検索結果

働き盛りの三十代の夫がうつ状態です。 数年前に不眠、抑うつ感がが続き心療内科に通いだしました。症状は幸い軽く睡眠薬のみで経過してました。 震災後、仕事が全くなくなったり急に毎日深夜までの残業を強いられるようになりました。 徐々に覇気がなくなり、眠剤を飲んでも眠れないと朝げっそりした顔をして出勤していきます。 ドリンクを流し込んで倒れそうな顔をして深夜に帰宅。 食事にはあまり手をつけず、寝る前にお菓子をたくさん流し込む姿は以前には見られなかったことです。 会社の愚痴はめったに言わない、言ったとしても疲れた…のみ。 言いたくても言葉にできないもどかしさがあるようで、私も吐き出せとは言えずにいました。 しかし、今日予約外で診察を受けてきたとのこと。 理由は多くは語りませんでしたが、涙目になっていました。 心配でなりません。夫の診察には私は同席していません。私がいると夫が気持ちをうまく医師に伝えられないから…と。 夫からは最近もう仕事を辞めてくれないかと打診されていましたが、まさか夫が不調に悩んでいるとは知らず情けなく思います。 こんなとき私はどうすればよいのでしょうか… 夫は仕事を休む必要はないが、可能な限り自宅では静かに過ごしてほしい 休みの日は休みの日として休ませてあげてほしい…が夫の主治医からの伝言でした。 夫の休みは基本的には私が出勤し夕方まで帰れません。 夫も疲れていたようです。 私はどうしたらよいのでしょうか… 仕事は縮小する方向で上司には伝えてみますが 夫の事情は明かさなくても理解していただけるのでしょうか。

観覧ありがとうございます。 私は中３女子です。高校に向け塾に行きながら勉強しています。 しかし、今回の期末で父親に怒られました。 ５教科の合計は４２７点、芸能３教科の合計は２２０点でした。 普段とそこまで変わらない点数なのに、父親には「３年のここで取れなくてどうする」と叱られました。 しかも「５教科は何も言わない。でもあと３点ずつぐらいは取れただろ」と言います。 芸能教科もしっかり勉強したと言ってもほとんど聞く耳を持ちません。 しかし自分では頑張りました。でもほとんど聞いてくれません。あげく、携帯等をいじっているからだと怒られました。 私は１日最後に勉強のご褒美として携帯をいじってはいました。 まさかそんなことを言われるとは思ってもいませんでした。 辛いです。本当に辛いです。 頑張っても結果が出ないから怒られます。それが悔しくて悔しくてたまりません。 父親の前で泣くと怒られるので何時も一人で布団にぐるぐる巻になっておもいっきり泣きます。 でも限界みたいなんです。辛くて辛くて何度も首吊りしようとしました。 でも親に迷惑をかけたくないし友達にも知り合いにも心配させたくありません。 …少し今の精神状態が悪いせいか文章が乱雑になってしまったのでまとめます。 聞きたい(質問したい)こと 苦手な教科が出来てしまい良い点数が取れなかったとき、叱られるのは当たり前のことなのか。 今の状態だと１度でも精神科に行ってみた方がいいのか。 家出という手段は正しいのか。 以上の３つです。 ちなみに母親は私の味方だと言ってくれています。１番の心の支えです。 父親には言えませんが、こっそりなりたい仕事もあります。 裏で少しずつなるために色々やっています。 稼げないかもしれませんがやりたいんです。やりたい仕事ぐらい選ぶ権利はあると思ってます。 皆さんの回答をお待ちしています。

地声の高音域が比較的低く（安定するmid2G～G#でてほしいのにあと一歩）、カラオケでも歌いたいと思う曲が歌えなくて悔しく独学で本やサイトを見てミックスボイス習得目的のボイトレをすることにしました。現在2ヶ月ちょいくらいです。 それで裏声の強化やリップ、タングロールや声帯のストレッチなど色々こなしてきたので一度友達とカラオケに行って改善点を探そうと思い歌ってみたところ、 「裏声鍛えすぎてて地声が張り上げられなくなってるよね。勝手に張り上げるとこで裏声にシフトしちゃってミックスできてないからそれじゃダメだよ。地声（たぶんチェスト）の練習をしな。」といわれました。ちなみにその友達も独学でボイトレをしてます。 ↑ これは正しい理論なのでしょうか？僕が読んでる「1週間で3オクターブの・・・」の本にはのどを力ませないようにするようにと書いてあったのでもし他に別の本を読んでる方などがいたら教えてください。 で、もう一つの本題なのですが、ミックス（ミドル）ボイスを出すときって、切り替えの時は地声の高音ぎりぎりで切り替えるのと（つまり張り上げてからのチェンジ）地声最高音に達する前に余裕を持たせてチェンジさせていくのか、どちらの方が良いのでしょう？ たぶん今のまま行くと後者になりそうなのですがこれは習得の仕方として合ってるのでしょうか？ ちなみに僕は裏声ベースでミックスの方針です。

