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こんばんは． 先日おもちゃのラジコンヘリを買ったのですが，プロペラの上でまわっている棒状のものの効果が分かりません．バランスバーと呼ばれるものらしいですが，実際のヘリコプターにはついてませんよね？一体何の為にあるのでしょうか？用語からしてバランスを取っているのだと思いますが，なぜこれがバランスを取るのに効いているのかが知りたいです． 以下のリンクのようなものです．http://www.rc711.com/shop/balance-bar-for-wltoys-v911-4ch-micro-helicopter-p-5805.html お返事おまちしています．

アドバイスをお願いします。 彼氏に別れ話をされました。 きっかけはメールでのケンカです。 会って話そうということになったのですが、会う前日にもう少しこれからのことを考えたいから会う のは来週にしようと言われていました。ですが、彼が体調を崩していることと、ご飯をろくに食べていないということだったので、部屋の片付けと食事の用意はしに行くということで彼の家へ行きました。本当はちゃんと話して謝って、いつも通り話したりしたかったのですが、彼の考えたいということを真にうけていたので、気安く接しちゃいけないなと思い、結局お互いあまり会話がなくギクシャクしてしまいました… 帰る際に答え次第ではもう会えないかもしれないと家の鍵を返そうとしたところ、彼が思考回路がショートしたように固まってしまい、泣き出してしまいました。お互い号泣して私はメールでのケンカのことを謝り、一緒にいたいと伝えましたが、彼がずっと泣き止まず話せない状態が続いたので、少し落ち着いた頃に家を後にしました。 その後メールで返事をまってますと送り、今日、このまま付き合うのはできないとメールがきました。 その後電話で少し話しました。 彼は私の事が冷めたとか好きじゃなくなったとかではなく、ケンカ中の ギクシャクした雰囲気が嫌だったらしく、これからも繰り返してしまうのが嫌なのだそうです。思えば、知り合ってから5年ほどたちますが、こんなに大きなケンカはした事がなく、最後に会ったときの様子を思い返せば今まで他の女性ともケンカをした事がなかったのかもしれないと思いました。 他に好きな人ができたとか、気持が冷めたたと言われれば諦めて別れを受け入れる事ができたのですが、理由が理由なので、まだ一緒にいたい、仲直りしたいと伝えました。 電話でもう別れるって決めた？と聞いても「いや、うーん」と曖昧な返事をされるし、会ってちゃんと話したいと言っても、あの雰囲気になるのが怖いのか、少し渋っていました。 彼の仕事の都合もあったので、電話では少ししか話せず、後でメールで来週あえるかな？と送りましたがまだ返事はありません。 今思えば、会ったときにケンカの事は軽く流していつも通り接すればよかったのかもしれないと後悔しています。もしかしたら彼もそれを望んでいたのかも…彼の言う別れの理由が全てかはわかりませんが、ケンカの修羅場みたいなのは誰でも通る道だと思うので、解決したいと思っています。 自分でもみっともない質問だとは自覚していますが、彼とは別れたくありません。 どうしたらいいでしょうか。

前回質問させて頂きました。 今回も同じ事柄で申し訳ありません。 とても素敵な回答を頂き、冷静に自分を見つめ直した結果、彼とは離れることにしました。 電話で伝えようと思ったのですが、彼からメールの返事がなかったことから、また私の言った事で悩んでるのではと思いこちらからメールでお話しました。 メールでは「一緒にいたいけれど、お互いに心地よくなくてはいけないね 真剣に向き合いたいから◯◯(彼)から離れることにします。お互い好きな気持ちや必要と思うことがあればまた一緒にいたいです。 またね。」といった内容で伝えました。 彼からはメールで「今までありがとう 気持が落ち着いたらまた連絡します。」と返ってきました。私からはその後連絡していません。一週間後に彼から着信が入っていたので確認の為メールしましたがただの間違えだったようで… それ以降は連絡はお互い取っておらず、mixiもFacebookも、私が彼のことを気にしてしまうので友達から解除しました。 本当はハッキリと伝えたほうがいいのかもしれませんが、どうしても辛くて別れというワードを使えず、彼がどう捉えてるかは分かりません。「連絡する」という所に期待している部分もあります。(家の鍵を返していないのと、私物を彼の家に置いてきているので事務的な連絡かもしれませんが…) 少しでも気持ちを前向きに、心に余裕を持たせたくて、習い事をして気分転換をしたり、料理を勉強したり、キレイになる為に美容面も努力したり… ですが、彼がいないというだけで、何をしていてもどこか虚しさを感じてしまうのです。朝起きた時から、一日が重いのです。付き合っていた頃は、頻繁に連絡しなくても、合わなくても大丈夫だったのに、彼がこんなに大きくて、大事な存在だったのだと今更ながら痛感しています。 なるべく笑顔で、ポジティブにと心がけているのですが、無意識の内に不安が広がって、悪い事ばかり先読みしていまい苦しくなってしまいます。このまま連絡が来ないんじゃないか、他の人と一緒になってそのまま私のことも忘れてしまうのではないのかと。彼のことを信じたいのに。 きっと彼も答えを出すまで悩んで苦しんだでしょう。だから、私も乗り越えなくてはと分かってはいるのですが、こんな気持ちのまま、私は成長できるのでしょうか。心にゆとりをもつことができるのでしょうか。 連絡をすると言ってくれている彼を心の何処かでは疑ってしまうこと、本当は余裕がなくて、心のなかで藻掻いて苦しむ自分が心底嫌に思います。 まだ最後の連絡をとってから約2週間という期間なので、私の気持が安定するまではまだ時間がいるのかもしれません。 もちろん、できることなら彼とは今回のケンカのすれ違いは乗り越えたい、また一緒にいたいという気持に変わりはないです。 だからこそ、ちゃんと私自身が成長したいのに、今の私はそうなりたい未来の為に正しいのかな、連絡を信じて待っていていいのかな、と、まだ焦っている自分がいます。 そんな自分に嫌悪してしまいます。私はココから変わっていけるのでしょうか…？ 先の事を考えることも、今の自分を見つめる事も、とても苦しいです。

