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このサイトはダンスというカテゴリーがあったのですね。私はうつ病でメンタルヘルスの常連です。 うつ病の症状は色々ありますが、「今まで好きだった興味や趣味などが興味なくなってしまう」という症状もあります。私の場合、音楽でした。元々ダンス（数人でキレの良いキビキビした揃ったダンス）を見るのが好きでした。最近エグザエルに興味を持ちました。まだ何も知りません。あと、今更ですが、マイケルジャクソンのダンスを初めて見ました。さすが「神」とも呼ばれる人ですね。ただ、マイケルだけでは物足りず、マイケルとそのバックダンサーも私には必要です。全て全く同じ動きをする。あの速さとキレと良さで。いくつかユーチューブからダウンロードしましたが、なかなか綺麗な画像がなく探すのに苦労しました。マイケルはもちろん、お勧めのダンスグループがあれば教えてください。出来れば画像もあると嬉しいです。

なんだか時々うつ病みたいになって引きこもってしまいます。どうしたらいいでしょうか？ （子供のころからそういう傾向があります） たとえば、今アメリカから帰国したばかりで、転職活動中で、その間にバイトをしているのですが、あまりにも嫌で、行く途中にフェードアウトしてしまいました。（１か月頑張ったけどもう無理）そして本屋でずっと自己啓発本を読んで、パスタを食べて、帰ってきました。 もともと、有名大学の大学院も出てるし、外資系で働いていたし、海外にも住んでいました。 アメリカ人や欧米人とは気が合うのですが、古いタイプの典型的日本人が究極に苦手で、 一応頑張って適応しようとするのですが、どうしても難しいのです。 私はよく人に爽やかで、明るくて、外向的と言われますが、 時々、どうしようもなく、引きこもってしまうときがあります。 なんだか、たまにすごぉーーーーーく押しの強い人とか、 これでもかっていうくらい日本人な人がいて、接するだけでとても疲れてしまいます。 なんだろう、すごく私をコントロールしようとする意図が見える人？ 話すのすら嫌です。私を私としてではなく、One of Japaneseの一種として、決めつけて見ていて、それに反すると私を中傷してくる人。 たとえば「変わってる。」とかそんな感じで。私は私なのに・・・ やたら反論する人とか、わざと、嫌がらせのように外見を中傷してくる人とかいるんです。 私は中の上的外見なので、あらさがしをすればかなりの外見的欠点はあるのです。 アメリカでは、 外見的中傷よりも外見的に褒められることが多かったです。 道歩いているだけで、知らない人に、 「まぁなんて綺麗な子なの？」とか 「なんて美人なのかしら。」と褒められます。 ２，３日１人はナンパされるし、多い日は１日１１人ナンパしてきたことすらありました。 アメリカ人はタダで食べ物をよくごちそうしてくれました。Barなど毎週行っていたものの、お金は男友達が払ってくれるので１＄も払う必要がありません。 お店でもなんらか勝手におまけにつけてくれたり、店員さんがI Love you.とホットドックに書いてくれたりします。バスもカワイイからという理由でタダ乗りしていました。 が、日本にいると、 「肌が黒いわね。」とか、「目が細いわね。」とか、「首のあたりが気持ち悪い。」とか 面と向かってけなされたりします。（全員女性にですが） 今日は用があるから残業できないですよ。とあらかじめ予定がわかった方がいいだろうと思って言っておくと、いきなり怒りだして（女性） 物をバンバンと音を立てて、置き始めて怒りだしたり、挙句の果てに吐き捨てられるようにああだこうだ言われたり、意味がわかりません。 バイトで風邪ひいたから休みたいと言っただけなのに、 「医師の診断書持ってきてください。」とか、、、　（バッ、バイトですよ・・・？） 昼休みはバイトの休憩所から一歩も出てはいけないとか、、、 勝手にでていたら、見つかって１０分くらいこんこんと説教されました。 （時給くれないのに、なぜ拘束されないといけないの？） そんな環境でバイトを１か月ほどしてみて、（ちなみに正社員で外資系探し中） もううんざりです。すでに辞めるつもりと、初めて１週間で言ったけど、１か月は辞められないというので、頑張ったけど、２０日で、もうめんどくなりました。 時給１２００円のために頑張れない・・・ 他の人たちはそんな環境でも生き生きと仕事をしています。 どうしてあんなとこで働けるんだろう？と私的には疑問です。 もしかして、私は根性がないのかもしれない・・・と思ってきました。 気合い入れれば働けるけど、気合い入れる価値が見出せない。 そうしたらだんだんうつっぽくなってきて、 なんかすべてが面倒になってきて、 ひきこもりがちになってきました。 前から、嫌なことがあると常に引きこもりがちになってきます。こんな感じで。 本屋で大量に自己啓発本を買って、頑張ろうとします。 今はイタリア人の友達が励ましてくれています。 でも相変わらず気持ちは晴れません。どうしたらいいのでしょうか？ あぁいうザ・日本人とは合わないと見切って、次、次、次・・・と行くべきでしょうか？ ちなみに友達の多くはアメリカ・欧米人で、 日本人の友達で気持ち良く付き合えるのは有名女優の友達、スッチーの友達、芸能界にいる友達、アーティスト、広告代理店の友達などです。 普通の日本人と付き合うのはしんどいです・・・

