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概念と実体の関係について知りたいことがあります。私の説明におかしな点があればご指摘をお願いします。 A: Water is a clear pure liquid. B: I drank some water a few minutes ago. C: I'd like water, not wine tonight. D: Waiter, bring me water, quick! Aではwaterの概念が、カテゴリーとして表現されています。すなわちこの世に存在するwaterすべてに適用される言説です。カテゴリーとして表現されるときはそのまま語彙として文中で使われます。又は、限定詞として不可視の冠詞がついていると考えても構いません。今回の議論では限定詞不要という言い方で一括しておきます。 　Bではwaterの外延(実体)としてのsome waterが表現されています。some は実体であることを示すための限定詞です。限定詞はあるものに時間や空間の限定を与えるためのものです。ここでsome waterは一定量のwaterを表しています。 Cではwineではなくwaterをと言ってるわけだから、waterの概念がAと同じくカテゴリーとして表現されています。意味(論)的にはこの世に存在するwaterすべてを指しています。水であればどこで採取された水でもいいはずです。ところが、現実には(語用論的には)この世に存在するwaterすべてを表すわけではありません。レストランでの会話だとしたら、waterには店が提供できる量的な限界があるはずです。Cの発話を聞いた後、聞き手はたぶんa glass of waterかa jug of waterを持ってきてくれます。つまり、現実には(語用論的には)実体としての水をも指していることになります。 この場合、カテゴリーを表すわけだから限定詞は不要と考えられます。しかし、同時に、現実に実体としての水をも指しているのであれば限定詞のsomeが必要なはずです。これまでの説明が正しいとすれば、この相矛盾する事態は文法違反として扱われることになりますが、文法的の問題がないとするためには、この矛盾を解決するための何らかの解釈が必要とされます。 そこで、私なりに仮説を立ててみました。 ＜認知対象に空間的制約(例えば量の表現)を与える必要がないと感じられる場合は、カテゴリーであろうと実体であろうと限定詞は不要である。Dのwaterは実体であるが量を意識しない表現だということになります。 　一方、認知対象に空間的制約を与える必要があると思われる場合は(はっきり量を意識する場合は)someを含む数量詞を使う。この場合はもちろん実体のみを表すことになります。Bのsomeはそのような発想で使われる限定詞です。 付言すると、waterは分割されることが想定されない水を、some waterは分割可能な(取り分けることが可能な)水だということになります。＞ 　この考えでよろしいでしょうか？ Dは相当impolite（ネイティブはこういう指摘をする人が多いようです）な言い方に聞こえますが、実際にこのような使われ方を時々見聞きします。乱暴な言葉遣いをする人は平気でこういう文を使います。また、瀕死の重傷を負った人は丁寧な物言いをする余裕がないかも知れません。Give me water！あるいは単にWater (please)! と言うかもしれません。 　限定詞がついていないということは、ここでのwaterはカテゴリーを表しているはずですが、文脈を考えるとそうではないようです。実体としての水を持ってこいと言っています。この世のwaterのすべてではなく、一部分のwaterを表すわけだからsomeがつくはずなのについていません。実体を表すものなのに限定詞がつけられていないわけですが、先ほど提示した仮説に立脚すれば一応の説明が可能です。Give me water！においては、実体としても水が要求されていると考えられますが、量を意識したものではないので限定詞は不要と言ってよさそうです。 　だとすると、瀕死の重傷を負った人は丁寧な物言いをする余裕がないのではなくて、量を意識する余裕がないのではないかと思います。impoliteだとする説はたぶんに語用論的なものというか、少なくとも文法的には無視できるものであるような気がします。いかがでしょうか。 さらにこういうことも言えそうです。カテゴリーの全体ではなく部分を表す時、そのものはカテゴリーであると同時に実体でもあることも表しているわけですが、表現の重点がどちらに置かれるかは文脈(特に話者の気持ち)に依存するのではないかと思います。 同じことは抽象名詞の場合にも言えます。 E: Fear is the feeling that you have when you are frightened. F: I feel some fear now. G: I feel fear now, not anxiety. H: I feel fear now. I'm so scared. Eではfearの概念が、カテゴリーとして表現されています。カテゴリーとして表現されるときはそのまま語彙として、限定詞なしで文中で使われます。 Fではfearという概念に対する外延のすべてではなく一部分のfearが表されています。fearだけでなく、hopeやjusticeなど心の中でうごめくものは量的なものと見なされてsomeをつけることができます。 Gのfearは概念を表しているのでカテゴリーのすべてにあてはまるものです。ただし、現実に恐怖心を感じているわけだから実体としてのfearを感じてもいます。ただし、量的なものではあっても、具体的な量を意識したものではないので限定詞がつかないと言ってよさそうです。 ややこしいのはHです。文の内容を考えるに現実のfearをひしひしと感じているようです。実体としてのfearを表しています。Ｇと同じく、具体的な量を意識したものではないので限定詞がつかないと言えそうです。 　ついでに、複数名詞の場合にも言及しておきます。 I: Jewels are sold at the jewelry store. J：I bought some jewels at the jewelry store. K: Bring me jewels, not money. L: Bring me jewels. Be quick. IのJewelsは概念に非常に近いものを表しています。この世の宝石すべてに当てはまります。Jでは、カテゴリーの一部を表されています。実物を表すので限定詞のsomeが使われています。 KとLでは宝石強盗が店に押し入った場面を想定しています。 　KではIと同じくカテゴリーを表しているはずですが、現実には宝石店の宝石なのでカテゴリーの一部が表されているにすぎません。また、文脈から実物が要求されていると考えられますが限定詞はついていません。具体的な数量を意識したものではないので限定詞がつかないと言えそうです。 Lでは明らかに実体としての宝石が話題になっています。具体的な数量を意識したものではないので限定詞がつかないと言えそうです。いくらでもいいからとにかく持ってこい、と要求しているものと思われます。 この問題は、前回の質問に対する回答者の方のご意見とも関わっています。たしかヘレン・ケラーの次のような話を紹介して頂きました。＜ヘレン・ケラーに、初めてwaterと言うときの唇の動きと現物の水との対応を教えようとしたサリバン先生のことが脳裡に浮かんだのです。きっとご存知と思いますが、ヘレンの頭から井戸水をザアザアかけながらサリバン先生がヘレンの手の指を自分の唇に当てて、"Water! Water, water, water! Water, water, waterrr!! ....."＞ －ヘレン・ケラーがモノにはすべて名前があることを知ったのはwaterのみずみずしさに触れた時だったはずです。Water! Water! と叫んだ時、waterは彼女にとってカテゴリーの名でもあったし、同時に手で触って確認できるみずみずしさや冷たさを感じさせる実体でもあったはずです。 ＜認知対象に空間的制約(例えば量の表現)を与える必要がないと感じられる場合は、カテゴリーであろうと実体であろうと限定詞は不要である。＞という考えに依拠するとき、waterには限定詞は不必要です。いかがでしょうか？

