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昨日は４時、今日は３時。とりあえずパソコン開いて、お風呂にお湯入れて 後ちょっぴり寒いのでエアコンいれました。 メール読んで、溜まっているお礼を打ち込んで。 外はまだ雪が残っていて暗いので歩きに行く気にはなりません。 今日一日の事を考えながら、コーヒーでもいれます。 お風呂はいつも朝入ることにしています。 夜は時間がもったいないので。 職場は早く行っても入れないので家にいるしかありません。 共通経費の削減とやらで早出、休日出勤は控えるように言われています。 ついでに夕方もさっさと帰ってくるので公務員みたいです。 でも交際費に専用車に運転手、給茶機（緑茶・ウーロン茶・ほうじ茶）、コーヒーマシーン 不必要にでかいＰＣのディスプレイがしかも２画面。駅前一等地の事務所。 大体支店長と飲みに行くと５万から１０万円は使います。まだまだ削減するべきことは沢山あって 朝早くくるなとはムダな削減だと思いませんか。 早起きの皆さんはどう過ごされていますか？

14年程前から数年にわたり酷い集団ストーカーにあいました。ストーカー行為が始まり困りはじめた頃、警察に数回相談に行きましたが、こんな事で何度も来るなと追い返されました。最後には実際に殴られたり暴行を受けてからこいと言われました。只ナーバスになっているだけだとも言われました。それでも負けず今度は犯罪被害者相談センターに行きました。すると事務員のような女性が出てきて、かいつまんで話をすると、刑事事件になっていないので、弁護士の所に行くように言われ帰されました。私には弁護士を頼むお金もないし、何処へ行けばよいのかわからないので泣き泣き帰りました。次は市の女性専門カウンセラーに行きました。カウンセラーの方はメモを取りながら一生懸命聞いてくれましたが、通り一遍で終わり何のフォローもありませんでした。そうしている間にもストーカー行為は悪質になっていきました。内容は言葉に出来ない程です。恥ずかしくて書けないような性的な事もあります。彼らは以前私に暗示をかけるとか、催眠術をかけるとか聞こえよがしに言っていました。馬鹿な事を言っていると気にもとめませんでした。しかし私は長期にわたり１日に何度も側を自転車で通りながら、耳元で同じ言葉をささやき続けるなどされ続け、私の頭は徐々にぼーっとしていき、物事の判断力がつかなくなっていきました。その後は酷いものです。最後の頃には自分達のやった様々な悪業を私が話しても誰も信じない様に私の事を頭のおかしい人にしてしまおうと騒いでいました。私は子育てが終わったら死のうと決意し今まで生きてきました、と言うより息をしてきただけです。精神的には既に殺されているんです。子育ても終了に近づきました。でもこのまま泣き寝入りで死んでいくのはとても悔しいのです。精神状態がおかしくなって初めて精神科へ行った時、一体何があったんですか？余程の事がないとこうはならない、脳の神経がおかしくなってると言って、先生がびっくりしてました。私も自分自身どんな方法でこんな体にされたのか、良く理解出来ないでいます。彼らがどんな方法で私の事を自分達の意のままに行動させられる体にしたのかわかりません。病院でもあまり真面目には取り合ってくれません。私は今でも薬がきれると頭の激痛に苦しみ、時には過呼吸になり、涙が止まらなくなったりします。こんな話でも真剣に聞いてくれる民間の団体があれば知りたいです。死ぬ苦しみの方が楽かと思ってます

