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友達も彼氏もいません。２９歳女です。 １０年くらいひきこもりでした。今はバイトしています。 このまま一人っぼちかもと悲しくてたまりません。 いつも自信がありません。 バイト先の雰囲気は、みんな仲良しで、いつも固まっていて中に入りにくく 全体的に話しかけにくいです。それ以上に何を話したら良いのか解りません。 なんとなく話しが出来てもしかしたら友達になれそうだなという子は居たのだすが、「話していても楽しくない」と言われ、やっぱりこのまま一人っぼちかと思い不安です。 ひきこもっていたことをバイトの人たちには恐くて話してません。 知られたら軽蔑されそうですし、やっぱりねと思われるんだろうなと思い、どんどん壁を作ってしまいます。 でも、友達ほしいです。 いつかは彼氏もほしいです。 そのためにはどういうことを気をつけたらいいでしょうか？ 性格は真面目です。すぐいろんなことを間に受けます。暗めです。 　

カッコイイのにモテない。何が足りないんでしょうか？ 中三男子です。 入試を控えているのにも関わらずクラスで2～3組のカップルがいます。 クリスマス、自分は家でじっとしているのかぁ・・・彼女欲しいなぁと最近切実に思うようになりました。 昨年一回ちょっとした付き合いをしたことはあります。向こうから告白され、3カ月ほどで振られました。 しかしながら、よく「外見は全然いい感じだけど、なんか喋り方が・・・」「外見とオーラがマッチしていない」「かっこつけすぎ、クール」 などといわれます。 実際自分の中のカッコイイ男象というのは黒のファッションが似合うクールな男なんです。 女子との接し方を気を付けて最近はしていますがやっぱしみんなの前でスピーチをするときなどよく笑われたりします。 最近気になる子ができました。 夜一人で毎日そのこのことを考えています。 しかしアドレス知らず、クラスも違う。何より女に対して不器用なので告白、付き合うときの自信がない。 自分なんかに告白されても門前払いして、女子の間で変なうわさが流れそうです。 でも彼女をつくっておきたいし、自信があるならば今すぐにでも告白へ走っていきます。 こんな自分ですが、どんなことをすれば印象が良くなりますか？ そして気になる子と接近するにはどうすればいいのでしょうか？ アドバイスをお待ちしています。よろしくお願いいたします。

以前からちょくちょく質問させてもらっています。 私には５年とちょっと付き合った彼女がいて、２ヶ月まえに別れました。別れてからもちょくちょく連絡を取り合い、用事があればあっていました。別れの原因は、就職のことで彼女自信が情緒不安定なときに、ひつこく僕が干渉してしまったことです。一人の時間をお互いにつくろうと。今は待っていてほしいといわれてます。 先日、別れてからはじめて彼女から食事に誘われました。彼女自信今自分がおかれている状況には、今のお互いの関係が良いといってました。 僕もそう思ってます。ただ大筋はお互いにわかりあっていても、細かいとこまでは話さないと伝わりません。 なので、今後どういう関係でいたいか、彼女に対して自分がどういう存在でいたいか、伝えました。別にしつこく復縁を迫ったとかではありません。 ただ彼女にはまだ答えは見つけられないようで、重荷を背をわしてしまっと、今は僕自身後悔してます。僕の発言は間違っていたんでしょうか？

同じような質問があるかと思いますが、お時間ある方、ご回答でご教授いただければ嬉しいです。 知り合いを介して知り合った彼の事で相談したいのです(※恋人目的での紹介ではなく友人としての紹介です) 私、25歳の会社員で彼は27歳の会社員です。 毎日メールをしているのですが、なかなか脈がないのか交際にまで至りません。 何度か食事をしたり、家に行ったりして親しくしていただいてますし、私が好意を抱いている事は彼は知っています。 「付き合って欲しい」との旨を伝えましたが「今は自信がない、時間が必要」と言われ今に至ります。 私は半年ほど恋人がおらず、彼は二年半ほど恋人がいないようです。 私自身も駆け引きしたり、色々しているのですが、はぐらかされます。 ただ、他の男性と食事に行く事や連絡をしている事を話題に出すとかなり不機嫌になるのです。 私もモチベーションが下がりつつあり、なんとか日々頑張ってはいるのですが そろそろ精神的に限界です。 告白も生まれ初めてしましたし、片想いも生まれ初めてで困りはてています。 彼と今後どう接していけばいいのでしょうか？ 「好き」だとか「付き合いたいとは思う」など、ほのめかしてはきますが、いざとなると逃げられてしまいす。 彼はどういう心境なのでしょうか？ 自信がないとはどういう意味でしょうか？ もぅ、三ヶ月ほどこの状態で私もかなり自信がなくなりメールも申し訳なく思っています。 モチベーションはだだ下がりです。

