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彼が会社への結婚報告をしてくれません。 １ヶ月半後に入籍を予定しています。 事務手続きもあると思うので、そろそろ彼に会社への結婚報告を済ませてほしいと思っていますが、彼は気が進まないようです。もともと社内恋愛ですが、私はすでに辞めています。 前から「結婚しても会社に秘密にできないかなぁ」と言っており、婚約後も「事後報告じゃだめかなぁ」と言っていました。私は、社会人として事前に報告するのが常識だと思うと伝えました。 彼が言いたくない理由は「今まで噂されても否定してきたのに、今さら結婚するって言って、やっぱり付き合ってたんじゃ～ん！って騒がれるのが怖い」からということです。 付き合い始める時や、結婚を決意する時など、彼は勇気のいること全般が苦手で逃げ腰になり、今までも私が背中を押す感じで進んできました。結婚にあたって、彼のそんな逃げ腰な部分についても話し合い、彼は直す努力をすること、私は受け入れる努力をすることを約束しました。 私は、彼が自主的に会社に報告するのを待っていましたが、気づけば１ヶ月半前になってしまいました。彼からは会社への報告については、全く話が出ません。式場や指輪、新居など他の話はとても積極的なのですが‥。 やはり私からきっぱりと、ちゃんと会社に報告して！と言わなければダメでしょうか？それではまた彼が自ら勇気を出して乗り越えるという成功体験を潰してしまうような気がします。 何かいい案ないでしょうか？

私は１７歳でお腹に５ヶ月の赤ちゃんがいます。彼氏さんは２０歳で働いています。妊娠してから３月まで私達は順調でした。７月に籍を入れる予定をしてて彼氏さんも赤ちゃんが産まれるのを楽しみにしてくれたんですけど、３月の終わりの頃、私の母親と彼氏さん二人きりで話した日があって母親が彼氏さんに籍いれても住む場所決まってないから意味ないんじゃないとか彼氏さんちょっと頼りないんで母親が私とまいで子供育てるみたいな事を彼氏さんに言っちゃったみたいで彼氏さんそれを聞いてから私に対する態度が変わってしまいました… 連絡もしてこなくなって…私は彼氏さん二人で育てるって最初に約束したから今までつわりとか乗り越えてきたのに、今更、籍いれるの迷っているとかこれからやってく自信がないなど言ってきました… 私はいつか気持ちが戻ってくれるだろうと信じてるんですけど本当につらいです。赤ちゃんもおろせないし、彼氏さん赤ちゃん産まれる事すっごい喜んでくれてたんです…金銭的にやってく自信がないとかじゃなくまいとやってく自信がないっていわれてしまって… 毎週会ってたのにもう３週間も会ってません… 私は母親と二人で育てる気なんてないんで。彼氏さんと育てる気だったんでここまでやってきたのに今更、母親の言葉で気持ちが変わってしまって私はどうしたらいいのか… 会ってもくれないので今は赤ちゃんを一人で育ててる感じがしてつらいです。 こうゆう時ってどうしたらいいんですか… 長々とすいません。

彼氏が仕事のお客さん(女性)とイルミネーションを見に行きます…。 携帯を見てしまったんです。見たことは悪いと思ってます。 約束は、彼からではなく女性からです。 喧嘩した時期、ちょっと様子がおかしいなと思ったので携帯を見ちゃったんです。 一度、仕事前の朝に初詣していたようです。そして、「次はどこにいく？」ということになり、女性のほうから彼にお誘いをしていました。 でもメールはラブラブではなくお客さんとしての話だし敬語なので、単なる付き合いなのかなと思ったりもしますが、 内容がイルミネーションで ロマンチックだから、不安です。 今は喧嘩も終わって、彼氏の愛情を感じます。なのに そのイルミネーションの日がもうすぐなので、気持ちが不安定で苦しいです。 彼氏にイルミネーションの日に、仕事終わりにデートしようと言ったら「行きたくないけど仕事の飲み会かも、期待しないでね」と言われました だから、また気になって携帯を見ましたが、その女性とは、約束した日以来(一週間)全く連絡は取っていませんでした。 彼は私と付き合う前とか、すごい勢いでメールしたり電話したりしてきた、わかりやすい人だから、そこまで夢中ではないのかなと思ったのですが。 だから、心配させないために嘘を？と思いたいのですが… 彼が私のところに戻ってくるように、料理を勉強したりいろいろと尽くしていますが、不安はぬぐえません。 一方で、もう白黒はっきりさせたくて、現場に行ってみたい気もします…。 客観的にどう思われますか？ 浮気問題を乗り越えた方いらっしゃいますか？