妻が更年期障害治療を怠ったため夫を鬱病にしてしまった と言うＴＶドラマを見た記憶がありまして、それが細川貂々のNHKドラマ 「ツレがうつになりまして」だと思いこんでいました。 本を購入して見たら、夫を鬱病の話ですが、妻が更年期障害治療を怠ったことは一切書いてありませんでした。 勘違いをしてた様です。冒頭の話についてご存じでしたら教えてください。

うつ病で、１０年くらい精神科薬（抗うつ薬、睡眠薬、安定薬）を、飲んでいますが、 歯科治療を受けるとき、どのくらい影響がありますか？ 歯科だと、軽く考えてしまいますが。

他の質問は一通り調べたのですが、不安でいっぱいなので教えてください。 まず鬱になった原因はアトピーや精神的に弱いなど、仕事上ではなく自分にある気がします。その後仕事を怠けたり、ミスをしたりして社員の中で四面楚歌になり病状が一気に悪化しました。 先生からは、退職より休職を選べとアドバイス頂いていますが鬱になる前から辞めるきっかけを探していたので、会社は辞める方向で行きたいと思っています。 診断書ですが、「傷病名：うつ状態 上記なんとかのため、××一ヶ月間の休養なんとかを要するものと認める」 (手書きで字が汚くよくわかりません) うつ状態って…これを上司に提出するのが恥ずかしいです。あと休養を命ずるとかだと気が楽なのですが認めるというのはありなのでしょうか？ 診断書とはこんなものなのでしょうか？ それから、すぐ退職願いを出したほうがいいのか、辞めることを隠して一ヶ月ほど休養してから退職したほうがよいのか、今後の自分にとって一番損をしない方法はどれなのでしょうか？ 保健税金面は精神保健福祉センターへ相談にいこうかと考えています。 勤めている会社には信頼できる上司はいません。 辞める人間には理由問わず文句を言うみたいです。 小さな会社なので就業規則があいまいかもしれません。事務員も世話焼きではないので、私がぼーっとしていたら手続き等で失敗をするのではないかと不安です。 また体がだるいため、やりかけの仕事や引継ぎはどうなるのでしょうか…。いまだ仕事を休むことに罪悪感をかんじます。 まとまりのない文章ですが宜しくお願いいたします。

鬱病2年弱で休職中なんですが、冬の散歩は皆さんどうしているのですが。散歩しなければいけないのですが、住んでいるところが寒くて風邪でも引いたら困ると思って、家の中で縄を使わないで、縄跳びをしているんですが、皆さんどうしているんでしょうか。それと話は全然違うのですが、鬱になったら、鼻水が止まらなくて困るんですが、耳鼻科で処方された薬では全然効かないんですが、鬱のせいなのか、鬱の薬のせいなのか、どちらなんでしょうか。対処の方法はあるんでしょうか。教えて下さい。

