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実は職場で、大きな仕事（催事）があり、それに出ることになっています。大勢の不特定多数の人と、１対１でしゃべることが必要な仕事です。 今、それに向けて練習中なのですがどうにも不安です。というのも、人の相談を聴いたり、人前でスピーチするのも苦手ではないのですが、初対面の人と１対１と言うのが苦手なのです。 その理由が、小さい頃に親からかなり叱られたことだと気づきました。たとえば参観日で先生の指示に反して左手でピアノを弾いてしまったら、帰りに叱られ「私に恥をかかせるのね！」と怒られたり、「ほんとにダメな子ね！」と怒られて叩かれたり、口をつねられたり・・・。それ以外でも「お友達としゃべるときに、お前があんな言い方をするから喧嘩になるんだ！」と一方的に決め付けられたり、人前に出ることよりも、初対面の人とガッツリ話す、それも原稿があったりするわけでもなく、自分の言葉でというのが怖いのです。慣れてしまえばむしろ平気なのですが・・・。 素の自分で日常の生活をしていても、何かしかられれるのではないか？初対面の人に失礼なことをしたり、こちらに悪気がなくても怒られてしまうんじゃないか・・・と心配で夜も眠れません。まだスピーチとかの方がまし、監視されているような感覚が拭えないのです。 お仕事に向けて自主トレもしていますが、かなり精神的にしんどいです。 交代要員がいるわけでもなし、やらざるをえませんし、これを乗り越えたい！という気持ちもあります。トラウマを抱えつつもお仕事されている方、また同じような経験をされた方、ぜひアドバイスお願いいたします。

9年お付き合いをしている彼がいます。彼の転勤で3年前から新幹線で1時間程度の距離で遠距離恋愛中です。私には言いませんが色んな症状から多分鬱だと思います。最近になって転勤してから精神的に不安定になりがちで何もやる気になれない、将来に希望を感じれないという様な事を言われました。でも自分から絶対に病院へ行かない性格ですし鬱だと自覚があるのかは分かりません。原因は職場の人間関係、忙しすぎる仕事、その反面思うような成果が出せて無い事、その為結婚に自信がまだ持てず私に申し訳ない…等だと思います。私も彼の辛さに気付かず遠距離の不安から結婚をせかしてしまいました。本当に反省しています。段々彼からの連絡も少なくなり、会う回数も徐々に減り笑顔も辛そうです。連絡も基本的に私からのメールか電話です。返事を求めないようななんでもないメールを二、三日に一度、週に2度程度短めの他愛もない内容の電話をしています。鬱のパートナーを支えるのは大変なことで覚悟が必要ということは分かっています。でもどうしても、何もできないとしても彼を支えたいと思っています。もっと近くにいればもっと支えになれるのではと思い彼の家のそばに引っ越そうかとも思っています。でもかえって彼のプレッシャーになってしまうでしょうか。病院にいくように勧めたほうがいいのは分かっていますがどのように勧めれば彼を傷つけないでしょうか。どんな些細なものでもいいのでアドバイスをお願いします。

こんにちは。 33歳主婦です。妊娠・出産を希望しております。 私には前夫の子、小１の女の子がいます。 現在、再婚して１年半ですが、今の夫の子を産みたいと思うようになりました。そこで相談なのです！！ 私は６年前からバセドウ病で薬を服用しています。 ずっとメルカゾールを飲んでいましたが、妊娠希望という事で今年３月末よりプロバジールに変更しました。 今のところ副作用もなく、１日４錠を維持しています。 薬を服用してから６年・・・未だ１日４錠は不安です。 バセドウ病が分かったのは１人目を産んで２ヵ月経った頃ですが、どうやら妊娠前からバセドウにかかっていたようです。 妊娠前から動悸・多汗・イライラetcありましたが、病院を７軒回りましたが分かりませんでした。 その頃、私の母が末期ガンで入院をしていた為、精神的なものだと思っていました。 そんな中、早く孫の顔を見せたいと思う気持ちでバセドウが分からないまま出産しました。 知らぬが仏って怖いですね。今思うと母子共に無事でよかったなと思いますが。子供は現在も健康優良児です！ しかし、今回は薬を飲みながらと分かっている為心配しています。 TSHレセプター抗体もだいぶ落ちつき、３月は27.4まで下がってきています。 先生は抗体が10以下になってからの方がいいと言いますが、あとどれくらい待てばいいのか年令的にも余裕がないので焦るばかりです。 バセドウ病で出産された方、１日の薬の維持量・TSHレセプター抗体がどれくらいだったかetc経験をお聞かせください。 どんな事でもいいです。よろしくお願いします。