ADHDにご理解のある方にご回答頂ければ嬉しいです。 頭の中が『どうしよう、どうしよう』で飽和状態で、何がどうしようなのかもよく分からなくて、心臓辺りがぎゅうぎゅう痛くて、パニック状態です… 長文で、意味の分からない質問になるかもしれませんが、理解できる範囲でご相談にのってくださると助かります。 先日、人から短所を指摘され、それを改善する方法を探していたら、ADHD関連の情報に辿り着きました。 症状のチェック項目があったので、試してみるとADHDの症状と9割一致しました。 そこで、母と大人ADHDを受診して頂ける心療内科へ行ってきました。 そこでの結論は『ADHDの可能性はあるが、決めつけずに様子を見てみましょう』 というもので、再来週くらいに再診予約をしています。 ここ最近、仕事でもプライベートでも色々と問題があり、色々とごちゃごちゃと考えてしまっているのですが、 特に最近は、寝ている時に悪夢で何度も目が覚め、 ごちゃごちゃと考える事も多くて、朝起きてからのテンションが最低です。 目は覚めてますが、動きたくありません、頭がいっぱいで目の前の外出の準備がなかなか進みません。 今日は、ギリギリの時間までかかって準備をして、取引先まで高速道路走行中、落下物を避けきれずパンク… JAF呼んで、NEXCO、警察に色々と質問されて、1時間以上待たされ、取引先への到着ももちろん遅刻。 先方へは連絡はしていましたので、心配して下ってくれました。 仕事がひと段落したら、私の為にコーヒーとケーキまで準備をして下さる程の良いところです。 今から修理工場に車を持って行くのか、それとも帰社すればいいのかの連絡待ちで、やきもき… 修理代の取り扱いがどうなるのかそわそわ… 明日も早朝から長距離移動をするのに、車の修理が終わるのかとヒヤヒヤ… 事故報告書を書かなければならないプレッシャー… 今までの考え事の上に、今日の事が重なって、心に全く余裕がありません。 先日、受診した際に1日3回までの頓服でワイパックス0.5mgを頂きました。 頓服ですが、ここ1週間は毎朝服用し、モヤモヤが抑えられない時にもう1回、というように飲んでいます。 今はそれでもモヤモヤしています… たぶん今、一番気になっているのは、 『私はADHDなの？』 という事だと思います。 ADHDと診断するか否かは、先生次第のところもあると思いますし、私が悩んだところでなにも解決しないのですが…やはり考えてしまいます、 ADHDだったからといって、薬は対処療法でしかなく、治療ができるわけではないと認識しています。 症状が出にくいように、抑えられるように、日々の心がけで気をつけて、いかなければならないのだと思います。 ADHDでは無かったとしたら、性格的なものになるのかもしれませんが、 恐らく、やらなければならない事は、ADHDと診断されてた時とそんなに変わらないのだと思います。 どちらにしても、やらなければならない事は同じなのに、 ADHDと診断されたいのか、されない方がいいのか… と、悩んでいる自分がいます。 ADHDと診断されれば、 『自分はADHDだから、がんばらなきゃ』と、思えるのか、 それとも、それを言い訳にするだけなのか… でも今の『ADHDかもしれない』という状態も、グレーな感じでモヤモヤします。 ここでモヤモヤするのは、 昔からこだわりが強く、白黒ハッキリつけたい性格なので、そこが問題なのかもしれません。 『ADHDかも』と受診されてから意識し出したのか、それとも色々あったから余裕が無いだけなのか、 失敗が続いています… これもADHDの症状かも… とも、思ってもしまいます。 また、それを考えてぐるぐるしてしまいます。 一番したい質問がこれかどうかもはっきりしないのですが… ADHDだった場合のデメリット、 もしあればメリットなど教えて頂けないでしょうか？

何で気に入られているんだろう （とりとめもない、ぼんやりとした愚痴文章になってしまいました 心の余裕と、時間の暇のある方のみ、読んでいただければ幸いです。 また。私は鬱状態なので、大変厳しいご意見は控えていただければ幸いです・・・ でも話したいような人も居ないので、書かせていただきました・・・どっちつかずで申し訳ないですが・・・なんとなく。心のつかえが取れないので相談させていただきました） ※この文章に出てくる私。Aさん。Bさんは全部性別女です 高校生の時、クラスが同じだった子（仮にAさんとします） Aさんが、私の机の上に出しっぱなしに置いておいた筆箱から、「カラーペン」１本を勝手に取って、皆に見せびらかすように、いい色でしょーと使っていました そのペンは、普通の文房具屋には売っていない（画材屋のみ限定で販売される特殊なもの、（メーカー・色共に））だったし。 ・私の筆箱から無くなっていたのは同じ色・メーカーのもの ・Aさんは、普段から美術に詳しく、画材屋に行くような子でもない（選択科目も「美術」ではなく「音楽」を取っていた） ・Aさんは、同じ種類のカラーペンを１本も持っていない ということから、正面から向かって確認はしていないけど。たぶん、盗んだのだと思います。 まあ、ペンの１本くらいどうでもいいやと無視して過していたら 私の友達（仮にBさんとします） にくっついてAさんも友達グループに入ってきてしまいました。 （私はBさんは「友達」というか、まあ。一応世間話できる人。 Aさんは、手癖の悪い子、要注意だなと思いながら。） それも、まあ・・・どうでもいいやと、スルーし、無難に高校を卒業しました。 卒業後は、何度か、Bさんとか、その他の人たち、そしてAさんもくっついてきて集まったこともあったのですが。 Bさんと疎遠になった今も、 Bさんにくっついてきた子。 「Aさん」はやたらメールをしてきます「私の家に遊びにきたい」と、 （しかも、メールアドレス変えたら、Bさんやそのほかの子から私のアドレスを聞いて連絡してくる） 勿論これも無視しつづけています（手癖の悪い子だからどうせ何か取られるだろうと信用ならないし） （メールが年に数件来るのですが　返信したことはありません） 無視したメールの内容は 「私の家に遊びに来たい」という内容 「どこかへ遊びに行こうよ」（別の遊びにいけるような場所）という内容 「私（Aさん）の家に遊びに来ない？」という内容 ものすごく、ヒマにしても、一体何故関係を維持したがるのか謎です。 心理学とか。人の気持ちに詳しい方、教えていただけませんか？

