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婚約破棄からの立ち直り方 4年付き合って居た彼と、３ヶ月前に婚約破棄になりました。 それからも、彼に何度か逢い完全に逢わなくなってから１ヶ月です。 家具なども揃えてしまって居た事もあり、お金の話しになったら彼も、彼の母親も必死になり払う気はないと言います…。 別にお金じゃなくて、少しの「ごめん」とか荷物を出すの手伝うなどの言葉が欲しかっただけなんです。 それから、全くまともに生活も出来ず病院に通い彼の事を、嫌な思いをさせられてる彼を、まだ思ってる自分がいます。 正直、生きて意味があるのか…と思ってしまっています。 笑ってるヒトを見ると、何が楽しいの？って思ってしまったり…。 もう年齢も３２歳で、先が見えません…。だから余計に執着しちゃうのかも知れないのですが…どうして生きていけば良いのか分かりません。 ただ、毎日時間だけが流れてて…。 立ち直れるんでしょうか？ 自分では全くそんな気持ちになれません。いつまで、この苦しいのが続くのか…それしか考えれません。 こんな私に何かアドバイスをお願いします。

２歳の娘を保育園に通わせて、パートに出ています。 以前は少し離れた家庭保育所に行っていたのですが、自宅近くで仕事が決まったため、 ６月から近くの保育園に通うことになりました。 子供自身はとても楽しそうで、お休みの日は、ベランダから誰もいない保育園を見ているほどです。 朝、子供を送っていくと、必ず先生が待っていてくれるのですが、その先生が気分屋さんなんです。 すごく優しい日もあるのですが、先日は、廊下で私に手をふる娘に、「中で遊んでね！！！！！」と 半ギレで、娘の手を引っ張って、部屋の中に連れて行ってしまいました。 何か言えばいいのでしょうが、その時その場では、呆気に取られ、何も言えませんでした。 お迎えの時には、先生は機嫌も良く、今さら言える雰囲気でもないし・・・。 同じパートの友人に相談したところ、友人の子供が通う保育園にも、 ちょっと・・・と思う先生がいるとのことで、悩んでいました。 ママが迎えに来たのを見て、子供はママに手をふっているのですが、 その後ろで、先生が、子供の頭の上で、 手をパ～って（くるくるパーのことです）やっているのを見たと・・・。 別の日は、朝送って行ったら、「来たなぁ、悪がき！」って笑って言われたと。 もちろん、お母さんによって許容範囲も違うでしょうし、何とも思わない方もいるかもしれません。 ちなみに、私の方の先生は、若い独身ぽい先生。 友人の方は、年配のベテラン先生です。 どう思われますか。もしこれを保育園側に訴えるとしたら、どのように訴えるべきでしょうか。 直接も気まずいし、先生の怒りなどが子供に向かうことを考え、言えずにいます。

現在大学２年生、２０歳の女子です。 最近どんなことに対しても、自己嫌悪が止まらなくて辛い思いをしています。 学業や大学内の自治委員会での失敗から、シャーペンを家に忘れたなど小さな失敗まで、自分がやらかしたあらゆることが本当に憎くて憎くて仕方なく、またあとからどんどん思い出してしまってキリがないんです。 両親や友人、学校のカウンセリングの先生などからいろいろアドバイスも頂き、そこで言われたことを試しているのですが、それも全て、結局自己嫌悪につながってしまってうまくいきませんでした。 具体的に書きますと、たとえば「そんなネガティブになってる暇なんかない、今できることをやろう！」と自分に言い聞かせる、という方法だと、 　 　「無理やりでもポジティブにならないといけない時なのに、ネガティブで居続けてきた私って・・・・」 　と、沈みます。おそらく、自分を叱咤激励するうちの「叱咤」が強すぎるのかもしれません。 　また、「世の中にはもっと辛い状況でも、笑って一生懸命にやってきてる人がいる。私は命の危険のない状況で眠り、食べ、勉強し、親兄弟も元気で、友人もいる。私は恵まれているんだ、だからがんばろう」　 　 　と、心の中で唱えることも時々やってきました。 　 　実際、私は親兄弟親戚は皆元気ですし、よい友人にも恵まれ、実家暮らしですから生活費を心配することもない、バイトもしてお小遣いももらっています。 　 　こんな恵まれた状況にあるというのに、いまだ勉強不足だし無知で、世間知らずな自分が本当に情けなくていたたまれなくて、穴があったら入りたいです。 　 　恵まれているのに、ネガティブのループにはまって行動が起こせず、今後生活するだろう世間の冷たい予想図におびえてビクビクして、やるべきこともやらないなんて、実際に今の世の中で辛い思いをしている人に対して申し訳ないし、自分の理想とする生活だって出来ませんから、この自己嫌悪ぐせをなんとか治したいのです。 もう自分のなかでほとんど「クセ」となっていますから、完全におさめることは難しいと思いますが、自己嫌悪で沈んだ心を、少しでも自分でケアする方法がありましたら、ぜひともお教え願いたいです。 　どなたからでも、回答お待ちしております。

