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回答が付かないのでもう一度質問します。 私はアラサー女性です。特に結婚は意識してませんが彼氏はほしいです。 昨年の12月初旬辺りに飲み屋さんで会社員男性グループと知り合いました。 その後、グループの一人の方から連絡があり、みんなで飲まないか？とありましたが、急でしたので断り、次の週にも同じような連絡がありましたので、その時はたまたま私も（友達と）飲む予定でしたので、オッケイして彼らと合流しました。 年明けになりまた連絡があり、今度はドライブにいかない？と。 結局それはお流れになったのですが、また彼らと私らは合流しました。 最初から彼は気にはなっていたけど、連絡のやりとりの様子では私には気があるようにはみえなかったし、まあ、彼の友達目当て友達になれたら。。で軽い気持ちで飲みにはオッケイしてました。 でも、やっぱりなんていうのか、男女の仲には友情は難しいのか？ 彼は自信家なのか？どちらかとゆうといい加減な気持ちで連絡を取ってたみたいで、私は律儀に返信したり、私が友達引き連れて会ってると言えども、「俺に気がある」なように取られたみたいです。 俺に気があるそしてやれる女なのか？落とすまでがゲームと考えてたみたいです。 飲んでる間も私に気がある発言はしてましたが、お酒の席はあまり本気にしたくないから聞き流してました。。 私の友達が彼に「●●ちゃん（私）とデートしたらいいじゃん。」と。 酒の力もあったのか、彼は盛り上がって「明日、●●行こう。●時ね！」 冗談だと思ってたし、本気にはしてたなかったのですが、帰宅して確認してみたところ「どこにいく？」 と。 結局、実現してデートしたのですが、気がない女に落とすならそこまで演じるのか？ってぐらい気があるそぶりをされて、正直、私は男性不信になりました。 初詣で2ショット写真を撮ったり、イオンで色々みたりして、たぶん、手を繋ぐのを拒否されたから、彼はゲームオーバーと思ったよう。私に隙がないといいますか。 こっちはこっちで軽く彼の服に軽く触ったり、、さじ加減をみて色恋ぽぃことはしてたと思うのですが、 彼から発する色恋的なものは軽くスルーしてたかもしれません。 でも、下着屋さんの前を通るとき「俺とそーゆうことすることがあったらこーゆう下着いいかも」なんて、そんな発言する人（まあ、私の友達もエグイこと言ってましたから深い意味ない？）どう突っ込んでいいか？そして、もし、そんな言葉に乗ったら、、 デート終盤もテンションがいまいちだったし、もう三週間連絡がないとろを見ると、そーゆうことだったんだな。。と。 彼の色恋にやられたのは言うまでもないのですが、そんな男に引っかかった自分が情けないです。

はじめまして 1年半前から関係のあった彼が1年前に結婚していたことが発覚しました その間に奥さまは妊娠　流産をしてるようです 彼の話が本当ならばお相手とはスピード婚みたいで 　 彼が結婚相手と出会った当初　もしくは結婚を考える前　考え出したいずれかの時期に私との関係が始まったと思うのですが・・・ ここまで嘘をついていた彼なので真相はもはやわかりませんが新婚1年目は確かです 　 これはどうゆう神経なんでしょう？ この事は彼から告げられたのではなくたまたま私が知った形で発覚しました 発覚後も　彼は今まで通りの関係を続けたいとゆう意向で　私には彼をずっと好きでいてほしいとゆう発言や　発覚前に約束していた場所へも行こう　と言っています　むしろ以前よりこまめに連絡がきたりしています ですが彼の休日や夜20時以降は連絡がつきません　奥さまといるのは確かですが・・・ ここまで読んで頂いたみなさんの中には　「ん？」　と疑問がよぎったかも知れません 何故気付かなかった？と 彼とは5年程に知り合い食事やドライブに行きお互いの生活を語り合うよき友人関係でした　数年前私から彼へ好意を伝えた事があり　その際は断られています　 その後1年半年ほどは会うこともなく連絡も控えていました 久々に再開することになり食事やドライブを重ね今に至るまで　私には断られた過去があるので自信がなく　彼にとって私が何なのか問う事ができませんでしたが友人時代の信頼関係もあり彼も大人なので道徳から外れたことをするような人だとは思ってなく疑いや追及はしませんでした 誰しもあるように彼にも仕事や趣味の時間があると　連絡がない日はそんな風に思っていました もちろん私が浮気や不倫相手だとも思ってもいませんでした 　 彼と会う頻度が増し　遠方へ出掛けたり　少しずつ理解し合えれば良いと思っていたさなかの発覚です 惚れた弱みに付け込まれたと言われればそれまでですが　人の気持ちはそう簡単に割り切れません 以上の事は彼にとって遊び　そうゆう人だったと思うしかないと頭では理解しているのですがやはり苦しいです・・・ 彼いわく　全て本能　私を好き　とゆう気持ちは真実　とのことです 彼は奥さまや周囲にバレタ時の事などは考えないのでしょうか？ 後先考えず行動するようなタイプにも思えないので理解できません 世の中こんな事がまかり通ると思うと辛いです この記事を読んで頂いたみなさんはどう思われますか？ よければせめてもの救いに助言頂きたいです よろしくお願いします

