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５つ年上のバツイチ（義息子1人・実娘1人）彼と付き合ってます。 付き合って１年３ヶ月。 同棲を始めて８か月。 先日、ケンカになり、私が「この先やっていく自信がない」と伝えたら 「別れるなら別れるで俺は別にいいよ。でも、婚約破棄で訴えるから。」 そんな言葉が返ってきました。 ケンカの原因は、彼の前の家族の事や金銭的な事。 ですが、上のような言葉を言われて、彼が私に対して愛情があると信じていいのでしょうか？ 彼の前の家族が、今２人で住む家から車で５分ほどの近距離にある事も つい先日発覚しました。（これに対して私は黙っていた事が許せない） 実娘と会う事を内緒にして、私には嘘をついていた事も分かりました。 金銭面は、彼が家賃・水道・光熱費を支払っていて、私が生活費を出している状態。 彼にはその他にも養育費・娘の携帯代・等あり残金が１万円ほど。 自分の小遣いは１万で貯金できるお金はゼロに等しい。 私はまだ就職したばかりで試用期間中の為アルバイト扱いの時給850円。 月収入は１３万程度。 その中から、２人分の食費（お昼はお弁当持参）、消耗品、ワンコのご飯・病院代、自分の携帯 国民健康保険・年金、出掛けた時の費用を負担。 カツカツです；； なのに彼は、新しい車が欲しいと車のローン代と自分へのお小遣いを要求してきます。 （こちらはまだ実現されていませんが、今後発生するでしょう） 私が生活苦しいから週３～４日夜バイトしようかな、と伝えると賛成。 でも私は彼の仕事に不満を持っているので、転職の話を持ちかけました。 勤務11年で昇給金額250円ぽっち。 残業も休日出勤も手当はつきません。 私の為に転職すると、散々言ってました。 実際にお願いしたら、答えはNO。 まぁ、年齢的な事も色々あるのでしょうが、なら初めから言うなって感じです。 以前にも別れ話はありました。 その時は、今この瞬間すぐ出て行くか、 新居を借りる際に掛かった費用＋自分が新しい家へ引越す費用＝７０万円 今すぐ目の前に持ってきたら別れてやる。 そう言われました。 常日頃から結婚結婚と言います。 常日頃からベタベタしていたいと言います。 好き、愛してる、かわいい、麻痺するほど言います。 ですが、はっきり言って彼を１００％信じることができません。 今このタイミングで別れた方がいいですかね？ 私の気持ちは、好きって思いはあるけどそれだけじゃ、この先やっていけないよね。 そんな感じです。 どうしたらいいでしょうか・・・？

３１歳専業主婦です。もうすぐ１歳になる息子がいます。 私の歯並びは悪く、上前歯２本が出ていて、下前歯４本くらいガタガタです。 今までに何度も矯正相談へ行ったのですが、その度に躊躇してしまいそのままになっています。 しかし、やはり綺麗な歯並びにしたい！という気持ちが強くなっています。 歯医者で相談したところ、部分矯正で直ると言われたのですがどうもその先生が信用出来なかったので、経験豊富で大学の講師でもある信用できそうな先生の病院に変えました。 その先生によると、部分矯正は無理だろうということでした。 治す方法としては、 ●抜歯はするものの、矯正装置を付けて何年かかけて自分の歯を綺麗に並べる本格的な矯正をする。 ●下前歯の前に出ている歯を１本抜き、抜いた所の隙間を埋めるために、抜いた所と周りの5本を差し歯にして見た目をきれいにする。 　　上前歯はアクアシステムという、マウスピースでの矯正が可能だが、その際４本の歯を削る事になる。 という２つの選択でした。 私は子育て中ですし、第二子も考えているので、矯正に時間をかけたくありません。 妊娠中はつわりがひどかったので、矯正装置を付けると万が一妊娠した時に管理する自信もありませんし・・・。 今までなかなか本格的な矯正に踏み切れなかったので、差し歯で直そうという気持ちが強くなっています。 子育て一段落するまで待った方が良いというご意見もあるかと思いますが、息子の前で綺麗な歯並びで笑っていたい気持ちが大きいですし、早く直してしまいたいんです。 できれば３人子どもが欲しいと思っているので、子育てが終わるのはかなり先になってしまいます。 しかし、差し歯にするとなると、下は１本抜いて結局６本差し歯で、上は前歯を４本も削る事になり、健康な歯をここまでして大丈夫なものか悩んでいます。 そこで質問なんですが、 (1)差し歯で見た目を綺麗にした経験のある方、感想と現在の状況を教えてください。 (2)差し歯にする事をどう思われますか？デメリットは何でしょうか？ (3)するなら保険外のオールセラミックにしようと思うのですが、１本86400円だと言われました。 　　この金額は妥当ですか？ そのほかにも思うことがあれば何でも教えてください。 答えに必要な事があれば補足します。 皆様、どうかご意見ください。本当に悩んでいます。 よろしくお願いいたします。

先日、離婚届を提出し受理されました。 離婚理由は同居していた姑が私の長男(小３)に対して言葉の暴力でした。 元夫と虐待をやめてほしいと元夫の両親に伝えたところ、両親から「お前達(私と長男)が悪い！」と罵倒されました。 その時、元夫は何も言わずに両親に言われるがままうなずいたり、両親が私の悪口を言うと同調したりしました。後から夫は私に謝っています。 その後、息子達を連れ、私の実家に１か月ほど世話になりましたが、離婚するつもりはなく元夫も含め４人で暮らす方向で考えていたので(その時は夫も前向きでした)、その事を元夫の両親に伝えに家に戻りました。 両親は「離婚しろ」で話は終わってしまいました。元夫も何も言わず両親に言われるがままだったので私も離婚を決意し、すぐにアパートを借り息子２人と３人暮らしを始めました。 それから１か月ほど別居しましたが、元夫からは連絡がなく調停の申立てをしようとしたところを夫から「離婚に向けて話し合おう」と連絡があり、話し合いの結果、離婚に納得はいきませんでしたが届けに印を押しました。 離婚届を出した途端、元夫より「お前が信じられなくて夫婦を続けていく自信がなかった」と言われました。私は勝手にアパートを決めた事と姑の長男に対する虐待で児童相談や警察に行った事ぐらいしか思い当たる事がなく、離婚した後に漠然とした離婚理由を言われても…とても困惑しています。 元々、離婚には納得していなかったので元夫が考えている離婚理由をはっきり聞きたいのですが、 (1)離婚後でも『姑に対する慰謝料・元夫に養育費請求』と一緒に、離婚理由を聞くような調停は申立てられますか？ はっきりとした離婚理由を知り、モヤモヤを取り除いて張り切って子育てを頑張りたいと思っています。 別居中に婚姻費の請求のために法テラスを申し込んでいました。 法テラスを利用できるかどうかの結果待ちですが、勝ち目があるのでほぼ利用は可能という話でした。 (2)結果を待たないうちに離婚が決まってしまったのですが、今からでも法テラスの利用理由を『婚姻費請求』から『慰謝料・養育費』に変更する事は可能でしょうか？ 以上、２つの質問のために長文ですみません。 参考になる回答、お願いいたします。

