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ここ最近私は、自分なりに職が決まり安定しているのですが 仕事をせず、引きこもって一人でいたいとすごく思います。 ２年前高校生だったのですが、高校生であったときも たまに学校を休んで、家にいると親が学校に行けというので ネカフェや、カラオケに行ったりしてました。 以前、１月下旬あたりに横浜のクリニックへ行き、お話しをさせてもらいました。 そして、地元の大きな精神科の病院を紹介していただき そちらにいきました。 私のその時の心境は もう仕事など辞めたくて、でも親に仕事しろといわれるから・・・・ なら居場所がないなら死んでしまおうかとも思いました。 ですが、病院へ行ったら先生に あなたには、頼れる周りの人が必要だね と、言われました。 私は、人に弱いところを見せるのが苦手で めんどくさがられるとか、弱いとこを見せるなんてあたしじゃないと 思っています。 そして、周りにも迷惑かけないようにといつも笑顔でいます。 正直そんな自分に疲れました。 こんなに病んでいるのに、私は本当に鬱じゃないんでしょうか？ ストレスをどこかに出したくても出せない 母にも頼れません。 私が精神科の病院に行ったと話したら 小ばかにしたように笑いました。 母子家庭で、母はフィリピン人。ずっとスナックで働いていました。 ですが、パチンコへ行き、男と遊び・・・って感じで 私が小さい時は、家にいた記憶は、ほとんどありません。 母がいないと泣いてました。 そんなこと、母は知りません。 そしてこの２０年間わたしが生きてきた中で 母がいくら悪かった事があっても 謝りもしてくれません。 そして、世間に私のことを恥さらしにしてきました。 そして今もそうです。 仕事が続かない、だめなやつだと 理由も分からずに・・・ もし、死ぬなら遺書かいてお前のせいでしんだと言いたい位です。 こんなに母を恨んで親不孝なやつだと思う方もいるかもしれません。 そう思う方は、お願いですので、私を追いやらないで下さい。 もうせいいっぱいなんです ほんとに私は、鬱じゃないんですか？・・

