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今やグローバリゼーションだとか言って多くの人が海外で働いていますが、海外経験がおありの方で、赴任先で文化の違いや習慣が異なり、驚いたことや、大変だったことを教えていただけませんか？赴任先と具体的なエピソードもあれば、よろしくお願いします。

カテゴリー違いだったらすみません。。 一人暮らしの女子大学生です。以前アルバイトの帰りの深夜の夜道で不審な男性に追いかけられました。その時は近くに車が走ってきたために助かり、 今はバイト先の方にマンションまで送ってもらっています。 ですがそれ以来、待ち伏せされてマンションに押し入られないか、とかどこからか部屋を覗かれてないか、とかまた追いかけられたらどうしようか、と昼も一日中そればかり考えてしまいます。 また、横付けしてもらっていますが入口から自分の部屋までは距離があり怖いです。 最初は警察官に部屋までついてきてもらおうと思いましたが防犯対策を調べるうちに警察官や業者なども全く信用ならないことが分かり、やめました。 窓につける防犯グッズなどを買ってきましたが気休めにもなりませんでした。 １番いいのは居酒屋のアルバイトをやめることですが、バイト先は人員不足なのと、今のところがとても自分に合っているのと、就活資金を貯める必要があり簡単にはやめられません。 被害に遭った経験のある方はどうこの恐怖を克服されましたか？ 私の友人のように追いかけられるなんて日常茶飯事だ、お前は甘い、と考えられる方もいると思いますが、心底恐ろしくて毎日ノイローゼになりそうなのです……。 ご回答よろしくお願いします。

私は自分に自信がなく、様々な恋愛の場面においても、マイナス思考で考えてしまいます。 客観的に見ればチャンスの時も、失敗する怖さから踏み出せません。 そして、自己嫌悪…このループです。 どうにかしてこのマイナス思考を直したいです。 良い方法はないですか？

付き合って３年の、一緒に暮らしている彼女がいます。 彼女（仮にA）と私に、共通の女性の友達（B）がいるのですが、この人の事で悩んでいます。 とにかく、彼女は口が軽いのです。 Aは頻繁に彼女に会い、私の事を話しているようです。私とAが喧嘩をしている時などは特に相談もしているようです。 Bは、Aから聞いた話をそのまま私に話したりします。「Aがあなたのことこんなふうに言っていたよ～」と。Aがいないときに、周りに他の友人が大勢いるときにもそういった話をしてきます。 Aは基本的に嘘の話はしていないようなのですが、私としてはAだからこそ打ち明けた話、などもBに話されているようで、非常に気分が悪いです。もしかしたらあれもこれも話しているのでは、と勘ぐりが拡大してしまい苦しいです。 Aには何度か、Bは異常に口が軽く、私の耳に何らかの形で入ってくるので、私についての相談や愚痴を話すのは、私と接点の薄い別の誰かにしてほしい、と話しています。ですが、あまり取り合ってもらえません。Bと会う事までとやかく言ってはいないのですが、逆ギレしたりします。 友達BはAとも私とも友達ですが、A（彼女）とのほうが付き合いが長いです。私はBとは仕事の付き合いという要素も強いので、余計止めてほしいと思っています。 気にしないのが一番でしょうが、気になってしまいます。そのうち大きな喧嘩に発展しそうです。 なにか良いアドバイスをお願いします。

会社でＧメールを使うことになりました。以前はアウトルックだったのですごく不便に感じます。Ｇメールには受信トレイのフォルダのようなものはないのでしょうか？受信トレイにたまる一方なのですが、削除できない大事なメールが何通までためられるのか不安です。最近すごく重くなってます。とくに連絡先の名前を変えただけでも保存に時間がかかります。重いのはどのような事が原因で、解決はどのようにすれば軽くなるのでしょう？教えて下さい。お願い致します。

私20代後半で、彼が10以上上、付き合って一年です。 私が寝てしまって、彼が起きてる時とかにあることなんですが、 私の携帯をあけると、大分前のメールが表示されてたり（一旦閉じても待ち受けには戻らず、閉じた時にみてたところがあいても表示されるので） 新着メール4通ってなってたら、新しいメールが4通並んででるはずなのに、なぜかその中で開封されてないメールの間に開封されてるメールが一通だけあったり。 なので、彼に「携帯みた？」って聞くんですが、みてないといわれます。 彼はあんまり携帯とかみなさそうなのと、彼にみられたらまずいメール（彼のことを友達に話してたり）もあり、それもみてる気もするんですが、何もいってこないので、 本当にみてないのかな？ とも思います。。 どう思われますか？

