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24歳会社員です。 私は彼女いない歴=年齢です。学生時代も全て共学であったのにも関らず女性と殆ど接してきませんでした。 だから世の中の男女が私の知らない所で契約書も無く口約束だけで交際を経てsexするという事が俄かに信じがたいのです。意味が分からないのです。それは勿論のことですが、デート、合コン、紹介、休日に男女入り乱れてワイワイと遊ぶ事も信じがたいのです。異世界の出来事というか、、、。 sexは今迄何回かしたことがあります。 あまり良くない事ですがナンパと風俗です。こういった一夜限りを前提なら大丈夫なのですが、知り合い、友達、同級生やバイト仲間等この先関らなければならない人達とはデートはおろか手を繋いだ事もありません。 私はいつも自分に自信が無くて「どうせ俺なんて。」と常に思っています。 人間不信で被害妄想が強く、女性不信です。少し前に友達に「お前は人間不信だ」と言われた時に初めて自覚しました。 このおかしな感覚はどうすればよいのでしょうか？ 普通に恋愛したいです。

実は私には社内にて片思いしてます。 ただ好きな人とは特に進展がなく トホホ状態なんですが、最近夢で現れた社内の異性 私の耳元で囁く夢です。そして その異性の事がずっと気がかりで 久しぶりに出社だったので顔合わせしました。 あまりお話することはないんですが その異性になぜか話しかけられて なぜか私の心では胸の高鳴りを始めてる ではありませんか!!っという状態です。これはもしや 女性特有のって想いますが、いけないと知りながらも 二つの恋が天秤状態です。（土下座） そしてタロットに聞いてみました。 夢に現れた異性は私をどう想っていますか？ 過去　星 現在　月 未来　運命の輪 対応　女教皇（R) 相手　恋人 自分　戦車 最終　死神 私が片思いしている異性は私をどう想っていますか？ 過去　死神（R） 現在　月 未来　力（R) 対応　法王 相手　正義（R) 自分　星（R) 最終　女帝（R) という結果が出ました。 ぜひリーティングして頂きたく思い投稿させて頂きました よろしくお願いします。

今すごくすごく好きな人がいます。 私はかなり人見知りするので、男の人と話すのも緊張するのですが。そんな私にずっと話かけてきてくれたので、すごく嬉しかったのです。 でも最近、その人に付き合ってる人がいたことを知りました。 彼の元カノが、突然彼に別れを告げられたらしく。元カノは、彼と仲の良い私を疑っているようなのです。別れた理由が「彼女ができた」と言われたらしくて‥。本当にそうなのかは分かりませんが。 今でも彼は、元カノとは仲良しだし、私にも優しく接してくれるので、本当はどう思っているのか、さっぱりつかめません。 彼は誰とでも仲良くなれる人なので、私のことは本当に仲良しの友達の一人なのかもしれません。でも私は大好きです。 彼は私のことをどう思ってるか、客観的に見てどう感じるか誰か教えてください。 何かよく分からない文になってますが‥真剣に悩んでるので、できたら良い答えが欲しいです。お願いします。

私も夫も30歳。電撃結婚しまだ１年たちません。すぐに妊娠し昨年末出産したばかりです。夫は資格を取るため夜間学校に通っています。 最近夫が学校の女の子に熱を上げています。今はまだメールが中心のようですが、内容がエスカレートしてきています。私への態度も徐々に冷たくなっています。 ここを参考にして、明るく居心地良い家庭を作ろうと努力してきましたが、昨夜あまりにも携帯ばかりいじっているので、覚悟を決めて、携帯を見せてと切り出しました。すると、 「絶対に見せない。やましいことはしていない。」 「産後セックスする気がしない。ごめんね。良く話には聞くけど、立ち会い出産の後から。どこか泊まりに行ってみるとかそういう問題じゃないと思う。話し合ったりするのも逆効果そうだから避けてきた。時間がたったら変わるのかなぁ…」 「結婚してから一人の時間が少ないのがつらい。」 などの言葉がありました。 つまり浮気(今のところ浮気心？)は隠し、離婚は考えてないと言い、結婚生活に窮屈さを感じているという話で終わりました。 そしてレスの問題。何度も拒まれ、私にとっては大きな問題です。 良くある状況でしょうし、浮気にはまってしまってるわけではないし、小さい子供のことを考えたらゆっくり家族になっていけばいいのかと思いますが、まだ１年目でこれではこの先信頼していけないかもしれないと思います。第一、レスは一時的で解消するのでしょうか… 身体も気持ちも無くては割り切っていても明るく生活していくのはつらくなります。 経済的には私一人でも育てられ、両親も近くにおり育児のサポートも受けられますので、つい離婚を考えてしまいます。そんな大したことではないでしょうか。いろんな意見を聞かせて下さい。

