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急な別れで辛すぎる…昼顔の結果とは？
- アラサーの主婦が、既婚者で彼女持ちの男性との関係について相談しています。何ヵ月も続いた関係が急に終わり、辛くて悩んでいます。
- 主婦と彼の両方にはパートナーがいることを知りながらも、お互いに特別な関係を築いてきました。しかし、彼の彼女に関係がバレてしまい、別れ話になってしまいました。
- 彼からは楽しかったとの連絡があり、最後に会えるかもしれないけど、彼の連絡がなければ終わりになるかもしれないと不安に思っています。失恋として受け止め、気持ちを整理する方法を知りたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
どのように？ 正解は無いんだと思う。 ただ、 今まで貴方がその彼と描いていた心地が良い世界。 それって実は、 お互いの薄氷の足元の上で行われていたもの。 薄氷なんだよ。 比重次第で直ぐ割れちゃうんだよ。 お互いの足裏に熱が篭り過ぎても割れちゃうんだよ。 どちらかの変化によってもヒビが入り割れちゃうんだよ。 割れないうちは楽しめる。 割れないように気を付けていけば、 摩擦等で薄くはなっていてもまだ楽しめる。 それでも・・・ いずれは足元の氷が割れる「前」に、 お互いに元いた場所に戻れるように。 それが暗黙の了解であり、約束。 あまりに居心地を見い出してしまうと・・・ それこそ氷が割れた（割れそう）な時に、 その割れ目に落ち込んでしまうんだよ。 落ち込んだら「現実の」ダメージが残る。 そして、 一人だけが落ちるのではなくて、 道連れのように落ちてしまう場合もある。 それは、 関係を持っていたお互いに不利益が生じる。 お互いが元いた世界の人々を沢山傷つける。 自分たちが割ってしまった足元の氷の破片で。散弾で。 そういう最後は最悪なんだよ。 元いた世界も失うから。 彼の選択は実はシンプル。 足元の氷が割れそうになった（バレた） やべえ、戻らなきゃ。 彼は、 割れる前に元いた世界に戻っただけなんだよ。 それでも、 今まで貴方とつまみ食いし合えた。 十分良い所取りの関係として味わえた。 その味はやや「濃い目」だけれど、「恋」じゃない。 沢山食べても消化に悪い。 どこかで引き際は選ばないといけない。 それを、 お互いにお腹一杯だね？ そろそろ戻ろうか？ お互いに理解を以って、 一緒のタイミングで終わりにするのか？ それとも、 今回のようにどちらかに変化があり、 もうこれ以上続けられない出来事が起こり。 それを「合図」に終わる形になるのか？ 貴方は前者を望んでいた。 彼は、 後者のような事も想定していた。 貴方ほどのめり込んではいない。 だからこそ、 貴方に対して歯の浮いたような言葉も連発出来た。 それは明確に使い分けていたから。 使い分けられる時点で、 しっかり自分の中の線引きがある、という事。 貴方は、 少しのめり込んでしまった。 線引きがあるようで無かった。 もっと言えば、 貴方はまだお腹一杯はなっていなかった。 もっと食べられる。 まだ食べたい。 そんな状態で料理が下げられてしまった分、 まだまだ口の中に唾液が溜まるんだよ。 最後にもう一口だけ！ そんな事も考えたくなるんだよ。 彼は違う。 もうお腹一杯のゾーンには入っていた。 これ以上は要らない。 食べようと言われたら食べれるけれど。 もう一定の欲は満たせたという達成感もある。 むしろ彼は、 今回の出来事を「サイン」だと思っている。 あ、これはもう引けという意味だな？と。 これ以上続けても、 どこかで問題が生じるかもしれない。 派手に足元の氷を割ってしまうかもしれない。 それは避けないといけない。 こっちも割りたくないし、そっち（貴方）も割って欲しくない。 彼は、 貴方よりも後腐れが無いんだよ。 その分、 辛いと言ってはくれたけれど・・・ 気持ちの中では割とスッキリと自分の世界に帰っていった。 貴方も分かっているんだよ、本当はね？ 本当なら、 貴方もご馳走様と笑顔になれてこそなのに・・・ 貴方はのめり込んでしまった。 その分、 得られたプラスよりも、 失ったマイナスの方を背負ってしまっている。 そんな自分が情けない。 