彼からもっと信用される方法、アドバイスを伺いたいと思い登録・質問させて頂きました。 誤字脱字等読みにくい箇所がありましたら申し訳ありません。 彼とお付き合いをして1年1ヶ月を迎えようとしています。彼29歳、私は23歳です。昨年4月末の付き合い始めから遠距離で、年間4～5回会えます。 彼とは留学先で出会いすぐに気持ちを伝えられましたが、2週間後に彼が帰国することが確定しており、私が異性を信頼出来ないため、交際前に1年間会わずにお互いの気持ちが続くかを確認してから付き合い始めました。その間は、友達以上恋人未満のような自由で曖昧な関係でした。 彼は前の恋人と5年付き合い結婚直前まで話が進みましたが、彼女の度重なる不貞に信頼が出来なくなって破綻したそうです。その後3年間恋愛から遠ざかり、仕事に追われながらも区切りの良い時に憧れていた留学を決意したそうです。ですので、異性を信頼出来ないという理由での私の提案を、彼は理解し受け入れてくれました。 その後縁あってお付き合いすることとなりましたが、交際1年を過ぎても未だ信用されていないことを昨夜話す中で実感しました。お互いに異性を信頼出来ないことは知っていますし、私も心の底から彼を信頼出来ているかと問われれば答えに詰まると思います。それでもやはり心の何処かで期待していたところがあったためか困惑しています。 彼には、女性を信頼出来なくなったきっかけである前の恋人との5年間と同じ時間をかけて、私を信頼するまで待つと伝えてあります。彼は、信頼する時間がどれほどかかるかわからないと言いましたが、時間で表せない分、せめて言葉からでも信頼して欲しいと思いこのように伝えました。 その宣言から1年間の遠距離恋愛では結果を出すのが難しいと思いますが、宣言した以上は責任を持ちたいですし、そうとなれば余裕を持って彼と100%の(とまではいかなくとも完全な)信頼関係を築いていきたいと思っています。 私の考える1番の方法は「一緒にいる時間を長くすること」ですが、遠距離の状態はまだ数年続きます。彼は年齢的にも気にしているのか、半年過ぎた頃から結婚を口にします。いずれはという願いはありますが、数年後までに彼が日本で働き口が見つかるまではYESとは言えないと伝えています。 ちなみに、自分で言うのも気が引けますが、彼と同じ国出身の方は勿論、日本人の私や友人から見てもかなり良い待遇を受けているので、騙されているということはなさそうです。また、お互いに信頼を築く為に妥協すべきことは大体していると思います(割とこまめな連絡や異性と2人きりにならない、ペアリングを着ける等)。それでも、結果的にまだ信頼するに足りなかったようで、こちらに質問させて頂きました。 今後数年間は続く遠距離恋愛なのですが、どうしたら彼にもっと信頼して貰えるのでしょうか? アドバイスをお待ちしています。 また、大変恐縮ですが、Redgarberaさまの御回答あれば嬉しいです。

２０歳の女です。恋愛経験が全くありません。セックスもキスも、手を繋いだことすら子どものとき以外ありません。 今まで彼氏がいる人達の話は、私と違う世界に住んでいる人達なんだと思っていました。周りの、男性に縁のなかった友人たちにも彼氏ができはじめて今すごく焦っています。 子どもの頃は女友達はほとんどいなくて男友達の方が多かったのに、思春期を迎えてから今に至るまで、男の人が逆に苦手になってしまったのです。今まで明らかに自分に好意を持っているだろう男性に迫られた事は何度かありますが、怖くて逃げ出してしまいました。友達がたくさんいる中で男性と話す事はできますが、２人きりで話すと非常に疲れてしまいます。もちろん男性と２人きりで遊びに行くなんて論外です。早くこの人と離れたい、と、まで思ってしまいます。嫌いな男性でもないにも関わらずです。かっこいい人でもダメなんです。 他の女の子たちは冗談で○○君大好き、○○君かっこいい、○○君にときめいた、○○君が彼氏だったらなぁ、とか男友達に平気でいったりしますが私は冗談でも男性にそういう事はいえません。なぜだか言ってはいけないような気がしているんです。 性欲が全くないわけではありませんが、弱い方だと思います。性的な事に対して嫌悪感も持っています。男性の（ああ今いやらしい目的があるんだろうな）って感じるところがあると、何だか凄く低俗な人に見えてしまい嫌いになってしまいます…。その人にはその人なりの良い所があるんだってわかってます。 私の理想の男性は「性的な事は良くないことだと思ってるけど、性欲がないわけではない」という人です。つまり私と同じような考えの人がいたら内面は好きになってしまうと思います。「男性でスケベじゃない人はいない」と友達にも言われます。私も理屈では分かっています。 同じ理由から、恋愛の話題ばかりする女性も苦手です。まず恋愛体質の人間が嫌いなんです。悪い子ではないのですが、私の勝手な考えから、「不潔な人だなぁ」と考えてしまうからです。 男性よりも女友達と遊ぶのが楽しいし、実のところ今は恋愛がしたい！と心からは思っていない所があるから恋愛できないのかなぁと思ってます。ですが、友達と恋愛の話になったとき、置いてきぼりのような気がしてとても苦しいのです。でもこのまま恋愛を知らないままオバサンになってしまうなんて嫌です。私はまだ心が小学生くらいのままなのです。大人の女として見られたい気持ちもありますが、大人の女扱いされたくないとも思っています。 去年くらい、すごく年上（３０代中盤）に告白されましたが、それがすごく気持ち悪く感じました。年上の人には子ども扱いされたいのです。甘えたいのに。そういう目で見てたんだなぁって思うと、ショックなのです。父親に性的な目で見られているような気分になってしまうのです。それでまた逃げ出しました。 私は友人を非常に大事に思っています。たぶん彼氏が出来ても、友達と彼氏の約束がかぶったりしたら友達を優先すると思います。 周りからあんたレズ？って言われるくらい。女友達が悩んでいたり困っていたりしたら全力で助けます。友達と会えない期間が長いと寂しくなります。でも同性愛者ではありません。いやらしい目で友人を見たことはありません。「女友達といるときが男の人といるよりも楽しい」と恋愛経験が豊富な子に言ったところ、「子供だなぁ」って言われてしまいました。ショックでした。周りの女友達は私より男の人のほうが大事、って言われた気になったのです。 正直好きになった男性がいません。ステキだなぁと思った人は皆彼女を大事にしてる人だし、違う世界の人間だと思っています。私にも好きだと思える人と付き合う事が出来るでしょうか。好きじゃない人でも自分に好意を持ってくれてる人と付き合ってみるべきでしょうか。この余裕と経験のない子供な自分をなんとかしたいんです…。 他の子たちに比べて、異性に告白された数も少ないと思います。自分の容姿が自分で思ってる以上に人から見たら悪いのではないか、と不安にもなりました。ですが、こんな事を言ったらいけないかもしれませんが、自分より可愛くないだろうなぁって人達にも彼氏がいます。やっぱり恋愛は見た目ではないんですよね…？私の内面に問題があるのはなんとなく気づいています。 自分で自分を客観的に見る事が出来ません。まとまりがなくてすみませんが、上の文章で私自身に何が足りなくて、何が必要か教えてくれませんか…。 『恋愛に怯えない、余裕のある大人』になりたいのです。

