検索結果

姑は、料理自慢です。 「今度は、○○さんを誘わないといけないわね」と言っては電話を掛けています。 相手は姑世代や、私たちの従兄弟など、親類関係が主です。 　その誘い方たるや…しつこい。 私が夕食を断って、「でも夕方に荷物だけ取りに行く」といって、行くと「はい。座って。ご飯食べて」となります。 「食べないって言ったやろ？」っていうと「あら、○○ちゃんはもったいないことするのね」といいます。 私が誘いを断りたい理由は、はっきりしています。 それは、「お皿を洗わない」ことです。 お皿の汚れは、次の料理をついでカモフラージュです。 （これは確信犯） 下げた食器を洗うものと、洗わないものに分けてます。 基準は、ソース類が付いているかどうか。 洗ってるものも、食洗機の前洗いレベルで、洗う・すすぐの工程はありません。 それに加え「おいしいよ。はい。食べよ」と、日本人？と思うほど連呼します。 汚れた食器につがれたら、何を食べても美味しくありません。 ちなみに、姑は好き嫌いが多く、食べられないものまで「おいしいよ」と言ってすすめてきます。 目的は、お皿を空っぽにすることです。 それでも残ると、息子（私の義弟）に「おいしいよ。はい。食べんね」と連呼。 義弟は、処理係になってしまいます。 そして、お土産も、明らかに食べ残し、明らかに要らないモノを「いいよ。いいよ。あげるよ」と言って持たせてくれます。 （普通は、良かったら持って帰って…とか言うもんじゃないのかな？） 断るとキレます。 こんな姑なのですが、料理自慢が止まらず、料理をほめらる喜びを味わいたいばかりです。 先日、大姑が亡くなったのですが、初七日以降の週命日の度に食事会を開いていたそうです。 家族からは「お経が上がるだけやから、お茶くらいでいい」と言われていた様ですが止まらず…。 舅は、呆れても、止めてはくれません。 大姑が亡くなったことも、姑にとってはホームパーティのいい口実でしかないのかと呆れます。 しかも、相手が断れない。 私は、週命日は仕事を理由に断わりました。 でも、他のときは手伝いに来てと言われます。 長男の嫁ですし、自宅が近くです。 行事のときは、事前にお皿を全部洗っていました。 ですが、そんな姑の料理が清潔なわけは無く…みなさんにはすすめることができません。 後ろめたい気持ちでいっぱいです。 今後、姑が自宅にいろんな方を誘わない方法を教えてください。 私自身も誘われたくないです。

1月下旬に足の靭帯が断裂しました。生まれて初めてのギプス体験に、最初はワクワクしてました。そうして始まった初めての松葉杖生活も、楽しかったのはほんの最初だけでした。 不自由、介助なしでは生活できない、外出がほぼ不可能、治りが思いのほか遅い、などなど。QOL（生活・人生の質）は急降下し、外出もできない、一日中家にこもる生活が始まりました。 不自由極まりないこの生活も、最初のうちは気晴らしをしていました。大好きなお菓子を食べたり、お笑い番組観たり、チャットやメール、などなど。けれども、だんだんやりたいことのネタが尽きるとウツになり、何もやる気が起きなくなりました。 外出好き、何でも自分でやりたがる性格の私にとって、家に閉じこもる生活は苦痛そのものです。介助も必要だし、リハビリは単調でしんどい。 同居する両親は、私の足を治そうと必死で発破をかけてきます。特に父がひどいのです。普段、超温厚だった父が鬼に変わり、あの手この手で私を歩かせます。リハビリのためとは知っていても、つまらないリハビリは耐えられず、毎日父と口論になり、私は食事を取らず酒を飲み、風呂も入らず徹夜ばかりしています。空腹で胃が痛くなるのですが、制酸剤を飲んでます。どうせ人とも会えないし、外出不可だから風呂にも入りたくないです。 この生活が辛くて、2度家出？しました。家族の反対を押し切り、タクシーでミスドとスタバに行きました。楽しいのに、店員の方がみな親切で優しくて、気を使ってくれて、かえって居辛かったのです。それに松葉杖は目立ちます。 この前は父が気晴らしにと、ワイナリーに車で連れてってくれました。けれども、砂利道、軽い坂道は、松葉杖では歩きにくくて、そのような些細な障害で気落ちし、泣いてしまいました。 季節はまだ冬。ここ、日本海側の都市では、冬は寒く、毎日どんよりとした曇り空で、海は荒れています。とてもドライブ、お散歩日和ではありません。気晴らしに出かける場所もなく、むしろ出かけられる状態でもありません。 ただ耐えるしかないと分かってても、耐えられません。楽しかったバンクーバーオリンピックも終わり、楽しみも夢も目標も持てない日々が続きます。 限界です。どうか気落ちしないような助言をいただけたらと思います。お願いします。

30歳会社員女性です。3年お付き合いしている彼氏(会社の同期で以前は同じ部署でしたが、2年前に私が違う部署に異動したため今は仕事で関わることありません)からクリスマスにプロポーズされ、OKをしていたのですが、その数日後、彼が半年ほど前に同じ部署の部長など6～7人と海外に買春旅行に行ったことが発覚しました。 発覚した理由は、彼がうちに泊まりに来たときにごみ箱に海外で買い物をしたレシートが何枚か入っており、不思議に思い聞いてみたところ、「やましいことがあるから言えなかった。夜遊びのための旅行に参加した。現地で毎晩女性を買って行為をした。」と告白されました。 その晩は言葉も涙も出ず、全身から力が抜けていくような感覚に陥り、その日は話せないと思い、彼には帰ってもらい数日後話をすることになりました。彼がそのようなことをしていたことが一番ショックでしたが、わざわざ海外まで行ったこと、私が以前所属していた部署の人たちまで私を裏切っていたのかと思うと、食事も喉を通りませんでした。しかも、旅行に行った時期は私が病気で休職していた1ヶ月の時期でした。 数日後の話し合いで、彼は5時間泣きながら謝罪し、「行った時期は○○(私)とけんかしていてやけになっていた。もう二度とこのようなことはしない。○○を愛しているのにこのようなことをしてしまい、とても後悔している。結婚は一旦白紙に戻して1から関係を築いていきたい。病院で性病の検査をしてきたので後日結果を持ってくる。」と私に言いました。別れるつもりでいましたが、5時間話を聞くなかで、私もまだ彼のことがまだ好きなんだなと、彼をもう一度信じてみようと考え、別れない選択をしたのですが、1週間経ち、もやもやした気持ちが再び出てきました。彼のことはまだ好きだけど本当にこれで良いのだろうか、彼を信じて大丈夫なのだろうか、仕事中もそんなことが頭に浮かびます。なかなか友達や家族に話せるような内容でもないですし、どうすればいいのかわかりません。 このような経験をされた方いらっしゃいますでしょうか… 何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