この前進路相談で学校に行ったときに、進路が決まってなにもしたい仕事がないので大学に行くことにしました。 バイト先の中では私が一番年が下ですが、一番長く働かせてもらってます。 通信制の高校で家のパソコンからレポートを出すのでバイトは週４～５で入っていて、店長が忙しいときは伝票整理やレジ締めも頼まれます。 進路がちゃんと決定した日にバイト先に行って、店長に８月から週５、６で学校に行かなきゃいけないので今決まってるシフトのあと(１０日後)からバイトを土日だけにしてほしいってことを伝えたら、急すぎる、言うのが遅いと言われてしまいました。 結構前から店長に相談はしていて、大学の話もチラッとしていたんですが、配慮がない、失礼と言われてしまいました。 店長は人が足りないから土日だけでも入ってくれるとうれしいけど、社長はシフトが組めないからやめてもらうっていう考えみたいで、 店長に大学行ってサークルとか入って人脈が広がっていいと思うけどしたいことがないのに大金払って行く意味はないと思う、手に職をつけて早く収入を得たほうがいいと言われました。 今人が足りてなくて、私が抜けると夜できる人がいなくなって伝票整理などもできる人がいなくなって、店長と他のスタッフに負担がかかる、受かるかもわからないのに周りに迷惑をかけてやめるのか、今でさえ通信制なのに４年間通えるかもわからないのにいくのか、大学行こうとしてることはいいことだけど今してることは悪いことだよ、やめるなら自分で責任をとってほしい、と言われました。 もしやめるなら、１ヶ月以上前からそういうことは言わなくちゃいけない、その間に私と同じくらい仕事ができる人を紹介するか、新人が私と同じくらい仕事ができるまで待つか、それが常識といわれました。 進路を決めるのが遅かったあなたが悪いし、大学はいつ受験してもいいから浪人すれば？とも言われました。 私が行きたいとこは中堅私大なんですが、中堅私大を浪人ってどうなんでしょうか？浪人するならもっと上に行きたいと思ってます。 私の行きたい中堅私大は大学名を問われて特に恥ずかしくなく答えることができる最低ランクだと思うってサイトで見たんですけど、そういうプライド？は捨てたほうがいいですか？ 他の人に相談すると、店長はやめてほしくないだけ、と言われます。 でも本当にお世話になった社長と店長なので迷惑をかけずにお互い、いい方向に進める方法はないでしょうか？ 一応、今のシフトのままバイトを続けるか、バイトをやめるか、浪人するか、で悩んでます。 それか朝が苦手なので家から近いところがいいので志望したんですが、志望校を下げて？家から遠くても学校から近いとこで１人暮らしすれば？と大学生に言われました。 でもお金も貯金もないです。今学費も自分で払ってますし、大学は教育ローン？や奨学金で自分で払います。 本当にどうしていいかわかりません。親にはなんでも挑戦して悔いのないようにとしか言われませんでした。 よろしくお願いします。

