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20代・女です。 題にあるように、少し重い内容ですので不快に思われる方は読まないでください。 現在、大学時代から付き合って4年の彼氏がいます。 その彼との間に、1年前望まない妊娠をしてしまいました。 彼が社会人1年目、私が大学3年の時でした。 私が「生理が来ない」と騒いでいたら、最初彼は私がかまってほしいが故のウソでもついているんだろうとでも言いたげでした。 （その当時、彼の就職をきっかけに県をまたぐ中距離恋愛になったのもあったので） その扱いにもショックを受けましたが、本当にショックだったのは妊娠が発覚してからです。 検査薬で陽性反応が出て、半ば強引に病院に連れていかれました。 そして、その帰りに「どうするのか決めないと」って言うんです。 まったく喜ぶ様子もなく、すでに中絶する方向で考えているようでした。 確かにパニックになったのはわかるんですが、私もかなり動揺していましたし、その彼の様子を見てさらに自分が悪いみたいで不安でした。 彼が落ち着きを取り戻してからは、私を気遣ってくれましたが、いくら自分がパニックとはいえ自分のことしか考えられていない彼を見てショックでした。 結局何度か話合いをして中絶することになりました。 理由は、まだ彼が社会人1年目で家庭を持つのは早いこと、そして私はきちんとした国立大学に通っていたので就職しないと親に申し訳ないことでした。 最初は私も納得していたのですが、妊娠初期症状でしょうか、おなかがきりきりと痛んでおなかに赤ちゃんがいるんだなと実感してしまっておろしたくないと思い始めました。 おろされるとも知らずに一生懸命大きくなろうとしてるのかなと思うと涙が止まらず、何度か彼に産みたいと訴えました。 しかし、「今産んでも環境が整っていないしその子は幸せになれないから、次に結婚してできた子をその子の分まで愛したい」と言って聞いてくれませんでした。 中絶手術の当日、彼は仕事で付き添うことができずに私は一人で病院にいって手術を受けました。 術後、病院のベッドで眠りから覚めると子宮が収縮する強烈なおなかの痛みで1時間以上苦しみました。 その後は体調も良好で生理も無事に来たのですが、なかなかこの出来事を克服できないでいます。 彼との約束で、このことは誰にも話していません。親にも兄弟にも友達にも。 だから彼氏に散々あたってきました。それでも彼は一緒にいたいから、と支えてくれます。 しかし、男性にとって中絶とはなんなのか、と疑問に思います。 女性と違って痛みもない、虚無感に襲われることもない。 どこか触れたくない、忘れたい過去のようになっています。 あれ以来彼が中絶について触れることはありません。 1年目の命日であったときもなにも言いませんでした。 本当は私はきちんと命日は手を合わせに行きたいのですが、彼が何も言わない分言い出しづらいです。 中絶のことを思い出して心が不安定になったり、涙が出たり、体調が悪くなったりします。 このことを話せるのは彼氏だけなんですが、いつまでも中絶のことを引きずってたら男性はめんどくさいとでも思うんでしょうか。 長くなってすみません。

「離職率が高い」「知っている人はみんな辞めた」など色々言われる会社もありますが、 どれぐらいその話を信じたらいいのでしょうか？ 私はまだ社会人として働いたことがないので実際の労働のしんどさ等が分からないのですが、 アルバイトだと例えばファーストフードが皆辞めるとか言われます。 でもそれは仕事を覚える段階まで耐えられない人が大半で それを乗り越えられる人でも厳しいのでしょうか？

英文の和訳の添削をお願いします。 “Most of our people were focused on getting people off rooｆs and out of the water,” said one police officer. 「われわれ警察のほとんどが、屋根から、そして水から人々をつかまえることに集中した」と、1人の警官が言った。 “There were not enough people in the city to rescue and distribute food and water to those who needed help.” 「救助を必要とした人々に救い、食物と水を配布するのに、十分な人数の人々が都市にいなかった。」 Looting　of stores was common. 店からの強奪行為は普通だった。 “I’ve looted,” said Matthew, 35. 「私は盗みをした」と、マシュー（35歳）は言った。 “But only to keep my family and myself alive.They left us here for days without any food or water, like we were just supposed to die. 「しかし、私の家族と自分自身を生きていくためだけだった。我々が水も食べ物もなく、死ぬと思われ、彼らは何日も我々のもとをここから去った。 So we had to loot or die.” だから、我々は盗みをするかもしくは死ななければならなかった。」 A borrowed hotel curtain hung over street signs provided shelter for one large extended family. 街路標識の上に掛けられるホテル借りられたカーテンは、1つの大きな大家族に保護を与えた。 “I was starting to think it was going to be our home forever,” Kenneth, 47, said. 「私は、それが永遠に私たちの家になったと思い始めていた」と、ケニス（47歳）は言った。 “They told us every day that buses were going to take us to shelters. It was just lies and more lies.” 「彼らは、毎日バスが我々を避難所へ運ぼうとしていると私たちに話した。それは、すべてうそだった。」 People lived without running water or toilets as they waited for help. 人々は救助を待ったので、水道水またはトイレなしで生活した。 Dead bodies were left on streets. 死体は、通りの上に残された。 It was days before the government gained control of the city and the remaining people were taken to safety. それは政府が都市の統制を得る前に、残りの人々が安全なところへ連れて行かれた日だった。 Some experts believe that rebuilding New Orleans isn’t a good idea. 専門家には、ニューオリンズを再建することが良い考えでないと信じている者もいる。 Currently, even a hurricane of average strength could cause flooding in the city again. 現在では、平均的な強さのハリケーンでさえ、再び都市で氾濫が起きることがありえた。 Global warming is raising sea levels each year, and to make things worse, the land beneath New Orleans is sinking at a rate of up to 2.5 centimeters a year. 地球温暖化は毎年海面を上げている、また状況を悪くするものとして、ニューオリンズの下の土地は1年につき2.5センチメートルの割合で沈んでいる。 However, despite the risk, two-thirds of the people who left have returned to help rebuild the city they love. 危険にもかかわらず、去った人々の3分の2は、彼らの愛する都市を再建するのを手伝うために戻った。