２５歳女性です。 交際して1年半、結婚前提に付き合っている現在30歳の彼氏がいます。 先日彼氏から衝撃的な話を聞かされかなり動揺しています。 その話とは彼氏がまだ20代前半の頃、ＡＶの男優のバイトをしていたという内容でした。 彼氏は今でも音楽活動をしているのですが、10代～20代にかけて本気で音楽で生きていきたいと思っていたらしく、人のツテでＡＶのバイトをしたらしいのです。 ほぼ無名に近い女優や素人相手のＡＶだったようです。 しかしあまりお金にならなかったらしく割が悪かったので半年程でやめたと言っていました。 しかしそのＡＶはレンタルショップではほとんど置いていないそうですがネットなどではまだ購入できるようで、万が一先々ばれたらいけないと思い、私に打ち明けたと・・・・ 「おまえなら理解してくれると思っている」と言われました。 私は彼氏の音楽に対する夢は理解しています。 今は仕事をしながらたまにライブなど行う程度ですが、本当に音楽が好きなんだなと思い、夢は持っていて欲しいと思っています。 ただ、ＡＶは理解できません。 過去の話だと言われても嫌悪感を感じるし、その話を聞いてから数日気持ち悪くて仕方ありません。 正直に話してくれた気持ちはわかるのですが、聞きたくありませんでした。 でも、ずっと隠されていたとしたらそれはそれで嫌かもしれません。 彼氏からは「結婚したいと思ってるから打ち明けた。タイトルは○○というやつだ。これは俺にとっても過去の汚点だし、おまえに見られたくない。でも嘘を付き続けるのは苦しいから全てを話している。」 出演したＡＶのタイトルを言われました。 検索したら本当にヒットしました。 でも購入はしていません。 見る気もないです。 正直に話してくれた彼氏には悪いのですが気持ち悪くてたまりません。 今の自分の気持ちである「気持ち悪い」というのをストレートに話したほうがいいでしょうか？ 彼氏のことは好きですが、ＡＶの過去を持つ彼氏・・・・と考えると嫌な気持ちになるんです。 別れは考えていないのですが、この先ずっとこの気持ちが続けばどうなるかわからないし、今は彼氏に普通に接することができないです。 何かアドバイス下さい。

38歳既婚者、妻38歳、子供二人、今、小学2年生と5年生 夫婦はそれほど仲わるいわけでもない。 妻は良くできた妻である。 私は、ストレスに弱い人間である。 私は、仕事が好きで負けず嫌いである。 私は、仕事優先主義で家庭は妻に任している。 私は、仕事で派遣社員（女性20歳）をアシスタントにした。 この子と波長が合う。恋愛感も全て、 人間として好きになってしまった。 心が好きになってしまった。もう、どうにもならない、、、 この子も私に信頼している、お互い二人は信頼し合っている。 不倫・浮気世間ではそうゆうであろう。 私は浮ついた気持ちで行動していない。 いざとなれば離婚も考えている。 でも、離婚は子供にとって良くはないし、妻・子供は愛してる。 だから離婚はしたくないが、派遣社員の子も愛してしまった。 遊びでは割り切れない、本気かもしれない。 一度一緒に遊ぶ約束を妻に気づかれ喧嘩になった。 でも謝って今は一緒に生活している。 私の心はもう駄目かもしれない、家族を捨ててるかもしれない、 今まで一番大切だった家族をなんで２０歳の女の子に 負けるのか？それほどもろい家庭だったのか それとも、それほど波長の合う子なのか？ 私はどうしていいのかわからない？ 原因はセックスレスなのかもしれない、（年3回程度） それか、私が弱い人間なのかもしれない。