女性が老いていくことについて、こんなに不安を感じているなんて、この歳になるまで本当に思いつきもしませんでした。 私は、30代の半ばですが、学生時代の友人を除いては、殆どが、自分の母親と同じくらいの年齢の人たちばかりです。 その人たちの周りにいると、日夜、美容に纏わる話が80%で、ちょっと ウンザリとしてきています。 何しろ自分自身、仕事中心人間なので、このような外見的なことすら考える時間すらありません。 もともと、スポーツもしていたうえ、太らない体質のせいか、夜更かしをした日などはてきめんにやせ細ってしまいます。 べつに、ダイエットをしてというよりは、食べても、太らないだけの事であって、それよりも、ぐっすりと睡眠をとりたいという気持ちの方で一杯です。 しかし、あるとき、近所でダイエットのセミナーまで通ってダイエットをしている60代の叔母さんに、「どう、私やせたでしょ？？」 「ところで、あんたやせたというよりは、やつれて、老けたわね!!」といわれました。 あまりにも下らなすぎる事だったので、「そうね、休む暇もないし」と言って聞き流しましたが、翌朝、洗顔中、「何故、60代の自分と30代、そこそこの私との、物理的な老いの区別がつかないのか??」と思い、何だか、腹が立ってきました。 自分が歳を取ったときに25歳も下の子に向かって、 「老けたわね!!」などといわないで済む、健全な精神を持たなければ、と思いましたが、歳を取っても女性は女性のままでいたいのだなー、なんて痛感する今日、この頃。 皆さん、女性には、このような若い者に対して「妬く」という心理が働くモノでしょうか？？ 自分が、「そうだ」と言う人には、あえて聞きませんが、このような心理ってどのようなとこから来るのでしょうか？？ どうぞ、アドヴァイスをお願いします。

付き合いと別れを繰り返して3年になる37歳の彼氏がいます。 別れの原因は大体が彼氏の出会い系サイトなどの軽い浮気です。 2004.2月～7月　前彼女と隠れてご飯を食べに行ってるのに耐えられず別れる。 2004.8月～2005.5月　私が好きだったのでお友達で付かず離れず。 2005.5月～6月　私に好きな人が出来、離れようかと思っていたところ彼にヨリを戻したいと言われ戻す 2005.7月～　　　同棲開始 2006.6月～　　　二人で引っ越す 2006.7　　　　　出会い系サイトを週1やってるのが分かり、怒ると出て行く。金銭問題で連絡は取る。 2006.8　　　　　『やっぱりお前しかいない』と言いながら帰って来る。好きだったので嬉しくて結婚の話ばかりしてしまう。 2006.9　　　　　『×１だし結婚は考えられない』と出て行く。 2006.11　　　　　初旬に好きな人が出来る。彼から連絡は必要事項のみ。好きな人と付き合い始めるが下旬に前彼からヨリを戻したいと今までになく本気で言われ、迷う。 2006.12　　　　新彼が学生で遠距離な事、将来の不安から気持ちを殺して戻る。本気で改心したらしく平穏無事に暮らす。 2007.1　　　　　もうしないと言ってた出会い系に投稿してるのを発見。家から追い出す。 今は一緒には暮らしていませんが精神的に疲れ、実家にも帰れないので経済的に援助してもらってます。 このままじゃ利用してるのと同じと思い断りましたが自分のせいで疲れたんだからいいと言われ、甘えてる状態です。 2006.11月まで付き合いは長かったものの本気で好きではなく、今は本気で、出会い系をしたのは暇つぶしで意味はない、お前を失う事は全然考えていなかったのでもうしないと言ってます。 今は結婚したいと言ってますが本当に改心することができるのでしょうか？　　　　　

こんにちは。 いま私には付き合っている人がいて、ゆくゆくは結婚できたらいいな～と考えています。ただお互いにまだ年齢が若く、社会に出たことも（私は）無いので、結婚はいろいろな経験を積んで金銭的にも精神的にも自立し、お互いの仲ももっと深めあってからだな、と思っています。ただ来年から同棲する話がでています。楽しみだけど、初めて親以外の人と暮らすのには不安もあります。 そこで、知人の間で評判の占い師さんに相談に行きました。すると占い師さんは私の名前や生年月日を見て「あなたはまず自立すること。結婚云々はそれからね。あなたはまだ世界を知らなすぎる。彼もあなたも互いを好き合ってはいるけど、まだまだ本物とはいいがたいわ。他の男もあなたは知らないしね。２年後に運命の人が現れるわ」というものでした。「え？では、今の彼とは絶対結ばれないのですか？？」と私が言うと、「あなたたちが互いに成長し、その上で互いを必要としていたら、結ばれるでしょう」と言われました。同棲に関しては、「互いを束縛しない自信があるならいいけど、その自信が無いなら一人暮らししなさい。その方があなたのためよ」と言われました。 「絶対～しろ！」とか「するな！」とか言わないし、親身になってくれてる感じはするので良い占い師さんと言えばそうなんですが、どうも言っている事が「正論と常識＋自分個人の考え」のような気がするんです。全部私自身自分でもよくわかってることだし、周りからも言われることだよ・・・とつい思ってしまいました。私はこの占い師さんしか相談したことないのですが、占いってこんなものなのでしょうか？そして私たちの行く末は・・・？ 何かコメントいただけたらうれしいです！