閲覧ありがとうございます！ 私は小さい頃から独占欲や執着心がとにかく凄いんです。 例えば、物なら一度自分の手元に来た物は"私の物"となってしまい、人に貸したり触られるのがとても嫌で、"私の物を取られた、私の物なのに…"と思ってしまい、その貸した人や触った人がとても憎くなってしまいます。 友達が私と同じ物を持っていたりしても、"私のなのに…真似された。"となってしまい、物凄く腹が立ってしまいます。 食べ物でも、上記の理由から"一口頂戴！"と言われて一口食べられたりするのがとても嫌。1人で食べ切らないとわかっていても絶対にあげたくないんです。 そして一番の悩みが親友や彼氏に対して。 親友3人とは幼稚園からの付き合いで彼氏とは4年付き合ってます。 ですが他の人と話していたり遊んでいると"私のなのに取られた"と思い嫉妬？で頭がおかしくなりそうになります。私が知らない所で遊んでたりしたらもう発狂して大暴れです。 親友の1人とは違う高校に行きましたがその親友がその学校で仲良くなった子とばっかり遊んでいたときに、嫉妬や独占欲からその親友をボコボコにしてしまい全治1カ月の怪我を負わせてしまったことがあります。 正直、嫉妬や独占欲が限界に達すると自分でも怖いくらいの行動に出てしまいます。 ここまでの怪我を負わせたことはなくてもこのようなことは多々ありました。 連絡などもいつも来るペースで返事が来ないと、なにも手につかなくなりずっと携帯を見たり、その子のTwitterやFacebookをひたすら監視。それだけでは気が済まなくてその子の周りの友人のまで見て一緒にいないかなど探ってしまいます。 彼氏や友達はそんな私の性格を理解してくれていて、常に事細かに連絡をくれるしある程度の独占欲や執着心は許してくれますが、やはりたまにケンカになってしまいます。 彼氏や友達にも、独占欲や執着心が異常だよねと言われていますし、自分でもわかってるので改善したいし、気をつけているのですが、なかなか治りません。 物や彼氏や友達を常に"誰に取られるかもしれない"という嫉妬や恐怖心が頭から離れなくていつも不安です。 両親が言うには何かのキッカケでそうなった訳ではなく生まれたときからあんたは異常なほどママを独占欲していてまだ1歳にもなっていないのに5歳上のお兄ちゃんがママの近くにいると押し退けたり叩いたりして無理矢理どかしていた。物を取られたら泣き喚いて手がつけれない程だった。と言われました。 周りの人たちが理解して受け入れてくれるのでそれに甘えてるのもあると思います。 24時間常に独占欲でモヤモヤ？していて今彼氏や友達がなにしているのか気になって気になって正直疲れます。気になってしまい何日も寝れないときもあります。 最近では、親友達も社会人になり忙しく以前のようにべったりというわけにもいかなくなり、新しい友達もできてその嫉妬から毎日気分が下がりっぱなしです。 このままではダメだというとはわかっていますが、親友達が新しい環境になり新しい友達もできたことで私から離れてしまうのではないかという恐怖や新しい友達と仲良くしてることへの嫉妬を24時間常にしていて疲れてしまいもう動く気力もなくなってしまっています。 仕事も辞めてしまい、1カ月くらい引きこもってしまっています。 この独占欲などの改善策など何かないでしょうか？ 本当に困っています。 長文乱文で申し訳ないのですが どなたかわかる方教えて下さい。

