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タイトル通り「就職してからも実家から通勤するべきか」という内容で相談します。 以下に私の家庭の状況を説明します。 現在私は大学生で就職活動をしています。 上手く内定が貰えれば再来年の春から社会人となります。 母親が数年前に他界しているため、父親と２人暮らしをしており、父親は私が大学に入学してから数年後に自己破産をしています。（自己破産の原因は自営業の会社が倒産し借金の返済が出来なくなったため） 父親は、自分の親元や母親の親元、親戚、友人から母親に無断で多額の借金をしていました。 母親を心配させまいと無断で借りたのだと思うのですが、母親が亡くなる１年ほど前に借金が次々と発覚し、私は母親からお金と病気の両方の相談を聞いていました。 自己破算後、父親は就職活動をして新しい職に就きました。（父の就職活動中に母親は亡くなりました） しかし、父親のプライドなのか、給料や月々の支出、借金の返済額を私が聞いてもごまかして嘘をつきます。 大丈夫、という父親の言葉を信じていた私が馬鹿だったのですが、月々の支払い分が足りなくなり、新たに何度も１万円、２万円ほどの単位でお金を借りていたようです。 父親の金銭管理の甘さから、現在は毎月の給料は私が預かり管理をし、惣菜やお弁当を買うのを控えて毎日節約して生活しています。 このような理由と父親の収入が少ないことから、私は一人暮らしが出来ないため、バイトをして月３万円ほどかかる大学までの定期代を払っています。 また、仕事で帰りが遅く、家事が全く出来ない父親のために家の家事を全てしています。 私が入学してからの学費は全額奨学金で支払っています。（借金返済のために父親が無断で私の奨学金を使っていました。支払えなくなった大学の学費を、父親は無断で、知人に「娘の学費が足りない」という理由で借金をしていました。就職後に私は奨学金の返済とは別に父親が学費として借りた金額の返済を迫られています。） はっきり言って父親は嫌いです。 しかし、やさしい面もあり根は真面目で自分でもどうしてこんなことになったのか、と悩んでいる様子です。 私がバイトや学校で家を空ける日は、一人が寂しいのか休日でも臨時で仕事に出ています。 家庭の事情を知らない知人や友人からは、お父さんが一人になってしまって可哀相と言われます。 たしかに私にはこれからの人生があります。 しかし、母親の親元や親戚、友人から信頼を失った父親には私しかいません。 このような状況で家の事情を誰にも話すことができず、とても悩んでいます。 私は父親から一日でも早く自立をして一人暮らしをしたいと考えています。 無事就職後に父親の元を離れて一人暮らしをはじめるべきか、結婚相手が見つかるまで我慢して実家から通勤するべきかどうか、ご意見いただきたく思います。 長々と最後まで読んでいただいてありがとうございます。

このサイトだけではないのですが、回答などを見ていてふと思ったことがあります。 女性は色々な形で出産をする方がいます。 ごく普通に結婚をして、妊娠そして出産だったり、できちゃった婚だったり・・・ でも中には妊娠しました・・・でも結婚できませんという方って沢山いると思うんです。色々な理由があって。 私もその中の一人です。 質問内容によってもなんですが、子供を産んだ事、子育てに関してそれは間違いの子育てだ！とか、親の身勝手な行動で子供を産むな！とか、わたしだったら絶対におろす！などという意見があります。 理由としては子供の将来の為、子供の為と書かれている人がいます。 でも私はおろすと言っている人が子供の為だと言うのはおかしいと思うんです。おろしてしまったら子供には将来も何もなくなってしまうと思うんです。 親の身勝手な考えで、産む、おろすなんて決めていいのかなって。 私はどんな形にしても子供を身ごもった以上は最後まできちんと責任を果たすべきだと思うんです。 生まれてから子供とずっと向き合って、親として愛情を注いできちんと育てて、じっくり考えていけばいいんじゃないかなと思うんです。 一人での子育ては本当に想像を越えるほどの苦労があります。 生活全てが変わってしまい、自分の時間も奪われるのですから。 なのにそんな子育ては間違っているとか、だから片親の子供は悪くなるとか、犯罪を犯すのも片親が多い！！などという片親に偏見をもつ人がいます。 私自身は両親に育てられ特に裕福でもなく、貧しくもない両親共働きの家庭の中で育ちました。 わたしの友人の中には父子家庭の子や母子家庭の子がなんにんか居ましたが、みんなとても明るく自分のことは何でもきちんとやっていて自立してる子が多かったです。 なぜこんな事を書いたのかといいますと、ちょっと前の質問者の回答の中で、私と同じような未婚の母の質問の回答に、「私ならおろす、そんな子育ては間違っている」という意見があったのを見てどうなんだろうと思ったのです。 そして片親家庭への偏見だったり、意見をひとつの意見ではなく、自分の考えを押し付けているように思えてしまいました。 質問者は何も考えてなく簡単に子供を産んだんじゃないと思うんです。色々な葛藤があり、苦しみそして出産し一人での子育てをしているのに、きちんと頭で考えて子育てしなさい・・・と。 未婚の人は命の重さを考えてないと思われているように思ってしまいました。 そんな簡単に子供を作ったわけでもないし、簡単に産もう！なんて考えたこともありません。でもおろそうなんて考えはおもいつきもしませんでした。 将来苦しむのは子供かもしれません。 でもその苦しむ子供のために傍でなにかしてあげたいと思ってずっと向き合っていくのっておかしいでしょうか？ おろしてしまったら後悔しないんでしょうか？ 未婚の母の子育てって間違っていると思いますか？

まずは過去の話をさせてください。 私が小学生に入った頃から親が不仲になり、母は酒乱、父は仕事以外は家で引きこもり。 ある日、寝ている私の胸ぐらを掴み「あんたがいるからいけないのよ！」泣き叫び、 まるで私が生まれたせいで不幸だと言わんばかりの様子に、その時ばかりはほっぺたを ひっぱたかれる痛さよりも心の方が痛くて痛くて・・・。 何というかあまりの衝撃で次の日から当たり前だと信じていた生活が無意味に感じ、 殆ど学校に行かなくなりました。 そのうち喘息まで引き起こすようになり、高校に入ってからも登校拒否児として問題児扱い。 ギリギリ卒業は出来ましたが、学生生活において楽しい思い出なんて私にはありません。 家を出るまでの10年間は本当に悲惨なものでした。 おかげで早くに自立でき、今では生活的にも気持ち的にも大夫成長したと思っています。 一方母は離婚して悠々自適な生活を送るはずでしたが、ちょっと身内の事や怪我等不運が 重なり、仕事も辞め、精神的に参っていよいよ酒浸りな生活。 「私なんてどうなってもいい」と自暴自棄になっている母を見かねて同居することにしました。 母もその気持ちを酌んでくれて、今ではお酒の量も大夫減りました。 お互いの関係も過去を取り戻すかのように仲良くなり、映画に行ったりドライブに出かけたり と毎日楽しく過ごしています。 仕事で忙しい私の替わりに家事もしてくれるし、逆に私が助けてもらっている感じです。 ここでの問題は私のほうなんです。 母が数ヶ月に1度程度、フラリと飲みに出かけることがどうしても許せないのです。 結婚式など事前に予定として組んでいる飲み会なら我慢できますが・・・。 昔のように私に攻撃するわけでもなく、本人が3日ほどの二日酔いで苦しむだけ。 毎日浴びるように飲み歩いていた母からすれば大変な努力だと思います。 母以外の人なら「たまの息抜き」と思って気にもとめないし、 逆に苦しんでいれば解放してあげることもできるのですが、 母に関してだけは異常なほど怒りが吹き出します。 過去の恨み辛み、そして正論で母を攻撃してしまうのです。 母が努力してるのも分かっているのですが、どうしても抑えることができません。 普段ビールを数本飲んでも小言を言ってしまいます。 自分でも異様だと思うほど母からするアルコールの匂いにとても敏感なんです。 母はきっと窮屈に違いありません。 「私はかなり努力しているのに、いつになったら過去の過ちを許してくれるのか？」と母は言います。 もし心の底から許すことができれば、母の行動も普通に受け止め、お互いに嫌な思いをしなくて済むだろうし、自分自身が飲みに出かけることへの罪悪感？も無くなるのでは無いかと思うのですが・・・。 どうすれば母を許し、怒りを無くすことができるのでしょうか。