はじめまして。25歳の女性です。 彼氏とのことで悩んでいるのですが、みなさんのご意見をお聞きしたいです。 私には今付き合って3ヶ月の彼氏がいるのですが、うまく自分の思ったことを彼に言えないんです。 普段は週末に会っているのですが、3週連続で彼氏の都合（仕事ではなく、友達と遊びに行くなどです）で週末に会うことができなくなってしまいました。 2週目の時に、彼氏が申し訳なさそうに会えない旨を電話で告げてきたのですが、私は全く大丈夫な振りをして「楽しんでおいでー」と言ってしまいました。 本当はすごく会いたくて寂しいし、仕方のないことですが彼氏はそこまで会いたいとか思ってないのかなと思ってしまい、とても落ち込んでしまいました。 楽しんでおいでーと言った私に、彼も大丈夫だと思ったのかその次の週も、遊びに行くと言って行ってしまいました。 私はその時も何も言えずに、彼に謝られても大丈夫な振りをまたしてしまいました。 でも心の中は寂しい気持ちでいっぱいで、電話口でいつもより無口になってしまい、ちゃんと笑うことも侭ならなかったんです。 本当はこんな風に態度に表すぐらいならちゃんと自分の気持ちを伝えたほうが良いと思うのですが、どうやって言えばいいのかもわかりません。 嫌われたくなくて、どうしても彼の前で物分り？のいい子を演じてしまうんです。 みなさんはどうやって自分の気持ちを伝えているんでしょうか？こんな自分から抜け出したいのですが、どうすれば良いのかわかりません。 みなさんのご意見を頂ければと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは。 20代女です。 私には高校の時から仲良くしてきた同性の親友が1人います。 今までたくさんケンカもしてきましたが、その度に仲直りをしてきました。 ですが、ここ3年くらい前から彼女の私に対するマウントとも取れるような言動が目立つようになりました。 例えば、 ○異性と何人かで食事をしている時に、異性になんの仕事をしているのか尋ねられて、私が言う前に彼女が「○○は責任を求められるすごい仕事なんだよね〜！」と嫌味っぽく言われる。 ○違う異性の方と一緒に食事をしている時も、同じようなシチュエーションで同じような仕事に対する嫌味を言われる。 ○私が何かいい事があった時や過去に上手くいっていた話を彼女に話したりすると、決まって向こうも同じような話をしてすぐに対抗してくる(上手くいっていた話というのは、私自身は自慢をするつもりは一切ないのですが、話の一例としてたまたま過去に上手くいった話を話します)。 ○彼女と彼女の彼氏と3人で遊んでいて、彼氏が頼んでいないのに、私の荷物を持ってくれた時に「大丈夫だよ〜、○○はどんな人の荷物も持ってくれるから〜！」っと言わなくてもいいような？一言を言われる。 他にも色々ありますが、昔は上記のような言動はあまりなかったように思っていて。負けず嫌いな性格で否定されるのが嫌いな彼女ですが、マウントのような発言が目立つようになったのは異性が絡むようになってからかなと個人的に思います。 マウントの発言だけにはとどまらず、私の胸の小さい所をバカにしてきたり、私が異性から行為を持たれた話をしたら「○○は高嶺の花だもんね〜」と言われたり。。 正直マウントのみならまだ受け流す事も出来たかも知れませんが、私自身を否定してくる発言にはもう付き合いきれなくて。 いつも笑って流していましたが、最近はあえてその発言を受け入れない返しをしています。 また、正直に彼女にマウントとははっきり言っていませんが今までの彼女の言動を思い出せる限り話しました。ですが、あまり自分がマウントをとっている自覚もない様子で、むしろ私の幸せを願っていると言われました。 でも、本当に私の幸せを願っているならなぜそのような発言ができるのかと疑問に思います。 私が悩んでいる事は小さいことでしょうか。親友とあらばもっと寛大でいるべきでしょうか。 たくさん思い出を作ってきた友達ですので、出来るならこの先も仲良くしていきたい気持ちもあります。。 私は彼女に対してどのように受け止めていけばよいでしょうか。 なにか小さな事でもいいのでアドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

男の人にとって、Hを我慢するのって大変？ 2週間前から付き合っている彼（30歳、一度社会人を経験し、いまは学生として大学で勉強しています）がいます。彼のお家で、いちゃいちゃして、しばらくすると洋服の中に手を入れてきます。お尻を撫で回したり、胸に触れたりして…遂に昨晩は、直接触れてきました。（肩を押しても、なかなか引いてくれなかった←） ただ、Hする様子はありません。気になって帰り際に「それ以上は手を出してこないの？私、魅力不足かな？」と聞いたところ（はしたなかったかな、と後悔しています…）、「学生同士なのに無責任に妊娠させたら、いけない。俺はひとりで発散するしかないかな。」と笑っていました。（ちなみに、私が19歳なので彼とはひとまわり歳が違います） 同時に、お酒に酔って男友達の家（飲み会の会場）に泊まる女の子について「無防備すぎる。男は誘惑に弱いんだから」と批難していました。 男の人にとって、Hを我慢することって大変ですか？（個人差はあると思いますが…）女の子とは性に関する感覚が、そんなに違うものなんですか？

自分の心に問題があるのではないかと悩んでいます。 昔から友人と楽しく遊んでいても、いつも独りぼっちな気持ちが拭えませんでした。 大好きな彼と一緒に居ても、どこか心に穴があいている感じがするのです。 人ごみの中にいると、ふと私だけが一人ぼっちで取り残された気分になるのです。 私は小さい頃から持病があり、その為に嫌な思いをする事もありました。 そのせいで心に傷があるのかな・・・と勝手に思っていたのですが。 どうして誰と居ても心が寂しいんだろう、と悲しくなります。 何か夢中になれる事を見付けたくて色々してみようと思うのですが、心がついていかないのです。 でも人前では明るく振舞ってしまうので、誰も私がこんな悩みがあるとは思っていないようです。 悩みなんてないでしょ～と友人には冗談で言われてしまう程です。 笑いながら話しているのに、寂しい気持ちを持つ自分がもう一人居て、 本当にどうしていいか分かりません。 どんな事でもかまいません。 アドバイスを頂けたら嬉しく思います。 よろしくお願いします。

