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過去にあった嫌なこと(言動やされた行為)を思い出しては落ち込んでしまいます。今さらどうしようもできないことやどうする気もないのですが「自分は社会不適合者なのか」と悩んでしまいます。誰に相談しても「過去にあったことは気にしない！」と言われます。気にすることを悩んでいるのにこのように返され解決の仕様がありません。私はどうしたらいいのですか？

約７か月間の禁煙に成功していた夫。 夫も私もやめられると思っていなかったし、 １歳の子供がおり、私は妊娠中でもあるので とても尊敬・感謝していました。 言葉にはあまりできていなかったと思いますが… ところが、ふとしたことがきっかけで、禁煙をやめてしまいました。 夫は小遣いからタバコを買っていたので、 禁煙中は浮いたお金を自分や子供のために使っていました。 それが楽しみで禁煙したようなものです。 それなのに、先日突然、私が理由も言わずに小遣いを減額して渡してしまいました。 （たまたま盆休みの関係で夫の給料が少なかったため。 また、私もパートをしているような経済状況で、 産後のために少しでも残しておきたかったからです） それにカチンときたようで… 「盆休みがあったのは俺のせいじゃない。何のために禁煙したか分からん」と。 すぐに理由を話し、謝って通常の金額を渡しましたが 禁煙のストレスは知らない内にかなり溜まっていたようで、 数日のうちに禁煙前と同じように吸うようになってしまいました。 「法律違反ではない。自分でも本当は吸いたくなかった。 家族の前では吸わないから」 と言っていますが、 私の心のモヤモヤがどうしても消えません。。。 せっかく子供と触れ合える時間に、タバコを吸いに出ていくこと。 以前、「俺が禁煙してるんだから、お前の趣味も我慢しろ」と言われたこと。 お酒も毎晩飲むこと。 その辺が引っかかるのだと思います。 「再開したらとても悲しい、もったいない。尊敬していたのに」と伝えましたが 私の行動がきっかけだったし、子供が１歳になるまで普通に吸っていた時には そこまでの気持ち（悲しいとか）はなかったため、 これ以上は何も言えません…。 自分が気持ちを抑えるしかないとは思いますが、 それだけでは落ち着かないので投稿させていただきました。 単なる愚痴のようになってしまい長文ですみません。 よろしければ何かご意見をお聞かせください・・・。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

芥川龍之介の蜘蛛の糸は、どうして糸が切れたんですか？

過去に夫または妻がメールで浮気相手とやりとりしている文面を見つけた そこから浮気発覚となった　と言う体験をお持ちの方に聞きます。 相手(夫や妻)に対して　どのようにされましたか? 見なかったふりをした　と言う方は別として 相手に問いつめた　と言う方　メールを開き見た事を打ち明けての上ですか? 携帯はプライバシーの塊ですよね だから夫婦や恋人であっても　簡単にのぞき見ると言う事には発展し得ないものだと 思うんですが　やはり「怪しい」と思った時には　開いて見てしまいますよね うちのダンナの場合もそうなんですが、どうやって問いつめようかと思案しています 正直に「携帯のこのメール　どなた宛て?」と詰め寄らねばならないでしょうか そうなると　携帯見たの?て返事が確実にあると思います 浮気(の前兆)の事実と　携帯のメールチェックした事　 どちらに比重重きを置きますか?　逆にメールを見られて発覚した事あると言う方 相手にメールを読まれてしまった事実がわかった時　ドン引きでしたか? 素直に謝罪した口ですか?　それとも開き直りで勝手に見た相手に対して怒り心頭ですか? ダンナに対してどう切り出そうかと悩んでいます 見なかった事にはできません　(>_<)　　自分の性格上どこかいつかでストレスを抱え込むと思います じゃぁ打ち明ければ良いじゃん　と思われるんですが、道徳上良くないことをした後ろめたさが あるもんで・・・　少し気が引けてしまいます。　アドバイスお願いします

