検索結果

早速ですが質問させていただきます。 お恥ずかしいのですが、主人には三千万の借り入れがあります… 今の収入では到底返せず、家計も火の車です。 あちらから借りて返しこちらから借りては返しの繰り返しの中、いよいよ回らなくなり主人の実家に二度ほど、私も一緒に頭を下げ甘えさせていただきました。 また、私の知らないところで主人一人で（主人実家に）何度か頭を下げ甘えてたようです。 さらに今回また、お世話になったようで30万主人の口座に振り込まれていました。 借金の理由は賭博、いわゆるグレーゾーンの人間の保証人だったりとまともな人には理解出来ないようなことです。 主人の実家には、不動産物件で騙されたと主人は話していましたが。 勿論、私は経済面での余裕がでる二年後離婚を考えてます。 主人が（義両親以外から）勝手に借りてきたぶんに対しては、私の全く知らないところでやり取りされていて、私とその方のお互いにあまり面識もなく、精神的に苦痛ではないのですが。 またまた、義両親に借りた今回そろそろ、私の精神的な部分で2つの感情が渦巻いてます。ほんとに申し訳無い気持ちの方が強いですが、原因は息子の借金ぐせと生活費すらままならなく、孫と私に申し訳なくおもえ!!と… とりあえず、お礼の電話を考えてますが、どんな風に伝えるべきか！お力貸して下さい。 また、主人の私的原因で義両親に頭を下げる事の違和感を主人本人に伝えたところ、納得出来ないなら、頭下げるなと逆ギレされました。 わたしがおかしいのでしょうか？

定年退職後、暇に任せて日記を書くことにし、粘着体質のせいか殆ど毎日書きながら一年経ちました。 最近、書きながら妙な感慨を抱くようになりました。書いてどうなるのか？　誰かに読まれることを想定していないなら、日記を書く作業は意味があるのか？　もし死後家人が読んだらどう思うのだろうか？　読まれても大丈夫なのだろうか？ どなたか日記を書いている方、日記に就いてどう思いながら日々書いているのか？　お考えをお聞かせ下さい。 追伸：　2年位前、20代～30代の頃の日記を見つけ、字も汚く、内容も恥ずかしいので廃棄処分したことがあります。

分かりづらい長文が長々と続きますが、聞いてくれたら嬉しいです。 私の母は子供っぽく、自分のことしか考えられません。 例えば外出をすると、母は平気でお店の敷地に車内のゴミを捨てます。コンビニにいけば落としてグチャグチャになった商品(シュークリームでした)をそのままにして帰ります。私が注意するといかにも自分は間違っていないといった顔で、「お客様は神様だから」と言ってきます。客だから何もかもが許されると勘違いしています。 また母はギャンブル依存症で、ほぼ毎日パチンコに行きます。平日でも仕事が終わるとギャンブルに行くんです。夕食はだいたいが１０時すぎになります。負けると機嫌が悪くなり夕食を作らない日もあります。 挙句の果てに「なんで毎日食べなきゃ生きていけないんだろう、お母さんだけならご飯作らなくていいのに」と言い出す始末です。 材料のある日は私が作って妹や弟に食べさせているのですが、母は買い物に行かないため、冷蔵庫の中に何もないという日がほとんどです。 私が自分のバイト代を使い、勝手に買い物に行くと「そんなにご飯が大事なの？」と嫌味を言われます。 母はバツイチで恋人がいるのですが、いつもその恋人と家に帰ってきます。夕食を食べながら、ほとんどパチンコの話しかしません。そしてその恋人が帰ると「なんでお母さんにはお金のある男が寄ってこないんだろう」と前の夫(父)と恋人の悪口が始まります。 母は父と恋人だけでなく、自分の友人や、祖母の悪口も平気で言います。 あの友人はお金を持ってる。とか、祖母は兄や妹にはお金を貸すくせに私には貸してくれない。などその大半がお金の話です。 お金が大事なのは分かります。私も進学志望の高校生で、自分の家にすこしでもお金があれば、と考えることがあります。 でも、お金がないというだけで、父や付き合っている人をこんなふうに言えてしまうのでしょうか。お金を貸してくれないというだけで、祖母の悪口を言えてしまうのでしょうか。 母は祖母と喧嘩をするといつも「もうおばあちゃんの家に行かないで」と言います。 その度に弟がいとこと遊びたいと言って悲しんでます。 機嫌が悪いとわけのわからないことで怒られます。 この間勉強をしていただけで邪魔だと言われました。 母に口答えをするとすぐに声を荒らげて怒られます。誰のおかげで生活できるとおもってるんだとか、親にそんな口の聞き方をしていいと思ってるのかと言われます。そう言われると返す言葉もありません。 一度母を怒らせると口を聞いてくれなくなり弁解も意味がなくなるので、母に逆らわないよう生活しています。 もう疲れました。 母は、お金とギャンブルのことしか興味がありません。 今度三者面談があるのですが、どうせ興味もないのに私の目標など聞いて欲しくないです。 もちろん、母がいるから生活が出来ていることは分かっています。育ててくれた感謝の気持ちもあります。 元はこんな母じゃなかったんです。ギャンブルをはじめて変わってしまいました。 早く家を出たいと毎日思っています。 それだけならいいのですが、時々本当に母のことを殺したくなります。 こんな私も間違ってますよね……。 母とどう向き合っていけばいいと思いますか。 また、母の言動はどこの家庭でもあることなのでしょうか。