恋って何なんでしょうか？ 私は今、恋をしているんですけど、疑問に思いました。 友達には、 「恋愛なんて、性欲のいいわけ」 と言います。 そうなのでしょうか。 そう考えると、中学生って恋する必要ありませんかね・・・

知的で面白い対談やインタビューが収録されている本で、おススメのものがあったら教えてください。 知的といっても、アカデミックなものというより、その人が何を考えているのか、どんな考え方をしているのかという風なものが良いです。 最近、いろんな人の経験や考え方に触れたいなぁと思っています。 人のジャンルは問いません。 よろしくお願い致します。

もうすぐ４０歳になる独身女性で、フリーランスで働いています。 恋人はいません。 仕事は、嫌いではないけど、好きでもないというのが正直なところです。 ※もともとは好きで就いた仕事で、若いときは楽しく働いていました。 でも、30代半ばを過ぎたあたりから、情熱を感じなくなってしまいました。 いまは「食べるために働いている」というのが本音です。 同じような境遇の方にお聞きしたいのですが、 独身で、結婚の予定がなく、キャリアウーマン（もしくは仕事が大好き！）でもない場合、 生きるためのモチベーションを、どのようにキープしていますか？ 好奇心は旺盛なので、趣味や勉強やボランティア活動など、 興味をもったものには、何にでも挑戦するほうです。 でも私の場合、「その場しのぎ」以上にはなりません（あと友達付き合いも）。 正直、なんだか生きてても虚しいなぁ、親が死んだら私も早く死んでしまいたいなぁ、 なんて考えてしまいます（もちろん、自殺する勇気はありません）。 独身主義ではありません。 お付き合いはしたのですが、ご縁がありませんでした。 今でも、結婚はしたいし、子供は可能であれば欲しいです。 なので、半年ほど婚活したのですが、「結婚するためにパートナーを探しまくる！」 という行動のベクトルが、私には合いませんでした（余計に凹んだり、男性不信になったり）。 やはり、まずは自分が、一人でも生き生きとしていなくちゃダメだ！ 恋人とか結婚はそれからだよ…と実感しました（子供は半分あきらめた）。 同じ独身女性でも、30代前半くらいまでと、後半からとでは、 いろんな意味で違うと思うんです。身体も変化してくるし…。 自分のためだけに生きるって、自由だけど、孤独です。 独身（未婚、子供ナシ、恋人ナシ）で、 仕事は真面目にやっているけど特別な思い入れはない…という状態で40代を迎えた場合、 どういう心持ちで日々を楽しく過ごしたらいいのでしょうか。 虚しさをどう処理したらいいのでしょうか。 正直、まさかこの歳まで一人だとは思っていませんでした。 あんなに好きだった仕事が、好きじゃなくなるなんてことも、想定外でした。 人生は、思っていた以上に長いです。 でも、現実を悔やんでも仕方がありません。 「自分はこういう風に考えながら楽しく生きるようにしているよ」 というアドバイスなどあれば、教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

常識がないとか、根性が曲がってるとか、一般的にダメな人とか、みんなでなんかしようとするとき妨げになる人とか、いろんな困った人に、みなさん出会ったことがあると思います。 そんなとき、相手の立場に立って「愛に飢えているんだよ」とかその背景にまで目を向けて温かく接する人もいます。また自分だって大した人間じゃないからと相手のダメなところを許し、歩み寄る人もいます。 でも私にはできません。どういう背景があろうとダメなもんはダメだし、そういう人はこの世にいなければいいのに。こっちだって一生懸命やってるのに邪魔しないで欲しい。なんでそういう人のために周りが悩まなくちゃならないのか。付き合いたくない。大嫌い。と思ってしまう。それにダメな人に優しさを向ける人は、ダメなことをダメと教えずただ甘やかすだけならそれは余計な優しさだし愚か者のすることだと思う。 とにかく、私には「愛を持ってダメな人を厳しい目で見る」ことができません。 でも最近できるようにならなくちゃならないと思ったりもします…私は愛のない人間のような気がするのです。どうしたらいいですか？