98年にうつ病になってから、過去のことをいつまでも、クヨクヨと考えたり、将来の事が不安に感じるようになりました。病気になるまでは、今を生きるというか今の事を考えて生きる事が出来てたのですが。思い詰めることがあっても現在形でした。でも、今は、それが出来なくなりました。 　どうしたら、以前のようになるでしょうか？

私はうつ病で通院しています。もちろん抗鬱薬は処方されてます。疑問に思うことは何故ジプレキサ等の統合失調症の薬が処方されるのでしょうか？？前回の通院の時に医師に聞き忘れたので質問しました。 しかも薬単価が高すぎです。

先日、叔母が、埼玉県の「久喜すずのき病院」の閉鎖病棟に入院しました。任意入院なのですが、設備がとても古く、明るくきれいという雰囲気には程遠いので、私たち家族の方が「閉じこめている」「本当に治るのか」という不安を感じてしまい、とてもストレスになっています。自殺願望が現在強いので、閉鎖病棟がある病院が大前提なのですが、せめて新しく、明るく（陽差しがたくさん入る）きれいな施設に入院させてやれたらと思っています。なるべく埼玉周辺だと便利ですが、この際、近いということよりも、少し郊外でも、環境の良い、リゾート気分で休養できるような病院を探したいと思っています（そんなところがあるのかどうかも疑問ではありますが）。どうぞ情報をお願いいたします。

96年にうつ病になり半年ほど入院していました。 それから10年たっています。 今は社会復帰して仕事をしています。 病院からは2ヶ月ごとに薬をいただいています。 先生は再発を防止するためといっています。 先日　知り合いからマンション投資の話を持ちかけられて検討しています。 しかし　今の自宅を購入（7～6年くらい前に）する際、団体信用生命保険に加入できませんでした。 マンションの営業担当は、告知してちゃんと団信が受けれるかどうかを確認しましょうといいますが、以前の経験があるためとおらない様な気がします。 実際　10年たち、社会復帰しています。投薬はありますが、再発防止のためです。こんな私は団信がとおりますでしょうか？ご存知の方がいましたらお教えください。

１０年以上ウツ病だと言われ寛解再発をしながら通院・投薬はずっと継続して続けてきました。しかしウツ病を理由に解雇されました。 しかし今年になってから通っていた精神科で「実はウツ病ではなく高機能広汎性発達障害であり、ウツ病ではなく適応障害を起こしてうつ状態になっていた」と言われました。 ウツ病に対して処方された薬の効果を感じたことは全然なかったですし（副作用はありました）、発達障害(ASD)の特性に当てはまるものが多いと感じたために、自分は発達障害だったのかと納得しました。 今も引きこもりは続いており求職活動が出来ない状態です。「また失敗する」「この年で（４５歳です）発達障害もあっては仕事などないに決まっている」「そもそも自分に出来ることなどあるのか」等と考えると絶望的になり希望が持てず動くことが出来ません。 自分を客観的に知る資料としてはちょうど１年前に受けたWAIS- IIIの所見しかありません。 この結果から、私の長所や弱点（これらについては所見にもある程度書いてあります）、また私に向いている仕事について何かアドバイスしていただける方はいらっしゃいませんか。とにかく現在は将来に対する強い不安やこれまでの失敗経験から来る「どうせ何をやっても無駄・駄目」という気持ちに苛まれています。 FIQ=118 VIQ=121 PIQ=109 言語理解=133 知覚統合=97 作動記憶=105 処理速度=113 下位検査の点数は分からないのですが 「単語」「類似」の評価点が高い＝より抽象的な概念を扱うことに長けている 「絵画配合」「記号探し」も高いので物事を順序立てて計画を立てる能力が高い 「積木モデル」でケアレスミス、「符号」で書いた記号が見本よりいびつであり、モデル再構築が苦手 「積木模様」では失敗あり「絵画完成」「行列推理」は問題が難しくなると長考。全体的・同時的に情報を処理することが苦手 と指摘されました。 他の方のアドバイスもお聞きしたいと思い質問をさせていただきました。 よろしくお願いいたします。