同じ大学のつながりで知り合って約７ヶ月。１ヶ月に１回くらいみんなで飲みに行く間柄。私が彼を好きになって、１０月ごろ１回私から誘って２人で映画と食事に行きました。私から誘ったのに、お店予約してくれてご馳走してもらって幸せでした。ちなみに映画代は私がだしました。 楽しかったんですが、なんか話をしてるときに壁を感じてしまて・・・ やっぱり２回目のお誘いは向こうからなかったし、もうダメなんだろなと１回ひくことにしました。それからもたまに何人かで飲みにいってました。でもやっぱり、忘れられなくて・・・ 彼は３月に転勤することは会ったときから別ってたので、もうこのまま何もしなかったら何もないと思って一大決心しして、バレンタインの週の平日に食事に誘ったんです。なぜか会ったときは、いつもより笑ってくれた気がしていつもより優しくて質問もいっぱいしてくれて、前に思ってた壁が低くなったような気がしたんです。だから自然に帰り際チョコレート渡せました。今までは言わなかったのに帰り、「またね」って言ってくれて、それが社交辞令でも嬉しかったんです。 メールにもチョコレートありがとう！嬉しい限りです。また仕事落ち着いたら行きましょう！って。 「嬉しい」って言ってくれたのが社交辞令でもすごく嬉しくて。「また」って言ってくれたのが初めてだからすごく嬉しくて、２日間くらいテンションあがってたんですけど、冷静になると普通のメールだなと思って・・・・ 脈あり、なしはどう判断したらいいか正直よくわからなくなってしまったんで、よかったらアドバイスお願いします。ちなみに20代女子です。

大学生(女)です。 もちろん彼氏はいません。 自分の容姿に自信がもてず悲観的になってしまいます。 私の親友は異性にモテる為モテエピソードなどを聞いたりするのですが、私にはそんな話無縁で、言い寄られている人もいない為「これからどうするん！？大学に入ってもこんなんやん？」と言われてしまう位です。 「どうするん！？」と聞かれた時は、笑って誤魔化しましたが内心はこっちが聞きたいくらいだと半ギレでした。そしてそう思ってしまう自分も嫌でした。 それから痩せれば変わると思いダイエットしましたが周りの変化もないし素材がいけないんだと思うようになりました。 こんな風に悲観的だからいけないのは分かっているので、みんなの前では悲観的な姿は見せず友達からはサバサバしてる、おもしろい、しっかりしてるなどと言われます。 でも実際しっかりなんてしてないです。 甘えるのが得意ではなく人前で泣くことなんてほとんど無いです。(こんな話は誰にもしたことありませんし)褒められても素直に受け止められないし私は容姿も可愛くなければ性格も可愛くありません。 どうせ私は親友や美人の引き立て役だし 勘違いブスにだけはなるのやめよう 私の顔がもっと可愛かったらもう少し人生楽しかったのかな… なんでこんな…と思うと涙が出ます。 みなさんに比べたらちっぽけな悩みかもしれません。私はどうしたらもう少し自分に自信がもてるのでしょうか。 長々とごめんなさい。誰にも言えずこれ以上1人で抱えるのは辛くなり質問致しました。そしてここまで読んでいただきありがとうございます。

「ブスだから笑顔でいなくてはいけない」 「ブスの笑顔はキモいから笑うな」 「ブスだからこそ明るい服を着るべき」 「ブスだから服は地味であるべき」 「ブスだから積極的に喋るべき」 「ブスは出しゃばってはいけない」 「ブスだからとピエロになる必要はない」 「ブスは人の嫌がることをやるべき」 色々な人から言われた「ブスだから」に雁字搦めになっています。 ブスは外見から他人に不快感を与えるから人一倍努力して、周囲を楽しませなきゃいけない。 美人はニコニコしているだけで周りを幸せな気持ちにさせられるけど、ブスはそうじゃないから、何かしなきゃいけない。 でも私はコミュニケーション能力が低くて、会話で相手を楽しませるのが苦手です。 だから美容院などに行っても美容師さんと全然会話を弾ませられなくて「隣のお客さんは楽しそうに会話しているのに、ブスな上にこんなつまらない人間の髪を切らせて申し訳ない」と思ってしまいます。 とにかく「相手に不快に思われないようにしなきゃ」と気を張りすぎて疲れるので、あまり他人と一緒に居たくありません。そうして更に、人とコミュニケーションが取れなくなります。 同性相手はまだそこまでではないですが、異性に対しては特にこの気持ちが強いです。 学生時代にずっと男子生徒から苛めを受けていたためか、対応を間違えると殴られるのではないかという恐怖心があります。 職場は男性が多いです。仕事だから我慢していますが、本当は業務連絡でも会話をしたくないです。頼み事でなくても、ただ伝言するだけでも緊張するし、心臓がバクバクします。ミスを指摘されたときには「ころされる」と思ってしまいます。 もちろん、今の職場にそんなことをする男性がいるとは思えませんが……男性と目を合わせて会話することすら苦痛です。 （昔いた職場は「ころすぞブス！」などと言ってくる男性社員がいた） こんな状態ですから、彼氏がいたこともありません。 年齢も年齢だから周りは急かします。もちろん相思相愛になれる相手がいれば嬉しいですが……。でも街を歩いているカップルを見ても「どうやったら男性に愛されるんだろう？」「殴られたり、罵倒されたりしないのかな？」と、まるで別の生き物を見るように思ってしまいます。 仕事に支障が出るので、せめて異性と普通に会話できるようになりたいのですが…どうすればよいでしょうか？