長文になりますが、僕の恋愛話と結末を聞いて頂きご意見をお願いしたいと思います。出会いは昨年１１月、行きつけの居酒屋で会いお互いが一目惚れでスタートしました。近くに彼女が分譲マンションを持っていたことから付き合った日から同棲状態になりました。しかし彼女は育ちもよく、仕事熱心で、自己革新と言うものに興味があり、勉強会、セミナー、などに参加し、僕は自由奔放で気持ちのまま動く正反対の性格だったのです。食べ物、趣味、会話、何をとっても合うものなどありませんでした。日々が立つにつれ、僕は夜は飲んでは帰り一緒に寝て、休日でも朝には仕事と言って嘘をついて帰るようになりました。休みの日で共に過ごした日は数日しかありません。五月に旅行に行った時に喧嘩になり帰って僕から別れました。彼女は「一緒に住むのをやめてやり直したい」と言いましたが断りました。その後、僕は自分の都合のイイ事に週に一度くらい泊りに行っては朝に帰る。と言う関係を続けました。もちろん彼女もそれでよかったんですが、僕も何も考えてなかったんだと思います。９月くらいに彼女の異変に気が付きました。なかなかメールの返事がなかったりイラだってるように見えました。彼女がボクとずっと寄り添って行けるのかって悩み少し新しい出会いを求めていたところもあると言いだしました。気持ちはあるのだけど合わない部分を彼女はどうしても割り切る事が出来なかったみたいです。たしかに僕も合わないから一緒に居ようとはしなかったんだと思います。彼女が少し冷静に考える時間がほしいといい、この最近になって失いたくなかった事で必死で追い掛けました。やさしくもしました。最後に彼女が出した結論は、自分の自己革新、考えたみたいなのに同調してくれる人を探してたのかもっといい別れました。もし二人が運命なら自然と流れがそうなるとも言いました。一緒にいれるときは息苦しくて、逃げてばかりだったのにいなくなるとかなり辛いものがあります。こんなに愛してたのかぁ～、みたいな…ただ諦めがどうしてもつきません、諦めたらダメなんじゃないかって…でももしやり直しても、生き方も考え方もあわないのにやって行ける自信もありません。乱文で長文で申し訳ありませんが何かご意見を頂きたいと思います。

今年の４月から４年になる者です。 大学は理系で情報系です。 ２０１０年卒見込みで就職活動してるんですが、 いろいろ、自分の就活に対する無知もあり この時期にして、かなり出遅れてしまった感が否めないです。 説明会などは結構回ってます。 ですが、 行きたい企業の説明会や採用が締め切られてしまっていたり 満席だったりして、悔しい思いをしております。 それに 自分が何をやりたいのか？ という事も まだ、よく分かっておりません。 漠然とSE業界やIT業界に行きたいと思ってはいるのですが 何せ、この業界は 会社によって待遇も事業内容も全然違うので、いろいろな会社を回っておくべきだったんですが、 時既に遅しって感じだと自分では思っています。 あと、大学時代にしてなかった勉強というものを最近進んでやってみていろいろ面白い事も少しづつできるようになってきて 就職する前に、もう少し自分の時間が欲しいかな～と思い始めています。大学３年間の体たらくをとても悔やんでいます。 こういう事情もあり 就職氷河期という事情も重なり、 大学院への進学も視野に入れるようかと思っているんですが、 大学院というのはやはり研究したい人が行く ところという印象が強いので ちょっと着いて行く自信がないです。 本当に興味がないと大学院の２年間は辛いものなのかなぁ と思ってしまって 今、安易な考えで大学院進学するのも危険かな と思っています。 なので、他の方法を考えている所です。 幸い自分は１浪して大学入学しているので１年間は遅れても 就職にはそれ程影響ないはずです。 そこで無理やり留年して大学に残るとか いう方法も考え付いてしまったのですが 実際これってどうなんでしょうか？ 一般的に見て、新卒の就職で失敗して、 就職の為にわざと１年間の期間をとる人などの例がよくわからないのでこちらで質問させていただきました。 他にこんな方法があるよ 的な意見なども是非聞きたいです。 それとも、自分はもう少し就活を頑張った方がいいのでしょうか？ また、大学院の雰囲気なども聞きたいです。 正直言って自分の大学院の院生の様子を見る限りは その研究室が自分の興味のある事でないと 相当退屈そうだなぁ というのが印象です。 その理由で、このカテに質問しました。

