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愛してる人と別れました。何も出来ません・・もう消えてしまいたい。 30代前半女性です。 6年間付き合って1年は事実婚状態の彼とどうしようもない理由で別れました。。 何とかしようと、お互いに必死にもがいて・・・・それでもダメでした。。 お互いに愛があるのに・・・。 初めて好きになった人で、彼が私の全てでした。心の支えでした。 彼も私を心から愛してくれました。 本当に本当に優しい人でした。 2か月たちますが、毎日彼への愛情しか湧いてこず、ただただ苦しいです。 寂しさ、悲しみ、どうしてこんな現実になってしまったのかと言うやるせなさ・・・ただ何も出来ません。 無理やり外へでるようにしましたが、ただ苦しみが増すばかりで・・・電車やバスに乗ってもふと彼を思い出しては涙が出てきます。 実家に居させてもらってますが、親へも心配かけて申し訳ないです。 近くに友達がいないので、孤独です・・。 毎日1秒1秒、「今頃何してるかな・・仕事終わったかな・・ご飯ちゃんと食べてるかな・・」そんな事ばかり考えては涙が出てきて・・それの繰り返しです。 どうしても考えずには居られません。 会いたい。 「男なんて星の数ほど居る」「時間が解決してくれる」とよく聞きますが・・今は彼が私の一生でただ一人の人だったとしか思えません。 彼も・・苦しんでると思います・・・。 本当に愛し愛され・・・この人のためだったら死んでもいいや、と思ってました。 年齢的にもこの先一人で生きてく覚悟をしなきゃいけないのかもしれません・・。 前を向く事がどうしてもできません。。 今さら、たとえ人生の一瞬だったとしても、一緒に居られた証として、心から愛した人と出会えたという証として彼の赤ちゃんが欲しかったな・・なんて思います。。 きっと彼との愛の証があったら強く前を向けたかもしれないな…なんて自分勝手な事を考えては・・もうあんなに愛してくれる人も居ないし、愛する事が出来る人も居ないと思います・・・。 もし生まれ変わってまた人生が始まるのなら、また彼と出会いたい。 早く彼と出会いたい・・だから、次に彼が生まれ変わった時に笑顔で待っていたい・・・だから、早くこの人生を終わらせて次の世界に行きたい・・・。 本当に・・・早く消えてしまいたい。。。 それでも、実際に死ぬことも出来ずに一人でただ生きてます・・・。 どうすればいいのかわかりません。 苦しみを乗り越えた方・・・一体どうやってこんな苦しみから一歩を踏み出せたのですか？ どうか、お言葉をください。

更年期の母との関係について悩んでいます。 母５２歳二度の離婚経験し、現在祖父の実家でふたり暮らし。 私２８歳一人娘。去年結婚し、結婚するまで実家暮らしでした。 ホルモンの関係で母は大変辛いようで、更年期過ぎるまでそっとしてあげたいなと思っています。 更年期には色々な症状があると思いますが、母の言動にもう参ってしまいました。 事の発端は私の結婚話が出だした頃。それからカッとなることが多く、罵声あびることもしばしば。はるか昔（わたしが３歳児から小学生）の思い出し怒りや別れた父親に容姿や性格が似ていてそりが合わないこと、それと同時にその日の気分に私まで振り回されて辛いです。 大変だった時は、親同士の顔合わせの日にちを母の希望日と場所を考慮して決めましたが、翌朝に気分が乗らないとキャンセル。相手の両親が特急券を買った後の事なのでご迷惑かけてしまった・・他にもありますが言い出したら切りがないんです。 引っ越しした今は実家に帰ることはなく、たまにですが祖父と母は元気にしているか私から電話をかけてます。 そして去年の暮れに妊娠したことがわかり、報告にと久しぶりに母に電話をしたのですが返って来た言葉は 「それでどうするの？わたしはあなたを妊娠したとわかった時堕ろしたいと旦那に言ったけどまわりから堕ろさないでくれと懇願して仕方なく産んだんだよ」と。 もう開いた口が閉じれませんでした。 仕方なく産んだ話は前から聞かされていたのですが（その時は軽く流してた）まさか報告するときにまでとは思っていませんでした。堕ろす？ってことを遠回しに聞いてるようにしか感じられませんでした。 更年期で感情をコントロールできない辛さは本人しかわかりませんが、そこまで言われてしまうと妊娠中・産後でも距離を取りたいと思ってしまいます。 もう２８という年齢ですし、これ以上母の言動で振り回されたくないです。でもバッサリ縁切ることはできません・・ あと産後の世話は頼らないでほしいと言われたので産後は主人と乗り越えていこうと思っています。里帰りもしません。 今後母とどういう関係で付き合っていけばいいのでしょうか？更年期に終わりが来るのでしょうか？この話を相談できる人はなかなかいません。 辛いこと言われた時の上手な受け流し方、接し方があればアドバイスお願いします。