現在１歳３か月になったばかりの息子がおります。 自閉症ではないかと毎日心配して私の方がおかしくなりそうです。 症状としては ・逆手バイバイ ・手をヒラヒラさせる ・お座りをしてたまに自分を軸にしクルクル回る ・癇癪持ち（永遠に泣くことはない） ・噛み付く（噛み付き返すと笑います） ・言葉が遅い（ナン語は多いが意味のある言葉はあまりない・パパママなどは言いますが理解しているのかは不明） ・回るものが好き（おもちゃの車のタイヤ・ドラムの洗濯機・掃除機） ・呼んでも振り向かないことが多い（集中しているとき） ・ＣＭに敏感に反応する（ＣＭに変わった途端反応） ・１度覚えた芸？真似を忘れる ・首据わりが生後５か月半過ぎ（３６ｗ２ｄで早産） ・まだ歩かない（一人立ちは出来る様になりました） 以上の点が気になる点です。 出来ることなどは ・目線はしっかり合う ・大変愛嬌がよく人が大好き ・パチパチや指差しもします（指を指しながら行きたい場所をさす・興味のある物をさす・こりぇーこりぇーと指を指す） ・あーん、と口を開けるとお菓子やジュースをくれたりします ・大人の真似も少しながらします ・抱っこは好き ・あまり人見知りはあまりしませんが知っている人・知らない人の 　区別はついています これくらいしか出来ません。 やはり自閉症の症状が強いのでしょうか？ 今の年齢で診断が付けないのも十分分かっております。 保険センターに相談しましたが目線が合うから・・・と 掛かり付けの小児科に相談もしましたがあまり詳しくないようで 自閉症の子はまず目線がね・・・で終わりました。 調べすぎて私の方がノイローゼ気味になりそうです。 四月から保育園に預けてみようと思ってはいます。

今年の2月頃から仕分け作業のアルバイトを始めたのですが、 今日はいつもより作業量が少なく、自分も作業が終わり手が空いてしまったので、 最初に聞きやすそうなパートの人に「何かすることはありますか？」と聞いたら、その人もはっきり言えないらしく、嫌いなパートのおばさんに伝えに行ってしまいました。 そのおばさんは誰かのミスを嫌味ったらしく声を上げて知らせたり、新人の人がテキパキ出来てないのを終わった後に他の人に愚痴っぽく喋ったりしていて、前々から良く思っていませんでした。 それで、嫌いなおばさんが来ると「○○するとか△△するとかあるんだから、自分から動いて」 「ぼーっと突っ立っててもしょうがないから」と鼻で笑うように言って、 「分からないことがあったら聞いて」と言われました。 会社の上司なら偉そうに言うのも分かるのですが、ただ自分より長くやってるだけのパートのおばさんが何でそんな偉そうに言うのか分からず、今も思い出すとムカムカとしてきます。 そもそも自分の作業が終わってからすぐ聞いたのでぼーっと突っ立ってないし、「分からないことがあったら聞いて」と言ったくせに、聞いたら「自分から動いて」と言うのは矛盾してないですか？ アルバイトで自分が次に何をしたらいいか聞くことは間違いなのでしょうか？