夫の浮気をどう許せばいいのかわかりません。 先日、夫の浮気を見つけました。もともと私は、夫の携帯を見るなんてあり得なかったんですが、ムシの知らせでしょうか？生まれて初めて、他人の携帯を覗いてみたら、毎日「いつ会えるのか？」など、ラブラブのメールの連続・・・。 夫はあっさり認め、「別れる。家庭を壊す気はないし、一番大事なのは家族でありお前なのに、興味本位で覗いた出会い系サイトで出会った人と、半年くらいつきあっている。メールは毎日していた。」とのこと。私の目の前で「別れるメール」をし、相手からは、「分かりました。さようなら。」との返事がありました。家庭があることは承知の上でのつきあいで、月に１～２度会っていた程度とは言いますが・・・。携帯からは全て削除し、今日、携帯の番号もメールアドレスも変更する予定です。私が一本気なので、浮気がばれた時はとにかく私のそばにいて、謝りながらも早まったことをしないかとチェックしていました。携帯を見たのは、私のまちがい・・・。でも、見つからなければ続いていたかと思うと、それはそれで良かったのかな・・・とも思ったり。浮気の兆候は全くなく、自慢できるほど仲が良かったし、sexも普通だったので、思いも寄りませんでした。子供もいることだし、別れるのは賢明でないことはわかっています。夫はとにかく謝るばかりで、「信じるのは難しいかもしれないけど、もう絶対に泣かさないから」とは言うものの、どう許せばいいのかわかりません。浮気のことを思うと、気持ち悪くて吐き気さえして。 どうやって乗り越えればいいのか、ヒントを下さい。。。

サラリーマンの悩みです。気分がヘコんでいて、助けて欲しいです 原因は、自分が同期に比べ出世が遅れており、同じ部署に4人ほど同期入社組がいるのですが、その内の一人が役職が上になることから、落ち込んでるんです 入社10年目の男です。 大企業で、ずっと本社勤務を歩んでいるのですが、出世という観点で、同期に差をつけられた現実に苦しんでいます。 これまで、本社花形部署勤務を渡り歩き、社長表彰も取ったのですが、 途中で2年ほど、（仕事面も人間的にも許せない）クソ上司とケンカをしまくり、 その当時の評価で、クソ上司から、仕返しで悪評価を立て続けにくらったのが、出世が遅れている原因です。。。 自分でも、どんなに仕事ができないダメ上司でも、ケンカしちゃダメということは そのときも十分、ケンカしちゃ駄目だと分かったつもりであったんですが、 どうしても納得がいかず、やってしまいました（涙） でも、仕事のできが悪くて、異動させられたその上司は、異動先では 今度は部下全員から一斉に反抗・いじめられて、会社来なくなっているらしいです。 本当にひどい人だったんですよ。。。 でも、現在、その上司の評価のせいで、出世が遅れていて、同期の出世が気になってばかりで 気分が落ち込み、精神的に苦しんでおり、胃がキリキリ痛い毎日です。。。 先人の皆様からのご意見をいただきたいと思います。。。。 サラリーマンは、こういうことは当然あると思うんですが、どう気持ちを整理して、気持ちの落ち込みを 乗り越えればよいのか、教えていただけると救われます。 なにとぞ、よろしくおねがいいたします。

僕は１浪してから大学に入学しましたが、経済的な理由と、大学の勉強に魅力を感じなかったという理由で、大学を半年で中退しました。 その後、コンビニのバイト、新聞配達のバイト、工場のバイトをして、大学中退から２年半くらいになります。 フリーター中に色々考えた結果、情報系の仕事の正社員に興味を持ちました。 今年の４月から情報系の専門学校に入学します。入学してからバイトをするか迷ってます。 でもできれば勉強だけに専念したいです。勉強のやる気は人一倍やる気が有ります。誰にも負けないという強い意志で勉強したいと考えてます。 そこで３つ質問です。 １：フリーター時代で、バイトで培った経験や、バイトで困難をどう乗り越えたか、バイトの職場のどんな人からどんなことを学んだ、などを自己ＰＲで使うのは効果的ですか？ バイトでは色々な事を学んで、自分の成長にすごくつながったと思います。特に工場のアルバイトはやった期間が一番長くて、一番ためになりました。 ２：専門学校在学中に、バイトや部活をしなくても、勉強を人一倍頑張ればいいですか？ ３：就職活動で、大学を中退した理由を聞かれるかと思います。 経済的な理由と、大学の勉強に魅力を感じなかったという理由を正直に言ってもいいでしょうか？ 経済的な理由で大学を辞めたのに、専門学校在学中にバイトをしないのはおかしいとか、説得力が無いと思われますか？ それか経済的な理由は言わないほうがいいですか？