学生時代、人見知りの極みでした・・・人と目を合わせられない。 自分は劣っている人間という認識があり、人と接することを避けました。 楽しい学生時代、友情や恋なんかとは全く無縁の人生。 それでも、普通の人間になりたいという思いを捨てきれずに、 苦手な接客のアルバイトをして、一番就きたくなかった営業の仕事に就きました。 あまりの口下手を上司に指摘され、話し方の教室にも通いました。 メンタルの弱さから過食して吐いたり、逆に拒食して周りに心配されたり、 耐えられなくて無断欠勤して捜索願いを出されそうになったり・・・ いつからか、弱い自分に蓋をして演技ばかりするようになりました。 転職し、給与が上がり、仕事も何故か難しい部門に抜擢されました。 野暮ったかった見た目を変えたら、何故か容姿を褒められるようになりました。 女性に興味を持たれたことなんて一度もなかったのに・・・そんな経験もありました。 気付いたら、自分をよく見せよう、普通に見せようとばかりするようになりました。 弱くて情けなくて女々しくて打たれ弱くて承認欲求ばかりの内面には蓋をする。 いつからか「人から賞賛されること」が自分の目的になりました。 それが自分の価値を証明する手段だと思い、上辺ばかり取り繕いました。 しかし、もう疲れました。 歪んだ完璧主義に陥って、人と関わることが昔以上に出来なくなりました。 弱い自分を見せたら嫌われる・・・もう自分を誰にも見せられない。 だから、人と関わることを極力避けるようになりました。 「クールな人」なんて言われるけど、本当はただ人が怖いだけ。 人と向き合うことが怖くて仕方ないだけ、だから評価にすがりました。 自分の好きなことも何なのか分からない・・・これをやれば評価されるのか？ そんな視点しか見えなくなる自分・・・もう息抜きすら出来ない。 眠って起きれば閉塞感に溢れた世界と消せない孤独感で生きてる寂しさに嫌になる。 自信のない人間だから、価値基準を他者に求めたらもう何がなんだか・・・ それでも、自分は人より劣っているという感覚を持ち続けていた自分には 他者承認以外に自分の価値を測る方法を知りませんでした。 上辺と中身が違いすぎて自分でも気持ちが悪くなります。 最近は本当の自分と違うハキハキした声を出すと気持ちが落ち込みます。 お洒落な服を着ようとしても哀しくなります。 笑おうとすると顔がひきつります、目が笑っていません。 自分で自分が気持ち悪すぎて嘘くさくて惨めでダサくて・・・ それでも、手を抜いたり、適当にしたりが出来ない自分。 かけ離れ過ぎて収集がつきません・・・「僕はこんなにダメな人間なんです」と 白状したら楽になるでしょうか・・・続けるも止めるも茨の道です。

海外移住経験のある方にお聞きしたいのですが、 日本人は他国からどのように思われていると感じますか？ 他国と言っても、それぞれの国や地域によって、それぞれだとは思いますが どの国、どの地域でどういう風に思われていたか、 日本人について、でも日本について、でもどちらでも構いません。 また、海外に住むことによって、日本の良い所、悪い所、など どう感じられましたか？ 主観で良いのですが、できたら客観性のある具体的な事例もあわせて率直な感想をお聞かせください。