私の父が去年の11月にすい臓がんになってます。手術で血管に少し絡まっていたため切除不可でバイパス手術後陽子センターとガンワクチンに通ってましたがステージ２のままこれから温熱治療に入ります。母と私が父の支えてます。入院時母と私は仕事しながら親戚客人の対応やプレッシャーや過労で母は円形脱毛出始め、私は膀胱炎＋痔＋心因性の病気悪化しています。今はみんな仕事どころじゃなくもうがんが消えないことは知っています。最近は食べ物は食べています。免疫療法などどうかアドバイスお願い致しますm(_ _)m消えなくてもせめて小さく残って生きていてほしいです。私は家庭の件で寂しくなって泣いてしまい彼が自信喪失を訴え疲れさせてしまい遠距離の彼と距離を置こう（お互いに好き、だが私の家庭のことや私が急性膀胱炎で倒れてしまい会ってあげれなかったことを悔やんでいた）といわれ最近プレッシャーで何をしても笑えないし自分自信もう分からないです。

お付き合いしている彼から、結婚を望まれていて 正式なプロポーズが近いうちにあると思っています。 私はプロポーズされても、もう少し時間が欲しいので その旨、伝えたいのですが、どのような言葉で伝えたら良いか分かりません。 私が時間が欲しい理由は 最近２ヶ月以上、彼の状況によって、私自身が傷付いたり 満足な愛情を得られていなかったことがありました。 その内の大きな問題は、プロポーズされる頃には解決済みで 安心できる状況になっていると分かっているのですが 私のほうは、傷付いた分の癒しが必要ですし、愛情不足も解消しなければ 満面の笑みでお受けすることができません。 彼は、大きな仕事の良い結果が近いうちに出ます。 その結果をもって、正式にプロポーズをするつもりです。 多分、彼は、大きな結果＝大きな愛情と考えていると思うのです。 彼の努力はもちろんですが、私の存在が大きかったと言ってくれていることもあり 彼が自分に自信を持つことができて、溢れる愛情をぶつけてプロポーズしてくれると思うので その気持ちはとっても嬉しいですし、私も彼に感謝したい気持ちなのです。 しかし私は、今は特に、小さな積み重ねをもって愛情をたくさん受けなければ 安心することができなくて、彼は今後、その積み重ねをしてくれることも 分かっているつもりですが、やはり、その時間が欲しいのです。 彼のプライドを傷つけず、私から拒絶されたと誤解されずに 私の気持ちを上手に伝える方法をアドバイスしていただきたいです。 よろしくお願いします。

今ネット婚活をしているのですが。 ある４７歳の男性から申し込みを頂いたのですが、年収が未記入でした。 （その他の数百名からの申し込みは皆さん記載されてました） そして、その方のプロフには、『学歴や年収から入る程度の低い恋愛しかできない方も嫌います。 』との記載があったので、学歴（高卒）＆年収が低いことのコンプレックスがあるのかなと思い。 他に記載されているのを見て悪い人じゃなさそうだったので、少しお話してみたいと思いお返事を返しました。 その事を男性に訪ねてみた所。 年収は３００万円台で、聞いていないのに貯金は５００万円あると言って来ました。 翌日には、その方のプロフに年収が記入され。 資産の欄に『いっぱい』という記入もされていました。 私は、男性が自分を大きく見せようとしている印象を受けたのでその事を訪ねてみると。 「コンプレックスなんて無い。その逆で自信があるから記載しました。」とお返事が来ました。 恐らく、この男性のプロフに『学歴や年収から入る程度の低い恋愛しかできない方も嫌います。 』と記載されていたのは、『貯金を多く持ってるから、学歴や年収で判断しないで欲しい』と意味だったんだと悟りました。 貯金なんてまったく無い方もいると思うので、貯金があるだけ良いと思うのですが。 ４７歳で年収が３００万円台。 貯金が５００万円って、自信を持てる金額ですか？ 私だったら５００万円じゃ、自信持てないのですが。。。