33歳♀です。長文です、申し訳ございません。 何かヒントがございましたらご教示ください。 両親が低学歴・低所得ですので生活水準にこそ不満がありましたが、 両親の不仲等は無く、所謂『普通』の家庭で育ってまいりました。 至って真面目な学生でありました。 経済的に大学無理→公務員試験不合格→地方銀行就職→激務で身体を壊し3年で退職→非正規を転々→現在、年収100万のパート　と、 負け犬人生を歩んでしまったことにコンプレックスを抱いています。 小さい時から一人での室内遊びを好み、 人の輪に入りにくい、友達の出来にくい子供でした。 それは今でも変わりません。 何度も転職しましたが、転職する度に、馴染めなくて悩むます。 思ったことを直ぐにポンポン言えないので、第一印象はおとなしいと思います。 小学校高学年時はいじめに遭ったこともあります。 その影響なのか、人の何気ない言動やメールを深く勘ぐりすぎる傾向があります…。 しかしひとたび心を許せる友達が出来てしまうと、 独占欲やら猜疑心やら依存心の塊になります。 世間でいう『構ってちゃん』だったと思います。かなりのメール依存症でした。 即レスが来ないと疑心暗鬼になり、不安が募って携帯を壊したことが数度。 勿論自分は即レスです。 昔ブログをやっていましたが、反応がなければ 「なぜ読んでくれないの!?」と苛々していました。 ブログに何を書いていたかといえば、「死にたい」等、ネガティブな愚痴です。 齢24まで恋人が出来なかったがゆえ処女であったことが 大変なコンプレックスでした。 24歳にして初めての彼氏が出来ました。 メールと電話で互いを束縛し合ってがんじがらめになっていました（共依存ですね…）。 職場での飲み会や家の用事等であっても、 一緒に居ない時間は「浮気か!?」と疑われ、いつも彼の顔色を窺って怯えながらも、 『やっとできた彼氏なのだから離したくない』という思いのほうが強かったです。 終いには公衆の面前で首を絞められかけ、目が覚めました。 「DVかもしれない…もう一緒に居るのは無理」と。 付き合って半年で別れました。 そんなこんなで、『人と深く関わり合う』ことに非常に疲れ、 齢25の夏、友人関係を清算しました。年賀状のやりとり程度の付き合いに留めました。 自分を受け容れてくれないひとたちのために、心を尽くしても疲れるだけだ、と。 気持ちは大いに楽になりまして、『構ってちゃん』な思考も減退しましたが、 時折、虚しさは募る。そんな感じでした。 所謂結婚適齢期というものを過ぎましたので、齢30の頃から婚活に力を入れ、 （25までに結婚したい願望があったので、この点でも「自分は負け犬」という思いが消えません） 結婚相談所にてお見合いし意気投合した男性とお付き合いいたしました…が。 「君は努力が足りない」「俺は頑張っている」「俺は凄い」と、こき下ろされてばかり。 相手は当時齢36でしたが、「こんにちゎw」…のようなメールを寄越すような、 とても年相応とは思えない思考のひとです…。 そんなひとにこき下ろされ続け、最初の彼氏同様に顔色伺いの日々。 不眠と動悸が止まらなくなり、1ヶ月半で彼とは別れ心療内科へ。 また恋愛してもいいかな、と思い、昨年あたりから出会い系サイトを活用し始め、 意気投合したひととお付き合いしました。 心身弱く現在パート勤めであることで、お付き合いを敬遠されることが多かったのですが、 彼は、その点を退かずに受け容れてくださいました。 一緒に過ごしているうちに、結婚の話もちらほらと出てまいりました。 しかし、彼の背負っているものは私以上に重かったのです……。 彼自身の不良だった過去、自己破産、彼の実家の自己破産・借金・宗教……。 低収入パート暮らしの私では乗り越えられないことに気付き…、 そして、そんなバックグラウンドを抱えてしまった彼自身を蔑視する自分にも気付き…、 付き合って半年、お別れに向けて動いています……。 彼には優しくしていただきました。 けれど、真面目な学生時代を当然としてきた私と、不良だった彼との、ものの考え方の違い、 金銭にだらしのない家庭環境で育ってきたゆえなのか、ややルーズな彼の金銭感覚…等々、 彼を尊敬できず、不満ばかり溜まっていく私…。 不満は殆ど彼の過去や実家に起因することなのでなかなか変えようがなく、 不満を話し合っても平行線に終わります。それも別れを決意する一因となりました。 100％気の合う人なんて居ないのはわかっていますが、 不満な気持ちを我慢してハイハイと言う事を聞いて、DVやモラハラを喰らうのはもう嫌です。 けれど、不満ばかりぶちまけても、人を変えることなんか出来ません。 親密な付き合いにおいて、どちらかが我慢しなければならないこと、 譲らなければならないことは、必ず発生します。 それならば人と深く関わりたくない…。自分の心を疲弊させてまで人と付き合いたくない…。 そう思ってしまうんです。 それって…「愛」が足りませんよね？　愛せていないですよね？ 今、友人もおらず、彼氏も失おうとしており、私はまた、人との関わりを絶とうとしています。 こんなことばかり繰り返してしまう私は、もう誰も愛せないのでしょうか？ どうしたら、人を深く愛せるようになりますか？ 自分を愛することが出来ない人は、他人を愛せない、とはよく聞きますが…、 だったら、どうしたらこんな私を愛せるのでしょうか？ 自分を愛する＝ナルシスト　とはまた違うのですか？ 蛇足な情報も多いかもしれませんが、あらゆる視点からご意見頂戴したく、 長文になりましたことをお詫び申し上げます。