以前にも同じ悩みに関する質問をしたことがありますが、再度宜しくお願いします。 私は以前、神経症を患って通院したことがありますが、お蔭様で今は薬とは無縁の生活をし、毎日通勤もしています。 ただ、誰でもそうだとは思いますが、私も発作の恐怖はどうしても消えず、今でも発作が出ないことを第一に考えてしまうため、行動を制限してしまうことが悩みです。 今直面しているのは、仕事についてなのですが 今の勤務先は知り合いの紹介ということもあり、万一体調が悪くなっても理解してもらえるという安心感があります。 その結果、逆に休むどころか皆勤賞で残業もこなしています。 ただ、諸事情あり、転職を考えるのですが、そういった経緯から、契約社員や社員等、長期に契約することが精神的にプレッシャーとなって勇気が出ません。（もちろん新しい仕事や職場環境への不安も普通にあります。） まず、朝出勤して、夕方まで○時までいると思うと何故かプレッシャーで 数ヶ月先もずっと出勤すると考えるとそれもプレッシャーです。 前の職場の時がそうだったのですが、仕事の事を最優先で考えるべきなのに、それ以前にこんなことで神経をすり減らしてしまいます。 世の中、正社員で仕事をしている人の方が多いはずなのに、「契約で拘束される事へのプレッシャー」なんて誰も考えないのでしょうか。それとも誰でもそう考えるの物なのでしょうか。 一般的な考え方を知りたくて、質問させていただきました。 下らない質問に聞こえたらすみません。 でも、本当に悩んでおり、ご意見いただきたいです。宜しくお願いします。

私の周りでは、みんな目標を持って努力している人や 努力が実って夢を実現していく人ばかりです。 教員になった人・介護の仕事を始めた人と・栄養士 になった人などといます 私は、本当に何をやっても駄目な人間でむなしくなってきます。 私も何か頑張れる事や仕事を探したときもありましたが 全て打ち砕かれました。 将来のためにスキルを身につけようとしましたが 意思が弱かった事や、本当に勉強する能力と 性格的に凄くマイナス思考と口下手なので あきらめてしまったのかもしれません。 私も介護関係の資格を取って実際働いてみたものの 短期間でやめてしまったし、医療系の専門学校に通うと 資料を集めたり説明会や見学に出席をしたりとしてきました。 またパソコンスクールにいったりしましたが 全て駄目でした。 自分は本当駄目な人だと思います。 何で自分は頑張れないんだ。何も見つからないのだ。 もう30歳間近なのでこの先が不安でたまりません。 何か勉強を始めても強い意志でないので、わからないと 立ち止まってしまうことが多いです。 仕事場でも性格と能力が邪魔をして心が苦しくなることもあります。 自分が惨めで仕方がありません。 何でこんなふうになってしまったんだろう・・・ 自分はやれるだけのことはやったつもりだし心の安定が大切なので 無理はしてこなかったから大丈夫と 言い聞かせていますが 心の葛藤があります。 気持ちが焦るし自分が駄目だという気持ちがなくなりません。 どうしたら将来に目標をもてたり、それに 向かって頑張れるのでしょうか？ また精神的に強くなれるのでしょうか？

いろいろな質問でお世話になっています＾＾； タイトルどおりなのですが、私は男性に対して不信感みたいなものがあります。どの点にか？というと、これまで出会いの場は多めにもつようにしてきましたが、飲み会→すぐ体を求めてこようとする　というのがあまりにも多いということです…。（引っかからないようにしていますが。） 中にはそんな体目当てではなさそうな出会いもありましたが、私の好きなタイプと正反対の方ばかりに好かれる一方です。一度そういう人ももしかしたら合うかも！？と思い付き合ってみましたが、やはり頼りなく、むしろ私が頼られているみたいな感じがして長い目で見ると無理だと思いお断りしました。 こんな男性不信な状態に加えて、自分の ・一度生理的に嫌！と思った相手（男性）に対して、自分では抑えているつもりでも笑顔が引きつってしまう、顔に出てしまうところ ・イライラしてカーッとなりやすかったり、ムッとしやすい など、精神面で子供な性格も嫌で…。でもなかなか変わろうとしても思うように変われなくて…。 そんなこんなで彼氏どころか好きな人すらしばらくずっといない状態です。 こんな私は何から変えていったらいいのでしょう？今後ちゃんと好きな人ができて恋愛もできるのか不安でしかたありません…。むしろ一人のほうが楽かも？と思いつつもあります（汗） 乱文＆長くなってしまいましたが、自分の性格の嫌いな点を、「こうやって克服した」「イライラしてたまらないときはこういう風に気分をもっていたよ」という方、また、今の私の改善すべき点は何なのか、客観的な意見を聞きたいです！ どうかアドバイスお願いします！！（＞＜）

