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質問タイトルの通りですが、どうもマンションの管理人(男性)がゴミを(わざわざ)開けて分別がなされているかチェックしているようです。被害妄想で気のせいかも知れませんが、使用済みの生理用品が見られているような気がします。捨てたものとはいえ嫌な気持ちがします。手紙等の名前のあるものは職場でシュレッダーに掛けても大して手間は掛からないのですが、使用済みの生理用品は職場まで持って行くのはためらわれます(電車に持って乗るのははっきり言って嫌です）。何か人に見られない良い処理方法がないでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

会社の投書箱に客を装い私の中傷を書き入れた奴がいます。名誉毀損で訴えてもよいような内容です。客を装っているので、始末書まで書かされました。でも９８パーセント、社内の人物に心当たりがあります。証拠がないので、決め付けて抗議することができないので、かまをかけてみました。こんな投書があったけど私のことこんな風に思ってる人とか聞いたことない？と聞いてみましたが、知らないとしらをきります。このような時どんな風にすれば自白するでしょうか？卑怯な一方的な仕打ちに腹が立ちます。また、知らないふりをしてのうのうとしているこんな奴と今後どのように接していけばよいでしょうか？顔を見るとあなたでしょと！言いそうになり、ストレスがたまります。ちなみにその人物は被害妄想的なところがあり、言われてもいないことを言われたとか言って社内に言いふらしたり、上司に、私はこんなことを言われたとか言ったりする病的なやつです。何人も被害にあっています。 開き直って、犯人扱いされたとか言いそうです。よいアドバイスをお聞かせください。

半年付き合った元カレがいました。 その方はADHD患者でうつ病もちです。 最初付き合っていた頃は順風満帆 揉め事もなく被害妄想も彼はしませんでした。 彼はもともと病気のせいもあり気分の上がり下がり があったのは仕方がないと思い病気を少し でも治していきたいと思い一途に支え続け ましたが。。 あるころから 会社も辞め、病院から昔から処方している 国認定の精神薬を飲まなくなったりと。 私は、彼の薬を辞めて元の自分に戻りたい という気持ちを尊重し、薬をなるべく飲まない 生活を私も支えましたが、その甘い考えが ダメだった事が最後に分かりました。 被害妄想が異常なくらいひどくなり 私が男と絡んでいる浮気しているなど 否定する度に顔面を殴られたり頭を素手で 叩かれたり土下座させたりと やっていないので私は信じてもらえるまで 頑張りますが、殴られるのが怖くて やっていなくてもやったと嘘をついていました。 これも薬を辞めれるんだったらと副作用だと しても我慢し続けました。 けれど、もうその方がそれ以来 怖くなってしまい機嫌取りなどをして いましたが、また被害妄想で殴られの繰り返し もう限界が来てお別れしました。 お別れの仕方も １度そちらの両親と一緒に彼と過ごして いたので別れた事を伝えると 息子を支えるといったのは誰だ お前は家に入ってかき乱した悪党だ イケメン（息子の事）と一緒に歩けて光栄だったわね～ などを言われましたが もう私も精神的に参ってしまい親にも 泣きながら土下座をし荷物をまとめ実家に 帰りました。 病気だから殴るなどは仕方がないこと なのでしょうか。 支えきれなかった私も悪いのだと思いますが 私のお金を全部使わせられ、 ズタボロです。 今じゃ元カレの優しい笑顔や楽しい思い出 が甦ったり、暴力を受けた時の恐ろしい 記憶を思い出したりと精神的に参っています。 自分の親ともうまく話せず 人と会話することが辛いです。 どうしたらよいでしょうか。 ちなみに彼の親には息子さんに殴られたと いうのは言っていません。 信じてくれないからです。 回答よろしくお願いします。 私（２０）元カレ（２２）です。