こんにちは。急に考え込んで寝られず、こんな時間に投稿しました。タイトル通り「彼女いない歴＝年齢(22歳)」ということです。 自分は22歳で求職中です。国立大文系卒で、そこそこ高学歴ですが、公務員試験に失敗して、再度今年受け直します。先月からほぼ毎週試験があるので、基本的には頭の中は試験のことで一杯なのですが、面接のことを考えて、昔を振り替えると、22の男が彼女の1人や2人いたことがないこと自体が、自分の性格や考え方に問題があるのではないか…と考えるようになりました。 見た目は自分でも褒められたものじゃないですけど、就活前は髪の毛を染めたり、オタクまっしぐらとかではありません。それに、この年代になって、イケメンならそれでいいと言うような人間も少ないでしょうから、余りそれは気にしていません。（内定したら、オシャレとかにお金を使おうとは思っていますが。） そして、別に女友達がいないわけじゃないですし、むしろ、学部・サークルの性質上女性の方が多く、大学時代の友達は女友達の方が多いくらいです。その中には、２人だけで遊びに行くような友達も何人かいますし、一緒に歩いていれば、恋人と思われても不思議はない感じです。実際、授業でいつも横に座るほど仲が良くて、付き合ってると周りに勘違いされていたこともあります。 また、恋愛未経験の自分に、何故か、何人からは恋愛相談を受けたりもしています。ただ、今から思えば、自分は「いいひと」で終わるようです。 最近まで好きだった人はいるので、告白しようかと考えていましたが、大学受験当時同様、今公務員試験を控える自分には、そんな時間はない!!と考えないようにしていたら、本当に好きなのかわからなくなりました。それで告白するのは失礼なので、そういうわけにもいきません。 「性格に難あり」というのに加えて、「いいひと」から脱却するにはどうしたら良いのでしょうか？ 長々と尻切れトンボの文章で、失礼しました。よろしくお願いします。

父、母、兄、そして私の４人家族です。 父は同和地区出身です。基本的には温厚ですが、ねじまがった小心者で、例えばテレビでとても太った人が出てくるとひどいいやみを言うような性格です。休日は、溺愛している犬の散歩をするか、携帯電話でインターネットをして一日中遊んでいます。（パソコンでのインターネットは死ぬほど難しく、心に負担がかかると思い込んでいます。教えようといっても断固拒否します） デパ地下のケーキが食べたいと言っても、「デパ地下」がとても難しく面倒な場所だと思っているようで、毎回誕生日には、おいしくもない量販店のつまらないケーキを買ってきます。 父は、趣味も小さい頃からほとんどないと言っていました。 ３０代の頃は、数本の同じアダルトビデオばかり鑑賞して、官能小説もたくさん読んでいました。 何もまだわからない頃の私の局部を毎日のようにもてあそんだり、「芸能人の○○さんが、君の局部をさわっているよ、きもちいでしょう。ああ、○○さん、って言いなさい」などと、空想させながら触り、今考えてもぞっとするようなことをされていました。 また、これは最近でも時々あるのですが、私の昔の嫌な記憶（みんなの前でとても恥ずかしい失敗をしたことなど）を、私がさえぎれないほどの速さで叫び、思い出させるというとんでもない嫌がらせをすることがあります。 私立大の学費まで出してくれ、毎日夜遅く塾の送り迎えをしてくれたことなどは感謝しないといけないのでしょうが・・・ 母親は手先が器用で料理もうまく、私と兄は、毎日きれいで豪華なお弁当を持って行っていました。 でも、兄が知的障害者であること、また、母親も精神的な世界が狭く、友達もあまり居なくて 昔近所に住んでいた人などとうまくなじめなかったことなど、いろいろあって、私にめちゃくちゃ勉強をさせました。テストの点が悪いと、めちゃくちゃに責められました。 また、私がちょっと変わった趣味の音楽が好きだと言えば、「そうやってみんなの気を引こうと、演技をしているんだろう」と言われたこともあります。 私が大学生の頃は、教師になりたくないのに、面倒で大変負担のかかる教職課程を受けることを強要しました。受講しないと泣いてわめくので、しぶしぶ授業を取りました。 受講して２年後、教師の不祥事がテレビで取りざたされると、あっさり「やっぱりやめなさい」。 その代わり、莫大な額の学習塾、予備校、大学の費用を出してくれました。 兄が従順で、何でも言うことを聞くので、私が反抗したりすると、意味がわからないような顔をします。 何か言い争いをすると、大体最後は「全部あんたが悪いのよ！」と叫んで終わり。 母親が機嫌の悪いときは、テーブルに私の分らしき夕食が置かれ、家族が寝静まった後 私が盗むように食べる、という日もありました。 今は家を出て、一人で社会人生活を送っています。恋人も一応居ます。 でも、最近になって、またこういった、家族と昔うまく関係を結べなかった記憶が フラッシュバックする日が増えました。仕事中にそうなると、逃げるようにトイレなどにうずくまり 落ち着くまで待機したり、精神科でもらった安定剤だけでは足りず、市販で買った安定剤などもがぶ飲みしてやっと席に戻れます。 カウンセリングも受けていますが、カウンセラーさんはどちらかというと、 過去の記憶より、今の私のゆがんだ（異常にマイナス思考なところなど）性格を、プラスな考え方に持っていこうとするタイプの人です。 最近こういったフラッシュバックがひどく、毎日とてもしんどいのです。 アダルトチルドレンとかいう言葉も良く聞きますが、 その言葉が独り歩きしているようで、自分が果たしてそれに当てはまるのかもわかりません。 傷の舐めあいのような感じがするので、自助グループにも行きたくありません。精神科の先生からも、「そこに行ったら君は引きずり込まれてしまう」と言われています。 なんとか、今の状態から脱却したいのですが・・・助けてください、お願いします！