今年一浪で大学受験に臨みました。現役時より成績は伸び、第一志望の国立大学の模試での判定は常にＡ判定で、センター試験の結果も満足いくものでした。しかしあまり対策をしていなかった私立大学には落ち、国立の前期試験もセンターでのアドバンテージを生かせず散々な結果で不合格濃厚です。後期試験はセンターの点のみで決まるのですが、こちらも微妙な状況です。 そこで全落ちを前提に今後の進路について考えてみたら上記タイトルにある２つの選択肢が浮かんできました。 まず進学についてですがこれは今から出願可能などこかの底辺私立大学を受験し進学するというものです。もちろんまだ合格していませんがおそらくどこかの大学には受かるでしょう。ただそこまでしてそのような大学に行く意味があるのか？そんな大卒という資格に価値があるのか？それが疑問として残り腹をくくれません。それに国立大学に対してのこだわりもあるんです。 次に二浪してもう一度大学受験に挑むというものですがこれが今自分の中で一番大きな選択肢です。やはりどうしても国立大学に行きたい！という気持ちがありなんとかかなえたいです。ただ今年１年の浪人生活はかなりきつく、精神的にも不安定な時期がありました。それを考えるとあと１年の浪人生活に自分が耐えられるか疑問です。また学力的にも能力の限界(二次レベルの文系数学と現代文)を感じておりまだのびるかどうか、卒業時に二浪で就職先があるのかどうかが不安です。 ただどちらをえらぶにしても前向きに生きていこうと思います。なにかしらのアドバイスをいただけたらうれしいです。長い文章読んでいただきありがとうございました。

30代前半の男性です。会社内の一部署で18人程度のある職域の保険を取り扱っています。正職員は8人程度ですが、もう半年以上も職場で数人の職員から無視などの行為を受け、不安な気持ちを抱きつつ働いています。きっかけはリーダー職員の自分への保険支払で事由欠格があったが、隠して数人の職員の協力を得て受給しそれを自分が指摘したのがきっかけですが、担当する役員に報告したところ不問に処すということなりました。その後告発の犯人探しが始まり、報復が。その後、数人の他の職員から無視、中心となっているのは男性職員達ですが、当初は乗り越えていましたが、やはり半年以上にも渡ると疲れるものがあります。 ちょっと前までは、不正な行為を指摘するよりも、和を乱した方が非難されるのかと思い、かなり精神的に落ち込んでいました。この間、人付き合いの本を買って、自分の思い込みかとも思いその都度がんばろうと思うのですが、やっぱり落ち込みが周期的に多くなってきました。 この職場は他部署から病気気味の人や会社本体でうまくいかなかった人が集められているところでもあり、自分は採用後からこの部署ですが、他のものは全員異動してきた者達ばかりです。 隔年夏に異動が行われるので異動を強く主張しようと思いますが、今年いっぱいは持ちそうですが、あと半年この部署で持つか心配になってきています。 実は若い女性の職員もいたのですが、この数人からやはり無視などを受けて神経症で休んで他部署へ行ったばかりです。その人とは中がいいので、会うといつも休んだらと言われます。やっぱり思い切って休業申請でもした方がいいんでしょうか。

１Rの部屋に住んでいます。 先日トイレから汚物が逆流しました。 24時間対応の管理人や緊急連絡先として指定されている管理会社に電話するも、連絡が取れず、 (結局管理人はその日は休みだったとのことですが） 丸１日はほったらかしの状態でした。 やっと業者が入り、確認したところ、１Fと２Fの間にある共有部でのパイプが詰まり、すぐ上の２Fの私の部屋に逆流したのです。 業者曰く、マンション自体が古く、パイプの構造上また逆流する可能性があるとのことでした。 その日のうちにとりあえず同じマンションの違う階に移動しました。 管理会社からは、トイレにあった靴などの実費とその日のホテル代を振り込まれ、 後日示談書を持ってきました。 しかし、私は会社を休むことになったり、 連絡が取れない故に、自分で汚物をかきだしたりと、 かなり精神的にもまいってしまっています。 私としては、会社を休んだ日当や、慰謝料的なものも請求したいと伝えたのですが、 管理会社はのらりくらりとした対応で、 私も、早々にそれなりの謝罪があれば納得してこのマンションに今後も住むつもりでしたが、 こういう対応をされては、このマンションに今後住むことに大変な不安を感じており、引っ越したいと思っております。 こういった場合、保証金の全額返済はしていただけるのでしょうか？ とりあえず、行政の無料住宅相談に電話をしたのですが、 小額訴訟を起こすことになるのでは？といわれております。 先に述べた示談書はハンコをつくとそれで納得されると困るので、まだハンコをついていません。 よろしくお願いいたします。