この年末に結婚して都内から彼の地元の他県に引っ越しました。 私は大手マスコミに勤務し、忙しく仕事をしていました。 彼も私も割りと自由に、華やかな生活を送っていました。 そんな中友人の紹介で夫と知り合い、付き合って5ヶ月で婚約、7ヶ月で結婚しました。もちろん仕事をやめて彼の地元へ。 何より夫と過ごす日々が楽しく価値のあるものと思えて、自分の築いてきた環境を全て変えても夫といたいと思い決断した結婚です。 新しい土地で希望の仕事も決まり、いざ新生活が始まりました。 しかし、新しい土地や慣れない仕事、発散する場所がなく、彼しかいない。思った以上に大変な毎日。それなのに彼は以下のような状態もあり、ケンカばかり。最近はエスカレートして怒鳴ることもあります。精神的に追い詰められています。 (1)夫には貯金がなかった。マンションの初期費用は私が立替。 (2)ボーナス時に半額返してもらったが必要な家具や電化製品買い物等々は７：３で私が出した。 (上記は話した結果なので納得はしている） (3)次の月の家賃は私が持った。 (4)彼の独身時の親への借金17万私が払った。（彼の親からの催促があった） (5)1月からは彼の給料から家賃生活は全部出す。足りない分と貯金は私の給料から。 さらに、行動の不審さから携帯をみたら、たくさんの女の子とのメール。 （彼はもとプロスポーツ選手で見た目も華やかなため女友達が多いのは承知してはいましたが・・・） 本当に浮気したのかは別として（してたんでしょうね）悲しくて悔しくて孤独感は増すばかり。今の状態でもぎりぎりなのに、どうしたらいいかわからず、彼の親も巻き込み話し、2人でも話し、彼の気持ちも聞いて、彼は離婚する気がないこと、私だけだということを受け止め、私もストレスから被害者意識が強くなり嫌味をいったりがみがみ文句をいったり（彼にとってはこれが相当ストレスだったようで）悪かった点を反省して、また信頼に結ばれると信じて私なりに頑張ってみることにしました。 でもその1週間後、カードの明細書がきてチェックしていたら、 私が家賃や親への借金を立て替えていた時期にキャバクラで4万円奢っていたんです。 どういうことか聞くとごめんね・・・と。 それでもまだ言うと、また嫌味かとかまたそういう言い方か、などと言われ、もう諦めのような気持ちになってしまい何も言えなくなってしまいした。 携帯のメールはロックがかかったまま。 もう彼の何を信用していいのかまったくわからなくなり、普通に話すこともできなくなってきました。 同じ屋根の下に暮らし、表面上は夫婦でもたいした会話も無く、ご飯と寝るだけの辛い毎日です。 おそらく彼もこんな家帰ってきたくないでしょう。 あんなに笑って話しても話したりない2人だったのに。 華やかに都内で生活をしていた自分を思い出したり、そんな自分にやきもちを焼いていた彼を思い出したり。 まったく笑顔のない自分、不自然な違和感だらけの2人の生活、今後修復の道はあるのでしょうか？ だとしたらどういう方法が？ それとももう2人は終わっているのでしょうか。 要領の得ない内容だったらすいません。 ご意見よろしくお願いします。

私の性別は女性です。異性愛です。比較的Ｍで、受け身で女を抱きたいと思うことはありません。間違いないんです。 母親は自分は男っぽい性格だと自分でいいます。多くの女性は、自分は男っぽいといいます。私は女らしいと言われることもありますし、ヒステリーだと言われてしまうこともあります。 私は母親とは性別か何かが違うと感じるんです。 私には変な話、同性愛者でもおかしくない何かが備わっている要素があるように思います。だから、端から理解を示されましたが、違います。…っぽいんでなくての何かを感じます。 少女漫画好きだし、花も好き、ピンク好き、他諸々。なのに私のどこかに女性でないものを感じます。 戸惑う何かですが、誰も気に止めません。 私のような存在どう思いますか？