妄想性人格障害の妻がその主たる症状である被害妄想のため私（夫）に別居を求め、現在別居して３年間が経過しでおります。 別居は私が家を出る形で行い、しばらく妻は家に暮らしていたのですが、最近妻が住んでいた家を出てかなり遠方で生活していることが判りました。 その理由が息子に送られてきたメールで判明したのですが、前に住んでいた家で様々な被害を受けるので恐ろしくなり逃げ出したというものでした。明らかに被害妄想が悪化していると思います。 その妻が今度は私にこれ以上危害を加えられるのはたまらないから離婚して欲しいと手紙を送ってきました。（妻は私に住所も明かさず、電話も着信拒否にしています） しかし、息子とはメールで連絡がとれるようで、息子もこの事態を聞き困惑していると私に言ってきました。 私は、妻の治療にこれまでも様々な方の協力を得てきましたが、うまくいかず事態は悪化するばかりです。 妻の治療が最大の課題であるのに、別居はおろか離婚の話にまで進んでしまいました。 私は離婚には反対で別居を続けても妻の治療になんとか方法を見出したいと考えていますが、妻は 調停まで申し立てて離婚を迫ってきました。 私の親族や息子は、妻の状態が改善する見込みがないと判断しているようで、離婚するしかないのではと言います。 しかし、私はこの障害のために益々おかしい行動をする妻を一人にすると治療の道が絶たれてしまうと考えており、離婚に同意できません。（配偶者であれば医療保護入院の道も残されます） 今、離婚の話し合いが進行中ですが、どうすべきか悩んでいます。 この妄想性人格障害に知識のある方がいらっしゃれば、ご回答をお願いいたします。

自分は大学2年生の男子です。 大学に入ってからというもの、ずーっと無気力が続いて困っています。体感としては毎日が以前よりものすごーく薄っぺらくて、ペラッペラって感じですね。 大学には友達がそれなりにいるしサークルにも入っていて、客観的に見ればそんなに充実していないようには見えないかもしれないんですが、自分的にははっきり言って楽しいと感じることがまったくありません。写真などを撮ってもらっても自分の笑顔がとてもぎこちないものしかなくて、友達にそれを指摘されたり自分でもまぁそうだよなって感じです。 なんとなく心あたりと言えば、中学の時すごく自分的に辛いことがあって人を信じられなくなってしまった時期があったことでしょうか。受験はなんとかしましたが、高校入学時にその対人恐怖症(？)みたいなのが時期的にどんびしゃであたってしまい、友達を作るのにとても苦労しました。なんだかわからないんですが、言われてもいないことを勝手に、あいつは自分のことをこう思っているんじゃないかとか疑ってしまうのが癖になってしまったみたいで心を開いて会話することがほとんどできませんでした。また、心がそういう状態だったので、何か面白いことがあっても、他の人と同じリアクションをとることができず、常に気後れしていました。もちろん、楽しいと感じられることはその時点でなにもありませんでした。と、いうより、楽しいという感覚がもうよくわからなくなっていたんだと思います。友達を見ていて、なんでそんなに楽しそうなのか不思議で仕方ありませんでした。 高校はそんな状態だったので友達と言える友達は悲しいですがほとんどいません。 それから無気力と言えばもうその中学の時の辛いことがあってからはずっと無気力な気がします。なにしろ、何かをしたくて自分から行動をするといったことがまずありませんでした。高校もどこでも、どうでもよかったし、大学もそうでした。ただ、ある程度他人から追求されても不思議に思われないような理由や口実をつけてなんとかやり過ごしてきました。自分に嘘はつき続けましたが。高校受験の時は本当にどうでもよかったんですがこのままだと本当に落ちるとこまで落ちてしまうと思い、受験で失敗したら死ぬと自分に暗示をかけてなんとか乗り切りました。そのため合格点よりかなり上(9割超)のいい点をとることができましたが、精神的には疲れてしまったのかもしれません。それから大学受験も同んなじ感じで、そもそも大学にいいイメージは微塵もなく、具体的に憧れる大学生の知り合いもおらず、また入学してからもまぁこういうもんですよねぇとあまりにも思った通りですごく冷めてしまったのかもしれません。あ、ちなみに一浪してしまいました。 あと、たぶんこれは浪人していた間にいたった考え方だと思うのですが、少し物事全般に対しての考え方が合理的になりすぎました。と、いうのは、「人はいつか死ぬからもう既に残されている時間は刻一刻と減り続けていて、では今自分がしていることは本当に意味のあることなんだろうか」という考え方を常にするようになってしまいました。その結果、たぶん、毎日のあらゆることがいかに効率よく生きるかといった作業のようにしか感じられなくなってしまっているのかと思います。また、人間関係も含めた物事全般を利害関係で考えるようになってしまい、自分は自分のためにしか生きられないのかと無償に悲しいような、悟ったかのような感覚に陥ることがたまにあります。また、これは勝手な持論ですが、人はどうでもいいこと(ものに対する思い入れや、思い出、すなわち現金や数値に換算できないもの)を楽しいと感じる、すなわち、限りなく非合理的な生き物なのだと私は思っているので、合理的になりすぎている私があらゆるものを楽しいと感じられなくなっているのも実は自分としては合点が言っているのです。まったくもって自分は資本主義の優秀な奴隷になりさがっているな、と笑ってしまいます。 そんな私でも人は一人では生きていけないことはわかっているつもりで、親からの無償の愛情ももらっているわけですから、自分もそんな風に誰かの何かに役に立てたり、そのために生きられたらどんなに誇らしいかとも思います。 話はそれましたが、まぁ今の自分には様々な問題があるようなのです。 そこで、まず自分は冷めてしまっている自分をなんとかしなければと思っているのですが、どうしたらいいのでしょうか。もう手遅れなのでしょうか。 一方的に答えばかりを求めてしまってすいません。こんなどこにでもいる学生にこたえてやることになんてこれっぽっちの得もないのにそれでも答えていただける人間の器の大きいかたがいらっしゃるのならとてもありがたいです。

