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借金があった夫のカード明細について（長文失礼します） 夫が カード明細を ウェブに切り替えていました。 ２年ほど前、消費者金融に５００万円の借金を告白されました。 もとは 300万を 内緒でなにか投資に使ったらしく あとの２００万円は それを返していくうちに増えていったものだと説明を受けました。 結局 私の親にお金を立て替えてもらって 少しずつ返して行ってる状況です。 カードというのは その告白前に わたしに内緒で 姑に 自分のものだとウソをつかせて作ったものでした。 その時点で わたしは納得が行ってないのですが 接待交際費など 会社での経費を管理するためのものだということで こまごま言われたくなかったから黙って作ったものだといいます。 それが…夫が使っていると分かった時点で 明細をみたところ リボ払いがすでに２０万を 越えていました。 これは経費を立て替えているから すぐなくなるといっていたのですが 数ヶ月たっても リボ分しか減っていませんでした。 数ヵ月後 ぱったり明細が届かなくなったので 聴くと なんでだろう？とはぐらかし 聞くといってもなかなか聞かず だいぶたってから ウェブ明細になっていたと。 で、わたしは それは困るから ちゃんと郵送にしてくれと頼み わかった と 返事をして そう手続きしたから といいました。 なのに３ヶ月ほどたっても届かず わたしも ほんとに何度もいいたくないことなのに 確認を幾度も確認すると もう手続きしてるけど時間がかかってるんじゃないかといいます。 半年ほどたった今日 「そういう個人情報をさぐられるのはいやだ」「前からそういうのはいやだといっている」 結局 聞いてもなかったんです。 で、リボ払いも 毎月自分が払っているんだから 家計には関係ないだろうと。 わたしは かさんでいるリボ払いの数十万は 借金という認識です。おかしですか…？ 夫が今までのお金の使い方の傾向で 交際費が多かったり 欲しいものが我慢できない傾向があり 内緒で500万円の借金があったときも 返すのではなく欲しい高価なものを 買っていたのをみているので リボ払いのことも カードの使い道もみておきたいんです。 接待費が使えるとはいえ、派手に飲み食いしているように感じるので。 それって…携帯を覗き見するような 立ち入った 束縛しているようなことになるんでしょうか？？ みておかないといけない気がするのですが そういうニュアンスで言われることが苦痛です。

プールでアルバイトをしている20歳女です。小学生を相手に水泳を教えています。 生徒が小さい子も多く私からスキンシップを構わずしてました。しかしバイトの先輩(男性)から、小学5、6年生の男の子へは少し控えた方が良いと冗談っぽく言われました。 本当に小５、６で女の体を性的な目で見るようになるんですか？ それともやっぱり冗談なんでしょうか？

質問した時の、カテゴリーの選択の意味がよく解りません。２回目の質問ですが、最初の質問のときは、カテゴリーの選択が出来ずに、時間が、かかってしまいました。カテゴリーが、不明なときは、どうしたらいいですか。

大学1年の彼女いない歴年齢の男子です。 体育会系の部活に入っていて、そこで生まれて初めて仲良くなった女の子をレストランに誘うことに成功しました！ 全力で楽しんでかつ楽しませてあげたいので、 これだけは注意しておけとか、覚えておけってことを教えてください。

　（１）　わび・さびとは何か？　これを知ることもさることながら　どうしてそれらが　美として起こるようになったか？　これが知りたい。 　（２）　ことばとそれを使う生活態度に着目して考えたい。 　（３）　まづ辞典の定義を見てみる。語義の歴史的な推移に沿って何となくその美意識への変化をたどる様子が分かるようにも思われる。 　○　さび【荒び・寂び】　～～～～ 　　・原義：生気・活気が衰え　元の力や姿が傷つき　いたみ　失われるの意。 　　　１．　荒れる。荒涼たるさまになる。殺風景になる。 　　　　　・ささなみの国つみ神の心（うら）サビて荒れたる都 　　　　　見れば悲しも（万葉集３３） 　　　２．　ふるくなる。ふるびてゆく。 　　　３．　心が荒涼となる。心にさびしく思う。 　　　４．【錆び】　金属などが錆びる。 　　　５．色などがあせる。 　　　６．　古びて趣がある。 　　　７．　修練を重ねて　俗気がなく清らかな精神になる。 　　　８．〔歌論用語〕　物さびれた境地である。 　○　わび【侘び・詫び】　～～～～～ 　　・原義：失意・失望・困惑の情を態度・動作にあらわす意。 　　　１．　気落ちした様子を外に示す。落胆した様子を見せる。 　　　　　・吾無しと　なワビ　わが背子　ほととぎす鳴かむ五月は 　　　　玉を貫かさね（万葉集３９９７） 　　　　　　（私がいないからとて侘びしく思われるな　わが友よ。 　　　　ほととぎすが来鳴く五月には　花橘を玉として緒に通して 　　　　ください。――中西進訳） 　　　２．　困りきった気持ちを示す。 　　　３．　淋しく心細い様子をする。たよりながる。 　　　４．　つらがって嘆く。 　　　５．　不如意な生活をする。貧しく暮らす。 　　　６．　世俗を遠ざかって淋しく貧しい暮らしに安んずる。閑寂を楽しむ。 　　　７．　困惑のさまを示して　赦しを乞う。あやまる。 　　　８．（動詞連用形について）・・・する気力を失う。・・・する力が抜ける。 　　　（以上　大野晋：古語辞典　１９９０補訂版） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（４）　さらに焦点としてここで知りたいことは　　ワビの語義の《６．　世俗を遠ざかって淋しく貧しい暮らしに安んずる。閑寂を楽しむ》や　サビの語義の《６．　古びて趣がある。 / ７．　修練を重ねて　俗気がなく清らかな精神になる。》というとき　それは　誰がそのように考えたのか？ 　つまり《心がさびしく荒涼となり　/ 　不如意な生活を重ねたのち　世俗を遠ざかって貧しく暮らし　やがて閑寂をたのしむようになる》というその人びとは　なぜ　そうしたのか？　なぜそうなったのか？　である。 　（５）　《生気や活気が失われ　気落ちする》なら　それは　一般的に見られるような生活の状態や情況が　剥げ落ちて行くことを意味すると思われるが　だとしたら　それは言わば《生活現象についてうわべのものごとを削ぎ落とし　言ってみれば本質を見ようとする》という意味で　現象学的還元であり　エポケーであると考えられる。 　誰が　この思索をこころみたのか？　どのようにそのワビ・サビの思想（白紙に還元されたような生活態度）を編み出したのか？ 　（６）　どこの誰だれだと言って特定しないとしても　それは社会人として出発したあと　どのような事情や経過をたどって　そういう境遇になったのか？　質問者の関心は　そのような人は　社会からエポケーされた・つまり除け者とされてしまったのではないか？　というところにある。 　（７）　そしてこう問います。現代においても　ワビ・サビの達人は　人知れず　わんさといるのではないか？　人間社会は　それでよいのか？　哲学は　これに　どう答えるか？　わび・さびは　今でも　うつくしいか？