初めて投稿します。宜しくお願いします。 6年前、乗り物に乗ると気が狂いそうになっていてもたってもいられずということを何回が経験し、自分でおかしいと思い、精神科医に行きパニック障害と診断されました。 それからソラナックスとレキソタンを服用しています。 しかしその後、乗り物だけでなく試験時、友達とかとディズニーランド等に遊びに行く時、食事会でもパニックが起こったらどうしようという予期不安でたまらなくなります。薬は効きますが、予期不安のせいで普段より多めに服用するため、試験中にボーっとして語学のリスニングの試験では寝てしまったり、友達との食事や外出などもパニックは起きないけど体がだるく楽しめません。 こういう感じでこの６年間暮らしてきたのですが、最近家の事情で、できるならバイトして少しお金を稼いで欲しいと言われました。それでバイトを探しはじめたのですが、コンビニなどのレジー＞お客様が並んでいる時にパニックになると迷惑がかかるし薬を多めに飲むとつり銭などをぼーっとして間違えてしまうかもしれない。－＞じゃーこのバイトは駄目だ。とか、ガソリンスタンドー＞ぼーっとしてハイオクとレギュラー間違えたら。。。－＞やっぱ無理。。とかと考えてしまい、ここ２週間ほど仕事募集のチラシ、ネット掲示板をみたりしてますが、全然できそうと思うものがありません。バイトをする意思はあるが、自分にあった仕事が見つからないと家族に言うとあんたはパニックを理由に甘えているそれは我侭だと言われました。 自分としては社会に出て行ければそれも自信になるし、バイトなり働いてみたいのですが、どうしてもパニックが起きた時（じっとしていられないので、ぐるぐる歩きまったり、トイレにいって吐いたりします。ひどいときは救急車のお世話にも。。）のことを考えるとしり込みしてしまいます。担当医の先生からは絶対バイトしなくてはいけないという状況ではないのだから、もうちょっと気長に探してみたらと言われました。 自分のパニックは本当に辛いので、これは精神の病気だとはっきり言えるのですが、家族が言う、皆我慢して働いているんだからパニックがあっても我慢せよというのも一理あるような気もします。自分がバイトが見つけられないのは、パニックが起こったとき他の人に迷惑がかかるー＞自分の評価がさがるしクビになるー＞自身喪失、パニック悪化みたいなことをぐるぐる考えているからです。それよりもまずパニック障害があることを言うと門前払いされるのも怖いです。 これは自分が無意識にパニックを口実にして働きたくないだけの我侭だと思われますか？辛口意見、アドバイス等なんでもいいので皆様からのご意見が頂けるとありがたいです。

閲覧ありがとうございます。 タイトルの通りの質問なのですが、皆さんのご意見を伺いたく質問致しました。 私は25歳の女です。彼氏も同い年で、交際は6年半になります。 お互い結婚する意思はあるのですが、彼氏にとって「結婚」がなかなか踏み切れないもののようで、悩んでいます。 と言うのも、彼氏の仕事は警察官で、日々の生活に全くという位余裕がないんです。警察官になって、2年半です。 休日でも警備が入ったり、事故処理対応が入ったり、検定だったり… お休みであっても、普段から夜勤や24時間勤務で寝不足のため、会えてもほぼ寝てることが多いです。 お休みが出来ればほとんどの時間を私と会えるようにしてくれますが、今はそれが精一杯で、結婚が考えられないようなんです。 なかなか結婚しないのを私の両親が心配していた為、先に結婚の挨拶は済ませました。 なぜ今結婚へ踏み切れないのか、でも結婚したいこと、2年以内には頑張ること、私の両親の前でも話してくれました。 その後も結婚式の形や、住む場所、そんなことも話し合って、値段も調べたりして…具体的に進んでいる部分も、あるんです。 ゆっくりゆっくりですが、少しずつ結婚へ向かっているんだなぁ。とは思います。 彼のことは、信じています。 このまま待っていれば、遅くても来年にはプロポーズしてくれるかな？とも思います。 でも私も、彼が思っている以上に彼氏がなった職業に、着いて行く覚悟はしているんです。 今の彼女の立場だと、すごく中途半端です。 もっと余裕を持って結婚したい。人の人生を背負う余裕がないと、幸せにできるか自信がない。と言う彼氏なんですが… 私も、彼氏に幸せにしてもらう、とは思っていないんです。 独身寮で、緊急時待機要員として暮らしている彼氏です。 夜勤明けでも先輩との付き合いも沢山あるし、忙しいと健康なんて考えず食べています。 私はただ、彼氏が疲れて帰ってきたらご飯を用意してたい、落ち着いて寝て欲しい、帰る場所にいたいんです。 彼氏の仕事に、余裕が出るとは思っていません。 いつ大きな事件があるか、震災があるか、わかりません。 いつ怪我をするか、怖い思いをするか、わかりません。 きっと私が思っている以上に彼氏には余裕がなくて、必死で頑張ってるんだと思います。 1年前に比べたら、確かに余裕も感じられるようにはなりました。 でも、根本的には今と変わらないと思う為、私がずっと待っているのも、もどかしいんです。 彼氏のことを待っているのが彼の為になるのか、あと半年くらい様子を見て、私から結婚しようと真剣に話してみるか… 悩んでいます。 皆さんなら、また結婚を待たせている男性なら、どう感じますか？ 回答頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

同じ内容の質問をさせてもらいましたが、もう一度聞かせてください。主人が「もうおまえとはやっていけない」といいます。 理由は、はっきり言ってわかりません。きっかけはわたしが口答えしたことに腹をたてたので「わたしは悪くないと思う」と言ったことです。 ６年前にけんかしてわたしが家出したことがあり、わたしの父親にかなりきついことを言われたらしいんです。そんな思いを二度としたくないからといいます。 わたしの両親は自分の娘に甘いのではなく、たぶんそれまでのわたしの生き方を見て「この子が帰ってくるのは相当のことだ」と思ったようなんです。（それって甘いんですかね？やっぱり親かな？） 夫は父親がなく育ったので、わたしの父を本当の父ができたと思って喜んでいただけにショックだったみたいです。 生まれてすぐお父さんが亡くなり、小学校のときには家業が倒産、中学校のときに二度目の倒産、いまどき珍しい苦学生で大学卒業。無事入った一部上場企業は事故に巻き込まれて退職を余儀なくされ、現在に至っています。 実母のことを「人生が暗い原因」といい、わたしと出合ったのだけが良かったといいます。いつ死んでもいいけどあたしが悲しむから死ねないといいます。 夫の本当の気持ちが知りたいです。 わたしたちも子供がほしかったです。 わたしは主人にはつくしてきたつもりだし、世間でもよくやっているといわれています。 主人も仕事面でも評価が高く、友達も多く、「いい人」で通っています。それがストレスになったのか、仕事も近くやめることにしています。友達とのつきあいも徐々に疎遠にしています。 今までは「○○（わたしのこと）だけいたらいいから」「ふたりであちこち旅行しよう」とか言ってくれてたのですが・・・。 もともと怒るとキレやすく、怒るとしつこく怒っているのでなるべくさからわないようにしていたのですが、時には口答えしてしまいます。喜怒哀楽が激しく、優しいときはめちゃくちゃ優しい人ですし、わたしも１６年も一緒にやってきたのでいまさらという気もします。 一緒に仲良くやっていきたいと思いますが、何回あやまっても許してくれそうにありません。２週間の間、いろいろやってみたんですが、もうあきらめるべきでしょうか？ 一人でやっていく自信もありませんし、主人も老いた母をかかえて一人では無理だとおもうんですが、「あたしがいないと困るでしょ」と言っても「困ってもいい」というんです。はかりにかけてこっちのほうが困るから、こっちはガマンするという考え方はないみたいです。 あたしはどうしたらいいでしょうか？ 離婚してしまうのはいやですし、前回回答していただいたように期限付き別居もありかなと思います。 なんとか修復したいのですが。 どちらにしても今まで主人のことを一生懸命やっていただけに、今後何を柱に生きて言ったらいいかわかりません。