質問を見てくださり、ありがとうございます。 今現在、付き合って３週間目ほどの彼氏がいるのですが、過去にストーカーにあった時のことをふとした拍子に思い出して（フラッシュバック？）しまい、なかなか積極的になれずにいます。 メールが来ても、ストーカーからのメールがフラッシュバックしてしまい、ドキドキしたりときめいたりとかはなく、不安や恐怖などがわいてくることが多く、「せっかくメールしてくれたのに…」と申し訳ない気持ちになってしまいます。また、メールに対しても苦手意識が強くなってしまい、返事もなかなか返すことができません…。 彼氏からは２年前に一度告白を受け、その時はトラウマが今よりも強く「恋愛に向き合えないから」と若干ストーカーのことはぼかして断りました。 もう一度告白を受けた際に、初めて告白を受けてからもずっと変わらず仲良く接してくれた彼のことが忘れられなかったため、ストーカーのことを全て打ち明けてお付き合いが始まりました。その際、私がメールが苦手なことやトラウマがあることに対しても「慣れていってくれるように俺も努力するから何でも言ってね」と言ってくれました。 ストーカーにあったのはもう５年ほど前ですが、初恋もまだだった思春期のころにあったからなのか記憶が強く、自分でも「どうしてまだあいつに縛られているのか」と嫌になります。 とてもやさしいし、大事にしてくれている彼氏に対してもっと誠実に積極的に向き合いたいと思っているのですが、フラッシュバックからいざとなると行動ができない状況が続いています。 どのように乗り越えていけばよいでしょうか…。どうかアドバイスをお願いします…！

彼女とは色々あり、本当に好きでした。 別れ話は彼女から言ってきました。 好きだけど、一緒にいると辛いと。 私がさんざん傷つけてきたので、ごく当然の結果です。 最後はデートして、ラブラブで手をつないで、キスも何回もして、ハグして。 ですが、彼女は別れると言いました。 私も何回も頑張って行きたいことを言ったのですが、彼女の意思は硬かったです。 彼女の方も本当に好きで、涙もずっと流していて、最後もなかなか離れられずに、ずっとハグして泣いていました。 ですが、私は、本当に好きなら、いかなる困難があっても、別れないと思うのです。 どんな状況でも乗り越えていけると思うのです。二人で。 別れを選択するということは、やはり、好きな気持ちが、冷めてしまって、好きではなくなったと思うのです。 ですが、あの涙や、顔や態度をみると、どうしても好きじゃないとは思えません。 だけど、、 本当に好き同士なら別れないし、必ず結ばれる。たとえ、どんなことがあろうと。 別れを決めた時点で、運命じゃなかったということでしょうか？？ 書き忘れましたが、彼女には私が中絶させてしまったのと、 結婚を望んでいて、本当に子供を生みたかったのに、私がバカで、 中絶させたという過去があります。 そのことで、一緒にいると辛いということで、もうお互いに違う道を歩もうと言われました。 別れる最後に、私からはもう連絡しないということでした。 自分が悪いのは重々承知です。 私は人間のクズです。 どんな言葉も受けます。