摂食障害なのですが昨日親戚の集まりがあり暴食してしまいました。 どうしても食べなければいけない状況になり食べてしまった自分を責め続けています。 数ヵ月前まで毎日長時間の筋トレがやめられなかったのですがやり続けて具合が悪くなったのと、このままでは運動一色の自分の人生が一生変わらないと思い勇気を持ってやらないことにしていました。 私にとってはとても勇気のいることだったし、やらないことで太ってしまいイライラしてやりたくなることも多々ありましたが必死に我慢してきました。 ですが昨日暴食してしまった自分が許せずまた筋トレしてしまいました。 今日もまた筋トレをやるか、また毎日の筋トレを始めるか今とても迷っています。 ０か100か思考で一度始めたことはずっとやり続けたいと思ってしまいます。 気分が乗らないときはやらないとか、２日に１回とかそういったことができないのです。 昨日久しぶりに筋トレをしたら長年やってきたからか身体が覚えていて一度だけでも少し引き締まったような気がして過去の自分を思い出しまたやりたくなってしまいました。 でもここでまた始めたら毎日やらなければいけない強迫に駆られるし、数ヵ月運動しないことに慣れるように努力してきたのが水の泡になります。 運動を始めると何よりも運動優先になってしまい他の予定も立てられないし何もできなくなってしまいます。 精神的にも余裕がなくなり別のことが考えられなくなります。 運動をやめてみて思ったのですが、やっているのとやっていないのとでは心の余裕や見えている世界が全然違います。 運動や痩せに執着しているせいでずっとフリーターだったのでいい加減就職やフルタイムで働きたいと思い最近は仕事探しも視野に入れ始めていましたが、今ここで運動を始めてしまったらまたそこから遠ざかってしまうと思います。 運動していなくても身体がキツくフルタイムは大変かもしれませんが将来について考えることが増えました。 でも痩せたい気持ちも捨てきれません。 運動するのを何とかこのまま我慢して新しい仕事に就き、運動するのを考えるのはそれから考えた方がいいでしょうか？ 働きながら自分の生活に見合った運動量を模索してやっていくしかないですよね？ 家は裕福ではないし一生このままの生活を送ることは不可能だし、周りからどんどん置いてけぼりな自分に劣等感しかありません。 ストレスを感じると余計にまた痩せたくなってしまいますが今また始めたらまた運動一色になり元の生活に後戻りしてしまいます。 今後のことを考えなんとか運動したい気持ちを押し殺して生きた方がいいですか？ 今はやるべきではないですか？ それとも自分がやりたいと思ったのだからやってしまっていいのでしょうか？ 普通の人は筋トレ始めるのにこんなことは考えないと思いますが自分にとっては死活問題なのです。 考えすぎと思われるかもしれませんが真剣に悩んでいます。 どうしたらいいでしょうか？

２４歳、ことし社会人２年目です。 学生時代にボラサークルに入っていたんですが 現役生・OBOGを混ぜた飲み会があり そこで出会った大学２年生の後輩が好きになり、 告白したんですが、その子（Ａさんと表記します）には 「付き合っている人がいる」と言われました。 ただ「でも付き合ってもいい」とも言われました。 それはいま付き合っている人と 別れてくれるということなのかと聞いたところ、 そうでもないと言われたのです。 
そもそも告白する前からＡさんから直接 付き合っている人はいないと聞いていたので 不思議に思っていたのですが、 よくよく問いつめてみると、Ａさんには すっごく年上で既婚男性の彼氏がいるそうです。 つまりは愛人です。不倫しているということです。 それって二重で付き合うってことになるから嫌だって 私もいいました。でもそんなときに 「不倫から抜け出したい自分がいるんです。 　私を引っ張ってほしいんです…」 と言われてしまって、 僕もその子のことが好きで溜まらなかったので 頭ゴッチャゴチャのままですけど、一応恋人のような 形になろうということになりました。２番目ですけど。 男ってやっぱり未練たらしい生き物なんでしょうね。 不倫の男が一番手でいるのに、 その気にさせられるような言葉を言われると なんとかなるかもしれないと淡い期待を持ってしまう…。 そこに僕はやられてしまったのです。 何度か会って、いろいろ遊びに行ったりしましたが デートのたびにちょっとずつ不倫の男の話を聞き出したところ どうやら不倫男性は、 ・Ａさんの高校のときの教頭先生であるということ ・Ａさんとは３５歳の差があるということ。（５５歳だそうです） ・その男は、自分が教えて来た女子高生が大学生になるときに不倫相手にする ・女の子が大学を卒業するときに、 　ちょどそのとき高校を卒業する女の子に乗り換える。 ・今現在は学校ではなく、とある教育機関に出向中らしく、 　通常の教師や教頭と違い、仕事に余裕があって、 　帰宅もはやく、しかも仕事が早く終わることを家族には内緒で 　Ａさんと会う時間や飲む時間に充てているそうです。 ということでした。 因に私は大学が教育学部で、その子も教育学部です。 私は教師にはならずに一般企業に勤めてますが 教育者がそれでいいのかと怒りを覚えて、たまりませんでした。 やっぱりお金を持っていて、いろいろ買ってくれたりする人の方が いいんだろうなーってちょっとずつ思うようになり Ａさんに取って僕は何なんだろうなーって思って 「なんで僕とも付き合ってくれているの？」 と聞いてみたら 「あの人と似ているの。性格とか」 って言われて、僕の心も砕け散りました。 結局どこまでいっても、予備みたいなもんなんだなーって思って 「抜け出したい。引っ張ってほしい」という言葉を信じて 一生懸命やってきたのに、ゴールもわからなくなって その夜にお互いのためにもう会うのは止そうって 一方的に僕が切り出して、終止符を打ちました。 「そっか…そうだよね…」とさらっと言っていた彼女が 忘れられません。結局そんなもんだったんですね…。 なんか、自分が惨めに感じて仕方ないです。 何をやっても次の瞬間にはうわの空になってばかりです。 皆さんはどうやって心を静めていますか…？ 本当に長々とした文章になってしまって申し訳ございません。

高２女子です。今とても辛いです。 高１の２学期頃からたびたび休むようになりました。 １年生のときは年30日ほど休み、２年の現時点で30日ほど休んでます。 ここ3週間ほど行けてません。 私は進学校の特進クラスに通っていて、成績の劣等感から学校生活がきつくなっていました。 それでも先生や親と話すことで何度も持ち直していたのですが、ここ最近はもう理由がわからず行けなくなってしまったんです。 行かなくちゃいけないのは重々承知なのに朝になるとどうしても気が進まず、お腹を下します。 自分でも自分がよくわからない状況です。 私はよく連続して休んでしまっていて、でも復帰すると前向きな気持ちになれていたんです。 友達も先生もいい人たちばかりだから、学校に行きさえすれば楽しかった。 なのに、このままではやばいと思ってなんとか遅刻して行った日があったのですが、精神的に疲れただけでやっぱり行けないという状況に追い込まれました。 今までの休んでいたときとは何か違うんです…。 てんで復帰できる気がしません。 親も私のそういう状態をよく理解してくれていて だからこそ出席日数が足りなくなってきている今「これからどうするのか」を話し合っているのですが心の余裕があまりない今うまく考えきれません。 世間もよくわからないただの高校生です…。 親としても、もちろん私だって、一番いいのは学校に復帰してなんとか卒業して、大学にいくことだって、わかってます。 大学に行けなくても専門学校でもいいと言ってくれました。 そしてどうしても無理ならどこか私立の高校に編入するか高卒資格をとってそっから大学や専門学校に行ってもいいと。 またはきっぱりやめて就職…。 本当に色んな選択肢を許してくれています。 ただ、自分の将来を考えて、自分で決断しなさいと言われています。 私は正直今の学校を卒業しきる自信がなく（こう思ってる時点でたぶんまた休むと思うし）編入か資格をとることを考えています…。大学は行きたいなぁと思ってるので高卒資格は欲しいんです。 でもそれは就職のときに絶対に不利になると父に言われました。 履歴書を書く際学歴を書かなければならないから 面接のときにどうしてかつっこまれるよと。 やはり今の学校をなんとか卒業することが一番なんだろうと思います。 進路的に学力は少し余裕があるので（実技があるので不安もありますが）、行けさえすればおそらく大学は合格できます。 無理でも専門学校という選択もあるので…。 デザイン関係の職に就きたいのですが大学（美・芸大ではなく普通の国公立）と専門学校じゃやっぱり就職に差はでるのでしょうかね…？ ただ、それができれば苦労はしないというか、行けないのだからどうしようなんですよね。 刻々と留年へのカウントダウンが始まっています。 やはり高校を編入したりやめてしまうといくら大学を出ていても就職に響きますか？