現在25歳の男で16歳の時からイジメでほとんど引きこもりでした。 昔から家庭環境が劣悪な状態で、 夫婦仲が悪く、母と父の喧嘩を見ながら育ってきました。 家庭内の状況を他に簡単に話します。 父と母共通の事柄は・・・ 全く家の掃除をしない。 極度のヘビースモーカー（家の白い壁が黄色く変色するほど） お互いに主義主張をしない。 放任主義 父に関しては・・・ ほとんど家庭をかえりみず、お酒を飲みに行き夜帰ってくる。 母から、あなたは～～～だから、～～～なのよ。と言われると激怒し、暴れる。 何か事を始めても、ほとんど三日坊主 母に関しては・・・ 神経質 朝食、昼食を作ってもらった事がない。 疲れたから、後で。を乱用し、結局相談事とかを聞いてくれない。 失恋の歌を延々と毎日の様に聞いている。 結局、そんな状況から20年間暮らしてきましたが、 全く状況が改善される事はありませんでした。 父が17歳の時に膠原病を患い、ほとんど仕事をする事が出来なくなり 家庭内の状況はもっと悪くなりました。 そして20歳の時に、母が「私はもうこの家を一人で出て行くと決めた。」 と、私と兄の前で言いましたが、この言葉に私はさすがに もはや家族愛など無いのだな。と思い、兄もまた呆れ果てていました。 そんな状況でも、やはり私は母からの愛情が欲しかったのか、 母と二人で別居暮らしという選択肢を選びましたが、 良かったのは最初だけで、1～2年経過した頃には元通りでした。 引越し先で出会った友達と、引越し前に付き合っていた友達が共通して 言う言葉がありました、「お前の母親は、お前の事を上からねじ伏せるように圧した言葉を投げかけて、お前の自信や、自立心といったものの成長を阻害している。」と。 引越ししてから、5年経ちますが、今思うと父も自分も母親のそういう言葉の投げかけ（洗脳）により、自信を喪失していったのではないか？と思います。 以前（幼少期の頃ですが）は、父も一緒に川原に連れていって虫の取り方を教えてもらったり、他にも様々な遊びや、トラックに乗せてもらって仕事場に連れていってくれた事をしていたのを憶えています。 最近では、父の事は許せるようになりましたが 母に関しては、どう考えても許す事が出来なく、一生もう変わらないのだと結論が出ました。 そして私の現在の精神状況なのですが、 上記の様な家庭で育った事から、 外に出ると、緊張から手、脇から汗がすごい量が出る。 自分は何をやっても絶対に成し遂げる事が出来ないと思い続ける。 自分の主義主張が出来ず、信念などが無い。 極度の緊張からか、対人の対話や仕事などで頭を使って話したり、仕事をする事が出来ない。 この様な状況です。 解決の糸口はありませんでしょうか・・・？ 良ければ、アドバイスくださいませ。

こんにちは、母についての相談です。 私は高校２年生の女子ですが、母に携帯のメールの内容を見られて困っています。私がそのことを指摘すると母曰く「親に見せれないようなメールをしているのか」と怒られてしまいます。私は別に見られて困るようなメールはしていないつもりですが、私だってまだ思春期の子供です。友達や彼氏との会話などを親にいちいちチェックされたくないし、たとえ母以外の家族との事務的なメールでさえも見られたくありません。秘密事というのではなく・・・理由になっていませんが気分的に誰にも見られたくないのです。説明が難しいのですが、だいたいのイメージを察してくだされば幸いです。 もちろん私は携帯にロックをかけたりもしました。しかし母は先ほどと同じように怒り、携帯会社に連絡をして、その場でiモードの利用を出来なくさせました。（メール、通話などが出来なくなるので携帯の意味が全くありませんよね・・・） 隠そうと思っても私の部屋は母の教育方針（？）のため鍵は付いておらず、いつでも出入り可能な状態だし、かばんの中なども平気で探る人なのでなかなか難しいです。 母方の祖母も、母と父がまだ結婚していなかった頃、二人の家の電話での会話を録音してチェックする人だったので、まあ遺伝といえば遺伝なのですが・・・。 このことを私の叔母に話したところ、「それだけあなたのことが心配なんだよ」と言われました。私は小２の時に父を病気でなくしたため、そんなに心配してもらえるのはとても嬉しいことですし、ありがたいのですが、いくらなんでも限度というものがあると思うのです。 中学の頃の話なのですが、私は小さい頃から友達と遊びに行くということをなかなか許されず、友達にも誘われる前から「お母さんが厳しいから無理だよね」といわれてしまうほどです。 カラオケやプリクラなども高２になって初めて行きましたし、花火大会などのお祭りも友達だけで行ったのは今年が初めてです。 遊びに行くことに関しては、仕方が無いと思っています。当たり前夜も少し遅くなりますし（といっても18時ですがこれ過ぎると怒られます）最近は明るくても物騒なので、我慢は出来ます。 しかし携帯はどうしても我慢できません。 こう思うのは私のワガママなのでしょうか？これから先も私がある程度自立でき、母を安心させられるまでは我慢するべきなのでしょうか？ （因みに私は三人姉妹の長女のため婿養子で、大学は県内のもの、かつ自宅から通えるところでないといけない、というふうにずっと言われ続けてきました。） もし少しでも母の行動はどうだろうか、と思われた方がいれば、私はどうすればよいのでしょうか？ また、親子の間にもプライバシーは成立するのでしょうか？（これを母に持ち出したところ、強く反論されました・・・。） 長文すみませんでした。 宜しくお願いします。

