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頻繁に、子供の頃、虐められたことを思い出して、 とても嫌な気持ちになります。 れるには、どうしたら良いでしょうか。

ついさっき、起き上がると自分の部屋にいるのに「ここはどこなんだろう。そう言えばこの体は誰のもの？」という状態になりました。なぜですか？ 私は今、祖父母と暮らしています。その祖父母に罵られたり、大切な人を傷つけようとされています。包丁でカバンを切りつけられたりしました。私の行動をずっと見て、粗探しをされます。それに対するストレスからなのでしょうか？

最近、精神状態が非常に不安定です。鬱、イライラ、無気力等の状態が代る代る襲って来ます。本を読むのが好きなので、セルフコントロールに最適な本等を紹介して下さい。書名は正確にお願いします。他の情報も可能な限り教えて下さい。お願いします。

最近前の彼の夢ばかり見ます。 現実では散々振り回されて、私が別れを決めたときは別れてもらえず、やっぱり好きだったので頑張って続けようと思ったら、いきなり浮気されて捨てられました。 私は夢をよく見る方で、内容もしっかり覚えているのですが、その頃はその彼に殺される夢ばかり見て泣きながら朝を迎えていました。 いつもいつも嘘ばかりで、でも私はそれをいつも無理矢理信じようとして頭の中でどうにか処理し、でも次第に頭がおかしくなって、結局今は安定剤が欠かせません。 別れてから(と言っても一方的に音信不通にされた)半年たち、ようやく少しずつ立ち直ってきたのですが、最近またその人の夢を毎日のように見ます。 内容は毎回同じで、夢の中では私はまだ彼を好きで、でも毎回嘘を付かれ裏切られ、それでも必死に信じようとして苦しんでいる夢です。 そんな夢ばかり見るので、朝は絶望的な気持ちです。 最近寒くなってきたので、涙で濡れた枕に顔が当たって冷たい！と思って目が覚めます。 なんだかほとほと疲れました。 現実でもうまくいかないし、夢でもボロボロだし、もういなくなりたいです。 辛いです。

精神的に苦しいとか辛いと感じるとき、それらの感情をやわらげる方法をとるのではなく思い切り苦しんで苦しみぬいてしまいます。身体的な痛みを感じても、それをごまかすのが嫌でひたすら痛みを感じながら耐え続けてしまいます。うまく表現できないのですが自分の感情や感覚をフィルターに通さずに感じすぎてしまっている気がします。麻酔なしで手術されてるような感覚です。 さらに、小さい頃からよく言われていたのですが深く考えすぎてしまう性質があるらしく、どんな小さな些細なことももれなく汲み取って、考えたくなくてもその小さな何でもないようなことに色々な感情があふれて止まらなくなり、頭のなかではそのものの本質をとことんまで突き詰めようとして、結局はすべての考えと感情は命のはかなさや、生きることの苦しさに行き着き自分の存在があまりにも小さく思えどうしたら良いのか分からなくなってしまいます。どんな美しいものもいずれ枯れ、どんなに人を想えど必ず終わりはくる。それなら輝きがあるうちに全てを飲み込んでしまいたいと思ってしまいます。おそらく、色々なものとの境界線が薄いのだと思います。 物心ついた頃から27になる今までずっとこの内面と付き合ってきましたが、もう心身ともに限界が近く、長くもちそうにありません。この内面に殺されるか自分で死ぬかどちらかを選ばなければならなくなる気がします。どうしたら、もう少し穏やかになれるのか多くの方からアドバイスを頂けると嬉しいです。 ちなみに精神科に通う、カウンセリングを受ける。というのは経験済みですのでそれ以外のアドバイスですととても参考になります。よろしくお願いします。