はじめましてこんにちは。 女性とのお付き合いの中で、こんなに嘘か本当か、わからない状況に置かれたのは初めてです。 昨年３月に知り合い、お付き合いが始まりました。 半年前に彼女に不倫相手がいることが発覚。その不倫相手は、彼女が好きだった上司です。 彼女が好きで上司を追っかけ、彼女自身も離婚しました。不倫相手は離婚せず５年の月日が流れました。 不倫相手と自分は年末に戦い。彼女を自分の家に引っ越させました。 衣類・郵便物の転送まで行い。年末まで一緒にに住んで、実家に帰宅。彼女の親とまで、話をして いましたが、それでも嘘をついて、一度出た不倫相手のところに荷物の片づけをしに行きました。 今まで彼女の不倫相手から彼女を奪えると思っていたのですが、やはり彼女の好きな男性を選ぶのでしょうか？ 気持ちは自分なのですが、やはり遠距離恋愛で、自分がいない時は、寂しさに負ける彼女がいます。 お互い×１です。 全てを嘘で作り上げた世界で彼女は生きているため、嘘と現実がぐちゃぐちゃになって、本人もわからない様子です。はじめは気がおかしくなるくらい対応に困りました。 流石の不倫相手も、この嘘が現実かわからない状況で仕事も降格して、今年退職する予定です。 彼女の嘘は幼少時代にかまってほしかった反動と、不倫相手と５年間、周りから嘘をつかなければいけない状況だったことにあります。 １つ１つ彼女が嘘ついていたことを話し、本音を話すことが多くなりました。 自分も嘘が現実か、わからない世界で自信を失いつつあります。 しかし、彼女は本当に心から優しい心の持ち主です。大変強いところや弱いところなど、 自分と唯一共感できる人、そして、自分を愛してくれた人でした。 自分も一度きりの人生、やるだけのことはやりたいと思い、がんばってきました。 お互い、死にそうな時、相手が必死で助けてくれたことが忘れられず今日までがんばってきました。 お互い、まず、自分のことより他人の幸せのことを考えます。 彼女が不倫相手を忘れられないのも、別れて自分だけ幸せになるのを懸念してます。 お互い一緒ですが、全く違う性格から、大喧嘩もしてますが、その後、必ず原因をお互い理解し合います。お互いのすれ違を感じた時は、明け方まで話し合い理解します。 自分はこのまま、彼女と結婚をしたいと思っています。 嘘か本当かわからない状態で生活するのに限界に近づきました。 彼女は何を考えているのか？ 彼女との別れをしないまま、友達でいたほうが良いのでしょうか？ 彼女に自由を与えて待ち続けたほうが良いのでしょうか？ 今までは、お互いに合うことができず、ストレスでした。 お互いに本当に恋愛をしたのは今回が初めてです。 大変失礼な質問内容　又　乱文乱筆にて失礼致します。 アドバイス　率直に教えていただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。

相談させてください！！ くだらないと思われる方もいらっしゃるとは思いますが、相談させていただければと思い投稿します。 どうぞよろしくおねがいいたします。 2008年の9月以降付き合っている彼がいます。 私は31歳、彼は28歳。2人とも週休２日で働いています。結婚を前提に付き合ってほしいという 彼の告白から付き合い始めました。 結婚はまだですが、婚約指輪はもらい一緒に住み始めました。 彼は、結婚したいと言うのですが、いろいろ腑に落ちない点が あるので延期しています。 彼の人間性に疑問を感じることがあるというのがその理由です。 たとえば、私が健康診断に引っかかったときに、何がどうひっかかったのか ということに無関心なのです。再検査に行っても、その結果を心配して 尋ねてきたりもしないのです・・・ そして再検査の後、入院ということになったのですが、 中国に出張し、仕事だから仕方ないにしても 電話の一本もまともにかけてこずでした。 深夜１時になってもホテルには戻っておらずこちらから何回か電話して やっと話せたときも、この後何時にホテルに戻れるかわからないと 言われました。 また、同棲する前のことですが、 お正月に彼は実家に帰っており、その間に私の最愛の祖母を失うということがありました。 電話で祖母が危篤になり、その後亡くなったということを伝えていたのですが、 彼はすぐに帰ってくるわけでもなく、あとでわかったのですがその間にSALEに行って 買い物をしていたというのです。やっと実家から帰ってきて、やっと会えると思ったのですが 風邪気味なので今日はやめておこうと言われ、その日も会えずに終わりました。 こんな調子で他にもいろいろ私には理解できない彼の行動が心にひっかかり 前に踏み出せずにいます。人を思いやることや察する気持ちが欠けていると 思うことがたびたびあり、今後彼のこのような行動に耐えていけないのではと 思います。自分以外のことに関して、無関心だと感じることがあり 私のこと本当に好きなのかと、根底から不信感を持つまでになってしまいました。 なんだかんだで自分がやりたいことは絶対にやり そのあとに余力があれば私のことをするというスタンスです。 このまま結婚して一生思いやりのない相手と過ごす自信がありません。 他の方のだんな様もこんなものなのでしょうか。 私がおかしいのではないかと 頭がおかしくなってきそうで、どなたかの客観的なご意見をいただければ と思いました。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は今年下の女性とお付き合いしているのですが、 彼女の父親がどうも所謂「毒親」らしいのです。 詳しくは彼女の名誉に関わるので明言は避けますが、 ・彼女を否定する発言を繰り返す ・幼い頃から暴力に訴えた躾(こんなものを躾と呼びたくありませんが)を行ってきた ・彼女が被害者となった問題を解決しようとしないばかりか、被害者である彼女が悪者のような物言いする ・稼ぎはかなり良いのに家にお金を入れない(経済DV?) ・本人は崖から子を落とすライオンのつもりで彼女に苦労を強いているのかもしれないが、 傍から見て何の意味もない試練を課している モラハラ加え、学歴コンプレックスを併発しているようで、 私立大学に行った彼女の学費やアパートを一切面倒見なかったり、 大学入学後も追い詰めるような発言を繰り返していました。 学業と私立大学の高い学費を稼ぐことは両立できず、 結果的に彼女は金銭の問題で大学を辞める事となってしまいましたが、 学費を稼ぐために身を売れといあう旨の発言をした彼女父は許せません。 (上京して大学生となった方が、両親の支援を一切受けずに卒業しているケースは沢山あるとは思うので、この苦難自体はありふれたものだと思います。因みに、何故かわかりませんが奨学金は認めなかったそうです。) この一件が彼女の大きなコンプレックスとなっているようで、 将来を悲観する話を何度も聞きました。 昔から否定されてきたせいで自己肯定感が非常に低く、ネガティブです。 また、父親に対して腰が低く、昔の暴力的な躾が思い出されて反論できないそうです それでいて、父親の望む自分を実現し、 父親に誉められたいという願望があるようで 嫌いで怖いけど愛がほしいという二律背反で苦しそうです。 見た感じ、父親に洗脳されているような状態なのではと思い、 できるだけ話をして洗脳を解こうと努力したのですが、 彼女の生真面目な性格が災いして少しだけ自己肯定感を取り戻させることしかできませんでした。 父親の、仕事ができるところはとても評価しますが、 弱者に強く強者に弱い小物で、尊敬に値する人物ではありません。 彼女自信もそれを頭では理解しているのですが、 心が昔のトラウマを思い出してしまい、 父の尊大なイメージを払拭できずにいるそうなのです。 彼女の母(この人は良い人)は、どうも父親に愛想を尽かしているらしく、 しかるべき処置を取ろうとしていると聞いたのですが、 その後であれ、彼女は父親の呪縛から抜け出せないと思います。 このような悪い親を持った恋人が居る方々に質問です。 どうやって恋人の目を醒まさせ、幸せにすることができるでしょうか。 ご教示ください。