主人（４１歳）のことです。子供１０歳を筆頭に３人おります。 仕事はよくします。お陰で？平日は、私や子供と接するのは朝のみです。 上２人の小学生の「行ってきます」の声が聞こえた後、ノコノコ起きてきます。 たまに、家族揃っての朝食もありますが、テレビでスポーツニュースが始まれば、主人には子供の声も聞こえません。 夜は全員が寝静まった後（２３時ごろ）帰って来て、子供の寝顔を見るわけでもなく、お風呂、食事を済ませれば、 オンラインゲームの始まりです。 土日は基本的に仕事は休みです。昼間、１，２時間、子供と遊んだり面倒見たりします。 遊んだりすることは嫌いではないようですが、私が見ている限り、気分が乗っているときかなと思います。 子供だけで楽しんで遊んでいるときは、もちろん主人はオンラインゲームです。 日中他にも私の目を盗んでは、オンラインゲームをしているようです。（ちょっとのお出かけやお風呂の時など） 夜、子供が寝てからはもちろんオンラインゲームです。 以前は、もっと頻繁にゲームしてました。病的にハマっているように見えました。 子供たちへの悪影響も感じ、かなり強く何とかして欲しい旨を伝えたあと、やっと現在のようになりました。 平日に子供たちとの接触がまったくないため、せめて土日にはもっともっと積極的に関わって欲しいと望んでいるのですが、 主人は今ぐらいで十分と思っているようです。 こんな状態ですから、当然私との会話は事務的な内容のもののみ、ほんの少しです。 以前は、子供や私との関わりをもっと希望する気持ちがあったのですが、話をしてもうやむやに誤魔化されたり、 面倒そうな表情をされることがたび重なり、期待しても無駄かと思う気持ちに変わりつつあります。 子供が３人もいてオンラインゲームにハマる父親って？っという、軽蔑に近い感情も生まれていることも確かです。 私自身今年４０になりましたが、この先もこんな主人とずっと連れ添わなければならないのかなどと思うようになりました。 子供が３人おりますので、離婚などは考えることはできませんが、 会話もなく、たまに話しても楽しくなく、長く続かず、近い将来子供が思春期を迎え難しくなったときなど、 この人と乗り越えることが果たしてできるのかと不安になったりします。 書いていて、段々むなしくなってきました。 私の現在のこの気持ちを晴らす手段はないものでしょうか？ 初めて投稿いたしました。長文失礼いたしました。

こんにちは。私は大学４年、就活中の女です。彼も同い年で付き合って１年と７ヶ月ほどになります。（ちなみに彼は就活を終えています） これまで付き合ってきていろいろ壁はありました。彼が元カノと連絡取ってたこともありましたし、俺達合わなくない？と言われたこともありました。でも、彼のことが好きでしたし彼も優しい時は優しいし、一緒に居たいと思える人だったので今日まで付き合ってきました。 しかし、最近私は本当に彼のことが好きなのか、そして彼も私のことが好きなのかがわからなくなってきました。彼は結構気分屋な部分があり優しい時と刺々しい時の差があります。また、私が悩みや寂しさを訴えても親身に相談に乗ってくれたり傍に居てくれるような人ではありません。笑い話は聞いてくれますが、重い話になると逃げるんです。私はもっと彼に甘えたいと思う時もありますし、話を聞いてもらいたいこともあります。これまでずっと我慢してきました。こんな彼でも「好き」という気持ちのほうが大きかったからです。 傍に居すぎたのもあるかもしれません。家が近いこともあり、週２くらいはどちらかの家に泊まったりしていました。 私は最近孤独を感じることが多くて、その穴は彼氏ではなく友人達に埋めてもらっていると実感しています。本当は彼に埋めて欲しいんです。別に四六時中一緒に居たいとかは言いません。もっと思いやりが優しさが欲しいんです。 でも、たぶん彼にそれを望むのは無理だと感じています。 友人に相談しても「そんな人と付き合うことないよ」という意見が多数です。頭ではわかっていながらどうしても別れられません。それが「彼のことを好きだから」なのか「独りになるのが寂しいから」なのかわかりません。一人の時間が増えるのが嫌というわけではありません。私のことを深く知ってくれる身近な存在がいなくなるのが寂しいんです。こんな彼でも私の心の支えとなってくれてることは確かですが、最近は一緒に居ても寂しさを覚えることが多いし、会話もあまりはずみません。 私は今後どうすればいいでしょうか。 彼とスッパリ別れ、最初は辛くても乗り越えられる日が来るのでしょうか。 アドバイスお願いいたします。

　私と彼はお互い30代で、付き合い始めて約1年が経とうとしています。 　私は過去にある宗教団体に入っていました。このことを彼に話すべきかどうかで悩んでいます…。 　20代の大半(時間とお金)をその宗教に費やしていたため、脱会後は貯金もなく友人も少なく、なかなか仕事を見つけることもできませんでした。 その宗教にハマったせいで今まで迷惑をかけた家族や友人たちの信頼を回復したいと日々思い、また彼らへの償いが何であるのかを日々考えます。 　失ったものは多く、後悔しない日は一日もありません…。 　しかし心でどう思っているかを言うだけでは説得力がないので、行動で示そうと思い、現実は厳しくても諦めないで仕事が見つかるまで探し、友人もいないのならまた一から作ろうと心に決め今までやってきました。 　彼以外の人から自分の過去について、どうこう言われてもここまで悩むことはありませんでした。実際には辛いこともありますが、厳しく言われても当然のことをしてきたので、自分に対して指摘される言葉を受け止めるように努力して来ました。 　また新しくできた友人にどこからか私の過去が知れてしまい急に疎遠になったことがあり、かなり泣きましたが、これも自業自得なのかな…と思い、なんとか回りに認めてもらおうと仕事で頑張ることにし何とか乗り切ってきました。 　しかし、彼と出会ってからは彼がこの過去を知ったらどう思うのかを考えると不安で不安でたまらないのです…。もし私への味方が変わることがあっても仕方ないのかな…とも思うのですが、今までに過去のことを打ち明けた人と疎遠になったことを考えると、どうしても話すことができません。 　両親からは「自分で自分の首を絞めることもないんじゃないか」と言われましたが…、皆さんは付き合っている彼女にこのような過去があるとどう思いますか? 　また私は彼に話すべきなのでしょうか。私自身は彼にだけは知られたくないと思っています。彼は「おまえにどういう過去があっても受け止める覚悟はできている。でも話しにくいことは無理に話さなくてもいい。」「過去のことを言っていても前に進めない」という内容のことを今までに言うことがありました。 　彼とはお互い結婚を意識しており、近々両家にお互いを紹介する予定でいます。 　同じ経験を持つ方で乗り越えた方や、そうでない方、いろいろな方の意見を聞きたいです。 　よろしくお願いします。