私と彼氏は付き合って６年。 お互い仕事も忙しく、結婚は考えていましたが、タイミングが合わず・・・・。 と思っていたら、２か月くらい前に彼氏の二股発覚。 とてもじゃないけど、許せませんでした。 信じていたのに、裏切られました。 でも発覚したのは、彼からの告白でした。 私は何にも気づいていなかった。 それくらい、彼は私のこと好きだと言っていた。 変わったことといえば、エッチがなくなったこと。 私はずっと彼氏が忙しいのを見ていたので、そのせいでできないのかな？ と思っていました。彼氏も疲れたから、できない。と言っていたので。 信じていました。 でも考えてみれば２年なかったのに、なんも疑わなかった私ってバカですよね。 それくらい彼氏を心配、信用していました。 彼氏のことが大好きだった。 ２年くらい股に掛けられていました。 私は股かけられていない事になるのか・・・。 ショックです。 でも彼氏は自分で考えて、泣きながらあやまって、やり直したい。と告白してきました。 私にとっては衝撃的で、どうして告白する気になったのか聞きました。 何をしても嫌な顔をせず、いつも笑っていて、自分のことを信用してくれる。そしてなにより、自分のことをなにより考えて接してくれる私の笑顔に罪悪感を覚えて、心がぎゅってなって、自分がそのことに追い詰められて、ご飯も食べられず、具合が悪くなって、日常生活がうまく送れなくなって、なにより私の顔を見るのがつらかったから、もう一人の相手と別れて、なにもかも告白して、私にどうするか決めてもらおうと思ったから。・・・と。 その時は衝撃的だったけど、うまく理解できずに好きって気持ちだけで、とりあえず、いろいろ考えたいこと。前向きに考えること。を伝えて、別れました。 それから、いろいろいろいろいろいろいろいろ話し合って、一から始めることにしました。 それで許すからには、もう後ろを振り返らない。と決めて、これからのことを考えようと思いました。 最初は自分のところに戻ってきてくれたという事実がうれしくて、悩むことはなかったのですが、告白から２か月余りがたった、今、どんどん冷静になってきて、いろいろなことがフラッシュバック。 忘れたいのに忘れられくて、心がおれそうになったり、 彼氏は告白して、私と一緒に入れるのはうれしい。と悩み事はなさそうだし。 だから彼氏は勝手だ。と思ったり。 やっぱりいろいろ考えると、彼氏のこと大好きだなぁと思ったり。 今回のことで、彼氏は彼氏のつらさがあるだろうけど、 このことを知らされた、一番の被害者の私が、ずーとこのことで苦しい思いしてるのに、彼氏はそうでもなさそうに見える。 好きと言ってくれるけど、ほんとに好きなの？と疑う自分がいる。 これはもう好きじゃないのかな？ しかも２年間性の対象じゃないから、これからもむずかしいのかな？と思うし・・・。 これを読むと、みんなは別れたほうがいいというかもしれませんが、 彼を大好きで、大好きでしょうがないくて、別れるっていうのが、つらいです。 でも、彼が仕事とかで、ほかの女性と話をしているだけで、不安になって、嫉妬という醜いものが、ぐるぐると渦巻いてしまいます。 もうどうしたらよいのか・・・。 別れるっていう決意は簡単だけど。 それを乗り越えるためには、どうしたらよいのか・・・・。 皆さんなら、どうしますか？ 長文を読んでいただきありがとうございました。 よろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 私は20代の男です。私は片親で、母が再婚し、再婚相手との暮らしがあるため、私には実家がなく10代からずっと1人暮らしをしてきました。 学生時代にずっといじめを受けていました。 幼少期、学生時代父から虐待を受けてきました。 その影響で対人恐怖症になってしまい、その他にも 感情が抑えられず、すぐ本気で怒る、突然悲しくなり涙が浮かぶ、無気力、睡眠障害、体がだるく常に眠い状態がずっとつづいています。 1人暮らしのため働かざるを得なく、 やっとのことでバイトですがはじめたんですが しばらくは薬とカウンセリング療法でがんばってつらいながらに通勤していたんですが、 最近なんのために生きているかわからなくなりました。 なんでこんなつらい思いをして生きているんだろう？ 生きるために働くではなく、働くために生きているのではと感じてしまいます。 というのも寝ても寝ても異常に眠いんです。 きちんと睡眠をとっても通勤直前（ギリギリ）まで寝ても眠く 会社に行く前も上司のこととか通勤の道のり（長距離）を考えると なんでそこまでして生きてるんだろう。行きたくない。となってしまいます。 無理やり行くんですが、会社に近づくと必ず腹痛になり 会社に行く前や着いてからかならずトイレで下痢をしてしまいます。 薬で無理やり落ち着けますが会社に行くとなると動悸が激しくなり、 息切れ、気持ちが悪くなってきます。 また通勤後も１～２時間もするとすごく眠くて 帰宅時も眠く、帰ってご飯を食べるとお風呂に入る間もなく寝てしまい、 結局通勤時間直前まで寝ても眠くてといった生活を繰り返しています。 早起きなども試しましたが、やはり仕事中どうしても眠くなってしまいます。 鬱診断などが出れば障害者年金などに頼ることも出来ますが、 いくつかの病院にいきましたがハッキリとした病状の診断が出なく 不安障害や神経症といった病名を出され 自分でも府に落ちません。 自分では鬱の症状や自律神経失調症などが非常によく当てはまると思っています。 また医師に死にたいと伝えたら、わたしは生きたい人の手伝いしか出来ない。とすっぱり言われてしまいました。 生活保護も考えましたが、田舎で交通の便が悪く 車がなくなっては1人身で生活が難しいし、 母が再婚相手の実家に住んでいますのでそういった通知が行くことを嫌がっています。 私はどうしたらいいんでしょう。 死にたいけど虐待の時の痛みの恐怖が消えないため 自殺といった手段もこわくてとれません。 こんな状態で生きていて意味あるんでしょうか？ というか現実的（金銭的）に生きていけない気がしています。 働くのが嫌なのではなく、現実的に今の自分は働ける状態ではないと思っています。 仕事はできることなら続けていけたらいいし、 身も心も健康体ならどんなにいいかと思います。 今は部屋にいるのになぜかトイレやお風呂に行くことにさえ恐怖や、いいようのない不安を感じて落ち着いていられなくなってしまっています。 出来ればお叱りや批判はやめてください。 回答お待ちしています。