小さいときからのトラウマがあり、どうしても納得できないので質問させてください 小学生のときから塾に通い、塾では成績が悪い部類でしたが学校では秀才でした そのため塾ではおとなしくしていたのですが、学校では先生が答えの分かる人を授業中に 指名する際積極的に手を上げ当ててもらっていました 他の生徒よりもずばぬけて答えが分かり褒められるのでとても嬉しかったんです ところが中学校に上がり、同じように授業中に積極的に答えすぎ１人だけ浮くようになりました 半年ほどでおとなしくなったのですが、中高一貫だったのでその影響が長引き、 中学時代はいじめられました ただ、当時はいじめられている自覚もありませんでしたし、何がいけないのかわかりませんでした 小学生のとき塾の授業中に騒いでいた人たちがおり、そういった人に対しては嫌悪感を感じて いました しかし学校で自分が周りから同じような目で見られるということが想像できなかったのです おそらく勉強があまりできなければ授業中に答えが分かるからといって僕ばかり 積極的にはしゃいで回答をするようなことは無かったと思うのです ただ、答えが分かっていても周囲から変に思われないように自制していた人もいるのです そういった人は親から目立たないように教えられるのですか？ それとも自然に分かるものなのでしょうか・・・？ また僕は人の気持ちを理解する能力が他の人よりも発達が遅いのだと思います 僕が毎日遊んでいた仲の良い友達がいたのですが、他の仲のいい人ができると 僕は急にその人と関わらなくなることが何度かありました 興味が他に移り、前の友達のことは考えからすっぽりと無くなってしまうのです 今思うと、相手の立場を考えるとぞっとします 理由も分からずある日突然遊ばなくなり、すごく傷付けただろうなと思います でも当時はそんなこと考えも及びませんでした そんなこともあり、中学生のときはかなり孤立し高校でもはやり周囲にあまりなじめませんでした この経験による自信喪失は後の人生にとても悪い影響をもたらしたと思います 小学生の頃は父親からは虐待されていましたし、母親も変わっているというか 僕には興味が無いようで生活の知恵を授けてくれるような人はいませんでした そんな中で、ではどうすれば孤立を回避できたのか、どう対処すれば軽症ですんだのかを 知りたいのです 必ずしも共感して欲しいわけではありません よろしくお願いします

はじめまして。 散々出つくされた質問かとは思いますが、どなたか相談に乗ってくだされば嬉しいです。 付き合い初めて2年になる彼氏がいます。 私は彼のことが大好きで、しょっちゅう言葉やスキンシップで愛情を示してしまいます。 彼はもともと寡黙な人で、最初の方は頑張って合わせてくれていたようなのですが最近は、ベタベタされるとほかのことができないから嫌などと言うようになってきました。 喧嘩も最近はしょっちゅうするようになり、毎回私が怒り出し、私が謝る、というパターンなのですが、そのような私の感情の浮き沈みに最近彼が疲れたと言い始め。。。 話し合いをしようとしても「そういうのは面倒だし暗くなるからやめよう」と言われます。もっと、ライトに付き合いたいようなのです。 今月末に旅行に行く約束をしていたため「最近マンネリ気味だし旅行のための節約も兼ねてそれまで会うのはやめてみる？」と冗談ぽく言ってみましたが、「どっちでもいいよ」「好きにして」と言われました。 なんだか私の一方通行の片思いのような気分です。 安心しきっているのか、それとも悪い意味のマンネリ(別れるのが面倒など)なのか。気になるけど怖くて聞けません。そのようなことを聞いたら逆効果な気がします(重たい空気になる話がもともと好きな人ではないのです)。 こうなってしまったのは、とにかく明るく楽しく付き合いたい彼なのに、感情の浮き沈みが激しくネガティブなことをつい口にしてしまう自分に責任があると思っております。 しばらく連絡をとるのをやめよう、と思っても結局声が聞きたくなり電話して、冷たくされて落ち込む、のパターンです。 夏頃に一度大きな喧嘩をしたときは、彼はもう疲れたし別れようと思っていたようです。 昨日も喧嘩をしてしまいました。しかし喧嘩をする前は、本当に楽しくデートしていたのに。。。ひとつの喧嘩で楽しかったデートすべてがもろく崩れていくようで悲しいです。 今が正念場のような気がしています。 私は別れたくない、できればまた、私に最初のように恋をしてほしい、と思っています。コブクロの歌に、愛されることを望むばかりで、信じることを忘れないで。という歌詞がありましたがやっぱり不安でしょうがないです。 彼を信頼し、自分の時間を作ってあげさせたいと思うのですが(ちなみに会うのは週１ペース、私も彼も２３歳で今春から社会人です)、羽を伸ばしたままどこかへ飛んでいってしまいそうで怖いです。 自分に自信がないのだと思います。 とにかくもうすべてが面倒臭そうな彼。 別れ話をされるのも時間の問題なのでしょうか。 やはり、それとなく距離を置くべきでしょうか。 大人のいい女の対処法とは何なのか、どなたかご教授ください。