付き合って半年ほどの彼には、過去に数年付き合った元カノがいます。1年ほど前に別れて、今は離れたところに住んでいて、元カノには新しい彼氏もいるのですが、悩み相談などと理由をつけて彼氏にしつこく連絡してきます。 もともと、元カノには鬱っぽいところがあって、それは彼氏が元カノと付き合っていた時からのようなので彼氏は慣れているようですが、何かあるたびに「鬱になった、助けて」と彼氏に電話やLINEをしてきます。彼氏は優しい性格なので放っておけず相談にのってしまいます。元カノは私の存在を邪魔に思っているようで、「彼女(私)がいるせいで会えない」「彼女(私)がいなければあなたの家で鬱の療養ができるのに」などの発言が、私としてはとてもショックでした。元カノにも彼氏がいるのに、彼女がいる元彼の家で鬱の療養をしよう、という思考回路も理解できません。 彼氏は浮気のつもりはなく、「友達だし、元カノには友達もいなくて頼れる人がいないから」と優しさで接しているようですが、元カノの方は隙あらば…という感じです。彼氏がそのことに気付いていないのも怖いです。というのも、元カノは「いい元カノ」を演じるのがうまいです。 彼氏に電話を強要するくせに、彼氏に「今は彼女といるから電話はできない」と言われると、「えーん泣。彼女大事にしなね」などと返します。 言われなくても大事にされているし、関係に水をさしているのは元カノの方なのですごく腹が立ちます。彼女を大事に、と思っている人が元彼にしつこく電話をかけてくるでしょうか？ それに、元カノが彼氏に投げキッスのスタンプを送ったり、「好き」「会いたい」「一緒にいたい」などと送っているのもすごく気持ちが悪いです。 また、彼氏の家の近くに用がある際に彼氏の家に泊まりにこようとするのも理解できません。 仮に元カノが本当に鬱っぽくなっていたとして、それを相談すること自体は(嫌だけど)許せるのですが、元カノの彼氏に対する独占欲の強さや、付き合っていた頃のテンションでべたべたと接してくることにストレスを感じています。 元カノを彼氏から遠ざける方法はありますか？ 彼氏にとって元カノは辛いことを一緒に乗り越えてきて人として大事な存在なようだし、私もそれは理解しているので、彼氏に「連絡をとらないで」と言うようなことはしたくないです。

半ば愚痴ですが、アドバイス下さい。 20代後半会社員です。 新婚半年で、妻は20代前半。 近々に結婚式を控え、準備も本格的に始まっています。 そんな中、妻の妊娠が発覚。 家族や友人にも祝福して頂き、幸せではあります。 元々、私の仕事はストレスが多く、 精神病になったり、早期退職者が多い業種でした。 そんな中で、結婚生活には癒しを求めており、 今の妻ならそれを叶えてくれると思い、結婚しました。 今でも、癒される面もあるのですが、 それ以上に結婚後に私にかかる負担が多すぎ、 疲れきりました。 まず、経済面。 元々、妻はフリーター、結婚前の貯金はゼロだったので、 経済面で私が責任を持つ事は承知していました。 ですが、収入も世間的に言えば並程度なので、 結婚式、出産、教育、住まいと将来的にお金の事を考えると、 目が回ってきます。 結婚式の準備金で目一杯な中で妊娠が発覚したのは 私と妻の無計画な故であり、 夫婦で我慢をすれば余裕はないものの乗り越えられるし、 乗り越えなければいけないと思っていますが、 不安が非常に大きいです。 また、親族付き合いに関しても、 妻側の家族が世間的に見ても非常に非常識で、 結婚の際、結婚式の準備段階、妊娠と節目節目で、 何らかの問題が発生します。 それを私側の家族に相談しても、 コトが大きくなるばかりで、収拾がつかなくなる事もあります。 また、経済的に我が家と同等かそれ以上に厳しいので、 援助をして頂けるどころか、負担を強いられる事もあります。 結局、妻の立場を考えたり、 結婚式前にトラブルを起こしたくない事もあって、 私が泣きをみてお金を払ったり、 悪者になって我を通したりし、事態を収拾させるしかありません。 生活においても、 妻は母親に何も教わってきてないからか、 一般的な事がほぼ出来ません。 年金や保険も未払いのまま放置していたり、 家事も満足なものとはいえず、 役所等の手続等も仕事中に私が電話して窓口とやり取りをしないと、 コトが片付かないレベル。 先日はハガキに貼る切手の値段すら分からず、 仕事中に連絡をしてきました。 まだ若いから、何も教わってきてないから、と、 細かい口出しはしてきませんでしたが、 これから子供が生まれて、家事や手続の量が増えた場合、 また私が1から10までああしろ、こうしろと言わないといけないのか、 と思うと、真っ暗になります。 本音を言えば、 もっとしっかりしてくれ！ 自分の実家の問題は自分で解決してくれ！ やるべき事はちゃんとやってくれ！ 自分で判断してくれ！ と、言いたいのですが、 言い方に細心の注意を払わないとへそを曲げます。 結婚当初に比べれば、 少しずつですが成長をしているとは思いますが、 妻の成長ペースが、 発生する問題に伴う私の負担に追いつきません。 もはや一度仕事をやめて全ての問題の解決に注力したいぐらいです。 （当然、辞めれば新しい問題が発生するのは目に見えていますので あくまで心境ということです） 最初から何でも出来る訳ではないのは分かっていますが、 幾らなんでもこっちも限界です。 世の中の既婚男性はみんな同じ悩み抱えてますか？ 世の中の主婦の方は妻の主婦としてのレベルをどう思いますか？ もし、妻が間違ってる、レベルが低いのであれば、 どうしたらそれを気付き、努力するようになるのでしょうか？ ※離婚等は考えていませんのでそれは無しでお願いします。