先の戦争は日韓共催、町村合併みたいに日韓は同じ国でした、合併の経緯は別として 要するに日韓共同国が戦争し戦争責任が有るとすれば両国にあることになります。 戦後日本と韓国に分離しました。 分離した一方の国が一方の国に個人であれ国であれ賠償を求めるのはおかしいのでは。 戦時中日韓合同国の軍隊が日本、韓国分け隔てなく強制的に徴兵しました、戦死者には戦後分離した夫々の国が個人保証しています。 慰安婦問題ですが仮に軍による強制があったとしても、これも遺族補償同様　日韓両国が個別に対応すべき問題で、 韓国の個人が日本の政府に賠償を要求するのは全くおかしいのではないですか。 それなら日本の戦死者家族が韓国に賠償を請求してもいい事になりませんか？ 日本は韓国を軍事侵略した訳ではなく経緯はどうあれ合法的に合併したのですよね。 その意味では町村が合併して市になったみたいなもんですね。 国の大小で賠償とかいうのもおかしいし戦争責任は対外的には日韓双方にあるはずです。 上記の観点から、いわゆる慰安婦問題で個人保証を日本に要求することに韓国政府はどのように屁理屈をつけているのですか？ 韓国なんか国交断絶すればいいと思っているんですが、それは私見です。 質問は　韓国政府や元慰安婦とかいう売春婦は　どういう理屈で　韓国ではなく日本に　金を要求しているのですか 同じ国だったという事実をどうクリアーしているのですか？ どっちみち無理があるので　屁理屈は長くなると思いますが　簡単に言うとどうなるのですか　教えてください

初めて投稿します。 長文すみません。 子どもの前でケンカをしない、（自分を抑え、聞き流す）方法のご相談です。 不妊治療で息子を授かりました。 しかし、妊娠中からトラブルがあり、夫とは不仲です。（夫は子どもの面倒はあまり見ませんが、「かわいい、もう一人欲しい」とは言ってます。） 夫とケンカになると、理屈で責められ、YESと言うまで寝かせてもらえない、仕事にも出かけない、酷い時はトイレも行かせてもらえません。 ケンカの内容は些細なことから大きなことまでありますが、「○○（私）の態度が気に食わない。いつも怒ってる」とか、私の身内の悪口を言われたりなどです。 （確かに、私もイライラが態度に出ることがあるので、そこは直すべきだと思います。） お金の話はしていないのに、いつもそこに話が飛び、「あといくら欲しいんだよ。俺の自由になる金がいくらか知ってんのかよ！」と言われます。家計は夫が握っており、どのくらいの給料をもらっているのか私は知りません。でも、生活できるだけのお金は頂いているので、そこに文句を言ったことはありません。 ケンカが終わるといつも義母に報告され、「そういう態度にさせる○○（私）が悪い」「自分に原因があることもわかるように」「第3者が見たら誰だって○○（私）が悪いことになる」ということにされてきました。「あんまりうるさいことばかりいうと、法的手段に出ますよ」とも言われていたため、義母には怖くて何も言えません。 いつも言葉やら、義母にねじ伏せられてしまい今まで耐えていましたが、最近ついに大声をあげてしまいました。 原因は夫の（身内からの）借金でした。前に聞いたときは「身内からもお金は借りたことない。」と言っていたのに、ウソをつかれていました。 使徒は学生時代の学費の一部だそうで、社会人になってから返すという約束だったようです。（貸してくださった方は好意で、今すぐの返済を求めているわけではないようですが、毎月2万程度返しているようです。） そして、息子のために貯めておいたお金も、家具を買うのに使ってしまったようで、いつの間にかなくなっていたことを指摘したところ、「家具は必要だろ？そんなこともわからないの？これから返すから、それでいいじゃん」と言われてしまいました。 私はウソをつかれたことや、相談もなく息子のお金を使われたことが許せず、言い訳を並べる夫に対して怒鳴ってしまいました…。 息子の前で怒鳴るのはやめようと決めていたのに…。 1歳の息子はわかっているのかいないのか、泣き出してしまい、慌てて抱きしめて「ごめんね、ごめんね」と謝りました。 夫はそんなのお構いなしで「話し合いが終わってないけど」と言ってきました。 この夫の行為を、私の身内はモラハラ（DV？）ではないか？と言ってきます。 そうでしょうか？ どこの家庭もこんなかんじなんでしょうか？ 離婚も考えましたが、凍結卵も残っているし、正直兄弟を作ってあげたい気持ちがあり、離婚を躊躇ってしまう自分がいます。 夫も離婚なんて全く考えていないようです。 自分がもう少し感情を抑えて我慢すれば、耐えられないこともないと思ってしまいます。 感情的にならない方法、自分を抑える方法はありますでしょうか。