付き合って1年が経った彼氏がいて、先日彼氏に別れ話をしようと会う事を提案しました。 理由については以前喧嘩をした際にスピード運転をした事や彼氏の過去の話を彼氏からされた時になんとなく不信感を持ったという理由でした。 私の性格としてもともと不満というのを溜めれず些細な事も彼氏に言ってしまう癖があります。 年齢的な部分も含め結婚も意識するし少しでも心配要素があると白黒はっきりつけたがるというのもあります。 そういった部分に彼氏も呆れている様子で、またその話？と言われました。 ○○は一方向しか見れない、1人で解決してしまうような癖があるし2人でなんとかしていこうっていう気持ちがない偏った見方なのが嫌だ、と言われました。 確かに私は人間関係において、嫌に感じた人や必要ないと思った相手とはすぐ距離をおきます。 一度彼氏に友人との相談をした時に私が連絡を絶った理由を話した事があるので、総合的にそう思われたんじゃないかとは感じていました。 彼氏と別れ話をしているつもりでしたが彼氏は私の価値観を否定してきて、上記の理由があるから別れたいとストレートに言いましたが受け入れない態勢でした。 彼氏もイライラしていて貧乏ゆすりを始めその様子を見て何故か笑ってしまい、これまでの別れ話の雰囲気から変わり彼氏にとりあえずご飯に行って食べようと言われご飯に行き自然と話が終わりました。 私は彼氏に言いくるめられたのでしょうか？

食べたら食べっぱなし。 脱いだら脱ぎっぱなし。 物を貸したら戻ってこないことのほうが多い。 なので、あなたに物は貸したくない。というとキレる。 子供にたいして、横暴で上から目線でつねに命令口調。 機嫌が悪ければ手も出る。 私にたいしてもつねに人格否定。 オマエはなにやっても駄目だ。 うまく人づきあいができない。とことあるごとに言われる。 一緒に買い物に行って、接客が悪いと店員にキレだす。 つねに「俺は働いてるから偉い。」という圧力をかけられているような感覚。 俺はすごい頑張ってる。というわりには稼ぎは悪い。 30なかばで20万いくかいかないか。 子供3人いるのに。 私が具合悪くて寝ていた時、子供の朝ごはんのために米をといでおいてと頼んだのに無視。 二世帯で住んでいる義母がみかねて、やってあげなさいよ。といわれてやっとしぶしぶといだ。 早く死ねばいいのに、と思います。 今後も私が具合悪くても心配することはきっとないと思う。 オマエの日頃のおこないが悪いからだろ。って十中八九、言うと思う。 なにを根拠にそんなこと言うのか分からない。 毎晩チューハイは1、2本飲みますが、あとは普通に暮らしてます。 タバコもすわないし。 離婚までいかなくても、別居して、別々に暮らしていったほうが、精神的にもいいような気がするのですがどう思いますか？（とくに私が） 別居して、お互いのありがたみとか、そういうの再認識してみたいと思いますが。。。 またその提案をしただけでブチキレして、そんなことするくらいなら離婚！ていうような予想が100％しますが。 どうしたらいいかわかりません。 もしこういう話をしたとして、離婚ということになったら、私が慰謝料払わないといけないんでしょうか？ ダンナもきっとかなりストレスたまってると思うのですが、どうしたらいいかわかりません。 うちのダンナは精神的に病んでると思いますか？ こういう人にはどう接したらいいのでしょうか？ 昔はもっと優しくて柔軟性があったような気がするんですが。。。 このままだと私も毎日イライラして、子供にもあたってしまうのでなんとかしたいです。 ちなみに私はフルではないですが、働いています。 もっと毎日笑って生きていたいです。

はじめまして。 １人で考えていても答えが出ないので、皆様の意見を聞かせて下さい。 私は２２歳の大学生で、今年就職をします。 彼は２３歳で社会人１年目です。 彼とは遠距離で半年付き合っていました。 彼は仕事とスポーツ(仕事の一環のようなもの)が忙しく、１日空いているという日はありません。 なので、会う時は私が行っていました。 彼はとても優しく穏やかな人で、忙しくも何事も全力投球な彼の姿が大好きだったので、なかなか会えなくても理解しているつもりでした。 しかし、１１月末に「社会人１年目で自分が思うように仕事ができていない。スポーツの方も責任あるキャプテンに任命され、今まで以上に力を入れて頑張っていきたい。その２つの事でいっぱいになって、好きだし大事なんだろうけど、１００％の気持ちじゃなくなった。別れた方がいいんじゃないか」と言われ、直接会い別れ話をして別れました。 彼が色々悩んでいた時に私が素直になれず、自分の思いばかり押し付けていたのだと今更ながら思います。 今ならそこを含めて彼なのだと受け入れる事が出来るのに…と後悔ばかりしています。 別れる時私は「もう連絡とるのやめようか。別れるってそういう事でしょ？」と言ったところ、「俺が言うのは卑怯だけど、連絡は取っていきたい。俺のなかで連絡取らないって事は戻る事はないってことだから」と言われました。 私は大好きだったので、帰る時に「また来てもいい？またメールや電話してもいい？」と聞いたところ「またおいで。連絡もしていいよ」と言ってくれました。 しかし、冷静になって連絡するのは止めようと思っていたところ彼から連絡がきました。 そこからたまに電話があります。 内容は仕事の事は○○ってテレビ見た？など他愛のない事で、お互いウィルコムを持っているので、ウィルコムで電話をしています。 お正月には１ヶ月ぶりに会い、遊びました。 初詣に行った時、彼は最初手首を持ってくれていました。 混んでいるからかなっと思ったのですが、途中から手を繋いでいました。 先日私の誕生日だったのですが、日付が変わったと同時に電話をしてくれました。 今の関係は仲の良い友達のような感じで、嫌われているのではないと思います。 私はやっぱり彼が大好きです。 なるようになると言い聞かせてあまり執着しないようにしていますが、また彼の隣で笑いあいたいし、彼の夢を近くで応援したいんです。 私はどうしたらいいのでしょうか？ また、彼はこんな風に思ってるんじゃない？などありましたら是非聞かせて下さい。 こんな漠然とした質問ですみせん。