職場で新年会・忘年会をする為に、月々お金を積み立ててるのですが、お金を徴集・会計をする人が、今どれだけ積み立てがたまっているのか教えてくれません。 新年会・忘年会もチェーン店の居酒屋でやっており、明らかに、積み立て額より安くすんでいるのにもかかわらす、積み立て金は前回の飲み会で使い切ったからないと言っています。 何度も積み立て金について、その人にきいているのですが、逆ギレされて、話すらきいてくるません、 積み立て金は今いくらあるのか？ 積み立て金を勝手に使い込んでいるのか、いないのか？ もし、使い込んでいた場合、お金を返してもらう方法はあるのか？ が、知りたいです。 どうか、よろしくお願いします。

偽りでない善は存在しないという論理でもかまいません。 私は　嘘偽りの無い他人へ幸せを願う真心は存在すると思っていて　そこからの質問であるわけですが、そのこと自体への反論も　その？　に通じるかと思いますので そのへんを頭をひねられてみてもかまいません＾＾。 偽善生成の理由に関することならなんでも　自在に書いてほしいです。 よろしくおねがいします。

嫌韓、ネットウヨは戦勝国が敗戦国を裁く裁判だから無効だという。 戦勝国だから、というのは公平性に欠ける。という事だろう。 だが、公平性に欠けるというのでれば、パール判事の判決 「全員無罪」も公平性に欠けるのではないか。 彼はご存知のとおり、植民地出身のため白人を憎んでいる。 要するに、東京裁判は公平性を欠けると主張している嫌韓、ネットウヨが 公平性に欠けてる判事の判決書を、東京裁判否定のために、 よく出してくるのは、いかがなものか？ また事後法だから、無効だと主張する嫌韓、ネットウヨもいる。 事後法がどうこうというのは、ただ単に法律の不備をついている だけであり、事後法であっても裁かねばならない事もあるのではないか？ 法律というのは人間がつくるため完璧ではない。 あまりにも想定外のため、法律で定めてないようなこともあるだろう。 そういった法律の不備を逆手に取り、「それは事後法だ」というのは どうであろうか？ ただ敗戦国からのみ戦犯を出し、それらだけに責任があるとは僕も 思ってはいない。 しかし戦争に負けるという事は、そういう事なので、嫌韓、ネットウヨの みなさん納得しませんか？ みなさん　どーおもいます？

http://okwave.jp/qa6926507.html 等で質問しましたが、視点をもう少し変えて質問します。 MDのライバルとして登場したDCCは、アナログカセットとの互換性を重視したのが売りでしたが、ニッチ市場にも残れず消え去ってしまいました。 今までの質問では、生き残れなくて当然の理由が多数あげられましたが、当方はそれでも以下の理由からいまだに納得できかねる部分が残るのも事実です。 イ：MDはDCCよりコストダウンがしにくいと言われたこと。MDの光磁気ディスクはPC用を転用したものだが、当時はPC普及率の低さなどから技術も未熟で、量産もしにくいと言われていました。一方DCCはこれまでのアナログカセットの実績があり、安く作れるとしていました。 ロ：海外ではMDもあまり普及しなかったこと。海外ではカセット人気の落ち込みが日本ほどではなく、途上国ではCDの操作性がほとんど理解してもらえなかった地域もあったので、従来のアナログカセットに押されてMDが普及しなかったのではないかという考えもあり、このことから海外では「ディスクよりテープ」という考えが根強かったのではないかと思います。むしろ、海外ではDCCがMDを凌駕していたのではないかという考えも出ています。 ハ：楽なものが普及するとは限らないこと。CDも最初期はなじみがあったレコードに押されて苦戦しており、新しいものよりもなじみのあるほうを選択する可能性も考えられました。そうなれば、互換性のあるDCCが有利になります。 ニ：テープ方式ということが普及の阻害になるとは限らないこと。VHSやアナログカセットへは根強い需要があり、DATも普及したとは言い難いもののDCCよりは売れました。 ホ：ソフト手作りならMD・DCCは両立できるという観測があったこと。かつてのVHS・ベータ戦争でのベータ敗退はレンタルビデオ業界がVHSにコミットしたことも理由とされた一方、MD・DCCでは「CDからダビングするためのメディア」として認識されたことでソフトがあまり売れなかったので、パッケージソフトの少ない両規格は両立できたのではないかと思います。 ヘ：発売当初にDCCゼネラルオーディオがなかったこと。1号機を単品デッキではなく、ポータブルやラジカセを出していればよかったのではないかと思います。 ト：MDサイドにも問題がなかったとは言えないこと。ポータブルMD初号機はポータブルとは名ばかりの大きさと重さがあり、MDシステムにもCDプレーヤーがなかったなど、問題点も散見されました。 チ：音質上の問題。MDは最初期は音質がDCCにくらべてイマイチで、普及の足かせになったとさえされています。DCCはMDより音質が良く、海外ではこちらのほうが主流になっていたのではないかという推測さえあります。 これらをもってしても生き残るすべがなかったのはなぜでしょうか？ また、当方の推論にはどこに見込み違いがあるのでしょうか？