私は２４歳の女です。私には１０歳年上で好きな男の方がいます。 その人は私の事を可愛がってもくれるし、よくしてくれていると思います。 前に、私は知り合いに誘われて食事に行ったら、それは実はお見合いだったということがありました。 初めての事で驚き、またどうしたものかと思い、その人に相談しました。 その人は「よくあるんだよなぁ～」と笑い、「まぁ悩んでみて。」と言っていました。 これは脈ナシなのでしょうか？ それとも大人の人は、動揺はしていても見せないものなのでしょうか？ やはり１０歳も年下って子どもなのでしょうか？ その人には彼女はいないようです。またその人自身、今は結婚する気はないような感じですが、でも跡取りの事もあるのでいずれは結婚しなければならないと思います。 たぶん次に付き合う人は結婚が視野に入るだろうし、なかなかハードルが高いなぁと思っています。 どうしたら、私に思いを寄せてくれるのでしょうか？ 気持ちが向いているなぁ、と言うのはどこでわかるのでしょうか？ 「かわいいよ」とかは、大人の方なら平気で言えますよね？ 取り留めのない質問で申し訳ありません。 なんというか、落ち着かなくて…。 不足があれば補足しますので、アドバイスをお願いします。　

１歳の子供がいます、専業主婦です。最近子供が食物アレルギーになった事について相談です。 異常があってから、良い病院に恵まれず３度目で信頼できる医師に出合いました。病院を変えるべきか私が相談したとき、夫は気にしすぎだとか病院に行ったのだから大丈夫だと、真剣に向き合ってくれませんでした。子供は痒がって泣いてるのに。 そして今の先生は厳しいので、日常で気をつける事がたくさんあるのですが、夫に伝えても「そう」といった感じで、私は真剣に考えてくれない夫にムカムカして、バラエティー番組をみて笑う夫にイライラして、機嫌を悪くしてました。そんな事が続いて、夫から「もう帰ってくるのが嫌だ」と言われました。 予想してた言葉でした。でもいつも自分を抑える事ができません。夫は仕事をしてくれているのだから、私は育児を頑張って、笑顔で迎えなくちゃ。伝えたい事は怒って言っちゃだめだ。頭では分かっていても、ギャンギャン泣く子をなだめ家事をして、夫を迎えたとき心に余裕がなくて… 母親、妻としての自覚が足りてないのでしょうか。

私はどうすればいいの？ 過去なんて変えられないことなのにどうしても執着してしまう。人間関係、学校の事、自分の特技や趣味。将来の事。 「生に貪欲すぎる 」とか皆に尊敬されるにならないといけない「特別な人間」と「理想的な生き方」に執着しすぎたんだ。今の自分と比較し、乖離し過ぎて現実を受け止められなくて落ち込む。そして理想に届かないから自殺してやるって考えるようになった。 不登校になった。バイトは落ちて当たり前。受験や資格試験も全て失敗した。2回浪人もした。免許は取れない。友達を失った。同じ失敗を繰り返した。少しずつ周りの人は自分から離れていった。私は味方を失った。特別な自分というかけ離れすぎた理想像、過去の失敗の積み重ねが「呪い」になった。 そんな、ありのままの自分でいいってのは自分の事を全部認めないといけないって事だよ。それは自分にとって「敗北」と同じなんだよ。でも、今もこれからも勝てない。どうすればいいんだよ。 認めたくない。絶対に。嫌なんだよ。こんなのが現実じゃない。自分はもっと崇高なものであるべきなんだ！って。 もし、再起したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会に出られないのと同じだよ。「これからゆっくり生きながら考えます」。じゃ駄目なんだよ。もう手遅れなんだよ。 生きてるだけでいいなんて思うわけないだろ。そんなこと言える人は何かを「持っている」人達だけだ。何もないと笑われるだろ。比較されるだろ。愛されないだろ。これが自分だっていう役割が欲しいんだよ。特別な自分でありたいんだよ。 じゃあ俺だけにしか出来ないことって言ってくれよ。 もう取り返しがつかない失敗をしたらもう死ぬしか無いだろ。「人生は一度きり」って事たから。 劣等感という苦痛をずっと感じるより、比較対象を拗らせてでも捏造してでも自分が「勝てる」ようにして優越感を感じるようにする。そして、ナンバーワンという名のオンリーワンの自分に酔うんだ。そして、初めて自分は「生きてる」って思う。 絶望の仕方さえ演技性で正々堂々していない。おかしいふりして逃げているだけ、同情したがりのクソ野郎と思うかもしれないけど、私は分かってるんだよ。 何もかも「自分のせいなんだよ」。自業自得なんだよ。他人を攻撃すればこの状況が治るのか？環境のせいにしたらなんとかなるのか？そんなわけないだろ。 自己憐憫とか破滅型思考とか傲慢とか言われようが自分はこうした生き方しかできないんだよ。小さい時からずっと。 自分はいい所が一つもない、他人に迷惑しかかけない人だから。自分と付き合う人は必ず不幸になる。 もう今は自分が自分じゃない感覚なんだよ。誰って思うんだよ。 どうすればこの考え方から抜け出せるの？