よろしくお願いします。 ４４才になる主婦です。兄姉私妹の四人兄弟。幼少の頃から父はいつも怒っているイメージを強く持ってます。母は父に叩かれたり怒鳴られたりと 父が家に居る時間は苦痛でした。 父が出掛けると母は私たち姉妹に（兄には言わない）「お前たちのせいで とうさんに怒られる」と言い何日も口を聞いてくれませんでした。 父は出稼ぎで月に１～２回帰る程度なので帰って来た日は父が怒り出さないように祈る思いでした。 基本母は子供には無関心なタイプで食後の洗い物 雑用は何故か姉ではなく私に強いて来ました。 母がヒステリーを起こすと姉は布団に潜り込んで現実逃避 妹は母の機嫌取りに必死 私は逆らう嫌な子でした。 そんな私でも結婚をし子供も一人います。 精神科歴１０年 今年ついに入院も経験しました。（うつ病） 昔から４３才までしか生きられない…漠然と思っていました。 初めて自殺？を試みたのが 多分小学に上がる前後で家にあった腰ひもの片方を柱に結び もう片方を両手でひっぱり首を絞めたのを覚えています。 自分は性格が歪んでいると思います。 生きてるだけでも疲れます。 家のことは殆ど 何も出来ません。 だけど生活のために外で一生懸命仕事をしています。 仕事に努力は惜しみません。 だけど人間関係で怒鳴る人 ヒステリックな人がいると駄目なんです。 「うつ病で入院して治ったんでしょう」って今日言われ 今情けなくて…。 うまく文書にも出来なくて 駄目駄目人間です。 これって うつ病の悪化なのかな？ うつ病だからって逃げてるのかな？ 人生で一番嬉しかったこと…妊娠。 人生で一番辛かったこと…旦那の裏切り。 私はうつ病以外にも色々ある気がします。 あまり考えないようにとしてますが 考えてしまいます。 最後まで読んでくれた方 ありがとうございます。 わたしの愚痴になってしまって ごめんなさい。

話が長くなりましたので、面倒な方は、(1)からでもお読みください。 私はうつ病の薬を飲んでいます。 まず、うつ病の薬を飲み始めた経緯についてご説明します。 私はもともと１０前くらいから緊張症、赤面症で薬を飲んでいました。 抗不安剤である。「レキソタンとソラナックスです。」 しかし、３年前この抗不安剤の量が増え始めたため、抗うつ剤である「デプロメール」を飲みました。結果、医師の処方により最初は２錠、そして３錠と量を増やしていったのですが、３錠目で「テンションがあがりすぎてしまいました。」それから、そのころ２錠くらい飲んでいました。 その後、他の地へ移り新たな場所でやはり「抗不安剤はなるべく少なめに・・・」と医師の診断のもと抗不安剤「レキソタン、ソラナックス」と抗うつ剤を飲みました。確か「パロキシル」だったような気がしますが、あまり自分ではうつ病とは自覚していなかったし、「あくまでも、抗不安剤を減らすため」だと思いのんでいました。しかし、２錠を1年ほど飲んでも「抗不安剤は減りませんでした。」間に何種類かの薬もためしました。現在、比較的新しい抗うつ剤「ジェイゾロフト」を半年以上、毎日、２錠飲んでます。それでも「抗不安剤」は減りませんでした。 ところで、最近３ヶ月くらい前からほんとに「うつ病」ではないかと思い始めました。この期間それが原因で仕事をやめてしまい療養中で家に毎日います。 そして、今日医師に「うつの状態がひどい、何事もやる気が起きないと・・・。」言ったところ「ジェイゾロフトを４錠」にしようと言われました。 (1)・・・・・ここで、不安なのが抗うつ剤を増やしていってうつから開放されたかたっていうのはどんな風に直っていくのでしょうか？ たとえば、だんだん、気持ちが上がってくるとか、やる気が起こってくるとか・・・・・。 とにかく何でもかまいませんうつ病の薬を飲むことによって身体がどのように変化していくのでしょうか？今のこの状態から早く開放されたいのです。