こんにちは。 辞めた派遣社員からパワハラを理由にした損害賠償請求を受け、和解も進みそうになく訴訟となりそうなのですが、弁護士費用など捻出が困難で大変困っています。 少し詳しく説明しますと、私は会社のある部署の取り纏め役をしています。 先日、私の部署で長年派遣受入れしていた方が辞めたのですが（私はその方にとって指揮命令者の立場）、その後、その方が雇った弁護士から損害賠償請求の内容証明郵便を受け取りました。 パワーハラスメントを受けた事により精神疾患になり退職に至った、その通院費と休業補償、慰謝料を請求するというものです。 そこで会社の顧問弁護士が相手方弁護士と話合いをしてくれていたのですが、相手方弁護士は「依頼者から詳しく聞けていない」「依頼者の意向で難しい」という返答ばかりで、いつどんなパワハラを受けた等の情報も出てきませんし、払わないなら訴訟やむなしというばかりです。 私としては全く心当たりがありません。何がパワハラに当たるのか一般的には知っているつもりでしたし、請求を受けてあらためて調べましたが、該当するようなことは一切していないという自信があります。 やっていないことは相手方も証明できないはずで、訴訟にされても堂々と立ち向かえます。あまり詳しく語れないのですが、顧問弁護士も相手方の言い分は筋が通っておらず、証明できる事項もなく、請求額もこの手の訴訟の一般的なものの十倍以上で現実的ではない、いいがかりや脅しのイメージがあるとの見解です。 ですが、顧問弁護士との話の中で、訴訟となれば有償対応となり150万程度はみていて欲しいと言われました（請求額はその数倍です）。 情けない事ですが今の私には金銭的な余裕はまったくありません。毎月給料日を待っていろいろ処理をするといった状況です。 消費者金融など利用しても、その後の返済の目処もたちませんので不安です。 会社は、出来るだけ協力をするが、個人名で請求されているので費用面で助けることは難しいという見解です。 無茶な損害賠償請求補償に、金銭的負担無く対応する方法はないのでしょうか。または負担最小限で対応する方法はどのようなものがあるのでしょうか。会社の顧問弁護士にはこだわりません（そもそも訴訟になったら弁護士が絶対必要なのか？なども考えます）。 大変困っています。どうかアドバイスをお願い致します。

こんにちは。 彼氏との性生活について悩んでいます。 生々しい言い方でしか表現できないことをご了承ください。 ＜情報＞ ・彼氏大学３年、私大学２年 ・付き合って約半年 ・彼氏は一人暮らし ・今まで挿入されたのは多分２回ほど（しかし２０秒ほど） ・いつもの流れは、キス→胸触られる→下を触られる→耳舐めたり→彼の胸や下を攻める→私が彼の胸をせめて彼がイク　以上。 ・向こうが出すのは１回か２回 ・たまに脱がされない時もある ・普段会うのは１０日に１回くらい ・一人でする時は普通にできるらしい ・私といるときも普通にはたつけど、超ＭＡＸかどうかは微妙 ・入れる気がないので（たぶん）ゴムなんてもちろん引出しから出さない 彼は、草食男子的な感じで、経験はあるとは言っていましたが、 私の予想では、きちんといれたことがないのでは？と思っています。 性格的には少し冷めてるところがあったり、適当だったり、めんどくさがりだったりします。あんまり女の子に気遣ったりできない人な気がします。ただ、愛撫やキスの時は、愛が感じられます。 私の予想なんですが、たぶん「彼女に気持ちよくしてもらえるからまぁ 面倒くさいし入れなくてもいいや」という考えな気がします。付き合って１か月か２か月くらいの時に、入れようとしてあんまり立たなくて「ごめんね」と言われ・・・というのが少し続いたので、入れるのがいやになった（もしくは自信をなくした）のかもしれません。ただ、最近は入れようという試みもありませんので、足を開かされたりということもないです。なので、私的には毎回彼の一人エッチを手伝っているような気分です。それでは、私も欲求不満だし、少しさみしいです。今まではエッチがすべてではないし、好きだからいいかなと思っていたのですが、そろそろ我慢できなくなってきました。 ただ、デリケートなことかと思いますので、はっきりとしたことは彼には言いにくいです。この前、チラっと「いれてほしいな」と言ってみたのですが、あんまり反応がなく、後日会った時もいれませんでした。 長くなりましたが、最後に皆さんにお聞き致します。 １.彼はどうしていれようとしないのでしょうか？ ２．彼には言ってみたほうがいいですか？（傷付けたりしませんか？） ３．どのように言えばいいですか？ ４．その他経験談、お友達のお話などありましたらお願い致します。 以上、長文乱文失礼いたしました。 お時間ございましたらお答えお願い致します。

私は、5年間同棲している彼氏がいます。 付き合い始めた頃、彼は無職でしたが、大きな目標があり、支えていきたいと思い、2年ほど私の収入でくらしていました。 現在では、会社を立ち上げ、従業員も数名雇っています。 俺はこれから上がっていく男だから、俺につりあうように勉強をしろ、と励まされ、資格を取得し、私の年収は1.7倍にあがりました。 こう書くとお互いに高め合い成功しているように見えますが、 彼いわく、俺は成功したことがない、と言うのです。 彼は非常に賢く、事前にありとあらゆる事態を想定してプランを練り、 周りの方から、絶対成功するとお墨付きを頂いても、あまり成果が出なかったり、失敗に終わったりします。 彼は人望があり、彼についていけば幸せになれると、辛抱づよくついてきてくれる人達がいますし、年上の方からも、目にかけていただいています。 私は、彼のプランについて相談をうけますが、本当に斬新なアイディアだと思いますし、成功して欲しいので、「すごくいいと思う。○○○は需要があると思うし、きっと成功するよ」などとなるべく具体的にいいと思ったところを言うようにしています。 失敗したときには、大丈夫だよ、次はきっとうまくいくよ、ずっとついていくからね、○○（彼の名前）ならできるよ、と励ましてきました。 最初の何年かはそれでよかったのですが、やはり、何度も失敗しているので、「最近は自信がない」と言ったり、「今回もうまくいかないと思う」、という事を口にするようになりました。 そこで以前のように、大丈夫だよ、と言うと、 「どこが大丈夫なのか理論的に説明してくれ」 「ポジティブに考えるのは気休めにしかならない」 といわれてしまうようになりました。 運が悪いですね、とよく言われるそうです。 やはり、周りの方から見ても、プランが悪いというより、運が悪いと見えるようです。 彼は本当に頑張っていますし、成功してもおかしくないはずなのです。 ここまでくると、一緒にいる私がさげまんなんじゃないかと思ってしまうのです・・・。（彼には言われていません） 彼が、自分の目標にまっすぐに向かっていけるように、励ましたり支えたりして、幸せに暮らしていくには、私はどうしたらいいのでしょうか？ もし、私がさげまんだとしたら、一刻も早くあげまんに変わりたいです！！ どなたかアドバイスお願いいたします。 長文にもかかわらず読んでいただいてありがとうございました。