現在通信大学に通う大学生です。 今回友人との事で相談に乗っていただきたいです。 私は高校卒業後短大に入学したのですが片道２時間半の通学や元々体が弱かったこともあり、すおレートでは卒業ができず１年留年してしまいました。 その後も１年は通学コースに通っていたのですがやはり体調を崩してしまい通信コースに編入し今は通算５年大学に通っている事になります。 その間に入院したり色々ありましたがどうしても大学は卒業したいので日々頑張っています。 しかし通常２年で卒業できる所を５年もかけているので少なからず私の中にコンプレックスというか通学コースの友人には引け目を持っているのも確かです。 先日通学コースの友人（A子）と久しぶりに会ったのですがやはり「卒業はできた？」という話になりました。内心「やっぱりでたか・・・」とは思ったのですが嘘をついてもしかたないので出来なかった事などを伝えました。 その時のA子の反応は爆笑しながら「もう無理なんじゃない？」の一言でした。 この時点で結構モヤッとしたのですが愛想笑いしか出来ず・・・・。 そしで後日A子と会う時に別の通学コースの友人（B子）とも一緒にあったのですがいきなり「この子いまだに卒業できてないんだよ(笑)」と言い出しました。 別に嘘をついてまで隠す事でもないので聞かれたら答えますが自分から言いたいかといえば言いたくないですし、それが友人といえど他人から言われるのはもっと嫌です。 後日他の友人も誘って海に行こうという話もあるのですがまた同じ事になると思うと気がのりません。 普段はとっても良い子なんですがそこの点だけはどうしても受け入れられなくて・・・・。 そんな小さな事でいつまでもウジウジ悩んでる私は心が狭いのでしょうか？ また今後この友人とはどのように付き合うのがいいのでしょうか？

私は関東、彼は九州で交際二年、遠距離恋愛をしています。 今回の年末年始に彼がいる場所が私の故郷なので、会えないかを尋ねたところ、諸事情があり(ここを話すと長くなるので省かせていただきますが、不倫とかではありません)、断られました。 しかし、SMSで彼が会える環境にあることを、知ってしまい、鬼電しましたが出ないので、"嘘つき！私がどれだけ会えないことを我慢してるのかあなたにはわからないよね。私たちについて話したいから電話かけなおしてください。"というメールをしました。そしたら"電話かけれるときにかけます。君の休暇を僕に台無しにさせないでくれ。僕は必要ないでしょ。休暇のうちは楽しむように努力して。"というメールが来たので、放置してほしいんだなと思い、それに対して返信せず、数日後年明けに"あけましておめでとう"とメールしましたが、今だに音沙汰ありません。彼からメールが来たのは31日の夜で、丸3日経ちました。彼が二股してるなどは考えられません。私に冷めているというのは重々承知しております。それをふまえてアドバイスをいただけたらと思います。ちなみに普段彼とはほとんどSMSでやりとりをしているのですが、いつもならほぼ一日中オンライン、もしくは何度もオンラインにするのに、私とこうなってからは一日一回オンラインにしてるみたいですが、私のメッセージもわざと見てないような気がします。ここまで遮断する必要があるのか？とも思いますし、二年交際してきて、こんなことで終わりフェイドアウトでもされたら立ち直れる自信がありません。みなさま、ご意見ください。

明けましておめでとうございます。 年明け早々こんなこと思うのも切ないですが、 Men's Bigi って5年ほど前より品質落ちましたか？ 方向性が変わったとも思いますが、 何やらそれだけではなさそうな様子を感じたのです。 昔からなかなか好きなブランドだっただけに、最近の動向が気になります。 何かご存じの方、教えてください。

Windows98から98SE、Me、2000、XP、Vista、7と使ってきましたが、8だけは使いにくいと私は思っていますが、皆さんは思いませんか？ 使用環境はデスクトップでタッチパネルではなく普通のディスプレイです。 タブレットなどタッチパネルでなくても、あのモダンやアプリが便利だと言う方もいますが、何が便利なのかよくわかりません。 従来どおりがいいという方は8の何が悪いのか、8の新しい機能モダンやアプリがいいという方は何がいいのか教えて下さい。

初めまして。現在、婚活中の35歳独身女性です。 季節的な物なのか最近感傷的な気持ちになってしまいます。 お見合いをしてそこで知り合った方とお付き合いをしているのですが・・・。 元カレの事が思い出されてなりません。 自分で納得して別れたはずなのに。 元カレと結婚しても幸せにはなれない、恋愛と結婚は別物だと割り切ったはずなのに。 元カレと結婚出来ないのであれば自分の条件に見合う方とお見合いして結婚しようと決めたはずなのに。 なぜだか最近涙が溢れて止まりません。。。 一時的な感情なのか、それともずーっと続いていくものなのか。 今の彼と結婚すれば穏やかな結婚生活を送っていく事が出来るだろうなと思います。 私がバカな考えを起こさぬよう引き止めていただけると助かります。