僕は今１８で来年東京の大学に受験して受かったら、一人で寮か家に住むのですが、今母親の過干渉さがうざくてしょうがないです。父親は４年前にうつで自殺してしまい、亡くなりました。 例えば、コンビ二とかいったときに、自分がお菓子を選ぼうとしている時に、母親が何も買わないのについてきてるだけなのとか、どうでもいいことをいちいち気にかけて言ってきたり、特別な感じで気にかけてくるのがうざいのです。大勢で食事行ったときも自分だけ特別見られている気がすごくするし、それもうざいです。 また、自分が夜遅く起きていたり(寝れなくてしょうがない時期)や、学校で友達ができないで休日家にずっといるときとか、表面上だけで判断されてたのか、批判されてきました。(昼夜逆転だとか、休日ニートみたいな生活してるだとか)そのせいか、自分はいろんなとこで気を使って、自分を見られないようにビクビク生活しています。 というか、母も姉もストレートに言ってくるのです。例えば、部活で迎えに来てくれて、一人でくることが多かったりすると、「●●って友達いないの？」的な発言をしてくるし、それは自分でもわかってるのにすごくぐさりと来る発言で、ひどいと思います。 また、母は過干渉で家事を全部やっているのですが、機嫌が悪い日が結構あり、そういう日は家事を手伝っていなかったりすると怒ってきて、すごいふてくされた感じであたる言い方されて、なおかつそういう日にはささいなことでもふてくされた態度とられて嫌な思いをします。結果家事とかをやらされることになります。 それらのせいで、常に親の顔色を伺うくせがついてしまい、毎日が気が重いです。というか１８年そういう風に生きてきて、いつ親の機嫌が変わるかわからずビクビクしてしまいます。トラウマなのかもしれないです。 実際に自分のことを愛してくれているとかは何か言うときあるのですが、示しかたが間違ってると思うし、わかりずらすぎです。 もう今後一人暮らししたら、戻りたくないし、こういう親とはもう縁を切りたいのですが、自分に子供ができたとして、親に会わせないとものすごくふてくさられそうです。また自分の親の態度で理不尽な思いをするのは自分だけでいいとも思います。子供ができたとしても、親の影響で自分と同じ思いをさせたくないのです。 親の祖母も同じ性格なので、悪いとこも真似たんだと思います・・。 姉もそういう風に育っていってしまうのかもしれません・・・。 一人暮らしするまでは、親とはどういう感じで接していくべきでしょうか？またトラウマみたいなのは消えないのでしょうか？(かなり気を遣ってしまったり、顔色を伺ったりしてしまう癖) また将来はどういう風に接していくべきでしょうか？自分では縁を切りたいくらい嫌ですが・・・。 親が嫌で、無意識に嫌な態度になってしまい、それに激怒されたりするので、親が嫌いな概念が消えない限り、一人で自立するまでは今後繰り返しそうです・・・。 よろしくお願いします。

私はもうすぐ３１で、旦那は３９で、子供は1歳半です。 私が情緒不安定だったため、子供は自宅外の施設で育てられており、来年3月に引き取る予定なのですが、私の方や旦那の方が、きちっとしていないためか、児童相談所の方が、よぼよぼであるにも関わらず、うちの旦那の親の家（都心部からかなり遠いところに家があり、駅からもかなりの距離・・・しかも母親の方は要介護） で、ということを言っております。しかし私としては、よぼよぼで要介護の旦那の母親と暮らすとなると、気も使うし、大変だろうなと思っており、そこの家の立地状況や周辺の利便性の悪さから考えて、そこまでして旦那の家に行かなくてもいいのではないか、と思っています。しかし旦那は全く頼りにならないどころかこっちが面倒みないと何もしないしできない人間で、こちらがいくら助けを求めていても、全く気づかず、助けを求めようとしても、堕落の世界に突き落とすようなことをします。 私としては、きちんとした子供の育てられる住居に住み、きちんと仕事を見つけ、収入を得て、きもちいい暮らしを送れるよう、努力していこうとしているにも関わらず、そういう気持に理解している様子が全くみられません。 旦那は私の担当の精神科医に思っていることがあれば担当医に言うべきだと言いますが、いろいろ旦那も年を老いていくと思うと、先が思いやられます。 今は小さい派遣会社の社員として働いていますが、自分がもっと大きな収入を得ない限り、娘を学校に入れてやることもできないのでは、と考えています。 ちなみに、精神科に通わなければなくなったころに比べると、世の中の状況の中に当時に比べて自分はずいぶんとよい状況の中で生活することができるようになってきたな、と感じています。 しかし、それでも、今住んでいる安くて狭い賃貸マンションではなく、陽の当たるそこそこの値段でも安心して暮らせる場所へいつか引越し、娘を大きくするため努力したいです。 ちなみに悩んでいるのは、市の保健士さんが、執拗に薬を飲むように勧めてきて人の向上心や自立心を阻害することです。 11月も金曜の午前中に私のところへ来ると言っていますが、年下の癖に態度がでかく、時々むかっとくることがあり、いちいち対応するのが面倒くさいです。それなので、居留守を使うか、何かしようと考えていますが、旦那までもがその保健婦の圧力に負けて、薬を強要してきます。 私は新薬を飲むと、必ず興奮して怒りをぶちまけなければならない状況になります。 しかし、その理由が薬の作用によるものなのか、はたまた、旦那が私の気持も理解せずに無理やり「飲んでくれないと困るの！！！」と言って、飲ませるからなのか分かりませんが、これからまたそういう状況になることがあると思うと、怖くて旦那との共同生活に不安を感じます。そのことも、明日、医師に告げるべきでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

初めまして、２５歳の女です。私は去年の年末にバイトを辞めてからずっとニート状態です。　今までいつも人間関係などで躓いて、その度仕事を転々としたり長期にわたって働かなかったりを１８歳の頃から繰り返しています。　母はすごく過保護でそんな私の事を怒りもせず働けとも言いません。　ダメな自分はそんな母に甘えてしまって今に至っている状態です。　地元でバイトを見つけて次は絶対頑張ろうと思っても実家にいるという甘えがあり結局我慢できずに辞めてしまうんです。何度も何度も自分に裏切られて自分にうんざりしているし、最近自分の将来の事を考えると不安で眠れなくなったりします。やっぱり実家にいるから甘えてしまうんだと思って、前から興味はあったけどもう一歩踏み出せなかったリゾートバイトに年明け位から短期で(３ヶ月くらいから)行ってみようと決心しました。　私が最近自分の将来の事ですごく悩んでいるのを母も知っていたので、リゾバに行って少しでも精神面で強くなりたいんだと話すと母も実家から離れてみるのもいいかもしれないねと言ってくれました。　何故リゾバかと言うと、いきなりアパートを借りて自立は今の状況じゃ難しいと思うので、短期だけど実家を離れて辛いけど無事やり遂げれたら少しでも自信になるんじゃないかと思い選びました。　母も応援してくれているんだと思っていたんですけど、さっき兄が遊びにきていて『○○ちゃん本気で行こうと思っているみたい。いなくなったら寂しい・・・』と寂しそうに言っているのを聞いてしまいました。行こうと決心したのに、母の本心を知ってしまってどうしたらいいか分からないし何かすごく悲しくなってきて。。。両親は離婚していて兄は今年の春に結婚して家を出ているので(市内なのでよく遊びにきてます)私もいなくなると母一人になります。だから余計寂しいんだと思います。　今までも何度も変わらなきゃって思っても行動に移せず結局ずっとダメ人間のままで今に至っているので、今回こそは本当に行動に移そうと決意していました。たぶん母から少し離れなきゃずっとこのままだと思うんです。でも、母の本心がすごく胸に突き刺さりました。どこの母親でも子供が家を出ると言うとこんな気持ちになるんですか？　その時どんな心境で家をでましたか？　私と母は昔からすごく仲が良くていつも一緒です。だから余計寂しいんだと思います。　一人になる母の事が心配だけど、自分を叩き直す為に家を出たいんです。そう思う反面、母を置いて行っていいのかなとか色々考えてしまってどうすべきか分からなくなってきました。私には母以外に誰にも相談する相手がいないので、少しでもいいから何かアドバイスが欲しいです。もし皆さんが私と同じ立場ならどうしますか？　親の立場からの意見も欲しいです。　宜しくお願いします。