ジムのスタジオレッスンが終わり、ロッカーに戻る時にこれをされて、げっ！となり去りました。 出口とエレベーターを降りた時間の関係でタイミングは一緒にはならず、横を必死でタイミングをあわせて、待ちの状態が手に取るように分かりました。 こうなったのも、関係構築前に少し笑顔でのエレベーター内での接触のたびに私が体調不良で偶然にも2回とも休み、1ヶ月来なくなってしまったことがあり、話しかけられないようです。 見た目は自信満々の人で元々はむこうから笑顔で話しかけてくる素振りはありました。 前回その人が開けるエレベーターに飛び乗ったので脈ありと思ったと思われますが、話しかけてほしいというのは何か違う気がしました。 その前のエレベーターに乗った時もテンションが上がったのか変わった色のウエアを真似されて、目があったらうなずかれたこともありましたが、他店舗チケット利用でウエアをレンタルしただけでかなりの落ち込みでまた来なくなることもありました。 これを人生経験豊富な50代女性に話すと、かわいい、挨拶とな話しかけてあげてと言われましたが、私は引いてきて自分から話しかけるほどではないです。 そもそも同性でも自分から話しかけることはあまりなく、奥手すぎて意識すると無理になります。 相手が一回り上ですが、ある程度の経済力と清潔感、真面目な感じはあります。 私の年齢からして、最後のチャンスかもと危機を持ち必死になるべきなのかもしれません。 若い時はありませんでしたが、最近人から嫌われやすく、仕事も２年前から理不尽なことで冷遇されています。 タイプではないけども気はあうのかもしれない気もしますが、無言のアプローチのようなものに引いており、ウエアですら新しいものに変えれなく、私を嫌いな人がいて場所がとれなくなるとどこに行っていいか分からずジムを辞めたくなってきてます。 どうしても考えすぎてしまうので、それを取っ払ってくれる人ではないとうまく行かない気もしており、今のままでは自然に話せるタイミングがくるのか、致命的な長い時間を費やし、その前に疲れて辞めそうです。 その人も毎週休みは何レッスンも参加する人ですが、私の立ち去りの影響か私とかぶるレッスンのみ休み休みになっています。 これは勘違いではないので、そうではない状況で相手も独身として、そういう男性についてと自然な突破方法のご意見をいただきたく、よろしくお願いします。

28歳会社員です。 先月初めての妊娠が分かって夫婦で喜んでいたのですが、子供が胎内で育っておらず７週で流産手術を受け、現在休職中の者です。 タイトルの通りですが、退職したいと考えております。 職場にも復帰後(今週末復帰予定)、その旨を伝えるつもりですが、どのように伝えるべきかの相談です。 昨年の９月に現在の会社に中途採用で入社し、事務職(デスクワーク中心だが接客あり)として15人程の女性中心の部署で働いています。 入社して半年そこそこで妊娠してしまったことについて上司からは「おめでたいことだし、年頃だから何も申し訳なく思う必用はない」と言われ、安心していました。 妊娠発覚直後は将来の経済的なことも考え、産休をとって復職するつもりでしたが、悪阻が思った以上に辛く、職場にも迷惑をかけていること、通勤時の満員電車が辛いこと、体力的に仕事を続ける自信がないことを主人とも相談の上会社に申し出、8月で退職という話になっていました。 子供がダメということになり、会社にその旨を報告したところ、「これからも頑張ってもらいたいから辞めるのを辞めるというのはどうだろうか」と上司から提案があり、その日はとても落ち込んでいて、何も考えられる状況でないこともあり、休み明けに返事をするということになりました。 上司から理解はあり、その点については非常に有り難いと感じているのですが、同じ部署に不妊で悩んでいる先輩が4人いて妊娠発覚後、そのうちの一人から「隠してるつもりかもしれないけど、妊娠したこと皆知ってるんだから！後から入ってきておいて私達が子供がほしいの知ってて、子供を作るなんて！」と呼び出され嫌がらせを受けていました。 (職場には直属の上司にしか報告せず、(不妊症の先輩達のこともあるので)安定期に入るまでは一切口外せず、安定期に入ってから折を見て上司が話をしてくれるという段取りでしたが、どこかから嗅ぎ付けたようです) もともと入社直後から洋服が派手、スカート丈が短すぎる、睫毛が長すぎる等(服も黒、紺、グレー、ベージュを中心としたスーツ着用、睫毛は生まれつき、先輩達は睫毛エクステ)、言いがかりをつけられていました。(上司は私が受けている理不尽な仕打ちは知らないです。なんとなく職場に馴染めていないのは気づいているようですが) 先輩からの妊娠発覚後の嫌がらせが最大の退職したい理由だったのですが、前回の上司との話し合いではそれを言い出す勇気がなく(先輩達の報復が怖い)、上記のような話をしました。 医者から初期の流産は受精卵の問題だから仕事や家事のことは関係ないとは言われましたが、どうしても職場でのストレスが関係なかったことのように思えないのです。 職場で先輩に嫌がらせされて一人で泣いてる時はいつもお腹が痛かったです。 次に子供がまたやってきてくれたとしても、今の職場ではまた今回のようになってしまいそうで怖いです。 また子供を産んであげられなかったことで私自身落ち込んでいて、復帰後また始まるであろう先輩達からのいじめに耐えられる自信がないこと、接客で人前に出ることも今は辛いです。 また、こんなことを言うと非難を受けてしまいそうですが、妊娠が分かって初めて思ったことは「子供がきてくれて嬉しい」ではなく、「どうしよう、今以上に職場でいじめられる」でした。 こんなことを考えてしまった最低な私だから赤ちゃんは空に帰ってしまったのではないかと、自分を責めても責めきれません。 次にもし赤ちゃんがきてくれた時に心の底から喜びたい、落ち着いてお腹の中で育てたいという気持ちから退職を希望しているのですが、上司にどうやって自分の気持ちを言葉にすれば良いのか分かりません。 長文乱文ではございますが、皆様のお知恵をお貸しいただければと思います。