躁うつ病だと診断された兄弟がいるのですが、診断結果に疑問があります。 普段は猫被りでベタベタ触ってくるのですが、嫌なことを思い出したり外で気に食わないことが起こると突発的に家族に暴力を振るいます。鬱らしいところは見たことがありません。また被害妄想が強くてちょっとした言葉で馬鹿にされたと思い込み、繰り返し自分の妄想で言われたことを理由に攻撃してきます。時折、街の人がこっちを見て陰口を叩くと言って八つ当たりされます。 数年我慢して口論と自己防衛と家族を守ることに留めてきたのですが、最近限界が来て張り手から大喧嘩に発展してしまい、機嫌が悪い時の私との関係はさらに険悪になってます。 あまりにも激しい気分の波とやる事が酷いので本人の主治医に診断や治療方針について聞きたいのですが、本人の同意がないと家族と話せないと断られて今後の対処に困ってます（主治医の前では、何もしてないのに精神異常の家族にいじめられていますと理性的に訴えているようです）。最近は他の人にも脅迫電話やつきまといを始めたので止めたいです。

人格障害に当てはまる部分がかなりあります。私は人格障害でしょうか？ ・妄想好き ・頭の中で声がしたり、フラッシュバックのような自分では制御できない映像？がある ・津波のように襲いかかる不安 ・人間不信 ・思い込みが激しく、被害妄想がある ・友達がいない ・感情の波が激しい ・甘やかされ、ワガママ ・自己中 ・しつこい ・おしゃべり過ぎる ・理想が高く、現実の自分との差に落ち込む ・出来ると思う、上から ・感謝の気持ちが薄い ・わざとらしい ・うっとうしい ・人の気持ちがわからない ・嫌なことから逃げる ・メンタルが豆腐以下 ・依存的 ・上に弱く、下に強い ・完璧主義 ・積み木を崩すような性格 ・人間関係のトラブルが多い ・不登校、引きこもり経験者 ・妬みが強い ・一人言が多い 我ながら並べてみて、最低だと思います。自己嫌悪しかありません。今は感謝の気持ちを持つようにし、人の気持ちを推測し、優しくし、話したくなっても我慢するなどの対策は講じています。 ただ、嘘をついてまで仲違いさせるとか、犯罪を犯すなどはありませんし、震災や虐待ののニュースで涙を流すくらいの良心はあります。 心理検査は知的障害、アスペルガー、ADHD非該当でした。もしかして、これはただ性格が悪いだけですか？。直す方法はありますか？人格障害だとしたら、完治しますか？。精神科やカウンセラーに抵抗があるのですが、自分で直すことは出来ますか？。

統合失調症と診断されて、12年目の女です。 主治医はずっと同じ先生で、信頼関係はとても良好なのですが、最近になって、わたし自身で低血糖症の疑いが出てきました。 この12年間で、血液検査は半年に一回、必ず受けておりますが、毎回血糖値が低いです。 主治医には血糖値が低いですね。としか言われておりません。 主治医の事を信頼しておりますので、任せっぱなしにしていた私も悪いのは承知しております。 ですが、もし誤診だった場合、裁判を起こすなど、今まで支払ってきた診療費、入院費、薬代を返して頂く事は可能でしょうか？ 幻覚や幻聴はありません。 妄想や不安はあります。 瞬時の応用力、判断力が低いです。 このような考えも、統合失調症の被害妄想かも、と思っていましたが、最近、低血糖症という病気を知り、統合失調症と診断されてからずっと低血糖症の症状にあてはまる状態であった、今もそうではないか、と気付きました。 誤診だった場合、この12年間は無駄になるような気がしております。 せめて、診療費、入院費、薬代を返してほしいです。 障害者手帳や自立支援は一度も取得した事はありません。

