精神障害の家内に、どうやって離婚＆治療させればいいのか？(涙＆長文)

質問

今年の夏に＜http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5024981.html＞の様な事で(別スレですが)皆様に相談しました。

あれから、何度か夫婦だけで話し合いをして
家内からは「私は、病気を治す為に入院します。だからお願いだから離婚しないでください」
といわれたので
私が病院を探し、段取りをつけて家内を今年の７月に入院させました。

ところが、
(1)最初の見舞い時には、
「あんたのせいで入院させられた。私は病気ではないのに、みんなあんたのせいだ」
と言い始め
さらに
(2)入院時に、他の患者さんの欲しい品を取り纏め、通販に商品申し込み
⇒他の患者さんの治療を邪魔
(3)複数の相手(入院患者)と浮気(精神病院は、ルールが甘いので毎日外出してデート。時には自宅でも)

さすがに、(1)の時点で
「もう家内は治療する気は無く、ただ、私の事は、給料を配達して、時には暴力を振るう事ができるモノ」
としか見ていないのではないのだろうか？と思い始めました。
そして(2)/(3)は「離婚」を決定的にさせました

精神病院は、患者が退院したいと言えば止める事はできませんので、９月末には家内は退院しました。
医師からは「奥さんは精神障害です。旦那さんの事はペット程度にしか思っていないようですね。本人に自覚が無いので治療は無理」と言われてしまいました。
⇒つまり、私には家内を治療する事ができない(永遠に暴力/罵声を受け続けなければならない)

離婚を切り出したのですが
家内は、時には、暴力、時には罵声、そして懇願
でも浮気相手たちとの交際はやめない(相手からも私の携帯に「ごめんなさい」メールと「ケンカ売ってるのか？」メールが来ています）

今は、家内と離れるべきと思い、ウイークリーマンションに暮らして、離婚調停を申し立てています(１１月中旬)
ですが、家内(とカレ)が住んでいるマンションのローン、公共料金、携帯電話代を払いながらのウィークリーマンション暮らしは経済的にきついながらもがんばっています。
私の叔母からは「(家内は)病気で可哀想なんだから、我慢して払ってあげな」と言われ、頑張ってます。

先日、家内から電話があり
「私は絶対に離婚もしないし、マンションを手放さない。浮気をしてもそれは遊びだ。でも離婚調停ではあなたのやった悪い事を全部話してやる」
と離婚したいのか、したくないのかわからない話をし始め(恐らく家内の病気のせい)
「もし、離婚したら絶対にあんたを刺してやる。タイミングは出社寸前のときね」
とまで言う始末。

恐らく、調停には出席せず、マンションから出て行かず、(ゴネ得)を狙っているようです。
家内の両親/姉は
「離婚は夫婦の問題だから関与しません」という態度でまったく当てになりません。

さて、質問はこれからです。
こんな状態(病気でマンションを占拠し気まま)の家内と何とか離婚し、マンション等財産を折半して、
お互い(私も家内も)がこれから無事に生きていく為には、どうすればいいのでしょうか？
弁護士に相談しましたが、
「マンションを占拠している奥さんを力づくで追い出す法律はありません。もちろん調停に強制出席させる事も無理です。」
⇒泥沼離婚の末、マンションも(占拠されて)取られる？？
家内側の親族の本音は
今更、精神障害者で自立も出来ない様な娘は、引き取りたくない（そもそも、病気に対して無理解)

どんな手段をすればいいのか？弁護士以外に誰に相談すべきなのか？

愚かな、４６歳の男に教えてやってください。お願いします。

回答No.13

shu-hikaru

離婚することは決定なんですよね。

その上で、認識を改めなければならないのが双方が共に望まない離婚で『きれいな離婚』『お互い幸せな道』『泥沼にならない離婚』なんてあり得ないと言うことです。

離婚した方が彼女のためなら、ご質問者様が恨まれようと、汚かろうと、泥沼になろうと離婚する道を考えた方が良いと思いますが違いますか？。

失礼なことを書きますが、『きれいな離婚』『お互い幸せな道』『泥沼にならない離婚』をご質問者様が望むから、弁護士さんが親身にならないのではないですか？。この辺りが他ご回答者様の中で、違和感を感じる方がいる原因なのではないでしょうか。