私はサークルで知り合ったひとつ年上の男性と交際していました 昨日のことなのですが、６時ごろ私が夕食を食べに来てと 彼を呼び、「ありがとう！８時ごろに行く」と連絡がありました しかし約束時間過ぎても連絡がなく、９時ごろになり 「疲れたからやっぱり行かない」とメールがきました さすがに、３時間待っていて、急なドタキャンだったため 「ご飯作って待ってたんだから、、もう少し早く連絡してほしい」 とメールすると、キレた電話がかかってき 「俺に料理したりするのだって自己満じゃん、俺を縛るな！！」 「もう、許せない、俺はそんなに大人じゃない、別れよう」 そうして別れることになりました。 私の嫌なところで、自信がなく自分を責める癖があるのですが、彼に言わせると 「そうやって自分を責めたら俺が謝るしかないじゃん！」 「俺と付き合ってるのに、自分に自信がないのがむかつく！」 思い出したら、確かに私は彼を責めたことはほとんどなく、いつも自分を責めていました。 食事を作って待ってることはそんなに束縛で自己満足なのでしょうか？ こんな気の短いヒステリーな彼と付き合うのにどうやって自信を持てというのでしょうか？ 訳がわからなくなり、そのまま別れました。 これからサークルで週に２回必ず顔を合わせます できれば、以前のような先輩・後輩の関係にもどりたいのですが どのような対応をしたらいいでしょうか？ 私への説教でもアドバイスでもいいので何かお願いします。

閲覧ありがとうございます。32歳男です。私は自分に自信がなくて現在幸せと感じていません。今の職場では特に不満はありませんが仕事が楽なので職場の人たちの楽しそうな言動が耳に入ってきて不快に感じます。例えば結婚しただの楽しそうに仲間達と会話していたりすると動悸がしてきて虚無感と孤立感の感情が入り交じってます。私はプライドが高く用心深い。そして他人を簡単に信用する事ができません。せっかく喋りかけてくれた人に対しても手短に終わらせよう話の長いやつは嫌われるんだと。わざと話をぶった斬る（その方がカッコいいと思っている）用にその場から逃げるように仕事に戻ります。私は弱い自分を知られるのが怖い小心者です。職場で家族を持っている人は余裕がありそうに見えて羨ましいです。帰ったら家に好きな人や子供がいるとそれだけで余裕が生まれ精神的に幸福になるでしょうか？家族もち恋人と同棲の人と比較して精神的に下に見られてるみたいで悔しいです。残念ながら私は一人暮らし32年間恋人もできたことありません。恋人を作ろうと思い行動してきましたが、本当にほしいのは恋人じゃなくて自信のある男でした。　　 強くなりたくて始めた格闘技怖気づいてすぐ退会。みなさんの強さの定義や自信の源教えて下さい。

私には２つ下の弟がいます。 本当に同じお腹から生まれてきたのか、というくらい似ていません。正反対です。弟はハンサムです。ってことは私は……そういうことです、お分かりでしょう。 やっぱり、小さいころからイケメン、イケメンとちやほやされると自分に自信が出るんでしょうかね。対外的にも明るいキャラのようです。 さて、これまでは兄弟共に、彼女なし＝年齢でしたが、ついに弟に先を越されてしまいました。でも、そんなに悔しさは無いです。不思議ですが…。「うぐぐぐ、おのれ～～～」みたいなのは無いんです。 むしろ、「あーやっぱりか。そりゃそうだよな」っていう感じで。。。 別に先を越されたのは良いけれど、やっぱりそうなると触発されて、「俺だって彼女欲しい」って思います。 でも、きっかけはないし、自信もないし。。。 今私が求めているのは、同じような立場のお兄さん、お姉さん（＝つまり、弟や妹に先を越されたということ）の声が聞きたいです。やっぱり辛いですか？？ あとは、こんな私に叱咤激励をいただければ望外の幸せです。 よろしくお願いします。