はじめまして。 初めて既婚の男性を本気で好きになってしまい、 どうしたらいいかと日々悩んでいるので、相談させてください。 相手の男性は、私より10歳以上年上の方です。 彼にはお子さんもいるのですが、あまり上手くいってないらしく、 よく私の働いているお店に飲みに来ています。 最初は、なんか気に入られてるなー、という感じで、 たまに食事に行ったりするくらいだったのですが、 ある時、酔った勢いもありキスをしてしまいました。 なんでキスしたのかと聞いたところ、好きだからと言われました。 しかしその日は、ビックリしたのと、少し前に付き合っていた男性に、 浮気相手にされて捨てられたこともあり、 「男は皆体目的で簡単に好きとか言う」とか、 「結婚してるんだから、ただ若い女の子と遊びたいだけ」とか 散々文句をつけました。 彼は「傷つけてごめんね。奥さんも子供もいるのにこんなことしちゃダメだよね。」と謝ってきました。 でもそれをきっかけに、自分の気持ちに気づいてしまいました。 その後、いろいろ悩んだ末に、気持ちだけでもと思い、伝えたところ 「ありがとう。俺も好きだよ。信じてもらえないかもしれないけど。」と言われました。 それからは、電話をしたり、週に１度くらい会ったりしています。 一度盛り上がって体の関係を求められましたが、 「それをしたら本当に家族を裏切ることになっちゃうよ？」（この時は本心だった）と断りました。 でも、会えなければ会えないほど、先がないと思えば思うほど、 好きになってしまい、やはりエッチしたいとも思っている自分がいます。 しかしそれ以降、そういう話になっても 「エッチしちゃうと後戻りできなくなるもんね」と言われて、 求められることはなくなり、私も「そうだね・・・」と言うしかありません。 自分でも驚くぐらい、初めて本気で好きになっている相手なので、 今のこの有耶無耶な関係が苦しくて仕方がありません。 むしろ、好きじゃないとか、もう会えないとか言われたら、 既婚者だしきっぱり諦めるのに・・・。 この関係って一体何なんでしょうか。。。 関係が終わってしまうことが怖くて、どうしたいのか彼に聞けません・・・ 長文になってしまいましたが、皆様のご意見をいただけると幸いです。

主人の出勤時間、帰宅時間の事についてです。 ３週間ほど前に異動になってからというもの、仕事が詰めていて大変・疲れてるとの事から毎晩、車で仮眠をし家に帰ってくるといった感じです。 スーパー勤めなのですが、閉店は９時。 １時間くらいは事務仕事をしている時もあるのでそれから３時間くらい寝て帰宅は午前２時～３時くらい（今日も帰ってきてません）です。 そして、出勤は３～４時半くらい。 毎晩なので、もちろん子供とも会っていないですし、私もほとんど毎日起きて待っていて食事の準備をするのですが、食べてすぐ寝るので夫婦の会話もそうそうありません。 休みはとれていません。 そこで、昨日夜７時くらいにメールで『今日、帰ってこれる？話がしたいんだけど』っと言うと『今から事務仕事だからメドがついたら連絡するよ。』との事。 閉店９時過ぎにまたメールで『どう？メドつきそ？』って聞くと『ごめん。やっぱりまだかかりそう。今日も早く帰れないわ～』っと。 『今日も起きてるから、店を出て車に行く間に電話ちょうだい』と言うと『わかった』と返ってきました。 ０時半まで待って、こんな時間まで仕事なわけがないと思い、電話をすると出ない。時間をあけて３回くらいしました。 ちょっとムッとしていた私は、女癖がよくない主人に釘をさすつもりで『車に行く前に電話してねってお願いしたよねぇ？どんなつもりか知らんけど家族を裏切るような事があったら絶対に許さんから・・・』っとメールした所、３回しても電話に出ない主人からいきなり電話がかかってきて、なんでそんな大げさな事になってるん？っと困ったような感じで言ってきました。 話を聞くと『食堂で寝てしまった。』 『そんな時間まで店長いてくれるの？』っと聞くと『店長と部下もいた。』 『電話が鳴ってたら起こしてくれなかったの？』っと聞くと『うん。』 なんだか、怪しくて・・・。 しかも部下の奥さんはその日が出産予定日で一人で家にいるって言うのに、早く帰らないものなのか？主人は帰れと言ったが帰らなかったらしく。 第三者様からみて、こんな行動どう思いますか？ ちょっとおかしくないですか？ 疑えばキリがないのですが、ご意見お聞かせ下さい。

何度かこちらで質問させていただいてます。 ２ヵ月程前に、合コンで知り合った男性と メールのやり取りをしてます。私は２３歳で彼は２９歳です。 先週土曜日、２回目のデートで午前１０時から午後１０時まで 丸一日デートしてきました。 楽しく過ごすことができたのですが、 いまいち彼は私をどう思っているのかさっぱり分りません。 これっていけるかな！？って思ったり、 無理かもしれないな、と落ち込んでしまったりと 堂々巡りで少々疲れてしまいました。 ですので皆さんに脈はありそうか無さそうか判定してほしいです。 宜しくお願いします。 【脈がありそうな所】 ・丸一日遊んでくれたし、遊びに誘っても全然嫌がりませんでした。 　食事代等は６～８割彼負担です。 　必ず遊んだ日は家まで送り迎えをしてくれます。 　とにかく優しいです。 　寒くない？とか喉乾いてない？とか気を使ってくれます。 ・GWに家族旅行に行った際、お土産を買ってきてくれました。 　旅行先で思い出してくれたのかなと思ってしまいます。 ・自分の話をしたがりますし、私についての話もよく聞いてくれます。 ・メールの返信は必ずくれます。 【脈がなさそうな所】 ・私からメールを送らないと連絡が来ません。 ・一度目のデート以降は私が遊びに誘う感じで 　向こうからは誘ってきません。 ・誘ってほしいオーラを出しても気づきません。 ・デートをしてても、恋愛関係の話や、 　夜景を見ながらという雰囲気になりません。 （彼はじっとするのが苦手なせいかもしれませんが） 　たとえば、海を見に行っても座らずひたすら歩きます。。。 ・本当に指一本触れてこようとしません。 　もう少しスキンシップがほしいです。 　こちらから触っても全然嫌がられることはありませんが。 同じペットボトルでお茶を飲んだり、嫌われてはいないだろうなとは 思うのですが、いまいち脈があるという確信がもてません。 そのデートで海の帰り潮で肌がベトベト？になり、突発的に 温泉行こうか？と、準備も何もしてないのに温泉行きました（苦笑） その時彼は、「あ～そっか、いつも男同士でよく行くけど、女の子って男と違って急には無理かな（汗）」 と言ってたので、どうやら女性慣れしてなさそうな人なので、余計に分らないです。 判定お願いします。

私は医学部浪人しています。親は医師で2浪してもいいと言われています なぜ一人暮らししたいかと言うと、家には誘惑が多すぎるからです また、私はとても意志が弱く、この1年で自分がいかに、努力ができない人間か、痛いほどわかりました 自習室にいても途中で飽きてしまい、帰って家でやろうと何度も決意するのですが、家に帰るとテレビやすまほーiPadなどに誘惑され、結局できないということを1年間繰り返してきました 家はすごく快適だし、正直本当は離れたくないですが、自分を利するためには勉強道具以外何もない家に引っ越し、自分を追い込むしかないと考えました そうすれば家に帰ってきても勉強道具以外何もないのだから敵は睡魔だけです おんぼろアパートでも何でもいいのでとにかく誘惑が無のところに居るくらいしないと、自分はダメだと確信しました ですが今まで家事も何もしたことがなくおそらく親には反対されるでしょう(母親は賛成してくれています) 私の携帯は小学生用のフィルタリングかかっているのでネットは使えないに等しい状態です アイパッドは家族のなのでしまったりなどは出来ない状態です 寮も検討しましたが掃除と洗濯は各自らしく、一人暮らしを自炊が加わるだけなので、私は人に流されやすいし共同生活向いていないと思うので一人暮らしの方がいいと考えました また、もともと一日一食なので食事はあまりしません。 なので自炊も少なくて済むから、あまり時間を取られないと考えています 2浪目は何があっても飽きたり眠くても、最後まで自習室にいようとは決意しています 来年受験する日に自分は全力を出しきったといえるためには本当にこれしかないと考えています 父をなんとか説得したいです。 どのように説得したらいいのでしょう、アドバイスを、お願いします！ どうしても医学部に合格したいのです！ 前にもほぼ同じ質問をしました それで、選択肢はそれだけじゃないんだなと、回答を見て、思いました でも、もう一度、質問して、それでも反対意見が多かったら、考え直そうと思っています