>弁護士は、「離婚サイト」を辿って選定し相談しました。

多分ですねぇ、この弁護士さんはご質問者様の依頼を受けたく無いんですよ。

破産関係を専門としているのに手続きが面倒で数年間面倒を見続けなければならない任意生理の事案は引き受ける弁護士が少ないらしいんですね。費用対効果を考えれば自己破産でさっさと終わらせた方がお得なんです。

もしくは前述したとおり、『きれいな離婚』『お互い幸せな道』を望むご質問者様の要望に応えられないと判断したのかも知れません。

他の弁護士さんにも相談してみてはいかがですか？。元検事の義父さんが全力で味方する女性を相手にするのですから法律の専門家がいなければ太刀打ちできないと思いますよ。

義父さんが（例え自分の娘に非が有ることを心の内では分かっていたとしても、）娘の不利益にまることを認める筈が有りません。だって、娘の不利益は自分たちに跳ね返ってきますから。確かに義父さんの発言は正しいです（これが法律なんだ）。ましてやプライドの高い方でしょうから自分たちの育て方が悪かったなんて認めるような考え方をするはずが無いですよ。

長い年月で築かれた『情』と言う部分は理解しますが、踏ん切りを付けずに勝てる相手では絶対に無いです。相当心して掛からなければならないでしょう。気持ちは分かりますが、『きれいな離婚』『お互い幸せな道』と考えている間は無理な相手でしょう。相手が手強すぎます。

泥沼になろうと離婚すれば、先方のご両親が彼女の面倒を見ますよ。ン百万もぽんと彼女にお小遣いを渡せる資産も有るようですし、離婚後のことをご質問者様が心配する必要は無いです。

ご質問者様は、法律で対処した方が良いです。

法定離婚原因（民法７７０条１項）

(1)配偶者に不貞な行為があったとき
(2)配偶者から悪意で遺棄されたとき
(3)配偶者の生死が３年以上明らかでないとき
(4)配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき
(5)その他、婚姻を継続し難い重大な理由があるとき

と法律で決められているんですよ。内科関係の病で回復の見込みがない時には離婚事由にならないけれど項目としてはっきり決められているんです。

で、強度の精神病とは、そううつ病、初老期精神病、偏執病、早期性痴呆、麻痺性痴呆、とされている。確か彼女は『そううつ病』と診断されていますよね。であれば医師の診断書が有れば離婚が認められます。外野が「かわいそう」「人として」などととやかく言う問題では有りません。

『そううつ病』の診断書を取れなくても「本人に自覚が無いので治療は無理」と医者が紙に書いて医者の肩書きと共に署名して下さればＯＫでしょう。

ましてや(1)も該当しますから(1)＋(4)の証拠、過去に有った事例の数々を記録したモノをはっきりと提示して【固い決意で】『戦え』ば、義父さんがどう頑張ろうとどうしようも無いです。

婚姻費用については分担金を試算し、マンションローン、彼女の携帯代などの彼女が利益を得ているであろう費用を差し引いた額を『記録が残るように振り込み』して下さい。

http://abe-jim.com/index_Page1179.htm

お礼

お礼が遅くなりました。
この欄で、お礼をしていない全ての方々へお礼いたします。
11月12日に、一回目の離婚調停がありました。
家内からは
■本件の、原因は自分にある事は認める
■離婚は同意する
■財産分与は、「マンション売却金額－ローン残債」(2000万円強)から
　a)家内の実家が援助した額(マンション購入額の１／３）
　b)自分が独身時代の貯金額(600万円)
　c)家内の実家が繰り上げ返済用として贈与した195万円
　※a)-c)の合計が約2300万円
を差し引いた額を折半したい

