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とても長くなると思います。 本当にごめんなさい。 私は小学四年生くらいから卒業までの三年間ほどの間、いじめを受けていました。 小学校卒業後、両親の離婚で引っ越しをすることになり、中学校では、誰も知り合いがいない状態からのスタートでした。 最初の一年はクラスに友達ができなくて、休み時間や移動教室など、いつも一人で行動していました。 もともとは人と話すことが大好きで、明るい性格だったと思います。 でも、小学校でのいじめから、人との会話にとても緊張するようになって、六年生のころには、とても大人しくなっていました。 引越し先の中学校はとても優しい人ばかりで、一人だからといって、陰口を言われたり、バカにされたりなどということは全くありませんでした。 それでも私はその人達のことを怖いと思ってしまうのです。 自分は最低だと、いつも自己嫌悪感でいっぱいでした。 結局クラスに友達は一人もできないまま中学二年生になりました。 新しいクラスには、同じ部活のただ一人の友達がいました。 すごく嬉しかったのですが、その子は部活の時とは違い、クラスでは全然 声をかけてくれませんでした。 私から声をかけようとしたこともありますが、私にとってはとても勇気のいることでした。 なので、移動教室のときは一緒に行ってくれる人ができましたが、休み時間などはいつも一人です。 そして私は、二年生の５月頃になると、階段を登るだけでひどく動機がおきたり、小学校の頃のいじめが、フラッシュバックしたりするようになり、保健の先生や担任の先生にすすめられて、病院に行きました。 「喘息」と診断されましたが、1ヶ月経っても2ヶ月経っても症状はなくならず、動機の激しさがどんどん強くなっていきました。 その様子から、お医者さんに「喘息ではなく過呼吸かもしれない。もっと大きな病院に行くように。」と言われました。 手足のしびれなどもそのころには出ていたので、大きな病院では、「過呼吸だろうね」診断されました。 新しい薬を出していただき、フラッシュバックの話をすると、「心の診療所」という所も紹介していただききました。 しかし、その病院は大きいので、学校を休まないと行くことが出来ませんでした。 私は1ヶ月に一度ほど学校を休むようになり、そのことがとても不安でした。 その後もずっと学校を休んで通っていますが、あまり変化を感じられないので、学校を休まず行ける病院に変えようと思っています。 今は五月とは症状が変わっていて、2、3日に1回ほど、手足が震えたり、動機がしたり、というようになっています。 友達はそのままずっとできず、最近は人を信じることが出来なくなってしまいました。 信じたい人のことも、やっぱりいつも不安で、疑ってしまいます。 中学校2年生となると、もうみんな恋バナでいっぱいで、カップルもたくさんいるのですが、私は好きな人ができません。 男子は本当にみんな怖いです。 私なんてまわりの人に、迷惑をかけることしかしていないのです。 私がいなくなったって、悲しむ人は1人もいないと思います。 弱くて、何もできない自分が大嫌いです。 毎日がつらいです。 どうすれば、もっと楽に生きられるのでしょうか。 楽しいと思えることが、できるのでしょうか。 長くなってしまって本当に申し訳ないです。 最後まで読んで下さった方、本当にありがとうございます。 どんなことでもいいので、なにか前向きになれるようなことなどあったら回答していただけると嬉しいです。

門の支配に困っています。風水では門は主の顔を現わすと言われているそうですが、父自慢の門 が父が老いて諦めるまで、門の所でゴミ（主に草）を燃やし、父が植えたものも勝手の抜かれ、 門のあたりを勝手に植林している兄嫁S　門の横の上に兄の家があります。 父と母がゴミを嫌がって何度か兄に言いました。兄「わざわざ綺麗にしてやってるんだ」 物凄く嫌がっていた父も圧迫感のとてもあるニコニコ顔の兄嫁Sには何も言えず、苦しんできました。 私自身も小1の時、小学校内で3人の女子に計画的性的虐待を受け、原因不明のまま、 幼い時に性的虐待を受けると脳が委縮（科学的に証明）して精神的、肉体的後遺症に苦んで 来ました。虐待の時、私の脚を抑え付けていた兄嫁Sに大声で「遺伝したら困る」と言われ ました。原因と結果　15年前フラッシュバックを起こして虐待の記憶がよみがえり、全ての苦しみの 元を知りました。私が高校の時、敷地内まで付いてきて痴漢、兄嫁の弟でした。私が中学の時、 中3と小5の兄弟が卑猥な言葉を浴びせ追って来ました。その兄は兄嫁Sのもう一人の弟の親友 でした。私達は東京からこの地に越して来て、この地の事をあまり知りませんでした。 昔から兄嫁の実家を知っている人に私が感じ続けてきた事を確認しました。やっぱりそうでした。 　他家を落として上がる　特に兄嫁の実母T　兄嫁の祖父は一代で地を得てそれに目を付けた T　その財の事で兄嫁Sは実父を罵倒、気の強い叔父を口攻撃 Tは自らの血の繋がりのある者の何かあると、私の母の所へ同情を求めて泣きに来ていました。 植物園の門、計画的にお客が入りづらい感じになっています。私は姿を見られるのが怖くて、 裏から出ていましたが、うちの斜め後ろに出来た大きな兄嫁の親戚の家、よくその家に 兄嫁Sが行って居る事を知りました。その家の後ろの後ろに越して来たのは、私を虐待の時、 呼び出したNの本家です。いづれ、門の前に第二東名が通るということで、2006年5月に一軒越して しまい、兄の家から回覧板が週2回くらい回って来るようになってしまい、私を虐待した兄嫁が 私の母、父に接するのがとてもとても苦痛です。突然3人の男がやって来て囲まれる父 一人厳つい感じ、困っている父。相手がTの紹介だと言い、すぐ契約してしまった高く、効かず、 置き場所を取る置き薬　おそらくTの息子の昔勤めていた会社 うちは外で体質にあった物を買い置きしているので全くいらないのですが、断ってもしつこい。 毎年秋に兄嫁Sの紹介でうちにさんしよの実を取りに来る夫婦　木を3本だめにされました。 いらない加害者繋がりの者が入りやすい門になってしまっている事が恐怖です。 長文になってしまい申し訳ありませんが、もし少しでも楽に通れる方法があったら教えて下さい。 宜しくお願いします。

以前にこちらで相談させてもらった者です。 http://okwave.jp/qa4042260.html あれから妻と話し合い子供を含んだ３人でもう一度やり直そうという話になり妻は「新しく３人で生活するための費用を一緒に貯めたいし子供への貯金もまた一からしていきたいからまずは仕事がしたい」と言っていたので私は自分が働いてる職場を妻に紹介して同じ職場で働くことになりました。最初の一ヶ月ほどは妻も頑張って働いてましたが一ヶ月をすぎたあたりから上司から妻に対するパワハラがはじまりました。その上司よりも更に上の上司にパワハラのことを相談したりもしましたが会社側は「そういうことをされる側に問題あるんじゃないのか？上司に間違ってることを言われたとしてもひたすら耐えていればいいだけだろ。」と言われ私は妻とは離れた部署に移動させられ妻は誰にも相談ができない状態になってしまいました。妻はどうしても耐えることができなくなり労働基準監督署や労働局に残業代の未払いのことや上司のパワハラのことを相談しにいきました。１週間ほどして監督署から会社に監査が入ることになりその連絡が監督署から会社にあったそうですが連絡があった次の日に会社は妻に対して解雇通知書を出してきました。元々明るかった妻が口数が減り引きこもりになり着替えすら一人でできなくなってしまい病院（精神科）で診てもらったら適応障害との診断結果が出ました。最近（先週まで）は妻の状態もよくなっていて普通に話したり外出もできる状態だったので弁護士に労働審判を進められて妻も会社に対して許すことができない気持ちがあったらしく労働審判の手続きを弁護士と一緒にしていてはりきっていました。しかし昨日のことです。妻は友達に頻繁に私との別れのことを言われているらしく友達に何か言われるたびに妻は私に別れ話をしてきます。「好きなことしたい。自由になりたい。好きでもないのに何で戻らないといけないの？３人でやり直すつもりないし子供もどうでもいい」と言われました。２日前までは「早くお金貯めて住む部屋も見つけて３人で生活して会社のことも労働審判３ヶ月で終わるなら早く解決させて元の生活に戻りたい」と言っていたのにこの変わりようはよほどのことを友達に吹き込まれてるんだと思います。また不倫されてたときのように電話しても出ない、メールも返事してもらえなくなりました。妻が言うようにもう離婚するしかないのでしょうか？ 誤解のないように補足させてもらいます。会社の妻に対する処分のことで私は労働審判に賛成して証言などの協力はするつもりでいましたが本心ではどちらの味方でもありません。理由は妻の勤務態度のことで上司の指示に従わなかったり、妻は気に入らないことがあると仕事をほったらかして帰ろうとしていたことが何度かあったからです・・・。 最近また不倫されていたときのことや不倫の協力をしていて現在も逃げ回っている妻の両親のことでのフラッシュバックに悩むようになってしまい書かせて頂きました。回答よろしくお願いします。

