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田舎で2年付き合い、東京で1１年同棲していた彼女がいました。その間、一度も浮気も女遊びもしたことがありません。彼女は時に家族のような存在で、時に恋人同士で、時にライバルで、時に一番の理解者で、そして婚約者でもありました。その間、結婚も何度も考えていましたが両親の問題で籍を入れることができませんでした。 今も連絡を取り合っていますが、別居の原因は彼女の仕事の成功でした。 仕事のことしか見えなくなっていった彼女はたった一ヶ月で見切りを付けられました。今はその理由も全部聞いて理解しています。当時の僕は体がボロボロで別居も一ヶ月以内で決めないといけない状況でした。東京で一人で住むのかも、お互いの気持ちも平行線のまま、心の整理も何一つ付かないまま僕は最終的に体を休めるために実家に帰る選択をしました。 帰ってからは、プライドも今までの自信もウソのようになくなり、まるで燃え尽き症候群のようになりました。実家は相変わらず父が酒癖が悪く、ストレスで胃潰瘍、過呼吸、皮膚炎、４０℃の熱など、心に整理はおろか体は悪化しゆっくり休養もできなかったので、すぐ一人暮らしをしました。 それから一年半が経ち、体は治り心も僕なりに彼女の気持ちを理解し、悲しみも克服し、反省もし、自分を責めて、何度も向き合い今は心に少し余裕が出て前向きになりました。 今の暮らしは東京の生活に比べたら、責任もない、家賃も安く広い部屋ですべてが贅沢すぎる暮らしです。今までできなかったことをして、自分の欲しいものは何でも買い、金に不自由もない。自然も多くのんびりもできる。趣味も楽しめる。誰にも束縛もされない。まさに自由です。彼女しか女を知らなかったので、色んな女性を知るために僕なりに一線を越えないようにケジメはつけて、色んな考え方の方と出会い話してこんな自分を好きだと言ってくれる人やすごく優しい人とも出会いました。 それなのに、一人になると時々、意味もなく涙が出ます。何をしたいのか、何んで自分がここにいるのか、時々彼女の思い出が蘇り、貧しくても自分の居場所だったあの頃の生活や笑顔が忘れられず、彼女以上の人を好きになろうと努力をしても心になぜか虚しさや誰にも心を開けないでいる自分がいます。周りの人にはいつも笑顔で誰も傷つかないように自分を出さないようにして、平気な顔をしています。でもそんな自分が寂しい人間に思います。そして本当に情けなく、弱い人間だと思います。 周りの方から見ればいつまでも過去をひきずって一人の女を忘れられない僕を情けないと飽きれると思います。自分もそう思います。女は一人じゃないし、世界は広いし、もっと前向きに楽しめばいいとそう思うと思います。それも頭では分かっているのに心が動かないです。自分なりに努力をしてきましたが、最後はいつも虚しさや寂しさだけが残ります。彼女とは喧嘩別れした訳じゃないので、今でもお互いにとって理解者でお互いにとってそれが逆に傷みに変わります。自分が本当の意味で前に行くには変わるにはどうしたらいいのか教えてほしいです。

30代仕事を持つ主婦、５０代の夫と都内に二人暮らしで１2年以上の結婚生活になります（義両親の自宅とはスープの冷めない距離）。夫の両親（８０代）は健在で、５０代の夫の妹（独身）と同居しています。 この場合の義両親（が介護が必要になった場合）を面倒をみることについての質問です。 私は実父を病気で亡くし、母と妹（既婚）と私で仕事場に近い病院に入院させ、毎日見に行き闘病の半年は３人で結託して精一杯の看病をしました。この看病の半年で介護の大変さ、嫁にいった身での実親の看病をすることの肩身の狭さを痛感し、義両親の時はどうするのか？と考えるようになりました。 比較的元気な舅に比べて姑はここ最近めっきりと痩せ、体力にも自信がなくなったようで、介護の必要も近い将来でてきそうです。そのせいか最近私の顔を見れば「近所の○○さんは老人ホームに預けられてかわいそう」「○○さんはデイホームなんかに行かせられて...」と、さも「あなたはそんなことしないでよね！？」と言わんばかりです。姑自身、姑仕えをしたことのない人でもちろん介護経験もないので、実際の介護というものを知らないのかもしれません。そういった言葉からも舅姑は「嫁が介護して当然」のスタンスです。 同居の妹は自宅（義両親と一緒の）の大掃除を私と夫でやってあげた時（親がやってほしいと言う）も来ませんでした。３年前に姑が足を折った時も私が病院の送り迎えを仕事を都合してやりましたが、私に対して一言もありませんでした。 （姑も夫も舅も一応はありがたがってくれました） 介護についても自宅から車で１０分ほどの大きな総合病院があるからいいね、という話をしていたら妹さんが「あそこの病院はヤブ！○○さん、ガンを見逃された！」とか近所のうわさを鵜呑みにして絶対だめ、といいます。しかしそこ以外だと通院だけでも数十分～１時間かかります。 私は父を歩いて１0分のところで看ましたが、１0分でも毎日行くのは精神的、体力的にとても大変でした。一事が万事このような感じです。当然介護も「私だけに押しつけられたらたまんないわよ！」という感じです。 私は主人を助けたいと思うので、介護をするのはやぶさかではありません。ですがそれが結果妹にも楽させることになるんだ、と思うと一切を拒否したくなります。 このような妹が同居していて、将来本当に暗澹たる気持ちです。 私達は自分達だけで親を看取ったのに、なぜ嫁は義両親を介護するのが当たり前という態度をとられなきゃいけないのでしょう。 義実家家族に「自分の親は自分で看てください。」というのはどう考えても立ち回りが悪すぎますよね。私としては主人のためには介護は手伝うつもりですが、同居している実子がいる以上、介護は実子と舅、そして夫が先頭となってやってほしいと思っています。私の考え方は間違ってますか？ このような背景で義両親、特に妹さんに私の介護についての考え方をどのように言えば角が立たずに伝えることができるでしょうか？お知恵をお貸し下さい。

お世話になります。 ブログの読者コメント欄に悪口が投稿された場合の対処についてお尋ねします。 概要 １　ブログのコメント欄の責任は、ブログ開設者・ブログ管理者にあるか、それとも投稿者にあるか？ ２　誹謗中傷した相手の実名を挙げない場合、罪などは成立するか？ ３　誹謗中傷内容の真偽の証明責任はどちらにあるか？ 詳細 A氏が運営するブログ（無料レンタルブログ）の読者コメント欄において、B氏の悪口が投稿されていました。B氏の実名こそ挙げてありませんが、B氏が運営するHPアドレス、ブログアドレスなどを明記して、だれが対象者なのかを特定できるようにしてあります。 曰く 「こいつは犯罪歴がある」 「こいつはヤクザとつながりがある」あるいは「暴力団と非常に近い関係である」 「こいつは逮捕された」 「こいつの逮捕報道が新聞記事になった」 「こいつから脅迫されたことがある」「脅迫の証拠も持っている」 「みんなでこいつをぶち殺そう！」 「こいつの家に放火するぞ」 などなど、その人を犯罪者あつかいしたり、逆に危害を加える予告をしています。 しかし、これらの誹謗中傷はすべて全くの事実無根です。 しかし、ブログ管理者A氏はそれらの誹謗中傷コメントの裏どり取材などは一切せずに読者からのコメントをただただ無検閲で掲示しています。 なお、このブログ管理者A氏はコメント受付については ”管理者の承認後に掲載します” ”掲載に適切ではない内容のものは掲載拒否します” としています。実際にコメント投稿しても即座には反映されず、半日、あるいは翌日ごろに掲載されるので、管理人が目を通していることは事実のようですが、コメント内容の真偽まではチェックしていないようです。 また、”掲載に適切ではないもの”というのは、下品な表現（ウ●チとか、オチン●ンなど）の投稿を指すとのことです。 B氏がブログ管理者A氏に対して、 「投稿コメントがすべて事実無根である事」 「それらのコメントを削除してほしいこと」 「犯罪歴や逮捕事実やヤクザとの関係が事実なのだと主張するならば、その証拠を提示してほしい。あるわけないのだから。」 を伝えましたが、それに応じないばかりか、以下のような反論をしてきました。 「たとえ個人が特定できるような状態だったとしても、個人の実名は挙げていないので個人の名誉棄損に当たらない」 「私はブログ読者の交流の場を提供しているだけ。文句があるなら探偵でも使って投稿者を割り出し、個別に交渉してほしい」 「何を書いても表現の自由の範疇だ」 「ネットの書き込みなんて所詮、便所の落書きと同じ。ナニ怒ってんの？」 「大勢の読者があなたの悪口を書き込むのはあなたが悪い人物だからだろう。多数決で決まり。自業自得だよ」 「証拠を示せ、というが証拠は各々の読者が持っている。 　私自身は彼らの言論の肯定も否定もしない。 　私があなたを”犯罪者である”と断言したことなど一度もない。 　あなたの悪口を言っているのは全部読者だけ。」 「私はマスコミや言論機関や捜査機関ではない。投稿内容の裏どり取材などは私の義務ではない」 「証拠を示せ、というなら、貴方の方こそ、これらの誹謗中傷がすべて無実であることを証明すればいい」 「事実無根の誹謗中傷だというなら、それはあなた自身がわかっていることでしょう。 　だったら胸を張って堂々と生きていけばいいだけの事。 　あなたを理解してくれる人はきっといるはずですよ。 　それとも自信がないの？　 　”削除してください”なんてお願いするのだから、悪口は事実なんでしょうね」 「放火する、殺す、という投稿があったとしても、個人名や住所を特定していない限り、脅迫にはなり得ない」 などと、はぐらかした対応をしてきます。 さて、ブログ管理者A氏のいうとおり、読者の投稿コメントの内容を未確認のまま、無検閲で掲載したとしてもブログ管理者A氏には全く責任はないのでしょうか？　 （ブログは言論機関や捜査機関ではないから？） 全部表現の自由の範疇なのでしょうか？ また、個人を特定できたとしても、実名さえあげなければ、放火予告や殺害予告などは脅迫罪にあたらないのでしょうか？