質問させていただきます。 現在自営業、36歳の男です。 家族は妻と子供2人です。 現在自身の仕事を進めながら、それと並行して5年後に向けて実現させるための勉強を一から体系的に学びたいと思っています。 私は元々三流大学の建築学科出ですが当時は学外での活動ばかりしており、最低限の単位は取ったものの結果1回留年、ギリギリでの卒業となってしまいました。 ですので成績は本当に散々なものでできれば誰にも見せたくない程のものです。。 私の計画では大学院への入学を2年半後にと考えているのですが、学びたいと思っている学部のある大学院は有名国立大学で、 しかも私が大学で専攻していた建築とは異なる文系となります。 私が今まで自営業でやってきたことと、先々勉強をして生かしたいと思っていることとは繋がっています。 ですが、10年以上前とはいえ大学での成績を見ると最低限の資格さえないような気がしています。 そこで、同じような状況を乗り越えられた方や、経験された方、大学院入学に詳しい方がいらっしゃったら、まずは三流大学の落ちこぼれが有名国立大学の大学院に入るためにはどうしたらよいか、という視点でアドバイスいただけましたら幸いです。 実現する方法は別にもある、というようなご意見もあるでしょうが、それは置いておいて下さい。 あくまでもこの場合、ということでお願いします。 よろしくお願いします。

19歳、学生です。 愚痴のようになつまてしまいますが、気持ちの切り替え方や、こういう時皆さんはどう考え、対応なさるのか教えて下さい。 自分は絵の勉強をしているのですが、教わってる先生の中に一人だけ合わないなぁと感じる先生がいます。 向こうはプロとして海外で活躍しており、尊敬できる方なのですが、指導を受ける時、何故か私には風当たりがキツく、いつも悲しい思いをしてしまいます。 自分が至らないからいけないんだ、もっと頑張らなくてはと自分に言い聞かせてこれまでやってきましたが、前回の授業の時、さすがに言い過ぎなのでは？と思う事を言われ、我慢できず、涙をこぼしてしまいました。 そんなんじゃいくら履歴書を書いても無駄だ、絶対就職出来ない、学費の無駄だ、とか、上手くかけなくてこうしたいんだとお手本にしている絵を表示したら自分はこの絵は嫌いだ、等々…大声でクラスの中で言われて、いいさらし者でした。 友人にその話をしたら、あの先生お前にだけは風当たりキツイよな、と言われてやっぱり気のせいじゃ無かったんだ、と尊敬していた先生だけに、ショックを受けました。 先生だって人間です、好き嫌いはあると思います。 しかし、就活時期にこうも言われてしまうと、気が滅入ってしまいます。 大事な時期ですので、立ち止まってる訳にもいかず、無理矢理自分の心の声に耳を塞いで走っている状況です。 もう先生の授業に出たくないな、とも思ってしまいますが、そうも行きませんし…。 皆さんは、こういう時どうやって考え、気持ちを切り替え乗り越えて行きますか？

こんばんは。 話せば長くなりますが、かいつまんで経緯を話します。 彼とは４年前から付き合っていました。 私も彼も家庭がありました。 私は子供が一人。彼は三人。互いに不倫でした。いろいろありましたが、私は今年の頭に離婚して子供と二人暮らしに、彼も離婚して四月から私の子供と一緒に暮らしてました。訳あって今までの会社は辞めて専門学校に通ってました。生活面は私の収入でやっていました。ひょんなことから彼が私と知り合う前に付き合っていた女性と連絡をとり、浮気していたことが発覚。もちろん私は裏切られた気持ちでいっぱいで今までお互い支え合って乗り越えて来たので信じられなくて。悲しくて仕方なかったけど考えた末、彼には出て行ってもらいました。私の子供まで巻き込んで自分も情けなくて。その後、彼は自殺未遂したとか芝居して来たり、他人行儀にお礼のメールをしてきたり。洋服など置いたまま出て行ったのですが、もう捨ててください。と言われました。浮気を許せなくて追い出したなら、プライドを捨てられないなら、このまま言われた通り、残して行ったものは処分して私は彼からのたまに届く自暴自棄にもとれるメールを無視すればいいんですか？このまま放っておいても、本当に自殺なんてしないですよね？話せば長くなりすぎるので、かなり私達の間にあった事をはしょってます。どなたか、同じような経験あるかた、意見を聞かせてください。