ある男性と仕事の関係で知り合いましたが、 たった2日間のお付き合いとなってしまいました。 なぜならば、彼は他所から来ていたので仕事を終えて帰ることに。 出会ってすぐ意気投合しましたが、 仕事がメインでしたのではしゃぐ様な事はしなかったので、 相手には自分が好意をもっていたことなど、 一切、伝わっているとは思えません。 しかし相手の方は、それなりに好意をあらわしてくれました。 それは～： (1)何度も休み中にお茶を一緒に飲みに行った際に、 　今の自分の現状を聞かれた。（フリーか否か） (2)今後、誰かと付き合う気があるか聞かれた。 (3)今後、仕事が終わっても（2日間の）連絡を取り合い、 　将来的に再会することが可能かどうか聞かれた。 (4)ずっと、連絡を取り合おうと言こうね！！と言われた。 (5)記念写真を沢山取られ、一枚だけ自分１人で写っているものが 　欲しいと言われた。 そして、実際に仕事を終えて彼が去った後の1週間後、 彼にメールを送ると、すぐに返事が来たのですが、 上記で述べた(3)と(4)の事がリピートされてはありましたが、 その後、彼からの連絡は一切ありません。 これが日本国内にいる者同士やりとりだったら、 完璧にその場限りの関係か、社交辞令かであり、 興味がないと言う事は察しがつくのですが、 彼は今現在海外におり、私も日本にいるので何とも言いきれません。 そして私自身がそこの国にいたこともあり、 滞在中にあまり良い思いをしなかった事も彼は知っているので、 気軽に来てくれ！！と言えない状況である事も分かっています。 実際に私がその国から帰国したのは2か月ほど前の事ですし、 今の彼の経済力では、到底行ったり来たりは物理的に無理です。 このように考えると、 これ以上、相手に近づいてもいいものやらどうやら、 深刻に考えてしまいます。 ちなみに、相手は外国人の人です。 彼は日本も好きで日本語が話しでき、 留学していた経験もあります。 しかし、日本に住む気はないと言っていましたし、 私も彼の国にもう一度戻ってやっていけるかどうかは、 今の時点では自信がありません。 でも彼の事は大好きですし、 友達としてでも、ずっと付き合っていきたいと思ってますが、 物理的に距離がありすぎるため、 どのように事を運んでいいのか分かりません。 当たって砕けろ！！って言われてしまうかもしれませんが、 怖い！！って思うのが正直な気持ちです。 いったい私は、どうしたら良いでしょうか？

こんにちわ。 ここでは初めて質問するのでお願いします。 僕は現在高2で県立の農業高校に通っています。 この高校を選んだのは何かやりたいことがあるわけでもなく、単純に自分の学力にあった科があり、交通費がかからないということだけです。 そのなかでも自分は一番学力の低い人が入る科なのですが、最近あることがきっかけで英語を勉強したいと思うようになりました。 しかし僕は中学の時からまともに机に向かったことがなく、頑張って勉強した！といってもせいぜい2時間くらいが限界でした。 もちろん高校に入っても勉強についていけず（特に専門科と理数系）赤点を取って夏休みに追試に追われるなど苦労しました。 それから2年生に無事進級して、「特に将来やりたい仕事があるわけでもないし、このまま無駄な1年過ごすのかな…」なんて思っていたんですが、その英語を学びたいというきっかけができてその期末試験の英語の科目くらいはいい点を取ろうと思い、授業をしっかり聞いて（よく授業中寝ていたので；）少しでも自主学習を増やそうと努力しました。そうしたら今まで４０点くらいだった英語が一気に８０点を超していました。正直びっくりだったしそれで自分にも少し自信がつきました。 でもいつも通り他の科目は手をだしていなかったので赤点だらけでしたが夏休み前に全科目一斉追試があるのでそれまでに赤点を解消して夏休みは勉強に打ち込もうとおもい、その結果すべて合格点に達し、今年の夏休みは受験勉強に集中できそうです。 ですがいざ勉強とおもってもなにから始めたらいいのかわからずとりあえず英語の中1の基礎からやってるのですが、わからない部分がおおすぎて同じところを何度もやり直してなかなか次の項目に進めず、やり方が悪いのか、頭の容量が悪いのかなんなのかわかりません。 こんな状況でもやはり勉強の時間数が進学できるかできないかを決めるのでしょうか。あと集中して勉強できる期間は1年くらいです。 もう１つは外国語系の大学、専門学校は理数系もある程度できないと入れないのでしょうか？ 地方や学校によって違うとは思いますが、知り合いにこの前聞いた話では国公立は理数系もできないと進学は辛いと聞きました。それは本当でしょうか。 最後はバイトとの両立ができるかということです。 僕は母子家庭なので親に進学は応援するけどバイトをして少しは稼いでほしいといわれ、僕もその通りだと思っています。 バイト、学校、中学から今までの復習でかなりハードなスケジュールになりそうな気がします。 勉強時間は長期休暇、休日は7時間、なるべく早くなれて10時間は机にむかえるようにしたいとおもっています。 へたくそな文になってしまいましたが 回答おねがいします。