いつも漠然と不安や孤独を感じていて、他人との距離が上手くつかめません。 期待する人物(母親や友人)には、頼りたいときに空振りされます。自分の欲求をストレートに伝えればいいのでしょうが、どうせ言っても困るだけだし、と考え、実際やんわりと拒絶のセリフを言われるので、頼りたい気持ちを自分の中に押し込めて、ひとり泣きます。 新しい友人が出来れば変わるかもしれない、と新しい友人が出来るのを切望してきたのですが、最近そのチャンスがめぐってきたのに、嬉しいというよりも、緊張してしまいます。そして、会う予定がキャンセルになると、残念というより安堵した気分になります。その人を好きで近づきたいのですが、距離が急速に縮まるのが怖いのです。 私は一見、誰とでも話す社交的な人にみえるかもしれません。しかし知り合いと話していて、少しでも気になることがあると、後に響いてしまいます。デリカシーのない人や攻撃的な人に出くわすと、後の生活ペースが乱れまくるほど動揺します。 とにかく生きづらさを感じます。 孤独なくせに、人にふりまわされていて自分がないようです。自分の人生は自分のもの、と理屈ではわかっても、ちょっとしたダメージでまた落ち込んで気持ちがついていかなくなります。 このサイトのアダルトチルドレンの相談を読んでいると、自分もそれかと思いました。境界例も該当しているような気もします。 長年こういう感覚に苦しんできて、なにか打破できる方法はないかと模索しています。精神科で投薬を受けたこともありますが、解決にはなりませんでした。 こういう状況を乗り越えた方や乗り越えようとしている方で、ヒントがありましたら教えてください。

今、心の中で二股かけています。 6年付き合っている彼氏がいますが、他に気になる人ができました。 彼氏とは来年あたりに結婚する予定で、 家族ぐるみでも仲良くしています。が、、、 その彼は私よりも１歳年下で、もう20代後半というのに 今年から社会人になります。 というのも、その彼は大学を卒業するのに8年かかり、挙句、卒業できなかったわけで。。。そんな、人よりかなり出遅れている彼氏に、少々不安を抱いてました。ホントに働けるのかなぁ、社会出れるかなぁって。 そんな時ふっと沸いてでたのが、私より8歳年上のステキなナイスミドル！さすが30代半ばなだけあって、ホントに頼りになるなぁって。 そんな彼は3年前に独立して起業した、いわば社長さん。 もちろん経済的にもかなり裕福にみえますし、精神的な包容力もあると思います。 私は今までちょっと頼りない年下の彼氏と長く一緒にいた分、 そんな大人～な彼が新鮮で、頼りになってくれて、みたいな感じで かなりグラついています。 まだ体の関係はないものの、私がGoだせば、いつでも付き合えるような状態になっていますが、、、さすがに今の彼氏の事を思うとそう簡単には踏み込めない自分もいて。 もう『結婚』を真剣に考えているので、どちらの彼を真剣に選ぶかでかなり困っています。 今の年下の彼か、はたまた年上の社長さんか。。。 正直、3年前に独立した企業の社長さんって事で、ハイリスクだなぁとは思っています。10年後の事を考えると、今の彼氏の方が良いパパになってくれているとも思いますし。 どちらの彼を今選ぶべきでしょうか。。 考える時間があまりないので困っています。意見下さい。

結婚を考えている彼氏がいますが、彼が自分を将来支えてくれるか心配に なっています。私は中間管理職のような立場で、皆の愚痴を聞いてますが、 たまには自分も愚痴を言いたくなります。でも社内では立場上、言えないので 職場の違う彼に話をします。女性はとにかく話を聞いてほしいという人が多いと 思うのですが、私もそういうタイプなんだと思います。とにかく今不満に思う事を きいてほしいと思って話すんですが、彼に愚痴ると喧嘩になります。 私が意見を聞き終える前に話をさえぎって、彼の意見を言ってくるのですが、 それが私の神経を逆なでするのです。例えば、Ａさんが無断欠勤が多くて皆が 困ってるし怒ってると愚痴れば、彼はその人にはその人の理由があるから 仕方ないとか、私の愚痴りたい事と逆の意見をいってくるんです。確かに彼の いうとおりですが、ちょっと愚痴りたかった私としては正論で固められると 怒りの持って行き場がなくなってしまいます。喧嘩にならないように黙って 一度私の話を聞いてほしいといえば、すねて無反応でだま～って聞き始める 始末。ストレスを自分の一番身近な人にすら言えない、理解してもらえない 事が最近不安になってきました。 そもそも彼という存在は好きであればいいのか、やはり精神的な支えの 存在なのかあなたにとっての彼氏は？という事と、男性の場合は女性に とってのこんな彼氏になりたいという考えがあれば教えてください。 上記の文を読んで、だったら別れれば的な意見は今回は勘弁してください。 相手を変える、あるいは自分が変わるべきかとか、ひたすら考えています。

