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付き合ってもうすぐ2年になります。 また、8ヶ月ほど彼が就職のため遠距離になりましたが、今は近距離のお付き合いをしています。 彼 23歳 一歳年下 基本的に人見知り、おだやかな性格。また考え込むと貝のように殻に閉じこもります。口ベタ 私 24歳 気が強く思ったことは何でもズバズバ言ってしまう。 先日彼と電話をしているときに、私が将来のことで追い詰めてしまい現在連絡がとれなくなりました。 その電話の内容は、私が今の仕事が将来的に不安定だから医療系の資格をとりに学校に行きたいと相談したことからはじまりました。 私は社会人2年目、給料は12万、個人塾で働いているのでボーナスはありません。 また、私の彼は社会人1年目で離職率も高く、給料も10万くらい、週1日しか休みのないところに勤めています。もちろんボーナスもありませんし、彼は奨学金も返済していかなければなりません。私は結婚しても働きたいと思っていますが、仮に子供がら一定の期間は働くことができません。 そういった面で、果たしてこのままでいいのかとずっと悩んでいました。今年の6月(遠距離のとき)にも同じように追い詰め、「もう好きかわからない、気持ちが重い」と言われ別れたことがあります。二人とも号泣しました。ですが3日間ほどで、「今の状態が辛い、さっちゃんを幸せにしたい」と復縁しました。この別れのときも、別れる前は一定の期間彼から連絡はありませんでした。 だから今回も同じようなことで追い詰めてしまい、また別れるんじゃないかと思っています。 自分から相談したのに、彼に対して「そっちは将来のことちゃんと考えてるの？その給料で生活していけるの？頼りない」など酷いことばかり言ってしまったのです。また彼からしてみたら、私の医療系に転職したい理由(患者さんのためというよりも、将来の安定ため)というところで、それは違うんではないかと言っていました。 電話口で、「頼りにならない」と言ったら、「頼りないっていうなら、頼らんでいい。頼るっていうよりも、お互い自立して支え合うなんじゃないの？」とも言われました。 その後、私から謝りのメールを2通入れたあと、彼から「あとまだ結婚とか考えられない。一緒に生活するって考えても、今みたいに言いたいこと言っても、お互い傷ついて、言いたいこと言えなくなって苦しくなりそう。 まだ結婚するわけじゃないから考えすぎかもしれんけど、正直付き合うのか不安になってきた。 忙しい時期に不安にさせるようなこと言って申し訳ない。」と返事がきました。私からは「お互い相手のこと思ってるのに、傷つけあうのは悲しいね。だけど、ちゃんと言い合える関係はいいと思う。本当にごめんなさい。」(本当はもっと長いです)を送りましたが、それに対しての返信はありませんでした。 そのあとに送った、おつかれさま、のメールにはすぐ返信がきました。だけど、離れたくないよとか、16日会える ？やっぱり会って話したい、というメールには返信はありません。 私は彼が好きだからこれまで通り仲良くしたいです。今後どのような対応をしていけばいいのかわかりません。 ちょうどその時に私の知り合いが、彼女は元気？と彼に送ったら、元気ですよ。二人とも休みが合わなくて会えないですけど>_<と返信がきたそうです。 よろしくお願い申し上げます。

こんにちは大学生女性です。 ある男性(20歳上)に好意を持たれています それが本心であるのか私には見極めができず悩んでいます。 回答をお願いします。 私たちの恋愛は順番どおりではなく わたしがその男性に手を出されてしまったことから始まりました。 最後まではしていません。 彼は後日私に好意を伝えてくれました。 私は嬉しかったのでその気持ちに答えました。 お聞きしたいのはここからなのですが・・・ 彼は時たま私が不安になる言動をします。 普段は優しいのですが イチャイチャしてる時など特に悪ぶるモードになり(元ヤン) 気持ちいいからいちゃいちゃしたいだの触りたいだの言うし 俺みたいな男好きになっちゃダメだよとか言うし いちゃいちゃしてくるのも愛情と受け取っているというと 甘いねだの純粋だなとか言うし ベッドで一緒に寝ていると寝不足になるくらい触ってきます 私が隣にいると寝れないそうです。 いちゃいちゃに入る前も、そういう雰囲気をもちこむわけではなく 必ず私にお酒を飲ませることから始まります (彼はお酒飲めません) 体だけなのかなと不安になります。 だけど普段の行動からは 連絡すると必ずすぐレスポンスしてくれるし 送迎もあっしーなみにしてくれます。 二人で外出時もなにかと私に一切お金は出させません 私の悩みも聞いてくれ解決しようとしてくれます。 このようなことから言葉の不安を一切除くとすごく愛情は感じます。 私は言葉をなんでも鵜呑みにしてしまうので何を信じればいいのかわからないのです。 最初が手を出されたことが始まりだというのも不安要素でまだ消えないのです。 もともと遊び人だったらしいですし お酒を飲んだあとイチャイチャしている時に不安になり 私のこと好き？とバカみたいにしつこく聞いて彼をうんざりさせたことがありました。 そのとき彼は普通のおとこだと8割9割は引くと説教されました 最終的には好きなんだよと言ってもらえましたが・・ すみません 自分で書いていてなんて幼稚な悩みだろうと思いました。 しかし私には恋愛経験は皆無で 男性と深く付き合ったことがなく ここまで考え方が違うのかと毎日なやんでいるのです。 これでも本気で悩んでいます まとめるとこの男性は 言葉だけで行動は伴わない遊び人にも 言葉はあまりないが行動で示す誠実な人にも 当てはまらない気がして 本当に好かれているのか不安なんです すみません幼稚な質問にお付き合い願います。。。 補足： セックスはできません 彼は病気でそのようなことができないのですだからイチャイチャのほとんどか私が愛撫される状態です。 お付き合いも結婚もできません彼は病気で社会的に自立できていなく そのような責任は取れないと、そんな資格はないと言っています 私が将来別の人のものになるということを望んで、または悲しんでいます。 とてもおかしな関係に思えるかもしれませんが私は彼の気持ちが本物であるならば受け入れたいと思っています。 補足の部分は人によって受け入れられないものがあるでしょうし あまり参考にはされないで結構です。

私はもうすぐ21歳になる大学生です。 父親は家族のなかでも私と一番趣味が合うし考え方もちょっとにているのですが、 父親は私が父に似ているせいか、昔から私が考えていることは100%わかっていると 言われ続けてきました。父親はよく感情的に物事をいうことが多くて、 「前はこう言ってたのになんで今はまったく違うことを言っているの？」 ということがよくあります。 しかしそこを指摘すると怒鳴り散らしたり時には暴力を振るったり。 昔からボコボコにされながら生きてきたので父に逆らうことは今までほとんどしませんでしたし、常に父の顔色を伺いながら育ちました。 愛情表現が苦手なのか、素直に子供を褒めることができず、 「自分が家族の大黒柱であるから皆俺に従え」という感じです。 母親も昔父親に怒鳴られながら生きてきたので 母親はいつも父親の意見に揺らされて 結局母親自身と会話することがほとんどできません。 弟も父親に逆らえませんが、甘え上手なのか父には気に入られており、 私のように暴力を受けたりはしていません。 父の提案は強制的に受け入れさせられてきたので これから色々自分の人生について決めるにしても 父親の意見から離れることができません。 「誰が大学に行くお金を出していると思っているんだ」 と反論しようとすれば言われます。 私は自分の意見を尊重することが昔から苦手で、 自分にもあまり自信がありません。 父親から暴力を受け、時には母親からも暴力を受け 捌け口がなかったのでストレスの限界で自殺を考えたりもするほどでした。 何かしたいことや、好きなことがあっても 父親にそれを否定されると好きじゃなくなろうとして 最終的に興味もなくなってしまったりしていました。 １年程お付き合いしている6歳年上の彼氏がいるのですが、 彼に「お前は今まで親のいうことをちゃんと聞いて育ってきたんだろうけど、 自分の人生を決めるのに親の意見に振り回されるひつようはない。 親の意見はそれはそれで、自分の芯をちゃんと持った方がいい。」と言われました。 「お前ちゃんと父親に一度は大きく反抗しないと自立できないぞ」と言われました。 でも実際大学のお金や生活費を親に出してもらっているのは事実。 いっぱいお金を掛けてもらった身が親に反抗するなんて…。と思ってしまいます。 でも彼氏には、きっと社会人になって結婚してっていう人生の節々で 一々父親の意見に押されてしまって、自分のしたいことができなくなると言われました。 でも本当に私が社会人になってある程度の経済力がついた頃に 親に反抗したところで、父親はそれがどういうことか考える前に 絶縁しようとすると思います。 実際暴力を受けたりしてきましたが、 一緒に趣味に没頭したりした楽しい思い出ももちろんあります。 父にちゃんと私の存在を尊重してもらいたいです。 そしてもっと自由に自分の一度限りの人生を生きたいです。 でもどうしたらいいかわかりません。 学校で成果を出しても否定されるだけです。 何をしても否定されるのでどうしていいかわかりません。 アドバイスお願いします。