20代半ばの♀です。 ずっと実家でしたが、近々一人暮らしを始めます。 元々両親は仲が良かったのですが、ここ数年で雰囲気が悪くなりました。今でも父の機嫌の良い時は仲がいいし、二人で旅行に行ったりもしています。 父親の天気屋なところ、頑固なところ、勝手なところに母は振り回され、悩んでいます。 父親は体の調子が悪かったり、機嫌が悪い時はろくに母親と口を利かなかったり、無視したり態度が非常に悪くなります。 それで母親も機嫌が悪くなり、私に毎回父親の愚痴をこぼすようになりました。 子どもには甘い父ですので、私とは普通に話すものだから、余計母の気に障るのだと思います。 母が愚痴を言ってくる度に、とても悲しい気持ちになります。そんな父親でも、私の父親だから、母が父の悪口を言う事が寂しく悲しいです。 元が仲のいい両親だったから余計に。 その度に、父親に「母にもう少し優しくしてあげて」など言ったのですが、あまり直りませんでした。 以前こちらでも相談させてもらったのですが、その時に「夫婦にしか判らない絆があるもの。子どもはただ見守るだけで良い」と言われたので、それ以降はあまり口を出さないようにしていました。 自立したいという気持ちと、そんな両親を見ているのが辛いのがあり、一人暮らしを決心しましたが、母親は私が出て行く事に非常に不服で悲しい様です。母は子離れ出来ていないし、私がいると父はあまり母に悪い態度を取らなかったし、私が母の味方（そんなつもりはないけど、客観的に見て父の方が悪いから）をしていたからだと思います。 私が一人暮らしをしたいと言う前、母が「一人で暮らしたい、と思うことはあるけど、あなたにお父さん押し付けることになるから…」と本気ではないにしろ、そんな事を言っていました。 私がいるせいで、母親が出て行きたくても出て行けないのか？とも考え、私がいなくなれば母も好きなように出来るのか、と思った事も一人暮らしの理由のひとつです。 両親が仲良かっただけに、本当に悲しいことではあるけれど、一度別居なり何なり、二人が離れてみるのも仕方ないかな、とも思っています。 父は、私には「本当はちゃんとお母さんの事大好きだ」と言っているので、気持ちがないわけではないと思います（本人には絶対言わないと言いますが） 母も「もう生活共同体と思って割り切るしかない」などと言っていますが、何だかんだで父にあれこれしてあげているので、好きなのだと思います。 父親がもっと穏やかに優しくなれば問題なくなるのですが…。 母は、家を決めてからもずっと「やめればいいのに」とか「お母さん置いていくの」とか「お父さんと二人きりになるなんて」など言ってきます。 その度に、私が母を見捨てて裏切っている様な気がして罪悪感に苛まれます…。 私はどうしたら良いのでしょうか？ 一人暮らしは母を裏切って傷つけている行為なのでしょうか…。 私が出て行く事でもっと両親の仲が悪くなったら…と怖いです…。

　２２歳になる大学生です。うちの家族は昔から過保護、過干渉でした。 　公園で遊ぶときは祖父母が監視していましたし、帰りが遅くなると学校まで迎えに来たこともあります。高校２年生の頃には友達の家に行こうとすると母が半泣きで「あんた、今がどんなに大事な時期かわかってるの？なんで遊びに行くの？」と怒ってきたこともあります。大きな紙を持ってきて「これに毎日の勉強の予定を書いていきなさい」と言ってきたこともありました。「高校だけは行って」と言っておきながら大学に行くのは当たり前だと思っていたようです。 　今、躁鬱状態と吃音の治療で抗鬱剤を飲んでいるのですが病気のことは両親とも理解しておらず、少し吃音がマシになると「治ってきたじゃない」と言います。欝で朝起きられないこともあり単位を落とすと理由を言っても「毎朝モーニングコールしようか？なんでおきられないの？」と怒ります。「そう思うからそうなるのよ」と病気のことを理解してくれません。クレジットカードを使いすぎ、支払いが出来なくなったため両親に払ってもらっているのですが、腎盂腎炎になったこともあり父が「風俗とかに行ってるのか？」と恥ずかしいことも聞いてきました。一度、何の連絡もなくアパートに来て「カードの請求書を見せなさい」と言ってきました。処分していたのでそれを告げると二人とも激怒し、「嘘をつくな！」と言ってきました。今ではちゃんと保管していますが。もちろん、就職したらお金は返すつもりです。 　 　就職についても、県外で探してるというと「何考えてるの？どうせ都会に行ったら遊びまくってお金がなくなるでしょう！」と母に怒られました。実家の近くにいると両親が尋ねて来やすいので県外を考えているんです。将来はプロマジシャンを目指していて、昼間働いて夜や休日にマジシャンとして活動して下積みをしたいと告げたのですが・・・。「〇〇って言う会社がじいちゃんの知り合いで、そこも行けるぞ」といつの間にか就職先を決めていたんです。「自分でちゃんと考えるから」とずーっと前から言っているのに父は言うことを聞いてくれません。実家に帰ると頻繁に部屋に入ってきて就職のことを聞いてきたり学校ではどうなのかと聞いてきたりちゃんと食べてるのかとか聞いてきたりと質問攻めで、実家に帰る時期は鬱になります。僕はあくまでも友人と会うために帰省するのに、誰かと遊ぼうとするとどんな子かとか名前とかどこで知り合ったのかなどと質問攻め。もううんざりです。 　このままだと、就職して経済的に自立できても過保護・過干渉は続きそうな気がして怖いです。ましてや、結婚して奥さんができてもいろいろと首を突っ込んできそうで・・・。こちらが親離れできても両親は一生子離れできなそうで・・・。うちの親たちは自分達がストレスの原因になり、それが鬱につながっていることを知らないんです。