お世話になります。 私28歳、主人34歳、娘今年3歳です。明日から主人が近所に別居を始めます。 今は仲が良いとまではいいませんが喧嘩を避け過ごしている状態です。 離婚はしたくないと言われている状態で私も出来るならそうしたいと思っています。キレると言ってはいけない事を言ったりやらかしたりしてしまう夫と度々喧嘩をしては傷をお互いに大きくして来ました。 夫キレる→残酷な言葉、暴力 妊娠中には「子供は死なないから大丈夫」と笑って殴る等ありました。 私がしつこいだけなのかも知れませんがやはりショックで忘れられないです。 （喧嘩中は応戦してみます。） 私→ショックでそれを思い出しまた言ってしまう。 現在迄のいきさつは昨年夏に主人が小さな芸能活動めいた事（バンド）をしておりますので遠方の（月一その地方へ遠征で行きます、私も一緒にメンバーとして行きます。）女の子のファンの子達と毎日隠れて電話をし膨大な電話料金が発覚、その後そのファンのお一人から私と彼は本気でしたという内容の色々な会話の記されたメールが私宛に届いた事で私がショックを受けた事に始まり（とはいってもキス迄で肉体関係はありません。）それまでそのお嬢さんは私にもいいように話をされていたので大変ショックを受けました。その後話し合いで全ての電話やキス等をしていた女の子達と縁を切って貰いました、平穏に何とか冬が過ぎました。 今年の二月、今年からもう晴れてリフレッシュ良い思い出にしようと1月には小さな国内旅行にいったり疑い深くなったり怒りっぽくなっていた私もにこやかに過ごしていたのですが主人が風邪でしんどいが仕事（本職）に行くといい見送ったその日に地元のファンの女の子と美術館に行っていました。 本人から聞くと「恋愛感情じゃないからいいと思った」「またわーわー言われて面倒なのでメールしてた事ばれるし言わなかった」と言われそこまで何とか割り切った気持ちがばーんと弾けてついフラッシュバックしては喧嘩を繰り返して来ました。私はその頃「連勤続きで大変だね、大丈夫？」 などねぎらっていた日に子供と私を置いて出かけていた事がショックでした。 どこまでが浮気かの価値観にもよりますし仕方ないのかもしれませんが嘘は嫌だと話し込んで解決した筈の事が繰り返された事で随分気が落ちました。 メールをするのは全然いいのだと話をしてきましたが（家庭に支障のかかる金額迄使い込んだりする事を嫌だと言いました。）0か100かの性格の主人ですので隠れてやればいいという気持ちになったみたいです。 私がガミガミ女になってしまっているのも事実です。 今でも明日出て行くのですが主人曰く「家を借りるなんて勿体ない事をした」 といい普通に私が期限さえよくしていれば友人の様に接してくれます。 とりあえずではありまあすがセックスもこの数日の間にありました。 出来れば昔の様に恋人の様に仲良くやりたい、フラッシュバックしたり過去の事に固執せず行きたいです。 主人は「同じ事を繰り返さない為に仲良くやりたいから一先ず借りてしまった（不動産屋にやっぱりやめると言えなくて金を払っちゃったし）家で暮らすから少ししたら戻って来るけど」といいます。 私も夜通しの喧嘩や殴り殴られの喧嘩をしたくありません。 出来れば前向きに行きたいんです。 何か気をつけるべき事はありますか？ とても拙い説明で不可解な部分があるかもしれませんが何卒宜しくお願いします。

とある街/コンで男性と知り合いました。 下心ありか単純に好意をもってくれているのかを判断していただきたくて・・・ ・下ねたを言ったりボディタッチというのは一切しなかった。恋愛話も一切せず ・しゃべってる時はふつう。むしろちょっと硬派な感じ。 私がちょっと面白いことを言うとそれにツッコミを入れてくれてお互いにずっと笑ってました ・どちらともなくアドレス交換 ・嫌だと言われたくないから、誰かとでかけるときは自分で店を決めるより相手が行く店を決めてほしいタイプだと言ってました（沢山話す仲良くなる前に言ってました） ・相手は３人で来てたんですが、友達はみんな真面目で奥手な感じの方でした（でも３人ともみんな仲良く話してました） ・黒髪短髪、服装もごく普通 ・解散したあと、今日は久しぶりに楽しかったよ、ありがとう！もしよかったら今度ふたりで遊ばない？という内容連絡がきた。 数日後、来週もしよかったら一緒にカラオケいかない？帰りは車で送るから大丈夫とのこと。 ・ひとりっこだそうです 正直メールと実際に話してた時のギャップがあってびっくりしました。 好意をもってくれてるなら嬉しいんですが、車って時点でちょっとひいてしまいました・・・ 冷静に判断してくれたら嬉しいです。 ご飯やさん自分で決めたくないタイプだから無難にカラオケなのかなあとも思ったんですが。甘いでしょうか。。 周りの友達もほんとに真面目なタイプでした もし好意をもってくれていた場合、カラオケじゃなくて普通に飲みに行かない？って言っても大丈夫でしょうか（車はちょっと怖いからやめてほしいので） 私はちょっと好意をもってます。 また、下心だけの男性と、好意を持っている男性の見抜き方？も教えてくれたら嬉しいです