付き合い始めて１年で振られてそのあと3年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした。 内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、変わって欲しいと言われていたけど、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかりいました。 お姉ちゃんみたいにお母さんみたいに、自分の思い通りにリードしてくれて、黙っていて欲しいときは黙っていてくれて、そういう女性が好きみたいで、だからリードしすぎても思い通りにならないと怒るし、かといって黙っていても怒る・・・。すごく難しい性格でした。でもわたしに「主体性がないから」とか「顔色を伺うから」とか「お前は自分のことしか考えていない」と言われてきました。イライラさせたくないから彼に合わせたりしていたところはあります。あと、対等に付き合いたいという彼とは違い、わたしは亭主関白で俺について来いタイプが好きで、合わなかったのかもしれません。５歳年上で俺様みたいな感じの彼に甘えていたわたしが悪いのかもしれません。。 大好きな元彼を失う方が嫌だったので、イライラされても今までは好きな気持ちだけで乗り越えられてきたのに、数か月前から浮気？二股？疑惑が出てきたあたり彼からの愛情も全く感じる事がなくなり「気持ちは変わってない」と言われたけど、４年も一緒にいたからそんな言葉だけでは信じられず、もう疲れたし先も見えないし、イライラした勢いで「変わってない・付き合いたくない・付き合うとかもうどうでもいいんじゃない？」と言われたことをきっかけに、何か月も悩みに悩んで疲れ果てて一方的に別れを決めました。 このまま連絡が来なければそれで終わりにしようと決めて。1か月。本当に終わりなんだと思います、でも彼のことになるとすぐ泣いていた泣き虫ですが、涙すら出ません。いままでは絶対に離れたくないと必死だったのに、もう縋る気力もありませんでした。 しかし誰と会っても彼より魅力的な人はいなくて（性格とか身長や見た目、職業もすべてタイプでした）本当に好きだったって実感するだけで、幸せだった日のコト思い出したり、いまきっと新しい彼女がいて幸せなんだろうなあ、と考えたりして、時間が経つほどすごく苦しくなります。 嫌なこと、嫌なところ、沢山あったはずなのに、嫌なことから忘れていくんです。 やっぱり我慢してでも一緒にいるべきだったのかな・・・と、わからなくなります。 わたしは切り替えも遅いし出会いも少ないのになかなか人を好きになることがないので、時間が解決してくれるはずだから、辛いのは今だけだって言い聞かせていますが・・・これが自分にとって最後の恋愛だったのかなって感じています。 これまでの恋愛では自分から終わらせた経験が無くて相手から完全に振られるまでは頑張るタイプだったので、自分の判断に自信を持つことがなかなかできません。 苦しいです。。。 本当に時間が解決してくれるんでしょうか？ 彼との関係を終わらせたこと、間違っていたんでしょうか。

苦しいです・・・間違っていたんでしょうか？ 付き合い始めて１年で振られてそのあと3年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした。 内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、変わって欲しいと言われていたけど、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかりいました。 お姉ちゃんみたいにお母さんみたいに、自分の思い通りにリードしてくれて、黙っていて欲しいときは黙っていてくれて、そういう女性が好きみたいで、だからリードしすぎても思い通りにならないと怒るし、かといって黙っていても怒る・・・。すごく難しい性格でした。でもわたしに「主体性がないから」とか「顔色を伺うから」とか「お前は自分のことしか考えていない」と言われてきました。イライラさせたくないから彼に合わせたりしていたところはあります。あと、対等に付き合いたいという彼とは違い、わたしは亭主関白で俺について来いタイプが好きで、合わなかったのかもしれません。５歳年上で俺様みたいな感じの彼に甘えていたわたしが悪いのかもしれません。。 大好きな元彼を失う方が嫌だったので、イライラされても今までは好きな気持ちだけで乗り越えられてきたのに、数か月前から浮気？二股？疑惑が出てきたあたり彼からの愛情も全く感じる事がなくなり「気持ちは変わってない」と言われたけど、４年も一緒にいたからそんな言葉だけでは信じられず、もう疲れたし先も見えないし、イライラした勢いで「変わってない・付き合いたくない・付き合うとかもうどうでもいいんじゃない？」と言われたことをきっかけに、何か月も悩みに悩んで疲れ果てて一方的に別れを決めました。 このまま連絡が来なければそれで終わりにしようと決めて。1か月。本当に終わりなんだと思います、でも彼のことになるとすぐ泣いていた泣き虫ですが、涙すら出ません。いままでは絶対に離れたくないと必死だったのに、もう縋る気力もありませんでした。 しかし誰と会っても彼より魅力的な人はいなくて（性格とか身長や見た目、職業もすべてタイプでした）本当に好きだったって実感するだけで、幸せだった日のコト思い出したり、いまきっと新しい彼女がいて幸せなんだろうなあ、と考えたりして、時間が経つほどすごく苦しくなります。 嫌なこと、嫌なところ、沢山あったはずなのに、嫌なことから忘れていくんです。 やっぱり我慢してでも一緒にいるべきだったのかな・・・と、わからなくなります。 わたしは切り替えも遅いし出会いも少ないのになかなか人を好きになることがないので、時間が解決してくれるはずだから、辛いのは今だけだって言い聞かせていますが・・・これが自分にとって最後の恋愛だったのかなって感じています。 これまでの恋愛では自分から終わらせた経験が無くて相手から完全に振られるまでは頑張るタイプだったので、自分の判断に自信を持つことがなかなかできません。 苦しいです。。。 本当に時間が解決してくれるんでしょうか？ 彼との関係を終わらせたこと、間違っていたんでしょうか。

元カノに貴方は本気で私を愛してないと言われました。 3年ほど前にチャットアプリで知り合った女性と4回付き合って別れてを繰り返していました。別れを告げるのはいつも彼女から、お互い納得した上での別れではなく、いつも一方的に彼女にふられると言った感じで、よりを戻して欲しいと頼むのもいつも僕からでした。 彼女は自分を欲してくれる人を求めているので別れてもいつも僕が復縁を頼むとよりを戻せていたので、彼女に切られてもまたこちらが声をかけるとよりを戻せる自信がありました。 正直彼女と付き合えても長く続いた経験がありません。性格が病みやすく、思い込みも激しくて僕が連絡を返す時間が少しでも遅くなると大量に電話してきたり、機嫌を損ねて連絡手段を全て絶たれたり、一緒にいても常に疲れてる状況で、本音を言うと自分の中でも彼女と付き合っても絶対に上手くいかないなとも思うようにもなりました。 ですが毎回音信不通にされてもアプリを始めるとどうしても彼女を探してしまい、今回も振られて4回目ですが、アプリで彼女を見かけてまた声をかけてしまいました。 いつもならそこまで思ってくれてるのかと喜んでよりを戻してくれる彼女だったのですが、今回ばかりは反応が違いました。やり直せる様子もなく、彼女に「何度も付き合って分かったことがある。貴方は私の事愛してないんだよ。お互い毎日充実してないから、日常に生き甲斐が無いからお互い自分を愛してくれる人を必要としてるだけ、一から女とある程度の関係作るのも難しいし出会いもないし、だからまだ付き合える可能性がある私の方に来てるだけ。本当に好きでいてくれたのは付き合い始めの時だけ、私みたいな女好きなわけないんだよ。私達もう関わらん方がいいと思う。貴方はこんな私の事大事にしてくれたのも知ってるし、そんな貴方を私はこの先も幸せにできないし、私は貴方に何ひとついい思い出作ってあげることできなかったけど、私は短いけど貴方に幸せな思い出貰えたから貴方には幸せになって欲しいし、寂しいからって貴方にすがって他にいい子できる時間奪いたくない。でも他にいい子出来るまで、貴方が辛い事があった時とか話聞くぐらいなら出来るかな、私はどんな時も貴方の味方だからね。」 と言われました。 僕自身そう思っていないし彼女を愛してるので否定しましたが何を言っても聞いてくれず、初めて復縁を断られました。 4回目付き合った時、確かに昔より彼女に冷たくしてしまいました。 彼女と離れるとよりを戻したいと思うのに、付き合うと会うのも連絡取るのも面倒に感じたり、キスしたい欲も、性欲も湧きませんでした。 ただ彼女を手放したくない気持ちが強いです。 これは彼女の言う通り実際は彼女を愛してないのでしょうか？確かに毎日つまんないなーとは感じています。でも誰かと遊んだり連絡取り合うのを面倒と感じているので寂しいという感情はないと思います。 彼女が突然そういった原因はなにか僕にそう思わせる行動があったからでしょうか？それとも突き放したいからの適当な言い訳でしょうか？