夫と別居して2ヶ月になろうとしています。 夫との生活は本当に辛いものでした。 何も夫にとって不満のない日は とても優しく、温かな、頼りがいのある夫でした。 しかし、私のちょっとした言動や行動で激しく怒る事が度々あり、 私は自分の気持ちを何も言えなくなるという状況になっておりました。 さらに、一度怒ると夫は気持ちの整理がつかないようで、 1週間から1ヶ月もの間、夫からは無視され続け、 話かけてももらえず、笑顔も会話もない家庭になるような家でした。 また、意見の食い違いがあると私の気持ちを少しも考える事はせずに 自分の言い分のみ押し通すような人でした。 自分の親ばかり擁護し、私の気持ちはあまり考えてくれませんでした。 そんな生活が辛くて私は2ヶ月前に家を出ました。 今日、共通の知り合いから夫が楽しそうに生活しているという話を聞きました。 今週も飲み会に参加するという事でした。 夫は飲み会があると私にも必ず声をかけてくれる人でしたので、 もし一緒に住んでたら私も参加するはずだったのにな、と思うと 悲しくなってしまい、激しく落ち込んでしまいました。 仕事は夫と結婚したために退職しました。 今私は自立のために仕事を探している毎日なのですが、 なかなか条件のいい会社に就職する事ができません。 前の会社はいわゆる一流企業でした。 ただの事務員なので、前の会社と同じ待遇の会社を見つけるのは なかなか厳しいです。 また、人間関係も良好な会社でしたのでそういう面でも 不安はたくさんあります。 私は仕事も決まらず、将来も見えない中で精神も安定しない毎日。 夫は生活の中に私がいないだけで以前と変わらず 安定した職につき、楽しげな毎日を送っている… そう考えてしまうと悲しくなり、激しく落ち込み、 涙さえ出てきます。 心が折れそうになり、何もする気になれなくなってしまいます。 私さえもう少し我慢すればよかったのではないか、 まだ努力する必要があったのではないか、と自問自答しています。 別居し始めの時はやっと夫から離れる事ができた、 明るい未来を目指して頑張る！と意気込んでいたのですが、 たったの2ヶ月で、しかも夫のちょっとした情報を耳にしただけで こんな有様です。 自分が情けなさ過ぎるのは重々承知です。 夫と一緒に住んでいた時には以前付き合っていた彼と再会する機会があり、 話を聞いてもらっていてかなり心の支えになってもらっていたのですが、 今はその彼と会う事も止めました。 自分ひとりで何とかしようと決めたし、その彼と会っていても何にもならないと思ったからです。 このままだとまた夫の所に戻ってしまいそうな気がします。 でもそんな事してもまた辛い毎日が待っているだけ。。 こんな私にどなたか助言いただけないでしょうか？助けてください。 お願いいたします。

カテゴリーが違うかも知れませんが、こちらで質問させていただきます。 3年前、夫の妹（義妹）が離婚をし、我が家から車で15分程度かかる隣の市へ越してきました。 3人の子供をシングルマザーとして育てていく覚悟を決めた彼女を、当初は応援するつもりでいたのですが・・。 私は夫の両親と同居しており、夫婦共働きで二世帯住宅のローンを返済しています。そこへ離婚した義妹が3人の子供を連れてよく遊びに来るようになりました。それは別に気にしていない、というよりむしろ離婚して心もとない状況の中、親元を頼るのは当然だろうと好意的に思っていました。 ところが半年、1年と経つ内に義妹が家で過ごす時間が段々と増えてゆき、今では週４～５日は我が家で過ごしています。 当然夕飯・お風呂も我が家で済ませ、職場や学校へも我が家から向かいます。食費・光熱費などは当然全てこちら持ちです。 それだけならまだしも、義妹は市に虚偽の申告をして生活保護を受けています。民生委員へは元夫からの養育費や親からの援助は一切ないと申告しているのですが、事実はそれとは真逆です。 そして最近、何かにつけ義妹が自分の生活に経済的な余裕があることを私や娘に自慢するようになりました。 具体的には毎月ディズニーランドやら旅行やら、携帯は十万円近くするものを購入、彼女の子供達3人はDSを各1台、子供の面倒は全て親任せで自分は夜中まで遊び放題・・といった具合です。 見かねた夫が注意をしても「これでも頑張ってるのに」「母子家庭だからって馬鹿にしている」と、まるで話になりません。 挙句の果てには私に対しても「そんなに毎日働いてお給料15万そこそこでしょ？」と、耳を疑うような言葉を口にするようになりました。 （ちなみに彼女は平日数時間、スーパーのレジで働いています。） 私は家を建ててすぐ夫がリストラに遭い、それでも実家や義両親には援助すら求めず、一人とはいえ小さい子供を抱えながらフルタイムで働いて何とか暮らしを立ててきました。幸い夫は再就職できましたが、生活は決して楽ではなく、質素倹約の毎日です。 義妹も、確かに女手一人で子供3人を育てるのは精神的・肉体的に並大抵なことではないでしょう。きっと私には分からない色々な苦労もあるのでしょうが、こう贅沢ぶりを自慢されると、虚偽申告をしてまで生活保護を受けている義妹が妬ましくて仕方なくなります。 大変長くなりましたが、私は市へ彼女の虚偽申告を通告すべきでしょうか。それとも彼女が自分の意思で自立するまで、これまでのように見守る姿勢を守った方が良いのでしょうか。 こうしてつい彼女と自分の生活を比べる自分も嫌になりますし、他人の事は気にしなければいい、と言い聞かせてみても何ともやりきれない気持ちを抱え、毎日悶々としております。皆様ならばどうされますか？ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