25歳女性です。母親が亡くなった実の父親（私から見ると祖父）に対する憎しみが消えないらしく、それを理解するよう私と私の父に求めます。 会ったことはないですが、祖父はよく家に帰ってこず遊び回っていた、アル中だったという話を聞いて育ちました。 私の父が出張でいないことも多く帰ってくると、その話から、私は苦労した。嘘でもいいから食事を作ってあげたこと、仕事振りを感謝しろと喧嘩になり、私もその場で意見を求められ、喧嘩になります。 私自身は、母の家庭環境を聞き、母親のヒステリーを聞き、母自身お酒を飲んで祖母と皿が割れるような喧嘩を見ながら、母親の機嫌を損ねないように生きてきました。 恨んでましたし、ことあるごとにつっかかってました。 ただ私自身、初めて本気で人を好きになって、答えてくれてた人に、自分の不安定さをぶつけ、相手の状況を冷静に見れず責めてしまいました。 関係が駄目になり一人になった時に、過去のトラウマは誰に治してもらえるわけでもなくて、自分で乗り越えない限りは自分も相手を傷つけてしまうと分かりました。 彼と別れて半年たって見えなかった優しさと後悔の毎日を過ごしつつ、 ゆっくり自分を好きになって、自分が幸せになれるよう努力しようと思って、少しづつ自分で自分を認められるようになってきました。 結婚願望もあるので、一人暮らしもしてみたいと思っているのですが、 私が家を出たら、感情を吐き出せる場所、人がいなくなってしまうのではと心配になります。 父の母と同居してますが、その母に対しても昔いじめられたのに病院になんで私が連れて行かなきゃいけないんだと、こちらがそんなに嫌だったらやらなくていいよと言っても、許せないとのこと。 父が母親から生活費をもらってないのが気にくわないようで文句、 お金がないと自分で言ってるのに、専業主婦でスポーツクラブにいき、好きな物を買い、 父がたまにお金をおろしてきてと行っても何か問題がおこります。 何度も母がイライラしないように考え、アドバイスしたり色々しました。 ただヒステリーおこした後に機嫌をとってくる、自分の家にいるのに本当にやりたいことに集中できない（部屋にいても話しかけてくるので）ということ。 義務的に食事や子育てをしたという母に今ではショックより、 この先父が亡くなったら？、私が結婚して一人になってしまったらこの人は大丈夫なのだろうかと。私自身、もし自分に子供が出きたら、母にまで構えないと思います。 父と私は考え方が似てるので、父の考え方も理解できます。 母のように精神的に弱く、口うるさく言って気をひきたいという気持ちもわかります。 でも人間関係は相手がいるからこそ成り立つのだから、少しは思いやること、尊重する努力も必要ではないかなと思います。 母が自分を責める時、目にチック症状が見える時があり気の毒でもあります。 カウンセリングをおすすめしたいですが、嫌がります。 私が冷たくすると落ち込むのが分かるため、反抗期もできないまま悶々しています。 なんとなくですが、母が自分自身でトラウマを乗り越えれるように話しを聞いたり、 向き会ったりすることは今しかできないような気がしています。 どうしても、他人のように接する、諦めることができません。 同じような母を持つ方、アドバイスをいただけたらと思います。

20年前の嫌な出来事を思い出すようになり、悩んでいます。 最近、大学中退した頃のことを、よく思い出します。 当時私は4年制大学の学生でした。その大学は、1つの学科（クラス）に対し20名程の学生しかいないような、小規模な大学でした。高校のようにクラス担任の教授もおりました。 大学2年の頃、このまま専攻を続けてよいものか、退学しようかと迷う気持ちが出て、心の整理のため、3年に上がる年に休学しました。（休学する前、教務課に転部を願い出ました。教務課からは「転部は前例が無い」と断わられ、担任の教授と相談するようにと言われたのです。） 結局休学中は考えを改め、やはり、このまま専攻を変えずに復学しようと思うようになりました。 休学後復学を願い出たところ、担任の教授に断わられました。その理由として、過去に8年間在籍したあげくに退学した学生の例をあげ、その時各教授に頭を下げて回り、大変な迷惑を被ったのだと話しました。1年遅れているので、復学すると、下級生のクラスに入れてもらわなければならない、と。とにかく、やっかいな事を背負いたくなかったのでしょう。今思えば、教授は、私を諦めさせようと躍起になっていました。 教授は、私に「復学しても絶対卒業する自信はありますか？」と聞きました。その時の私は子供だったので、復学したいという気持ちはあったものの、正直に「自信はありません。」と答えました。すると教授は「卒業する自信がないのなら大学を辞めて下さい。」と言われました。嘘でもいいから「卒業する自信はあります。」と言えば良かったのでしょうが。 かくして復学の道は断たれました。 私は休学する前までは何の問題行動も無く、講義も真面目に出席し、単位も取っていました。クラスメートにノートを貸してあげることもありました。ただ問題があるとすれば、性格がおとなしく、人付き合いが下手で友人がいなかったということです。 大学で孤立していましたが、それなりに行動し自分の世界を持っていました。担任の教授は、そんな私を問題児扱いしていました。 　なんの落ち度もないのに担任の教授によって大学を辞めさせられた…という事実は、その後私の心に重くのしかかりました。教授の言動に傷つき、挫折感が大きかったです。確実に、その後の人生に悪影響を及ぼしました。 　 最近中退した頃のことが頭の中に蘇るのです。気がつくと、そのことばかり考えています。なぜ思い出すのかというと、自分の人生が上手くいっていないからだと思います（現在無職）。 今までは大学中退は自己責任で、これまでの人生も自業自得だと思って生きてきました。それに過去の挫折は乗越えたつもりでした。でも乗越えていなかったようです。 普通の大学なら休学→復学する例はよくあることです。あの時の担任教授の対応を恨む気持ちが生まれてきました。中退だと就職先も狭められます。あの時復学させてくれれば、その後の人生も変わっていたかもしれない…と思うのです。なんの落ち度もないのに担任の教授によって大学を辞めさせられた。教授によって人生を狂わされたという思いを消すことができません。私が苦しんでいることも知らず、あの教授は明るい人生を歩んでいることでしょう。 　 どうすれば、そのような思いを消すことができますか？考えても仕方がないことを考えてしまい、苦しくなっています。ばかばかしい悩みかもしれませんが、ご意見頂けると有難いです。