私は臨月の妊婦です。 出産が近づくにつれ不安が大きくなって押しつぶされそうです。 以前は子供には愛情たっぷり注いで、家族皆で仲良くしていこうと夫婦で話してました。 今は育児が不安で夜泣いてます。 私自信がまだまだ精神的に子供です。性格も我儘で幼稚です。 こんな私に育児なんてできるのか、子供絡みの人間関係できるのか不安になってきました。 自分のことだけしか考えてない自分がいます。 子供を育てるのに「こんなに苦労して育ててあげてるんだから」とか見返りを求めそうな自分が嫌です。 子供は男の子なのですが、知り合いに「男の子は将来嫁に取られるから育てても意味ないね」と言われました。 それから不安が強くなったので、子供に見返りを求めてた自分に気づきました。 普通の母なら元気で育ってくれるならそれだけで幸せと思うのが普通だと思います。 そう思えない自分は最低だと自己嫌悪になります。 自信がなさすぎて、最近は妊娠しないほうがよかったのかな…ってバカなことも考えてしまいます。 自分の頭をかちわりたくなってきます。 もちろんこんなこと思ってても責任もって子供は育てていきます。 旦那さんと子供と幸せにやってくだけで感謝するようにしたいです どうしたら子供に見返りを求めなくなるのでしょうか？ 子育てにも自信を持ちたいです。 子供が可哀相！とか養子に出せ！とかいう回答はいりません。 言われなくても充分わかっています。 前向きになれるような意見がほしいです。

高校1年生です。 いまわたしにとってすごく、辛いことがあります。 自分の嫌な所ばかり見えて、自信を喪失しました。 わたしは辛いことがあると、どうしても周りの幸せそうにしている人たちをみて羨ましく思ってしまいます。 周りだって辛いことはある、わたしだけではないとわかっています。 でもどうしても比べてしまいます。 前までは人と比べて惨めになって一日に何度も泣いていました。 でも、自分を変えようと決意しました。 簡単ではないですが、少しずつ変わって行きたいです。 いまの自分の、この経験が価値のあることと思いたいんです。 こうやって苦しんでなやんでいることが、 幸せそうに高校生活を送る人と同じくらい価値があると思いたいんです。 自信をなくしても、どれだけ苦しくても意味はあるんですか。 辛いことを通して努力をすることは無駄なことではありませんか？ それは自分次第です。 自分の中でわかっているけど、誰かに認めてほしいんだと思います。 ごめんなさい。 何か意見 アドバイス頂けると幸いです

タイトルの通りで、アドバイスが欲しいです。 私は明日急遽面接になりました。なので今履歴書を書いています。 ですが私はとても文章力が無く志望動機に自信が無いので不安です。 私の考えたつたない文章の志望動機にどうかアドバイスをお願いします。 志望動機(事務職の)↓ 私は趣味でパソコンをよくやります。情報の授業も真面目に取り組み、ワード・エクセルなど最低限の知識も身についています。なので、私はこの知識を事務職に生かしたいと思いました。 また、電話対応などお客様へのご対応につきましても自信があります。 もし、貴社で採用していただけましたら、一生懸命貢献していくのでどうかよろしくお願いします。 相手の会社はホームページなども無くただ事務ということしか担任の先生にも聞かされていません。 急遽面接者募集なので受かりやすいと聞いていますが、やはり志望動機をどうにかしないと受かるはずもないのでとても苦労しています。 どうか、指導の方よろしくお願いします。

私には出来すぎた彼に思えて、本当に私なんかが好かれているのか、自信がもてず、 不安になります。 不安からぬけることはできますか？ 彼は口数も少なく、大人しい思慮深い人です。 見た目は普通の20代半ばですが 、年の割に 、ジジく さいというか、言う ことやメールの文面も落ち着いています。 全く押し付けがましいこともせず、～してほしい、～したい、などの希望もいいません。 付き合いも、あえて宣言など必要ないそうです。 そういう人なのですが、 どうにも好かれているのか自信がもてません。 私のしたいことに付き合ってくれている、と言う感じで、 彼からの意思というか、積極性というか、「あなたと～したい！」と言うのが感じられません。 私としたいことなんて特にないんだなあ。 私は別にいなくてもいい存在で、いてもじゃまにならないから相手をしてくれてるのかなぁ。 と、落ち込みます。 さみしいとか会いたいとか、全く言いません。 こういう彼なので、好かれてるんだか何なんだか分からなくなる時があります。 仕事もできるようで、なれない国で淡々と仕事をして一人暮らしをしています。 そんな人に、本当に私がすかれることはありえるんだろうか、 実は私の勘違いで、彼は特別な気持ちなんて持っていないんじゃないかと思って しまいます。 不安に思うのがおかしいんでしょうか？ わたしはどうしたら、不安にならずにいられるんでしょうか？？