パートナーが５２歳、私が２４歳、息子が５カ月です。 2月にパートナーに別れる事をお願いしたら許してもらえず殴られ、右耳が聞こえるのが困難になり、恐怖症と診断され、精神的に限界がきて、今弁護士さんに間に入ってもらってます。 もともと、彼は浪費癖、ＤＶ、性的ＤＶ、虚言癖、妄想癖、不貞問題がひどくて、こちらがいつも合わせていなければやつあたりをされ、ＳＥＸを断れば脅して強要してきました。 毎回ＳＥＸでは行為の最中に泣かされ、そして必ず行為をする部屋には同じベッドの横に息子を置いとかせるんです。私が何度も拒んでも「三人でしてるみたいで興奮する」と言って聞いてもらえず その度に息子は私の泣き声を聞いて連鎖反応で息子も泣き 息子は段々パートナーに抱かれても、笑わなくなり、嫌悪の顔をするようになり、最後に三人で食事した日には抱かれて泣きじゃくっていました。 私は自分だけ耐えるのであるならまだしも、息子が泣くようになればお終いだと思い、彼に別れを言いました。 しかし、彼は無理に子供をもう一人作ろうとしてきて、それを拒んだら「お前は浮気をしている」と言って殴られました。 もちろん私はしていません。 彼は子供の存在をご両親には隠し、友人知人はもちろん会社の関係者にも話してなくて 人目を避けてかどこにも連れて行ってもらえず、つれて行かれたとしても他の女性と飲食や泊っている、経費で落とせる場所ばかりで、精神的においつめられました。 私たちは籍をいれてもなく、同棲しても居なかったので内縁関係でもありません。週1で会う時もあれば、1か月に1回会うか会わないかで、全て会うのは彼しだいでした。 こんなひどい男性でも養育費をもらえば会わせなくてはいけないのでしょうか？ よろしくおねがいします。

男性のご意見をお伺いしたいです。 すみません、長文になります。 交際期間1年半くらい、お互い30代前半、3か月前に彼から別れてほしいと言われ、私はパニックになりそれを受け入れられずダダをこねてしまった状態で今に至ります。 原因は、多忙な彼に私が甘えすぎて我儘ばかり求めすぎ、優しい彼を疲れさせてしまいました。 それからは、彼を労うような、返信のいらないようなメールをときどき送っており、彼は忙しくなさそうなとき返してくれています。 先月から3回ほど彼に会う機会がありました。 （１・２回目は私が最初思いきって電話をかけてみたら、そのときつながらなかったけれど折り返すような感じで彼から連絡あって　　3回目は街中でたまたま） 最初会ったときは彼はやっぱりぎくしゃくしていたけれど、私が明るくふるまっているうちに次第に笑ってついてきてくれるような感じで、私の近況なんかも聞いてくれました。 3回目（2週間前になります）には、付き合っていたころ呼び合っていたあだ名で呼んでくれました。 それが嬉しくて、帰り際、「お仕事大変だね＊今度また何か簡単につまめるもの持ってくからよかったら食べてね。　もしちょっとでも早く帰れそうだったらそのとき返信いらないから早く帰ってゆっくり休んでね＊」と言ったら、彼は頷いてありがとうと言ってくれました。 それから数日後に、差し入れを持っていき、「体にやさしいの作ったよーお仕事中小腹がすいてたらおしえてね、早く帰れたら返信いらないよー」とメールで伝えたけれど、本当に忙しいときみたいだってずっと夜遅くまでやってて（駐車場の彼の車見ちゃいました）返信もなかったです。 以下、皆様にお伺いしたい内容なのですが、 今忙しい彼を癒してあげたい、でも私は今の彼にとっては、返信しなきゃと負担になってしまうと思い、いつも週末に送っていた労いメールも控えています。　けれども、それが良いのかどうか不安でたまらなくなり、また先日会えたとき楽しい雰囲気だったため、何だか気持ち焦ってしまったと思うのですが昨日何気に夜に彼の職場の敷地をうろついてしましました。 彼にはその日来てること言ってないので、完全ストーカーですよね。。。 そしてベンチに座っているところを彼に見られ、 彼は「偶然だね。普段僕ここは通らないから」と驚かれ、私は気まずくて、でも隠しようがないから「（来たのは）こないだのメールで言ったから、もし何か要るって言ってくれたときすぐ届けられるかなと思って」と自分の気持ちバレバレなこと言いました。それを聞いて彼は笑ってくれて「今日はちょうど仕事遅い日なんだよ」と言ったりして和やかな感じでしたが、でも普通に考えてストーカーなので気持ち悪いと思われたと反省です。。。 「寒いからもう帰りなよ」って言ってくれて帰りました。笑ってくれてて、肩マッサージもちょっとしてあげたのを受けてくれてはいましたが、彼に急に近付きすぎたので、彼にやっぱり面倒な奴だと感じられたかもしれません。。。 彼の気持ち的に今どう感じていると思われるでしょうか？ なおさら、労いメールも控えようと思っていますが、せめてその方が良いと思われますか？ どうか、今後どのような態度で接すれば良いか教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。 ＊補足ですが、 彼は誠実で頑固、また他に好きな人ができたわけでもないようです。 また、ちょっと慎重なタイプでもあります。