４０代女性です。 付き合って２年半になる彼（４０代半ば）がいます。 少し甘えん坊ですが、とても優しくて、理解力があり、今まで付き合った男性の中で一番好きです。 彼は住職をしています。 訳あって先妻さんとは離婚に至りました。 ただ、彼の家を訪ねるときいつも思うのですが、彼と彼のお母さんとの仲が非常に良いのです。 仲が良いのは、素敵なことなのですが、お寺の早朝の戸開け・電話の応対・帳簿付け・接客・お茶出し・茶碗洗い・法事の準備等、殆どお母さんがやっています。もう５０年近くです。 お母さんはお寺からお給料をいただいてやっているわけですから、きちんとやらねばと思っているようです。 あと息子が可愛いので、やってあげる的な部分も大いにあります。 つまり、プライベートだけでなく、仕事の上でもなくてはならないパートナーなのです。 私は彼と結婚するつもりで付き合って来ましたが、あのお母さんの裏方業務をすることはとても出来ません。 今まで会社員を１８年間やってきて、疲れて病気になっているので、結婚したらもう自分の自由自在に ゆっくりとしたいのです。 お母さんは嫌な人ではありませんが、口調のはっきりした（あまりこちらのいうことを聞いていない）人です。そういう人と同居するのも、対人恐怖をもっている私にとってはきついです。 彼は彼でお母さんのことになると、若干感情的になります。 「母は、やる気まんまんで、申し訳ないくらい業務を手伝ってくれる。本当はこのお給料じゃ安いくらいだ」と言います。 私がとうとう「お寺の仕事は病気の私にはとても無理。どうせ働くなら慣れない仕事より、やりたい業務をやっていたい。お母さんと同じレベルを要求されたら、いずれ喧嘩になる。」と言いました。 彼は「なら、仕方がないからマンションにでも住んでて。無理は言わないから」と言います。 本来、お寺の業務は奥さんあってのことで、そうでないと檀家の人達に悪態をつかれかねないそうです。 「そういうマンション住まいするような嫁を、お母さんは望んでないんじゃないの？」と聞くと、「だって出来ないものは仕方ないと思われてもしょうがないでしょう」とちょっと怒ったように言いました。 そもそも、彼は難関資格に挑戦し、住職の職を降りて、私と好きな所に住みたいと言っています。 私もそれが実現すればな、とつい思ってしまうのです。 お寺も、お母さんも関係なくなります。 但しそれには時間が必要です。 待ってて欲しいと言われました。 試験が上手く行けば良いですが、そうでなければ、お寺に人を雇って、私はマンション住まいになります。 私は「母も僕もそれでも良いよ」と言って欲しかったんだと思います。 「出来ないんじゃ、仕方ないと思われてもしょうがない」ではなくて。 彼は私を大事に思ってくれますが、こんな感じ（試験がだめならお寺）でいると、不安で病気が悪化しそうになります。 かといって、婚活をしても、彼以上に考えてくれる人がいるとは思えないのです。 失職はしてしまうし、結婚のことを考えてもうきうき出来ません。 今後どうすれば良いのか、アドバイス・ご感想いただけたら幸いです。 宜しくお願い致します。

私はたまに、３日に１回位自分からメールを送信するのですが、 返信が来ない事が多いです。 個々色々な事情があると思うんです。 でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです ●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない →仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信 ●メールが苦手 →電話で用件の返事をする でも、これすらしない人って何なんでしょうか？ 結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから 返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。 だから１度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。 「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。 逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。 でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。 そしてそれを淋しく苦しいと感じます。 私の感覚は異常でしょうか？正常でしょうか？みなさんどうですか？ もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか？ ※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、 遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。 長文になる事はなく、長くても５行程度におさまります。 アドバイスよろしくお願いします。

スクールに通って早1年。アルバイトしながら通っていたんだけれど、最近は学校にも行っていない。 行ったところで就職活動に特別とても有利だとか別にないんだってことがわかったからだ。 家で少しずつ体験版でホームページ作ったりしているけれど、面接に挑む度にへこむ結果ばかりです。 そして今日面接に行ったところには、 「webデザイナーになりたいといってスクール出たぐらいの人大勢面接にくるけど、 今はこのご時世だから難しいみたいですね。」 だってさ・・・・・。 もう２３歳から３年間ずっと就職活動をしている状態で、もうそろそろ疲れてきました。 バイト先も、就職活動していることがうっすらわかるのか、かなり私にたいする態度がよそよそしいし、 なんか、どうしていいかわかりません。どう頑張れば就職できるのかわかりません。 いっそのこと、職種は選ばず正社員ならひとまずいいと考えて就職活動したらいいのか、バイトからでも正社員登用して頂けるところを探し、しばらく何年間続くかわからないアルバイト生活を続けるか・・・。見通しが立たないし、一人暮らしなので、かなり困っています。既に生活に関わってきているので、正直今のバイト先の給料だけじゃやっていけません・・・。