23歳のOLです。 育った環境が悪いです。 お金がかからないものが一番という生活でした。 それに汚部屋が普通、親から私への暴言や暴力・差別は当たり前です。 こんな感じなので人見知りだし、自分に自信がありません(これは他人から言われて調べて納得しました)。他人をどこかで信じてはいない気がします。秘密にしなくてもいいことも秘密にしてしまいます。弱みを握られたくないからです。(今良くても後々裏切られたら傷つくのがわかっているからです) よくいじめられたり、何の関わりもないのに(私がちょっとでも運動神経が良かったり、勉強ができたりすると)妬まれたりしてましたが、辛かったけどなんか慣れもあったし相談する人もいないし(普通は親だと思うのですが、暴言や脅しに使われるだけなので)経歴上は普通の生活を送っています。 色々調べて要するに一人で抱え込んでいるというところにたどりつきました。 あと、都会に住んでいるにも関わらず遊んだことがないと他の人に言われました。 数年前からペットを飼ってその子が私に懐いてくれてとても大切な存在です。一緒にいてとても幸せですが、それでもよく暗い気持ちになります。 そろそろ親の悪影響から脱して人生を楽しく生きたいです。 取りあえず中身を変えるのは難しいので、外見を変えようとおもいました。恋人もほしいし。 この前の土日にシュシュとボディクリームとハンドクリームを買ってきました。 あと寝る前にマッサージをして、すぐ汚れるので部屋の掃除を簡単にしてみました。 最初は少しづつ変わろうと思って 女子力を上げる方法を質問しようと思っていたのですが、 質問を書いているうちにわけのわからないことになってしまいました。 今までも何回も変わろうと思ってたのに結局まだ変われていません。 生まれ育った環境が悪くても変われるのは強い人だけですか？ 私も幸せになりたいんです。 どっか遊びに行ったり旅行に行こうと思っても一緒に行く人がいません。例えば、動物園にペットは入れません。 人間と上手くやっていきたいんです。友達もほしいし恋人もほしい。 信頼してもいい人が近くにほしいんです。 でも、結局は甘いので何にもしないで終わるのがいつもなんです。 できるんだから自信を持ったほうがいいなんて言われてもどうしたらいいのかよくわかりません。 究極のめんどくさがり屋もどうにかしたいです。 メールとかなんて返したらいいのかわからないし、どこで終わりにすればいいのかわからないのでめんどくさくなりほぼ返しません。変わろうと思っても3日坊主です。 なんだか勢いで書いてしまったので読みづらくなにを質問したいのかわからなくなっていました。 いつも書いて結局質問するのをやめてしまうのですが、取りあえず質問してみます。 どなたか整理していいアドバイスをください。