ただたんにキリストを信じる人達を増やすのが福音なのでしょうか？ それではそこらへんにある新興宗教が体裁のよい事を並べて宗教に引きずり込むのと変わらないように思います。 新訳聖書で伝えている福音とはなんなんでしょうか？

今年21歳のひきこもりです。 学費が年100万する私立大学を受験しようと思ってるのですが、金のことがネックです。頭を整理したいし、寂しいから質問させてください。 今バイトを必死に探してるんですが、見つかったとして、週4で5時間くらい入っても、おそらく月6万程度しか稼げないと思います。そこから携帯代約8000円(ネット環境がないので高い)と、せめて家に1万だけでも入れたいので、毎月約4万の貯金×約10ヶ月＝40万。雑費があるでしょうから、もっと少ないでしょう。 バイト代は受験料や大学入学時の教材費などの雑費のために使うつもりです。 そして、大学の学費は教育ローンでまず100万を借りて、初年度は乗り切るつもりです。僕は実家暮らしですが、親はそれだけで精一杯で金銭的な援助はこれ以上期待できないです。保証人は保証基金になってもらうつもりです。 すると、 年利は2,75％。 元金据置なし(入学直後から返済開始)。 毎月の返済額は5895円。 返済年数は15年。 保証料は122,598円。 返済総額は1,267,425円。 になります。目安です。 そして入学後は、日本学生支援機構から毎月8万(×12ヶ月＝100万＝1年の学費)を借りるつもりです。 すると 年利は3％。 毎月の返済額は21,531円 返済年数は20年。 返還総額は5,167,586円。 です。 社会人になってからは、毎月の返済額は約3万円です。これが非常に不安です。3年遅れというハンデ付きだし。 日本学生支援機構は、毎月5万にした方がいいでしょうか。それなら返済額は2万くらい。 (奨学金の5万＋バイトで3万)×12ヶ月＝100万にはなりますが、 既述の携帯代や家への金や、入学後のパソコンの通信費や教育ローンの返済や交通費(バスと電車で1日往復1680円)などで、そこに＋6万はいるでしょうか…？ つまり9万はいる。これではバイトばっかりになってしまって大学生活の意味がないですよね…。 しかも親も高齢で年金暮らし。まだ元気ではありますが、不健康な生活しているみたいだし。この4年の間にポックリと逝くかもしれません。不安要素が多すぎる。 小学生の頃に母がいきなり再婚し、見知らぬ人といきなり同棲するとともに、母が癌になり鬱になり、僕が中学の頃には自殺行為連発。学校から帰ってきたらリストカットしてたり、夜中にはオーバードースするわ飛び降りるわ。しかも飛び降りた母の姿を同級生に見られてしまった。鬱の母に精神的負担はかけられないから、思春期なのに話せる大人もおらず。高校はド底辺＋週5のバイトで体力的にも精神的にも疲れつきて1年で中退してしまった。その後しばらくフリーターして、高認合格するが、ひきこもり。 こんなだから、どうしても学生生活を取り戻したいですが、やはり家庭状況や金を考えると大学は諦めるしかないのかな…。 …と考えると、死にたくなる。 もう疲れたよパトラッシュ…。 (´ヘ｀;) 参考資料 河合の全統マーク模試 英語→185点 国語(漢文無勉)→134点くらい 政経→71点