先日、母に大事な話があると言われ、妊娠3か月だと言われました。それで、相手の人とは結婚できないけど、産みたいと言われました。 母は、僕が小さいころに離婚してます。これまでも、男の人がいたり、助けてくれる人が何人かいたことには僕も気づいてました。でも、母から紹介されたり、話をされたりすることはなかったです。 すごく驚いてしまってその時は何も言えずに別れてしまいました。母の話だと、今までもその人の子供を妊娠したことがあったみたいですけど、今度はどうしても産みたいみたいです。色々と大変だと思うけど、相手の男の人も援助はしてくれると言ってるから大丈夫だと言ってました。 僕としては、まず、母の妊娠を正直受け入れられない感じがしてます。。あと、出産となると、兄弟ができるので、すごく年の離れた兄弟と言われても変な感じです。 母に何か言ってあげればいいのか、僕が気持ちを整理すればいいのか、皆さんのご意見を聞かせてもらえると嬉しいです。

7年間付き合い、5年程同棲した彼氏Aと別れました。 原因は私の浮気です。Aが海外留学中に寂しさから他の人Bと関係を持ってしまい、帰国後も二股状態でAと同棲を続けていました。 Bとは少しの間だけの関係のつもりでしたが、本当に好きになってしまいました。でもAも変わらず大好きでした。 私に他に好きな人が出来たということは、Aも知っていました。 でも私が話したがらないからか、特に深く聞かれることもありませんでしたし、私もその話題を避けていました。 Bは転職のため遠くに引っ越すこととなりました。 もし自分を選んでくれるのなら、東京で就職すると言ってくれたのですが、その時決めきれず、Bは夢だった離島に引っ越しました。 Bの引っ越し後も離島に長期滞在し（自営業なので）会うことをやめていませんでした。 Aとはマンションの契約が切れたため、そのタイミングで別れることとなりました。 自分で決めることが出来ず、成り行きに任せたのです。 Aとはセックスがうまくできず、長くレスだったこたや、お互い忙しく家事などがうまくいかなかったり、Aの精神面にハラハラすることが多く先が見えないということで悩んでいたのは事実なのですが、今から考えれば大したことがなかったのではと思ってしまいます。 私は一時的に実家に帰り、最後は会わずにメールだけで終わりました。会ってしまうとまたズルズルと続けてしまう気がしたんです。 ギリギリまで決められず、どうしたらいいか分からないとAにいうと、私に好きな人ができた時点で関係が成り立たないと思う。惰性で付き合ってくのはもうやめようと言われました。 Aのいない時間での引っ越し作業中、ゴミ箱から2日続けてコンドームのゴミが見つかりました。 お店に頼んだのか、相手が誰なのか分からないのですが、良かった。とホッとした気持ち と、私を忘れるために行為に及んだのかな、と切なくなりました。 私も離島に住む夢があったため、別れてからすぐに引っ越してすぐにBと同棲。2ヶ月が経ちました。 実家に帰った時から鬱のような状態だったのですが、引っ越してからもその症状が治りません。 Aとあの話がしたい。あんなこともあって毎日楽しかった。今は心から笑えていない気がする。Aみたいな反応をして欲しい。と、 Bと会話するたびに思い通りの反応がきけずイライラしてしまいます。 好きなものも趣味も全てAの影響で、心からAが好きだったことに今更気がつき苦しんでいます。 自分の選択が失敗だったんじゃないか、もっと早く実家で一人になって考えればよかった、もう人生が終わりだという気持ちでいっぱいです。 Bは一生懸命尽くしてくれて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。結婚も真剣に考えてくれています。母親たちも私にはBのような人のが良いと言ってくれています。（浮気の件も知っています。） Aと友達にでも戻りたいと思い、文章まで打ったのですが、Bを裏切りたくないという気持ちで送るのをやめています。 ですが衝動的に送ってしまうのではと不安です。 Aとは本当に仲良しで、思ってることが同じでした。 このままBと過ごして、Aとのような関係になれるのでしょうか。 Aと友達として連絡だけ取るのはやっぱりやめたほうがいいのでしょうか。 同棲と結婚は違うと言いますが、どう違うのでしょうか？楽しさだけなら、Aとの生活が本当に楽しかったんです。 たまに母が来てくれるのですが、その間だけは少し元気になれます。 Bも母と仲良くしてくれていて、この人で良かったんだ、と安心が出来ます。 でも、Aももっと母に紹介すれば良かったという後悔もうまれてきます。 不安で吐き気や涙が出ることがおおく、病院に行くことも考えています。 心の整理が出来ず、読みづらくてすみません。。 本当にどうしようもなく自分が馬鹿だと思っています。 浮気については私が悪いんだと重々承知しているので、それについての批判は控えめでお願いします。。