またここへ来てしまいました・・・閲覧下さってありがとうございます。 質問というより、ただ気持ちを吐き出すかたちになってしまうかもしれません。 http://okwave.jp/qa/q7641957.html http://okwave.jp/qa/q7745043.html 上記の続きになりますが、よろしくお願い致します。 あれから10月下旬頃に彼から連絡がありました。 10月中旬頃から前回の病の再発防止のための短時間手術を受け、1週間ほど入院し、一時退院したので私のことが心配で電話をかけてきてくれたようです。 電話の向こうの彼はとても元気そうで、今年の4月頃からの体調不良以前の彼に戻った感じでした。 近況報告の話以外にも、よくしゃべり冗談を言い、食欲も以前のように戻ったようで体重も増え元気だから心配ないという話でした。 彼は自分のことよりも私のことが心配だと言い、「ちゃんと食事はしているのか」などいろいろ聞かれましたが、私は何の問題もなく大丈夫だと答え、前回の質問にあった携帯やパソコンのことには触れることができませんでした。 彼の状況を考えたら、そんな話どころではないと思ったのと、なんとなく理由を知るのが怖かったからです。 11月に入ったらもう一度再発防止のための短時間手術の予定があるということで、それが終わったら食事に行こうという話になり、私はそれを聞いて車を運転して迎えに来てくれる彼がとても心配だった為もう少し落ち着いてからでいいと言ったのですが、彼は『大丈夫』の一点張りで、ひとまず食事に行く約束をし電話を終えました。 その後約束していた日よりも早い段階で再度電話があり、予定していた手術が少しだけ先延ばしになったから近いうちに会いたいと言われ、予定よりも早く会うことになりました。 数か月振りに会った彼は、体重も戻りふっくらしていて、まだ手術の予定が控えているものの、なんだかその姿を見ただけでも私の中で安堵感が広がり少しほっとしたのを覚えています。 久しぶりの楽しいひと時・・・。 食事をしながら以前のようにくだらない話もしましたが、やはり話の中心は今現在の現状報告。 彼から話してくれたのですが、前回の質問にあった携帯やPCの件は、会社の経営上の都合で余分にかかっているものの削減が理由でした。 「今はだいぶ落ち着いて良い方向へ向かえそう」と彼は言っていましたが、彼の身体同様、経営している会社もやはりまだ少し不安定なようです。 会話をしている中でとても気になったのが、彼は私とのことを話す時なぜか過去形で話すのです。 彼の体調不良→音信不通→連絡がきたここ数カ月、別れを切り出されたこともそのよなうな話をした覚えも一度もないのですが、彼の中ではもう私との関係は整理したことになっているのかなと思いました。 「私はもう○○の彼女じゃないの？」「私たちの関係はもう終わったの？」と聞きたい気持ちでいっぱいでしたが、彼の今置かれている状況がとても大変なこと、私との関係どころではないのではという気持ちから言葉を飲み込んでしまいました。 そして私はそのことに一切触れることなく、またお互い特別『お別れ』の言葉を交わすわけでもなく、その日は今までのデートの別れ際と変わりないかたちでバイバイしました。 その後、いつもそうしていたように彼が家につくと電話があり話をし、次の日も電話がありました。 実は彼と連絡が取れなくなってから現在までの数カ月で私はだいぶ痩せてしまい、友人にも「彼に会えたときに心配かけるからちゃんと食べなきゃだめだ」と言われており、自分では普通に食べていたつもりなのですが、それでも以前の体重に戻ることなく彼と会ったかたちとなりました。 食事をした次の日にあった電話というのは、このことについて彼が非常に心配をしており、「心配で考えると夜眠れなかった」「何か困ったことがあれば必ず連絡して。ちゃんと連絡しないとおしかけるから！」などといった内容でした。 何かあってもすぐに我慢して大丈夫なふりをし、なかなか言おうとしない私の性格を知っての彼の言葉です。 彼の中では終わった関係のはずなのに、こうやっていつもの優しい言葉をかけてくる・・・ 私は泣きそうになるのを我慢し「うん、分かったありがとう。」としか言えませんでした。 そして「またね。」と言って彼は電話を切ったのです。 なぜ『またね。』などと次があるような言葉を言うのでしょう・・・ 今回のことで、今までどんなに彼に甘えてきたか、私は彼のお荷物になってはいけない、一人でも立っていられるように、もう彼に依存して寄りかかる自分は捨てなければと思っています。 本音を言えば、今までの人生で一番つらく苦しい精神状態だけど、でも一人で乗り越えなければと言い聞かせて毎日を過ごしています。 彼の身体が一日も早く元気になって、会社の経営状態も落ち着いて、彼自身のことがすべてよい方向へ向かい幸せであってくれればそれでいい。 だから、納得のいくサヨナラのかたちはなかったけれど、これはもう関係が終わったということなんだと 、私の心はこの現状を受け入れるのに今必死です。 でも心のどこかで期待してしまうんです。 また彼が私を心配して電話をかけてきてくれるんじゃないか、会いに来てくれるんじゃないか・・・ もしかしたら、現状が落ち着いたらまた戻れるんじゃないか・・・ 彼を愛し彼に愛された12年を、簡単に忘れてすぐに切り替えができるとは思っていないのですが、この痛みを本当に乗り越えられるのか不安でたまりません。 もうすぐ新しい年が明けるというのに、こんな気持ちのままではいけないと前を見ようとしても、その反動ですぐに苦しくなり涙があふれます。 何を見ても彼を思い出し、何を聞いても何をしてても彼のことを想ってしまいます。 今の私には、絶望感・喪失感・虚無感・孤独感といった感情しかないのですが、どうすれば『別れ』を受け入れられる心になれるでしょうか？ 前を見つめて歩んでいけるようになるためにはどうすればよいでしょうか？ 今回も長文になってしまいましたが、最後までお読みいただきありがとうございました。 よろしくお願い致します。