次のテレビ番組を見た方いらっしゃいませんか。 テレ朝かフジ（私は関東在住）の深夜番組だったと思いますが自信ありません。時期は２００５年くらいだったかと思います。おそらく、深夜のチャレンジ枠での単発番組だったと思います。 ---------------------------------------------------------------- 始まりはドキュメンタリー番組風です(途中から見たので確かではありませんが)。迷惑な近隣住民に悩むある家族の取材でした。登場人物は、主人・奥さん・娘(小学生)・隣人(おばさん)、それに取材班がいて、顔にはモザイク、音声処理もされています。 隣人からの嫌がらせに悩んでいる家族への取材を通して、隠しカメラを仕掛けます。そこには隣人が夫婦の庭にゴミをばらまくという嫌がらせがなまなましく映っていました。ヒステリックに叫ぶ奥さん、頼りない主人…取材班は決定的な証拠を引っさげ隣人への取材に挑みます。ここのやり取りは、夕方のニュースでよくやる憤激リポート系のようでした。その後の取材の中で、隣人は旦那さんを急病で亡くし一人暮らしをしていることが発覚し、さびしさのあまり迷惑行為をしていたことがわかります。悪気はなかったということで、夫婦も納得の上和解します。それから一週間後、取材班の元に再び連絡が入ります。解決したかのように見えた隣人問題ですが、次の被害者はまだ幼い娘。隣人からお詫びにといただいた手作りお菓子(だったかな？)を食べた娘が高熱で倒れたのだ。これには主人も黙ってはいられない。警察に通報すると言い出す。しかしそわそわし始める奥さん。二人だけで話したいと奥の部屋へ主人を連れて行く。取材班もこっそりついていき、音声を拾うことに成功「…だってあなたの浮気のことも…」「…仕方がないだろ…」「…あなたが浮気なんてするから…」どうやらこの夫婦には過去に浮気問題があったらしい。夫婦が戻り警察沙汰にはしたくないと言うことになる。しばらく話しているうちにとうとう主人は覚悟を決め、直接話しにいってくるといいテーブルにあったお茶を飲み干し家を出て行く。慌ててついていく取材班。走っているせいかカメラワークは乱れている。隣人は何かの宗教だろうか、「Ｘ」の字が描かれた紙(仏壇)を前にして手を組み空中に「Ｘ」を描く特徴的な動きをしている。次の瞬間、隣人が声を荒げると同時に主人が苦しみ始める。やばいやばいやばい…慌てる取材班。そしてついに主人は動かなくなってしまう。 ここでサスペンス映画のラストようなフラッシュバックが続く…乱れたカメラワークをスロー再生することで映っていたのは、奥さんと娘の例の特徴的な動き。取材中、家の中のいたるところにあった「Ｘ」の字が描かれていた紙。主人が最後に飲んだお茶。「…夫を急病で亡くして…」「…あなたが浮気なんてするから…」 気づいたときにはモザイクや音声処理はすでに外されていた。 最後に、この物語はフィクションです。 ---------------------------------------------------------------- 映像を文字にしても伝わらないと思うのだが、フィクションですと表示が出た後も私は怖くてたまらなかった。テレビや映画が結構好きで数多く見てきたが、一番衝撃的でおもしろい番組だった(無防備だったこともあるが)。本当にリアルすぎて引き込まれていた。あれは何だったのでしょうか。見た覚えがあるという方、詳しいことをご存知の方、どこにいったらまた出会えるのでしょうかね。

心療内科を受診すべきか、受診するとどのように生活が変わるか、教えてください。 私の症状（？）は以下です。少し長くなります、すみません。 少し大きな失敗（留年するかもしれない、とか、就職できないかもしれない、とか、○○で失敗して先輩に迷惑をかけてしまったとか、資格試験に落ちたとかいうレベル）をすると、落ち込みが激しく寝込みます。一週間～くらいずっと寝込み、大学を休んでしまい、なにも手がつかなくなります。ひどいときは三週間くらい大学にいきませんでした。 時々フラッシュバックのように失敗した光景を思い出して、「死にたい」「殺せ」などと口走ってしまいます。このときは落ち込みの直接の原因ではなく、ものすごく些細な失敗です（面接で「ありがとうございました」って言い忘れたなど）。そのときは死ぬ気はなく、自分でも物騒だと感じ、やめたほうがいいなと思います。ほとんど反射的に言ってしまい、なかなか治りません。自分がナイフなどで刺される光景を何度も繰り返し思い描いてしまいます。これもほとんど反射的です。 進行してくると、夜中にふらっと散歩に出て自殺できる場所を探したり（なかなか理想的な場所はないのですぐ帰ってきます）、首を絞めるためのロープを買って来たり、ネットで自殺方法について調べたりして、あそこなら飛び降りて死ねるけど、後が大変だな、とか妄想します。実行はしません。準備をしていると落ち着いてくると言うか、準備をして現実逃避をしたいというのが本音だと思います。自殺方法を調べていて、「頑張ってきた証なんだから、死なないでほしい」というようなホームページを見つけて泣いてしまったりもします。このあたりで、自分は今おかしいなあと思い始めます。 上記のような状態でぐずぐずしているうちに、ふとどこかで原因が去ったり、原因が解ったり（留年しなかった、なんとか就職が決まりそう、自分がした失敗でかかった迷惑をみんなが受け流してくれているとか、試験に落ちても自分の能力を周りがそれなりに信じてくれている、など）することで元気になったりします。生理後は特に気分が良くなるような気がしますが、関連性があるのかは記録をつけていないのでいまいちわかりません。 具体的に困っていることとしては、ささいな失敗で何週間も寝込んでしまうこと、やる気がなくなってやるべきことに手がつかなくなってしまうことですが、それでもどうにか今までやってこれたし、と思い、特に気分が良くなると病院に行く気がしません。いつでも明るくポジティブな状態に薬でなる、ということなら、なんだか怖いなと感じてしまうのもあります。 気分が悪いときは近くの心療内科の評判を調べ、電話番号を控えて電話をかける直前で（やっぱり自分でどうにかできる）と思ってやめてしまうこともあります。一回、さすがに自殺願望があるのはまずいかもと思い大学のカウンセラーに話しましたが、どうしても信用できず、すぐにやめてしまいました。 最初に自殺願望？を持つようになってから三回くらい上記の状態を体験しています。今は安定していますが、心療内科にいっておくべきでしょうか？　頼りたいときは自分の変化が怖くて行けず、治ると症状がないので行っても意味ないかなと思うのです。 心療内科にいくとなにが変わりますか？　上手に上の状態がコントロールできるようになるのでしょうか？

　初めて投稿します。 　私は38歳の主婦です。今まで生きてきて良い事もあれば悪い事もありました。もちろん誰でも同じだと思いますが、私の場合悪い事ばかりが続いている気がし、いつになったら平穏な幸せがくるのか・・・生きていれば本当にいいことがあるの？といらない事ばかりを考えてしまい押しつぶされそうになって辛くなっています。 　 　今までの経緯を書きますと、 ・小さい頃に大病を患い、学生時代は病気と転校生（父が転勤族だった）という事でいじめに合う（小学生から高校生まで） ・社会人になって上司の嫌がらせに堪えながら仕事をする（モラハラや露骨な嫌がらせ、自分のお気に入りを可愛がり仕事の失敗を全部私に押し付けたり仲間外れにされたなど８年間続きました） ・なかなか出会いがなかった私にも出会いがあり、30歳に結婚をしましたが、主人が独身前に三股をかけてたり（結婚後発覚しました）尚且つ結婚後は元の彼女とウソをついて会っていて関係を持ったり出会い系に登録して関係を持とうとしていた為何度もぶつかっていってやっと最近治まってきました。（4年間続きました。現在はフラッシュバックと体を壊してしまったため治療中です） ・去年主人の実家（自営業）が倒産し、連帯保証人になっている主人に借金が来てしまう（主人は会社員の為返済はしないといけない） 連帯保証人になったのは結婚前のことで私は知りませんでした。 　 　以上簡単に書くとこんな経緯ですが、現在の状況は借金返済の事はまだ話が進んでおらず、まだまだ時間がかかる事なので精神的に落ち着けません。 　色々辛い事も堪えて頑張っていつかは幸せになれると思って生きてきましたが、こうも続くと自信がなくなってしまいました。考えないようにしようと思っても、今後借金をやっと返済したとしても今度は義両親を面倒みないといけなくなるんじゃないかとか、先々の事を考えてしまい悪く考えて落ち込んでしまうのです。 　自分の両親は老後の事もちゃんと考えていてどちらか片方が死んでも老人ホームに入って迷惑はかけないと言っているので自分の親に関しては心配はないと思っていますが、義両親に関してはどうも主人に面倒みてもらえばいいという考え（迷惑はかけないといってますが実際は。。。）で、主人の仕事が朝早くから夜中までの仕事を考えると私がほとんどお世話しないといけなくなるのか・・・とか自分の体もまだまだ治療が必要な部分があって今すぐ死ぬ病気ではないけれど、このまま治療してだらだら生きていくのもどうなんだろうとか、また主人が女性問題起こさないだろうかとか、今クリアしないといけない問題があるにも関わらずどんどん勝手に考えてしまい、主人がいない時に涙が出ることもあります。 　 　うまく書けず変な内容になってしまっていますが、こんな私が幸せになるためには今後何をして頑張ればいいと思いますか？今落ち込んでいるため冷静な判断が出来ないので自分でいい案が浮かびません。私以上に辛い人も多々いらっしゃるのは重々承知で自分が甘えているのもわかっています（こんな質問をしてしまって申し訳なく思います）がどうかよろしくお願いいたします。 　 　 　 　　