　主に男性に質問ですが、女性への質問もあります。 　私は高校１年生の女子で、現在同じ高校で一つ上の先輩と付き合っています。彼とは部活で知り合って１１ヶ月目、付き合い始めて３ヶ月目で、お互い恋愛が成立すると言うか、異性と付き合うのは初めてです。 　昨日、彼に、長いメールの交換の最後で 「愛してる　一生一緒にいたい」 と言われました。 　私は、その文章を読んで感動し、非常に嬉しかったのですが、彼がどのような心理で、どの程度の感情の深さで「一生」という言葉を使ったのか、疑問にも思いました。 　本当に私と一生一緒にいたいと思っているのか…ということも気にはなりますが、ここで質問させて頂きたいのは 　主に男性に ・高校生の恋愛で、自分が、一生その彼女と一緒にいたいと思ったことはあるか（思っているか） 　両性に ・高校生時代に付き合い出し、その関係が続いて、結婚と至ったというケースはどのくらいあるのか（自分のパターンでも、知り合いの場合でもご紹介下さい） 　女性に ・高校生の恋愛で、彼氏に「一生一緒にいたい」と言われたら、どうその言葉を受け止めるか 以上３点をお聞きしたいと思います。 　高校生のうちに、「この人と死ぬまで一緒にいたい」などと思うことはあるのでしょうか？　私は今の彼が大好きですし、できれば長く側に居てあげたいのですが、一方で「１０代の幼い恋愛など」と考えてしまいます。 　もし仮にその時は本気で思っていたとしても、何年か経過して、変わらぬ愛を持ち続けていられるのでしょうか？　 周囲で破局、世間では離婚が絶えないだけに、果たして異性への恋慕の情がどれほど保つものなのか、気になってしまいます。 恋愛経験が少なく未熟な故に拙い質問ですが、どうかお導き下さい。 乱文失礼します。

言霊って聞いたことがあります。 皆さんは、どの様なイメ－ジがありますか？ また、強制力ってあると思いますか？

最近ＣＬＡＭＰさんの漫画に興味があって、読んでみたいなあと思っているのですが…… 話に聞くとＣＬＡＭＰさんの作品は独特な設定（自分の過去の作品のキャラクターを、別の作品に登場させたりなど）があったりするようで、ちょっと手が出しにくく感じてしまいます。世界観に入れなくて作品を楽しめなくなってしまうのも避けたいですし。 そこでお聞きしたいのですが、ＣＬＡＭＰさんの作品でおすすめのものはありますか？ 「初めてのＣＬＡＭＰ作品ならコレがおすすめ！」 「この作品はＣＬＡＭＰさんの世界観に入り込みやすいよ」 といったものを教えてもらえると嬉しいです。 どうかよろしくお願いします。