相談したいのは今年20歳になる弟のことです。 私の家族は、両親と私と弟の四人です。 父はサラリーマン、母はパート、私はまだ進路の決まっていない大学四年です。 弟は一浪して今年の春から大学生になりましたが、入学から二週間ほどで「大学が遠すぎる」と言って登校しなくなりました。 大学に行かなくなってからは夕方から夜まで週三回ほどアルバイトをしていますが、稼いだお金はすべて浪費してしまい、さらに親のお金を使ってネットで欲しいものを購入しています。外国のロックが好きらしく、百枚以上のCD、かなりの数のレコードやDVDを両親のお金で買いあさっています。 母が注意したり怒ったりすると逆切れされ、「親なんだから子供に金払って当然だろ」と真顔で言い、ヘラヘラと笑っています。 ちょっとしたことに文句を言ってきて、キレると家具・洋服・靴などに塗装用のカラースプレーをまいたり、壁や扉を何度も殴ったり、母の大切にしている洋服を破ったり捨てたりと好き放題やっています。 用意された食事にも文句をつけ、自分の分だけでなく父親の分の夕飯もゴミ箱に捨ててしまったりと、手がつけられません。 また、弟は以前からイギリスに行きたがっていましたが、英語の勉強もろくにしていないのに、遊びで海外に出す余裕はないと父が断ると逆上して暴れました。 あまりにも頻繁に暴れるので仕方なく母が父を説得してこの夏イギリスに三週間留学させていました。 留学が決まってからは少し大人しくなっていたのですが、帰国した途端キレはじめました。 母が弟の留学中に弟の部屋を掃除したことが相当気に入らなかったようです。 勝手に部屋のものをいじったことを許すかわりに、現金三十万円と新しいパソコンと洗濯の仕方が悪くて駄目になった洋服代十万円などを今週中によこせと要求してきました。 勝手に部屋を触った母も悪かったので素直に謝ったのですが、このような要求はどう考えてもおかしいと思います。 キレると自分が見えなくなるようで、母を殴ったり蹴ったりすることもあります。 もう、父と弟がイライラした声で怒鳴っているのを聞くのも嫌だし、物を殴る音や壊す音を聞くのも限界です。 弟のイライラした声を聞くと頭がグルグルして吐き気がして、すごく体調が悪くなります。 母にだけは手を出すので、機嫌が悪い時は私が弟をなだめていますが、正直怖いのでこんな役は務めたくありません。 家から逃げ出して自立してしまえばいいのですが、母が心配で一人で逃げることもできません。 父もキレると弟のように暴れますが、浪費癖は全くなく、弟がキレているときは逆に冷静になれるようで、落ち着いています。 母は父の悪口や弟への不満をいつも私に話してます。母の気持ちはよくわかるのですが、悪口ばかり聞いているとすごく嫌な気分になります。 今の状況はこのような感じです。もう、両親のことも弟のことも私の手には負えません。 弟を落ち着かせるにはいったいどうすればいいでしょうか。 誰に相談すればいいですか。どなたか教えてください。

タイトル通り、実の親の介護問題について質問させていただきます。 【背景】 自分は現在、資格試験勉強中の大学生です。 そんな中、勉強中に、親の介護について自分が将来的に担うべきなのかという考えが浮かび、 なかなか集中できない状況で相談させていただきました。 【現状】 兄弟は兄が一人おり、独身で、実家を離れ、独立して暮らしています。 両親は現在、持病はあるものの、ADLは自立しています。 そんな両親についてですが、最近、老後を心配しているのか、質問者に対して、介護を強要するような言動を取り始めました。 具体的には、 ・「介護」という単語をちらつかせ、質問者の反応をみる。 ・相続に参加するものは「家」に貢献したものだ、と強く言う。 ・「”恩”を受けた相手は大事にするべきだ。」と繰り返し、強調する。 ・「○○さんとこのお嫁さんは、介護は任せて！って言ってるようだよ」 ・「○○ちゃん（私の友人）のお母さんは○○ちゃんを将来手元に置いておくつもりなんだろうね（介護を頼むつもりなんだろう）」 ・地元に就職するように仕向ける。 ・「老人福祉施設に入所するような人は、身寄りも財産もない人で、自分は違う」、などがあります。 また、親は自分を誘って海外旅行に行ったり、高価な衣類や高い学費を払ってくれたり、と、取り入ろうとしているともとれる言動も見せます。親は、「無償の愛だよ」、などと口では言っているものの、上記のような現状から、最近どうも素直に喜べませんし、、むしろそのような誘導的な言動に怒りを覚えます。 総合すると、両親は私を育てる前提として老後の介護を任せようと思っていた、ようなのです。 【心境】 実際、親には物心両面不自由なく、むしろ、裕福に育ててもらったと思っています。 親に対しては愛情も深い感謝もあります。しかし、上記のような思惑があったと思うとどうも納得いきません。 また、母親は実親・義父母の看病をし、看取っています。その状況を見て育った自分としては、母親がストレスと疲労を貯めていた様子を知っている分、それを質問者にも望むのかと思うと、本当に愛情はあるのか、とも思ってしまいます。 また、自分は国家資格を取得し、今後は働いていくつもりであり、もし、介護となった場合、その間の収入やキャリアはどうなるのかとも思います。結婚した場合は出産、育児、家事、介護、仕事、と疲弊するのではないかと思い、とても不安です。 他にも、相続に関しては、まだ詳しくは制度を理解してはいないのですが、自分だけが介護をしても、兄にも相続権はある、というのも納得いきません。因みに兄は、介護を恐れてか、あまり実家に寄り付きませんが、相続には参加するつもりのようです。介護の件はまだ、話しあったことはありませんが、このまま流れに身を任せていた場合、自分に降りかかるのは目に見えています。 質問者が、自発的に、介護しよう！と思えるのであれば何の問題も生じないのですが、素直にそうも思えず、悶々と悩んでいます。介護に消極的な自分と、良心の呵責に苛まれる自分の間で苦しんでいます。 まとまりに欠きますが、このような現状です。質問は以上を踏まえたうえで、 どのようにすればこの葛藤が解消できるか、ということをお尋ねしたいと思います。 経験者の方、状況が近い方のアドバイスをお待ちしています。