パウロの『ガラテヤ人への手紙』について質問いたします。 ───────── 2:11ところが、ケパがアンテオケにきたとき、彼に非難すべきことがあったので、わたしは面とむかって彼をなじった。 2:12というのは、ヤコブのもとからある人々が来るまでは、彼は異邦人と食を共にしていたのに、彼らがきてからは、割礼の者どもを恐れ、しだいに身を引いて離れて行ったからである。 2:13そして、ほかのユダヤ人たちも彼と共に偽善の行為をし、バルナバまでがそのような偽善に引きずり込まれた。 2:14彼らが福音の真理に従ってまっすぐに歩いていないのを見て、わたしは衆人の面前でケパに言った、「あなたは、ユダヤ人であるのに、自分自身はユダヤ人のように生活しないで、異邦人のように生活していながら、どうして異邦人にユダヤ人のようになることをしいるのか」。 口語訳　『ガラテア人の手紙』 ───────── ケパとは、十二使徒の筆頭とされるペテロのことです。 割礼の者とは、ユダヤ人のキリスト教のヒト。 異邦人とは、無割礼の者、割礼をしていない者のことで、非ユダヤ人のキリスト教のヒト。 ペテロは、以前、ユダヤ人と非ユダヤ人が一緒にご飯を食べることを認めたし、ペテロも非ユダヤ人とご飯を一緒に食べた（《共卓》をした）。 なのに、エルサレムに戻ってからは、「これは律法違反だ、けしからん」と言い出した。 ペテロはおかしい、間違っている、イエスの教えを理解していない！！ とパウロは批判しているようです。 なぜならば、 ───────── 2:15わたしたちは生れながらのユダヤ人であって、異邦人なる罪人ではないが、 2:16人の義とされるのは律法の行いによるのではなく、ただキリスト・イエスを信じる信仰によることを認めて、わたしたちもキリスト・イエスを信じたのである。それは、律法の行いによるのではなく、キリストを信じる信仰によって義とされるためである。なぜなら、律法の行いによっては、だれひとり義とされることがないからである。 ───────── であるから。 そこで、お尋ねします。 　I　パウロとペテロ（ケパ）のどちらが正しいのでしょうか？ 　II　パウロと十二使徒はどっちがエラいのでしょうか？　どちらが、イエスの教えを正しく理解しているのでしょうか？ 　III　十二使徒とは、何なのでしょうか？　イエスの教えを伝えるためのタダの装置のようなものなのでしょうか？ イエスによって正しい律法がもたらされたから、それまでの古い律法はご破算にしてよい ということなのでしょうか？ また、 もし、パウロが正しいとすると、ペテロを始祖とするローマ・カトリックの正統性の根拠が失われてしまうように思うのですが、 ここのところは、どうなるのでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いします（ペコリ）。 伝統的な教義に基づかない、 「わたしは、カクカクしかじか、だと思います」 というご自由な回答も大歓迎いたします。 よろしくお願いします。