彼は自分の予定を明かしません。特別女の子と遊びに行くというわけでなくても、です。 基本はっきりと明かさないのが常で、癖のようです。 みなさんはカップル同士で、自分の週末の予定とかはっきり付き合ってる人と話したりしますか？ それとも特別意識しませんか？ 私は前の彼氏のときはまったく心配のない誠実な人だったためそういう不安に駆られた事がなかったのですが、今好きな彼はなんだかすごく不安になり、ありもしない被害妄想にかられきっとこうに違いないと変な妄想をしてネガティブになります。 男性にとっては週末何するか、誰と会うかっていうのを詮索されると息が詰まりますか？ 友達にすごく嫉妬深い子がいて、彼に色々と詮索し彼がだんだん飲み会に来てるのに家にいるとか嘘をつくようになったという体験を持つ子がいて、あまりやりすぎると彼女のように別れる羽目になることもあるんだと思いました。 基本信じるべきなのは分かってますが、そういう男性に対しどのようにうまく詮索したり、あるいはどのように接するのが心が穏やかに過ごせるでしょうか？ 彼は私の気持ちを試すような事とかをするようなタイプです。 アドバイスよろしくお願いします。

精神的につらいです。 高校生の時に、いじめ、幻聴や対人恐怖症を経験し、病院にも行かずに３年くらいを過ごしました。（幻聴はそのうちの半年くらい） いじめから解放された、狭い世界での人間関係から解放されたのか、目に見える症状？はなくなりましたが、それなりに人見知りがあったりしました。 コンビニでレジに誰もいないとき声かけられない、トイレが借りれない。 仕事中、相談があってもなかなか声がかけられない。何か頼まれごとや話があると、 「怒られるのでは？」とか「何言われるんだろう」と身構えてしまい頭が真っ白になったり、 慌てます。 一時期自分の過去現在を含めた全てが不安になり、四六時中あらゆる事に対して悩んでいて数ヶ月くらい引きこもっていた時期がありました。 それもなぜか突然収まりました。 それから、特に仕事となると人に何か仕事の話をしないといけないとき、吃音者のような感じで声があまりでず「あ・・・あ・・・」となってしまったり、頭が混乱してしまう事がよくあります。 また、仕事でミスをすると、誰しも落ち込むと思いますが、ごくごく小さなミスで注意を受けても大きく考えてしまう事があり、ひどいと首になるんじゃないか「クズ人間と思われているのではないか」とか考えてしまいます。 ある会社ではストレスと被害妄想がマックスになった時「忘年会やらないってうちの部署の課長が言ってたけど、実は俺に内緒でみんなでやってたのではないか」と思ってさらにストレスが増大、被害妄想も続き、ある日プツン！ときてしまいやめてしまいました。 また、仕事ではちょっとしたことで「あの人は僕のことを嫌っているのではないか」とか「しょぼい人間だと思ってるのではないか」と考えてしまう事があります。 プライベートでも考えるときがありますが、多いのは仕事中です。 そういう一連のものが溜まりに溜まってストレスがマックスになると動機、食欲の低下、頭がぼーっとする事が増えました。 今の会社はまだこれでも少し余裕をもって働けるのでいいのですが、もっとプレッシャーのかかる仕事やもっと被害妄想を感じてしまうと先ほどの会社では１ヶ月から３ヶ月程度で辞めてしまいました。 といってももし正社員になれば責任は重くなる…この精神状態では仕事もおぼつかないだろう…絶対に今以上に精神がおかしくなると考えてしまってさらに精神的に落ち込んでしまって正社員になりたいという気持ちはあっても先の負の部分だけを大きく考えてしまって、今までアルバイトのみでしか働いたことがありませんでした。 さらに最近ではストレスを忘れるために眠りに眠り、休みの日などは１２時間も眠ってしまう事もあり過眠症になってしまいました。 さて、私はバイトとはいえ、年寄りの母親（遅く産んだので私は３１歳ですが母は７０歳）と体を悪くして入院中の父（８０歳）がいます。 諸事情で年金もあまりもらえていないので母の年金と私のアルバイト代で生活しています。 心療内科に通いながら仕事をしていますが、本来ならじっくり休んで治療というかカウンセラーの指導のもとしっかりと仕事のできる体にしていきたいのですが、生活があるのでそうもいきません。 今日もストレスと被害妄想（社長と従業員５人全員で俺を首にさせようとしてるのではないか）と考えてしまって今、この質問内容を考えている時でも少し信じてしまっています。 ストレスから一時的に解放されればこうやって相談ができるくらいに冷静になれるのですが、いざとなると不安が先にたってしまって冷静さが保てません… どうにかしたいですが焦るとダメだとわかっています。 友達や家族ならまだいいのですが、全く知らない人、もしくは仕事上の人となると対人恐怖が出てしまい困っています…。 明日も嫌われているのではと被害妄想相手と二人きりの可能性があり、今から頭が少しぼーっとして心臓がバクバクいいそうな気配です…。 心療内科では薬漬けにならないように弱い弱い安定剤１種類だけにしてもらっていますが、先生はもう１種類飲んで欲しいみたいです。 家族も昔ほどではないですが理解がないのでそれもストレスです。父親の入院も負担ですし…。 どうしたらいいかわかりません。先生からは３０歳すぎると突然統合失調症になる人もいるのであなたの過去を聞く限りだと注意が必要ともいわれました。 友人に相談することもできないのでここで質問しましたが、どうやって向き合って行けばいいでしょうか…長文駄文失礼しました。 ちなみに全く人と喋れないわけではないです。もちろん友人とは楽しく会話していますし。女性ともデートや付き合った事があります。（少ないけど）

