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突然…メールで距離を置こうといわれました。(３月末に) １週間前まで普通に笑顔でデートをし、次のデートも約束していたのに… 理由は最初は「仕事も上手く行ってなくて…私の事も大事に大切に出来てないのが男として不甲斐無い…職場(某Y電機店)に役立つ資格と取ろうとしていて、その資格を取って仕事に自信つけて彼氏としてもちゃんとするから。A(私)とは将来の事も考えてるし、幸せにしたいから。半年間時間をちょうだい」と。 私は「私はB(彼のこと）の支えになれてないね…ゴメンネ…。半年間…Bは別に好きな人が出来るじゃん！！」と言ったら。 「オレにとってAは支えだよ。オレは他に好きな人なんて作らない。もしAに好きな人が出来たりしたらその時はしょうがいない。けど…オレは諦めないから。アプローチし続けます。」と。 その後、１ヶ月近く連絡を取らなかったし…会ってもいませんでした。 けど…彼の大学時代の友人で私も知っている男友達に相談したら。 「Bは１人で抱え込んじゃうんだよな…で、メダパニ状態になって…。今がまさにメダパニ状態なんだよ！！メールの内容を見る限りは信じていいと思うよ！！軽く、いいよ！待ってるって言えばいいんじゃない？」と言われ 約１ヶ月ぶりぐらいにメールを入れてみました。 「元気？？？体壊してない？？？　私は元気です。私も資格やらとったり、女磨き頑張る。半年後、お互い成長して会えるといいね☆　※ここから下はBの負担になってしまうことを言ってしまうかもしれないから見たくなかったら見なくていいから　　　　　私は好きな人は作らない！！大好きな人がいるから。ずっとBを待ってる。それが私の出した答えです。」と。 すぐには返信は来なくて…５日後に返信が来ました。 「A、別れよう。　俺、今どうしたらいいのか分からないんだ。Aを待たせるのはAの負担になるし…Aを幸せに出来る自信がないんだ…。だから友達に戻ろう」と。 私はどうしてもメールだけで済まされるのが嫌だし…会って欲しい事を伝えました。 彼は顔見れない、上手く話せないなどと言っていたけど… いっぱいいっぱいお願いし、あってもらいました。 彼の仕事後、車で私の家の近くの公園裏に駐車し話し合いました。 車に乗り込んだ時点で…彼の態度は空気から感じられるぐらい違くて… なんていうんだろう、冷たい、めんどうそう… 彼は「いっぱい考えたけど、考えは変わらない。今は本当、大変で…支えがいらないんだ。会えないとか寂しい思いさせるのが嫌だし、それが今のオレには言い方悪いけど負担になっちゃうから…。Aに違う恋人が出来たりしたら、それをオレは応援しなきゃいけないと思うし。」と。 「もう会えないとかじゃなくて、友達として０からさ」 彼に何が１番今、大変か聞いたら「新入社員を教えているけど、全く覚えずメモも取らない、覚えないと俺が上司に怒られて、教えてるもんだからオレは接客できなくて売上をあげられない。」と。 私はずっと派遣で転々としていたため、そう言う大変さはわからないんです…。 私の気持ちなど伝えましたが「嬉しいけど…考えは変わらないから…」と。 「友達として遊んだりしてくれるの？」と聞いたら「時間が合えば、でも今すぐは無理だよ…恋人だったんだから」と。 私は土日祝休み、彼は基本、平日休み…休みが合う事は中々ないんです。 何か友達と言ってくれてるけど…会ってはくれないのかな？と何となく思ってしまいました。 何を言っても変わらない彼の気持ちに私はもう打つすべがなく、泣きながら無言という状態でした。 彼は「もういい？もういい？明日も連ちゃんで仕事だから…」と言われながら車を発進させられ板と言う感じでした。 そんな態度にも正直、傷つきましたが…彼は大変だからこんな態度なんだと受け止め、 車降りる際に私から握手を求め「頑張ってね」と言って、別れました。 省略はしていますが、彼との復縁はありますでしょうか？？？？ 男の人でも人それぞれ違うかと思いますが、仕事が大変だと恋愛にまで気が回らないのでしょうか？？ 彼の気持ちは本当なのでしょうか？？？私のことを大事に大切に出来ないのが…と言うのは…。 ご意見聞けたらと思います。宜しくお願いします。

こんにちは。現在23歳発達障害持ちの女です。 タイトルを見て気分を悪くされた方がいたらすみません。 自身の発達障害に長いこと悩まされていて、非常に辛い日々を送っています。 今後どうしたら良いのか分からず、何かヒントをいただけたらと思い質問しました、 私は今の職場(水耕栽培の仕事をしています)に勤めはじめてから半年が経ちました。 仕事内容は至って単純なのですが覚えることが多く、天候や気温によって左右されたり 予期せぬトラブルが起きてそれに対処しなくてはいけないので大変です。 私は昔から２つの事を同時にこなしたり、急な変更に対応する事が本当に苦手です。 仕事も初めはミスが多く「これではいけない」と思いメモを取って見返すなど工夫しています。 そのおかげでだいぶ注意される事も減ってきたのですが、先日不注意で面倒なミスをしてしまい、 それ以来職場の人からの視線が冷たくなったような気がして怖いです…。 それからまた小さなミスが続いてはその度に先輩に注意されるという日々に逆戻りしてしまいました。 何度も「気を付けよう」と決心して仕事に臨むのですが、最近では 「怒られないように仕事を頑張る」という感じになってしまい息苦しいです。 発達障害の事は職場には黙っていて、仮に発達障害をカミングアウトしても 「仕事ができない事への言い訳だ」としか思われないだろうと諦めています。 私も障害を言い訳にはしたくないけど決してふざけて仕事をしているわけではないし、 与えられた仕事をきちんと一生懸命こなそうと常に考えているつもりです。 ですが職場の人から見ると私は「周りの事を考えられない」「要領が悪い」と思われているみたいで、 先日社長さんに呼び出されて「もう少し周りの流れを見て仕事をしてほしい」と言われてしまいました。 要領が悪いことや周りの空気を読むのが苦手なのは自覚しているし、過去に違う人からも 同じような事を指摘されたこともあります。 私自身わざとそういった態度をとっているわけではないのに、どこへ行っても 周りからそう思われていまうのが辛いです…。 転職しようかなと求人票を見ても「ここへ行ってもどうせ邪魔者扱いされるのかな…」と 勝手に被害妄想しては落ち込んでしまいます。 誰かに直接悪口を言われてるわけでもないのに「さっさと消えろ」とか「邪魔」と 言われているような気がして、毎日職場に行くのが怖くなってしまいました。 よくネットの発達障害についてのスレッドを見ると「発達障害は邪魔」「さっさと退職しろ」 などという書き込みが多く、自分は社会的に理解されない立場なのかなと思います。 もちろん発達障害でも素晴らしい才能を持って活躍されている人もいますが、そういった人は ほんの一握りで、何のとりえもない私はゴミ同然なのかもしれません…。 自分よりも重い障害を持っている人や過酷な状況にいる人がたくさんいる事もわかるのですが、 私はほぼ健康で見た目も全く普通の人間なのにどうしてこんなに何もできないんだろう？ 「自分ほど生きる価値のない人間っているの？」「誰か私を殺してくれないだろうか…」などと 頭の中がパンクしそうなくらい色々と考えてしまいます。 ここに書かれている事はほんの一例で過去にも人間関係で何度もトラブルがあったり、 精神的にも肉体的にも限界を越えてしまい精神科に入院したこともあります。 今も精神科でカウンセリング等を受けていますが、なかなか上手く気持ちを切り替える事が できません…。 もう発達障害関係なく私の性格に問題があるような気がしてますます自分が大嫌いになります。 本当は興味のあることやってみたいこと色々あったのに、自分に自信がなさすぎて今後 生きることを全部放棄したくなってしまいます。 今まで不器用なりに頑張って生きてきたつもりだけど、周囲から見れば私はただの「出来損ない」 でしかないのだと気づき「今まで辛い事を我慢したのは何だったの？」と自問自答しています。 私は決して発達障害だから甘やかしてほしいとか特別扱いしてほしいわけではありません…。 ただ周りと同じように社会で上手くやっていけない事にもどかしさを感じているんです。 長ったらしい文章ですみません。 中には文章を読んで不快に思われた方もいらっしゃるかと思います。 ですが私は自分自身の発達障害・今後の生活について非常に悩んでいます。 自分なりに本を読んだり答えを出そうと色々試みたのですが上手くまとめられず混乱している状態です。 今後私はどう社会に適応していったら良いのでしょうか…？ 発達障害の当事者または身近に発達障害持ちの方がいらっしゃる方からの アドバイスがいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。皆さんのご意見を聞かせて頂きたく、今回初めて質問させて頂きます。 私…26歳(社会人4年目) 彼…27歳(社会人5年目) 交際8ヵ月になる彼氏と距離を置く事になりました。原因は彼が転職や今後の自分の生き方について今は頭の中をクリアにして集中して考えたいからということです。 彼なりに二人の将来を考え転職する決断をしてくれました。5月にある仕事の試験を受け、運良く一次、二次と進めました。しかし7月の最終試験で不採用になりました。 朝・晩必ず連絡をくれる彼から、気持ちを整理したいから時間が欲しいと言われ、採用してもらえたら結婚について話し合っていけるねと言ってくれていた手前、精神的に辛いのだろうと、数日間連絡をとらず見守った結果、彼から「先の事はまだ決まっていないけど、傍にいて欲しい」 と連絡がありました。 彼を支える覚悟は持てていたので、今後も宜しくと伝え彼への接し方もこれまで通りでOKという彼の言葉を信じました。 しかし、その後連絡がまばらになり心配のメールを送ると「最近誰に対しても連絡を返す気力がなくて…ごめん」と返信がきました。「私はどうすれば良い？」と聞くと「いつも通りで大丈夫だよ。バタバタしてて暫く会えてないし、安心させたいから会おうね」と言ってくれました。 しかし、翌日から音信不通になり彼が心配になり何度も連絡を入れましたが応答がありませんでした。 私も気持ちが滅入ってしまい、私の友人と彼の同僚が知り合いなので、友人も心配してくれ、彼の同僚に状況を聞いてくれました。 すると、驚いた事に現職を続けながら転職活動をすると以前話していた彼が、8月末で退職する事が決まったというのです。 プライドもあるだろうし、私に相談しずらくても、せめてご両親や友人に相談しなかったのかと、やりきれない思いでいっぱいになりました。 それと同時に彼の状態が更に心配になり、ズルいやり方とわかりながらも友人の携帯を借りて彼の知らない番号から電話をしました。 やっと出た彼は、私とわかると「ごめん。今何を話したら良いか自分でもわからないんだ」と。 私は、彼の考えを聞きたい訳ではなく、一言もなく音信不通になったから心配したと言うことを伝えました。 それに対しての彼からの返答が、「色々考える中で自分の気持ちに余裕がない。君への連絡も自発的に行ってたのに、この状況だと義務的に感じて億劫に感じる自分もいる。一度頭の中をクリアにして今後自分がどんな道を歩みたいのかゆっくり考えたい。」 でした。 私が待ってると伝えると「何も言わず待っててもらえると有難い…でも待っててというとその間君を縛ることになるし、君を待たせているプレッシャーもある…定期的に連絡したいと思うけど、今の状況だとはっきり約束できない。だから上手く言えないが君の心の赴くようにして…自分も先の答えが今はわからないし…」 と言われました。 電話の話し方から、彼が彼自信にイライラしているのが伝わってきて冷静に話せる状況じゃない事が伺えました。 他に気になる人ができた訳でもないし、私の事が嫌いになったとかではないなとはっきり言っていたので、信じたいと思います。ただ、今の自分がこんなだからと何度も言っていました。 それが先週の事で、それ以降彼から連絡はきていません。 彼が現職を退職して転職活動をしようと思った経緯はわかりませんが、今まで勤めた職場を辞め来月から暫くの間無職になる彼の気持ちを察すると、精神的に相当辛いと思います。もともと考え事があると自分の殻に閉じ籠ってしまう傾向があるので、尚更心配です。 周りには、彼の態度を酷いと言う人もいます。正直、突然音信不通にされたり傷付いたのは事実です。でも、彼の良い面も沢山知っているし、付き合ってまだ8ヵ月ですがお互いちゃんと向き合って交際してきたので絆もあると信じたいです。 それに、彼の気持ちも理解できる部分もあるので、私に別れの選択肢はありません。 しかし、待ってて欲しいと言い切らなかった彼の言葉を思い返すと、今付き合ってるのか付き合ってないのかわからない状況に不安になり心が折れてしまいそうです。 今後彼から連絡がくるかこないかさえわからず不安です。自然消滅だけは嫌だからと伝えてありますが…今後私もどうしたら良いかわかりません。 この様な経験をされた方、又は、彼の気持ちが わかるという方、何かアドバイスを頂けたら有難いです。藁をもすがる気持ちで相談させて頂きました。宜しくお願い致します。 長文、乱文になってしまい申し訳ありません。