お付き合いしていた方と別れました。 理由は、お互いに思い描いている家庭像に隔たりがあり、私も彼もどうしても譲れない部分があったからです。 私は彼と新たな家庭を築き、授かれるものであれば子供を産み、育てたいと思っていました。 一方彼は、自分より先に亡くなってしまうであろう母との時間を共有したい気持ちが強く、母親を第一に考えて生きていきたい気持ちが強かったのです。 彼は「僕だって、普通に結婚して家庭を持ちたい。でも、今まで育ててくれた母親を最優先しないという選択はどうしてもできない。恩返しがしたい。母を最優先しなければ後悔する。」との事で、今後の人生は母親と共に、母のために生きていくという選択をしました。 仮に今君と結婚して家庭を持ったとしても、君や子供をないがしろにしてでも母親を取るだろうとの事でした。 自分がどれだけ苦労しても、体にガタがきても、結婚も子供も諦めて母のために自分の人生を使いたい、と・・・。 彼がそれで後悔のない人生を送れるのであれば何も言うことはありません。 ただ、私にはとてもできない選択だと感じました。 私にも母親がいて、大切には思っています、ただ、ここまでの自己犠牲を払ってまで尽くしたいとも尽くされたいとも互いに思ってはいません。「自分の人生を大切に、健康に生きる。」私たち親子の間にあるのはこの一言です。彼にとっては「あまりにもドライすぎる親子関係」だそうです。 人の価値観は人それぞれ、批判する権利は誰にもありません。 ただ、彼のような選択をする方が世の中にはどれほどいるものかは気になりました。 自分や家族、友人や周囲の方で、彼のような選択をした人はおられますでしょうか？ もしもいたとすれば、その方は幸せに生きているでしょうか？その選択を振り返った時に、自分の人生をどのように感じられているでしょうか？ また、おられない場合でも、私の質問を読んでどのように感じられたかでも構いません。