キリスト教に対する素朴な疑問です。 福音派は別ですが、 キリスト教では、 なぜ、 　イエスの言葉が記されている『福音書』と、 　パウロの書簡が、 同等の権威を有している、とされるのでしょうか？ ───新約聖書の文書は、どれも等しく、同じように、権威あるものとされている─── キリスト教徒でもキリスト者でもない私には、 これがどうしても理解できません。 なぜ、なのでしょう？ 教えてください。 よろしくお願いします（ペコリ）。 伝統的教義の観点からではなく、 「わたしはカクカク・シカジカと考えます」 という、ご自由な回答も大歓迎です。 よろしくお願いします（ペコリ）。

高3の女です。 最近、友人の彼氏が変です。 私も、友人も、その彼氏も、全員高校はばらばらなのです。 が、私とその彼の進学先が一緒ということで友達になりました。 しかし彼は友人という彼女がありながら、私に「二人で遊ばないか」とか「俺の試合を見に来てくれないか」とか、果てには「今の彼女と会う前に君と会っていれば君と付き合いたかった」とまで言ってきました。 さすがにまずいと思ったので「あんまりそういうことばかり言ってると、彼女にちくるよ。わたしと彼女が友達なの忘れてないよね？」と少しきつめに言ったのですが 今では彼女にしたいとこそは言わないものの、「君に合う男は俺しかいない」とかそういうことはまだ言います。 私のことが本当に好きなら今の彼女と別れて私に告白したらいいと思うし、今の彼の態度は彼女である友人にも私にも失礼だと思います。 しかし大学で合うかもしれないことを考えると、あんまり邪険に扱うこともできません。 今はどんどんフェードアウトさせていっています。 しかし、ふと思ったんですが、もし私がこの人の彼女だったら、付き合っている彼女がいるのに他の女に声をかける男となんて付き合いたくないと思うんです。 このことは友人に伝えるべきでしょうか？ それとも黙っているべき？ アドバイスお願いします。

こんばんわ。26歳の会社員(アルバイト)です。 人と仲良くなるのが下手で、 今自分が住んでる街には友達は一人もいなく、恋人もいません。 そんな生活を7年くらいしてます。 内向的な性格で自分に自信がないので、 人が多く集まるイベントに出向いて友達などをつくるのは無理です。 高校でも専門学校でも濃い人間関係を築くことができずプライベートで遊んだりする友達はできまさんでした。 社会人になった今も一緒にごはんを食べに行く普通の友達もひとりもいません。 どうすれば人と仲良くなれるのかがわかりません。 (ちなみにADHDと過敏性腸炎と鬱も少しあります) 人生で一度お付き合いをした事はありますが、 私のコミュニケーション能力不足か、他にも原因があったかもしれませんが 初めてホテルに行った日から合ってもらえなくなり そのまま相手の人の携帯番号とメールアドレスが変わり音信不通になりました。 誰にも相談者することができず、毎日寝る前に泣いてました。 そのころから元々あった鬱気分がひどくなりました。 生理前には鬱気分がひどくなりますが、そういう時に会話できる人がいなくて辛いです。 死にたいまではいかなくてもそれに近い消えて無くなりたい気分によくなります。 同じ生きずらさで苦労してる方などからのアドバイスお待ちしています。 よろしくお願いします。

私は中学生のときにいじめられていました。 その時私には、親友がいました。 助けてくれるかと思ったら、裏切り、一緒になって私をいじめていました。 それから、家族や友達を信じられなくなってしまいました。 信じたらまた、裏切られてしまうのではないかと思い、すごく怖いです。 どうすればいいですか？