親を満足させられて、自分が望むように動く方法はないでしょうか？ 正月早々に父親と口論になってしまいました。口論の内容は、私自身の将来の話です。 【私】 アラサーの1人娘。父母の住む実家は都内だが、私自身は仕事の為、北関東にて恋人（同じくアラサー）同居中。交際は3年経つが、相手方の収入や、私自身の勤務体系に難ありで、結婚や妊娠といったイベントはまだ先送りにする話になっている。私自身の仕事も、世間では褒められるようなものではなく差別的な印象が強い。仕事自体は好き。恋人は私の仕事に対して差別しない。 【父】 年齢80手前。子供が大好きだが、妻である母を憎んでいるレベルで仲が悪い。私が嫌がるとの考え&生活の都合上、離婚はしない。その分、私を自身の分身だと豪語し、自分よりも社会的に成功し幸せになって欲しいと考えている。女は家庭に入るものという昔からの考えを頑なに変えないし、周りが全員白だと主張しても、1人でひたすらに黒だと言い続ける。ただ本当に溺愛してくれている。 ぼかしている点もありますが、大体の背景は上記だと思って頂ければと存じます。 父は、一日も早く結婚&妊娠に至って欲しいと考えています。だから交際歴的に結婚しない私達に苛立っているのです。結婚しないのなら、早く別れて実家に戻り、新しい人を探せと私に求めて来ました。また、人様に自信を持って伝えられない職種は辞めてしまい、誇れるような職業に就き直して欲しいとも。 私も勿論結婚や妊娠出産をしたいと考えています。けれど、年齢の問題もあり、気持ちの上で焦っているところはありますが、その行為を急ぐ事で、恋人が離れる方が嫌です。人間関係で疲れ、職場を変えたいと思う事はありますが、仕事が好きなので辞めたくはありません。 恋人は私が望んでくれるなら、結婚も妊娠もOKのスタンスです。ただし、自分に自信がなく……。収入や社会的地位を気にして、実際に行動には移して貰えません。父は、恋人が私をたぶらかしているように見えるらしく、これが一番許せないのです。 父の気持ちも分かってはいるのです。ただ、私は将来的に捨てられたとしても、子供が産めなくなったとしても、恋人を追い詰める事をしたくないのです。しかし父は違います。私を無理矢理にでも実家に奪い取り、相手の愛情を試してやると言うのです。精神的に追い詰めた時、彼が私を選ぶかどうかと。私はそれを認められません。父に私達の生き方を認めて欲しいのです。 私はどうしたら、父と上手くやれますか。父を安心させてあげられて、恋人も傷付けず、自分のやりたいように行動したいのです。アドバイスを下さいませんか。どうか、お願い致します。

私は今好きな人がいます。 ちょっと前にもここで質問させていただきました。 私自身、顔の作り自体はそんなに酷くはないとは思いますが化粧をする事にとても抵抗があり好きではないので３６５日すっぴんです。 体型はぽっちゃりです。 告白をしようと思っているのですが付き合うつもりはありません。 というのもつり合わないし同情でOKされたとしても相手に迷惑がかかりそうだからです。 ただ今まで誰かを『好き』だという気持ちを言葉にだして伝えたことは一度もありません。 付き合ったことはありましたが結局私からは一度も口に出す事ができませんでした。 若かったり照れがあったことも要因の一つではありました。 そして今回なのですが、男性からみて、 『あなたのことが好きです。でも付き合って欲しいとは言いません。見ての通り私はスタイルも良くないし化粧もしないからあなたにとって恐らく迷惑になります。でも私の気持ちは伝えておきたかったから…。』 こういう感じの告白はされるだけ迷惑ですか？ 正直なことを言えばもちろん好きな人と付き合いたい気持ちは十分あります。 でも迷惑をかけることが嫌なんです。 なので付き合う意志がない理由もちゃんと言うつもりです。 ふざけて『好き』だと言っているのではないことは分かって欲しいので。 率直な男性の意見を求めます！ また、女性で自分に自信がまったくなくて相手ともつり合わないと思ってる人で同じ様な経験をされた方いましたら経験談を教えて欲しいです。 よろしくお願いします。

キャバ嬢との疑惑があり、旦那の携帯を見ました。(旦那の承諾有り) するとソープのサイトを見ているのを知ってしまいました。 問い詰めたところ『まだ行ってないし、そんな余裕は無い』と。 仕事が早く終わる日もあるし、ヘソクリが有るのも知っていたので『行く余裕はいくらでもあるでしょ？』と言いました。 すると『風俗は金払って割りきってるんだから、何も悪いことじゃない。行こうと思ったら行く。行かないと行っていて行かれるより、最初から分かってる方がイイでしょ』と若干キレ気味で言われました。 泣きながら『たとえ割り切った関係でも他の人とヤルなんて耐えられない。行かないで欲しい。』と訴えました。 でも分かって貰えませんでした。 『別にストレス発散で行くんだし、金払ってんだから問題ない』と。 何度も何度も話し合いましたが、『行かない』とは言ってくれません。 分かってくれないので『行くなら離婚する。』と言ってしまいました。 旦那に『そんな下らない事で離婚なんて言うのか！自分の事しか考えず、子どもの事はほったらかしで！じゃあ、離婚したくなったら〈風俗行ってきた〉って言えば良いんだな！』とキレられました。 子ども二人抱えてやっていく自信は有りませんが、風俗を嫌だと言っても理解してくれない旦那と上手くやっていく自信も有りません…。 私が我慢すれば子ども達から父親を奪わなくて良いのは分かっていますが、毎日苦しくて泣いてばかり…。 私はどうしたら良いのでしょうか…？ 助けて下さい。