26歳の会社員です。 先日、結婚を前提に3年間お付き合いしていた彼と別れました。 以前こちらでご相談した件です。みなさんご意見ありがとうございました。 彼の実家の状況に不安が大きい…結婚は考え直すべき？　http://okwave.jp/qa/q6341354.html 私はひどい彼女だった？プロポーズへの対応http://okwave.jp/qa/q6369102.html 別れて1ヶ月程が経ちますが、まだ気持ちの整理がつきません。 ほっとする気持ち・開放感・寂しさ・楽しかった思い出・彼に対する怒り・情けなさ、 「彼は人間的に問題ありだった」「私が悪かったんだろうか」「彼以上の人に今後出会えるのか」…など、 色々な思いが交錯して、吹っ切れないままでいます。 沢山のアドバイスを頂いたのに情けない限りですが… もしかして、まだ彼を好きな気持ちがあるからだろうか？とも考えはじめています。 プロポーズまでしておいて、色々問題があったにせよ、その1週間後に 「考え方や性格が合わない」「気持ちが冷めた」と言い出すなんて、 自分の言葉に責任を持てない・思慮の浅い・幼稚な人だという思いますが、 そうさせたのは自分のせいかも、という思いもあります。 別れてからもお互いの荷物のことで何回か電話し、その際に雑談もしました。 彼はすっかり普通の様子で 「俺は相手に対する気持ちが、相手の立場によって変わるタイプみたい。 　君が彼女だったときは本当に好きだったけど、 　一度彼女じゃなくなったらすっと冷めて、もう何も思わなくなった」　 「余計なお世話だけど、自分の人生こんなもんだって納得したほうが良いよ。 　いい歳して、やりたいことが見つからないとか言ってんの、痛々しいよ。かわいそう」　などと言われました。 3年間、遠距離や長期海外出張など色々な問題を乗り越えてきた相手なので、 私はまだ愛憎絡み合った複雑な心境であり、情けないやら、腹立たしいやら…。 その後、用事もないのに口実をつけて雑談の電話が掛かってきたため、 「用事があるならいいけど、雑談の電話なら友達に掛けて。友達いないなら、親にでも掛けて」 「あなたは言うことはりっぱだが、口ばかりで行動が伴わない」 「あなたには心がない、自分のことしか愛せない人だ」 「何度も別れ話が出たし、見抜くチャンスはいくらでもあったのに、3年間も無駄にした自分が情けない」 「人の気持ちが考えられないとか、仕事のこととか、あなたに言われたくない」 「避妊がきちんとできないなんて、人間のクズだ」 など、怒りに任せてかなり言いたいことを言ってしまいました。 その後は自己嫌悪の日々です。 また、結婚のことを相談していた母から、 「本当にこれでよかったの？」 「あなたのような激しい性格を受け止めてくれる人は他にいないんじゃない？」 「まあ、あなたが納得してるならいいけど…私にはわからない」などと、 後悔させるようなことばかり言われ、精神的に参ってしまっています。 確かに、彼の前に付き合った3人とはすべて1年以内で別れてしまっていましたし、 彼とは、上手くいっているときは、とてもいい関係でした。 私が今色々考えてしまうのは、単に寂しさや今後への不安からなのでしょうか？ それとも、彼こそが自分のパートナーなのだ！という気持ちがどこかにあるからでしょうか？ もしそうならば、一度会ってきちんと話すべきなのではないかと思います。 支離滅裂な文章で、申し訳ありません。前に進むために、ご意見をお願いします。 また、似たご経験をお持ちの方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えたか、ご教授ください。

幼い頃から　エレベーター(個室であることや浮遊感)　エスカレーター(ベルトが出てくる・入り込んでくるところ)　電動シュレッダー(刃の動き)　等 機械的に動くものが怖くて仕方ありません。 特に大きいもの・尖った部分があったり・刃がついているものがダメですが、止まっていれば大丈夫です。 エレベーターやエスカレーターは乗れないと生活できないので、嫌な気持ちはまだ消えませんが、何年もかけて自分なりにトレーニングし、現在は怯えず乗れるようになりました。 本題なのですが、最近車の免許を取る話が出ました。あれば便利なのであったほうがいいとは思うのですが、目の前に飛び込んでくる動く景色や向かってくる対向車、機械にのって自分自身が移動すること自体など。やはり怖いです。 幼い頃は補助席は怖くて座れず、後ろの席で外を見ないようにしてじっと到着まで待っていました。 現在は補助席でもシートベルトを握り締めたり、足を踏ん張ったりはせず、落ち着いて乗れるようにはなっています。 だいぶ車というものに慣れましたが、乗せてもらうのと自分が運転するのではやはり違うため、怖くて仕方ありません。 免許を取りにいく話が出てから、消化不良と不眠が続いています。 話が出たときは前の周期の高温期に入ってすぐくらいだったのですが、直後から基礎体温がガタガタになっていつもより一週間ほど早く生理がきました。 今の周期は低体温まま18日目で生理が来てしまいました。 今まで怖いものを工夫と気合で克服してきたから、今度も大丈夫と自分に言い聞かせてきましたが、体調や生理周期の乱れが激しすぎるので、自分の自覚以上にストレスになっているのではないか。心配になってきました。 おそらく今まではゆっくり自分の状態をみて何年もかけて慣れていくことができたのが、今回は数ヶ月という短い期間でなせねばならない。というのも、伸し掛っている気がします。 車校へいくのは今のところ4月頃という予定になっています。 私の現在の生活状態から時間があって空いているこのタイミングで取った方がいいと、免許を取る話を出してきたのは姉夫婦です。 特に姉があなたのためにやってあげているのよ。というのが強い人なので、こちらの事情、特に精神的な話になると「こいつ何を言っているのか」「言い訳をはじめた」となってしまい、何時間も説教をされることになり、それも大きなストレスになります。 なので車校に通う日程は変えられないと思います。 今までは自力でなんとか乗り越えてきましたが、今回は準備期間も少なく、恐怖からのストレス症状も顕著にでていることから、詳しい方にアドバイスいただけたらと思い質問させていただきました。 あと一ヶ月程のあいだに、気持ちを落ちつかせて、いどめる精神状態に状態になるには、どんなことに注意し、心がければ良いのでしょうか。 よろしくお願いします。