はじめて質問します。大学四年の女です。 長文です。混乱しているので読みにくいかと思います。すみません。 三年半前に母が亡くなりました。もともと病気でしたが、そんなに悪いと知ったのは亡くなる前日でした。当時大学受験を控えていたため、隠していたようです。 母の死から三年がたち、友人たちの助けもあり、なんとか立ち直りつつあるところ、父から再婚をしたいという話をされました。その話をされた時、私は留学中で、帰国したら就活もしなければならず、気持ちに余裕がないから、就活など、すべて落ち着いてから話してほしいと話しました。 帰国後すぐ、まだ逆カルチャーショックからも立ち直れず、疲れも取れない頃に、また再婚の話をされました。 前々から、まだその話をしないでほしいと話しており、また、帰国後日本になれず精神的に余裕がない、と話していたにも関わらずです。泣きながら少しは私の気持ち、状況を考えてほしい、就活が終わってからにしてくれ、と話しました。 それにも関わらず、先日また再婚したいと話をされました。就活の本格化を控えているこの時期にです。ほんとにこの人は私の気持ち、人生なんてどうでもいいんだな、と思いました。自分がよければいいんだな、と。 日頃から、勉強、バイト(就活にお金がかかるのでやめられません)、就活準備で忙しく精神的、身体的に余裕がないことは伝えてあります。それにも関わらずです。 どうやら付き合ってる人がいるようです。 ちなみに再婚するなと言っているわけではありません。父の老後のことも考えてますし、今考える余裕がないから後にしてくれと言っているだけです。 娘の就活の数カ月より自分の再婚の話の方が大事なんでしょうね。 正直母の死からまだ立ち直れておらず、何事にもやる気がおきません。そのような中で、なんとか就活に向けてがんばらなきゃ、と思っていたところに、私の状況、気持ちを、考えないで勝手に話をされて、もうすべてが嫌になりました。 誰も私のことなんて愛してくれないし、自分も人を信用できないし、愛せないし、生きていく意味なんてないのに、なぜがんばって就活しなきゃいけないのか。 父を見てると結婚に希望も持てませんし、むしろ男性への嫌悪感すら覚えます。一生独りで生きていくのに、こんなにつらい思いをしてまで頑張らなきゃいけないのでしょうか。 もうすべてが嫌になりました。一生懸命育ててくれた母には申し訳ないのですが、さっさと人生終わればいいのに、と思ってしまいます。自殺する勇気もありません。もう疲れました。 どうしたらいいのかわかりません。周りは一生懸命がんばってるのに、自分はがんばれないし、がんばってもどうせ死ぬ、と思ってしまいます。 意味のわからない文章ですみません。ただただつらいです。涙が止まりません。 どうしたらよいでしょうか。あまりにも厳しい回答はご遠慮いただけるとうれしいです。

男子高校生1年です 自分は身長は160あるかないかぐらいで体重は56キロでまあまあ太ってます 顔もそんなよくないし、よくないと言うより不細工です 友達はいます けどみんなイケメンで身長も高くて面白くてみんなから好かれてます 正直自分が友達でいいのかと時々思います 自分には取り柄がなく、部活は中学で吹奏楽、高校でテニスをしています 吹奏楽は、上手いといわれますがそこまで上手くはなく、その能力を将来に活かすとかはできません テニスは、部内でも下手な方でもともと運動神経がなく、あまり上達しません 音楽は好きで、友達とよくカラオケに行ったりします 歌は上手いらしく、顔がよければ完璧なのにと言われます でも歌手を目指そうにも不細工だしあんまりパッとしません 人付き合いもそんなに得意ではなく、夏休みにバイトしましたが仲良くなったりした人はいません 学校の先生からもそんなに好かれてないです これから先、どうやって生きていけばいいか分かりません 能力はないに等しいし、大学もどこにすればいいか分かりません 抽象的な感じですが何かコメントいただけないでしょうか… おねがいします