私はｓNｓで知り合った彼と３年間ゲーム仲間としてゲームの事など他愛ない絡みのメールのやりとりをしていました。 彼が彼女と別れたと知り、相談や愚痴などを聞くうちお互いの悩みを打ち明けられるよな関係が深まり、お互いに惹かれ合い交際する事になりました。 私は過去に付き合ってた彼が転職を機に鬱病になり自殺という最後を遂げ、何も出来なかった自分を後悔し責めて恋愛からは随分と遠ざかっていました。 そんな誰にも言えなかった話まで自然に出来るほど彼を信用するようになっていたし、依存していったんだと思います。 彼は私以外の女性にも数年来のゲーム仲間が数人いて、私とも挨拶程度の絡みがある人もいました。 彼と付き合う事になりゲームを止めるように何度も言われたのに、私は止める事が出来ませんでした。 その頃から彼が「何もかも今の自分に自信が無くなって2人の事も不安だし色々考えたい」というような事を言い始めました。 私は鬱病になった元彼の事が頭をよぎり、もしかした今の彼も…と不安で不安で彼に出来る限りの配慮をしながら付き合っていました。 そんなある日、今から電話してもいい？とメールが来て話す事になりました。 別れよう、という内容で自分の自信を無くしていて私を幸せにしてやれないとの事でした。 他に好きな人が出来たとか嫌いになったとかじゃなく自分自身の問題だから、と言われました。 いつまでも待つと言って拒否しましたが、彼の決心が変わるとは思えないのも私自身感じ取っていたので別れる事になりました。 私の全てを知ろうとしてくれて、全てを受け入れてくれて、恋愛から遠ざかっていたせいか、些細な事に幸せを感じ本当に好きだったんです。 しかも別れる理由が未練や執着心を断つには余りにも弱く彼の事ばかり考え落ち込む毎日でした。 私は未練や執着を断ち切れず彼と知り合ったsnsを見てしまいました。 彼は私も知っている既婚女性・単身赴任中の旦那サンと中１のお子サンのいる方と不倫関係になっていました。 彼の変化が出た辺りから二股だったんだろうな、と悟りました。 彼女は今までもsnsを介して数人と不倫していた事があり、その事は仲間内で知らない人はいません。 彼も彼女の事を家庭持ちって時点で興味も無いと言っていましたし、私も何度も不倫するよな人だし彼女とは有り得ないだろうと思い込んでいました。 2人の不倫を知った時、振られた事以上に不倫癖のある彼女と付き合っている彼に驚きショックでした。 周りも知っている中で派手にイチャつき吐き気がして来ました。 そんな彼に何故心を許してしまったんだろという後悔と共に何故家庭持ちの人の方が良かったんだろうという自分への負い目みたいな感情が溢れ出て来ました。 私は、単に暇つぶし程度に遊ばれたのかも知れませんが、彼と付き合っていた時の思い出全てを疑う事も出来ず信じようとする自分がいて情けなくて苦しいです。 2人は不倫の彼女のお子サンが成人したら離婚して彼と再婚しようと夢を語り合っていました。 不倫を繰り返す人妻とそんな長年関係を続けて2人の不倫は成就するのでしょうか？ 私は失恋の未練や執着心から逃れたい一方で今では2人の今後などを考えてしまったりします。 今やるべき事が何かわからず、いい大人なのに自分をコントロール出来ず自分が嫌になります。 空いた時間の埋め方、皆サンならどうしますか？ 2人は将来幸せになれると思いますか？ 私は皆サンに2人は幸せになれないと言って欲しくて聞いているのだと思います。 人の不幸を願うよな気持ちを無くすにはどのようにすればいいのでしょうか。 支離滅裂と感じたらすみませんm(_ _)m

少し前に別れた彼氏（A）と３年くらい前に別れて、今はもう結婚した元彼氏（B）について、悩んでます。 昔付き合ってたBとは、３年くらい位付き合ってました。 そのときは「この人と結婚するんだろうな」と思ってたし、お互いにそのつもりでいました。 しかし、私が同じ職場のAを本気で好きになってしまいました。その後、Aも私を好きになってくれてましたが、当時Aにも彼女がいて2人でお互いにそれぞれ別れようと決意し、Bとは別れることにしました。 Bも薄々と私の気持ちには勘付いていたので、引き止めることはなく別れました。 その後、私はBとは連絡取ってはいけない、彼を悲しませたから。と思い自分から連絡を取るには一切辞めていました。 半年後くらいに、メールが来て「元気か？引越しすることにしたよ」と連絡が来ました。偶然、その１ヶ月前に私は一人暮らしを始めていました。住む場所を聞くと同じ路線で駅も近くの場所でした。 その後、私はAとの交際は続いていましたが、付き合ってからの性格は驚くようなことばかりでした。Aが思った行動と反することを私がすると激しく怒ったり、「死ね」などの言葉をすぐ吐く。そんなことがありながらも、Aのことは好きだったので、続けていました。 そして、ある日会社帰りにBを電車で見かけました。しかしBの横には女性がいて、手を繋いでいたので声もかけず去りました。 そして１年後くらいにBからメールが来て、結婚しました。と連絡がきました。私にはAがいたけど、普通にびっくりでショッキングでした。だからと言って「何で私じゃないの？」なんて思いは全くありませんでした。 ただショックなだけでした。Bとは昔のことをメールしてるうちにお互い好きな人とは違うけど、大切な存在だねと話していました。私たちは、もう２度と会う事はできないけどお互いに幸せなるように頑張ろう。と話し、打ち解けた関係でいられるようになり、2～3ヶ月に１回「元気？」とか近況をメールで軽くやり取りするくらいなってました。 それから1年以上経ち、私は数ヶ月ほど前にAと別れました。 Aとは交際は最初問題があったものの順調でいたつもりでした。結婚願望の無いAでしたが、考えてくれてるような話も出てたので私も幸せになろうと思ってました。しかし、いきなり振られました。親にも挨拶した翌月に「やっぱり結婚とかは考えられない。しばらく一人になりたい」と。 そんな時Bから、メールが来ました。 いつものような感じのメールです。そこで私は少し前にAと別れて今は元気あまりないけど頑張るよ。ってメールをしました。Bは励ましてくれました。 それから数ヵ月後の夜、Bから電話がきました。電話は別れてから一度しかしたことがありませんでした。 何事かと思い電話に出ると「元気か気になって電話した」と。そして数分話、電話を切るとすぐにメールがきました。 「会いたい。（私が）幸せにしてるか気になって仕方ない。もう会いたいって気持ちを抑える自信がない」と言われました。 私の気持ちとしては結婚したので、そんな事言われるとは思ってなかったので、びっくりな気持ちでいっぱいです。でも、Bとは不倫の関係になりたいなんて思ってません。そんな気持ちでいてほしくないと思います。 しかし、Aと付き合ってた頃に、AとBを比べると、誰から見てもBのが断然いいです。何で別れちゃったんだろうと思う日もありました。 周りからも「Bと何で別れたの？」と私の友達は、ほぼ全員言います。しかし私はBを傷つけたのだから、今更なにも出来ないと言ってきました。私自信、ひどいことをされてもAを大好きでいましたし。 でも、もしBが仮に離婚を考えてるなら、私も悩みます。 しかし私はBと会っていいのか悩みます。会わない方がいいのでしょうか？ それとも一度、話をするべきなんでしょうか？