大学2回生です。 高1の時に鬱病となり、その後しばらくいい時期もあったものの、今年の4月にかかりつけの内科の先生に、すぐに精神科にかかれと言われ、3度目の診察で鬱病だと診断されました。 鬱病であると知らされた瞬間、すべてのことがどうでもよくなり一週間ほど学校にも行きませんでした。すぐに思い直してなんとか通っています。 学校はむしろ今までより楽しいです。部活もうまくいっています。なので、自分が本当に鬱病であるのかどうか疑わしく思います。 でも突然吐いたり、休日になると動けなくなったり、腹を下したり、身体中が痙攣したり、泣き出したりすると、やっぱり鬱病なのかなとも思います。 そして、自分が鬱病であろうとそうでなかろうと、もともとの落ち込みやすい性格が、歳を追うごとに拍車がかかっているような気がして、このままでは自分が若いうちに死ぬだろうということもなんとなく分かっています。 特に最近は、私はもともとは怒られるのが嫌いでおとなしくしていたのですが、他人に対して反抗的、暴力的な態度をとることが我慢出来なくなり、大きな音を立てて物を壊すことが癖となってきて、多分もう正気ではないような時も多くあります。 私には将来の夢があります。大学二回生となった今、大事な時期です。夏休みには人脈を広げるために、方々へ伺う予定もあります。 しかしそれも、例えば確実に楽に死ぬことができる方法と将来の夢とを並べられたら、多分死ぬ方を選びます。将来の夢も自分にとってどれほど大事なものなのかも分かりません。でも、どうせなら生きている間はせめて一番好きなことをしたいです。 親は大学を辞めてもいいと言いますが、普通の同世代の人と同じように暮らせなくなったらそれこそ本当に病気なので、それに大学が楽しくないわけではないので辞めるつもりはありません。 ただ、こんな自分が社会に出ていいのか、将来のことや仕事のことよりまずは自分のことをどうにかしなければいけないような気がします。他人に迷惑をかけて、なんであんな自分のこともままならないやつが、社会に出るんだとかで、挫折したら、これまでの努力が水の泡で、だったらもうさっさと死んでおくんだったと後悔したくありません。 学校が忙しく時間がなかったため、病院には今は通っていません。私は今どうするべきでしょうか。このまま夢を追い続けてもいいのでしょうか。