コーギー１歳半を室内で飼っています。 週２回ほど、お天気の日や留守番のときは狭いですが庭に出しています。その時は、興味があるものがないのか通りの人が見えるところで大人しく座っています。 放し飼いは階段があるのでリビングだけですが、人の動作に反応して足元にまとわりつき行ったり来たりして落ち着きがありません。 特に、子どもたち集まる晩ご飯時は、興奮して吠える癖がつき困っています。ケージも置く場所がなくリビングに置いてありますがトイレと食事、水飲みくらいで落ち着いて入っていられるのは誰もいない時の留守番くらいです。 食卓やソファーでは膝の下や足の横に引っ付いていることが多く大人しいですが、ご飯時はせめて、食卓の下から離れて居てほしいと思っています。椅子の周りをうろつき、子どもたちに軽く吠えては反応を見て動きに敏感になっています。息切れするくらい興奮してウーと唸って吠えることも増え、怒りましたが一時しのぎです。息子や主人が私に「お母さん」と呼ぶと決まって吠えます。息子や娘と会話をすると間に入って吠えたことに、いらっとなり息子が２度ほどひどく怒り庭に出してしまいました。最近は息子がお風呂に入ると離れたお風呂の音にまで反応して吠えることもあります。子どもたちも吠えるからリビングにゆっくりいれなく困っています。落ち着かせるのはどうしたらいいのでしょうか。

今、生後1ヶ月ほどでうちにきてもうすぐ3歳になる20kgほどの猟犬を飼っています。(猟犬の訓練に出しています) 散歩中にとにかく引っぱり、前だけでなく後ろにも引っぱります。引っぱったら立ち止まるとなぜか伏せをしますが飼い主の方を見てくれることはなかなかありません。また、引っぱっているからか冬でもずっと犬がハーハーしているので近所の人にうちの犬が散歩してるのすぐ分かるよと言われてしまいます。普通に散歩しているだけでも興奮状態?なのに猫や子供などに遭遇するとさらに興奮してしまい、ものすごい勢いで引っぱり吠えます。どのように躾をすればよいのでしょうか。