足元の薄氷を知りながら、 足元の事さえ忘れかけていた私・・・ こういう展開も十二分にあり得るのに・・・ 想定の範囲として受け止め切れない私。 勝手に羽根を伸ばしていた世界が消えた分、 その羽根の畳み方を貴方は今忘れてしまっている。 でも、 旦那さんの前でその羽根は見せられない。 貴方は、 必死に隠すように不器用に畳んでいる。 でも、 畳んでいるようで、 また広げたい欲が貴方を包み込んでいる。 そんなワサワサした感情が今の貴方なんだと思う。 貴方はどう思う？ 整理は一日分ずつ。 それ以上も以下も要らない。 ただ、 今後貴方と彼の「更新」はおそらく無い。 彼にとってもうメリットが無いから。 足元の氷は既にヒビが入っている。 再び一緒に乗ったら割れる。 割れるのを分かっていて乗る事は無い。 今はまだ、 貴方の中には余韻があるし、残像がある。 でもそれは、 更新が無い世界では長く生き続けられない。 自然と落ち着く所に落ち着くんだよ。 それが週単位なのか、月単位なのか？ それは貴方の依存度合いによる。 そんな自分が寂しくて、 再度出会い系に手を出す貴方がいるとしても、 それも含めて貴方の自己責任であり、人間力。 貴方も本当は分かっている。 たとえ部分的でも、 満たされる世界を知ってしまった分、 元の世界にも何だか居心地を見い出せないんだよ。 それでも、 今も貴方を支えてくれている大切な人たちがいる。 今も貴方を信じて生きている人たちがいる。 そんな存在をねじ伏せるように、 貴方の好奇心が延々と力を持つとは思わない。 動いたら、動いた分の獲得もあるし、反省もある。 ゆっくりと深呼吸を。 ４月からの日々を貴方なりの節目に（きっかけに） 改めて、 目の前の日々に丁寧に、そして誠実にね☆
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- stmstj
- ベストアンサー率8% (60/676)
相手がまだ結婚していなくてよかったですね。 これで結婚していたらもっと泥沼ですよ。 旦那さんにばれなかっただけましだったと思って、忘れたほうが身のためだと思います。
お礼
そうですね。唯一、信頼できる友人に事情を話したところ、同様のことを言われました。 ご回答ありがとうございました。
- Aristarchus
- ベストアンサー率9% (186/1928)
短い夢だったと思って、さっさと忘れましょう。ばれなくてよかったですね
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 いけないことをしたぶん、今は苦しみを味わっていますが、数ヶ月のあいだ、私にとっては本当に楽しい夢のような日々でした。 自分でも不思議なほど、彼のことが大好きだったので、さっさと忘れられるかどうかは自信がありませんが、そのうちそういう日が来ることを願います。
- tkycpt
- ベストアンサー率7% (69/901)
昼顔はドラマだからよかったのですが、実生活でやるとそうなります。 それが分かってよかったと思って今後は旦那様とうまくやってください。
お礼
そうですね。 現実を見つめて、主人に優しくできるように考えを改めます。 ご回答ありがとうございます。
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
火遊びが大火になる前に終わってよかったと思って、二度とこういうことはしないと誓いましょう。今後はまっとうに生きていってください
お礼
おっしゃるとおり、これまでの私の生活は変化なく送れていることが奇跡だと思い、今後の人生に役立てます。 ご回答いただきありがとうございます。
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
あー旦那にばらされて慰謝料請求されて離婚するパターンですね 旦那さんにやしなってもらう資格はないでしょう
お礼