39歳女性。 独身で、未婚です。実家で、母と統合失調症の弟と同居です。 統合失調症の弟は、重度ではなく、妄想があるタイプでもなく、 他人に危害を加えることは、まずありません。 ただ、被害妄想的ではあります。 弟はまともに働いたことがありません。 私の2学年下で、4月に38歳になります。独身の未婚です。 色々長い話になるので、質問文では割愛しますが、 もうくたくたです。 私に、経済的に、実家を出られるだけの資金、貯金が今はなく、 また、母と私で面倒をみているペットがおりますので、 出来れば、実家暮らしを続けていきたいのです。 本当なら、弟に生活保護でも受けてもらって、実家を出てほしい。 それがダメなら、弟に死んでほしい、自殺でも事故でも何でもいいから、 この世からいなくなってくれても、もう私は悲しまないと思います。 もう本当にクタクタです。 真面目に生きているのが嫌になりました。 21日から新しい職場での勤務の予定ですが、働くのもバカバカしい、 2年半前から断酒していますが、お酒を朝昼夜問わず飲んで、 楽しい気持ちで、多幸感に満ちて、自堕落に暮らしたくなります。 お叱りでも結構です。 どうか何かアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

親類の女性（４０代後半の従姉妹です）の事でご相談いたします。 彼女は、話の内容を誇張といいますか、誇張ならまだいいのですが、事実でない事をいろいろな人（親戚ですが）に言いふらします。 先日も、私の父親の全く事実でないことを、他の親戚に話したそうです。 内容は、次の通りです、 先日私の伯母が亡くなりました。 従姉妹は伯母の生前、数十万もする布団を伯母に買ってあげたそうです。その高い布団を、私の父が伯母の形見分けとして、家に持ち帰ったと他の親戚に言って回っている事がわかりました。 父は布団は持ち帰っていませんし、事実無根です。 これは一つの例ですが、我が家だけではなく、他の親戚も被害こうむっています。 最近従姉妹のこういった話が多くなってきました。しかも、同じ話をペラペラと何度も言います。 わざと周りを混乱させるために言っているのか、妄想が現実のように感じられ、それを口に出してしまうのか意図がわかりません。 わざとでないとしたら、妄想が現実のように感じられたり、話を大きくしてしまうような精神的な病気があるのでしょうか？ 最近あまりにも頻繁なので、ちょっと心配になってきました。 宜しくお願い致します。