いまとても悩んでいて、相談しました。とても長文です。 私は特別仲がいいといえる友達が一人もいません。 年に数回、久々だね、と言って会う友達はたくさんいるのですが、いつも一緒にいたり定期的に連絡をとるような友達はいません。 いま１才半の子供を育てているので、ここからママ友で友達を作れたら、と思っていたのですが… 同じ病院で出産した人たちの集まりでは、私は全員で集まる際には声をかけられる(むしろ初めに声をかけてくれた子を積極的に手伝ってみんなに連絡する)のですが、知らないうちにそれぞれ少人数で会ったりする仲良しができているみたいで、私は誰とも特別仲良くなれていず、自分では楽しい仲間ができた、と思っていたのでショックを受けました。 保育園の同じクラスのお母さんが保護者会などで集まった時も、みんな初めから仲良しの友達のようにリラックスして話していますが、私は会話を頭で一生懸命考えてぎこちなくなってしまうためか、いつの間にか私以外のところで数人ずつの輪ができていたりします。 教室で移動の時隣になったお母さんに話しかけてみたりするのですが、一言二言話した時点で、その人が後ろのお母さんたちに混ざってしまい、結局一人…なんてこともあります。 昔から、席の決まっていない大人数の飲み会などが苦手で、サークルや会社など、いつも会う人たちの飲み会でも、「一人になりたくない」という思いから、隣の人に話しかける必死感が伝わってしまうのか、ぎこちない会話しかできず、しかも「私と話していてもつまらないからつかまりたくないんじゃ…」という思いから、楽しそうに自然にできていないと思います。 すでにできている輪に自然に入っていくのもどうしたらいいかわからず、歓談の時間で皆ばらけるのが怖くて、帰り道はいつもブルーになります。 私はつくづく、こんなに取り柄も魅力もない人はめずらしいと自分で思ってしまうほど、内面に人間としての魅力がありません。 仕事ではミスばかり、後輩の方がよくできて頼りにならないし、いろいろな情報にもうといので、会話のネタも少なく、これと言った趣味や特技もなく、昔は天然と言われそれが持ち味のようにしていましたが、最近いい年(３５才)なので、天然と言われないよう気をつけていて、まったく持ち味もありません。 顔は目が大きいので、かわいいという風に言ってくれる人もいますが、バランスが悪く宇宙人のようで、人と一対一で向かい合って話すとき、自分の顔がひきつって変じゃないかばかり気になってしまいます。 後はひどい赤面症で、仕事でも友達との会話でも、自分に自信のないことを話したり、今の言葉変じゃなかったかな、と思ったりすると激しく真っ赤になります。 大人数の中で話すのも苦手で、順番に自己紹介、と言うような時も、数人前から緊張して、変に思われないかばかり考え頭がいっぱいになります。 これはもしかして、対人恐怖症などの精神的なものなのかな、と思ってしまいます。 本当に日々悩んでいて、どんなことでもアドバイス頂ければとわらにもすがる思いです。 またアドバイスでなくてめ、自分も同じような経験をしたと言う方がいらっしゃったら、とても心強くうれしいので、ぜひお願いします。 長文におつきあい頂き、ありがとうございます。

画像を作ってるのですが、円描画のまともな方法が分かりません。 現在は、数学っぽいサイトを検索した所円の方程式は r2乗 = X2乗 + Y2乗 と言うのが出てきたのでそれを元に作ってます。 具体的には、y軸に近い部分はx軸から。x軸に近い部分はy軸から描画を始め、 それそれ8回に分けて一つの円を描画しまてす。 イメージ的には rを定数とし、y軸の直下や真上付近ならx軸を一つづつずらし、yの値を求めます。 x軸の右側付近とかならy軸をずらします。 数学風に書くと y ** 2 = (x + n) ** 2 + r ** 2 みたいなイメージです。(n = 何個目のドットを描画しているか。**はPerlなどでべき乗)。 これの平方根を求めて端数を四捨五入してます。 この方法だと軸から遠ざかると塗りつぶすドットが飛び飛びになるので8回(もしくは4回)の描画が必要です。 問題はまず、 それが一般的な方法かどうかと言う点です。8回に分けるもんだから処理が汚いです。 さらになぜか、円も汚いです。 いや理由はだいたい分かるんですけど、ドット数に少数点とかないから四捨五入とかしてます。 すると、どうもちゃんとした円にならないです。そこドットの描画一個ズレてるだろコレ？ おまえそれ、明らかに1ドットずらしたほうが綺麗な円になるぞ？ みたいことが起きます。 もう一つ、他の疑問なんですがちょっと数学的な疑問で、 円を1/8づつ描画させるにはnのループ回数を n = r / (1.4140 < m < 1.4146) くらいの値に設定しなきゃならないことが分かりました。 なぜ割り算させたのかはもう覚えてません。 一つづつ手作業で確かめて絞り込んだ数値なのですが、 どうもmが2の平方根に似ている気がします。 なぜこうなるんでしょう。たぶん数学的な何かだと思うのですが。 なお数学的な知識は全然ないです。学校では一日中寝るのが特技でした。 まさかこんな技術が必要になるとは…。