知り合って2年、バツイチで彼女より一回り上の私と、彼女は結婚を前提に付き合ってくれました。 交際期間は7ヶ月間です。 遠距離恋愛でしたが、彼女の提案で毎週会っていました。 無論、私も会いに行きましたが、交通費、ホテル代を考慮し、彼女が通うようになってくれました。 そして、付き合い始めて5カ月頃から、妊活を始めました。 2人が結婚するには(周囲の反対を考えると)、子供が出来た方がいいねと言う事になったからです。 毎週試みましたが、結局子供は授からず、そして別れを迎えます。 離れている時に淋しさから喧嘩もしました。 原因は彼女の交友関係でしたが、言い過ぎたと反省しています。 その後、1度会い、その後メールで「もう会わない」「好きな人が出来た」と言われました。 元々、好きな人のそばにいたい彼女は遠距離に疲れ、いい人を見つけていたようです。 そこは責める気にはなりませんでした・・・ 最初は混乱から、それも受け入れるような態度を取りましたが、 友人期間も含めた交際期間をあっさりと忘れられず、今はただ未練が残っています。 しばらく考えて、婚約関係もない男女の付き合いにこういう別れはつきものなのは理解できました。 ただ、妊活までしていた関係を、あまりにも軽く見られているようで、怒りもあります。 せめて、最後にちゃんと話をして、笑って別れたいと言いましたが、メールすら拒否されてます。 これ以上しつこいと、法的に問題があると思い、連絡をやめました・・・ 周囲の友人は早く次を見つけたらいいと応援してくれますが、どうしても納得がいきません。 彼女を好きな気持ちと裏切られた気持ちが入り交じり、複雑な心境です。 最初は復讐などとありもしない事も考えましたが、 あまりにも非現実的かつ何の解決にならない事に気付き、自分のアホさ加減に嫌気がさしました。 今は、彼女が戻ってこない事、これ以上連絡は出来ない事、最後の話し合いすら出来ない事を、 少しずつ受け入れていますが、3週間経っても、やはり毎日が辛いです。 どなたか、こんなどうしようも無い私に、 いいアドバイスや、忘れる為の魔法の言葉をかけて頂ければ助かります。 恐らくは時間が解決してくれるのでしょうが・・・ つまらない質問ですみませんが、宜しくお願いします。

高校１年生です。 明日からコンビニでアルバイトがあります。 やらしい話、バイトの動機は出会いが欲しいからなんです。 そこで好印象（特に女性に）を与えたいなと。 僕は高校デビューをしようとして失敗して、今はコンピュータ部で副部長をやるくらいのちょっとそっち系な感じです。 中学時代は普通に女子と喋れたのですが、高校に入ってから全然喋らず、話しかけられてもどもるor無視になってしまいます。 部活およびクラスの友達の中では明るくなれますし、趣味程度ですが芸人をやっているくらいのお笑い好きです。 ただ誰も気づいてくれないし、自分のキャラクター上、ギャグを言ってもスベるおよび誰も聞いてないです。 ただ先生からは割と好評で、漫才をやった時も、観客のover40くらいの人は笑ってました。 アルバイトの面接で、マニア系のボケをして、面白いから合格っていう感じで今回も決まりました。 まあこんな感じの僕なんですが、知り合いがいないことを活かして、アルバイト先デビューをしたいんです。 高校の今の現状を見て、第一印象が大事だなと思ったんです。 大人ウケは割といいんですが、同級生からは全くウケないんです。 お笑い的な意味でもそうですし、仲良くもできません。 もう学校で彼女を作るのはあきらめかけているので、どうにかバイト先で明るくなりたいです。 どんな感じで行けばいいですか？

教習所の先生を好きになりました。 １ヶ月くらい前に仲良くなりたくて 連絡先を渡しましたが、 教習中はできないからって言われました。 無事に卒業して、本免も受かったので 他の仲良い先生たちにも報告しに行ってきました。 好きになった先生もいて、遠かったけれど 教習中なのに振り返って手を降ってくれました。 それで、受かりました～！って報告して 免許証見せて～！よく撮れてるじゃーん！ って言われました。その時に、 今日お話したいんですけど先生何時に終わります？ って言ったら今日20時くらいかなーって言われたので 大丈夫です！待ってます！って言ったら じゃあ、メールするよって言われたので 友達と一緒にガストで待ってました。 でも、メールは来ませんでした。 これって、どーゆうことなんですかね？？ 紙がなくていざメールしようとしたけど できなかったのか、それともその場しのぎで メールすると言ったのかなんなのか分かりません。 誕生日の日に内緒だよ！って言って ジュース買ってくれたり 他の先生もいるのに目が合えば明らかに 吹き出して笑い出したり振り返ってくれたり してくれたのに……(;＿q) なんで、メールが来ないのか分かりません。 他の仲良い先生に、お前ちょくちょく遊びにこいよ！ って言われましたがその先生が気まずくて行けません！ どーしたらいいと思いますか？ アドバイスやコメントお待ちしています。