助けてください。 ２６歳会社員の女性です。 同じ職場の後輩２４歳を好きになりました。 といっても、好きになったのは去年の１２月なので、１年間も片思いしています。 彼には彼女がいて、別れる気配はありません。 好きになってから彼女がいると知ったのではなく、彼女がいることをしっていましたが好きになってしまいました。 ちなみに今まで、彼女がいる人は恋愛対象だとは思っていなかったので、彼女がいる人を好きになったのは初めてです。 でも、彼女がいるからと、何度も諦めようとしました。別れるかも分からないのに、いつまでも待っていても仕方がないし、別れたところで自分を選んでくれるかもわかりません。 気持ちを伝えて振られたら、もしかしたら諦められるのかもしれませんが、同じ職場で、嫌でも毎日顔を合わせるし、立場的にも私が先輩で、仕事の内容からいっても、彼は私に仕事を頼む立場なので、私と気まずくなると仕事に支障がでてしまいます。 彼女がいることを知っているのに、自分の気持ちに整理を着けたいからと告白したら、自分はそれでいいかもしれませんが、確実に彼を困らせる事になってしまい、どうしたらいいか分かりません。 周りの友達からは気持ちを伝えるべきだといわれますが、そんな簡単な問題ではないのです。 例え振られたとしても、私はしばらくは辛いかもしれませんが、いつかは立ち直れると思います。 でも、彼は、毎日私と会うたびに、気まずい思いをして、”振った先輩”に仕事を頼まなくてはなりません。 それを考えると、必ずしも告白することがいいことだとは思えず、毎日毎日、考え、諦めたくても諦められず、もう１年間も悩んでいます。 忘れようと思っても忘れられないし・・・ 嫌いにもなれないし・・・ 毎日顔を合わせないと行けないし・・・ 彼女との話を聞くたびに辛いし、 でも平然とした態度で会話を続けないと行けない・・・ 彼女がいると分かってても、自分の事を好きな訳じゃないと分かっていても、 優しくされると嬉しいし・・・、 メールが来ただけで飛び上がる程嬉しくて・・・ でも彼女が一番で 自分はただの職場の先輩でしかなくて・・・ そんなのが１年間毎日なので、疲れました。 おまけに周りはどんどん結婚・・・出産・・・ラッシュです。 頑張っていいなら頑張るけど、できないから、どうもできないから困っています。 他に付き合って欲しいと言ってくれる男性がいますが、彼を好きな気持ちはいつまでも変わらないので、他の人の所へ行くこともできません。 好きじゃないまま付き合って、いつか好きになるかもしれませんが、私の性格上、それができないのです。でも告白できないし・・・諦められないし・・・ 考えても答えはでません。 私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 助けてください。

忙しい彼とのコミュニケーション方法はどうしたらいいのでしょうか？？ 彼はとても仕事が忙しく電話やmailはなかなかできないのです・・・ 遠距離でこのような状況になった場合どうしたらいいのでしょうか？ 連絡ないとつい寂しくなってしまい辛くなってしまいます。 心が苦しいです でもこのようなことを彼に言うと 俺の仕事を理解してくれないなら別れようって言われました。。。