20代前半の女です。 私は生れつき軽度の障害があり、小さい頃、学年ほぼ全員から激しいいじめを受けていました。 そして常に知らない人人からもジロジロ変な目で見られ、人が怖く感じるようになりました。 障害があることで、出来ることに限りがあったり、親に何かをやりたいと言っても障害があるのだからとやらせてもらえませんでした。次第に自分は何も出来ないから、興味をもつだけ無駄だと思うようになりました。 学校では学年全体でねじふせられ、『お前なんかキモイくせにみんなと同じことするなんて生意気だ』と人権などありませんでした。 漫画にあるような、いじめの光景でした。 毎日辛くて、けれど誰にも言えず、人と関わることを経ち、出来るだけ目立たないようにしようとか、何を言われてもされても我慢して何も思わないようにしようって考えるようになりました。 がその結果、感情の薄い人間になってしまいました。 何かに興味をもったりすることもないし、楽しいとか、嬉しいとか、ほとんど感じません。 みんなが盛り上がっていても、何が楽しいのか全く理解できません。 なので、人と会話するのも本当に苦痛です。 人が怖いというのもありますが・・・。 何をきいても『ふ～ん。』ぐらいしか思わないので何て返したらいいのかもわかりません。 よく『人に興味をもてばいい』とか『趣味をみつける』とか聞きますが、私にそもそも『興味』という概念がないので、いくら努力してみても楽しいとか気になるといった感情がわいてきません。 こんな自分が嫌で変わりたいと最近思うようになりました。 私はどうしたらいいでしょうか？ どうしたら熱い感情をもてますか？ 人とコミュニケーションがとれますか？ また私は交友関係がとても狭いです。 友達は学校で知り合った人しかいません。 家族関係の繋がり・・・友人の繋がり・・・仕事の繋がり・・・街中での出会いなど・・・普通の人は、そんな感じで交友関係を広げているみたいですが、初対面でどんなことを話して仲良くなっているんですか？ みなさんはどうやって交友関係をひろげていますか？

こんばんは。 タイトルの通りなのですが人を好きになると言うのはどういうことなのでしょうか？一緒に話したい人がいて後から考えると全然面白い内容じゃないのに話してるときは楽しいのはやはり好きだから？一緒に居ないときもその人のことを考えると楽しい気分になるのはその人のことを恋愛対象としてみているから？これまで好きになったタイプと全然違うタイプの子なんで正直好きなのかどうか分からないんです。 またどうして人は人を好きになったりするのでしょうか？お暇なときに返答がもらえれば嬉しいです。

私20歳♀彼21歳♂、私はOL、彼は学生です。付き合って2年たちます。 悩みというのは彼がネットゲームにはまっていると言う事です ネットゲームはもう何年もやってるみたいなのですが問題になり喧嘩が始まったのは半年くらい前です、きっかけ等は覚えてないのですが、彼が私よりゲームを優先する(もしくはそう感じる)ようになったからです。（単純に付き合いが長くなり、魅力がなくなっただけかもしれません） しかし実際は何が何でもネットゲ優先というわけではなく、私が休みの日はちゃんと遊んでくれたりはもちろんしてくれます。 彼にとってはそれが「愛」だ、との事ですが、付き合ってる人との時間を持つのは「当たり前」の事ではないでしょうか。 同じ時間を共有しないで付き合ってると言えるのでしょうか。 彼は自分の時間が欲しいみたいで、私は寂しいと言うばかりです。 もちろん付き合ってもお互いの時間を作るということは「大切」なことです、しかし現状では「彼には私(以上ではなく)以外の大切な何か」があり「私には彼以上大切なものがない」という感じになってしまいます そのため私がかまってかまってというような状態になっています。 いろいろな友人に意見を聞いたりしています、 「私は働いていて将来の事も考え貯金もして頑張っていて、彼は学生でネットゲームは遊びで自由な時間もたくさんあるだろう？彼女のわがままにも答えてあげられないなんて最低だ」という人もいれば 「おまえは少し依存症になっている、過激すぎる、彼が重く感じちゃうよ、大人なんだからかまってもらえないくらい我慢しな」という風にアドバイスくれる人もいます、半々くらいです 彼は優しいし私の事も大切にしてるのは事実なのですが「ネットゲーム」にはまってしまっているのも事実です ネットゲームのためなら深夜、早朝まで夜更かしし、ネットゲームのためには早起きもします、(この前は私との遊びの約束で早起きできずに遅刻しました)それが私には苦痛でならないのです。自分が彼を一番に考えているので彼が私を一番に考えてくれなくてはおかしい！と考えてしまっているのです。すごく、情けないですし直したいです。 彼は本当に私の事好きなのでしょうか、何か言うと「別れたいなら別れればいい」というばかりです。 私は本当に彼の事が好きです、別れたくないしずっと一緒にいたいのです。 彼は感情的になりやすいタイプで先日ゲームしてる時にゲームしないでこれから遊ぼうよ等メール電話をしたところキレられてしまい 「じゃあ行くよ」という感じでキレ状態で私の家にきて、 来たのはいいんですが、私が「別にゲームくらいいいじゃない」と言ったら怒りを抑えきれず爆発させその場で大ゲンカになってしまい「お前なんか嫌いだ、別れる、もう無理」などと言われました その時は友達が間を取り持ってくれてなんとか別れを回避しましたが、 根本的な原因は長らく解決されないままです、 ネットゲームってそんなにおもしろいんでしょうか？私も同じのやってますが私にとってネットゲームは「つなぎ」でしかないのです、彼と一緒に住めない、でも一緒にいたいからネットゲームをやっているんです でも彼は違うみたいです 「私が好きでしょうがなく、何が何でも一緒になりたいから一生懸命頑張る」という姿勢になってほしいのですが、人を変えるのはそんなに簡単じゃないのはわかります ほんとうなら来年控えた同棲のために寝る間も惜しんで働いてほしいところです(私もそうしてました) どうなったら今よりいい環境になるか、考え向上心を持ってほしいです しかし暇なときはゲーム、ゲーム、ゲーム・・・・たまに就職活動してるみたいですが全然そういう真剣な気持ちが見えません(と、私が決めつけるのは悪いことだとは思いますが；；) 昨日も、何で夜中までゲームしてるの？やめなよみたいなことメールで言ったら「そんなにいけないことなの？」と言われ「いけないよ」と言ったら「お前からそういうメール来るから楽しいゲームも鬱になる」みたいなこと言われました。確かに子供じゃないので寝る時間とかは勝手ですがやはり体が心配なのでそういうメール送ったところそんな返答が返ってきたのでかなりショックです。 彼自身は私の圧力に我慢しているし苦しいと言ってきます でも好きとも言ってくれます よく、わかりません。私は我慢するべきなのでしょうか それとも相性が合わないのでしょうか。 でもこのままではいけないと感じています。いつもケンカになっているし・・・・自分が甘いのもわかります。 この文章を見た人、あなたはどう思われましたか？同じ経験、似たような境遇の人でも構いません、辛口なコメント待っています。 文章めちゃくちゃですみませんでした。読んでくれてありがとうございます。