私の人生は皆様から見て普通か教えてください だいぶ端折りましたが、少し長めです 私→受験生。最近は少し人生の意味に悩んでる 姉→10個上。色々な精神障害持ち 兄→7個上。5年くらい会話してない 母→多分40代。ズバッとものを言うタイプ 父→覚えてないので情報無 新しい父→個人的には父として認識できてない 0歳か1歳→県外へ引っ越し(記憶無し) 3歳→児童学園(保育園や幼稚園のような施設)に通い始める&父の家庭内暴力等が原因で母が離婚。1年せずに新しい父が来る(なお事実婚の模様) 4歳くらい→初めてのお留守番 5歳くらい→母に「兄は2歳から1人で風呂に入り始めた」と聞かされ、1人で風呂に入り始める 6歳→小学校に上がると同時に県外へ引っ越し&放課後は子育て支援の施設へ通う(小2まで)。迎えは大体兄(毎日走って帰ってた) 7か8歳→兄が新しい父と大喧嘩&新しい父が仕事の都合で県外へ(と聞かされたが実際はどうだったのかは知らない)&姉が家出 9歳→別のアパートに引っ越す&大親友が県外へ引っ越してしまう(連絡先も住所もいまだ知らない) 11歳→また別のアパートに引っ越し(今も住んでる)&県外で姉に再開 12歳→中学進学と同時に、一気に環境が変わったことにより場面緘黙症を発症。母も姉も緘黙に理解無し 13歳→しばらく不登校(1、2週間くらい？)の時期があったが、母に「あんたこのまま不登校続ける気？」「大学も高校も行けないよ」「中学退学になるよ」と割としっかりめに注意され、なんとか別室登校を始める&塾にも通い始める&新しい父に再開。相変わらず母とラブラブです 14歳→現在 大まかにまとめたらこんなかんじです ちなみに食事は6歳くらいまでは家族と、小3くらいまでは兄弟と食べていましたが、今は大体ひとりで食べています 最近は母の作り置きが増えましたが、昔は冷食や食パンが多かったです また、小1の頃からお風呂洗いや洗濯物、食器洗い、お米炊きなど色々お手伝いをやっています 話は変わりますが、テレビは小3くらいまで許可制でした ちなみに祖父母からのお年玉やお盆玉はありますが、お小遣いなどは一切ありません シングルなので、お小遣いに関しては世話をしてくれるだけありがたいと思っています 回答お待ちしています

夫の度重なる嘘が原因でもう信じることが出来なくなりました。 家事も育児も手伝ってくれない、家計もろくに入れてくれなくても私が頑張ってきました。でも、絶対に女性関係だけは許せないからね。と昔から念を押してきました。 夫のことが大好きでメールで「大好き。一緒になりたい！どんなに忙しくても私とは会ってくれるのね（ハート）」とかれこれ3年ほど送り続ける同僚がいます。相手にしていないといいながら二人きりで食事に行ったり遊んだりします。 その件で喧嘩するたびに二度と会わないしメールもしないと向こうが言ったと言うけど、何度も繰り返し。先日、直接その女性と話しをしました。私は自分からそんなこと言ったことない。と言われ、夫から連絡が来るから返すに決まってるでしょ！好きなんだから。といわれました。 体の関係はないそうです。 結局、夫が両方に都合のいいことしか言っていなかったことがわかりました。夫は子供も好きだしやり直したいといいますが、3年も4年も嘘つかれてきて「はい、そうですか」と許せるほど許容範囲ありません。 で、夫婦間では私の意見を全て飲むという条件で離婚がまとまり判も押しました。が、まだ手続きを終えていない時に新住居を借りる金がないと夫が母に連絡。で、両家の親が来て大変でした。 誤っているのだから許してやれ。と何も悪いことしてない私が最後は攻められる。子供がいるのだから離婚とか軽々しく口にするなと言われ、離婚届を破かされました。でも、夫を信じることが出来ない。私は仕事もしているし今後の生活も何とかなると思ってました。 両親が帰り、夫は表面的には優しいのですが信用できない。胸が苦しいです。私が死ねばこの苦しさから開放されるのでしょうか。時折、家族に殺意すら感じてしまう。それで開放されるなら・・・親からも攻められ、離婚も出来ず、どう考えればこの苦しさを乗り越えられるのですか？ 人間誰しも、これだけは許せないってあると思うんです。 精神薄弱ってこういう状態を言うのかな・・・と思い悩みここに書き込んでいます。なんとか正常を一本保ってる感じです。出来ればこの気持ちを落ち着かせていただきたく存じます。

僕は劣悪な家庭環境に育ちました。 父親からは 物心付く前から、 精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。 無視されたりも辛かったです。 父親は浮気癖も酒癖も悪く、 酔って暴れたりもあり、 僕が10代後半くらいからは、 母親は父親の機嫌を取る事に終始し、 子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。 家族で食事した記憶もないです。 楽しい記憶は何一つないです。 恐怖、憎しみしか記憶にありません。 父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、 お金だけは家庭に入れていたので、 僕は大学に進学しました。 その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、 ６年かけて卒業しました。 なんとか就職できましたが、 年追うごとに心身のバランスを崩し、 フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、 情けないながらも心療内科に通うようになり薬に頼る生活。 会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。 ３つ年上で今年32歳の兄は引きこもりでニートで、 いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。 おそらく、兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。 兄は僕を恨んでいます。 父が僕の倍、兄を殴り、無視したからです。 兄は僕さえいなければ、もう少しマシな家庭環境じゃなかったかと考えているようです。 事実、 「お前なんて生まれてこなければ良かった」 と、物心ついた頃から兄にも言われてきました。 これから先、 僕は両親を恨み、 兄に引け目を感じ、 自分の生まれた家庭を蔑み、 そのように生きていくしかないでしょうか？ 何をやっていても満足感が得られないですし、 常に何かの不安と戦っています。 両親は反省しているのか、 開き直っているのかも、 現状分かりません。 60歳前後で2人とも存命ですが、僕は1人暮らしですので、 これから先ほぼ会うことはないと思います。 (いまさら面と向かって謝罪されても、到底信じられないですが・・・) どうすれば、 両親を許し、兄は僕を許してくれて 僕は自分の人生に納得する事できますか？ どう折り合いを付ければ良いですか？ 30歳を目前にして、 日を追うごとに虚しさが増していきます。 どなたかご回答宜しくお願い致します。

別居ですが、母は来年６０歳になります。 昔から、普通の人の生活サイクルを嫌う傾向があります。 ・朝食と昼食は同時に、１１時くらい？にとっている。 ・夕食は、夜１１時過ぎ。 ・家族のいる場合は風呂に入らない？ ここ2０年くらい？、母が入浴したと認識した場面が全くない。 年末年始などに実家に数日泊まるが、その間には入浴していないと思います。 そして、食事内容も健康的とは言いがたいです。 ・バターを塗った食パン。（イーストフードなど添加物あり） ・カップラーメン、インスタントラーメン ・冷凍ケーキ ・揚げ物 これらについて、５年間にも渡り、注意といいますか、意見を申し上げているのですが、全く聴く耳持ちません。 もはや、「他人を変えることはできない」ものと割り切って、何も言わない方が良いのでしょうか。 最近では、めまいがし、薬を飲んでいるなどと言い始めました。 薬を飲まないと正常に生活できないようなことを言っており、薬を飲んだせいで眠気に近い状態になっているともいっています。 薬漬けに近い状態になっていると思われます。要は、ASKAです。 まだ８０くらいなら薬漬けになって弱って倒れるというなら分かりますけど、６０にもまだなっていないのにそのような状態では先が思いやられます。 もう、母に何を言っても無駄と割りきるべきですか？ 本人の生活習慣を、外野が喚いて変えられるものではないと。 私が正しいというか、「正論」なのは確かでしょうが、人は必ずしも正論通りに行動しませんからね。 母がそういう生活スタイルで良いというなら、黙って見届けるべきでしょうか。 ただ、とうとう異変が起きて倒れた場合にも、こちらが高い医療費を払ってまで生かしておく必要はあるのか？などとも考えています。 本人の自業自得なのに、高いお金をこちらが払ってまで尻拭いをして母を生かす必要があるのでしょうか。 日本は「死なせてくれない医療」の国とも聞いてます。 そうなったら、延命はしなくても良いという合意はしておくべきでしょうか。 何年にも渡り、何を言っても聴きはしないので、諦めという気持ちになっています。 しょせん、自分の価値観を他者に押し付けるべきではない、肉親といえども。という気持ちです。 ただ、足をヒッパラれたくない気持ちですね。 ご意見よろしくお願いします。