長い文章になってしまいました、ですが毎日が本当に苦しいのです どうかよろしければ目を通していただけるとありがたいです 私はあるサポート校に通っていました、そこでは ・一人ひとりの居場所がある学生生活 ・先生の都合ではなく生徒の立場になってものを考える ・個性を尊重する などと学院長が言っています そのサポート校では生徒と先生が携帯電話の連絡先の交換が普通に行われています 私がある先生に「辛い時って人に頼ってもいいものなんですか？」と聞くと「辛い時は私を頼っていいんだよ、甘えてもいいんだよ」と言われました 私はその言葉が嬉しく、その先生（A先生とします）の言葉を信じていました それほどの頻度ではないですが、A先生とメールをするようになり内容もサポート校のことについてや自分の体調のことでした A先生も体調が悪い時に私に相談してくることがありました しかし、私はそのサポート校に通っているうちになぜだかわかりませんが徐々に鬱傾向になっていきました サポート校に入るちょっと前から精神科には通っていました A先生に少し話を聞いてもらいたくても、そのサポート校は生徒はそこそこ多いのに先生が少ないため校内にいるときに相談することがなかなかできません そういう原因があってメールで相談することもありました そしてある日、私の鬱状態が酷く生きていることが辛くて仕方ない日がありました その日に「辛い時は私を頼っていい」というA先生の言葉を信じて「今日は死にたいくらい辛いんです」というメールを送りました するとA先生からは「病院に行って来なさい！」という返信が返ってきました 私の主治医は木曜日が担当で、その日が木曜日ではなかったのでその日は病院へはいけなかったので 「今週の木曜日に病院へ行く事になりました」と返信しました その後なかなか返信が来なかったので私の方から「こういうメールを送られるのはA先生にとって迷惑ですか？」と聞きました すると返信が来て「そういう辛いとかいうメールを送られてきても、しんどいからもう連絡して来ないで」という返信が来ました 私は「辛い時は頼っていい」という言葉を信じてメールを送ったのですが、辛い時に頼ったらこういう返信が来たのです ずっと信じていた先生だったのに、しんどくなったらこんな態度になってしまうんだと分かったら絶望的な気持ちになりました その日、私は飛び降り自殺をしようとしました、最後にA先生に「先生の言葉を信じてメールをしたのに、連絡して来ないでと言われたのは辛かったです」とメールを送りました ですが結局私は恐怖心から飛び降りることができず、そのまま朝を迎えました 昼前くらいにサポート校の学院長から電話が入り、その件について話がしたいと言われ、私とA先生と学院長の３人で話をすることになりました まず学院長と私の２人で話をすることになりました、すると学院長は開口一番「A先生は傷つきやすいから、B君（私のことです）が傷ついていても本音を言わないように」と圧力をかけられました その後３人で話をしたのですが学院長は今回の件については大して触れず場の雰囲気を明るくしようとしていました そしてA先生と二人で話をすることになったのですが、学院長から圧力をかけられていたので、大して話もできず消化不良のまま話は終わってしまいました 私はそれでも辛い気持ちを表に出さず先生にも生徒にも明るく振る舞い続けました それから一年ほど経ち、A先生のメールのことでフラッシュバックが起こるようになりました たった今、「もう連絡して来ないで」というメールが来てショックを受けたような状態になるのです そんな日が毎日続き、学院長に相談しました「A先生のことでフラッシュバックが起こり辛いです」と すると学院長は「本当にA先生のことで辛いの？本当は別のことで辛いんじゃないの？」と言われ私は考えましたがA先生のことで辛かったので「A先生のことで辛いです」と言いました すると学院長は「まあA先生も父親が具合が悪くて大変だった時期もあったからねえ」とA先生のフォローを始めました、当時は気づきませんでしたが、この学院長は生徒のフォローはせず職員のフォローばかりするのです、もう一度書きますが、学院長はこう言っていました ・一人ひとりの居場所がある学生生活 ・先生の都合ではなく生徒の立場になってものを考える ・個性を尊重する これがこのサポート校の特徴だと 私は失望し、服毒しましたが、それも失敗し病院に救急車で搬送されました 学院長がそのことを知り、私はそのサポート校を強制的にやめさせられました 立入禁止になり、尚且つ私と仲の良かった生徒にも私と遊ぶことを禁止しました 本当に辛かったです ですが、このままではいけないと思い、そもそもの発端であるA先生ともう一度ちゃんと話がしたいと思いメールを送りましたが返信は来ませんでした その後何日があけつつ、A先生にメールを送りました すると母親のもとに学院長から電話が来ました 母親から聞いたところ A先生は私のメールを学院長に転送していたのです そして、学院長は私がA先生に送ったメールを母親に読み上げ聞かせたそうです そして、学院長は「いつまでも過去のことにこだわっているなんて病気なんじゃないですか？精神科に入院させたほうがいいですよ」と言ったそうです そう言われたので精神科の先生に聞いたところ、「こだわりが強い性格はあるかもしれませんが、それは病的なものではないので入院する必要はないですよ」と言われました その旨を母親が学院長に伝えると学院長は「入院させないのはおかしいですね」と医者を気取ったことを言っていたそうです まだまだそのサポート校のおかしいところはたくさんあるのですが、長くなってしまうのでことの顛末はこれくらいで終わらせて頂きます 私はこんなにもおかしな人間が学院長を務めているサポート校をおかしいとも気づかず、追い出されてからおかしいところがいっぱいあったと気づきました それからというもの私は毎日が憎しみとストレスでいっぱいで、頭がおかしくなりそうな毎日を送っています 私はストレスの原因である学院長に謝罪を要求したいのですが、父も母も「相手は組織だから個人のお前が動いてもどうにもならない」と言って反対されます なので今も毎日憎しみとストレスを抱えて生きています その学院長のことを思い出したくなくても勝手に学院長のにやけた顔が浮かんでしまい本当にイライラします 私なりに身近なことでできるストレス対処法は行なっているのですがどれも効果が得られません、せめて気休めくらいです うまく伝えられなくて申し訳ないのですが、私が聞きたいのは ・このサポート校のことをどう思いますか？ ・この憎しみやイライラをどう対処したらいいですか？ ということなんです 長い文章になってしまいましたが、どうか意見を聞かせてください よろしくお願いします

とても長文になりますが、よろしくお願いいたします。 私は20代前半の女性です。 2年前の冬から、年を越した3月ぐらいまで、職場の上司と不倫関係にありました。 食事をしたりするのが楽しかったことは事実ですが、一日も罪悪感を感じなかった日はありません。前から言っていましたが、3月にやっと、こんな関係はよくない、終わりにしようと強く言ってやっと終われました。ただその時、メールと電話だけは時々でいいからさせてほしいと言われ、了承しました。しかしその1ヶ月後、わたしに仲のいい男の子ができ、食事に行ったりしていることを知り様子がおかしくなりました。ある夜わたしの家に怒鳴りこんできて、そいつともし結婚なんかしたら人生をかけてめちゃくちゃにしてやる、などと言われ、私は恐ろしくてもう会わない、付き合うこともないと言いました。 実際、その男の子とは会わないようにしたのですが、上司は疑っているようで、私が少しでもメールの返信をしないと、ずっと着信が続きます。ある日女友達の家に泊まったときも、着信が続き、家に帰ったら、すぐに上司がやってきて、どこにいたのか、男のところにいたのか、などと言われ、泣いている私に泣けばすむと思って、など暴言をはいた挙句に関係を迫ってきました。私は震えながらこれで終わりにしてください、と伝え、上司もわかった、気持ちは伝わった、と言いました。3月にやっと終わりにできたと思っていた私にとって、とても辛く、奥様に対しての罪悪感が増して本当に苦しかったのですが、上司の終わりにすると言う言葉を信じていました。それからは、できる限り普通に接していましたが、1ヶ月ほどたったときに、上司に食事に誘われました。もちろん断るべきですが、断ればなぜ食事にすら行かないのか、俺がそんなに嫌なのかとまた怒られるので、食事だけなら、と受けました。上司の怒る声や顔が、トラウマのようになっていたので、できるだけ怒らせないよう、でも元の関係には戻らないように接していました。 当日、上司の車でお店に向かっていましたが、突然、これからホテルに行くと言われました。私は最低と言って車から降りようとしましたが、腕を捕まれ、今車から降りれば人生をかけて憎んでやる、一生つきまとってやる、それでもいいなら降りろと言われました。私は怖くてどうしようもできず、ただ泣きながら車に乗っていました。 この時の上司の顔や言葉、そしてこの後のことは、今でもフラッシュバックして勝手に涙がでて、消えたくなります。家族がいなければ本当に死んでいたかもしれません。私は不倫を本当に後悔していて、奥様、そして職場の人たち、自分の両親などみんなを裏切っていることを心苦しく思っていました。だから前回、上司がこれで終わりにすると言ってくれたとき、本当にほっとしたのです。もちろん、罪は消えませんが、重ねることはないと安心しました。 そんな中でこのようなことになり、毎晩消えたいと泣くようになりました。でも、これも不倫をした罰だと、誰にも言わず自分で受け止めないといけないと思い、過ごしていました。 上司はそれからも仕事帰りに食事に誘ったりしてきていて、私は見るのも話すのも苦痛でしたが、冷たくすればすぐに電話がくるので笑顔を張り付けて接していました。でも上司がだんだん調子に乗ってきて、もうすべてに耐えられなくなり、職場の人に相談して、上司はすぐに異動になりました。職場の人からの勧めで、警察にも相談しています。その後奥様から電話があり、上司は奥様にすべてを話し土下座して謝罪したこと、子どものしたこととおもって主人のことを許してほしい、怖い思いをさせてごめんね、などお話されました。 その後もいろいろありましたが、最近やっと落ち着いてきたところに法律事務所から電話があり、奥様から内容証明郵便を送る、との事でした。慰謝料の請求だと思います。私が上司の行為により、精神的にダメージを受けたことは確かですが、それとは別で、奥様への償い、謝罪はするべきだと思っています。それはずっと覚悟していました。嘱託ですので貯金もなく、分割でしかお支払いできませんが…。 まだ内容証明郵便は届いていませんが、お相手の弁護士さんと面談することになると思います。その時、こういった経緯をどの様にお話するのがいいのでしょうか。私の話も聞いていただけるのでしょうか…。 誰かに相談したいのですが、お金もなく誰に言えばいいのかもわからず不安です。 精一杯謝罪したいですし、償いもさせていただきたいと思っていますが、もし慰謝料が高額だった場合、上司の行為による減額の可能性はあるのでしょうか…。 また、この事によりフラッシュバックや着信の恐怖、外出時の不安が再発し、どこか話を聞いてくださるところに行きたいのですが、そういう相談センターでは、それが不倫という自業自得なことでもお話を聞いていただけるのでしょうか。 一番辛い思いをされているのは上司のご家族ですが、私も1年以上、耐えてきたものが崩壊しそうで苦しいです。