妻と離婚を考えています。自分の考えに自信が持てないため、質問をさせていただきます。 状況は以下の通りです。 ・結婚して11年とちょっと ・子供は長女10歳、長男8歳の二人 ・自分(夫)は地方公務員、妻は専業主婦(以前は同じ公務員でしたが5年前に退職) ・自分(夫)の実家の隣に6年前に戸建住宅を建てて住んでいる ・子供との仲は夫、妻とも良好 ・現在は借金、ギャンブル、浮気、暴力などの問題はない ・夫婦生活はほとんどない(最後にしたのは1年前、その前にまた3年ほどしていません) ・普段の会話はほとんどない そして多少主観が入るかもしれませんが、以下が離婚を考えるに至った経緯です ・妻は結婚前同じ職場の先輩と不倫をしており、それに私が間に入る形で別れさせ、もともと彼女に好意をもっていたので、1年半ほど付き合ったのち彼女から頼られて結婚した ・結婚後1年ほどで長女に恵まれ、その2年後には長男にも恵まれた ・自分が子供好きなので、子供の世話はほんとによくした。(と思うし、これは妻からも感謝されました) ・家事、掃除もやっていたが、どうもやり方が下手くそらしく怒られることも多かった。 ・妻も色々とストレスを貯めていただろうが、私がコミュニケーションを積極的に取らないことを不満に「離婚したい」との発言が度々でるようになる。 ・頭に来て大ゲンカの繰り返し。子供にも母親が物を投げたりしているところを見せてしまう。自分(夫)の主張は「子供もいるのにそんなことできない」の繰り返し。いつも自分から折れてしまう。 ・夜の生活も自分から誘うが断られてばかり。理由は「めんどくさいから」らしい。これは付き合う前の経緯もあり、自分としても多分に引っかかっているところ。 ・自分も疲れて「もう自分にかかわらないでほしい。」的な発言をしてしまう。 ・「何故会話ができないの？」と問われ、もともと口下手な自分を分かってもらいたく「自分だって夜の生活が面倒くさいと思うように、会話が面倒くさいと思うことだってある。お互い違うだけ。こんなことで争うのは不毛だ」と突き放してしまう。 ・会話がなくなり、私が仕事で夜遅くなってもいつも寝ているようになり、私も妻のことに無関心になり、冷え冷えな状態に。 ・ただ子供との関係は夫婦とも良好なまま。長女はもうすぐ中学だから、気づくと思うけど… というような経緯で(長くて申し訳ありません)、先日また離婚の話が出たので「今まで苦しめて申し訳なかった。楽になって下さい」と離婚を私から初めて認めたところ、妻の言い分が ・なぜ家を建てたのか。自分(夫)の実家の隣に建てて、自分は地元だから、必然自分が出ていかなくちゃならない。酷い。 ・自分(夫)が家を出て、妻自信が今の家に残る選択はないか？と迫られる。 ・妻は「自分がわがままだから上手くいかない」と言っているが、昔から喧嘩の度それは聞いていたので、それも二人の「違い」だと自分は思う、の繰り返し。 と、来るところまで来た感じです。 子供と別れるのは考えられないと思い、これまで暮らしてきましたが、ちょっと精神的にも参ってしまい、本当に別れたいと思うようになってしまいました。 自分の中でもともとの不倫相手と比べられているような気がしてしまいます。色々と上手にはできないけど、自分らしく頑張ってきたつもりでやり切れません。 で、ここからが筆問になります。状況説明が長くて申し訳ありません… 妻にはパートではなく定職を持ってもらうようにして、下の子が中学に入る頃には私が家を出る形で離婚したいと思っています。妻は自分(夫)の実家が隣でも図太くやっていくと話していたので。 自分の父親が亡くなっていますので、実家には母一人です。できれば実家に私が母と二人で住んで、養育費は入れながら生活をしたいのですが、あまりに都合がいいでしょうか？子供はそんな状況をどう思うでしょうか？ 皆様のアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

30歳男性です。付き合って１週間ですが・・・ ３０歳男性です。今まで恋愛経験はほとんどなく性経験も ないです。 そんな私に２９歳の彼女が１週間前できました。 趣味の場で去年冬に出合って、週１で趣味の場での活動、その後 ２人で６回ほど遊びに行った経緯を経て付き合いだしました。 そして１週間が経とうとしています。 ですが、正直もう無理と感じました。 原因は、私の自信のなさ、そして恋愛経験のなさです。 というのも、ひょんな話しで彼女の過去の恋愛経験を聞きました。 彼女は学生時代から付き合っていた男性がいて、５年間付き合っていた とのこと。ずっといつも一緒で、結婚も考えていたし、かけがえのない人だったとのこと。 ただ、彼の性格が短気だったということで最終的には離れることにしたと。 その後は、何度か恋愛をしてきたが、本気で長く付き合った人はいなかったとのこと。 正直、５年も一緒だったということは、性的な経験ももちろんあったと思うし、付き合い方や 全ての恋愛において形ができあがっていると思う。 正直、処女とは言わないまでも、そこまで深く付き合った人がいたことに正直やっぱり ショックでした。 でもその反面、ああだからか、だからどこにデートしてもｘｘにはｙｙがあるよ、とかよく知ってた 訳で。。。 正直、私は性経験も恋愛経験もないから、彼女と仮にそういう行為をしたとしても 彼よりうまくできるはずもないし、私が入り込む余地はない。 まあ性経験をはずしても、正直私が彼以上の存在になることはないのです。 彼女の中では、５年という長い期間付き合った彼は特別な存在であり、それは 一生続くわけですし。 そう考えると恋愛経験のない私は、入り込む隙間がなく続かないと思いました。 付き合って１週間で、しかも私から付き合ってみようか？？と言ったという経緯があります。 まあ彼女のほうから付き合う前から手を繋いできたというのもありますが。 でも、こういう思いになった以上、１週間とわずかではあるけど、今もうごめんなさいって 言ったほうがいいですよね？ あとあと延ばして、彼女の将来の幸せをつかむ時間をなくしてしまうのは申し訳ない。 好きでいとおしいからこそ、早くベストな誰かを見つけてほしい。 今、そう思いました。正直、経験のない私には、もう無理って確信しました。 彼女のためを思えば、今すぐごめんなさいと平謝りするのがいいですよね？ ちなみに彼女は私に経験がないことは話しすみです。