夫33歳、子供0歳です。 5年後マイホーム購入のため、現在貯金中です。 できるだけ頭金を増やしてローンの額を抑えたいと思っています。 まだまだ節約できる箇所はあるのではと思い、家計診断をお願いします。 夫：月　手取り約34万、ボーナス年間約140万 食費：　30000円　 外食費：　12000円 衣服・クリーニング：　5000円 電気：　約6000円(季節により4000円～7000円) ガス：　5000円　 水道：　3500円 家庭用雑貨：　1500円 消耗品：　3000円 携帯：　夫7000円　妻6000円 プロバイダ料金：　4100円 高速代(夫実家の帰省費用等)：　2000円 ガソリン代：　7000円 新聞代：　4200円 レジャー費：　5000～20000円 冠婚葬祭等、臨時出費：　5000～20000円 夫小遣い：40000円 生命保険：3500円(年払いにしています。年40000円) 支出計　149000～189000円 なお、住居費(賃貸60000円駐車場代込み)はすでに毎月の給与から引かれています。 おそらくレジャー費、外食が高いと思います。 毎週土日どちらか、もしくはどちらも家族で外出しています。 また、私はパケ放題に加入していますがあまり利用していません。 夫はかなり利用しています。通話はどちらも家族がほとんどです。 ボーナスは臨時費用や私の実家の帰省費用(年二回)のため貯金しています。 今後子供が増えたり、大きくなるにつれ出費も増えると思うので、節約できるところをご教授お願いします。 ※補足すべきところはさせていただきます。

１年半つきあっていた彼氏に最近ふられました。 主な理由は私が春にパニック障害になってしまったからです。 と言っても重度ではなく軽度で、思春期だからという理由だと診断されています。 ですが自分ではわからない内に彼にひどい態度を取っていたらしく、彼はそれが重荷と感じて悩んでいたみたいなんです。 怖くて学校へ行けなくなって、彼氏がそれに対してアドバイスをくれたりしたのですが当時の私はどうしても無理で。 病気のことを余りにも理解してくれない…と自分のことでいっぱいいっぱいだった私は彼の気持ちを余り考えられませんでした。 でも今考えると私の為に一緒になって考えてくれたり悩んでくれたりして、感謝の気持ちでいっぱいです。 もう彼は悩むのに疲れたと言っていました。 私といると辛いし、辛い思いをしたくなと言ってました。 私と一緒にいても「他の人の方が楽なんじゃないか」と思うようになったみたいです…。 そんな自分が嫌で辛くてそれで別れようと言われてしまいました（彼はその時泣いてました） 次の日にどうしても私が納得出来なくて、自分の気持ちをメールで伝えると電話がきました。 その時も彼は泣いてました。 しつこくしてしまったせいか、「もういいだろ」とか「やめてくれ」と言われてしまいました…。 私的にはどうしても会って話したかったのですが拒否されてしまい、距離を置くのもダメでもう一度つきあうのもダメで…。 しまいには「もう好きじゃない」とまで言われてしまいました。 ですがポソリと春にまたやり直そう、とも言われました。 結局は嘘だから。と言われてしまいましたが…。 本当は大好きだよ、と泣きながら言われましたがそれも嘘でした。 「そういうこと言うヤツなんだよ。嫌いになった？」と言われました。 何だか別れたくて焦ってるような感じがしました。 会うと気持ちが揺らぐから嫌みたいですし…。 でも私を好きじゃないのは確かみたいです。 やっぱり彼の為にもしばらくは連絡は取らないつもりですが、春につきあってという言葉を信じていいのかわかりません。 （何が本当か嘘かよくわからない） それが本当なら耐えれるのですが、そうメールしても返ってこなかったので…。 連絡を取らないうちに彼女が出来ちゃったらどうしよう、だとか色々考えて焦ってしまってます。 彼は別れて後悔しても次の恋に進むからと言ってました…。 連絡を取るならどのくらい経ってからがいいのでしょうか？ また何て連絡を取ればいいのでしょうか？ もうどうすればいいかわからなくて… とりあえず自分の状態を治そう、と考えてはいます。 私の気持ちは彼しか考えられないし、やり直したいと思ってます。 長文ですみません。 どうか教えてください。

妻が切迫流産をしました。 かなりの出血があり、病院にも行きましたが、もう手遅れでどうする事も出来ません。 強い腹痛もあります。 子供が１人います。まだ１歳で、可愛いですが、手がかかります。 そんな状態の妻と子供を置いて、会社の飲み会に行く夫について、どう思いますか？ “飲み会”と言っても、お世話になった上司の送別会。 “送別会”なのであれば、お世話になった方だし、行くべきだと妻も思います。 でも、その“送別会”は、もう２度目の“送別会”。もちろん、同じ人の。 つまりは、ただ単に、それにかこつけた“飲み会”です。 夫は営業職で、未だに飲み会の場が重要と思うような、時代遅れの職種です。 「必要なのだろう」と、ある程度理解をしていた妻ですが、子供が生まれても変わらず 飲みに行く夫に、さすがに妻も怒り、これまで何度も話しをしてきました。 その度に夫は反省の言葉を口にして、土下座をして謝って。 ですが、妻の気持ちなんて、全くわかっておらず、同じことを繰り返してきました。 そんな中、今回の出来事が起こり、妻は本気で愛想を尽かしました。 悲しくて悲しくて、ご機嫌な様子で３次会まで行って帰って来た夫に、離婚を 考えると言いました。 案の定、夫はまたバカの１つ覚えのように土下座して、直謝り。 妻はもう、夫を信用出来なくなっています。 経済的な事を考えると、離婚はしない方が利口です。 子供のことを一番に考えるのであれば……微妙です。 夫は子育てよりも、携帯ゲームが大事なようで、子供を適当にあしらいながら、 休日は一日中携帯ゲームをしています。 そんな姿を見ていると、妻はもっといいお父さんを見つけてあげる方が、 子供の為にもなるのかもしれないと思うのです。 この状況で、離婚を考える妻は間違えていますか？ お世話になった方だからと言って、こんな状態の妻を放置してまで 飲み会に行った夫はの行動は、正しいですか？ 疲れ果ててナーバスになっています。 申し訳ありませんが、誹謗中傷のようなキツイ言葉でのご回答はご遠慮ください。 ご回答、宜しくお願い致します。