私の家族は主人（42歳）と私（40歳）と中三の女の子の三人家族です。 2年前に主人の転勤で引越し主人の仕事が忙しくなるにつれ、だんだん家族への不満をたくさん言うようになりました。 そんな主人の体を休ませてあげるのも含めて義母のお葬式から2ヵ月後に調子の良くなかった痔の手術をすることを勧めました。 そして入院してみたら主人は別人みたいに同室の人や看護婦さんとよく笑いよくしゃべり、私と子供はあの変わりように驚きました。 でももっとも変わったのはそこでの私への態度。 病院でも「痔になったのは私の料理が悪いせいだ。」と言う様になりお見舞いに行くとけんかになるので病院に行くのがつらかったです。 退院してからの主人は病院へ良く行き、看護婦さんや病院で作った友達のお見舞いなんかに頻繁に行くようになり元気になってきました。 今までは1人で外出しなかったのに温泉に行って来る。とか趣味のバドミントンを再開する。1人で買い物に行くようになり、携帯も新しく買い替え（指紋認証のロック付のもの）筋トレしだしたりして、怪しい行動が増えてきました。 あるとき主人の携帯に私の子供から私へ電話が鳴りました。用件を聞きボタンを押したら知らない人からのメールが何十件もでてきました。 慌てて消そうとボタンを触ったら勝手に開いて、ラブラブな内容のメールが出てしまいました。慌てて私のメールに1件だけ転送ました。 主人に聞いたら携帯を返せとつかみかかって来ました。 聞いてみると友達でおばさんだし、1回お茶しただけだ。とアドレスを消せばいいんでしょ。と言ってその場で削除してくれました。 多分あれは看護婦さんだ。とうすうす気がついていました。 怪しいながらも信じたいし、「私が冷たいから悩みを相談してた。 私が性格を直せばいい。」と言う一点張りで・・・。 私が優しく性格を変えればいいんだと思い8ヶ月頑張ってきました。 会社の食事がおいしくないと言うので毎日お弁当を作り、疲労が溜まらないようにマッサージをしてあげ、ありとあらゆることをしてきました。 ですが、7月4日主人が隠してあったパソコンのマウスを見つけました。 開いてみると高校生のような絵文字やラブラブな内容でした。 出張と偽ってホテルの最上階のオーシャンビューの部屋に彼女と泊まっていました。 旅行に行ったと言う内容のメールや写真でした。 急いでコピーを取りました。 主人に聞いてみたら「なんでメールみるん。」と怒りながらデーターを消し彼女に会いに行きました。 別れて帰ってくると思ったら、「別れるしかないやろ。でも許してくれるなら気持ちの整理がつくまで彼女と会わせて欲しい。彼女の笑顔はあどけなく笑うが・・・私の笑顔は仮面のようでうそっぽい。彼女は仕事も家庭も一生懸命しているけど・・・私はパートだ。彼女は自分のために休みを作ってくれるけど・・・私は子供の部活や塾優先だ。彼女は誰とでも話すけど・・・私は人と壁を作る。」 彼女のことはメールでわかりました。50歳の看護婦です。無関心の旦那もいて子供も3人の男の子がいて、親と同居しているから別れるつもりはないとは言ってるみたい。 今の主人には私の悪いところしか見えていないみたいです。 今は彼女としばらくつきあって嫌いなところが見つかったら別れて私の元に帰るから待つなり別れるなり勝手にしてと言われてます。 主人に「彼女と別れてくれないなら彼女に慰謝料もらうかもしれんよ。」と言ったら悪いのは僕やのに・・。彼女に迷惑かけるなんて・・。」と言いながらリビングにあったＴＶのリモコンを2個2つに割られ、しょうゆビンの中身を部屋にまかれ水筒のお茶もまいたので子供はショックで家を飛び出しました。（急いで連れ戻しましたが・・。） 次の日実家に帰ったのですが、子供が中学は今のところに行きたい。と言うし、私がいなかったらけんかもしないので夏休みまで2人で生活させました。 昨日私がもう一度頑張ろうと家に帰ってみると「何で帰ってきたの。話をコロコロ変えないで。一緒に生活していくのなら彼女の事を嫌いになるために会うことを許して欲しい。半年か1年かわからないけど許して。それまで自分の行動を監視しないで」と言われました。 昔のあの人には戻らないとはわかってますが、毎日心が揺れてます。 みなさんのご意見お聞かせください。

結婚して１年になります。 先日、義母と夫の口げんかに居合わせた際の義母の夫への「前科者」という一言が発端で夫に逮捕歴があったことが判明しました。 夫の話によると２１歳の時に交際していた女性から別れを告げられて３ヵ月間復縁を迫り続けて、最後には元彼女の職場（彼女は販売の仕事をしていた。）に押しかけて、彼女の顔をグーで殴って止めに入った同僚も蹴ったということで現行犯逮捕されたとのことでした。 相手との示談が成立し起訴猶予で釈放後、夫は大学を中退して伯父（義母の兄）の紹介で仕事を得て、遠く離れた地域に移り住み数年ほど働いていたとのことでした。 私はその時期のことは、「失恋して何もかも嫌気がさして大学を中退して引きこもっているのを見かねた伯父さんが仕事を紹介してくれたから遠方に行っていた。」と聞いていました。 逮捕歴を隠していた理由を聞いたところ、 「俺は○○（私）とどうしても結婚したかったし、おやじもおふくろも親戚も○○（私)のことを気に入っていたから。１５年もたっていて時効だから黙っていようということになった。」 と説明を受けました。 私は実は再婚です。 ６年前に前の夫のDVが原因でうつ病になって離婚したので、どんな背景があったのかわからないにしろ夫が交際相手に手をあげていたという事実を知った時はショックでした。 夫に対して不信感を抱くようになって、現在はお弁当を作ることと食事を作って一緒に食べることはしていますが、必要最小限しか会話をせずに身体に触られることも拒否しています。 もっと義母の対応はひどくて、夫が私に逮捕歴があることを話したことを夫をバカ呼ばわりして叱りつけただけで、隠していたことを謝罪する様子はありません。 また、私には、 「相手への示談は済んでお金は払ってるし、顔にも傷がのこらないって話だし大丈夫よ～。殺人の時効だって１５年なんだし、こっちは人殺しをしていないからもう時効よ～。許してあげて～。これを許すかどうかで女としての度量が問われるのよ～。」 と笑いながら言っただけでした。 私と同様に不信感を抱いた両親が夫を含めた夫側の家族と話し合いたいと何度も義母に連絡を取っているのですが、「もう済んだことだから話し合うことなんかないでしょ。娘さんが息子のことを許してくれたらいいだけだから。堅いことを言わないの！」と笑いながら言われるだけで、取り合ってもらえないとのことです。 毎日のように私のもとに義母からのメールや直接アポなし訪問、突然の電話で、 「息子のことを許してあげて。」、「息子のことを許せない○○ちゃん（私）は人間が小さい。」とか「くそまじめなんだから」と言われています。 そんな状態が一週間続いていて精神的に参りかけています。 義母が言うように１５年前の夫の逮捕歴を許せない私は人間が小さいのでしょうか？ また、夫は今のところDVは全くなく、逮捕歴があったという話を聞くまでは関係はすごぶる良好でした。 でも今後、「夫にいつ暴力を振るわれるか。」とおびえて生活していかなければいけないのかと不安になっています。 私はこれからどうしていけばいいのでしょうか？ 夫への両親からの事情聴取はすでに済んでいます。 夫は事情を話した上で素直に謝罪したので両親は今後のことは義母の対応次第と言っている状況です。 でも、DVは一種の嗜癖で病気なのでまたぶり返すのではないかと危惧しています。 父は夫が結婚前の挨拶に来た際に、「DVの傾向はないか？」を一対一で夫にしっかりと問いただしていた経緯もあります。 義父は自分の兄弟が義母と大きなトラブルを起こして以来、義父家族の要望で別居しており、義母とはほとんど、私達とは時々しか接触はありません。 義弟は仕事の関係で海外在住で一年に一回帰国する程度です。 両親は周囲から結婚前に夫の家族に対する身元調査をすすめられた時に、 「３０超えた離婚歴があるロクな学歴も職歴もないババアをもらってもらえるだけで感謝しなければいけないんだからそんなことをするつもりはない！」 と父が言い切って却下したことを今になって悔やんでいるようです。