その可能性も否定できませんね。 もしそうなったならば、因果応報、なんとか私は結婚前から一般企業での正社員として働けているので、健康に気を付けつつ、経済的にもより自立した生活が出来るように仕事に打ち込みます。 ご回答いただきましてありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 貴女は初めから不倫に向いていなかったんです。 不倫を＜楽しむ＞には相手に心を奪われない自信（？）と、バレた時には慰謝料と離婚を受け入れる＜覚悟＞を持って臨まなければいけません。 それができる人たちだけが、リスクと隣り合わせで＜不倫ゲーム＞を楽しむんです。 どんなに甘い囁きがあってもそれはその場限りのもの。 どんなに狂おしいsexがあろうと、それはその場限りのもの。 相手に振り回されるのではなく、自分主体で楽しむ。 そして・・・全てが＜擬似＞の世界の出来事なのです。 なので、彼が言っていることは本当のことだとも限らない。 妻帯者だといろいろ面倒なことがあるので、独身だと言っている。 彼女の存在を匂わせておけばいつでも捨てられるし、後追いもされない。 遊ぶならそれくらいの自己保身（？）は当たり前です。 貴女はプライドからメールを送ったというけれど、彼にしたら切り捨てた確率は高い。 ドラマ以降、興味本位でたやすく体を投げ出してくる人も増えただろう。 体だけの付き合いだから、少しでも気持ちを入れてきたのがわかれば＜危険信号＞ 初めから深入りするなんて考えてもいない。 このサイトには新しい昼顔妻が集まってくる。 だから・・・とっかえ、ひっかえ。 そこには＜気持ち＞なんか求めていない。 新しい相手とのsexが魅力であり、古い相手は使い捨て。 今の辛さはそれができなくて、それがわからなくて招いた当然の結果です。 昼顔の良いとこだけに憧れを持ち、遊んだ結果です。 ＞どのように気持ちを整理していけばいいのでしょうか 貴女には遊びは無理です。 肌を合わせたことで気持ちまで持って行かれてしまうから。 貴女は遊んだつもりで遊ばれたんです。 まず、それを認めましょう・・・。 そうしたらプライドは傷つきますが、少しは気持ちは楽になります。 そして・・・ご主人に対し、懺悔と＜感謝＞の気持ちを呼び起こしてください。 貴女がのうのうと遊んでいた時にも、ご主人は一生懸命に＜貴女のために＞働いてくれていたのです。 騙されていたのも知らず貴女がふさぎこんでいるのを、ご主人はやさしく気遣ってくれたり、心配をしてくれているのです。 貴女の質問はご主人が働いてくれているからこそできる＜甘え＞です。 離婚されても文句は言えません。 そのことを考えたらこんな＜辛さ＞なんか・・・へでもないと思いませんか。 目を覚ましてほしくていろいろ書きましたが、あながち間違ってもいないと思います。 貴女は遊べるタイプではありません。 大やけどしてから反省しても遅いよ。 速やかに手をひかれてください。 家庭内のことは夫婦で解決していくしかない。 味気ないものにしているのは、決してご主人だけの責任ではないのです。 辛い分、気持ちを入れ替えてご主人にやさしくしてあげてください。 ご参考までに・・・。
お礼
同じ女性の立場から、また人生の先輩として、アドバイスありがとうございます。 たしかに、私は不倫に向いてなかったと思います。 私も正社員として働いておりますので、一瞬ですが別居や自立も考えましたが、今の生活を守ることが一番ベストな道だと思い知らされました。 生活を共にしている上で、もちろん主人への不満や、主人の未熟な点が目立つこともありますが、優しくできるようにします。
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
時間が経てば徐々に忘れていけると思います。 これ以上深入りしなくてよかったと思いましょう。
お礼
ありがたいお言葉です。 本当に、時間が解決してくれることを願う日々です。
＞どのように気持ちを整理していけばいいのでしょうか。 ん～？ 遊び慣れていない人が「不倫」なんて大層な事するから、そんな事になるんだよー。 ＞携帯もサイフも見てないはずと言っていましたが、そう思ってるのは彼だけで、きっと彼女は見てたと、私は思ってます。 そもそも本当に「彼女にバレた」と思ってるの？ 幸せな人だねー（笑 不倫とか浮気に飽きたりした時、面倒な相手と縁を切る際によく使う手だよー。 一番手っ取り早いじゃない？ 今のあなたを見たら分かるじゃん（笑 直球で「別れよう」とか、下手に「飽きた」とか言うよりも、「そう言う事」にしといた方が、あなたのように相手の方から「変なプライド（重荷になりたくない、ウザいって思われたくないとか～？）」で、スムーズに縁切りに協力してくれるでしょ？ グチャグチャになって終わるより、互いに思い出も綺麗なままで残ってるから、万が一「またの機会」がある時も便利だしね。 中には彼女なんていないのに、そういう時の保険の為に「彼女いる」って言ってる奴もいるんだからさー。 ま、とは言え、あなたも自分で言ってた通り、これはこれで「バレない」事が前提の、不倫の綺麗な終わらせ方、つまり「礼儀」でもある事だから、仕方ない事でもあるんだよねー。 （あ、でも相手にバレちゃったら駄目か） でも仕方ないよね。 あなたも旦那にこの件がバレたらヤバいんだから、「お互い様」って事で、気持ちを整理すればいいんじゃないかなー。