社会人５年目の女性です。 ３ヶ月前から２年目と３年目（ともに女）の後輩の指導員になりました。 上司（男）からは早く一人前にしなさい！と言われたきり具体的な指示がないなか、試行錯誤教えてたのですが、 先日上司に「怖い先輩だね」「女の子なんだからやさしく教えたら」と言われました。 確かに早く業務を覚えてもらうために、細かめに気づいたことは指摘して、言い方がきつくなるときもありました。 本当は上司やまわりの人ももっと彼女達を指導してくれたらいいなあと思うのですが、男性陣は基本彼女達に怒ることはなく、女性の指導は女性、といった雰囲気なので教えること自体プレッシャーも感じていました。 彼女達とはまだ気安くうちとけているというほどではないものの、よく雑談したり食事したりはしてます。 仕事なんだから厳しくしなきゃと自分に言い聞かせてましたが、怖いと言われてしまったら、悲しいしもっとフレンドリー甘くしないといけないのかなあと思ってしまいます。 後輩指導のコツってあるでしょうか。

　A　なぜ非経験なる神を　経験存在に求めるのか？ 　A－１　なぜ人間である教祖を　神とするのか？ 　B　なぜ非思考なる神を　経験思考やその思考力としての精神に求めるのか？ 　B－１　なぜ思考や想像の産物である教義を　神とするのか？ 　B－２　なぜ《宗教を信じる》という表現を使いつづけるのか？ 　B－３　なぜ自分の観念の内に　神を想い描くのか？ 　C　なぜ表象しえぬ神を　表象しようとするのか？ 　 　C－１　なぜ教団が　神はこれこれだと決めるのか？ 　D　あるいは逆に　《観念の神》はその観念化をおこなった時点で死んでいる（つまり　ただの思考の産物である）というのに　わざわざ《神は死んだ》と言い　この文句をなぜ人びとは繰り返すのか？ 　D－１　それを顕揚するためにせよ批判するためにせよ　神を表象し得た（あるいは認識し得た）と言わんばかりに　なぜ神を論じるのか？ 　　特に批判する側に対して言えば　表象し得たのなら　その神は人間がつくったものであるのだから　わざわざ排除するまでもなく死んでいる。 　E　なぜ神は――非経験にして非思考であるというのに――　人間が表象しつくったニセの神しかないと断定するのか？ 　　　　* 　 　○　（神を哲学する）　～～～～～ 　　　§１　考えても　分かるか・分からないかが　分からないこと 　世の中には　およそ　二つの事柄がある。考えて分かること（Ｙ）と考えても分からないこと（Ｘ）と。 　　　Ｙ＝考えれば分かること。 　　　　　（いまは分からなくとも　いづれ経験合理性に基づく科学行 　　　　　為によって分かるようになると考えられること）。　　 　 　　　　（科学が真実と判定したあと　真実ではなかったと判明する 　　　　　場合にも　その誤謬について　〔有限ながら〕合理的に説明 　　　　　しうることがら。） 　 　　　Ｘ＝考えても分からないこと。 　　　　（いやむしろ分かるか・分からないかが　分からないこと）。 　　　　（人間の知性を超えていて　もはや経験合理性によっては　そ 　　　　のことの有無・可否・是非などを　判定しがたいことがら）。 　 　　　　（もしくはつまり　むしろこのように想定してしまっておくこ 　　　　とがら。 ） 　ひょっとすると　世の中は　Ｙの経験領域のことがらだけであるかも知れない。Ｘ は　経験を超えた領域のことであって　それが有るとも無いとも　決められないことがらである。 　経験領域（Ｙ）を規定するならば　《経験領域（Ｙ）でない領域》は　規定済みとなる。もはや超経験領域（Ｘ）は　その定義の中に――あるいは　その外に――織り込まれているとも言える。だが　それとして重ねて触れたほうが　説明のしやすい場合が多い。それゆえ　用語に加えたい。つまり　あらためて 　　　超経験の領域＝　Ｘ 　　　　　　超自然・非経験・絶対・無限・永遠・ 　　　　　　〔そしてこのような意味での〕神・ 　　　　　　〔人によっては次のごとく言う〕無・無神・空 　人間の精神は　X　ではない。人間じたいも　経験存在 Ｙ であり　その精神も有限であり Ｙ に属す。《精神は　永遠なり》というのは　想定上　《 Y は　X である》と言っており――冗談でない限り――　間違いである。（→§３） 　さらには　《無意識》はどうか。これも　経験領域　Y に属すのであって　非経験 X ではない。神でもなければ　絶対法則でもないだろう。 　　　§２　《考える》と《信じる》 　考えるのは　そして考えたことを表現するのは　そしてまた表現をとおして意思疎通をおこなうのは　さらにそして大きくこの意思疎通の歴史を記録し伝えあっていくのは　人間である。特にこの人間を　経験領域 Ｙ の中より取り出して　その位置を捉えよう。 　　　人間存在　＝　Ｚ　 　とすれば　経験領域 Ｙ に対して人間 Ｚ が取る態度としての関係が　いまの議論では　《考える( Ｙ－Ｚ ）》である。