よく『変』といわれます。自分でも『変』と思うことがあります。 最近自分に少し疑問がわいてきたので、自分について、環境、過去、 今について書いててみますので、よろしければご意見を聞かせてく ださい。 ・家族構成：ノイローゼで20年入院。病院にて自殺したが、大好き 　だったおじさんがいる。父親のひどい酒乱＆ＤＶに昔は家族みん 　なが振り回されたが、今はごく普通の関係。元鬱、元ひきこもり 　の方が家族にいたので、義父母、旦那さまとも、いろいろに寛大。 　尊敬している。 ・幼いころ…酒乱＆ＤＶの父におびえる日々。 ・小学校…毎年、いじめられる。いじめられていないころから教室 　が苦痛。当時、『いじめられるほうが悪い。』と叱る先生、いじ 　めに加担する先生に会い、学校嫌いになる。が、通い続ける。 でも全て過去のこと。 ・現在…大切な友人、家族、仕事に出会い絶好調。 ・『変』について…動き発言が変らしい。でもそれは私として良い。 　自分自身が疑問に思うのは、人に対してのみ潔癖。無気力感が強 　い。気分が下がると死にたいとばかり考えているが、死にたくな 　い。過食嘔吐癖あり。感情のコントロールをするのが大変でとき 　どきできない。現実のことか妄想のことかわからないことが多々 　ある。被害妄想が強いと思う。 ざっとこんな感じです。 どう思われますでしょうか？ 　きない

今大学3年の男21歳です。思考過程の障害○妄想○幻聴○幻覚×という診断結果でした。　 それでも学校には毎日通っていて、友達との関係はまずまずです。 だけど症状はひどく　自己喪失や軽い鬱、被害妄想、パニック症害、自我意識、意思欲望の障害、不眠症や他の症状も発症しています。　　親や友人の前では必死に常人を装い、周りからすればなんら問題のない普通の人です。　だけど症状どおり心と頭の中はもうぐちゃぐちゃで今にも爆発しそうです。3、4年ほどまえから精神が普通じゃないなということには気づいており2年前から症状がひどくなりました。 他の人にばれるのが怖くて必死に常人を装っています。　その意志でひきこもりなどの経験はいっさいないんですが、頭の中がどう表現すればいいかわからないですがドロドロです。　　 誰か同じ症状を経験した方、今現在治療中の方　なんでもいいので話をきかせてください。　また統合失調症について詳しい方良くなる方法を教えてください……

先月、電車に乗っていたら駅のホームに2年前に辞めた会社の同期に似ている奴がいました。　 それを見た瞬間、もしかしたら奴かもしれない、自分に何かしたのではないか？という被害妄想で現れました。　 その同期は、電気オタクっぽくて何か気持ち悪いという感情を抱いていました。　 また、ある時この同期と別の同期が会話していて、その時 何かの（多分どこかのプロバイダー）個人情報を持っているとか言っていたの聞いてから、この同期に対して不信感 のようなものを持ちました。 その同期に似ている人間を見てから、その同期のことが頭から離れなくて、家に居ても部屋の中が光ったり何か影みたいなものが動くのを目にしてから、部屋の中を奴に見られているのではないか？と思ってしまう次第です。 昨日、病院へ行き薬を貰って飲んでいるのですが、 昨晩は殆ど寝れずに妄想も消えないです。　私はどうすればよいでしょうか？

高校2年生の女の子です。 なにもないのに 突然寂しくなったり悲しくなったり泣きたくなったりして、 それが酷くなり、消えてしまいたい。 人間が生きる意味。などと考えはじめます。 しかし、何日か経つと朝起きたときに 今までの寂しさや悲しさが嘘のように消えて すごく気分が良くなります。 気分の上がり下がりが激しいです。 また、被害妄想(妄想か本当かは分かりませんが)'が酷く 友達などの態度や言葉がいつもと違ったら 嫌われたんだ。って思います。 寂しくなったときは、誰かに抱きつきたくなって 学校の女の先生や、心を許した人、 年上で優しくお姉ちゃんみたいで大好きな人に抱きついてしまいます。 抱きつかないと壊れてしまいそうで、抱きしめてもらったら心地よくて安心します。 でも、高校生になってもこんなようじゃ 抱きつかれる相手も迷惑なんじゃないかなっておもいます。 これは自然になおると思いますか？ なにかの病気の可能性とかあると思いますか？ 少しのアドバイスでもいいので教えてください。