僕は中三の男子で現在学校のある企画に取り組んでいます。 その企画にスポーツ界の名言を使おうと考えています。 しかし、どうにもこうにも肝心の名言が出てきません。 この名言は誰でも知ってる！というのを教えて下さい！！

質問をお読みいただきありがとうございます。 先日、知り合って一年くらいの男性とエッチしてしまいそうになりました。 出会った当時、私には彼氏がおり、そのことは彼も知っていましたが 友達として何度か二人で遊んだりもしました。（←今となっては反省です。） しかし、半年くらい前からたまに 「風邪ひいたから、看病してほしい」「彼氏がいなかったらなー」 （遊んだ後）「今日は楽しかった。ほんまに好きになりそうだった。」 などと言ったメールが届くようになりました。 彼も私に彼氏がいると知っていて送ってきているメールなので 私はふざけてそういうことを言っているのだと思い毎回適当に流していました。 そんな日々を過ごしていて、2週間ほど前に彼氏と別れました。 そして、先日よく行くバーで一人飲みをしていたところ偶然彼がやってきました。 彼は前の店で会った女の人、男の人と3人（元々知り合いのようです）でお店に来て カウンターの少し離れたところに座りました。 その後、席を立ち少しだけこちらに話をしに来てくれたのですが、 また席に戻り、少ししてからメールが届きました。 最初は他愛もない内容で、何通かメールしているうちに 「彼氏とはどうなったの？」と聞かれ別れたことを伝えました。 そして、「●●はどうなの？」と聞き返し（これは毎度の流れです…） 「相変わらず彼女いない」との返事が返ってきました。 そして、何通かメールしてるうちに今度は「今日はこのまま帰るの？」と聞かれたので 「もうどこも寄るとこないしねー。それとも遊んでくれるの？(笑)」と返事をし、（←このメールの流れも毎度のことです。）他にお店も開いていない時間だったので彼の家に行くことになりました。 （彼の家に行くのはその時で3度目です） そして、彼はそのまま一緒に来た友人をお店に残し、自宅を片づけるため、先にお店を出ました。 私も10分後くらいにお店を出て彼の家に向かいましたが 明け方の4時ということもあり、彼を睡魔が襲ってしまい彼はすぐに寝付いてしまいました。 なので、お布団をかけて帰宅しようとしたところ 手のマッサージして…などと言って目を覚まし、結構ねばるので「じゃぁ5分したら帰るからね」と言って少しだけしてあげたら、お布団に引きづりこまれました。 そして、唇をなでてきたり、エッチな雰囲気になりました。 私は、本当のことを言うと彼氏がいるときから少し彼のことが気になっていたということもあって 抵抗したい気持ちと、許してしまそうな気持ちが入り混じりごちゃごちゃしていたところ 生理だったことに気づき、「ダメ…生理だし…」と本気で抵抗しました。 彼は少しショックだったようですが、それでもめげずに私の体を触り続けました。 しばらくして、落ち着いてまた寝付いてしまったので そろそろ帰ろうと布団から起き上がろうとすると彼に気づかれてはまた布団に連れ戻され…を数回繰り返しているうちに、私も寝付いてしまい2時間ほど経ってしまいました。 その後、今度こそ帰ろうと思ったのですが鍵を開けっ放しして帰るのも悪いと思ったので 少しだけ彼をつつき、起こそうとしたところ、また手を握られて動けなくなりました。 しかし、どうしてもその日は用事があったので帰らないとだめなことを伝えて放してもらいました。 家に帰ってから、今まで、何度も2人で遊んでいるし、それでもこのようなことになったことはなかったので彼がどうして私にそんなことをしたのか気になって仕方なくなりました。 もしかしたら、ただ誰かとエッチしたかっただけで、 たまたま彼氏と別れたてで、2人で遊ぶこともあった私なら簡単に出来ると思ったんじゃないかと不安になりました。 そして、夜に「好きな人じゃないと出来ない…誰とでもすると思われたら嫌で誤解を解きたくて…」と電話しました。 その電話では納得？してくれた様子で最後に「また連絡する」と言ってくれて電話は終わりました。 その数日後「折りたたみ自転車どこで買ったの？」という本当に他愛もない普通のメールが届いたので 私は「誤解も解けたし、とりあえず友達に戻れるのかな…」と安心し買った場所と「折りたたみ買うの？」と返信したところ、それに対して返信はありませんでした。 その3日後くらいに、またバーで彼に会いました。 その時は私が友人と飲んでおり、彼があとから一人でだいぶ酔った状態で現れました。 その時は少し気まずい雰囲気ながらもなんとか普通に話をすることができましたが彼は１杯だけ飲んで帰りました。 その後、彼が「明日は休日出勤だ」と言っていたので「あんまり飲みすぎちゃだめだよ？明日、休日出勤大変だと思うけど頑張ってね」とメールをしました。 しかし、返信はありませんでした。 返信を期待するような内容ではありませんが、流石に２通続けて返信がないことを不安に思ってしまし、いくつも年上の人生経験が豊富な？男性に相談してみたところ、「明日もう１度自転車のことでもいいから、共通の話題でメールを送ってみたらいいんじゃないか」と言われたので 「昨日は休日出勤お疲れ様。今日はその分ゆっくり眠れたかな？？　そうそう…自転車の件だけど、××に手頃な値段で可愛いのが売ってたのを思い出してメールしたよ。今度行ったときにでも見てみて。」という内容のメールを送ってみたのですが、今日で３日目やはり返事がありません。 私は少し恋愛感情を持ちかけていたにしろ、大事な友達にいまのところ変わりはありません。 彼氏彼女とかでなく、友達としてでも今後ずっと仲よくしていければ…と思っていました。 だから、仲直りしたくて上のようにメールを送ってしまいました。 でも、全く返信がないので「彼はただエッチがしたかっただけで、私と友達でいたいとか、私のことを好きでいてくれているといった気持ちは無いのではないか」と思ってしまいます。 しかし、まだ以前のように仲良く遊びたいといった気持ちがあり、疑いたくない気持ちもあります…。 やはり、彼はただエッチがしたかっただけで、もう友達に戻れる可能性はないのでしょうか。 戻れるなら、どうすればようでしょうか。 長文駄文失礼いたしました。 最後までお読みいただき、ありがとうございます。 皆さんのご意見をいただけませんでしょうか。