先ほどの事なのですが、何度も何度も読み返して打ち直している間に こんな時間になってしまいました。 怒らせた原因は主人が今度、ある外部からその会社（？）内の社員に対しての 説明会の講師に招かれて、講演する事になっているのですが その原稿を仕上げたので 私に聞いて欲しいと言われ1時間ほど聞いたときの話です。 全く素人の私に聞いて欲しいと言う事は 素人が聞いてその内容が理解出来るのか、おかしい所や 疑問に思う所があるのか？あるなら事前に聞いておき手直ししたい。 そう言う思いがあると思いました。 ですので、素直に判らなかった事や普段、私が説明されているときは とても判りやすい説明をしてくれる人なので もう少し判りやすく簡潔に説明した方が理解しやすいと思った事と 普通に喋っているときは出ないのですが、原稿を読み上げるときの癖なのか 「えーこれにつきましては、えーさきほどご説明しました、えー○○に、えー」 と、文節一つ一つに「えー」がついているような感じだったので つい、それについては無意識だと思うけどちょっと気をつけた方がいいかも と意見を述べました。 全くの好意です。悪意など一切無いですし　説明会で判りにくいと思われるより 少しでも良くなればと思ったのです。 ですので、私の口調も相手を怒らせるような物だったとは思えませんし 普段の会話で「今日のシャツにはこっちのネクタイの方が良くない？」的な 感じで、「その説明のこの部分、後に書いてある事を 先に言った方が判りやすいかも」と口出ししてしまったのですが 主人にしてみたら自分がものすごく苦労をして完璧だと思っている原稿を ド素人の妻がけなしたように受け取ってしまった事と 口癖については「決して指摘をしてはいけない欠点を指摘して自信をなくすような とんでもない発言をした。人間としては言ってはいけない事を平気で言う 理解不能な人間」だと言うのです。「今まで誰にも言われた事が無い」とも。 もちろん、私としてはけなすとかそんなつもりな全くないし 一人で怒りまくる主人にきょとんとしてしまった感じだったのですが とにかく主人はもう本番に絶対私のせいで失敗してしまう 妻のくせに主人のやる気をなくすような事を言うなんて 本当に考えられない人間だと、あげくの果てにそんな酷い人間と 一緒にいたくないと別室に行ってしまいました。 仕事に対して完璧主義者で社内でも出来る人間と思われていて わざわざ今回も主人を名指しで依頼が来たと言う事なので 自分でもとてもプライド高い人です。 そんな人だからこそ、周りの誰も例えば「エーが多いですね」 なんて言えないと思います。だから言われた事が無いのかも。 それにしても、そこまで怒らせるつもりも全くなかったにせよ 傷つけてしまったようなので、その別室に謝りに行きました。 とにかく、講師が成功して欲しいからこそ言っただけで 原稿にケチを付ける気も口癖を指摘して怒らせるつもりも全くなかったけど そこまで怒らせたのは私が悪かった。ホントにごめんね。と 主人は 「わかった！もういい！でも二度とお前の前で読んだりしないし 　今後、人の欠点みたいな事って思っていても絶対に口にするな！最低だぞ！」 と捨て台詞のように怒りながら言い、 　「しばらく顔も見たくないからこっちの部屋で寝るから話しかけるな」 とドアをバタン。 そしてガチャリと内側から鍵が・・・・ 傷つけることを言ってしまったのは確かに私が悪いと思います。 人によって怒る許せないツボみたいのがあって 主人はそこが許せない事だったのだと思います。 なぜなら、私だったら自分で気づいていないけど 良くないと他人が思う事があるなら　 例えその場で傷ついたとしても、言われた嫌な事って頭の隅に残るから 本番で多少なりとも注意する事が出来ると思うからです。 主人曰く、そう言うのは絶対に直す事が出来ない事なんだから お前みたいなチビにでかくなれって言って無理なのと一緒だろうと。 主人の考えと立場からすれば、その通りなのでしょうね。 絶対に直せない事を直前になって指摘されて本当に嫌な人間だと。 でも・・・・・ そこまで最低？私・・・・ 妻に向かって最低だと言う事の方もかなり言ってはいけない事じゃない？ お前みたいなチビにって・・・そりゃそうだけどさ、それこそ 絶対直せないこと言うなんてあなたも酷くない？ でも主人は自分は全くの被害者で私が一方的に加害者です。 明日からしばらく主人のイライラした様子に 気を使って過ごすのが憂鬱です。 私だけがそんなに悪いのでしょうか？

38歳一人暮らし女性です。自分の状態についてどう判断したら良いか分からず、アドバイスが欲しいです。宜しくお願いします。この一年ほど特に強く感じるようになった、下記の症状に悩んでいます。 （１）人前に出るのが恐い、嫌。特に男性に対して酷くストレスを感じる。（特に嫌いな人だけでなく、どちらかというと好きなほうの人に対しても、誰にでもです。）人に会うのもですが、電話やメールも物凄く恐怖です。携帯電話も出たくなくて無視したり、酷いとノイローゼ気味じゃないかと思うのですが、電源を落としたりしてしまいます。そのため上手く人付き合いが出来ず、仕事にも生活にも支障を来します。出来るなら一年中毛布をかぶって、家の隅っこでひっそり蹲って居たい位です。 （２）日々のストレスに対処しきれず、さらに刺激の強いアルコールなどをつい求めてしまい、身体に良くないと分かっていても止められない。現在、週5～6日は夕方から夜寝るまで飲酒してしまっています。昔、アルコール依存一歩手前までいったことがあり（飲んで記憶が無くなる、昼間から飲みたくなるなどetc）、その時は治るまで断酒しました。今はその時ほど酷くないですが、そもそもストレスをさらに強い刺激でかき消そうとする、弱い自分に問題があると感じていて、そこが治らなければまた同じことになるのではないかと心配です。 （３）急に頭がバカになったように感じる。計算や記憶力も含めて、日常生活や仕事など全てが、以前に比べて極端に出来なくなりました。（例：生活費の計算をして、自分の預金通帳から今月いくら降ろせばいいのかが頭の中で計算できない。買い物に出たはずが、目的と違う場所へ行って違うことをしてしまい、買い物を忘れたまま帰って来てしまう。十数年来続けている、慣れているはずの仕事の書類も、以前は1時間で処理できたものに1週間以上かけないと処理できなくなる。etc…）情けなくてどうしようもありません。 （４）異常なほど、毎週次々と色々な菌やウイルスに感染しては病院に運ばれる。血液検査の結果、免疫に関わる血液の成分が極端に低くなっているとお医者様に言われました。免疫力を上げるために、食事に気を付け、毎日発酵食品を取り、感染しないようマスクなど全身完全防備で運動もしていますが、健康不安の状態が変わりません。 （５）寝過ぎてしまいます。朝9時に起きて、10時半～15時まで昼寝して、夕方からアルコールを飲み始め、19時～21時までまた寝て、起きてちょっとネットで調べものをしたりしながら、24時～25時に寝ます。24時に寝れば、8時間寝れば十分のはずなのに、この様なだらしない廃人のような睡眠サイクルになってしまい、情けないです。でも眠気に勝てません。コーヒーをかぶ飲みしようが運動しようが、結局倒れるように寝てしまいます。 （６）極度に自分に自信が無くなり、何に対しても消極的でネガティブになりました。外見にも気を遣えなくなり、以前は大好きだったメイクも洋服も全然興味が沸きません。起きた時の寝癖頭のままで買い物に出るような状態（それでも外に出て良しとしないと、ずっと外に出られなくなります）です。異性にも興味が湧きません。好きだった映画やアウトドアや旅行などのレジャーにも興味が沸きません。とにかく外へ出る意欲が湧きません。 （７）上記６と関連していますが、自分は妄想性障害じゃないかと思えるような症状があります。自分は、不細工で（６の様に外見に気を遣えないのが一つの悪循環の原因かと思います）、オツムも悪くて（３の症状で自信を無くしています）、身体も弱くて社会の役に立たないゴミだと信じ込んでいて、自分はキチガイで病気なんじゃないかと常に心配しています。そして周囲の人たちも、私をそう思っているのだと思ってしまいます。人間関係の中で、ちょっと陰口を言われたりするような事はよくある事だと思いますが、昔なら気にしなかったようなそういう些細なことが気になり、外へ出ることが出来なくなります。生理前後は特にこのネガティブ妄想が酷いです。 ちなみに、（１）の人付き合いは、「弱い自分がいけないんだ」と言い聞かせ、とにかく仕事だけでも何とか無理やりちゃんとやろうとしましたが、その度に翌日には急性胃腸炎で病院に搬送される等を繰り返してしまいます。 その後、やっと体調が回復して、さて頑張ろうと思っても、結局同じ事になります。その度にどんどん健康にも色々な事にも自信を失い続けています。怖くてどこへも行けません。 子供時代は非常に厳しく育てられました。大人になってから分かったのですが、父が十数年間躁うつ病だったらしく、一旦操転してしまうと叱られ方も酷いものでした。 小さな子供だった頃も、ちょっと失敗すると烈火のごとく怒鳴られ、包丁で切りつけられたり、学習机を真っ二つにされたり、陶器の器を投げつけられて頭が割れて上半身血まみれになったりという毎日で、「お前は生きている資格の無い劣等生物だ、頼むから死んでくれ、二度と戻って来るな」と工事現場に捨てられ（近くの住人に発見されて連れ戻されました）たりと、不安定な環境で育ちました。（父は暴力をふるった記憶はなく、「躾をした」のだと言っていました。） しかし育ち方はどうあれ、ハタチ過ぎていっぱしの大人になったなら、経済的にも自立して、自分の人生は自分で再構築すべきだし、「愛されるべき存在」だった子供時代から、今度は自分が、両親や家族を「愛し大切にする人間」に変わろうと努力してきました。 その後私も大人になり結婚しましたが、酷いDVが原因で命からがら離婚し、今一人暮らしです。 離婚後、何とか生きていかねばならず仕事を始めましたが、社会に出れば、数えきれないほどのセクハラやレイプ未遂などにあい、人間不信と、特に男性には酷い嫌悪感を抱くようになってしまいました。全く知らない他人（男性）から通り魔的にカッターで切りつけられたり、いきなり車に押し込まれて拉致されたり、見も知らない人にストーカーされたり、やっと信じた人には結局ひどい仕打ちを受けたりすることになりました。 そうしていくうちに、「きっと自分がなにか悪いんだ」「自分は人や社会とうまくやっていけないんだ」と、自信を無くすようになっていきました。 私は元々アウトドアやスポーツが好きで、社交的で明るく、どちらかというと人とうまくやっていける性格だと思っていましたが、最近の変わりようで、自分でも全くの別人になってしまったかのように思えてきます。 心療内科か精神科に行った方がいいかなと思い、この数か月間、ネットでこの2つの科について色々調べてきました。 下記のベストアンサーも見つけた情報の一つなのですが、私の場合、カウンセリングが必要か必要でないか、そもそも薬での治療なんかで、生き方や自分の人格的な問題なんかが治るのかどうかも分りません。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1387370443?fr=rcmd_chie_detail 前向きで、健康に、周囲ともより良い関係を築きながら、まじめに生きてゆきたいです。 そのために、例えば通院が必要か否か、通院するならどの科へどうやって相談すべきか等、今後へのアドバイスを宜しくお願いします。