というものでした。

事実は、マンション契約後に、
家内の実家と家内の話し合いで
「600万円を援助していただくということが決定した」と事後報告され、ケンカの度にこのネタを言われ、嫌な思いを何度もしました
他の援助や、家内の独身時代の貯金なんてありませんでした。

大体「自分が悪い」と言っておきながら、架空援助を言い出し、その残も折半などと言い出した事から
家内の病気(ペット旦那、都合の良い事をウソでも作り出し、それを事実と思い込んでしまう)は、どんどん酷くなっているんだな
と確信しました。

次回の離婚調停は1月上旬です
次回の調停時に
「私は離婚に同意した覚えはない」と家内が言い出す事が、心配です。

皆さんの回答を読んで
「きれいな離婚」はできないんだな
という事がよくわかりました
回答に勇気付けられました。

ありがとうございました

回答No.12

hikarin9

夫婦としての生活が破綻しているのは明らかだと思いますが、調停での離婚成立の確率は小さいですね。
質問者様のお気持ちとしては病気の奥様だという事もあり、できるだけ泥沼でなく穏便にと思ってらっしゃるのでしょうが…

私見で言わしていただくなら奥様は精神障害なわりにはある程度の判断力はおありのようです、特に自分に有利になる事や不倫を本気ではなく遊びだと割り切れる所など。
重度の精神障害の場合は目付きなど全然違います、普段の言動にも一貫性がなく支離滅裂です。
（知り合いに精神障害の方が居ますが、まさにそうです）
いくら本人が退院したがっても、生活できないほど完全に判断力のない人に退院許可する病院はまれでしょう。
許可されたならさほど深刻でもない… よってある程度の判断力のある奥様は病気を理由に自分の有利な生活を手放す気持ちはないでしょう。

調停での離婚は無理そうなので、最終的には裁判になる覚悟は必要だと思います。
奥様に穏やかな生活を求める権利があるように、質問者様にも質問者様の穏やかな生活を求める権利があります。
いくら精神障害があると言っても夫婦生活に破綻を及ぼす事（浮気など）を認めるようでは法治国家とは言えません。

しっかりした弁護士さんにお願いして、少しでも早く楽になっていただきたいです。
身体が不自由な人を放り出すのなら鬼でしょうが、ただ精神的に不安定なだけならともかく夫婦生活に破綻を及ぼす事をしてる奥様をこれ以上質問者様が背負う事はないように感じます。
今まで我慢できた事自体が奇跡だと思います。

回答No.11

focena55

ほんとにお気の毒。
ヒトはヒトを幸せにしてあげることはできません。
自分で自分を幸せにするだけ。

自分が家庭的に恵まれてないから
結婚によってそれを一気にプラスにしてやろうというのは
無理な話でした。でもあなたは頑張ってこられた。えらかったですね。

とにかく　いい弁護士さんを探すこと。
この一言に尽きます。
まだまだ若いのだから　新しい人生の再スタートをなさってね。
ご自分をもっと大切にしてください。

回答No.10

noname#146696

病気の奥様を放り出すのは如何なものかというご意見もありますが
少なくともあなたはご自身の病を抱えながら　奥様の治療にも頑張って
取り組もうと働きかけてこらました
十分、尽くされたと私は思います
奥様の同意を得ての円満離婚はあり得ないと思います
今後のあなたの生活基盤を整えるためにも　財産分与、浮気相手への慰謝料請求
の取り決めはしっかりなさるべきです
その為には弁護士を立て、公正証書などできっちりなさるべきです
今依頼されている弁護士は　こういった離婚分野には詳しくないのでは？
別の弁護士事務所を当たられてみてはいかがでしょうか？
マンションの名義があなたで、そのローンをあなたが支払っているなら　あなたの資産です
共有財産としてみた場合　奥様に対する浮気の慰謝料として、マンションの奥様の共有財産部で補てんする事は可能だと思います
浮気相手は居住する権利が元々ありませんので　論外です。
離婚後の奥様の身に振り方をご心配されているようですが、いくらご親族が
無関心でも、離婚成立後、収入の当てのない奥様は嫌でもご親族
ご両親を頼ると思われますので
その時はご両親ご親族も某かの援助をせざるを得ないでしょうから　あまりご心配なさらなくても良いと思います