私は、小さい頃から対人関係で色々悩んで来ました。 ただそれについては、他者や自己を分析し、試行錯誤の結果、「人付き合いにおけるマニュアル」のようなものを自分の中で作り、それを実践することで、学校において、友達がいない、虐められる、というようなことを回避することが出来ていました。（問題はいまでもたくさんありますが・・・） しかし私は、どうも友人関係に対して淡泊というか、クラスが離れれば赤の他人、席が離れれば赤の他人、卒業すれば赤の他人、という感じに思えてしまうのです。私自身、相手のことを友人と思っていないわけではないのですが、赤の他人という言い方は大げさにしても、一度つながりが切れてしまうと、「相手にとって自分の存在はものすごく小さなものだっただろう」「話しかけたところで向こうは覚えていないだろう」のように考えてしまい、また私自身、多少寂しくは思いますが、友人がいようがいなかろうがどうでもいい、という境地に至ってしまうようです。 大学進学を機に地元を離れ、高校時代の友人何人かとも連絡は取り合うというか取れるのですが、一年に一回するかしないか程度、長期休暇でも別に用もないし特別会いたいと思わないのです（社交辞令というか、会ってはいますが）勿論、会ったらそれなりに楽しいです。しかし、会ってないからといって、どうしてるかな？と思うことがないようなのです。 また両親からよく言われるのですが、私は他者に対して「感謝」や「心配」という感情を持つことがあまりありません。というかまあマニュアルに則って、「ありがとう」と感謝しているふり、「大丈夫？」と心配しているふりは出来るので、外では無難にやっていけてると思うのですが、親に対しては素で振る舞うので親とかなり衝突してしまうのです。 「ありがとうぐらい言えないのか。人が親切でやってあげてるのに」「一言余計。感謝すればいいだけ」とよく言われるのですが、ありがた迷惑のことに対して、何故感謝の念が湧くのでしょうか？感謝もしていないことに「ありがとう」なんて言えません。してほしくなかったこと、もらっても嬉しくなかったものに対しては、素直に自分の意見を言っただけです。何故あんなにも怒りを返されるのか私は未だに理解出来ません。 また私の母はとある難病を患っているのですが、どうも私は母に対して「気を遣う」ということが出来ません。母に対して心配する気持ちが希薄で、よく分からないのです。「疲れた」「しんどい」と言われても、「ふーん」としか思えず、だからどうしたのだろう、となってしまいます。 両親を嫌いなわけではありません。好きですし、尊敬もしていますし、育ててくれたことに対する感謝の気持ちもあります。母にも死んで欲しくないです。想像したら泣けてきます。（別に死ぬ病気ではないです。入院しているわけでもありません） なのに何故、私はこんな風にしか振る舞えないのでしょうか？ 先日友人がバイクで事故りそうになった（一歩間違えれば命も危なかっただろうと思われるレベル）、という話を聞いたときも、「ふーん」としか思えませんでした。隣で聞いていた別の友人は血相を変えて「大丈夫？もう止めてよ、無茶な運転は！大けがしたとか聞きたくないからね！」と、これぞ友情！！のような素晴らしい態度をとっていて、自分は何なんだろうと思わされました（この友人は勿論、心底心配したのだろうと思われます）。横で「そうだよ！絶対無茶しないでね」などとそれらしく振る舞いながら、1人かなり落ち込んでいました。 親から何度も「お前は何でそんなに冷たいんだ」と言われ、何度も悲しい顔をさせ、泣かしてしまいました。しかしそんな親を見ても、「？」となっている自分がいるのです。（ちなみにうちの親はどうもあまり根に持つタイプではなく、だからそれなりに上手くいってるのだろうと思います） 私だって、親想いで友人想いで、困っている人を見たら手を貸せるような優しい人になりたいです。でもそんな感情が湧かないんです。 何故、私はこうなのでしょうか？私は、優しい人を演じるのではなく、心の底から他者を思いやれる人間になりたいのです。どうしたらなれますか？そういう感情は、どうやったら湧くのでしょうか？カウンセラーとか行ったら教えてもらえますか？ アドバイス下さい。よろしくお願いします。 （カテゴリーの選択がよく分かりませんでした。間違ってたらすみません）