新婚の夫の、気持ちをよく理解したいので、質問させていただきます。 夫は今４１歳です。 夫の昔の家庭事情から書かせていただきます。 子供の頃は円満家庭だったのですが、１４歳ぐらいから、父親が不倫をはじめたそうです。 それでも、父親は子供にはやさしかったそうです。つらく当たられたことなどはなかったそうです。 突然、１６歳頃に、離婚と同時に「親子の縁を切る」といわれたそうです。 まるで豹変したかのようだったそうです。 その豹変ぶりが大変ショックで、世の中を信じられなくなったそうです。 ごみのように捨てられた、と言っています。 父親は、不倫女性と再婚し子供をもうけたと母親から聞いたそうです。 それ以来、父親のことは全く音信不通で、生きているのか死んでいるのかもわかりません。 父親のことを考えるだけで、 体中の骨を全部抜かれたような気持ちになってしまうそうです。 「心が立っていられない」「床がない」「根っこがない」とも言っています。 母親と父親が離婚後、母親は子供３人をつれて外国へ移住してきました。 なので、夫とわたしは、二人とも故郷の国には住んでいない状態です。 夫の「根っこがない」というのは、故郷がない、という気持ちもあるそうです。 夫は大都市出身なのですが、大都市のことは故郷という感覚をもてないそうです。 私の故郷（田舎）のことを、自分の故郷のように思ってくれています。 夫は、「自分にはお手本の父親がいない、父親のようにだけはなりたくない。 子供は欲しいのに、よい父親になれる自信がない、その責任から逃げ出したくなる」とも言っています。 夫が言うには、 「どんなにひどい関係でも、関係さえ続いていれば、和解するチャンスだってある、自分にはそれすらない」とのことです・・・。 夫はこのトラウマをひきずっているためか、うまく自分を出せません。 自分の意見や、自分の気持ちを表すことを、極端におそれているそうです。 なので、何でも人に合わせてしまったり、ウソばっかりついてしまったりして、自分を見失っているようです。 たしかに、違う人と会うたびに、別人みたいに変化？しているので、 それでは幸せを感じられないだろうなあ、と思います。 相手に合わせて、好かれやすい人格に変化しているように見えます。 自分が何をしたいか、何が好きか、それもよくわからなかったり、 わかっても言えなかったりするようです。 言ったときに、相手が「自分もそうだ」と完全同意してくれなければ、いやなのだそうです。 自分の意見が、他人の意見と違っている、ということを、受け入れられないのだそうです。 わたしと出会って、はじめて心を開きたいと思ったが、それもうまくできないようです。 いつもわたしの顔色をうかがっているのがわかり、もったいない、と思います。 もっと自分らしく生きてほしい、のびのびとしてほしい、と思います。 自分の殻に長い間ひきこもっていたことにすら、自覚がなかったそうです。 父親のことは、考えないようにしてきたのだそうです。 これは私が思うことですが、 父親が豹変したのは、ぎりぎりまで優しくして豹変した方がむしろ子供にとっていい、と思い込んでいたからかな・・・？と。 そこまで明確に対応しないと、父親自身が後ろ髪ひかれる思いもあっただろうというのも思います。 新しい家族とうまくやっていくために、苦渋の決断だったろう、と思います。 できるなら、最初の子供達にも、ずっと優しくしたかったのではないか、と。 父親には、その両方をこなすだけの器がなかったから、そう決断したのだろう、と。 中途半端な対応をしたり、期待をもたせたりしたら、 よけいに傷つける、とも思ったのかな、と。 それに、父親がその家族と今も一緒にいるか、わかりませんし・・・。 そのときから、もう２０年以上たっていますから、父親の性格も生活も、どれだけ変わったかわかりません。 父親が後悔しても、連絡先もわかりませんし、ましてや外国です。 でもそれは、私の想像の話ですが・・・ 夫は、父親がそんな風に気持ちがあったとは思えないそうです。 夫は、少しでも気持ちがあるなら、縁を切ったりしないはず、と。 夫にとって、父親のことは、そのときで時が止まっているのだと思います。 夫は、心に深い傷を負い、そこから動けなくなってしまっているのだと思います。 夫は、カウンセリングには通っています。 上記のようなお話は、私と深い話になったときの流れで、ときどきしてくれますが、 普段は仮面をかぶって生きている人です。 ながながと、書いてしまいました。読んでくださり感謝です。 体験者の方や、いろいろご存知の方、 なにかヒントになりそうなことなど、お教えくださいませ。 夫の力になればと思います。

初めて質問させていただきます。 結婚して３年近くです。２６歳女、旦那２６歳、子供なしです。 二週間ほど前、朝起きると、離婚したいという内容の置手紙を夫が残していました。 それを見るまでは夫は普通にしていたので、訳がわからなかったです。 夫の会社は忙しい会社のようで、毎日夜中までや朝まで仕事し続けることがよくあるということは分かっていましたので、今まで一度も浮気を疑ったことはありませんでした。 ただ、家で一人ぼっちになる時間が多く悩んでいました。 また、結婚三年も経っていないのに、半年以上セックスレスだったのは悩んでいました。 離婚したい理由を聞いても、「結婚に向いてなかった」「一人になりたい」「もう疲れた」「夢があるから一人で頑張りたい」の一点張りで、 「もう決めたから」と言われていました。 ですが、私にもう愛情がないのか聞くと、「好き」「愛している」と言うのです。 私は何の相談もなしに、いきなり言い出す夫に腹が立ちましたが、愛しているならなぜ・・・？と全く納得がいきませんでした。 確かに、夫は一人で抱え込むタイプで、あまり自分の本音を言ったりはしません。 しかし、冷静になって自分にも非があると反省し、夫に自分の悪いと思っていたところを手紙に書き、半年でも一年でもいいから直すチャンスが欲しいと夫に言いました。 ですが、どんなに言っても、「本当に申し訳ないけど、もう決めたから」といって、「出て行くのは○○（私）から２ヶ月以内に出て行って欲しい」と具体的な話までされて、離婚を承諾していな いのにショックを受けました。 そしてそんな話し合いを毎晩続けていました。 ですが、夫は夜中の２時や３時になったりと異様に帰りが遅いことと、 とても反省してやり直したいとどんなに言っても２ヶ月以内に出て行けと言うなんておかしい、と、不審に思い、まさかと思いながらも夫のパソコンを調べました。 そして、不倫が発覚したのです。大変ショックを受けました。 夫が帰ってきてから問いただすと、あっさりと白状しました。私は怒りとショックで頭が真っ白になりました。 どうやら同じ会社の３８歳女性と今年から不倫関係にあったようです。 夫が浮気や不倫をするようなタイプには思えなかったのでかなりショックを受けています。 しかも、本気のようです。 すごく年上なので、悩みを相談したりして甘えていたのだと思います。 私は父親の不倫が原因で離婚しており大変苦労して生きてきたので、浮気や不倫だけはやめてほしいと約束して結婚していたのに・・・。 夫は悩みを私に相談したりしませんでした。悩んでいる素振りも見せたことがありませんでした。 また、知らない間に借金していたことも最近知ったのです。 最近夫が素っ気無かったので、分からないながらもすごく気を遣って生活していました。お金も管理するようにしました。 だけども心ここにあらず、、といった感じでした。 離婚したいという理由も、素っ気無い理由も、セックスレスな理由も全てパズルのピースがはまったように納得でき、ひどく落胆しました。 事態を夫の両親に話し、両親は飛んできて私に土下座して謝罪し、泣いていました。 また、不倫相手も呼び出し、私に謝罪しました。不倫相手は旦那から「○○（私）とやり直すと聞いていたのでもう別れた」と言っていました。 どうやら、旦那の方が不倫相手に対して思いが強いようです。 夫は父親に怒られ、夫も泣いて謝罪しましたが、それでもその相手が好きだと言い張ります。（つまり私は二番目だということです） 私もショックでしたが、同時に旦那は幼稚だと思いました。両親も落胆し、ショックを受けていました。 ここまで不幸になるのに、不倫はどういうことか、離婚はどういうことか、結婚の自覚も想像力もない旦那に腹が立ちました。 ですが私は反省してやり直すチャンスもないまま、旦那と終わりにしてしまっていいのか、まだ分からない反面、 一緒にいてもとても辛いです。 彼は不倫相手のことが好きで、私と前向きにやり直す気持ちはなれないそうです。ただ、そのような関係になる前に、私ときちんと向き合うべきだったと猛省し泣いています。 私には謝罪をきちんとすると言っています。 また、私がすぐに別れずに努力したいのであれば、気持ちは変わるのか分からないけど一緒にいると言っています。 私はこの人とやり直して上手くいく自信がありません。 また、裏切られた分、信用が全くなくなってしまいました。 だけど、離婚して一人で生きていくのも不安で仕方ないです。 私はどうすべきでしょうか。

皆様のご意見を頂戴したく、かなりの長文ですが相談させていただきます。 2週間前「いつも泣かせてしまって申し訳ない。自分に自信がもてない」と言われ、付き合って8ヶ月の彼と別れました。 いろいろ原因はあると思いますが、原因の一つは元カノです。 彼に彼女がいることは知っていました。彼女は、別れようと話をすると自殺行為みたいなことをするし、今まで何回か別れ話をしたけど怖くてできずにいたと言っていました。その時の彼は、仕事でも悩んでいるし、すがる場所、頼る場所がほしかったのだと思います。そのまま、体からの関係になりました。私は辛い過去があるから、彼に体から始まる恋愛はしたくないと言っていたけど、そうなってしまいました。私が彼に惹かれていたのも事実だし、そういう流れになったことに後悔はしてません。その日、元カノにはちゃんと話をして別れて、私に告白するから待ってくれと言われました。 元カノの説得には時間がかかったようです。元カノは子宮内膜症にかかってるとか、元カノの親の携帯から彼に「支えてやってください」とメールがきたり（たぶん元カノの自作自演？）彼は困惑してました。毎晩電話して説得するけど、家から飛び出して元カノのお母さんから探してくれと夜中に彼に連絡があったり短期間でしたが大変でした。ある晩「けりをつけた（中略）元カノが納得したかは微妙…でも順番は逆だけど、俺と付き合ってください」と彼からメールがきました。その日から私と付き合うようになりました。 その後、私が1ヶ月の研修で県外に出ることになり、なかなか会えず、彼との喧嘩が増えました。でも話し合って解決し、仲直りをし良い関係だったと思います。その離れてて喧嘩をして別れそうになってた時、彼が元カノと連絡をとっていることがわかりました。携帯を勝手に見たわけじゃなく、メールの画面のまま、彼が携帯を開いて置いていたことにより見てしまいました。目を疑いました。それを見て、いけないとは思いながら、彼のメールを確認しました。仕事を辞めようか迷ってる等、私に相談したタイミングと同時期に元カノにも同じことを言っているようでした。元カノのメールの内容で、来月になったらまた話をしてくれるんだよね？などがありました。彼がどういう風に元カノに言ってたのかは不明ですが、私と離れている間、もしかしたら私と別れるかもしれないと思って、元カノをキープしようとしたんでしょうか？元カノとは連絡しないって言ってたのに、裏切られた気持ちでいっぱいで、彼に気持ちをぶつけました。その後、私が戻ってからは頼んでないのに、元カノを着信拒否してくれてたり、メールアドレスも一緒に変えたりしてくれたので、一先ず安心しました。 が、元カノの執念は半端なく、友達づてに彼のアドレスを聞き出し「私から逃げないで」などと連絡していることがわかりました。 またそれを私が発見し、大声で泣いて訴えました。お願いだから、元カノと縁を切ってほしいと。そういう内容の喧嘩が何回かありました。 そして、私との別れ。 彼は予想通り、元カノに連絡していました。私と付き合っていた時は彼から連絡することはなかったけど、元カノの執念に負けたのでしょうか？それとも私との別れで寂しさを紛らわせるだけでしょうか？ 私は嫌われる覚悟で彼の携帯を見ました。彼は私と別れ話をした数分後に、元カノにメールをしていました。でも彼は数日後、私には「元カノから恨みが込められたメールがまたきた、鳥肌が立つ、だから、けりをつける、今後元カノに会う」と言いました。でも実際は、彼から元カノに連絡をしています。彼は元カノに「ずっと連絡するのを我慢してた」とか「信じてもいいのかな」とか、元カノとの復縁を思わせるような内容のメールを送ってます。私には、元カノとの復縁はないと言っておきながら、実際は何が本当なの？とわからないまま、私は何を信じていいかわからなくなりました。私と付き合ってたことも隠すんだろうなって思います。 「お前（私）は最後まで、俺が信用できなかったんだよな、携帯を見たことは理解できないけど責めない、最後まで信用してもらえる行動を俺がとっていなかったからね。でもこれだけは信じてほしい、元カノのことは嫌いだし、元カノとやり直す気はない」 と言っていましたが、あんな仲良さそうなメールや、私と別れてから毎日のように元カノと連絡をとる彼の、何を信じていいかわかりません。 元カノみたいに、しつこく連絡すれば復縁できるんでしょうか？ あたしは嫌われてまで追いかけようとは思えず、もし彼とまだ縁があるのならと思って、彼に連絡をするのを我慢しています。 最後まで彼を信用できなかった自分も悔しいし、実際は未練タラタラです。最初から最後まで元カノに振り回されてボロボロで辛いです。