私は友達の恋を素直に応援できません。 その友達は話も合うし、おもしろいし、すっごく優しいし 私は大好きです。 恋がかなったときは友達は彼氏がいないのにもかかわらず とっても応援してくれて自分の事のように喜んでくれるし のろけも嫌な顔せずいつでも聞いてくれます。 しかし私はテストや部活でいいことがあったときには 素直に喜んであげることができるのですが、 恋の事になるとどうしても応援してあげることができません。 私の恋がうまくいっていないということもあるかもしれませんが 私は根性が悪いのでしょうか。 またどんな考え方をすれば応援することができるようになりますか。

彼氏は私のことずっと 信じてくれてたんのに 私はあんまり信じてなくて でも信じてるって言ったことがあって。 彼氏を何度も疑ってしまったら 彼氏がキレだしてしまいました。 メールこなくなって、寂しくて なんとかメール返してほしくて 考えた結果、さよならって 送ってしまった。 本音じゃないんに。 大好きなのに…。 そしたら彼氏が俺はずっと 信じてたんにに裏切られた って言われました。 お前は俺のことすきじゃないんやろ？ とか、離れたいんやろ？とかきて 誤解してるって言っても もうお前のこと 信じれないって言われた どれだけ大好きだとか言っても 信じてくれなくて… ずっと一緒とか 結婚しようとか 彼氏の言葉少しずつ 信じようとしてた やけど彼氏は お前はおれといたら傷つくから はなれたほういいんじゃない？って 言われました……。 私が悪いのはわかってます。 傷つけたのは私なんです でも彼氏が大好きなので 離れたくないです… どれだけ自分の気持ちを伝えても 信じてくれません どうしたらいいですか？(;_;)

付き合って8年になる彼女から気になる人ができたので「別れて」と言われました。相手を必死に説得もしたのですが、聞く耳を持ちません。ですが彼女の事は絶対にあきらめられません。そこでご質問ですが、ここは少し距離を置いてみるのが良いのか、それともこのまま説得やアタックを続けるのが良いのかお教え下さい。他人の事であれば、冷静に判断もできるのですが、自分の事となると全く分かりません。宜しくお願い致します。