お世話になります。 些細な言い合いで彼女の中絶経験を責めてしまいました。 2年程お付き合いがある彼女とのことです。 彼女は、前の彼と避妊をせず行為に及んだ結果、妊娠し中絶しました。 結婚を前提にお付き合いしたいと言われた時、彼女は正直に話をしてくれ、私も「中絶は人殺しだと思っている。」と自分の意見を伝えた上で、それでも彼女が私を好いてくれている気持ちに打たれ、その過去を受け入れお付き合いを始めました。 彼女とは、多少の価値観の違いで言い合いになることは合っても、お互いを認め合おうと努力し合い、今まで一緒にいることが出来ました。 しかし、数日前に、些細な言い合いがありました。 彼女は不安感が強い子で、「自分のことを守って欲しい、心配して欲しい、愛して欲しい」タイプです。私が彼女に求められていることが出来なく、仕事や生活の余裕もない状態で、自分が彼女に言った約束を守れなかったり、彼女にはこうして欲しいと言うことを自分が出来なかったりと、彼女に負担を課してしまうことがありました。 私は彼女にそのことを責められたりして、「傷付いた」と伝えたことがあったのですが、その時彼女から、「自分だって私を人殺しとか言っておきながら、良くそんなことが言えるよね」と言われてしまいました。 正直ショックでした。 何がショックだったかと言うと、彼女の期待に応えられなかった私の問題と、私が彼女に伝えた中絶に対する貞操観念が、彼女にとって同列に扱われているということでした。 これ以来、私は彼女と共に歩もうとする気持ちに疑問を持つようになりました。 一方で、確かに彼女を不安にさせた自分が悪い、彼女の過去は受け入れたんだ、と自分を責めることもしました。 私は出来るだけ彼女と共にいたいと思います。 最後は自分で決めなければならないのも分かっています。 ただ、どうしても心に霞が広がったような違和感があります。 前に進む為、今回の出来事をどう捉えるべきでしょうか。 彼女を妻として迎えても良いでしょうか。 ご意見宜しくお願い致します。

こんにちは。20代前半、女子大生です。 今春に出会い、夏以降アプローチを受けてお付き合いを始めた彼（同じく20代前半の社会人）がいます。彼ともうすぐ２か月音信不通となるので、今の状況に決着をつけるべきなのか皆様に相談したいと思い投稿させていただきました。 お付き合いを始める前も始めてからも、彼に尽くされてきた恋愛だったと思っています。 いつも彼からメールをくれたり、次に会える日を聞いたり、愛情表現をしてくれたりしました。 お互い恋愛経験は多くなく（私は少ないほう）、手をつなぐのも緊張したり、目が合って照れ笑いを浮かべたりと、中学生のように初々しくも、遊びではなく真面目な恋愛をしていたと考えています。 その大きな理由としては、 ・SEXに対しての対応 　私の男性経験がないことを心から喜んでくれ、その場でぎゅっと抱きしめて「大事にする」と言ってくれました。実際に無理強いされたことはないですし、何度か機会はありましたが結局、まだ最後までは関係を持っていません。 ・親への紹介 　近い将来、家へ招いて（彼の実家は地方）親に紹介する旨の話をしていました。 音信不通のきっかけは彼の転職活動です。（少なくとも彼の話では） 彼は、付き合い始めて２週目に前職を辞めています。転職は前々から考えており、前向きな意味合いでの転職ということでした。 付き合って３週目ころ、毎日していた彼とのメールが２日ほど空き、その後くれたメールは、連絡せず申し訳ない、自分を保つので精一杯になってしまったという内容でした。前職を辞め、お世話になった人達を裏切ったことが頭から離れないこと、今自分は何をしているんだろうという気持ちで落ち込んでしまっていました。 そのメールに対し、何もできず申し訳ない気持ちと、私が重荷ならば距離を置くべきかということを聞きました。次の返信で彼は、「ただ自分が落ちてるだけで私は何も悪くない。早く仕事と新しい目標見つけて、笑って私に会いたい」と言ってくれ、さらに私も焦らないでほしいこと、いつも彼の味方だということを伝えました。 しかし、それから彼からの連絡は一切なくなってしまいました。 私も、彼から連絡が来るまでは自分からは連絡しないことにしました。 返信がないのに一方的に連絡することは、彼の負担にしかならないと思うからです。 私がメールを送ったのは、音信不通の間にあった彼の誕生日のみです。お祝いの言葉と、「気持ちの余裕ができた時、また連絡くれたら嬉しい」という気持ちを伝えましたが、連絡は来ませんでした。また、その後私の誕生日もあったのですが、連絡は来ませんでした。 そうこうするうちに、もう２カ月がたとうとしています。 私の気持ちは、以前と何も変わらず、彼が好きです。 この２ヶ月間、彼とまた一緒にいる未来の自分の姿を信じて、諦めかけそうになりながらも連絡を待ち続けてきました。彼は精神的に弱いところがある（自他共に認めています）から、余裕がないのだと自分に言い聞かせてきましたが、そろそろ辛くて限界が来そうです。 ですので、皆様に以下の２点についてご教授いただけたらと思います。 ●今の彼の状況と気持ち 　転職活動がうまくいかず、気持ちが冷め自然消滅を考えているのか。今も好きで、余裕ができたら連絡するつもりなのか。もしくは、メールが切れた時点で冷めていたのか（転職が理由ではない）。 ●私がすべきこと 　彼にメールすべきか（すべきならどのように）、このまま待つべきか、この恋を忘れるべきか。 非常に長く読みづらい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。 20代後半の男です。あるバンドのボーカルにガチ恋している女性を好きになりました。 その女性とは1年半ほど前にマッチングアプリで出会いました。 私もそのバンドが大好きで意気投合し2回デートをしました。 しかし2回目のデート後に今後はもう会えない旨を伝えられました。 それでも気持ちを抑えることができなかった私は思いのままに告白をしましたが振られてしまい、そのまま連絡を取り合うことはなくなりました。 振られた後もその女性を忘れることができず、モヤモヤとしたまま1年が経ちました。しかし先週お酒の力と友人に背中を押してもらったことをきっかけにラインを送りました。 正直"返事は返ってこないだろう" "もう自分のことなんてブロックしているだろう"と思っていたのですが"そのバンドのことについてすごく話したかった" "だからラインが来て嬉しかった" "当時は酷いことを言って申し訳なかった"と彼女から返事が返ってました。 そこから少しづつ連絡を取り合い本日電話をしました。 当時は始めたばかりの仕事が忙しく精神的に参っていたこと、だからいきなり連絡を絶とうとしてしまったこと、今は転職して余裕が出てきたこと、まだそのバンドが大好きなこと、色々な話をしてくれました。 そして今はそのボーカルの人のことが本当に好きで恋愛に興味はない、もしもまだ自分に好意をもっていても期待には応えられないと言われました。 最後に"バンドを応援する仲間としてなら"ということでインスタのアカウントを交換し、電話は終わりました。 そこで皆様に質問なのですが ・ここから彼女と距離を縮めようとするのは無謀でしょうか？彼女の言う通りバンド応援仲間として付き合っていくべきでしょうか？ ・彼女のことは諦めて次の人を探すべきでしょうか？ ・現在お相手様が芸能人にガチ恋している方はどのように交際まで発展したのでしょうか？ 以上のことについてお伺いしたいです。 最後まで読んでいただき誠にありがとうございます。 皆様のご回答心よりお待ちしております。 よろしくお願い致します。