彼氏に私が寂しいことや会いたいという気持ちをぶつけすぎて、怒られてしまいました。 私たちは 付き合って3ヶ月ほどで、彼氏が4月から就職で遠距離になってしまいます。 私は大学生のままです。 そもそも彼氏の配属先が分かった3月の半ば頃に、彼氏にもう別れたいと言われていました。その場では私が何とかして別れるのを止めましたが、それ以来私は彼氏にとって「別れてもいい存在」なんだと思うことがやめられません。 彼氏が言うには、わたしが遠距離になるのをすごく悲しがるから、いっそのこと別れて忘れてしまった方が私にとって楽になるのではないかというつもりで言ったそうですが、私は彼氏にとってそんなに簡単に手放していい存在なのかと悲しくなりました。 今日彼氏に怒られるまでは、「大好き」とよく言ってくれていましたが、本心は何を考えてるか分からなくなってしまいました。 そういうこともあって、最近は彼氏と電話する時に寂しいと愚痴ってしまったり、これから付き合っていくのしんどいかも、などと言ってしまっていました。 それで今朝とうとう彼氏にLINEを無視されてしまい、電話をかけて理由を聞いたら「いつも寂しそうに泣いたり、会えないと言われたりして、責められているみたいでしんどい。寂しがったり不安になる頻度を抑えてほしい」と言われてしまいました。でも、私のことを完全に嫌いになったわけではないとも言われました。 彼氏は就職で環境も変わる直前なので、ナーバスになっていると思います。しかしそんな時に自分に甘えた気持ちがあってわがままを言ったり、責めるようなことを言ってしまったことを本当に反省しています。 電話を切ったあと、数時間考えたのちに、反省した旨をLINEで送りました。今後どのような点を改善するか、箇条書きして送りました。 返事は返ってきて、彼氏は自分にも非があったと認めてくれました。これからも一緒に頑張ろうとも言ってくれました。寂しくしないように努力するとも言ってくれました。 そして今朝怒られた時に、しばらく電話したくないと言われていたので、「電話してもいいという気持ちになったら教えてください」と送りましたが、それに対しての返事はなく、今日は結局電話はありませんでした。 毎晩電話していたので、正直本当に寂しいです。 それほど彼氏を怒らせてしまった自分が本当に情けないです。でもおこがましいですが、許されたいです。 なんだかここのところ本当に辛くて、このまま付き合っていてうまくやっていけるのか不安でしかたありません。 次に彼氏と会う時に普通でいられる自信がありません。きっと彼氏の顔色を窺ってしまうと思います。 そもそも遠距離になるので、そんなにすぐに会えないのですが… 。 ずっと私が撮った彼氏の写真をLINEのアイコンにしてくれていたのに、変わってしまってそのままですし、彼氏はまだ怒っていると思います。 どうしたら彼氏に許してもらえるでしょうか？しばらく待つしかありませんか？ 電話してほしいです。声が聞きたいです。 明日の朝おはようのLINEなどしたほうがいいでしょうか？ さすがに鬱陶しく感じるでしょうか。 どうやったらもっと遠距離になる彼氏とうまく付き合っていけるのでしょうか。 私としてはまだ続けたいです。

初めて質問させていただきます。私は県立高校に通う高２の女です。 私には今好きな人がいます、学校の同級生なのですが… 私の高校は進学校で、私と彼は学年トップを争っていて、よく比較されていました。 彼は有名私立から県立に来て、中学時代に高校の課程もほとんど終わらせてしまったらしく、授業中はよく寝ていて、いじめを止めるために喧嘩をして、停学を経験するなど、先生からは問題児扱いされています。 学校では所属するサッカー部の特定の二人とはとても仲がいいのですが、それ以外の人とはほとんど関わらず、休み時間はほとんど教室にいないです。その三人は三人とも有名だし、見ると皆が「あんな友達がほしい」と思うほど仲がいいので、学校でも有名なんですが。 彼はサッカー部でも県内ベスト４に入る成績を残し、英語弁論や絵などの芸術分野でも表彰されています。 幸い私は進学校でクラスが成績順で分かれるので、関わる機会も多く、事務的な話を出来るようになり、彼と、あとの二人とも話せるようになりました。 私は元々比較されながらも、彼の潜在能力の圧倒的な差を感じていました。私はただの優等生ですが、彼は学校で寝ていても成績を取るし、勉強以外にも何でもできるっていう、私の破りたい殻を破ったような人で、元々憧れていたのですが、ほとんど自分のことを話してくれませんが、彼の頭のよさや優しさ、そして友達といる時に見せる笑顔とか、あんないい友達がいるっていううらやましさから、どんどん彼のことを知りたい、と思うようになっていきました。 しかし、彼は頭もよく、スポーツもでき、顔も結構いいのに、女性といるのを一度も見たことないので、何でかと思って、彼の友達の二人に聞いてみたのですが… 彼は私立中学時代、学費のことを親からいちいち言われていたのが爆発して、元々あまり良くない家族仲が悪くなり、今では会えば喧嘩になるし、両親も彼の生活費をほとんど出していないそうです。 なので彼は私立から県立に来て、部活の後、知り合いのやっているコンビニで夜中にも特別に働かせてもらい県立の学費と、自分の生活費を稼ぎ、食事はバイト先の期限切れ食材をもらって、学校でも毎日コンビニ弁当で済ませているそうです。 小さい頃から家族から八つ当たりで叩かれる生活だし、学費を稼ぐので精一杯で、彼は元々人付き合いが下手で、恋愛にも興味がなく、そんな暇もないそうです。 彼の友達の二人からは「あいつの悩みを聞いてやってよ。俺達は馬鹿だから、頭いいあいつの悩みとかわからないけど、君ならわかるかもしれないし。あいつだってもっと楽しく生きてほしいと俺達も思うし」と言われたのですが… その話を聞いて、私は彼へ好意を向けることをためらっています。彼のそんな苦労は、いまだに親と仲良くやっている私にはとても理解できるものではないし、彼の助けになれそうなことも、彼のその考えを変えることも、自信がないんです。 やはり、恋愛をしている場合じゃない人を好きになると言うのは、辛いだけなのでしょうか…文字数の関係で、説明をはしょってるので、少々わかりにくいですが…

しまった場合、手帳を更新したいのですがどうすればいいのでしょうか。 私は現在精神障碍者手帳3級です。 しかし、手帳の等級を1級もしくは2級に変更してほしいです。 始めての手帳は1級でした。それくらいかなり重い症状でした。 まともに人と話すことが出来ませんでした。 その後、病院の先生とトラブルになってしまい、別の病院を紹介されました。 そこではトラブルを避けるため、なるべく病気が軽いように振る舞ってきました。 心の中では、ものすごく辛くて苦しかったのに、「大丈夫です。いつもと変わりないです。」と言ってしまい、5分で診断終了、後はいつもの薬をもらうだけという感じでした。 この時、医療費は無料でしたが、月1の通院以外は病院のお世話にならず、また障害者年金も受け取っていませんでした。 その後、更新がありました。 そこで、等級が3級になりました。明らかに前よりも症状は重くなっているはずなのに、なぜ3級になったのか理解できませんでした。 同居している親も同じ考えで、特に母は僕のせいで軽い鬱状態になっていました。 なので市役所に行って相談をしてもらったのですが、「医師の診断書に基づいてこうなった」「次の更新までは変えられない」と言われたそうです。 自分自身、周りが全く自分のことを理解していないことに絶望して、また相談できる相手もいなかったので、自暴自棄になり諦めました。 それから1年が経過しようとしています。 今年の3月に学校を卒業しましたが、100社以上受けても就職先が決まりませんでした。 ハロワにも何度か通い、まだ一般企業に就職できる状態ではないとのことで、就労支援A型という所で働く練習をしています。 しかし、月に3万円前後しか収入がありません。交通費も出ません。お弁当も実費です。 学生の頃は、奨学金で病院に通院していました。ただ現在はお金がない為、通院すら出来ない状態です。 薬すら高くて飲めないので、より症状が悪化しています。 しかも、その3級の診断書を書いた先生も、いつのまにかやめてしまい、久しぶりに通院したらまったく新しい先生に変わっていました。 もうどうしたらいいか分かりません。3級から2級にあげてほしいなんて、医療費の免除、障害者年金目当てと思われて仕方ないです。だけど、実際お金がない為治療が受けられないんです。しかも10月には奨学金の返済が開始します。月2万円なんて、とてもじゃないですが返せません。もう1年後の更新まで待っている自信がありません。 2年もあれば、その間に病状は軽くも重くもなると思います。なのに、2年間まったく等級を変更できないのはあまりにも理不尽でおかしいと思います。どうしても、私の今の状況を市役所の方に分かってもらい、等級を変更して、以前のようにきちんと病院に通えるようになりたいです。でないと、私だけでなく家族の命まで危ないからです。 私はこれからどうすればいいのでしょうか。どうすれば、等級を変更していただけるのでしょうか。 また、こういったことを相談できる団体などありますか。調べましたが、都会では沢山あるのに田舎では全然ありません。