大学を卒業し2年か経ちました。 学生時代から始めたアルバイトを今も続けているフリーターです。 （5年間スーパーの惣菜で働いています。） 来年の4月から働けるように今から就職活動の準備をしているのですが、 働きたい（出来そうだと思える）職種について迷っています。 今は一般事務を目標に日商簿記3級の勉強をしているのですが迷っています。 25歳になりこのまま一生正社員で働いたことないなんて嫌だ！ この20代を無駄にしたくない！ そういう思いです。 目標が正社員になることです。 今までの仕事が体力を使い、毎回大体同じ流れでする仕事でした。 今は漠然と仕事の流れが大体同じでデスクワーク（ＰＣを使う）仕事に就きたいと思っています。 昔はＳＥやwebデザイナーになりたいと思っていましたが、専門的知識は全くなく。 独学でも難しくて断念しました。 ジョブカフェへ行き、適性検査や相談をしに行ってます。 やばりブレるのですよね。 1週間ごとにブレが大きくなって勉強の手も止まってしまいます。 ホントにこれでいいのか？ もっとやるべきことがあるのではないか？ 一般事務を目指す理由 デスクワーク 今の職場は惣菜という担当だけども 様子を見ていろいろ補助役だった経験から一つの事に捕らわれずにいろいろな仕事をやりたいと思っています。 皆さんはどのように道を決めていきましたか？ 余談です。 性格は「やってみないとわからない」と思い、 その結果から反省、分析します。 基本的にはポジティブで失敗してもめげません。 瞬間的に落ち込みますが、「ここがダメだったので今度からはこういう風にしてやってみます」と宣言します。（宣言はしなくてもいいのですがつい言ってしまってます） 私の強みは辛いことがあっても前向きに考えられることです。 我慢強い、タフなところ。 経験が浅く、よく焦ってしまう性格です。 また癖が出たといつも深呼吸して仕事をしています。 しかし一度携わった仕事はすごく自信がつきこれだけは誰にも負けないと思って仕事をしています。 私の弱点は焦って早とちりしやすいところです。 これは時間をかけても直していこうと思っています。 また、 のんびりしておとなしそうに見えますが我が強いので結構ズバズバものを言ってしまうのが悪い癖です。 自分の考えをわかってほしいという思いが強く、言い方がよろしくない。 昔は言われたら言い返す怖いもの知らずでした。 今は話すタイミングや伝え方を考えて話しています。 友人からは「するめのように噛めば噛むほど味が出る、付き合えば付き合うほど味があって面白い」 「じわじわくる面白さ」と言われたことがあります。 やはり目の前に人がいれば楽しい話をしたいですよね。 最近は知らない人と世間話できるようになりました。 仕事が多少できなくてもコミュニティ能力があれば仕事はできると思っています。

私（夫）は３５歳、妻は３６歳、１歳３カ月の子供が１人います。 結婚して１年半になりますが、現在マイホーム建築中で、家づくりを発端にして、互いの性格の不一致、両親、育児をめぐって口論が絶えなくなりました。 最近では双方ともに離婚も考えるようになり、ついに昨晩喧嘩の末に私は家を出てきました。 私は仕事がら出張が多く、年間の半分以上は出張に出ています。 特に結婚当初で子供が生まれたばかりの時は、仕事がトラブルの影響で１年のうち１カ月家に居たかどうかでした。 １カ月以上の長期出張の時は、妻は実家に帰ったりしていますが、家事・育児はほとんど妻に任せきりでした。 子供が生後２カ月の時に、私は海外に１カ月滞在しどうすることもできなかったので、さすがにこの時だけは心から妻に感謝しています。 妻は几帳面な性格ゆえに家事・育児を完璧にしないと気がすまないらしく、たまに帰ってくる私がいると洗濯物が増えたり、掃除の邪魔だったりとても目障りのようです。 しだいに育児のストレスも募り口を開くと不平・不満ばかりになってきたので、持ち家のマンションから出てマイホームを建てることを妻に提案しました。 住宅展示場や設備のショールームを見に行くうちに、購入の意思が高まりマンションからすぐ近所の家を購入しました。 ところが、妻の悪態は改善されることなく口が開けば文句ばかり。 ついには私の両親・兄弟への暴言を繰り返すようになりました。 家に帰ればそんな日々が続き、会社から求められている資格の勉強もままならない状況で、とうとう昨晩お互いに不満が爆発しました。 マイホームの工事を始めたばかりなのに、離婚の裁判をするとか言いだしたのです。（ちなみにこれで２回目です） 夫婦の口論が子供に与える影響もあるので、お互いに別れることには前向きです。 妻は宝くじが当たったら別れようというぐらいです。 しかし、やはり子供がかわいく、子供のこれからのことを考えると躊躇います。 ネットの離婚相談を読んでは、幾度と溜息がでます。 ただただ一方的な書き込みになってしまいましたが、マイホームをこれから建てようとする家庭で、離婚裁判を口にする妻をこれからも信用できるか私は自信がもてません。 ゆっくり頭を冷やす時間が欲しいところですが、工務店との打ち合わせもあり、放っておくわけにはいきません。 幸い住宅ローンの契約はまだこれからなので、最悪手付金の放棄で建築工事の契約は解除できると思います。 昨晩は終電で会社の近くまで移動し、ビジネスホテルの深夜プランで１泊しました。 お盆休みはありませんが、せっかくなので実家に帰ろうと思います。 一人の父親として恥ずかしくないよう精一杯生きようと思います。

質問おねがいします。 私には17歳になるいとこがいます。 ここ一年ぐらい軽く擽られたりして体を触ってくることが多くなりました。 最初はお姉ちゃんくらいに思ってかまって欲しいんだろうなって 思っていたのですが今日押し倒されて手首縛られて胸とか足とか触られました。 最初はいつものように遊んでるのかな？って思って 流してたんですがいきなり抱きつかれてそのままベッドに押さえこまれました。 すごく怖かったです。私自身21歳でまだ男の方と付き合ったことがなくて もともと男の方が苦手で唯一信頼していた一人でした。 親が帰ってきていとこがあわててごめんといって縄切って毛布をかけて部屋出ていってくれたので 未遂ですみましたが震えとか涙が止まらなくて何よりも自分の不甲斐なくて情けないです。 前までは力ではかっていたのですが身長も体力も全部私の知らない人でした。 私は一人っ子ですし、いとこの事弟してみてるしあちら側も姉として見ているものだと思っていました。 それに一時の気の迷いでそんな関係は絶対になりたくないです。 でも私にも悪いところがあったのかもしれないしそう意識させてしまうところが あったのかもしれません。 でもそれがぜんぜんわからなくて親とかそのいとこには実の姉が居るのですが そんな素振り一切見せないです。 自分にも悪いところがあるのかも知れないと思ってしまって 家族にも普通にみえるように振舞ってしまいました。 リスカも離人症も治ってきてたのに現実にやっと戻れそうになったと思ったのに また感覚がなくなりました。 触られたところも皮がはがれるくらい洗いました。 切っても血をみても自分なのに自分の体なのに感じないです。 次に押し倒されても抵抗できる自信がないです。 今も思い出して書いていますがたぶん涙と震え、息が苦しくて目の前がぐらぐらしてます。 でも行かないと行けないのですが二人きりになったらまた繰り返されるんですか？ 思春期ですしいろんなことに興味を持つ歳なのも知っています。 男の方は好きじゃなくても性行為はできるんですか？ やめてって言っても聞いてくれませんでした。泣いても口をふさがれました。 息が出来なくて震えてても大丈夫って言ってやめてくれませんでした。 これはもう姉としては見ていてくれないのですよね？ もう何を考えてるのかわからないです。 誰にも相談できずこちらを利用させていただきました。 このことは絶対誰にもいえないです。 長文の上まとまりのない文章で本当にすみません。 よろしくお願いします。