こんにちは、はじめまして。 高校１年生の女子です。 肌が真っ黒なので、どうにかして白くしたいです。 地黒ではないと思います。 お腹とかは、皆より少し茶色かなーって感じ。 小学生の頃からずっとコンプレックスで、 友達にも好きな人にも「黒いねー」と言われ続け、 色が黒いからなのか「汚らしく見える」とも言われショックでした。 どんなに日焼け止めを塗っても焼けてしまい、 どんどん黒くなってゆく一方です。 化粧水などではなく、病院へ行って 肌を白くする方法はあるのでしょうか？

25男です。 僕は昔から何をするにも人一倍時間がかかり、人並み以上にできるといったものがほとんどありません。 例えば、今は空手を習っていますが「はいじゃあこういう風に動きましょう」と言われてみんなはできているのに自分だけついていけなくていつまでたっても頭で考えてしまい上手くできません。 気にしなくていいと言われますし、実際できないからと非難されたり怒られたりはしないですが何度も教えてもらってるのになかなかできるようにならないのが申し訳なくなりますし恥ずかしいでんです。 カラオケが大好きで、たまに曲によっては上手いねと言われても、たいていカラオケに行く人は何倍もうまい人が大半で、他の人が歌っててみんなから上手いねと言われていると、歌がうまい人はいいなって恥ずかしくなります。 人付き合いに関しても、仲はいいけど普段あまりしゃべらない人に話しかけられるとオドオドして上手く言葉が出ずに、「なんでこういうこと言えなかったんだ」と後悔の連続。 一方で流暢に、かつ空気も読めていて自分の話ばかりでもなく、聞くばかりでもなく、社交的な人をみると、これまた器用な人はいいなって。 たまに周りにいるんです。 何をやるにも器用にできる人が。 きっと羨ましいだけじゃなくひがみもある気がします（笑） スポーツもすんなり覚えられて、歌が上手くて博学で社交的、緊張してると言いつつ全く緊張しているように見えず本番に強くいっていう。 人前で余興をしたり、大学の頃英語のスピーチコンテストに出たりしましたが、なんで上手い人ばかりなんだ、努力してる自分が馬鹿らしいし、なんでみんなスタートラインが違うんだって。 なにか人に負けないもの、胸を張れるものが欲しいと思って空手を始めてみれば覚えるのが早い人ばかり、読書感想文で賞を取りたいからと練りに練ったが一度も賞を取れなかった、あがり症だけど勇気出してスピーチコンテストに出れば先生に怒られる(一部の先生は面白かったと言ってくれましたが)、何度もボランティアでマジックショーをしたり自分で売り込んだりしたが未だにダメ出しをされるし自分でも納得がいったことがないし相変わらずあがり症がひどい、などです。 尊敬するよって言われるのは空手教室に休まず通ったこととか、高校の頃皆勤賞だったことくらいなんです（笑） 上ばっかり、人ばっかり見るからしんどいんでしょうか?

こんにちは。 ３８歳女性です。 ここ１-２年体が冷えるとすぐに風邪をひいてしまいます。 タイツを２重にはいたりあたたかくなっても厚手の肌着を着る、ショウガ湯を飲むなど工夫しているの ですがダメな様です。 最近、夜に急に気温が下がったりすると急に鼻水＋くしゃみ＋だるさの症状が出てくる ので熱をはかると微熱があります。 また会社や電車で空調がきつく冷風に直撃された時などは即鼻水＋微熱が出てしまいます。 最近では毎週の様に微熱が続き困っております。 何か解決できる方法はありますでしょうか。 よろしくお願いいたします。

２才の雌のセキセイインコです。 この一週間ほど様子が変です。 ・水様便(水の中に緑っぽい塊) ・眠る時、保温姿勢をとらない(以前は保温姿勢だった) ・くしゃみ 主な症状です。 ・ご飯はよく食べています。 ・元気はある ・少し攻撃的(発情期？) 気づくことはこれくらいですが…何か病気でしょうか？

2020年オリンピックの開催立候補都市の第1次選考で、ドーハが落選しました。 今回の立候補5都市(ドーハ、東京、マドリード、イスタンブール、バクー)のうち、私はドーハが最有力だと思っていたので、驚きました。 なんといっても、中東・アラブ圏では初開催となりますし、カタールは他のアラブ諸国と違って政情が安定していて、治安に不安がありません。 さらに、オイルマネーで経済力も抜群ですし、アジア大会の成功など過去の実績もあります。 報道によると、夏は暑いので10月開催を提案したことが嫌われたみたいですが、そんなことを言っていたら、熱帯や砂漠の国ではどこも不可能で、立候補しても門前払いになっちゃいます。 どう考えても不公平です。 さらに言えば、7～8月にこだわるというのなら、南半球で行った、以前のメルボルンや次々回のリオはどうなんでしょうか？ オリンピックの理念からしても、広く全世界の国々で平等に開催できる可能性を追求する方がふさわしいと思うのですが、