就活を甘く見ている私の友達についての相談です。 私には同じ大学で仲のいい友達Aがいます。 Aとはよく就活で説明会に行ったりしていました。 しかし、４月の大切な時期にAは就活を全くしなくなり、私は一人で就活をしていました。 Aが就活を辞めた時、最初は「これからだよ！もう少し頑張ってみようよ！」といって、Aに合いそうな企業を見つけて教えてみたり応援はしていたのですがAはバイトばかりして全然就活をしなくなり、私も人に構っている時間なんてないと見切りをつけて自分の就活に集中しました。 ただ、就活は一緒にしなくなってもAとは仲良くしていました。 そして５月に入ってからまたAが就活をすると言い出しました。その時は仲間がまたやる気になってくれた！という気持ちですごく嬉しかったのですが・・・ 一番大切な時期に就活をしなくなったAは今までに面接も１度しか行ったことがなく、履歴書の提出やエントリーシートの提出となるとすぐに投げ出してしまいます。 最初は「がんばろうがんばろう！」と励ましていた私も、さすがに呆れてきました。 Aは結構自信家なので、自分は絶対に内定がもらえると思っています。でも、全然選考に進んでいないし、正直今のままだと絶対内定なんてもらえないと思います。 Aはバイリンガルで、語学に関しては他人に抜きんでるものを持っています。語学検定も満点に近いものを持っていて、Aは自分には語学という武器があるから大丈夫！と自負しているみたいで・・・ たしかにAの語学力はすごいのですが、今のAでは全く活かしきれていないので意味がないです。 で、話が戻るのですが、私は明日Aに誘われてとある企業の説明会に行くつもりでした。 私はその企業にはそんなに興味はありませんが、Aに就活をして欲しいので行くことにしました(私が行かないと言えば、Aも行かないと言ったと思います) しかし、今日になってAから「明日雨だし、エントリーシート書くのも面倒だから行くのやめるね」と連絡がありました・・・ さすがに私ももう呆れています。 これまで、Aの就活がうまくいくようにと履歴書のアドバイスをしたり一緒に説明会に同行したりしましたが、Aには何も伝わっていなかったようです。 ここまでAを甘やかしてしまったことを踏まえ、今私はAに「そんなことを言わずに頑張ろうよ！」というべきか、もうこれを機にAの就活に構うのをやめるべきか・・・ Aとは良い友達でいたいです。 本来なら「甘えたことばかり言いすぎだよ！しっかりしなよ！」と言うべきなのかもしれませんが私はすでに内定をもらっていて、内定をもらっている人からこんな風に言われたらAを改心させるどころかやる気を失わせてしまう気がします。 みなさんなら、どうしますか？ また、仮にこれからもAを応援することを決めたとしたら、どうやればAの就活へのやる気を私や他の友達のようなところまで上げられますか？ やはり、私は友達としてAには実りある就活をして欲しいです… どうか、アドバイスをお願いいたします。

民主党政権となることが確定しました。そこで、民主党についての総括および、皆さんのご意見を聞きたく思います。 民主党政権によるメリットと疑問 １．内需主導 　⇒　内需主導により、外国の影響を受けにくくなる。直接消費を刺激でき、景気回復に近道。 Q : 資源・人口の少ない日本において、内需拡大政策（子供手当等）で、本当に景気は良くなるのか？もちろん、外需と共に発展することを念頭に置いてはいると思うのですが、では、大企業に対しては、現行の制度とどのように変化があるのでしょうか？（後半の質問については、自分で調べろ！といわれるかもしれませんが、ご存じの方がいれば、教えてください） 2. 雇用の確保（最低賃金1000円、製造業の派遣禁止） 　⇒　安定して働ける環境によって、国民は安心して労働でき、結果、国益につながる。 Q : 企業の生産拠点の海外化が進むことや、中小企業の負担につながる恐れはないのか？また、そのような事態に対する対処はどのようにするつもりなのか？ 3. 官僚主導から政治主導 　⇒　既得権益から脱し、真に国民のための政治が可能となる。 Q : 勉強のできるできないは問題ではないと思いますが、エリート中のエリートであり、それぞれの専門家である官僚にたいし、太刀打ちできる能力を持った政治家はいるのか？また、対立姿勢のようにTVでは感じられたが、対立ありきなのか？（ただしこの点は、できなかろうが、やってもらわなければ困りますが。ただ、できないことを恥と思わず、自分の思想と、柔軟性をもってやってほしい。変なプライドを持って、やみくもに官僚と争うなんてことには絶対になってほしくないと思っています。） 4. アメリカと対等に 　⇒　どうみても、アメリカの従属という感じは全国民が感じているのでは？独立した、自信を持てるのある日本人になれる。 Q : 給油問題をはじめ、戦争をしない日本かつ、先進国として、国際協力は必要で、国益にもつながる。戦争（兵隊派遣）できない代わりに給油をしているのであり、ODAもふくめ、結果、北朝鮮にたいする国連制裁にもっていけたという事実を考えると、給油以外にどうやって、貢献するのか？給油しない。派遣もできない。では、国際社会から非難or見放される。これは、結果経済にも悪影響を及ぼすと思います。 以下からは、民主党幹部の個人的発言ですので、党として実行するかはわかりませんが、これについても質問を。 Q : 民主幹部は、企業は従業員のものだという立場にあるという発言を聞いたことがあります。しかし、会社法では所有と経営の分離という立場をとっていますし、配当を下げ、給与を上げるなどということをする、もしくは、企業は従業員の者だという意思表示をすると、投資家（特に、市場の大半を占める海外投資家は、企業は株主が所有するもので、経営者や従業員は委託されているという、現行の会社法の考えをもっており、それが、グローバルスタンダードです。）は投資してくれなくなります。すると、企業は資金繰りに困難になる、もしくは、事業規模の縮小となることが予想されます。これは、景気回復の大きな重しとなります。民主党ないにおいて、企業と従業員と株主の関係をどのようにとらえるているのが主流なのでしょうか？ 以上について、回答していただければと思います。もちろん、大半が最悪のケースであり、そうそうなることではないと思いますが、最悪のケースを削除できると、個人的に安心できるもので。よろしくお願いいたします。