もうすぐ付き合って８ヵ月になる　私（19）と彼（28）についてです。 東京で半同棲生活をしています。 ですが今、 彼と別れ実家に帰り就職するか、将来を育むため東京に残って就職するかで悩んでいます。 私は事実上は高卒で、 合わなかった専門学校を中退し現在に至ります。（彼と同職を目指すつもりでした） 勉学のために上京していたので、未だに仕送り生活です。 バイト経験なし、社会経験もなしです。 彼は、クリエイティブなお仕事をしていて指示をする側。理系。 ご両親は幼い頃に離婚され、過去は私にも計り知れないものだったと思います。 そのため不安障害をもっています。 また、仕事ではかなり厳しいらしく（周りの友人からも「○○さん厳しいからね～」と言われるほど） 厳しすぎるが故に理解されないことがしばしばあるようです。 （厳しい＝現実をモロ叩きつける、という感じです） 私はTVは勉強の邪魔だから処分、SNSも控えろ、 (働いてないから)金銭感覚がおかしいなどといっぱいいろんなことを言われてきました。 でも将来のため、自分のためだと思って我慢していました。 ですが、そんな私がこの二択を決断しなくてはいなくなった理由は 私が彼と付き合い出してから、最近鬱状態になり心療内科さんにかかったことでした。 言い訳じみておりますが、社会に出たことのない私が 社会の辛さ、生きる辛さ、人生の真っ暗さ、親に甘えてる逃げてる等の言葉を日々かけられ そんな所だけ頭でっかちになり、未来の明るさも自分の存在意義も見失いました。 仕送りで生活している今の私の状況が、甘えているというのは事実だと思います。 ですが頭で考えてしまうだけで行動できず、情けなく思います。 が、彼が好きで別れる道を決断できません。 ２択で迷っていて、彼にそれを言ったら 「俺といたいならお前が努力するしかない。」 「俺は今までお前のためにお金もたくさんかけてきた、世の中等価交換、まだ何も返せてないお前は何を返してくれるの？」 「楽な方（実家に帰ること）楽な方に逃げる甘えたな考えやめたら」 「就職したって実家にいたらそんなんじゃ一生本当の自立なんてできないよ、１０年後後悔するよ」 「俺はお前の事しか考えてないのに、お前は自分のことしか考えてないね」 など、責める言葉ばかり返ってきます。 今日この話を持ちかけたら夕飯時に自棄食いして 「お腹痛い、あなたのせいです」とかも言われました。。。 多分、ニートを脱することと病気の件は、努力をするので改善できる思っています。 彼の言葉に耐えられるかが問題なんです。 きついことばかり言われつらい。でも別れるもきっとつらい。 両親は、私が心配だから別れて長野で療養、就職しなさいと言います。 お医者様も別れるのが早く回復するだろうと別れを勧めてます。 私も仕送りの件もあったり、今まで散々迷惑をかけてしまった親に これ以上負担をかけられないと思うので実家療養がいいのかなと思っていますが、 彼が孤独になってしまうと思うと決断できません。（今までの彼の生活を見てきたのもあって心配） 何でもいいので思ったことをご教授ください。 よろしくお願い致します。

夫との出会いから、12年になろうとしています。同棲は3年で、結婚は6年です。子供2人です。精神的DVなんだろうと知ってはいました。こちらでも、そのような回答を頂き、離婚したほうがいいと何度もアドバイス頂きました。でも義理両親親戚関係なんの問題なく、借金ギャンブルあるわけではなく、経済的不自由があるわけでもなく、なにより子供が夫のこと慕っています。ので、私が我慢すればいい・私が変わればいいと、自分にいい聞かせて、日々の生活を優先して、たまのDVにも耐えて、耐えて、きました。 でも　とあることがきっかけで、モラルハラスメントという言葉を知り、夫のほぼ全ての言動が、当てはまることがわかった時、なにかが変わりました。夫への期待とか信頼とか、希望とか、前向きなことが見えなくなり、急速に夫への気持ちが冷めていきました。 そして、過去現在、こんなひどいこと言われた、ひどいことされた、そして今も、、と、あら探し状態です。（暴言がきっかけでうつ病になり、安らげないお前が嫌だ、と長期浮気をされたこともありました。） 一緒に住んでいてとても苦しく、視界に入るのすら嫌な状況です。 それなのに、新居がもうすぐ完成しようとしています。子供が生活しやすい、学習環境で、夫の職場や義理両親の家にも近いように、と、好条件を揃えた家です。 なのに私は、毎日の夫の暮らしがしんどく、ストレスで胃腸を壊し、食欲減退で、体重も減りました。一体どこを向いて生きていったらいいのかわからないのです。女性相談センターでは、まずお金を貯めて、社会参加の場を増やして、自立しなさい、というアドバイスを受けました。 専業主婦の私にはもっともなアドバイスだと思いました。友人に相談しましたところ、「土日だけ会うとかの別居にして、離婚はしないほうがいい。お金を子連れの女が稼ぐのは大変だから。」 とアドバイスされました。 昔は、私がもっと賢くなって従順になれば彼だって人間だもの変わるはず！と思っていたのですが、今は露ほどもそんなこと思いません、というか、思えないのです。こんなに何年も苦しめられ、今後も苦しみつづけなければならないのかと思うと、怒りや情けなさ、希望のなさが襲ってくるのです。また私が彼のご機嫌を取り続けるのがもう限界なのです。 でも、離婚して、母親ひとりで働いて、子供を養う考える大変さを考えると、このままなんの不自由なく新居に暮らせば、楽なのはわかってるけど、、。子供たちが大きくなったら離婚しようか、でもそれまで何年我慢すればいいのか、、。もし離婚しても、再婚など子連れで出来るのだろうか。今、ローンの連帯保証人になっているけど、それってどうなるのか、、？ なんか悩みすぎて、苦しくて、おかしくなりそうです(笑)。毎日ささいなことで夫にハラハラしたり、グサっとくるひとことを言われたり、それだけでも発狂しそうです。 普通の会話をして、ほっとしたい、にこっと笑いあいたい、私が望んでいるのはそれだけなんですけども、、。そういう関係が夫婦の間であるのかさえわからなくなってきました。 ありがちですが、夫は社会的地位が高く、田舎なので、それだけで有名人です。新聞、テレビに出てるの見ました、すごいパパさんですね～～ご家族幸せそう、などが、周囲の評価です。。 どなたか、、なにか一言いただけたら幸いです。