交際期間2年、結婚10ヶ月、旦那27歳、私30歳。共に働いています。 挙式、ハネムーンを終えてすぐに旦那が風俗に行っていました。 付き合う前はよく風俗に行っていたようですが私と付き合ってからはもちろん行くこともなく、交際期間中はかなり大事にされていましたし私にべた惚れという感じでした。 ハネムーンの直後に友人と徹夜で麻雀をしたい、と言われました。（普段からの麻雀仲間です。）その時に勢いで行ったようです。ホテヘルで本番はないと強く主張していました。 ちなみに麻雀で13万負け、ホテヘルで3万使ったそうです。 その瞬間私は錯乱して物を投げつけ、コップを割り、「今すぐ離婚！」と言ったところ、彼は泣きながら土下座しました。それから3日間、部屋を別にして家庭内別居を試みました。彼は今まで一切の家事をしない人でしたが掃除、洗濯、ゴミ出しを積極的にしていました。そして、「これからは仕事以外の時間はなるべく【私】と一緒にいるようにしたい。そうだ、今週末ホームセンターにいかない？」と優しく言ってきた旦那に私は切れました。その事で我慢の限界になり今日から家を出てもらいましたが、旦那は「本当に反省してるから、【私】との中をちょっとでも改善しようと思って言ったんだ。」と泣きじゃくってました。 私の中では反省なんて微塵も感じられません。 彼は“反省”とやらをして、気持ちを切り替えて、これから前向きに私と楽しくやっていこうと思ってるんでしょうけど、それって彼にとっては何も痛手ではないですよね？ それに引き換え私はこれからしばらくフラッシュバックに苦しみ、猜疑心と戦わなければなりません。 彼にも苦しんでもらわないと、反省なんて口からいくらでもいえます。 痛みを伴わない反省などありません。 私は男性の性欲についてはある程度理解しているつもりで、風俗と不倫は別次元の話だと思っています。男友達で風俗好きな人は何人も知っていますが、軽蔑等も特にありません。 今回のことも理解はしています。ですが、気持ちは急速に冷めていってます。 理解することと元のように好きになることは同義ではありません。 そしてこの事を皮切りに今までの生活に対しての視点がガラリと変わりました。 思えば、結婚してから私は肉体的に楽になったことが一つもありません。 私もフルタイム（仕事内容により、ほぼ固定で1日11時間労働）で働いていますが、家事は炊事からゴミ出しまでの一切を私が担っていました。自分なりに精一杯尽くしてきたつもりです。身なりにも相当気を使ってきました。もちろん、夫婦生活も積極的でした。 家計は独身の時の状態（自分で稼いだ分は自分のもの）がなんとなく継続しており、何度か話し合いを持ちかけましたがその都度うやむやにされいつも結論は『現状維持』でした。 それでも、家賃・光熱費と外食代を出してもらっているという事実から、申し訳ないと思い仕事をしても主婦業は絶対に手を抜かないようにしようとがんばってきました。 何度か家事について喧嘩にもなりましたが「俺は専業主婦になって良いといっているのに。家事は嫌ならしなければいいのに。」といわれました。 確かに、仕事を続けているのは私が勝手に続けているだけかもしれませんが、今は明確にやめる理由もないし、旦那も正直なところ私が自分で稼いだお金を自分の小遣いにして使ってくれてた方が楽なんだと思います。（麻雀等で好きに使える為。） 彼を信用していたため、貯金額や日々の収支はほとんど訊いたことがありませんでした。 今回、1日でギャンブルと風俗に16万も使ったことも、かなりショックでした。 これだけ読むと旦那が相当なクズ男に聞こえるかもしれませんが、私にも人には言えないような重大な欠点があります。 それはPMSです。月経前は本当に酷く「死にたい」を連発し、ちょっとしたことで怒り、泣き喚き、罵声を浴びせます。そのことで心療内科に通いましたが旦那は根気よく付き合ってくれました。私が男なら耐えられないと思います。 その負い目もあり、ずっと「こんな最低な私と結婚してくれた旦那に尽くさなきゃ。」と努力してきたつもりです。でも、結果的に風俗に行かれたということは努力が足りなかったのかもしれませんが・・・。 今日旦那に出てってもらい、一人でベッドに入りましたが、寝不足のはずなのに全く寝れません。 とりあえず1ヶ月の別居ということにしましたが、先の見えないトンネルに入った気がして精神的にまいっています。 どうすればいいのかわかりません。離婚を何度も考えましたが、親のこと、結婚式に来てくださった参列者の方々のことを考えるとできません。しかし、正直気持ちが冷めてきていて触られたくないし、ましてや夫婦生活など想像もできません。 私はどうすればよいのでしょう。離婚すべきでしょうか。 同じような理由で別居された方、その後どうなりましたか。 こんなことで離婚？と言われるかもしれませんが、本当に触られたくないんです。 色んな男性の意見を読んで、男性の風俗行きに対して理解していたつもりですが、いざ自分の旦那にされるとこんなに苦痛になるとは思ってもみませんでした。 ここまで読んでくださってありがとうございます。 長文・乱文　失礼しました。

48歳の杉並区在住の主婦です。長文で失礼します。 経緯からお話すると... 幼い頃から毒母から虐待を受け続けてきました。 （年中理不尽な理由で殴られ、ストレスの捌け口のように暴言を吐かれ、人前で裸にされ辱めを受けたこともあります。） そんな身体的、精神的暴力に耐えかね、18歳で家出。それからは自分の力で生きてきました。 亡父も身内には横暴で暴力的な人でしたが、毒母に比べたら数えるぐらいしかなかったので、さほど恨んではいません。 その後亡父からの謝罪で、年に数回は交流を持つようになりました。 26歳の時に結婚し、30歳の時に一人娘を授かったのですが、出産の際「恥骨骨折」をしてしまい、私は1ヵ月歩けなくなってしまいました。 病院も1週間は余計に入院させてくれたのですが、それ以上は無理で病院を出なくてならず、困ってしまった私は、実家を頼ったのですが、断られました。 佐賀県の主人の家は、病気の姑を働きながら舅が看ている生活で、頼むどころではありません。 毒母に怒りを感じながらも、愛娘の為と思い、無理やり押しかけ、後の2週間を実家で過ごしました。 その期間の話ですが、物が無くなったと兄から暴力を受けました。 （この兄からも理不尽な理由で散々殴られています。包丁を突き付けられたこともあります。） 亡父は温和なおじいちゃんになってましたが、毒母と毒兄は相変わらずだったのです。 愛娘への影響を考えて、少しずつ実家と距離を置きました。 そして主人の両親が無くなったのをきっかけに絶縁しました。 私は時折フラッシュバックを起こすようになっていたのです。 （毒母からの暴力が突然頭をよぎって、意識を失うのです。） 絶縁して毒母からの呪縛も薄れ、発作を起こすコトも無くなり、平穏な日々が続いていました。 けれど先日父が亡くなったと、親戚から連絡を受けたのです。 この亡父の弟も毒母から嫌がらせを受けていた一人なので、夫婦共に私の事情を分かってくれていました。 叔母の方に「葬儀ぐらい出てあげたらどうだろう？Fちゃん（毒母の名前）の顔を見ないように焼香だけすればいいんだから。」と言われ、お通夜に出たのですが、そこでも毒母と毒兄に酷い仕打ちを受けました。 （この件でもコチラのサイトにお世話になってますm(__)m） 長くなりましたが本題です。 この毒母と毒兄から亡父の遺産を取りたいのです。 お金目当ではなく嫌がらせ目的で。 親戚に聞いた話では82歳の毒母は月1万5千円の年金暮らし。 49歳の毒兄は月収25万で、毒母の言いなりの独身。彼女歴なし。 2人合わせて少ない収入でやりくりしている筈です。 不動産は、毒兄と亡父の共同名義の可能性がありますが、預貯金があると思います。 父の預金を一部でも取リ上げて、困っている姿を見てやりたいのです。 多分アチラは財産分与の連絡はして来ないと思います。 父の死も連絡して来なかったぐらいですから。 （葬儀を誰から聞いたんだと、毒兄から言われました。） 私はお金自体はいらないので、預金口座を凍結させて引き出させないようにするだけでも構いません。 （もしもらっても何処かに寄付をします。） 銀行名はいくつか思い当たるところがあります。 方法を教えてもらえませんか。 不動産も相続税がかかるのなら、それも支払わせてやりたいです。 故人が憐れなのは十分承知です。 でも可愛がってた孫娘や一部の親戚にそっぽを向かれ、寂しい葬儀になったのもこの毒母のせいです。 どうにか懲らしめてやりたいのです。