よろしくお願いします。 主人の浮気がわかって約二ヶ月です。 知らないふりをしてますが、相手と会う日と前後がどうしても起伏が激しくなってしまいます。 抑え切れず、知ってるかのような発言をしてしまったり、笑顔が作れません。 今すぐ離婚は現実的に難しく、我慢するしかないのですが頭と心のバランスが上手く取れません。 浮気された経験があり、耐えた方はどのように我慢されましたか？ 主人は浮気を必死に隠し、相手に愚痴り、時に私に甘えて来てＨも要求してきます。そんな時は吐き気が… 13日に私の誕生日祝いで夕飯作る約束でしたが、前日にわかったのですが、12日に仕事早上がりし会い、定期代を使いタクシーで帰宅。その晩「明日何食べたい？」他の女性とＨした手の料理は…疲れてるんだからいいよ。と断りました。 １番嫌なのは、子供を触る事で昨日は明らかに触らせないようにしてしまい… 皆さんはどうしてましたか？気持ちをどう落ち着かせましたか？ 離婚せず乗り越えた方は今は信用してますか？ 相手が地元の元カノの為、情もあるし、共通の友人も居るので切れないでしょう。一生疑い生きていくのは悲しいです。 今はコツコツ証拠を集め、興信所も視野に入れ、離婚時の有効な進め方を調べたり、内職登録・資格の資料請求など準備してます。 同時になかった事にできるかと、私への不満部分を減らし、主人も「嬉しい～いいね」と口にするようになりました。が、私自身が喜びがありません。 それでも数年後は笑えますか？ 経験者様よろしくお願いします。 長文を読んでくださりありがとうございました。

主人とは結婚して17年になり子供は3人おります。今年の春先から様子がおかしくなり今までの服を全て処分し、ブランド物を大量に買いあさるようになりました。 そのあたりから飲み屋の女性と不倫関係になり帰宅時間は毎日3時から4時になりひどいと無断外泊もするようになりました。 結婚して今まではおそらく浮気は一度もなかったように思いますし、常に正直でファッションには興味もなく会社、家族の為に必死で生きてきた人です。 それが突然女性に目覚めてしまい、2ヶ月ほど前から「自分を見つめなおす為に別居したい」といい始め、高級マンションを借り女性と暮らしているようです。 ただ、本人は浮気をしていることを決して認めません。ありとあらゆる嘘を重ね、おかしな点をしてきされると逆切れして大声で怒鳴ります。 主人は会社を経営しており、私も立ち上げた時から経理を担当し共に大きくしてきました。 現在は子供が小さい為、担当の社員を雇い自宅でできる事務処理をしています。 飲み代、別居に伴う家電や家具、別居中のマンションの家賃、女性へのプレゼント代も会社の経費で落とすと言う信じられない行動をおこしはじめました。　このままでは会社ももたないのでは、社員が路頭に迷うに事になってしまうのではととても心配です。 子供が小さく離婚するには正直二の足を踏んでいます。 突然こんなにも人格が変わってしまう事が信じられず、何か精神的な病なのかとも思ってしまいます。 ここ数ヶ月で体重は減り、自律神経失調症になってしまいました。 今はとにかく私は子供と明るく毎日を過ごそうと気持を明るく持つように心がけていますが、本人とは嘘と隠し事ばかりで会話ができません。 本人に自分の狂った行動を自覚させ、会社を健全に戻すには一体どういう解決策があるのか皆様の意見をお聞かせください。

教えてください。 昨日の日本シリーズを見ていて、かなりいい当たりだけど野手の正面、という打球が結構見られました。 それで、その時にアナウンサーと解説者（確かノムさん）が「いい当たりだけど野手正面に行くのは・・・」と何か言っていたのですが、肝心のところを聞き取れなくて残念な思いをしています。 いい当たりじゃないけどポテンヒットとか、逆に、痛烈な当たりだけど正面とか これは単なる運不運て考えていいんでしょうか。 そうではなくて、やはり理論があって、球にバットが負けていないからポテンでも間に落ちるし、 負けてるからちょうど配置された野手の正面に行くように、野球自体が作られている、 ということでしょうか。 多少の運不運もあるとは思いますけどね。