こんにちは 言葉使いと言うのは難しいのです 先日こんな事がありました 私は足腰の為に散歩を日課にしているのですが 何時もの散歩道に「針灸医院」があるのです ふと見ればその医院の前にキーがおちている それも何やら簡単なキーでもない その医院のドアを開けまして声をかけましたら 出てきたのが年の頃なら五十と半ば 院長さんなのでしょう 商売柄でしょうか？目が不自由でおられた 「お宅の前にキーがおちておりましたので」 不自由ではあるが少しは見えるようで 「うちのものではない、何処におちてたの？」 「そうかも知れませんが患者さんの方かも知れませんよ 　もしそうなら困っておられるかも知れない」 憮然とした顔で眺めておりましたが 奥の娘さんの名前を呼んだりしている 私も大抵面倒になりましたので 「もう、よろしいですか？」 返ってきた言葉が 「いいよ」 私はもう言葉もない これが齢、五十も過ぎた大人の言葉か？ 私もたまに若い人は言葉を知らぬと悪態をついておりますが 若い方でもしっかりした方はこのサイトにも沢山おられる 言葉使いの思いでもありましたら お話しさせていただければと思います

思うように生きられないです。 私は今年、大学生になったばかりの者です。 決定的な出来事があった訳でもなく、中学に上がった頃から人の目を異常に気にするようになりました。 そのため周囲の私に対する評価ばかり気になり、昔みたいに本当の自分を出せなくなりました。 気にしすぎて、電車に乗っている時の周りの目だけでなく（周りが私のことを見ていないということや、他人をチラチラ見るほど興味はないことは分かっています）、通りすがりの人からの評価ですら気にしてしまいます。 言い忘れましたが、親がとくに厳しかった訳ではなくむしろのびのび育ててくれました。 また高校の時に、とても尊敬していた先生と、友達5人くらいで雑談していた時も、なぜか私は相槌をうったり、笑うことしか出来ませんでした。 みんなみたく冗談を言って会話に入りたいのになぜか黙ってしまうんです。 きっと無意識のうちに、評価されて、がっかりされるのが嫌だからだと思います。 私は周りからよく、何も考えてなさそう。とか優しいとか、ホワホワしてるよね。 と言われます。 そのイメージが気に入ってるわけでも、嫌がってる訳でもないのに そのみんなから言われるイメージを守ろうとして、自分が思っていることと反対の言動を数年間続けていたら本当の自分がわからなくなりました。 親友から相談をされ、その子の立場になって考えてみても大雑把に気持ちは掴めるのですが、その子が何が辛いのかなど想像してもよくわからなくなってしまいました。 挙げ句の果てには、相談をしてくれた親友に 「今どうゆう気持ちなの？なにが嫌なんだっけ？」と聞いてしまいました。 今年から大学に入り、友達も出来ました。 だけど自分の気持ちが分からなくて、どんな子と仲良くなりたいのか、自分はどうなりたいのかわからなくなってしまってせっかく出来た友達にも違和感を覚えてしまいました。 またグループになって雑談しているときも、なんて言っていいのかわからなくただ笑っています。 つい最近、とても仲の良い男子と大好きなバンドのコンサートに行ったにも関わらず、まわりの目がきになってぼったちでした。 きっとノリの悪いやつと思われたと思います。 また、自分も一緒に騒いでいいと思えないのです。 しまいにはその仲の良い男子の目に、ライブ中の私の態度がどう映っているのか考えていてライブ自体を全く楽しめませんでした。 周りの評価なんか気にしなくていいじゃん‼︎ 好きなような生きればいいじゃん‼︎ と思っても、やってみたい髪型にもメイクにも挑戦できません。 このままじゃいやだ、と思い長々と投稿させて頂きました。 こんなに病んでいても周りには全く気づかれず、またこんなこと誰にも相談出来ないのでもし良かったら解決方法教えて下さい。