こんにちは。（長文です） よろしくお願い致します。 彼には３年付き合っていた方がいます。お互い良い関係のまま別れたので彼からは連絡しないのですが、元カノさんから数ヶ月に一回は連絡がくるそうです。 遠くに住んでいるので会うことはないのですが、半年前程に彼の実家の近くに行く機会が会ったらしく前にお世話になったから彼の母に挨拶をしにいったそうです。彼に写真が送られてきました。 最近彼の誕生日で出なかったのですが元カノさんから夜中に電話がありました。 これらのことで初めて元カノさんについて彼と喧嘩になり、彼が「気持ちは良くわかる。ごめん。次元カノから連絡来たら、今の彼女が大事だからもう連絡するのはやめようって言うよ」って言われました。 しかし先日元カノさんの誕生日で、たまたま彼と携帯を見ていたら元カノさんに「誕生日おめでとう！！」と送っていました。 私が不機嫌になると 「別に会話をしているわけではない。おめでとうも駄目なの？彼女はただの友達だよ。友達に誕生日メール送って何が悪い？しつこいよ。もう彼女の話はしたくない。」 と私の言い方も悪かったのか怒られてしまいましたが、前に彼が自分から「連絡するのやめようっていう」って言ってたのは結局口だけ？だったのかな。と思い悲しかったです。 私の中では元カレ元カノ（変な話、体関係があったり）と友達になることは絶対に理解ができることではありません。 後日、大袈裟なのかもしれませんが、意を決して自分から「これからも元カノさんと友達でいる気なら、私はあなたと別れます」と伝えました。彼は「二つの選択の中を選べって言ってるの？もちろん（私）に決まってるけど、なんでそうなるんだよ」「彼女はただの友達。昔すごくお世話になった近い友達の一人、それ以上の何ものでもない」「（私）には尊敬してる人はいないのかよ」「俺に親友の一人を切れって言ってるんだよ、お前は」と言われましたが私の意思は変わりません。 最終的に彼から「元カノに連絡するのやめようってメールするよ」「でも、もう元カノの話は終わり。今日でもう終わりにしよう。二度と元カノの話はしたくない。」と言われ話は終わりました。 それ以来元カノさんの話はしていませんが、今までの元カノさんの行動とか彼が送った誕生日メールのことが頭から抜けません。どうせ隠れて友達でいるんだろうと疑ってしまっています。彼を信用できない私は最悪です。 私達はうまくいくのでしょうか。 みなさんでしたらどうしますか。

賃貸物件で、内見なしに入居した友人の相談です。 友人は図面はもとよりあまり想像力が無く、 営業の方の話を鵜呑みにある物件に入居してしまいました。 （その友人は契約時に別な友人がいたため、営業の方の 言った内容は、別な友人が立証してもらえることになっております。） 営業さんと話した中で重要な内容ですが、１年後に妹が上京するために 二人ですまなければならない。その十分なスペースがあるかどうかです。 部屋は７．５畳ほど、友人である私の目から見ると実際には少し狭いように感じます。 家具をサイドに置き、ソファベッドを置くとあきスペースが２畳ほどです。目測ではありますが。 営業の方は、２人住まいに無理はないとの話しでした。 友人は、このスペースでは２人住まいは無理だと考え、引越しをしようと考えているのですが、 この物件は２年契約、２か月分の違約金（２０万円）を支払わなければならないようです。 そこで質問です。 この不利な条件を覆し、違約金を支払わずに退去する法的根拠や もしくは心理的パーソナルスペース不足など 優位に進められるであろう論法はありませんでしょうか。 とても自業自得ですが、このふりな状況を打破できるようお力をお貸し頂けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。 また、関係のない話ですが、家賃がほかの部屋より高いなど第三者から見ると「うーむ、、、」と 首を傾げたくなる契約内容です。この質問内容とは無関係ですが、 なんとかその悪条件かつ不利な状況から救ってあげたいのです。

閲覧ありがとうございます。 私はうつ病治療５年目になります。 最近、「どうして５年もたって、病気が治らないんだろう」と思い、また「薬を飲み続けても、（１ヶ月～２か月くらい）”あ、ちょっと治ってきたかも？少しづつ良くなってきたのかな？”と感じることがほとんどありませんでした。 先生に、きちんと私の状態を伝えて、相談しようと思っていますが、うつ病は薬で治るのでしょうか？ うつ病は気持ちの病気ではなく、脳の病気だと聞いたので、薬で治るのかな、とは思いますが、皆さんは、同じ立場だったらどう思いますか？ 参考までに回答して頂けると助かります。