こんにちは。 現在加入中の保険の見直しを考えています。 これを機に保険について情報収集をし、勉強をし始めているところですが、既に混乱気味です；；； 保険の見直しに当たっての現状の疑問や判断に迷う部分、 是非アドバイスいただければと思います。 (1)現在、加入している保険について。 6年前に加入した保険です。 お恥ずかしながら今以上に無知で、親に勧められるがまま加入してしまいました。 詳細は下記になります。 6年前に契約した　第一生命　堂堂人生・らぶに入っています。 保険料：月額8,277円 　主契約保険料　5036円 　特約保険料　　3241円 【主契約】 　　保険金額　　　　　1000万円 　　基本年金額　　　　　300万円 生存給付金額　　　　10万円 　　（更新時15%増額方式) 【５年ごと利差配当付特約】 　特定疾病保障定期保険特約　　特約保険金額　300万 　障害保障特約　特約保険金額 　 　200万 【無配当特約】 　傷害特約 　不慮の事故により所定の障害状態時、災害保険金　20～200万円　　　 　災害入院特約 　ケガで入院したとき　入院5日以上5日目から124日　　5千円/日 　 　疾病特約 　病気で入院したとき　入院5日以上5日目から124日　　5千円/日 　病気・ケガにより所定の手術を受けたとき　5から20万円 　 　女性疾病医療特約 　女性に多い所定の病気で入院したとき　 　入院5日以上5日目から124日　　5千円/日 　 　特定損傷特約 　骨折・関節脱臼・腱の断裂の治療を受けたとき　 　特定損傷特約　5万円 　 　入院時保険料相当額給付特約 　5日以上継続入院すると、基準給付月額　1万円　を月数分受け取れる 更新は32歳、以降10年ごとに更新時期到来、保険料払込完了62歳 現在は28歳です。 この保険については、保障内容に対して、保険料が高いのではと疑問に感じた事、更新型で10年後にはさらに保険料が上がり負担がどんどん増えていってしまう事に不安を感じているので、他の保険会社の商品を確認し、より良いものに変更しようと考えています。 そこで考える必要があるのは、タイミングだと思いました。 現在　保険料は、8277円で、満期までは、あと4年です。 現在解約して戻ってくるお金は、5,400円 (経過年数が7年になると、18,150円になります。) 満期で契約更新せずに戻ってくるお金は 100,000円 です。 これを見る限り、今まで支払ったお金はもったいないが、できるだけ早く解約した方がいいという結論に至りました。 当然だと思うのですが、保険会社を変えて違う保険に加入する場合、これ以外の方法はないですよね？ 本やインターネットで調べていると他の良い方法を見落としているのではないかと思えてしまえて・・・。 本当に今解約してよいものか、アドバイスいただければと思います。 (2)保険会社の選定について 新しい保険に加入するに当たって、いくつかの保険会社の資料請求をしてみようと思いますが、保険会社が多すぎて、保険会社の絞り込みができません。 支払える保険料で自分に必要な保障をきちんとしてくれれば、どこの会社でもいいのですが。 こういう選び方はよくないのかもしれませんが、とりあえず友人が加入している全労済と、会社で団体扱いで加入ができるアフラックが身近なので、確認してみようと思い資料請求をしました。 あとは、ネットや本の情報から、アリコとソニー生命あたりにいい商品があれば検討しようかな、と思っていますが本当に良い会社であるのか今いち自信が持てず、こちらはまだ資料請求していません。 とりあえず現時点での自分の理想を箇条書きにしてみました。 あくまで理想・素人考えです。　おかしな所はご指摘いただければと思います。 ☆希望☆ ・全期型(加入時から保険料が変わらない） ・満期がある ・終身までの死亡・医療保障 ・掛け捨ての場合は、月々の保険料は、4000円程度で抑えたい。 　貯蓄型の場合は、8000円程度まで。 ・死亡保障500万から1500万円 ・医療保障は、ケガ、病気いずれも入院一日目から5000円保障してほしい。 ・病気・ケガで手術を受けた時の保障　20万円程度ほしい。 ・３大成人病の保障(主にがん)と女性に多い病気に対する保障もできればほしい。 このような条件で、安心してお任せできそうな保険会社またはその商品があれば資料を請求しようと思いますので教えてください。 (3)保険選びお役立ちサイト オススメのものがあれば教えてください。 長々とお付き合いいただいてありがとうございました。 良いアドバイスよろしくお願いいたします。

当方３３歳、子なし主婦です。 私と夫と実姉の話になります。 私と姉は同時に今の夫に出会いました。 すぐに私と夫は付き合いだしたのですが、そのことが原因で私と姉は不仲になってしまいました。 当時、姉にはつきあっているのかいないのかわからない彼がいたらしく、 聞いても詳しくは教えてくれませんでしたが、不安定な状態でした。 私は姉が好きだったので話をして土下座もしましたが、きちんと付き合える私が相当うらやましかったらしく、謝りは受け取ってもらえず、それから１０年近くが経ちました。 それを見かねた夫が、今年になって仲直りの橋渡しをしてくれて、ようやく話ができるようになりました。 夫はまず姉に自分を信頼してもらえるように、答えやすいことからメールをはじめ、徐々に仲直りの話、姉の彼氏の相談にものりました。 そのことは私も知っていたのですが、１～２ヶ月前に二度ほど二人で直接会っていろいろ話しをしたそうです。 その二回目のときに、彼氏の相談で泣いて帰れなくなった姉を夫はカラオケボックスでなぐさめ、そこで一晩過ごして帰ってきましたが、黙って行かれたことに気づいてしまった私は怒って夫と大喧嘩になりました。 それでも姉と仲直りするためにがんばってくれたこと、ずっと心配し続けている両親のことを考え、このことは水に流して仲良くやっていこうと思いました。 それでも、「お姉さんはあんなにかわいいのに。俺がお姉さんの彼氏だったらあんな扱いはしない。」と言われると複雑な気持ちになりました。 家族だから、妹だから言えない話を私の夫とは共有していると思うと辛くなったりしました。 それに、料理上手で女の子らしい見た目の姉は夫の好みのタイプなので、あんまり親しくしてると悲しくなったりもしました。（私は料理下手で女の子らしい見た目じゃないので、そこにすごくコンプレックスがあります。） そういうことを夫がいう度に、私は「なんだか嫌な気分だな」とか「コンプレックスを刺激しないでほしい」とかポロポロ言うようになってしまい、よくないなと思いはじめていました。 その後、１ヶ月振りくらいに夫といい雰囲気になったとき、部屋が明るいのは嫌だと言ったら「せっかく誘ったのに雰囲気作ってよ。そんなならもういいよ。」と言われショックでした。前からもそんなやり取りは普通にあったのに、完全に拒否をされたのははじめてで。１ヶ月前の大喧嘩以来、スキンシップが極端に減ったと不安に思っていたので女性としての自信も揺らいでいました。 そのあと、スキンシップが減ったことを言ったら「そうかもしれない・・・。でも俺は変わってない。ほかにも言いたいことがあるんじゃないのか」と言われ、つい、「あんまり姉と仲良くしてほしくない、ちゃんとこっちをみてほしい」と言ってしまいました。 夫は、「これから先も繰り返し言われたらたまらない。もう言わないと言ったって、心の中では不満を持ち続けていくんでしょ？今なら姉といたほうが楽しい。君の気持ちが重い。ずっと好きだったのに君から心が離れてしまった自分に気づいてどうしたらいいかわからない。申し訳ないとすら思う。」と泣いて言われました。 　 言ってはいけないことを言ってしまったとものすごく後悔しました。 姉も夫も大好きなのに、仲直りさせてくれたことを置いてなんで女の気持ちになって言っちゃったんだろうと思いました。やきもちを通り越して嫉妬心むき出しになっていたのを反省しています。 いっぱい謝ってもう言わないと伝えたけれど信用を失ってしまい、「謝ってどうなるとかの話じゃなくて、俺の気持ちの問題だから」と憔悴しきった顔で言われ、何をしたらいいのかわかりません。 できるならこれからも一緒にいたいと思っていますが、もう言わないということ以外にできることはあるでしょうか。 いい妹、いい奥さん、いい女性になりたいのです。 パートナーの心が離れた経験のある方、ない方もあわせて回答いただけたらと思います。 よろしくお願いします。