こんにちは、初めて質問します。 現在来年の挙式に向けて準備中なのですが、 ドレス選びの段階で意見のすれ違いが増えてきてしまったような気がして 悩んでいます。みなさんのご意見を聞かせていただけないでしょうか。 先日、以下のようなことがありました。 (1) もともと私には気にいったドレスがあったのですが、式場が衣装の持込不可のため、 断念。式場が用意してくれたドレスを全てみて候補のドレスを選んだのですが、 帰り際につい「ああいうの（気にいったドレスのデザイン）がいいな…」と漏らしたところ （式場のドレスも決して気に入らなかった、嫌だったわけではありません） 彼が急に素っ気なくなってしまいました。 　⇒あとで聞いたところ、式場のドレスを全てみて選んだあとでの私の発言により、 　　「妥協して、いやいや選んだのか」と彼を傷つけてしまったようです。 　　 そのときは少し言いあいになりましたが、不用意な発言を謝り、 　　 決していやいや選んでいる訳ではないことを伝えて仲直りしました。 (2) ドレス試着には私＋私の母＋彼＋彼のお母様で行ったのですが、 彼の様子がつまらなそう…。話しかければ返事はしてくれるのですが、何を着ても 無表情で写真を撮ってくれるだけで、悲しい気持ちになってしまいました。 　⇒夜に電話で話をしましたが、 　　 1.やっぱりどうしても「この中から妥協して選ぶのか」という気持ちが抜けずに 　　　 投げやりな気分になってしまった 　　 　　 2.最初は「こういうドレスがいい」と決まっていたはずなのに、今は見失って 　　　 いたずらに悩んでいるように見えイライラした 　　　（２度目の試着で、当初のイメージとは違う衣装も着て悩んでいたからと思います） 　　 3.感想を言ったり、態度に出さないのは私に自分の意見が押しつけになるのが嫌だから。 　　　 ドレスは新婦側の問題だから、私の母の意見と自分の意見が合わないときに、 　　　 私の母をたてなければいけないので自分から意思表示はしない 　　　（これは私が「新郎の意見もききたい」とお願いしても、性格なのでつらいようでした） 　　 ということでした。このときも明け方まで話をして、お互いの性格を分かりあおう 　 という方向で仲直りしました。 ２件とも解決はしたのですが、何故かその後から悲しい気持ちが抜けません。 何故衣装をいっぱい悩んではいけないんだろう？最初のイメージとは違っても別の良さが あるドレスを見つけて悩んではいけないのかな？ドレスを着て、一番に反応を見せて 欲しいのは彼なのに、それを願っては駄目なのかな…？ 男女の考え方の違いもあるのでしょうけど…。 私にも反省すべき点があるのは勿論ですし、彼は最大限協力してくれていると思っています。 ですがこの後、カラードレス選びも同じようになってしまうのかと思うと、今から不安で 仕方ありません。 彼は「こうするべき」「～しなければならない」という考え方が普通より強いように思います。 ですがいつも優しいですし、今までの準備もいつも一緒にしてくれてとても協力的です。 私の望みすぎなのかとも思います。 曖昧模糊とした感じになってしまって済みません。 今後のドレス選びについて、どのように考えたらよいでしょうか。 男性の気持ちも知りたいので、私に対する意見やお叱りでも構いません。 どうか考えをお聞かせください。 ここまで長文を読んで頂き、有難うございます。