こんにちは。 私は高校三年の女子高生です。 最近、というか一年前くらいからずっと、人間関係で悩んでいることがあります。 私は高校一年生のときまで、友達と話すのが大好きで、自分なりに踏み込みすぎてはいけない場所や、いってはいけないことなどをきちんとわきまえていて、たくさんの友人に囲まれていました。 ですが二年生時にクラス移動があり、文理の関係で私は違うクラスに移されることになって、そこで私は、一年のブランクがあるそのクラスの子達とどう接していいかわからず、一生懸命会話に入ろうとしても、あっちも緊張しているのかうまく入れてもらえず、かといって女子全員でいつも一緒のようなクラスだったので、一人一人でいるときを狙って近づくこともできず、毎日悩んでないていました。 そういう日々が続き、すっかり自信がなくなってしまい、人と話すのが怖いと思うようになってしまいました。 今まで頑張って理解してきたいってはいけない言葉などもよく分からなくなってしまって、親友だと思ってた子ともうまく話せなくなってしまったんです。 それから一年、何とかみんなに嫌われないように頑張って笑顔を振りまいて、悩んでいることも隠してきたのですが、対人恐怖症は治らないままで、無理しているのが伝わってしまっているのか、私といる人はたいていつまんなそうな顔をしています。 友達と遊ぶ約束をしても、その場しのぎで何とか楽しませようと頑張るばかりで、私自身は全然楽しめません。 でもそんなつまらなそうな顔をしている友人から、たまに「あんたといると心を許せる」「割と楽しい」という言葉をもらえることもあって、よく相談を受けたりもします。 でも、やっぱり普段はつまんなそうなんです。 すみません、長々と…でも、本当は友達にどう思われているのかわからなくて、自分もどうしたらまた会話が楽しめるようになるのか分からなくて、相談させていただきました。 スクールカウンセリングも考えているのですが、なかなか一歩が踏み出せません。 よくわからない文章ですみません！ でも、家族ともこんな感じで最近だいぶつらいです。 力を貸してください

中国の劉暁明駐英大使が尖閣諸島の領有権を主張する論文を３日付の英紙に公表したらしいのですが、何でも、【「歴史を覆すことはできない」と題された論文には、「１９４３年に中英米の３か国首脳が発表したカイロ宣言には、『中国から盗んだ領土の返還』を明確に定めている。釣魚島（尖閣諸島の中国名）は日本が１８９５年、甲午戦争（日清戦争）を利用して盗んだ」との中国政府の公式見解を強調。その上で、「中英軍は戦場で肩を並べて日本のファシズムと戦った。戦争勝利の成果を肯定し、戦後の国際秩序を維持することは、中英両国と国際社会の共同責任だ」】らしいのですが、素人目には、英中が力を合わせ、日本軍を撃破したように思うのですが、この事は事実なのでしょうか？また、英も認めていて、英国の意見はどうなんでしょうか？尖閣問題で【イギリス】は関係あるのでしょうか？興味すら無さそうに思うのですが？

これが全く無関係の調査捕鯨助成金に使われていました。 こんなデタラメがゆるせますか？ 教えてネット、真実を・・・・・・・・・ 打倒・自民党・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

女々しい事なのですがよかったらアドバイスといいますか、一言お願い致します。 今から4年ほど前にタイトルにある子と別れました。彼女が男友人と寝たのを聞かされ謝られ、それ以来関係がギクシャクし別れました、原因はそればかりでなく、僕自身の優柔不断さや、メンタル的に弱い時についつい彼女に寄りかかりがちになってたのが原因だと思います。 全く会うこともなく3年ほどたってから急に彼女から連絡がありました。その時にはなんの未練もない状態でなんとなくあってしまいました、ご飯を食べて、遊んで、ただ僕のアパートに泊まると言われたときは驚きましたが、何事も無く彼女を家まで送りました。 それから僕は転勤で大学時代を過ごしたその場所を離れ、現在関西で働いています。 彼女も今は働きたかった職場で働いていると噂で聞きました。 そんな時に彼女から昔もらった手紙、一緒に撮った写真が出てきて、無性にさみしいというか、会いたいというか、今知り合いもいないこの場所で一人と言うさみしさが影響してると思うのでうが、彼女に対しての感情が湧いてきてしまってます。 よくわからなくなってしまい申し訳ないのですが、こういう時って友人を作ったり、出かけたり、好きなことをしたりなどのきばらしをしたらいいんでしょうか？ なかなか彼女のことが頭から離れないです。。。ちなみにその子の連絡先はすでに変わってしまってます。