うつ病歴13年です。 その他、対人恐怖、パニック障害、不眠症など色々混ざってます。 私はうつ病ななる前、大学でオーケストラのサークルに入ってビオラを弾いていて、うつ病 なるまでは卒業してからもOBの楽団で弾いてました。 とは言え下手の横好きなんですが… それが、うつ病になってから外出が怖くなったり酷い無気力感になったりして練習に参加する回数が減ったので、新しい上手い子もたくさん入ってきてるし、やる気のない人は辞めてほしいということで入れなくなりました。 その件は私に全面的に責任があるので辞めろと言った人を恨むことはできません。 でも楽器は好きなので別のアマチュアオケを探して入ってみたのですが、やはり上記と同様の流れで辞めざるを得なくなりました。 楽器は大好きなのに自分がダメなせいで弾ける場所を自ら失ったという後悔と絶望で楽器を見るのも嫌になり、TVなどで楽器を演奏している人(どの楽器か問わず)を見たり、たまたまYouTubeなどでクラシックがBGMに使われていたりすると必ず嫌な夢を見るようになりました。 それがどんどん悪化していって、とにかく音楽全般に拒絶反応を起こすようになりました。 例えば病院やお店でかかっている音楽を聴くと「この音はオーボエだな」と無意識に反応して、反応した自分に嫌気がさす、といった具合です。 じゃあロックやJ-POPならいいかというと、とにかく 「音楽がそこにある」=「誰かが楽器を弾いている」 と連想してしまいます。 だから、何気なくTVを見ていてバイオリンなとが映像に映るとパニック状態になって耳栓をして部屋にこもるぐらいに過剰に反応してしまいます。 実物や楽譜を目にしてしまったら最後、その夜は私がオケでバリバリ活躍しているとか「願望」丸出しの夢を見て自己嫌悪に陥ります。 メンタルクリニックなどでもヒーリング音楽のようなものが流れてますし、耳栓必須です。 しかしながら、楽器を弾きたいという気持ちがなくなったのではありません。 もしもまた楽器を続けられることになったら、上記の音楽恐怖症も治るのではないかと思うのですが、また今までと同じ過ちを繰り返しそうで、それも怖いです。 それに受け入れられそうなアマチュアオケを探すのも大変で… 音楽に対する異常な恐怖感を治すには楽器を続けられるのが一番と思いますが元々のうつ病も心配で… かといってうつ病は一向に良くなる気配が無いし… まとまりなくてすみません。 この負のスパイラルをどうしたらいいでしょうか。 アドバイスお願いします

質問お願いいたします。 私の母はうつ病です。 色々な理由があってそうなりましたので、うつ病になるのも無理ないと思っています。 そしてうつ病になった本人が苦しいということは重々承知ですが、正直私としましても苦しいです。 どうしたらいいかわかりません。 今は母と一緒にいることが多いのですが、毎回のように不満や苦しい気持ちを訴えてきます。 それを聞くのが私の役目でしょうし、それがうつ病だということもわかります。 けれど、私としても耐えられません。 私と顔を合わせるたび、憂鬱な気持ちになってしまいます。 そして何より、話を聞くのが苦痛で苦痛でたまりません。 これはうつ病云々ではなく、母のもともとの口調というのでしょうか…。 とにかくマシンガントークです。 自分の話したいことは尽きることなく話し、同じようなことを何回も何回も言います。 人の話はまるで聞きません。 しかも、話の流れが非常にわかりにくいのです。 結論から先に言ってくれればいいものの、先の見えない話を延々とします。 一から十まで話さないと気が済まないタイプなので、どうでもいいような小さなことまで必死に話してきます。 話してる途中に何かを思い出すことが多く、会話がコロコロ変わります。 聞いてる私としてもゴチャゴチャしてきて、頭が痛くなってしまいます。 加えて母は甲高く大きな声なので、耳にキーンと響くような感じです。 正直、母の話が雑音にしか聞こえません…。 けれど、手取り足取り会話を整理する気力もありません。 前にも「結論から言って」と言ったことはありますが、結局は事の最初から話すので意味はなかったです。 精神科には行ってますが、母は医師とあまり話したくないと言って薬だけ貰ってきます。 でもこのままじゃいけないと思い、友人に「イヤでも病院に連れて行ったほうがいいかな」と相談しました。 すると、「それはお母さんがイヤがることだから悪化するだけじゃないかな」と言われました。 本当にそのとおりなのですが、だからって私も母と向き合う気力がもうありません。 無責任かもしれないですが、理屈ではなく気持ち的にできないのです。 それに、母がうつ病になったキッカケはとても大きな問題です。 諦めるわけじゃないですが、私がどうこう言ったところでたかが知れてます。 私自身も情緒不安定なもので、いつも気持ちが安定しません。 母をどうにかしたいですが、わからなくなってしまいました。