だとすれば　取りも直さず　非経験の領域 Ｘ に対するわれわれ Ｚ の関係は　《考える》ではない。ありえない。考えてもよいが　それが意味をなすかどうかは　分からない。 　《考えても　分かるか・分からないかが　分からないもの（＝ Ｘ）》に対するわたし Ｚi の関係は　一般にも　《信じる（ Ｘ－Ｚi ）》と称される。 　これは　《考える（ Ｙ－Ｚ ）ではない》という意味で　《信じない・もしくは無を信じる( nonＸ－Ｚi ）》と名づけても　同じことである。そもそも　Ｘ が　経験世界で言う有であるか無であるか　分からないゆえ　Ｘ＝nonＸ であり　どう表現しようと　《わたし Ｚi 》の勝手なのである。（信教・良心の自由という公理）。 　したがって　わたし Ｚi は　信じる（つまり　信じないの場合も同じ）の対象（したがって　すでに非対象）を　《空（欠如） 》 Ｘ－Ｚa と言おうが　《阿弥陀仏（無量寿・無量光）》 Ｘ－Ｚb と言おうが　自由であろうし　《神》 Ｘ－Ｚcとも　《ヤハヱー》 Ｘ－Ｚｄ とも　《アッラーフ》 Ｘ－Ｚe 等々とも　言い得る。 　逆に　気をつけるべきは　信仰において　信じる対象は　わたし Zi がわたしの精神によって思考し想像して抱く神の像ではないということである。すなわち《神》といったことば・概念・想像は　《考える Ｙ－Ｚi 》の問題である。 　人間 Ｚ が信じるのは　道徳規律でもなければ　倫理の信念でもなく　神という言葉じたいでもない。神という文字でもなければ　聖典なる書物じたいでもなく　むろん　k-a-m-i という発音でもない。Ｘ（ Ｘ－Ｚ ）は　Ｙ（ Ｙ－Ｚ ）ではない。後者（ Ｙ－Ｚ ）には特に　精神とその産物を含むゆえ　この想像物としての神（ Ｙ－Ｚ ）と　想定上の神（ Ｘ－Ｚ ）とは峻別しなければならない。 　　§３　超自然 Ｘ が　経験世界 Ｙ ないし人間 Ｚ の 　　　歴史（ ΣY-Zn )に介在しうるか。 　これに対する答えは　むしろ簡単である。 　絶対者 X を想定したときから　すでにわたし Zi は　その X による介入を受けて来ている。もしくは　介入などありえないという形（＝無神論 nonXーZi ）において　関係が想定されている。 　介入という表現が　適当でないとすれば　わたしとその世界（ ΣY-Zi )は　思議すべからざる絶対者 X （= non‐X )に対して　開かれている。閉じられていないということが　重要である。考えても分からないことなのだから　締めたり閉じたりするわけには行かない。 　しかも　ややこしいことには　わたし Zi たる人それぞれによって　その介入のあり方（ X-Y-Zi )は　決して一様でないことである。同一人のわたしにしても　その人生のなかで　さまざまに変化するかも知れない。（宗旨替えなどと言われることが起こる）。 　議論を端折るかたちになるが　問題は　いまの介在のあり方について　その基本の形態を　一人ひとりが　明確に判断し　仮りに変化を受けたとしても・変化を経ながらも　その《信仰》形態を自分のもとで　つねに　確認し得ていることではないだろうか。 　信じる（ X-Y-Zi )か　信じない（ nonX-Y-Zi ) か　これが　いま確認すべき基本の形態である。しかも　この〔無信仰を含めての〕信仰の基本形態は変更しうるけれど　その時々の現在において明確に保持していることが　重要ではないだろうか。 　いま一歩進めるならば　　このおのおのの《信じる》の基本形態について　自身が最小限度　言葉で説明しうるということが　望ましい。その点を一度明らかにしておくならば　そののちの話し合いにおいて　余計な誤解や不必要な対立を　防ぐことができるからである。互いにみづから交通整理しつつ　社会におけるコミュニケーションを円滑に進めることが望ましい。 　信仰の基本形態からあとさらに具体的に展開されるという歴史（人生）の過程　つまり言いかえると　たとえば神 Xi が人間の歴史（ ΣY-Z )に　このように・かのように介入したなどという過程　この問題は　そもそも話し合い（《考える》）では　埒が開かないものである。 　もっとも　これを逆に言えば　やはりたとえば　そんな介入などには　一切　目もくれないのだという見解の提示（無神論）をも含めて　わたし Zi の《神（ Ｘ ）体験》ないし神学ないしいわば《 神 Ｘ 史観》については　自由に話し合えばよいと言える。そして　そのとき　コミュニケーションが成り立つかどうかは　はじめの大前提としての信仰の基本形態に合致しているかどうかによって判断されるものと思われる。 　もし問題があるとすれば　その大前提についてあらためて　想定の仕方や規定の内容を　議論しなおせばよい。 　以上の定義だけの理論は　次が　その心である。 　　　吾人はすべからく互いの差異を　自由に批評し合い　コミュニケーシ 　　ョンを進めながら　つねにその差異を認め合わざるべからず。　 　～～～～～～～～～～～～