皆様のお力をお貸し下さい。 国民健康保険を滞納してしまい、分納にしたいので電話をしたのですが、窓口に来て初回の料金を納めなければ分納の手続きは出来ないと言われました。 一昨年の８月に会社都合で失業し、今年の２月にようやく派遣の仕事が決まりました。 昨年５月に引越しをして、現在居住している市では保険料の支払いをしているものの、引越し以前の市からの、２００９年９月～２０１０年４月までの請求です。 私自信は加入手続きをした覚えは無いのですが、１２月に手続きをしていると言われました。思い返せば失業して直ぐの９月に、職安に置いてある年金免除の書類を役所に送付しました。その後年金の請求が来たので窓口に相談したのですが、そんな書類は届いていないと言われたのです。指定どおりの書類をコピーして同封していたのですが・・・。 恐らくその時、保険に関する資料もあったのだろうと推測し、その書類が、９月から寝かされて１２月に浮上したのではないか？と。なので、保険証も貰った覚えはありませんが、係の方は『そんなことは知らん！』とすげない扱いです。 書類を送付する際によくよく確認しなかった自分が悪いのだと諦め、分割にして欲しいとお願いしたところ、窓口に来て、初回分の支払いをしないと手続きが出来ないと言われました。 引越しをしたと言ってもさほど遠いところではないのですが、ようやく働き始めたので、出来れば会社に迷惑をかけて平日に休むことは避けたいのです。それに、分割のために窓口に行かなければならないとしたら、支払う意思があるのに、窓口が遠いために行くことがままならず、強制的に資産を差し押さえられるというのはいささかおかしいと思います。 これは、督促状が来ているぐらいギリギリの状態なので、まずは金を払え！ということなのでしょうか？もう少し余裕のある滞納者の場合は、電話で分納を受け付けて貰えるのでしょうか？ ネットで色々調べたのですが、分納可能という情報以外見当たらず、ご存知の方のお力をお借りできればと思います。 また電話をかけて相談したときに、ある程度知識があったほうが、役所の方にも納得していただけると思いますので、是非、よろしくお願いいたします。

以下の内容で情報を求めています。 長くなりますが、どうぞよろしくお願いいたします。 ●病状について 長年、糖尿病を患っており、急性心不全をきっかけに腎症になりました。 今は心臓は慢性心不全に移行しています。 糖尿病に関してはインスリンを打っています。 腎臓はぎりぎり透析をまぬがれている……という状況です。 ●医師に指示された食事制限について 入院中は、1600キロカロリー、塩分6gの食事をしていました。 退院するときに、たんぱく制限・カリウム制限も言い渡されました。 また、心不全で肺に水が溜まるのを防ぐため、飲水は１日に800～1000lと制限されています。 リハビリに運動もするようにも言われています。 ●困っていること 食事制限すると低血糖になってリハビリができず、かといって食事制限しないと体重（体の水分）が増えて心不全が悪くなります。 また心不全のために水分を減らすと、今度は腎臓の方が悪くなってしまいます。 本当に八方ふさがりの状態です……。 水分制限だけは厳密に守っていますが、体重は退院２カ月で２キロ増えました。 医師からは筋肉が増えたのではなく、全部水分だと注意されました……。 それ以外の制限については、薄味にする・カロリーを極力控える、くらいです。 最大限気を付けていはいますが、どの程度守れているのか自信がありません。 ●家庭環境について 私は別居の長男嫁（子なし）の立場です。 義両親は二人暮らしで、病気なのは義父です。 義母は料理上手ですが、二人とも高齢のため、有用な情報を集めることができず困っています。 私も義両親との同居を視野に入れていますが、フルで仕事を持っており、すぐにというわけにはいきません。 とにかく今、私にできることは、私が勉強して義両親に教え、実践できるようにサポートすることと、頻繁に家に行って食事を共にすることだと思っています。 そのためには、どんな本を読めばいいのか、どういう勉強をすればいいのか、教えてほしいのです。 ただ、お恥ずかしいのですが経済的その他の問題もあり、多額の入学金を払って栄養士の学校に入る……というようなことは現実的ではありません。 ●教えていただきたいこと １　お勧めの本を教えてください。 ２　義父のような幾重にも病気を持った人の食事療法を、教えてくれるカルチャーセンターなどがあれば教えてください。 ３　これ以外に役立つ情報があれば教えてください。 みなさまのお知恵をぜひお貸しください。 説明不足の点がありましたら、ご指摘いただければ補足いたします。 何とぞよろしくお願いいたします。

私は専業主婦(41歳)です。子供は3人居ます。 主人(44歳)は、好きな人がいる様です。 約半年前位から毎日ではないのですが、夜中のメールが始まりました。私達は、これといった喧嘩もなく 、仲良くしていたし、とても子煩悩でした。だから、主人を信用していたので、メールに関してはスルーしてました。相手も誰だかわからなかったので…そんな時、二人で呑みに行ったようで、酔って帰ってきた主人は、携帯を打ちながら寝てしまい、布団に行くように促した私が、偶然目に留まったのは「帰りたくなかった」「○○ちゃん大好き」と言う言葉でした。その時はパニックおこしてしまい、勢いで彼女に対してメール送ったり、他のメールも読んでしまいました。 その事は、彼女にも主人にも謝罪させていただきました。でも、内容については既婚者同士の節度ある物とは違うと思い抗議してしまいました。 主人は、私に対して「反省してる」と言ってくれたので、その言葉を信じたい!!と…その後すぐでしたが、主人から「メールはしない。彼女ともそういう話をした。」と言っていたのですぐには信用出来ないかもしれないけど、主人は、「妻なんだから、もっと自信を持って!!死ぬまで夫婦だよ」など私が不安な時には言ってくれました。愚痴にも付き合わせてしまいましたが、俺がわるいから全て受け止める!!と話を聞いてもらったりもしました。 でも、一人になると涙が止まらなくなったり、物に当たらないと感情が抑えられない時もいまだにあります。 この事から約3ヶ月経とうとしてます。 最近は、家に帰っても上の空だったり、あんなに子煩悩だったのに、子供たちに接する態度がちょっと…と思うときも見られる様になりました。 彼女の事を忘れられない様です。これは間違えない事です。 少しずつ立ち直ってきていた心がまた悲鳴をあげ始めてしまいました。食事も取れない、眠れない、一人になると涙が止まらなくなります。それでも主人は、妻なんだから～を言い続けてます。 彼女が、恋愛感情ないのなら、何で強く拒否してくれないの!?などの彼女に対する怨み言も考えてしまう自分が醜くなっていく様で怖いです。 本来の私は、明るいだけが取り柄で、日々笑って過ごしてました。今は笑うことも出来なくなってしまいました。何とかしてこの気持ちを無くしたい…皆の前では笑顔でいたい、強い心が欲しいです。 どうしたらこのモヤモヤや醜い気持ちが無くなるのでしょうか？