はじめまして。24歳女性です。 父親との関係でとても悩んでいます。 両親の離婚後14歳のときから父親と二人で暮らしていました。 今は父は再婚し、私は一人暮らしをしています。私の実家だった場所には義母と義弟が住んでいて部屋が足りないのでもう５年くらい帰っていません。実家はあってないようなものです。 父はとても厳しい人です。理不尽に怒鳴られ貶され叩かれることは数えきれないほどありました。最初は反論していましたが、反論すると何倍にもなって返ってくるので最近では反論もできません。私の悪いところを並べ立てられ徹底的に追い詰められます。 父は女性関係にだらしなく、娘の私と同年代くらいの夜職の女性を妊娠させ堕胎させたらしく、その女性からあなたの父親はこういう人物ですよと私にメールがきたことがあります。父にこれは何かと聞きましたがはぐらかされたため事実は良く知りません。 私は大学へ行かせてもらいましたが、二度留年し大学中退の後父の会社で働いています。一度目の留年は留学が理由で、二度目は単位不足です。 私の落ち度は、小さな嘘をとっさについてしまうこと、やらなければいけないことを延ばし延ばしにしてしまうこと、何度言われても覚えられないことが多く忘れ物が多いことです。（自分はＡＤＨＤもしくはＡＤＤなのではないかと疑っているくらい酷いです） 父親いわく、私は「根性無し・甘えたれ・感謝の気持ちがない・何もできない・友達もいない・まともな生活もできない自立心の無いクズ人間」です。 前置きが長くなりましたが、本題の相談です。 父は本社で私は支社で働いているので顔を合わすことはあまりありませんが、毎日電話があるので本当に心が休まりません。 上記した私の性質上まったく向いていないポジションに就いているので、以前に父に迷惑をかけてしまうからポジションだけでもかえてくれと頼みましたが２時間ほど根性無し甘えたれと怒鳴られただけでした。 自分のことが信用できないので毎日不安でいっぱいで苦しいです。 絶対に仕事は辞めさせてもらえないし相談にも応じてもらえないのでもう強行するしかないかなと思っています。 その場合は父と縁を切ることも必要になってくると思います。ですが幼いころからずっと見てきた仕事を頑張っている姿や優しくしてくれた時のことが思い出され、大学まで行かせてもらって使えないのに会社で働かせてもらっている恩もあるのでなかなか踏ん切りがつかずにいます。 どうするのが一番なのでしょうか？ とりとめのない文章でとても長くなってしまいました。ここまで読んでくださってありがとうございます。

はじめまして。 つまらないことだとは思いますが 悩んでいます。皆様の知恵を貸していただきたいのです。 私は24歳で3歳の娘をもつシングルマザーです。 私の母親の考えていること、気持ちがさっぱりわからないのです。 先月、娘が発熱し、熱が下がらなければ次の私の出勤時に預かってほしいとお願いをしました。その時はOKしてくれました。 しかし、いざ明日お願いしますと連絡すると、預かれない。と、これから先も何があっても預かるのは無理だと言われました。 理由は、お母さんにはお母さんの生活があるから。あとは、私の結婚、出産に反対していたから。だから私が働くこととお母さんはなにも関係はない。とゆうことでした。 結婚、出産については、たしかに反対されましたし、それを押しきって結婚、出産しました。離婚も悩みに悩み、母親に何度も相談し、結婚については私はもっとかんがえるべきだったと悔いの気持ちも母親は知っているはずです。 なので、今さら反対したことを理由に出されるとは思わなかったです。 離婚後も母親が仕事をやめたときも、たまに娘を預かってもらいたいこともあることも母親に了承を得ていましたし。 母親の言い分である、お母さんにはお母さんの生活があるから。というところだけをみると、子供の面倒はもうみないということなのだろうと思いますが、私の姉の息子(娘と同い年)は一人で泊まりでくることもあるし、姉の美容院やエステでも預かることもあります。 だからうちだけはダメなのです。 母親の心理が全くわかりません。 このままではいけないだろうとも思いますが、どうしたらいいのかわからないです。 私は小学生のころ父の不倫を知ってしまいそれがきっかけで、家庭は荒れました。 母親は、私が高校卒業したら離婚するといっていました。実際にはしませんでしたが 聞いたときから、「私がいるからお母さんはしたいことができないんだ。私さえいなければ」とずっと思っていました。 だからこそ、私が重荷になってはいけないと思いました。母親が落ち込んでいるときは、私が励まし、母親が映画や買い物にいきたいといえば私が付き合い、家の手伝いもいろいろしましたし(なのに家の手伝いをしない子だとずっと言われていました)、言い方が悪いかもしれませんが、母親の面倒をずっとみてきたわけです。 しかし、私の落ち込んでいるときや悩んでいるときなど、なにひとつ気にかけてもらったことはありません。 こういった背景も私のなかにあり、自分が今までやってきたことはすべて無意味だったんだという虚しさもあるし、自分からまた距離を縮めるのも嫌だというか、なぜ私が？と思ってしまって。でも実の母親だからこのままでは…と思う気持ちもあります。 母親の気持ち、考えていることがわからないですし、私がどうするべきなのかもわからないです。 どなたか、知恵を貸してください。 よろしくお願いいたします。