お礼

確かに
自分自身の病気を抱えながら何とか仕事をして生活をまわすようにと頑張ってきながら、家内のサポートに明け暮れたここ数年だと思います
私は出来る事は全部やってきたとは自負できます。

ただもしかすると、
こうして家内のサポートを出来る限りやってきた事が
家内は私の事を「ペット旦那」という認識にさせてしまったのかな？
と言う思いもあります。
私は、家庭的に恵まれていなかったので
例え、自分の嫁がダメな女でも自分が努力さえすれば、いい妻、いい母になってくれる。
周囲も「あんな女がいい母、いい妻になった。旦那はすごい」
と言ってくれる筈と思い、家内の病気治療をサポートしてきました。
頑張りすぎたんでしょうか？
でも人生で「頑張りすぎたから不幸になった」なんておかしいですよね

そんな社会は変だ
とも思いますが、不器用な自分が悪かったのかなとも思います。

回答No.9

morinosa11

一刻も早く　離婚されるべきです。

浮気相手と暮らしてるローンや携帯まで何故貴方が払わなければならないのでしょうか？

夫婦は　もともと他人です。
親兄弟がいるのなら　血の繋がりがある　そちらが責任をとるべきでしょう。そして貴方が危害をうけないうように遠方に　引っ越すことをお奨めします。

何か犯罪を犯したとき　離婚してないと貴方にまで責任が及ぶのではないでしょうか？

お礼

今まで、
家内の病気
家内の言う事だけを受入れ、私の話しは耳も貸さない家内の親
には、何度も酷い目にあいました。
私の主治医からは
「奥さんの診察を私はしていませんが、奥さんが悪くなると必ずあなたの具合も悪くなってしまう。あなたは十分に奥さんをサポートしてきました。でもそろそろご自分の事を優先して考えましょう」と言われ続けて2年以上も経ちました。

でも夫婦って必ずどちらかが相手をサポートしながら生きていくものだと思っています。確かに夫婦は血が繋がっていない他人ではありますが

そういう意味では
私は「ペット旦那」というダメ旦那であり
早めに退場すべきかもしれません

回答No.8

noname#110201

No.4です。
ここで議論すべきでないことは承知していますが、私は、病人を路頭に放り出して、それで解決策とするのはどうしても正しいこととは思えません。

別の方も指摘しておられますが、どうしてもこの方の奥様の治療の様子が、不自然に感じられるのです。
単なる想像で攻撃的に書くのもためらわれましたのでさっきは書かなかったのですが、私のポイントをはっきりさせるためにあえて書きます。
私は、質問している方は、「まず厄介払いありき」という考えなのではないかと思うのです。

離婚して"その相手の家族が面倒をみりゃいいんだ"という考えを私は読み取ったのですが、じゃ、夫は家族ではないんでしょうか。
社会生活に支障をきたすことのない、常識的な判断のできる男女の間で、自分たちで何を決めようと、そんなことは他人の知ったことではありません。しかし、今の場合、質問している方の奥さんは正常な、あるいは常識的な判断ができる状態なのでしょうか。

文面からは、私はそうではないように読み取りました。
だからこそ、「ごね得」というような理性的判断を前提とした見方を突然紛れ込ませることに、私は不誠実な意図を感じるのです。

ルール違反満載の"回答"になりましたな。
誰を説得できるわけでもないし、説得しようとも思っていません。私の思い違いか、ひとりがてんしているだけなのかもしれません。
しかし、繰り返しになりますが、「精神障害者で自立も出来ない様な」人物をそこら辺にほっぽり出せと、私は他の方と一緒になって勧めるわけにはいきません。