統合失調症の気がある隣人に、言われもない因縁を付けられて 一昨年辺りから様々な嫌がらせを受けています。 隣人は、監視カメラで常時ウチを監視するようになり、私たちが 家に出入りをするタイミングで爆竹を鳴らしたり、庭先を徘徊するように なりました。 最近では、更に行動があからさまになり、家族ともども 心身ともに疲れている状態です。 数日前に、ウチの玄関と近接している隣人宅の窓サッシに 見慣れないものが羅列されているのに気がつきました。 日常では目にしない物なので、専門的な何か？なのか、または 意味の無いただの物体なのか見当もつきません。 隣人は、いわゆる被害妄想の持ち主で、これまでも「自分の悪口を 言っているのではないか？」と妄想を膨らませ、近隣の民家に 盗聴器を仕掛けた事で逮捕された事もあります。 どなたか添付画像の物体が何なのかご存知の方はいらっしゃるでしょうか？ 私たちが危惧するような物で無いといいのですが・・・。

ずっと職場で孤立してると感じて辛かったのですが、元凶は私の「無視された」「私だけ誘ってくれない」などの被害者意識、自己中、思い込み、が作り上げた結果なのだと、情けないことに、今更、気付きました。 どうにか自分の性格悪を直さないとと思うのに、動けば動くほど、話せば話すほど、どん底に向かう一方です。すでにどん底です。 今日、以前はとても中の良かった同僚に、今日は話をしやすいなと思って「昨日シカトが辛かったよ～」と口からでてしまいました。(実際、昨日は私と近寄りたくもないという言動だったので) 同僚は「はぁ？」と不快感でいっぱいな顔でした。 「シカトされてる」と感じること自体、私は直ってない？ もう、自分で自分を殺してやりたくなります。 被害者意識や被害妄想が、周りを皆、悪者にしたてあげてしまい、不快に思わせてしまいます。 この、ひねくれた受止め方が抜けなくて、苦しい。 仕事も集中できなくなり、話すのに緊張するから「何言ってんのかわかんないんだけど。」とムカつかれる始末です。 ７年前に離婚して、４人の子供と生活しています。長女は勤めてますが、長男は大学、次男は高３、一番下の次女は中１です。 仕事を休むわけにも、辞めるわけにもいきません。 職場には話を聞いてくれていた方はいますが、私が話しだすとまた被害者意識な言葉がでてしまうので、これ以上話すのは卑怯な気がして、やめたいのです。同じ職場だし。 眠くてたまらなくて寝るのに、夜中に目が覚めて、何も手に付かない焦燥感でオロオロしてしまう日が続きどう切り抜けていったらよいのかわかりません。 自業自得なだけに…。苦しいです。 私がどう自分を動かしていったらいいのでしょう。 助けてください。

子供の頃から妄想癖があり、特に被害妄想がひどく、幾たびか職を転々としてきました。 スーパーやホームセンターや流れ作業と繰り返し、現在は運送業で働いています。 私が働いているのは、ある地域でメール便を配達しながら、ギフト券も配達していますが、繁忙期は御中元や御歳暮でアルバイトへのメール便を配ってもらうための荷物を運ぶことができず、私たちパートが代わりにアルバイトの御宅へ運ばなくてはなりません。 私は二度も失敗していて、相手先にご迷惑をおかけしました。 その上、私は配達冊数が多い日は要領よくできるのに、少ない日はダラダラとしてしまいます。 原因は仕事以外の妄想です。 昔からアニメや海外ドラマが大好きで、それをモチーフにする話をネット上で公開していましたが、公私多忙のためにやめました。しかし、頭が空っぽのままで仕事するのが苦手なので、その隙にまた新たな妄想が浮かび上がってきます。 そのことは同僚や上司には話していません。 同僚から何度か注意を受けては、改善に向けて頑張りましたが、一向にも治らず、ある日同僚から「もう知らない！」と言われ、それ以来から必要以外一切口を聞いてくれません。 私は病気でしょうか？ もしそうなら、それを抑える薬はありますか？ 私の親友はいわゆる心療内科を受けながら生活保護を受けています。 その親友からは「薬は一生飲み続けなければいけないし、副作用で太るよ」と言われました。 私は2年間かけて20kgの減量に成功したので、薬の副作用でまた太りたくありません。 今後、同僚とはどうつきあっていいのでしょうか？ そして、私は心療内科を受けながら仕事をしなければいけないでしょうか？ 良きアドバイスをありがとうございます。