みなさんの過去のトラウマって何ですか？ 私は女の子にフラれた失恋が心の傷となり何年たっても癒されず独身中年になっちゃった！((泣)笑)

当たり前の題名に自分でおかしく思いました。 30代女性です。当初は話が面白い、いろいろ聞きたいとの気持ちからでしたが、気が付いたら一回り以上歳上の方を想っていました。同じ職場の為コミュニケーションはメールのみでした。その方の趣味を通じて少しずつ少しずつ情報の交換からプライベートなことへ。ここ最近は相手からもメールが届くようにもなり、毎日がとても楽しかったです。たった一度ご飯をご一緒した程度の関係です。 ですが、私にはまだ小さな娘がいます。一人で育てています。 この1年、娘と笑い合ったりご飯を食べたりする時の自分と、その方から連絡があった時の自分の顔のちぐはぐさに言い表せない程の後ろめたさを感じていました。 ご飯にも行きたいと思いましたが、たった一度家族にお願いした時の申し訳なさを半年近く経つのに今も忘れられませんでした。 そんな折、その方は少し気持ちを隠すことが不得手なようで、他部署の子と雑談中、ある女性をチラチラ見ているよねとの噂を聞きました。彼女は私の気持ちは当然知りません。 いい機会でした。その噂がどうであれ私からの連絡は絶とうと思いました。たかがメール如きで大げさですね。私もそう思います。メールだけなら…と思う自分もいますが、これ以上やり取りが続けば時間を割きたいと思ってしまうし、実際に割いてしまうと思うと娘を裏切る気がしてとても怖いのです。 娘の笑顔を見ていると謝りたくなるお母さんではいたくないんです。 娘の父と離れた時、一人前になるまで母として生きていくと決めました。自分との約束を守ろうと思います。 独身時代から続けてきた仕事で大きなチャレンジをさせて頂けることになりました。 養育費は私の収入が彼より安定していることが相手の理由で払われていませんが、経済的にも余裕を持ちその点ではとても恵まれています。 家族は誰かいい人がいたらご飯にでも。 娘はその間見てるからととても協力的です。 ですが踏み出せない。今はその時じゃ無いんだと納得しています。 若い子でもないのに恥ずかしいですし、稚拙な質問であることも分かっていますが、誰にも言えずにいます(言うことでもないですが)。 同じような立場だった方、また男性側の方、厳しいお言葉でも何でも構いません。何かご意見やアドバイスをいただけませんでしょうか。

私は高校3年生で、　 11歳上の姉には知的障がいがあります。 いちおう高校は卒業しており、 去年までは仕事にも行っていました。 　 高校の先生のサポートもあり、 やっと職に就いたのに、 何度も無断欠勤、挙げ句の果てには 職場の方のお金を盗んで、クビになりました。 そんな姉は、もうすぐ30歳。 お金がほしいと母にすがり、 変な友達たちと遊びに出かけていきます。 夜遅くまで帰ってこないし、 事件に巻き込まれるたび 母は姉を迎えに行くのです。 うちは母子家庭で 最近では、母はボロボロです。 夜中でもお構いなしに暴れ叫ぶ姉は 大学受験を控えている私にとっても 迷惑でしかありません。 死んでもいい命なんてない とか、ただのきれいごとにしか思えません。 姉を殺してしまいたいです。 これから先、どうすれば 私たちは幸せになれますか。

今付き合っている彼とのことで、教えてください。 彼とは2ヶ月前から付き合っています。 彼は27歳バツイチ子持ちです。 子供さんは今年で3歳、前妻とは2年前くらいに離婚しているらしく、子供さんとは年に3回の頻度で会っているらしいです。 私は19歳で、バツイチ子持ちの人と付き合うのは初めての経験です。 それ故、どういう気持ちでいたらいいのかよく分からないのです。 最初はこの問題を軽く見すぎていました。 日にちを重ねるごとに、付き合う前に覚悟が必要だったんだなと気付きました。 子供の父親は俺しかいないから。 と彼も言っているし分かっているつもりです。 だから、楽しんできな！と送り出します。 子供に会われるのが嫌とかそういう感情はないです。 ただ、複雑というか・・・。 そして何よりも、 子供さんと会うということは前妻さんとも会うということで、 別れているにしても一度家族になった人間です。 彼は何もないから心配しないで、と言ってきます。 でも私自身も私の周りにも結婚、離婚を経験している人がいないので、彼が前妻さんにどのような思いも持っているのか分からなくて不安になるのです。 今もまだ愛しているのではないかとか・・・。 子供さんに会うことよりも前妻さんに会うことの方が気がかりで不安で仕方ありません。 似たような境遇、経験者様どうか教えて下さい。