本気で悩んでいるので、至急、回答よろしくお願いいたします。 わたしは高校生の女子、Yです。 好きな人を花火大会に誘うと「いいよー？」と言われ、山登りを一緒に行こうよーと少しノリで誘ってみるといいけど～笑笑って言われました。 また、その人とは学校からたまに一緒に帰ります。 しかし、その人にこの前、わたしのことどう思ってる？と聞くと、「んー。。俺は昔から小学校とか中学校同じ人しかあんまり話さないじゃん。だけど、Yとは今年初めて出会ってから結構話すよね。Yは話しやすいし～ … 気になる。」と言われました。気になるの意味が気になったので、え？って聞き返すと、え？と言われそのまま電車が来たのでばいばいしました。 あの 気になる っていうのはどういう意味なのでしょうか？また、今年の夏、その好きな人に告白しようと思っています。この話から、その好きな人はわたしのことどう思ってると思いますか？ 追加 好きな人に好きな人を聞くと少し悩んで、いないーーーと言っていました。

大学生（男）です。 現在は地元の大学に通っているのですが、中学の時いじめられて以来正直ずっと地元の街で遊んだり、バイトをするのを恐れてきました。 理由は、当時いじめて来た奴らと運悪く遭遇するのが嫌だったからです。 中学時代、同級生には陰湿ないじめを幾度となくされ、そしてそれに便乗してきた数名の後輩にも非常に屈辱的な事をされました。 以来、自分は地元の街で遊んだりするのを恐れてしまっています。 なので例えば好きな人と街で遊びたいと思っても、「当時の奴らに会わないかな。。。嫌だな。。。」みたいな事を考えてしまっていたのですが、最近になって「何故こんな事を悪い事をしていない自分がしないといけないのだろう・・・」という思いに駆られるようになりました。 せっかく大切な人と楽しい一時を過ごしているのに、当時の奴らに会わないかな・・・と考えて気分悪くなる必要ありますか？ もし私がそいつらと出くわして、そして運悪くそいつらが私の事を覚えていて笑ってきたりしたとしても、無視すればいいだけの話なのではないか、と思います。 バイトもそうです。 自分は本当はもの凄く接客業をしたいのですが、その当時の奴ら（人数は同級生が３人、後輩が２人）が来たらどうしよう・・・という恐れから今は裏方の仕事をしています。 しかし、やっぱりどう考えてもなんで私がこんな思いをしなければならないのかが分からないです。 相手が明らかに悪かったのに何故私が今選択の幅を狭められないといけないのかがわかりません。 そこで皆様に質問です。 たった５人の人間を恐れてここまで窮屈な人生を送りたくありません。 どうすればいいでしょうか？ 引っ越すという事は出来ず、大学があるので地元にまだ居続けなければなりません。 なので心の持ち方でこんな思いはしなくなるんじゃないかとおもうのですが。。。 もちろんその５人を恐れる理由は、遭った時私の存在を思い出して当時の様な振る舞いをしてくるのではないか、そして私は当時の事を思い出してまたストレスを感じる事になるのではないかと不安に思う為です。 ぜひ皆様の意見をお聞きしたいです。 ただ、武道を習えというような回答以外でお願いします。 今後死ぬまで殴り合いのケンカ等するつもりはありませんから、肉体的なものより精神上の心構えに関して何かアドバイスあればとお聞きしたいです。