新しい彼氏ができたのに元彼から連絡。不覚にも心が揺らいでしまいました。でもけじめをつけたい。 20代女性です。1年間付き合ってきた彼氏があまりに淡白すぎて耐えきれず、連絡も1ヶ月ほど取らなかったので、自然消滅と捉えました。 ※参考までに、淡白な彼氏に悩んでいた時の相談URLが以下です。 http://sp.okwave.jp/qa/q9116439.html どんなに冷たくされてもなかなか踏ん切りがつかず、ずるずると付き合っていたのですが、このままでは良くないと思い、別れようと思いました。 もともと連絡は週一程度だったのですが更に頻度が減って一カ月ほど連絡が取らない状態になり、別れ話をするのも億劫で、放置していました。 そんなとき、ある男性に出会いました。淡白くんよりも少し年上で、大人の余裕があり、お互い引き寄せられるような感じで、数回デートした後すぐに告白され、付き合うことになりました。 新しい彼氏は、淡白くんが持っていないものを全て持っている、本当に私の理想を絵に描いたような男性で(お金持ちとかそういうことではなく)、私のことが本当に大好きで大好きで、毎度きちんと気持ちも伝えてくれるし、対応もとても紳士的で、まだ会って数週間なのに勢いあまって既に私との結婚まで考えてくれているような、情熱的な人です。 人として尊敬もできるし、女性としてきちんと扱ってもらったことがなかった私はとても嬉しくて、思い切って新しい彼に飛び込んでよかった、と思いました。 物理的には二股になっているのか…でももう私は淡白くんには気持ちはないし、例え連絡が来ても、ごめん別れようと言えばいい、そう思っていました。 しかし、長期間連絡を取っていなかった淡白くんからLINEが。◯◯に旅行に行こうという具体的な内容でした。 この人はまだ私と付き合っているつもりなのか？！驚きつつも、内心どこか嬉しい気持ちもありました。それで、まだ連絡は返してないけど、新しい彼氏に悪いと思いつつ、悩みこんでしまいました。 私は最低な女です。(書いててわかっています。) 二兎追うものは一兎をも得ずだとはわかっているし、何が正しい選択なのかもわかっています。友人たちも、ちゃんとけじめつけなよ、という感じで言ってくれてましたが、今回連絡が来てしまいどうしよう…と心が揺れてしまったことに関しては、友人に相談しても何を言われるかわかっているし、信用を失うような気がして言えていません。 あまり比べるのは良くないと思うけど、新しい彼氏は私よりかなり年上なので、淡白くんのほうが若くて元気ということはあります… でもきちんとけじめをつけたいです。 淡白くんがこれから誰か新しい彼女が出来たとしても、新しい彼女には私と同じような寂しい思いをさせてほしくない。せっかく私と付き合ったからには学んで次に進んで欲しい。 もう淡白くんに会うつもりはないですが、 旅行に誘ってきた彼に対してどういう対応をすれば良いでしょうか。既読無視？それともLINEでもいいから頑張って気持ちを言う？電話しようというと無視されてしまうので電話はできないです。 1年付き合ったから多少の情はあるし、でも強くならなきゃ…と思ってます。 ちなみに、何週間も放置しておいて旅行に誘ってくるなんて、どういう心理なんでしょうか？旅行代金は彼持ちだと思いますが、、キープかな(>_<)

27歳のＯＬです。 最近、職場の上司（係長、１周りほど年上。部内で１番年が近い、独身）への苦手意識が増徴しています。 ・上司には目に見えて媚媚で、年下にはものすっごく偉そうな態度をとる ・私が残業をしているときにも、「営業部はもっと忙しいから。うちは残業代はつけれないから」と念押しをしてくる。（残業代をつけたいとは別に言っていない。） ・定期的にゴハンに誘っていただくのですが、最初の頃は手を出されそうになった。それから警戒しているのですが、ちょっと気を許すとお誘いが頻繁になり、土日の予定も聞いてくる。何度か断ってもなかなか気づいてくれない。 ・ゴハンに行くと、必ず悩み事を聞いてくる。あったとしても言いたくないので「特にないです」と言っても、しつこい。「ないはずがない。もっと心を開いて欲しい」などなど…。言いたくない理由は、係長は口が軽くてうわさ好きだから。 ・すっごくどうでもいい仕事をふってくる （たとえば、書類を１枚、「１枚コピーしてください」と書いて机においてくる。係長の真後ろがコピー機なのに…なんでわざわざ手間なことをするのだろう、と不思議です） ・上の人に頼まれた仕事を「すぐやります！」と安請け合いして、私に「急いで」と押し付ける。→出来た書類は、「俺が持っていくから」と、係長の手柄（？）にされる。 ・課長が私に甘い、と私に言ってくる（そんな風には思わないし、私に言われても困る。何か思うなら課長に直接言って欲しい…） などなど。書いてて自分でもしょうもないことだな、と思うのですが、日に何度も何度もあるので 毎日イライラとしてしまいます。最近は声を聞いても胃が痛みます…。 昔は苦手意識はまったくありませんでした。 最近、同じことを違う人に言われてもムカつかないのに、係長から言われるとイラっとしている自分に気がつきました。係長が悪いというより、私が自分に余裕がなくなっているのでしょうか？係長への苦手意識をなくすにはどうすればいいのでしょう？ アドバイスお願いいたします。

社会人になって４年、現在心の病で休職中です 入社当初から仕事の内容がチンプンカンプンで、とにかくわけもわからず 言われたことをこなすだけの毎日でした 失敗してばかりでこんな具合で大丈夫なんだろうかと常に心配でしたが 「５年たっても今のままでは困るけど、新入社員のうちはこんなもの」と 周りから励まされる言葉を踏ん張り棒にしてなんとかやってきました しかし月日を重ね、失敗を続けても一向に仕事の要領を得ず 何をやっているのかわからない、というより何がわからないのかもわからない状態 何かすれば失敗し、失敗を恐れるとただ突っ立っているだけになり 職場で頭の中が真っ白になるやら自分自身が悲しいやらで 「自分は職場にいても仕方のない人間だ」と思うようになりました 結果として精神的に萎縮、絶望してしまい体調を崩して休職 鬱病・適応障害と診断されました 現在職場のある東京を一旦離れ実家に戻って復職の機会を伺っていますが 仕事に戻っても同じように失敗を繰り返すのではないかという不安で気が滅入ってしまいます サラリーマンというのはそのサラリーと引換えに仕事への貢献を提供する場です それができない自分は職場に必要ない人材、社会人失格に思えてなりません 「失敗は誰でもする、恐れるな、自信を持て」と付け焼刃的なお言葉も頂きますが 失敗にも限度があります、会社側としても使えない人間を何年も育成に費やす余裕はないはずです メモを取っても読み返して理解ができない 指示を乞うても話が理解できない 集団で仕事をすると萎縮してしまう みんな自分の理解力、適応力のなさが原因である気がします こんな自分は早く見切りをつけて新しい環境を見つけたほうがいいのだと思いますが 「今の状態で他の会社に逃げても同じ事の繰り返しだ」と言われます それも確かに、もっともだと思います では、どうすればいいんでしょうか？ 生きる術、ひいては生きる意味から疑問に感じてしまいます