かなりの長文になります。 結婚して1年8ヶ月、私30歳、旦那40歳、子なし。別居して1年です。 昨年の6月頭、旦那の浮気が発覚しました。 旦那が猛アタックしていたところで一線はこえていないので、巷に溢れる浮気不倫よりややこしい話ではないのですが、私にとっては立派な裏切り行為でしたし傷つきました。 更にその相手というのが、旦那の勤め先のパートさんで既婚子持ちの40代半ば、私達の結婚にご祝儀を下さった方で、内祝いを渡すのに私もお会いしたことのある女性だったので、旦那のあまりにお粗末な倫理感に呆れ情けなくなりました。他人の家庭を壊すような真似を…！ 加えて、メールのやり取りを見る限り、相手の女性も満更でもないノリノリの様子という恐ろしい有り様で困惑しました。 (私も会いたい、メール苦手だから会って話聞きたい、ハッキリ答え出さなくてごめんね、私ウヌボレてるのかな、好きっていってもらえて嬉しいょetc...) 旦那とは勿論話し合いました。 旦那は事の発端や出来事など概ね真実をほぼ語ったと思います。 罪悪感はあった、女性とはこうしたいという明確な願望はなかった、ただ会いたくて気持ちを伝えたかった、自分でもどうしたらいいか分からなかった。 お前と別れるつもりは全くなかったけど、今はお前のこと好きかどうか分からない。 お前はきっと許してくれるんだろうけど、俺はきっとお前に甘えてしまう。変わりたいと思ってるけど、俺は変われないと思う。 離婚するか別居がしたい。お前の側にいたら俺は甘えてしまうから離れたい。俺は今自分に自信がない。幸せにしてやれる自信がない。だから、一人で暮らして家事や節約を自分で考えてちゃんとやって、自分に自信をつけてからお前と暮らしたい。 離れるのは賭けでもある。今のまま一緒にいても、お前を好きな気持ちは戻らないと思う。離れてみたらお前の大切さが分かると思う。これでも、10年後、20年後お前に隣にいてほしいと思ってる。だから、これから先も一緒にいられるように、今は離れたい。前向きな別居だ。 こんなことを旦那は言いました。 ハイ、寒気のする話です。 一方、女性の旦那に対する態度が意味不明だったので、どういうつもりだったのか女性にも会って話を聞きました。 女性は『これがキャラなの～みんなにこんな感じなの！』と言いました。 旦那の告白は冗談だと思っていたし、自分はそんなつもり全然なかったと。 『思いがけず二人きりになったとき、抱き締めてキスをしようとしたと旦那から聞いたんですが、それも冗談だと思ったんですか』 と私が聞いたら一瞬フリーズして 『あのときは会社の飲み会で…お酒入ってたし…そんなの呑みの場ではよくあることだから、特別なこととは思わなかった』と言いました。 『旦那が居酒屋で待ってるから来てほしいって誘ったとき、チャリとばして行きましたよね。キスされそうになり、好きだと告白もされ、そんなことがあったのに、二人きりで会うのは期待を持たせるし何より何をされるか分からないなという危機感を感じなかったんですか。もうひとつ、旦那が私に嘘ついて出てきていること知ってて普通に二人きりで呑めるものですか』と問いました。 またフリーズしました。 私は、旦那からの話と、旦那が消さずに残していたメール履歴などでだいたいのことは把握していました。女性は私がここまで知っているとは思ってなかったようです。 女性はこう言いました。 『○○ちゃん(私)は、男女の友情が成り立たないタイプかな？私は成り立つのよね。○○ちゃんはお酒飲まないみたいだから分からないかもしれないけど、呑みは呑みなのよ。お互いに下心なんてないし、間違いもない。それに、私は○○くん(旦那)だけじゃなく、他の子とも行くよ？結婚してる人でも独身の子でも、男の人と二人きりで呑むのは私は普通。何にもないから。ていうかお酒好きな人はお酒のノリをちゃんと分かってるから、みんなそうじゃないかな。そもそも私結婚してるし子供いるし、相手もそれ分かってるよ。ランチも普通にするよ。まあ根本から価値観が違うから○○ちゃんには分かんないかもだけど』 …頭でっかちだと言われても、私はこの女性の考えを理解できなくていいやと思いました。 『私も会いたいとかいう言葉、誰にでも言うんですか？』と聞くと、 『うん老若男女関係なくね、みんなに言うよ。それが私のキャラだから』とおっしゃいました。 もう何とも形容しがたい気持ちになりました。 でも女性は最後にごめんねと言いました。 『私今までずっとこれでやってきて何も問題なかったから、こんなことになって今すごくびっくりしてるの。でも、私の言動は浅はかだったんだろうね、傷つけてごめんね。私どうしたらいい？どうしてほしい？○○ちゃんのしたいようにするから！何でも言って！』と言ってきました。 私は、 ・とにかく連絡を取らないでほしい ・何か仕事関係で用があるなら取り合えず私に連絡下さい ・旦那の携帯からあなたのアドレス消しましたが、旦那はどうにかすればあなたの連絡先は知ることができるから、もし連絡があっても応対せずに私に知らせてほしい と伝えました。 女性は『分かった、その通りにする、安心してくれていいからね』と言いました。 私は最後の最後に、『今日夜、旦那に詫び入れさせるので電話をかけさせます。私の携帯から電話します。私は隣にいます。その時に白黒つけてもらいたいです。旦那は完全に脈アリだと思っているので、ハッキリ違うんだと言ってやってもらえませんか。』とお願いしました。 女性は『私は全然構わないよ、うんそうしよう』と言ってくれました。 ただ、今日は実家に行かなきゃで都合が悪いから明日がいいと女性が言ったので、決戦のときは次の日になりました。 そして、次の日の朝のことです。 『親友がガンで死んだ』と大号泣しながら女性が電話をかけてきました。 ご親友との思い出話やうちひしがれている旨を号泣キープで延々語られました。 激情のテンションついでに昨日のことを『私はなんとも思ってない、何もないのに、なんで私が謝んなきゃいけないの？巻き込まんといてよ！夫婦のことは夫婦で解決してよ！』と絶叫されました。 私は悪くない！を連呼してました。 ひとしきり泣いて叫んで、落ち着いてから『こんな状態だから他のことは考えられない、約束は先にして』と言われました。 当然それから連絡はありませんでしたが。 結局のところ、その後旦那と女性は連絡とってました。とっかかりは女性からで、旦那が言うには、私と会ったこと、私に本当のことをちゃんと言ってねということを知らせにメールや電話をしてきたらしいです。あと、親友が不幸にあったということも。 こりゃダメだと思い旦那の携帯の番号を変えさせました。が、新しい番号からも旦那は女性に電話をかけました。一度だけですが。通話履歴を紙面で取り寄せたところ分かりました。 旦那に聞いたところ、何話したか覚えてない、ごめんなさいばっかり言ってた気がするとふて腐れながら白状しました。 2ヶ月後、この女性に関しては、ご祝儀をお返ししたい気持ちがおさまらなかったので『5分だけでいいので』と接見を打診しましが、『○○くんとまだ連絡とってると思ってんの？とってないっちゅーねん、まぢ意味分からんし』とのご返信を受け、ほんの一筆したためお金と一緒に封筒に入れ女性のご自宅のポストに投函してきました。 (少しすっきりしましたが、この方への怒りは未だにフラッシュバックします。こんな人のために何かを考え感じる時間がもったいないと思うのですが、どうにも思い出してしまうときがあります。どうしたら忘れられるのでしょうね) 因みにこの事件のとき、ちょうど会社の倒産騒動がおこっていました。倒産し、旦那は再就職し、その就職先が隣県のため、旦那は隣県にワンルームを借りました。 色々疲れました。旦那も女性も、気持ち悪かったです。でも今離婚はできないと思いました。両親の顔が浮かびました。親戚中に祝福されすぐ離婚なんて、そんな恥かかせられないと。あと、不思議なことに旦那のことまだ好きでした。結果、別居を選びました。 離婚だどうだを考える前に、自分がするべき努力をまずとことんしようと思いました。 旦那を許す方向で、別居期間は1年と決め、自分の中で3つの誓いを立てました。 裏切りのことは一切蒸し返さないこと、定期的に会うこと、例え生活がだらしなくてもとにかく静観し普通に接すること。です。 旦那の給料と全ての預貯金は私が管理しました。旦那には毎月決まった額を振り込みました。 そして1年がたちました。旦那は時がたつほど落ち着きを取り戻し、今ではすっかり普通です。休みの日を漏れなく知らせて来て、出掛ける話をしてきます。 そして先日、ドライブ中に『次住むところどこにする？』と突然言ってきました。 『もうすぐ1年だからさ』と。 私にとっては長い1年でした。自分と向き合いました。旦那はというと、家事も節約も遥か彼方、自分のやりたいようにやっていたように思います。そんなものなのでしょうね。悔しいです。 それでも、改めて『悪かった、一緒に住みたい』と正面きって言ってくれたら、すべてを水に流そうと思ってました。 それが…まるで、夜何食べる？かのようなテンションで運転しながら話をされ、放心しました。 母は、男はそんなもん、謝らない。それが男の精一杯なのよ。真面目に働いて金銭面の全てを文句言わずあんたに任せてただけいい。普通は嫌がるものよ。子供なだけ、頑張んなさい。と言いました。 そうなのでしょうか。私は分からなくなってます。 視野が狭くなっているので、ご意見いた

約1年半前に別れた彼がいます。 彼とは３，４カ月付き合ってわかれました。 その時に、私は彼の子を妊娠しましたが、そのときはつきあって間もなく、仕事もちょうど頑張って認められ始めたときで、このまま結婚して子供を産んで育てる自信もがなかったので、中絶することを選びました。 彼は結婚して子供を産もうと言ってはくれていましたが、私にはそのときにそう思えませんでした。 中絶したあと、彼と一緒にいることがつらくなり、いろいろ考えることがあり話し合って私から別れようといいました。 彼はそのあとも連絡をとってきて、近況報告などはとっていました。 その後、会ったのは中絶した1年後に水子供養に一緒にいった時です。 別れた後は、仕事も忙しかったので、仕事に夢中でした。 数か月前からまた彼から近況報告などもかねて会いたいなどの連絡がありました。 そして、仕事で彼の家の近く（電車で20分ほど）に引っ越したのもあり、会うことになりました。 仕事終わりに居酒屋に行き、いろいろ話をしました。 そのあとも、1カ月半から2カ月くらいに1回は会ってご飯を食べに行ったりしています。 もちろん、身体の関係は別れた後いっさいありません。 少しでも身体が触れるだけでもなんとなく嫌です。 このあいだ、彼とご飯を食べに行ったときに、彼から結婚願望はないのかとかの話になりました。 私は正直、結婚願望もありませんし、家庭を築きたいという気持ちもあまりありません。 ただ、社会的に結婚していないと心象が悪いのかもと思うくらいです。 仕事も楽しいし、充実していますし、友達もいて、今の生活にあまり不満もありません。 収入の不安もそこまで心配ないので、一生懸命仕事して、遊ぶ時は遊んでという生活です。 彼には、いつか結婚はしたいと思うが、まだそこまで考えていないし、何歳までにとかいう考えもない。 子どもがほしいという気持ちも特にないと言いました。 彼は、いざとなれるときに頼れるのは家族だし、子どもをもって家庭を築きたいといっていました。 私的にはなんで、そんなこと私に話すのか？とも思いました。 私は中絶するときに、もう子どもは今後つくらないと決意しました。 確かに彼は子どもができたときに、中絶してとはいってないですが、私に将来子どもはほしくないの？とどんな気持ちで聞いてるのかと思いました。 彼は本当にどういう考えで私にそんなこといってるのか？ よりをもどしたいとかそいうい話はしていません。 今は異性の「友達」という感じでつきあっています。 私から誘うことはないですが、彼からはよくいつ会えるか聞いてきます。 私は彼の存在が元彼というよりおろした子どもの父親だから、どちらかが新しい相手ができるまでは一緒に供養していけたらと思いもあり、連絡はとりあっていますが。 でも、なるべく直接会うのはできるだけ避けています。 彼は別れていて、将来にたいしての考えも違う私をなんでさそってくるのでしょうか？ 今後は供養は自分の心の中にとめ、彼とはもうきっぱり会わないようにした方がよいのでしょうか？ 一人で考えていてももやもやしてしまって、ご意見を頂けたらと思います。