恥ずかしながら30代にして貯金が全くありません。 私は若い頃からやりたいことがあり、その方面の学校へ進学し、卒業後その業界で働いて色々と実務経験を積ませてもらいました。 大きなビジネスのような、たいそれた目標ではなく、本当に小さな個人事業の規模のものなのですが、いずれ独立したいと思ってその業界で働いていました。 20代の終わりにそのやりたいことのために、貯めたお金で2年間留学しました。 留学といっても大学などではなく、語学学校に通いながら、向こうでそのやりたいと思っている仕事を小さな規模ですが少しずつ始めました。 向こうでは言葉の壁に苦労しながらもなんとかアルバイトをして、切り詰めた生活をしていましたが、個人事業を少しずつスタートしたこともありお金はなくなってしまいました。 現在帰国して、向こうでスタートした仕事をフリーランスとして日本で少しずつ始めています。（元々そういうつもりで、日本でこういうことをしていきたくて、そのために向こうに行って始めました。） しかしまだ軌道に乗っているとは言い難く、今は派遣での仕事などをしながら（と言っても月7,8万程度の収入）個人の仕事をしており、恥ずかしながら実家暮らしをしております。 個人での仕事の収入はまだ日本で始めて1年なのですが、年間100万ちょっとです。 少しずつ仕事で声を掛けていただくことも増えてはきたと思いますが、まだまだ道のりは長いです。ちなみに借金はありません。 今お付き合いを考えている男性がいるのですが、その方は私のやっていることは知っていますし興味も持って下さっているようなのですが、こんなにお金がないとは思っていないかもしれません。 というより、この年代の人であればある程度の貯金があって当然と思いますよね・・？ 普段その方は、毎回聞いてもいいと言われて、いつもお食事代など出して下さいます。 さすがにお茶代くらいは出させてもらうことはありますが、デートの際に私にはほとんど負担がありません。なのでデートを続けることができていますが、正直もし割り勘だった場合もう少し会う回数を減らすなどしていただかないと苦しいです。 もしお付き合いとなれば、もっと家でデートなどお金を掛けずに過ごすこともできると思いますが、まだその前段階なので、毎回外で食事などとなり、男性も大変だと思いますし、同年代なのにいつも負担していただいているのも心苦しいと思っていますが、実際負担するとなるとなかなか厳しいものがあるというジレンマがあります。 そして結局毎回お言葉に甘えてしまっています。 やはり今の状態では、男性から見てお付き合いや結婚などは考えられないでしょうか？ 仕事がもう少し軌道に乗って自立してからというのが一番いいのかと思うのですが、年齢的なこともあり、仕事と恋愛と同時進行で進めていきたいのが本音です。 それともし男性とお付き合いということになった場合には、この私の財政状況を予め打ち明けた方がいいでしょうか？ この歳だとお互い結婚も視野に入れてのお付き合いになると思いますので、そういう意味では必要な情報かもしれないと思うのですが、それを伝えることで男性に暗に色々と負担してもらいたいと言っているように取られてしまわないかが気がかりです。 よろしくお願いいたします。

悩んでいます ※長文が苦手な方は最後の方だけ読んでください 私の友人達はバイト先や学校などで出会いが有り彼がいます ２ヶ月ほど前に1人の友人が彼氏ができたとメールで話してくれました その子は1年歳下ですが濃いお化粧をして髪もとても茶色いです 昔はとても地味だったのでその変わりようにびっくりです その彼女に彼ができたというので「わぁーやったね！」と祝福の言葉を送ったのですがもっと褒めてくれと言わんばかりに彼のフルネームと職業や年齢やどこ住みかとか性格、態度、デートの時の対応がお姫様のように扱ってくれるなど聞いてもない彼との話を沢山聞かせてくれます… 正直羨ましいし嫉妬してしまうので返答に困ります でも悟られたくないので興味がないふりをしています いままで数人と付き合ったけどロクなのがいなかった(*・ω・*) と言うんですがその数人はネット上の顔も知らない人達だって事はわかってます またネガティブな言葉とは真逆の顔文字にもムカッときます だってメールをすれば彼持ちアピール、デート中に今彼と何処に来て何をしているなどわざわざ報告してくるんです この間も一緒にスキーに行ったとリフトに乗ってラブラブな写真を送ってくれました 最初は可愛らしく、余程嬉しいんだなぁとこちらまでハッピーな気持ちになる～とか思っていたのですがくどくて何だか段々と自慢してるのかなと思ってしまって 正直、自分がこんなに腹黒いとは思いませんでした 殆ど愚痴になってますが、悟りを開く為に客観的な意見が欲しいです 私はとても田舎に住んでおり通える距離にバイトのできるお店どころか民家すらありません なので私も兄弟も必然的に部屋でネットや勉強をしたり仕事を手伝ったりするしかなく友達と遊ぼうとすると送迎で親に負担をかけるため遊ばなくなりました 経済力がない今汽車も車も簡単には使えず また、小さい頃から家族以外の人と接する事が少なかったためなのかどうかは分かりませんが私も兄弟もとても人見知りで友達もかなり少ないです このような状況で恋人ができるだなんて余程美人か積極的な人じゃなきゃかなり難しいですよね？ なので私は自立して都会に移り住むまで恋人がいない事を恥じる必要はないですか？ それかいっその事自分に自信がないので恋なんて諦めて独身を貫こうかと というかもうほぼ諦めていたんです 一生を全て仕事に捧げてお金を稼ぐ事だけに集中すると決めていたんですが、身近な人の恋話を聞いていて羨ましくなってしまったのです 私に辛い現実を突きつけて恋愛なんてするもんじゃないと思わせて欲しいです 私は我慢しなければいけません、なのに恋人がいたら素敵だな～なんて思ってしまって友人が羨ましく妬ましく思ってしまうのが嫌です！ 私のような人を見下す人間を愛してくれる人なんていませんよね？ 恋人なんかいらないやー！と思うような恋愛のくだらなさを教えてください ポイント持ってなくてごめんなさい、回答お願いしますm(_ _)m

私はもうすぐ26歳になります。 気づいた時には、玉手箱を開けてしまった浦島太郎でした。 時すでに遅し．．． 私は幼少期から大人になるまでの、いわば人生の骨組みを作る時期が、全くダメだったんです。 今からでは遅いというのは、学生時代には戻れないからなんです。 失った青春時代は、二度と戻らない。 そもそも幼少期、親の教育方針と自分自身が合わなかったんです。 とても支配的な親でした。 学校から帰ってきたら、友達とも遊ばず、親が決めた勉強をしなければなりませんでした。 難しい問題集をやらされ、ろくに教わってないのに、できないと怒られ、まだ小学生だった私は反抗もできずに、毎日苦しめられていたのです。 私は元々人と関わるのが苦手で、幼少期のそういった姿を見た親が、勉強で一流になれば、人生が変わると思ったようです。 いい学校に入れば、いい就職ができて、いい人生が待っている。 少なからずこういった観念が親にはあったよう。 しかし、その代償はあまりに大きかったんです。 ますます対人関係がだめになり、中学くらいからはいじめの対象にもなってきました。 人間関係は全くダメ！ 次第に勉強をすることで、じゃぁ将来何をやりたいんだ！？ 疑問が浮かんできます。 そもそも人と関わらない仕事なんて、限られちゃうし、かえって人生を狭めることにならないか？ しかし、私立の中学・高校と通っていた最中、いい大学に進学しなきゃ親に申し訳ないし、過去を否定することになる。 人間関係に苦しみながらも、私立のそこそこの大学に進学しました。 一見順調に進んでいるように思えるのですが、大学時代精神病を発症してしまい、休学後に結局退学をしてしまいました。 いろいろ検査をしていくうちに、発達障害の診断も出てしまい、やはり対人関係に支障をきたしていたようです。 何も実らずに学生時代を終えてしまいました。 現在は障害者求人を探しているところです。 冒頭にもふれましたが、時すでに遅しというのはもう一つ理由があって、私この年で女性経験0なんです。 人間関係がダメだから、女性との関係もダメで、恋愛もせずに今まで来てしまいました。 もう、青春時代には戻れない。 学生恋愛（特に中学・高校など）には独特の新鮮さがあると思うのですね。 そこだけは悔やんでも悔やみきれないんです。 生まれや育ちが違えば、いくらでも人生変わったでしょう。 自分の人生が受け入れられないぃぃぃ！！！！ 10代で童貞喪失した人の方が、よっぽどいい人生も送って、自立心も養われたことでしょう。 家は過干渉で、私のお金の管理も親がやっていて、風俗にもいけません＞＜ お金の管理に関しては、話し合いは何度かしたのですが、権力をふるわれてしまいます。 養っているのは誰だ！？ いっつもそうです。 何か言い合いになると、立場の問題を使うのです。 私は性成熟の時期はとっくに終わっているんですね。 今は後退期に入っています。 焦りは出ますよネ！！ ピークは過ぎ去った．．． だいぶ自分でも感じマス↓↓↓ 何のために生きるかがわからないです。 親元を離れる前に、今までの人生にケリをつけたいんです！！！！ 何かいい方法があったら教えてください。