数日前、母（50才）がリストカットをしました。 怖くて眠れないといい始めてから3W程度、 笑顔が消え様子がおかしかったが、家事もこなしていたため軽くとらえており、 様子見していた矢先でした。 運良く一命をとりとめ、翌日精神科を初めて受診。閉鎖病棟への入院を勧められました。 閉鎖病棟の見学をしましたが、老人しかおらず暗いように思え1週間保留にしています。 もともと規則正しい生活をしており、家事も家族で補えるので入院のメリットに悩みます。 下記に私なりのデメリット・メリットをあげてみたのですが、 経験者の方がいらっしゃいましたら、？への回答と追記をして頂けると幸いです。 ＜メリット＞ ・家族が自殺の不安なく仕事にいける ・病院にいるため、”家に怖い人が押しかける”妄想からは逃れられる？ ・自宅療法だと期待に答えようと無理するが、それがない？ （ありがとう、ごめんなさい、を繰り返し言うので…） ＜デメリット＞ ・入院費が必要 ・不安時に背中をさする人がいない？看護士さんはしない？ ・急激な環境変化でかえって悪化しないのか？ ・家族から見放されたと不安にかんじないか？ 症状：身体面…動機、震え、睡眠障害（夜中に目覚め、以降寝れない） 　　　精神面…激しい不安感、罪業妄想、被害妄想、死にたい 　　　→亡くなった親戚の通帳・印鑑が盗まれた責任が自分にあり、 　　　　悪用されて我が家に闇金などが押し寄せてくると恐怖している 　　　（実際は盗難の可能性は限りなく低く、そもそも相続放棄するため関係ない） 性格：まじめ、几帳面、更年期に伴い心配性は加速