交際期間1年２ヶ月、結婚して２年半になります。 子供はいません。歳の差６歳あります。 旦那と出会った頃、旦那には彼女がいました。 ちゃんと別れてから付き合い、結婚しました。 1年くらい夫婦生活がマンネリ化していました。 旦那と行為は1年くらいありません。それに悩んでいて、 ２年半経ったつい先々月、旦那の不倫が発覚しました。 旦那は家に女を連れ込み、行為の最中に私が仕事から帰宅。 私が帰って来たことに気づき慌てた様子で、お風呂あがりを 装っていました。最初は友人が来ていた！と言われ、私も何の疑いもなく、 家事をしようとしたところ見知らぬ携帯を発見、 それに気づき旦那が正直に話してきました。 『他に好きな人がいる』と…。やっとここで寝室に女がいることに 気づきましたが、女には何も出来ず、言う事も出来ませんでした。 女も寝室からは出てこないままでした。 私は取り乱しその日は家を出ました。 後日落ち着いて話し合いました。 今いるのは、元カノ。私には気持ちがなく離婚したい。 離婚の原因は私が家事(特に掃除)をしなかった事が一番の原因、 女として見れない、家族としか思えない。価値観の違い。 一緒にいても楽しくできない。仕事でストレス、家でもストレス、と言われました。 確かに、私にも原因があると思います。 浮気された事は許しています。私も1度他の男性と遊びに出かけたので、 責める事はできないからです。旦那も私が遊びに出かけた事は知っていたが 自分もしているから責めなかったと。 私は旦那と離婚は考えていません。私にもある原因はまだ改善できるので、 頑張ってやるからもう一度みてほしい！と伝えましたが、 旦那は、浮気を許してくれた事、一緒にいたいと言ってくれる事には謝している。 けれど、今は彼女が好き。一緒にいたらお互い辛いし、やっていく自信がない。 結婚は好きとか、楽しいだけではやっていけないと思う。と言われました。 相手の女は、私が口出すことではないから、どうなろうと結果に従う！と 言っているそうです。 今別居して1ヶ月です。私はこのまま戻らず、好きにさせておくのか、 戻って頑張るほうがいいのか、離婚を考えた方がいいのか、 どう行動したらいいのかわかりません。 旦那は一度決めたら曲げないタイプで時間かけるのも嫌なのですが、 どうしたらお互い納得いくか考えていると言います。 このままでは平行線で解決しようがなく、 色んな方々の意見を聞きたく投稿しました。 旦那の気持ちは冷めているから取り戻したいと思うのですが、 気持ちを取り戻すのは簡単にはいかない事もわかっています。 旦那側の意見、嫁側の意見、お聞かせ下さい。

こんにちは。 以前こちらで片思い中の彼について何度か質問させて頂きました、２２歳女です。 相手は５歳上で職場の上司です。 ２年以上の付き合いでとても仲が良く、私が彼に異性としての好意を持つ前から頻繁に食事に行ったり、出掛けたりしていました。 お互いの退勤時間が合うと自宅まで送ってくれます。 彼から言い出してくれました。 私を見れば話しかけてきますし、よく見られています。 職場ではよくいじられますが、２人になるとそんな事はありません。 ２週間程前からメールの返信をくれなったのですが職場では変わらずいつも通りの彼だし、ただ激務なだけと思っていました。 実際、彼自身からも「忙しい。」と聞いていましたし、弱音もよく聞いていました。 しかし、彼が別の職場の女性と今月に入って２回もプライベートでの付き合いがある事が分かりました。（彼は私がその事を知っている事は知らないと思います。）もちろん女性と２人きりで出掛けた事にもショックだったのですが、付き合ってもいないのに私にそんな事言う権利はありません。 ショックだったのは彼は以前からその女性の事を良く言っていませんでした。 私には、その女性の愚痴を言うのに、実際２人で付き合いがある事に疑問と混乱で彼の言葉の何が真実なのか分からなくなりました。 私には愚痴っていますが実はその女性の事が好きなのかなとか、メールが無くなったのもそのせいなのかとか余計な事を考えてしまいます。 その事があってか、自信を無くしてしまった私は彼に対して無意識のうちに素っ気無い態度をとってしまっているのだと思います。そんな事無いと自分では思っているのですが・・・。 彼には「最近○○（私）俺に冷たい。」と言われました。 メールが無くなったことも、以前より食事に行く回数が減った事も自宅まで送ってくれる回数が減った事も純粋に激務だからだと受け取って良いのでしょうか？ それとも、やはりその女性に気持ちがいっているからでしょうか？ その女性と彼は立場が一緒ですので、分かり合える事は多いと思います。 今、彼に積極的になる事に臆病になっています。 積極的にガツガツいったほうがよろしいでしょうか？ それとも、少し引き気味のほうがよろしいでしょうか？ わがままな考えな事は重々承知しております。 ただやはり純粋に受け取れない事もあったので、ぜひ回答者様からの客観的な意見が欲しいです。 ぜひ、未熟な私にアドバイスを頂けませんでしょうか？ よろしくお願いいたします。

とても長いです＾＾； 僕は小さい時から思考することが少なく、いつも外部の情報で頭をいっぱいにして何を考えず、なんとなく過ごしていました。(毎日ゲーム、テレビ、漫画だけを脳みそが腐るくらいやったり、見たり、読んだりしてきました) 小学校の高学年あたりから少しずつ人間関係が上手くいかなくなりだしました。 中学を卒業するときにまでにそれは、酷く悪化していました。例にあげるとすれば物を食べても、ただその物の味が口に広がるだけで美味しいとも不味いとも思えないんです。「美味しい？」と聞かれなければその食べ物について全く関心がいかないんです。(何を食べても) 上の例は軽い例ですが、どのコトにも恐ろしく無感動になってしまいました。友達の話をどれだけ注意深く聞いても、何も感じれなくて、いつもふーんと返していました。質問される以外何を聞いても何も頭に入ってこないのでまともに話しが出来ないんです。 極端に思うことがなくなってきているし、微かにしか何かを思うことが出来なくてそれを自分で認知するのがとても難しいです。 良い友達関係も全く出来ないし、嫌な思いもして何回も死にたいと思いました。「好きなコトを思ったり、考えたり、感じたり、それを口に出して相手に伝えたり、心の底から笑ったり、驚いたり、悲しんだり、怒ったりしてみたい。感受性が今より豊かになりたい。自分なりの哲学や思想をもちたい」そうはっきり思うようになってから自分の思考能力のようなものの乏しさに気づきました。 そして、時間をかけていろんなコトについて頭で模索する訓練を最近するようになりました。いままで意識的にやったことがないことをやるのはすごく大変で、一時間ぐらい考えるだけで吐き気がするくらいです。でも一週間ぐらい続けていると微かながらに確かな成果が見えてきています。 ですが高校がもう今日から始まってしまいます。 まだ自分のアイデンティティが確立しているとは到底思えないし、楽しそうな友達を見るのは辛いです。 学校に行くと今自分がコツコツと積み重ねてきた世界観(？)がボロボロになってしまいそうなんです。すごく感覚的な問題なので上手く言葉で形容できる自信がありませんが・・・。 純粋な時間がほしいんです。もう少しだけ自分の感受性を形成するだけの時間が。 このままでは勉強も心も中途半端のまんまズタズタになってしまいそうなんです。それぐらい少し追い詰められています。 自分自身のアイデンティティが確立するまで、通信教育を受けるのって駄目ですかね？大学にはもちろん行くし確立することが出来ればすぐにでも定時制か全日制の高校に編入したいです。