国際結婚をして3年。海外在住で9ヶ月になる子供がいますが、義理両親（特に義母）とのことで私がストレスを受けることが多く、それが原因で主人とも喧嘩になってしまうことがしょっちゅうです（－＿－；） ストレスの原因は簡単に言ってしまうと、義母の”私はこうしたい”気持ちが優先され、行動をすることが主な原因です。実例をあげますと。。。 ・私達が家を建てた際、親戚を私たちの家へ義母が招いて、義母が家の中を案内する。 ・私がつわりの為、ベッドに寝てる時、寝室に勝手に入ってくる。 ・子供連れて日本帰国から戻ってきた際、帰国当日、「（孫に会いに）今から行きたい」と言う。 ・子供に食べ物をあげないで、と頼んでおいたのにタルトを食べさせた。（小麦粉・卵・バター・牛乳・緑茶など、まだ試してない食材・試すべきではない食材が入っていました） ・子供が（人生初の高熱を出した後の）病み上がりのため、外には出られない、と告げて電話を切った直後に「近場に来た親戚が赤ちゃんを見たいっていうから、ウチに招いたから来て」と電話がかかってきた。（その後結局、総勢9人で我が家へ来ました。そして数日後、主人との電話で”熱出してたの？”と言っていました。） などなどです。 子供が生まれてからは、その子に会うことが何よりも優先され、その子が疲れてようが寝る時間だろうがおかまいなしです。 ウチへの連絡なしてやって来るため、ようやく寝そうって時に’ピンポーン’ってくることもしばしば。 疲れてても、寝させようとした時に来ては「この子はすぐ大きい声で泣く」とか、もう一人の孫（1歳6ヶ月）がこうだからこの子もこうだろうと、思い込んで比べられたりしてる気がしていました。 しかも、そのもう一人の孫はほとんど泣かず一人で勝手に寝てくれるような赤ちゃんでした。 義母に会うのがどんどん憂鬱になりました。 主人は母親が好きです。そして、母親に対しては少し甘い気がします。私の気持ちは分かるとは言っていても、私には母親の味方をしているように思えてなりません。 私は主人と結婚するため、日本を出て、主人以外誰も知らない土地へきました。自分の意思でそうしたのに、こうやって喧嘩になると、”あなたの為にきたのに、どうして私をもっと守ってくれないの？私の為に母親に立ち上がってくれないの？”と思ってしまいます。 そして、親友と呼べる友達もいない土地で、喧嘩をすると一人ぼっちのように思えてしまうのです。 私も母親になったので、もっと強くならないと、もっと何事にもリラックスしてしかないと、とは思うのですが。。。（；－；） 一度、義母に私の気持ちを伝えました。が、その後、何とかやっと気持ち的にマシになってきたと思い始めた矢先に”タルト事件”がおきて、今の状態にあります。 私は聞き流すということがとても苦手で、過去を過去においていくことも苦手なので、どんどんストレスを溜め込んでいってしまいます。 自分の母親が近くにいない環境で子育てをすることに不安だらけでしたが、この義母とのことで余計に自分の母が恋しくなり、主人とは喧嘩になるしで、日本に帰りたいと本気で何度も思いました。 ダラダラと長く書いてしまい、分かりにくくなってしまったかもしれませんが、私の話を聞いてどう思われますか？　義母や主人が問題なのではなく、私が”気難しい人”になってるだけなのでしょうか？ また、同じような経験おありの方、同じような性格の方、何かアドバイスいただけますでしょうか？