(1) 調剤薬局って、いつも待たされるんだけれど、エビリファイ6mg一日一回の二週間分くらいで、何であんなに待たされるのだろう。 普通、箱からさっと出して、切り取って、袋に入れて、患者さんの名前を書いて、薬の記録をパソコンに入力して、後、今日のお薬っていう紙をプリントアウトして金額計算して終わりでしょう？ この間、6mg飲んだら、意識が別世界へ飛んでしまい大変な目にあったんです。しかもそっちの意識では、自分はもう毎日こつこつお薬を飲んで大人しく生きて行こう、今までの人生を反省しようとか思っているんです！ これは恐ろしいことです。 今は意識が、まあまあはっきりして来てるので、この質問が書けます。でもまた意識が飛んだら、こつこつ薬飲んで、ーわけわかんない妄言をネットに書き込んだ自分を反省しようーと考え出すから怖いです。何か薬物によるマインドコントロールみたいな(笑)。ひたすら現代医療は薬、薬と訴え、飲まないと悪くなる、半年以内には、ぜーったい、ぜーったい再発する。再発した場合、倍の量だ、と新興宗教のごとく脅してきています。 で、質問ですが、調剤薬局で6mgの薬を中身を60mgにして渡していたりしませんでしょうか。 って、書くと、”ああ、あなたは、やはり病気です、妄想です”ってなるのでしょう。 けれど、よく考えてみてください、みなさん・・・。 この程度の妄想って・・・あるいはよく言えば想像性豊かなのは、ほら、子供たちなら、そういう事を思いがちで、それは病気ではないです。（きっとね！親の捉え方による）けれど大人がいうと、病気だーっということになってしまうのが、現代社会の恐怖だと思いませんか？ 何がいいたいかといいますと、精神薬や現代医療のやり方が、本来人間が持っているはずの正常な想像力（たとえ被害的であろうと）を”妄想”の一言で片付け、しかも、それを言い改めない人間に投薬し入院させるという、いわば、思想のコントロールみたいな事をやっているという事実です。（これも悪く捉えればの話ですが） あと、60mgを6mgで出すっていう表現は、わざとです。妄想っぽくするための表現でした。エビリファイって12mgまでしかないですしね。 確かに被害的な想像力を、一つ一つ認めて行くというのも、どうかとは思います。 実際には認めたりはせずに患者さんの話しを聞いてあげるのが一番いいみたいですね。 でも、精神薬って怖い薬ですよ。なぜなら被害妄想を取ると同時に思考力をも奪うからです。 医療サイドも努力しているのだし少しは認めたらという意見もあるようですが、難しいです。 スタッフ一人一人の努力は認めています。しかし全体の組織として稼動してる状態は決して認められる状態ではありませんし、世界的に見ても日本の精神医療は10年(いやそれ以上?)遅れています。 別の国の精神医療に目を向けるとインドとかなら、もう地獄の様になっているかもしれません。（この辺りはリサーチ不足です） イタリアには精神入院病棟はないそうです。 皆さんの感情的でない、ご意見をお聞かせください。 (2) 自分を冷静に見つめると薬が効いてるときの抑制された自分と効いていないときの正常な範囲で男性攻撃的な自分がいるみたいです。薬に抑制された自分を思うと、恐怖ですし悲しいです。言い方が変ですけれど、”彼”は、あまりに優しく、謙虚すぎて、大人しすぎる。男性攻撃的な自分からすると、薬をこつこつ飲んだまま、静かに人生を過ごし終えるだけで、それでいいのかと思ってしまいます。それでもささやかな人生のエピソードはあるのだろうけれど、あまりに抑制されすぎている・・・。 こういう事を書くのは僕以外の現在苦しんでおられる患者さんたちには失礼すぎる文章だけれど。現在の日本の精神医療このままでいいんだ、なんて思えません。将来は改善されていることを願っています。最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

31歳（今年32歳）の兄が、統合失調症の子と付き合っています。 兄にとっては生まれて始めての彼女です。 症状としては、多重人格、鬱、被害妄想、錯乱などで、彼女の家では、刃物類が全て隠してあるとか。親も彼女の病気にはかなり参っているようです。 （彼女のブログに書いてありました（削除されてしまいましたが）） 付き合い始めた頃の彼女は、障害者３級でしたが、兄と付き合い始めて2～3ヵ月後に2級になったそうです。写真を見ましたが、かわいい子でした。 人格は色々あり、一人は兄に対して「死ね！死ね！」と言ってくる、男性の人格。他にも、首をしめてきたり、殴りかかってくるような人格などいろいろあるようです。鬱になると死にたくなったり、電車の中などの人ごみでは突然震えだしたり、被害妄想では、兄のしたこと、言った事に対してひどく落ち込んだり、責めて来たりするようです。 一度酷い時には外出先で倒れ、その後目を覚ました時には別の人格、その場にいた友達の首をしめようとしたり、なぐりかかろうとしたり、警備員にケンカを売ったりと、大変な事になったようです。 現在付き合って4ヶ月ぐらいで、結婚、出産まで考えているようなのですが、考え方が甘く、母も私も知り合いもみんな反対しています。しかしいくら言っても聞く耳を持ちません。 兄が自分で選んだ道なので、どうなっても…とも思いますが、色々と考えると、私たち家族にも今後被害が及ぶ可能性もあると思います。 私も疲れてきていて、実際どうすることが正しいのか…なにをすればいいのかわからなくなってしまっているので、もしできたら皆さんの意見を聞かせてもらいたいです。 もっと詳しく書きたいのですが、文字制限で書けませんでした。