２３歳の女で両親が病気です。 父親がうつ病になってもうすぐ９年。 母親が癌です。 母は人間ドッグへ行った際、癌がみつかりました。 早期発見だったのでよかったそうですが、 現在は数々の治療、薬の副作用等で 癌以外の病気も発症。 歩くだけで辛い状態で、悲鳴のような声をだします・・・・。 うつ病の父は役に立ちません。 うつ病を理解しているつもりでも、理解できません。 治す気がないのが目に見えてかなりイライラします。 毎日食べて寝るだけ。 母親が病院行く時間になっても寝てる…。 ３年や４年だったらまぁ理解はできますが ９年って・・・・。さすがに腹立ちます。 お風呂も言われないと入らない不潔さ…。 うつ病を理解するって難しいですよね。 理解しろよ！と言われても難しい。自分がなったことないから。 今、仕事を退職しているので介護は出来ますが 毎日家にいると私まで気がおかしくなりそうです。 でも辛そうな母をみるのはつらいです（数日後病院につれていきます） 最近友人の結婚式があって、両親が元気で ベールダウンや両親への花束贈呈を見ると感動はしましたが 自分の式ではできないかなと考えると悲しくなってきました…。 バージンロードを父親と歩くのも無理です。 ドレス姿と孫の顔だけは見せてあげたい… 悲しくて気がおかしくなりそう。 私と同じ年くらいで、両親が病気の方…。 辛いとき、どうやって乗り越えてますか？ 誰にも相談できなくて辛いです・・・。 病気になった本人たちのほうが苦しいのは理解してます・・・・。 他人に明るくふるまって、仕事辞めた理由も誰にも言ってないので 「いいな、仕事辞めて。かわってよ」と言われても笑って聞き流してますが 心が痛いです。 両親が健康で家族とどこかへ行っただとか、そういう事を facebookで近況報告しているのを見ると羨ましいなと思ってしまいます…。

今よくつるんでいるのは意味の分からないようなバカ話でわっと盛り上がるようなグループなのですが、うまく話に乗れないんです； うまく説明できないかもしれませんが私のいるグループでの主な話は、(1)近くにあるものをパッととってそこから話がどんどん膨らんだり、 例)教科書の場合なら 本から面白そうな(それかふつうの)単語を一人が口に出して、それを他の人が笑ったり、みんなが口ずさんだりして、それからまた似たような言葉に代わっていってキャーっと盛り上がる。 単語帳なら その中身から言葉をチョイスで盛り上がったり、ほんたいを取り上げていじり、いじられで盛り上がったり・・・といった感じです。 (2)辛口？な対応で笑いをとったり、といった感じです。 例) ○誰かがきたら「・・・(無言で凝視)」→「つめてーよ！泣くけんやめｗ」 ○「・・・で～がめちゃすげんだけどｗ」→「へー。でさぁ(ネタで他の人へ笑顔で話を)」→「放置やめｗ帰ってこいｗ」 など (2)に関しては最近少しだけコツがつかめてきたようなのですが、問題は(1)のようなパターンで、こんかい特に相談させていただきたいところなのですが、 グループの人たちがそんなバカ話をしている時に、「なんなんｗ」「意味わからんｗ」などおきにいった言葉は出るのですが、内容のあること(たとえば新たな面白い言葉、関連したこと)が出てこないんです・・・ 自分からの発言が皆無状態で、かなり悲しいんです。 たまにうまく話せたときはものすごく楽しいんですが、たいていはおきツッコミで終わり、場もあんま盛り上がらず終了・・・という申し訳ない展開になってしまいます。 最近ではたまに気を使われちゃったり、加えて『つまんねー』と思われてるんだろーな・・・と思って辛くなり、友達と一緒にいるのが怖くなってきてしまいました・・・。 ＊このグループに私があってない、違うグループを探せば？というアドバイス、もありがたいのですが、 私的にはもっと場が盛り上がるようにしたい！友達と楽しみたい！という気持ちが強いので、 そのために私にできること、お笑いのコツ、毎日の課題などのアドバイスをもらえるとうれしいです。 また同じような経験をした方がおられれば、そのときのことを教えてもらえるとありがたいです。