現在、私大法学部4年の者です。 卒業後の進路について悩みがあり、書かせていただきます。長文失礼します。 私は約1年間の大学の派遣在学交換留学を終え、今年の6月から就活を始めました。就活時期が他の学生とずれる等不利な点が多さは承知でしたが、「これ以上親に金銭的負担をさせたくない」思いがあったため、卒業後は就職するつもりでした。 しかしなかなか内定が頂けず、「じっくり考えて納得した就職先を見つけるのにも進学はいいのでは」と親と教授から提案があったのを機に、大学院（ロースクールではなく法学研究科）内部進学も考えるようになりました。実際「ゼミを1年お休みして学べなかったことをもっと勉強したい」、「留学先で勉強した分野（ゼミと同分野です）への関心及び研究意欲が増した」・・・このような気持ちを帰国してからずっと抱えていたことは事実で、もやもやしながら就職を目指すより良い選択だと考えるようになりました。 とりあえず一段落するところまで就活を続け、その後は（3月の卒業まで）卒論と学費稼ぎのバイトに注力すると決めたのですが・・・ 今日、親に「やっぱりどこでもいいから就職して」と言われました。「留学であんたにお金をたくさん出して、もう院に行かせるのはムリ。」「就職先に納得できなくても、お金を稼ぎに行く所だと思えば続けられる」「2年後ちゃんとした所に就職できる保証もないのに学費のムダ。」バッサリと言い捨てられました。 交換留学費用の約半額をバイト代や給付の奨学金で補填し、なるべく親の金銭的負担を減らす努力をした私は、大学院もなるべく自分の稼ぎで行こうと考えていました。しかし、それでも親の協力は欠かせません。このままだと、親の要求に従わざるを得なくなってしまいそうです。 このまま就活を続けて就職することは賢明なのでしょうか。 2年後に就活を延ばすことになってもやりたい研究をやって、納得出来る就職先探しに再挑戦することはそんなに無謀なことなのでしょうか。 乱文で申し訳ありませんが、なにかアドバイスやご叱責を頂けたら幸いです。 宜しくお願いいたします。

お世話になります。 私は32歳の女です。 低血圧・低血糖・低体温に悩んでいます。 ●血圧：　最高88　最低58 ●血糖値：　空腹時42 　病院で血統値検査用の飲料を飲んで所定時間後　68 ●体温（平熱）：　35℃半ば （それと関係あるかわかりませんが、中性脂肪が先日の検査で42でした。） とにかく体力がなく、いつもより長く外出した時など、人より早くへばってしまい、そんな時は、休憩所に入って30分程度回復を待ちます。 一緒に行動している夫からは「君は体力がなくて心配になるよ」を言われてしまいます。 私としては、低血圧・低血糖・低体温が体力の続かない原因だと思っています。 仕事はデスクワークをしているので、往復1時間かけて徒歩出勤したり、週に1～2回、2時間程度ジムに通ったりして、運動不足にならないよう、気をつけております。 身長は163cm、体重は58kgあり、IBM的には理想のバランスです。 一般的にはガタイのいい部類に入りますが(^^;) なので決して、やせ過ぎ、太り過ぎで体力がない、とは思っておりません。 また、食べ物に好き嫌いはなく、普段からバランスにも気を配っています。 しかし、ここまで気をつけているにも関わらず、低血圧・低血糖・低体温が改善されません…。 そして何より、体力が続かないことに悩んでおります。 例えば、 ●8階建てのビルの階段を上まで登る →軽く汗はかきますが、さほど苦労しなくても上りきることができる （同い年、年下の同僚よりも、息が上がらない） ●いつもより２時間も長く残業をする ●旅行にでかける →同じ状況の人より、かなり先に疲れてしまい休憩なしでは動けなくなる といった具合です。 これまで体力が続かず、何度人様に迷惑をかけたことか…。 何か改善のアドバイスがありましたら、お願いいたします。 または他に何か悪い病気にでもかかっているのでしょうか。 詳しい方、アドバイスをお願いいたします。