私は自分を否定して生きてきました。 なんで否定するか？ それは他の人が挑戦して獲得しているものをことごとく失っているからです。まあ、あっしはいわゆる負け犬でございます。 失敗と挫折のオンパレードな２０数年の人生でありました。 失敗ばかりしているんですから、当然自分はダメなやつだってことくらいわかってますし、なにをやるにも「今回も失敗するんだろうな」っていう自信だけはあります。挫折のせいで自信喪失。 ではなんで死まで考えるか？ 欲しいものはなんにも手に入らないからです。 挫折しすぎて、生きる気なくしたんです。 挫折は買ってでもしろってそんなアホな。 挫折なんてしないほうがいいですよ。 この先も敗北感だけを味わい続けるのなら死のうって考えてました。 受験・就職も失敗。恋人いた経験はないし、友人だっていません。 孤独。そして、今まで無駄に使ってきた無意味な時間と金。 あ、そう、資格試験も失敗。コミュニケーションもへたくそ。 顔もブサイク。性格もゆがんでしまい、エリート街道まっしぐらの人が落ちこぼれていくのをみるとガッツポーズ決めてしまいます。不遇な環境の人が上へあがっていくのは喜ばしいことだと思いますが。 以前、人生疲れたし、もういいかな・・・って思ってました。 これだけなにやってもまるでダメ男なら生きててもいっしょって思いました。けして死ぬような行動をするわけではないですが、ずっと死をイメージして生きてきたんです。死を選んだら神様に勝った気がするって思ったんです。ここまで私に挫折をおあたえになるとは相当私を死への道へ導きたかったんだろうって・・・。たまに神様を恨んだりもします。いけないことなんですけどね。 前に、「神様もしてやったりってとこか！」って叫んでしまいました。不満ばかりですいません。 ですが、 結局死をイメージしても意味ないなって思い直しました。 これからは死ぬほど努力していこうって思ったんです。 今まで限界でギブアップでしたから。 でも自信がなくなってます。 失敗ばかりの人生のせいです。 で、なんで生きようと思ったのか？ 生きてみようって思ったのは、 理由は「女の子と恋愛してみたい」って思ったからです。 待ち歩いてると、ないすばでーの姉ちゃんたち見てたら生きようって思い直しました。アホですね。あんな子が僕の彼女だったらこうしてああして・・・って妄想だけは一流にイメージトレーニングできるんです。現実はしょぼいんですが。それで生きようと思った僕は相当あほですね。そんなアホな理由で生き延びようとしております。 私はまず自分に自信つけたいんです。 なにからはじめたらいいんでしょうか？ このままでは今までと同じ、挫折ばかりで自信失い、また生きる気をなくしてしまいます。

塾講師のアルバイトの給料はどれぐらいでしょうか。できれば自給10000～20000ぐらい欲しいです。予習に時間がかかることは承知です。 塾講師とは河合・駿台・城南などのある程度大手の予備校で教える講師のことで、個別・家庭教師のことではありません。 条件は、現役東大生ということと教えるにはかなりの自信があるということです。 教えることに関しての自信(一教科のみ)は相当あります。家庭教師などの経験は一切ありませんが友達に教えていて学校の教師より分かりやすいと言われたことはたくさんあります。講師志望と言うこともあり学力に関しても偏差値80超です。 そして、なにより自分はとんでもないバカなため、分からない人の気持ちが分かると思います。担当しようと思っている教科の才能はなかったわけでもなく、われながらこの教科だけは才能あるかもと思ったりします。 1流の河合・駿台に採用されるためには相当なハードルがあるのでしょうか。ここに採用されるとなると半ば本職ですから、自給もあがりますよね。 御願いします。