お礼

＞ルール違反満載の"回答"になりましたな。
いえいえ気にしないで下さい。いろいろな方の意見を伺いたいです。

＞私は、質問している方は、「まず厄介払いありき」という考えなのではないかと思うのです。

そうではないのです。家にＰＣがないのでまとめて御礼を書いているので誤解が生じやすいのかもしれません

No.7のお礼にも書きましたが
家内の病気はパッと見ただけではわからないのです(だからこそ厄介)
病気を理解できない、でも娘はかわいい、その上(元検事で)法律のアドバイスが出来る親がいるので、そのアドバイスのいい事だけを理解してしまう。
その認識があまりにも愚かならば私が対処できますが(例えば、お前が離婚裁判をするのならば私の弁護士費用を送金してからにしろ)、専門的なことを言われると何もいえませんし。

今回の悩みは
・私は、17年間も結婚生活を送ったにも拘らず「ペット旦那」であり、家内の治療もサポート出来ない
・家内は自分が病気であることも理解できない(私は正常だ)
・家内の親は自分が甘やかせた事にも気づかず、娘の病気の対処すら分からない

でも、私も家内もこれからも生きていかなければならず、私は何とか暮らしていく事が出来たとしても、家内は自力で暮らしていくことは出来ず、その為のサポートが必要(但し私では出来ない)なのに。。。

だから泥沼離婚はお互いの為にならないんです。

＞文面からは、私はそうではないように読み取りました。
だからこそ、「ごね得」というような理性的判断を前提とした見方を突然紛れ込ませることに、私は不誠実な意図を感じるのです。

この件は、家内の父親のアドバイスなんです。
父親は家内には「旦那をどんなに挑発してもいいが口だけにしておけ。相手が暴力を振るったら、お前の勝ちだ。これが法律なんだ」と娘にアドバイスしたそうです(実際には私に暴力を振るいましたが)

回答No.7

peri1005

どのようなかたちにせよ破綻していることは決定的な事実だと思います。

病気だから暴力を振るっても良い、浮気をしても良いという論理は成り立ちません。この場合はいかなる方法をとっても相手を捨て去るべきものです。

ここまで提示されても原因論だけで貴方様に責任を考えさせ、負わせようとする意見があるのは、非常識で愚劣なものにしか見えません。結局はがまんして耐え忍べというくだらない同性擁護論に過ぎないものです。こういう人は男女逆の立場であればこのようなことは言わないでしょう。現実の損害を考えていない感情論に振り回されることはありません。女性にはＤＶで保護してくれるところはありますが、男性には不平等なことにありません。自分で戦っていかねばどうしようもないことです。

最終的には離婚裁判に持ち込んでください。マンションのローンなどの必要経費の支払いはいますぐにでもやめるべきです。生活できなかろうが知ったことではないはずです。

病気の人間を捨てるのは可哀相だ、それは本当にそう思います。
動けなくなったとか症状が激しく出て苦しみぬき、助けが必要だというのであれば、それを捨てるのは鬼の所業です。
しかしこの場合のように人に危害を加えかねないような状態である以上、離婚となっても止むを得ません。しかも相手は貴方様の助けを求めてはいません。平気で不倫していること、本来は貴方様が住むべき家に不倫相手と生活をしているのです。これこそ助けなど求めていない何よりの証拠です。病気といいつつ勝手やってるだけのこと。あえて言うならば、こわれたテレビと何ら変わることはありません。婚姻生活を継続できない重大な事由を相手から与えられていること、これがいまの貴方様の現実です。誰がなんと言おうと、それは変わらぬ事実なのです。病気が理由で許されるべきものではありません。

離婚したいと思うのなら、情けは捨てるべきです。

刺されれば刺されたでもいいでしょう。殺人未遂という刑法犯で捕まるのは貴方様ではありません。有罪となれば実刑にもなるでしょう。人生を棒に振るのは相手の勝手でしかないのです。