専業で子供は居ません。夫は夜勤専門のドライバー。結婚６年目。 休みは土日休みが月３（最低２）他は日曜です。 土曜帰宅後７，８時間、夜から日曜にかけて１０～１２時間、（昼食後夕方まで寝ることあり） 日曜夜から月曜の出勤前まで１２時間は寝ています。 交際中は土曜の昼には起き、昼寝は１時間程度あっても、そのまま夜まで、日曜も朝９時には起きてくれてました。 結婚を申し込まれ、お互い無理をしなければいけない、努力しなければいけないと思うところが多かったので「結婚は無理では？」と何度も話し合いましたが 「結婚前と変わらなければ大丈夫でしょ？土日休みは朝から起きるし」 夜一人ということも不安でしたが「子供が出来たらそんなことを言っていられない」と思いましたが、今一番ほしいものは子供と言いながら 協力してくれません（子宮外をしたので、もうできないと思い込んでいるようです） その他にも、別れる時はいつも言い合いの大喧嘩で恋人と別れていたそうで、指摘されていた自分の欠点は私に見せないよう努力していたそうで、 結婚後見た目は変わらないが、好きだった部分が正反対に（たとえば飲んでも変わらなかったのに、目がすわり、トイレさえわからなくなるなど） 日中寝ているので、気を使う生活、外出も３時間以上無理（電話や来客で目が覚めると文句を言われ、１時半前後にお弁当などを作って、夫を起こさないといけないため） 歩いて行ける範囲になにもないし、習い事なども「貯金ができなくなるからダメ」お小遣いも使うと最悪怒ります。 なんだかあれもダメ、これもダメって感じで・・・。 仕事に出るのもダメです。お弁当を止めるなら５万くれと。 「無理なら別れてほしい」「コミュニケーションが足りないと思う」など色々話してきましたが「頑張る。努力するから」と言って６年。 「共通の話題や趣味が必要では？」と提案した時は、冷ややかに「じゃあゲートボールでもするか？盆栽いじりか？」と言われました。 他で相談したことも何度かありますが、「夜勤なんだから寝かせてあげなさい。子供じゃないんだから自立しなさい」という意見が多かったです。 私の実家は自営で祖父母も同居のため、家族で外食や旅行などしたことがなく、ずっと「自分に家族ができたら」と希望を持って生きてきました。 私はどのように考えたらいいのでしょう？ 「疲れているから寝かせてあげよう」と結婚１年目は遊びも外食もゼロ。 でもなんだか（世話をさせて金を貯める）って目的で私がここにいるような気がいつもして、心が孤独なんです。夫にやさしい気持ちがもてません。 身体の調子も悪く、「ストレス」と診断が多かったため、思い切って精神科も受診しましたが「病名がつく状態ではありません。不調の原因はご主人との関係にあるようなので、話し合って改善されないなら、子供もいないし、離婚しては？」と言われました。どうしたらいい方向に行けるでしょうか？アドバイスいただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

わたしの家は、「ほぼ」寝たきりの祖父の介護を祖母がしています。 ※歩行はバーを持てば、調子のいい時は10歩程度、 悪い時は立つ事もままならない。 排泄は二人がかりで何とか立ち上がらせてポータブルトイレで、 食事も椅子に座ってテーブルで食べます。 夜中はだいたい2時間おきに起きて少量ずつトイレをしますが、 痴呆もおそらく無く、24時間付っきりと言うことは無いです。 週に一回、デイサービスに通っています。 祖父の食事は全て祖母が作っています。 わたし自身は高校卒業後父の会社で事務をして、 祖父の病院の送迎の付き添いや、 祖母一人ではもうどうにもならなくなった時等は電話して貰い、 会社からすぐに駆けつけるようにしています。 私自身、年老いていく祖父祖母がどうしてもほっておけず、 就職をしないで(すぐ駆けつけられるように)この道を選んだのですが、 同世代の大学へ行った友人、就職をして「大変だ」と愚痴を言いながらも 外の世界でどんどん大人になっていく友人たちを見ていると、 置いていかれたような、焦りのような、 どしようも無く悲しい気持ちになります。 もう全く今さらな話ですが、 わたしもそれなりの進学校に通っていたし、 進学して、やりたい仕事もありました。 今、その気持ちが物凄く強いのです。 でももう成人、二十歳です。 そんなことを言ってられない年齢なのは分かっています。 また、ブランクがある上、 当時から人の何倍も必死に勉強して順位を守っていた程度で 受験すら経験していない私の学力は今きっと中学生程度だと思いますし、 万が一受かっても、自宅からは通えないので、 大切な祖父祖母を見捨てる事になります。 けれど、祖父祖母、特に祖母は控えめなので、 反対せずに笑って「頑張って」と言うと思います。 なので、今は誰にも言えないでいます。 少なくとも父は働かなくてはいけないので 私のようにすぐ駆けつける事はできないし、 弟も居ますが、来年高校を卒業して、 働いて一人暮らしすると言っています。 祖父祖母に私が絶対に必要と言うのはあまりに自惚れた考えだと思いますが、 今、二人に頼ってもらっている事は確かだと思います。 わたしも二人に頼ってもらって、 少しでも役に立てれば幸せだと思っています。 こんな時に進学だの将来の事を考えるのはただの逃げで甘えですよね？ 自分の事ばかりしか考えないでいる親不孝ですよね？ なんだか最近ずっとそういう事ばかり考えていて、 大好きな家族がいて、役に立てるだけでも幸せなんだから、 二人がいなくなってしまったら、その後はもういいや… とも思うようになって来ました。 今一応会社員ですが、 きちんと外の世界で自立して頑張っているわけではないので、 一生懸命働いてる友達、勉強している友達には、 気が引けてしまってとてもこんな話出来ません。 似たような状況の方や、どなたでもかまいません、 独りよがりで考え方の狭い自分に、 何かアドバイスをいただけたら幸いです。。 よろしくお願いします。

私は今年28歳の男性です。 もういい歳なのですが、自分ひとりの力では対処できず、また知人に相談できる内容ではないので、こちらに相談させていただきました。 以前から怪しいとは思っていました。 父(56歳小学校教諭)は自分のパソコンに家族の誰も絶対に触らせてくれません。パソコンの起動時にパスワードを設定しており、また、部屋にいるときは鍵をかけています。カメラとマイクもついています。 そういった状況に以前から「何か怪しいことでもしているんじゃないのか？」と不信感を抱いていた私は、昨日の午後思い切って父の携帯をチェックしました。 そうしたところ、タイトルにあるように見知らぬ女性との卑猥なメールを発見してしまいました。 「あなたのパジャマ姿を想像して今から●●●●します」、「股間が固くなってきました」、「その引き締まったお尻に触りたい」等、息子として見るに耐えない送信をしていました。受信メールを見てみると、女性のほうもまんざらではないようです。 また、メールの相手は複数人であり、内容も似通ったものでありました。 言葉に出来ないほどのショックでした。まさか、教職者であり、大変威厳のあるあの父が・・・。 昨晩、母に父のメールのやり取りの全てを見せて、家族会議を開きました。母に隠そうとは考えませんでした。今後話し合われるであろう離婚、和解に関わらず、父のこの決してまともだとはいえない一面を母に見てもらう必要があると考えたからです。 母は怒りを通り越して、あきれた様子。父は一貫して「Ｗｅｂ上の世界は空想の世界だから！自分のしたことは大したことではない！」と些細な問題として片付けようとしました。安っぽく逆ギレしている父が小さく、哀れに見えました・・・。正直このとき、父は親としてではなく一人のイタイ男に見えました。 そこで私は、父のしたことは軽く済まされることではないこと、家族がどれほどの精神的苦痛を受けたかを説いたところ、最後にはことの始終を話してくれました。 昔から妻、子供(私と妹)から尊敬されてないと感じていたらしく、yahoo!メッセンジャー(チャット、ライブチャット、ビデオチャット)を使って様々な女性とコミュニケーションを取っていたらしいです。 確かにすぐにかっとなりやすく、気分屋で付き合いづらい父ではありますが、私は父を尊敬してました。 そのことを父に伝えたところ、父は「ありがとう。もうこんなことはしない」と約束してくれました。 しかし、当然母は許してません。父に対し、「気持ち悪い」という感情さえ抱いているように思われます。父は「離婚はしたくない。母のことを愛してるから」の一点張りです。話し合いの最中、もうこの家には父の居場所はないように感じました・・・ 息子としては当然離婚はして欲しくないです。いつまでも私の父であり、母であって欲しいです。しかし、私はもう自立しており、これはもう母と父の問題である気もします。 今後事態を静観すべきなのか？家庭を維持するために私にできることはないのか？ 皆様、私に助言をいただけないでしょうか？