結婚５年め、三十代前半（もうすぐ半ば）の夫婦です。 私の夫はかっこよく言うと芸術家の卵で、夢を追って一生懸命頑張っています。 収入は月給制で、そこから自分の仕事に必要な経費と、生活費をやりくりしています。 私も働いていますが、夫の仕事の都合で正社員ではありません。 なんとか生活していますが、ギリギリといったところです。 夫は一生懸命、自分の夢に向かって頑張っています。私は心から応援しています。 夫が目指すものにたどりつくために、 妻として精一杯サポートをしたいと思っているのですが、 一方でそろそろ子供も欲しいと思い始めています。 しかし、夫は自分の仕事のことでいっぱいで、 家庭の将来の話や蓄えの話、子供の話は「禁句」状態です。 結婚当初から、仕事優先で子供は作らなくてもいいという話であれば、 私もそのつもりで納得していたかもしれないのですが、 決してそうではなく、夫は子供好きでいらないとは思っていないのです。 今の夫は、精神的にも経済的にも親になる自信がないのだと思います。 でも、芸術の道に「ここまできたらよし」というゴールはないと思うのです。 私は、いったいいつまで待てばいいんだろうと、とても不安になっています。 ずっと避妊をしています。 このままでは、避妊をやめるきっかけがこないような気がして、真剣に悩みはじめました。 夫とこの話をしたいのですが、うまく話がかみ合いません。 決して夫の夢を追いかける姿を否定しているわけではないのです。 ただ、結婚しているのだから、家庭の将来のことも考えて欲しいと思うのですが… 妻として、夫をどういうふうに受け止めればいいのでしょうか。