私は36歳で、今年結婚した女性です。 結婚を機に退職し（嫁ぎ先から遠かったため）、現在は求職活動中ですが、頑張っていても就業が難しい状態です。 断られる理由は、新婚なので子供がいつできるかわからないので、産休をとられるのは困る。です。 企業側からしたら、もっともだと思います。 結婚する前までは、ずっと子供がほしいと思っていました。 でも、現在私が職になかなかつけないことで経済的に不安があり（主人は働いていますが、賃貸暮らしなので生活は贅沢してなくてもギリギリです）、共働きでないと、とても子供は育てる経済力はありません。 私の年齢を考えれば、仕事より子供だろう、と言われます。（実際ある銀行の面接官にも言われました・・・） 私がせめてあと3歳でも若ければあと一年くらいは猶予があったかもしれませんが、この年齢だと産めるかも難しいと思います。 それなのにためらっているほうが、おかしいでしょうか。 主人に相談しても「お金なんてなんとかなるよ、子供を産んでもいい会社を探せばいいんじゃない」と楽観的です。 既婚の友達に聞いても、貧乏でもなんでも産まないとあとがないよ、と言われます。 私は面接でいろいろきついことも言われているので、そんな楽観的になれず不採用になるたびにどんどん不安になっていきます。 本当に産んでしまえば、なんとかなるものでしょうか。 私は子供の生活を保証できないのなら、産むことはできないと思っています。 出産リミットぎりぎりの私の年齢で、そんな迷いをもっていることは、馬鹿らしいでしょうか。 だんだん自分がどうしたらいいかわからなくなってきました。 アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

人を好きになる方法がわかりません。 元々冷めた性格であまり人を好きになる方ではなく、今までつき合った彼女も全部向こうから言われて付き合いました。 こんな性格の為か人付き合いはそれなりにあるんですがあまりオープンな付き合いはせず、場を取り繕う様なコミュニケーションしか取りません。 だからといってコミュニケーションを取るのが苦手で、友人が少ない訳でもなく、自分で言うのも難ですが、先輩や上司からはかわいがられ、後輩からは頼られ慕われていると思います。 ただいつも少し離れた所から、感情を抜きにしてこの場をどう立ち回れば最適かを冷静に分析している自分がいます。 そのせいか、誰といても気持ちが盛り上がったり好きになったり、逆に嫌な気分や嫌いにもなりません。 また自分の意見を受け入れて欲しいとも思いません。 先日、友人にこの話をしたら「お前は薄情すぎる」と言われました。 私は薄情なのでしょうか？ どうすれば人を好きになる事ができますか？ 雑文、失礼いたしました。

とても辛く思いつめています。 誰にも相談できず、死にたいと思いながらも、 誰かに助けて欲しいと思いながら生きています。 端的に言えば女性と付き合うことができません。結婚できません。 31歳になっても全くできません。 おそらく少し考え方が偏っているせいだとは思います。 でも、どうしてもそこから抜けだせません。 まず女性は特別な存在で、なかなか仲良くなることはできません。僕にとってそういう存在になってしまっています。すべての女性が特別です。 自分の中にあるイメージがおかしいことはわかっていますが、まず付き合ったり、結婚したりする人はただ一人だけであるというふうに強く思っています。 運命的に仲良く慣れた人がその人なのだとずっと思って来ました。 それが違うということは、もう十分わかっているのですがそこから抜けだせません。 当然相手の女性も僕と付き合うのが初めてであるということをイメージしています。 ときどき、いいなと思う女性はいますが、20台後半の女性は過去に男性と付き合ったことがある（特に性的な関係がある）というようなことが当然であるというようなことを知り、また自分の周りにもそういう人たちばかりであるということを知り、絶望しています。 友だちとしての付き合いであれば許容できますが、それ以上は許容できないと思います。 なかなか理解してもらうのは難しいと思うのですが、このことが本当に理解できません。 それはつまり、どのように生きてきたらそのような状態になるのか、というのがわからないということでもあります。他人と自分がことなることは分かりますが、あまりにも自分とは違う生き方をしないとそうはならないのではないかと感じます。 ある特定の人と、特別な関係を持つこと（つまり結婚すること）を非常に大きな意味のあることであり、相手はその他の人とは全くことなる存在であると考えています。そして相手にとっても自分がそのように非常に特別な存在でなくてはいけないと思っています。 そういう相手が見つかるまでは友達以上の関係にはなるべきではないと考えています。 今では、自分の生き方のほうが特殊であるということはわかってきていますが、しかしなぜなのか、がよくわかりません。 両親にも相談しましたが、両親も理解できないようでした。 恋愛や結婚を諦めるということも考えていますが、その場合、これから先生きていく意味を見出せません。もちろん一人でも幸せを感じられれば良いですが、少なくとも僕にはそれを感じることができません。家族がいなければ、意味がないと思っています。 勉強や仕事はごくごく普通にやってきて、他の人ともそれほど大きく異なることなくやってきていると思っていますが、これだけはどうにもならず、ずっと苦しんでいます。 今も、好きな女性がいますが、結局その人も他の男性とそういう関係があるんだと思うと、意味がわからず混乱してしまいます。決めつけはよくないですが、相談すればするほど、そのように考えるしかないような答えしか聞くことはありません。 すべての人にそのような恋愛・結婚観をもっていてほしいわけではありません。自分にとって特別な人がいてくれたら、それで十分だと思います。でもそういう人がいません。 22歳の時に、このことに気づいてもう9年近く悩み続けています。 どのように、今自分が死を選択することを回避すればよいのか分からず、ここに書き込んでいます。 くだらない相談ですみません。なにか、自分が生きる希望がほしいです。