30代半ばの独身女性です。 一人暮らしをしたい、と20代の頃からずっと思っていましたが、 実家から職場まで車で5～10分の所に住んでいるという事もあり、 一人暮らしの必要性もさしあたっては無いため、 なかなか決心できないままずるずるとこの年になってしまいました… 勤め始めてからずっと実家で暮らしているので、 自分でも良くないとは思いつつも、日常の事はほとんど親に頼ってしまい、 恥ずかしながら未だに料理もほとんどできません(汗) 親と同居でも、自分自身をきちんと持って自立できれば一番良いのですが、 私はどうしても甘えてしまうので、 一人になることで自分を追い込むというか、どうしても自分で やらなきゃならない状態にまで敢えて持っていった方が良いのだろうか、と考えています。 …それと同時に、誰にも干渉されず、自分のペースで生活ができる事に 対する憧れの気持ちもある、というのもあります…。 ↑これは20代の頃から思っていた事ですけど… 私自身は以上のような状態なのですが、気になるのは親の事です。 私の父親は5年ほど前に亡くなり、今は母(68才になります)と私との2人暮らしです。 母はまだ元気ではいますが、大きな病気はありませんが膝が痛いといったような体の不調はあります。 大きな買い物があったり、どこかへ出かけるといった場合、 母自身は運転免許がないので、私の車で出かけています。 (普段、近所のスーパーへ行くくらいであれば、自転車で行っています) 私が「結婚して家を出る」というのであれば、 親が一人になるのは仕方のない事だと思うのですが、 今、私が一人暮らしをするというのは、特別必要性があるわけでもないし、 単なる私のわがままなのか?とも思えてしまうのです…。 「それならこのまま実家に住んで親を助けてあげれば」 と言われるとも思うのですが、 私自身としては、今現在、親の介助や介護が必要ないうちに、 自分の力で生活をやりくりするという事を経験しておきたいという気持ちがあるのです。 いつか、親の介護などが必要になったら嫌でもやらなければ ならないと思いますし… まとまりなくなってすみません； 自分では「一度一人になってやってみたい」という思いがある反面、 「この年になって今さら一人暮らししたいなんて、 私の考えが甘いだけの単なるわがままなんだろうか？」とも思えて、 その2つの思いの間で、ずーーーっと決心できていない、という状態です… 優柔不断でイライラされるかと思いますが、 人から見て、このまま実家にいた方が良さそうか、 思い切って一度は出てみた方が良さそうか、 どうなんだろうか？と思って書き込みました。 なるべく私の状況を分かった上でご意見を頂ければと思い、 長々と書き込んでしまいました。すみません。 いろんな人のご意見お聞かせいただければと思いますm(_ _)m

30代男です。 私には付き合って4か月の彼女がいます。 お互い結婚を前提に付き合っていて将来のこともよく二人で話したりします。 互い結婚願望があり婚活アプリで知り合ったし、彼女の方も今後子供をどうするかってなった時に高齢出産だと大変だから結婚するなら早めがいいよねって話も付き合った当初から言っていたし、私も彼女も３０代でいい歳なのであまり時間をかけたくないと思っていて付き合って半年になる１２月にプロポーズをしようと思っています。 しかし前まではプロポーズに向けて意気込んでいたのですが最近それも少し躊躇するようになりました。 理由としては最近彼女の行動が冷たく感じるようになったからです。 具体的にはこちらから話を振っても以前より笑わなくなったり、向こうからこちらに対して何か問いかけたりしなったり、予定わかったら連絡するねって言ったにも関わらず当日まで連絡が来ず予定が組めなかったり。。。 前までは会話のラリーが続いて何も思う事なく話せてたのですが、最近はこちらから話を振ってもリアクションが薄いので話かけることにビビッて嫌な沈黙が続いたりしています。 連絡に関してはいつも私の方からで基本必要最低限の連絡以外はしてません。(本当は適度にそれ以外でも連絡したいのですが。。。) 付き合った当初から電話はあんまり好きじゃないって言っていたし何より彼女は私より仕事が多忙なのでわかっているのですが忙しくても約束してた日の調整だしちょっとの合間に送れないものなのか。。。？って思ってしまいます。 本人に直接言えばいいのはわかっているのですが、数年前に元カノに価値観のすり合わせのために話合いを設けようとしたら逆上されてしまいそこからギクシャクして別れてしまったと言うトラウマがあり中々言い出せません。 もちろん今の彼女はそんな人じゃないって信じてますし、結婚するにせよこれからも付き合っていくにせよ話し合いは絶対必要なのもわかっています。 そこでみなさんにお聞きしたいのですがこれはただの彼女が倦怠期なんでしょうか？彼女の行動は慣れなのか冷めなのか自分では判断がつかずな状態です。 それと一番に聞きたい事がプロポーズとなると記念品やらそろそろ準備が必要だと思うのでこのまま１２月に向けて準備をしていいものなのか意見欲しいです。 文章下手ですみません。最後にまとめます(^^; ・彼女は恋愛経験が少なく、女性にしてはかなり自立している ・彼女とは結婚前提で付き合っていてお互いあまり時間をかけたくないと思っている ・彼女は多忙にも関わらず必ず毎週１回会ってくれてる ・でも最近はあまりうまく連絡が取れておらず現段階で２週間以上会っていない ・基本連絡は必要最低限で私の方から ・最近前よりそっけなく、こちらに対してもあまり興味をしめしてくれなくなった。