SonyのリニアPCMレコーダー「PCM-D50」を使っています。 データを、レコーダーからPCにコピーすると、大きなノイズが発生します。 以下に症状を説明いたします。 ▼PC iMac(Intel)　OS10.5 ▼接続方法 iMac背面のUSBポートへ、USBケーブル(レコーダー付属品)のみを介しレコーダーを直に接続。 USBハブは不使用。また、背面のUSBポートは２つのポートで検証済み。 ▼録音 録音品質は96kHz 24bit、44.1kHz 16ビットでノイズを確認。 レコーダーの内部メモリーに保存。 会話、演奏などの録音でノイズを確認。 ▼ノイズについて 通常の録音レベルを大きく超える音量で「キギギキギギ！」と入ります。（添付画像を参照） ノイズが入る時間は0.5秒～3秒程度。 また、ノイズが入る直前には音飛びが発生する事もあり。 「あいうえお」と言っているのに「あい･･･ぇお」となっている。 ノイズは必ずのるわけではない。 1トラック5分程度の録音でのる事もあれば、1トラック1時間程度の録音でのらないこともある。 ▼ノイズが発生するタイミング レコーダーの内部に保存されているwavファイルにノイズが発生したことは今まで一度もない。 Macにコピーした時のみ、ノイズが発生。 変換や上書き保存はせずにQuickTime Playerで再生するとノイズが確認できる。 GarageBandにデータを読み込んで波形を確認してみるとノイズが確認できる。 ちなみに、MacのFinderから、接続しているレコーダー内のファイルをQuickTime Playerで再生すると正常に音が聴ける。 ▼おかしいなと思う点 あるトラックにノイズが発生した場合、同じトラックを再度レコーダーからMacへコピーをするとノイズがのらない。(またはノイズがのる箇所が違う。) 同一トラックを同じようにコピーしても、波形が違う。 PCM-D50を購入して2ヶ月程度は、正常に使えていた。 ▼PCM-D50に問題があると思う理由 他の録音機器（オリンパスのICレコーダー）ではこの症状は確認できないため。 デジカメ、文書データなど、USB接続をしてデータをコピーした場合にコピー元とコピー先のデータに変化が出るのはPCM-D50を使った時のみであるため。 ▼この質問の添付画像について エラーが出たデータの波形：赤色 正常なデータの波形：青色 ※赤色波形の上に青色波形を乗せて、どんなノイズが発生しているか分かりやすくしました。 この波形は同じトラックのデータを２度Macにコピーした際のものです。 以上です。 Sonyのサポートさんに、上記の内容を送信したのですが下記のようなお返事をいただき、どうも納得ができず、こちらに質問させていただきました。 ーーー　▼サポートさんからのお返事　ーーーーーーーーーー ・録音中に本機をこすると、雑音が録音されます。 ・容量の小さなファイルが多数記録されているメモリーに録音すると、 　雑音が入ることがあります。 　メモリー内のファイルをパソコンに保存してから、 　本機でメモリーをフォーマットしてください。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 電話で相談窓口への問い合わせもしたのですが 「そのような事は起こらないと思います。」 とのお返事でした。 確かに自分でもそう思うのですが、実際に不具合が起こっているので 同じような経験をされたかたがいればアドバイスをお願いいたします。 また、もしMac側に問題があるとしたら、どんな事が考えられますでしょうか？

周囲の妊娠にうまく対応できません。（長文） 結婚して４年目の３０歳です。結婚後すぐ解禁したものの、なかなか妊娠せず、しかも仕事の都合上病院にも定期的に通えず、独自でタイミングをとっています。以前、病院で検査をしてもらいましたが、夫婦共に問題はありませんでした。 結婚と同時に、妹の妊娠が発覚で出来婚。１年後に付き合って１カ月の友人が出来婚。２年後に結婚した友人が１カ月で妊娠。先日、妹の妊娠が発覚。 その上、妊娠した妹が帰省するのに母親の「２人目を里帰りで産むようになったら、チャイルドシートが２ついる。買う方が良いのか？」や「子供を抱えると危ないから、迎えにいかないと」という声ですら、普通の精神状態で聴くことができません。親ですら恨めしい… 毎月のリセットで苦しい思いをしているのに、平気で妊娠報告されると「無事に生まれてこなければいいのに」と心の中で思ってしまいます。こんなこと思わない方が良いことはよく分かっています。それに流産される人も辛いだろうし、その気持ちは私にはわからない。でも、その人にすら「妊娠出来たからいいじゃないか」と思ってしまいます。リセットの気持ちは、不妊と縁のない人には分からないことだから仕方ないとは思いますが、不妊は身を切られるような思いなのに… この繰り返す悪循環が精神的ストレスになって、不妊にも影響しているのでは無いかとも思いますが、素直に「おめでとう」という気持ちがわきません。 主人とは仲良く遊びに行ったり、２人の時間を楽しんでいます。仕事もストレスはないのですが… 皆さんは、リセットをどう乗り越えてますか？他人の流産を望むような気持ちが生まれるのは、私だけでしょうか？