突然すみません。今非常に悩んでいるので、どうか助けてください。 私は、今留学をしているものです（コミカレ留学で、もうすぐ始めてのオリエンテーションやプレースメントテストが始まります）。日本の大学は2年生まで終わりましたが、大学で友達はほとんどおらず（0人に等しい）、日本の大学生の勉強しなささ（遊んだりバイトをしていたりしていたわけではないのに、私もそうでした。今考えると鬱状態だったのかもしれません。死にたいとも何度も思いましたし。）や、もう日本人、ましてや日本という国自体が嫌になりました。絶望の淵に立たされているときに、ある留学本と出会い、留学を決意しました。当初の予定は語学学校終了後、コミカレの編入コースを利用し4年制大に進むというものでした。というより今も進行中です。しかし、約半年間の語学留学を終了し、1ヶ月ほど日本に一時帰国し、今、もうすぐでコミカレ入学というところまできているのですが（おそらく1学期間ないし2学期間はESLを取らないといけないと思う（自分の英語力に自信が無いため））、ここにきて、日本の良さや、親のありがたみ、家族の大切さを知り（特に私の家族は旅行大好き家族なので、一時帰国の際に行った旅行が楽しすぎて頭から離れません）正直今すぐにでも日本に帰りたいです。さらに、空港で家族（特に親）が泣きかけなのをみて、もう見ていられませんでした。しかし、問題がたくさんあります。元々現実逃避みたいなものでアメリカに留学させてもらっているので、もう後がないということでここまで来ています。日本の大学はまだ休学中です。しかし、正直日本の大学に復学し、習いたくない法学の授業を独りで嫌々受けて、なんとか卒業するよりも、確実にこのままアメリカで頑張ったほうが絶対良いですよね（自分の将来的に）？しかし今思うとなぜコミカレなの？という疑問がわきます。私は日本の大学ですでに80単位取っています。それなのに何の単位移行も無しに、コミカレの2年間一般教養を学んで4年制大学に編入？これって結構時間とお金の無駄なような気がするんですがどうなんでしょうか？ちなみに留学エージェントを介しての留学です。もちろんこの辺はこれからコミカレの方にも、大学での成績証明書を持っていって交渉するつもりですが。そもそもすぐに留学したくて時間が無かったのと、留学に対する知識が無かったので、留学エージェントを介し、なりふり構わずこういう進路になりました。しかし正直とくに行きたい4年制大学があるわけではなく、漠然と現実逃避と私にはもうアメリカという逃げ道しかないという思いと、留学で世界中の賢い若者と切磋琢磨し一生懸命勉強しなければならないという何か強迫観念みたいなものがあったわけでして、具体的な目標や夢があるわけではありません。それと先ほども言ったとおり、日本が恋しくて、特に家族が恋しくて、今はとにかく日本に帰りたいです。しかし日本に帰ったとしても、前みたいな最悪な大学生活が待っているでしょうし、卒業まであと2年で単位ももうすでに半分以上取っているので頑張ろうとは思いますが、我慢できるのか、耐えられるのか心配です。またあの無性に悲しくて、激しい孤独感に襲われたときに、またアメリカに行きたいと思うと思うと、とんでもない後悔をしそうで不安で不安でたまりません（将来の自分を見据えたとき、絶対にこっちのほうが確実なのは断言できる）。でも帰りたい。とにかく帰りたい。正直僕の心の支えは家族だけです。逆にそれが僕を苦しめているのかもしれませんが（とくに母親のあのどうしようもない優しさ、あれに接するたびに、日本でうまくやっていけなかった自分を悔やむ？表現の仕方が分からない）。それでも帰りたい。今は少しは、留学経験をしたので（このままだと、ただの語学留学で終わりますが）、日本でも頑張れそうな気がします。今はこう思っていても、また日本に帰って復学して悲しい、寂しい毎日を過ごしたらどういう気持ちになるのかは分かりませんが。なにせ僕の心は本当によくコロコロコロコロ変わるものでして、自分でもコントロールできないので、どうしたものかと日々悩んでおります。なんとか復学後は大学内にこだわらず（もう3年なので既存のサークルに入るのは難しいと思いますが、自分で作るのはありかなあと思っております（出来るのであれば））色々な行事に参加したり色々なことにチャレンジしようと思っております（英語力を継続または向上させるため、何かしらの関係で外国人とつながりを持とうと思っております（しかしこれも、外国で外国人として、留学生として、その国の文化や人、ましてや世界中から集まった人と交流を通して勉強する方が良いんだろうなあ（留学に関連する本や情報や意見などを聞いてつくづくそう思う。しかし今は、日本で家族と暮らしたい。それだけだ。一時期の感情に流されて人生を棒に振るいかけているかもしれないが・・・））。こういうことを毎回思いながらも、実行に移せていない自分に腹が立つ。こちらにきたら日本人の冷たさに嫌気がさす。こちらはいろんな人が気軽に声をかけてくれて、自分は生きているんだあという実感がわく。日本いたときの私は死んでいた。生きているのに死んでいた（誰とのつながりも無い）。アメリカに来る前は日本が日本人が大嫌いだった。しかし今は違う。なぜか分からないが日本が好き。日本人が好きだ。日本に帰りたい。日本に帰って復学したら、偏見を持たずに自分から話しかけてみよう。当たって砕けろ精神かな。無視されたり変な目で見られても、負けじと頑張ってみよう。色々と思うがままに綴ってしまい申し訳ございません。今後の僕の計画は、数日後にコミカレのオリエンテーションが始まるところまで来てしまったので、1学期間だけコミカレに通い（おそらくESLという大学付属の語学学校で英語を勉強しなければいけないと思う。なのであのよく言われるアメリカの大学の授業の大変さ・勉強しなければならない環境を経験することは出来ないであろう。これは非常に悔やまれるが仕方ない。）、今年の12月にすべての契約を打ち切りにし、日本に完全帰国、そして日本の大学に復学し良い成績を収めて卒業。その後大学院留学を目指す。いずれにせよいつかは家族離れしなければならないので、大学卒業後ぐらいまでが良いのではないかと思う。正直なところ出来れば、就活に参加し就職をし、数年働いた後、大学院留学が僕の理想である。しかし、これもまったく自信が無い。理由は大学時代何もしてこなかったからである。友達はいないものの勉強してよい成績を取っていたらまだ良かったものの、それも無し。ほぼ可しかない（特に専門科目）。なので希望の職種には絶対につけないと思う。これも留学していたら、商社や外資系やさらには海外で就職も夢ではなかったんだろうなあ。とはいってもまだ自分が将来どんな職業に就きたいか、何をしたいかなど、具体的な目標は無いのですが。いずれにせよ、将来は海外の高等教育機関で勉強したい。とにかく勉強したい。海外（特にアメリカ）の高等教育機関は本当に凄いと聞くので、生で体験したい。自分をとことん追い込みたい。能力を習得、向上し自分の可能性を広げたい。そのために今アメリカにいるのだが、今はとにかく日本に帰りたい。日本に帰って一からやり直したい。これが吉と出るか凶と出るかそれは誰にも分からない。ただ今は自分の直感を信じるのみ。日本に帰りたい。しかし将来はまた海外に出たい。大学院に行きたい。日本のような閉鎖国に一生いたら駄目だと思う。というより必然的に海外との関わり合いが強まるだろう。今は日本に帰国したいが、ずっと日本にいようとは思わない。もしいたら必ず取り残されて職を失い、再就職も出来ず、また絶望の淵に立たされるであろう。それだけは絶対に嫌だ。生きているだけで丸儲けは一理あるが、少し違うと私は思う。なので今のところ、私の予定としては今年の12月に完全帰国し（今までの手続き代などのお金は全て無駄になりますが）、アルバイトなどでお金をため、就活をし就職をし、数年働いた後、大学院に再チャレンジ。おそらくこんなしょぼい人生を送ってきた自分では良い職をゲットできないとは思うが、中小企業でも何でも良いからとにかく就職したい（ブラック企業には気をつけます）。当初の予定とぜんぜん違う。どうしよう。日本に帰ったらまた心変わりしそうで怖い。しかし今はとにかく一刻も早く家族に会いたい。家族と一緒に暮らしたい。家族だけが僕の支えです。家族がいれば何とか乗り越えられそうな気がします、今は。就職が無理なら卒業して大学院に留学したい。しかし正直なところ日本の大学を卒業してしまった場合日本の大学の成績証明書（正直かなり悪い）を出願の際に出さなければいけないので、このままだとそういう面でも、日本に帰って復学することはこのまま留学を続け頑張るのと比べて不利な面がある。アメリカは日本以上の超高学歴社会だから。ああどうしたらいいんだあ。将来のことを考えるとこのままが絶対に良い。しかし人間いつ死ぬか分からない。それなら今一番やりたいことをしたい（それは家族と一緒に楽しく暮らすことである）。とは言うものの将来のことを考えてしまう自分もいる。ああ、どうしたらいいんだあ。本当に分からない。まあこれもコミカレに通い始めて友達が出来始めたらまた変わるのかも知れませんが。今は誰一人として知り合いも友達もおりませんので。部屋で引きこもって寂しくこの質問を書いています。さていろいろと思うがままに長々と綴ってきました。本当にすみません。どういう進路が一番良いのでしょうか？どうかご回答をお願いいたします。