33歳、女です。 155cm58kg。太ってます。脂肪だらけでブヨブヨです。 ここ3年で10kg太ってしまい 年齢と体型のことで、すっかり自分に自信をなくし 性格もすっかりネガティブで卑屈で最悪です。 しかも休みの日は引きこもりがちです。 遊びに行っても、他所の痩せてて綺麗な人を見ると 自分の醜さが気になって 外見のばかり考えてしまって楽しめません。 ここまで太る前は 洋服などおしゃれが大好きで、もっと性格も明るかったです。外出も好きでした。 今は、おしゃれも外出も苦手になってしまって 楽しみが1つもありません。 この状況を抜け出すには 痩せるしかない！！ と思ってチャレンジするんですが 自分の気持ちの弱さに困っています。 自分のために痩せようと最初はやる気を出すのですが やっぱり他人の事が気になってしまいます。 どうせ私なんか痩せても 33歳じゃ彼氏なんかできないだろう。 痩せたって若い女の方がいいに決まってる。 痩せたって友達もいないし出かける予定もないし 意味無いや。 頑張って痩せても楽しみなんか無いや。 と、すぐネガティブな気持ちが広がって 退屈しのぎに食べる事に走ってしまいます。 前向きに頑張り続けるにはどうしたらいいでしょうか？ こんな私でも 痩せれば変われるでしょうか？ 明るく楽しく毎日を過ごせるようになるでしょうか？ アドバイスください お願いします。

今年転職(同じ職業で)した夫… 休みは週1日程度、通勤も近場から遠くへと変わり、帰宅時間も深夜… それまでは「優しい」と周りの皆に言われる夫でした、子供も考えていました(授かれていません) しかし、転職して帰ってきても"食事は要らない"、"疲れた"、"ほぼ毎晩晩酌(以前は休肝日を自分で設定していました)"… 朝晩早くて遅いので会う時間がほとんどありません。 かといって起きていられるのもイヤそうで(恐らく1人になりたいから)先に寝ています。 休日もずっと寝ていたい、自分のしたいこと以外はしたくない…うまく言えないんですが、無気力？ 私は今専業主婦で、少し季節の変わり目などに体調を崩しやすくなり、お薬をいただいて仕事はしていません。それゆえ夫にはこれも負担にさせているかと… なので一度今後について話した時、まずは当面子供計画はストップ…正直離婚まで話が及びました。 お互いにその方がいいのでは？と言うのです…それはあくまでも考えの1つで話したまでで、実際にそれに向かっていたりはしないです。 それは確かに離婚したら現状の悩みからは抜けられる…でもそうしたらしたで違う悩みが出てくる、なのでそれがベストとは思ってないのですが。 ただ、疲れすぎているからか昔から自然と夫婦の営みはない私達…子供計画をストップしたためこれから先は以前のようになる…むしろそれよりスキンシップがなくなってしまっていっていて不安です。 ハグをよくする私ですが、それすら"なんなの？"という状態…嫌われているわけではないようですが、面倒っていうことのようで…。 私は子供を望んでいたことをいつになるかわからない無期限停止？と、一緒に居ても疲れた…の空気、寂しい(心？)気持ちと季節が手伝って体調が不安定です。 仕事を少しでも出来るようにと探したり、なるべく外で気分を変えるようにしていますが、先が見えず考えてしまいます。 今はなるべくそっとして、金銭的にも緩めています。 今後仕事はどんどん忙しくなることが分かっているようで、そうなるととっても長期戦なのかな… こんな時はやはりそっとしておくことがいいのでしょうか？ 長々なってしまいましたが、色々なご意見を聞けたらと思い投稿させていただきました。

生後4ヶ月の赤ちゃんがいる友達の家へ出産祝を持っていきがてら遊びに行く予定です。 新幹線で二時間くらいの場所なので、せっかく行くので、一泊して帰ろうかと思うのですがそのお宅に泊らせ頂くのは非常識でしょうか？ 友達は泊まってくれていいよと行ってくれているのですが、私は子供がいないので、実際、他人が泊まりにくることが大変かどうかよくわかりません。 そのお宅の近所に、また別の友達がいまして、そちらには八ヶ月の赤ちゃんがいますが、そちらへ泊めて頂くのはどうでしょう？ どちらも、小学校時代からの友達で初めてのお子さんではなく、上に三才くらいのお子さんがいます。