来年就職活動をする大学生、文系です。 今自分は「やりたい仕事とは何か」について考えながら日々大学に通っています。 今年の夏にはインターンシップも予約してあり、そこで「自分にあった仕事」に巡り合えればとも思うのですが… 自分としては未だ何の仕事がしたいのかについて明確な”基準”が無いように思うのです。 大学内で行われていたガイダンスでは、「やりたい仕事」が見つからないなら、いっそ「労働環境」で決めてしまうのもいいかも、なんて冗談ぽく話していたのですが、自分としてはそれがいいのではないかと思うのです。 確かに合わない仕事というものは存在するのでしょうが、それはもう「働いてみないとわからない」世界であり、学生の身分で体に合うかどうかの判断は何十社も受ける中で判別してはいられないと思うのです。 しかし「労働環境」で決めるとは言っても、どれくらいからが「過酷」であり、どれくらいが「普通」なのかの区別がつきません。常識でではなく、世の中の「実情」で言って「普通」なレベルならむしろ3流私立に通う自分であれば天国なのではないでしょうか。 だからこそ、”ブラック”と”普通”の差を自分の中で明確化したいと考えています。 今現在の自分の思う「労働環境」は… 「原則週休2日」「残業は22時前には終わり」「月一くらいは休日出勤があって当然」「サビ残があっても最悪終電には乗れる」 というところでしょうか。とにかく年収よりも体や精神が壊れないことを第一に考えています。 特に疑問なのはこの「年収」ですが、これは業種毎に変わってくるところだと思うので、とりあえず「高年収＝激務」ということで考えています。 そこで既に社会で働いておられる「社会人」の方々にお聞きします。 Q１　あなたが思う”ブラック”の基準（一日○○時間労働、年収○○etc）とは何でしょうか？その理由もお願いします。 Q2　あなたにとって「これだけは」と思う労働環境のこだわり（年収、休日日数、勤務時間etc）は何ですか？その理由もお願いします。 Q3　「労働環境」を考えた時、ここは考えておいてもいいのではないかという点があれば教えて頂ければと思います。 Q4　「労働環境」で決めるという自分の方針についてコメントがあればお願いします。 因みにインターンシップの行き先は「営業」と「経理」をやらせてもらえるようなので、事務関係のことを体験出来るかなと思っています。 ブラックの基準を聞くことで「行き過ぎた例」を知り、こだわっている基準を聞くことで望むことのできる「普通のレベル」を知り、Q3で見落としているポイントを知り、Q4でそもそも自分の考え方はまともなのかを知りたいのです。 どうか皆さま回答の方を宜しくお願い致します。

長文です。不安定な関係から、落ち着いた関係へ至っていらっしゃる方に是非聞いていただきたいです。 私には出会って約半年の、大好きな人がいます。私→24歳 彼→22歳 です。友達以上恋人未満です。 この年齢でお恥ずかしいのですが、今まで一目惚れとか、憧れのような気持ちを抱いたことはあったのですが、今の気持ちは今までのとは全然違って、本物の恋をやっとしています。他に仲の良い男友達がいるので、友達と恋人の違いがわからなかったのです。本当この年でお恥ずかしいです(^_^;) 彼とも、初めは友達でした。でも今しっかりとわかります。私は彼が大好きで、はっきりいって依存しています。 私の性格を少しお話しますと、 よく言って感情豊か、悪く言って悩みやすく感情的になりやすい。 ただ、そんな神経質な自分が嫌いで昔から頑張って隠してます。おかげで他人にもさっぱりしてると言われるようになりました(^_^) そして彼には、とても優しいのだけど表現の仕方が上手でなく、誤解されやすいという残念な面があります。出会って以来、2人で週3回くらいはデート？しているので私にはそうわかるようになりました。本当は優しいのになあと。 彼の表向きな性格は、自信家で負けず嫌い、少し潔癖性、かわいいもの好きでシャイです。 自分で言うのもすごくなんなのですが、私のルックスはいい方です(自慢ではないですごめんなさい)。目は堀北真希さん、横顔は井上真央さん、他に長澤まさみさんに似ていると言われたことがあります。 そのくせかわいいと言われても嬉しくないという、可愛げのなさですが。そして身長は低く、彼のタイプではあると思います。 仲良くなる男の子は友達どまりだったので、お付き合いの経験はありません。 私はそもそも告白してくる男性を信用していなかったと思います。 見た目だけでよってきて、表向きおとなしそうでにこにこしているからおとせるかもと思われる。しかも料理掃除好きというオプション付き！苦笑・・・なんにも私のことを知らないで好きになったと言われても。というパターンばかりでした。 私はなんにも知らない男のために美容に気をつかってるわけでもないし、料理は趣味だし、綺麗好きも自分のため。自分がそうありたいから背伸びしてるだけです。 彼も、初めはとても紳士的で女性として扱われている感じがあったのですが、今となっては完璧兄弟です。たまにお兄ちゃん、たまに弟。彼の意地悪な本性も受けまくりですし、私のめったに出さない面も自然と出てしまいます。 こんな私が、やっと見つけた、自分をさらけ出せる相手なのです。 時間があいたらデートして、手をつなぐことすらないけど、彼のはにかんだ笑顔を見るだけで私は十分幸せでした。今が永遠に続けばいいのにと思っていました。 でも、彼とは必ず別れが来ると思うのです。 私は来年の二月に引越します。もしかしたら国境を超えて。そして、彼はあと2年は大学生なのですが、どこに留まるか決まっていません。お互い一箇所には留まれないタイプで、しかも生活の面で他人に合わせる性格でもないです。もし遠距離になったら、彼は一人の女のことなんか忘れてしまうと思います。私も大学時代そうだったからわかります。たまにさみしいことはあるけど、一人でいることほど楽しいことはない。そう思ったら最後です。 私は彼がいなくなったらもう恋愛できないのではないか、かといって、ついていくのは私にはしっくりこないし、彼の荷物にはなりたくない、そもそも私は彼の何なのか。 このままではいけないと焦り、この前手を繋ぎたいと言いました。まわりの把握もできなくて、後から考えるとすごくよくないタイミングでした。 電車のために急いでいた、人が結構いた、浴衣だったのですごく目立っていた(ここは外国です)。そして、断られました(^_^;) ものすごーく落ち込みましたがそこでは「ふーん、したくないの。あっそう」と言って終わり、帰ってお家でちょっとだけ泣きました。が、本当にバッドタイミングだったので今ではあんまり気にしていません。 自分をさらけだせると前記しましたが、焦りを感じて以降、実際はもっと欲深いことに気づきました。 本当は手をつなぎたいし、キスもしたい。セックスは結婚する人としかしたくないですが、ぎゅっとしてほしい。 でも彼女ではないのでただしてほしいと思っているだけです。 私は結局、彼に愛されたいだけなのか？と自分を疑います。 本当は嫉妬もするし、もっと甘えたいし、決定的なものがほしい。別れが怖いから、こんな思いが生まれたのでしょうか。 これって依存ですよね？私はこんなんじゃなかったのに。こんな自分になるならこの気持ちに気づかなければよかったとすら思ってしまいます。同時にこんな重い恋をしている自分に引きます・・・。 いろいろ悩みすぎておかしくなりそうです。なので乱文をお許しください。 結婚はタイミングといいますが、恋愛だってそうですよね？でもタイミングなんかでこの恋を諦めたくないです。 もうわかりません。私は今、何をするべきなのでしょうか？自分のありたくない姿であっても頑張るべきなのですか？その先に何が待っているのでしょうか？ 長々と読んで下さってありがとうございます。