来春から、高校生の者です。僕は、今勉強のことよりも高校生での友達づくりのことのほうが気になっています。だから、友達の作り方をおしえてほしいです。できれば、入学の日に話すとよい話のネタも提供してください。僕は仲がいい人が何人かいるのですが人数は少ないです。前は、人と目を合わせられなかったので、なんとか合わせることが出来るようになりました。けど、僕は、話すのが苦手で声が小さいし、話すのも得意ではないので、部活でたまに孤立します。 あと、僕は出来上がっているグループに混じれるほど、明るい性格ではありません。僕が行きたいのは商業科で、多分男子と女子が１：３ぐらいになるだろうけどその少ない男子のグループに混じれなかったら・・・と考えます。僕は、気が弱くておとなしいのでグループに入れるノリが無いと思います。 絶対にこんな存在の男子も一人はいるんだろうけどできれば性格を高校に上がったら改造したいです。僕は面白く話すことが出来ていません。出来れば、みんなを笑わす話術もほしいです。メチャクチャでわかりずらい質問だとは思いますが、回答をお願いします。

３０代半ばの兄が私にはいるのですが、精神が病んでいて自分の思い通りにならないと大声をあげたり暴力をふるったりします。かれこれ１０年以上が経とうとしています。父と母は別居をしているので母に対してものすごく強くでます。一応現在仕事もしていて外では普通の行動をしているのか？ それが出来るのかすら私は不安に思います。統合失調症ではないか？とも思います。 私自身はもう接することもイヤなので一切口は聞きません。最初は何度も普通に会話ができないものか？と冷静に話しをしてきましたが結局大声を張り上げ、暴言をはき始めるので話をしようとは 思えなくなってしまいました。 親戚なども皆兄がおかしいことを気づいていますが、巻き込まれることが面倒なのでしょう・・・・ 見て見ぬ不利です。時々父親が電話や帰宅するのですが、父もカナリ強いので父の前ではヘラヘラ笑ってごまかしています。そしてその後は決まって大暴れが始まります。 病院にきちんといくなり、施設に入るなりしない限り治らないだろうと私は思うのですが、子供ではないので無理やり病院へつれて行くこともできず、母も苦しんでいます。 どうしたらいいのやら辛くてたまりません。

高校二年生女子です。 現在病気で入院しており、車椅子に乗っています。足が全く動かないために運動はできません。 しかも、ステロイドを服用していて（これから何カ月、あるいは一年は飲み続けると思います）体重が増えやすくなっています。そのことを前提として話を聞いてください。 もとからよく食べる方で153cmで50kgでした。（この時点でお世辞にも痩せているとは言えないデブですよね苦笑）でも、その分よく動くのでそこまでデブ！ってほどではなかったです。また、胸がちょいと大きいせいもあると思います。 しかし、車椅子生活&ステロイドが始まったにも関わらず食べる量は変わらないせいで12kg増えました…w笑えないですw 外見は着痩せするためかそこまで目立たないのですがお腹ぶよんぶよんですww 相当やばいですw ゴールデンウイーク明けから学校に行くのですが、それまでにせめて5kgは落としたいです。 なので担当医に「痩せる薬をください！」と言おうと思っていたのですが、BMI35以上じゃないと痩せる薬って処方されないんですね…。 そこで皆さんに質問です。 担当医からどうやったら痩せる薬を貰えますか？w 泣き落とし、ですかねw また、市販で確実に効くダイエットサプリがあったら教えてください。

