嬉しく仲良く２日間過ごしていたのですが、些細なことで言い合いになり「今後どうしていきたいのかな」と聞くと、沈黙後、 「友達に戻れないかな..　実は最近、正直自分の先が見えなくて、最近会社のことが不安定過ぎて、遠距離を続けていく余裕がなくなってきてしまったんだ。きみのことは本当に好きだけど、いまはきみを一番に考えることができない」と言われ私は少し泣きましたが、私も正直、この遠距離を続けるのは厳しい部分があるとわかっていました。私が少し前に貰ったネックレスを返そうとしたら「やめてよ。これだけは持っていてよ。お願いだから、持っておいて。」と言われましたが、断りました。 彼は「きみみたいな子は正直現れないと思っている。今回は別れになってしまうが、また会える気がするんだ。」 私が「あなたが私に自分自身のこと何も話さないことが不安だった。少しでも教えてくれないかな」というと「それはできない。本当に話せないんだ。」と言われ沈黙が続きました。 すると彼が「実は最近.. 父が変な宗教にはまり始めて、それを会社に持ってこようとしている。僕は会社の役員を守らなければいけない。親戚は会社のお金を取ろうとして。まだまだたくさん話しはあるけど、これ以上は言えない。恥ずかしくて親友にも言っていないんだ。きみが思う以上に僕の家庭はダークなんだよ。今守るべき人は母と妹達なんだ。」など言われました。 私が一旦、外に出て考えて戻って来たら、彼は落胆していてもう「恥ずかしくて耐えられない」と言われ私は彼の目を見て「ねえ、恥ずかしいと思わないで。私が好きなのは一番最初からあなた自身。あなた本人。会社の誰々や、家族ではない」と言うと彼が私にハグをし泣き始めました。 正直、本当にびっくりしました。プライドが高い彼が何かが壊れたように１０分ほど私の腕の中で泣いていました。とりあえずその日は朝方になってしまったので疲れて寝ました。 目が覚めて彼の寝顔を見ていて、何度も泣いてしまいました。すごく良い天気で私は冷静になろうと外に出ました。何となく前に進めそうだったので部屋に戻りました。落ち込んでいる彼の前に座り「幸せ。こんな良い天気の日に、いい眺めが見れて、目の前にはあなたが座っている。」と言うと何故かまた彼がウルウルになっていました。夕方、私は帰る準備を始めました。離れる際に泣いてしまったけど、最後は笑って部屋を出ました。 私は家に帰ったのですが、せっかく会いに来てくれたのに一人にはできないと夜中ホテルに戻りました。部屋のチャイムを鳴らしても彼は出ず。ロビーから電話をしても彼は出ませんでした。 私が落胆して、ロビーの椅子に座っていて、ふっと背後を見ると彼がコンビニの袋を持って帰ってきていました。そのときの表情が今でも忘れられません。彼があまり見せないすごく嬉しそうな表情。「好きな人が日本に来ているのに、やはり一人にはできない」と伝え私たちは部屋に戻り、他愛ない話しで盛り上がりました。 「さっきずっと外を一人で歩いてた。きみの写真を見ながら音楽を聴いて、ずっと考え事をしてた。そしたらきみが目の前に座っていて、すごく嬉しかった。今回のことで本当にきみの素晴らしさに気付かされた。こんなに心が広い子初めてで、何故かきみにはまた違う機会で会える気がする。いつになるかわからないけどタイミングが来たら、会いたいな」と言われました。 私は笑ってごまかしましたが。「このネックレス本当に持っててくれないかな」と再びお願いされましたが断りました。「だったらこれは僕が一時的に保管しておく」と言ってジャケットの胸ポケットしまっていました。 彼の早朝の空港行きバスの出発まで一緒にいて、 私が「どうしてこういう結果になってしまったのだろう。」と笑顔で言うと 彼が「僕たちは最初から遠距離だったからね」と言い 私が「私たちは遠距離に負けたんだね」というと 彼は「いやいや、一時的にね」と言いました。 彼は辛い表情をしながら帰っていきました。 私のネックレスを胸ポケットに入れて、絶対に返すと言いながら。 私は最後にメールで「無事に家路に着いたことだけ連絡を入れておいてください」と送りました。 台湾の家に着いた彼から「着いたよ。今回あえて良かった。別れとは言え、やはり君に会えるという気持ちが強いんだよな。本当にありがとう。お互いに一生懸命頑張ろう。未来の何時かの再会を期待している」と来ました。返事はしませんでした。 二週間経ち、私の気持ちは晴れ晴れしていますが、やはり少し未練はあります。いまは復縁したい気持ちは全くありませんし、そこまでに真に受けてないと思いつつ将来には会うという彼の言葉をひきずっています。ネックレスは本当に返しに来てくれるのかな…など。私自身すごく成長した恋愛でしたので、私は最後に彼に感謝の手紙を送るつもりです。書いたことは、私自身の否、感謝、応援。 こういう男性が後悔することなどはあるのでしょうか..