以前過失割合について質問しました。こちらが２割の過失を取られたのですが、保険会社の話だと、加害者の人が私から2割の過失を取らないと引き下がらないといっているそうなんです。過失割合は加害者が決められるものなんですか？また、相手の加害者からいろいろ書類を送ってきたのですが、慰謝料はもらえるのでしょうか？治療の最初の一ヶ月は相手がごねて保険を使ってもらえず実費での通院でしたし、無神経なこともたくさん電話で言われ、私の勤務先に私が本当に勤めているか調べてやるとも言われ、精神的苦痛を受けました。慰謝料をたとえ少しでももらえるなら請求したいので請求の仕方を教えてください。

現在セダンに乗っているのですが 一体セダンの利点てなんでしょう？？ （自分は形が好きで買いました。） 代車でミニバンに乗ったこともあるのですが 室内も広いしセダンよりも使い勝手がいいと思いました。 でも高級車＝セダンで、セダン＝室内狭い。です。 セダンだと外音を遮断するのに最適な形（？）とも聞いたことが あるのですが本当なんでしょうか？？ みなさんセダンのいい所教えてください。。

辛くて辛くて仕方ないので聞いてください。 恋愛依存症です。 常に誰かを好きになっていなくては耐えられません。 相手が自分に好意を持ってくれているかどうかは二の次です。 もういい年ですが、デートに誘ってもらったこともありません。 いつも難しい相手ばかり好きなります。 （既婚者、薄情な人、女好き、彼女が要らない人等） 尽くしても尽くしがいのない人ばかり。 それでも尽くさないと耐えれません。 今好きな人も「君のことが嫌い。これからも好きにならないだろう」 と言います。 それでも好きでい続けようとします。 恋愛がない空白の期間が耐えられません。 同じような経験のある方はいらっしゃいますか? どうすれば、好きならなくても淋しくならずに いられるでしょうか。

私の学年に、私のことをあまりよく思っていない女子がいます。 昨日、その女子が運営してるＨＰの掲示板で、私の本名と私の悪口がたくさん書かれていることを知りました。 しかもその書き込みをした人というのが、どうもその私のことをあまりよく思っていない女子のようなんです。 そのＨＰのサーバーではそういう問い合わせを受け付けないようになってるので、どうしようもありません； しかも今は訳があって、その女子と直接話すことができません； 一体どうしたらいいのでしょうか？