よく、他人を自分の物差しで選好みする人がいます。 また、そういった人は、他人を批評(批判的発言)をしたりもします。 彼らの人間性・性格を客観的に考察したら、どのような人になりますか？ お手数ですが、ご意見・ご回答お願いします。

　以前も相談させていただきました。去年約一年間、主人はＷ不倫をしていました。夏に本人が自白しました。（それ以前から知っていましたが） 　主人は不倫にのぼせ上がり、離婚まで言われましたが不倫の理由が「セックスレス」という理由からひどい言動にも耐え、万一に備え証拠を集めつつも静観していました。 　去年秋くらいから主人は家庭を顧みるようになり、家庭に戻ってきているのがよくわかりました。 　このままケジメをつけてくれたら・・・と淡い期待を持っていましたが、年末会っているのがわかりました。（このときは会っただけでした） 　離婚覚悟を決め主人に「自分自身のためにも子供たちのためにも浮気は割り切れません。今年中にケジメをつけてください。できないなら離れましょう」と。 　主人はその日のうちに相手に別れのメールをし、ケジメをつけました。相手から１０回もの着信があっても無視していたようです。 　結局は相手からも同意のメールがきたようです。「別れます。この先口外しない、関わらないと約束してください。皆の生活に支障がでるので。」みたいな呆れた内容でした。 　これは本当に「終わった」と思っていいのでしょうか？？かなりしつこい？相手だったので、「喉元過ぎれば・・・」という考えが消えません。 　しかしケジメをつけたことを教えてくれた日から夫婦生活があります。不倫中はありませんでした。それ以前もレスでしたので、月一あるかないかでした。（私がしたくなかったので・・・） 　しかし現在は週３回程あります。 　浮気後、こんなに早く夫婦生活が再開するとは思っていませんでした。正直「はけ口」にされているのでは？主人は本当に私を見てくれているのか？？と考えてしまいます。 　どうなんでしょうか？こんなに早く復活するものですか？ 　「ちゃんと相手をしてくれないと。あなた次第だよ」と言われるので、なんか嫌な気持ちになります。 強制されているみたいで・・・ 　私も不倫の原因が「レス」だったこともあり、拒否できずにいます。「修復」と決めた以上、それなりの覚悟は必要だと思っています。しかしもやもやします。まだ1ヶ月も経っていないので、心の整理ができていないのだと思います。信じたい気持ちはありますが、やはりまだ疑ってしまいます・・・ 　浮気についてあまり責めたりはせず、なるべく普通に接しています。主人も家のことをしてくれたり、みんなでゲームしたり、子供たちにもとてもよく接してくれています。 　携帯の番号、アドレスは変えてくれるそうです。 　支離滅裂で申し訳ありませんが、私はこの先、どういった態度をとればいいのでしょうか？ 　疑いが邪魔をして、どうしても悪い方向に考えてしまいます。繰り返す、とも言いますし。 　 　アドバイスをお願いいたします。 　