私がワガママなんでしょうか？？ 結婚して約１年になります。 結婚する前は、旦那と私の母はまあまあ仲良しで、旦那も私の実家に毎日入り浸っていて寝泊まり、食事してました。 母は、頭の病気で手術してから後遺症で自分の感情をコントロール出来なくなり、自分の思った事を後先考えずにすぐ言ってしまったり、頑固で、ワガママになりました。 それは旦那にも結婚する前から話してました。 それでも付き合ってた時は、旦那も母を気遣ってくれて仲良くやってました。 母と喧嘩した私を慰めてくれたり、仕方ないよと言ってくれていました。 でも結婚する少し前に、旦那もすぐイラっとするタイプなので、母が結婚式の事などで少しワガママを言い、母ともめてしまいました。 母は娘の結婚式を見たかったみたいで、結婚式をあげて欲しいとずっと言っていましたが、旦那のお父さんに事情があり挙げてあげられませんでした。 私が結婚するのが淋しかったのか、一時期荒れてしまいました。 それからは、旦那と母も話し合いをして仲良くなったと思ってました。 でも旦那は、母に少し何か自分が嫌味だって思うような事を言われると、一人被害妄想して母の事を私に怒ってきます。 旦那と母が久しぶりに会って久しぶりって声かけられただけでも、嫌味だっ！だから行きたくないって私に怒ります。 私も母には、旦那は親子の様にはいかないからと、本人に何も言わないようにって言ってるし、母も結婚式の事でもめた時に、辛かったようで反省してます。 悪気があって旦那に、久しぶりねなんて言ってませんし、普通に町でバッタリあった友達のように言っただけでした。 私が和食が苦手だから、旦那に食べさせてあげなさいなどと、おかずも持たせてくれます。 旦那にも、母があなたに食べさせてあげてって持たせてくれたよって出してます。 旦那もその時は、やっぱり昔の人のご飯は、おいしいって食べてます。 母もたまには、夫婦二人で顔を揃えて見せて欲しいって言うので、旦那にあなたの顔もみたいみたいだよ♪って話すと、 『何か用事があるの？ないなら行って何するの？』 と返ってくる始末… 母を好きになって欲しいとは言いませんが、母の悪口を聞かされるのも辛いです。 私は旦那の家族の悪口は一切旦那には言いません。自分の家族の悪口言われていい気はしないと思うので。 実際、旦那のお祖父さんやお父さんも私にしたら嫌な事だってしてます。 同居ではないのに、お祖父さんの持家なので合鍵で勝手に家に出入り。 ポストのものを机に運んでる。 その事は旦那のお母さんが気付き、旦那は一人で住んでるんじゃない！ってお父さんに注意してくれてなくなりました。 でも旦那は別に気にしないのに♪って私に意見を聞かず、お母さんに言ってました。 私たちの、家にまだ顔も見せにきていない旦那の妹にお年玉欲しそうだったから、やりにこいって正月早々お祖父さんから電話がかかってくる。 洗濯物入れたか？冷たくなってただろ？とか駐車場代振込みしたか？とか電話してきます。 旦那の車はお祖父さんに、買って貰ったらしく、でも買って貰ってないものとして独身の時から毎月三万払ってました。 全て払い終わったら、私達にくれるそうですが、私としては、今妊娠中で働けないし、旦那の給料は手取18万しかないのに、わざわざ貯めていらないし、強制的に毎月貯金させられているみたいに思います。 旦那の実家でおかずを貰ってくると、『うん！うまい。今度お母さんに、作り方教えてもらいなよ♪』『実家のカレーは、椎茸のだしが入ってて旨いんだ♪お前も入れてみたら？今度お母さんに作ってやってって言っとくよ』って軽々言ってくる。 別に教えてって言ってないし、私は私のお母さんの味を教えて貰って育ってます。 我慢してました。 でも旦那は私にすぐ母の悪口を言うので、私もあんたの家族だって！って言いたくなります… でも抑えてます。 妊娠中なので、考え過ぎてしまうところもありますが本当に嫌です。 生まれた子供にもし、母親の悪口言われたら嫌だって思います。 旦那に母親の悪口を言うなって言ってしまうのは、私のワガママですか？ 私がもっと理解すべきなんでしょうか？ 私がおかしいんでしょうか？

家族にとって夫としての役割が大切だった時期に、夫は会社の上司の先導のもと、カラオケなど飲み会を行い、ほとんど毎晩、午前2時、3時の泥酔状態での帰宅を繰り返していました。 出張や接待が多い会社であり、またバブルの時期でした。 地方に転勤となり、上の子供が受験期を迎え、また下の子供はいじめが激しくなり、登校拒否をするようになりました。身寄りが誰もいない所で、相談相手は夫しかおらず、夫の早めの帰宅、少しでいいから話しを聞いてほしいことなどを伝えてきました。 子供のいじめ対策も工夫しました。 できることは、全部してきたつもりです。 欲しかったのは、相談できる相手。愚痴をこぼしたり、些細なことを笑いあったりして苦難を共にできる相手でした。 深夜帰宅する夫は泥酔状態だし、翌朝、5時頃には出社するので、夫とまともな状態での会話はできませんでした。 稀に、夕食時に帰ってくることがありましたが、食事の時間を見計らったような会社の女性からの電話があったりしました。 女性関係を疑う程、精神状態にゆとりがなかったため、当時は気づきませんでした。 子供の状態が一段落ついた時、ようやく、女性と付き合っていたことがわかりました。 地方に家族を置いたまま、夫だけ単身赴任という形をとり、夫だけ実家のある関東に戻りました。 女性問題はその頃、発覚しました。 身寄りのない地方に置き去りにされた形だし、夫は女性と付き合っている。子供が、もしそのまま高校をそこで卒業することになるならば、地方から地元に戻ることができないままとなる。 そのため、すべてを夫の両親に打ち明け、夫の単身赴任を辞めさせ、女性とも別れ、家族とやり直すことにしました。 夫がしたことは、既婚であり父親でもある男がしてはいけないことですが、妻である私にも、非があります。私も、とても反省し、夫の心をも取り戻すべく、努力しました。ひきこもったような数年の後、就職をし、念願だった海外出張もできるようになりました。 子供も成人をして、自立しました。 しかし、最近、また、夫の様子が変なのです。 年齢的に、お酒が弱くなったのかもしれませんが、酔ったあげく、顔の骨を折り、、意識を失うようなことも続いて、今年に入り、自宅のトイレで意識混濁状態で倒れました。病院で検査を受けさせました。異常無でした。お酒を飲まなくても、電車の中で、倒れたこともあったので、お酒は飲まない方が良いと言われました。 彼の女好きにも、いい加減うんざり。 笑って愚痴る時期は過ぎて、最近、過呼吸になります。 深夜泥酔状態で帰宅する夫を見たくないために、睡眠導入剤や精神安定剤を10年近く服用してきました。 別れないのは、夫を、好きなのだと思います。 あるいは、夫以外、身内がいないから孤独だから離婚できないのかも。 成人した子供には、頼ることはできません。 彼らは、十分、未熟な親のせいで、苦労してきたし、今、自立して生きているのだから。 まだ５０才の夫。 若い女性と笑って新たな人生を歩みたいのだろうか。 私は、夫とは男女の関係よりも、夫婦としての信頼関係だけで十分なのです。 私も幸せにならないと、結局は巡り巡って、子供たちにも禍の連鎖が起こる。 できることなら、夫と幸せになりたいと思います。 夫は、女性とは付き合っていない、もう、付き合わない。悪いことをしたと言っています。 ただ、夫が、たとえ仕事絡みでも飲み会に参加するのは、もう耐えられないのです。 酒好きな夫ですが、彼がお酒を飲むことにも、もう耐えられません。 メンタルクリニックにはかかりました。 理路整然と状況説明ができますし、情緒不安定の理由がはっきりしているのだから、あとは、自分で選んでいく。これが、どの医者からも言われることです。 夫との問題だけではなく、これに連鎖する形で、違う問題も生じています。 問題は、連鎖しているので、今は、ひとつだけ。 会社絡みで、さんざん遊んだこともあるし、社内の女性とも親しかったようです。 付き合った女性は、ホステスや、会社関係。 したがって、夫が仕事で飲み会＝女性と不倫を疑ってしまうのです。 どうやったら、夫に対してのトラウマを克服することができるでしょうか。 夫が、お酒を飲んだり、お酒の席に参加することが我慢できるようになるでしょうか。