こんにちは。 閲覧、ありがとうございます。 彼氏の【靴フェチ】の事で とても悩んでいます… 彼とは２年間、友達で その間、ずっと私に 片想いをしてくれていて ２ヶ月前から,付き合うことになりました。 同棲しています。 その２ヶ月前に、彼氏から 【靴フェチ】であることを カミングアウトされました。 彼氏は、子供の時から 自分の事をブサイクだとか、 モテないと思い コンプレックスを持ちながら 生きてきたみたいです。 (そんなにネガティブには見えないのですが) それで、格好つけた人や 気取った人を見ると、 羨ましい反面、嫌悪感を抱くようで、 その対象が【女性の靴】らしいのです。 『汚したい』とか『壊したい』などの 衝動にかられるようです。 実際には、女性の靴を自分で買ったり、 実際にしたことはないようですが、 頭の中で、女性の靴に 自分の性器を擦り付けてることを想像したり 靴の画像を見て、マスターベーションを していたみたいです。 女の人が履いてなくても 靴その物が好きみたいで 誰かが履いた履いてないは関係なく 新品の靴でも良いらしいです… 彼氏は、特に革製のブーツが 好きみたいで 最後に靴でマスターベーションをしたのは 去年の１０月らしく、 最近は、私のお陰で 靴に対して、性的な感情や ネガティブな感情はなくなったと 言っていますが、 今まで、色んな靴を見てきたから 靴の種類や、名前も詳しいし、 靴に対しての思入れや、こだわりや、 興味などは、残ったままだそうで、 私と買い物でデパートに行った時など 服屋の中の靴とか、靴屋とかの靴を 凄く見ていて、 たまに、派手な女の子や オシャレな女の子がいると、 どんな靴を履いているのか 気になって、見てしまうようです。 最初、カミングアウトされた時は、 正直、嫌だったけど 彼氏を受け入れようと思ったり 無理矢理ではなく 自然に直ってくれればいいなと思って 『話してくれてありがとう』と言い 気にしてない素振りをしました。 すると、彼氏は 私に認めてもらったと思って、余計に 私の前でも堂々と靴を見るようになり、 私は、とうとう耐えられなくなって 本当は嫌だって事を伝えました。 『靴は、私の体の一部ではない。』 『私だけじゃダメなの？』 『私じゃ足りないの？』 と思ってしまい、 自分に自信がなくなりました… 近頃、私は、ノイローゼ気味で 外に出ると、全ての人が靴を履いているので、 今までは、人の靴なんて見ていなかったのに 人の靴ばかり見てしまいます… テレビや、雑誌を見ても 靴が目についてしまい、苦しくなります… 私は、オシャレが好きなのですが 近頃は、買い物(ファッション係)も 行きたくなくて、行けないし 行くと、辛くて耐えられません。 ファッションに関係ないところでも 皆さん、靴を履いているので 目について苦しいです… 彼氏と一緒だと、彼氏が 人の靴を見てるんだろうな あるいは、見たいんだろうと思うから 余計に辛いです。 彼氏は、大学で働いているので 若い女の子はいっぱいいるし、 避け切れません。 彼氏は、私が嫌がってることを知って 自分自身も治したいと思っていたから 今は、歩いている人の靴など 意識をしながらですが、目を反らし 見ないようにしてくれているようです。 私的には、見ないようにすることじゃなく 興味をなくして欲しいです。 彼氏は、どうしても見たいとか そんなに強い感情じゃないから 遠ざければ、いつか、気にならなくなり どうでもいいと、思えるようになると思う、 直す。と言っています。 私自身も、 不安を落ち着かせる方法などの 本を、何冊か買って、読んだり 自分に自信をつけるために 彼氏に振る舞う料理を頑張ったり 彼氏に対してのサービスを 心掛けて頑張っていたのですが やはり苦しくて ノイローゼ気味なので 心がついて行けません… この問題以外では、 彼氏は、優しいし、真面目だし、 私の事を大事にしてくれて 良い彼氏です。 人としても素敵な人です。 苦しいから、別れた方が良いのかな…と 思う時もありますが、 方法があるなら 彼氏と一緒にいたいし なんとか、乗り越えて行きたいです。 どうしたら、彼氏の 生のない物に対するフェチが 直るのでしょうか…？ どうしたら、私も、 気にしなくなるのでしょうか…？ 長くなってすみません。 最後まで読んで下さり、 ありがとうございました★ 回答、宜しくお願いします。m(_ _)m

頭が混乱して、うまく整理できませんが聞いてください。 夫は、まじめで結婚５年経ちますが毎日帰るコールをしてくれます。 飲み会以外は、すぐに帰ってきてくれてたし、家事も積極的に手伝ってくれて、趣味は勉強や投資。 家事をちゃんとしなくても怒ることもなく、束縛もしない人で、結婚しても友達と旅行など自由にさせてくれました。何不住なくさせてもらっています。 甘えていました。愛情表現はしない人でしたけど、ずっと愛されてると感じていました。 １年くらいでこんなことになるとは・・・。 学生結婚で若かったのと、持病があったこともあり子どもを産む気になれなかったのですが昨年に落ち着いたのもあって話し合い（私はほしい。夫はどちらでもいい。）をし、子作りに合意をしてくれました。そして２ヵ月後に妊娠しました。 妊娠中、体形が変わり夫は怖いと言って夫婦生活を拒むようになりました。 ひんぱんに隠れてＡＶを見るようになり、妊娠中と言うこともあり情緒不安定になりました。 その頃からの私の口癖は「浮気しないでね」です。 自分に自信がなくなりました（今も）。 立会い出産の事。 夫は怖い（血なまぐさいのが嫌いです）と言って嫌がりました。 でも、１人じゃ心細かったことと母親学級に行った際に周りの妊婦さんが当たり前のように立会いを希望してることもあり（ビデオを用意して楽しみにしているパパもいました）、頼み込んで立会い出産をしました。 夫は、思ってた以上に頑張ってくれ夫の支えがあったからこそ、私は出産できました。 産後、温度差が出来ました。 私は、念願の赤ちゃんが可愛くて仕方ありません。夫は、残念ながら興味がありませんでした。ここでも知り合い、友達の旦那さんはイクメンで私は夫にうらやましいと何度も話してしまいました。 頼み込んでオムツを替えてもらったり、抱っこをしてもらったり。自分でしたほうが楽なのですが、父性が芽生えるかと思いました。 テレビを見ながらとか、何度言ってもまじめにやってくれなくて何度も小さな失敗をしました。１度、ソファーに転がしといて落ちたことがあります。頭を打ってギャンギャン泣く娘・・・私は血相を変えて怒りました。夫は反省もなく、大丈夫だと言いテレビを見てご飯を食べ、寝ました。笑ってる寝言まで。 私は、心配で寝れず怒りで震えていました。初めて憎いと思いました。しばらく時間はかかりましたが、信用できない夫に預けた私が悪いと怒りを静めました。 ６月くらいから趣味の勉強をやめました。 授乳中などに風俗や、モテる方法を調べていた夫（消し残しの履歴から）。私が通ると必ずＰＣの画面が切り替わります。 ７月には、体を鍛え始めたり身だしなみを気にするようになりました。８月には携帯の履歴にオシャレなレストランの電話番号が入っていました。仕事と偽り有給を取って行ったみたいです。８月～散歩と言って、携帯を持って頻繁にでかけます。 昨日電源がおりてた携帯を見たらメールが（普段は確実に消しています）。浮気がわかりました。同じ職場の人です。多分、気持ちだけで体の関係はないと思います。昨日もＳＥＸしてもらえるようになるには、などの本を読んでいるから。ばれないように消しました。見た感じ、相手もまんざらでもなさそうなので時間の問題でしょう。 長くなりました。 相手の名前、電話番号、アドレスがわかりました。同じ職場なので夫が既婚者と言うことを知っています。 私にも悪いところがあります（疲れてだらけている、身なりが適当になっている。赤ちゃんばかりで隙がある、無理な要求をした）赤ちゃんのお世話は事故以来、頼まなくなりました。夫は、気が向いた時に話しかけてくれます。 夫婦関係はあります。会話もあり、聞くと「好き」だと言います。浮気なんてしないとも・・・。 私と表向き、仲よくしてるのに裏では・・・苦しくて仕方ありません。演技も顔が引きつります。精神的にもそんなにもたないと思います。 好きなので、知らん振りして給料配達人と割り切れません。 真剣に話をしたら分かってやめてくれるでしょうか？ やめると聞いても同じ職場だし、疑ってしまいそうです。 離婚届け、もらってきましたが出す勇気はありません。 どうしたらいいか分からなくなりました。