つい先日ネット銀行の口座を作ったので、そちらで定期預金をしようと考えています。 まだ学生なのでそんなに貯金はありませんが、100万以上預けると利率も上がるのでとりあえず預入期間1年間の契約で100万預けたいと思いました（キャンペーン中で、1年契約で預入すると金利が高くなるようなので）。 ですが、来年卒業と同時におそらく一人暮らしを始めるだろうし、そうなると今100万円預けた場合来年の春に手元に残るのはおそらく100万程度です。 これから卒業までにいくら貯金できるかはバイト先のシフトに左右されるので明確には分からないし、一人暮らしの初期費用に加え、初めての一人暮らしではおそらく出費も多くかかることになるだろうし、手元に残るのが100万で果たして大丈夫だろうかという不安もあり、今いくら預けるか迷っています。 そこで教えて頂きたいのは、 (1)1年契約で預入した場合、利息が決まるのは満期の直前に預金口座に入っていた額でしょうか？ （そうであるならとりあえず50万ほど預金口座に入れておいて、様子を見ながら満期までに徐々に預入しようと思っています） (2)定期預金を解約した場合、元金がマイナスになることはあるのでしょうか？ （利息が下がるだけなら別にかまわないですが、元金にまで傷がつくようなら怖いので慎重にいこうと思っています） 自分でも調べてみたのですが、いまいち理解できませんでした。 ご存知の方、教えていただけたら嬉しいです。

自分は生きてても いいことが何もありません 学校も勉強するだけで 友人もいません しかも自分の中で精一杯 頑張ってもテストの結果は悪く、 高校もあまりよい噂がない 私立高校になってしまい 親に迷惑かけっぱなしです 家族の仲は、一般的から みたら良いと言われますが 仲があまり良くないです 本当の家族なのに、 義母と義の息子のような 関係のように、きまずいです 学校も家も将来も良い事が 全くありません もう生きていく 気力がつきました。 なので、自殺をしたいと 思っています。 しかし、その前に何か やっておこうと 何となく思いました。 最後に何かするとしたら、 何がいいか意見をください 参考にするので よろしくお願いします