私は、とある大企業に勤める一社員ですが、各々の部所は皆、大所帯で、やたらと歓送迎会等多く、本当に必要な会だけに絞って酒席に着いても、ひと月の飲み代は、軽く10~20万円掛かります。 毎年、四月と十月に勤務先から定期代金(約20万円ずつ)が支給されるのですが、定期など購入出来ず、その月の飲み代に回ります。 家に帰宅出来る電車賃も無く、会社に寝泊まりする毎日で、妻と子供(高三の娘一人)の待つ自宅に帰るのは週末だけです。 しかし、週末の休みには月二回ほど接待ゴルフが入る為、この十年というもの、数えるくらいしか家に居なかったような気がします。 こんな生活をしていれば、飲み代・ゴルフ代の他に私自身の生活費も別途掛かる為、月七万円の小遣いの他、月八万円程、妻には内緒で給料を別口座へ移しています。妻には、「我社は各々明細は、一切出ない。」と言ってありますので、振り込まれた金額を信じてくれているようです。 夏冬のボーナス時には十万ずつ。年末調整十万弱も出なかった事にして頂戴しています。 来年、子供が大学進学予定ですが、妻が病弱で働けないため奨学金を借りて進学させるそうです。 家に貯金もないので、働きながら頑張るなどと言っておりましたが...。 ざっと、私のふところ事情と家庭状況をお分かり頂けた事と思いますが、ここからがご相談申し上げたい事柄なのです。 この、十五年近くに及ぶ不祥事が、妻にバレてしまったのです!! 我社では、男子が家庭を持つと慣行のように、この抜き取りが行われており、自分で汗水垂らして働いた金なんだけど、妻連中にバレれば絶対に小遣い減らされて、付き合いも儘ならない。 だから、皆、妻には内緒でやってきた。 妻が泣いた― 「一番信頼関係を築かなくてはならない家族を、何故だますのだ!?」　と... 色々、色々、言われた。 結婚してからの二十年に渡る、妻の栄光の家計切り詰め苦労話しを、この２～３日、耳にタコができそう。 なんでも、この二十年に私が詐取した金(俺の稼いだ金だ!)は、二千五百万円にもなるそうで、そのうちの一千万は、家計が苦しくて借金が出来、将来の年金型保険を解約した分だとか。 そんな金まで計上されて、「俺が稼いだ金で生きて来れたんだろう!?」と、逆切れしたくなる！ 妻は、私に反省を態度で示せと言う。 だから、休みに家族の食事を三食作って一日家事を頑張ってみたが、そんな事は反省にならないと、不機嫌な面持ち。 妻の言う『反省』とは、どうも禁煙し、酒の席は極力控える事らしい。 そんな事、無理だよ!! それが出来ていたら、給料を誤魔化すなんてことして来なかったよっ！ 妻の実家は、そこそこ小金持ち。 うちは貯金が無いので生活費を工面してもらっているらしいが、無いところに集っているわけではないし、勿論ありがたいと思っている。 子供だって、小遣い欲しけりゃ働けばいい。高校生にもなって、親の稼いだ金を当てにするな! 「お金が無いから愛犬を手放した。」って、ペットは贅沢品だよ!稼げないお前の言う台詞じゃない! ドァの鍵が壊れて閉まらない?　お前が毎日、家に居るだろう! 定年退職金で直してやるから、それまで玄関で番してろ！ 「タンスも買えなくて、20年間ビニール袋に洋服入れてきた。」結婚する時に、親に持たせてもらう物だろう!? 「20年、一度も髪を切りに行ってない。」家に居るだけなんだから、必要ないだろう!? 私の妻は、浮気がバレた時には全然怒らなかったのに、何故だか今回の事はサラリと流さない。 もう何日も経つのに、私も些かウンザリしてきた。 話すのも疲れるので、こうして自室に閉じこもっている。 家族には多少なりとも、すまなかったという気持ちはあるが、旅行もゴルフも飲み会も、自分が率先して行っていた訳じゃない。 自分で稼いだ金なのに、なんでこんなに責められなければならないのだろう!? ４～50代、既婚男性諸君は、どう思いますか？ そうだ！　一番相談したかった事柄をすっかり忘れていました。 私の金使いが荒いからと、次回から妻が定期代を半年分の通勤定期券"Suica"にして渡すと言ってきたのです。　勿論、直ぐに払い戻すつもりでいるのですが、払い戻すとカードに何か、見た目にわかる様な印でもできますか？ 多分、妻が時折、確認してくると思うので、又小言を言われないようにしたいので... よろしくお願い致します。