婚約者が風俗に行きました。 それから2週間がたちましたが考えがまとまらず本当に悩んでいます。 先日彼がある団体の旅行に行ったんですがその際に飲み会の流れで風俗に行ってしまったそうです。 私はその団体には風俗が付き物と知っていたので、旅行前に何回か「行かないでね」と釘をさし、彼も「絶対行かない」と約束してくれました。 付き合い始めの頃には、過去に風俗経験があることを聞き「これからは行って欲しくない。バレた時は別れるから、行くならそのつ覚悟で」と言ってあり、彼も「絶対行かないよ」と言っていました。 旅行後の電話で、彼の様子がおかしかったからか、女の勘なのか……少し問い詰めると、、、「嘘はつけない…」と行ったことを白状しました。 ショックで頭が真っ白になりました。今までの信頼や尊敬の気持ちが一気に崩れ去った気がしました。 婚約指輪ももらい、式場も予約し、打ち合わせや衣装合わせも始まっています。 両親の顔合わせも済み来月には結納の予定でした…。 そんな矢先の出来事に最初は悲しみや怒り、情けなさでいっぱいでした。彼を気持ち悪いとも思ってしまいました…。 一度ゼロに戻して考えたいと思い指輪は一旦返しました。 彼は本当に深く反省しているようで頭は丸刈りにし、反省の手紙も3通もらい、家にも謝りにきてくれました。 でも…1度会って話した時に「店には行ったけど酔っぱらってたから全然ダメでマッサージだけしてもらっただけ」と言っておきながら「病院に行って検査する」と矛盾したことも言っています。 もちろん今までの楽しかった思い出もありますし、彼の心からの反省は伝わっています。きっともう行かないだろうと感じます。 でも彼と一緒に過ごしている姿が想像できません。正直、今は終わりにしたい気持ちの方が強いです。 でも今さら婚約破棄なんて…と思ったり、もう少し考えれば気持ちが変わるかもしれない…と思ったり…。 戻ったとして、この先心から笑い合える関係に戻れるのでしょうか…。尊敬や信頼の気持ちは復活するのでしょうか。 友達などにも相談していますがみな意見は様々で、考えれば考えるほどわからなくなっています…。 なんだかまとまらない文章になってしまいましたが、皆さんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

２４歳男です。 この頃、悪いことしかおきず人生が嫌になってきました。 私は今、地元を離れて一人暮らしして働いています。 元々、私は生まれがろくでもないです。不倫で生まれました。父親はギャンブル好きの人でした。 さらに、死ぬ間際まで私のことは認知すらしてませんでした。死ぬ間際に認知したみたいですが、何でしたのかわかりません。認知されて父親の借金相続になりまして、相続放棄しました。そもそも、不倫で生まれたのも相続放棄の手続きで知ることになりました。 まあ、元々小さいころから母親がほかの男を家に連れてきてるところでおかしいとは思っていましたが。 父親が死んでから半年もしないでほかの男と同棲し始めました。その頃は相当精神的にぼろぼろになり、大学進学も私立に何とか合格しましたが、金銭的に厳しいという理由であきらめました。 その後、浪人しましたが、親が同棲した相手とやってる声とか聞いて嫌になり、勉強するのを逃げてニートになりました。 １年ぐらい、ニートをしてましたが、これでは駄目だと思い専門学校に入り、一度も学校休まずに通い就職できました。 元々、東京に出たかったのですが、親があまりいい顔をしなかったのでニートしてて引け目があったので地元に戻ってこれる企業を選びました。 就職した会社は全国展開なのですが、私のところは特殊なようで１年目はＯＪＴで先輩についていくのですが、私のところは研修を受けないと受けられず、職場では電話の受付、半場放置です。自分なりに連れて行ってくださいとかアクション起こしましたが、結局何もありません。歓迎会とかも開くといっていたのですが半年たってもまったくないです。忙しいんだろうな・・・と思いつつも、私が嫌われてるんじゃないだろういかと自己嫌悪です。 また、そこの営業所は２年目から残業代なしで毎日９時から２１時拘束になるようで気がめいります。 今の地方にきてからろくなことないです。親が私の口座に借金を作っていた。親の男とのごたごたがあったり、仕送り求められたり、買ったばかりの自転車パンクしたり、車を駐車場で当て逃げされたり、出張で使った飛行機が添乗員のミスで一便遅れた挙句、その後機械トラブルで４０分遅れたりと、小さな嫌なことが次から次へと重なってめいってました。 そして、この前交通事故を起こしてしまいました。疲れがたまっていたのか、うとうとしてしまい前方の減速した車にぶつかってしました。幸い、物損事故ですみ、私にも怪我はないのですが。相手方は首が痛い、これでは仕事ができないとか、色々いってきます。ぶつかった私が悪いのですが、保険に入ってるとはいえ。多額のお金を取られるんじゃないかと不安でなりません。 そしてさらに先日糖尿病と診断されました。 色々あっても不幸ばかりじゃない、次はきっといいことがあるさと自分に言い聞かせてきましたが、事故に病気とさすがにもう、折れてしまいそうです。体重は１０キロ以上落ち、抜け毛もひどく、眠りも浅くぼろぼろです。 何で生きなきゃいけないんでしょうか。この頃年甲斐もなく泣いてばかりです。いっそ、糖尿病悪化させて合併症起こしてとっとと死んだほうがいいとか、自殺したいとかそんな考えしか浮かばない。 でも、年老いた母親を残していけないと踏ん張ってます、。しかし、いつまで持つのか。