　長くなりますが、読んだ感想をお聞かせください。 　私には弟、妹がいます。　５年前に父が亡くなっています。母は後１年もつかです。 母の財産が数千万あることがわかりました。 　弟はお嫁さんに世話になったので母の財産から５００万あげる。と言います。 弟夫婦は、実家から車で１０分ほど離れたところに住んでいます。毎日面倒を みているわけでもありません。私と妹は他県に住んでいますので、面倒を みることはできません。病院に連れていったり、　何かを差し入れするのは お嫁さんがしてはいます（約１年半の間だけでした）が、５００万あげるというのは　納得できません。 　私の両親はお金に執着が凄くあり、いつも「金がない」と言っていました。 　私たち兄弟は小学校の４，５，６年生の時は新聞配達をさせられていました。お年玉や、バイト　で入ったお金は全部取り上げられていました。 お小遣いなんて貰ったことはありません。 　高校も両親に「働け、金入れろ」と言われ続けていました。 私は一応高校は行きました。自分でバイトしながらです。 専門学校にも行きたかったのですが、「金がない。だめ。」 と言われいけませんでした。周りの勧めで短大ですが、進学することにしました。私はバイトと、奨学金で卒業できました。 弟、妹は　県外の大学、専門学校にも通わせてもらっていました。 私だけ、自力で学校行きました。 　小学校や中学校はお小遣いなんでもらえませんでしたから、 悪いことですが、洋服や、下着を盗んでいたりしました。そうしないと、着る洋服や、下着がないからです。欲しいといっても、買ってもらえませんでした。 　今考えると、ぞーっとします。 　何時も「金がない」と言っていたのに、数千万残していたので、凄く恨んでいます。 　私が小さい時に、お小遣いをくれたり、行きたかった専門学校にも通わせて くれたら、あんないやなことなどなかったのにと思います。 　私が凄く行きたかった専門学校に行けたのに。やりたいことができたはずなのに。 そう思うと　両親がとても憎くいです。言葉にできないくらいです。 　弟のお嫁さんは１年半少しだけ母の世話をしただけで、５００万あげるというのは 納得いきません。今まで私はいやな思いばかりさせられてきて、いやな思いが よみがえってきます。忘れたい事が沢山あるのに・・・・・ 　弟は、母の財産を使って、自分たちの家を建てようとしています。 私と妹は他県に住んでいますので、手出しができません。 私は過去のことを思うと、その財産は３人で分けるべきだと思うのですが、 これを読んだ方はどう思われますか？ 　すいません。今頭にきていてちゃんと書けてるか自信がありませんが、 これを読んだ感想を聞かせてください。 よろしくお願いします。

普段は仲良しの職場の先輩です。 しかし私や主人を見下したり否定したりする言葉が節々に出てきます。 （以前こちらでも、女性の見た目年齢について質問し強い心を持とうと 決めたのですが無理です。胃が痛いです。） 今日は話の流れで「主人が出張から帰って来たときは、出張分の洗濯物がたまってるから大変」だという話をしたら 「自分でやらせたら？」、と先輩。 「でも、出張後疲れているのにそんな事させられないですし。」 「共働きなのにしないのはおかしい。相手にもさせないと、感謝の気持ちが湧かない。」 「そうですね～でも普段は断然私の方が帰宅早いし、主人は仕事も出張もハードだから家事を頼もうと私自身思わないからいいんです。」 「普段から家事しない男は育児にも参加しないよね。周りもたいがいそうだし。」 「ワイシャツのアイロン掛けはしてくれるからそれでいいんです。」 （以前主人がアイロン掛けする時は一枚一時間掛かると言ったので） 「でもアイロン掛けの時間長いんでしょ？そういうのウザイ。」 「私が仕事の時間なので、何時間掛かっても気にならないです。」 「電気代の無駄。ホントそういうのウザイ。」 何なんでしょう、先輩。私の事がそんなに嫌いですか？そんなに私を卑下したいんですか？ 「旦那が○○君（私の主人）みたいなのじゃなくて良かった」 「○○君みたいな旦那ってホントうざい。」 「ホントあなたは老けている。あなたが私の今の年齢になったとしても、 私の方が若く見られる自信がある。」 「あなたの旦那は絶対浮気する」私「信じているからいいんです。」 先輩「ハイハイ、今だけそう思っていれば？裏切られて泣くのは自分。」 来月やっと退職しますが今までのつもりつもった言葉が走馬灯の様に蘇ってきます。 聞き流したり「ハイ、ハイ」と大らかな気持ちで受け流したいのですが、無理です。 私の事ならまだしも何もしらないくせに主人の事を悪く言われるのは腹が立ちます。 母は「そういう人は自分の家庭がうまくいっていないのよ」と今日慰めてくれましたが 先輩の所はご主人と毎日一緒に晩御飯作って、お弁当も作ってもらったり洗濯も一緒にしたりお風呂も毎日一緒に入るそうです。 聞く分には仲がいい夫婦です。（でも実際にも仲がいいと思います） 2人が仲いいならそれでいいじゃない！私の家庭の事にとやかく言わないで！と思うのですが、言い返せません。 言い返せないくせに、引きずって胃を痛くする小心者です。 １．この先輩はやはり私の事が嫌いなのでしょうか？なぜ否定ばかりしてくるのでしょうか？ ２．頑固に聞き流せる気持ちを持つ方法を教えてください。 特に二番のアドバイスを聞かせて欲しいです。