虐待によるトラウマにカウンセリングは意味があるのでしょうか？ 長文になります。よろしくお願いします。 以前他のサイトで心療内科を勧められましたので 半年前に一度かかってみたのですが 虐待のケアは専門外のため他をあたってほしいと言われ 特に薬も出されず病気かどうかも明言されませんでした。 先生には虐待についてのカウンセリングのある病院を勧められましたが 保険適用外で自分の収入は薄給のため継続して通える自信もなく 勧められた病院を訪ねることなく今に至っていますが症状が悪化してきました。 ここまで来て健康はお金に替えられないと感じ受診を検討しています。 しかしカウンセリングは意味がないという意見も ネット上でちらほら見かけるので迷っています。 仕事が原因でないことは明白なのですが うつ病と診断された場合休職になることはあるのでしょうか？ そこが不安で病院に行くことを躊躇う部分もあります。 ネットの鬱病診断を見てもかなりあてはまるのですが 自分の思い込みというか被害者意識が強いだけのような気もして客観視できません。 以下が症状や環境です。 ・会社には普通に行けるし多少ミスはあるけど普通に仕事はこなしている。 やりがいはないし億劫に思うことはあるけど仕事も会社での人間関係も嫌いではない。 ・食欲がない。いつもの食事の半分の量で食べることがしんどくなる。 ・一人暮しで家にいると気力がなくなり、家事が疎かになり、 テレビ、音楽、本もろくに楽しめずただひたすら横になっている。 ・自分の存在の無意味さに毎日涙ぐむ。 ・孤独感がひどくなると死にたくなって冷静になっていられず気が狂いそうで胸が苦しい。 →緩和のために軽い自傷(包丁で手首を軽く傷付ける、フォークやペンで腕を引っ掻く、頭を壁等にぶつける) ・不眠ぎみ(寝付きは良いが深夜と明け方に目が覚めてなかなか寝れない) ・ひどい肩こり(上を向くと首に激痛が走る) ・過去に虐待を受けており、今は父親に犯される、監禁される、追われる夢を度々見る。 ・借金による夜逃げのため16回引っ越しているため友人がとても少ない。 ・先月加害事故を起こし(幸い軽い物損)外出に恐怖感があり、こもりがちに。出勤は自転車にした。 ・上記の症状のほとんどは一人のときのみ。週末に恋人と過ごすときは軽減される。 睡眠時間も何度か起きながらも夕方まで寝るようになる。 ただ病弱な人なので彼が寝込んでいると孤独感がひどくなり 彼を思いやれない自分に腹立ち泣いたり自傷したりしてしまう。 また恋人は軽度？治りかけ？の鬱病。医師にはだいぶ鬱状態が普通の人並みになってきたと言われている。 私は彼の鬱状態は気にならないが、一人になったときの不安感がひどい。 ちなみに彼が唯一の支えの為別れるつもりはないです。 以上のような感じです。彼といる間は症状があまり出ないのでただの鬱状態で 病院にかかるほどではないでしょうか？

結婚８年目の４０代前半の夫婦です。 夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。 基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。 当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました（夫の方が学歴が高いのですが）。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。 例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・ 夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。（頭を触られるのが嫌そうです）。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。 付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました（そのほうがしっくりいきます）。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。 一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。 夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない？」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。 言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。 頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。 私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

妊娠中に旦那の不倫が発覚し、何度も喧嘩や話し合いを繰り返したのですが、旦那に反省した態度が見られないため、最終的にはお互いの両親も含めて話し合いをしました。 旦那がもうしないと約束したため、誓約書も書いてもらったのですが、結局私が里帰りをする直前に、まだ不倫関係が続いていることが判明しました。 旦那は泣いて謝りその場では反省している様子で、離婚もしたくないと言っていましたが、もう信じることができません。 私なりによく考えた結果、旦那と不倫相手に慰謝料を請求し離婚という結論を出しましたが、出産を間近に控えていることもあり、私の親からは今は赤ちゃんを無事に産むことだけを考えるよう説得されました。離婚についても考え直すよう言われました。 確かに今すぐ離婚となると様々な手続きや考えなければいけないことが山ほどあり、体に負担になると思います。 また生まれてくる子どもに父親がいないのは申し訳ないという気持ちがあるのも事実です。 ただ、旦那にされてきたことを考えるとこの先一緒に生活していく気にはなれずどうしても離婚したい気持ちでいっぱいになります。 赤ちゃんが生まれたら旦那のことを気にする暇もないくらい忙しくなるよと言う人もいます。 やはり子どもが生まれるまで離婚のことは考えずに過ごすべきでしょうか。 旦那の前ではやり直す方向で話をしていますが、現在の私の本心は間逆の状態です。 赤ちゃんのことだけを考えたくても今までのことが頭から離れません。 どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

どうか、真剣にアドバイスをお願いします。 僕は今大工をしている23歳なのですが、今度今付き合っている彼女（28歳 保育士）との結婚を考えています。 しかし、僕の父親は高校生のときに仕事での失敗を理由に首吊り自殺をし、母もつい最近万引きの常習犯で逮捕され、起訴されました。母は執行猶予中の再犯だったために、実刑が下ることになると思います。そして弟も居るのですが、弟は4月から定時制高校へ行き、昼間はバイトをして僕と2人で生計を立てて行くことになりました。 彼女の両親はとても厳しい方で、お父さんは元役所の偉い方で、お母さんは保育園の副園長をしており、お二人とも人として間違ったことや、道理を外れたことをとても嫌う方達です。 そのような両親を説得し、彼女と結婚をするためにはどうしたら良いのでしょうか。僕自身彼女の両親には軽くあったことがある程度で、僕のことをまだあまり理解してもらえてもいないです。 どうか良いアドバイスが頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。