私も夫も元々から精神的に強いほうではないです。 今回、初めての妊娠なのですが（もう正期産に入りかけです）夫も私にも心の余裕がありません。 特に私が里帰りをしなかったので（理由は色々あるのでここでは省略します。簡単に言うと里帰りしたって実家は頼りないからです）、夫に負担が行ってるのもあるとは思うのですが、夫の仕事が夜勤の時など、イライラしているのがかなり見えます。 私が初めての妊娠で精神的に不安定になれば、夫にその負担が行ってしまうので出来るだけ情緒不安定にならないように心がけてはいますが、早産しかかったり等、色々あってどうしても無理な時もあって、そんな時、夫が余裕が無くなっているのが伝わってきます。 だから自分のことは自分で頑張ろうって思うのですが（家事掃除洗濯、ペットの世話など医師に止められましたが、できるだけ夫にさせないようにゆっくりとやってます）、体が思うように動かなくって吐いたり、眠れなかったりで私自身もイライラします。 だけどだからって、あんまり夫に望むと、夫も私が働けなくなった分いきなり収入が減って遊べなくなったり、私のことが気になって落ち着かなかったり、色々気を使ってくれているのが伝わってくるので 夫が抱えきれなくって潰れてしまうのではないかって心配になります。 これから子供が生まれたら、もっと大変になるはずですから、これぐらいでお互いに余裕を失くしていてはダメだって思うのですが、同じような状況に陥ったご夫婦さん、いらっしゃいますか？ どうやって乗り越えられましたか？？

29歳女性です。 明日、6年交際している彼氏（2歳下）を両親に紹介することになりました。 恋人を親に会わせるのはこれが初めてで、とても緊張しています・・・。 私の自宅で１～２時間お茶をする予定なのですが、どんな話をすれば良いのか？会話が盛り上がるのか？など、とても心配です。 我が家は恋愛話が苦手な人ばかりで、家族同士でその手の話はしてはいけないというような雰囲気があり、彼氏の存在も母親以外にはずっと隠していました。 （父はおそらく薄々気付いていて、知らない振りをしてくれていたのだと思いますが・・・） これだけ長い間付き合っていながら家族を騙していたという気まずさもありますし、 今まで色恋沙汰とは全く無縁だった私が急に突然彼氏を連れてくるなんて、両親祖母や兄弟がどんな反応をするのかと恥ずかしさでいっぱいです。 彼氏とは近々結婚したいというつもりで交際しているので、それを知った家族の皆から急にそっけなくされてしまうかも・・・というのも不安です。 （数日前、父親に彼氏がいる事を初めて伝えた時、あまり面白くなさそうな反応をしていたのが気にかかっています） もう大人なのに情けない悩みだとは思うのですが、こんな年齢だからこそ周りの反応が気になって色々と慎重になってしまいます。。 私くらいの年齢になってから、初めて彼氏を家族に会わせたという方いらっしゃいますか。 そのときどんな風に乗り越えたか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

妻は今年31才ですが、こんな妻どう思いますか？ ・平日は仕事を8:30～15:00やり、実家の母親と買い物に行く。金は妻が出す。母親の肩もみ。 母親が働いていて大変だからという理由。親孝行できて嬉しいと思っている。 ・家事は妻が全てやる。それが当たり前と思っている。家事を全てやり、プラス仕事をする、という考え。 ・土日は平日出来ない布団干し。家庭教師のバイトも妻は好きでやっている。おかずを作って、2世帯で住んでいる私の両親や、実家の妻の両親に毎週ではないがお裾分けをする。 ・妻のストレス解消は趣味のギター。 ・尊敬する人がいて、この空の下にその人がいるなら何でも頑張ろうと思える、ピュアでおめでたい頭の人。 ・ラパロの手術をした先生を特に尊敬していて、手術のお礼の手紙を書いたと言っていた。 尊敬出来る人が増えて、それだけでもラパロやって良かった、しかも、そんな人達と同じ時代に生きる事ができて、同じ空の下にいられて、空を見上げればいつだって繋がれる、だから私は辛く悲しい事があっても空を見上げれば何だって乗り越えられる、何て思っています。 私はあまりにも幼稚で呆れます。しかもそんな事を手術した先生に手紙で書いたそうです。空を見上げれば云々なんて、医者が見たらバカに思われるに決まっていますが、妻はそんな医者じゃないと言っています。 皆さんどう思いますか？純粋すぎると言うか、幼稚というか何だかガッカリです。