当方２０歳女性です。 私は太ももやおしりを引き締めたくて、ジムに通っているのですが、マシーンを使うときに、どの程度重くすればいいのかわかりません。トレーナーなどはつけていないので、なおさらよくわかりません笑 目標は、おしりが平べったいので、プリケツがほしいのと、太ももを細くしたい。あわよくばふくらはぎも細くしたいです。 今、自分なりに考えてやっているのは、 エアロバイク３０分 レッグプレス　２５回　３セット アダクション　２５回　３セット 名前がわからないんですが、前かがみになって腕を台の上にのせて、足の裏でレバーのようなものを後ろに蹴り上げるマシン　両足２５回　３セット これらをやっていますが、最後のマシン以外３２キロぐらいの重さにしています。最後のやつはきついので５キロくらいです。けど、最近慣れてしまったせいか、全然筋肉痛にならないので、まだ重たくしなきゃいけないのかなーと思っています。筋肉痛にならなくても、ちゃんと鍛えられているのでしょうか？

また四柱推命での質問です。 （しつこくてすみません） 結婚がしたいアラサーです。 この前四柱推命で結婚について占いのお店でみていただいたのですが 命式に男運がなく、しても離婚しやすい？かもと言われてしまいました。 また年下と縁があり、来年は婚期だとも。 四柱推命でそんな事までわかるのですか？ 前回ここで質問し、みていただきました。 確かに四柱推命はどの占いよりも当たってると痛感しています。 去年も今年も散々です。 なんだか怖くなりました。 私の命式はやはり結婚運（配偶者運）はあまりよくないですか？ また、どのような男性を選べば離婚など防ぐことができますか。 自身の命式を見る限り、木が多くて偏っているので相性が悪い人とは とことん悪いような気がしています。 現在彼氏はいません。 よろしくお願い致します。 【命式】 　　　　　時柱　日柱 月柱 年柱 天干　　辛　　壬　　壬　　丁 地支　　亥　　寅　　寅　　卯 通変星　印綬　比肩　正財 十二運　建禄　病　　病　　死 蔵干　　壬　　甲　　甲　　乙 通変星　比肩　食神　食神　傷官 【大運】 壬寅　比肩　病 癸卯　敗財　死　　　　　　 3～12歳 甲辰　食神　墓　空亡方合　13～22歳 乙巳　傷官　絶　空亡六害　23～32歳 丙午　偏財　胎　　　　　　 33～42歳 丁未　正財　養　　干合　　 43～52歳 戊申　偏官　長生　七冲　　 53～62歳 己酉　正官　沐浴　　　　　 63～72歳 【歳運】 　 24歳　辛卯　印綬　死 25歳　壬辰　比肩　墓　空亡方合 26歳　癸巳　敗財　絶　空亡六害 27歳　甲午　食神　胎 28歳　乙未　傷官　養　 29歳　丙申　偏財　長生　七冲 30歳　丁酉　正財　沐浴　干合 31歳　戊戌　偏官　冠帯 32歳　己亥　正官　建禄　支合 33歳　庚子　偏印　帝旺 34歳　辛丑　印綬　衰 35歳　壬寅　比肩　病