昨年、十数年働いた会社を辞めました。 辞める数年前から色々なストレスで鬱(病院で薬をもらったりしていました）になり「このままじゃやばい・・・」と思いながらも限界まで頑張ろうとやってきましたがそれも去年で尽きました。 会社を辞めて自宅でのんびりして過ごしていました。会社を辞めればもうあの時の辛い状態にはならないだろうと、睡眠障害は相変わらず残っていましたが家での主婦業に専念しました。 歳もちょうど更年期になった事も重なったんだろうと考えていました。 失業給付も終わって、今年になり、いつまでもこのままではいけない、働きたいと思い求人に応募したところ、思いもよらず採用となりました． 条件はまったくもって私の希望通りで文句のつけようがない会社でした。 ところが通い始めて初日、帰宅する途中、何とも言えない気分におちいりました。 前の会社にいた時になった、何とも言えない落ち込んだ気持ち。自分でもどうしてか分かりませんでした。嫌な所が何もない会社です。申し分ない会社です。 自分のこの気分の悪さにとまどいながらも帰宅し、やっとの思いで夕食の支度はしましたが、それ以上は出来ず、横になっていました。 主人が帰宅し、今日から仕事に行った私の状態が変な事がすぐにわかったようで、私は現状を話しました。主人はとても心配して、「前の会社の時の気持ちがフラッシュバックで戻ったんだろう・・」 「無理して身体が変になったらだめだ」と仕事は諦めるように言われました。 普段絶対泣かない主人が泣きました。その背景には主人の同僚の奥様が鬱で自殺したばかりでしたからそれもあったと思います。 私もその時は「気持ちは働きたい。心の奥では無理だと拒否しているのではないか・・・」と思い 翌日、働けない旨を会社に伝えました。 しかしそれからが問題でした。 気持ちがよけい落ちていくのです。考えてしまうのです。 「あんないい条件でさえ私は勤められないのか・・・」　「あのような会社は2度と見つからない」 「自分はなんて早まった事をしてしまったんだろう・・・」と自分が情けなくて、情けなくてこの思いを振り切る事が出来ずに、繰り返し繰り返し考えてしまうのです。 そんな事は無意味だしばかげた事だとはわかっているのです。 主人は忙しく仕事に出かけています。私の状態がわかっているので、「のんびりしてればいい、温泉でも行ったら？」とやさしくしてくれます。それはとてもありがたいし、そんな風に言ってくれる家族を持って私は幸せ者だと思います。でも私は家で何やっているのだろうと情けない思いばかりです。 今日は家の掃除さえできずに寝てばかりいました。 私はこれからどうなってしまうのか、ちょっとした事がきっかけでこんな状態になってしまうなんて・・・ わかっているんです。そんな事考えたって何にもならない事も。悔やんでも元に戻らない事も。 前向きにならないと明るい未来はやってこない事も。 プラス思考する為にクチコミで評判の本も読んでみましたがあまり役にはたちませんでした。 同じ所をぐるぐる回っている今の思考。悩み癖・心配性等、きりがありません。 今まで私は他の人（他人）にはそういう自分をみせず、どちらかと言うといつもにこにこ笑っていて 幸せそうに見えていると思います。 こんな変な自分を相談できる人もいず、どうしていいのか困っています。 早く元気になって主人や子供に心配かけずに安心させたいのですが・・・ 世の中には私には比べものにならない位大変な方がたくさんいるでしょうに、私はこんな事で 苦しんでいるなんて、本当に馬鹿です。わかっているのですがどうか助けて下さい。

主人が浮気をしました。 相手の方は３３歳、３人の子持ち、既婚者の女性です。 主人は副業をしていて、その副業先に夜パートにきていたのが彼女です。 浮気発覚したのが４月・・発覚して６月いっぱいで主人は副業をやめました。 彼女と主人の関係は７月で終わっています（私にはそう言いました） その副業先がうちから徒歩５分くらいで近いのです。私も家族もよくいくお店で、何曜日に出勤しているかはわからず、なにげに娘といったら、彼女がまだ働いていました。 浮気されたことがフラッシュバックになって思い出してしまったんです。それが８月です。 そこで、彼女の携帯のメールをメモに残しておいたので、「仕事をやめてほしい」とメールをしました。 彼女は主人と浮気していたのを、自分のご主人も知ってると前におっしゃっていたので、「あなたがまだここで仕事することにおいて、ご主人様は何もいわないんですか？」と聞いてみました。 彼女は３つパートをかけもちしていて、ご主人様は農家のお仕事をされているとのことで午後３時すぎには家にいるとのことなので、夜～夜中にかけてご主人様に子供をみてもらっているそうです。 彼女の返信は、「主人にも夜のパートをやめてほしいといわれていますが・・・」とのことでした。 お願いしてから２か月近くが経過しましたが・・彼女はやめる気配がありません。 そこで先日、「私からご主人様にお話させていただきたいのですが・・」とメールをさせていただきました。 そしたら・・・主人のほうに「奥様が主人と話したいといってるんですが、あなたはどう思ってるんですか」いう内容のメールが届いたのです。私と一緒に車にいた時のメールで、主人の携帯を私が持っていたので、主人に｛誰からメール？」と聞いたらみせてくれました。 主人には彼女にお店をやめてほしいとメールをしたことは話してありました。 これって・・・まだ主人と連絡をとっていたのでしょうか？ 主人はとってないといっておりますが・・・４月に浮気発覚して、もう連絡はとらないといっていたのに、連絡をとりあい、同じ職場だったのもあって、閉店後事務所に残っって話し合ったり、キスしたり・・ 仕事が終わってから彼女と夜中ドライブしたりしていたみたいです。それに気づいたのは７月に入ってからのことでした。 不貞関係があったかは聞きましたが、２人とも否定してます（キスまでは認めましたが・・・）、証拠もありません。 １度主人に嘘をつかれているので、今回もまだ連絡をとっていたのか・・疑ってます。 私は彼女のご主人様に会って彼女に夜のパートを辞めて欲しいと話したいと思っているのですが・・・どう思いますか？ 主人は、彼女のご主人は自分勝手で・・逆恨みするような性格だから、何をするかわからないから黙っていたほうがいいといいます。 それは彼女をかばっての言葉でしょうか？ 私は・・主人とやり直す気持ちは・・あるとはいえません。 別居か離婚も考えておりますが・・子供のため躊躇してるのも事実です。子供はパパ大好きなんです。 冷静に判断することができない状態で・・・質問したしだいです。 今思えば・・・浮気に気づいた時点で彼女のご主人様もはさんで４人で話しあえばよかったな・・と後悔しています。