回答してくださる男性は、質問内容の男女を男女逆にして回答お願いします。 自分が、1mも泳げないことがコンプレックスの1つで、水泳教室で練習中だとします。1ヶ月経っても全然うまくなりません。もはや一生無理な予感がしてるとする。 壁を隔てた隣側は、誰でも自由に泳げるプールです。 そこにいたある男性と知り合うとします。彼は泳ぎが凄い得意(泳げなかったが練習したから)。あなたに見せてくれました。 あなたは恋に落ちました。尊敬しました。 男性と1回デートをしてお互い気があることが判明。 翌日、プール教室で彼に「泳ぎを見せて」と言われたらどうしますか？ あなたは「泳げない」「恥ずかしい」と彼に言うと彼は「気にしないよ。気にしないで。」と言うばかりです。 本当に、コンプレックスで泳げないのに「泳ぎを見せて」と言われたらどうしますか？ 私は、絶対見せられません。嫌われてしまいそうだからです。見せなかったら見せなかった出嫌われると思うのでプール教室をやめてしまうと思います。 皆さんの意見を聞かせてください。 同じ人がいるのかどうかも知りたいし、自分の考えを見つめ直すきっかけにもしたいです。 よろしくお願いします。

アメリカのAMYと自衛隊の比較をしたいと思っています。 イラクで自衛隊員の死者はでたんですか？？　アメリカはありえないくらい戦士者が出てますが。。。

三週間ほど前に十字路で車対車の物損事故にあいました。 我が車にはチャイルドシートを横向きにして約一歳の幼児が寝ていました。 双方徐行で、相手車が自車側面にぶつかって来まし た。 側面にぶつかったため、子供からすれば、頭上部から足の方向に衝撃が加わった形です。 双方速度が出ていなかったため、大人は全く問題なく、子供もそのときは寝ていました。 しかし、事故の日以来、夜泣きをするようになり、また、食欲も低下しています。 また、何気ない物音で突然泣き出したりします。 もしかしたら、頚椎に何かしらの衝撃があったのでは？と心配です。 事故以前はそういうことはありませんでしたので、事故との因果関係があるのかなぁと思ったりします。 まだ示談は成立していませんが、診察を受けた場合に、相手から診察料をもらうことはできるのでしょうか？ また、診察料を請求する場合に、保険屋を通すのが良いのか、直接本人に言うのがいいのかどちらが良いでしょうか？ 相手はただの物損ですし、一度も謝罪なくのほほんとしています。 因みに、示談前の現段階での過失割合は私：相手＝１５：８５です。 事故との関連が見出されれば、人身事故にして治療するつもりです。

２年ほど前なのですが、交差点で（こちらがは自転車で相手は車）接触事故にあいました。横断歩道で青になり、左右確認し自転車を動かしたとたん、いきなり車が（トヨタのハリアー）前からこちらに曲がってきました。 そこの瞬間ぶつかりました。 私は転倒し、動けなくなりました。 救急車を呼んでもらい病院に搬送されました。 幸い大事には至らず、左足の神経を痛めた程度ですみました。骨折までは至りませんでした。頭部も打ったのでＣＴをとりましたが、異常はありませんでした。 ここからが問題なのですが、その事故によって携帯電話が壊れました。 相手側の保険会社（三井住友海上）に損害賠償で携帯を弁償してもらいました。それから事故による損害には一切これ以上請求しないという書類に署名・捺印しました。 壊れた物についてはこれで解決しています。 慰謝料についてなのですが、４万円という金額で事故解決してもらえないか、という書類が届いたのですが、この金額は妥当な物なのでしょうか。 今でも自転車に乗るのが怖いくらいです。 家族はこれ以上事故をひきずると運も悪くなるからさっさと４万円で解決してしまえ、と言うのですがどうも納得いきません。 これが妥当な金額だという事ならこれで解決しようかと思っています。 どうか皆様、ご意見をお願い致します。