７６才の母に、近所で高齢者向けにやっている体操教室を勧めても嫌がり、先程TVで健康によい体操があったので勧めるとやりたくない、と言われ、同じような事でこれで３度目の、結構激しいケンカをしました。 最近脚が弱く、物忘れ、耳が遠くなる、と母の老いを感じ、私は自営業４０歳代前半、小一の子どものいる今の生活だけでも精一杯なのに、介護の不安がのしかかるので、なぜそれくらいやってくれないのか、と怒りを感じます。 以前、一度自治会がやっている期間限定の教室に通い、行った時には他の人と少し話をしたり、身体を動かす事で、はつらつとして帰ってきましたので、また別の教室に通ってほしいと思っています。 全てではありませんが、家事をやってくれており、慣れた関西から、私の仕事の都合で関東に引越し（関西に家はありません）、知り合いもなく（作ろうとしませんが）ほとんど家におります。 母は５０歳代まで仕事を続け、自分が親分でないと気が済まない、友人を作ろうとしない（気を使うのが嫌）、年を取って少しましになりましたが気性が激しいタイプです。 「私の世話にはならない」と言いますが一人暮らし出来る年金もありません。 持ち家も、弟の不祥事により母の一存で手放した経緯があり、先の事を考えて何か準備する、という事が出来ない人です。 私は自営業で、家でもつい仕事の調子で母に用事を頼むのは悪いと思いつつ 仕事の不安を抱えているので、母に対する不満を抱えていると、さらに心の余裕がない状態になってしまいます。 こんな事言いたくないのですが「介護するのは私なんだから、体操教室くらい通ってほしい。歩いたり身体にいい事を少しでもやってほしい」というと 「早く死にたい。どうやって死ねるか考えてる」と言われます。 ずっと介護の事は持ち出さなかったのですが、あまりに先の事を考えない、感情的な態度に、私もついかっとなってしまいます。 小一の子どもが泣くのでケンカなんかしたくないのですが・・ 思いつくまま、まとまりのない文章になってしまいましたが、何かアドバイス頂ければ有り難いです。

前回のものに引き続き相談させて頂きます。 皆さんの回答を拝見してから、自分で1日考えてみました。 それで彼と別れる決心をしたんです。 彼が私についてどう思ってるかは、よくわかりません。 もしかしたら気に障った事などがあるのかもしれませんが、それを私に言ってきたことはないんです。 なので、先ずは私の思ってることについて聞いて貰いたいと思っています。 ・勉強や部活もあり、彼のことを気遣える余裕や時間がなくなってきている ・付き合う当初に「勉強が忙しくて構ってやれない」と言っていたことは関係ない。私もそれを「そうやって頑張ってる姿が好き。応援してる。」と言いました。(それに彼は十分、私に構ってくれてると思います) ・決して彼に不満があるわけではなく、私がこれからやっていける自信がなくなってしまった。彼への気持ちが冷めてしまったこと、それが今の負担になっていること(率直的にこんなことは言いませんが) ↓謝罪したいこと ・お互いに忙しいこともあり、デートというデートをしたことがなかったこと ・たくさん迷惑、負担をかけたこと ・自分から告白して、自分からこんな話を持ち出したこと 上手くまとめられませんが…。 彼のことが嫌いじゃないんです。 上にも書いた通りです。 だから、彼に別れ話を切り出しにくくて、少しでも引き留められたら別れられなさそうで…。 ここで頼むことじゃないかもしれませんが、皆さんに背中を押して頂けませんでしょうか？ あと、実は今 私たちは受験生なんですが、金曜日からの期末テストを控えています。 本当は今すぐにでも話してしまいたいんですが、タイミングをどうしようかと悩んでいます。やはり終わってからの方がいいんでしょうか？ 周りからの付き合ってることへの応援の声が今では辛くて辛くて仕方ありません。 本当は心の中でこんなことを考えているのに、という彼や皆に対しての罪悪感。 それに、彼にはそんな素振りを見せてるつもりはないので、もしかして話を聞いて驚くかもしれません。 どうか、引き続き皆さんの回答よろしくお願いします。

質問を拝見頂きましてありがとうございます。 先日、当方に金銭的余裕ができ、昔からの夢だった新しい家族の受け入れを したいと思い、犬の種類等について調べておりました。 そこで、ホワイト・スイス・シェパードという種類の犬に強く惹かれ、 一緒に暮らしたい！と受け入れることを決めたのですが、 不明な点がいくつかあり、この場で皆様のお知恵をお借りしたいと思いました。 自分でもかなりの時間を使って調べたのですが、 大手掲示板では不正確な意見が多く、また通常のペット関係ホームページも 利益関係の内容が多く、こちらの方々にお知恵をお借りしたいと考えました。 それでは、質問内容に入らせて頂きます。複数ございますが、 お分かりになる点だけでもご回答を頂ければ嬉しいです！ １：20万円前後で生後数ヶ月未満の健康な子を受け入れることは可能でしょうか。 また、その際のペットショップ選びのポイントについても（20万円はゲージ等のグッズは含みません） 2：種の特徴として非常に高い忠誠心を持っているとのことですが、 いわゆる上下関係をハッキリさせる為の適切な教育に対するお勧めの本やホームページ、 またはご意見をお聞かせください。 3：先祖のシェパードは元々、軍用犬など訓練やそういった仕事に就いているようなのですが、 一般人がペットとして一緒に暮らす上で不都合はございますでしょうか。 4：現在、実家暮らしで来年にマンションを借り一人暮らしを始めますが、 スイスシェパードの様な大型犬が可能なペット可能マンションは都内に存在しますでしょうか。 また、存在する場合の注意点についてもお聞かせ頂ければ幸いです。 5：ドッグフードに関してですが、安価な物には味覚を重視する余り健康面を阻害すると聞きました、 お食事はアーテミス様などの比較的高級な品に限定した方がよいのでしょうか。 綺麗事になってしまいますが、犬も同じ生き物であり 受け入れから最後までお互いストレスなく楽しく暮らしたいと思っておりますので、 その他にも注意すべきことがありましたらご指導下さればとても助かります！ ここまで読んでくださり、ありがとうございます！