離婚を考えたことがある方に質問します。 結果、離婚された、されてないは問いません。 一番初めに離婚を考えてから、約2年が経過しました。 その間に、やり直せそうだったり、またダメだと思ったり、 いろいろとあったのですが、現在は、最終判断をしないと いけないタイミングではないかと感じています。 具体的に書くと、以下のような内容です。 こういうことでも、夫婦としてやっていくべきなのか、 子どもの心をボロボロにしてしまうのではないか、 と思っています。 長文で申し訳ありませんが、ご意見をいただけると幸いです。 まず、原因はすべて私にある、と妻は完全に思っています。 200％、自分には非がないとも思っていると思います。（言います） 一方の私は、70%くらいは、私が悪いと思っています。 　＊女性絡み 　　　・妻：一切の心の余裕がなく、男をそもそも信用していないので 　　　　　　ちょっとしたことでも嫌だと思い、勝手な想像を膨らませていく性格。 　　　　　（例）彼女がいないときに、元カノと会う。家に呼ぶ。→卑猥だ。 　　　　　　　　一人エッチをする。AVを見る。　→　汚らしい。気持ち悪い。浮気も同然だ。 　　 　　　まぁこういう性格なので、我慢できなかった私が悪いのですが、 　　　2年前、いろいろとケンカが重なり、イライラが溜まったはけ口を見つけるために 　　　社内の年下女性とメールをするようになった（体の関係はなし）ことが 　　　バレてしまいました。浮気だと、殴る蹴るされました。自業自得ですが。 　　　その後、まじめに仕事に取り組むようにし、寄り道ひとつせず、極力早く帰宅し、 　　　家事や育児もできる限りのことをしてきているつもりですが、2年経った今も 　　　仕事中はボイスレコーダーを持たされ、女とプライベートの話をしていないかなど 　　　監視され、仕事中にもメールを頻繁に送るなどの生活が続いています。 　　　当然のことながら、スマホにプライバシーなどなく、通話履歴、メール、その他 　　　すべて毎日チェックされ、誰とどんな話をしたかなど、事細かに確認されます。 　＊嘘をつく 　　　前述したとおり、女がらみのことは異常なほど神経質ですし、その他にも 　　　自分の常識と異なることがあると、激高する傾向があります。 　　　そのため、無駄な心配かけないようにとか、知らせる必要がないようなこととか 　　　言わなかったり、嘘をついたりすることがあります。だまそうとか、そういう気持ちは 　　　ありません。 　　　ただ、事実として嘘をついた、隠し事をした、ということだけを見られ、 　　　信じられない、話すことすべてが嘘だ、と狂ったようになり、また監視が強化されます。 こういったことが影響し、妻は私の言動すべてに反抗心を持ってしまうようになりました。 洗濯をしても、やり方が気に入らない。料理を作っていても、段取りが悪いやらなんやら。 掃除をしても、なんか気に入らない。 育児では、自分と同じようにやれないことがあると、子どものことを考えていない、 子どもを愛していない、大切にしていないと罵ってくる始末です。 妻はいろいろと溜まっているのでしょうが、私も溜まっています。 溜まっていることを妻にぶつけようと試みるのですが、口達者な妻には敵わない。 妻は私にもぶつけてきますが、それではおさまらないようで、 子どもに対して、「あの人（私）は父親じゃない」「あなた（子）のことを愛していない」と 話し、もうすぐ3歳になる子は、言っていることがだんだん理解できるようになり、 私を避ける言動が増えてきました。 夫婦喧嘩も子供の前ではしないように、とふたりで話合った後も、 どうしてもケンカしてしまうことがあり、その都度、子どもの前だからと 私は後回しにしようとするのですが、妻は抑えられず、叫び倒したり ひどいときは殴ることもあります。 子どもも、ケンカを見ると泣いていたのですが、最近は泣きもせず だまって仲裁してきたり、妻の口をふさぐようにキスをしたり、 夜寝かしつけのときに、ふと、とても悲しそうな顔をしたりしていて、 3歳にもならない子供がするような行動ではないのを見て、 子どものために離婚しない、というのは間違っていると感じるように なりました。 他にも小さなことで、自分の思い通りに私が動かない、気づかないと 落胆し、イライラし、ということが毎日あります。 私は妻が安心できるように、少しでも子育ての疲れを減らすように、 頑張っているのではないかと思っているのですが、全然ダメなようです。 本当に長文になってしまいました。愚痴のようになってしまい恐縮です。 みなさんのご意見が聞ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