今年の3月に、婚約者との婚約が破棄になりました。 原因はいくつもあるのですが、彼の職業の不安定さ（今後自営業でお店を開こうとしていた）に不安があったこと、付き合いも長く、だんだん男性として見れなくなってしまい、悪いとは思いつつもどう距離を保っていいのか分からなくなったことから、私の方から別れを切り出しました。 最初、彼に何度か引き止められたのですが、その時は私も意思も堅く受け入れることはありませんでした。 今思うと、結局のところ私が決断出来なかったことが一番の原因だと思っています。 将来のことを考え、色々慎重になりすぎてしまいました。 彼とは5年ほどお付き合いしていたのですが、その間に1年半ほど同棲をしていました。 別れる、という話は付き合っている間に4回ありました。 すべて私の方からです。 最後、別れるとき、彼は「もう俺は腹をくくっている」と言っていました。 私もその彼の気持ちに内心ほっとしていました。 いままではどんなに冷たく突き放しても彼は追いかけてきて、正直そんな彼に根負けしてよりを戻したこともあったからです。 そして、この先も友達でいようと、彼の方から言ってくれ、そのまま別れました。 今は仕事で少し繋がっているため、たまに連絡することはあってもほんのごくたまにになりました。 そして、彼と別れてから私の精神的な病気が発覚しました。 これは彼とのことが原因ではなく、仕事で多忙を極め、睡眠が取れなくなってしまったことや食事が思うように取れなくなってしまったことなどが原因だと思います。 パニック症状なども出てしまうようになり、電車にも乗ることができず、結局仕事も辞めてしまいました。 今も毎日薬を服用しながら家で過ごす毎日です。 一人暮らしのため、近くに頼れる人もおらず、自分で納得しているにも関わらず不安と孤独感でいっぱいになってしまうことがあります。 どうしてあのとき結婚しなかったんだろう、とか、もう一生子供も家庭も持てずに病気を引きずって生きて行かなければいけないのだろうかなどと、マイナスなことばかり考え、外に出れば幸せそうな家族や子供やお母さんの姿を見て、胸が張り裂けそうです。 そして、先日彼に仕事の所用で電話をしたところ、気になる人が出来たと告げられ、混乱してしまい、、 そんなことは言うつもりがなかったのに、「今になってあなたの大切さに気付いてしまった。もう一度やり直せないか」などと言ってしまいました。 彼は、幾度もの私の別れるだの戻るだのに振り回され、やっと今それから解放され、気になる人まで出来たというのに、どうしてもそれを祝福してあげることが出来ませんでした。 ましてや、彼が自分以外の人を好きになるということに、ものすごい焦りを感じてしまいました。 本当に都合のいい話なのは分かっています。 ただ、彼が本当は私にとってすごく大切な存在だったことを今になって気付いてしまい、後悔してもしきれず、どうやってこの気持ちを抑えたらいいのか分からなくなってしまいました。 正直なことをいうと、今、本当は彼を頼りたいです。 彼も、私の病気のことは知っています。 でも、どうすることもできないと思っているのは百も承知です。 私は家族、というか特に母親とあまりうまくいっておらず、病気発覚後、実家に戻ろうかとも考えましたが、一週間ほど帰省しただけで家族のいつもの状態が乱れ、私がいない方がいいと思い、今はまた一人暮らしの家に戻っています。 今まで、病気とは気付かなかったものの浮き沈みの激しい性格で、彼にはだいぶ迷惑をかけました。 しかし、私が今まで病気と分からなかったのは、彼が懸命に支えてくれていたからなのではとも思っています。 彼に、他の女性と結婚する、と報告されたら、、などと考えたら恐ろしくて仕方ないです。 でも、私は、自分で決めたことなのだから、受け入れなければいけないと自分に言い聞かせる毎日です。 どうか、私にこの衝動を止める言葉を下さい。 どんなきつい言葉でも構いません。 そして、支えなどなくとも、病気は治ると言って下さい。 病気は自分で治すものだと、分かっているのですが、心の弱い自分がいやで仕方ないです。 長文、乱文失礼致しました。 よろしくお願い致します。

65歳の父の人間性、言動がまったく理解出来ません。 最近モラルハラスメントという精神的暴力があると知り、 自分なりに調べてみたら9割方当てはまっていました。 昔から亭主関白で何よりも自分優先、周りの家族の都合など考えず 自分中心に家族が動かないとそれだけで怒鳴るし、 頑固、融通が効かない、家事など一切手伝わない、 自分と違う意見を言うと徹底的に否定、せっかち、気に食わないことがあると無視、 ちょっとでも言い返すと「誰のおかげで飯・・・」etc… 暴力は振るわないし、まじめに定年まで働いて私たち家族を養ってくれたことには 感謝しています。 しかし、現役中は単身赴任もしていましたし、毎日忙しく家には寝に帰るような状況だったから気づかなかっただけなのか 定年後その人間性が以前にも増して如実に現れるようになりました。 母は元々あんな人間だった、治るわけがないと諦めていますが、 私(29)と妹(27)はどうしても納得出来ません。 と言うのも、母が怠けているならまだしもひどい腰痛持ちなのに 毎日一生懸命父の為にお弁当(アルバイト先で食べる昼食用)を作り 食事だってレトルトや惣菜など使わず手作りで手間をかけて美味しく作ってくれていますし、 他の家事全般も一生懸命やってくれています。 父が胃がんで入院していた時だって毎日看病していましたし、 その時同時に祖父も入院していたのですが祖父のところにはまともに行けず その後亡くなってしまいました。 それどころか自分は病気で可愛そうなんだと大げさぶるばかりで、母を拘束し、 祖父のところにたまには行ってあげての一言もありませんでした。 そんなにまでしてくれる母に向かって怒鳴る理由が見当たらないし理解できないのです。 昨日も父が帰宅後やたらと母に怒鳴っていたのですが 何かと思いきや「卵焼きが甘すぎて、あんなもの食べられたもんじゃない」と 普通に言うのではなくネチネチ怒鳴るように執拗に何回も言っていました。 (母の卵焼きは普通に美味しいです) 2週間ほど前にも同じことを言われ、砂糖の量をかなり減らしたにも関わらずです。 そんなに甘いのが嫌ならと母は「30年近くずっと同じ味付けだし、砂糖はそんなに入れてないし、そんなに甘いのが嫌なら明日から砂糖抜きにしようか？」と言ったら そういう問題じゃない、ヤケクソ言うなと逆ギレです。 自分が甘いのが嫌と執拗に言ったにもかかわらずです。 意味が分かりません。 あまりに理不尽なので、一生懸命自分のために尽くしてくれている人にそんな言い方はないんじゃないの！と私が言うと 「一生懸命やればいいってもんじゃない、夫婦の問題に口出しするな、母親の尻拭いばかりして、ネチネチうるさい」と他にもああだこうだ10倍返しで反論されました。 母方の祖父母が建ててくれた家に祖母(85)と暮らしていますが(祖父は今年他界) 高齢で世話になっているからと光熱費も祖母が出してくれています。 それにも関わらず、家を建てる甲斐性もないくせに、住まわせてもらっているくせに 祖母がいる前でも平気で母を怒鳴っています。 母も今住んでるところが実家以外だったら、自分の実家にとっくに帰ってるし、 どこか別のところに住むにしても、高齢の祖母を置いて出てはいけないと言っています。 祖母は持病があり、かつ足が不自由なので、病院に行ったり何かとサポートが必要で、 私たち姉妹で協力して母と祖母のサポートをしていますが 父は何も手伝わないし、父に怒鳴られてばかりの母に全部負担が行くんじゃないかと 心配で出ていくにも出て行けません。 そんなに母のことが気に食わないなら、実家も兄弟も近くなんだし、 さっさと出ていけばいいのに祖父母が建ててくれた家に住むだけ住んで 自分のことばかりで何も手伝いも協力もせず、 威張るだけ威張って寄生虫のように住んでいる父が許せないのです。 母は自分からは離婚を切り出したくないそうで、 でもあの何も出来ない父が母に見放されたら路頭に迷うことは間違いありません。 どうにしかして治すのは無理でも、緩和する方法はありませんでしょうか。 自分のエゴを押し付けて怒鳴ってばかりなので、どうしようもないのでしょうか。