現在、統合失調感情障害と診断されている23歳男です。障害者手帳二級です。 しかし、統合失調の代表的な症状である幻覚、幻聴、妄想が一切なく診断に納得がいきません。ご教授お願いします。 現在の症状は 怒り発作（過去の屈辱的な思い出がフラッシュバックし、突発的に憎悪、破壊衝動や興奮が出てくる。怒りの対象は過去の思い出や他人の言動。大学へ行けないこと。） 睡眠障害（夜眠れるが、朝起きれない。一時的に規則正しくなってもそれが続かない） 不安障害（突然胸が締め付けられるような強い不安が押し寄せたり、強烈な孤独感、寂しさを感じる。不安の対象は不定。） 気分のふさぎ込み（大学へ進学できなかったことに対する不安、進学したかったという後悔、一生高卒でいるのかという不安、 将来働くことができるのかという不安）です。 現在処方されている薬は、朝（インベガ3mg2錠、ソラナックス0.4mg1錠）昼（ソラナックス0.4mg1錠）夕（ロドピン細粒10％3包 、ソラナックス0.4mg1錠）寝る前（ロゼレム8mg1錠、ベンザリン5mg1錠） です。 6年前、高校生だった時、教員や同級生との軋轢、過酷なカリキュラム、睡眠不足で過呼吸や突発的な不安感、脳が固まり、緊張するような感じになりました。 気分のふさぎ込みも同時に起こり、高校を中退して、家にいる生活を続けたあと、症状の辛さから2009年7月に精神科を受診しました。 そこで上記の症状はパニック障害だと診断されて、抗不安薬、Nassa、睡眠薬を処方されましたが、状況は良くならず、 突発的な怒りとフラッシュバックで院長と喧嘩になり、近所の他のクリニック（精神科）に転院しました。知能検査では異常が見られませんでした。 そこでうつ状態の簡単なテストを受けたあと、だいぶ鬱になっていると言われ、上記の薬にドグマチールと抗癲癇薬（怒り、興奮を抑えるため）、SNRI、SSRIなどが加わり、長期の治療を続けましたが、良くならず。医師との相性も悪く、引っ越しを期に家の近くの大学病院に転院しました。 そこで突発的な怒りは「怒り発作」だといわれ、別の先生（現在の主治医）に変わって1年ほどしたところ、「今までの経過を鑑みると（パニックや抗鬱剤が効かなかったこともふくめ）統合失調症なんですよ」といわれました。 主治医が根拠としている症状は、 怒りや空笑（笑いあこみ上げてくる）、頭のなかに突然別の考えが浮び、物事に集中できない、過去にあった嫌なことがフラッシュバックする、人からバカにされてる、攻撃されているという考えがある、独語（脳内に難しいことが突然浮かび上がり、そのことについて考え事をして、ひとりごとを言ってしまう）、考えが二律背反したり、まとまらなくなったり、グルグルとループしたりするなどです。 小さいころから家庭環境が不和で、父親が暴力を振るったり浮気をしたりして、離婚し、父親が出ていきました。 母に引き取られてから生活保護以下の所得で生活しなければならず、習い事や塾にも行けませんでした。 今は父親が戻ってきましたが、籍をなぜか入れず、今でも精神的に不安です。 同年代の友達にいつも劣等感を抱いてきました。集中することができず、話していることが音声を遮断するように聞き取れなくなることが多く（パニック障害の症状だと言われた）、学業もスポーツも出来なかったからです。同級生から馬鹿にされるように感じ、年下や同級生と接すると、頭が緊張して何も話せない状態に陥りました。 しかし、妄想（誰かに監視されている、自分の考えが漏れている、など）や幻聴、幻覚は生まれてから経験したことがありません。障害年金を取ろうとした時の別の先生には「発達障害のような気がする」と言われ、釈然としません。 ご教授お願いします。

こんにちは。長文失礼します。 現在、お付き合いを始めて3ヶ月の彼がいます。関西と関東の遠距離恋愛で、お互い忙しく、なかなか会えません。彼とは週に何度か電話をするのですが、機嫌がよかったりするときはすごく優しいです。でも、機嫌が悪いときや、ちょっとでも怒らせるようなことを言ってしまうともう手が付けられません。 「じゃあもう別れる」、「お前みたいな女誰が好きになるか」、「お前のことなんか嫌いだ」、「お前と話してるとイライラする」、「なんで俺がお前なんかと付き合わなきゃいけないんだ」、「お前と付き合って俺になんのメリットがあるんだ」………こんなことをきつい関西弁でドバッといわれます。大声で怒鳴るように。 昨日も電話をしたのですが…ここ最近で一番ひどかったと思います。 「お前なんか乳でかくなかったら見向きもしない」、「お前の価値はセフレ程度だ」、……上で記したものに加えてこんなことを言われました。彼とはまだ、体を重ねる関係にはいたっていません。というのも、私が婚前交渉に反対しているからです。彼にはそのことを話していますし、了承もしてくれています。それでも昨日、やはり言われてしまいました、「セックスをしたくないのは俺のこと好きじゃないからだ」と。その後、今一度自分の貞操観念を伝え、婚前交渉は反対だ、ということを強く伝えたとたん、態度が急変し、上のような言葉を言われました その後、「出会い系で出会った女3人とヤッた。変な考えしてるお前なんかよりずっと魅力的だ。」と言われ、声を上げてなきました。嘘か本当かはわかりませんが、事実だとしたらすごくショックです。それでも私は彼のことが好きなのです。「別れよう」といえば「いやなところは直すから、ごめんね」と泣きながら謝ってしまいますし、昨日は電話の後、過呼吸を起こしてしまいました。昨日のように、少しでも彼の考え？に反対したり、それは違うと反論したりするだけで態度が急変し、このような言葉を浴びせられます。 こういうことを言われるたびに、胸が引き裂かれる重いですし、こういうことがあった翌日、フラッシュバックではないですが、いやでも何かの拍子に思い出してしまい、胸が苦しくなります。友達が話を聞いてくれるとすぐに泣いてしまいますし、他人が（特に異性）優しくしてくれるたびに涙が出そうになるほど嬉しくなります。どうしてでしょうか？ 最近はもう彼のことがすきなのかどうかもわかりません。彼と付き合っている間に何人かの男性にコア九泊をされました。ずっと親しくし、話を聞いてくれていた、バイト先の男性にも「俺はそんな思いはさせない」と言ってくれ、好意を伝えてくれましたが、そのたびに断っています。そんなに素敵な男性に、自分がつりあうわけありませんし、私なんかが彼みたいな素晴らしい人とお付き合いしてはいけない気がするのです。告白されたという事実は彼に伝えていません。一度彼に伝えたとき、ものすごく怒ってしまい、「お前がそういう態度をとってるんだろ」、「ヤリマン女」、「俺とはセックスしないくせに他の男とはヤリたい放題か」なんていわれ、ものすごくつらい思いをしました。もちろん「違う」とは言っていますが、そのたびに罵倒されるので、最近ではひたすら謝っています。 今の彼から電話がくるたびにびくびくしてしまいます。でも、優しいときは本当に優しいのです。 今後、彼とは付き合って行くべきでしょうか。それとも思い切って別れ、新しい恋愛に向けて頑張り、バイトに打ち込むべきか…どうすればいいのかわかりません。

３０代後半の男性です。 今まで生きてきて謎の生きづらさに苦しんでおり、知的な問題も抱え、学校や仕事の場面でのコミュニケーションが上手くいかなかったです。 小学校入学から高校卒業までの間、友達らしき人が３人だけいましたが、みんな離れていきました。 学校では席替えの時、自分だけどこの班にも入れてもらえず、先生の指示で人数の少ない班に入れたもらっても、隣の子に席を離されました。 詳しくは書かないのですが修学旅行は一言で言って地獄でした。 就職しても会社の中で孤立していて、私に話しかけてくる人は殆どいませんし、私も話しかけませんでした。 仕事はできないので、職場内でたらいまわしにされたり、ひどい時は自分だけ仕事を与えられず、伝言係として使われ、作業するのに他の人を呼びに行かされたりしました。 本社から偉い人が来る時は「お前は（工場の）一番奥に引っ込んでろ」と言われました。 自閉症の疑いで１７歳の時に心療内科に行ったのですが、自閉症とは言われず、また、健常者とも言われず、人と話をしないことは悪いことだと言われただけで終わりました。 心療内科に行ったのはそれが最初で最後です。 別の病院に行き発達障害の有無についてはっきりさせたいという気持ちがあるのですが、病院に行くこと自体に強い不安を持っているので、今は行けません。 私自身は発達障害よりも知的障害の可能性を疑っています。 能力的な面もそうですが、相手に私の滑舌が悪い（吃音ではない）ことで顔を歪められたり、話もあまり伝わらないので、人と接すること自体が怖いです。 誰かに「～された」「～言われた」自分は「～ができない」といった表現ばかりで申し訳ありません。 自分の本意について正確に説明するのは難しいです。 ここでしか働けないと思っていた会社が突然倒産して、今は就職活動中です。 これから生きていくにあたってどうすれば良いか教えて頂ければ幸いです。 あと、子供のころからの症状を箇条書きしてみます ・呂律が回らず、相手が聞き取れない。 ・文字の書き順がめちゃくちゃ。 ・めったにないが緊張しすぎると吐き気がしたり、手が震える。 ・やり方をころころ変える。順番も変わる。 ・聴力に問題がないのに、相手が何を言っているのか聞き取れないことがよくある。 ・「笑っている」と指摘されることがある。笑い声は出していない。 ・他者とほとんど話さない（話せない）。 ・相手と目を合わせられない。 ・理論的に話すことが殆どできず、相手に内容が伝わらない。 ・相手の話を理解するのに時間がかかる。 ・記憶を引き出すのに時間がかかる。 ・本来「YES」と答えるべきところを誤って「NO」と答えることがあり（嘘とは別）、慌てて訂正しようとする。 ・相手の話に対して何と返していいかが分からない。 ・語彙が極端に少ない。 ・計算ができない。九九を完全に覚えていない。（ただし数学の成績は最悪でも、社会科は平均以上だった。） ・運動神経が鈍い。作業スピードが遅い。歩くスピードは速い。 ・紐がむすべない。ネクタイを締められない。 ・ミスが多い ・学校の授業がつまらなくて、窓の外の風景や雲の流れを見ていた。 ・幼いころはひとりで遊ぶのが好きでミニカーを並べたり、自分の影をおいかけて遊んでいた。 ・多動性はなく、じっとしているのが好き。 ・強いこだわりがない（と自分では思っている）。 ・怒りっぽい。 ・フラッシュバックが起きやすい。不安になりやすい。 ・計画性があまりなく、思い付きで行動して失敗する。 ・玄関の鍵を何度も確認する。 ・嫌なことは徹底的に避ける。また、好きなものも特になく無関心。 ・片付けができない。 ・学生時代は遅刻、忘れ物が多かった。 ・何かに集中している時に、物音が聞こえると中断してしまう。