現在、大学3年生の者です。 ここ3年間くらいほとんど誰とも遊んでいません。 2005年(高校三年生)になってから、中学時代からの友達(遊び友達2～3人しかいませんでしたが楽しかったです。)に遊びの誘いのメールをしても皆、避けるように断ってきました。(ほぼ毎日メールをしてたのですがこのころから誰もメールをくれませんでした。)自分は何か変な気がしましたが、みんな忙しんだなと思い自分は資格試験を受けたりして夏まで過ごしました。夏休みになると、中学時代からの友達(遊び友達2～3人)が家の近くまできて約束してないから遊ばなくていいんだよね?とわざと聞こえるように言って去っていきました。このころになると遭うと気まずいし、もういいやと勝手に思いあきらめました。それからはもう一度も喋ってません。何度か道で会うときもありましたが道を変えたりして避けました。 私は高校は電車通で他校の中学の同級生などともたまに駅や電車で会っていて、よく話してましたがこのころ他校の信頼していた中学の同級生とその同級生の後輩からいじめを卒業まで受けました。それから、上の件のことと中学の同級生が嫌いなってしまいました。 関係ないかもしれませんが、このことが原因(ストレス)で肌が汚くなっていったと思います。 中学時代は自分でいうのもなんですが、ムードメーカーだったらしくいつも男子や女子を笑わせたりしてましたし、結構色々な人と喋ってました。女子とは恥ずかしくて話しませんでしたが。 そして、高校卒業後、大学に行きました。高校の附属大学なのでクラスの人ほとんどが大学にいったため友達もはじめからいて楽でしたし、少しですが新しい友達できました(たまにドライブや買い物に行きます) しかし、町や道で中学の同級生に呼ばれても睨んだり(本当はしたくなかっですが何故かしてしまいました)、無視したり、避けました。うまく言えませんが怖くなってしまいました。成人式も行きませんでした、一人の同級生からもメールきましたが用事があると言って断りました。 しかし、今大学行く以外はほとんど毎日家にいます。去年はバイトを寂しさをまぎわらすために1年やりましたが、今は勉強に集中するため辞めました。先日、電車で一人で近辺の病院と買い物に行ったのですがばったり、5年ぶりに中学の女子同級生2人にあいました。話さずすれちがいましたが、その次の日、家の近くを二人で歩いてきて友達とかいないのかな?、寂しい人だねぇなどと侮辱して歩いていきました。 長く、余計なこと書きましたが今のままじゃ人生つまらないと思ってます。大学で友達と話す外笑ってません。今は、夏休みでほとんど毎日家にいます。ここ数週間笑ってません。何とかして今の状況を変えたいです。彼女欲しいです、友達と遊んだり旅行したり、飲み会もやってみたいです。とりあえず、自分を変えて見返してやりたいです。 それと、自分は気持ち悪い顔です。電車に乗ってると、1週間に2,3度は顔を見られて、キモイとか汚いとか言われます。その顔何とかしろと言われたこともあります。自分で鏡を見てもため息が出ます、中学に比べるとかなり汚くなり、髪も白髪だらけ、最近ではハゲてきました。 一緒にいると相手ははずかしいと思ってると思います。 こんな、状態で同級生に会ったら怖くて成人式も行きませんでした。 自分に自信がなく、相手の顔を見て話せなくなりましたし、エステなどで綺麗にしようかと思ってます。家の近くを若い人が通るだけでも緊張するゆにもなりました。自分が堕ちていってるのは分かります。 まだ、21歳で何言ってんだ!と思う人もいると思いますが、人生が生きてて楽しくないです。自分が居ては悪い気がします。今信用できるのは親だけです。父、母は、醜い私を大事に育ててくれて感謝してます。一緒にいるとはずかしいと思うのに飯を食べに誘ってくれたり。顔のことは何も言いませんし。 何が聞きたいのか分からないと思いますが、ここまで読んで下さった方々ありがとうございました。何かアドバイスいただければうれしいです。

婚姻費用請求について　又離婚調停裁判へ流れるにおいての知識 無知で未熟者な上に、文章力もなく 読みにくく失礼とお詫びを申し上げます。 お力をお借りし知識を得たいと投稿しました 宜しくお願いします。 現在別居中（別居期間９ヶ月目）です。 私と子供(二人）は、実家（母と同居）住まい。無職（求職中） 私たち夫婦は、私の実家（母一人）で居候でした。 去年八月に、深夜夫婦間で喧嘩になり、私が「出て行け」といい 旦那は自分の実家に帰りました。 次の日連絡するとの事でしたが、連絡がなく、 こちらから連絡を入れた所、「今は帰れない」との事だったので、 私は出て行けと感情でいってしまった事を謝り、考えなおしてほしい事を伝えました。 数日後。 「月々七万円払うと約束する。籍は私方に任せる」との旦那からのメールで別居が始まりました。 子供は、現在。上が4歳、下が１歳一ヶ月。の二人です。 旦那はその後、離婚の一点張りで、 その間も根拠のない様々な話を理由に社会保険の扶養を辞めたいなどをはじめ、離婚請求をされ続けてきました。 私は、現時点で離婚はできないと意思を通して参りましたが、 今まで婚姻費で足りない分を子供手当て等の貯金でまかなっており、それを苦に 下の子が今年の四月で１歳になり、それを期に、 私も働く為に保育園に入園させ、 保育料は　二人合わせて　４～５万円ほどかかります。 私は現在、求職中で、今月からの失業保険八万円を三ヶ月間に渡って得ることはできます 求職においても、 同居の母親（５９）も自分の生活の為、働きにでている為に、 子供が熱の時などみてもらえる事はありませんし、 なかなか仕事を探すのは困難な状況にあります。 旦那の収入は月収手取りで１８～１９万円で実家住まいです。 現在もまだ、私と子供二人は、旦那の加入している社会保険の扶養となっています。 別居開始から、約束の金額が振り込まれない時は、電話、メールでなんとか請求し確保してきましたが。 今月、半ばになっても約束の金額が振り込まれないため、メールで請求した所、 「そんな時だけ、連絡してこないでほしい。それじゃぁ」と話がつきませんでした。 離婚か修復かという所でも、 私の意思表示には応じず、離婚の意思一点張りです。 子供にあってあげてはどうかという意見にも、「月末に」と返答し結局、以降連絡はありません。 家に訪れてきた所で、子供の前でいきなり「社会保険扶養の脱退」の話でしたり。 おまけに、協議離婚は無理です。と伝えたところ、離婚裁判費用等出したくないとの事。で、 調停まで行かなくてはいけないか？とそれを避けたく家に訪れてきたり。 今度は、現在七万円支払っている所を、月々１０万円にし、 月一度子供と会う、それを用紙に書くので、離婚をしてほしい。と申し出てきました。 他にも、行方不明の父親の借金で～など、嘘と思われる身の上話をもちだし、 離婚を仕向けてくる有様です。 それについては、旦那の母親に確認をとった所、母親も 「長男だから、可哀想な思いをさせている」と否定せず。 「お母さんも、旦那と分割して支払っているとの事ですが、事実ですか？父親の借金ですか？」との問いには、はっきり頷きました。ですが、詳しく金融名などしらないそうです。。 まったく訳も解らず。相手の親も話ができません。 今回の未払いも、旦那から私へのおいうち、といった所でしょう。 ですが、子供がいますから、それは許せない行為と怒りを覚えます。 このようなやり取りが続き、正直、個人で請求するのも、心身疲れを感じ。 それが、少しでも、育児や意欲にも影響するのを避けたく。 力をお貸頂きたく尋ね、投稿をさせていただきました。 (1)婚姻費用の額ですが、算定表で、４～６万との事だったと思うのですが、 それが正しいのか自信がありません。 だいたい、いくらくらいと見積もればよいでしょうか？？ (2)請求方法ですが、調停申し立て。その他は何がありますか？ 内容証明郵便？とか聞いた事あるのですが、どのような事をいうのでしょう？？ （婚姻費用は未払い分は請求できないので、早くに請求を。と聞きましたので焦りがあります。） (3)今後、調停や裁判となる事になるかと思います。 そうなると見込んで、知識を色々得たいのですが、 どのような所への相談機関があり、可能となりますか？？ 今の現状で、費用はできるだけかからない方が良いのですが。 まずは、今月分の婚姻費用をなんとしてでも請求し確保したいと思っております。 回答、アドバイス。お願いします。

はじめまして。 ネット検索をしていて、blazinさんの回答に目が止まり、ハッとさせられました。 長文になりますが、相談に乗って頂きたく、投稿させて頂きます。 私には、付き合って半年になる彼氏がいます。 先日、大晦日を彼の家で一緒に過ごし、夜中に彼の趣味である初波乗りについて行った帰りに、色々と話し合いになり、仕事が落ち着くまで距離を置きたいという話になりました。 彼とは、婚活サイトで知り合い、7/7の七夕の日にうちまで告白しに来てくれ、付き合うようになりました。 最初の3ヶ月は、とても上手くいっていたと思います。彼とは、毎週末、夜中から海に行き、朝方波乗りをし、彼の家に帰って、私がご飯を作り、ゆっくりするというデートスタイルで、私も波乗りを始め、彼にボードも買ってもらいました。 しかし、9月くらいから、彼の仕事が忙しくなり、 帰りも遅く、日曜日しか休みのない彼は、その日曜日も夜中に波乗りに行く為、睡眠不足と疲労が蓄積していき、一緒にいて、話してる最中に寝てしまったり、私が彼の家で料理を作り、仕事から帰ってくるのを待っていても、途中車の中で寝てしまい、夜中の2時過ぎに帰ってきたりと、すれ違う事が増え、当時、仕事がそんなに忙しいと知らなかった私は、私を避けてるんじゃないかとか、気持ちが冷めたんじゃないかと、彼にぶつけていました。 その度に、私の考えすぎだよと言われ、不安が増すばかりで… というのも、今までの彼女は、彼が嫌になって振ってきた事が多いと聞いていたので、私の事もいつか振るんじゃないかと、思ってしまって… 私と付き合う時も、ここ最近の恋愛は、友達の延長で恋愛感情があまりわかなかった。でも、久しぶりにこんな気持ちになった。私の事は、今までの彼女と比べ物にならないくらい特別な存在だと言ってくれて、その言葉を信じて、彼を好きになっていったのです。 しかし、元カノの話が出ると、私も気になり、何故別れたのかと質問をすると、元カノに対する本気だった気持ちを聞き、最初に私に言った事と違うと責めてしまう事が何回かありました。 多分、そういった居心地の悪さと、仕事も人のミスにより、彼が後処理する事になったり、会社も赤字でボーナスがカットされ、危うく給料も減額しそうになったと、その時に聞き、恋愛どころじゃなく、私に対する気持ちもわからなくなったから、一度離れて、仕事が落ち着くまで待ってほしいと言われたのです。 又、仕事が忙しいから気持ちが冷めたのかわからない、どういう答えになるかわからない、待たせた結果、別れをいうかもしれない。ずるいかもしれないけどとも言われました。 私の事は、嫌いじゃないが、気持ちは、丁度半々で、白黒ハッキリさせるなら、別れた方がいいのかもと。だけど、別れたいとは言わず、別れたいわけでもなさそうで… 今まで、ご飯を作ったり、掃除洗濯、海に行けば、友達の分まで差し入れしたり、帰ってマッサージしたりと尽くしすぎてしまったのも原因の一つかもしれません。他の方へ回答されていたように、私と彼との温度差、よかれと思ってやっていた事が、彼には重く感じていたんだなぁと思いました。 又、クリスマスイブに約束していたけど、仕事になり、仕事でも彼の家に行っていいか聞いた時に、私の相手をする自信がないからと断られました。 最近、私に触れようとしなかったので、LINEで、もう少し、私に触れてほしいなと言ったからだと思います。 しかし、忙しくしているから、洗濯だけでもやるよと伝えたところ、ありがとうと返ってきたので、イブの日に掃除、洗濯、プレゼントを置いて帰って来ました。 夜中に、ありがとうと返信が来ていましたが、何もしてやれなくて、ごめんねともありました。 その辺りから、私に話さなきゃなーと思っていたそうです。 つまり、私が色々やる事で、彼の私に対する申し訳ないという気持ちが大きくなってしまったんだと思います。 彼に、居心地の良さを与えてあげれず、私の一方的？な行動が温度差を大きくしてしまう。本当にそう思いました。 結局、距離を置いて待たせるのは、彼もプレッシャーだろうから、お互いに充電しようという提案を私からし、彼に鍵を返し(付き合って、2週間で鍵を持っててほしいと渡されました)荷物も、私を全く感じる事のない環境を作りたいと言うので、全て持って帰り、笑顔でバイバイし、帰りました。 一応、前向きに考えると言ってくれ、別れたように話していたら、まだ別れたわけじゃないからとも言ってくれました。 私からは、一切連絡しないと言ってしまったのですが、このまま待っていてもいいのでしょうか？ ここまで、追い詰め、冷めた気持ちを取り戻す事は可能なのでしょうか？ やはり、別れを前提に距離を置きたいのかなと思ってしまうのです… 温度差の違いや、心地よい関係を与えられなかったから… もっと前に、blazinさんの回答を見ていたら… 後悔ばかりです。