お礼

家内の症状を説明すると

外見は普通です。目つき、顔の表情、言動など全く正常者とは変わりません。普通に周りの人とも話せます。それどころか朗らかで、「素敵な奥さん」です。

ただ、あまりにも認識の仕方が異常です。相手をランク付けし相手次第で相手の台詞を認識します
例えば
家内が「ｘｘｘを食べたいね」と言い
相手が「ｘｘｘもいいけど○○○もいいね。でもさ△△△にしない？」と言ったときには
１）相手が私の場合：家内は私の台詞は全く無視
２）相手がレベル1の場合：家内は「私と同じｘｘｘを食べたいのだ」
３）相手がレベル2の場合：家内は「私と同じｘｘｘを食べたいのだろう」
４）相手がレベル3の場合：家内は「私と同じｘｘｘを食べたいのだろうか？？
となります。つまり基本的には自分の意思が叶う事が大前提で、その上で相手の意見を少し取り入れる

病気の人間を見捨てるのいい事では決してありません。ましてや相手が17年も一緒にいた夫婦であれば尚更です。
今回の事は家内の病気が悪いことであり、
その原因は(医師曰く)「親の躾」だそうですが、
責任は家内本人だと思います（親から「悪い環境」に育てられたとしても、本人の力で成長しなければならない筈)

ですが、本人にはその意識が全くありません(上記の通り自分の都合の悪いことは全く受け付けない)
その上、親も病気の理解が全く無い(ある意味当たり前)ので、家内の治療なんて理解できない

私のような「ペット旦那」には家内の治療さえ出来ないんです。
今回の離婚の理由を言い換えれば
私にはもう家内にしてあげることは出来ないのです。
逆に家内の傍にいれば家内は犯罪者になってしまうんです。

だからこそ
泥沼離婚ではなくお互いのこれからの道をきれいに歩んで生きたいのです。

回答No.6

kohune

ご自身のうつが先であり、その看病などで、奥様、発症されたのかもしれません。

　そうでないにしても、始めは病気の無い奥様だった筈。

　病気による、あなたへの暴力,浮気等等ではないのですか？

　そして、病院内で、男女間のことが許される精神病院にもおかしく思います。

　そういう患者さんは、女性は女性のみの病棟にするでしょうし。

　私も義母を入院させているので、少しは分かります。

　病人として捉えるのか、正常と捉えるのか、で大きく答えは変わるでしょう。

　でも、始めは、あなたのうつで、、、、

　自分が具合悪いときは、また違う対応過ぎて、奥様、居た堪れないのではないですか？

　精神病も、内科的病も変わらないと思いませんか？

　病んでいるのは病んでいるのです。

　途中でほったらかすあなたに幸せは無いでしょう。

お礼

＞ご自身のうつが先であり、その看病などで、奥様、発症されたのかもしれません。
そうでないにしても、始めは病気の無い奥様だった筈。
病気による、あなたへの暴力,浮気等等ではないのですか？

家内が発症したときに何度も「お前のせいで私は病気になった」となじられました。
私は子供の頃から家庭的に飢えていたので家族(家内)を大事にしてきました。
ですから「私のせいで家内を病気にしたなんて」と悩み、自分の病気を悪くしたりしていました。家内の両親にも私の会社に電話してなじったり、離婚を要求されたことも何度かあります

私の強い希望で私に主治医と家内の主治医で何度か相談した結果、「奥さんの病気はあなたの病気とは無関係です」と言われました。勿論、私は暴力/浮気はしていません(そんな事を出来る育ち方をしていないんです<http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3692601.html>

病院の管理体制は私が言えませんので控えます。

＞途中でほったらかすあなたに幸せは無いでしょう。
確かにそうかもしれません。でも私は死ぬことが出来ないので、会社で一生懸命働き、自分自身の気持ちを強く持って自分の病気を治療して、生活していくだけです。
こんな生き方は幸せでもないかも知れませんね

回答No.5

suzan_love

初めまして。

離婚調停に出席しないという段階で　出席を強制できないのであれば
一向に解決（質問者さんが望む）しないのでしょう。恐らく。

この文面では　配偶者の奥様が　精神障害疾患を発症したから
それを　何処かで引き取ってほしいというような　文面であり浮気というのは　ほんのきっかけにしか過ぎないのではないのですか？