20代後半の娘。つい最近離婚しました。 派遣で働いていて一人暮らし。 お金を無心されており、 その対応についての相談です。 　・娘は人格障害と診断されています。 　本人は異常を感じていないので、 　母親である私がひとりで心療内科に 　相談に行った結果です。 　・小さい頃から発達障害の傾向がありましたが、 　正しい接し方が分からずに、 　過保護になったようです。 　親子の距離感が近すぎると指摘されました。 娘は看護師になりたいといいだして、 看護学校に行くための予備校の費用として 百数十万円を貸してくれと言ってきました。 彼女自身としては、 学校には行ったら奨学金をもらう。 看護師になったらどれだけの収入があるから 自分が40歳になるまでに返済できる。 けっして無駄な投資ではないと、 こまごまと計算しているようです。 なぜか最近自分にすごく自信があるようで 「私はホントはやればできる子なんだから」 とよく呟いています。 看護師になりたいのは収入がいいからで、 適性を見込んでのことではありません。 したがって看護学校に入学できたとしても、 途中で挫折する可能性もあるし、 資格が取れるかもあやしいものです。 看護学校の費用もおそらく請求してくるでしょう。 自立して大人としての自覚を持ってほしいのですが、 どのように対応したらいいのかが分かりません。 人格障害の彼女にとっては人間関係は、 夫婦や親子より「敵か味方か」の方が強く、 いったん敵と思うと、激しい攻撃を仕掛けてきます。 大声でわめいてモノを投げつけたり、 そのくせ相手が暴力をふるうといって警察を呼んだり、 しつこく嫌がらせの電話やメールをして来たり。 おおげさではなく、命の危険を感じることもあります。 「ダメだ」と否定するようなことを言ったり 「だから言ったじゃないの」と非難するようなことを 言うのは厳禁だそうです。 ここで対応を間違うと永遠にお金の要求が 続くと思うので、何とかしなくてはと思う反面、 娘の能力を低く見過ぎているのではないか、 ひょっとしたら看護師になるかもしれないし、 なれたらその方がいいんじゃないかと 甘い母親の思いが出てきてしまいます。 父親は自分のこと以外は全く無関心。 医師によると娘と同じ人格障害の傾向あり。 娘のことを相談するとうるさがって、 あげくの果てに私をなじってきます。 私の育て方が悪かったのは分かっています。 人格障害のこの娘への正しい対応の仕方を どうか教えて下さい。

今現在は、彼女は居ません。 私の感覚はやはり変なのか、お聞きしてみたくなりました。 基本、彼女が元カレに会って遊ぶことに対し、構わないと思います。 理由としては、人の心は独占できない、と思っているからです。 また、一度付き合うほど愛した相手を、新しい恋人ができたからと、忘れるのは不可能だと思います。 愛情ではなく、情、として、です。 私が働いているとき、海外出張に行っている時、友人と遊んでいる時。 彼女が一人の時、私に秘密でコソコソ会っているよりも、堂々と遊びに行ってほしい。 それに対して、私自信、面白いとは思いませんが、コソコソされるよりもマシです。 また元カレと遊びに行っている時に、肉体関係が有っても構わないと思っています。 元カレ限定、ですが。 実際、私が彼女と出会うよりももっと早く出会って、私よりも彼女の事を当然、知っているでしょう。 それは彼女自身も同じです。 同時に、彼女と元カレの間には、私には越えられない壁が有ると思っています。 付き合っているから、仮に結婚しているから、としても、相手の心や体を束縛することは出来ず、結婚後に元カレに会いに行って関係が有ったとしても、それは仕方ない事なので、コソコソされるほうがツラいと思います。 私にとって、彼女の元カレというのは、切れない縁であり、私にはどうすることも出来ない壁です。 私にとって、彼女という存在は、深く好きになってはいけない存在、だと思ってます。 話半分、感情半分くらいが、うまくいくのではないでしょうか。 極論を言えば、あの芸能人夫婦のように、妻が夫の子供ではない子供を、夫の子供として育てる事も世の中には存在してます。 実際、妻が産む子供が本当に夫の子供なのかどうか、男側には絶対わかりません。 女性側にとっては、夫の子であっても元カレの子であっても『わが子』には変わりありませんので、法的な意味での問題は有っても、女性本能でいうと、どの男の子であっても、大差ないのでしょう。 元カノが元カレと会っていたかどうかは分かりません。 ただ、元カノが元カレにコソコソ会っていたとしても、やっぱり人間は孤独なのだ、と改めて感じるだけです。 やはり私は、誰とも付き合わないほうがいい分類の男でしょうか？