妹が数ヶ月前に結婚しました。 家族として祝福したいのになぜか、おめでとうと言えずにいます。 私は結婚して家を出てしまっているので詳しい経緯は両親からしか聞いていません。 妹は結婚願望が強くて早くお嫁に行って子供がほしいと、口癖のように言っていたのですが 実際は30歳後半になっても男性とお付き合いしたことがありません。もてないのではなくて 「私につりあうほどの男がいない。」のだそうです。 ところが、昨年ネットで知り合った英国人男性に会うため語学留学行き彼と一緒に暮らし始めました。 彼は、日本語が話せて妹より12歳年下です。彼は、結婚願望はなく子供もいらないといっていたの ですが、私の両親が二人のために家を購入するなら子供を作っても良いと言いはじめ、 妹は両親に泣きついていたようです。　妹も３０代後半なので子供がほしいの一点張りでした。 両親に結婚の挨拶をすると言って、日本に来たので私も時間を作って実家の方へ行ったのですが 毎日遊びに出て行ってしまって会う機会さえありませんでした。 現在、彼の国で入籍して2人で日本へ永住する予定らしいです。彼は、仕事を探さなくてはいけな いのでしばらくは両親との同居になります。入籍は私の両親も知らされておらず、事後報告でした。 理由は妹が妊娠しているからだと後で分かりました。ちなみに妹が彼と実際に会ってお付き合いを はじめて6ヶ月も経っていません。 子供が出来るのはとても嬉しいことなのに、仕事のことや住む場所など私の方が妹のことを心配 しすぎて素直におめでとうと言えません。 私も彼に会ったことがないのですが、良い人だと信じても良いのでしょうか？ 学生ビザで滞在しているので、検診にも行ってないようなのでとても心配です。

10歳上の彼と付き合っているのですが、私は20歳です。彼の一目惚れから始まり最初は断っていたのですが何度か声をかけてくれ信じてみようと付き合い始めました。 付き合ってまだ間もないしあまり遊んだり会ったりしないのですが、色々と疑ってしまいます。 まず彼の家、住所を知りません。訳ありで両親とは住んでなく預かってもらっている身だと言っていました。 夜や彼の休みの日は電話をしてきません。基本彼が仕事の合間にちょっとかけてくる程度です。あとはメールをしています。 彼の仕事が忙しくあまり会えないので彼の仕事が終わる夜に会ったりします。その時に明日朝仕事早くて、このあと真っ直ぐ行かなきゃいけないからと仕事着で来たりします。 本当に俺なんかでいいの？嫌になったら言ってね、他にいい人が出来たら言いなよ等不安になるような事を言います まだ体は許していません。信じられないと以前から言っているので、信じてもらえるまでは手を出さないよ と言われました。 束縛も結構ひどい方だと思います。私も人の事を言えませんが… 最近は結婚しているんじゃないかと疑っているのですが疑わない方がおかしいですよね？この気持ちを全部言ったらそんなはず無いじゃん、とだったら携帯全部見てもいいよ、だったらキスマークいっぱいつければいいよ、どうしたら信じてもらえるの？どうしたいの？と言われました。 信じたいし好きだけど、信じられない…もし彼の言っている事が全て本当だったらとても良い人ですし、 今は好きな気持ちで別れようと思っても別れたくないと思ってしまします。 疑ってしまう私が悪いのでしょうか？

お願いします。男です。 自分を客観的にみるのが苦手です。 どうすればいいでしょうか？ あまり物事をうまく感じるのが苦手です。 （幼少期のトラウマで） 客観的（第3者視点）に自分が感じていることを知りたいです、 気付きたいです。具体的な方法があれば教えてください。 よろしくお願いします。

動物病院で私の愛猫の皮膚の診察で院長が事前に血液検査も説明や情報交換のやりとり一切なくステロイドを２回投与されステロイド糖尿病でケトアシドーシスになりわずか４カ月後に亡くなりました。 何年も前から同じ被害が多発しています。 事前に血液検査をすればグルコースの平均値など出るので糖尿病のリスクがより高いかどうか検査結果が出るのですが血液検査を院長は他の犬猫飼い主様達にもしません。 人間でも普通病院は血液検査をしなければ手術ができなかったり薬を処方できなかったりする薬もあります。 何故ステロイド投与の前に血液検査をしない獣医がいるのでしょうか？？ 人間でも糖尿病の死亡率はトップ１０位入り（６位とか７位とか９位とか）です。ステロイドは糖尿病や感染症など命に関わる重大な病気を発症させる副作用があることを何年も前から知られています。 実際ステロイド糖尿病で亡くなる犠牲者も多発しています。 ステロイドを回避していたら今も元気でした。ステロイドを回避したかったし誰かの助言がほしかったです。皮膚は病気ではなかったし軽い症状でしたのでステロイドは全く不要でした。

色々な会社、人間を見てきました。 不動産業界は疑う所から接客していきます。 それが世の中の常識かと言うと違うと思いますが 所詮、他人は他人、自分は自分なのでしょうか？ 私の気持ちとしては信じたいという思いが強かったです。 綺麗事が好きだったのかもしれません。 皆さんの人間関係を作る上で基本的なスタンスを 教えて頂けますか？ 疑ってかかった方が自分が傷つかずにすみます。 でもそうすると、人付き合いがなくなっていき 虚しさを覚えてしまいます。 人間関係ってそんなもんですか？ 私が他人に求めすぎていたのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