私は20歳フリーター、彼は21歳学生交際歴2年です。 一年ほど同棲していた事もありますが、彼の就職活動の為お互い実家に戻りました。 付き合った当初、親友も彼を知っているのですが、付き合いを喜んで貰えたことはありません。 むしろ早く別れて欲しいと言われてきました。 彼はかなりの甘えん坊で、私が甘える隙なんぞ与えないくらいの勢いで甘えてきます。 男らしさや、包容力というものがありません。 実は私は彼と付き合った二年の間、盗撮、痴漢、ストーカーにあっています。 盗撮に合ったときなんて、警察がたくさん来たりでことが大きくなっているし、あまりの恐怖で泣きながら電話しても、彼の一言目は私の下着の色を聞いてきました。何色を履いてたの？見られたんだよね？と。 ストーカー、痴漢に会ったときも迎えに来るわけでもなく、大丈夫？気を付けて帰ってね、と。 他にも、私が過去に精神病にかかっていて入院していた事、自殺未遂をした事を話すと不思議そうな顔で、何故親から貰った命を無駄にしようとする？と言ってきたり。今は治ってるのでその通りだとは思うのですが、理解できない、したくない、と言われると私を否定された気分で凄く傷つきました。 そんな彼でも根は優しくて、彼なりの優しさを感じれるようになってきました。 しかし盗撮などの件から、何かあったら頼れる相手じゃないと気付きました。助けを求めても助けてくれないので、自分が傷つくだけと気付き、全て話して別れました。１ヶ月別れたのですが、彼が大きな存在だった事に気付き、よりを戻したいと言われた時に戻りました。もっと歳をとったらきっと大きな男性になってくれる、と信じて。 周りからは大ブーイング。守ってくれない相手と何故戻るんだ、頭がおかしいんじゃないか、と。 正直２年も付き合った相手と急に離れるとかなり寂しくなりました。 よりを戻して半年経つのですが、先日喧嘩している時に誰かに話を聞いてもらいたくて、男女の友達５人に、遊びに誘われたので行きました。その中に昔密かに片思いをしていた相手がいて、会いたくなったのもあり行きました。 久しぶりに再会して、全てを話すと顔を真っ赤にしながら怒ってくれました。そんな相手と何故付き合っているんだ、と。そこまで感情的になってくれるなんて、久しぶりに男らしさというものに触れて、かなり嬉しくてたまりませんでした。 それから急にその彼が凄く気になるようになってしまいました。連絡先も交換して、１日に１通くらいのやりとりをするのですが、それでさえ嬉しくなります。相手には婚約している彼女がいるので完全にただの友達としてしか見られていないのは分かっているのですが。。 私は自分の気持ちが浮ついた時点で浮気だと思うので、これは浮気だと思います。 彼と付き合ってからずっと一途に思っていましたし、男性とも連絡を取らない、信頼してもらえるように努めてきました。 彼の顔を見ると罪悪感でいっぱいになります。 好きだって抱きついてくると涙が出そうになります。 初めて結婚を考えた相手ですし、今までの２年があります。相手の為にも私のような女とは別れた方がいいと思いますし、その事だけじゃなくても別れた方がいいと思う理由はあったので、ある意味良いタイミングなのかもしれません。 彼は、私の事を今も好きだって言ってくれますし、甘えてくるのも可愛いと思います。 しかし好きって言えなくなりました。今まで私といたから別れたら彼は寂しくなるかなと考えたら心が痛みます。 もちろん浮気した私が一番悪いのであって、そんなこと考えるのはおかしいのですが。。 このまま付き合っていても彼に申し訳ないです。 また前のように純粋に好きという感情だけで付き合える気がしません。情がわいています。 彼の為にも別れた方がいいとは分かっているのですが踏み切れません。 どうかお叱りでも良いので、何かアドバイス頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

諸事情により今すぐというわけではないのですが、トイプードルを飼うか検討しています。 今のうちにトイプードルについて勉強しておこうということで色々調べているのですが、ブリーダーさんについて、イマイチよくわかりません。 あまりにもたくさんのブリーダーさんがいて。。。 その中でも、数件候補にしているブリーダーさんがいます。 そこでなのですが、以下のブリーダーさんをご存知の方は、評価やブリーダーさんの感想などを教えて下さい。 ぷーずハ○ス、ジュエ○ズドッグ、ケイ○ンミモト、プ○アン よろしくお願いします。

長く付き合っている彼がいる30代女性です。彼も30代です。 7年ぐらい付き合ってるのですが、最近とてもきまずいです。会ってても会話がまったくありません。 私は頑張って話しかけてるつもりですが、返事もしてくれません。どこかへご飯を食べに行っても一言も話をしないので、周りのお客さんがじーっとこちらを見ているほどです・・。 特にそうなるような理由も思い当たりません。喧嘩をしたわけでもないです。 でもどういうわけか、こういう風に気まずくなってから、彼のHがめちゃくちゃ最高になりました。思いやりがあって気持ちよくしてくれるのです。実は前は、Hしても彼が自分勝手に好きなことして終わる感じで、気持ちよくなかったのですが、その時は会話もあって普通のカップルでした。それはそれで悩んでいたのですが・・。 これってどういうことなんでしょうか？愛情があるのかないのかまったく計れません。わかりません。 会話がないのは愛情がないからでしょうか？私にもよくわかりません・・。 アドバイスお願いします。