28歳女です。彼氏は33歳。 まだ付き合って半年ほどで、お互いベタベタした付き合いが好きではないので、デートの頻度などもそんなに多くありません。連絡は一応は毎日取り合っています。 会っている間は、彼は私に甘えてきますし、愛情を感じて、楽しく居られます。 付き合う前に「結婚を前提に付き合うわけではない」ことをお互いふわっと確認し、「ただ、絶対にしたくないわけではなく、いつか出来たらいいとは思ってる。長く付き合っていくうちにわかるものだと思う」とも、言い合っていました。 そして、この間のデートで、共通の友人の結婚が決まった話題になり、彼に改めて「今結婚するつもりはない」と言われてしまいました。私は、「今すぐ」したいわけではないのですが、「いつかは」「彼と」したい、と思い始めてきていため、温度差に少しショックでした。 「このままダラダラ付き合ってたら、何年後かに後悔しちゃうことになるのかなー」と言ったら 「○○ちゃんの最終目標が結婚で、年内にしたいとか明確に決まってるなら、オレは確約できないから。別れたほうがいいのかもしれないね…」と言われてしましました。 彼が結婚したくない理由は、前々から話しの端々に出てきていましたが、「男がＡＴＭになるだけ」「メリットなんてないよね」と、おそらく、子供があまり好きではないんだと思います。キライではないでしょうが、どうしても欲しい、とは思ってなさそうです。 また、転職して３年目で、まだまだ仕事で学ばないことがたくさん、今は毎日仕事が楽しいそうです。 嘘ではないとは思いますが、私のことは好いてはくれているらしく、今までの彼女と比べても私が波長が合う…やっぱり好き…、とのことで、とりあえずその場で別れは引止められました。 それから前と変わらず付き合っています。 今回グダグダと話してしまったので、これから暫くは結婚の話題をふるつもりはありません。 もう少し一緒に居て、私の結婚願望が高まった頃に、彼がまだ結婚したいと思ってくれないのなら、好きだけど関係を諦めるしかないのかなー、と思っています。 それまでは、彼になるべく「いい奥さんになる」と思ってもらえるよう、できる範囲で努力したいと思っているのですが、みなさんのお知恵をお貸しください。 彼は少し変わっていて、潔癖な部分があります。 掃除、洗濯などはそこらへんの女子よりキレイにできると思いますし、自分でやりたがります。 また、料理も、他人の作るものは食べたくないそうです。（手作りのチョコとか本当にイヤだそう…） 他人に自分の領域を踏み込まれるのが嫌いだそうです。 マイペースで１人が好きです。 （そして、彼ほどではありませんが、私もそんなタイプです。まずこの時点で、お互い結婚に向いていないんでしょうか…？？；；） また、彼は若干Ｍ気質があり、私が強い口調で話したり彼を叱ると喜びます。 かいがいしくお世話します(ハート)ってタイプだと、重く感じるようです。 しばらく、痩せてよりキレイになる努力と、前から目指している資格の勉強とで気を紛らわせながら、彼に依存しすぎない自立した女性を目指したいのですが そのほかに、私ができることはありますでしょうか？？ 同じような経験をされた方など、うまくいった、いかなかった経験でも なんでも構いませんので、アドバイス頂けたら嬉しいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

こんにちは。助けをお願いしたいです。 長文になってしまうかもしれませんが、どなたか回答をくだされば幸いです。 自分は二浪生です。かつ、引きこもりなりかけです。 今は目標もなく塾に通っていてなんで自分はこうなのかと嫌になることばかりです。 過去を悔やんだりするのはよくないので、未来へと目を向けようとするのですがなかなか 難しいです。 外出するのが苦手で、また友人も全員居なくなりました。 部活動や習い事もイヤだったので中学校で弱い部活に入って3年間やったあと 高校ではなにもせず勉強にも身が入らずただ学校へ行くだけで終わり、 思い出も何にもないです。自分の意思もないです。植物人間です。 完全に時間を無駄にしました。 人生の今までの対して楽しくもなかった 娯楽時間などを全て勉強やそれ以外の大切なことに使えていれば きっと良い大学にも受かって（良い大学がすべてとは思いませんが） 学校も変に規律を守らず、固定概念に収まらず楽しめたのだろうなと思います。 若い柔軟な心で色んなことを学び吸収できただろうなと思います。 打ち込めたのだろうなと思います。 自分は愛着障害なのだろうかと思い調べてみると、 子育ての失敗しない方法や京大の息子を持つ母親のブログや 幼少期は外で遊ばせた方がいいとか、スマホをやる子ほど成績が低いなど 完全に自分は間違っていたという情報があり あぁ、自分はほんとにしょうもない人生を歩んだのだと分かりました。 何で生きてんだろと疑問に感じずにはいられませんでした。 症状？としては ・頭が固い（日常生活でも数学の問題を解いていても） ・自分で計画し実行することができない ・人目が気になる（自意識過剰？）←これは、引きこもりにもつながると思います 外を歩いて緊張する 　（塾でも、隣に人が来るとこちらが見ていると思われているのではないかと 　　なるべくそちらを向かないようにするので緊張して首が固まります） ・PC・TVなどからなるべく離れる生活をするようにはしているが完全に止めるのは難しい ・友人と遊ぶことが楽しめない ・自立心がない。自分で決めるということができない（＝依存性が高い、流されやすい、頼りやすい 騙されやすい） ・アホ、怠け者、クズ、ネガティブ ・塾や学校の課題をやらない、遅刻をする（これは自分のせいなのかわかりません） ・今までで面白かったことと言われても思いつかない ・服装が乱れている ・生きている実感がないフワフワしている（小学生くらいの時に親へ何だかわからない病という名前を勝手につけて伝えていました）ボーっとしている また、いつのまにか歳をとっていて成長している感じがしない 生きていく気力がない ・自宅や人生の道筋の思い込みから逃れられない ・ネットを使いがち（あまり好きじゃない） ・目標がない、自分の人生の感じがしない ・勉強することや生きること、社会というシステムに対する思い込みがずれてる ・人と比較したり、コンプレックスを持ちやすい 病気なのか疑いが残りますがそうだとしたら当てはまるのがありすぎて 自分でもよくわからなくなりました。個性の範囲だといえばそうなのですが （愛着障害、アスペルガー、マジメ系クズ、離人症、アダルトチルドレン） 良い方向へ行くためにアドバイスをください お願いしますm(__)m