前回も質問させてもらいましたが（http://okwave.jp/qa4161834.html）また意見を聞きたくて投稿します。 20代中ごろの男です。先日7歳ほど年上の女性に告白し振られました。 彼女とは同じ社会人サークルの仲間で、告白した後も何度か会合で会っており、最初はお互い避けているような感じでしたが、同じグループということもあり連絡をしなければならないので、そういったメールや電話などで最近はだいぶ元の状態に戻ってきました。 ただ、もともと会ったときには話すけど、個人的なメールとか電話とかのやり取りをする仲ではなかったのですが、最近あることで彼女から心配され初めて個人的なメールをもらい、別にそれほど心配されるような事でもなかったのにわざわざメールしてくれたことに悩み、また自分の気持ちがぐらついてしまい、勝手に期待してしまいました。 そして僕も中途半端な言い方で言い足りなかったこともあり、この前の会合の帰りに彼女と二人だけで話をしました。 話の中でやっぱり彼女は自分が思っていたほど深刻に心配してくれていたわけではないことが分り、僕はそのとき正直無神経だと思ってしまい、彼女に「正直あんなメールは欲しくなかった。あなたが何を考えているのか分らないから、あなたのことを考えてしまう」と言ってしまいました。 彼女はその後無神経だった、とすまなそうに言いいました。それから駅で別れる間際まで、彼女はいろいろ他愛もない話をしてきましたが、正直僕は適当に返事しているだけでした。 彼女にしてみれば、これからは仲間としてもっと打ち解けた関係になりたかったのかもしれません。自分も連絡は今までどおりちゃんとして欲しいと告白してからしばらくして言ったので、もう終わったことだと思ったのでしょう。また、僕が最近家庭のことや自分自身のことなどでかなり悩んでいたので、そのことも気になっていたのかもしれません。 ですがまだ告白してから一月もたっておらず、正直僕には辛かったのでついついきつい感じで言ってしまいました。その人は明るいけど落ち着いていて控えめな感じの人です。だから余計に軽い気持ちでメールをされたことにショックでした。 告白の時は彼氏がいると言われて振られたのですが、僕もそのことをはっきり突っ込まなかったので、だからこそ今回のときはもうはっきりさせようと思い、彼氏の事も色々聞いたのですが、結局自分は恋愛対象ではない・・・とはっきり言ってもらえませんでした。 それから数日、自分が勝手に無神経だと思っているだけで彼女は悪くないと分っていても、やっぱり彼女に対して少し怒りがあります。でも同時に彼女のことがまだ好きで、何をしたいのか分りません。話をした次の日は彼女と会合では一切話さず、目もあわせませんでした。 自分はいったいどうしたらいいのでしょうか？すっぱりと忘れて、とにかくまた今までどおりの関係に戻るべきなんでしょうが、一度告白した後に元に戻りかけていたのを壊してしまったので、もう自信もなければ方法も分りません。 かなり長文で、整理が付かないので読みづらいでしょうが、ご意見いただければ嬉しいです。

復縁希望です。 宜しくお願い致します。 彼、25歳 当方21歳 両方社会人です。 2年間同棲していた彼と二ヶ月前に別れました。 出会った当初から彼は懸命に働く仕事マンで、休日も惜しまず出勤する程でした。 2人で過ごす同棲生活は、彼が仕事で外出はほとんど出来なかったものの、お互い好きなDVDを借りて一緒に見たり、ご飯を作って食べたり、金銭感覚などもズレがなく楽しかったです。 しかし、喧嘩になると冷静になれず、長引いてしまう。 当時の私は(といってもまだ別れて二ヶ月しか経っていませんが)「どうして私のこと理解してくれないんだろう」とばかり考えるとても幼稚な人間でした。 自分に自信がなかったからか、束縛や嫉妬も酷かったです。 互いに、性別も違うし異なる人間で考えも違うことは当たり前だし 、それを理解しあって、許しあっていけば良かったものの いつしか無意識に「彼と同じ考えでいなければ」と考えるようになってしまい、喧嘩になると自分の"本当の意思"と、"合わせなきゃ"という意思がごちゃごちゃになって無責任に思ってもいない突発的な言葉を発するようになってしまいました。 で、喧嘩が長引く。 いつも喧嘩のたびに、「思ったことをそのまま言って」と言ってくれていた彼の言葉の意味すら理解出来ていなかったんです。 別れる前の数ヶ月間、めずらしく喧嘩もなく、安定した日々が続いてたのですが、彼は、我慢していたのです。 最後に彼は「言いたいことや直してほしいことがあったけど、それを伝えるとまた君は本当に自分の意思なのか分からないことを言ってくる。本当の気持ちを聞きたかっただけなのに。そんな遠回りで終わりのない喧嘩をするくらいなら、次の日の仕事に支障が出ないように早く寝たい、だから自分が我慢すれば良いんだと思うようになってしまった。 以前まで休日は、仕事が入ってもせめて外食くらいは。と思っていたけど、今は本当に仕事に集中したいから休日は、休日にしか出来ない仕事がしたい。それでも時間があれば睡眠に費やしたい。それも時間が余れば、上京してから会えてなかった地元の旧友と遊んだりしたい」と言われました。 実は、別れるのは今回で二回目で、前回も、「仕事に集中したいから」という理由で別れたのですが、裏を返せば今回と変わらない理由だったと思います。 出会った当初の彼の「恋愛=幸せ」の価値を「恋愛=負担」に変えてしまったのは私だと思いました。変わらなかった私に愛想尽かしたのだと思います。 彼が関西から上京してからすぐに私と付き合い、同棲を始めたので私の知る限り、友人と遊ぶなどは本当に数えきれるほどしかなかったと思います。 それに、1人の時間が好きな彼。 読書や、DVDを見ることが趣味の彼。 今は、自由に楽しく生きていてほしいと心から思います。 しかし、その反面、 会いたい。今までのことを謝罪し、彼の中での私の負の印象を拭いたい、そして、できることなら復縁したいと自分勝手なことを思ってしまいます。 とてもとても大好きな彼だったので、本当に後悔してます。 今更になって彼の誠実さや、愛をひしひしと感じました。 彼と、もう一度笑い合いたいです。 こんな、自分勝手な私に助言を頂きたいです（ ; ; ）。 長文、駄文失礼致しました。

kurobutapoteto 私と彼の心理状態って一体・・・！？ とても仲の良い男友達がいます。人としてとても好きですし、向こうも大事な友達だと思ってくれています。 ３か月前、私が失恋でひどく落ち込み、生活もまともに送れなくなるまで落ちてしまったとき、ごはんを作ってくれたり、なんども同じ話を聞いては「お前は悪くない」とはげましてくれたり、毎日メールをくれたりして、泣いてる私を一人にしないでいてくれました。 ３か月たった今、私もずいぶん落ち着きを戻せて、元のように元気になりました。 しかし今度は、精神的にその彼のほうが落ち込むことがずっと続きました。 そして、2人で会うと、初めは膝枕くらいだったのですが、体を求められるようになりました。私が落ち込んでいる際には一度もそんなことはしなかったのに（一人にさせられないと判断して、私の女友達が全員予定があって夜空いてないときなどには、彼が家に泊まってくれました。そのときも何もしてこなかったです） そのあとも友情のためと思って制止してる俺ってすごいーとか言ってることもありました。でも最近本当に気持ちが折れているようで、埋めてほしいと思ってしまうそうです。 そしてなぜかわからないのですが、私も抵抗しないで、受け入れてしまうのです。 彼には彼女もいるし、きっといけないことだというのはわかるのですが、私が制止してあげることができません。向こうの彼女に対する罪悪感も、信じられないほどないのです。 また、彼はあまり最後まで成功したことがないそうです。私とのときも、まだ一度も最後までいってません。それはやはり相手が私だからなのかな…とか、失敗の連続で自信なくしてしまわないだろうか…とも思ったり、最後までやらせてあげたいと思ったりしています。 私は彼と彼氏彼女の関係になりたいとは思っていません。今までと同じに、仲のいい男友達としていきたいのです。一生大事な友達でありたいのです。 そう思っているのに、許してしまう私ってなんなんだろう？全く罪悪感を感じない私はなんなんだろうとおもってしまいます。 向こうに満たしてほしいという欲求があって、それを求められているのは私なら、答えてあげようと思ってしまう。 その人を支えてあげたいという気持ちはずっと前からあり、弱っていれば助けたくなります。でも方法が間違っているのはわかっています。 私の心理状態ってなんなんでしょうか？どうすればいいか、わかるようで、わかりません。 この関係を元に戻し、なおかつ彼の落ち込んだ気持ちを解消してあげるには、どうしたらいいのでしょうか。友達として、彼にどう寄り添ってあげればいいのでしょうか。 また、彼の気持ちもよくわかりません。本当は彼女に対する罪悪感でいっぱいなのに、やめられない…という負のスパイラルに陥ってはいないかと危惧しています。男性の視点から見て、どんなに仲のいい大事な女友達でも、体を許してしまうと、そういうだけの関係でしか見なくなるものですか？男性の方で、このような経験のある方の回答もおねがいします。 補足 叱り文は申し訳ないのですが、今回なしでおねがいします。客観的視点から見て、私の心理状態を教えて頂きたいのです。 そのうえで、今後どうすべきかまでアドバイス頂けると嬉しいです。 私は誰でも許すわけではなく、彼だったからゆるしたのだと思います。