社会人2年目の23歳（今年24歳）です。2週間ほど前に、彼女から丸一日連絡が連絡がなく、心配だったので電話をかけたところ突然お別れされました。1年以上付き合いました。「仕事に集中したい。夢を追う間は彼氏を作らないことにした」とのことでしたが（彼女は現在社会人1年目で、新卒で入った会社を7月で辞めて9月から新しい会社での業務）、原因としては彼女が転職する際に僕が勝手に仕事について調べて「この会社大丈夫？」などと干渉したことが大きいと思います。転職前の会社も辞めるのを勧めたのは僕でした（だいぶブラックな環境だったので）。自立したいとよく言っていた子だったので、とても迷惑だったのだと思います。 そんな彼女ですが別れる直前までのLINEを見返すとかなり仲良く会話しており（「大好き」などもよく言われていました）僕の中では突然のお別れで、4日前までは毎日泣いていました。彼女に会うのをモチベーションに仕事を頑張っていて、休日はいろんな所に行き、思い出をたくさん作りました。当たり前だった日々を突然失ってしまったショックは時間が経っても消えません。 それでも前を向こうと思いました。僕も転職しようとしていて、新しい仕事を探しています。 今週、3人ほど占い師さんを頼ってみました。3人の言っていることの中から一致した部分を参考にしようと思いました。結果、「今すぐは来ないが連絡が来る。その時に人として成長していれば復縁の可能性はある」という点が一致していました。LINEがブロックされているので少し前にiMessageで今までの謝罪と感謝に加えて「もし良かったら、仕事が落ち着いた時にでも返事くれると嬉しいな」と送りましたが、そのことに対する返事だと思います。マッチングアプリで出会い付き合ったので、共通の知人はいません。 最近毎日彼女が夢に出てくるようになりました。一時期落ち着きましたが、占いに頼ってからは毎日です。諦めきれない感情が強まってしまったのかもしれません。起きるたびにとてもつらい気持ちになります。転職先が決まった後、新しい相手を探そうとも考えていますが、未練がいつまで続くのか不安になってきます。もう復縁はないにしても、突然お別れされてしまった以上、もう一度だけでも話せる機会がないといつまでもこの気持ちが変化しないような気がしました。 僕は自分のためだけには生きれない性格なので、今は家族や友人を悲しませないために毎日頑張っています。ですが、彼女という存在を失った喪失感は大きく（初めての彼女でもあったので）、日々誰かに悩みを話しています。なかなか解放された気持ちになれません。 長くなってしまい申し訳ありません。僕に対し、今後のアドバイスなどいただけますでしょうか。少し我儘ではありますが、似たような経験をされた方の声が聞きたいです。 必ず立ち上がりたいと思っています。今は少しでも支えがほしいです。すみませんが、宜しくお願い致します。

高校生の頃から5年付き合っていて、遠距離3年目の就活生です 彼氏は来年就活生になります おそらくお互い将来一緒に暮らしたい、結婚したいけど飽き？慣れが来ている状態です まだお互い遊びたいばかりで、結婚のことはまだ考えられないし、 一人暮らしで一人で一通りできてしまう彼氏の言い分として「結婚するなら私が一人暮らし経験してからじゃないと喧嘩が絶えず、彼氏の負担も多い」と言っており、卒業してすぐ結婚とかは全く考えていません 実家暮らしの私が就職して一人暮らしに慣れてから、彼氏も就職して、お互いが生活落ち着いたら同棲… となるとまたかなり先の話になってしまいます お互いを親友のような恋人として見ていて、遠距離で会えない分、「今度あったら私をここに連れて行きたい」とか各々行きたいところリストを作って、会う時に色々遊びに行くスパンで、半年に一回1週間ほどの期間で会いに行っています 会っている時はお互いすごく楽しく生活しています お互いがお互いを一番だと思っているので、浮気の心配はゼロです 笑いのツボもそうですが、占いで同じ性格って言われるくらい性格が全て似ていて、会っている時は本当に飽きません 正直二人とも別れて他の人と付き合う、結婚はできるとは思いますが、ここまで楽しい付き合いはできないだろうなとお互いが思っています それまでは毎日のLINEと、二、三ヶ月に一回の電話で凌いでいます ただ、お互い一人が好きで、趣味も充実しているのですが、私が比較的寂しがり屋なために、一年に一回くらい私の寂しさが爆発してしまう時があります また、彼氏は現実主義のため(そこも好きな部分ではありますが)「そんなこと言っても会いに行けないんだから考えるだけ無駄だよ」と言われ、私がクヨクヨして終わります また、彼氏は距離と金銭的な問題で、LINEと電話で満足していますが、 私は連絡不精で、会う方がいいじゃん、でもお金ないから行けないと堂々巡りです 毎回私が寂しさが爆発する度に、別れた方が楽なのかなぁという話になってしまい この前は別れて近くの人と付き合った方がいいんじゃないかという話と、 結婚するまでの道のりが長く、それまでにマンネリ化してしまうんじゃないか、 数年フリーになって他の人と付き合って、その後お互いフリーだったら付き合い直した方がいいんじゃないかという話が出てしまいました こんなに遠距離がきついとは思っていませんでしたし、 相性の良さなどから、お互い手っ取り早く結婚したいのに、社会的に自立するまでできないもどかしさでよくお互い不安になってしまい彼氏にクヨクヨしちゃいますし、別れたくないけど、手っ取り早く問題解決するには別れるしかないのかなぁとか考えてしまいます このまま関係を続けていけば良いのでしょうか？ どのように関係を維持していけば良いのか教えて欲しいです

私はここ最近、夫の行動に対して強い違和感と不安を抱えています。近所に住む女性に対して、夫が過度に執着しているように見え、家の防犯カメラやスマートフォンを使って、その女性の外出・帰宅時間を正確に把握しようとする行動が日常的に続いています。さらに、その女性の行動に合わせて自分の外出や帰宅のタイミングを調整しているような素振りもあり、家の外で作業をしているふりをしてまで様子をうかがっているように感じます。 ときにはその女性について私に話しかけてきたり、「あの人きれいだね」と言うなど、私を馬鹿にして卑下するような発言もあります。私には子供がいますが、最近では塾の帰りの迎えに夫がついてくるようになり、その女性と塾が同じため、帰りのタイミングが重なり、どうしても遭遇してしまいます。女性の車が見えると、夫は興奮しているような素振りを見せ、私にはそれが異常に映ります。 その女性は犬を飼っていて、毎回家の前を吠えながら通過するため、その音を聞くだけで腹が立ちますし、夫もその音に反応してカメラを確認する様子があります。最初は軽い興味程度かと思っていましたが、最近ではその行動が明らかにエスカレートしており、私がそれを指摘すると「やっていない」「見ていない」と強く否定し、逆に怒りをぶつけてきます。 夫のクロームブックの検索履歴には、性的な内容やラブホテルに関する情報が多く含まれており、私に対して「猜疑性パーソナリティ症」などの言葉を使って、まるで私が被害妄想を抱いているかのように扱われました。さらに、夫の日記には「○○の言いがかり」というタイトルで、私の指摘を根拠のない攻撃として否定する文章が書かれており、「根拠のない指摘は通用しない」といった反撃的な内容も見受けられました。 最も衝撃的だったのは、その女性とは接点が全くないはずなのに、名前を漢字で記していたことです。恐らく、表札を見に行ったのではないかと推測され、強い気持ち悪さと恐怖を感じました。 家の中と外には防犯目的とペットの見守りのためのカメラが設置されていますが、そのカメラは音声も録音されるため、妹に悩みを相談したくても家の中では自由に話せません。プライベートな空間を守るためにカメラの撤去を提案しても、「ペットのため」「防犯のため」と言い訳がましい理由で拒否され、私の不安や希望は軽視されているように感じます。 このような状況の中で、私は夫との信頼関係が大きく揺らぎ、どう向き合えばいいのか分からず、深く困っています。家を出ることも考えましたが、子供を育てている最中であり、経済的・生活的な自立が困難な現状もあり、身動きが取れずにいます。母と妹も同居していますが、彼女たちに相談しても的確な助言が得られず、孤立感が強まっています。 私はこの屈辱と不安に、どう耐えればいいのか分からず、心が限界に近づいているように感じています。