失恋しました。 昨日 彼氏と別れました。 そして、友達に戻りました。こうなることは分かっていました。 何となくお互いの気持ちが曖昧になっていました。 五年前に一年くらい付き合っていたひとで、そのときは私から振りました。 再会してお付き合いを始め、今回は 彼氏に振られました。 違った形で仲良くしていこうと、話しがまとまりました。 ただ、今 私は現実を受け入れるのが辛く、寂しく、彼の体温が忘れられずにいます。 今朝も何度か起きてしまい、動機がして、頭の中は 何でこうなってしまったの？とグルグル考えて、私じゃダメだったんだと悔しくなり、涙もでず、別々の人生を歩むんだと思うと胸が苦しくて、何でもっと向き合わなかったんだろうと、後悔したりしています。 友達には、これで良かったんだよ、前向いて次いこ！っと言ってもらっています。 ふと、母親に、これで良かったんだよね？と言ったときに始めて涙が溢れだしました。 転職したばかりだったので、彼な支えて貰いたいと思ってたやさきでした。 カッコイイ素敵な人でした。 前を向きたいです。 自分を好きになりたいです。 あの・・ 新しい道は開けますよね？私は私でいいんですよね？違う所に幸せはありますよね？ 乗り越えられますよね？時間が解決してくれるんですよね？ 今は泣いてもいいんですよね？ 辛くて寂しいときは、無理して我慢することないですよね？ どうすることが自分自身を支えていけるのか。 今は友達と休日は埋めて一人にならないように予定たててますが・・彼が 居ないんです泣。 受け止めなくちゃいけませんよね？ 会いたいよ。。 元気、 分けていただけませんか。 長文すみません

浮気を疑って、関係が悪くなりました。修復不可能なのでしょうか・・・。 http://okwave.jp/qa/q5633897.html 過去にも質問したのですが、 結局、彼氏は全く浮気していなかったんです。 お互い、続けようと意思確認しているものの、ぎくしゃくしており、 もうぐちゃぐちゃです。 どうしていいかわかりません・・・。 彼氏は毎日私のもとに帰ってはきますが、機嫌が悪かったり、沈黙だったり・・・ 嫌われてるんだかなんなんだか、付き合っている意味さえわからなくなってしまう日々です。 わたしは、いつもどおり接しようと努めています。 ご飯もいつものように作って、明るくしているつもりです。 でも、ついつい「怒ってるの？」と聞いてしまったりしますが・・。 （彼は「そういうふうに聞かれるの嫌だからやめて」とぴしゃりと言ってきます） 今週、彼氏は泊まりの仕事が多いので１日しか会っていません。 ちょうどいい機会かもしれない・・・。とおもい、今週はメールもせずそっとしておこうと思っていました。 しかし、本当に彼氏からメール来ないので、このまま終わってしまうのでは、と またまた心配になってきました。 メール送ってしまいそうです；； でもぐっとこらえています。 こんな雰囲気悪いのに、彼氏がわたしの家に帰って来ます。 でも、セックスもキスもなく態度も冷たい。この心理ってどういうものなのでしょう。 彼氏がどういうつもりなのかわかりません。 私からいっそ、別れを告げたほうがいいのか？！まで思いつめてしまいますが まだ気持ちがあるからなのか、思いとどまってしまいます。 倦怠期。。。とはまた違う大きな壁にぶつかっています。 こういうトラブルの後の苦い雰囲気、こんな時期を乗り越えたカップルっていらっしゃいますか？ どのくらいの時間、耐えればよいのでしょうか・・・・。 それとも・・・もう修復不可能？？？？

ただいま妊娠中です。 結婚前、だんなの母親から散々妨害されてきました。「息子をだました、息子をとった」と。 新婚生活はその母親の暴走をとめられないだんなとのけんかにあけくれ、母親のことのみならず相手の全てが気に入らない勢いでお互いけんかを繰り返してきました。 転勤等で母親からかなり離れた地域で数年過ごし、疎遠にしてきました。 離婚させようと必死な母親に私は「しばらくそっとしておいてください」と言いました。 そして数年たち現在妊娠中です。 ここに書けない位の出来事があり疎遠続行中ですが、さすがに出産したら会うだろうと思います。 ですが、散々反対してきて子供ができたら手のひら返すという態度でこられたらきれてしまいそうです。結婚生活の最初を妨害され、更に待望の第一子の誕生も邪魔されたらと考えると自分を冷静に保てそうにないです。 だんなは「もう何も口出ししないでしょ」なんて楽観ですが、命がけの出産をするのも私、育てるのも私、楽観するなって思います。 私の親には「あれだけのことしたら普通恥ずかしくて孫にべったりなんてできないよ」と言いますけど、普通の人ならあんな大騒ぎしてうちの親のところに押しかけて暴言はき放題、電話かけまくりなんてしないと思います。 どの面下げて私というか私の子供に会いにくるのか若干ワクワクもしなくはないですけど、何か言われたら何て返そうか考えたりしちゃうんですけど、出産の楽しみが若干そがれるのはだんなの親を懸念してるせいだと思います。 このような状態のかた、どう乗り越えましたか？ またどのように気持ちを保てばいいか教えてください。 妊娠中のため、厳しい言葉はへこむのでやさしく教えてください。 お願いします