長文失礼します。 よくある話題ですが、彼と彼の女友達付き合いについて皆さまの感覚や考え方を知りたいので、質問させてください。 26女です。 私には付き合って１年半ほどになる彼氏がいます。 彼とは、彼の女友達（彼氏あり）がセッティングした合コンで知り合いました。 その女友達と彼の関係についてです。２人は学生時代から６年ほどの付き合いがあります。 （私とその女友達とは、合コンで初めて知り合いました。） 先日初めて知ったのですが、１カ月に１回ほどのペースで彼と女友達との２人だけで会っており、 電話は週に１回あるようです。（因みに私と彼は週１で会い、電話はほとんどしません） いくら紹介してくれた友達とはいえ、異性の友達と定期的に２人だけで会っていたことを 全く知らなかった私もなんだか情けないですし、私とはほとんど電話しないのに、 女友達とは特に用事がなくてもかなりの頻度で電話していた事実も悲しく感じました。 （女友達からかかってくる電話の方が多かったようですが。） お互いの誕生日にはプレゼントも交換し合ってます。 私がその女友達を快く思えないことには他にも理由がありまして、 合コンの際にその女友達と連絡先を交換しているので、私は彼のことを知るためにも 仲良くなりたいと思い２人で食事でもと誘ったのですが、返事は返ってきませんでした。 （他の共通の女友達にも普段から返事はなかなか返ってこないとのことです） 彼には頻繁に連絡しているのに、、、と思うと快くはありません。 私がその女友達の立場なら、親友の恋人とも仲良くなりたいと思いますし、 相手がどんなタイプか（異性の友人と２人で会うことは許容できるか否か） を確認し、相手に配慮します。その配慮も友情の一つだと思います。 彼は、その子は親友であり大事な友達だと主張し、 私も２人の間で何かあったら…等の危惧はしておりません。 基本的には彼を信用しております。 ですが、結局は異性の友人ですし、恋人がいるのにここまで親しくするのはおかしいし、 実際に嫌な気持ちをずっと我慢していたので、先日ついに、 ２人だけで会っていたり頻繁に電話をすることも不快なので辞めて欲しいと話しました。 もやもや点１. 「２人で会わない」ことが難しそうな彼の反応 結果２人だけでは極力会わないことにはなったのですが、 なかなか難しい決断だったようでかなり悩んでおりました。 ２人には共通の友達もたくさんいるので、複数人で会えばいいだけの話です。 他の友達ならば全然構わないけれど、その子は特別な親友なので悩んでいたようですが、 私には理解できませんでした。本当の友情なら、２人で会わなくても続くはずです。 それに、結婚すればお互いの気持ち以前に世間の目もあります。 ２人だけで会っていれば不倫を疑われても仕方ないことなので 良識のある大人なら異性の友人とは会うのを控えるのがマナーだと思っています。 その点で異性の友人とは結婚・出産などを経験していくうちに距離感ができてくるものだと 思います。「親友だから」と距離感を持つことに抵抗を見せる彼の感覚には 疑問を覚えました。彼は友達を男女で区別しないと言いますが、 こういった点から同性の友達とは全く同質の友達には成り得ないと私は考えます。 それに、好きになる人も、多くの場合はもともと「友達」の部類に入っていた人だと思うからです。 もやもや点２．　女友達をかばう彼の対応 また、私がその女友達を快く思ってない旨を伝える中で、 「私や他の女友達には変じないのにあなた（彼）には連絡多いのはおかしい。表裏がありそう。」 「（女友達に）彼氏がいるのに合コンに行ったり自分に気のある人とご飯に行くなんて無節操だ（←彼や共通の友人から聞いた情報）。」 「友達ならパートナーにも配慮するべき。それができないなんて無神経だ。」 と彼の女友達を悪く言ってしまいました。 すると彼は「〇〇のことをよく分かってないのに悪く言うな」とキレてしまいました。 もちろん批判した私も悪かったと思いますが、辛い思いをしてきた私に謝るどころか、 女友達をかばう彼の態度に正直引いてしまいました。 彼は、「男女で友達を区別はしない」、「恋人ができたからって疎遠になる友達関係は嫌だ」、 「例の女友達は特別な友達だから」という主張です。 私は男女の友情は成立すると思っていますが、 ここまでの関係になると如何なものかと考えてしまいます。 「２人では会わない」ことに躊躇する彼に理解できない、用件がないのに恋人アリの異性の友人に電話する必要はない、異性の友人のパートナーには配慮するのが礼儀、女友達をかばう彼にショックを覚える… という私の感覚はおかしいでしょうか？ 長文駄文で恐縮ですが、皆さまのお考えをお聞かせいただければ幸いです。 ご回答よろしくお願い致します。

私はある日を境に幽霊が見えるようになりました。 しかし、最近ではほとんど見かけなくなりました。 ただ、現実の出来事と符合するようなこともあり、幽霊が単なる幻覚とも思えません。 どうして、人によって見えたり、見えなかったりするのでしょうか？