旦那が家に給料を入れず、ギャンブルをするようになり借金を繰り返しました。 それがきっかけで、私がうつ病になりました。 元々、浮気や暴力もありましたが、子供がいたのもあり耐えていました。 しかし、色々悩んだ末に、今年初めに子供を連れて離婚しました。 始めはスッキリしました。うつ病も回復し始めていたんですが、 子供の治療費、車の故障などが続き、金銭面で不安が出始めてから、 仕事でのミスが目立つようになってきました。 その頃、担当の主治医が急死し、病院が閉院。 唯一、親身になって相談に乗ってくれた主治医の死をきっかけに うつが酷くなっていきました。 他院へ転院したんですが、薬を増やされる一方で改善する様子がありません。 仕事中は、動悸と意味もなく流れる涙のせいで、前みたいにうまくいきません。 皆に迷惑を掛けるのが辛く、転職を決意し就活を始めました。 仕事は、すぐに見つかりました。 今までやっていたエンジニアは今の精神状態だと厳しいと思い、異業種でのスタート。 しかし、入社予定の社長から、エンジニアとして働かないか？と提案されました。 （転職先には、私がうつ病であることは隠しています） 現在の勤務先の上司に、うつ病であることも含め全てを相談したところ、 「無理せず、うちの会社へ残ると良い」と言われました。 仲の良い子にも相談しようと思い、相談したところ 「（私が正式に転職すると勘違いされたようで） 　あなたが居なくなったら、あなたの席へ私が座れる！」 と嬉しそうに言われました。 どうやら、相談した相手も精神的に病んでいたらしく ずっと私のポジションを狙っていたようなんです。 私が居なくなって喜ぶ人がいる事を知りました。 私のうつ病のこともありますが、相談相手の精神面も心配になり、 2日後、退職届を提出することを決断しました。 どちらの職場もエンジニアではありますが、 転職先は、一人で新規事業を立ち上げることになるので、 今の職場よりもハードになる可能性があります。ただ給料は若干高いです。 今の精神状態は、かなり悪く判断能力が落ちているので、 何が正しいのかも自分で判断がつきません。 周りに相談しても、自分で決める道！と言われるだけ。 ですが、もうこれ以上周りに迷惑を掛けるのが嫌なので 退職する意思は変わらないです。 うつ病でありながら、転職をした方のお話しを聴きたいです。 その後、うつが回復したのか、悪化したのか。 あと、私に何かアドバイスできることがあったら教えてください。

登録したてで長文失礼します。 母との関係と接し方についてアドバイスを求めています。実は私の母は長年鬱病で、鬱病が認識されていなかった数年前は特にひどかったのです。意味不明な言葉を言ったり（スーパーから大根を私の為に盗んできたとか）、ナイフや首吊りの紐をぶら下げたり、八つ当たりの言葉を投げられたりと、それなりに大変でしたが、今は薬などで、よっぽどのことが無い限りは安静になりました。 けれど今度は私の方が軽い鬱病・・・？になった気になります。小学生の頃から私は鬱病の母が恐ろしかった。もちろん、常日頃恐ろしかったというわけではないのですが、母の鬱期が特にひどかった時に言われたことやされたことが頭から離れられなくて、母と接するときにどこかぎこちなくなります。要約すると、「私の苦しみは全部あんたの所為」、「アンタさえいなきゃ」、「救いようの無い子」などで、された事は主に軽い暴力・・・と言えるのだろうか？一番キツイのは何か宿題の不出来で先生に指摘されたときに教室でクラスの皆と先生が見ている中で床に何度も叩きつけられた事ですかね？まあ、叩きつけられてる間は逃げることに必死でそんな事は気になれなかったんですけどね。 まあそんなこんなで、要は常にどこか母を恐れている自分が居ることなのです。その上にやっぱりどこか母の愛情が欲しかったのでしょうか、私は常にいい子を演じていました。今の理系の大学に行ったのもそのためです。 しかし私が大学で母から離れてるとこの関係に疑問をもったち始め、食事が喉を通らなくなったり、突然理由も無く涙が流れてしまって、ここ数年にこの状態は半年に一度、一週間程は起きるのです。その状態では私の成績もがた落ちなのですが、実際にクラスから落ちたのはなんとか一回にとどまっています（母にはまだ言ってません、取り直して一応大丈夫ですが）。正直言って、母の鬱病の為にがんばるのが疲れました。 母に話を試みたのですが、性格上頑固で、自分の行動と考えを肯定する癖があるので、話が通じないのです。それどころかこっちを攻めて罪悪感が出来るのです・・・。 母が鬱病なのは知ってるのですが・・・本当にもう限界なのです。そろそろ自分の為の人生を送りたいのは、やはり甘えなのでしょうか？