初めまして。 私(23)は一ヶ月程前に約７年付き合った彼(25)と別れました。振られた側です。 長文になりますがご意見ください。 別れたきっかけは ５月末のデート中、ささいなことで私が不機嫌になってしまい、彼は謝ってくれていましたがすぐには許せずにぐちぐち言ってしまいました。彼は本心をあまり言わない人なので不安になり、積もった不満をぶつけて、なんのために付き合ってるのかわからないとまで言ってしまいました。 彼は「好きだから一緒にいるんじゃないのか」と言ってくれましたが、その時私は納得出来ず、またぐちぐち言って彼を不機嫌にさせ、彼に私も不満言ったんだからあなたも言ってくれていいからと言うと「不満はないよ、言われてることも正論だと思う」と言っていましたが不機嫌でした。 結局その日は仲直りできず数年ぶりに喧嘩したまま帰りました。 それから頭を冷やし、２週間して彼に二度程電話をかけましたが折り返しもなく、後日メールで会って話をしようと送り、返事も返ってきましたが都合で会えず、２週間間隔で会う日を決めるメールをしましたがだんだん無視されるようになり、結局会えたのは８月中旬でした。 その間、ケンカのこともメールで謝り、大好きなこと、仲直りしたいことは伝えましたが、７年付き合って避けられるのは初めてだったので、いい加減はっきりしてほしいなども送ってしまいました。責めたりは一切していませんし、明るいメールを心がけていました。 やっと会えた日、単刀直入に彼にこれからどうしたいのか聞くと「もう別れようと思ってる」と言われました。 うん、理由は？と聞くと「もう好きじゃなくなった」と。嫌いになったわけじゃないけど会わない間考えていてケンカがきっかけになった。他に気になる人はできてない。好きじゃなくなった理由は言ってくれませんでしたが今だから思うのは、多分私が彼を立ててあげれず、ぐちぐち文句を言ったり、ダメ出ししたりで我慢を蓄積させて、我慢を口に出さない彼をわかってあげれず傷付けてしまったからだと思います。 泣いてしまいましたが、明るく振る舞いました。あなたも辛かったのに私泣いてごめんと言うと彼は「お前が思ってる以上に俺も辛い。」と。冗談のつもりで行けなかった旅行、行く約束していたことを場所に一緒に行こうと言うといいよ。あなたが30になっても独身だったら結婚しようと言うとうん、いいよと。所々で私たちらしく笑い合って、冗談言って、最後に握手して、またいつか笑って会おうと笑顔で車を降りました。いままでありがとうやごめんなどの言葉は彼から一切なく、最後じゃないみたいでした。 三日後、最後のメールを送りました。７年間のありったけの感謝と謝罪、本当に大好きだったこと、あなたがいたから今のわたしがあること。最後にいつかまた笑って会おう！バイバイ！と締めくくりました。 返信がきて「俺もほんとに楽しい７年だったよ。俺が長文書くのもあれだからまた飯でもいこう！全然連絡してきていいし俺もすると思うから(^-^)」と書かれていました。 優しさだと思います。長年付き合った情もありますし、罪悪感からかもしれません。 喧嘩するすぐ前までとても仲も良く、彼の友達に結婚しないのと聞かれたらもう結婚しようかー？などと話をしていました。将来の話もよくするようになったときだったので多分私はまだ完全に別れを受け止めきれていないんだと思います。 彼の葛藤、３ヶ月悩んだ末の答え、頑固で意外にプライドも高い彼ですから一度決めたらなかなか揺るいだりしないと思います。 最近、部屋を整理して借りていたものをまとめ、どうしたらいい？あれだったらポストに入れとこうと思ってる(笑)と明るく連絡してみました。借りたものは口実でした。彼から返信があり「飯でも食いにいこうか」と来て、返信に悩み半日後くらいにじゃあその時に渡すよ～と送ったのを最後に連絡はきません。 一ヶ月経ってみて、ケンカして距離を置かれ、対して話し合いもせずに別れたのを後悔しています。７年付き合ったんだから不満や我慢、最後くらいは本音を聞きたかったし、私が急かさないで話を聞いてあげられていたら等後悔先に立たずです。 長くなりましたが皆さんにお聞きしたいのは 彼が別れ際に優しかったのは罪悪感からですか？ 本心は彼にしかわかりませんが彼が何を考えていたのか、いるのかがわかりません。 私は言いませんがもう一度再スタートしたいです。 彼の気持ちは戻ってくる可能性はあるんでしょうか。。 またもうアクションは私から起こさない方がいいでしょうか？ 大変長く、読みづらいかと思いますが 沢山の方の客観的意見よろしくお願いいたします。

学校が嫌だ 女子中学生です。 学校が嫌で嫌でたまりません。 幼稚園の頃はよく「行きたくない」と朝からおお泣きしていました。 友達づきあいがこのころから下手だったのか、「友達と遊びたい」と泣いていた記憶もあります。 小学生の入学式では「ママとパパと離れたくない、さみしい」と教室でおお泣きをし、 １年生の時も朝から「行きたくない」と泣いていました。 ３，４年生の時は不登校経験が２回あります。 ５年生の途中から仲の良かった友達が何故か離れてしまい、卒業するまで完全に孤立してました。 中学生は「環境を変えたい」という思いから私学を受験しました。 夏休みぐらいからいじめをうけていました。 いじめの内容は暴力、物を盗りそれを傷つけられる、暴言を吐かれた紙を鞄に入れられるなどです。 先生に注意などをしてもらい、形は解決しましたが、私が通えなくなってしまい、別の私学へ転校しました。 転校後、１か月も経たないうちに不登校になってしまいました。 今年度から復帰しいていました。 昨日の夜から学校に行きたくないと言い、今朝も泣いていて行こうとしましたがいけませんでした。 今まで普通に行ってたのですが…。 昔から人間関係は大の苦手で、仲のいい人ができたと思ったらすぐ離れて行ってしまうんです。 とても悲しくて、悔しくて、原因がわからなくて…。 家では明るいしよくしゃべるのに、学校に行くと急におとなしくなっておどおどしてしまい、マイナス思考になってしまい、声も小さくなってしまうんです。 昔からでしたが、もっと昔は１歩外に出るだけで急におとなしくなってしまうんです。 なので無論話しかけられないし、話題もないし、弁当の時など「入れて」と言って一緒に食べても気まずいだけなので、最近はひとりで食べています。 さみしくはないですが、周りの目が気になります。 「あいつまたひとりでいるよ～」みたいな……。。。。 二人組などの時困ります。 最近学校でクラスメイトとしゃべって笑ったことなんてありません…。 私耳が悪いようで、「聞こえてるけど、なんて言っているのかわからない」んです。 しっかり解ることもあるのですが、解らないときは本当に解らないです。 又、クラスの人の顔は外で見たら解りません。 それに、私、なんだか周りの人とどこか違う気がするんです…。 ハッキリではないし、気のせいかもしれないし、どこかも解りませんが…。 明日も明後日も、ずっともう学校に行きたくないです。 この文章を書いてる途中も涙がずっとでていて、やっとここまでかけました。 でも、両親には今まで何度も心配かけているので、これ以上させてくないです。 だから、行かないといけないと思っています。 ちゃんと学校へ行って、心配させたくないです。 私なんかいないほうがよかったんじゃないかと思います。 両親を絶望させたくないです。 でも、本当に行きたくないんです。 涙が止まらないんです。 あんまりはっきりした質問じゃないんですけど、 私はこれからどうしたらいいんでしょうか？ つらくて辛くてしょうがなくて、どうしたらいいのか解りません。 長文、乱文申し訳ありません。