http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n266187 上の人のような考えがどうしてもできません。 ポイントカードは、とても煩わしいとも思いつつポイント放棄はもったいなくてできません。 低金利の時代　例え付与率が１％とと言えど貴重だと思っています。 （カメラ店電器店などにある１０％ポイントは、はっきり言って、ポイントを買わしていると思います。 消耗品の類はたいていポイント分高いと感じています。しかもそのポイントで買った分にはたいていポイントはつきません。） 私の家では、家族でポイントカードを複数、出来るだけ作らないようにしています。 ・ポイントが1点単位で使える場合はそれぞれ作っても良い。 ・家族それぞれが、単独で頻繁に行く店であればその場合はやむなく作る。 ・期間内に500ポイントたまらないと使えないというようなポイントサービスが結構多い。 　そのような場合は、できるだけカードを家族で共有する。 ただ、私は、カードの管理がどうしてもできず、別の財布にカードを入れていたりで、 ポイントカードを忘れます。 お店によっては、次回来店時にレシートを持ってくればポイント付与してくれるところもありますが、 近所のスーパーはそれを、当日限りにしてしまいました。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 主人によく怒られます。 家計を預かる主婦たるや、ポイント放棄とはそんなもったいないこと・・・ 定年退職した主人は、現役時代からいわゆるポイントゲッターです。 特にマイレージを貯めるために、あらゆる支払、公共料金や税金の類まで可能なものは航空会社系のクレジットカードにまとめてしまいました。 それでも、年会費無料でも、クレジットカードは多数つくらないようにしています。 （現状は、３枚　３枚目はついに８０００ポイントの魅力につられテレビで頻繁にＣＭをやっているカードをつくった。　主人曰く　ＪＣＢとＶＩＳＡ　はあるが、Masterもいざという時には欲しいから。特に海外。） 主人は、もともとは、クレジットカードが大嫌いな人でした。一応信用用に１枚持っておくという人でした。もっぱらデビットカードで使う人でした。 主人の口癖。　　口座振替は損だ！　今までずっと損してきた。 買い物もコンビニの買い物に至るまで、カード払い。 あるいは提携電子マネーの利用にしています。 旅行が好きなので、たまったマイルで飛行機を無料にして、国内か近隣アジアに出かけています。 現役時は休みがどうしても混雑するときになるので、マイルで行けるところが限られました。 それでも、年末年始の香港に行きたかったところをあきらめ、空席があった年末年始の上海を楽しんできました。 定年になれば好きな時に安い時に旅行ができる。　遊びに行ける。現役時からの夢だったようです。 旅行が健康などの問題で出来なくなったら、カードサービスを切り替えて、違うものをもらえるものにすると言っています。 買い物も、先に価格比較サイトなどで比較の上で、極端に高いようでなければ、 航空会社サイトを通して、マイルが余分に貯まるお店で買うようにしています。 ポイントの二重取り　三重取りに熱心です。 主人の場合は、ポイントカード忘れたらそこでは買うのをやめたい　買う気がしない　とまで言います。（いつも使っている店であれば） 一方で、ポイントの魅力がない店は、よほど価格の魅力がない限り緊急時以外もう行かないと言います。 忘れないように、関連付けて持っているようです。（病院の診察券も同様。） ・車でしか行くことがない店は、車のカギにくっつけられるカードケース。＋免許証 ・歩き・電車でしか行かないお店は、カード入れ ・財布には落とした時のダメージが大きいのでできるだけカード類を入れない。 私はこれがどうしてもできないので、主人に怒られます。 カバンをしょっちゅう変えるし、財布も複数あるので訳が分からなくなってしまいます。 世間で、ポイントカードは　と言われて、いらないという男の人がうらやましく感じます。 何だか思い切り愚痴になっていますが、みなさん、ポイントってどうしてるんでしょうね？ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ うちの主人みたいな人はダメなんでしょうか？ ・現役時代は購買部門が長かった。　 　コストダウンにうるさいです。またコストパフォーマンスにもうるさいです。 　ただのケチではない。　そのホテルに一人２万円までなら払っても良いが、年末年始料金の 　５万円なら旅行自体行きたくない。 　予約サイト見ながら普段５０００円程度のビジネスホテルレベルのホテルに一人１万円とってシングル（セミダブル）に二人　詰め込み　　ラブホテルか？　冗談じゃない！・・・とため息をついています。 　このような場合でも、周辺都市の旅館で食事つき２万円なら払ってもいいか　という感じです。 主人自身は、今後加齢になって行くとこれだけ管理できるかなぁ　と心配にはなっています。 　　

当方、地方在住、実家暮らしの21歳の女です。 高校卒業後、地元の中小企業に正社員として就職しました。 会社は社長家族が経営しており、従業員は30名ほど。私だけが20代、他は40歳～といった状況です。 上司たちは皆仲が良く、良い見方をすればアットホームな職場です。 が、皆とにかく他人の(対象は同僚や上司、果てはテレビの中の芸能人まで…)悪口ばかりを言って仕事をしている方ばかりで、入社当時から私はそんな上司たちに辟易していました。 これだけ年齢が離れていると話なども合うはずがなく、私が休憩時間にスマホなどをいじっていると、「最近の若い子は仕事場に来ても携帯電話ばかりいじって…」という話を聞こえるように言ってきます。 話しかけられればきちんとスマホを持たずに対応はしますが、正直、話しかけられているわけでもないのに休憩時間の過ごし方に関してまで文句を言われる事にうんざりしてしまいます。 いろいろな事を言われる事が嫌で嫌で、一時期昼食も皆で集まって食べる場所ではなく車の中で摂るようにしたのですが、その事についても「どうして食べる場所が決まっているのにわざわざ車の中で食べるんだろう」「頭おかしいんじゃないか」と陰口を叩かれていたため、やむなく元の場所に戻りました。 話しかけられるわけでもなく、テレビを見ながら色々な人の悪口を聞かされるだけの食事時間がただただ苦痛です。 年の離れた人ばかりで面倒なだけの飲み会や社員旅行などは強制参加させられ、得意でも無いお酒を執拗に迫られます。 こうした人間関係だけではなく、手取りが月10万を切っていること、3年間働いているにもかかわらず有給休暇が1日も貰えないこと、昇給・ボーナス制度がない事で将来の不安があること、事前に休日と決まっていた日が直前になってから急に出勤になる事が頻繁にあり、休めば給料減額となるため遊びや通院の計画すらまともに立てられないこと…などの理由から、今の会社で働き続ける事に苦痛を感じています。 家族に相談しても「高卒で地方在住という今の状況で再び正社員として雇用して貰う事は難しいのに、辞めてその先どうするの？」「次の会社ではリストラされるかもしれない」という返答が返ってくるばかりで、また私自身もそう感じているだけに、仕事を辞める事も怖くてどうしようもありません。 高校生の頃、とにかく3年はやめるな、3年働けば自分が今の仕事に合っているかどうか本当にわかるようになるからという恩師の言葉だけを支えに今まで頑張ってきましたが、3年間働いた今、毎日のように社長から「若い子はみんなすぐ辞めていってたけど、君はやめなくて偉い」「ゆくゆくは君を責任者にする」「だから辞めないでくれ」と言われるようになり……。 正直、経営不振でいつ潰れてもおかしくないんじゃないかと思ってしまうような職場なので、こういった言葉をかけられる事も全く嬉しくなく、ただただしんどいです。 高校生の頃、校則も無視して先生に反抗してばかりだったような子達はみんな明るい職場でとても楽しそうに仕事をしていて、そこで出会った人たちと遊んだり結婚したりとプライベートも充実しているようで、SNSサイトなどで彼女たちの明るい近況を見る度にとても羨ましくなります。 最近は仕事中に原因不明の眩暈に襲われる事も多く、その度に上司から苦言を呈される事で余計に惨めな気持ちになります。 特に理由もなく涙が出る事も多くなり、最近は休日も家で泣いてばかりいます。休日が終わって明日が来る事が怖くて堪りません。 思えば今までずっと、あまり良い思いをしてきたことがない人生だったし、生まれてきたこと自体が間違いだったように思います。 消えてしまえたら楽だとすら思うのですが、自殺するような度胸も無い屑でなかなか行動に移す事もできず…。いっそ寝ている間に死んでないかなと思いながら眠りに就きます。 （友人や家族と話せば笑いも出るし趣味にもまだ興味があるし、不眠に悩まされているような事も無い為鬱病では無いと思うのですが……） 本当に長々と申し訳ありません。 周りに話を聞いてくれるような人がいないため、つい愚痴ばかりになってしまいました。 このご時勢、高卒が再び正社員雇用してもらうことはやはり難しいですよね？ どれだけつらくても、もう少し頑張ってみるしかないのでしょうか。