以下は私の話ではありません。 女性が子を旦那の元に置いて離婚するケースがあります。 これは女性が冷たい、薄情と映りがちですが、そうでしょうか？ 例えば、 旦那の親と同居する女性。(嫁入り形式） 旦那の母親は夫婦のことに口を出すタイプだとします。 子が生まれて数年経ち、６歳と３歳になったとします。 義理母は、まだ体は普通に動く健康状態なので、女性（妻）がパートで不在な時間もあるので、 子(孫)の世話をよくやる。 しばしば妻は義理母と衝突。 旦那は自分の肩を持ってくれず、義理母の言うことは素直に聞く。 色々たまりかねて子を置いて妻は家を出る。時が過ぎ、そのまま離婚。 子どもは、何故母が急にいなくなったのか解らない。 　 でもやっぱり、母親なら子を置いて出て行くなんて信じられない。というものでしょうか？

27歳の独身女です。先日、18歳年上の不倫相手と別れました。 一緒になることも考えたけど、金銭面や年齢を考えると、私の幸せにはならないからと言われていました。 それにも関わらず、結婚を仄めかす言葉を言われ、本気で好きだったから私も気持ちをお示しし、結婚をチラつかせました。 そうしたら一変、彼は、そんなつもりはない。一時の思い出でいいからと君が言ったことは、守ってくれと言われました。 確かに、彼と近づきたくて、そんなことを言ったこともありました。だからと言って、一緒になることを仄めかしたあげく、そんなつもりはないと言った彼が許せませんでした。 自業自得なのは重々承知ですが、気持ちを抑えきれず、朝まで過ごした日々はなんだったのか、結婚を仄めかしたこともなんだったのかと思いました。彼には結局遊びじゃないかとも言いましたが、遊びではないと否定をしてきます。 私が彼を責め立てると、決まって彼は、会って話し合おうと言ってきます。 元々、上司と部下の関係であったため、彼と会うと仕事の話から始まります。別れる日に会った時も、仕事忙しそうだね、辛くない？と言われ、話が始まりました。仕事を一生懸命頑張る私を好きになってくれた彼だったから、私なりに一生懸命頑張ってきました。今までのアドバイスも実践するようにして、もっと好きになってほしくて、また忙しい中で彼との時間も作りたくて一生懸命頑張ってきました。しかし、悩みを相談すれば決まって、どうしてこう考えられないの？などのアドバイスの連続です。まだ6年目で未熟なのもわかっていますが、ほんの少しだけでも、頑張ったこと自体は認めてほしかったと思いました。 彼との関係も同じで、そのままでいいんだよと言われても、少しでも外見も中身も綺麗になりたいと思い、今までではやったことないぐらい頑張ったつもりでした。 彼からの別れの言葉は、はじめからそんなつもりはなかった、本気にさせてごめんなさい、お互いあたまを冷やしてまた仕事の話をしあえる仲でいましょう、でした。まだ、 本気で好きだったけど家族のほうが大事とか、子供のためにも父親でいる、とかのほうが、吹っ切れたのではないかと思うぐらいショックでした。一生懸命だったのは私だけだったんですね。そもそもただの不倫、自業自得なんですけど。 本当は彼を恨みたい、何もなかったように家庭に戻る彼が許せず家庭を壊したいという気持ちもありますが、小さなお子さんがいる彼。家族を裏切ってきたけど、今からでもお子さんのために挽回してもらいたいです。 酷いこともされましたが、やはり大好きだった彼のことを否定するようなことはしたくなく、自分の気持ちに整理がつきません。甘えなのはわかっていますが、少しでも吹っ切れるアドバイスをいただけないでしょうか。