長文で失礼します。 私には78歳で足腰が弱っている母と55歳のバツ1の兄がいて、２人は母の年金で賃貸マンションで同居しています。 兄はパニック障害と胃痙攣もあり、10数年働いていません。その間は母の年金と貯金で生活していましたが、さすがにお金も尽きてきています。 元々は分譲マンションに住んでいたのですが、昨年末に施設に入っていた父が亡くなり、貯金も尽きるところだったのでマンションを売却しました。 名義は父と母と共有名義だったので、相続は母が二分の一、私と兄が四分の一ずつとなりました。 先日、手付金300万が入りました。 父が亡くなった時の葬儀代と引っ越し費用諸々で主人が120万貸してくれていたので返してもらい、残り180万を3人で60万ずつもらいました。 兄にはこのお金で今まで母が出していた自分にかるお金（病院代、たばこ代、スマホ代など）を払って貰うことになっていました。 なのに母から、「そのお金は車購入の頭金にしたらしい。」と沈んだ声で連絡がありました。勿論、母に相談も無かったらしいので寝耳に水です。 だからお金が無いので、相続したらお金返すから病院代とたばこ代等を貸してくれと言ってきて貸したと。 兄の話だと、「この辺（車所持率は高い）だと車があった方が便利で母を病院とかドライブにも連れて行けるし、仕事も車を持っていた方が有利だ」と言うのです。 私が、「一言相談してほしかった」と言うと「言ったら反対するだろう」と… 勿論、相談されたら反対していましたけど… とにかくショックで、主人には話せていません。 以前、車を持っていたので維持費にどれだけかかるか分かってるはずなのに。 本人は「車の納車までに（2ヶ月後）、胃痙攣も治して働く！」と言っていてもうこの人生から立ち直りたいと思っているみたいなのですが、ブランクもあるし、仕事が見つかるのか前途多難でどうなるのか怖いです。 一ヶ月程で相続分も700万程入りますが、車購入で100万はかかるみたいで、残りのお金で母に頼らずに（同居の解消はしませんが）これから生活していけるのかどうか。 母も弱ってきているので、兄と二人にしておくのも心配で。 ゆくゆくは私の自宅の近くに引っ越してもらって、看取らなくてはと覚悟は決めているのですが、兄の面倒なんてごめんです。兄の為に一銭も払いたくないです。 その時に兄が自立してなければ、生活保護を受けるなりしてもらいたいです。 私の夫は長男だし、この先は義理父母の事も出てくるだろうし、実家の事ばかり優先はしてられません。 私も主人も50歳、大学2年と高校2年の娘がいます。大事な家族には絶対迷惑をかけたくないし、この生活を守りたい。 何で私が実家の後始末（売却、相続、引っ越しなどの手続きは私達夫婦が全部動きました）を請け負わなきゃならないのかと腹が立ってきます。この家に産まれた事を恨みます。 私だって人生一度きりなのに… この先の事を考えると胃が痛みます。

受験生(文系)です。この時期になっても、志望進路を決められていないことを情けないと思っています。回答してくださると嬉しいです。 　 私は地方国立大学を今まで志望していました。それは、東京で受験する資金を親に出してもらえないためです。しかし、親には感謝していますし、負担は出来るだけかけたくないと思っています。 なので、東京に出ることを諦めていました。最近になって、友人が指定校推薦で東京や関西の大学に進学するのを目にして、再び東京に行きたいという気持ちが自分の中に現れてきました…。私は母子家庭で、親が苦労しているのを見ています。また、親にこのことを春に話して無理だと言われているので、親にはまだ言えていません。正直、自分が自信もって大学合格できる成績を出していないから、夢や希望を言い出せる自信がないのも少なからずあります。 ある日、先生に志望進路を聞かれたときに、このことを話しました。その先生は早稲田大学を卒業されていて、たしかに色んな人が集まる東京で一人暮らしをしながら生活する四年間は出来るならやるべきだと悩んで悩むことだと言ってくださいました。 ますます、これからの自分がわからなくなってきました。 私は大学に行っても勉強以外にやりたいことが沢山があります。免許を取得したり、旅行もしてみたいです。できたらサークルに入りダンスやら楽器を演奏したりもしたいです。あわよくば留学だって望みたい…そして、親は昔東京にいたので、東京に連れていきたいです。欲張りなのはわかっていますが、 親には、大学出てから東京で働くことだろうし、それからで遅くないと。東京の私大に行っても裕福な周りに嫉妬して嫌になるんじゃないか？周りより楽しく過ごせない自分に嫌にならないか？と言われましたが、大学生活を。四年間を。東京で東京でやりたいことをやれるだけやってみたいのです。 自分はだらし無いほうで、早く自立したい自分と親に楽させたい自分がいるけれど、まだ楽しみたい自分がいて…このまま親から離れなかったら親も自分も一人暮らしになったとき不安になったり駄目になりそうな気がします。 ここまでは、金銭的な問題は色んな質問を見て奨学金とバイトとやる気次第だと理解しました。厳しいのであれば率直にご意見や回答をください。 ここで、合格までの学力の他に受験にかかる費用と旅費、そして入学時に払わなければいけないお金がないことが問題です。生憎、自分自身も家庭にもそんなお金はありません。 どうしたらよいでしょうか？ ただ聞くだけでは失礼なので自分なり考えてみました。 私はバイトしながら宅浪しようかと考えました。国立にもかかる入学金の83万くらいの額は払ってもらい、それに上乗せされる額と受験にかかる費用、旅費を稼ごうというものです。 正直、自信がないですし、一年間親に迷惑かける…ことが嫌です。 長くなって申し訳ありません。どうしたらよいでしょうか？ 私にはこのようなことを経験者や先輩方から聞ける人脈がありません、しっかりと自分のこれからを考え決めていくために、力を貸してください、お願いします。

今年の夏に＜http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5024981.html＞の様な事で(別スレですが)皆様に相談しました。 あれから、何度か夫婦だけで話し合いをして 家内からは「私は、病気を治す為に入院します。だからお願いだから離婚しないでください」 といわれたので 私が病院を探し、段取りをつけて家内を今年の７月に入院させました。 ところが、 (1)最初の見舞い時には、 「あんたのせいで入院させられた。私は病気ではないのに、みんなあんたのせいだ」 と言い始め さらに (2)入院時に、他の患者さんの欲しい品を取り纏め、通販に商品申し込み ⇒他の患者さんの治療を邪魔 (3)複数の相手(入院患者)と浮気(精神病院は、ルールが甘いので毎日外出してデート。時には自宅でも) さすがに、(1)の時点で 「もう家内は治療する気は無く、ただ、私の事は、給料を配達して、時には暴力を振るう事ができるモノ」 としか見ていないのではないのだろうか？と思い始めました。 そして(2)/(3)は「離婚」を決定的にさせました 精神病院は、患者が退院したいと言えば止める事はできませんので、９月末には家内は退院しました。 医師からは「奥さんは精神障害です。旦那さんの事はペット程度にしか思っていないようですね。本人に自覚が無いので治療は無理」と言われてしまいました。 ⇒つまり、私には家内を治療する事ができない(永遠に暴力/罵声を受け続けなければならない) 離婚を切り出したのですが 家内は、時には、暴力、時には罵声、そして懇願 でも浮気相手たちとの交際はやめない(相手からも私の携帯に「ごめんなさい」メールと「ケンカ売ってるのか？」メールが来ています） 今は、家内と離れるべきと思い、ウイークリーマンションに暮らして、離婚調停を申し立てています(１１月中旬) ですが、家内(とカレ)が住んでいるマンションのローン、公共料金、携帯電話代を払いながらのウィークリーマンション暮らしは経済的にきついながらもがんばっています。 私の叔母からは「(家内は)病気で可哀想なんだから、我慢して払ってあげな」と言われ、頑張ってます。 先日、家内から電話があり 「私は絶対に離婚もしないし、マンションを手放さない。浮気をしてもそれは遊びだ。でも離婚調停ではあなたのやった悪い事を全部話してやる」 と離婚したいのか、したくないのかわからない話をし始め(恐らく家内の病気のせい) 「もし、離婚したら絶対にあんたを刺してやる。タイミングは出社寸前のときね」 とまで言う始末。 恐らく、調停には出席せず、マンションから出て行かず、(ゴネ得)を狙っているようです。 家内の両親/姉は 「離婚は夫婦の問題だから関与しません」という態度でまったく当てになりません。 さて、質問はこれからです。 こんな状態(病気でマンションを占拠し気まま)の家内と何とか離婚し、マンション等財産を折半して、 お互い(私も家内も)がこれから無事に生きていく為には、どうすればいいのでしょうか？ 弁護士に相談しましたが、 「マンションを占拠している奥さんを力づくで追い出す法律はありません。もちろん調停に強制出席させる事も無理です。」 ⇒泥沼離婚の末、マンションも(占拠されて)取られる？？ 家内側の親族の本音は 今更、精神障害者で自立も出来ない様な娘は、引き取りたくない（そもそも、病気に対して無理解) どんな手段をすればいいのか？弁護士以外に誰に相談すべきなのか？ 愚かな、４６歳の男に教えてやってください。お願いします。