24歳です。今年大学を卒業しましたが、仕事が見つかりません。 私は以前働いていた事があり、そのとき先輩からいじめを受けていました。そのトラウマから、今もメンタルクリニックに通院しています。 働こうとするとあのときの事が思い出されて竦んでしまい、とても辛いです。人と関わる事が怖いです。家にいても情緒不安定になる事があり、薬に頼っています。 現在は家で家事をしながら生活をしています。家族にもうじめの事は話しましたが、「甘えている」とか「そんな事はいじめの内入らない」などと言われ、理解してくれません。 働けない＝社会不適合者というレッテルを貼られたようで心が休まりません。情けなくて恥ずかしい気持ちでいっぱいです。気分転換しようとしても嫌な事がチラつきます。 働けない私の事を理解してくれている元彼がいます。元彼は優しくてありがたい事にいつも私を気にかけてくれます。別れる前は私との結婚も視野に入れているようでした。 でも、働けない私は元彼の負担になりたくないと思って別れました。別れた後も私を諦めきれないと言ってくれていますが、何も出来ないこんな私の何が良いのか、私と付き合ったら元彼を不幸にしてしまうという気持ちが強くて近づけません。元彼の優しさに甘えるのは申し訳ないのです。 長くなりましたが、職場でいじめに遭った方はどうやって乗り越えましたか？元彼とは今後どのように付き合うべきでしょうか？ご助言をお願いします。

好きな人の近くにいると緊張しすぎて苦しくて逃げ出したくなります。どうしたらいいのでしょうか？ みなさんはどうされていますか？ 全く意識していない人には、本当に気楽に素でしゃべれますが、意識する人の前では本当に緊張して、変な強力な電磁波（拒絶の空気）を出しているのではないかと思います。緊張しすぎているのを悟られまいと、抑え込むので顔が恐くなり、「怒っているの？」と言われ、誤解されてしまいます。今迄このパターンを繰り返してきました。せっかく好意を持ってもらえて、自分もまんざらでもない相手を今迄、何人も逃してきました。そのうち慣れると思ったのですが、同じです。 何とも思っていない異性とは、いきいきとしゃべれます。 逆に意識している男性とは、口臭は大丈夫だろうか？　何か失敗しないだろうか？　余計なことは言わないだろうか？　と不安で不安で。　そんな自分が嫌になって、いたたまれなくなって逃げ出したくなります。せっかく近づいてきてもらえたのに、逆に拒絶のサインを出してしまったり。。。同じ社内なので、もしうまくいかなくなったら、あとで厄介だなとか、自分が捨てられたら、精神的におかしくなって、社内で何か問題を起こして、やめざるをえなくなったりするのでは・・・とあれこれ想像がつきません。 好きな人の前だと緊張するのは多くの人が同じだと思うのですが、それを皆さんどう乗り越えられているのでしょうか？ どうか教えて下さい。

この春、中2になった長男のことについてのご相談です。 昨年の夏、次男（長男とは一卵性双生児です）を交通事故で亡くしました。 家族一同、やり場のない悲しみに包まれたこの半年でしたが、特に長男の 落ち込みが激しくて心配しております。 小さい頃から普通の兄弟以上に仲がよく、どこに行くにも一緒で、事故当日も 二人で買い物に出かけていました。 交通量の多い交差点でのダンプの巻き込み事故だったのですが、長男は、 次男が事故にあう瞬間を目撃していたのと、事故後の次男の姿があまりにも 痛ましいものだったこともあり、相当なショックを受けた様でした。 1週間は泣きはらし、その後も言葉少なになり、以前の様に笑うことが なくなりました。食事中に、突然、涙を流したり、夜、ベッドの中で次男が 愛用していたぬいぐるみやタオルケットを抱いて寝ていたりします。 最近、心配しているのは、「自分も死ねば良かった」とか、「なんで自分が 反対側を走っていなかったんだ」とか、非常にネガティブな言葉を発する ようになり、次男がなくなったのが自分のせいではないかと考えているようです。 学校の先生からも、次男がなくなった後、様子がおかしいという事は何度も 言われているのですが、専門の医師とかに見て頂いた方が良いのでしょうか。 このまま家庭の中で、彼が事故を乗り越えていくのを見守っているだけで 良いのでしょうか。次男に続き、長男まで、という最悪のことだけは避けたいです。