私には付き合って一年の一つ上の彼がいます。お互い学生です。 4ヶ月程前に彼の母親が突然亡くなりました。 しかし、その頃私は学校が忙しく、彼の一番辛い時に側にいられず、充分に支えることができませんでした。 私自身側にいたいのにいられないのは辛く、彼に余計に悲しい思いをさせていると自責の念でいっぱいでしたし、すごく申し訳なかったと思っています。 同棲をしていたので私にやれることはやったつもりでしたが、彼にとっては支えになるには全く足りないものでした。 しかし、なんとか乗り越えました。 その後、彼の家の事情で彼は親戚の家で生活をすることが決まり、私も実家に帰りました。 彼は環境が変わったことにも、環境が変わっていろいろ出費がかさむことにもまいってしまい、だんだんと私に対する対応が変わって来ました。 会うたびにいちいち出費がかさむことにも、親戚の家で落ち着けないことにも苛立ちを感じているんだと思います。 そんな彼をなんとか元気づけようといろいろ誘ったりしています。 しかし、会おうと言うのはいつも私からで遊ぶ時のお金もかわいそうだと思って全て私が負担しています。 しかし、彼の私に対する対応は 会いたかったら勝手にすればいい、という感じで 特に自分から求めてきたりはしません。 一緒にいると何かしらキツイことを言われたり、ののしられたり怒られたりします。 連絡は平気で返しません。 そのくせ、私の返事が少しでも遅いと不機嫌になります。 優しさも、思いやりもなくなってしまったように感じられます。 愛されてると感じません。 しかし、あの時支えられなかったから、という思いと 彼は今辛いのだからしょうがないという思いでなんとか自分で理解しようとするのですが、すごく辛いです。 前「今は恋愛を優先することはできない」と言われたことがありますが、 優先どうこうより今は彼女としての扱いを受けていないです。 私は彼にとってどういう存在なのか？と思い詰めてしまいます。 私は今こんな風に思っているんだよ、と 彼に伝えることができ、わかってもらえればいいのですが 彼は少しでも自分が責められていると思うと逆上します。 私のことを本当に好きなのか、というような話題を出すとめんどくさがられます。 そして、私は感情が高ぶると泣きたくないのに涙が出てきてしまうのですが、彼の前で泣くとすごくうっとうしがられます。 前、彼に自分の心情を言った時に泣いてしまい、「おまえはいつも自分が辛いと言うだけで、俺のことを支えようとはしない」と言われてしまい、私はどうにかして支えになりたいと思ってやってきていたので、とてもショックを受けました。 なので、彼に今の私の気持ちを伝えることができません。 というより、わかってもらえないです。 それに彼が辛い今余計なことを考えさせたくないというのも事実です。 彼の辛さは私が経験したことのないものですので、わかろうとしたところで全てわかってはあげられません。 だから、今は私は彼の対応にいちいちショックを受けず、いつも隣で笑っていようと思っています。 しかしそれはなかなか精神力がいります。 実際のところそうやって決心して、彼と関わったところでそっけなくされて終わりなので いつも我慢しきれず、一人泣いてしまいます。 彼は私のことをどう思っているんでしょうか？ 支えるとは何なのでしょうか？ 彼の力になりたいと思うものの、 実際に必要とされているかもわからないし、 今どうしていいかわからなくなってしまいました。 他に吐き出せる場所もなく、辛い毎日です。 何かアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

本気で悩んでます。私はパートで働いています。私の働く職場はとにかく人間関係が最悪で…やってない悪いことや失敗など、とにかく立場の弱いパートのせいにされたり、居ないところであることないこと悪口を言われたりします。直属の上司は若い男の子には優しく女性にはありえないくらい厳しい人です。しかもパートなのにサービス残業当たり前みたいな…、本当に最悪だと思います。今までは何とか頑張ってきましたが…もう精神的に限界です。毎日休みの日まで悩んでどうしたらいいか解りません。辞めると言うともっと風当たりが強くなりそうでとても1ヶ月(辞める1ヶ月前に言うので)も持ちそうにありません(;_;)精神科みたいな所に行くと元気になれたりしますか？

婚約中です。 愚痴になってしまって申し訳ないのですが 結婚準備って、こんなものなのかな・・と思って相談させていただきました。 彼　４８歳。 私　３５歳です。 お互い一人暮らしのため、彼の部屋で過ごす時間が長くなり 同棲のような形になり、結婚の話になりました。 双方の親に挨拶したものの 具体的な話が、一切進まないのです。 ●婚約指輪はありません。 彼は買う事も考えていなかったし、考えてもいないと思います。 私も諦めることができる範囲ではあります。 ●結婚式・披露宴は行いません。これはお互い納得済みなので、私は何とも思っていません。 ●結婚指輪。私は欲しいと言いましたが、彼に「普段しないからいらない」と言われました。 とても悲しく、「でも欲しい」と伝えたら納得してくれましたが、 探してくれる素振りはなく、「金は出すから選んでこい」のような感じ。 ●新居。私は新しい家に住みたいのですが、彼は「ここでいい。」 今の家は会社からも近く、探すがの面倒なようです。 でも、自分の荷物を片付けるなどして私を迎え入れる準備はしてくれません。 （恥ずかしい話、２人並んで座れる場所がない程、部屋はぐちゃぐちゃなんです。 食事はノートパソコンの上で、１人ずつ食べてます。） ●彼が加入している生命保険。なんと月に２０万以上支払っています。 整理して欲しい、と言っても「そのうちやる」。「いつ？」と聞くとケンカになる。 今後、どうやって生活していくつもりなんだろう・・。 私の理想としては、結婚指輪や新居は２人で探したいんです。 「あ～だね、こ～だね」なんて相談なども楽しんで。 婚約指輪も「なくて当たり前」じゃなくて、少しは申し訳ない・・って気持ちを持って欲しい。 （恩着せがましいでしょうか？） 新居も今の彼の部屋でいいから、 せめて「この部屋がいいから、僕の荷物は片付けるね。でも手伝ってくれる？」 って言ってくれたら、うれしいのに。 彼は片付ける気がありません。 もともとホコリとか気にならないタイプのようで、 部屋で出たゴミも、近くにゴミ箱がなかったら、その辺にポイと捨ててしまうことも・・・。 私が感じているのは、 なぜ私の思いは考えてくれないんだろう、って事です。 何度か言って、その都度「うんうん」と聞いてはくれるのですが では具体的に物事が進むかと言うと、全くなんです。 結婚された皆さん、また結婚準備をされている方、 結婚前って、こんな感じですか？ 私がいろんな事を妥協して諦めて、イヤイヤながらも進めていかなければならいのでしょうか？ 彼の悪い面ばかり書いてしまいましたが 結構大きな会社でそれなりの役職に付いています。 帰宅時間は日をまたがない方が珍しいぐらいです。 また、とても優しい人です。 私は部下でしたが、そんな彼に惹かれました。 好きなので別れるつもりはありませんが、とにかく今は寂しくて、悲しくて・・・。