私は、30歳独身の女です。恥ずかしながらまだ実家で暮らしています。 今日、母を大変怒らせてしまいました。理由は、最近風呂の浴槽が汚れているのが気になっていたので母が浴槽を洗ったあとに、私が洗っていたところを見られたからです。（母が洗った後でもキレイになってないようだったので。）家事はほぼ何でも母親にしてもらっているので、母に「汚れてるよ！」などと言うと気を悪くするだろうと思い、母に気づかれないように洗っていたつもりでした。しかし見つかってしまい、「人が掃除したあとに、同じ場所をするとか小姑みたいなことして」と言い、ひどく怒って、出て行きなさい、と強く言われました。 私は、正直まったく悪気はなく、ただキレイなバスタブに入りたかっただけでした。母がとても怒ったので、口答えすることは一切せず、「怒らせようと思ってしたわけではないし、気を悪くさせるつもりはなかった。傷つけたなら謝ります。ごめんなさい。これからは気をつけます。」と言いましたが、「絶対に許さない。出て行きなさい。」と言われ、母は、明日の私のお弁当に用意したおかずを捨てているようでした。 母と二人暮しをしていて（父は私が中学生の頃に他界しており、姉は一人暮らしをしています。）、以前もよく母を怒らせて出て行け、と言われたり、謝っても口を利いてくれないこともたまにありました。その時は時間が解決したり、姉がたまたま実家に帰ってきたりして自然と普通に会話するようになっていましたが、正直今回このくらいのことであんなに怒るとは思いませんでした。私も若い時はいろいろ口答えもしていましたが、今は昔に比べれば親のありがたみを理解していますし、感謝しているので母に立てつくようなことは言ったりしてません。 母は、仕事は今はしておらず、交友関係もないので、毎日話すのはほぼ私だけです。母の生活の範囲は狭く、私との関わりが生活の多くを占めていると思います。母からしてみれば、自分は30にもなった娘の為にいろいろしてるのに娘は全然感謝していない、と思っているのかもしれません。自分はお手伝いじゃない！！とよく言います。私は、しなくていい、と言っているのに、母は全部してくれてるので好意でしてくれてるのかと思い甘えていました。 掃除や家事を手伝えば、許してくれるのでしょうか？ 家を出るにしても、今すぐには出れないし（家を探さないといけないので）、険悪な状態で出るつもりは私はありません。 確かに、いい歳超えて、60過ぎた母親に何でも任せているのは恥ずかしいことだと思いますが、私も外で仕事して帰ってきて、良かれと思ってしたことで憤慨されて、とても疲れてしまいます。謝っても許されない程、私はひどいことをしたのでしょうか？正直謝っても無視されたり、怒られると、どうしてよいか分かりません。 今後母親とどう接したら良いと思いますか？アドバイスお願いいたします。やはり、早いうちに一人暮らしを始めた方がよいでしょうか？精神的・経済的な自立の為にも。

５０代女性です。孫との生活で相談します。 私の娘（ママとします）は結婚後、旦那と２人の家に住み、長女（Ａ子）、二女（Ｂ子）、長男（Ｃ男）を生み、９年間の結婚生活の後、離婚しました。原因は旦那の暴力です。直接傷が残るような暴力ではありません。旦那は癇癪持ちで、ふとしたことでママと口論になり、子どもたちがいる前でも大声を出し壁に茶碗を投げつけることもあったそうです。旦那の振る舞いについては省略します。旦那にも子どもに対する愛情はあったものと思いますが、ママや子供たちには伝わらなかったのでしょう。ママと子供たちは恐々とした日々を強いられました。 ママは離婚後、３人の子どもたちをつれて、私と主人のいる家へ引っ越してきました。ママは、自分で３人の子どもを引き取ることにしました。子どもたちは、旦那とママではどっちがいいのか、旦那を好きか、はっきりとは言いませんが、旦那の事は許せていないようです。私も旦那の能力、性格、愛情等を考え、あちら側には任せられない、子どもたちを引き取るべきと思いました。 ところが１つ問題です。私と主人は、ママの結婚を機に家を改装しました。２人で生活するのに余裕があるくらいに改装しました。それほど大きくない家に、一度に家族が４人も増えたのです。引っ越してきたばかりの頃は、９年間で積み上げたいろんなもので我が家の空間は埋め尽くされていました。時間をかけ、改善はしたものの、かつてあった余裕はなくなりました。私と主人にとっても負担ですが、子どもたちにも不憫な思いをさせて申し訳なく思います。Ａ子は中学生ですが、個人の部屋もない、学習机もないのです。机を買うだけならいいのですが、置く場所がありません。 生活のストレス（あるいはトラウマ）は、少しずつですが表面化しています。Ａ子がまだ幼いＣ男を勢いよく蹴って泣かせたことがありました。理由はさ細なこと、ママはすぐにしかりつけ、小さい子に暴力を振るってはだめと言って聞かせました。このところは手や足を出すことはなくなりました。お姉さんとしての自覚もあると思いますが、どこか自分を押さえたところがあり、気になります。またＡ子は、頻繁に入浴中に寝ます。 Ｂ子は自分の希望が通らないと叫びます。その希望にこたえるまでは静かになりません。代わりのものではだめなのです。またＢ子は人の失敗をグチグチといい続けます。私が、Ｂ子が作ったトランプタワーを風で吹き飛ばしたことがありました。謝っても、Ｂ子はそれを「おばあちゃんが壊した」と延々と言い続けるのです。ママは「Ｂ子はおかしいからあまり関わらないで、何か言ってもただ聞き流して」といいます。 ママは経済的な自立を目指し、朝７時に出かけ夜８～１０時まで仕事をしています。ですから普段は私が見ていないといけません。疲弊している自分を感じます。 今、危機的によくないというわけではありません。子どもたちの将来を考えると、ママによって育てられるのがいいと考えていました。ですが、時々自信をなくします。本当にこのままでいいのか。子どもたちとどう接するべきか、できるだけ多くの方のご意見を伺いたく、こちらで登校いたします。