バツイチで子供がいる人(子供は奥さんが引き取ってる)を好きになってしまいました。 27歳女です。その人は同じ職場の上司(32歳)で、初めは恋愛対象ではなかったのですが、彼を知っていくうちにどんどん惹かれていき…。みなさんは、両親に反対されるだろう人を好きになってしまった事はありますか？お互い両思いで、本当に大好きで一緒になりたい、過去を受け入れて結婚したいと思っていた人と、周りの反対で、離れなくてはいけなくなった事はありますか？ 両親には以前、彼との事を一度反対されたのですが、一緒にいたい気持ちが強かった為、もしかしたらいつかは許してくれるかもしれない。どうにかなるかもしれない。少しの望みをもって私は親を裏切り隠れて２年ほど彼との関係を続けていました。 今は結局親の反対で離れなくてはいけない状態になってしまい、私は仕事を辞め、連絡を閉ざす事で離れることになったのですが…、いまだに大好きだったのになんで…という気持ちが強く、気持ちの整理がなかなかできません。恋愛経験の少ない私は、嫌いになったわけじゃなぃのに、お互い大好きなのに別れなくてはいけない、そんな経験をした事がないので、いまだに現実を受け入れられずにいます。どうにか彼と繋がっていたいと思ってしまう…。 もし、そういう体験をした事がある方、どぅやって乗り越えましたか？？ 自分が両親が反対するであろう人を好きになってしまったのがいけないのはわかってはいるのですが…。もしいたら教えてくださいm(__)m

結婚2年目です　旦那さんとは20歳ちかく歳が離れています。 最近自分の感情の起伏の激しさに　ほとほと疲れて嫌になってます。 結婚する前「こんな夫婦になりたいね　こんな家庭にしようね」 と　誰しも理想があったと思います。 しかし、現実はもちろん　そんなにうまく行く訳ありませんよね。 　頭ではわかっていても　最近の私は不満ばかり抱えてしまい うまく処理する事ができません。 難しい姑との同居、馴れない土地での生活、 旦那さんとの結婚前の約束はほとんど流され （ほとんどかまってもらえない） 外に目を向けたくとも　外出は家族が好まないので 姑と2人でじーっとウチにいる。（とても不仲なのに） しかしこれでも不満を言うまいと必死で　家事を楽しもう！とか 何処も行けなくてストレスだから　毎日ウォーキングでもして 発散しようとか（これだけでも姑に嫌がられるが） カラ元気で　何かしら楽しみを見つけてきたつもりで。 旦那さんにも余計な事は言うまいと　ぐっと飲み込んできた 事もいっぱいです。 だけれど　ふとした時に　なんで私　こんなにこの2人に合わせて 生きなきゃならないの？？？ 姑、旦那さんに比べ　勿論私は幼稚ですし 社会経験もないし　未熟でしょう。 だけど　私には選択の権利はないの？ と　悲しく　むなしくなり　落ち込みが止まらなくなります。 まだ　たった2年です。　誰に頼まれた訳でなく、自分で決意して 嫁に来たんだから　ワガママはいけない。 しかし　乗り越えたら　そこに何かあるのかな。 と　そんな事ばかり考えてしまいます。

私の周りに心根が優しいのでしょう、後輩（男）が数人いるのですが、相談の内容が共通して、 「自分が傷つきたくないからだと思うんですが、誰にでもいい人を演じてしまう。嫌われたくないから傷つきたくないからがんばってしまうんです。本当の自分とどこかで演じている自分のギャップに悩んでしまうんです。どうしたらいいでしょうか？」という質問をされます。 その後輩たちはいづれも社会に出る前の学生、出たばかりの学生、など人生の大切な第一歩にいるとてもナイーブな時期にいると話の内容から私は察し、あまり性格的なことをたしなめるような言い方をしませんでした。 「誰だって傷つくのは怖いから演じてしまうもの」 「それでも離れてしまう人たちは君にとってそんなに大事ではなかった。大事にされたかったと割り切る」 「人は人、自分は自分」 「それを乗り越えてこそだよ」 といったような当たり前のことしか言うことができませんでした。 しかし、その後、彼らの様子や話を見聞きしていると、一見楽しく振舞っているようですが、 時折私に上記のような悩み事を度々相談しに来きます。 もし、皆様であったらどのような理解をし、どんな対応をされるでしょうか。また、上記のようなことで悩んでいらっしゃる方（学生さん）は意外と多いのでしょうか？ ふと、私もその後輩たちを傷つけたくないという老婆心か、「そんな子供みたいなことを２０過ぎていうな！」といいたいところでしたが。。 同時に、叱る、教えることの難しさを感じてしまいました。 様々な角度からお話いただければ幸いです。