こんにちは。２０代後半♂です。 私は幼いころからアトピー性皮膚炎を患っており、差別されて生きてきました。 社会性を失い、中学の頃には自殺を考えるほど追い込まれました。 高校に上がった頃に状況が変わりました。 自分に合う薬が見つかり、自分の境遇を変えるだけの気力は戻りました。 そこからは他人を見返したい一心だけで、死に物狂いで努力し、 自分の能力や人格を立て直すことにも成功しました。 とは言え、逆境をばねに…と言えば聞こえはいいでしょうが、 所詮は他人や世間への憎悪に駆り立てられただけ。 自信家のように振舞おうと、心のうちは猜疑心や敵愾心に満ちていました。 そんな自分に疲れ、精神にガタが来ていたのか、 とあるきっかけで自律神経失調症を発症。蓄積されたストレスが原因だと思います。 今ではもう、昔のほどの強い憎悪を持てなくなりました。 （憎悪も不信感も、消えることはあり得ませんが） 穏やかに「普通」に生きたいと思うように変わりました。 家庭を築き、平穏を感じる時間が欲しいと。 しかし家庭は一人では築けない。互いを理解し合えるパートナーが必要です。 そこで周りを見渡して思いました。「見てきたものが違いすぎる」 普通に育った人とは、当然ながら価値観が掛け離れています。 友人に相談してみると、（私とは逆の）考えすぎない明るい性格の人が いいんじゃないかと言います。 一理あります。が、そういう人と理解し合えるのか…？　困難だと思います。 私が胸の内を明かせば、おそらく去って行くでしょう。 逆に自分と近いタイプ？ 一人だけ交際した女性とは共依存になり、最後は彼女の心変わりで破綻しました。 今では私も一人でも安定でき、依存的にはならないと思いますが、 似た境遇を生き抜き、正気を保てている人自体が珍しいと思います。 結局、理解しあえる、平穏を与えあえる。そう思える人に出会える気がしません。 そもそも私自身が、他人を信じるとか、愛情だとかいうものに対して、 所詮は原始動物には必要だったものの名残に過ぎないと諦観を持ちつつあります。 遺伝病持ちでは、相手や子供にとって負担になってしまうでしょうしね。 もっともそれでも、好意を持ってしまったり、その成就を願ってしまったりと、 矛盾だらけですが。 乱文をお読み頂きありがとうございます。 ご意見頂きたいのは、私のような者は結婚できない、望むべきでは無いのでは？ という点についてです。 色々なご意見、お待ちしております。

元々情が薄い方で人を愛せるようになった方いらっしゃいますか？ 私は４年付き合った元彼と別れたのにけろっとしてるところから情が薄いと気づきました 付き合い初めた1年は本当に彼が大好きで彼が病気で苦しんでいたとき少しでもなにか力になりたいって思って病気について調べたことを紙に書いて渡したりしていたのに… 好きかわからなくなったのですが好きかわからないなんて言えず進学を理由に一度別れたのですが彼に半年ほどして戻ってほしいと言われて戻りました 嫌いじゃないしいいかな…そんな軽い気持ちでした 今思ったらほんとにバカだし最低です でもそれをほんとに悪いことしたとも思ってないしむしろ彼に責任転嫁しようとしてる最低な人間です ４年も続いたのも彼が好きでいてくれたから愛してくれたから4年も続いたんだって… 嫌いなところもないし合わないって思うところもないし彼が喜んでくれることが嬉しかったことも本当。 考え方もすごく尊敬します。 でもきっともう好きかわからなくなった時から男性としてではなく友達のような好きになってしまってるんだって気付きました 私は最終的に元彼を傷付けたのに深い罪悪感もなく学習能力もないし人格障害か発達障害でもあるんじゃないかと思います。 ２、3年前から自殺しようとは思わないけど生きたいとも思えないし、何にも深い興味を抱けない 元彼にも言われましたが すぐ人を信じるし人の意見流されます 自分に自信がないから自分の気持ちを否定されたらすぐ間違ってるのかな？って不安になり人の意見が自分の意見になります それを直したいけど直したいところが多すぎてもう直す気力もありません 元彼は私のことを大事にしてくれていたのに付き合ってるときはそんなことにも気付かず傷つけた それなのに今でも○○(私)がいなかったら俺はあのときどうなってたんだろうって思う ○○がどう思おうと支えられてたことは事実だし感謝してる 今でも大切な人だよ 好きな人ができたら言うんだよ？ って言ってくれます 私は全然彼にこんな風に思ってもらえる資格もないのに… 最低な考えしかできない自分が尚更惨めになります こんな風に人に深い感謝をし人を愛せるのかとても不安です 愛どころか情も薄いのに寂しさはあるし矛盾だらけ 元々情が薄い方で人を愛せるようになった方いらっしゃいますか？ まとまりのない文章ですみません

私が小学校中学年の時に両親が離婚しました。 母親が離婚を切り出し、父親が仕方なく承諾したという形だと思います。 子どもである私と兄は、二人とも母親に連れられて母親の実家に住むことになりました。 父親は私たちが引っ越した後も、私たちがもとの家に戻ってくると望んでいたようです(私たちのための部屋を作っていました)。 しかし、この離婚は突然であり、実際に離婚をしてから事実を伝えられました。 そして、当時から今に至るまで離婚の原因は知らされていません。 一度、高校生の頃、ずっと気になっていたけれどなんだか聞きにくくて聞けなかった離婚の理由を、母親に聞きました。けれど、「今は話したくない。」と言われ、結局いまだに理由がわかりません。 思い返してみても、父親はDVをしていたわけでもなく、ギャンブルをしていたわけでもありません。 私たち子どものこともすごく大好きだったように思います。 また、浮気というのもありません(一人で外出することも少なく、仕事の帰宅時間からも)。 当時、唐突な離婚で、私の心の支えは母親しかいませんでした。 しかし、母親は朝から夕方まで仕事、そして夜は男性と電話。 不安な気持ちや一日の嬉しかったこと、自分の気持ちを母親に話す隙がありませんでした。 私や兄に隠して、男性と泊まりにでかけたりもしていて、それを知った時にはショックでした。 このようなことがあってか、離婚後の母親とお付き合いする男性が受け入れられません。 母親が男性を家に呼ぶことが許せません。 前は2月に1回くらいだったのが、1月に2回ほど泊まりにくるようになっています。 20代にもなっていまだにこの考えでいるのは甘えでしょうか？ 受け入れてしまえば、気持ちが楽になるだろうと思い、そうしようと思うのですが、一度受け入れてしまえば、もう許せないという気持ちを一切捨てなければならず、これから先その気持ちを捨てきる自信がなく、受け入れられずにいます。 また、小学生から今まで、母親にその男性の話をする時は、いつも悔しい気持ちや悲しい気持ちで涙が止まらなくなりうまく話せなくなってしまいます。 親の新たな恋愛を、家にまで持ち込んで欲しくないとずっと思ってきましたが、やはり我が侭なのでしょうか？ 私にそんなこと思う権利はないのでしょうか？ 文章長くなってしまい、すみません。 ここまで読んでいただきありがとうございました。