２４歳男性です。上京して３年、現在無職です。今、ほしいものがあって（洋服数点、服飾小物、靴数点、ゲーム機）、すべてを合わせると約１６万円になります。 でも、実家からの仕送りは月８万円。そのうちのほとんとが、僕のカードの借金返済、携帯使用料金、公共料金、スポーツジムの会員費、医療費でなくなります。 （家賃９万円は実家が払っています。食費は彼女が材料を買って僕の部屋にきて３食用意してくれるので、実家が彼女へ立替分を毎月送金しています。） ２枚ある僕名義のカードもショッピングのリボ枠がすべて限度額に達していて使えません。 気分障害的な症状がある（気力がでない、落ち込みが激しい、イライラする、不安になる等）のでバイトもすぐにできない状況です。 かといって、欲しいものを、我慢することもできません。我慢しようとするとイライラするのも耐えられないので、１６万円を親に出してほしいと言ったのですが、断られました。 でもイライラを抑えられず、彼女にもそれをぶつけてしまい、険悪なムードになってしまうのもいやなんです。 うつ的な気分を買い物で解消すればストレスも発散できて気分も明るくなれるのに、それができないと思うと、またイライラします。ＴＶや本で、”うつが治った”と紹介されてる人たちは、お金がある裕福な家だからだと思います。 お金がなくてうつが治ったというのは、きいたことがないし、信じられないです。 親が僕のために使っているお金は、仕送りや、家賃や、食費で２０万近くになるわけですが、親の周囲の人たちはそれだけの金額を仕送るのはおかしいと言っているそうです。そうなんでしょうか？ この２０万円以外にも、僕が以前親名義のカードを無断で使った分の返済（親の口座からの引き落とし）が月々１０万円づつでまだ１０ヶ月近く続くので、あわせたら３０万円近くになるので、親はもうそれ以上お金を僕のために払うことはできないと言います。 親のカードを使ったことは悪と、何度も電話で言っているのですが、１６万円送金するのはどうしてもダメだといいます。 僕の医療費などならば、足りないなら出してもいいと親は言います 。 でも、洋服やゲームは、うつなら外出もあまりしないはずなのにどうしているのかといいます。将来のことももう決めて自立しなくてはいけない年齢なのだから、そういったことにお金を使うのはおかしいといいます。服やゲーム機も他にたくさん持ってるのに、どうしてそれ以上必要なのかと言われて、結局話が前にすすみません。そしてまたイライラが止まらなくて、彼女にあたってしまって・・・悪循環でたまりません。 １６万を出してもらうためにどうすればいいか、この問題が解決しないと困るんです。うつ的な気分も、薬はもう６年近く飲んでますが目にみえて改善していませんし、欲しいものを買って治す以外には今の苦しい状況から逃れらないと思うんです。今すぐ買わないと売り切れてしまう商品もあるので、今手元に１６万円ないことがとっても困っています。どうしたらいいのでしょうか、いいアドバイスを御願いします。

最近、というか妹は変わってしまいました。学生時代は勉強ばかりしていていつも本を読んでいて、おとなしくて全然モテなくて・・・という性格でした。なのですが受験等も失敗したことも無く友達もたくさんいました。とても地味で真面目で、どちらかというとインテリっぽい性格でした。しかし社会人になってから妹は変わってしまいました。妹は会社でうまくいかず会社をすぐ辞めてから豹変しました。「１回失敗したんだから何度失敗したっておんなじだよ」とか「私は勉強ばかりしていて疲れた。おしゃれぐらいしたい。自分が女ということを忘れていた」「私は失敗して周囲と友達に見放された。自分の友情は偽りだった」「男に好かれるほうが、仕事ができたり勉強ができるより得じゃん」とおしゃれをして遊んでばかりでまるで働かないのです。これを聞いたときは妹は頭がおかしいんだと思いました。しまいには「仕事が嫌いだ」といいアルバイトばかりしています。親は「勉強してばかりで人間が偏っていた。女性らしくなってよかった」と言っています。「なんで？」と思うのですが、親もそんな妹へ文句を言いません。というか逆に子供の頃より可愛がられているのが不思議でさえあります。妹は英語が得意だったのですが親は「英語なんてできる人間は生意気だ。日本人らしく生きろ」と妹を否定していたので、だんだん妹も「語学なんて勉強しても無意味だ」と努力放棄してしまったようです。妹はクラブやテクノも好きで、音楽に狂いディスコへ通ったりして鬱憤を晴らしていたり、お金もくだらない買い物にお金を使ってしまいあまり計画的に使わないです。わたしが怒ると、「わたしは人生は２３歳で終わったって思った。会社で致命的な失敗したからもう社会人としては成功しないと思う」といっています。あげくには「わたしはニートだからデイトレとかバイトとかヤフオクとかして自分で生きてく。自分でも自分のことわかってる」といい、態度を改めようとしません。母も妹はお金に無頓着というか疎いので、バイト代とかも気ままに母にあげてしまうので別に何も言わなくなってしまい妹の人生についてもあまり真剣に考えなくなってしまったようです。妹は、高学歴のくせに怠け者だと思います。彼女にたいして親が怒らないのも余計腹が立ちます。妹に自立してほしいとか独立したら？とか大人になったら？と思うのですが妹はまるで無気力。薬に頼るようになり、家に閉じこもっては自分で資格をとる勉強をしたりして外に出ようとしません。仕事をしてもすぐ辞めてしまいます。でも親は「別にいいんじゃない」と、甘いです。妹いわく「私は社会不適応者気味だ。学歴は関係ない。大切なことは教科書は教えてくれない。私は社会でバイトをしながら自分を見つめなおす」といっています。親は「頭でっかちだったんだよ。だから今からがんばればいいよ」と妹を励ます始末。なんか腑に落ちないです。妹は単なる怠け者としか思えません、、。こんな妹はまじで人間的にダメだと思います。あげく男関係にもだらしがなくなり「男は若い女と体だけが好きなんだよ。自分はペット」という始末。だらしがなさすぎると思います。こんな妹、どうすればまともになってくれるでしょうか？

周りにおおっぴらに話せることでもなく、一人悶々と悩んでいます。 実家から離れ、10年以上一人暮らしをしています。実家には両親と姉が住んでおり、すぐそばに弟夫婦が暮らしています。 先日実家の姉から、「母が自分の財布からカードを抜き取り30万円のキャッシングをした。返せないそうなので、父親に返してもらう。これは初めてのことではない。」というメールが来ました。 私が幼い頃より、父親の金遣いの荒さは深刻で、自分の稼ぐ以上の買い物をし生活が苦しい母は自分の親兄弟、姉が働くようになってからは姉から借金をしていました。消費者金融からも借りていました。父が退職をし、その退職金で住宅ローンを返済し、母と二人で会社を始めたというので安心してたのもつかのま。退職金で気が大きくなった父は、札束を持ち歩き、母とともに、出張と言っては月に何度も上京して散財をしていましたが、思ったように会社がうまくいかなくなったようです。 ある日、突然私の元に奨学金の督促通知が来ました。私が学生時代に借りた金額がほとんど返済されていませんでした。姉も弟も私立大学の学費を親が全額払っています。次女の私の時は経済状態が厳しかったため（決して節約をしたわけではなく、家を新築したり、車を買ったりで・・・）奨学金を利用したのですが、親は自分で返済するつもりだったようです。それが相変わらずの父の浪費で返済できず、姉が私に何の前触れもなく奨学金の督促先を私に変更したのです。姉から言えば、自分が両親をまとめて面倒見ているのに、私だけ一人で気楽な生活を送っているのは許せないそうです。自分の奨学金なのですから、私はもちろん支払っています。しかし、その姉の態度と、それを知っていて何も言わない両親には閉口しました。 私自身は、貯蓄をし、保険にも入り、節約した生活を送っています。毎日お弁当をつくり、一生懸命働いています。外車を乗り回し、実家に住んでいる姉と比べると質素な生活です。借金だらけで、派手な生活を続けている実家の家族とはかかわらずに生活したいと思っています。 そんな中、弟が結婚式をあげることになりました。実家へ帰るお金、御祝金もかなりの金額がかかることもあり（先にこどもが生まれたので、すでに出産祝いは贈りました。お返しはありませんでした。）、母が姉のカードを盗み取った直後ということもあり、欠席をするという返事をしました。母からは「なぜ出席をしないのか。」としつこくメールと電話が入ります。ほかの参列者への世間体が気になるようです。そんな家族の顔など見たくありません。どこにお金があるのか、地元では有名なレストランで挙式を行うようです。（弟は今まで親が世話をした職場で働いており、決して贅沢できるような収入はありません。） こんな私は、薄情でしょうか。家族なら、どんな親であれ兄弟であれ、つきあっていくべきですか？私は自立して何年も経ちます。実家のごたごたや、見せ掛けの「羽振りのいい家族」とはかかわりたくありません。なんどもそのことは家族に伝えてあるのですが。 どうつきあっていけばいいのでしょうか。それともつきあっていくべきなのでしょうか。