どなたかいいアドバイスお願いします（－＿－；） よく行くお店の店員さんなのですが、 すごく愛想のいい子で、名刺渡した時もやな顔一つせず 逆にありがとございます！と言われこっちがびっくりする始末。 ただ、その時渡した名刺はアドレスが間違えており(ーー;) メール送ってくる事も無いだろうとは思ったんですが、 一応謝ろうと思いお店にいき彼女に仕事上がり時間ある？って聞いたら いいですよ、終わったら電話します。と言われ(かなりびっくりしました。) そのまま夜中まで話しました。 それから、毎日メールのやり取りはあり、 必ず返信してくれるし、 夜中の電話も付き合ってくれます。 けど、よく考えると先にメールうってるのは全部僕で 彼女からのメールは無く、 こちらから打たなけれは全くメールは来ず、 文書も短いです。(こちらの言う事に返事してるだけみたいな) けど、電話や会って話すとずっと1人話してます。(はしゃいでる様にも見えます) 僕は彼女の事が好きなんですが、彼女には彼氏がいるらしいです。 彼氏が知ったら(僕と会ったりメールしたりしてることを)いい気はしないよ。 って言ったら 彼女は別にやましい事があるわけじやないし メールの相手は彼氏には分からないし、そんなんでぐちぐち言うなら別れる。 と言って笑ってました。(実際彼氏の目の前でも僕に返事するらしいです。) 実際どうなんでしょう？この子気持ちが分かりません（－＿－；） まぁ、僕が好きなだけに勘違いしてるだけなんでしょうか？ 誰かいいアドバイスお願いします。

こんばんは。 統合失調症を持ってる17歳です。 余裕がないのでいきなり本題にうつらせていただきます。 今日の診察でお医者から「ほぼ症状は寛解」と言われ、薬をひとつ減らしてくれました。 今日から徐々にジプレキサひとつに絞っていきます。 私は統合失調症と言っても、幻聴や幻覚は数えられるほどしか経験したことがなく、 倦怠感、不安感、記憶力低下などの陰性症状ばかりでした。 最近では、極度の不安感や自殺願望から泣いたり、イライラしてものにあたったりする事は減りましたが、困ってることがまだあります。 多くの症状からは解放され、楽しいことや嬉しいことも増えましたが、 笑った直後に「どうして笑ってるんだろう」 楽しいと思ったあとに「なんで楽しんでるんだろう」「私がこんな思いをしていいのか」 などと思うようになり、プラス思考が難しいです。 ポジティブに考えようとしますが、或る程度まで考えると、 「そんなうまくいくはずがない」「また底に落ちるだけ」と、 どうしてもマイナス思考になってしまいます。 それに加え、夜になると1日を振り返るのですが、 楽しかったはずなのに、絶望感のようなものに襲われて、 苦しく、悲しくてたまらなくなります。 なんで生きてるんだろう、なんでこんなに醜いんだろう。と毎日思います。 そんな自分に疲れてしまい、 生きていたくない、何も考えたくないというような理由から、 親に迷惑や心配をかけたくはないので、致死量は飲みませんでしたが、odもしました。 これらのことで悩んでいます。 お医者などに相談しては？と思う方もいると思いますが、 お医者にどんな症状を言った時でも、返ってくる言葉はいつも同じで、 「それは普通の人にでもあることですよ」なので、 自分の身に起こってる事を言った私が、まるで"病人のフリ"をしてるような気分になるので、 とても嫌なんです。 今、これらの吐き口としてTwitterのアカウントを使ってぐちぐち言ってますが、 それでも毎日ツラいです。 同じような経験をした方、もしくは対処法などがある方は 是非お力をお貸しください。 宜しくお願いします。