某会社の人事部にて勤務するものです。期間雇用社員として採用（内定）した方が、過去にうつ病を発症していたことが分かり、採用を正式決定していいものか、またこの段階で採用を拒否することができるのか対応に困っています。 先日、期間雇用社員（非正規社員）の採用面接を行い、一人採用が内定しました。その方は以前当社にて正規社員として働いていたこともあり、スキル等に問題ないと判断したためです。 しかし、内定を出してから、当社での勤務状況を調べてみると、過去にうつ病で休職していることがわかりました。面接の時点では本人からの申告はありませんでした。（原因は当時の職場の人間関係です。）その方は休職から復帰し数ヶ月勤務し、会社を辞めています。（退職理由は結婚とあります。採用面接時には苗字が変わっておりました。） そこで、現在対応として悩んでいるのが、このまま採用し、働き出したときにうつ病が再発し、業務に支障が出ること、また病状が悪化したのは会社のせいであると訴えられるリスクがある点です。 ただし、上記しましたが、元々当社で働いていたこともあり雰囲気を理解していることや、面接でもうつ病の気配はなく、コミュニケーションもスムーズにであったこと、またパソコンスキルも十分なことから、適正はあると考えています。 よって、うつ病というだけで採用を拒否（内定を出しているにもかかわらず）することは、法律上、客観的・合理的理由として成り立つのでしょうか。それとも雇用期間満了まで少なくとも雇用する義務があるのでしょうか。 なお、内定の通知は書面上ではまだしておらず、電話での口頭のみです。 また、今回の採用にあたり、雇用期間は６ヶ月更新で、最長平成２５年９月までです。（面接の際に本人より同意取得済み。） 雇用実務にあまり詳しくなく、専門家のご意見を賜りたいと間がていますので、ご回答の程よろしくお願いいたします。

うつ病で自宅療養中の無職３６才の男性です。 社会復帰したいのはやまやまですが、今就職活動のことを考えると死ぬほど恐怖を感じます。最近薬を増やしてもらってかなり改善し、体もかなり動くようになって来ているのですが、まだ仕事は正直無理だと感じています。 それから私は生命保険を掛けているのですが、無職なので当然現在掛け金を払っていません。それで月に一度くらい保険屋から督促の電話がかかってきて、それもストレスです。ご存知のとおり、うつ病になると生命保険に新規加入するのは難しいので、何とか維持したいのですが（うつ病発病前に加入）払えないものは払えません。ちなみにサラ金などの借金は一円もありません。 一応未払いの場合は以前入金した分から取り崩す制度があるので、それで今のところしのいでいますがやはり将来が不安です。保険を維持するには、働いて稼がなければならない、でも働けない、そして保険料が払えないというスパイラル状態になって半分パニック状態になっています。もう最悪「解約」も覚悟しています。保険のカテを見てもうつ病の方は保険加入で相当悩まれている方が多いようです。 保険は将来のために加入するものですが、将来のために現在のうつ病を悪化させるのも本末転倒だと思うのです。 はっきりいってこういうことはしばらく考えたくないです。パニック状態になって訳が分からなくなってきました。家の家賃や病院代は家族に払ってもらっているので、今日一日を精一杯生きればそれでいいと言い聞かせています。なにか支離滅裂になってしまいましたが、慰めの言葉でも掛けていただければとても助かります。わがままな事を付け加えますが、現在私は非常に精神不安定なので、あまり厳しいご意見は差し控えて下さい。 この病気になるとほとほと家族の存在のありがたさが身に染みます。それではよろしくお願い申し上げます。