自己PRと学生時代に力を注いだことなのですが添削をお願いします。 辛口で構いませんのでどうぞよろしくお願いします。 自己PR（300字程度） 私は客観的に物事を考え行動できる人間です。私は雑貨屋でアルバイトをしていますが、一人で仕事を行うことが多く、仕事量が多い日はお客様が満足のいくような接客を行えていないことに気づきました。その頃お店の売り上げもあまりよくはなく、どのようにすれば、またこのお店に来たいと思ってもらえるかを考え、お客様への声かけを徹底し、細かい配慮をするように心がけました。その結果、お店の売り上げも上がり、「ありがとう、また来ます。」とお客様から声をかけてもらいました。一つのことばかりに目を向けるのではなく、周りを見て行動しなければならないことを学びました。これからも、周りの人のことを考え行動していきます。 学士時代力を注いだこと（300字程度） 4歳の頃から17年間ピアノを続けており、学生時代も力を注いできました。上手く演奏できた時には達成感がありますが、練習時間が以前ほどとれなくなり、難しい曲を上手く演奏できず、悔しい思いをしました。けれど中途半端なままでは嫌だと思い、自分の納得がいくまで頑張ろうと決めました。それから、たとえ10分であっても時間の長さにかかわらず毎日練習を続けました。その結果、ずっと弾けるようになりたかった曲を発表会で披露できる程まで演奏できるようになりました。あきらめずにコツコツと努力することで、結果はついてくるということ実感しました。これからも困難に突き当たっても、決してあきらめず乗り越えていきます。

中学３年の息子と二人暮らしの母です。 息子が産まれてすぐに離婚しました。 実家には帰らず、養育費ももらえないため、とても貧乏な生活を送っていました。 まだまだ人並み以下の生活ではありますが、今はそこまでみじめな思いはさせていないと思っています。 息子も大きな問題なく素直に育ち、関係は良好。今でもかわいいと思っています。 今春高校進学ですが、全寮制の学校に内定しました。 この就職難でもずっと就職率ほぼ100％。 これにひかれて息子に勧めていたのですが、地元を離れたくないとずっと断られていました。 実際受験生になり、現実を考え出したのか、その学校を受けようと言い出し、私も喜びました。 推薦で合格して喜んだものの、家を出て行く、私一人になってしまうと考えたら、寂しくて涙が出てきました。 内定通知をもらってから毎日夜中に泣いています。 その学校を勧めたときから寂しくなることは想像できていました。 でもそれが現実となった今、不安・寂しい・悲しい　いろんな思いが止まりません。 と同時に死の恐怖も感じてきました。 息子が家を出た後、私は誰にも気付かれずに死んだらどうしよう、 家を出たその日が最後になったらどうしようなど、泣いて泣いて眠れません。 頼れる家族も無し、友達も無し。趣味も無し。 息子がすべてだった私には何も残りません。 正直言って、その学校を勧めたことも後悔しています。 もっと一緒に過ごしたかったと思っています。 あと２ヶ月ちょっと。この不安をどう乗り越えたらいいのでしょうか。 息子にはこの状態を気付かれてはいません。 心配させたくないので、言うつもりもありません。 よきアドバイスをいただけたらと思います。 長文乱文失礼しました。

悲しくてやりきれません。明日からどうすればいいんでしょう。 今日愛猫が逝きました。 まだ8歳（捨て猫だったので恐らくですが）でした。 12日前の午前３時、父がネコの様子がおかしいと私を起こしに来ました。 口で呼吸をし、手足はしびれて立てませんでした。 あまりに苦しそうだったので友人にメールでいい動物病院はないかと聞き、そこへ連れて行きました。 診断結果は重度の横隔膜ヘルニアと脳の異常。 そのまま1週間入院し、少し症状が落ち着き帰ってきました。 しかし帰ってきて3日目、ご飯を食べなくなり再び入院。 そしてそのまま誰もいない夜病院で逝きました。 お医者さん曰く暴れた様子はなかったそうで、苦しんで死にはしなかったようです。 でも、どこへでも付いてくる子だったんです。 散歩に行けば後ろを歩き、寝るときは一緒。 毎日お見舞いにはもちろん行きました。一度退院した時には丸一日つきっきりで看病もしました。 けれどそんな子を最後に一人で逝かせてしまい後悔でいっぱいです。 うちの子は先に書いたように捨て猫で、拾ってからもう一度近所の人の手によって捨てられました。 ですがある日仕事で出かけていた父がもう一度出会って連れ帰ってきたんです。 この子のような子にこの先一生出会えるような気がしません。 本当に神様からの贈り物のように感じていたのに。 さびしいです。 これがどうしようもないのはわかっていますが、明日からどうすればいいのでしょう。 友人ももちろんいますが、この子は親友であり、娘であり母でした。 どなたか同じような気持ちでいる方、乗り越えた方感想でも意見・ご自分の経験でもいいので、回答よろしくお願いします。

現在２１歳の大学生です。過去、父親に言われた一言から解放されず苦しんでいます。 私は小学５年生まで、毎日父親と一緒にお風呂に入っていました。ある日、一人でお風呂に入っている友人たちの話を聞き、私もこれからはそうしてみたいと思い、その日の晩に「これからは一人でお風呂に入りたい」と父親に告げました。すると、父はいきなり逆上して暴れだし、私のことを「このダウン症がっ！！」と罵りました。 この言葉のショックは相当でした。当時、私は男の子の格好を好み、お絵かきやおしゃれよりも、外でスポーツをすることが大好きで、私はフツウの女の子じゃないのかな…と思い悩んでいた時期でした。父親に言われたことで、やっぱり私はフツウの女の子じゃないんだ、と翌日から世界が違って見えたほどです。 今でも私は自分のことをフツウの女性ではない、フツウの人間ではないと思っています。極端なまでに自分に自信がないし、何かを主張するにもためらわれてしまいます。 もちろんこの出来事のみが、現在の私の人格を形成した原因ではないのですが、根本を辿ってみると、このことかやはり大きな要因となっているように思えます。 父親からは他にもたくさん嫌なことを言われ、されてきました。大抵のことは乗り越えてきたのですが、この言葉だけがうまくいきません。 もうこの言葉から解放されたいです。自分に自信を持って、自分を大切にできるようになりたいです。だけど、そのためにはどう向き合っていいのか、どう考えればいいのかがわかりません。 アドバイスをいただければ幸いです。どうかよろしくお願いします。