今年に入ってアプローチされている男性がいます。彼は今フリーらしく好きだの付き合ってだの出会った時からずっと言われていますが、言動が軽かったので最初の内ははぐらかしていました。しかし最近身体の関係をもってしまいました。 私自身も、そろそろ付き合ってもいいかなと思っていた頃に共通の友人から彼に一年程前から付き合っている彼女がいる事を聞きました。その事を彼に話すとその友人が嘘をついていると笑って言われました。 それ以降彼はいつも通りの態度でしたがある日ホテルに行って彼がトイレに行っている間にしてはいけない事だと分かっていましたが携帯を見てしまいました。 そこには共通の友人から聞いた彼女の名前の着信履歴とメールがたくさんありました。メールの内容はイマイチ覚えていませんが「○○くん(彼)のカードの更新してきたよ」とか「お家につきました！」とかそんな感じでした。 その日から一週間ほど会っていませんがメールをした時は普通だったので携帯を見た事がバレているかは分かりませんが見てしまった事、とても後悔しています… 最近好きになりつつあったのに今、付き合うべきなのか悩んでいます。彼がそこまでして彼女？の存在を隠す理由は何だと思いますか？私の事本気で好きなのかただ遊んでいるだけなのか分かりません。

最近就職をしました。 専門職である程度経験もあるので、仕事はまぁまぁ出来ると思っていました。 ただ事情で2年ほど仕事を離れていたので、いざ出勤してみると、コミュニケーションの取り方が全く分からなくなっていました。 目が合わせられず、話しも自分に振られたときだけ一言二言返事するので精一杯、それでも噛むし、心臓はバクバク言うし、笑おうと思っても顔が引きつって どうしようもないときもあります。 それが続いて皆の反応が冷ややかになってる気がします。 朝も私なりに精一杯挨拶しても聞こえてなかったのか、挨拶してもらってないーと言われたり。 仕事に行くのが憂鬱で、特に昼食は皆で揃って食べるので逃げ場がなくて、本当に憂鬱です。 昔から大勢でワイワイするのは苦手でしたが、今までの職場ではそれなりに入り込んでやってました。 今の職場でも、落ち着いて話せる相手と一対一なら普通に話せます。 なんでこんなに おどおどしてるのか、自分でも全く分かりません。 苦手な人とも上手く話すにはどうしたらいいですか？

私は過去に読書感想文で入賞したことがあります。 でも、その感想文というのは、自分の感想というよりも道徳的な事と延々書きつづっただけのイイ子ちゃんぶった文章なんです。 （「私も本当の友達を大切にしたい」とか「命をそまつにしてはいけない」など・・・） あとから読み返したらすごく恥ずかしいし、ちっともおもしろくない！！ それに賞をとった文集をみてもみんなだいたい同じようなことばっかりかいてあるんですよね・・・。 普段の生活ではひねくれた視点から毒舌で友達を笑わせるというスタイルなので、 人と同じ感想文しか書けなかった・・・というのは「個性派なんだ！」と自惚れていた私にとって結構ショックでした・・・（笑） そこで、もう３年生で先生に作文を見てもらう機会も最後なので、 今年の目標を「先生が一生忘れられないような個性的でユーモア溢れる感想文を書く」にしようと思ってます。（あくまで目標ですが） まぁ、あからさまにウケを狙いにいくつもりも、文章力もないのですが・・・。(;^_^A アセアセ・・ でもあんまり変な書感想文を書いて、国語の成績が下がったらいやだなぁとも思います。 （国語が唯一まともな成績なので(ノ△・。)） 皆さんは個性的な感想文を書きましたか？ その時の先生の反応はどうだったのでしょうか？ また、「こんな風にかいたら綺麗にまとまるよ！」など、文章を書くときのアドバイスも教えていただけるとうれしいです。 欲張ってすいません。 どれか一つでもとても助かります・・・。 よろしくお願いします！