私は１８歳です 先日高校卒業しましたが、今まで結構辛い人生を歩んできました・・ 私は小学校後半から中学までいじめられました 私は全然悪くなかったのにみんなに色々勘違いされるし、自分のことわかってもらえなくてすごく辛かったです しかも頑張って勉強して入った高校では同じ中学の奴らにまた悪口ばらまかれて・・怖くてキャラつくったら、いじめられなくなったんですがそっから本当の友達が出来ず、人間不信になってしまいました 友達と遊んでも正直「楽しい」と思えません・・ 中学の時までは普通に恋だってしてて、好きな人とかだっていたのに・・今じゃ恋とか全然で、男の子にときめかなくなってしまったんです 家庭内暴力まではいかないけど・・親にしょっちゅう殴られてて、精神的に居場所がなくて辛かった そんな時、私のことを一番に思ってくれてすごく大切に、大切にしてくれる人と出会ったんです その人のおかげで不登校気味でしたが励まされて通い、何とか高校単位ギリギリで通って無事卒業できました。。！！！ 高校生活・・・恋したかったけど、彼氏もできず・・友達関係も上手くいかず・・正直辛い学生時代でした 精神的な傷？というか、私は人を偏見的な目で見てしまうことがあって・・ 私は高校時代とても非リア充（充実してなかった）で、高校生のカップルみると「むかつく！」って嫉妬してしまいます。。 それをいつも支えてくれてる彼に相談したら向こうは２つ年上なのにわざわざ高校時代の制服押入れからひっぱり出してきて一緒に制服デートしてくれました。。！ でもやっぱ高校時代がコンプレックスで、楽しそうにしてる女子高生たちをみるとつい妬んでしまう自分がいます それと、前まで純粋な心？で毎日生活してて中学の時はいじめられてたけど、ちゃんと本当の友達いたし、それなりにまだ充実していました。 高校ではすべて上手くいかなくてコンプレックスの塊でトラウマになってしまいました。 それで結構未来に今、自信失くしてる状態なんです・・ 私の夢はいい人と結婚して幸せな家庭持つことです。 私は今まで結構人間関係で疲れたせいでみんなにすごい気遣ったりしてしまう性格で、良い人と思われがちなんですが、家では結構色々嘆いててしょっちゅう親と喧嘩してて・・こんなんじゃ良いお嫁さんになれない。。ってすごく不安な気持ちになります 元々私の家は超平和で家族みんな仲良しだったんですが、中学時代とかいじめにあったせいで家でわがままとかいうようになり・・家族が最初は慰めてたけど、だんだん私がしつこく悩み不満を家族にぶつけるせいで、しょっちゅう喧嘩するようになってしまいました（ケンカしてない時は仲良しなのですが。。。） 最近は小さな幸せを見つけるように少しずつ努力しています。 彼氏もほしいんですが、女子高だったっていうのもあるしなかなか出会いなくて好きな人もいない状態です で、上に書いた彼、いい人だと思うんですが・・・全然ときめかないんです。。 性格はすごく包容力あって、前向きで優しいです！！文句なしってかんじ！！！ 彼に実は告白されたんですが・・一緒に居てなかなか恋愛対象としてみれなくて、断ってしまいました 断ったことに後悔はしてません けど彼はすごく私と性格合って、良い人です！ なんで好きになれないんでしょう？＞＜ 本当にいい人・・なのに 好きになって彼と付き合って、恋愛したいと思うのに なんか色々書いてすみません 彼のこと人間としてはすごく価値観合うし、大好きなんです！！ けど・・好きになれなくて辛くてしょっちゅう泣いてしまう自分がいます こんな精神的に弱いのに、大丈夫かよこの先・・って不安になります・・・。 私は昔から若干面食いでかっこいい子ばっか好きになっていました でも彼を好きになって、一緒になりたい・・ってよく思います 私はもう人を本気で好きになって人生充実させることってできないんでしょうか？ いつか優しくて魅力的な人と結婚して子供産んで、あったかい家庭持つのが夢なのに。。 １８歳、今真剣に未来について考えて悩んでいます。 心の傷が治って、毎日楽しく生きたいです。 彼といると・・なんかすごく性格は合うのに、「うん？」ってかんじで・・ときめきません。。 もっといろんな人と付き合ってみるべき？ でも私は結構慎重にいつも人を観察しててかっこよくても性格の良い人じゃないと付き合いたくない。。と思ってしまいます・・・。 本当どうしたら良いでしょう・・・ ちなみに容姿は結構いいほうです← 告白は結構されるし、女磨きはきちんとしています。 彼のことばかり考えちゃう 彼は優しくて、こんな優しい人おらんやろ！ってかんじです すごく尽くしてくれて誰より私のことわかってくれます。 でも容姿はデブで正直タイプじゃないです・・・・・。 ただ性格はすごく素敵で魅力的。 私の面食いが治ればいいのに 彼と一緒に生きたい。彼とずっと一緒に居たい けど、いざ遊ぶと何か物足りない どうしたら彼のこと愛せる？ なんで好きになれないのあんな良い人を・・・ 長文すみません 幸せになるためにアドバイスお願い致します！！！

私は中学二年の女子です。 私は会話をしている時に笑うと顔がビクビクと震え、笑えなくなってしまいます。また人に顔を向けられなくなってしまいます。 きっかけというのは、小学六年生の時でした。 友人関係、家族関係などの人間関係が一気に崩れた時期がありました。そんな時おばあちゃんに「あなたは本当に可愛くない」と言われた事があって、その時以来顔の引きつりに悩まされています。 一生心に残っている、つらい言葉でした。また、つらい時期でした。 しかし中学生になってからは、だいぶ楽になったんです。仲の良い友達もでき、みんなと笑いながら楽しくすごせるようになったんです。いつしか自分が顔が引きつっていた事など、忘れていました。 だけど、今年になり五月に入ったばかりから、また顔の引きつりが再発してしまったんです。またあの苦しくて出口の見えないトンネルに迷いこんでしまうのか・・・と、今不安で仕方ありません。なんで再発したのか原因はよくわかりません。 真顔でいれば何とかなるのですが、笑う事特に愛想笑いが一番できません。ただ、人との会話で笑わないわけにはいきません。だから今人と面と向かって話すのがすごく苦痛です。 精神的な事からおきる症状である事はわかっています。それに、また引きつって人と話せなくなるんじゃないかと思うと、より悪循環に陥っているのもわかっています。 私は六年生の時の事にいつまで苦しめられなければいけないんでしょう？ 実はいけない事とは分かっている上で、私は先週悪い事をしました。顔の引きつりがどうにも止まらない時、家にお父さんがたまに使っていると思われるソラナックスという精神安定剤があり、もしかしてと思って隠れて一錠飲んでしまったんです。 すると効果は絶大でした。人との会話も思う存分好きなだけ好きなように出来ました。すごくらくになりました。つらかった気持ちが、信じられないくらいらくになりました。 しかしソラナックスを飲んだ次の日から、引きつりはいっそうひどくなりました。らくになったのは一瞬。後になって飲んだ事を後悔しました。だけど依存性のあるソラナックスを毎日、それも子供がお父さんの薬を毎日飲むわけにはいきません。 ちなみにこれまでの顔が引きつって悩んでいる事も、薬を勝手に飲んだ事も、ここにこうして相談をしている事は誰にも言っていません。一人で抱えている、誰にも話せない悩みです。 どうすれば私はもとどうり笑えるようになりますか？親に相談するのは絶対嫌なんです。心配かけたくないんです。長文また乱文ではありますが、どうかアドバイスよろしくお願いします。 私はこの顔の引きつりを治すためなら、どんな努力だってします。