これまで　どういった背景があるのか　全く見えません。
御実家に帰ってほしいってことなんでしょうか？

自立といいますと　子供と一緒に自立させるという前提を踏まえてそうしてほしいと言っているのでしょうか？

ご期待に添える　回答ではないかと存じますが　
退去してほしい　理由が正当なものでない限り　無理かと考えます

気になるのは　たまには　暴力をふるうことができるものとは
そんな　事実があるってことなのですが　
何が原因なのかということで　また回答が違ったものになります。

お礼

やはり、離婚裁判をするしかないのでしょうか？
＞この文面では　配偶者の奥様が　精神障害疾患を発症したから
それを　何処かで引き取ってほしいというような
家内が発症してからもう５年位経つでしょうか？
その間、
□私の給与口座を持ち出して、数ヶ月の家出＆散財(300万円位)
□障害未遂(私をハガイ締めにして大型ナイフを首に突きつけて警察に逮捕)
等トラブルは幾つもありました。

でも
夫婦って皆多少のトラブルは長い人生に何度かあるもんじゃないですか。
私が家内の治療をフォローすれば、家内はきっと全快する。だから私が頑張ればいいんだ。
とずっと思ってきました。今でもその気持ちに偽りはありません。

だからこそ「ペット」の私では家内の治療を出来ないんだと悟ったからこそ、離婚すべきと思っております。家内の親御さんや姉に治療を手渡して、家内を全快させたいのです。だからきれいに離婚したいのです

家内の暴力は、ある時突然やっていきます。
「二人でゆっくり出来る週末は楽しいね」と言った5秒後に私に馬乗りになって殴る蹴るです。
こんな突然の暴力は病気としか思えません(躁鬱病でも、ここまで急変しません)そういう意味では「奥さんは人格障害」といった医者の言葉は信用できます。

回答No.4

noname#110201

そんな、みんな、可愛そうに。
壊れたテレビを処分するのとは違うのだから、もう少しなんかやりようがありそうなもんです。

まず、医者を代えるべきじゃないですか？私は精神科のお医者さんと会ったことさえないのですが、「本人に自覚が無いので治療は無理」なんていうお医者さんがいるのでしょうか。
だって、精神疾患なんて、自覚があるものばかりじゃないでしょう。

お前は知らないからそんなのんきなことがいえるんだ、という人があるなら、それは認めます。
私は質問している方を知っているわけでもないし、その奥さんもしらない。引用してある、前の質問とやらさえ読んでいません。さらに、私は、質問している方の書いてあるのと同じような状況を、また単に似ている状況さえ実際に見聞きしたことはありません。

でも、病人を路頭に放り出してすませて、それでいいのでしょうか？

お礼

＞壊れたテレビを処分するのとは違うのだから、もう少しなんかやりようがありそうなもんです。

仰るとおりです。家内はテレビではありません。

＞まず、医者を代えるべきじゃないですか？私は精神科のお医者さんと会ったことさえないのですが、「本人に自覚が無いので治療は無理」なんていうお医者さんがいるのでしょうか。
だって、精神疾患なんて、自覚があるものばかりじゃないでしょう。

今まで、家内は６人位ドクタースキップをしています。
ですから、家内が病気になったころから今までどんな事があったかを知る「カルテ」が無いのです。

＞でも、病人を路頭に放り出してすませて、それでいいのでしょうか？

良い筈がありません。だから悩み、困っているのです。
「ペット」の私には、家内を治療へと導く事が出来ないのです。
私がどんなに言っても、家内は、(自分にとって)いい事しか受け入れません。しかも他の人と会っても普通に話は出来ます(何ら異常は感じられない)、でも３０分以上話すと「あれ？？さっきとは違うことを話している」と感じさせます。勿論、私に暴力を振るっているなんて感じさせません。
でも、暴力モードに入ると周りに警官や看護士がいても暴力を振るいます。

私としては、もう家内にしてあげられる治療は何も無いのです。
だから、こんな質問をしたんです。