24才女性です。 うつ病です。 漫画描いてます。 ４年前、全てに耐えきれなくなり病院に駆け込み、うつ病の診断を受けました。 それと同時に勤めていた会社を辞め、投薬治療開始と供に何かやりたかったことをやろうと、思い立ち、漫画を初めました。 元々絵を描くことが好きだったので、漫画を作ることが、希望や支えになったのか思いのほか頑張ることが出来、薬もこの４年で大分減り、現在は新人の漫画描きとして読み切りのお仕事を頂けるまでになりました。企画ページも毎月やらせて頂けることになり、端からみれば順風満帆な日々のはずなのですが、ここにきて快方に向かっていたはずの持病が、発作的な不安と供に蘇ってきてしまったのです。 と、いうのも、前回３作目の読み切りで自分は初めて明確な、「締め切り」というのを経験したのですが、これにどうやらかなり怖じ気づいてしまったようなのです。 そんなに作業が切羽詰まっていたのか？と聞かれれば答えはNOです。 実際 締め切りには間に合いましたし、作業自体も平常にこなしていれば、間に合わない筈が無い。のに、仕上げ作業（トーン）に、入った瞬間、気が狂いそうな感覚（おそらくは不安と焦燥によるもの）に陥り、それは恐ろしいことに、病院に駆け込んだ当時に匹敵する程の、治療を開始してからは陥ったことのない発作状態でした。 ペン入れ作業時は、比較的楽しく充実して作業をこなせていたのに、ほぼ完成原稿に近い状態のトーン処理（私は作業は全てアナログです）で何故ここまで酷い状態になってしまったのか謎です。 そして締め切り明けから気分の上下動が激しくて安定しません。他社さんにもチャンスを頂けたので、なるべく今週中には新しいネーム（下描き前の企画ラフのようなもの）を書き上げたく、ネットで気分障害に対抗するいい方法はないかと調べた結果、神経症を克服するための方法として、「ストレスに強くなるにはストレスに晒されるしかない。苦しくてもやり遂げればそのストレスは自分にとってストレスではなくなる」というのがあって おおなるほど！と思い無理をして時間と自分の脳みそと戦ってネームを作ってみたのですが、どっちかというと悪化してしまったようです。希死念慮も涌いてきて あ これはやばいと思い今書き綴っている次第です。 散漫で頭の悪い文章で申し訳ありません。とりあえず、今後どうしたらいいかなということをご相談したかったのです。プロ漫画家はやっぱり無理なのかな～

もうすぐクラシックのカートリッジが切れるのでマクストラの新しいポットに替えようか悩んでいます。 そこで質問なんですが、クラシックはカートリッジの周囲からろ過されていない水も落ちてきますが、マクストラはそこは改善されているのでしょうか？

教えて下さい 　先日職場の健康診断でＬＤＬコレステロールが１６０（正常値１１９以下）と正常値より大きく上回っていました。（ちなみに中性脂肪１０７、ＨＤＬコレステロール５３、３７歳　女性です） 　今まで健康には自信があったのでとてもショックでしたが、ストレスから夕食後にお菓子（甘いもの）をお腹がいっぱいになっていても食べたり、昼食が遅くなるので食事がいいかげんになっていたのでこれを機に生活習慣を見直していきたいと思っていますので、どうすればよいのか教えて頂ければ・・と投稿してみました。よろしくお願いいたします。

（１）電子レンジ内の水蒸気（と湯気）は加熱されませんよね。それは密度や大きさの問題でしょうか。湯気は加熱されているんでしょうか。電子レンジで加熱した物のラップをはがす時湯気がやけに熱い感じがするのですが、湯気への加熱はやはりありませんよね。 （２）お湯を沸かすようなことをよくするのですが。電子レンジ内の壁で、左右の壁には結露がでないようなのですが、扉と奥の壁、とくに奥の壁には結露がしたたり落ちています。その水分は加熱されないのでしょうか？加熱されるが！熱伝導で冷されてしまうのでしょうか。その結露はまったく熱くないのです。まるで奥の壁が冷却装置の役割をしているかのような気さえします。 （３）やはり疑問なのが、アルミ箔やスプーンや金色の装飾がされている瀬戸物は火花が出ます。レンジ内壁の金属は火花を出さずに電波を反射させています。反射波に金属体全体が包まれていると火花が出るという事でしょうか。 またなんかの目的でアルミ箔をかぶせたものを電子レンジに入れてつかってもいいらしいのですが、その目的と、その時、火花が出ないものか、教えて下さい。 またセラミックが加熱？というのも謎です。 私には、非常にややこしいので、素人から専門家まで納得できるような具体性のあるご回答を宜しくお願いします。 参考： 「電子レンジで使えるフライパンは平気？原理は？」 http://okwave.jp/qa/q2534934.html 「金属を電子レンジに入れると」 http://okwave.jp/qa/q4812562.html