22歳♀です。将来のことで悩んでいます… 長いですが聞いていただけると嬉しいです。 両親のためにも仕事にしっかりつきたいですが、難しいです 私はハーフで7歳のとき日本へ来ました。 小学校へは1年半しか通っておらず、義務教育も受けてない状態です… 小3からのイジメが原因で不登校になってしまい(飛び降り自殺しようとしました) 母親がそのまま退学手続きをしましたが、私は近くの別の小学校へ入れてくれると思っていました。 が、母はそのまま母国の通信制の学校へ入学させて、母国語は私が分からない為に 母が私のふりをしてテストなど全部小学校卒業までやりました。 おかしいとは思いましたが学校へ行きたいと言えませんでした… (もともと親に遠慮して言いたいことが言えない性格です) そして今はバイトの履歴書は母国の高校名などを書いてごまかしてます。 母国語も日本語も中途半端で自分が大嫌いです そんな自分に劣等感もあります… 本当は18歳になったら上京して仕事しながらでも夢だった声優学校へ通いたかったのですが 義務教育も終えてないことと、両親(40代後半)は日本語が得意ではないため東京で 仕事を見つけるのは困難なことに加え日本では年金ももらえないので老後が心配。 ひとりっ子のためプレッシャーをかけないように口にこそ出しませんが本音は 私がちゃんと仕事について両親の老後をみてほしいと思ってるのはわかっています… (私がいままで男性とお付き合いしたことがないのもきっと不安に思ってるはず) 声優というお仕事は簡単になれない(そもそも勉強すればなれる保証もない)のは わかっているので諦めてしまったのです・・・今でもなりたい気持ちはありますが 小3の自殺未遂以来、20歳の誕生日に死んでやるとずっと思っていたのに 20歳になる半年前にいろいろあって精神的な落ち込みがひどく自殺する気力もなく今にいたります。 正直言って両親や親戚が10年以上日本にいるのに日本語を覚えないで (せめて日常生活に困らない程度には…)なにかあるたびに私を通訳に 呼んだり親戚のトラブルに巻き込まれるのにはウンザリしてしまうんです… きっかけがあれば自殺したいのはかわりませんが、 今はイライラしやすいのと(主に母にキレやすく、時々殴りたくなる衝動にかられます) あと、怖い夢ばかりみてしまうこと(寝てもちょいちょい目が覚めます) が気になる点です…精神科などに行けば少しは楽になるでしょうか？ (自分が甘ったれてるだけな気がしてなかなかいけません…) 最後まで読んでいただいてありがとうございます！！！ 甘口でも辛口でもなんでもいいのでお言葉いただけると嬉しいですm(_ _)m

大学生から4年間付き合った彼氏がいました。 優しくてノリが良く、ポジティブでマメで凄く魅力的な人で、2人でいる時は本当に完璧な彼氏でした。 しかし、女癖が悪く酒癖も悪い。飲み会で月に10万くらい使うような人でした。 共通の知り合いや会社の取引先の人と浮気もされました。浮気がバレた後、彼も反省しているような素振りでしたが、浮気相手とは会わないという約束も一瞬で破られてしまい、私も精神的に不安定になり喧嘩ばかりする様になりました。 (彼曰く、浮気相手と2人ではもう会ってないし、身体の関係もないから良いでしょ。という言い訳をされました) そんなこんなで浮気されても1年半別れられなかったのですが、ついに勇気を出して別れを切り出しました。 別れてから1年半経ちましたが、いつの間にか彼はその取引先の浮気相手と結婚していました。 私と別れてからも女癖の悪さは治らず、複数人と浮気していたそうです。 私は未だに彼氏もいないのに、人の事を傷つけて遊びまくってた彼はさっさと結婚して幸せそうにしてるのが悔しくて憎くて仕方ないです。 もうすぐ26歳。周りは結婚、妊娠、子育てに励む人も増えていき不安しかありません。 アプリ、合コン、出会いの場も行ってるけれど中々人を好きになる事が出来ません。 彼に依存していた自分が嫌で、勇気を出して別れたのに、別れなければ今頃彼と結婚してそれなりに幸せに暮らしていたのにな…と自分の行動を悔やむ事まであります。 こんな駄目な私に一言お願いします