昔から父のdvに苦しんできました。 私は今高校三年生で数日後に県内の短大を受験します。 その理由は、母と弟が心配だからということと弟の高校卒業と同時に就職できるからです。母も私と弟が家を出れば離婚できます。 合格したら、一人暮らしはする予定です。 ですが、昨日父に怒鳴られ、暴れられてもう限界だと思いました。 短大も本当は行きたくないし、父の目が届かない県外に逃げたいです。 母と弟は大学資金二百万と私のバイト代の資金20万ほどあれば、バイトしながら生活できるよ。と言ってくれています。 私は逃げてもいいでしょうか。もうどんなにひどい環境でも耐えられる気がします。 それとも我慢して、資格を取りなりたくもない就職した方が良いでしょうか。

昔の言葉に「女房と畳は新しいほうがよい」とありますが、そうなのでしょうか？ 出産を考えますとリミットがあるのは確かです。 それを除けば年齢など関係ないのではないかと思います。 どう思いますか？ よろしくお願い致します。

25歳女です。 学生時代から長年付き合っていた恋人と近々結婚しますが、どうしても子供を持ちたいと思えません。 私は幼少期から両親の大喧嘩を毎週のように見て育ちました。夕食時には毎日父の仕事の愚痴を聞かされ、酒の入った父に暴言を吐かれたことも何度もありました。母と父にお互いの悪口を聞かされ、幼い妹を守るためにずっと我慢して生きてきました。 そのせいもあってか、今でも人間不信で、抗うつ薬を手放すことができません。また、友人も誰もいません。誰しも1人くらいは友人がいると思いますが、私は人との適度な距離感や接し方が分からず、気を遣いすぎて疲れてしまい、自分から距離をとっているうちに周りに誰もいなくなってしまいました。 そんな私と結婚したいと言ってくれる人と出会えたのはとても幸せですが、私みたいな人間が母親になっても、子供が幸せになれるとはどうしても思えません。毒親の子供は毒親になるとも言いますし、私も子供を不幸にしてしまうのではないかと思うと勇気が出ません。 それでも、将来の夫のために、子供を産んであげたい気持ちはあります。彼なら素敵な父親になれると思うからです。でも母親って、やっぱり父親以上に大事だと思うんです。だからずっと迷いがあります。 こんな中途半端な気持ちでは、子供を持たない方がいいでしょうか？ 何でもいいので、何か助言を頂きたいと思っています。

親の自覚は母親の義務ですか 子供を迎えるにあたり、どうして、母親ばかりが親の自覚を持たないといけないのでしょうか。 体の中で育てている以上、お酒やタバコやスポーツ、趣味、仕事を控える・制限するのは仕方ないと思っています。 でも、ベビーベッドなど諸々の出産準備や名付けなど、どうして母親だけが責任持ってやらなくてはならないのですか？ よく、父親はお腹にいない分自覚が芽生えるのが遅いから、と言われますが、正直、私はお腹に抱えながらも自覚が芽生えません。私が異常なんでしょうか。母親失格でしょうか。 主人にベビーベッドのことなど相談しても、「よくわかんない」と言われます。私だって同様に分からないのに、私だけが母親として責任を持ってやらないといけないのですか。 やらなくてはならないことはたくさん指示されるのに、私がやらなければ誰もやらないことがプレッシャーです。主人の思いやりなしに完璧に準備を整えられる自信なんてないです。 義母は私の気分転換にと「必要なものをリストアップしてみて。考えるだけでも楽しいよね。そしたら一緒に買いに行こう」と気遣ってくれますが、考えるだけでも苦痛だし買い物に行くのも憂鬱です。 義姉に相談したら、「男の人は自覚芽生えるの遅いから。産まれたら変わるわよ」と言われました。きっと私も産まれたら意識が変わると思うのですが、でも、母親は産まれる前から変わらないといけないのですか。 こんな私は、異常ですか。 同じような経験された方もいらっしゃいますか。 【同じような経験された方限定】で、それ以外の方はご遠慮願います。 どんなふうに出産準備を進められたか、どんなふうに意識を変えられたか、ご意見頂戴できますと助かります。