学生時代からの友人と今でも年に何回か食事します(アラサーです。) 皆、結婚して子供もいるので最近は子供を連れて家に集まる事が多いですが、独りだけ未婚の子無しがいます。 私達が家庭の為に生きてるのに彼女は自分の為にだけ生き、毎月と言っていいほど旅行しているようです。 お土産などを頼んでもないのに買ってきます。 皆で持ち寄る食べ物や飲み物なども、少し高級な物を持ってきます。 正直それが、はなについてたまりません。 金銭や、時間に余裕がある事の自慢にしか思えない。 あなたも、イイトシなんだから、早く結婚しなさいと言っても、気にも止めてないようです。 その態度に、またイライラします。 彼女が年相応な生き方をするには、何とアドバイスしたらいいでしょう？

彼と別れることを決め、私の気持ちと、別れたい理由をきちんと伝え、電話、メール全て拒否しました。 しかし、彼が電話番号を変えて、私の携帯に電話してきたので、はっきり再度きちんと２時間ほどお話をし、もう連絡しない事を伝えました。 しかし、また、今度は私の仕事用のメールに連絡をしてきました。内容はこうです。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 一方的な貴女の話で終わり、会って話せる約束もして貰えないまま、電話を切られました。 全てを拒否設定しておいて、メールや電話して済まそうとするのは卑怯です。やめてくださいとお願いしています。 貴女は嫌だったら電話を切ればいいです。切られたら終わりの状況で話す相手の気持ちは分かるはずです。 言いたいこと言って、「私は言いたいこと言ったから会っても話すことない。意味がない、時間の無駄、もうメールもしてくるな」は勝手です。卑怯です。 逆の立場で貴女も同じことを望み、実現したはずです。今、俺が望んでいます。 貴女が相応の努力をされてきたことは否定しません。言われなくても理解しています。 ただ、そうした中でも、貴女は自分の都合や気持ちなど、その時々の状況で俺と付き合ってきました。 だから、とても優しくなったり、突然連絡が来なくなったり、会わなくなる、そしてまた優しくなる、連絡来なくなる…そして俺が戸惑いメールを送り、トラブりました。 勿論メールを送った俺は悪いです。貴女に申し訳なく、また、自分でも愚かだったと悔やみます。 俺は不器用ですが、貴女とは真面目に付き合ってきました。その温度差がたびたびトラブルを生んだと思います。決して性格が「合わない」という問題ではないと思います。 過去のメール読み返しましたよ。 頻繁に会っていたときは貴女もが望んでいたことです。今とは逆で、数日連絡しない俺が責められていました。 頻繁に会っていた頃は貴女もが望んでいたこと。会わなくなった状況も貴女が決めたことです。 俺が、貴女のようにもっとその時々の自分の気持ちや都合を優先させ、割り切った大人の意識や対応をしていれば、貴女に指摘されるメールを送ることも喧嘩もなかったはずです。 俺は、甘い言葉をかけられながら、長い期間、その気になっていただけでしたか？ 結局、弄ばれていたのですか？ 即座に別れを決めて、俺のメールを送ったことや過去のことばかり一方的に責めるだけ責め、終わりは残酷です。勝手で卑怯です。 ひど過ぎるやり方です。 こうしたやられ方で貴女を失うのは堪えられません。 貴女を責めるメールを送ったつもりなどないのに…。お詫びしています。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 彼とは４年目の付き合いになりますが、どんなに私に不幸が続こうとも、どんなに私が忙しくても、 こちらの事は一切考えてくれず、いくら説明しても、４、５日連絡しないだけで切羽詰ったメールをしてきたり、電話してきて、 俺の事はどうでもよいの？というように言ってきたり、また、私を非難し続けます。 一時は精神的におかしくなったり、入院したりしました。 その度に、誰かとメールしたり、話をする気分じゃない事を説明しても、まだなお、自己中だといわれ続けていました。 何度も別れを切り出しましたが、その都度、数日の間に切羽詰った感で呼び出され、話し合いをし、ズルズルと続いてしまっていました。 今までずっと苦しんできた事や、私が一番嫌だと伝えている、気分悪い長い文章を彼が送るのを止めることは 彼の性格上無理だと理解したと伝え、会って話し合った事は何回もあるけれど、結局私だけが非難されて、彼は何も直してくれない、それらを良く考えて、自分の為にもうお付き合いできない事を伝えました。 確かに、この付き合いは少しおかしいな、と思った時点で彼と別れるべきでした。 今回は、電話など拒否した事もあって、仕事先に来られました。でも振り切ったのですが、 電話番号を変えて掛けてきたので、出てしまい、また、翌日このようなメールが来てしまったのです。 どうか、一緒に返信を考えてください。申し訳ありません、宜しくお願いします。