私は40の既婚男性です。私の出会って2年ほどの女性の話をします。 その女性は30歳の未婚の女性ですが、すごくしっかりしているのに 繊細な部分もあり、その人を応援したい気持ちが高まっていつの間にか 愛してしまっていました。寝ても覚めてもその人のことが頭から 離れなくなり、抱きしめたい気持ちでいっぱいいっぱいになっています。 ただ、すんでのところで気持ちを抑えています。いくらダメだ、 忘れろと自分に言い聞かせても、時間による気持ちの風化がおきません。 本当につらいです。なぜ、こんな気持ちになってしまうのか、神様に 怒りたくなります。完全に自分の気持ちはその女性に行っていますが、 もともと夫婦の愛は冷めていたし、セックスも無い完全な同居家族と 化している妻には普段から愛情表現をしていないので、妻は気づいては いません。結婚すれば、今度はその女性が同居家族になるのかも しれませんが、独身時代の妻に感じていた恋とは比べ物にならないくらい の本気の恋です。子供もいないので、離婚を考えてしまっている自分が います。勝手に他の人を好きになって、妻と別れることを考えるなんて、 人間として最低だということは分かっています。 障害がある、手に入らないものだから燃えるという指摘もあるでしょう。 でも、燃えてしまった気持ちはどうしようもありません。 まともな男性からは馬鹿が何を血迷っているんだと言われるでしょうし、 世の既婚女性のお叱りを受けることは分かっています。しかし、好きに なってしまった気持ちはどうしようもないのです。 苦しいです。つらいです。同じような経験をしたかたはいらっしゃいますか？ そのとき、どうされましたか？