20代後半・実家・社会人・中距離 (2時間半)・交際10ヶ月カップルです。又お世話になります。前回この質問をしました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3709144.html 今後も付き合うと、良い結果にも関わらず、その直後に私自身が物凄い疲労感に襲われ、彼の気持ちも分からない上に、自分で別れたくない・好きだと言ったにも関わらず自分の本心だったのか自問自答するようになってしまいました。前回の質問時の彼との話し合いの内容は以下の通りです。 [彼] ◆自分が突然連絡をしなかった事で私を不安にさせて申し訳なかった ◆私の手紙がフラれる前提で書かれていたのでマズイと思いすぐ連絡した ◆仕事の忙しさが去年の今時期より酷い ◆満員電車で座れず片道1時間半、毎日早くて終電、睡眠不足 (低血圧・寝ないと駄目なので余計辛い) ◆休みがあまり無い上に不規則で、たまの休みに寝ても疲れが取れず心身共に余裕がない ◆下手すると始発か会社に泊まり等で、段々鬱状態になってるんではないかと自分で不安 ◆こういう状態の為、連絡を突然しなかったが、実際仕事に集中出来て楽だった ◆私の事は大好きで別れたくはないが、自分のキャパは狭いし、毎日の連絡や頻繁に会う事にも疲れた ◆今までは私に嫌われたくないのと私の望みだと思っていた為頑張ってきた ◆だから忙しい中でも時間を作っていた ◆私と自分とでは恋愛の価値観が違うし、依存されてると感じるし、この状態で自分の時間も持てない ◆2週間会わずに平気な時もあるし、連絡や会う頻度のルールを決めないで好きな時にという形が良い 動揺したものの察しがついていたのと自省すべき点が多いと判断し、以下の事を冷静に言う [私] ◆彼のペースに合わせる、連絡も頑張らなくていい ◆更にとりあえず一旦私からの連絡は止めるし、会いたいと言う事や誘うのも一切止める ◆彼が落ち着いた時に別れたくないと思ったら連絡してくれれば良い ◆上記に関して期間の制限は設けないが、あまりに長い場合は何も約束出来ない ◆一切の干渉・要求・嫉妬、何処へ行くかの報告、等も止めるし、同時に彼にも止めて欲しいとの要求 ◆彼のプレッシャーに弱い・優柔不断・気分にムラがありその頻度が高い、又私の過度の期待・依存傾向等を考慮し、結婚に向けての資金を2人で貯める話を一旦白紙に戻す [彼] ◆最後通告されている気分 ◆金を貯める事を白紙にするなんてショックだ ◆私の事は大好き、会っている時は楽しいし、別れたくない ◆浮気や男関係が心配 ◆自分に自信が全く無い為、私に愛されてるという事が毎日支えになってる ◆私からの連絡も欲しいし、自分も私を不安にさせないように連絡の頻度は減るが頑張る ◆私が不安になったら本当に連絡して欲しい ◆次の休みだってすぐ会える 私は彼のペースに合わせると提案しただけで最後通告なんて！？言う事がすぐ変わる彼。話し合いの中で彼の口から別れ話や距離を置くといった発言は無いけど、受け身な彼なので結局私の押しに負けただけかもと一気に面倒に。 彼の受け身さと優柔不断さを再認識すると共に、ここには書いてない今まで溜まってた事が自分の中で爆発し、私って彼に付き合ってもらってるんだと感じ惨めな気分になってしまったんです。 連絡や会う頻度を頻繁にとかそうじゃないとか私はどうでも良かったんです。言いたい事は山程あったけど、鬱状態になって半泣きの彼にそんな事言えば追い詰めるだけで、結局抑えて冷静に、 [私] ◆白紙の件を順序立てて説明し納得させる ◆私からも連絡するし、依存しないよう頑張る ◆別れず気楽なペースで適当にやって行こう ◆すぐ会うのは断り、バレンタインに会おう と言い彼も安心しそれに同意、「元気になった、俺の我侭ばかりでゴメン」と。私は再度惨めで暗い気分になりつつも明るく振舞い電話を切りました。 その後自分から連絡を初めて全くする気が起こらず放置。彼の連絡が無くても安心する始末。私のブログに彼が何度か来てても何の為に来てるのか怪しむ自分。嫌な思いするから会いたくない・話したくないと思う一方、バレンタイン何あげようと考える自分もいて安定してません。 初めて全く連絡を取り合わず1週間が過ぎ、彼からメールが届き、私の仕事や私を気遣う事、休みが明日決まったら知らせるという事、自分の仕事の状況や忙しくてなかなか連絡出来なくてゴメンとの内容。 私も連絡してないのにゴメンと言われ、私やっぱ付き合ってもらってるのかと素直に受け取れず不愉快な気分に。休みも言ってこないじゃん等全て悪く取り彼の良い所にも目を向けられず、結局、私は今も返事を放置してる状態。 長々と書き殴り愚痴で言いたい事が纏まりませんが今後本当にどうすればいいか分からず切羽詰まってます。アドバイスや経験談宜しくお願いします。

長文失礼します。 結婚1年半で、ただ今1歳の子供がいる28歳の専業主婦です。 今年の初めにケンカをして以来、旦那が口をきいてくれなくなりました。ケンカの内容は、旦那が飲みに行って、連絡もとれず、朝4時過ぎに帰ってきて私が文句を言ったということから始まったのですが。。。何日か経てば、またいつもの旦那に戻ると思っていたのに、今回ばかりはずっと私のことを無視したりすることが続き、精神的にもかなりまいってきました。 なぜ私のことを無視したりするのか理由を聞いても、言いたくないの一点張りでそんな生活が1ヵ月半。 その間も、旦那は週2.3回は飲みに行き、3時4時に帰ってくるようになり、そのたびに、もっと早く帰ってきて欲しいとお願いしたり、時にはケンカになったりの日々。（以前はそんなにしょっちゅう飲みに行くこともなければ、もう少し早く帰ってきてました） その後ようやく少しづつ理由を教えてくれたのですが、私が朝ちゃんと起きてご飯を作らないこと。それから、ケンカした時に、私の気が済むまで文句を言って、疲れて帰ってきても寝られなかったりしたことが原因で、昨年あたりから離婚を考えていた。という内容でした。 そのことに関しては、本当に私が悪いし、何度も注意されていたにも関わらずなおさなかったので、その罪は重いと思います。 ですので、旦那には心から謝罪し、これからなおすように努力するから離婚は考え直して欲しいとお願いしました。ですが旦那は、もう今更遅いと言い、離婚を希望しています。私はまだ旦那のことが好きだし、別れたくないので何度も歩み寄ろうとしてみたけれど、どんどん私から離れていく一方でどうすることもできないでいました。 そんな時、ある人から旦那さん浮気とかしてない？と言われたのです。 まじめな旦那で、女の人とも仲良くしゃべったりできるような人ではないので、それはないと思いましたが、そういえば最近携帯を肌身離さず持ち歩くようになっていたり、以前よりもはるかに多い飲み会に、だんだん疑うようになってしまい、悪いとは思いつつ携帯電話をみてしまいました。 そして、女の子とのメールを発見。 その内容は、浮気してるとは断定できないようなものでした。が、次の日また携帯を覗くと、昨日見たメールは消去されてました。消すということはやましいのか？？それからは気になってしまい、毎日旦那が寝てからチェックするように。でも、消しているみたいで何も出てきません。 それから数日後、旦那が仕事で泊まりになるとの事。こんなことは結婚してから初めての事。はじめはあやしいかも。と思いましたが、さすがに泊まりで浮気なんてありえないと思い、それは信じてました。 それからまた何日かたったある朝、そのメールの彼女から旦那の携帯に電話が！旦那に電話がなってると教えても、前日も飲みに行って4時半に帰ってきたので、全然起きる気配なし。なので、いてもたってもいられず私が携帯に出てしまいました。 彼女はモーニングコールを頼まれたと言ってました。まずどういう関係かもわからなかったので、色々聞くと、飲み屋の女の子で特に体の関係もないし、私面倒な事に巻き込まれたくありません的な態度だったので、今後そういったお店に行って欲しくないので、電話もメールもしないで下さいとお願いして切りました。その彼女も、わかりましたと言ってくれました。 旦那を起こし、電話に出たことを伝えると、旦那は豹変して暴力をふるってきました。そして、離婚だ離婚だとまくしたて、暴言の数々。そしてその日仕事から帰ってきた旦那が言ったのが、彼女は妻子持ちだって事も知らなかったのに、彼女がかわいそうと。。。私には謝罪の言葉もありませんでした。 その後わかったのが、あの泊まりで仕事の日は、彼女とデートしてたそうです。旦那は、ずっとドライブしてて指一本触れてないと言ってますが信じられません。家に帰りたくないんだからしかたがないだろう。私にはもう愛情はない。と言われました。 少し前までは、私が変われば旦那の気持ちもこちらへ向くかと思ってましたが、今はどんなに努力しても旦那の気持ちは戻ってこないのでは？何より私自身、旦那を信用できるかどうか自信がないんです。でも、子供もいるので離婚は避けた方がいいのか。。。 もうどうすればいいのかわかりません。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか？