お礼
様々な状況から、彼のパートナーの存在は明らかですし、全て知られてしまったのは確実です。 何を知っているんだとお叱りの声を受けそうですが、そのあたりの件については彼の性格や傾向を含め、事実だと思っています。 しかしながら、私の考えも極めて甘く、世の中にはいろいろな人間がいることも今一度考えさせられました。 ご回答いただきありがとうございます。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
自分は罪を犯しているということは心から自覚して尽くす相手を考え直せば収まります。 飽きたらわかれたら良いというのは、セフレの感覚です。 飽きても別れられない夫婦という形をあなたは守れていないので、 今後もやめられず、また新しいサイトに登録して別の誰かと会っているような気がしてならないです。 あなたが、道徳的に間違っているのは承知しているというのは、 人殺しはしてはいけないということを理解できるのと同程度のことですよ。
お礼
そうですね。 悪いと思ってやっているのは、本当にいけないことだと思います。 このようなありがたい厳しい声を受けとめていきます。
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
＞どのように気持ちを整理していけばいいのでしょうか。 言い訳するのやめましょうよ。 道徳的に間違っているのは承知しています、とか、 こんな関係ずっと続けるつもりはなかったけど、とか、 飽きた頃にお別れしたかった。とか、 全部自分がしたことの言い訳です。 こんな言い訳をしている限り、悲劇のヒロインに浸り続けるでしょう。 そしてまたその寂しさを埋めるために出会い系サイトを利用し、 夫を裏切り不倫を続けるのでしょうね。 言い訳しないで認めてください。 自分は間違っていたことを。 セックスレスを改善しようとすることが正しかったのに、 自分だけ満足しようと不倫したことは間違っていたのだ、と。 バレないようにするのが礼儀じゃない。 不倫しないのが礼儀なんです。 気持ちを整理するための土台は「不倫はしてはいけないこと」という 認識に上でしていかないと、また同じことを繰り返すことになります。
お礼
厳しい声を含め、ご回答いただきありがとうございます。 そもそも、結婚前後に主人に浮気や風俗遊びをされたりという経験があり、心のどこかでその件を引っ張り出し、自分への免罪符？大義名分？というか、理由にしていました。 今後は考えを改めたいと思います。
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お礼
私の拙い文章をすみずみまで拾いあげていただき、とても深みのあるアドバイスをありがとうございます。 読みながらまた涙が出てきました。 私がのめり込みすぎてしまったことは事実です。 他の皆さんのご回答にあるような厳しいご意見や常識的な認識も、頭の中ではちゃんとわかってるつもりでしたが…。 内容が内容だけにここにはすべて書くことが出来ませんが、私、主人、あとは彼の間で積み重ねた様々な要素が、心のブレーキを少しだけゆるめてしまって、しばらくの間は頭の中で常に彼に会いたいという思いに支配されていました。 年下ではありますが、おっしゃるとおりそのあたりは彼の方が上手(うわて)だったように思います。 4月になり桜を見たりして、気持ちを切り替えたいです。 ただ、頭の中と気持ちがちぐはぐで、正直なところまだまだ彼のことを考える時間が多く、辛いです。 この経験が、私の人生においてのちのち深みとなり、コメント主様のように、他者の思いを汲み取れるようなものになるよう、願います。 あたたかいお言葉、本当にありがとうございました。