　私の彼氏は、２年くらい前にご飯を食べていたら喉に詰まらせて吐いたことがきっかけで、それ以来、食が急激に細くなり、食事をあまり食べれません。彼は食事が苦痛だそうです。それは気持ちの問題だそうで、「これを食べたら気持ち悪くなってしまうのではないか…」「喉につまらせたらどうしよう…」と食べる前に考えてしまい食べれなくなるそうです。 　彼は20歳で、身長170cm、体重は50kg以下だと思います。彼は太りたいし、何よりも普通の身体になりたと思っているのに、気持ちがついていけず食べれなくてとても悩んでいます。 　反対に、私は食べることが大好きなので、彼とも食べる楽しみを共感したり、外食をしたいのに、彼にとってはそれは苦痛でしかありません。正直、私はそれが辛いし、一緒にご飯を楽しめないことに物足りなさを感じずにはいられません…。 　彼は私の気持ちもわかっていますが、食べられない病気を克服したいという気持ちに体はついていけず、プレッシャーを感じて、さらに食べられないという状況です。 ちゃんとした食事もしていないので、体力も他の男の人よりもなく、体もすごく細いです。それを気にして筋トレをしているそうですが、一向に筋肉はつきません… 　彼自身はこの症状を「軽いパニック障害」であると言っています。 　彼がこの病気から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか？どうしたら人並みに食べれるようになるのでしょうか？どうしたら太れるのでしょうか？病院（精神科）に行けば治るのでしょうか？彼女である私は彼にどう接してあげたら良いのでしょうか…。「食べれない」ということで、何をするにも、すべての行動に病気の問題が関係しています。これから一体どうしたら良いのでしょうか。また、彼のような症状（パニック障害）について詳しい情報や、ＨＰ、太り方等なんでも良いので教えてください。 　長い質問を読んでくれてありがとうございました。

父親によるDVの家庭で育ちました。 そのためパニック症状なのかわかりませんが具合が悪いときはとくに突然記憶がフラッシュバックしてしまい、同居中の父親の行動一つに怯えて暮らしています。 大きな物音や大声が苦手で、ＤＶのようなことが少しでも出てくる漫画や文章などはところかまわず泣き出してしまう始末です。 そして男性が苦手で、あの人かっこいいな～、とは思っても実際に男性が身近にいるとどうしていいのかわからないのです。私は２１歳なので人並みに恋愛をしてみたいと思っていますが、すこしでも父親にいているところを見つけるとたちまち嫌になってしまうのです。 私は今ルボックスを中心に鬱と過食、不眠、いらつきの症状に対する薬をいただいています。どうもＡＣや境界性人格障害？のようなのですが、フラッシュバックというのは薬を処方してもらえばよくなるものなのでしょうか？どのように克服されたか教えて頂きたいのです。 よろしくおねがいします。

古い建造物の解体作業場の近くに私の車があり、 解体作業中の落下物で、たくさんの傷がつきました。 業者に代わって保険会社の対応となり、 長期に渡る修理や台車手配等も行われるようですが、 こういう場合、手続等の面倒や不自由に関していくらかの 補償というのは別途要求できないものなんでしょうか。 確かに自分が意図せず加害者になる可能性もあるため、 多くを要求するつもりはありませんが、 かといって”（時間をかけて）修理すればいい” というものでもないだろうとの、釈然としない気持ちから ご質問させていただきます。 どうぞよろしくお願い致します。

　手帳２級の精神障害者で統合失調症です。２７男です。 　精神科の病院で、精神保健福祉士の方々にいろいろとお世話になりました。こんなことが続いていくたびに、自分自身も精神保健福祉士になりたいと思うようになりました。精神障害者の方の就労や日常生活の支援ができたらなあと考えております。 　ですが、精神障害者でも精神保健福祉士の資格とれるのでしょうか。また、就職できるのでしょうか？それとこのような事例をご存じすか？それと精神障害者が精神保健福祉士になって働くと、職員及び患者の方はどう感じるでしょうか？それと障害は公表しない方がいいですか？

男の浪人生です。今年はおたふく風邪＆その後遺症で入院してしまった（大事には至らなかったです）ので受験することができませんでした。だけど進路変更したのでどちらにしろ2浪することになっていたのでよいのですが… で、本題ですが去年一年間浪人して今年はこれをどうにかしたいということがあって、それがタイトルの通り 『ぐっすり寝て、朝すっきり起きたい！！』 です。去年は眠りが浅いことが多く寝た気がしなく、十分寝たときでも朝はぼ～っとしてしまいます。受験生ならみんな同じだししょうがないかもしれませんが少しでもすっきりして勉強に集中したいし、また今年は東京まで予備校に通う（自分は横浜市に住んでいます、藤沢市といってもおかしくない場所です…）ので朝東海道線を使うので体力勝負にもなります。 なので睡眠時間5～6時間で少しでもぐっすり＆すっきりしたいし、今から生活リズムを作り直したいので、 寝る前にこんなことするといい、とか、朝起きる時こんなことするといいよみたいのがあったら教えてください！