３０代男性です。 以前よりフォークリフトの資格を取りたいと思っており、コロナの影響で予約していた技能講習が２回延期になったものの、今月１日から４日までの４日間の講習を受けられました。 私が発達障害寄りの人間で、様々な困難に直面するたびに苦しみ自信を失っていました。それでも今より少しでも良い方向に変えたい思い、何か資格を取ることで自信につなげたいと、会社が倒産したのを機に個人で今回のフォークリフトを講習を受けたのです。 何故、フォークリフトかと言うと倒産した会社でフォークリフトを使った簡単な作業をしたことあり、作業免許の中で取得できる可能性が一番高いと考えたからです。 １日目は学科で２日目以降は実技でしたが、会社でフォークリフトを乗っていた経験はまったくといっていい程役に立たず、技能講習が思っていたより自分にとっては難しく、指示通りの操作・運転が全然できませんでした。 昼休み中に適性がないと考え途中で断念することを考えたのですが、結果はどうであれ最後まで頑張って続けることを選択しました。 他の皆さんは２日目、３日目、４日目と上達していくのに、自分だけ進歩が見られず怒鳴られてばかりでした。 それでも最初よりは良くなり、最終的には合格を頂きました。 問題の大失態はここからで、教官に試験が終わった人は〇〇室で待つように言われました。 みんな早く帰りたいでしょとも言っていたので 私はその部屋で修了証が配られて、もらった人から順次退出するのだと勝手に思い込みました。 それがそのあとの失態に繋がります。 最後の試験が終わった人が入ってきて、そのあと教官が入ってきました。 教官が「みなさん合格です。印鑑を用意してください。」との説明があり、私が最初に呼ばれたので、印鑑を押して終了証を受け取りました。 すごく嬉しかったです。 教官にありがとうございましたとお礼を言って、廊下に出ました。 次の瞬間、喜びが絶望に変わりました。 「まだ帰るんじゃねぇぞ！！！」と大声で怒鳴られ、慌てて席に戻りました。 教官は「まだみんなもらってねぇのに」と続けました。 部屋には若い子からおじさん、女性の方まで様々な人がおり、約２０名の受講生の面前で、いい大人が叱責され穴があったら入りたいと思いました。 悪気はなかったのですが、講習で私が不器用なことで教官や受講生の皆さんに迷惑をかけておきながら涼しい顔で帰ろうとした私が１００％悪いです。 全員に終了証が交付されると、教官から一言二言労いの言葉があって終わりました。 帰宅途中にも悲しい気持ちになりななんでこういう失態を犯したのか、何故状況を考えなかったのかを考えました。 昨夜帰宅してから今日も落ち込みがひどく、自分の顔を鏡で見ることも嫌で、終了証もさっさとしまいました。 結局、フォークリフトの資格を取っても、自分が無価値な人間であることを再認識したことと、他人に迷惑をかけたこと、トラウマがひとつ増えただけで終わりました。 目的だった自信につなげるのとは逆の結果でした。 最後の段階で大変な不祥事を起こしました。 終了証を受け取りましたが、今は見たくありません。 フォークリフトの講習に行かなければよかったです。 元々、フラッシュバックに毎日一日中苦しんでいるのですが、いまは 「カエルンジャネェゾ、ミンナモラッテネェノニ」 この言葉が頭の中で連続再生されて苦しいです。 どうしたらいいでしょうか？

初めてまして。よろしかったらアドバイス下さい(>_<) 私の家族は母(人格障害,鬱病,糖尿病etc)５つ以上の病を持っています。 父は若い時は遊び人で、酒乱、よく借金を作る人でした。 (自己破産するくらい) で、父が違う(種違い)の姉がいました。 私が物心ついた時から、毎日のように両親から虐待がありました。 ・おねしょをしたら、ロープでつるされる。 ・ナイフを持って追いかけまわされる。 ・毎日「死ね」「生まなきゃ良かった」といわれる。 ・毎日ろくにご飯も与えられず、同じ服を着させられる ・毎日殴られ、当時子供の平均以下の体重しかない 上げればキリがありませんが、殴られるといっても試合後のボクサーのように、顔半分が誰かわからなくなる程腫れる程です。 警察を呼んでも、「またこの家か」とゆう感じで騒ぎが収まれば帰ってしまい、児童相談所も具体的な対策はとってくれませんでした。 私と姉は両親がすぐ育児が面倒になれば親戚の家をたらい回しにされ、親戚のおじさんからセクハラなど。 半年以上両親に会えない時もありました。 釣りと思われるかもしれませんが、私が中学生の時に両親の虐待を苦に姉が自殺。 不謹慎ですが、当時の私は、死ねてお姉ちゃんが羨ましいと思っていたほど、精神的に追い詰められ、両親に殴られても鼻歌を歌える程、頭がおかしくなっていました。 私は中学を卒業後、親戚を頼り逃げるように上京。 アパートの名義は親戚にかり、両親に上京する事だけは告げ、住所や連絡先は告げず、ひっそりと暮らしていました。 中卒で、知り合いもほとんどおらず、一人暮らしの私には、18になるまでの三年間は想像を絶する孤独と、周りの目や、金銭的な問題にさいなまれました。 歳をごまかし17で水商売を始め、両親から愛情を貰わず育った私には、男性の愛し方もわからず、男性は諭吉としか見れませんでした。 お金を貰ってSEXをしたり、好きだと男性に言われても、「いらない子」と言われて育てられた私には嘘だとしか思えないのです。 両親を憎んで憎んで憎くみまくって生きてきました。姉を返してほしいとか、何度も殺したいと思ったし、でもどうにもできず泣きじゃくる日々でした。 上京した時は、すれ違う高校生をみては羨ましく思い、愛し合う男女を見れば激しく嫉妬し、落胆して家に帰っていました。 今私は22になり、今は普通の企業に勤め、情緒も安定し、普通に愛せる彼氏もできました。 最近５年ぶりに両親とどうしても電話をしなきゃいけない状況になり、母と電話をしました。 すると、意外にも母は優しい声で身体を心配してきました。 周りに会社の人がいたので、すぐ切りましたが、母は「お前の事ばかり考えていたよ。ちゃんとご飯食べてるのかい？連絡先も知らないし、心配してたんだよ」 と 言われ、うん、とだけ言って切りました。 でも心の中で暖かい気持ちになり、母の胸に飛び込みたい気分になりました。 今まであった事を聞いて貰いたいと、泣きそうになりました。 母に心配されたのは人生で初めてかもしれません。 上京する時も「お前なんかさっさといけ」とゆう感じでした。 母を懐かしく、愛しく思う半面、不幸の元凶を作ったのは両親でもあります。 正直……許せる事ではありません。 幼少期のフラッシュバックには今でも襲われます。 でも、母自体も辛かったし、可哀相な人だという事はわかります。 皆さんでしたら、許せますか？ 許してまた自分の両親として敬えますか？ 色々な葛藤があり、もう連絡をとらざるべきか……それとも…… よろしかったら、お力をかしてください。