私には知り合って10年、共通の趣味をもつ４歳下の男友達（共に40代）がいます。 長文になりますが、これまでの私たちの関係を他人から見てどう見えるか、彼はどう考えているのかご意見が聞きたくて、投稿させていただきました。 同じ会社で同じ寮だったので必然的に話す機会が多かったのがきっかけです。 趣味を通じて二人で出かけることもありましたが、最初の頃は、正直、あまり男性としては意識していませんでした。ただ、一緒に趣味を楽しむ時間が増えるたびに、気軽に話せる関係になっていったと思います。わたしが年上なのにしっかりしていないものですから、それを笑ってからかいながらも、よくカバーもしてくれました。彼が会社を辞める段階になって、趣味のための１泊旅行に誘われ二人ででかけたときもありました。寝ているときに抱きつかれましたが、驚いた私は頑なに寝たフリを通したこともあります。また、その頃はご飯や映画といった趣味以外にも誘われて出かけたり、後になってみると彼のアプローチだったのかなー、と思い返しています。さらに、彼が遠くに引っ越すときには家に泊まりにきたのですが、わたしのことを一緒にいて安心するとか、年上なのに可愛いやつだとかかなり褒めて、一緒に添い寝したいとまで言われましたが、彼の真意を測りかねていた私は拒否しましたので、結果、彼とは一切男女関係はありません。 その後は、遠距離となりしばらく音信不通にもなりましたが、ときどきのうわさでは彼女もいたようです。わたしは離れてしまってからさみしくなり、自分の気持ちが彼に傾いていたことを感じるようになりました。でも、素直でない自分は決して、彼に連絡することがほとんどありませんでした。。。忘れた頃に彼から連絡が来ると、心の中ではすごく喜んでいたのに（愚かです）。引っ越してしまってから一度うちに遊びに来たとき、共通の知人にも、冗談なのか（事実といえばそうなんですが）、わたしは昔から男女関係になる気がさらさらない、という言い方をしていました。さらに、家族的に愛しているといってみたり（酔っていたのか？）。。。久しぶりに会いながらも、他の人の前でこれだけの言動受けると、わたしもさすがにぐらぐらしてしまいました。 そして、ここ数年、夏の半年だけ私の住んでいるところに彼が仕事を見つけて戻ってくるようになりました。もちろん、いまさら私がいるからという意味ではなく、ここには趣味で楽しむ場所がいっぱいあるから、昔から彼の知人友人も多いから、というのが理由だと思います。 趣味を通じての誘いは彼からも私からもあって、二人だけやグループで出かけることもあります。趣味ではなくても、わたしの家にはなんだかんだの理由で（覚えていません、笑）よくきますし、電話やメールもあります。去年、共通の友人宅へ一緒に出かけたときは、つきあってもいないのに、一緒に行動する私たちの関係っていったいなんなんだろう？って言っていました。確かにそう、とは思いつつも、わたしはその質問をつきつめる勇気がありませんでした。わたしは、自分の気持ちに気づきつつも、彼がまだわたしのことをどう思っているのか自信もないし、いまだにつきあうことも怖くて、さらには、冬にはまた離れてしまうと悲しくて、ふたりはきっとうまくいかないから、とあきらめてしまっています。また、これ以上彼を思いたくないから、放っておいてほしいとすら思ってしまいました。 そんなことも彼なりに感づいているのか、冬の半年は全く音信もなかったのですが、再び、今年の夏ここに戻ってきました。彼は向こうで新しい彼女もできたようです。なのに、わたしに対する言動はあまり変わらず、（何の用が覚えていませんが、笑）よく連絡してきました。なにもなかったのですが、お互い誘い合う形で１泊旅行にもでかけました。彼女がいるけど、わたしなら昔馴染みだから男女関係にはもうならない自信があるのでしょうか。。。彼女にもぜひこの体験、感動を味わって欲しいだとか、わたしが着替える様子を見ながらその年なら何も感じないから、といってみたり。。。趣味的には楽しいものでしたが、かえって彼の気持ちを思い知ったような気がして、自分勝手ですがかなりのショックで落ち込みました。かと思えば、友人の結婚式では、酔いもあったのか、わたしの普段とは違うファッションを綺麗とほめたかと思えば、ほれてしまいそうとか言ってみたり。。。わたしには全く彼の言動、気持ちが理解できません。全く混乱のうちに、彼はまた冬の地へと移動してしまいました。 肝心の私の気持ちはというと、彼にもし私への気持ちがあるのなら、それを確信できるのならこれからは一緒にずっといたいと思っています。私にこんな気持ちがある以上、彼女の存在は今後耐えられないので、もし彼にそのような気持ちがないのなら、もう放っておいてほしいと思っています。 それを、わたしが伝えられる勇気があるかどうかです。今は遠く離れてしまい、連絡を取る必要もないし、そういう間柄でもない、ということなんでしょう。彼からの連絡は途絶え、戻ってくるとは言っている春を待っている状態です。できれば、彼が戻ってきたら今度こそ二人の関係のことを話してみたいと思っていますが、彼はどうしてわたしにこういった言動をとるのでしょう？はっきりとは言われていませんが、最初の頃は好意を感じていました。いまはなんとなく中途半端、どう考えているのか見えないのです。きっとタイミングというものもあったと感じながらも、もう一度チャンスがあったら、と願っている自分もいます。 長文おつきあいいただきありがとうございます。

はじめまして、私は自閉症の四歳になる息子と健常者の10歳になる長女の母親です。主人とはあまり仲も良くなく、その両親に至っては、障害児をうんだ私に面倒観させる❗と言って新車を事後承諾で買い与えたような人達です。 さらに同居の話も出ていています。 知的障害児を抱えて同居する気はないので離婚になるかもしれません。 健常者の姉もいるし、離婚は避けたいけど離婚なら中年無職専業主婦の私でも親権は欲しいのですが、 何よりも恐れている……というのは私と自閉の息子、という結果です。 批判を承知で書き込みますが 私一人で障害児を養育していく自信は全くないのです。 何故なら両親揃って高齢なのと親類も遠方かつ皆高齢で協力者がどう探しても見当たらない事、などです。 生活保護を受けてシングルで障害児育ててる人いるよ！と思われるでしょう。 は母親失格なのも承知しています。 でももし、私と息子の母子家庭になって 万策尽きたら息子の施設入所を考えています。 そこでお聞きしたいのは、お子さんを障害児入所施設に預けてらっしゃる親御さんもいらっしゃるでしょう。 様々な事情もあるかとは思いますが、 経緯を教えて頂けないでしょうか。 この際倫理面は抜きにして、ネグレクト等の育児放棄、親の精神的、身体的病気では 施設入所は難しいですか。 また制度上では義務教育後の15歳すぎたらグループホームに入所することも、ある支援センターの社会福祉士のかたから出来ると聞きましたが本当ですか？ 主人とは一度この件で話をしましたが、 子供二人は俺が実家で育てていく❗の一点張り(実質は姑である母親に丸投げである事は予想される) 、姑は旦那のいない時に私に電話をかけてきて息子のことをアンポンタンだの、 長女もいるのになにメソメソしてんのだの、こき使ってやるからねだの、 本当に生理的に受け付けず、 こういう人達と姻族になったことを心底後悔してます。 今年４月から息子は療育センターから保育園と、不安も尽きず、 施設入所の件もまだ仮定の話ながら 真剣に悩んでいます。 どうかこんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。