10年ぶりに海外へ行きます。 10年ぶりなので、チェックインから搭乗までの流れがいまいちわかっていません。 どのような流れになるのでしょうか。 関西国際空港を利用します。 eチケットなのですが、空港利用税をどこかで支払わなければならないのでしょうか？ 宜しくお願いします。

よく・・・ 「自分から誘わないから誘われない」 「自分が変わらないといけない」 そんな言葉を聞きますが・・・ あたしはずっと誘い続けてきました。 １）返信がまず来ない人が多い ２）シフトや予定わかったら連絡するねっていってその後こない ３）１ヶ月２ヶ月先の話をしてもその日はもう予定があると言われる こんな現状でも誘い続けたら、誘われるようになるのでしょうか？ あたしが必死に引き下がらずに誘い続けるのは・・・むしろ、 「うざい」 「重い」 なのではないでしょうか？ 自分がこいうことをして努力をしているということなどは、話したりしないとわからないのに・・・ 「努力がたりない」とか言われることもあります 自分から誘うことがつらくなり、返信もこないことから、誘わなくなったら、、、 誰ひとりからもさそわれることはありません。 メールすらこないです これこそ、 １）あたしに興味がない ２）用事がない（遊びたいと思いたくない相手） ３）嫌われている ４）あたしと遊ばなくても予定ぎっしりな人ばっかり こんなふうにとれるのではないでしょうか？ 休みがあわなくなったとかもありますが・・・ あたしの過去などで性格がひねくれてしまったのかもしれませんが・・・ 周りにきくと、 「あたしもそんなに誘われないよ？」 って。そのわりに予定ぎっしりで、誘ってるってことになる！ となると、誘われてる人が多数いるわけで。 なぜあたしは誘われないのか まぁ友達少ないのもありますし、普段からメール送っても返事こないからあたしも距離置き気味ってのもありますが。 相手の心境がわからないので。 一方通行で疲れました。 どうしたら友達ができますか？ 相談相手すらいません。 昔からの友達がほぼいません。 同級生がむしろ苦手です 今でも、陰で悪口とか言われてるような気がして。 前に、「まだあたしとつるんでるの？」ってあたしの友達にその子の友達から言われたことあるってのを聞いたことがあって。 そいうのがトラウマになってます。 あたしみたいなのとはつるんじゃいけないってのが周りに広まったせいなのでしょうか・・・

失敗や問題を起こしたときに、冷静でいられずに、すぐに怒ってしまい相手を責めてしまいます。ナゼでしょうか？ 「何事にも穏やかに行こう」と日頃は思っているのですが、いざ問題が起こると上手く行きません。 知人の中には、まるで冷めているように冷静沈着で、問題が起こっても穏やかで、他人事のように問題に接することが出来る人がいます。 その人は結局は問題解決が出来るわけではないのですが、なんでこんなに冷静でいられるのかな？と、私にとってはとても不思議なことです。 また、失敗や問題を指摘されると、すぐに私はあわててしまい（つまりテンパってしまう）自分の正当性を主張できずに後悔が残り自己嫌悪に陥ります。 問題が起こった時に穏やかでいられるようになるには、いつもどんな気持で過ごせば良いでしょうか？訓練の方法などがあったら、ぜひ教えてください。 できれば、あわてないコツも教えて頂けると嬉しいです。

最近転職した主人は生活が真逆で夕方出勤、朝帰宅。 以前と仕事内容は一緒です。生活リズムも作りにくく、喧嘩も増え、疲れてきました。 休みも週一回のみで、時々、急に変更になったり、急に休みもなくなったりします。 離婚はお互い考えてませんが、主人は結果がでてお給料を上げる為（実際あがる時はあります）仕事に必死で仕事人間になってしまってます。何でこんなに男の人は不器用なのでしょう？。 もっと家族サービスしてほしいのに、お給料もって帰って来ることに必死になりすぎて、気持ちがわかりません。いくら話あっても、私の気持ちを理解してくれない事に腹がたちます。 特に男性の方の意見を聞いてみたいです。 そんなものですか？