2年前主人がの浮気が解りました。 怪しくて携帯を見たら『I LOVE YOU』とだけ送っていました。 PCのメール、メッセンジャーなど調べ尽くしました。 事が始まったのは3年前。元教え子との偶然の再会から連絡を取り合うようになったようです。 教え子は離婚していて子供は居ません。 食事に行ったり、メールしたり。主人もマメな方では無いので、継続的には連絡していなく 2,3ヶ月に1回位で3年間で食事に行ったのも5,6回程度でした。 『象の背中』という小説を読んで、最後の一花を咲かせたいと思ったらしいです。 主人のアプローチが始まりました。 彼女は『今はつきあえない』『一生傍に居て欲しいからゆっくりつきあって行こう』 などと答えてました。（他に不倫中の人が居たからです。主人は知りませんでした） それでも、エンジンの掛かった主人は突き進みどうにかキスまで進めました。 次こそは体の関係にと意気込んでいましたが、なかなか会えず・・・ その間も私を犯すように抱き、その直後彼女に会いたいってメールをしていました。 いら立った主人のメールに彼女も危ないと思ったのか、メールの返信をしなくなりました。 彼女は自分のブログに主人の事を精神的に病んでいるとか奥さんのおOOこだけに 入れとけなどと書いていました。 そんな事も知らずに毎日のように『会いたい』『修復したい』『可愛い』『傍に来るなと言うなら離れた所から見守るだけでも良いから』『I LOVE YOU』などとメールしていました。 そこで私に見つかりました。 謝るどころか、逆切れし『お前が構わないからこうなったんだ』『彼女とだってこれからも 会うし、連絡する』『アドレスなんか消したって覚えているから送れる』などと言ってました。 家には子供が3人居るし、末っ子はパパが大好きです。 離婚は主人も望んでいませんが、私も子供の事を考えると離婚には踏み切れません。 私たちはセックスレスでは無くずっと週1はセックスもしていました。 それなのに、風俗に行っている事も解り精神的におかしくなりました。 風俗に行っていたのは、自分の思い通りのプレーがしたかったそうです。 修復の道を選んで2人の時間も大切にしていましたが、半年後彼女から突然の連絡。 主人は嬉しかったようで、番号をメモで残していました。 それも私に見つかり、私はショックというより情けなくなりました。 主人は人が変わったように家庭人になりました。 前みたいに不機嫌になる事も、怒る事も無く私という存在を優先してくれました。 ただ、愛情表現を私がして欲しいと言っても『メールとかは出来ない』『思っていても言えない』『大切に思っている』の一点張り。 『じゃああなたの人生の中で最後に愛したのは私じゃなく彼女なのね』と聞いたら 『女として恋し愛したのはそうかも知れない』 そんな事、よく言えるよね。思っていても黙っていれば良いのに。 結婚19年でとても厳しく、いつも不機嫌で怒っているイメージが強い主人から 私が暖かく幸せを感じた覚えがありません。 私が彼女以上に愛されていると実感できれば、このトラウマやフラッシュバックから 解放されると思うけど、主人はその事に関しては努力しません。 『出来ない』そうです。 主人にとって私という存在はどんな存在なんでしょう。 この19年の結婚生活は何だったんでしょう。 本当に情けなくなります。 同じような経験されている方っていらっしゃいますか？

(初めに言っておきたいのですが、自分は普通の人とはちょっと変異な所があります。ご理解お願いします・・・。) 原因は自分自身で発生させてしまいました。ずっと前から、気にしない気にしないと心がけている事があるんですが、たまに、ある人に遭遇すると過去のいやな事を思い出してしまい、ぶり返してまって困っています。結局、自業自得ってとこなんですが・・・。 事の発端は、高校１年ぐらいの時でした。ある日を境に、個人的に「今の自分」を変えたいとひょんな事から思って、何故か、好きでも嫌いでもない興味のない歌手を好きになろうって言う何だか良く分からない理解不能？な考えに至り、ある女性歌手を好きになろうと思いました。(因みに言っても言わなくてもどちらでもいいのですが安室奈美恵です。ここは余り触れないでください・・・) と言う訳で、何故か好きになろうと、努力をしはじめました。周りから見られたら、「別に良いんじゃない」と言う感じだと思いますが、そこに過度に意識をし過ぎてしまったんです。 特に自分には元から「考えすぎ」「気にし過ぎ」な所があって、その内になると、「やっぱり縁もないし、元から興味ないから止めよう」と思い出してきた時でした。然し、どっかで気持ち的には「変われるんじゃないか？」と言う思いがまだあってそれを捨てきれずに、こっからどんどんおかしくなってしまいました。わざと好きになろうと自分に負担をかけすぎてしまい、その行為がエスカレートしてしまいました。その結果、それどころの問題じゃない問題に発展しました。それが、結局、好きになっても何にも変われないと言うのに、この言い方をしたら、ひかれてしまうかもしれませんが、前の考え方よりひどく成って、「好きになれないと変われない」と言う考え方に執拗に執着してしまい、もう気分はドヨーンとして目も虚ろになり、周りも同様暗くドヨーンと見えて、一種、みんな怒ってるのかなぁと勘違いも起きる様でした。こんな状態に関わらず、相変わらず自分は、この考え方が正しいと思い込んで、結果、周りに迷惑をかけてしまいました。自分はたまに、ある事にロックオンしてしまうと、周囲が見えず自分の世界に入って病んでしまうところがあるのですが、これが原因でさらに悩んでしまいました。 今は何とか目が覚めて、一切手を出さないようにしているのですが、玉にテレビの芸能ニュースや、街中のでっかい張り紙など、いろんな所で関連している物を目にすると悩んでしまった過去の事がフラッシュバックのごとく、思い出してしまい、結局、前の過去みたいに苦しんでしまいます。(言い方がひどいですが)。 普通の人よりも、どこか変異なとこがあります。実は父親がそういう人で僕もそこに似てしまいました。(絶対に似たくなかったのですが)。 極度に「考えすぎ」「気にし過ぎ」と言うひどい面がある故余計悩んでしまいます。序盤でお伝えした通り、気にしない気にしないと心がけているのですが、結果こういう性根みたいなとこもあるんで、この繰り返しです。 長文になってしまいすみません。話をまとめるのがすごく苦手なので。要するに言いたいことなんですが、結果、関わらない事が一番なのですが、さっき言ったように、テレビの芸能ニュースだったりとか、街中でのでっかい張り紙とか、ほかには、友達との会話とかで安室奈美恵さんの話題が出てきたりとか、いろんな場面で、ほとんど何も知らない時に出てくることが多々なので、対処に困っています。逆の面で安室奈美恵さんにすごく失礼と感じています。 ぶり返さないようにするにはどうすればよいでしょうか？

前回の質問です。 浮気(本気）をした婚約者は改心したか？ http://okwave.jp/qa/q6420816.html その後の彼の発言に疑問を感じました。 彼は、 ・君のことは好きだし一緒にいたいと思うが、君が僕の浮気を知る前は、たとえ起業の時期と重なっても、君を僕の国に呼び寄せる強い情熱みたいなものがあったのに、過去の浮気を知られてしまってからはその気持ちが弱くなった。 ・起業するとリスクが伴うから心配していたが、強い気持ちや勢いがあったから今年の春から来てもらって12月には結婚したかった。 ・今はその気持ちが薄れている。理由は、浮気を知られたことにより、まるで自分が丸裸にされた様。恥ずかしさを感じる。丸裸で大勢の人前に立たされているようで心地よくない。僕にもプライドがある。 ・君がこの浮気を知ってから、僕は君のキャラクターを知った(フラッシュバックがあり、私が話し合い後、再度、攻めたりしたためらしい)。これは少し考えさせられる。君は悪くないが、これが君のキャラクターだから。昔、振った彼女のキャラクターを思い出した。（私は普段から攻めたりするキャラクターではありません。あくまでもこの浮気のみです。彼もそう思っています。） ・今は起業のことや親戚との関係で忙しいのに、このことで悩みたくない、これが僕だから。 ・誰かからか聞いたが、一度壊れてしまった信頼関係は再度築くのは難しいらしい、だからやっていけるのかわからない。 ・起業の問題がなければ 間違いなく一緒にいたい、しかし結婚はよくわからない(私のキャラクターを知ったから) ・起業の時も同棲、結婚時期など色々もめて、今回もまた問題が起きた、将来も問題ばかりだろう。（お前が作った問題だろ！と言いたい） 問題を起こした張本人が何を勝手なことを言っているんだ…と呆れかけています。 正直、プライドだとか恥だとか言うのならば、浮気なんかしなければいい。しかし、してしまったのだからバレないようにするのが最低限のルールだろって思います。 私の今の状況は、 婚約後した一ヶ月後(去年の夏)から、彼の起業の件が落ち着くまで移住は待ってほしいと言われていて、無職で過ごしています。 結婚準備の同棲のため仕事を辞めてマンションも解約し、去年の春から実家に戻っています。 仕事をやめる段階では、プロポーズされた段階では、起業の話はなく、他で働いていたため安定した収入もあり、プロポーズしたようです。 当初はの11月から同棲の予定でした。 このような状況の中、上記のような発言。 なんだか、自分勝手な人だなと感じています。 「あなた、私と別れたら後悔するだろうね」と言うと、 「今朝も君の事をずっと考えていたし、後悔するのは間違いないだろう」と返答。 「私は現在無職。だからあなたがそのような気持ちならば正直私はこんな生活を続けるつもりはない。日本で就職活動をする。」と言うと、 「二人で話し合おう」と彼から返答。 質問は、 １、私が彼の発言に疑問を感じるのはおかしいのか？私が厳しすぎるのでしょうか？ ２、このような人は、もし結婚して何か問題が起きた時には、きちんと対応してくれるのか？ ３、本当に心の底から反省し、傷ついた私の気持ちを理解しようとしているのか？ 　　なんだか誠意を感じられません。 ４、彼は”一番自分がかわいい人”なのか？ ５、結局、このような人にはどのような女性が合うのでしょうか？また、彼の理想の女性像は？ 　　自分が彼の好みの女性になりたいわけではなく、ただ疑問に思いました。 　　以前から少々癖のある人だな・・とは思っていたので。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。