私たちは4ヵ月付き合い、3ヵ月空いてそして1週間ほど前に彼から電話があり直接会いやり直そうと言われ復縁しました。しかし、連絡が思うようにとれないことや、なかなか会えないこと‥それに加え戻ったばかりで不安なのもありメールの際冷たくしてしまいました。そこで先日電話で不安なことやもう少し会いたいなど話したところ、9月から仕事の部署と言うか担当する所が変わりまた1から仕事を覚えなきゃいけないある意味社会人1年生みたいになったと。(受け持つ部署が増えた為忙しく大変なのは本人からも少し聞いてはいましたが実際話を聞くまでそれほど疲れきってて大変だとは思ってませんでした‥)それで、いま毎日体力的にも精神的にもきついし疲れる。だから、あまり会えないし連絡もとれない‥余裕がない。少し時間ができても疲れて今はそんな気にもなれないし気が向かない。(よりを戻す前も数は少ないですがメールを返してくれたりしてたのでそれも少し無理をして返してくれてたのかなと今になったら思います)いつになればこの新しい仕事に慣れて気持ちに余裕が出てくるのか状況が落ち着くのか‥自分にも分からないと。だから、お前がもっと連絡とりたいとか最低でも週に1回は会いたいと思うのならきつくなるだろうからそうしてくれる相手を探せと言われました。「ごめんけど‥当分会えないと思う」とも言われ、もし会う約束をしても仕事で予定が潰れてダメになる日もあるかもしれん。そうなったときにお前は「分かった。じゃあ、しょうがないね」って思えるのかどうか‥それだけだよと言われました。(私はすぐ感情的になり相手を責めるように言ってしまうときがあります‥)それが無理ならお前が可哀想だし俺もまたぐちぐち言われるの嫌やからもう別れようと。とりあえずその場は少しゆっくり考えさせてほしいと電話を切ったのですが‥。 本当に仕事が忙しく疲れきってるのは事実だと思います。彼氏の言ってることも分からなくはないです。でも、自分でも頭では分かってるつもりでも気持ちがついていきません。好きだし支えたいし広い心で長い目で彼氏が落ち着くまで待ちたい気持ちもあります。別に永遠に会えない訳じゃないですし。(多分落ち着くまで全く会えないって訳でもないと思います)でも、いつになるかどれだけかかるか分からない相手をこんな少し会えないだけで、連絡が少ないだけで寂しくなる私がただひたすら待てるのか、決めたからには文句1つ言えないしもちろん相手は責められないし‥そう思うといまいち自信がないです。それならやっぱりもう好きでも別れた方がいいのか‥いや、でも大好きだし待とうかな‥とそんなことがずっと頭の中をぐるぐるしてます。でも、不思議に思うのがどうして忙しくてこれからなかなか会えなくなるの分かっててあのタイミングでやり直そうと言ったのか‥現によりを戻したときも疲れてはいたようですが直接会ってだったので。そう考えるとやっぱり仕事と言うのは言い訳ですかね‥どうなんでしょう？

こんにちは。わたしは12月に29歳になります。 以前もこちらに質問させて頂いたのですが、私は最近になって初めて将来について考えました… それまで将来について考えた事がありませんでした。 7月に突然に色んな事に気付き、未だに奨学金の返済が100万円と矯正治療代15万円、年金未納分が180万円ほどあります…。 母と同居で、母も余裕が無い生活をしております。 そして、以前まで人を利用したり職場を無断で辞めたりしておりました。 それに気付き、とても後悔したのですが… それと同時に自分が良い事も悪いことも、ほとんどの事を忘れていってしまい自分の糧に出来ずに成長出来ていない事にも気付きました。 そして、気付いたのに未だに人を利用してしまっています…。 私の事を好きだと言ってくれる方にルームシェアをして欲しいと頼んだ事から、とても気にかけていただき、好意を持っていただきました。 人として。とても良い方です。 ルームシェアはしていないのですが何かあると連絡して話を聞いてもらってしまいます…。 お家でご飯を食べさせて頂いたりしています…。 それ以外には何もしては居ないのですが、好意を持ってもらいすぎて大変な事をしてしまったと感じております。 その方には申し訳なさ過ぎて、自分の正直な気持ちを伝えました。 私は、利用してしまっています…。人を好きになれないのです。と伝えました。 それでも大丈夫と言っていただきましたが、自分でもいけないことと分かっています。 人が好きになれないのに近くに居てもらえないと怖くてたまらなくなります。。。 重度の身体障害者の介護職も就任後、5日目の実務研修で着脱や他の業務に関して全く付いていけていない自分が怖くなり欠勤してしまいました。 自分のやりやすい方法でやって良いと言われたのですが、全く分からなかったです…。 介護職に就く間、1ヶ月の期間があったのですが　その際に自分がこのまま介護職に就いていけなくなり、辞めて40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました。 実際に精神的にも自立出来ていないために、そういう夢を見たんだと思います。 とても怖くなり、その後しばらく精神安定剤を飲んでいたのですが感覚が薄れていってしまい 今はその時の怖かった感覚も分からない状態です。 沢山の人に助けられ、沢山の人が良くしてくれるのに 覚えている事も出来ず心の中心に憎悪のようなものがあり 人を好きになれない自分が居ます。人が話してくれていても（うるさい）と思ってる自分が居ます…。 皆ほんとうに、ごめんなさいと思います。。。 ７月に色んな事に気付いた時から胸にある憎悪をとても感じるようになりました… いい訳ですが、幼少期に家庭内で暴力があり　両親と祖母から受けておりました 毎日金縛りに合い、声を聞いただけで吐き、このボタンを押さないと幸せになれないとか いつかバスジャックの様な事を起こしてしまうんじゃないかと思っていました。 反抗期も無く、いう事を聞いてる普通の学生でした。。 心にはいつも、自分は重要な存在では無いと感じていましたし幸せになれない、居なくて良い人間だという事もずっと思って生きてきました。それが普通だと思っていました。 そして最近では友人も離れていってしまいました…。私の思いやりの無さが原因です…。 介護の職に行くのにも、バス停で無い所でお金を入れたり　お金を持っていないのにバスに乗ったり 年金手帳持ってきてと言われても忘れてしまったり、ボールペンや研修容姿を紛失してしまったり… ボケてしまったんでは無いかと怖くなります…。 介護職は、まだクビにはなっておりません…。 しかし、その日に教わった事を思い返すことも出来ません。 寝ずに覚えようとしてもスグ忘れてしまいます…。 誰かを思いやりたいです…。 私はもうやり直すことは出来ないのでしょうか？

某大学で研究している学生です． 私と研究室メンバーA君の二人で研究をしています． A君と夏辺りから関係が悪くなり，私が困っています． A君と相談して，研究の役割分を決めました． A君が実験環境の構築，それが完成しだい私が実験して結果をまとめる．という手はずでした． 私も環境構築を手伝いたかったのですが，私は構築する為の知識が無く，A君は知識がある．ということだったので，このような形になりました． 私は，A君が環境構築するのをただ待っているだけでは，先生に怒られてしまうので，その間は，類似の資料を集めて，本番に備えて勉強するという事になりました． ただ，A君はかなりマイペースな子かつ他所の研究室に行った親友の所に行って連日遊んだり，その子の研究を手伝っています． 自分の研究（私の研究でもありますが）を疎かにして，全然進んでいません． 夏休み中にA君がやらないなら，自分でやろうとも考えましたが，院試の勉強があったので，出来ませんでした． 先生からは，「君たちがやろうとしてる実験はかなり特殊な事なので，最低限，環境構築が出来れば卒業させてあげます．あと，君（私）は院に進むのだから今うまく行かなくても，あと２年あるから心に余裕を持って研究をしていいよ．」と言われました． 最終的に，卒論では二人一組なので同じ内容を書きます． ただ，現状の状態が続くと，A君には環境構築をしたという成果があり，私はただ研究と院試の勉強をしただけで終わってしまいます． これは，非常に嫌なことです． そうならない為に，今こそ院試が終わった私が代わりに環境構築をして，早く自分の役割に戻りたいと考えています． しかし，途中までやった環境構築のデータがA君のPCにしか無いので，A君からコピーして貰わないといけません． A君に，コピーするようお願いしても，他人の用に無視してコピーしてくれません． こんな状況ですが，どうしたら良いですか？ 何か対処法を教えてください．