40歳にもなり自分の人生がわからなくなってしまいました。 小さな頃から父親の家庭内暴力、不貞、ギャンブル、酒癖の悪さに苦しめられてきました。金銭的な苦労はなかった為、母親は私達子供のために離婚せず家族として暮らしてきました。子供の為とは言っても愛情があったのだとは思います。夫婦のことはたとえ家族であっても当人達にしかわからないことはありますから。 現在、父親は歳をとったこともあり、かなり丸くなりました。しかし、昔からのワンマンな性格の故、家族への暴言は変わりません。私は大学卒業後、東京で就職、結婚、離婚を経験しましたが、離婚後も東京に残ることを選び、仕事を続けていました。母親はその事をあまり良く思っていなかったのですが、2年ほど前から母親が病気がちになった事で、離婚しても1人東京で働く私を自分勝手だ、親不孝だと今までにも増して激しくなじるようになりました。勇気を出して電話をしても「お前とは話したくない」と電話を切られたり、病気だった私に「さっさと死ねばいいのに、好き勝手やっている罰」だとも言いました。母親は私たちのせいで自分の人生を犠牲にしてきたのだから私も母親のために自分の生活を捨て、実家に戻り母親に尽くすのが筋だと思っているのでしょう。それでも決断しない私に業を煮やしたのか、母親に年老いた父親の事業を手伝うよう頼まれ、私自身長年の母親の態度に疲れ、長年働いた職場を退社して田舎に戻る決断をしました。しかし、上手くいっていたのも束の間、先日、仕事場で暴言を吐きまくる父親を窘めたところ、激怒されもう仕事を手伝わなくてよいと一方的にクビにされました。母親は父親には強く言えないので、実家暮らしだからあなたもゆっくり好きなことをすれば良い、もしくは我慢して父親に頼んでまた働かせてもらえばいいのにと言います。確かに私が決断したことですが、長年働いたポストを捨て、また友人、大切な男性とも別れ、家族の為に何か出来ればと40にもなって決めたことが父親の暴言のために全てだめになり、、、正直、両親は私の人生をどう考えているのだろうかと悲しくなります。このままではいけないと母親の意思に反し、内緒で就職活動をしていますが、なかなか良いお返事は頂けません。なまじ経験があると使いにくいのも不採用の理由だそうです。以前の会社の社長は退社の際にいつでも戻ってきてくださいと言って下さり、事情を知った以前の同僚も話しを進めるから戻ってきたら？と言ってくれています。しかし、いま、また東京に戻ったら、また母親の鬱病がひどくなり、以前のように罵倒されるのかと思うとどうして良いのかがわからなくなります。何より40にもなって、長年培ってきたキャリアも自信も失ったことが何より情け無いです。また、お付き合いしてきた方は私が永久に田舎に帰る事になっても、暫くは連絡をしていましたが、彼がこちらにくるという選択も年齢を考慮すると無理があるし、目的もなく遠距離を続けてもという理由から破局しました。彼は元々友達でしたから、今まで助け合ってきた彼という支えを失ったことも精神的に打撃です。 自分の人生を考えることはそんなに自分勝手なのでしょうか。自分のため、長年結婚生活を続けてきた母親には申し訳ない気持ちはあります。正直父親と離婚して欲しいと私は思っていました。その母親に私が罪滅ぼしをしなくては私は親不孝なのでしょうか。母親の望むように、近くに住み、地元男性と再婚し、自分の面倒を見てくれという希望を叶えてあげる自信もないですし、また両親がいなくなったら、仕事もない私はどうやって生活をしていったら良いのかと思ってしまいます。いい大人が本当に情け無いですが、皆さん、忌憚のないご意見いただけますと嬉しいです。

家族の事、弟の事で悩んでいます。 下記に私の現状を書きましたので それを踏まえたうえで 何かアドバイスをいただけるとうれしいです。 ※かなり長く、ぐちのようになっています。 私は現在30歳（女性）で一人暮らしをしています。 経済の余裕は一切ないカツカツの状態です。 実家暮らしの弟は軽度の知的障害でアルバイトをしているが とても生きてゆく賃金はもらえていない。 両親は、役所の窓口で、障害者年金の受給を拒否されたと言っています。 実家は自営業で現在は父のみが働いています。 両親は５年前住宅ローンを5000万円抱えました。 ちなみに両親は５０歳後後半です。 母親は体調をくずして祖父の世話以外は寝ているだけの生活。 祖父は介護が必要な状態ですが時々ヘルパーさんが入っている。 この家庭状況で、母親に「家が大変だから戻ってきてほしい」と頼まれています。 「一人暮らしを続けるべきか」「実家に戻るべきか」かなり悩んでいます。 弟と家業の事があり、幼少期からかなりの我慢をしながら 両親が困らないような、「いい子」を演じてきました。 最近知ったのですが私自信アダルトチルドレンなのではないかと思っています。 「○○ちゃんはいいこね、ほんと助かるわ、」などと言われ 子供らしいわがままや、欲求を満たしてもらえて来なかった、と感じています。 経済的には普通の家庭とかわらないのですが 楽しかった思い出がひとつも思い出せない、むしろ 両親が不仲で言い合いを聞いて育ち 母親からは今にいたるまでずっと父の悪口を聞かされ続け育ってきました。 つまり自分の家族というものにあまり良い感情を抱いていません。 もちろん家族がきらいなわけではありません。 しかし、とても自分勝手な考えなのかもしれませんが 「子供のころからこんなに我慢をして、両親を支え、やっと大人になり自分の生活や時間をもてるようになったのに、ここからまた両親のしりぬぐいをして、両親や弟の面倒を彼らが死ぬまで見なきゃいけないのか」と、未来に希望がもてません。 現実問題として、私の両親は「経済観念」が薄く、家計はめちゃくちゃです。 でなければ、５０代で5000万の銀行からの借り入れはしないですよね。 おそらく将来的に（父が亡くなったら）、私の経済力では、実家をてばなす事になりそうです。 私は自分一人生きていくのにやっとです。 結婚もしていません。 結婚相手にも悪いな、と思ってしまうし、子供に障害が遺伝したらどうしよう、 私はちゃんと育てられる気がしない、と弱腰になってしまいます。 それに、すべて育ってきた環境のせいだとは言いませんが 私が異性と付き合う、結婚する、事に、すごい恥ずかしさというか 「こんな私が誰かと一緒になる」事を世間の人に知られるのが苦痛です。 こんなのオカシイですよね。 なので今まで男性とおつきあいをしたこともありません。 また母親が体調をくずして、みるみる痩せてしまったのですが それをみても、かわいそう、という感情が湧きません。 むしろ、「何やってるんだこの人は？しっかりしてくれ」と思ってしまいました。 冷たい人間だな、と自己中心的だな、と自分を思います。 母親は「もう体がこわれたから動けない」といって寝ています。 たしかに、弟が生まれて２５年苦労は多かったとおもいます。 みているかぎり、自分からもう今後、体を改善して、また健康になろうという 気概はまったくみられません。病院にいって検査しても何の異常もありませんでした。 これを５年続けています。 今後の私の人生の選択として (1)どうせ最後には3人の面倒を見る、つらく苦しい生活が待っているの だからできる限りは、自分の生活、人生を楽しんでおきたい。 (2)そうは言っても、経済的には不自由なく育ててもらえたのだから 母親の言うように、すぐに実家に帰るべき、そして家族を支えるべき。 どちらかになるとおもうのですが どうしたらいいのでしょうか。 このまま結婚もせず、３人を見送り、気づいたらつかれ果ててボロボロになった 老人になり、孤独に死んでゆくんだ、という 大変ネガティブな未来しかうかんできません。 ここまで私の、吐き出したグチをよんで下さり ありがとうございます。 よろしければ、アドバイスお願いします。

働かない男 私は学生です。ある学生団体(親睦会などイベントの企画・運営)で代表を務めています。中心メンバーは6人で、イベントの際はサポーターを募集して運営します。 タイトルの男(以下、Aとします。)は、自分からメンバーになってきました。 先日、30人ほどでバーベキューをしました。Aは、事前準備の時から「俺はついでだから」とか言って、何か指示されるまで動かず、指示しても間違えたりとひどい有様でした。 片付けの時のことです。私はかなり大きな鉄板を洗うために水道場へ持っていこうとしました。そこで、近くにいたAに「手伝ってほしい」と言いました。Aは、笑いながら嫌だと言ったので、疲れていた私は、怒って立ち去りました。するとAはついてきて、「冗談だった」というのです。 私は、その後の報告会でその場によって言っていいことと悪いことがあると注意をしました。事前準備等の疲れがたまってイライラしていたこともあり、つい「辞めてもいい」と言ってしまいました。 しかし、その後他のメンバーの仲裁もあり、私は謝り、Aは自分で「続ける」と言いました。 しかし、秋にはさらに大きなイベントを企画しており、メンバーがサポーターの監督をするので、5人のメンバーでは大幅な不足が明らかでした。 それなのにAは、「俺は忙しいから行けない。俺がいなくてもできるでしょ？」と笑いながら言いました。私はその言葉に我慢ができず、中心メンバーなのだから、せめて前日や本番には来るべきと言いました。Aは確かにいろいろと忙しいようで、私は「普段の会合に来られないのは仕方がない」とは言っていました。Aはそれを利用し、「来なくてもいいと言ったから行かないだけだ」と言ったのです。しかし、私はせめてイベントの時は来るように言っていたし、団体に中心メンバーとして参加している以上、率先して来るべきだと思いました。こう私が反論すると、Aは「全部俺が悪いみたいだ」などと言い出しました。私はまさにその通りだと言いたかったのですが、ここで我慢して「そうは言っていない」と言いました。すると今度は、先日私が「辞めてもいい」と言ったなどと言い出しました。しかし、それは私も謝り、Aも続けると自分で言ったのです。解決済みの事項なので、私がもう一度反論すると、Aは何も言えなくなったのか、電話を切りました。その後は、電話は留守電、メールも返ってきません。 もう一人の男性メンバーBもはじめから幽霊状態で、この人も自信過剰・自意識過剰・被害妄想などがあり、いろいろ私のせいにされ、対応に苦慮していました。今は、とりあえずメールで会合の日時を送るだけで、それ以上の連絡はしていません。(したくもありません) もう私も我慢の限界ですので、個人的にはA(できればBも)を追い出し、4人体制にしたいと思っています。しかし、人数が減れば、他のメンバーに迷惑がかかってしまうのと、代表という立場もあるので表立って辞めてしまえとは言えません。 (しかしAがいても、今まで見ていて役に立たないと個人的には思っています) (Aは失言が多く、自信家のために、周りからいろいろ聞くのですが評判は悪いほうです) (ちなみに、Bは有言不実行で周りの信用がありません。要はいつも口先だけです。) 私はどう動くべきでしょうか？ (1)来るよう説得を続ける (2)追い出す (3)最低限しか連絡を取らず、幽霊状態にしてしまう (4)その他の対応 私の対応はまずいのでしょうか。もう疲れてしまいました。他のメンバーは、忙しい予定の中、毎回参加してくれています。 私は、代表に自分で立候補したので、1年間の任期中は辞めるつもりはありません。 しかし、こういったガンともいえるメンバーは(あくまでも個人的に)いらないし、邪魔なだけです。追い出したいです。 ですが、自分が招いた争いごとなので、どうしたらいいか悩んでいます。 ※辞めさせればいいだけなどの話だなどのストレートな回答は控えてもらいたいと思います。できれば、対応方法を詳しく書いていただきたいです。よろしくお願いします。